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はてなキーワード: ゆっくりとは
少し書くのを躊躇っている。でも書こうと思う、書くことしか今救いの手段がない気がしているから、という消極的な理由だが。
家族構成は父、母、私、妹の4人である。母は私の幼い頃に不倫をして、父は激怒し、仲直りするために妹が生まれたようなもの。と、妹は語っていた。私はどうだかと思っている。
父の傷は10年以上経っても癒えず、私が高校生の頃に自分自身も不倫をやり始めたたようである。母は急にオシャレをしだした（もともとは身なりに無頓着な）夫を見てすぐに違和感を覚えたようで、繰り返し密かに携帯電話のチェックをして些細なことで狂ったように怒り散らしてヒステリックに泣いて、かと思えば不必要な量の洋服を買い漁った。細かった体が日常的な嘔吐で更に弱々しくなって、何も知らない子供の我々でも少なくとも外見的な変化には気づくほどであった。
父は勝手な検閲を勘ぐってか携帯電話にパスワードでのロックをかけたり、疑惑が確信になって喧嘩になったり、また母は我々に知られないよう黙っていたそうだ。私は元来ひとの思いやりや気遣い、雰囲気での判断、あえての行動なんかには鈍い。それと家庭のほかにも多く問題を抱えていて、目が向かなかったとも言える。
ある日、想定しうる限りの最悪に近い方法で父の不倫が表沙汰になった。不倫相手へのメールを誤って妹にも送信してしまったらしく、妹がそれを母に見せて「どういうこと？」と。3人で話をしていて、あなたはいったん出て行ってくれと言われた。よく判らない、なぜ蚊帳の外にされているんだという気がしつつもそうして、あくる日にこういうことだと告げられた。
あまり確かな記憶はないが、その日に私は大切なものを紛失してしまって父はそれを見つけるまでの道に同行してくれていた。ご飯も作ってくれた（母はだんだん食事を用意しないようになっていったが父は時々作ってくれていて、しかも美味しい）。私は、その優しさはこういう後ろめたいことがあったからか？と詰った。否定はされたが、どうして信じることができようか。
父方の祖母が家に呼ばれた。父はとりあえず別居という形を採って夫婦は離れることにしたほうがいい、とアドバイスをされた。祖母にも別の理由ではあるが離婚歴があるのである意味では先輩だし、何より父にとっては母だ。それには従うことにしたようで、しかし意外なことに妹も家を出ると行った。千載一遇のチャンスだったのだろうな、と後になってから思う。父にも歳の割には幼いところがあったり無計画な言動があったにしても、母はいつでも重圧的で感情の表現や彼女自身の理想が重苦しいくらいに押し付けがましい。私自身もああいう母との相性と関係が悪いし外の世界にも居場所がなかったしで常に不安定で、匿名だから言ってしまうが妹をストレス発散の道具にしていた。1と離れるのと2から離れるのではそりゃ前者のほうが、まぁそうなるだろう。と、やはり後になってから思う。
妹はかのように脱出した。たまにこちら（実家）へ帰ってきても向こうに帰るなと泣きわめいて縋り付いて止める母はこちらが見ていても嫌だった。もうその子の帰る場所は向こうだ。妹と母はかつて悪しき共依存で、影で慰めてあげて、相手が慰められたのを感じ取って、自分の価値を確認する。今でも冷蔵庫には彼女が描いた絵手紙が貼られていて、物があるということだけが時を止めている。こんなもん早く捨ててしまえ、いっそ私が勝手に捨てたほうがいいのだろうか。しかし、人のものは人のもので、……。
一方私はあの子が帰ってからずっと泣いている母に柄でもなく抱きしめたり手を握ったり、私がいるじゃないかと声をかけて慰めようとした。理由は慈しみではなく、いつまでもムーディだとこちらが困るからだ。私は母親が嫌いで、心の奥底から苦手だ。しかし、心身ともに病気を抱えていて学業は頓挫し、今では仕事すらない。別の形での共依存を感じている。逃げたいという気持ちだけがある。あと第三者から見ても明らかな事実として、病気のうち3つはこの人が理由でたびたび悪化している。
妹は高校に行かなかった。数日通ってすぐ辞めたらしく、学費の無駄だった。私は見苦しくても進学したかった。しかし、世帯も分離して掛かる金は単純に倍、妹にも金はかけてやらんといけんからと言われた。服の爆買いにかんする謝罪はなし。じゃあもう卒業だけできたらいいんじゃん、と思い、最低限の勉強をも止めた。趣味だった読書への意欲もまるでなくなった。
なんだか知らないが妹は何人かできた彼氏の家に居候したり同棲したりで他県に移り住んだようだった。今ではこの地方にすらいないらしい。私はあの子と関わる気がないので又聞き程度だが、そりゃ逃げたくもなるよな、羨ましいな、あーあ。という感じだ。自分がかつてやったことを棚に上げている。それでも、社会でやっていく力があることはやっぱり強くて、関われない世界に行けて良かったと思う。
今でも母と暮らしている私は、電話中でも（たとえ家族に知られたらまずいのでは？と思うような内容でも）構わない彼女とその友人の会話を聞いてしまっていた。妹の暮らしているところを知りたいが夫が教えてくれないから役所に行った、親子であっても籍が違うから？（うろ覚えだ）と断られた、でもこういう手順をなぞれば判りますよと言われたから今度そうしてこようと思う。みたいな。他愛ない話もしてはいたが、どうしてもこのやり取りが頭から離れなかった。毒親から逃れても知られないよう工夫しても世間は親には甘いのだな、なんて悲しいんだろう、知られたくないからこうしているのになんで自分のエゴ（あえてこの言葉を使うが、親であっても嫌われているのに居場所を突き止めて安心したいというのは、確実に可哀想の服をまとっているエゴです）を殺して娘の今後の人生を応援してやれないんだろう、そんな人と私は今も暮らしている。この人がいなければ生きていけない。惨めだった。
電話を切った母に、そういうの止めたら、と言ったら案の定酷いことになった。逆に私が責め立てられた。いつかは私も離れたいし、ゆっくりではあるが準備している。父と妹が離れてから全ての重荷が全部私のものになってしまった。歓迎できない。
私が母から何をされたか、妹が話していた限りで知っている何をされたかまでの多くは書かないが、本当に悲しい家族の在り方だと思う。父は案外と不在気味だ。影が薄いと言うより、あまり影響力を持てていない。悪いが、威厳がないと言うしかない。
妹に注意勧告できるくらい親しいわけでもなく、そもそも連絡先を持っていないが、家族でおそらく私だけが知っているのに何もしなくていいのか不明だ。母はあの子の住所を知って、そこからどうなる？どうなる、というか。さすがに会いに行ってわざわざ拒絶されたいと思うほど馬鹿じゃないと信じたいが。何がしたいのかさっぱりだ。私は主治医に、実は家族の中で母と暮らす適応力が高かったという評価を受けたが全く喜ばしくない。そして現状が誇らしくない。
タンスには、昔あの人が買ったはいいものの着ないからと渡された服のいくつかがある。引っ越すためにも荷物はどんどん減らしていきたい。私は何をすべきか。私よりうまくやっている妹が住処を知られそうで気持ち悪さを感じているのは、自分もいつかはこんなふうに話題にされてしまうのかもしれないみたいな恐れもあるからか。まだ実行できていないのに考えていても仕方ないのかもしれん。雑魚めいている。
一昨日、学校で倒れたㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
2時間目の授業が終わる頃に気分が悪くなって吐き気がして、でももうすぐ授業終わるし休み時間に先生に言いにいこうって思ってたんだけど、どんどん気持ち悪さと吐き気が増してってこれはやばいなって思って気づいたら床に倒れてたㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
倒れてる間、意識が全くなかった
意識が戻った時、自分なんで倒れてんだろうって思ったけど起き上がって先生に助けてもらって歩いて、そこから別の教室に案内されて椅子に座るよう言われたけど、保健室で寝ながらゆっくり休みたかったから保健室まで助けてもらいながら歩いた ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
先生がいっぱい来てた
そこから電話して親呼んで学校に来てもらって、一旦は親の車で病院行くことになったけど結局救急車に乗って病院行くことになった
救急隊員の人が来て担架に乗せられて救急車まで運ばれたㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
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腕とか体にいっぱい器具みたいなのつけられてその時の状況とかを詳しく聞かれた
それから走り出して救急車のサイレンの音が鳴って、普段は車から救急車がサイレン鳴らして走ってるのを見てたから自分今その中にいるんだーってなんか感動した
救急車に入ってからは吐き気とか気持ち悪さとかはほぼなくなってたㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
それから病院着いて点滴と採血されたんだけど、まじでめっっっっちゃ痛かったㅤㅤㅤㅤㅤㅤ腕に針刺されて痛い痛い痛い痛いって思ったけど我慢した
異常がないか心電図と脳の検査もしたんだけど脳の検査の時、頭が動かないように固定されてヘルメットみたいなのつけられて15分くらい狭い中にいた
途中から眠くなってほぼ寝てた
検査が終わって親にお医者さんが説明してたけど特になんの異常もなしって言われた
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一昨日の朝は時間なかったからフルーツ2個だけ食べてほかはなにも食べてなかったっていうのと3時間くらいしか睡眠をとってなかったから多分それが原因だと思う
他にも思いあたることはあるけどね
学校の先生には熱中症の可能性あるとか言われたけどそこまで教室暑くなかったし、いやまあちょっとは暑かった気もするし、まあ熱中症だったのかもしれない
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っていうか学校で倒れたの初めてだな〜
小学校とか中学校の時、学校で気分が悪くなって休んだりとかは何回かあったㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤでも高校入ってからなったのは初めてだし、まさか倒れるとこまでいくとはびっくりㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
その日はもう安静にしてゆっくり休んだ
みんな事件だ聞いてくれ。
とにかく話を聞いてくれ。
夏色
アクビだけで一日が終わってるわけじゃないよね？ たまたまあなたが猫を見たときにアクビをしていたから「こいつ一日アクビしてるｗｗｗ」って決めつけてる。サイコパスだよね。
＞何も変わらない 穏やかな街並
歌う時は「何も変わらなっアアッアァーイ！」と歌います。明らかに歌詞が足りてない。
＞みんな夏が来たって浮かれ気分なのに 君は一人さえない顔してるネ
「みんな」って誰ですか？ あなただけでは？
＞そうだ君に見せたい物があるんだ
「君に見せたい」んじゃなくてあなたが見たいだけでは？（これは後に証明される）
＞大きな五時半の夕やけ 子供の頃と同じように
「五時半に見た大きな夕焼け」ですよね？ 倒置法乙。
「子どもの頃と同じような 五時半に見た大きな夕焼け」ですよね？ 倒置法の二重使い乙。
ほら「君」に見せたいんじゃなく、自分が見たいだけだろ
＞海も空も雲も僕等でさえも 染めてゆくから
海と空と雲と「ぼくら」を比べている時点で比較の対象が違う。「さえも」って遜れば比較しても良いだろう、というのは間違い。「金もプラチナもダイヤモンドも、ゴミさえも」とは言わない。
「君」は荷物か何かかよｗｗｗ 「乗って頂いて」だろ？
疾走感あるメロディのくせに実際はブレーキ握りまくりでノロノロ運転ｗｗｗ 時速５キロも出てないチキン野郎ｗｗｗ
＞風鈴の音でウトウトしながら 夢見ごこちでヨダレをたらしてる
汚い
＞Oh いつもと同じ網戸ごしの風の匂い
＞休日でみんなもゴロゴロしてるのに 君はずいぶん忙しい顔をしてるネ
だから決めつけるなって。ゴロゴロなんてしてないかもしれないだろ。「君」は「忙しい顔をしてる」んじゃなくてほんとに「忙しい」んだっつの
＞そうだいつかあの場所へ行こう
どこ？
＞少しだけ全て忘れて波の音の中 包みこまれてゆく
＞この細い細いうら道を抜けて 誰もいない大きな夜の海見ながら
海に行ったんですね、そういうことになってるんですね、ああはいわかりました
ゆっくりやってたら火、つかねーよｗｗｗ
＞いつか君の泪がこぼれおちそうおになったら何もしてあげられないけど
何もしてあげられない宣言するなよｗｗｗ
＞少しでもそばにいるよ
ほんっとにチキンだな！ 下り坂くらい一気に下れよ！！ 風も切れねーのかよｗｗ
以上です。
ご清聴ありがとうございました。
結婚式をやって喜ぶのは誰？
あなたはずっと憧れている結婚式かもしれないが、この状態から無理やり開かれる結婚式、その実態は怪しいものだ。
このまま強行するならどうなるか？
悪いストーリーを考えてみよう。私が思うに、これはかなり現実的なストーリーである。
彼は式を心の底から楽しめないだろう。式の後もあなたに対する鬱憤のカケラとなり残り続ける可能性は大いに考えられる。
ものすごく良いストーリーでも、せいぜい「思ったほど悪くはなかった」が自分が折れたという事実は消えない
あなたの友人はあなたの結婚を祝福するだろう。しかしそもそもの疑問として
「友人に会う機会としての結婚式」はその意義に疑問がある
たとえばあなたの誕生日を大々的に祝うという口実で友人を呼んだとして、その友人が来ないもっとも大きい理由とは何か？
それは単に「そこまでして行きたくない」からでしかない。かなり失礼なことを言うが、あなたに会う一生で最後のチャンスだと喧伝しても「誕生日程度のパーティにはいかない」と言う友人はあなたに会う気はそれほどないのではないか。
「結婚式ならいく」というのは言い換えれば「結婚式」を人質に人を動かしているようなものでは？
これは日頃からの疑問でもある。しがらみを基盤に人付き合いを固めるのは誰も得しない最悪のコミュニティかもしれん。
そういった、心の底から祝福されない、特に彼が満足しない結婚式を本当に望んでいたか？
はっきり言うが、大抵の男性は「結婚式」に特別な幻想や夢を抱かない。少なくとも彼はそうだろう。また彼は（その理由がなんであれ）自分の友人知人を呼ぶことも嫌がっていて、収入を心配している言葉が実際に出ている上での出費などもあるわけで、療養中の彼の立場に立ってみれば「儀式にお金を払って人に会う苦痛に耐える」という二重苦なのかもしれない。それこそ結婚式を挙げる理由は「あなた」への儀式以外に無い。
もっとも良いストーリーは、結婚式でもっとも大事なのは当事者ふたりであるから「ふたりが心の底から望んで結婚式を挙げること」だろう。療養中で収入に心配もある彼の現状から察するに、これは簡単なことではない。
なにより彼には「結婚式への幻想」がない。小さい頃から女の子には「結婚式は女の子の夢」（私に言わせれば洗脳）があるが、男性である彼には「全く」こういった幻想がない。むしろ父親や既婚の友人が「結婚式は金がかかるだけ」とでも言おうものなら、彼の結婚式への印象は「悪しき奇習」でさえある。この意識の違いを実感するのはあなたには難しいかもしれないが、彼の態度から察するにこの印象を持っている可能性は高い。あなただって結婚の儀式で危険なひもなしバンジージャンプをするなどと聞けば「おかしな儀式だ」と感じるだろう。「部族の掟だ」と彼がそれを持ちかけて笑顔で乗れるだろうか。
彼の印象をあなたの幻想が上書きできればよいが、それにはそれなりの時間がかかるだろうし、何より現時点の彼の不安（療養や収入）などをやわらげることがもっとも重要だろう。ゆっくりと彼の不安を取り除きながら、結婚式の良さを訴えていくのだ。中途半端な式よりは、たとえ時間がかかるとしても、成功する式の方がよいのでは？
あるいは単に結婚式を諦めることだ。それは単なる幻想に過ぎない。人生に幻想は大変重要だが、生活できなければ人生そのものが破綻する。あなたと彼は幻想のためではなく生活のために結婚するのではないか？
もしそうでないと思うなら、あなたの幻想のために、彼の人生や生活を犠牲にするのはやめるべきだろう。
外野は「結婚式程度でいがみ合うなら結婚向いてない」などと無責任なことを言うかもしれないが、生活がうまくできるかどうかと結婚式でいがみ合うことは全く関係がない。少なくともこういった外野はエビデンスに基づいて言っているわけではない。
わーい！って言って走って追いかけていくと
なんかデータを採取しまくってるアンテナがぐるぐる回ってるミリ波レーダーを照射している車があったのね。
なんか各社マップに力入れてるのは確かかも知れないわね。
血で血を洗い酒池肉林な
GAFAの令和マップ戦争が水面下で勃発しているのかも知れないし、
そんでその車に
わーい！ってまた走って追っかけていったら
パイナップル味とか！なんかややこしいんだけど。
一気に価格破壊が起こるかもしれないわよ。
よく分からないけど。
でさ、
うふふ。
なんか海老じゃなくて他の衣でかさ増しで誤魔化されてる感じがするんだけど気のせいよ。
きっと。
全部ボトルにインよ。
なかなかフレッシュミントはお店で見かけないので貴重だわって思ったわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
紹介するかもしれないししないかもしれないわ。
ふつおたでも感想でも川柳でも韻を踏んでいないラップでもいいわよ。
08081618702
くれぐれも番号はお間違えなく！
特に順位無しで俺が電子書籍や蔵書として購入した、漫画喫茶で読んだ、完結済みのおすすめ漫画を紹介。
（追記）
すみません。三月のライオン、終わってないんですね。リストから消しときます。
（追記２）
ブコメありがとうございます。いろいろ参考にさせてもらいます。そう言えば、手を出してないなぁって漫画もあるんで、Kindleで漁ってみます。
読んだけど、好きでも嫌いでもないので上げてない完結漫画もわりとあったりします。ブコメに上がってるのだと、フルアヘッドココやBASARA、シュトヘル、皆川作品全般は、そんな中に入ってる感じです。
ブコメに上がってないものだと、銃夢、ナルトとかBLEACHとかカイジ、金色のガッシュベル、戦国妖狐、ソウルイーター、るろうに剣心とかの著名どころもそんな感じですかね。
長編漫画を始発待ちの漫画喫茶でまとめて読むのが好きな傾向があるのでメジャーどころしかないという。漫画好きの人の参考にならなかったら、すみません（陳謝）
夏が来ると必ず読みたくなる。傑作揃いのあだち作品の中でも最高傑作だと思う。タッチ、みゆき、クロスゲーム、どれも感動しますけどね。
三角関係がほのぼので好き。ゆうき作品もたいがい読んでるけど、一番好きなのはこれですかね。俺はパトレイバーよりも好きです。
微妙にエロくてNTR属性を覚醒させられるかもしれない。隠れた名作だと思う
異能バトルもの。ゴミを木に変える能力一つで、何が出来るかって発想の豊かさが面白かった。
主人公のクズっぷりにヒロインの寿くんが振り回される姿に震えろ。
1回読んだだけでは何が何だか分からないけど、とにかく引き込まれて何度でも読み返す、そんな漫画。
僕は金次郎になりたい。色んな格闘技が出てくる異能各党漫画だけど、キャラが濃くて立ってて捨てキャラってのがいなかった。だから、最初から最後まで面白い。
多分九州くらい大きな島なんだろうな。二度読むと絶望する矛盾だらけ、勢いだけの酷い漫画なんだが、しかし丸太が無双すぎて最高のギャグマンガなんだよ。酔ってる時に読んでくれ。
異能バトルもの。単純な能力を使って工夫をしながら戦っていく展開が、どうも俺は好きらしい。決壊で妖を囲んで消滅させるというシンプルな能力の奥深さと世界観が好き。
最後の方はダレまくりだったけど、単なるバトル漫画になるまでは面白かった。
少年漫画の知恵比べ系ギャンブルゲーム漫画の中では、テンポの良さとゲームの設定の面白さが異色でお勧め。照朝ほげー
終わり方には納得いかないが、超天才テニスプレーヤーの主人公があり得ない速さで強くなっていく漫画。もう少し才能のない所を見せて欲しかったなぁとは思うけど、戦略的に戦っていく展開が好きだった。
熱い天才を描かせたら並ぶものがいない作者の名作カーレース漫画。天才が順当に天才っぷりを発揮して周囲を驚かせてくだけなのに、全然しらけないし、なんか熱いものが残るんだよねぇ。シャカリキ、め組のダイゴ、昴と、作者に天才を描かせたら本当に熱いし、どれも面白いけど、Capetaが一番熱かったです。
人間を食う化け物を倒すため、自ら化け物となって戦う少女たち。圧倒的過ぎる強敵、仲間たちとの友情、受け継がれる意志、主人公の覚醒。ジャンプらしい王道漫画ですね。アリアドネも化けてくれ。
喧嘩最強のヤクザの魂が、貧弱小僧に乗り移って大あばれ。格闘技漫画の癖に格闘シーンがつまらん漫画も沢山ある中、バトルの描写と工夫に特徴があって、トリッキーな動きと工夫が楽しいです。
天才が順当に天才っぷりを発揮するだけのゴルフ漫画。でも、Xiまでは面白かった記憶。あんま覚えてないけど。
人類を結晶化させるウイルスとの戦いと、人類同士の覇権争いに翻弄されながら、沢山の大切な人物が死ぬ鬱展開の連続でヤク中になりながら成長していく主人公が魅力的な漫画。周辺キャラが魅力的で、設定も詳細で面白かったですね。
天才クライマー三歩が、山岳レスキューに命をかける漫画。前向きで真剣でストイックな三歩を通じて山と人生のすばらしさを教えられる漫画です。読了後の感動がいつまでも消えず、いつか南アルプスでコーヒー飲みたいって気になりました。
現代医師が江戸時代にタイムスリップして、チートっぷりを発揮する漫画。様々な病を現代知識を使って解決する無双展開の中で、女性作者っぽいベタだけど心地よいロマンスもあり、医療の知識とか歴史を学べて、その辺りが気に入ってた理由ですかね。
シンドバッドの冒険をモチーフにした異能バトルものではあるんだけど、バトル描写だけ見れば少女漫画で。薄く面白くはないです。設定と世界観、キャラクタの理想同士のぶつかり合いが、練りこまれていて結構良かったなぁという記憶。
砂漠では背広がいい、ナイフは銃より近距離では強い、とか謎のサバイバル技術を駆使しながら、時には伝説の軍人として、時には保険調査員として様々な事件を解決しつつ、考古学者として自らの研究を追い求める主人公の活躍も楽しめる大人の漫画ですね。
不死身の剣士が、多彩な剣士の色物と言っていい厨二武器と厨房剣術にぼろ雑巾にされる漫画ですね。キャラクターが魅力的過ぎるんですよ。特に尸良ｗ あんな無茶苦茶な奴、見た事ない。クライマックスに向かうにつれて、登場人物と戦闘がカッコよくなっていくのが最高ですね。吐鉤群がカッコよすぎ。
メルゼズ・ランス！ 岩代さんの漫画がブレークしない理由が俺には分からない。謎のテレホンカードを使って異世界へいき、超能力を駆使して訳も分からず敵と戦う。戦いの日々の中で、異世界の真実が明らかになり・・・、面白いのになんで打ち切りなんや
タイトルに偽りなし。アホすぎて爆笑必死。ヨシコみたいな友達が欲しかった。彼女には欲しくない。
藤田作品は全て好きです。邪眼も好きだし、短編から長編に至るまでハズレがない。中でも、からくりサーカスは最高傑作だと思うよママ。
言うまでもなく名作。もっと褒めてくれ？いや、お前は叩けば伸びる男だ。
原作品は好きなものが多い。恋愛ドラマの切なさ、涙なしでは読めない苦しい展開の中で、自分を許せない主人公が甲子園を戦うクライマックスはH2にも匹敵するくらい心揺さぶる名作です。ほんとうに皆に読んで欲しい。泣け！
超能力バトル漫画。遥か未来から超文明を持ってやってきた未来人が、謎の装置で知能の低い奴を無差別に虐殺していくって設定が衝撃的でした。
グダグダ言わんと読んで泣け！元気があまりにも不幸で健気で報われなくて、がんばれって応援しながら、俺も頑張ろうと泣きながら思える。そんな漫画です。
「お願い...一日でいいから、あたしより長生きして...。もう、一人じゃ、生きていけそうにないから...。」管理人さんと出会って結婚したい人生だった。
駆け出しの和食料理人の蒼太が様々な出会いをしながら、料理人として成長していく物語。いいから雅美と蒼太を結婚させろって！
ベトナム大使の公邸料理人、大沢公が料理を通じて政治やベトナム文化に関わっていく漫画。政治と料理を関わらせながら、料理に込めた人の思いが織りなすエピソードが爽やかで読後感のいい漫画。フォアかわいいよフォア。
言わずとしれた名作。潜水艦が独立国家になる。その設定だけで熱狂した思い出があります。
超人交渉人の勇午が様々な無理難題を解決していく漫画。物語の根底にある各国の文化や歴史と、事件解決に向かう推理を楽しむのが本筋なんだけど。絶対に拷問される主人公と、関わった女は全員惚れる勢いのジゴロ属性も見どころ。
超能力バトルなんだけど、主人公の能力がしょぼい。「他人に自分の思っていることを話させる力」とかいう、どう考えてもバトルに不向きな能力で戦っていくってんだから、どうなるんだか気にならないはずがないでしょう。20巻位に膨らませて欲しかったですね。
一戦闘ごとにパイロットが死ぬロボットを操って地球を守る少年少女たちの物語。少年少女の割にはあまりにも濃すぎる人生を送るパイロットたちの物語を中心に、謎のロボットや戦う理由が明かされていくスリルが面白かった。しかし最後は鬱展開でした。
連載中は好きではなかったんだけど、一気に読み直してみると面白かった。ヒナミかわいいよヒナミ
変態！変態！変態！変態！それだけなんだが、変態が突き抜けすぎてて面白い。
4部までと、STEELBALLRUNは面白かった。神父、お前は要らん。
曹操が好きなんで、演戯視点よりは全然好き。曹操ってのは中国史で10指にはいる天才だったと思う。軍事、政治、文化それぞれ単体なら、もっと上が居るけど。総合能力の高さは天才そのもの。地味に法政に注目してくれたのも嬉しかった。作者の勢いと画力の高さが魅力でしたね。
SF漫画。ブルーホールという次元を結ぶトンネルで現代から恐竜の時代へタイムスリップした軍人科学者のサバイバル物語。原作があるだけに物語と設定は重厚で面白いです。星野さんのSF漫画はどれも面白いけど、一つあげるとしたらブルーホールかな。
カレーの知識が増えていいのと、女の子が可愛いのと、ストレスなく読める作品で読みやすいのとで、時間を潰したい時にお勧めの作品。
赤ん坊だから時に理不尽にふるまう弟と、しっかりものに見えて時に子供らしく暴発するお兄ちゃんと、その心優しい父親の物語。温かい缶コーヒーを握りしめた弟が「にーちゃああったかいねー」って言うシーンで号泣
あの糞野郎のケツに杭がぶっ刺されて貫かれて死んだシーンで、ザマァアアアアアアと叫んでしまう位、野郎は憎たらしかったし面白かった。
復帰してくれてありがとう。ゆっくりでいいんで丁寧に頼んます。
完結する気がしないけども。
活きてる間に完結する気がしないけども、糞展開化したかと思ってたら、最近、再び盛り上がっててよい。
色々な理由でついていけなくなったけど、途中までは好きだった
読んでいて涙が出てきた。
おれも子供の頃父親から事あるごとに手を挙げられて育ってきた。
今でも忘れられない記憶なのだが、それを虐待であると認識することを意識的に避けてきたのだと増田のおかげで気付くことができた。
小学校に上がってからは勉強を見ると言い、おれの隣につきっきりで問題集を解かせようとした。
ではこの問いもわかるだろうと問題を突きつけられる。
おれは問題を解くことよりも隣にいる父への恐怖で頭など回る状態ではなかった。
そして答案を書くことのできないおれの頭を父は思い切り叩く。
それを何時間も繰り返される。
おれはずっと泣きながら問題を解くことができないまま延々と叩かれ続けた。
虐待だとは思っていなかった。そういうものなのだと思っていた。
そしてそれは、社会人になり目上の人間になにかを問われるような場面で現れるようになった。
おれは間違いを恐れてなにも答えることができない。
回答をしようにも、頭が真っ白になってなにも考えることができない。
おれは父との過去の状況を思い出して無意識のうちに重ねてしまっていた。
これは日常業務に支障をきたすためあまりにも困ってしまい、あるときおれは昼休みに精神科医を頼った。
前述のようなことをおれは人生で初めて他人に向けてゆっくりと、ときに間を空けながら、自分としては最後まで話すことができた。
「ここまで聞いたけど、今のあなたに起こっていることは過去の出来事が直接的な原因とは言えないと思います」
そう突きつけられてしまった。そう思った。
その週の土日、なにも考えずに家で座り込んだままずっと時が過ぎていった。
そしてそのままおれは仕事に行けなくなった。
それからしばらく経ち、今ではようやく仕事ができるくらいには精神面は回復したが、特定の状況化ではやはりパニックになる自分がいる。
父の望む人間になれなかった。
今では父はおれに暴力は振るわない。
ガンが発覚し、休養を発表された小笠原さんの1日も早い回復をお祈り致します。ガンが見つかってからあの仙台のステージを見せてくれたのかと思うと感謝しかありません。とても輝く茜ちゃんの姿は今でも思わず笑顔になるくらい輝いていました。ゆっくり焦らず治療に専念してまた茜ちゃんのステージが見れたらうれしいです。
発表後、夕方頃Twitterをみたら「#茜ちゃんの帰りを絶対待つからね」なるタグが
小笠原さんの回復を祈る言葉もあれば、まるで茜ちゃんが劇場からいなくなりその帰りを待つような言い方をしてる人もいました。
自分の担当や推しの中の人が病気になったときに自分の担当や推しのキャラがゲームにいない、仲間にいない、病気に扱われてたらどう思います？
自分が病気をしたらキャラまで病気扱いされて、それで中の人喜びます？
琴葉といい、去年はsideMの恭二といい、無神経に中の人とキャラを重ねる人が多すぎる。
本当にご本人に届けたいならタグに「茜ちゃん」なんていります？ご本人のお名前ではダメなんです？
タグを見て「感動した！」「このタグすき！」とか自分が感動するためにあるんじゃないよね？タグみて人々の善意がたくさんあって愛されてるのは素晴らしいことですが、間違った認識でキャラを病気にさせてるのは違うんじゃないですか？
タグを見てこんな風に受け取るなんてひねくれて考えると思われるかもしれないですが、去年恭二がどこへもいってないのに「おかえり」とBeit2人に迎えられてるイラスト散々見せつけられて本当に精神的に辛かったです。
何がどうなるのが1番大事なのか、どんな言葉が大事なのかもう少し考えてほしいです。
あとミリ内でタグがはやるとすぐ他の声優やスタッフが便乗するけど、あれがあまり好きではない…公式側の人間と消費者のこちら側が混ざって下手なことをいつかしてしまわないか、怖い。
３０代後半、独身、と書くと人生負け組とか思わなくないけど結婚も妊娠もしたいもしたくないも選択しないで生きてきた。
幸運にも親を含め周りも五月蝿くないし私自身気にもしてなかった。縁があればって。
子宮筋腫は前にもやったことがあってそのときは筋腫の摘出だけだった。
今回は丸ごとになるって。さすがに言葉を失うよね。
医者はいい人で温存も考えてくれたんだけど、私別の病気でピルが使えないんだよね。血栓リスクとかで。
だからもう取っちゃった方が楽になるよって。うんそう思うわ。
だけどやっぱ女性としての臓器を失うって怖くって。
言葉では説明できないんだけど、前出のような特に意識して無くてもやっぱ怖かった。
帰り道で小学校が卒業式やってて、無性に泣きたくなった。てか泣いた。
いますぐどうこうじゃないからゆっくり悩もうって今までずるずる流して。
いやこれが毎日考えが変わるの。
生理が来るだびに動けなくなる自分と別にこのままでもいっかっていう自分と。
痛み止めばかり飲んでていいのかって。ほんと色々。
絶句だよね。
なんでそんな断れない理由で別れるの？
磯野さんはそれを理解して、別れるって。
子供産めないって、なんか全てを否定されたような、そんな感じが。
これから私が手術で子宮取っちゃったらもう何もなくなっちゃうんだろうかって。
そりゃあ理解できるよ？自分の遺伝し受け継ぐの欲しいって本能だしね。
私だって欲しいさ。
じゃあそれがなかったら【私】は【私】でないんだろうか。
【私】ってなんだろうか。
んな哲学なんてどうでもいいけどこの不安はどうしてくれようか。
マジで怖い。
子供産めない、女でない私に何があるんだろうか。
私は笑えない。
そして、まだどうするかも決められない。
ただただ、怖い。
体格は男の人だったけど顔つきはまだあどけないし男の人というよりまだ男の子って感じだったな。
高校卒業してすぐに入ったような感じで（当時19歳だって知らなかった）
他の窓口の人ともおしゃべりはするので同じ気持ちで
「ああ、急いでないからゆっくりでいいよ。落ち着いてね。最初は慣れないよね～」
お昼御飯も同じところに買いに行くことが多くてバッタリ会ったりしてて挨拶してたんだけど、後から聞いたら私行きそうな時間帯にお昼に入るようにしてたって聞いた。
しばらくして私が転勤するってことになって、その頃にはちょっとした顔見知りになってたから、転勤するんだよねって話をしたら「実は窓口で話しかけてくれたのうれしくて好きになりました」って言われた。
私三十代だし、辞めたほうがいいよって言ったんだけど年齢なんて気にしませんって言われて、何回か断ってもめちゃガッツがあって
「あーこれは、あとからやっぱり同じ年齢の子が好きになったとか言われて別れるパターンかな」って思いつつ付き合った。
それが、私が35歳で彼が23歳の時だったな。
私に結婚願望は特になかったけど、私くらいの年齢の女と付き合うと面倒くさいだろうなとか、お別れを言われたらなるべくちゃんと引き下がろうなって思ってて１年くらいかな。彼から「なんか違った」って言われてお別れをした。
覚悟はしてたし恨む気持ちとかないし、デートとかメールとか楽しかったし、ちゃんと「うんうんわかった、そうだよね」ってあっさり引き下がった。
誰かに頼ったり甘えたりできない私が悪いとは思うけど、あの時はそれなりに悲しかったなあ。悲しいって顔もできなかったけども。
なんだろうね、泣いたら悪いなとか困らせちゃうなとか思って笑っちゃうんだよね。
社会人になって3、４年経過して一人暮らしにも慣れ始めた頃だった。
休日の昼下がりに食器を洗いながら大きなくしゃみをしたら肋骨に激痛が走った。
ほどなくして痛みが引いたので気にもしなくなった。
それから2ヶ月後、くしゃみをしたら同じところに激痛が走った。
さずがにこれは何かあるよな？と思ったが、また同じように痛みが引いたので、気にしなくなった。
この痛みとは別に寝違えた痛みが長引いたので近くの接骨院に行った。
ついでに肋骨あたりも見てもらおうと医師に相談したら、後日、影が見えると電話をもらいすぐに病院に向かった。
これまで大きな病気もなく健康に関してさほど気にしたことはなかったが、影が見えるって癌か？と漠然と思いながら電車に揺られた。
とはいえあまりにも現実感がなくて何も考えられない。いや、まさか。そんな訳ないだろうと楽観的に考えていた。
それから話はどんどん進み、検体手術を受けることになった。
ここでもまだ楽観的だった。手術は全身麻酔ですぐに眠ると聞いていたし、何とかなるだろう、それだけしか考えられなかった。
手術後はとても辛かった。
ここで初めて自分に何か良くない事が起きていることを実感した。
痛みを感じることでしか実感できなかった。
手術して2日後には退院した。
初めての手術を無事に終える事ができた安堵感とこれから自分はどうなってしまうのかわからない不安感でめちゃくちゃだった。
親はもちろんのこと心配してくれていたが、何より彼女を心配させてしまうのが申し訳なかった。
癌である事が発覚したのは付き合った数ヶ月後だった。
それから2週間くらい経ってからだろうか。病名がわかった。神経系の癌だった。
とても珍しい癌でどうしてなったのか、完治する方法はわからない事がわかった。
抗癌剤を投与する選択肢もあったが、幸い日常生活に支障はなかったので、様子見のまま生活している。
幸いというかこれまで通りの日常生活を送れている。
自分で告白しなければ、まさか私が癌であるとは誰も気づかないであろうほどに普通に暮らしている。
1つ悲しい事があるとすれば彼女と別れた事だ。
とはいえこれは仕方ないというか、そうするべきだと納得できるので、受け入れている。
しかし悲しい。
癌になったり、交通事故のニュースを見ると、どうも他人事に思えなくなって、この日記を書いた。
小さい頃から人生っていうのは、学校に入って、就職して、結婚して、子供が生まれて、子育てをして、仕事をやめて、老後をゆっくりと生きていくのかなと思っていた。
そんな平凡だと思えた生活も難しい。もちろんそれだけが人生じゃないのはわかっているが、どこかそれが正しいと思えてしまう。
死ぬ前に何が食べたい？どこに行きたい？どう過ごしたい？なんて考えた事があるかもしれないが、実際に死を身近に感じるとそれらの答えなんて思いつかない。
ただ生きたい。とにかく生きたい。それだけだった。
癌になったのは不幸な事だと思う。
ただ癌で無くてもそれぞれの不幸を感じながらみんな生きているのはわかっているが、どれだけ考えても自分が一番可愛い。
これからも辛い事がたくさんあるだろう。
それでも生きていく。
周りと比べてあまりにも単純なミスを何度も繰り返すものだから、優しい職場の方々にも呆れられてしまった。業務内容はとても単純なものなのに、自分でもするべき事がわかっているのに、何度も同じミスを繰り返す。今は悪い意味で心が凪いでしまっているけど、4月頃は毎日家で泣いていた。
これはマズいと思い4月の終わりにメンタルクリニックを受診したところ、発達障害だと診断された。本当は大学の頃からそうなんじゃないかと思っていたけど、クリニックを受診するのにかなりの抵抗があった。
クリニックではインターネットで受けられるものと同じ問診票を書かされ、5分程度で診断がおりた。精神科はゆっくり患者の話を聞かないとの話は聞いていたし、話したい事をまとめたメモを渡していたので時間については驚かなかったが、もう少しちゃんとした検査をするものだと思っていた(WAISとか)。
よくネットで「自称発達障害乙」とか言ってる人がいるけど、この程度の診断なら「自称」と「他称」にそこまでの差があるのか疑問だ(もちろん第三者の冷静な目が必要な人は居るのだろうけど)。
ストラテラ40mgを処方され4日ほど服用したところ、ミスが結構減り、これでやっと救われると思った。今まで学生生活やアルバイトでずっと苦しんできたけどこれでやっと終わるんだ、普通の人と同じ生活が出来るんだと思っていた。
でも、4日目以降から、副作用が落ち着いてくるのと同時に効果も感じられなくなってきた。同じようなミスをまた繰り返すようになった。自分用のマニュアル作りをする、許される限り残業させてもらうなど思いつく限りのことをしたがダメだった。これ以上もうどうしたらいいのか分からない。最後の頼みが服薬だった。
日常のミスを書き残したものを眺めていると、私は知的障害なんだろうか？とさえ思うようになってきた。学業でそこまで躓いた記憶はないのに、どうしてここまで何も出来ないのだろう。日常会話の流れさえ掴めないことがとても多い。
これから毎日死ぬまで人に迷惑をかけ、白い目で見られながら生きていかなければならないのだろうか？
転職したってダメな自分が付いてくるのでは同じだし、結婚したくても容姿も醜いしコミュニケーションスキルも低い。友達も趣味もお金もない。生きていて楽しい事が一つもない。
phaさんの「ニートの歩き方」や高村さんの「自作の小屋で暮らそう」を読んでアーリーリタイアという手段も考えてみたけれど、別の人のブログ等を読んでいると40歳近くまでまでアルバイトをするのは周りの目がかなり冷たいそうだし(私はアルバイト程度の仕事でも満足にこなせない自信があるからもっと冷たい目で見られるだろう)、どちらにせよ暫くは人に迷惑をかけながら働かなくてはいけないというのが耐え難いと感じてしまう。
薄々死ぬしかないと分かっているのに、いざ死のうとそういう場所に行っても死ねずに帰ってきてしまう。親の介護、失敗のリスク、死ぬまでの苦しみ。死ぬのは思っていたより簡単ではなく、それを実行する力がない。
普通の人達は結婚に向けて着々と準備したり、キャリアアップの為に努力したりしている。私は発達障害という点を除いてもいろいろな部分が壊滅的におかしいんだろうけど、具体的に何がおかしいのかも分からない。
人生周回遅れの癖にリタイアすることも出来ず、他人に迷惑をかけながらゆっくり坂を下りていくしかない恐怖。どうしたらいいのか誰か教えてほしい。
