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はてなキーワード: ゆっくりとは

2019-05-26

家にいるのに帰りたい。残念な夜。夏の始まり

少し書くのを躊躇っている。でも書こうと思う、書くことしか今救いの手段がない気がしているから、という消極的理由だが。

家族構成は父、母、私、妹の4人である。母は私の幼い頃に不倫をして、父は激怒し、仲直りするために妹が生まれたようなもの。と、妹は語っていた。私はどうだかと思っている。

父の傷は10年以上経っても癒えず、私が高校生の頃に自分自身不倫をやり始めたたようである。母は急にオシャレをしだした(もともとは身なりに無頓着な)夫を見てすぐに違和感を覚えたようで、繰り返し密かに携帯電話のチェックをして些細なことで狂ったように怒り散らしてヒステリックに泣いて、かと思えば不必要な量の洋服を買い漁った。細かった体が日常的な嘔吐で更に弱々しくなって、何も知らない子供の我々でも少なくとも外見的な変化には気づくほどであった。

父は勝手検閲を勘ぐってか携帯電話パスワードでのロックをかけたり、疑惑確信になって喧嘩になったり、また母は我々に知られないよう黙っていたそうだ。私は元来ひとの思いやりや気遣い雰囲気での判断、あえての行動なんかには鈍い。それと家庭のほかにも多く問題を抱えていて、目が向かなかったとも言える。

ある日、想定しうる限りの最悪に近い方法で父の不倫が表沙汰になった。不倫相手へのメールを誤って妹にも送信してしまったらしく、妹がそれを母に見せて「どういうこと?」と。3人で話をしていて、あなたはいったん出て行ってくれと言われた。よく判らない、なぜ蚊帳の外にされているんだという気がしつつもそうして、あくる日にこういうことだと告げられた。

まり確かな記憶はないが、その日に私は大切なものを紛失してしまって父はそれを見つけるまでの道に同行してくれていた。ご飯も作ってくれた(母はだんだん食事を用意しないようになっていったが父は時々作ってくれていて、しかも美味しい)。私は、その優しさはこういう後ろめたいことがあったからか?と詰った。否定はされたが、どうして信じることができようか。

父方の祖母が家に呼ばれた。父はとりあえず別居という形を採って夫婦は離れることにしたほうがいい、とアドバイスをされた。祖母にも別の理由ではあるが離婚歴があるのである意味では先輩だし、何より父にとっては母だ。それには従うことにしたようで、しかし意外なことに妹も家を出ると行った。千載一遇のチャンスだったのだろうな、と後になってから思う。父にも歳の割には幼いところがあったり無計画言動があったにしても、母はいつでも重圧的で感情表現彼女自身理想が重苦しいくらいに押し付けがましい。私自身もああいう母との相性と関係が悪いし外の世界にも居場所がなかったしで常に不安定で、匿名から言ってしまうが妹をストレス発散の道具にしていた。1と離れるのと2から離れるのではそりゃ前者のほうが、まぁそうなるだろう。と、やはり後になってから思う。

妹はかのように脱出した。たまにこちら(実家)へ帰ってきても向こうに帰るなと泣きわめいて縋り付いて止める母はこちらが見ていても嫌だった。もうその子の帰る場所は向こうだ。妹と母はかつて悪しき共依存で、影で慰めてあげて、相手が慰められたのを感じ取って、自分価値確認する。今でも冷蔵庫には彼女が描いた絵手紙が貼られていて、物があるということだけが時を止めている。こんなもん早く捨ててしまえ、いっそ私が勝手に捨てたほうがいいのだろうか。しかし、人のものは人のもので、……。

一方私はあの子が帰ってからずっと泣いている母に柄でもなく抱きしめたり手を握ったり、私がいるじゃないかと声をかけて慰めようとした。理由は慈しみではなく、いつまでもムーディだとこちらが困るからだ。私は母親が嫌いで、心の奥底から苦手だ。しかし、心身ともに病気を抱えていて学業頓挫し、今では仕事すらない。別の形での共依存を感じている。逃げたいという気持ちけがある。あと第三者から見ても明らかな事実として、病気のうち3つはこの人が理由でたびたび悪化している。

妹は高校に行かなかった。数日通ってすぐ辞めたらしく、学費無駄だった。私は見苦しくても進学したかった。しかし、世帯も分離して掛かる金は単純に倍、妹にも金はかけてやらんといけんからと言われた。服の爆買いにかんする謝罪はなし。じゃあもう卒業だけできたらいいんじゃん、と思い、最低限の勉強をも止めた。趣味だった読書への意欲もまるでなくなった。

なんだか知らないが妹は何人かできた彼氏の家に居候したり同棲したりで他県に移り住んだようだった。今ではこの地方にすらいないらしい。私はあの子と関わる気がないので又聞き程度だが、そりゃ逃げたくもなるよな、羨ましいな、あーあ。という感じだ。自分がかつてやったことを棚に上げている。それでも、社会でやっていく力があることはやっぱり強くて、関われない世界に行けて良かったと思う。

ここからが書きたかたこと。

今でも母と暮らしている私は、電話中でも(たとえ家族に知られたらまずいのでは?と思うような内容でも)構わない彼女とその友人の会話を聞いてしまっていた。妹の暮らしているところを知りたいが夫が教えてくれないか役所に行った、親子であっても籍が違うから?(うろ覚えだ)と断られた、でもこういう手順をなぞれば判りますよと言われたから今度そうしてこようと思う。みたいな。他愛ない話もしてはいたが、どうしてもこのやり取りが頭から離れなかった。毒親から逃れても知られないよう工夫しても世間は親には甘いのだな、なんて悲しいんだろう、知られたくないからこうしているのになんで自分エゴ(あえてこの言葉を使うが、親であっても嫌われているのに居場所を突き止めて安心したいというのは、確実に可哀想の服をまとっているエゴです)を殺して娘の今後の人生応援してやれないんだろう、そんな人と私は今も暮らしている。この人がいなければ生きていけない。惨めだった。

電話を切った母に、そういうの止めたら、と言ったら案の定酷いことになった。逆に私が責め立てられた。いつかは私も離れたいし、ゆっくりではあるが準備している。父と妹が離れてから全ての重荷が全部私のものになってしまった。歓迎できない。

私が母から何をされたか、妹が話していた限りで知っている何をされたかまでの多くは書かないが、本当に悲しい家族の在り方だと思う。父は案外と不在気味だ。影が薄いと言うより、あまり影響力を持てていない。悪いが、威厳がないと言うしかない。

妹に注意勧告できるくらい親しいわけでもなく、そもそも連絡先を持っていないが、家族でおそらく私だけが知っているのに何もしなくていいのか不明だ。母はあの子の住所を知って、そこからどうなる?どうなる、というか。さすがに会いに行ってわざわざ拒絶されたいと思うほど馬鹿じゃないと信じたいが。何がしたいのかさっぱりだ。私は主治医に、実は家族の中で母と暮らす適応力が高かったという評価を受けたが全く喜ばしくない。そして現状が誇らしくない。

タンスには、昔あの人が買ったはいものの着ないからと渡された服のいくつかがある。引っ越すためにも荷物はどんどん減らしていきたい。私は何をすべきか。私よりうまくやっている妹が住処を知られそうで気持ち悪さを感じているのは、自分もいつかはこんなふうに話題にされてしまうのかもしれないみたいな恐れもあるからか。まだ実行できていないのに考えていても仕方ないのかもしれん。雑魚めいている。

学校で倒れた

一昨日、学校で倒れたㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

2時間目の授業が終わる頃に気分が悪くなって吐き気がして、でももうすぐ授業終わるし休み時間先生に言いにいこうって思ってたんだけど、どんどん気持ち悪さと吐き気が増してってこれはやばいなって思って気づいたら床に倒れてたㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

倒れてる間、意識が全くなかった

意識が戻った時、自分なんで倒れてんだろうって思ったけど起き上がって先生に助けてもらって歩いて、そこから別の教室に案内されて椅子に座るよう言われたけど、保健室で寝ながらゆっくり休みたかたか保健室まで助けてもらいながら歩いた ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

先生がいっぱい来てた

そこから電話して親呼んで学校に来てもらって、一旦は親の車で病院行くことになったけど結局救急車に乗って病院行くことになった

救急隊員の人が来て担架に乗せられて救急車まで運ばれたㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

人生初の救急車ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

腕とか体にいっぱい器具みたいなのつけられてその時の状況とかを詳しく聞かれた

それから走り出して救急車サイレンの音が鳴って、普段は車から救急車サイレン鳴らして走ってるのを見てたか自分今その中にいるんだーってなんか感動した

あと救急隊員のお兄さんがイケメンちょっと緊張した

救急車に入ってから吐き気とか気持ち悪さとかはほぼなくなってたㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

それから病院着いて点滴と採血されたんだけど、まじでめっっっっちゃ痛かったㅤㅤㅤㅤㅤㅤ腕に針刺されて痛い痛い痛い痛いって思ったけど我慢した

異常がないか心電図と脳の検査もしたんだけど脳の検査の時、頭が動かないように固定されてヘルメットみたいなのつけられて15分くらい狭い中にいた

途中から眠くなってほぼ寝てた

検査が終わって親にお医者さんが説明してたけど特になんの異常もなしって言われた

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

一昨日の朝は時間なかったかフルーツ2個だけ食べてほかはなにも食べてなかったっていうのと3時間くらいしか睡眠をとってなかったから多分それが原因だと思う

他にも思いあたることはあるけどね

学校先生には熱中症可能性あるとか言われたけどそこまで教室暑くなかったし、いやまあちょっと暑かった気もするし、まあ熱中症だったのかもしれない

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

っていうか学校で倒れたの初めてだな〜

そもそも倒れること自体もたぶん初めて

小学校とか中学校の時、学校で気分が悪くなって休んだりとかは何回かあったㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤでも高校入ってからなったのは初めてだし、まさか倒れるとこまでいくとはびっくりㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

その日はもう安静にしてゆっくり休んだ

割と初めてづくしの体験だったけど、でももあん体験したくないな〜

2019-05-25

anond:20190525231656

正直まだ将来の明るいビジョンが描けんけどゆっくり頑張ってみるよ

ゆずの「夏色」の歌詞が嫌い(理由説明する)

みんな事件だ聞いてくれ。

ゆずの「夏色」知ってるか? あれの歌詞がひどいんだ。

とにかく話を聞いてくれ。

夏色    

駐車場ネコはアクビをしながら 今日も一日を過ごしてゆく

アクビだけで一日が終わってるわけじゃないよね? たまたまあなたが猫を見たときにアクビをしていたから「こいつ一日アクビしてるwww」って決めつけてる。サイコパスだよね。

>何も変わらない 穏やかな街並

歌う時は「何も変わらなっアアッアァーイ!」と歌います。明らかに歌詞が足りてない。

>みんな夏が来たって浮かれ気分なのに 君は一人さえない顔してるネ

「みんな」って誰ですか? あなただけでは?

>そうだ君に見せたい物があるんだ

「君に見せたい」んじゃなくてあなたが見たいだけでは?(これは後に証明される)

>大きな五時半の夕やけ 子供の頃と同じように

「五時半に見た大きな夕焼け」ですよね? 倒置法乙。

子どもの頃と同じような 五時半に見た大きな夕焼け」ですよね? 倒置法の二重使い乙。

ほら「君」に見せたいんじゃなく、自分が見たいだけだろ

>海も空も雲も僕等でさえも 染めてゆくから

海と空と雲と「ぼくら」を比べている時点で比較対象が違う。「さえも」って遜れば比較しても良いだろう、というのは間違い。「金もプラチナダイヤモンドも、ゴミさえも」とは言わない。

>この長い長い下り坂を君を自転車の後ろに乗せて

「君」は荷物か何かかよwww 「乗って頂いて」だろ?

ブレーキいっぱい握りしめて ゆっくりゆっくり下ってく

疾走感あるメロディのくせに実際はブレーキ握りまくりノロノロ運転www 時速5キロも出てないチキン野郎www

風鈴の音でウトウトしながら 夢見ごこちでヨダレをたらしてる

汚い

>Oh いつもと同じ網戸ごしの風の匂い

何がOhだ。寝てただけだろ……仕事しろよ……

休日でみんなもゴロゴロしてるのに 君はずいぶん忙しい顔をしてるネ

から決めつけるなって。ゴロゴロなんてしてないかもしれないだろ。「君」は「忙しい顔をしてる」んじゃなくてほんとに「忙しい」んだっつの

>そうだいつかあの場所へ行こう

どこ?

真夏の夜の波の音は不思議な程心静かになる

つの間に海へワープした……? 

>少しだけ全て忘れて波の音の中 包みこまれてゆく

からいつ海に行ったんだっつの。ヨダレふけよ。。

>この細い細いうら道を抜けて 誰もいない大きな夜の海見ながら

海に行ったんですね、そういうことになってるんですね、ああはいわかりました

線香花火に二人で ゆっくりゆっくり火をつける

ゆっくりやってたら火、つかねーよwww

>いつか君の泪がこぼれおちそうおになったら何もしてあげられないけど

何もしてあげられない宣言するなよwww

>少しでもそばにいるよ

ゴロゴロしてるだけだろwww 無職乙www

>この長い長い下り坂を君を自転車の後ろに乗せて

から「君」は貨物じゃねえぞとwww

ブレーキいっぱい握りしめて ゆっくりゆっくり下ってく

ほんっとにチキンだな! 下り坂くらい一気に下れよ!! 風も切れねーのかよww

ゆっくりゆっくり下ってく

ゆっくりゆっくり下ってく

絶対スピード出したくない「ぼく」乙www

以上です。

ご清聴ありがとうございました。

ネットカフェ行かなくなったなあ

マンガ読みたいのは変わらないんだけど

狭いスペースで過ごすよりは家で布団の上でゴロゴロしてる方がいいや、って思うようになった

前は家が狭く、布団スペースすらもの侵食されてて、ネットカフェブースの方がゆっくりできたんだ

そう思うと引っ越しして良かったよな

家賃プラス5千円、ネットカフェは毎週のように行ってた

まあトントンだな

2019-05-24

anond:20190521170419

結婚式をやって喜ぶのは誰?

あなたはずっと憧れている結婚式かもしれないが、この状態から無理やり開かれる結婚式、その実態は怪しいものだ。

このまま強行するならどうなるか?

悪いストーリーを考えてみよう。私が思うに、これはかなり現実的ストーリーである

彼は式を心の底から楽しめないだろう。式の後もあなたに対する鬱憤カケラとなり残り続ける可能性は大いに考えられる。

ものすごく良いストーリーでも、せいぜい「思ったほど悪くはなかった」が自分が折れたという事実は消えない

友人

あなたの友人はあなた結婚を祝福するだろう。しかそもそもの疑問として

「友人に会う機会としての結婚式」はその意義に疑問がある

たとえばあなた誕生日を大々的に祝うという口実で友人を呼んだとして、その友人が来ないもっとも大きい理由とは何か?

それは単に「そこまでして行きたくないからしかない。かなり失礼なことを言うが、あなたに会う一生で最後のチャンスだと喧伝しても「誕生日程度のパーティはいかない」と言う友人はあなたに会う気はそれほどないのではないか

結婚式ならいく」というのは言い換えれば「結婚式」を人質に人を動かしているようなものでは?

これは日頃からの疑問でもある。しがらみを基盤に人付き合いを固めるのは誰も得しない最悪のコミュニティかもしれん。

あなた自身

そういった、心の底から祝福されない、特に彼が満足しない結婚式を本当に望んでいたか

はっきり言うが、大抵の男性は「結婚式」に特別幻想や夢を抱かない。少なくとも彼はそうだろう。また彼は(その理由がなんであれ)自分の友人知人を呼ぶことも嫌がっていて、収入心配している言葉が実際に出ている上での出費などもあるわけで、療養中の彼の立場に立ってみれば「儀式お金を払って人に会う苦痛に耐える」という二重苦なのかもしれない。それこそ結婚式を挙げる理由は「あなた」への儀式以外に無い。

ではどうするか

もっとも良いストーリーは、結婚式もっと大事なのは当事者ふたりであるからふたりが心の底から望んで結婚式を挙げること」だろう。療養中で収入心配もある彼の現状から察するに、これは簡単なことではない。

なにより彼には「結婚式への幻想」がない。小さい頃から女の子には「結婚式女の子の夢」(私に言わせれば洗脳)があるが、男性である彼には「全く」こういった幻想がない。むしろ父親や既婚の友人が「結婚式は金がかかるだけ」とでも言おうものなら、彼の結婚式への印象は「悪しき奇習」でさえある。この意識の違いを実感するのはあなたには難しいかもしれないが、彼の態度から察するにこの印象を持っている可能性は高い。あなただって結婚儀式危険なひもなしバンジージャンプをするなどと聞けば「おかし儀式だ」と感じるだろう。「部族の掟だ」と彼がそれを持ちかけて笑顔で乗れるだろうか。

彼の印象をあなた幻想が上書きできればよいが、それにはそれなりの時間がかかるだろうし、何より現時点の彼の不安(療養や収入)などをやわらげることがもっと重要だろう。ゆっくりと彼の不安を取り除きながら、結婚式の良さを訴えていくのだ。中途半端な式よりは、たとえ時間がかかるとしても、成功する式の方がよいのでは?

あるいは単に結婚式を諦めることだ。それは単なる幻想に過ぎない。人生幻想は大変重要だが、生活できなければ人生のもの破綻する。あなたと彼は幻想のためではなく生活のために結婚するのではないか

もしそうでないと思うなら、あなた幻想のために、彼の人生生活犠牲にするのはやめるべきだろう。

外野は「結婚式程度でいがみ合うなら結婚向いてない」などと無責任なことを言うかもしれないが、生活がうまくできるかどうかと結婚式でいがみ合うことは全く関係がない。少なくともこういった外野エビデンスに基づいて言っているわけではない。

マップアプリの車が増田酢魔が丸く乗りプアぷっ間(回文

おはようございます

グーグルマップの車は何度か見かけたことあって、

わーい!って言って走って追いかけていくと

Googleキャンディーをもらえるのでお馴染みなんだけど、

明らかにそのグーグルの車とは違う、

なんかデータ採取しまくってるアンテナがぐるぐる回ってるミリレーダー照射している車があったのね。

よく見たらアップルマップって窓に書いてあったのよ、

なんか各社マップに力入れてるのは確かかも知れないわね。

血で血を洗い酒池肉林

GAFAの令和マップ戦争が水面下で勃発しているのかも知れないし、

そんでその車に

わーい!ってまた走って追っかけていったら

アップルキャンディーがもらえちゃったわ!

アップルキャンディーなんだけど、

パイナップル味とか!なんかややこしいんだけど。

今でこそ日本カーナビは高いけど

リアディゾン黒船再来ごとく、

海外勢のマップ使用したナビゲーションシステムが出ると、

一気に価格破壊が起こるかもしれないわよ。

よく分からないけど。

とりあえず海外勢のテックのロジーに負けないで欲しいわ。

でさ、

シャバシャバカレーのシーエムで、

私、ジャワジャワカレーって言って検索したら

岩城滉一さんの画像がたくさん出てきて笑っちゃいました。

うふふ。


今日朝ご飯

朝はゆっくりでゴージャスな時間が欲しいわね。

今日玉子サンド海老カツサンドエビデンスでやんす。

なんかこの海老カツサンド海老カツも

なんか海老じゃなくて他の衣でかさ増しで誤魔化されてる感じがするんだけど気のせいよ。

きっと。

デトックスウォーター

フレッシュミントレモンウォーラーよ。

たくさんフレッシュミントをもらったので、

全部ボトルにインよ。

あと少しレモンちょい足したらオーケー

なかなかフレッシュミントはお店で見かけないので貴重だわって思ったわ。

道ばたで野良ミントはよく生えてるんだけどねぇ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!


SMSお便りお待ちしております

特に何も無いけど不意にお便り募集しています

紹介するかもしれないししないかもしれないわ。

ふつおたでも感想でも川柳でも韻を踏んでいないラップでもいいわよ。

SMSの宛先はこち

08081618702

くれぐれも番号はお間違えなく!

いただいたSMS秘密は厳守します。

あとでちゃん個人情報は削除するから大丈夫よ。

2019-05-23

未来絶望しかない

あらゆる税金は上がる、還元はされない

保険料も上がる、老人が無駄病院通いして食いつぶす

年金たっぷり持っていかれる、全額払い損

物価もモリモリ上がる、給料は上がらない

仮に年収5~600万あったとしても老後破綻が確実で、出産子育てなんぞはもはや破産同義

今はまだ喰っていけるが、この先ゆっくり破滅に向かっていく絶望

お勧めの完結済み漫画

特に順位無しで俺が電子書籍や蔵書として購入した、漫画喫茶で読んだ、完結済みのおすすめ漫画を紹介。

リストにない面白い漫画があれば教えて欲しい。

特に順位はつけないので出て来た順序は適当と思ってくれたら。

追記

すみません三月ライオン、終わってないんですね。リストから消しときます

追記2)

ブコメありがとうございます。いろいろ参考にさせてもらいます。そう言えば、手を出してないなぁって漫画もあるんで、Kindleで漁ってみます

読んだけど、好きでも嫌いでもないので上げてない完結漫画もわりとあったりします。ブコメに上がってるのだと、フルアヘッドココやBASARA、シュトヘル皆川作品全般は、そんな中に入ってる感じです。

ブコメに上がってないものだと、銃夢ナルトとかBLEACHとかカイジ金色のガッシュベル戦国妖狐ソウルイーターるろうに剣心とかの著名どころもそんな感じですかね。

長編漫画を始発待ちの漫画喫茶でまとめて読むのが好きな傾向があるのでメジャーどころしかないという。漫画好きの人の参考にならなかったら、すみません(陳謝)

おすすめ出来る完結漫画

H2

夏が来ると必ず読みたくなる。傑作揃いのあだち作品の中でも最高傑作だと思う。タッチみゆきクロスゲーム、どれも感動しますけどね。

趣味野球?てめえらにゃ一生ムリだ。

じゃじゃ馬グルーミンUP

三角関係がほのぼので好き。ゆうき作品もたいがい読んでるけど、一番好きなのはこれですかね。俺はパトレイバーよりも好きです。

プラネテス

自分の夢や目標を見つめなおしたくなる。ほろ苦い大人の味。

狂四郎2030

微妙エロくてNTR属性覚醒させられるかもしれない。隠れた名作だと思う

シドニアの騎士

弐瓶作品の中では一番良かった。つむぎかわいいよつむぎ

うえきの法則

異能バトルものゴミを木に変える能力一つで、何が出来るかって発想の豊かさが面白かった。

MAJOR

主人公クズっぷりにヒロインの寿くんが振り回される姿に震えろ。

MONSTER

1回読んだだけでは何が何だかからないけど、とにかく引き込まれ何度でも読み返す、そんな漫画

エアマスター

僕は金次郎になりたい。色んな格闘技が出てくる異能各党漫画だけど、キャラが濃くて立ってて捨てキャラってのがいなかった。だから最初から最後まで面白い

彼岸島

多分九州くらい大きな島なんだろうな。二度読むと絶望する矛盾だらけ、勢いだけの酷い漫画なんだが、しか丸太無双すぎて最高のギャグマンガなんだよ。酔ってる時に読んでくれ。

結界師

異能バトルもの。単純な能力を使って工夫をしながら戦っていく展開が、どうも俺は好きらしい。決壊で妖を囲んで消滅させるというシンプル能力の奥深さと世界観が好き。

嘘喰い

最後の方はダレまくりだったけど、単なるバトル漫画になるまでは面白かった。

ACMAGAME

少年漫画の知恵比べ系ギャンブルゲーム漫画の中では、テンポの良さとゲームの設定の面白さが異色でお勧め。照朝ほげ

BabyStep

終わり方には納得いかないが、超天才テニスプレーヤー主人公があり得ない速さで強くなっていく漫画。もう少し才能のない所を見せて欲しかったなぁとは思うけど、戦略的に戦っていく展開が好きだった。

Capeta

熱い天才を描かせたら並ぶものがいない作者の名作カーレース漫画天才が順当に天才っぷりを発揮して周囲を驚かせてくだけなのに、全然しらけないし、なんか熱いものが残るんだよねぇ。シャカリキめ組ダイゴ、昴と、作者に天才を描かせたら本当に熱いし、どれも面白いけど、Capetaが一番熱かったです。

クレイモア

人間を食う化け物を倒すため、自ら化け物となって戦う少女たち。圧倒的過ぎる強敵、仲間たちとの友情、受け継がれる意志主人公覚醒ジャンプらしい王道漫画ですね。アリアドネも化けてくれ。

カフス

喧嘩最強のヤクザの魂が、貧弱小僧に乗り移って大あばれ。格闘技漫画の癖に格闘シーンがつまら漫画も沢山ある中、バトルの描写と工夫に特徴があって、トリッキーな動きと工夫が楽しいです。

DANDOH

天才が順当に天才っぷりを発揮するだけのゴルフ漫画。でも、Xiまでは面白かった記憶あんま覚えてないけど。

EDEN

人類結晶化させるウイルスとの戦いと、人類同士の覇権争いに翻弄されながら、沢山の大切な人物死ぬ鬱展開の連続でヤク中になりながら成長していく主人公が魅力的な漫画。周辺キャラが魅力的で、設定も詳細で面白かったですね。

天才クライマー三歩が、山岳レスキューに命をかける漫画。前向きで真剣ストイックな三歩を通じて山と人生のすばらしさを教えられる漫画です。読了後の感動がいつまでも消えず、いつか南アルプスコーヒー飲みたいって気になりました。

現代医師江戸時代タイムスリップして、チートっぷりを発揮する漫画。様々な病を現代知識を使って解決する無双展開の中で、女性作者っぽいベタだけど心地よいロマンスもあり、医療知識とか歴史を学べて、その辺りが気に入ってた理由ですかね。

マギ

シンドバッドの冒険モチーフにした異能バトルものではあるんだけど、バトル描写だけ見れば少女漫画で。薄く面白くはないです。設定と世界観キャラクタの理想同士のぶつかり合いが、練りこまれていて結構良かったなぁという記憶

マスターキートン

砂漠では背広がいい、ナイフは銃より近距離では強い、とか謎のサバイバル技術を駆使しながら、時には伝説軍人として、時には保険調査員として様々な事件解決しつつ、考古学者として自らの研究を追い求める主人公活躍も楽しめる大人漫画ですね。

無限の住人

不死身の剣士が、多彩な剣士色物と言っていい厨二武器厨房剣術にぼろ雑巾にされる漫画ですね。キャラクターが魅力的過ぎるんですよ。特に尸良w あん無茶苦茶な奴、見た事ない。クライマックスに向かうにつれて、登場人物戦闘がカッコよくなっていくのが最高ですね。吐鉤群がカッコよすぎ。

Psyren

メルゼズ・ランス! 岩代さんの漫画ブレークしない理由が俺には分からない。謎のテレホンカードを使って異世界へいき、超能力を駆使して訳も分からず敵と戦う。戦いの日々の中で、異世界真実が明らかになり・・・面白いのになんで打ち切りなんや

アホガール

タイトルに偽りなし。アホすぎて爆笑必死ヨシコみたいな友達が欲しかった。彼女には欲しくない。

からくりサーカス

藤田作品は全て好きです。邪眼も好きだし、短編から長編に至るまでハズレがない。中でも、からくりサーカスは最高傑作だと思うよママ

スラムダンク

言うまでもなく名作。もっと褒めてくれ?いや、お前は叩けば伸びる男だ。

やったろうじゃん

原作品は好きなものが多い。恋愛ドラマの切なさ、涙なしでは読めない苦しい展開の中で、自分を許せない主人公甲子園を戦うクライマックスH2にも匹敵するくらい心揺さぶる名作です。ほんとうに皆に読んで欲しい。泣け!

愛がゆく

超能力バトル漫画。遥か未来から文明を持ってやってきた未来人が、謎の装置で知能の低い奴を無差別虐殺していくって設定が衝撃的でした。

がんばれ元気

グダグダ言わんと読んで泣け!元気があまりにも不幸で健気で報われなくて、がんばれって応援しながら、俺も頑張ろうと泣きながら思える。そんな漫画です。

めぞん一刻

「お願い...一日でいいから、あたしより長生きして...。もう、一人じゃ、生きていけそうにないから...。」管理人さんと出会って結婚したい人生だった。

蒼太の包丁

駆け出しの和食料理人の蒼太が様々な出会いをしながら、料理人として成長していく物語。いいから雅美と蒼太を結婚させろって!

大使閣下の料理人

ベトナム大使公邸料理人大沢公が料理を通じて政治ベトナム文化に関わっていく漫画政治料理を関わらせながら、料理に込めた人の思いが織りなすエピソードが爽やかで読後感のいい漫画。フォアかわいいよフォア。

沈黙の艦隊

わずとしれた名作。潜水艦独立国家になる。その設定だけで熱狂した思い出があります

勇午

超人交渉人勇午が様々な無理難題解決していく漫画物語根底にある各国の文化歴史と、事件解決に向かう推理を楽しむのが本筋なんだけど。絶対拷問される主人公と、関わった女は全員惚れる勢いのジゴロ属性も見どころ。

魔王 JUVENILE REMIX

超能力バトルなんだけど、主人公能力がしょぼい。「他人自分の思っていることを話させる力」とかいう、どう考えてもバトルに不向きな能力で戦っていくってんだから、どうなるんだか気にならないはずがないでしょう。20巻位に膨らませて欲しかったですね。

ぼくらの

戦闘ごとにパイロット死ぬロボットを操って地球を守る少年少女たちの物語少年少女の割にはあまりにも濃すぎる人生を送るパイロットたちの物語を中心に、謎のロボットや戦う理由が明かされていくスリル面白かった。しか最後は鬱展開でした。

東京喰種

連載中は好きではなかったんだけど、一気に読み直してみると面白かった。ヒナかわいいよヒナ

殺し屋イチ

変態変態変態変態!それだけなんだが、変態が突き抜けすぎてて面白い

寄生獣

わずとしれた人類の宝。

ジョジョ

4部までと、STEELBALLRUNは面白かった。神父、お前は要らん。

蒼天航路

曹操が好きなんで、演戯視点よりは全然好き。曹操ってのは中国史10指にはい天才だったと思う。軍事政治文化それぞれ単体なら、もっと上が居るけど。総合能力の高さは天才のもの。地味に法政に注目してくれたのも嬉しかった。作者の勢いと画力の高さが魅力でしたね。

ブルーワールド

SF漫画ブルーホールという次元を結ぶトンネル現代から恐竜時代タイムスリップした軍人科学者サバイバル物語原作があるだけに物語と設定は重厚面白いです。星野さんのSF漫画はどれも面白いけど、一つあげるとしたらブルーホールかな。

華麗なる料理人

カレー知識が増えていいのと、女の子可愛いのと、ストレスなく読める作品で読みやすいのとで、時間を潰したい時にお勧め作品

赤ちゃんと僕

赤ん坊から時に理不尽にふるまう弟と、しっかりものに見えて時に子供らしく暴発するお兄ちゃんと、その心優しい父親物語。温かい缶コーヒーを握りしめた弟が「にーちゃああったかいねー」って言うシーンで号泣

狼の口

あの糞野郎のケツに杭がぶっ刺されて貫かれて死んだシーンで、ザマァアアアアアアと叫んでしまう位、野郎は憎たらしかったし面白かった。

あんま好きじゃなかった漫画

ファンもいると思うので理由は書かない。

一騎当千
GANTZ
DEATH NOTE
鋼の錬金術師
らんま1/2
アイシールド
封神演義
3×3EYESサザンアイズ
ホーリーランド
アカギ
ファイアパンチ
エリアの騎士
エアギア
BTOOM
アイアムアヒーロー
バキシリーズ
20世紀少年

今も追っかけてる漫画

ワールドトリガー

復帰してくれてありがとうゆっくりでいいんで丁寧に頼んます

人形の国

だんだん微妙になってる気も・・・二瓶ワールドすな

ベアゲルター

完結する気がしないけども。

ベルセルク

活きてる間に完結する気がしないけども、糞展開化したかと思ってたら、最近、再び盛り上がっててよい。

未完のまま終わってしまったのが悲しい

ソードゲイル
ドクターコトー

はじめは見てたけど、もう読むの折れた

色々な理由でついていけなくなったけど、途中までは好きだった

キングダム
弱虫ペダル
ろんぐらいだぁす
ワンピース
ジャイアントキリング
青の祓魔師
進撃の巨人
はじめの一歩

2019-05-22

anond:20190521195743

読んでいて涙が出てきた。

おれも子供の頃父親から事あるごとに手を挙げられて育ってきた。

今でも忘れられない記憶なのだが、それを虐待である認識することを意識的に避けてきたのだと増田のおかげで気付くことができた。

小学校に上がってから勉強を見ると言い、おれの隣につきっきりで問題集を解かせようとした。

1問1問これはこうだからこうだ、わかったか

ではこの問いもわかるだろうと問題を突きつけられる。

おれは問題を解くことよりも隣にいる父への恐怖で頭など回る状態ではなかった。

そして答案を書くことのできないおれの頭を父は思い切り叩く。

それを何時間も繰り返される。

おれはずっと泣きながら問題を解くことができないまま延々と叩かれ続けた。

虐待だとは思っていなかった。そういうものなのだと思っていた。

そしてそれは、社会人になり目上の人間になにかを問われるような場面で現れるようになった。

詰問されるでもない、普通ホウレンソウをするような場面だ。

おれは間違いを恐れてなにも答えることができない。

回答をしようにも、頭が真っ白になってなにも考えることができない。

おれは父との過去の状況を思い出して無意識のうちに重ねてしまっていた。

これは日常業務に支障をきたすためあまりにも困ってしまい、あるときおれは昼休み精神科医を頼った。

前述のようなことをおれは人生で初めて他人に向けてゆっくりと、ときに間を空けながら、自分としては最後まで話すことができた。

「ここまで聞いたけど、今のあなたに起こっていることは過去出来事が直接的な原因とは言えないと思います

その医師はそう告げ、おれにリーゼを処方したのだった。

おれはただの仕事のできないダメ人間だった。

そう突きつけられてしまった。そう思った。

その週の土日、なにも考えずに家で座り込んだままずっと時が過ぎていった。

そしてそのままおれは仕事に行けなくなった。

それからしばらく経ち、今ではようやく仕事ができるくらいには精神面は回復したが、特定の状況化ではやはりパニックになる自分がいる。

いつまでも自分に自信が持てない。

自分ダメ人間だと思ってしまう。

父の望む人間になれなかった。

今では父はおれに暴力は振るわない。

なぜおれが子供の頃にあんなことをしたのか、健在のうちに問うてみたい。

増田の皆さんが心穏やかに過ごせますように

いろんなことがあったかもしれないけど、

お布団に入って絵本でも読んでごろごろしてたら

幸せきもちになっていくよ

そうやって、みんな幸せになってゆっくりと寝れますように

目をギュッとつぶって手をしこっとさせながらそう願っているよ

2019-05-21

anond:20190521230814

うちに鏡ないんだけど、どうすれば1人でフォームチェックできるかな動画撮影とかかな

ゆっくり少しずつって感じでいいのかな

anond:20190515155913

恋愛にも,子育てにも,お金時間の余裕が必要なんだよ.

個人としても社会としても.

お金時間に余裕のない個人結婚できないのも,

お金時間に余裕のない社会子育てのための制度を整えられないのも,当然なんじゃないかな.

みんな,もっとゆっくり生きよう.

anond:20190520230346

悪いが、早速警察通報させてもらった。今回の投稿犯罪予告であって議論対象にはならないから。あなたのどこが間違っているか留置場ゆっくり考えてくれ。持論は検察官裁判官の前で存分に開陳してほしい。

anond:20190520021156

しんどいならゆっくり休もう。

あえてアドバイスとして医者に行くには抵抗があるならまずは大学の保健施設学生向けの相談室に行くのがいいよ、大学保健室から高校より充実してる。

anond:20190520233915

御用とお急ぎで無い方はゆっくりと聞いておいで見ておいで

とかそういうの?

2019-05-20

中の人病気キャラに重ねてみるオタクが多い

ガンが発覚し、休養を発表された小笠原さんの1日も早い回復をお祈りします。ガンが見つかってからあの仙台ステージを見せてくれたのかと思うと感謝しかありません。とても輝く茜ちゃんの姿は今でも思わず笑顔になるくらい輝いていました。ゆっくり焦らず治療に専念してまた茜ちゃんステージが見れたらうれしいです。

発表後、夕方Twitterをみたら「#茜ちゃんの帰りを絶対待つからね」なるタグ

小笠原さんの回復を祈る言葉もあれば、まるで茜ちゃん劇場からいなくなりその帰りを待つような言い方をしてる人もいました。

自分担当推し中の人病気になったとき自分担当推しキャラゲームにいない、仲間にいない、病気に扱われてたらどう思います

自分病気をしたらキャラまで病気扱いされて、それで中の人喜びます

琴葉といい、去年はsideMの恭二といい、無神経に中の人キャラを重ねる人が多すぎる。

本当にご本人に届けたいならタグに「茜ちゃん」なんていります?ご本人のお名前ではダメなんです?

タグを見て「感動した!」「このタグすき!」とか自分が感動するためにあるんじゃないよね?タグみて人々の善意がたくさんあって愛されてるのは素晴らしいことですが、間違った認識キャラ病気にさせてるのは違うんじゃないですか?

タグを見てこんな風に受け取るなんてひねくれて考えると思われるかもしれないですが、去年恭二がどこへもいってないのに「おかえり」とBeit2人に迎えられてるイラスト散々見せつけられて本当に精神的に辛かったです。

小笠原さん、そして茜ちゃんにそんなふうになって欲しくない。

何がどうなるのが1番大事なのか、どんな言葉大事なのかもう少し考えてほしいです。

あとミリ内でタグがはやるとすぐ他の声優スタッフが便乗するけど、あれがあまり好きではない…公式側の人間消費者こちら側が混ざって下手なことをいつかしてしまわないか、怖い。

漠然とした女というものへの不安

30代後半、独身、と書くと人生負け組とか思わなくないけど結婚妊娠もしたいもしたくないも選択しないで生きてきた。

幸運にも親を含め周りも五月蝿くないし私自身気にもしてなかった。縁があればって。

それがこの前病気が発覚した。子宮筋腫子宮内膜症コンボ

年齢も考えたら医者子宮と卵巣の摘出を勧めてきた。

子宮筋腫は前にもやったことがあってそのときは筋腫の摘出だけだった。

今回は丸ごとになるって。さすがに言葉を失うよね。

医者はいい人で温存も考えてくれたんだけど、私別の病気ピルが使えないんだよね。血栓リスクとかで。

からもう取っちゃった方が楽になるよって。うんそう思うわ。

だけどやっぱ女性としての臓器を失うって怖くって。

言葉では説明できないんだけど、前出のような特に意識して無くてもやっぱ怖かった。

帰り道で小学校卒業式やってて、無性に泣きたくなった。てか泣いた。

ますぐどうこうじゃないかゆっくり悩もうって今までずるずる流して。

いやこれが毎日考えが変わるの。

楽になりたい自分ともう二度と子供が産めない未来と。

生理が来るだびに動けなくなる自分別にこのままでもいっかっていう自分と。

痛み止めばかり飲んでていいのかって。ほんと色々。

そんな中、磯野貴理子さんが離婚すると報道で出た。

理由旦那子供が欲しいと。

絶句だよね。

なんでそんな断れない理由で別れるの?

そんな事分かりきってたじゃない。マジで意味分かんない。

磯野さんはそれを理解して、別れるって。

それからものすごい絶望不安が襲ってきた。

子供産めないって、なんか全てを否定されたような、そんな感じが。

これから私が手術で子宮取っちゃったらもう何もなくなっちゃうんだろうかって。

そりゃあ理解できるよ?自分遺伝し受け継ぐの欲しいって本能だしね。

だって欲しいさ。

じゃあそれがなかったら【私】は【私】でないんだろうか。

【私】ってなんだろうか。

んな哲学なんてどうでもいいけどこの不安はどうしてくれようか。

マジで怖い。

子供産めない、女でない私に何があるんだろうか。


私は笑えない。

そして、まだどうするかも決められない。

ただただ、怖い。

12歳年下の男と付き合った話

女性芸能人離婚の事で思い出したこと

35歳の時に23歳の男の子と付き合っていたことがある。

体格は男の人だったけど顔つきはまだあどけないし男の人というよりまだ男の子って感じだったな。

もともとは、仕事でよく行く郵便局の窓口の子で、

田舎だったし地元若い男が入るってめずらしかったんだよね。

高校卒業してすぐに入ったような感じで(当時19歳だって知らなかった)

他の窓口の人ともおしゃべりはするので同じ気持ち

「ああ、急いでないかゆっくりでいいよ。落ち着いてね。最初は慣れないよね~」

とかおばちゃんみたいな気持ちで話しかけたの。

お昼御飯も同じところに買いに行くことが多くてバッタリ会ったりしてて挨拶してたんだけど、後から聞いたら私行きそうな時間帯にお昼に入るようにしてたって聞いた。

しばらくして私が転勤するってことになって、その頃にはちょっとした顔見知りになってたから、転勤するんだよねって話をしたら「実は窓口で話しかけてくれたのうれしくて好きになりました」って言われた。

私三十代だし、辞めたほうがいいよって言ったんだけど年齢なんて気にしませんって言われて、何回か断ってもめちゃガッツがあって

「あーこれは、あとからやっぱり同じ年齢の子が好きになったとか言われて別れるパターンかな」って思いつつ付き合った。

それが、私が35歳で彼が23歳の時だったな。

私に結婚願望は特になかったけど、私くらいの年齢の女と付き合うと面倒くさいだろうなとか、お別れを言われたらなるべくちゃんと引き下がろうなって思ってて1年くらいかな。彼から「なんか違った」って言われてお別れをした。

覚悟はしてたし恨む気持ちとかないし、デートとかメールとか楽しかったし、ちゃんと「うんうんわかった、そうだよね」ってあっさり引き下がった。

かに頼ったり甘えたりできない私が悪いとは思うけど、あの時はそれなりに悲しかったなあ。悲しいって顔もできなかったけども。

なんだろうね、泣いたら悪いなとか困らせちゃうなとか思って笑っちゃうんだよね。

あと客観的に見て「振られてら私!あはは」って思うと笑えてきちゃうんだよね。

anond:20190520010422

お、おう

落ち着いてゆっくり話せ

話を聞いてやるから

2019-05-19

anond:20190519225358

今後の人生の方が長いから。

ゆっくり目標見つければいいさ。

自信がないと20歳で

『どうせ俺には無理』ってなって

就活で慌てて自分を大きく見せようとする

20代半ばで癌になった。

社会人になって3、4年経過して一人暮らしにも慣れ始めた頃だった。

休日の昼下がりに食器を洗いながら大きなくしゃみをしたら肋骨に激痛が走った。

ほどなくして痛みが引いたので気にもしなくなった。

それから2ヶ月後、くしゃみをしたら同じところに激痛が走った。

さずがにこれは何かあるよな?と思ったが、また同じように痛みが引いたので、気にしなくなった。

この痛みとは別に寝違えた痛みが長引いたので近くの接骨院に行った。

ついでに肋骨あたりも見てもらおうと医師相談したら、後日、影が見えると電話をもらいすぐに病院に向かった。

これまで大きな病気もなく健康に関してさほど気にしたことはなかったが、影が見えるって癌か?と漠然と思いながら電車に揺られた。

とはいえまりにも現実感がなくて何も考えられない。いや、まさか。そんな訳ないだろうと楽観的に考えていた。

それから話はどんどん進み、検体手術を受けることになった。

治すのではなく何の病気であるのか調べるための手術らしい。

前日病院に泊まってから手術だった。

ここでもまだ楽観的だった。手術は全身麻酔ですぐに眠ると聞いていたし、何とかなるだろう、それだけしか考えられなかった。

手術後はとても辛かった。

痛みと精神的な圧迫感、孤独感がひどかった。

ここで初めて自分に何か良くない事が起きていることを実感した。

痛みを感じることでしか実感できなかった。

手術して2日後には退院した。

病院から一歩出て、初めてこの件で大泣きした。

初めての手術を無事に終える事ができた安堵感とこれから自分はどうなってしまうのかわからない不安感でめちゃくちゃだった。

退院後、すぐに親と彼女に連絡を送った。

親はもちろんのこと心配してくれていたが、何より彼女心配させてしまうのが申し訳なかった。

である事が発覚したのは付き合った数ヶ月後だった。

それから2週間くらい経ってからだろうか。病名がわかった。神経系の癌だった。

とても珍しい癌でどうしてなったのか、完治する方法はわからない事がわかった。

抗癌剤を投与する選択肢もあったが、幸い日常生活に支障はなかったので、様子見のまま生活している。

病気がわかってから2年ほど経過した。

幸いというかこれまで通りの日常生活を送れている。

自分告白しなければ、まさか私が癌であるとは誰も気づかないであろうほどに普通に暮らしている。

1つ悲しい事があるとすれば彼女と別れた事だ。

とはいえこれは仕方ないというか、そうするべきだと納得できるので、受け入れている。

しかし悲しい。

あとどれくらい自分が生きられるのか、全くわからない。

癌になったり、交通事故ニュースを見ると、どうも他人事に思えなくなって、この日記を書いた。

病気や死がこんなにも近くにある生活は何とも言い難い。

小さい頃から人生っていうのは、学校に入って、就職して、結婚して、子供が生まれて、子育てをして、仕事をやめて、老後をゆっくりと生きていくのかなと思っていた。

そんな平凡だと思えた生活も難しい。もちろんそれだけが人生じゃないのはわかっているが、どこかそれが正しいと思えてしまう。

死ぬ前に何が食べたい?どこに行きたい?どう過ごしたい?なんて考えた事があるかもしれないが、実際に死を身近に感じるとそれらの答えなんて思いつかない。

ただ生きたい。とにかく生きたい。それだけだった。

癌になったのは不幸な事だと思う。

ただ癌で無くてもそれぞれの不幸を感じながらみんな生きているのはわかっているが、どれだけ考えても自分が一番可愛い

これからも辛い事がたくさんあるだろう。

それでも生きていく。

人生に救いが欲しい

新卒採用された仕事毎日ミスばかりしている。

周りと比べてあまりにも単純なミスを何度も繰り返すものから、優しい職場の方々にも呆れられてしまった。業務内容はとても単純なものなのに、自分でもするべき事がわかっているのに、何度も同じミスを繰り返す。今は悪い意味で心が凪いでしまっているけど、4月頃は毎日家で泣いていた。

これはマズいと思い4月の終わりにメンタルクリニック受診したところ、発達障害だと診断された。本当は大学の頃からそうなんじゃないかと思っていたけど、クリニックを受診するのにかなりの抵抗があった。

クリニックではインターネットで受けられるものと同じ問診票を書かされ、5分程度で診断がおりた。精神科ゆっくり患者の話を聞かないとの話は聞いていたし、話したい事をまとめたメモを渡していたので時間については驚かなかったが、もう少しちゃんとした検査をするものだと思っていた(WAISとか)。

よくネットで「自称発達障害乙」とか言ってる人がいるけど、この程度の診断なら「自称」と「他称」にそこまでの差があるのか疑問だ(もちろん第三者の冷静な目が必要な人は居るのだろうけど)。

ストラテラ40mgを処方され4日ほど服用したところ、ミス結構減り、これでやっと救われると思った。今まで学生生活アルバイトでずっと苦しんできたけどこれでやっと終わるんだ、普通の人と同じ生活が出来るんだと思っていた。

でも、4日目以降から副作用が落ち着いてくるのと同時に効果も感じられなくなってきた。同じようなミスをまた繰り返すようになった。自分用のマニュアル作りをする、許される限り残業させてもらうなど思いつく限りのことをしたがダメだった。これ以上もうどうしたらいいのか分からない。最後の頼みが服薬だった。

日常ミスを書き残したものを眺めていると、私は知的障害なんだろうか?とさえ思うようになってきた。学業でそこまで躓いた記憶はないのに、どうしてここまで何も出来ないのだろう。日常会話の流れさえ掴めないことがとても多い。

これから毎日死ぬまで人に迷惑をかけ、白い目で見られながら生きていかなければならないのだろうか?

転職したってダメ自分が付いてくるのでは同じだし、結婚したくても容姿も醜いしコミュニケーションスキルも低い。友達趣味お金もない。生きていて楽しい事が一つもない。

phaさんの「ニートの歩き方」や高村さんの「自作小屋で暮らそう」を読んでアーリーリタイアという手段も考えてみたけれど、別の人のブログ等を読んでいると40歳近くまでまでアルバイトをするのは周りの目がかなり冷たいそうだし(私はアルバイト程度の仕事でも満足にこなせない自信があるからもっと冷たい目で見られるだろう)、どちらにせよ暫くは人に迷惑をかけながら働かなくてはいけないというのが耐え難いと感じてしまう。

この絶望解決する方法が自×以外ににあるんだろうか。

薄々死ぬしかないと分かっているのに、いざ死のうとそういう場所に行っても死ねずに帰ってきてしまう。親の介護、失敗のリスク死ぬまでの苦しみ。死ぬのは思っていたより簡単ではなく、それを実行する力がない。

普通人達結婚に向けて着々と準備したり、キャリアアップの為に努力したりしている。私は発達障害という点を除いてもいろいろな部分が壊滅的におかしいんだろうけど、具体的に何がおかしいのかも分からない。

人生周回遅れの癖にリタイアすることも出来ず、他人迷惑をかけながらゆっくり坂を下りていくしかない恐怖。どうしたらいいのか誰か教えてほしい。

咳こんで

胸がいたい。たいしたことはないが、時々咳きが出る。そして胸がいたい。

 まったく( ^ω^)・・・明日から出張だし、今日ゆっくりしたいが

地区雑務でそうもいかないし。出張先でのんびりするか?まえ、アソコで

買い物したとき葛根湯まとめ買いしとけばよかった!!!

 最近月2くらいのペースで、体調を崩してるわ!!!!夏になって暖かくなれば

ペース下がると思われるが、なんとかならんのか?

ご飯は1人でゆっくり食べたいのに食べてると既に食事を済ませた家族が同席してきて一緒に食べようとする。やめてほしい。自分は元々人がいるとご飯食べにくい人間なのに、家族自分が話しかけないと不機嫌になるのでつらい。ご飯の時まで家族の機嫌伺いたくない。そして今日も夕飯たべれなかった。腹へった。

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