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はてなキーワード: ゆっくりとは
皮膚科で顔のほくろ取りたいと思って調べた。
そしたら局所麻酔は歯の麻酔の10倍は痛いとか聞いて怖くなってる…
細い針でゆっくり打てば少ししか痛くないとあるけど、それってつまり医者の腕次第ってことじゃ…
子どもの時から二の腕のブツブツができていて、母親もできていた。まあまあ見た目気持ち悪いし、触り心地良くないし、まあまあ悩んでいた。
まずは、ちゃんと洗えてなかったんじゃないかということで、ナイロンタオルでゴシゴシ丁寧に洗うようになったが、変わらなかった。
デブだとなりやすいということで、痩せたが変わらなかった。痩せたというのがどれくらいかというと、Sサイズが入るくらい。
酵素だかAHAだか入ってるピーリングジェルを使ってみたが治らなかった。
乾燥が良くないということで乳液を塗り続けたが変わらなかった。
泡で洗うのがいいと聞いてやってみたが変わらなかった。
ヨクイニンという漢方を飲んだが変わらなかった。
もはや何もしなくていいかと思ったがやはり変わらなかった。
そんなこんなでもう諦めていた頃、フラッシュ脱毛をすると二の腕のブツブツが治るのではないか？というネットの情報を見た。
フラッシュ脱毛とは、いわゆるミュゼとかエステサロンでやる脱毛のことだ。
私はパナソニックの光脱毛器を持っていたので、試してみようと思った。
電気シェーバーでガーッと二の腕の産毛を剃り、光脱毛器をバシバシあてた。2週間に1回くらいのペースで2回あてた。
また、その間に太白ごま油で毎日マッサージをした。お風呂に入って、手に太白ごま油を小さじ1杯くらいとり、両手です合わせたあと脇の下→手首、手首→肩、と5回くらいゆっくり滑らせる。20分置いて、普通に体を洗う。これは、ブツブツとは関係なくマッサージとして全身をやった。ブツブツの上も滑らせた。
で、気付いたらブツブツが激減していた。前は触るとザラザラしか感じなかったが、今は探してみるとところどころブツブツがある、くらい。続けてみようと思う。
親に連絡がまず最初。精神科的に危険な状態と精神保健指定医に判断されれば、本人の意思がなくとも、家族の同意で入院させることはできる。（精神保健福祉法、医療保護入院）
外来については、強制的な受診は、家族・警察以外にはさせられない。
警察官職務執行法3条による、精神障がい者の保護によって、警察が連れていくことは可能。
家族は特に法的な根拠はないが、危害を加える目的が明白でない限りは、親族相盗になると思われ、病院受診が本人の不利益になることはないので、極端な話、取り押さえて担ぎ込んでも恐らくは大丈夫。
入院にしろ、外来にしろ、この家族の中には婚約者は入らない。よって、受診させたければ家族に連絡。
元増田はむしろ、そこまでする状態かどうかで迷っていると思われる。彼氏への進め方として、食欲不振や不眠など、うつによくある症状がないかきいて、それの改善を目的に、受診を進めるのがセオリーかも。
現状は変わらないが、ゆっくり休むこともよい考えをするためには重要。落ち込んでいるときは、良いアイデアは浮かばない。
検討を祈る。
http://www.nicovideo.jp/user/2152433
転機があったのは今年の6月
シャドウバースの何がいけなかったのか考える動画 by 変態糞コモン ゲーム/動画 - ニコニコ動画
本格スマホカードバトル(笑)のShadowverse(以下シャドバ)に対する意見動画を投稿します。文章のフォーマットを声をつけて垂れ流す所謂ゆっくり解説動画です。
何がいけなかったのかという主観を交えた意見が、環境に対する不満が溜まっていたユーザー勢の心を掴み、更にまとめブログ等への転載もあいまってシャドバキッズの赤字コメを呼び込み大反響を呼びました。
それに味を占めたのかその後もシャドウバースの良かったところを全力で擁護する動画 by 変態糞コモン ゲーム/動画 - ニコニコ動画やシャドウバースのレジェンドナーフに向けて全力で罵倒する動画 by 変態糞コモン ゲーム/動画 - ニコニコ動画などの動画を続けて投稿しこれも多くの動画再生コメマイリスを獲得し、その動画投稿者としての地位を不動のものとしました。(そういう事にしておきましょう)
「僕たちの愛するシャドバは死んだ！」と叫んだ彼が移住したDTCGがWAR_OF_BRAINS(以下ウォーブレ)というカードゲームでした。
ちょうどこのころはウォーブレが新規ユーザーに24パック配布キャンペーンを行っている真っ最中で、新規に始めやすいという利点に目を付けたのでしょう。先駆者がゆっくり解説動画を作ってくれたという土壌もあり、ウォーブレに関するゆっくり解説動画を投稿し始めました。
そのウォーブレも色々と環境が変化し、その環境に対する不満がユーザー内で溜まりつつある状態でした。その中で彼は調整後の新環境について解説する動画を投稿しました。
その動画ではユーザーから見てもあれ？となるような点が多々存在するらしく、その動画内容が2chのスレッドで叩かれている状態でした。
結局、叩きにたえきれなかった彼はこちらのコメントを残してウォーブレに関する動画を非公開にしてしまいます。
人口増加により脳死叩きが増え相手にするのが面倒になったのでウォーブレの動画作成は中止いたします。
例えば猿のナーフの理由すら理解できないアホが増えてまじめに解説するのが馬鹿馬鹿しくなったからです。
そして9月18日、ウォーブレに関する動画を非公開にした件について謝罪しますという動画を投稿しました。
ウォーオブブレインズの動画を非公開にした件について謝罪します。 by 変態糞コモン 日記/動画 - ニコニコ動画
消されているかもしれないので大まかな内容はこんな感じです。
https://i.imgur.com/TUFos7f.jpg
https://i.imgur.com/juoPvH4.jpg
https://i.imgur.com/3JmA5OP.jpg
画像1について：ユーザー間の間では今環境はラピスとユニオンという二つの国家(リーダー)が支配しているという認識が広まっています。社員と言うのはウォーブレを運営しているタカラトミー社員の事ではなくて、ウォーブレのスレにはシャドバを運営しているサイゲームスの社員が荒らしているという設定の事を指します。プロモというのは月に1度か2度環境を潤滑化するテコ入れの為に投入されるカードの事を指します。現在は2か月ほど延期しています。
画像2について：この一つ前の動画で彼に持ち上がった疑惑が「お前ちゃんと現環境プレイしているのか？」というものでした。それに対する反論がこれというのもなかなかすごいものだと思います。
画像3について：BPというのはこのゲームにおけるランクポイントの事を指します。7000BPに行くと「ブレイン」という称号を得、BPが下がる事が無くなります。ですので、ブレインになっている人とそうでない人の環境の見え方に差異があると言いたかったのかもしれません。じゃあなんでそんな人間が解説動画なんて上げたんだという話になりますが
以上の様に、彼は謝罪をしますと言いながら、自分に対して叩いた人間に反論する動画を上げるという行為に出ました。この事は叩いていた彼らを喜ばせたばかりか、彼の解説動画をウォーブレが広まるならという思いで見守っていた人たちに向けても冷や水を浴びせる格好となりました。
まぁ増田の人向けに簡単に説明すると「叩く道具として使われていた棒を作った奴がすごいと勘違いした結果こうなった」というよくある話になります。
上記の動画にもあるように「飽きたら他に行く」と言って憚らない彼なので、恐らくアカウントを転生して別のDTCGで同じような解説動画を上げたりすることになるでしょう。
その時はまたこの増田が役に立てれば良いと思い書かせていただきました。ありがとうございました。(正直役に立ってほしくない)
院１。夏。もうすぐ学会だ。
学会で忙しいだろうからっていって、１日インターン２つ申し込んだだけにした。
さてとインターン見なきゃな、とどの長期インターンはもう終了している。やべー。
ふとインターンサイトのプロフィール、いわゆるアピールボードを開く。
この二つはもう埋まっている。わりと迷わず埋められたと思う。
……。
空欄。
理由は単純で、一人の方が楽やんとか人と話すネタ浮かばんからどう話しかけりゃいいかわからん！とかいうてたらあっという間にハブ山ハブ男。
サークルどころか学科でもそうだった。研究室はちょっとだけ話したかも。４人の研究室。なお１人は失踪。１人は就活。
もう１人は、俺が研究やってるのを見てか、こいつについときゃ卒業できるやろｗと思われたのか。共同研究すること。あれ共同って言わないよ。
あーじゃあ趣味を代わりに書き込もう。サークルの代わりになるかな。
自分は一人でチャリでふらっと数日旅行するのが好きだし、それを書いてもいいかな。。。
んでもこの項目で企業が知りたいのは、多分協調性かリーダーシップを見たいんやな。
ということは、、、
ここに一人でチャリがどうのこうの書いたってなんの意味もないじゃないか。
いや、協調性ってなんだろう。
どうもグループで何かを成し遂げるために必要な能力のすべて、らしい。
だとすれば。
２２の人間が人生を思い返すだって笑われるのかも。でも気づいてしまった。
この段階ですでに必要とされていた『協調性』なぞ、俺にはない。
中学時代まで空気を読むの意味が、感覚としてもわからないポンコツっ子でした
まあだからいろいろされる人でした でもそういうことした人に今はうらみなんかありません
というか書きたいそこは本題じゃないですね
高校時代になって初めて、なんとか空気を読むことの理解をしました
そのときに自分を妥協することでこんなにも認められるんだ！とか思っていました
それが認められたことのイコールにもならないのに
協調 … 力を合わせてことをなすこと 利害の対立するものが、力を合わせてことにあたること
妥協 … 対立していた者の一方が他方に、あるいは双方が譲ることで意見をまとめること
http://www4.plala.or.jp/k-k/meisai019.html
らしいです。協調性は妥協じゃない。当たり前の話なのにあまり考えてもみなかった。
ああーーーーでも気づいてたんでしょう。なあ大１の俺。なあなあなあ。
心のどっかで絶対に妥協は逃げで、妥協すれば協調できる、仲間の一員として認められるってもんじゃないことを知っていたはずだよ。
だけどすぐに「しょーじき人生一人の方が楽やろｗ」とか思っちゃってさ
きっとそういう気持ちが大学生の俺自身をハブ山ハブ男にしたわけです。
俺はいま協調性を身につけたい。というかそれで成功体験が欲しい。
こんな悪くもないのに謝罪しまくって妥協し、協調できた気になってる自分を変えたい。
「就活のためにボランティアしてるようなもんじゃんｗこの偽善者がｗ」
「いまさらボランティア！？あんたインターン長期いってないのに！？」
特に「就活のためにボランティアしてるようなもんじゃんｗこの偽善者がｗ」っていうのが脳内で聞こえる。
「いまさらボランティア！？あんたインターン長期いってないのに！？」
これも聞こえるけど、まあまあまあ……
正直一番下なんてのはどうだっていい。
「就活のためにボランティアしてるようなもんじゃんｗこの偽善者がｗ」これがヤバい。
就活のため→自分を変えたい→協調性養って成功体験ゲットして自信付けよう、なんだよね。
不純すぎる。
キモい。
もうだめなのかもしれない。なんだか行動する気力をそがれていく。
今日も何も何も決められないまま、俺はリクナビのアピールボードのページを閉じる。
ボランティアのページを閉じる。
声にならない叫びを叫びたくて、１年ぶりにここに来た。もしかしたらだれか共感してくれるんじゃないかとか思ってしまう。
書き殴った理由はうっぷんを晴らしたくて、だけども。。。
どうしたらいいのだろうか、明日は休みを取れたので、とりあえず、寝て起きてゆっくり考えよう。
叩かれてるかもしれんなそれはそれで落ち込むけどもまあまあまあ……
はてなで書いてた（今も書いてるかも？）ブログ主と、そのブログタイトルが思い出せない。
その人のブログの説明欄に「ゆるふわ」って書いてた気がするから、判明するまで「ゆるふわさん」と呼ぶ。
ゆるふわさんについて俺が覚えている事・わかっている事。
①ゆるふわさんはとにかく「世界って美しい！」「毎日が充実しているワタシを見て！」感が強い記事を書いていた。
はてブで50とかブックマークされてるのを見かけるようになって、俺が記事を読みに行くとたいてい「みんなちがってみんないい」とか、
「ワタシは毎日幸せ！」「ゆっくりゆったりな日常が大切」的な記事で、毎回同じような事書いてるのにウケてる珍しいブログだなと思ってた。
②ゆるふわさんの記事を俺が読んでいた当時、タケルンバとかアイガールとかもはてブでウケてたから、その世代？だと思う。
タケルンバが肉食ったり抱いてやるぜとかやったり、アイガールがブサメンをイケメンに仕立てるみたいな企画？やってた頃。
もしかすると今も似たような企画やってるのかもしれんが……どちらも読まなくなって久しいが元気でやってるんかね。
③ゆるふわさんの記事を俺が読んでいた当時ははてなブログが無かった。はてなダイアリーでそのゆるふわさんの記事を読んだ。
以上。
あいつと同年代で、どことなく同じ顔をしてるから少しシンパシーを感じてはいる。
でも、やっぱり決定的に違う部分があって、それは性格だったり、親に対しての考え方だったり、高校生活を投げ出さなかったことだったり、
俺も自殺を選ぼうとして、結局「ここで死んだところで何になるんだ」という気持ちだけで生きているところ。
多分、それが決定的な違いなのかも知れないけれど。それでも選択をするのは勇気がいることだなぁ。
まぁ、その結果怠惰に生きてしまったら、その選択を後悔せざるを得ないんだけど。
それで、だるまが死んだのと同じ時期ぐらいに身内に癌患者が出て、近くで面倒見れる奴が俺しか居なかったから様子を見に行ったり、一緒に暮らして入院の用意とかしてやったりした訳だけど。
まぁ、だるまが自殺して母親に迷惑かけて、俺は自殺せずに身内が死にそうな瞬間に立ち会ってるっていうのはなかなか皮肉だった。
その身内も頑張ったけれど、見つかった段階が遅かったからあっという間に亡くなってしまった。
あっという間だった。
病院まで体力作りのために歩くというので付き添って肩を貸してやったり、歩けないから車で送ってやったり、入院するようになってからは毎日、仕事が終わってから顔を見に行って必要なものを聞いたりもして。
なんだか１日１日が遅々として、ゆっくりと死に向かっていて、それでも時折元気そうな様子が見られたら、もしかしたらと喜び、抗がん剤の影響でしんどさが目に見えてきたら、背中をさすってやったり。
それでも、あっという間だった。
「お前がそれでいいんならいいよ。じゃあな。」
「ん？おう、また明日な。」
「増田さん、○○が亡くなりました。」
急いで病院に行くと、日差しの中で骸骨みたいな顔した身内がまたしんどくて眠ってんじゃないかってぐらいの様子でそこに居た。
また、おーいとか言って肩に触れたりしたら目を開けそうだとも思った。
でも手を握ってもその手は冷めた粘土みたいに固まったまんまだった。
きっとお前がこの事態を知ったら「お前の身内、必死に頑張ったけど、小林麻央より早死にしてんじゃねえか」って草生やしながら煽ってたのかもな。
でもそんなもんだよ。意味わかんねえぐらい早足なんだよ。
だるまは世界が変わっていくのが嫌であの部屋に篭ってしまったけれど。
俺は世界がこのままなのが嫌で出来るだけの選択をしてきたつもりだったし。
でも、最後の最後で大ポカをやらかすタイプの俺は、あの時、身内の言葉をしっかり聞いて、朝まで語り合っておけば良かったんだろうな。
今でも語り尽くせないことばっかなのに、段々と身内の声も形も思い出せなくなってくるんだろうな。
兎に角、選択して、失敗して、自分でも想像も出来ないほどのダメージを負ってしまった俺はあいつにとっちゃお笑いだろう。
そして、放棄して、自殺して、自分がダメージを受けない為にその身内もその命までも負けた言い訳に残してしまうレスバトラーは英雄なのだろう。
あいつは後悔していないし、後悔できないだろう。
俺は後悔しているし、これからも後悔していく。
生き残った奴がやれる事なんてそういう馬鹿な事しかないからな。だから、生きてる奴はみんな馬鹿だし、勇気があるんだろう。
後悔して、猛省して、少しでもいい事があったらニヤニヤ笑って、そういう勇気の灯火を吹き消さないように必死に生きてるんだろう。
死んだら悲しまなくていい、火が消えそうなことに怯えなくていい。なんて賢い行為なんだろう。
俺は小賢しく、言葉を並べて灯火の前に藁の家を作ろうとして、なんて浅ましい馬鹿なんだろう。
そして燃え盛る藁の家で泣き笑いしながらマイムマイムを踊ろう。
選べなかった事を思い出して頭を抱えてのたうちまわろう。下界の住民らしく馬鹿なことを時間をかけて悩もう。
そしてこれからも俺は馬鹿であり続けるだろう。笑わば笑え。そこのけそこのけお馬鹿が通る。
笑えないネタを笑えと言うのは中々に滑稽な話だけど、笑えるならば笑えるうちに笑っておきましょうという話。
好きなソシャゲ解説YouTuberがいるんだけど、最近動画内の注釈コメントが毒々しい。「〇〇(ゲーム内で強いと言われるキャラ)使うと〇〇アレルギーの人がクレーム出すので」とか動画内で毒づいたり、「△△(〇〇の低レア互換)で見てみたいなー」という何気ないコメントにも「しるか」的なコメントを返してる。攻略出来なくて見てる人が多い動画なのに「この程度の難易度で文句言う奴はクズ」的な不要なディスを集めるコメントを動画内で堂々と出すようになってしまった。
前はこんな人じゃなかったような気がするんだけど嫌なことでも有ったんだろうか。攻略動画自体はとても参考になるので登録してたけど毒気が強すぎて登録を外した。
金取ってる訳でもなし、好きにしたらいいとは思うけど突然の変わりように驚いた。
同性愛なんて１００年ほど前はイギリスでも有罪だったわけだし、
（コンピュータの原理を発明したチューリングが同性愛の有罪判決で自殺した映画最近あったよね）
キリスト教だって今になったら進化論と矛盾するけど、なんだかんだ時代と共にいい感じに融合してきてる。
イスラムだって元は平和の宗教で、色んな流派があって服装が自由な所も多いし、
本当に悪いルールなら、時代とともに変わっていくのでゆっくり待てばいいと思う。
あたかもオウム真理教のように洗脳されて苦しんでるイスラム教徒しかいなくて
どこもかしこも改宗禁止で厳格で極悪非道なイスラム教しかないという論調に聞こえるけど、
俺の知り合いのイスラム教徒はキリスト教徒かと同じようにもっと「普通」の考えをしてるし、
きちんと理由があって心から真面目に信仰してる人も多いと思うよ。
同性愛の抑圧だとか、棄教したい人が多いとか、服装に自由が無いと困るとか
あたかも困ってる人ばかりに聞こえるけど、それ全部レアケースだと思うし、
そこは時代によって変わっていくんじゃないだろうか。
都議選が7月に行われてその後ゆっくり休めたと思ったら来月にまた選挙がある。正直勘弁して欲しい。
学会員が選挙に力を入れるのは単純な話、自分のやっている事を他人に話していけば自分の境涯が開けていくと確信しているからだ。情けは人の為ならずを地でいくパターンである。
そういう訳で選挙になるととにかく周りが慌ただしくなるのである。メディアが解散総選挙をやれって言ったような気がして気に食わないけど仕方ない。
同居始めて新しい生活に慣れるのに精一杯の時に
週一くらい気晴らしが必要だよねって思っていたら、
どんどんエスカレートして、テニスのない日まで預けに来るようになった
遂には土日まで。
義母の家だから文句言えないし、体力的にきついみたいで手伝わないと義母もキレてくる。
義母も義妹も当然みたいな態度もなんだかな。
土日はうちの旦那も家にいるんだけど
義妹が預けに来る理由が、義妹の夫がゆっくり出来ないからと言う理由。
あの、なんで親がゆっくりする為に他人が土日潰して子守しないといけないの。
義妹の旦那はそれ、納得してるの？
休日は日がなAVを見てセンズリを掻いて終わる事が多くなった。
40を過ぎて嫁ともセックスレスとなり、女性器を生で触れる機会にはとんと縁が無くなった。何かの拍子で風俗に行ってもバイアグラでも使わなければまともに勃ちもせず果てもせず終わる。生殖器としては無用である。少子化対策にも再度貢献する事は無いだろう。
ぐんにゃりとしたチンボでも掻いているうちに、それなりに様になるものだ。遅漏であるが故無駄に汚さない。だから皮膚が痛くなる寸前まで掻いておられる。
掻くネタは専らDMMで適当な動画のサンプルを使う。気に入れば買う事もあるが殆どはサンプルをジロジロと眺めるだけで済ませる。ケチンボなチンボなのだ。
さて、何度も掻いているうちに気がつく事がある。趣味嗜好とは言うが、何度掻いても掻き足りないと思えるような動画に出会う。それは殆どが同じ傾向にあるのだ。
S-CUTEやオーロラプロジェクトプレステージ等の半分くらい素人と思える女優がゆっくりとクリトリスやら乳首をジワジワと舐められるものだ。
イケメンの男優が優しく愛撫してジワリ、ジワリと這わすように舐める。それに呼応して女優も、はぁ、と声を漏らす。
シーンが進むにつれ性交のシーンとなる。
女優が突かれる度に精巣が疼く。ガッシガッシと突かれる度に、金玉が揺さぶられる衝動にあうのだ。
女優の子宮が自分の精巣と呼応する。ファンタムウームと言うべきか。突かれている感覚に近いものがあるが、こちらは単にチンボを弄っているに過ぎない。
お前があまり気負いすぎないことだな。
そいつを止められる、というか、止めたいなら側に行って肩を抱いて背中撫でながら「大丈夫」って言ってあげたらお前に依存するようになるよ多分。
それこそ、親とか祖父母とかがキーなのかもしれないけど、そこに向かって「あの子今精神的に参ってるみたいなんです」みたいなこと言ってもそこがキーなだけに変に暴走されてより酷くなる場合もあるしなぁ。
兎に角お前さんが否定してやるなってことだよ。彼女は涙を流す代わりに手首から血を流す習慣が付いてしまった。それをゆっくり治していく、このペースで大丈夫、って思って治していけたらいいなぁ。
おっさんも何が答えなのかわからないけど、兎に角お前さんが側にいるから、何があっても怒らないから話してって言って本当に受け止めてやるか、無理なら離れて自分のメンヘラ化を阻止していく他ない。
まぁ無理な方は無理そうだし、相手を受け止めながら反面教師的にあまり生真面目にならない方が人生は生きていきやすいんだなぁと思って親友の世話を見るのがいいのかもしらん。
一番良いのは親に甘えさせてもらう、というか親に受け止めてもらうことかもしらんけれども。
やっぱりさっき言ったように失敗することの方が多いからなぁ。
5月の連休明けから仕事のストレスがひどくて、7月の頭にはあちこち体調を崩してしまった。今まで経験したことない質のストレスとはいえ、毎月100時間残業を半年以上やってた頃と比べると、体力落ちたのを実感してヘコむ。おかげで7月8月と病院通いしながら出勤し、変な肉体症状におびえながら仕事をしていた。
そしてようやく休みがきた。休み前にはご多聞に漏れず、スケジュールに遅れないため残業して深夜まで必死に働くハメになってしまった。何やってんだろうという気持ちと、自分の生産性の低さに絶望しつつ休みに入り、何もする気が起きずとにかく寝ていた。
あれこれ数字で縛って裁量を与えてくれないうるさい上司と顔を合わせなくて済むのは大幅なストレス軽減になるはずだ。休みの間に、荒れ気味の部屋の掃除とか、溜めている本やゲームを進めようとか、今後のことだってゆっくり考えなきゃと、休み前には思っていたのに、何もできていない。そもそも何かやりたいという気持ちが湧いてこない。
やりたいことに期限を設けてタスク化しようにも、期限自体が怖くなってしまった。タスクを進めているうちに事前の見積り時間からはみ出してしまうのが面倒くさくてたまらない。リカバリの必要はあるのかないのか、リカバリプランの実現性はとか、検討することが増えるじゃないか。
人間どうせいつかは死ぬのに、なんでこんなに悩みを増やしながら生きていかなきゃいけないんだろう。生きていくの自体が面倒だよ。
やる気スイッチどこいった。
というより鬱のはしりなんだろうか。
俺はあの子のことが、本当に、本当に大好きだった。
でもあの頃はそれの正体がよくわからなくて、なんて言ったらいいのかもよくわからなくて、結局、俺は最後まであの子に自分の気持ちを伝えることができなかった。
中学1年の夏休み、あの子は家庭の事情で突然住んでいた街から引っ越していくことになって、終業式の日に教室で見た姿があの子についての最後の思い出になった。
あれからずいぶん時間が経って大人になり、人生の大きな選択みたいなこともいくつかあったけれど、事あるごとに「もしも」「あの時ああしていたら」というようなことを考えることがあると、真っ先にあの中学1年の終業式の日のことを思い出すんだよね。
あの時、あの子に「好きだ」と言えていたらって、その頃の中学1年生によくありがちっぽい、そんなささやかな出来事を考えてしまうんだよ。
別に、もしそのもしもが叶っていたとしても、きっと何も変わらないんだとは思う。あの子は何も変わらずあと何日かしたら遠くへ引っ越していくし、そのあと何ができたわけでもないんだろう。でもあの時、俺はあまりに幼くて、かっこ悪くて、無力だったよ。
あの子は小学校の真ん中くらいの時に転校してきて、それからずっと同じクラスだったんだ。
あまり女の子の友達がいなかったけれど、あの子とはその時からとても気が合ってよく一緒に遊んだ。俺の小さな世界にいる数少ない女の子だった。
きりっとした綺麗な顔立ちで、ちょっと気が強くてお姉さん肌の明るい女の子だった。実際、同級生だったけどほぼ1年誕生日が早かったあの子はいつも少しだけオトナで、俺はよく背伸びをしていた気がする。それこそ13歳のときの奥菜恵みたいな誰から見ても完全無欠な美少女、というわけではなかったとは思うんだけど、間違いなく、俺にとっては世界で一番の女の子だったんだよね。
そうこうしているうちに中学生になったんだけど、入学式に行って最初に確認したのは、あの子がどこのクラスにいるのかだったのを覚えている。
あの子は俺と同じクラスだった。その頃地域のマンモス校だった中学校で1学年9クラスもあるのに、同じところに一緒に名前が載っていて、嬉しかったのもあるけど、なんだかとても安心してしまったのも覚えている。ああ、これから不安もあるけど、きっと、2年生になっても、3年生になってもまた一緒のクラスになるんだ、なんてなんとなくぼんやりと思ってた。
1学期の間、あの子とは隣同士の席になった。なんだろう、子供だった俺はその状況に満足して、当然のように思って、そしてそれ以上何かをするということは無かった。学校に行って、好きな漫画やアニメの話なんかを話して、ずっとこの席にいられたらいいななんて思ってた。
俺があの子のことが好きなことは、おそらくクラス中にバレていた。同じ小学校から来た友達もいたし、何より俺がずっと隣の席を見ていたからだ。
でも、そんな日は長く続かなかったんだよね。
あと一週間で夏休みだ、となった7月の半ば、俺はあの子の様子がなんとなくおかしいことに気づいて、とんでもなく不安な気持ちになっていた。
急に態度が冷たくなった、とかそういうことは一切なくて、その逆のことが起こっていた。終業式の数日前からいつになくいろんなことを話しかけてきた。初めて会ったころのことや、小学校の林間学校のときのことを話した。何か、とても嫌な予感がした。
終業式の前の日の放課後に家に帰ろうとしていると、掃除当番だったあの子が後ろから
「掃除、一緒に手伝ってよ！」
一瞬時間が止まった気がしたよね。あの感触を、今でもありありと鮮明に覚えている。
絵に書いたようなお約束の少年だった俺は、たぶん嫌だよヘヘーン、みたいなことを言って、あの子から逃げた。
クラスの他の女子からなんかヒューヒューと茶化された。廊下に出ると、心臓がバクバクしていた。
俺は教室の前の廊下で前の入り口と後ろの入り口の間を5往復くらいウロウロして、やっぱり教室に戻れなくて逃げるように帰った。
そんな日々はその次の日に、映画みたいな出来事もなく、あっけなく終わった。
終業式のホームルームで担任の先生はあの子を黒板の前に呼び出して、突然ですがご家庭の都合で転校することになりました、と紹介した。
本人の希望があって、今までお知らせしていませんでした。
なんとなく薄々様子がおかしいことに感づいていたから、動揺はしなかった、フリを全力でした。
あの子のことを見ることができなくて、礼が終わった瞬間隣の教室にやっぱり逃げるように入った。特に用事は無かったのにね。頭が真っ白だった。
隣の教室でぐだぐだしていると、小学校のとき一緒のクラスだったちょっとおませなお節介焼きの女子がやってきて、俺を見るなりあんた何やってんの、あの子にちゃんと自分の気持ち伝えて来たんでしょうね？ちゃんと告白してこいよ、後悔するぞとかなんとか言いやがった。12歳の世界において、女子は男子よりもだいぶオトナだと思い知らされたね。
その時俺が口走った言葉を思い出すと我ながらひどすぎて死にたくなるんだけども、確かこんなことを言った。はぁ！？ばっかじゃねーの！？やめろよ、そんなんじゃねーよ。
って、漫画かよ。今でも死にたくなってくるよ。
でも、それもそうかとなんとか思い返して、人影もまばらになってきた自分の教室にエイヤーと戻った。
が、それとあと2人くらい、普段あまり話したことのない女子が何やら残念だねと話していた。
そこで俺は黒板の前にバン、と立って、ちょっといいか？今日は俺と一緒に帰ろうぜ！
と言い放つ妄想をあとから何度もしたのだけれど、現実の俺はそんなことはなくて、2人の女子に怯んでまた廊下に出てしまい、やっぱり前のドアと後ろのドアの間をウロウロウロウロとしていた。
そうしていると、友達が通りかかって、何やってんの帰ろうぜ、と言った。
お、おう、そうだねみたいなことを言って、学校を出た。
帰る途中、意味もなく遠回りをした。また、とんでもなく受動的なバッタリに一縷の望みを掛けていた気がするけど、すぐに忘れようともしていた。
その友達が、ああそういやあの子転校するんだろ？と言ってきた。ああ、そうみたいだね。と答えたら、ふーん、と返ってきた。そいつになぜか無性に腹が立った。彼は別に何も悪いことしてないんだけども。
歩きながら、無理やり色々なことを考えて納得しようとした。そうだよ、そんなどうせあと何日かでいなくなるのに、今更何か変なこと言ったって迷惑だ。俺の自分勝手だ。そうだ、どうにもならないんだから、何も言わないのが正しいのだ。だから、これでいいんだ。とかなんとか。
何もできなかった。あまりに子供で、勇気が無くて、情けなくて、後悔とも無念ともなんとも言えなくて、ほろ苦いというか、苦かった。
あの時こうしていれば、って何度も何度も繰り返して、何パターンもの別ルートを妄想した、そんな10代の時間だったよ。
大したことじゃないってことはわかってるんだよ。誰にだってあることで、よくあることで、ちっぽけなことだよ。
でも、12歳の心の風景っていうのはとても、とても不安定なものなんだよね。オトナでも子供でも無くて、気持ちだけそこにあるけれど、どうしていいのかわからないんだよね。イマドキの中学生はまた違うんだろうなっていう気もするのだけれど、少なくともあの頃の12歳はそんな感じだった、きっと。
別にとんでもない大事件なんか起きなかった。宇宙人も、未来人も、超能力者も出てこないし、況してや隕石が落ちてくるようなことなんてないし。
でも、12歳の世界にとって、好きな女の子に「好きだ」って言えるかどうかっていうのは、時に隕石が落ちてくるよりも大きな問題だったりすることもあるんだな。
あの頃の、あの「純度100%の『好き』のカタマリ」って一体なんなんだろうな。
なぜそうなのかという理由も問わず、えろい下心もなく、ただただ純粋な何かだった。あの頃のあれと同じ気持ちって、一生戻ってくることは無いんだろうな。
そんなことを考えていた。
インターネットの普及した現代のせいだ。俺はムクムクと出来心が湧き上がって、ついFacebookを立ち上げて、検索窓にあの子の名前を入力してしまった。
便利な社会は残酷だ。ものの10秒だった。この長い長い時間は何だったんだっていうくらいあっという間に、あの子がそこに存在しているのが見つかった。
どこからどう見ても、間違えるはずもなく俺が知っているあの子の顔がそこにあった。
あの時の歳の何倍もの時間が経って相応の歳の女性になってはいたけれど、変わらずちょっと気が強そうな美人だった。
その写真を見て、今まで薄々感じながら自分に気づかないフリをしていたことにやっぱり気づいてしまった。
俺はどうやらその後の人生において、好みのタイプだとか、好きな芸能人だとか、そういった気持ちの基準が、すべてあの子になっていて、いつも面影を追いかけていた。
そんなことをしていたらハッと我に返って、今度はとても自分が気持ち悪くなって、そっとその画面を閉じ、Facebookの検索履歴を消した。
子供の頃、初めてあの子の家に遊びに行った時に一緒にコースを作って遊んだエキサイトバイクのプイーンというBターボの音と、出してもらった麦茶の味と、あの日グイッと引っ張られたシャツの裾の感覚がぐるぐると回って、それからゆっくりと消えていった気がした。
もう、検索することはきっと二度と無いだろう。
そんなこんなで挙動不審になりながら「打ち上げ花火、下から見るか？横から見るか？」を3日連続で観に行こうとしていたら、今年中学1年生の息子が、あーあれ俺も観たいんだ、一緒に行くわとかなんとか言ってついてきた。
映画を観終わったら、息子が
「何だよ、めっちゃいい映画じゃんか。何で評判イマイチなんだよ。俺すげー好きだよこれ。」
と言った。
オッケー、わかったよ。
君がそういうなら、俺はもう、それでいいよ。
佐々木厳 @_Gen_Sasaki_
歴史枚方にて汁なし200チーズ2枚。持ち込みワイン、グラス、コルク抜き、ブール
続く行列と、騒ぐ高校生をクニさんが一喝すると、一気に店内はヒリヒリした雰囲気に。
席に案内され、おもむろに袋からワインを取り出し、持参したコルク抜きで開けようとすると
思いがけず高いスポーンという音。
そして全員の注目を浴びるワタス。
ニヤニヤしているクニさんを尻目に何事もなかったかのように、
ワインをグラスに注ぎ、ワインを飲みながらラーメンの到着を待つ。
そして、ラーメンが出てきたら、ワインとのマリアージュを楽しんでみる。う、うまい・・・
次は持参したブールという丸いフランスパンにポークを乗せて、食してみる。
これはうまい！一気にラーメン→ワイン→ラーメン→ワインとその手は止まらない。
ラーメンを食べ終わると、クニさんが、「合う？」と聞いてきたのて、「はい、最高のマリアージュでした」と答えると、
クニさんは「その席だけラーメン屋ちゃうかったで^ ^」とニコニコしながら言われました。
久しぶりに、ゆっくりとした贅沢な時間をランチに費やせました。ご馳走様でした。
https://twitter.com/_Gen_Sasaki_/status/906040423604404225
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仮にそれが営業トークで、実際は早く出てほしいという状況だったとしても、だったら「ごゆっくりどうぞ」とか言わなきゃいいと思う。本音とまるきり逆の言葉を言っておいて言葉どおりに受け取ると内心で怒るやつってめんどくさい。
サービス業だと「混んでるのにごめんね～」とか客がいったら「いえお気になさらず」ぐらいは言わざるを得ないと思うけど、「ごゆっくりどうぞ」は言い過ぎというか自分で自分の首を絞めていると思う。私もわりと空気読めなくて人の言葉を文字通りに受け取るタイプだけど、言葉どおりに行動したがために顰蹙をかうのはむかつく。絶対に表裏の激しそうな京都人とは仲良くできないと思う。
業務上やむを得ず本音と違うことをいうとか、相手を傷つけないために軽いウソをつくとかは世渡り術として必要なんだとは思うけど、せいぜいオブラートに包む程度にしておいてもらわないと私は理解できないし、それで「私の気持ちを分かってくれなかった」とか文句言われても知らん。逆に本音と違うことを言っておきながら自分の気持ちを察してほしいとか思う人間の方が甘えていると思う。
