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はてなキーワード: ゆっくりとは
おっさんは守らないんだよ
2と4でちょうどいけるな、とか券売機に並びながら考えてたわけ
でおっさんはゆっくりと食券を買ったあと、よりによって3の席に座りやがった
その他誰も席を立つ気配がないので、仕方なく並びの左から2番目に座ったんだが
以前も一番端の席に荷物を置いて、自身はその隣に座ってるおっさんがいたし
(狙ったようにその隣しか空いてなかった)
昔から両親と折り合いが悪く、弟ばかり贔屓して育てられた。
特に母親はいわゆる毒親というやつで、私が楽しくしているのがとにかく気に入らないような節がある。
今までやむを得ず実家にいたが、2018年になったら遠くの県に引っ越して一人暮らししようと2年ほど前から考えて計画していた。
しかし2017年の夏、思いがけず老犬を家に引き取ることなった。
引き取ったのは祖母が飼っていたもう15歳の高齢犬で、祖母の持病悪化で世話が難しくなって我が家で世話をすることになったのだ。
私は動物好きで幼少期からその犬とは仲良くしており、元々懐いてくれていたが一緒に暮らすようになってからは尚更懐いてベッタリになった。
家の中で常に後ろを付いてくる、トイレやお風呂に入っているとクンクン鳴きながらずっと探す、夕方になると私の帰りを玄関でずっと待っている、夜も必ず同じタイミングで隣で寝ようとするなど。
他の人にはそんな態度は取らない。
今までずっと飼っていた祖母ですらそんな対応をされた事はないと言う。
しかし引き取ってからすぐ犬に病気が見つかり定期的な通院が必要になり、もう平均寿命も超えている高齢犬なこともあってその後も何度か体調を崩した。
その度に私が会社を休んだり早退して動物病院に連れて行き、面倒を見た。高額な医療費も支払ってきた。
日中はどうしても家に犬だけになってしまう時間があって心配なので、スマホで確認出来る見守りカメラも買って設置した。
犬のことは本当にかわいい。大切に思っている。
基本的に終業後はすぐ帰って休日も一緒にいるようにしているが、それでも私だって用事やしたい事もある。
たまには友人と出掛けてストレス発散もしたいし、ひとりで買い物も行きたい。もともと趣味が旅行で、それだって本当は行きたい。
なのに、仕事終わりにどこかへ寄って帰ったり休日たまに出掛けたりすると母親が毎回文句を付ける。
「ずっと玄関で待っていてすごくかわいそうだった」
「あんたが遊びに行った日から体調を崩した、家に置いて行かれたのがショックでそうなったのだろう、かわいそうだ」
などと、帰宅してからずっとネチネチと言われて犬の不調を遠回しに私のせいにされたり、本当にウンザリするしせっかく久しぶりに楽しかった気持ちが一瞬でどこかに行ってしまう。
別に毎週毎週出かけるわけでもないし普段は一番面倒を見ている。
毎日仕事もあるし月に一度くらい私だってストレス発散したい、たまのリフレッシュをなぜそんな風に言うのか？
その間家に誰かいて犬をずっとひとりぼっちにさせたわけでもないし、もし私の不在時に犬の具合が悪くなったらすぐ動物病院に連れて行ったらいいだけ、私は犬博士でも獣医でもない。私がいるから出来ることというのは本当は別にない。
それなのに少し出掛けただけでそうやって責めてくるのを本当にやめてほしい。
その旨を何度も言っているが、
ちなみに母親は「かわいそうだから無理」という理由で自ら動物病院に犬を連れて行ったことは一度もない。
そのせいで犬の具合が悪くなった際は毎回私が仕事の調整を付けている。
本当なら私は今年この家を出て行きたかった。
それが犬を引き取ったことで現状では出来なくなり、我慢している。
自分のささやかな趣味やプライベートも犬がかわいそうという理由で母親が制限してこようとする。
昨日も仕事終わりに本屋に寄って帰っただけで「遅い！待ってたのにかわいそう！」とずっと文句を言われた。
犬と子供を一緒にするつもりはないが、子育てしているお母さん達が
「子供になにかあった時、父親が一緒にいるのに「おーい、鼻水出てるよ」とか些細なことでいちいち呼んできたり、「やっぱりママが一番好きなんだから、ママじゃないと」とか言われて努力を放棄するのに腹が立つ、いやお前も父親だろ！いちいち私を呼ぶな、考えて自分でも対応しろ！」
「私だってたまには買い物やゆっくりお茶をしたりしたいのに「子供がかわいそう」「いつ帰るの？」とか言われて全然くつろげない」
などと言っている気持ちがなんだか始めて理解できたような気がする。
犬のことは本当にかわいいが、私ばかりいつも我慢を強いられて嫌になる。
今日だって私以外はみんなどこかに出掛けており私は犬と家にいる。私も本当は買い物に行きたい。
犬が私に一番懐いているからと言って、私が世話をするのが当たり前だと思うな。
疲れた。
どうしたらいいのだろう。
タイトルのままです。レズビアンの要素を含むので苦手な方、嫌悪感をお持ちの方はブラウザバックお願いします。
※追記：わんわん泣きながら衝動のままに書きなぐったので文章めちゃくちゃだわ
半年近く付き合ってきた彼女に振られました。唐突に距離を置きたいと言われたのが２週間前の話で、だけどその時点で別れるのかと不安がる私に「別れるかどうかは分からないけど、それを考え直す期間だから悲観的にならないで欲しい」「出来れば私も別れたくないと思ってるよ、だから距離を置くの」と伝えてくれたのでなら私に出来ることは信じて待つことだけだと思って、待っていたんです。
彼女とは、具体的な同棲の話も、結婚の話もしていて、早ければ来年にもお互い今の家から引っ越して同棲がスタートするかという状況で、気軽に会うには少し遠い距離に住んでいる私たちは、月に一度のデートがやっとだったので、私は彼女との同棲をすごく楽しみにしていました。今年頑張れば一緒に住める、今のお仕事を頑張ってお金を貯めなくちゃって。
一昨日、？一昨昨日、？分かりません、彼女に、「私のことまだ好き？」と聞かれました。もちろん大好きに決まってるじゃないですか。
すきだよって答えた私に「そっか」って返事をくれた彼女に。嫌な予感がしました。
私と彼女は元々毎日頻繁にLINEで会話をし、空いた時間があれば電話をし、可能な限りの時間をお互いに使って来ました。私はそれがすごくすきで、幸せで、何より安心できて、例え早寝の彼女がそうそうに寝落ちて寝息だけが聞こえる通話になってしまっても、寂しいけど、でも、そんな穏やかな時間が幸せだなぁなんて思っていました。私のあげられる限りの時間も、愛情も、全部全部彼女にあげたくて、彼女の為に生きていたくて、彼女がいるから頑張れて、彼女がいてくれるから幸せでした。私の中の一番はいつだって彼女で、少しすぎたワガママに困っても、それでも叶えられる限りは叶えたいと思えていました。友達を大事にする彼女に沢山たくさん嫉妬しました。私の中の一番はいつだって彼女なのに、彼女の中には大事なものが沢山あって、あくまで恋人として大事なのは私でも、私が一番ではなかったから。そういうところで嫌と言うほど疲れさせちゃったんだろうなって思います。付き合ってた時は、面倒くさいことを言う私に面倒くさそうな反応をする彼女に「面倒くさい？」と聞くと「面倒くさい、でもいいんだよ、それで嫌いになったりしないから」って言ってくれてたのに。でも嫌いになったとは言われてないから嘘ではないのかな。
距離を置いて、関係を、自分の気持ちを、見直した結果、彼女の中で私は恋人ではなくて友達だったらしいのです。友達の方がしっくりくる、疲れちゃった、恋愛感情とは違う、でもあなたのことは嫌いになったわけじゃないから連絡取れなくなるのは嫌だ、これまで通りLINEしたりあって遊んだりしたい、友達として付き合っていきたい、あなたの望むような恋人にはなれない、おはようもおやすみも言わなくても私は平気なくらい薄情だったから別れようと思った、エトセトラ、エトセトラ、。
距離を置かれ初めてLINEの頻度が減った時点で、正直私はいつも通りを保てなくなっていました。
いつもならすぐに返事が返ってくる時間に全く返事がない、返ってきても返信までに今までに比べたら長い時間が空いている、毎日の電話がない、「すき」と言われない、負担になるのが怖くて「すき」と言えない。文章にしてしまえばたったこれだけなのに、依存している自覚はあります、彼女が好きだと言っていた曲がシャッフルでかかって泣いて、何もしていないのに気づいたら泣いていて、通知もないのにLINEを開いては泣いて、通知音に過敏に反応しては彼女からの連絡でないと泣いて、やっと来た彼女の返信がなんであれ泣いて、返信をしながら泣いて。もう何年も辞められていたリストカットに気がついたら手を出していました。泣きながら切ってはそんなことをしている自分が情けなくて、自己嫌悪に襲われて泣いて。眠りたいのに眠れなくて、食欲も無くて、ずっと胃がきしんでは少し気持ち悪くて。それでもたまにでもくる彼女からのLINEが、おはようもおやすみも言い忘れられていても、「うん」とか、「そっか」だけでも嬉しくて嬉しくて、信じて待とうって、ボロボロだけど、頑張ろうって、待ってました。
結局改めて恋人を辞めたいと告げられて、腐ったことばかりしか言えない私に「そういうのがストレスだった」「そういうところに疲れちゃった」なんて言われて、最後には「もういい、全部終わり」「あなたとのことを嫌な思い出にする気はない」「付き合えて楽しかったよ」「今までありがとう」。その後仕事に行った彼女からの返信はまだありません。２週間前のあいだ、気づいたら泣いているような、ぽろぽろと細くわずかな涙なんかじゃなくて、今も画面がよく見えない涙でいっぱいです。私まで今までありがとうなんて言ってしまったら本当に全部終わっちゃう気がして言えなくて、悔しくて、やるせなくて、しんどくて、つらくて、当たり散らすみたいに嫌なことだけLINEで送ってしまった私がいます。ごめんね、ごめん、本当に大好きなんです。大好きだったなんて言いません、大好きなんです、今後もずっと友達としていたいという彼女に「どんだけ残酷なんだよ」と思わず送ってしまったけど、「あなたはいいよね、」なんて調子のことしか言えてないけど、切り捨てられたんだなって思ってしまってるけど、それでも世界で一番大好きなんです。
付き合い始めたときに、「私の生涯を貰って下さい」って私、言ったよね。ずっとずっと、本気でした。私なんかいつ振られてもおかしくない、付き合ってもらえてるのが奇跡だって思う反面、あなたとならこのまま歩んでいけると、私の生涯をかけて愛したいひとだと、この先もずっとあなたといるのだろうと思っていました。伝えるのが下手だと前置きした上で、だけど愛されるより愛したいからきっと私の方がすきだよと伝えてくれたあなたが、だいすきで、付き合ってすぐの頃にはもう本気で同棲考えてる、重いよね、なんて言ったあなたに、酷く安心したのを覚えてる。だって、私、めちゃくちゃ重いもん。もらう愛も、重い方が嬉しくてたまらない私だよ、ネットの友達とオフで会うのを嫌がったあなたと揉めながら、結局わがままを聞いて私予定をキャンセルしたよね。あなたが喜んでくれるならそれでいいやって本気で思ったの。あなたがいてくれたら私はそれで充分幸せなのに。ごめんね、友達としてじゃ嫌なの、わがままだよね、わかってる、だけど、だって、わたし、私のこと彼女にしてくれたあなたのことを一番知ってる。すきだよって言ってくれて、戯れにキスをして、はにかんで笑うあなたを知ってる。友達になったら、そんなあなたはもういないんだよ、。ゆっくり2人だけで過ごして幸せだねって笑って揃いの指輪を嵌めた手を繋いでカメラを構えたら私の肩に頭を預けて寄せてくれるあなたは、友達じゃなくて、恋人のあなたでしょ。
ごめんね、ごめんね、たくさん疲れさせて、苦しい思いさせちゃったね、愛情って言葉で縛り付けて、自由を奪う選択肢を選ばせちゃってたね、たくさん愛してくれたのに、ずっと不安な私でごめんね、欲張りで我儘な私でごめんね、だいすきです、ずっと、今はまだ声を上げて泣くのが精一杯だけど、もう少し落ち着けたら、その時はたくさんありがとうって言わせてください。
ツイッターでもみんな称賛しているし、個人的にめっちゃ楽しみにしていたので昨日観に行ったんだが、
結果としてクソ映画だった。
こんな映画観なくていいよ。
これで喜んでいる奴はほんとにどうしようもないサブカルノスタルジーに浸るじいさんばあさんだけだ。
映画秘宝が特集してたが、他のメディアはともかく尖った作品取り上げようみたいなスタンスのお前らがこんな映画持ち上げて恥ずかしくないの?
心の底から素晴らしいとおもってるんなら知能低すぎてびっくりするし、
良くないにも関わらず広告料もらってるから誉めてるんだったらそんなメディア死んでしまえ。
あとネタバレが含まれるのでこれからみにいく人はそっ閉じすべき。
簡単にあらすじを書く。
未来のアメリカ。身寄りのない少年がはまっているのはVRを使ったMMO?ゲーム「オアシス」。
「この世界に三つの鍵を隠した。見つけたやつは『オアシス』の会社の株やるから、お前が運営しろ」
みたいな遺言を残したので、プレイヤーがこぞって宝探しを始めた。
で、少年はこの創業者のことが好きすぎたので彼の思考（嗜好）を追って冒険すると一つ目のカギを手に入れることができて…。
っつう感じだ。
ゲーム世界で敵を倒してコイン集めて強いアイテム買って乗り物を改造して…。うん、それだけ?
創業者が80年代ポップカルチャーのファンだったので、それくらいの時代の映画だのアニメだのマンガだのが出てくるらしいんだが、
「へー、著作権許諾してもらったんすね。すごいっすね」くらいの感想しかない。
少年は身寄りがなくて、いけすかねえばばあに養ってもらっているんだが、少年と対立する敵組織に途中で爆殺される。
今まで遊び半分でゲームやってたのに、犠牲者が出てから少年は本気で敵組織を憎むようになり…って感じで話に深みをもたせる描写らしい。
ラストで敵組織のおっさんがこの件について反省することもない。
「キャラクターに試練を与えて成長させればいいんでしょ?」って言われたからなんとなく要素入れました以上にこの話がいきてこない。
ばばあ無駄死に。
出てくるキャラクターになんの深みもない。
少年とゲームで仲良くなった黒人の女だのアジア系のガキだの登場人物どもはマジ空気。
少年とヒロインがイチャコラしつつ話が進んでいく中でほんとにどのタイミングでこいつら合流したの?って感じでいつのまにかそこにいる。
そんなこんなで最後に無理やり存在空気なサイドキックスに見せ場でも（ガンダムに変身させたりってやつな）、なんっっっっの感情もわいてこない。
そもそもゲーム空間で起きていることに対して何一つ真剣みを感じない。
死なないんでしょ?ゲームだし。
リアルタイムで進行するオンラインゲームでそんなアイテム使えるわけないやろ?
5秒でわかる矛盾に気づけないの?
馬鹿なの?
70年代・80年代のポップカルチャーが色々出てきて、そういう時代の映画に対する自己言及的な作品でもあるから、
起こっている事態はすさまじいけど、しょうもないギャグが随所に出てくる。
スピルバーグのグロ趣味っちゅうか、そういうギャグは個人的に好きなんだが、この映画に出てくる小ネタは全部滑っている。
スピルバーグはあらゆる監督に引用されるような作品つくる人間なんだから、自分の作品のパロディーを自分でやってもおもろいわけないやろ。
それともおっさんの才能が枯渇したんか?
キューブリックの「シャイニング」の例のホテルで「シャイニング」みたいなことが次々起こって、キャラクターがいちいちそれにツッコミいれていくシーンは
血の海で滑って転んで頭うってどこがおもしろいん?
教えて?
金田のバイクだゴジラだガンダムだ日本のあらゆるコンテンツに対する知識が浅い。
アイアンジャイアントが溶岩に沈んでいくときに指たてた時には本気で寒気がした。
いうたら、小説の作者の幼少期から今まで触れてきたポップカルチャー詰め込みましたみたいな内容なんだわ。
「ぼく、小さいときからこんなポップカルチャーであそんできたよ！すごい！?こんなのも知ってるよ！日本のやつも知ってるよ！」
みたいな作者のシコシコをひたすら見せられてこっちはへえそうですかすごいですねーとしか。
てめえのシコリ模様はPornhubにでもあげろよ。ひと様から金とるんじゃねえよ。
的なおよそコンテンツでメシ食ってる奴から出てきたとは思えない陳腐なセリフに
もうスピルバーグさんあなた疲れてるのよゆっくりお休みとしか言いようがない。
TCXで多めに金を払ったこと、内容がクソだったこと、おっぱい出ねえこと、隣のやつがポップコーンずっと食ってたこと全てを鑑みて、
星1つとさせて頂きます。
ITまわりからゴミ捨て、顧客からのクレーム、お局様の愚痴を聞き、ゆとり新人の世話、部長のゴルフの準備まで、残念な仕事は俺にまわってくる。
この4月は流石に疲れた。決済権のある上司は現場に逃避行し帰ってこない。本社からの突き上げ、社名変更対応など、もう俺のライフはゼロだ。疲れた。
女子校に夢を持った人が多いが、実際はそんなに良いものではないという話をよくネットで見る。
全部そのとおりで、全然よくない。
思ってるより汚いし（まぁ男子校よりは綺麗だが）女の見たくないものまで見るだろう。
その辺にナプキン落ちてたりするし、バファリンが飛び交っている。
共学にも比べてだらしなくもなる。
まぁ、でもそういう話を見ているとあまりにも夢が無さすぎるような気もして
主に二次元で描かれる女子校描写がむしろ全て嘘だと思われてないか？と謎の心配もしてくる。
本当にどうでもいいけど、前に女子校の話をちらっと書いたら「そこを詳しく、もっと教えてほしい」とコメントを貰ったことを
二年ぶりくらいに思い出したので、明日休みだし夜ふかしついでに
女子校の真実～夢がある話～を羅列してみようと思う。(なお底辺でもなく中くらいのレベルの学校)
いま思いつくのは書いた。暇つぶしでした。
日常漫画の参考に…まぁその辺の百合漫画の妄想とあんまり変わらないから、参考にもならないか。
補足すると部活動が盛んな学校だったので私もしっかり部活をしていた。
付き合って2年の彼。結婚の話が出て、ふと思った。
いま子どもがほしいわけではない。けれど、ゆっくりと想像してみる。
私も彼も背が高い。子どもは背が高い子になるかもしれない。
でも、私は眉が薄いけれど、彼はしっかりした眉をしている。
鼻も、私は低いけれど、彼は高い。でも、ふたりとも横に広い鼻だから、この子もそうなっちゃうかな。ごめんね。
目はどうだろう？ 私は二重だが、彼は眠そうな一重。
あ、そういえば、ふたりとも歌が下手でリズム感がない。この子は音楽の授業で苦労してしまうかもしれない。
でも、運動は平均より上だったから、体育の授業で挽回してくれるかな。
頭は彼に似たほうがいい。私に似ると偏った成績になってしまうから。
どんどん妄想が膨らんで、楽しくなる。
いつか、この子に会える日がくるのだろうか？
普段は、彼はひとりでAVを観ているけれど、この日は「観てもいい？」とからかうように訊いてきたから、あまりいい気持ちはしないけれど「いいよ」と答えた。
嫉妬深い私を気にして「怒らないの？」と訊いてきたが、「大丈夫」と答えた。本当に大丈夫だと思ったから。
私も隣りで横になりながら一緒に観た。AVとは不思議なもので、男性は興奮するのだろうけれど、女性の私は何も感じない。ただただ、女優の容姿と自分を比べてしまう。私は胸が小さいのだ。
飛ばし飛ばし、いろんなAVを物色していた彼が、ひとりの女優をゆっくり観始めた。美人で巨乳で足の長い女優だ。複雑な気分になる。私とは真逆のような気がしてくる。あぁ、本当はこういう女性が好みなのかな、と。
敏感な彼は、私が不機嫌になったのを、言葉を発していないにもかかわらず、すぐに察知した。
「怒ってる？」
「大丈夫」
「隠してもわかるよ」
「うーん、ちょっとだけ複雑」
「なんで？」
「なにが？」
「そっか」
会話をしながら、頭ではわかっているけれど嫉妬心は消えない。ああ、私って本当に嫉妬深い。
ほかの女性はどうなんだろう？ 私の友だちはサッパリした性格の女性が多く、私の嫉妬深さは彼女たちの会話のネタになるくらいだ。おそらく私は一般的な女性より嫉妬深いのだろう。
機嫌を損ねた私を気遣ったのか、彼はAV鑑賞をやめた。
「おやすみ」
「おやすみ」
いつもならお互いくっついて眠るのに、そっぽを向いたまま。ケンカをした夜にはよくある体制だ。あーぁ、しょうもないことでケンカになっちゃうパターンかな。でも……AVを観てほしくない……いや、一緒に観なければよかった。
気持ちを切り替えて寝てしまおう、と思ったときに、彼が寝返りをうって、横を向いて寝ている私の横腹あたりにそっと手を乗せた。「仲直りしようね」の合図。わかっている。
けれど、すぐ意地になってしまう私は、無視して寝たふり。いつも後悔するくせに、意地になってしまう私の性格は、もう治らないのだろう。
そうこうしているうちに眠ってしまい、朝になる。起きてからはお互い（少なくとも私は）、いつもよりテンションが低い。
いってらっしゃいと見送って、帰ってくる頃にはお互い元通りになっているといいな、と思いながら仕事をする。
すると、彼からLINEが来た。普段は仕事が終わるまで私用でスマホを触らない真面目な彼。「お！」と思って開いた。
が、事務的な内容だった。
付き合って2年が経つのに、LINEひとつにドギマギしてしまうのは、本当に彼のことが好きだから。
部屋にひとり。はぁ。
そうして過ごしていたら、さっき彼からまたLINEが来た。もうぬか喜びはしたくない。慎重にスマホの画面を覗く。
そこには「なにしてる？」の文字。
あぁ、愛おしい。あぁ、大好きだ。
気にしてくれていたんだ。私だけが彼のことを大好きで、私だけが空回りしていたわけではないんだ。そう思えた。
でも、やっぱり意地になってしまう私は、まだ返事をしていない。でも、これを書き終わったら返信しよう。
久々の静かな午後。スマホで生放送動画を付けっ放しにしたまま、一人でソファで寝てしまった。
寝落ちてからどれ位経ったろうか。配信主の鼻歌が聞こえて来た。気を抜いた感じの、リラックスしたハミング。目を閉じたまま、ゆっくり脳みそが覚醒していく。
ヘッドフォンで聞いてたから声をすごく近くに感じる。歌声は私を包み込むような温かさで、とても心地良くて懐かしい。このまま目が覚めなければ良いと頭の奥で鈍く願った。でも軽い違和感がある。
このリビングに成人男性の声がする事は数年無かったから。夫が居た時も、彼は自室にこもりっぱなしだったけど。
重い瞼を時間をかけて開き始める。別居中の夫が近くにいるみたいに錯覚しそうになったのだ。あの人もよく、こんな風に呑気に、間延びした感じで、デタラメな歌を陽気に歌ってたな。
もう多分、言葉すら交わす事もないだろうし、夫は今や本物のガチクズと化してしまった。私達の作った家庭は、とっくの昔に無残に壊れて砕け散った。
声の質は全然似てないが、明るくて繊細なニュアンスが夫のそれとどこか似通っていた。この歌声でかつて愛があった頃の夫の感触が五感で蘇ってきてしまった。夫の腕の中で目が覚めたような感覚が、微かに。
あの空気に一瞬引き戻されて、胸の傷が疼いた気がした。瞼を完全に開いてのっそり体を起こし、ヘッドフォンをスマホから抜くと、歌声は私しかいないリビングに響いて、暫くして配信は終わった。
かーちゃん、酒すげー飲む。
若い頃から強かった。チャンポンなんて当たり前、ワインも焼酎も日本酒も、なんだってがばがば呑んでた。ビールはあまり好かないようだった。
酔っぱらってるところなんて、３０年ほどで一度も見たことがなかった。
でも、ここ数年。かーちゃんすげー酔っぱらう。
肝臓弱ってるんだよ、当たり前だよかーちゃんもうすぐ赤いちゃんちゃんこ着る年なんだから。
でも言ったって聞いてくれない。焼酎のお湯割りをあともう少し薄めてほしいのに。
自分はお酒が飲めないからわからないけど、よく売ってる緑の瓶のやつは下手したら半日でなくなる。金色の瓶のも同じ。
せめて２日もたせてほしい。飲むなとは言わない、この際飲まないのは無理なんだから。だからせめて、ゆっくり飲んでほしい。
アル中じゃないって言う。
実際、飲んではダメな日は飲まなくても普通だから、そうなのかもしれない。
ただその代わりにタバコは吸う。かーちゃん、タバコもめちゃくちゃ吸う。
昔はもっと重いのを吸っていた。マイルドセブンの濃い色だった。よく買いに行かされた。
濃い色からだんだん薄くなった。最近では潰していい匂いがするやつに変わった。一ミリだから許してる。もうとやかく言わない、吸わないのは無理ならせめて薄ければいい。
でもできれば、減らしてほしい。
かーちゃん、髪も薄くなった。
白髪もすごく増えた。
かーちゃん、昔は夏目雅子みたいだったんだ。いつでも若い彼氏がいた。
いや彼氏かどうかはわかんないんだけど。多分、彼氏。明言されたことはない。
朝、なんかの用事があって部屋に入ったら半裸の若い男出てきたからさすがに彼氏だと思う。あそこ、寝室だし。
かーちゃん、彼氏(多分)はいつも10歳くらい下。昔はなんでか分かんなかった。自分はかーちゃんが綺麗だって思ったことなかったから。
昔の写真見たら分かる、綺麗だわ。
かーちゃん、とーちゃんと別れてる。自分の年が片手で足りるとき、離縁した。
とーちゃん浮気して出ていった。とーちゃんすげークズ、というか、バカ。
とーちゃんプライド高い、美人なかーちゃん欲しかった。かーちゃんなんでもできる、運動神経もいい、料理も上手い、声だけはちょっとハスキーだけど、悪いところあんまりない。
とーちゃんプライド高いから、結果的にかーちゃんとのことが窮屈になったらしい。
かーちゃん、当時は目が死んでた。
なんの不自由もしなかった。
とーちゃんバカだから建てたばかりの家を置いてってくれたので、住むところはあった。
かーちゃん、自分の服ずっと同じだった。自分は思春期に太りまくったから服たくさん買ってくれた。
かーちゃんに反抗もした。
若い男連れてくんなって言った。だってたまに住んでる人いたし。
男が携帯買ってくれたから許した。でもその男はそのスジの下っぱだったみたいで、追いかけられてたらしくて居なくなった。
かーちゃん、男が車買うときの保証人になってた。五年くらい消費者金融にお金返してた。
最近過払い金返ってきた、真面目に返しすぎていたから結構戻ったみたいでよかった。
かーちゃん、他にも色々あるんだけど。
仕事とか、歯がないとか、色々、とても色々。
長生きしたくないって言う。
酒飲んでタバコ吸って仕事忙しくて全然寝てない還暦間際の姿見てたら、長生きしないだろうなぁって思う。
でも長生きしてほしいよ。
孫、見せてるから。
かーちゃん、こんな反応するんだ？ってこっちの知らない顔で孫と接してる。
長生きしてほしいよ。
お酒も減らしてほしい、タバコも減らしてほしい、ちゃんとごはん食べてほしい、歯だって治してほしい。
なるべく言ってるんだけどな。
なかなか、伝わらないな。
もうちょっと、せめてあとちょっと、言うことを聞いてほしいな。
夜中、かーちゃんに対する不安みたいなものが沸き起こって、突発的にはじめて増田になった。見出しのタグ、あってるんだろうか。
自分やかーちゃんのことをまったく知らない人に聞いてほしくて、読み返しもせずに打ち込んだ。
もっと叩かれると思っていた。だから丸１日はてなを見ていなかった。
友達にも、結婚相手にも、言えない不安だった。聞いてもらえたこと、意見をもらえたこと、すごくありがたい。
「自由に生きる権利」と「人生はその人のもの、つらいものでもある(意訳した、ごめん)」がすごく刺さった。
かーちゃんもそんなことをぽろっと言っていたことがある。長く生きていてほしいと願うのは、こっちのエゴだね。
彼女のことをさんざん振り回した。
本来あるべきひとりの人間としての自由、女性としての自由、それらを奪ってしまっていたなと大人になってから感じた。もっとかーちゃんが若いときに、自由にしてもらう時間を作ればよかったなと思った。長い時間、経済的なところも含めて拘束していた。
反抗心から、土台無理な要求をしたこともある。それでもかーちゃんは叶えてくれた。もちろんずいぶんと無理をして。だからいい子供じゃない。
いい子供じゃなかったからこそ、せめて自由にしてもらおうと思えた。考えが変わった。ありがとう。
あと、自己肯定力が低いのはその通りで、かーちゃんなんでもできるけど壊滅的に自信がない人だ。
自分はとろくさい、かーちゃんはそれでもたくさん褒めてくれた。
絵を描いて金賞をもらったときはすごく褒めてくれた。
なんてことのない紙粘土細工を気に入って、今でも実家に飾ってくれている。正直、かーちゃんの基準はよくわからない。
でもその辺は自分にも子供ができて、わけのわからないぐちゃぐちゃの絵をくれたときに少しだけ気持ちが分かった。結構嬉しい。
安くて旨くて酔えるからと選んでいるらしいお酒、せめてもう少し良いものにしてはどうかと提案する。
もっと近くにいて、いつでも彼女に寄り添えるなら強くも言えるんだが、常にそばに居るわけでもない自分にはかーちゃんに無理強いできないんだ。
あと、かーちゃんは今でもじゅうぶんきれいだ。ちょっと年を取ったんだ。
でも、歯だけは治してほしいかな。仕事柄金銭的余裕はあるんだ、多分。
本当にありがとう。
エスカレーター右側で止まったり、めっちゃゆっくり歩いて人混みを邪魔したり、エスカレーターや動く歩道の出入り口を立ち止まって塞いだり、周りの迷惑になる人は駅を利用しないで貰えませんか。割とマジなお願いです— 露草 (@mio_tsuyukusa) 2018年4月13日
出入り口で立ち止まることは、確かに周りの人の迷惑になる行為です。なぜなら、出入り口は人が通るために存在するからです。
しかし、エスカレーターで立ち止まることは迷惑行為ではありません。迷惑行為だと思っているのなら、それは時代錯誤の考え方、もしくは思い違いです。
まずは、２０２０へ 切実な願い｜NHK NEWS WEBを読んでみてください。
そして、想像してみてください。
自分の左腕が杖をつくようになったら、
自分はエスカレーターにどうやって乗りたいだろうか、どうやって手すりを持てばいいのだろうか。
急ぐ人が優先されるという時代は終わりました。
エスカレーターは立ち止まって利用するものです（一般社団法人 日本エレベーター協会｜エスカレーターのご利用について）。
エスカレーターを歩くことが出来ていたのは、周りの人たちが片側を譲ってあげていたからです。
その無責任な優しさに漬け込んで、片側を空けないのはマナー違反だと思うのは大間違いです。
まして、立ち止まっている人を後ろから押したり、大きな足音を立てて近づいてきたり、舌打ちをしたりする人たちは何様のつもりでしょうか。
エスカレーターの隣に階段があるにも関わらず、狭いうえに床が動くという危険な小道を歩こうとする人たちは、視野狭窄を患っているか思考停止しているとしか私は考えられません。
理由は婚活がうまくいってない事の焦りとか周囲のプレッシャーとかそんなんが積み重なったみたい。
でも従姉の方にも確実に責任ってか問題はある。従姉の家は昔から厳しくて小学校はお受験だし当然頭も良かったし、その後も難関大行って有名企業就職してっていうドラマに出てくるエリートキャラみたいな育てられ方してるから伯母さんが相手は最低でもこれくらいの学歴で年収いくら以上じゃないと娘はやれないみたいなこだわりをずっと言い張ってたらしくて、従姉がアラサーになっても頑なにハードルを下げさせなかったらしい。
で、私も私の母さんもこの伯母さんがほんとに大っ嫌いで、うちは従姉の家と真逆で本当に平凡な家庭で割と自由に育てられたから「バカがバカを育てる好例」「ダメな親ほど好き放題させる」とか言われてよく見下してきて、特に実妹である母さんに対しては事あるごとにマウント取ってバカにしてた。
挙句の果てに、私が結婚した時までバカにしてきた。バカにされた理由は私ら夫婦が恋愛結婚だったから、ってたったそれだけ。私たちは高校時代から付き合っててそのまま結婚したから「バカだからどうせ顔しか見ないで交際してたんだろうに、そのまま結婚するなんて」って笑われた。私たちの卒業した高校は従姉が卒業した高校に比べて偏差値低い普通の公立高校だったからもれなく旦那のこともバカにされて、「見た目だけでのぼせ上がって結婚した将来性皆無のバカ夫婦なんてどうせすぐ離婚するのが関の山」とまで言われたから私も母さんも流石にブチ切れてもう縁切ろうってなって、以来ずっと疎遠にしてきた。長男出産した時も伯母さんにだけは一度も連絡しなかった。
けどこの間、お母さんが叔母さんに色々嫌な事言ったり結婚の話聞いた時失礼な事言ったの代わりに謝るから今度会ってゆっくり話せない？って連絡もらったから久々に会ってきた。
大まかに話聞いたら未だに彼氏すら出来たことなくて焦ってて、伯母さんの無駄なこだわりというか高望み？のせいで婚活も難航してるのに優秀なのにどうして結婚できないんでしょうねってプレッシャーもかけられてずっと苦しかったのと、それに加えて職場の後輩に「仕事しか取り柄なくて女性として終わってるからあの先輩みたいになりたくない」って陰口言われてたの知って色々と壊れたんだとか。確かに可哀想なんだけどそれ以上に今まで受けた伯母さんからの暴言がまだ全っ然許せないから、ざまあみろ以外の感情が全く湧いてこなかった。もうこのまま鬱に理解がないふりをしてようかとか、なんかゲスい事ばっか考えちゃうし。とりあえず今度旦那と息子連れて会いに行ってみようかな。伯母さんどんな顔するかな。
充分過ぎるほど生きて、もう満足だから死のうと思った。
いつも歩いている歩道橋に背を向ける。手摺に手をかけ空を見上げながらゆっくりと重心を後ろへ持っていくのだ。流れるように死ねる気がした。
けれど、問題はその高さでは恐らく死ねなさそうということだ。痛いだけだ。
場所は最手入れしていた祖母がいなくなり荒れ放題の縁側。そこの物干し竿に何かをぶら下げれば良い。
最初はマフラーでやろうと思ったが、うまく結べない。試しに落ちてたビニール紐で結んでみたらうまく言った。どうやら長さが足りないらしい。
しかし、紐を買いに行く気力なんてなかった。何か無いか、薄暗く様々な荷物が積まれた部屋を見渡す。
祖母がいなくなり、上に住んでいる家族が沢山使わない荷物を置いている。何かしらあるだろう、長いこと鎮座しているマッサージチェアの隣をすり抜け、無数の段ボールを適当に眺める。
すると、すぐに有線ケーブルが見つかった。私が二階と一階でネット回線を繋げる必要があった際とりあえず買ったものの、結局使わなかった無用の長物だ。長さは100Mくらい。
紐をハサミで適当に切り、結び直す。今度は輪っかが出来た。
早速物干し竿にぶら下げてみようと思ったがーーふと上を見てブラインドが降りた窓があることに気がついた。
そうだ、ここは二階から見えるんだ。
存在を忘れていたくらいだから恐らく他の人も覗きはしないだろうが……居心地が途端に悪くなって慌てて窓を閉め引っ込んだ。
どうしようか、せっかく結べたのに。
疲れてその場に座り込んで短く切られたコードを見る。いびつな円形。試しに頭を通してみる。どこにも結ばれてないので、ネックレスのように首からぶら下がる。慣れないゴムの感覚、実際つけてみると不思議な感じだ。引っ張ってみるとマフラーより硬く、なんだか容赦が無いように思えた。
隣には使い所がなくなって放置された介護用のおむつがあった。誰も片付けていないのだ。狭くて邪魔なような、逆に狭くて落ち着くような。
そう思っていると、さらに奥にドアノブがあることに気がついた。
そういえば、ドアノブでも死ねるのだ。介護用おむつの山を踏み越えドアノブの横に座り込む。
ドアノブに結んで手を離してみる。
あとはこれに頭を通せば、死ねるかもしれない。
これさえあれは、死ぬことができる。
そう考えたら、急にすうっと頭が明快になってきた。
ぼんやりと、眠る直前のように朦朧とした感覚でうっすらと浮かび上がっていた死にたいという感情が、徐々に消えていく。
残ったのは、これさえあればいつでも死を選択できると言う、えもいわれぬ安心感だった。
今まで億劫でぼんやりとしか描けていなかった死のイメージ。けれど、今は道具を手にした。あとは手に取るだけで良い。
ドアノブから外して掌に乗せた小さなそれは、力強く無感情な感触をしていた。
そんなふうに思えた。
