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はてなキーワード: ギャップとは
私は今20代半ばで、実家から独立して自分の稼ぎで暮らし始めてから約3年ほど経つ。それで、そろそろ気持ちの供養がしたくて私は今こうやって父のことを書こうとしている。
父が社会的に見て大したことのない人間だと気付いたのは、私が18歳のときだった。
もちろん、一般論として父親が大した人間でなければいけないなんてことはない。
そもそも、大した人間なんて存在は（「大した」の定義にもよるけれど）あまりいないと思う。誰もが認める程の聖人のような人なんてそうそういないし、社会的に意義のある功績を成し遂げる人だって同じ。
みんな多かれ少なかれ良いところと悪いところを持っていて、コミュニティ内で上位になれるくらいのちょっとした特技があったりなかったりして、社会を構成する一個人としてある人には好意的に見られたり、ある人には眉をひそめられたりしながら生きてるんじゃないだろうか。
でも「父は社会的に見て大した人間ではない」と気付いたことは、結果として私に大きな衝撃をもたらした。
私が幼少の頃から、父は家の中で1番偉かった。家の中の空気を支配する権限を持っていたと言い換えても良い。
父は時々不機嫌になって、それがしばらくの期間続くことがあった。不機嫌になると口数が減り、返事もろくにせず、時には怒鳴り、大きな音を立てて物を扱ったりしていた。（新聞を机にバンッと叩きつけるような）
理由ははっきりとは覚えていないけれど、母が何かミスをしたとか、仕事で何かがあったとかが多かったんじゃないかとうっすら記憶している。
それで、その度家の中には緊張が走り、母は私たち子供に「今はパパの機嫌が悪いから大人しくしていましょうね」と言った。機嫌が悪いからうるさくすると余計ストレスを与えてしまう、だから静かにしていましょうということだと思うのだけど、今考えれば意味が分からない。
自分の機嫌が悪いからといって家族に自分の不機嫌を振りまいて空気を悪くして「俺は機嫌が悪いんだ。だから察して行動しろ。余計イライラさせるな」と圧力をかけていい理由なんてない。もしそうしてほしかったらちゃんと自分の口で言えばいい。今は機嫌が悪いから1人にしてくれ、等と。
でも、当時の私には不機嫌な父が本当に怖くて、父が不機嫌な時期はビクビクしながら息を潜めて、その時期じゃなくてもまた不機嫌な時期がくるんじゃないかと怯え、「パパが怒りませんように」といつも願っていた。
子供の頃の私には親（家族）が世界の半分以上を占めていて（あとはせいぜい幼稚園と習い事の友達と先生くらいだ）、親の機嫌が悪いと世界が酷く苦しいものになってしまったような感覚を覚えた。
また、親という概念＝自分の両親だったから、こんな状況は他の家庭と比べてどうなのかということも少しも考えなかった。
でも成長するとその考えは自然と変わってくる。色々な大人や他の家の親を見ることになるし、考える力もついてくる。
中高生の頃はたぶん反抗期もあって「父親のこと、なんだか好きじゃない。上手く言えないけどとにかく嫌」くらいだったけど、高校を卒業して大学生になった頃から少しずつそれが具体的なものになってきた。
きっかけは色々ある。他の家の父親を見ただとか、父と同じ世代の男性と関わる機会が増えただとか。その中で1番大きかったのは、親戚の中にいる父を見たときだ。
私が18の時、母は亡くなった。
当然喪主は父が務める。葬儀や食事会の手配をして、喪主として大勢の親戚の前で話をする機会もあった。
その時、家ではいつもムスッとしていて偉ぶっていて時には家族に威圧感さえ与える父が、親戚の前ではへこへこと笑い、全然ウケないギャグを披露していた。
正直引いた。
親戚が集まることは毎年のようにあったけど、その時は父が大勢の人の前で何かをするということがなかったから気付かなかった。
もちろん、へこへこと笑いウケないギャグを披露すること自体が悪いというわけではない。ただ家の中では俺は1番すごいんだとでも言いたげに偉ぶっていた父が、そこでは確かに「大したことのない人間」だった。
尊敬していた父の駄目なところを知って引いた、ではない。
「えっ、この人元来上に立つような人間でもないのに、家族の前でだけ威張ってたの…？家の中でしか威張れないタイプの人間だったの…？」という衝撃だ。
そりゃあ、例えば実際に立派な肩書きを持つ偉い人だったとしても、家族に威圧的な人間を良しとは思えない。家でも外でも同じなんだなあと思うだけだろう。
なんで私、こんな人にビクビクしていたんだろう。
そう思ったら、ああ、もういいやという気持ちになった。
不機嫌な父が、怒る父が、全く怖くなくなった。
外では何も出来ないのに、家の中では威張り散らして私たち家族を萎縮させ続けた。本来安らげる場所であるはずの家を息を潜めて過ごさなければならない場所へと変え続けた。
ストレス発散のため？自分は少なくとも家の中では権威を持っていると思いたかった？ただ単にそういう性格？理由は分からないけれど。
もちろん、ここまで育ててくれたことには感謝している。子育ては母に任せっきりだったけれど、私が成長するためのお金を稼いできてくれたのは父だ。それは本当にすごいことだと思う。
大学の奨学金を生活費として入れろと当然のように言ったことは根に持っているけれど。
子育てを母に丸投げしておいて「お前の教育は失敗だった」と言い放ったことも根に持っているけれど。
世の中には私には想像もできないような酷い親がたくさんいると思う。
この文章を見て「えっ、こんなことで？反抗期の延長では？」みたいなことを考える人もいると思う。
確かに私の父は私の体や精神に重い傷をつけるような虐待したわけではないし、生きていけないような育児放棄をしたわけでもない。蹴られたことや髪の毛を引っ掴まれたことはあるけど。
もし父が生活に困ることがあったら、できる限りのことをしたい。ただ、お金以外のことはしなくない。
実家を出て、父親と一切の連絡を絶って3年ほど経つ。1度父から手紙が来たけど（寂しい、たまには顔を見せなさい、みたいなやつ）、忙しさを言い訳に無視した。
実家では全く笑えなかった自分が、今のマンションの一室ではなんだかとても楽しく過ごしている。
実家を出る直前、距離を置けば上手くやっていけるかもしれないと期待したこともあったけれど、実家を出た後ずっと思っているのは、もう父親とはできる限り関わりたくないということだ。
父は私の教育に失敗したと言ったけれど、私は自分で自分のご飯を食べさせられているし、私は私のことが好きだし、私を好きだと言ってくれる人も周りにいる。駄目なところももちろんたくさんあるけど、私は自分が失敗作だなんて思わない。
もう、お前は失敗だったって言われたくない。
ああ、父親って偉大だったんだなと恥知らずにも思うときがくるかもしれない。たまに実家に帰って和やかにお喋りする仲になれるかもしれない。
でも今は、距離を置くのが最善だと思う。
僕はただの大学生だ。
でもキャバクラという場所で働く女性たちを心底尊敬している。というのも僕のバイト先がキャバクラだからだ。
キャバクラのボーイというと若ければ長髪のチャラそうな男が、そうでなければ怪しげな雰囲気のおじさんがやってるイメージだが、僕自身は全くそんな感じではない。量産型の地味目の男子大学生だ。働く時間が当時の生活リズムにちょうどよかったのと、単純な好奇心でこの業界に飛び込んだ。「夜の世界へようこそ」面接で採用が決まったとき、店長から言われた言葉は、僕を未知なる世界への期待に駆り立てた。
でもいざ仕事が始まってみると、やっていることはそこらの居酒屋とかの店員と変わらない。お酒を作って出したり、変わった仕事といえば田舎のキャバクラだから、女の子を車で送迎することぐらいだ。夜の世界での主人公は僕たちボーイではなく、常に女の子たちなのだ。
キャバクラとは究極の接客業である。客と女の子の関係性がそのまま売上と名誉に反映されてゆく。実は、キャバクラで働く女の子にはマニュアルが存在している。そこにはこう書かれている。「疑似恋愛を作り出そう！」彼女たちは接客のプロであるだけでなく、人の心を捉え虜にするプロになることも求められる。彼女たちはお金の対価として、恋愛において会うたびに距離が縮まるドキドキ、甘い雰囲気、そして男性の理解者として精神的な支えを提供する。相当コミュニケーションに精通していないと、とてもではないがこなせる仕事ではない。まさに究極の接客業。
もちろん、ご存知の通りそんなコミュ力お化けの女の子は少ないし、普通の女の子だって沢山働いている。僕が言いたいのは、高みを目指そうと思えばいくらでも目指せるということで、実際すごくパワフルに、八面六臂の活躍をする女の子たちがが確かに存在するということだ。
僕が働いていた店で一時期No.1を取っていた女の子は、枕営業なんて絶対しないタイプだったけど出勤すれば常に複数の指名をもらっていた。女優みたいに綺麗な女の子だったけど、彼女は決して高飛車ではなかった。コミュニケーションの取り方はむしろ「貞淑な聞き上手」キャバ嬢にあるまじき清楚さは、彼女の生来の稀有な人の良さから来ていたし、男の人はギャップにめっぽう弱いものだ。人を夢中にさせる才能は確かに存在するもので、しまいにゾッコンになったある客から婚姻届にサインをするよう迫られてしまった。
男に媚びて金をもらっているとか、女は楽でいいなとかいろいろ言われる仕事だけど、僕はその渦中で働いているからこそ、職業に貴賎なしだと本当に感じる。彼女たちはセクハラに耐え、話を盛り上げ、巧妙に男たちを楽しませる。そこにプロ意識があるし、時には僕たちボーイの不手際を厳しく指摘する。そんなときには、彼女たちの仕事への熱意にハッとさせられることもあった。彼女たちは確かにある意味でのエキスパートたちだ。だから、僕はそんな女の子たちを心から尊敬している。
他にも、37歳なのにどう見ても20代前半にしか見えない美魔女や、僕とあまり歳が変わらないのに麻雀競馬競艇パチンコなどなどおっさんの趣味を全てカバーする女子大生とか、面白い人にたくさん出会ってきた。
でも、僕が働いているのは地方のなんてことはない規模のキャバクラだ。それなら一体、東京のしかも夜の世界の中心地、歌舞伎町にはどんなすごい女の子がいるというのだろう。田舎者の僕には全く想像がつかない。来年、就職で上京する。お金ができた暁には是非ともいつか行ってみたいなあ。
三年半のそこそこの遠距離恋愛を経て結婚。彼は会社の独身寮（部外者立入禁止）、私は実家住まい、そもそも遠距離恋愛だったので同棲期間なく結婚しました。
ただの暇つぶしで書くので、細かいことは気にしないでいただきたいです。
・夜の生活
一番困ったのはこれ。
今まで会った日は泊りがけということもあり必ずいたしていたので、しない日に対して違和感があった。まず仕事帰りの彼を見るのも新鮮だった。
無職で家にこもって元気な私と、仕事から帰ってきた夫とじゃ夜の生活に対する姿勢が違う。新婚でも週一あるかないか。寝る前に「今日もしないのか〜」とガッカリする日が続いて辛かった。現在はそのリズムに慣れてきたけど、もっとあってもいいなって思う。
・田舎と都会
生まれてからずっと東京で育って、結婚して彼の地元に移り住んだのだけど、田舎の暮らしに驚くことが多かった。
車がないと買い物に行けない、電車を乗るときには時刻表を見る、ゴミ捨てに行くにも車を使うなど、付き合ってた頃に意識してなかった「田舎ならでは」のギャップに驚いた。
免許は持っていたものの、ペーパードライバーだったので夫の車を借りて一緒に練習している。ところで田舎の人の運転って荒くない？
・料理
恥ずかしながら、料理を一切してこなかったので（幼い頃にボヤ騒ぎを起こし親に禁止されていた）、結婚して久しぶりに包丁を握った。家庭科の授業以来かな。
自分でもどんなマズイ料理になるかと思ったら、クックパッドのお陰でなんとかなっている。ただ手際はお世辞にもいいと言えないので、そこが課題。効率化することが大好きなので、前向きに頑張りたい。
・家事
本当に好きじゃない。特に洗濯物のを干した後の取り込む、畳む、しまうという流れが嫌い。夫に協力を仰ぎ、なんとかなってる。
掃除も苦手だけれど、旦那さんが「髪の毛が落ちてても死にはしない」という考えと、ズボラさが同レベルなので救われてる。
・職
ワークがハローしてくれない。前職は総合職、ブラック、残業時間は55時間しか申請できないで辛かったので、そこそこの給料でいいから定時に帰れる仕事を探してるんだけど、田舎だと限られてくる。人に言うと拍手をされる大学出身なのだけど、そのスペックで一般職志望だと逆に浮く。
あと車通勤じゃなきゃムリみたいなのが多すぎる。私みたいなのはみんなどうしているんだろうか。
総合的に見ると、同棲期間がなくてもうまいこといってるなと。職という基盤がないのが不安ではあるけれど...。
ただ誰かに同棲について相談されたら、「環境があるならしておけば？」と回答するかな。お互いの生活のレベル、妥協ラインを確認するのに同棲も必要だな感じる。
らしい。
実際ツイッターの感想をみると、絶賛意見もあるものの否定的な意見の方が多く、
技術的な面ではさておいて、単純に映像と合っていないという批判には納得がいく。
あの一見真面目だがどこかズレてる内容のナレーションを書いただろうし、
これじゃ違和感もたれるのは仕方がないと思う。
なのでああなってるのは作ってる側の要望なんだろうね。
個人的には川平節のナレも好きなんで、そのせいでネガティブな意見が増えてるのは残念。
アニメを実際にみて、ギャップがあってむしろ面白いと思ったくらいなので特に、ね。
ナレーションへ不満を持ってる人達に対してフォローをするなら、
映画の吹き替えよろしく、DVD特典で立木版を収録するくらいしか出来ないだろうけど、
それはそれでバッシング増えそう。
私が小学校高学年の時、ジャニーズのグループ、嵐の人気が爆発した。メンバーの主演するドラマが次々に放送され、ゴールデンタイムのバラエティがスタートし、出したシングルがじゃんじゃん売れていた。当時の私もご多分に漏れず、嵐のファンだった。櫻井翔くんの知的でスマートなイメージと裏腹に、ひどい運動音痴というギャップが好きだった。
しかし、母は「テレビをだらだら見ているとバカになる」と言ってドラマもバラエティも音楽番組もどれも見せてくれなかった。皆が寝静まったリビングでコソコソ見ていたところを捕まり、怒鳴られたことが何度もある。
アイドルや俳優のライブや舞台といった現場に来ず、タダで見られるコンテンツのみでファンを称する人々の蔑称として「茶の間」がある。私はその茶の間にすらなれなかった。時折哀れんだ父親がガラケーのワンセグで番組を見せてくれた。「流星の絆」だったかな、電波が悪く荒れ荒れの画面でも見られるだけで嬉しかった。優しい父のことはずっと大好きだ。
周りにも嵐のファンがたくさんいたから、たまに家に遊びに行って録画した番組を見せてもらったり、雑誌を読んだりした。コンサートも行ってないし、DVDも買ってないのに、何がファンだよは鼻で笑われてしまいそうだなとは思う。 まあ、ブームに乗っていただけなのかもしれない。
ある時私にも初潮が訪れた。保健体育の授業で聞いていたし、すでに「来た」という人はたくさんいたので、特に感傷は無かった。ただ、生理が始まると身体の成長が止まり体重が増えていく、と聞いていたので太ってしまうのは嫌だなあと思った。
「生理が始まったら、お母さんにどうしたらいいか聞きなさい」という保健体育の授業の通り、母に相談した。(真面目だ)
話を聞いた母は
「ジャニーズなんかにはまってるから生理が来るんだよ」と言って泣き出してしまった。
それを聞いた時のショックは今でも忘れられない。まず「初潮が来たという成長を喜んでくれない」 そして「ジャニーズが好きだから生理が来た」という母の反応は想定外だった。
母は私の体形のことを私以上に気にしていたからそれが心配だったのかもしれない。けれど、まるで私が嵐に性的な感情を抱いていて、それがきっかけに性成熟したとでも思っているかのような口ぶりがとても気持ち悪かったし、悲しかった。
多くのアイドルやジャニーズのファンは、別に彼らに性的に興奮しているわけではないと思う。パフォーマンスや演技、パーソナリティが好きでファンをやっている。もちろん私もそうだった。
そういう「好き」ではないのに、嵐と私の気持ちを汚いもの扱いされて本当にショックだった。コソコソテレビを見ていたことや、音楽を聴いていたことをずっとそういう風に思われていたことにゾッとした。
それ以来、私はぷっつり嵐に対する関心を失った。綺麗な男性が出てくるコンテンツも楽しめなくなった。また母親に同じようなことを言われてしまう気がしたからだ。
今も相変わらず母との関係は最悪だけれど、実家を出してもらえないため一緒に暮らしている。居心地は最悪だけれども、お互い関わらないようにすることで平和を保っている。
友達が、母親とコイバナするんだ、互いいい歳なのに……と言って笑っていたのを聞いて別の世界の話みたいだと思った。多分三十路になったら、そろそろ結婚したらどうなの？とか聞いてくるに違いない。
知るか。
ほんまに自分は人間として何かが欠損してるんだと思うけど、妊婦が苦手
あと乳幼児持ちの女も苦手
心に童貞を飼ってるから妊婦を見ると「中出ししたんだなあ あんな真面目な顔して中田氏してるんじゃないか」って気持ち悪いなあと思ってしまう。
蔑むでもなく苦々しい感じ。
ちなみに自分は受動的なヤリマンなのでヤレる嫉妬でもないし、なぜこういう考えに至るのか自分でも分からないから心に童貞がいるということにしている。
自分みたいなオープンなドスケベよりも普段地味なのに中出しざんまいっていうギャップドスケベを認識するとこっちが恥ずかしくなってしまう。
そして赤ちゃんが生まれたらあいつら頭パッパラパーになってんのか知らんが赤子を抱いて職場に遊びに来る
うちの職場には注射針を始めとした危険物が至る所にあるわけで何かの拍子に赤ちゃんに怪我でもあったら…と私はヒヤヒヤしてしまう
なのに母親の方は「うちの子かわいいでしょう〜」などと抜かしながらヘラヘラしている
うっぜ〜！なんかあったら怖いから早く帰れよお前の子供なんだからブスに決まってんだろって言いかけた。
もう二度と会いたくないって思ったのに遊びに来た2回中2回ともエンカウントしたので２回目はチヤホヤをみんなに任せて先に帰った。
本人の意思関係なく強制的にこの世に生まれさせてしまうということが怖いからだ。
自分がどれだけ頑張って幸せにしようとしても本人は生きづらさを感じるかもしれない。
そして20をすぎれば「大人だから自分の人生は自分で決めなさい、自己責任」って言葉で製造責任を放棄してほっぽり出すことになる。
今の日本で産んでも苦しむことは目に見えている。
あと自分も幼少の頃から体感幸福度がどちゃくそ低いので自分の子供にその気持ちを味合わせたくないなあと思う。
だから世間が妊活だ妊娠菌だなんだって馬鹿みたいに盛ってるのが理解できない。子宮イキイキ授かりパンツってなんだよ。
「歳がいってから夫婦2人だけじゃ寂しい」みたいな馬鹿丸出しの理由なら殴る。
でも既に生まれてきてしまったものはしょうがないので目の前に虐待された子供が捨てられてたらそれは拾って大事に育てようねって話は番いのジャップオスとも話した。
症状は、
・青汁を飲んだ直後のような苦味を口に常に感じる
・体温調節が下手になり突然滝のような汗が出たり寒さでガタガタ震えたりする
自分は嘔吐がないのとダイエット中のOLよりちょっと少ないぐらいの量なら食べることが出来るので、症状は中程度だと思う。
掃除洗濯食事、さらに自分の看病など家事の130パーセントを現在夫がしてくれているのでそれには本当に本当に感謝しかない。大好きなW杯観戦中でも寝室で自分が唸り声をあげれば、「大丈夫？何か飲む？？」とお見舞いに来てくれる。自分が弱音を吐くと励ますのでもなく面倒くさがるのでもなく「そうだね…つらいね…可哀想に…すごく頑張ってると思うよ」と闘病中に聞きたい100点満点の回答をしてくれる最高すぎる夫。
そう、これは闘病。
いくら医学的に病気と認定されていなくても、つわりの症状は『病』と言わずしてなんと言うか。
現在、マタニティモードにトランスフォーマーしたボディは新たな生命を生成することを第一目標としている為、それ以外のものは二の次三の次にされているのだと粛々と感じる。痛みを伴う改革というやつなのかな。わたしのライフはもうゼロよ。
お腹に宿る我が子を感じることは、ほぼ、ない。
妊娠初期なので見た目も変わらず、胎動なんてもちろんないし、体重は減っていくばかりだ。
ただ唯一存在を認識するのは2週間に1回のエコー検査。画面に映るボヤボヤした映像の中からかろうじて「我が子？」と認識出来た1分間だけは幸せを感じることが出来る。そんなぽやぽやタイムも家に帰宅する頃には終わる。
まだ最初の頃は良かった。
つらいながらもこれからの為に頑張ろうという気概があった。しかし、2週間…3週間…と続くうちに頭がおかしくなってきた。
不調が回復しない辛さ。いつまで続くのかという不安。職場に迷惑をかけている罪悪感。自身も忙しいであろう夫に負担をかけ続けている不甲斐なさ。
ベランダを見つめて、この柵を、ひょいと跨がれば、もう苦しみが終わるのかなと考えたり……
考えてみれば体の不調が回復しないまま10日以上続くというのは、人生初の体験なのかもしれない。原因がなんであれ体調不良が続くと人間おかしくなってくる。
楽しいことを考えよう。つわりがもし落ち着いたら現在絶賛賛否両論中のマタ旅に行く妄想しよう。無理だ。何かを楽しむ余裕はない。行くなら養生施設的なところで体をなんとかしたい。
妊婦は生命力の塊のようだと思っていた。もう一つのいのちを育むプラスのエネルギーの集合体であると。自分もそうならねばと。
しかし、実体は程遠かった。寝たきりで動けず、社会生活とも離れ、体は弱っていった。
生命力の塊と言いつつも常に「死」も意識していた(前回の妊娠は流産だった)。
要は自分が思っていた妊娠像とのギャップに苦しんでいたっていうありがちなやつだったのかな。
それからは、妊娠状態の体はプラスなのではなく、マイナスの状態なのであると思うようにすると正直気持ちが楽になった。我が子をマイナスの権化のようにしてしまう気がして申し訳無かったが、子は子、妊娠中の体の不良症状とは別だと考えるようにした。
つわり自体はまだ解決してないけど、妊娠が終了すれば嫌でも終わる。優しすぎる夫と、そしてその夫の子供がいてくれる。これから先まだ色々あると思うけどもうちょい頑張ろう。
『「そこそこ簡単で、それなりの給与と地位が約束される仕事」が消えた世の中では、見えにくい「弱者」が増えている。』
https://blog.tinect.jp/?p=52254
その一方で「選ばなければ仕事はいくらでもある」と上からものを言う人も大勢いる。
残念ながら、「そこそこ簡単で、それなりの給与と地位が約束される仕事」が消えた世の中では、見えにくい「弱者」は増え続ける。
https://anond.hatelabo.jp/20180621090516
この増田自体よりも、ブコメで共感を集めていたコメントの方が興味深かった。
「将来その専門性を活かすために学んでるわけだよね」ちゃうで。/「学び」には何かメリットがあるべき、何か実益があるべき、と考える人のなんと多いことか
大卒っていう資格とその資格獲得に費やしたコスト（時間と金）がその後の人生を束縛してしまってる。
大学全入時代で間違いなく平均的な教育レベルは押し上げられているけど、
上記引用ブコメのように結局それが仕事に活かせない、活かさない限り大卒という資格に新卒採用に加われる以上の意味はない。
にもかかわらず、その資格に見合った（と思い込んでいる）仕事を選別し、多くの仕事に視線がいかない。
冒頭の記事が言うように、現代は間違いなく弱者は増えていく時代。
自分の知り合いで、性転換手術を受けて、男から女へ変わった人がいた。
彼（現在は彼女）は、一般社会では頭の良い部類で、仕事でも優秀な人だった。
頭が良い代わりに、普通の人は気にしないような些細なことも思考の対象にしていた。
考えすぎることで、悩みが増えていたようにも見える。
しかし、この３つが融合すると化学反応を引き起こして、LGBTになるのではないか？と考えた。（仮説）
「自分と他人を比較して、自分の存在価値を規定する」という習慣は、自分を含め多くの人に当てはまる条件だと思う。
ここでは便宜的に、自他を比較して、自分の存在価値を規定してしまう思考に対して、「相対的自己評価」と名づけよう。（文字数の節約のため）
受験勉強の洗礼を受けると、高得点を取って順位や偏差値を上げる「ゲーム」にはまってしまう。
他人と比較して、優位な自分をほめたり、劣等な自分を卑下したりする。
他人との比較によってもたらされる自分の存在価値の創出は、性的志向にも影響を及ぼす場合がある。
男は、女に対して「自分は女とは違う。自分は女ではない男である」という自認を形成する。
もしも、この世の中に女がいなければ、自分を「（女とは別の存在である）男である」という認識は生じない。
女との相対的差異により男を規定していると、比較対象が女ではなくなった場合、自分の性的自認が揺らいだり、変更されるほど大きなチェンジが生じる場合もあるだろう。
心理学でいう肛門期や、第２次性徴を迎える前の低学年のときは、同性同士の友情と異性に対する愛情の境界線が曖昧で、混同してしまう場合もあると思う。
＝性的知識がないときは、キスやセックスをしようという発想は伴わないが、同性の親友と一緒にいたい、仲良くしたい、という思い。
男が、他の男を比較対象として、自分の存在価値を確立する習慣を身につけたら、どのような影響が生じるだろうか？
男と男の比較は、男と女の比較ほど大きな差、ギャップはないにしろ、同じ男同士でも同じ人間は２人といないので、やはり自分と他人は違うと思うはずだ。
他の男と比較して、優劣を見出し、他の男の中に長所を見出してしまった場合は、どうなるだろうか？
男でも、他の男を見て、「この男はカッコイイ」「この男は好きだ」という具合に、尊敬の念が膨らんで、好意や愛情に発展しまう場合もあるのではないか？
自分が男だという性的自認が揺るがなければ、バイになるかもしれないし、自分は男だという性的辞任が揺らげばオカマになるかもしれない。
長くなったが、要点をまとめると、
という３ステップがあるのか？ないのか？ということが気になった。
俺の専門は、心理学や医学ではないので、LGBTに関する研究や論文はあまり知らない。
上記について、研究したレポートや参考情報があれば、教えて欲しい。
anond:20180616191232 他人の気持ちを理解すると、自分も同じになる恐怖
anond:20180616202224 Gだけど
という分類になっている。
問題は、ノンケに見えていた人が、なぜ「自分はLGBTだった」と思うのか？
この点については医学や心理学などの研究が待たれるところだろうが、
を検討すると、潜在的なLGBTは先天的要素だけに限定することはできないだろう。
＝つまり、アホ増田が指摘した通り、後天的要素でLGBTが発現しているパターンもあるのではないか？
本当に自分はノンケだと思っていたのに、LGBTに目覚めてしまったパターンは存在し得ないのだろうか？
純粋なノンケと潜在的にLGBTのノンケモドキの差異はどこにあるのか？
＝実は全ての人に、LGBTの要素が備わっていて、何かのきっかけで発現するのではないだろうか？
だから元増田はこういう展開にすると切り取られてスクショやまとめだけで批評する人が出るから、ちょっとメッセージが直接的な展開過ぎてよくなかったねって先回りした批判をしてるんだけど、その先回りされる前のところに現れて、「スクショから判断するに幼稚な勧善懲悪ものとしか思えない」なんて言っちゃうからもうわけがわからない。
男女役割論に関する現状認識論は製作者に古いところがあるかもというのはそうなんだけど、主に自民党の超保守派国会議員たちは男女の違いや役割を否定してはならないと常日頃言い続けてる上、間接的とはいえ新憲法に書き込もうとしてる人たちもいるし、今話題のHINOMARUの歌詞を見れば、父母役割論も根強い。子どもである正人がそういう人たちを同じ発言をするのは不自然だっていうのはそうかもしれないけど、大人が発言するようなことを発言したがる子どもは実際いるし、そのへんについて「作者が視聴者に媚びてるんでしょハイハイ」で済まさずに考察するのがキャラクターの物語について考えるってことなんだよ。
それとは話が逸れるけど子どもに最初から差別の存在を教えないほうがいいという考えは悪手だと思う。最初から差別のない世界を描くのはそれにはっきり違和感を覚える大人向けの作品でこそ効果的な手法だ（アニメで言えばユーリonICEやけものフレンズ等）。差別の存在やそれが引き起こしてしまう個人の存在否定のまずさを知らない子どもには将来新たな差別を乗り越える力が育たない上に、「男女は平等と言われているけど女のほうが容姿を活かして生きやすいよね」「昔は女性が正社員になるのが難しかったが家庭間の格差は小さくてよかった」「男の子もプリンセスになれるという言説で自分の容姿とのギャップに悩む男の子が増えてかえって可哀想ではないか」といったはてなにも溢れる反動に容易に屈しやすくなるだろう。
こないだのガンダムのオルガとかね。
ちなみに自分の見解を言語化するなら「たとえネタ枠であっても愛されている事に変わりはないのだからランキング上位にいてもよい」って所かな。
ネタ枠をランキングから除外しろと言うなら、シャアだって「ロリコンのマゾコンで滑稽だから好き」という投票はあるだろうし、Gガンなんてモロに「クソワロタｗｗｗギャップギャップｗｗｗｗ」という理由を多かれ少なかれ抱えて投票している層はそれなりの厚みがあるよね？
そういうのも全部駄目なの？
まあポケモンのコイルみたいな「１ミリも興味ないランキングが始まったから久しぶりに田代砲の試し撃ちがしたい」みたいなのはアカンと思うけどな。
