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はてなキーワード: 匂いとは
ケバブ食べてる？
意外とうまかったのはオーストラリア系。
オーストラリアって基本的に変わった香辛料使わないからどれを食べても口にあうんだよな。
ハンバーガーほど重くなくて、肉も野菜もしっかり摂れるケバブはまさに完全食。
みんなも食べようぜケバブ。
ただ、気をつけないと口が汚れるんだよ。
そこで、色々なケバブを食べ尽くしてきた俺が教える、ケバブの口を汚さない食べ方を伝授したい。
じゃあそのソースはどこから汚しに来るのかっていうところを紐解いてやれば解決。
ちなみにこのテクニックはモスバーガーにも応用できるから汎用性は高い。
（昔流行った2chのあれみたいなことにはならないから安心して）
本題。
だったらそのソースをなんとかしてやれっていうこと。
その答えは簡単。
紙を内側に折る。
ソースが付いているのは当然紙の内側。紙の外側にはソースはついていない。（手にソースが移ってしまってからだと外側にもついてしまう）
だから、紙の外側を内側に織り込んでやれば、ケバブに顔を突っ込んでもソースがつくことはない。
そうすると紙の内側にソースがくっついているのが見えるはずだ。
そしたらその部分を隠すように左右の外側の紙を内側に向かって折る。
あとは食べ進む量に合わせて紙を折っていけば最後まで顔が汚れることはない。
ついでにもう一つのコツを書くと、ケバブは上からではなくて横から食べたほうが口が汚れない。
ケバブを半月に見立てた場合、直線の中心に食らいつけば当然左右からソースが溢れてくる。
だからまずは角にかじりつくのが正解。そこから肉に行ってキャベツにいって生地に行ってと繰り返していけば、口が汚れることはない。
モスバーガーも、包装を解いたら髪を内側に折れば同じように顔を汚さないで食べることができる。
要するに、ソースベッタリの袋に顔を突っ込めば汚れて当然だよねということだ。
わかりやすかろう？
生理前だから死にたい気持ちが強いんだけどどうしたらいいんだろう。
可愛いはずの2歳の娘の甘い汗の匂いがするおでこすら、くっつけられるといやになる。
離れてと思う。
こないで。遠くに行ってて。
1人にさせて。
おかあさんとよばないで。
静かに黙ってて。
そんなこと言わないけどそんなふうなことばかり思う。
で、なんてダメなんだろうと思って死にたくなる。
死にたくなるを毎月繰り返して生き延びてる。
念のためデパスをもらってるけどあれは一時しのぎだ。
一時期身近な人が死んでかなり不安定になって常時死にたくて死にたくてたまらなかったからレクサプロを飲んだ。
あのときは、そしたら少し落ち着いた。
でも常に精神薬を飲んでるなんていやだ。
レクサプロは安くはない薬だし、精神薬がないと生きられない自分なんて認めたくない。
ああ。
デパスが効かないよ。
こんな酷くても生理が来て数日経てば嘘のように前向きになるんだから、なんて馬鹿みたいに人生を生き続けてるんだろう。
粉瘤がなんであるかは、ググって見てください。
一度体調を崩したときに派手に化膿して顔の輪郭が変わるぐらいに腫れ上がったことがあった。
本当はその時に切除してもらいたかったのだが、化膿していると切除できないそうでそのときは膿を出すための小さく切開だけして粉瘤本体はそのままだった。
粉瘤は中に垢などが溜まって、開口部から臭い匂いがする内容物が出ることがあったのでいつか切除したいと思っていた。
仕事の関係などもあって、余裕が出たタイイングで切ってもらった話。
別に無理に切らなくてもいいんだけどね、と言われるも経緯と希望を説明したらあっさりと近所の大きめの病院への紹介状を書いてくれた。
三日後に診察の予約。
切除したいという希望は伝わっていたので、患部を軽く診察してすぐに手術の予定調整。
その病院は週に2回手術日があるのでなので明日でも手術可能だがと提案されるが仕事の絡みもあって三日後の朝一番の回にしてもらう。
午前9時ごろに病院に行く。
看護師さんに連れていかれて、外来の診察室から病棟の手術室へ。フロア全体が手術室のようだ。
クリーンルームになっているエリアに入ってスリッパの履き替えと手術室担当の看護師さんに引き渡される。
その後、手術室に案内される。
結構広めの部屋に中心部分に患者が寝るベッド、周囲には機材がポツポツと置かれている。
ベッドは案外簡素なものでクッションもさほどない。血圧を測るため右腕を出してくれと言われたので出すと、ベッドの脇に腕を置くようの台が置かれる。
次は化膿止めの点滴を打つがどちらが良いかと聞かれる。右手は血圧を測るための機材が巻かれているので左手にお願いした。腕の内側に打つのかと思いきや、外側に打たれたのがちょっと意外。
看護師さんを中心に人が何度か出入りしているうちに執刀医が来た。
50歳ぐらいの気さくなおじさん医師だった。すぐに患部を確認してどう切ろうか相談していた。
まずは患部全体の消毒。粉瘤は左耳だったので顔の左半分を消毒される。
患部以外をカバーするようなシートをかけられる。開腹手術などの映像で良く見るあれだ。ただし顔にかかると息がしにくくなるだろうということで穴の部分から鋏を入れてやや顔が出るようにしてくれた。
いよいよ、麻酔の注射をしていく。一箇所に注射して終わりというものではなくて、手術箇所を十分にカバーするように何度も小分けにして打つ。
これはそれなりに痛い。
効果はすぐにあるようで、「これ感じる?」と麻酔のかかった部分をつつかれたようだ。「ようだ」というのも何をされたか分らないほど麻酔の効果があった。
麻酔の効果を確認してから切開が始まる。患部を引っぱられる感覚はあるのだが、何をどうされているのかはさっぱり分らない。一々実況されても嫌なのだけど
わりとおしゃべりな先生で看護師や私に話かけてくる。やれ出身はどこだ、仕事は何をやっているのかなど大半は手術とは関係のない話題。
まるでフレンドリーな美容室のようだが、一切押し黙って重い雰囲気で手技をされるよりは良いか。
切って摘み出せばすぐに終わるかと思っていたがそんなことはなく、手術中ジョキジョキという音がひっきり無しで聞こえる。
患部を切り取っている音だったようだ。
かれこれ30分ほどで手術は終了。術後の写真などを取りつつ縫合して終了。
手術中執刀医が摘出した部位が大きい大きい強調して、やたらと見せたがるので術後に見せてもらった。
液体に漬けられた患部は奥まで広がっていたようで大きさよりも形状がいびつだったのに驚いた。
なんとなく球状なのかと思っていた。
切除した部分は紡錘形になっており、そこから袋状になって奥へと広がっていたようだ。
縫合後に記録用に撮っていた写真を見せてもらう。思ったよりも切開範囲は狭い。
腫瘍を引っぱり出しながら周りをジョキジョキと切っていったのだろう。切開部を開けて中を写した写真では奥に残留物がない様子が見えた。
手術後には前室に戻って、再び診察側の看護師さんに迎えに来てもらい帰る。
その日は、そのまま仕事に行った。
術後の経過を見るための診察を受ける。
切除した粉瘤は一応生検をしたそうで、悪性ではなかったとのこと。
手術箇所周辺をがっちり固めていたテープを剥がして目視で確認の後、市販品と同じような絆創膏を貼って終わり。傷口はきれいに塞がっているとのこと。
抜糸は翌週の同じ時間で予約が入れられた。一週間はこのまま。
絆創膏がいい加減水に濡れてよれよれになってきたので自分で剥がす。確かに傷口はすでにかなり塞がっていて縫合した糸を除くと目立たなくなっている。
縫合した部分を自撮りしてまじまじと見る機会は始めてだったのだけど、まつり縫いのように一本の糸で縫うのでなく一針ごとに結び目ができているのだな。
医療物のドラマとかで研修医が鶏肉とかで縫合の練習をしているのがまさにこんな感じ。
後から抜糸するためだろう、外に出ている糸は敢えて出しっぱなしにしているようだ。凄く抜きたくなる。
傷口が融着しているのを確認して、糸をパチパチを切って終了。
傷跡は自分では直接見ることができない場所だが、うっすら線が入っている程度が見えるだけ。
後日触ってみると、粉瘤がもとから無かった右耳の耳たぶと比べると若干しこりがあるようだ。
あれだけやっても取りきれてなかったのだな。
若干残り物があるようだが開口部がなくなったので臭い内容物が出なくなったし、その後も粉瘤が化膿することもなくなったので良かった。
https://anond.hatelabo.jp/20190517192300
これの続き。
階段を上がると5畳くらいのダイニング？キッチンみたいになってた。
そこに1人用の座椅子と座椅子ソファみたいなのが置いてあり、テレビはメタルラックに設置されてて、PS2の薄型とPS2、変なDVDプレイヤーみたいな感じでごちゃごちゃしてた。
1人用の座椅子に座らせられて、彼女はソファみたいなのに座った。めちゃくちゃパンツ見えて大変だった。
そもそも階段上がってる時点で結構ガチガチに勃起しており、これから始まるエロい展開に胸を膨らませつつもズボンの膨らみがバレない様に必死だったのに。おかわり。
コーヒーは尿路結石になってから飲まないようにしてると告げ、コンビニで買った紅茶を飲みまくってた。
開口1番「4000円くれるとモニョモニョ（聞き取れず）」
最初理解出来なくて、聞き返してしまった。何故なら仕切りに「設定してくれるから1000円上げる」と言ってたから。てっきり4000円くれるのかと思ってしまった。
階段登る時に玄関の鍵かけてなどと言われたのでなんとなくそんな予感はあったけど、怖いので鍵はこっそり開けて置いた。
父親は知っていたのだ。
娘が男を連れ込んでなんか対価を得ている事を。思い返すと寧ろ協力してた様に思う。
だから鍵はきっと合図なんだと思った。だけど最悪の事態を考えて開けて置いたのだ。
取り敢えず買春はなーとか思ってやんわり断ってた。だってボディタッチとかが無かった。
そうこうしてると何を考えたのか、急に流し台の下にある炊飯器からカピカピのご飯を茶碗山盛りによそった。
これから性行為するかもしれないのに白ご飯！？ってめちゃめちゃ驚いた。
彼女はそのまま白飯うめーとか言いながらおかずも無しに白ご飯を貪り食べてた。
どういう状況か飲み込めず、発せた言葉は
「おかず食べないの？」
これが上手いんだよとワイルドな返事が帰ってきて、そこでやっと帰りたい気持ちが上回った。
4000円という価格設定といい白ご飯だけといいPS2といい貧困てヤバイんだな。教育も大事だなと股間を膨らませながら世の中の底辺のヤバさに改めて直面したのだ。
だけど家の近くにこんな貧困があるとは思ってなかった。家周辺は地域全体からみても割と裕福な家庭が多い感じだったのでとても衝撃を受けた。
彼女は年齢は20代前半、というのを聞いたのでひょっとしてと父親の年齢を聞いたら自分の1個下だった。うわーやべぇ。
「君は魅力的だけど、そんな父親より年上のこんな豚みたいなおっさんなんて連れ込んじゃダメだよ」
なんて股間を膨らませながら言うの辛い。
多分3文節以上は理解出来ないのだ。
試しにちょいちょい失礼な事を長めの発言に混ぜてみたのだけどケラケラ楽しそうに笑うだけで全く理解出来てなかった。
兄にLINEで連絡したら写真も送れるじゃん？て聞いたらLINEが入ってない。
インスタやTwitterなどのSNSもやってなかった。tiktokすら知らなかった。
だから最初に兄に折り返し掛けようとした時に異様に怒ったのだ。
これもキャンセルするとデータがアップされちゃうから気をつけてなどと言ってた。
他にも会話が飛びまくる。
繋がってない。言ってる事がちょっと前のと反転する。
とにかくその可能性に気がついたら可哀想になってしまって、勃起してるのに気持ちを抑えるので頭がおかしくなりそうだった。
統合失調症を患ってるとしたら下手に手を出してしまうと後々ヤバい事態に発展しそうだし、何より近所なのだ。怖い。
なんとか穏便に帰らないとな、なんて思っていたら30分はあっという間だった。
でそろそろ帰ろっかなぁって言ったら、強めにダメ！って怒られてしまった。
そもそも部屋を見回してもモデムらしきものはないので、兄はどうやってネットに繋いでたんだろ。というか母親が帰ってくる5時って言ってたしひょっとして30分と言うのも「4000円でエロいことしよう」の意味しか無かったのかも。
そう言えばプラスチック姉さんも似た様な話あったな。
おうち帰りたいな。
なんて考えてたら家からLINE通話が。いつまで経っても俺が帰って来ないので母が連絡してきたのだ。
ちょっとまだ帰れそうに無いとだけ告げて通話終わらせると誰？と返ってきた。
お前は俺の彼女かよ。
穏便に帰るのは無理かもなーなんて思った時に、ひょっとしてこれ軟禁なんじゃね？って思ってしまってめちゃくちゃ焦る。
階段は自分の方が近いので全力でダッシュすれば逃げ切れそうだった。
脚も痛いしって泣いてたしな。
でも100%騒ぎになるし状況的にもこっちが不味そうなのでそれは本当に最後の手段にしたかった。
まあ仕事が詰まってるのは本当なので急いで帰りたいんだけど、時間待って穏便に帰れらならそれでも良いかも。
で腹を決めたので怪我の原因を聞いてみたら「恐竜に襲われた。」と。まあ言いたく無い事もあるだろう。
可愛いんだからYouTuberやったら？って言ったらYouTuberが何か分かってなかった。
なので自分に似てるデブ系YouTuberの動画を見せたらもうびっくりする位食い入るように見てた。見終わるまでスマホ返して貰えなかった。
これも貧困なのかも。そう思うと強く出れない。
パンツ見えてるし。
アラサー後半に入ったある冬の日、顔面がかゆくてかゆくて死にそうになった。
生まれてこの方、肌だけは褒められてきた、強靭で綺麗な肌を持っていたのに、
その耐えられないかゆみを無心で掻いていたら、ぼこぼこと蚊に刺されのように膨らんできた。
そのうち治るだろうと放置していたら、日に日に増えて、蕁麻疹と皮膚炎は顔の2/3を覆っていた。
酒・タバコしない、野菜も魚も肉もよく食べ、水を飲み、ホットヨガに通い、寝具は週一で変えていた。
そんな、肌荒れから遠ざかった生活をしていた増田でも、年齢には抗えなかった。
そんな増田が蕁麻疹をほぼ完治（いつ再発するかはわからない）させた方法を書く。
洗顔と化粧水を使っていたけれど、主な原因はこれだったっぽい。
2年使って急にだめになった。
どうやらピテラが刺激になって、肌のバリア機能が落ち、黄色ブドウ球菌が皮膚で繁殖した模様。
高いし、こうなるまではかなり肌に効いてたから、より塗ってたけどどんどん悪化。
調べるとこういう人は結構いるみたい。
皮膚炎に覆われた顔には、何を塗っても痛くてかゆかった。
皮膚科で処方されたヒルドイドだけが、唯一刺激を感じなかった。
しかし、普段使いできるほど処方はしてくれないので、ジェネリックであるピアソンローションを使っている。
楽天なら1個1000円弱で買える。
正直高いし、匂いもケミカルで、洗顔料によくあるいい匂いでは全くない。
皮膚炎の肌にスチーマーって大丈夫かって思ったけど、存外効果はあったっぽい。
スチーマーをあてて、ピアソン塗って、皮膚炎にロコイド塗るようにしたら2日後には皮膚炎は消えてた。
スチーマーをあてるまでは1ヶ月治らなかった。
2019年の今「ジョジョ好きっす！」って言ったらもれなくゲロみたいな匂いのクソヲタ認定されるが、1987年位に「ジョジョ好きっす！」って言ったら「あらそうなの、珍しいわね」位の扱いされるだろ。
ケンガンアシュラも多分2005年位の時点なら「あらそうなの、格闘漫画が好きなのね」くらいの扱いになるだろ。そういうこと。
特定メーカーのゲイビデオのシュールさを消費してるわけだから明らかに同性愛差別じゃないんだよなあ
だってガバガバ差別認定ってやってる人はモラルの高い善行してるつもりでも
結局差別ということの本質を考える機会をみんなから奪ってるのと同じだもん
だからＩＮＵＥコーチの出演したゲイポルノが晒されてたのはあれは同性愛差別の匂いがするよね
なんでかっていうとあのビデオはモデル（ＩＮＵＥコーチも相手も）のレベルが高く、変なストーリー仕立てもなく、
街中で知らんオッサンが吐く煙の臭いがいつも嫌いだった。今も嫌い。臭い煙を吐くオッサンの人権を認めたくない。
そうやってずっと死ぬまで、煙草は嫌いだと思っていたのに、喫煙者になった。
昨日の夜初めて吸ったので、喫煙者、ではまだないかもしれないけど。
コンビニでライターが置いてあるところ探して、買って、煙草咥えて、火つけて、煙を口に入れて、吐いて、そこそこ短くなるまで燃やして、ぐりぐり消して、そのへんに捨てた。
好きな男がいつも吸ってるという煙草を持たされたので、そこまでやった。
正直普通に臭いし、おいしくないし、喉痛くなったけど、ホテルで染み付けてきたあのにおいが口の中にあるだけで、ゾクゾクした。
においってすぐに忘れるのに、嗅ぐと鮮やかすぎる記憶で泣きたくなる。男の日常を全身に染み付けて喜んで、匂いが取れるからお風呂に入りたくないとか、残念ながら本当に感じてしまった。
助手席乗ったしホテルも行ったけど、付き合っちゃったら違う気もする。
背徳まみれの出会いで、あだ名しか知らなかった関係で、次会うのは来年か、もう一生会わない。
一人で煙草に火を付ける夜が週に一度くらいあって、そのうち煙草切らして、忘れた頃に街中でまたピースの匂いに出会いたい。
強い煙草とは聞いてたけど、家に帰ってから調べたら、どうやらかなりヘビーなやつで、初めてじゃまず有り得ない銘柄だったらしい。
今日は1、2時間目を休んじゃって、だってどうせ友達いないし授業もつまらないし、私なんていてもいなくても変わらないんだよな ってこれ言い訳かな。
今日も電車で隣の人は臭くて3回くらい失礼だけど席を移動して 女性専用車両は香水の匂いが入り混じって気分が悪くって 普通車両に移動したら男ばっかりでああなんかもう泣きそうだな。
私のこと好きって言ってくれる人が全員、女の子だったらいいのに。
そしたらセックスが嫌いだなんてきっと言わなくて。
好きって言ってくれた男全員から性の対象を向けられてる気がして、男からの好きが信じられなくなってきた。
結局全員私が好きなんじゃなくて私が持ってる物が好きなんじゃないかって
誰も私自身なんて見てくれないんだなぁ
女になんか産まれたく無かった。
なんかもっとアメーバとかミジンコとか単細胞生物に産まれたかった。
考えちゃう脳が私にはあって、批判を受けて傷ついてしまう脳が私にはあって、死にたいって思ってもああ怖いなあって躊躇するだけの脳が私にはあって。
そんなん全部無かったら良かったのに。
考える為の脳なんてなくて何の為に生きてるのかとかそんなん分からずにそれすら考えられなくてただぼーーっとなんとなく死んでそんな人生が良かったな。
女って本当にアドなのかな、体売ればお金が出来るだけマシなのかな。私が男の世界を知らないからこんな思考になるのかな。
私は何もしてなくて、ただ過ごしてるだけなのに無差別に性の対象として見られて、嫌だって言ってもこっちの意思なんて全然尊重してくれなくて。それでも体を売ればお金が出来るだけマシなの？私の考えが甘いの？私が女だから悪かったの？
体売るのなんか辞めたらいいのにって辞めたら私どうやって暮らしたら良いんだろう。
児童相談所とかあんなとこ二度と戻りたくないし、あそこだって結局男の性欲に埋れてるんだよな。
男がいない世界に行きたい。性欲なんてない世界に行きたい。でもそれだと私は生きれないなあって。結局私は男の性欲に愛されて生きてるんだよな。
憎いなあ私のこと買う人が嫌いだ
そこまでして生に執着する私ってなんなんだろ、ウケる。
産まれたくなかったな、こんな辛い思いするなんて知らなかった。
生きてたらきっと良いことあるよってそんな慰めの言葉いらないから私に1億円くらい貢いで欲しい。
生きてて良いこと何もなかったな。
きっと今までの人生での幸福を全部足しても、死ねるっていう一瞬の幸福にはきっと勝らないんだろうな、死ねないけど。
勇気なさすぎて笑える。死ぬのは実家で、私のことを追い出した父親と女に私の生を見せつけてやりたい。
ああでもそれで何だよ迷惑だなとか思われたらどうしよう。でもきっと私なんてその程度の存在だよな。死を持って生を証明しても私の存在なんて誰かの記憶には残らないよな。
私が16年間必至に生きたって事をきっと誰も認知してくれないよな。
