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2018-06-14

ひとりごと

ふと言ってしまたことに何事もないかのように大丈夫か?と反応してくれちゃうからあなたファンを降りられない

2018-06-11

どうもジリ貧からとなにかをしようかと思ったら

それをすると既存組織が潰れるからするな、とひとりごとを言われる

十年以上昔からやったりやられたりの地域でやっていたので

その習慣のまま同じことをしようとしてはこの地域はいけないらしい

新参外様腰かけなので言われたとおりにする

数年でまた別の場所に動く立場ですので居続ける方には逆らいません

そういうひとりごとを聞く必要がない方々が見えられたらどうするのでしょうか

例えるならイオン黒船来航されたとき駅前商店街の方々のような

黒船が来るには水揚げが少ないのでしばらくは黒船は来ないと思いますけど

いつかは確実にやってくるはず

その頃までには離れて対岸から火事場を眺めるような立場にいられるようになりたいなと

2018-06-06

勃起力が戻ってきた

タイトルのまんまなんだけど、ちょっと嬉しくなったので書きます

数年前、もしかして薄毛の兆候があるのでは、と思い始めたところに親から直々に指摘されてしまった。

そこでなんとかしなきゃいけないと思い込んでプロペシアの内服を始たところ、1年くらい経った頃には抜け毛も減り、効果ありそうだし続けてもいいかな〜というくらいの感覚だった。

副作用として性欲減退がよく挙げられていたが、自分特に感じなかった。触らなくてもエロ動画見るだけでギンギンに勃起したし、毎日オナニーしてたくらい。

ただ、一度彼女ホテルに泊まった時にやたらと金玉が痛くなり、すわ副作用か、と不安になったものセックスには問題なく、普通に気持ちよかった。

その後も金玉が痛くなるようなことはなかったので、副作用じゃあなかったんだな、と思って安心していた。

そんな感じで内服を続けていたのだけど、結婚して、子どもが欲しいという状況になって医者相談したら、「内服はやめることを勧めます」と言われたのでやめることにした。

プロペシアをやめて1ヶ月くらい経った時、明らかな異変を感じた。

エロ動画を見ても、勃たない。全く勃起しない。

え?マジで?って思って手で刺激してやると、勃起する。

ああよかった勃起した、と安心してオナニーするんだけど、イケる時もあればイケずに萎える時もあった。

嫁とのセックスでも、以前は1日に2回3回は全然余裕だったのに、硬さは落ちたわ2回目はなかなか勃たないわ、勃っても中折れだわ、というザマ。

ほとんどEDじゃないかって感じだった。

内服中は特に副作用も感じていなかったし、副作用の出ない体質で良かった、なんて思っていたんだけど、そんな甘い話はなかったようだ。

プロペシアをやめてからこうなったとはいえ、またプロペシアを飲むわけにもいかないので悩んでいた。

どうにもならなければバイアグラ選択肢に入れようと思っていたんだけど、この前嫁と旅行に行ったらギンギンに勃起したし硬さも戻ってきたような気がした。

そのあたりから、嫁とのセックスも2回戦でも中折れしなくなって、セックス前に不安になることもなくなった。

そして最近エロ動画見てるだけでギンギンに勃起するようになってきた。

そこで確信した。俺の勃起力が戻ってきた!!!!やった!!!!!!!!!

という嬉しさをどこかに表現したくてここに書きました。ただのひとりごとです。

ちなみに勃起力戻ってきたのプロペシアやめてから9ヶ月くらいなんだけど、他のプロペシア経験者はどうなんだろうか。

2018-04-03

春一番戯言

ひとりごとみたいな文章を読んでもらえれば自分気持ちをわかってもらえるのかな。

対話したい気持ち、その人を知りたい気持ち人一倍あるし

相手のことの気持ちを読み取ったりすることには長けている方だと思うけど

自分気持ちが掴みにくくてうまく説明もできないから疲れてしま

ディスコミュニケーション引き起こしてるのはわたしな気がする

2018-04-02

anond:20180402113942

めっちゃわかる。

てか、誰でもあれはカチンとくるよ。

増田が駄目な親とかそういうわけじゃないか安心して。

誰でもイラついてムカつくのは当たり前のことだから、もうそこは自分を責めなくていいからね!

ていうかそこで責めても何も出てこないから!

ただ、頬を張ったりするのはやっぱりアカンので。

そういう気持ちになったら、子供に見えない場所でクッションやぬいぐるみを布団に叩きつけるとかの安全な行動で衝動を逃がすと決めておくとか、

一旦気持ちひとりごとで口に出してクールダウンしてみるとかしてみて。

「せっかく作ったごはん拒否されて私はいイライラした気持ちになっている。子供が憎い。しか子供を傷つけたいと思っているわけじゃない」とか、口に出して言うだけでも、少し落ち着くから

1回1回をなんとか乗り越えることを続けていれば、そんなにひどいことにはならないから。

あとは増田よりTwitter育児愚痴アカ作って思いの丈を吐き出すといいよ。

同じような気持ちでまいっているおかあさんいっぱいいるし、共感の嵐だよ。

増田が一番にやることは自分を責めるのをやめることだよ〜。

子供には育つの必要栄養安全と清潔な環境を与えておけば、それで充分に愛してることになるよ!

自分子供の頃もたぶんそれだけで充分だったはずだよ!

2018-03-01

「好き」は大事にしたい。

twitterを見ていると思う。

好きな同人作家には「好き」だと伝えるべきだという風潮が、どんどん広がっている。

それはとても良いことだ。

かくいう私も二次創作BLを書く人間だ。

三年間ほどROM専だったが、ジャンルを移動して、また創作をするようになった。

始めに書いたのは、凄く人気という程でもないが、商業活躍されている作家さんがいるCP。仮にA×Bとする。

私自身もその方の創作を見てA×Bを好きになった。

好きになった勢いで、一作目を上げた。

熱が冷めなくてもう一作書いた。ブクマがどんどん伸びていく。旬ジャンルはすごいなぁと思ったものだ。

数ヵ月後、今度は違うCPで一作書いた。仮にC×Bとする。

C×Bは、A×Bよりはマイナーだが、そのCPにおいてそれ以上ないほど完成された創作が上がっているCPだった。

C×Bが好きな人ならば誰もが読んでいる創作だ。私自身もその創作を見て、C×Bを好きになった。

好きになった勢いで上げた。すると、その投稿ツイートいいねRTがちらほらいただけて、驚いた。

RT先のTLを見に行った。そこにはこんな言葉があった。

普段自分からさな創作だけど、とても良かった」

「AがBを好きな気持ちが伝わって来て幸せだった」

この言葉のお陰で、今も私は創作をしている。感想をいただけるということは、こんなにも嬉しいものか、と思った。

から、書く予定のなかった続編を書いた。書いていてとても楽しかった。

移動して来る前のジャンルは、好きになってもう七年目になるジャンルだ。

旬とは言えないジャンルの、そこそこマイナーCPなので、その界隈のほとんど全員が顔見知りといった状態

三回イベントに参加して本を出したが、どんどん売れなくなっていった。

たった20部が捌けなかった時は落ち込んだ。自分の中では結構自信のある本だった。

最初の内は感想を言い合える方が居たが、その内には私がその方に感想を言っても、私の創作については触れられなくなった。

投稿しましたというツイートに反応もなかった。

恥を忍んで「感想いただけたら嬉しいです」と書いたこともあったが、駄目だった。

私は感じた。

「好き」だと言って貰いたいか創作をするのではない。

「好き」だと言って貰えるからまた創作をしたくなるのだ。

からと言って前のジャンルが駄目だという話ではない。

私は今も前のジャンル創作をされる方に感想を送るし、楽しんでいる。

何か勢いのつく出来事があったら創作も出来るかもしれない。だが、今のように書き続けることはないかな、と思う。



C×Bでは、A×Bほどのブクマはないが、本当に沢山感想を貰うことが出来た。

twitterではひとりごとを呟くだけでなく、リプライのやり取りをするようになった。

流行りの質問箱を置いたら、そこでもちらほら感想をいただけるようになった。

数年間、創作なんか何が楽しいのか分からないと思い続けていたが、今は凄く楽しいと思えるようになった。

見てくれている、好きだと思ってくれる人が居る、そう実感出来ることは、こんなにも原動力になる。

ただ、「好き」を伝えることはとても難しい。

毎回毎回「好き」だと送って、鬱陶しがられないだろうか。

感想を送ったらとても喜ばれたからまた感想を送ろうとしても、何度も送ったら義務で送られているという印象を与えないだろうか。

嫌だと思われることは流石にないだろうが、感想を伝えて、お礼を言われる、そのやり取りで気を遣わせてしまわないだろうか。

でも、前は「好き」だと言ったのに今回は「好き」だと言わなかったら、この創作は駄目だったのか、と落ち込ませはしないだろうか。

そんなことをうじうじ考えてしまう。

創作をする私自身がそうなのだから、例えばROM専の方などは私以上にそう思ってしまうかもしれない。

からこそ、いただけた「好き」は本当に大事にしたいと思うのだ。

例えば、私がC×Bを上げる。すると、それから時間も経たない内に、フォロワーが「C×Bほしい」と言っている。

私は、さっき私が上げてるのに、あれじゃ駄目だったのかな? と思ってしまう。私は基本的に、こんな風にうじうじしている。

だが、私がC×Bを書きながら「本当にC×B書けない、全然駄目だ、面白くない」と呟いたとする。

もし私に感想をくれた人がそのツイートを見たら、「あんなに好きだって伝えたのに、やっぱり自分から感想は嬉しくなかったのかな?」と思わせてしまうかもしれない。

そうなってしまったら嫌だなぁと思うからネガティブ発言は控えるようにしている。

そういったこかいところで、いただいた「好き」を大事していく。


少し話は変わるが、自分に向けられる「好き」の言葉は、「嫌い」よりも軽く受け止めてしまいがちだ。

でも、人間は「嫌い」を繰り返すことはほとんどない。「嫌い」なものにはわざわざ触れないからだ。

美味しくない食べ物を食べて、これは「嫌い」だと言う。その食べ物を二度と食べることはないから、「嫌い」と言い続けることはない。

でも、美味しい食べ物に対しては何度でも「好き」だと言いたくなる。繰り返し言うから、「好き」は結構印象に残りやすい。

一度も話したことのないフォロワーさんが頻繁に「好き」だと言っているものを見かけると、その人を思い出す。

普段会話をしない人でも、その人が「好き」だと言っているもの自分のTLに流れて来たら、教えてあげたくなる。

そういう時はとてもほっこりした気持ちになる。誰かの「好き」で、自分幸せになる。

どんな形であれ、「好き」は幸せ言葉だ。

それが自分に向けられたものじゃないにしても、ほっこりと温かい気持ちになることがある。

「好き」は大事にしたいし、一人でも多くの人に、この思いが伝わればいいなぁと思っている。

2018-02-11

ひとりごと日記

今日は某高級焼肉店でトップ会談会談内容は今後の人事についてなど。闇を見た。

ここの肉は高級過ぎて、5時間ぐらいするとお腹が緩くなる。

おそらく肉の脂を私の貧乏内臓が異物と認識してしまうのだろう。

さて、アルコールは控えめでビールジョッキ3杯。

zikさんについて2次元女子の私が思うこと

しんどい

炎上している.5、🔪俳優zikさんの情報が私のTLにも流れてきた。

.5、🔪を追いかけている友人がいるので、情報として知ってはいたが、彼についてさまざまなことについて知っているわけではない私でさえ、辛くてしかたがなかった。

私は彼に金を出しているファンではないし、彼についての基本的情報さえ殆ど知らない。はっきり言って茶の間外野以下の立場にいる。🔪は原作ゲームプレイしているが、.5に関しては全くといっていいほど関わりがない。

今回の件についても、私が何かを言ったとして、それは言うなれば野次馬」的な立場から見方となってしまうだろうし、そんなこと外野が言うなと俳優ファンからお叱りを受けても致し方ない。

それでも言わせて欲しい。

まりにも酷すぎる。

なぜこんなことを思ったのか、自分でもはっきりとはわかっていないのだが、おそらくそれは私が「2次元アイドルの夢女子であるから、なのではないかと思う。

作品バレの可能性はあるが、敢えて言うと、私の応援しているアイドルは、「まるで3次元にいるような感覚を抱かせる」というコンセプトを持って活動をしており、アイドルたちはまるで実在するかのように振る舞っている。そのようなジャンルの夢女子である私は、夢感情を持っている相手のことを「3次元で確かに生きている○○君」だと考え、リアルに恋をしている。

この考え方が、3次元にいながら夢女子(リアコ)を生み出すような売り方をしていたzikさんに重なるように思うのだ。

2次元3次元には大きな隔たりがあるという人もいるだろうが、前述の通り私は自分推し3次元にいるものとして、叶わないとわかっていても恋をしているし、俳優のリアコをしている方も同じように叶わないと理解していても恋愛感情に近い形での応援をしているのではないだろうか、と考えている。あくまでも主観である

そのように勝手共感を抱いてしまった俳優ファンがとても傷ついただろうこの炎上騒ぎ。

正直かなり精神にこたえた。

俳優がカノバレをした、という事実にではなく、それを見て心を痛め、担を降りていくファンの方々の姿。余りにも苦しかった。

バスツアータイトルからも分かる通りにリアルに恋させるような商法で売り出していた彼を本気で好きになってしまうのは一夢女子視点から見ると当然のことで、好きにならないほうがおかしいとさえ主張したいところだ。そのような戦略で売り出しを図っていた彼に恋をしていたファンたちは、今回のことで耐えきれないほど深い傷を彼に負わされたのだろう。好きだったはずの、本気で愛していたはずの彼自身に。写真流出という最悪の形で。

これほど酷なことがあるのだろうか。

私には耐えられないと思う。

だって、恋したくなるように仕向けたのは彼(と彼の事務所)じゃないか俳優にしてみれば、勝手に本気で好きになられても迷惑…といったところなのかもしれないが、そのように売り出したのは紛れもなく彼らで、それに乗っかって本気で恋し応援していた人たちの気持ちは、今回の件で完全に踏みにじられたんだと思う。俳優本人の脇の甘さによって。

個人的な考えだが、俳優というある意味「夢」を売る仕事を選んだ以上、夢を与え続ける責任がついて回るのは当たり前、ファンの前では常に理想自分でいるべきなのではないか、と思っている。

からこそプライベートには細心の注意を払うべきで、それが出来ないのであればその業界で生きていく上での覚悟がないのだと言われても仕方ないだろうし、そんな状態で厳しい競争を勝ち抜くことなど出来ないだろう。

しかも1度目ではない。2度目だ。彼の信用は前回以上に傷がついたはずだし、今度はもう許してもらうことすら危うい。支えてきてくれた、自分に恋をして金銭的にも支えてくれていたファンを自ら切り捨てたということに他ならない。彼にとって俳優業におけるファンはその程度の存在だったのだろうか。

あの写真を流したのが誰かはわからないし言及する気もない。私が言いたいのはただひとつ、「あの写真財木琢磨ファンを裏切った。ファンの愛を蔑ろにした。」それだけだ。

私の推しはいくら実在感を押し出したところで所詮2次元、カノバレも写真流出もないけれど、また違った形で「公式に、最愛の彼に裏切られる日が来るのではないか」という不安を僅かに抱えて日々を過ごしている。

そのような私の精神状態でのこの炎上は、リアルに恋をしている私にとってはとても他人事に感じられなかったし、傷つきどんどん担降りをする人たちの姿を黙って見届けることしか出来ないのは分かっていても、何か伝えたい、という気持ちで揺れていた。その結果のこの匿名ダイアリーという逃げだ。許して欲しい。私はただの一アニヲタで、気軽に舞台ファンに話しかけられるような立場はいないのだ。

このダイアリーだって驚くほど自己満足に過ぎないし、なんで俳優に一切関係ないやつがこんなに腹をたてているんだ…?と思う人が殆どだと思う。私だってなぜこんなに怒っているのかわからない。でも、書かないと、纏めないと私の中で収拾がつかなくなってしまった。ここまで読んで気分が悪くなった方々には本当に申し訳ないが、なにか感じるものがあった人が少しでもいたら、もう少しお付き合いして欲しい。

あくま個人の感想で、何言ってるんだと思われるかも知れないけれど、悩んでいる方は一度彼と距離をとってみるべきだと思うし、離れることで見えるものもあるのではないか、と思う。

だって、近くで考えていたら、どうせ最後には彼の好きなところしか出てこなくなってしまう、いくら辛い想いをさせられたところで、やっぱり彼のことが好き、という結論に陥ってしまう気がする。夢女子みんながそのようだとは勿論思っていないが、何だかんだ言っても推しの全てが好きで、応援したくて、一番近くにいたくて、金をかけて、最大限推しのために出来ることをするんじゃないか

だって、彼のことが好きだから過去形なんかじゃなくて、どうしようもなくいまでも好きだから

わたしだったら絶対そうなる。偏見かも知れない。思い込みかも知れない。でも、多くの本気で恋する女子はそう簡単好きな人なんか諦められない。

からこそ、離れてみる、一旦リセットすることもやっぱり必要なんじゃないか、そう思う。それが難しい、出来ないのだという意見も痛いほど分かるけれど、心を軽くしてから、落ち着いて考えることも大事なのではないかと、そう思うのだ。忘れようと無理に努力する、というよりは、美味しいものを食べて寝る。これだけでも少しは違うのではないかと思う。

推し物理的に死んだわけでもないし、また会いたい気持ちになったときに、会いに行けばいい。

書いている内に驚くほど上から目線かつ厳しい書き方になってしまい、ただただ申し訳なく思うけれど、正直な気持ちを綴っただけなので、特にどのような反響が来ようとも気にしないし、一切誰にも読まれなくてもそれはそれでいい。

ファンのみなさんが負のループに入ったかのように苦しんでいる様が見ていられなかった。自分のことのように感じて辛くなってしまい、ファンの方々のバスツアー感想を見て思わず泣いてしまった。

からこのダイアリーを書き、少しでも気が楽になればいいと思った…なんてことは建前で、ただ文章を作って私の気を楽にしたかっただけ、本当に自己満足だ。読む時間も惜しいくらいの駄文であげるのも迷ったものなので、どうか非難はしないでほしい。どうせしがない弱い夢女子ひとりごとなのだから、忘れてください。

さいごに

永遠を誓ってくれる推しは大体裏切る。

あーしんどい

2018-02-04

ヘルニア……。

頸椎ヘルニアエグイほど頸曲がってます

からこういうのは全く見えません。

MRICTでは笑えるほど曲がってます

酷くなったら手術しかないらしいけれど。

頭痛も酷い時は酷かったし。

おかしい程毎日痛み止め呑んでました。さら悪化したけど。

2016年自治会役員廻ってきて、それも話したけど断れなくて。

若いから、とかおだてられちゃって、

七夕飾りのいろいろ飾り付けた笹の身長より長いのを公園まで運んだりもしましたしー。

買い物のたくさん入ったカートよりは重くもなかったけれど。

見かけって大事なんだなぁ。

こうだっていっても、見えない病気は、少し話すだけでただの愚痴って言われそう。

スマホ頸椎ヘルニアMRI画像を常に用意して、見せて歩くべきなんだろうかと悩んだりします。

治らないというか、何かできるわけじゃない。

一般人から頭痛とか痺れとか痛みに耐えてても、

怠けているようにずっと言われる運命なんだろうな。

10アイドルさんの腰椎ヘルニアについての増田があったので、

ヘルニアきついですねって、言及しようかな?と

思ったけど、自分アイドルさんじゃないし、

増田さんの推しでもない一般人で若くもないので、

同情かうために書いてるみたいになって滑稽なので

なんとなくメモとして。

そんなに心配して貰える病気なんだね。

最近どこかのモデルさんもヘルニア女優引退なさってたし。

病状を、「こんな風ですよ」と話すだけで、愚痴って言われちゃう

可哀そうな人という立ち位置になりたくはないけれど、

病状話すだけで物凄く気を遣う。

はぁ、って感じです。


ひとりごと

2018-02-03

anond:20180203192300

ひとりごとだけど

私は、寂しいし、傷つけたなら謝りたいよ。ごめんね。

2018-01-28

anond:20180128071252

好きでもないスペックの低い女に欲しくもないチョコ貰うのがいいの?

ひとりごと

推しにあげようと思ってた憧れのお店のスイーツ推し公式サイトはわかるけど。住所はグッズ通販の住所は、違うでしょうし。

だったら所属事務所???迷惑かなぁ(クールで届くだろうし……。)悩み中。クールでは届かないお品にしようかな。

そもそも何が好きかもわかんないのに、クール便てのはやり過ぎかなと考えてしまう。

2018-01-20

オタク同人活動ひとりごと

マイナージャンルはいえ、「軽率にみんなもアンソロつくろうよ」的なこと言ってる人を見て何言ってんだろうと思ってしまった

そのジャンルに本が増えてほしいって気持ちは分かるし、だから自分も数年前に別ジャンルでいくつかアンソロ主催をしたことがある

未だにアンソロ主催って大変だったと思うし、もちろん達成感はあったけど、ちょうど私生活が上手くいかない時期と重なって余計にしんどかった

連絡がつかなくなる人も、原稿が間に合わない人もいる

ちょっとたことだったが、当事者にだけ一目で分かるように嫌味なツイートをされたこともあった

主催だって連絡が重なるとツイッターはもちろん私生活時間が奪われる

(端的に一例を挙げると家事とか睡眠時間とか)

計画的に行動できる人もいるだろうし、私はその辺り元々へたくそなのだけど、アンソロ主催って予想外なことが起きるものだと思ってる

から軽率アンソロ主催しようとはとても言えない

参加者が増えれば増えるほど、責任も大きいと思う

アンソロプチオンリー主催とかは、人生を振り返ってみて「困難も何もかも楽しめます!」て人はすすんでやればいいと思う

そうじゃない人は主催をするなとは言わない。先述の通り、マイナージャンルでは誰かが率先してアンソロをつくったりプチオンリー主催するのはかなり賑やかしになる。

この日記抑制力も何もない

主催したいならすればいい

はっきり言って知らんがな、好きにしてくれ

なんだけど、

軽率に」主催していいようなものではないと私は思うし、そういう言い方をしてくれるなよと

それを鵜呑みにして軽率主催するなら本当にどうかしてると思うけど、マイナージャンルなのでそんなことは起こらないだろうな、今のところ

でもじわじわと数が増えているので、アンソロにせよ何かしらトラブルがあると悪目立ちするだろうなという心配もある

軽率に」誰かの原稿を預かるのは私には無理

それだけです

2018-01-12

わきあせがすごい~とこしょこしょひとりごというのやめたい

ひとりごと

どうして別れたかったのか。

忘れておかないようにメモしておく。

  1. 喧嘩のたびに罵声とともに土下座強要する所。好きな人にさせる事ではない。
  2. 親しくない人に対する性格が悪い所。ブスに厳しい。
  3. 金銭感覚おかしい所。1万円に対する感覚が4倍ほど違う。
  4. 過去の束縛。どれだけ正常になろうがあの過去は消えることがないだろう。
  5. 言っていることがコロコロ変わる所。信用できない。
  6. 頭悪い所。水素水とかパワーストーンとかすぐ騙されそう。
  7. 自分がされて嫌なことは人にしない」ができていない所。はっきり言ってこれが決定的。

別れるには十分な材料だったと思う。

2017-12-03

ネカフェやばいつがい・・・・・・

ネカフェブース席にいるんだが、隣のやつがやばい

まず扉もしめないでAV見てる。店員に注意されてたが暑いとか行って閉めようとしない

そんで時々「セックスしたい」って普通音量くらいでひとりごとをいう

進撃の巨人を一気読みにきたらこれだよ・・・・・・集中できねえ・・・

2017-12-01

ウザい人って音がでかくないですか?

飲み物をすする音、

ものを食べる音、

キーボードを叩く音、

鼻息

ひとりごと

ちいちいちいちいちうるさい。

 

あと社内メールに余計なプライベートのひとこと追記するのもうるさい。

今日仕事の後、○○です」とか、どうでもいいよ。

 

お前のことだよ!今隣に座っている、お前!!!

2017-11-29

ひとりごとです(増田での話じゃないよ)

あーこの話題続けると、私、感情的になるかそれを隠そうとして挙動不審になるかして、どんどんギクシャクするな。

すでに何か変にマジになって無駄なこと色々しゃべっちゃったけど、今からでも早く切り上げなきゃ。

…と思っていたら、向こうから話題を切り上げてくれた。というか面倒だから触らんとこ、と思われたんだろうな。

すみませんです。もっと精進しようと思います

2017-09-15

喪女ひとりごと

自分がブスなのはわかってるから若さギリギリ武器になるうちにさっさと身を固めてしまいたいのだけれど、相席バーで無料診断してもらった手相占いのひとに28歳のときにいい運勢がきますよ!結婚かもしれませんね!って言われたので休憩していいですか?ダメだね がんばろう

2017-09-13

っていうひとりごと

・今追い込みの時期で余裕がない

・疲れている

・ちゃんとご飯を食べていない

っていうのはわかってる、けど、

ご飯作って待ってるねって言ったら会いに来てくれるけど、

本当に彼の人生の中で私は必要とされているのだろうか、とふと考える。

私がいなくてもやっていける人であることは間違いないのだけれど、

いないほうがよいのでは、とおもうことがあって、

人の心はわかんないね

2017-09-08

今日ひとりごと

ふ〜わふわの♪ふわっふわっ♪

(両手を曲げながら上に上げ、体を上下に揺らす)

いやちょっと待ってなに私なんだったの今の私

(ここまでがひとりごと

2017-09-02

HTTPSじゃないほうにブクマする人

なんとかならないの?

別に声上げて言うほどのことでもないけどHTTPSじゃないほうの増田ブクマする意味ってなに?

開かされる側のこっちはかなりうざいんだけど!

当人はちっともうざいと思ってない増田なんかなと

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2017-08-26

MマスPこわいよ、おちつこうよ

ガチャだったり担当露出度だったり他Pの態度だったり、諸々不満をもつことってあるよね、人間だもの

いやでも、自分不快なことだったり嫌なことだったりを、全部まるっと「悪いもの」「存在してはいけないもの」みたいに扱うのって弾圧だと思うの

他Pよりもガチャイベント頑張ってて、CDも買って、コンテンツのために一生懸命お金を払ってるってすごいと思う。

それなのにライブにいけないって悔しいし、他Pが軽い気持ちで行けてるの見たら怒りがわくと思うし、嫌な気持ちでいっぱいになると思います人間として当然の感情の流れだと思います

でもそれって、「嫌なこと」だけど、「悪いこと」「正しくないこと」にしてはいけないと思うんですよ。

どんなことを思ってもいいけど、負の感情を抱いたことを理由に、他の人の楽しみ方を規定したり行動を制限するようなことって、超えてはいけないラインではないかなって。

それって、不機嫌で人をコントロールしようとする毒親DV加害者と何が違うかなって。

SideMだけに限らないんですが、女性向けコンテンツって「自分コンテンツを楽しむこと」よりも「他者が不誠実にコンテンツを楽しんでいないか」みたいなところに目をむけてしまいがちで、すごい自縄自縛におちいってないかなってたまに思います(これはただ印象で言っているだけですが)

何が言いたいのか分からなくなりました

あれです、「正しく楽しむ」みたいなのって出来ないしそもそも方法存在しないでしょうし、

だったら無闇に人を萎縮させるようなことってしない方がいいんでないかなっていうひとりごとでした(治安悪そうな街に人は寄りつかないよね、引っ越すよねっていう)

2017-08-23

暇人がたまに仕事しだすと、必ずひとり言ぶつぶついいながら仕事する

おれは仕事してるぜアピールなんですかね…

処理能力低くて仕事のできないやつほどひとりごと呟くイメージ

まぁぶつぶつ呟いてると確かに頭の整理はしやすいけどね。

もう少し周囲に気を使って仕事してくださいよ。

2017-07-07

女は一体どう生きてくのが正しいんだ

完全に迷子なんだけど世の中の人たちってどうお考えなんだろうか。

20代前半、大卒正社員手取り17万の東京暮らしひとりごとで、とりとめもないから、気が向いた人に見てもらえたらいい。

好きで付き合ってる恋人いる。

結婚にはこだわりない。

子どもは欲しくない。

仕事続けたい。

子どもって持たなきゃいけないの?

ネットの暗いとこばっか覗いたせいかも知らんけど、子どもを持つということになんの魅力も感じられない。

家族仲は悪くなく、多分よい方。

両親の夫婦仲も。

だけどわたしは、こども欲しくないなーってもうずっと思っている。

理由は、書いてみたけど、そんな真新しいものじゃない。

1.まず子どもきじゃない

周りに年下のこどもがいなかったからかもしれないけど、子ども、というものあんまりきじゃない。

特別 かわいいなーと思ったりもしない。特別嫌いということもないけど、「いつかこども欲しいなぁ」と思ったことは、少なくとも記憶にある限り一度もない。

妊婦さん見ると、大きいお腹に慄いてしまう。こわい。

もちろん、こどもが生まれることは(いくらかの例外を除いて)幸福なことで、祝福されることだとおもう。

他人事ならそう思える。

だけど、いつか自分が、ということになると、それは別で、嫌だ、とおもう。

2.お金ない

自慢じゃないけどお金ない。みんなそうだって言われるかも知らんけどお金ない。

いろんなこと我慢して切り詰めて、ってすれば少しはお金作れるかもだけど、欲しくない子どものために、自分の好きなこと削りたくない。

3.自分時間がとてもだいじ

わたし人生わたしのものだ。

からわたしのために生きたい。

人より趣味は多いほうで、わたしはそれらにいままでずっと支えられて生きてきたし、これからも手放したくない。

4.子どもだってかわいそう

上記こんなこと考えてる人のところに生まれてくる子ども可哀想だし、

少子高齢化が進んで、わたしたちの世代よりももっと負担が大きいだろう世界に生まれてくる子どもがかわいそう。

5.そんな責任一人で負えない

ちっちゃい子ども、一瞬目を離した隙に怪我でもしたら、させたら、それが取り返しのつかないものだったら?

きちんと育ててるつもりでも、子どもが悪い道に走って犯罪でも起こしたら?

そもそもまれてくる子ども障害をもっていたら?

どうするの?

そんな責任とれないよ、自分のことでもいっぱいなのに。

個人的子ども欲しくない理由だけでもこれだけあるけど、

子ども持つと人生スーパーハードモードになる気しかしない、とおもってるとこもあって、

1.仕事

妊娠したら仕事続けるの難しいじゃないです?

職種とか、会社にもよるのだろうけど。

妊娠したらそりゃそれまで通り働けないし、体調だって崩すし、周りの人に迷惑かけるし。

子どもを産んだからだって、すぐ復帰!フルタイム!って働けない。働きたいと思っても。

親、そりゃ近くに住んでるけど、

わたしが小さい頃から、早朝から働いて、家事やって、わたしを育ててくれて、ようやく子どもが手を離れて、やっと自分の好きなことに時間を使えるようになった母親に、わたしの子もの世話なんて押し付けたくないよ。

2.世間の目とかそういうの

過剰に被害妄想入ってるかもしれないけど。

妊娠して、マタニティマークつけて外歩いたら「妊婦様」とか「妊娠自慢か」とか言われて、

いざ子どもが生まれて、保育園入れようと思っても空いてない、そうすると「地方引っ越せ」とか「仕事辞めればいいじゃん」とか言われる、

ベビーカーで出歩けば「邪魔」「楽してる」とか言われて、

仕事復職して、子ども病気とかで休んだり時短勤務すると「迷惑だ」とか「自己責任」とか言われて、

幼稚園とか小学校ではママ友付き合いとかPTA活動とかもろもろで時間取られて、

だけど家のこともちゃんとやらなきゃいけなくて、って、

考えるだけでしんどいんだけどみんなそれでも子どもが欲しいとおもえるの?

うそう、若いのがしんどいのは投票いかいからとも言うけど、わたしちゃんと行ってるよ。



だけど、でも、

じゃあ子どもなんていらないやって思うと、

少子高齢化健康な女のくせに子ども産まないなんてけしからん」とか、

子ども産まないなら結婚もする意味ないじゃん」とか、そんな声が聞こえてきて、

子どもうまないわたし存在価値はないのか、くらいのきもち

みんなそのへんどう考えて暮らしてるのかなぁ、って思ったのです。

どうやって生きてけば、後ろめたく思わないでいきられるの?

2017-06-28

ひとりごと

祈らせてほしい。心配させてほしい。自分にその権利があるかわからないけど。自分心配していることを知って、あなたがどう思うのかわからないけど。胸のうちであなた幸せを思っていることを、どうか許してほしい。

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