「死ね」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 死ねとは

2024-11-02

anond:20241102115630

トランプ派じゃない共和党って

https://www.donga.com/jp/article/all/20240909/5160577/1

ネオコン格差拡大オッケー既得権益保持金持ちの靴ペロペロおじさんとか?

もうみんな金持ち死ねって思ってるんだよ

デヴィッドグレーバーの言う通りの社会になった

何もせずに金や債券を左右に動かして潤うゴミどもが、普通に働く人から利益を吸い上げる構造に嫌気がさしてる

大人になるっていうのは、いつでも死ねるようになるってことだ」

僕のただ一人の親友が、かつて僕に言った言葉が頭の中に響いた。酒を飲みすぎたり、食べすぎたり、交通事故を起こしたり、あるいは、とてつもない災害に巻き込まれたりしたりして死ぬ人はたくさんいる。けれど、なんだか死にたいから死ぬ、ということができるのは、自分の命の手綱を握りしめることのできる大人だけだ。大人けが、親のエゴとか、世間義務から解放されて、自己責任と無関心のど真ん中に落ちていくことができる。だから電光掲示板自殺者の名前さえ、どうでもよくなるんだ。みんな耳をふさいで、聞こえてくるのは、誰が言ったのでもない誰かの言葉自殺した子供はきっと、心が大人になってしまったんだろう。大人になりすぎた子供は、生死の境すらも一息で超えてしまうほどに、歳を取り過ぎている。

2024-11-01

死ね」って書くなよ😢

親に他責してたら余計に苦しかたから辞めた。

新卒挫折して休職中、全部自分のせいにしたら頭がおかしくなりそうだったから、毎日8時間他責をしていた。

小さい頃に虐待を受けて、義務教育不登校で、なんとか資格をとって社会に出ても、求められる仕事はできなかった。

人一倍早く出勤した、残業した、家でも勉強をした、でもその場でパニックになり水の泡。

最初は親切にしてくれていた同僚からも、あの人は障害者じゃないかと噂をされた。

噂が広まってから問題なく出来ていた業務も疑いの目で見られ始め、見張られていると感じて緊張でさらミスが増えた。

人のミスなすりつけられた事もあった。

こんな育ちで障害かもしれない自分が何を言っても信用がないだろうと自分が一番分かっていたので、何も言えずただ謝り、次からはこうこうして気をつけます…!と反省までした。

大人なのに、ありがとうとごめんなさいくらしか出来る事がない。

努力しても要領の悪さと一度抱かれた不信感は埋められず、周りに迷惑をかけてしまった。

一年半で辞めた。

仕事を辞めてから、鬱と発達障害の診断を受けた。

障害の事を調べる内に、自分虐待して出て行った母親発達障害だったんじゃないかと疑った。(あらゆる特徴が一致していた為)

その時に、堰き止めていた思いが一気に崩れた。

小学生の時からずっと言い聞かせていた。

だって1人の人間で、子どもの物じゃない。

母親自身も両親に虐待を受けていたから、繰り返してしまっても仕方ない。

人より出来る事が少ないのも全部自分のせいだ。

親の事は関係ない、自分がとにかく頑張れば、普通人生になるはずだーーーと思って

信じて生きてきたのに。


今まで困ってきた事は全部親のせいだったのか。

まれた時から頭が変だったんだ、だから頑張っても上手くいかなかったんだ…今からどうやっても、障害だったら治らないじゃん…

普通の人になるのって無理なんだwww

絶望



産むな!!!

学もない貧乏が、被虐待児が、障害者が、責任とれない奴が、産むなよ。

中出しセックスして、結婚出産自分が何者かになるための道具にして。

子ども障害なすりつけて、虐待連鎖自己肯定感までめちゃくちゃにして。

まともに1人育てられないのに兄弟がいないと将来可哀想〜!って偽善兄弟ポンポン産んで結局逃げて。

自分人生を彩るために産んだり、病気障害可能性を深く考えずに産む人間が全員、気持ち悪くなった。

出産エゴしか思えなくなった。

だんだん自分の事を飛び越えて、虐待ヤングケアラー問題遺伝する病気障害兄弟児の苦悩、いじめ貧困戦争性犯罪がある世界に産む人間達、ニュースSNS話題を見るたびに心がぐちゃぐちゃに掻き乱されて全て許せなくなった。


どんどん自他の境界がなくなって、もう人間自体が居なきゃいいとすら思った。もっと少子化になって滅亡したらいい。優生保護法が続いていれば自分は生まれずに済んだのかもしれない。安楽死制度が出来て辛い人がどんどんいなくなったらいい。

死のうとしても直前で怖くて死ねなくて、失敗して余計に苦しむのも怖かった。

こっちは産んでくれと頼んでない、親が勝手に産んだのに、自分本能的な死の恐怖に打ち勝たないと死ねない。

産みたい人が産む自由尊重され賞賛され、自殺非難される、楽に死ぬ手段もない。

怒りの行き場がなくSNS毒親を叩き、レスバに時間をついやした、同じ思想の人からいいねをされて一瞬スッキリした。

自分の主張は正しいと思って、スッキリしたはずなのに、それを繰り返すたびにさら自分存在気持ち悪くなって自分以外も全員気持ち悪くなって、苦しくて苦しくてたまらなかった。

それでも街中で知らない人とちょっと話したりお礼を言い合ったり、そんな事が不思議とうれしかった。 

バイトして仕事覚えようと悩んでいる方がまだましだし、たまに感謝されたら普通にうれしかった。

(まぁスキルなしの障害者でも出来る仕事ってなったら毎日ゲロとかマナーおかし人糞掃除するしかなくて、よく変な人にも話しかけられてキツくてやめてしまったけど。そんな仕事に同性の若者1人もいないし、たしかにもし健常者だったらこ仕事しないわ!ガハハ!ってまた落ち込んだ)


脱線したけど、結局あんなに社会が許せなかったのに実際に顔が見える人と会った時には、今生きてるみんなが幸せだったらいいなと思ってしまった。

親子を見ても文句を言いたくはならず、障害者ホームレスの様な社会貢献度が低そうな人を見ても、この人も死にたいだろうなーと勝手に決めつけたり、その人を産んだ人を責め立てようとは思えなかった、もし目の前で死のうとしてる人がいたら普通心配になるとも思う。

結局は他人が許せないんじゃなくて、自分自分存在を許せなくて苦しかった。

人に傷つけられても、相手がそうした背景を思うと文句を言えない、その人なりにそうした理由があったと思うと責められない。

からしばらくして親に会った時も、何も怒れなかったよ。

絶対さないし、心を傷つけてやる!と思っていたのに、泣いて謝られてたら不思議笑って許してしまった。

母親が受けた虐待を話されても、ただひたすら酷いね、辛かったねと聴いていた。

こっちの方が泣きたかったけど。

でも自分自身存在を許したいから、形だけでも親を許す事にした。許さずに傷付ける事を言っても、またスッキリするのは一瞬だろう。

自分が追い詰められて苦しかったのに人を追い詰めるなんて、もっと自分が嫌いになりそうだった。

思えば親にも社会にも認められなかったけど、優しい人だとか真面目だとか褒められた事だけはあった。それがあったからこそ、人に優しく真面目に頑張れば大丈夫!と根拠のない希望を持てていたんだと思う。  

自分の中で唯一認められた長所を捨ててまで親や他人を責めても、考え方を変えさせるなんて出来やしない。誰に理解されたって苦しさは消えないし、自分が生まれなかった世界線になんて行けない。

どうせ死ぬ勇気もないなら、せめて人に好かれる行動だけとってた方がお得だと決めた。

たとえ社会に不必要でも、そのマイナスを優しいとか良い人だとかで0.1でも誤魔化せるならそうするしかない。捻くれ障害者なのに最低限のマナー愛嬌まで捨てたら最悪のまま終わりだ。

自分の為に生きれなくても、現実にいる目の前の人に喜ばれる事があるならやっていこう。

弱者立場や優しさを都合良く搾取されるかもしれないけど、単に褒められたら気持ちがいいから、人生気持ち悪くならないで済むわ。

シンプルに目の前の人にありがたがられたいよねー!生きる意味あるじゃんって一瞬錯覚できるから偽善最高ー!

 

他責を辞めようという内容では無いです。

自分を守る手段他責なら構わない思います

自分も苦しかった時はそうしないと生きれなかった。今も気にしない様にした気でいても、具合が悪い時は心の中で他責に逆戻りしているから。人はそう簡単に変わらない。

※産み育てる事に様々な懸念責任が伴うという意見を訴える事は意味ある事なので、正しく反出生を訴えている方の非難ではありません。

自分ライン超えをして自他がめちゃくちゃになりそうだったから考えるのを辞めただけ。

anond:20241101185515

自動計量機能付き炊飯器っておじさんの発想だよ。家事したことないこどおじの発想でしょ。

家事をやったことがあるひとなら手入れのしやすさを重視する。

炊飯器のくせに、水でぬれたらこわれるとか、頭おかしいでしょ。

ふたに液晶ボタンがついてるとか。

家事舐めてんのか。ばーかばーか

洗いやすいようにバラバラにできるようになってないと実践では使えないんだよ。

週に一度はバラバラにして、キッチンブリーチを溶かしたぬるま湯に付けてきれい漂白したいんだよ。

スマホ連携できるとかIOT家電とかふざけんな。あほ。こどおじ家電死ね

anond:20241101141654

自分の命かかってんだから、それくらい必死になるの当然だろ

弱者は黙って死ねと主張したいなら最初からちゃんとそう言え

今朝の礼拝

ブクマカ

はてなー

増田

誰か一人でも人生に幕を下ろしますように。

今年も残すところ二ヶ月。

悔いを残さず生きて死ね

anond:20241101071846

他害性が無いか問題ないんじゃないの。特定対象死ねとか書かなければ消されないとか?

anond:20241101004059

金あれば解決するなら株とか頑張るか宝くじに夢見るかだな

金あれば働かなくていいし、人に会わなくても生活できるし奨学金返せるし

金あれば解決するんじゃね

金あってもなくてもポックリは死ねないし

2024-10-31

拡散希望船橋駅老害♂の顔公開

突進老害♂に中指立てたら駅員と警察に事情聴取されたwww を書いたやつだけど、

 

 

そのクソオスの顔これな↓

 

 

https://x.com/musamusa_sobu/status/1851976386963292606

 

 

 

老害のくせに相変わらず偉そうに歩きやがって、早く死ねばいいのに

 

 

線路に落ちて電車にひかれて内臓ぶちまけろゴミオスがよ。

 

 

ただでさえ生きてるだけで国のお荷物ゴミなんだからよ。

 

 

税金無駄からマジでさっさとくたばれ。てか目の前で線路から落ちて死ねや!

 

 

私と毒親恋愛人生

毎日母親との嫌なことを思い出して辛いのでここに放流する。ネットに流せば少しは気持ちが薄れたらいいが。

ちなみに母親からまだ離れられていない。離れる計画の途中であるもっと早く離れればよかったと強く思っている。

母親違和感を感じたのは10歳の時。クラスプレゼントを渡したい男の子が数人いてその話をした。すると、○○君は遅刻するよ。○○君はテストの点数が悪い。など悪い点を挙げられた。余りにも驚いて混乱して何も言えないようになった。

それから人を好きになることは人に文句を言われる、評価されるものと思うようになった。

学校で異性と仲良くしてもし母親に何か言われたらと常に怯えていたし、恋愛話も興味ない振りをしていた。

勉強趣味に打ち込んでいたが心の片隅では寂しい気持ちを抱えたままそのまま高校生になった。

ある日、下の兄弟男の子を家に呼んで遊んでいた。

それを見て母親祖母はやった!うちで初めての快挙だ!これで玉の輿だ!と噂話していた。ものすごく恐怖を感じた。

今まで異性を家に呼ばなかった私はダメなのかとひどく落ち込んだ。

今思い出して書いてみるとすごく昔の考えに思えるが、筆者は平成初期生まれである

母と祖母から女性なんだから働かなくていいと言われたり、バイトが遅くなっただけでキレられたり、受験の合否をすぐしないだけでキレられたり(不合格なので悲しくて泣いていた)随分振り回されてきた。

しかし物は豊かだったため、学生の頃は周りからは親がおかしいとは気づいてもらえなかった。

社会人になり別に恋愛しなくてもいいかと思っていた。周りから恋愛してなくて変と言われるのは辛かった。だが、偶然にも同性を好きになることがあった。初めての出来事自分でもかなり思い悩んだ。

その悩んでる最中に、祖父母に久しぶりに話をしたら会って1番にこの歳で結婚しないなんておかしいねえ!と言われ、何かが崩れていき祖父母の家には行けなくなった。

その後、祖父がかなり弱って入退院を繰り返して最期死ぬまで私は見舞いに行かなかった。

毎日母親から祖父の見舞いに行って。○○ちゃん(私)が子ども産むまで死ねないよって言ってるよ。と聞かされていた。

祖父が死んで葬式が行われても私は行かなかった。

この時の私は一人暮らししようと転職した職場ブラック企業で鬱になり、家で休んでいるところだった。

苦しくなって情緒不安定になっている時、母親に部屋の隅まで追い詰められ、家が嫌なら出て行け!と怒鳴りつけられた。

もう何もやる気が出ない。希望も絶たれて家を出ようという気持ちも起きない。

鬱がどんどん悪化していき外に出れない食事も取れない日々が続いた。

貯金も減り親に相談した所、もしもの時や結婚した時のために貯金は使えない。と言われた。

今はもしもの時じゃないのだろうか?今生きることより結婚大事なのか?

もう死のうと思い、首を絞めた。

結局死ねなかったが、首を絞めたことを医師に話すと入院になった。

入院中は母親は私の同級生に早く結婚して出ていって欲しいと言っていたらしい。

もう何が正解かわからなくなっていた。

高齢出産の年齢になった。

友人の子どもを見てもかわいいと思えない。

親の言う通りになるので、この先結婚もしたくない。

もし子どもができても、親のようになってしまうかもと恐怖がある。

ただ自由に生きたいな。

今は退院し、支援してくれる人が複数人いて一人暮らしへのサポートを受けている。

退院後は過去に言われて嫌だったことを母親に伝えている。例えば、突然お前は料理が下手だから餓死する一人暮らしなんて出来ない。など。

それを伝えても文句しか取られない。どうして謝って欲しいと期待してしまうんだろう。これが共依存なのかな。

ある人からこれから自分人生なんだから自由に生きよう!と言われるのだが、なんだかモヤモヤしてしまうのだ。励ましてくれていることはわかる。

でも私の今までの人生自分人生じゃなかったのか?制限されていたなりに、仕事趣味は頑張ってきた。なんだかそれまで無かったかのような気持ちになってしまうのだ。

倫理学を体系的に学んでない人間法律とか善悪について語るのやめてほしい

包丁ガスコンロ存在を知らない人間料理テクについて語ってるようなもん。

アホなのかと。死ぬのかと。せめて高校倫理学くらいは100%理解してからしろよ。

何が悪くて何が善いのか、お前のミジンコ以下の脳みそだと判断できねえって言ってんの。お前だよお前。この文章読んでるお前。

お前が考えてることはもう1000年前から議論されて答え出てんの。だから考えるな。語るな。お前が意見を出そうとするとそれだけで迷惑なの。

高校倫理は難しいってんならせめて四書五経くらいは完全に理解しろよ。

それができねえなら、何は批判されるべきとか、そういう議論に口を出すのマジでやめろ。それか今すぐ死ね。清らかな心も持てねえのかよカス便所にいるゴキブリ以下なんだよお前は。

なんでもいいから早く死んでくれ。

若者「老人になった時の話なんかどうでもいい。今苦しくて死にそう🥵」

自民高齢者の票の方が多いので、高齢者に寄り添います👨‍🦳」

老人(団塊世代)「自民党に入れるじょ〜👴👵」

 

若者老害はよ死ねや😡」

中年団塊ジュニア)「まだワシらがおるで👨」

若者「あの、若者の数が少なくて、いつまでも数で高齢者に勝てないんですが…😅」

anond:20241031114823

議会鉄砲もって占拠しておまわりぶっ殺しても

選挙に勝てば恩赦するのがポピュリズム

いっぺん死ね

バカガキ女チヤホヤしてりゃ

こんな人間になるわ

なにが1000年にひとりだよ

こうなったのも全部お前らが悪い

死ね

2024-10-30

死ねと言われても死にません

死にたくないので

死んで欲しいなら無駄です、俺は生き汚いし死にたくないので

俺に死んで欲しい人は残念でした、俺への呪詛を吐きながら俺を呪ってでもしといてください

一切死にませんがね

船橋駅老害♂にすれ違いざま「死ね」と言ってやった

突進老害♂に中指立てたら駅員と警察に事情聴取されたwww を書いたやつだけど、

 

 

今日も同じ時間船橋駅に降りたら

 

 

案の定あの突進老害♂がいた。

 

 

日本当に警察から注意をされたようで、若干遅めの歩きだったが。

 

 

かといって昨日冤罪かけられて時間取られた恨みはあるので、すれ違う時に死ね!!」と言ってやった。

 

 

まあ無視されたけど。

 

 

てか昨日あんなことしたくせに、こっちの顔全然覚えてないのな。

あんなに至近距離ですれ違ったのにこっちには見向きもしなかった。

 

 

老人だから記憶力がゴミなんだろうねw

 

 

ま、あれだけ怒鳴っても無視するなら、何度でも暴言吐いたろうと思う。

 

 

 

サンドバッグお疲れさんでーすw

 

 

 

anond:20241029233559

死ぬなら離婚してからバレないように死ねって言ってるトラバブコメにはそのレスしないの謎

2024-10-29

突進老害♂に中指立てたら駅員と警察事情聴取されたwww

2024/10/29 朝8時過ぎ


今朝、JR総武線船橋駅千葉県船橋市)のホームで、毎朝突進してくる老害クソ♂に中指立ててやったら警察官事情聴取されたわ

 

この老害♂、よく船橋駅総武線東西線)のホームで、一切避けずにものすごい速さで突進して来る野郎で、私もたまにぶつかりそうになるんだよね。


で、偉そうにすたすた歩いてくるし、私がよく避けるしでムカつくから、今朝すれ違いざま思いっき中指立ててやったんだわw

 

そしたら向こうは殴られたと思ったようで、警察行くぞ!」 「カメラ確認してやる!」って騒ぎ立ててきたwww
で、そのまま駅員と、駅にいた警察に話聞いてもらったんだよね。

 

中指立てとき老害♂に見えるように左腕上げたもんだから、そこでアッパーかまされたと勘違いした模様

 

 

私と老害♂で離れて、それぞれ警察に話をした。

 

私は老害♂のことを「毎日駅でものすごい速さで突進してきてぶつかりそうになる」ってことを話した。


警察官には「殴ったの?」って聞かれたから、「殴ってない」と否定当たり前だよ中指立てただけだもんw

 

話を終えた後、警察官から「男にはその件注意をしたので、あなた時間を変えて電車を利用した方が良い」アドバイスいただき、終了した。

 

カメラ確認もしなかったし、私は一切お咎めなし。何の注意も受けずに終了。

 

何か、よく「女はイージーだ」って言われるけど、ちょっとそれ実感したかも。
まあ30代の女と騒ぐ老害♂の言い分、どちらを取るかは、そりゃ女だよね~~~w

 

かにこういう時に「女」って得だなあ、とは正直思った。

 

てか殴ってないんだから咎めなくて当たり前の話なんだが。

 

老害♂にとってはせっかく警察突き出したのに、私はお咎め一切無いし、逆に自分が注意受けちゃってさぞ悔しかろうね。

(本当に注意受けたのかは知らんけど)

 

ただ時間無駄にして警察と駅員に迷惑をかけただけというwww

 

やーいやーいざまあみろ~~~www

大体、生きているだけで国のお荷物である老害クソ♂の分際で狭い駅のホームを偉っそうに歩くから悪いんだよ。

 

 

時間をずらした方が良い、と言われたけど、あんな国のゴミときのために変えるのも癪なので、今まで通りに通勤する。

 

今度すれ違う時には大声で死ね!!」って言ってやるわw

 

というか実は、以前からあいつに中指立てたり「死ね」と言ったり、空振りだけど拳振るったりしてたんだよねえ。
今日初めて私を認知したみたいで、今まで気づいてなかったのがおもしろかったわwwww
さすが老害視野が狭いんだな。

 

 

今夜は船橋駅クリスピークリームドーナツハロウィンBOX買って帰りました!

嫌なことがあった日はデザートに限る。

 

 

明日もいつも通りの時間船橋駅に行って通勤します。

どうせ向こうも時間を変えずに来るだろうし、発声練習かねてすれ違いざま暴言吐いたろw

 

一生若いままだなんて思ってる訳ないだろ。そんな事思ってる人がいる訳ないじゃん。

みんな自分自身をふくめてさっさと殺してくれって言ってんの。

こういう藁人形論法いい加減にやめたら?

国民民主党には投票してないけど。

お魚

@sakana18sakana

老人の安楽死に対して肯定的な人は自分は一生若いままなの?賛成してるアンタもいつか必ず老人にねるが?と思うんだけど、そこんとこどうなんだ?今回国民民主投票した人たちは。

尊厳死なんかじゃないよ。金かかるからさっさと死ねって言ってきてるのよ…

https://x.com/sakana18sakana/status/1851045855983444118

<<<

安楽死を求める意見に対し、死にたいなら今すぐにでも死ねからさっさと死ね自殺教唆してくる奴等は

彼氏が欲しいと言った人に対してホストに行けばとか女風行けばとか言うくらいに的外れなんだよ

あのさあ、「安楽死」の『安楽』の字が読めないの?

苦痛なく安らかに簡単死にたいの。入念な準備と苦痛を伴い、その上で失敗と後遺症のおそれのある自殺をしたいんじゃないんだよ。

彼氏が欲しいっていうのが自分だけを愛してくれて自分を裏切らず、末永く一緒にいてくれるパートナー存在を指すのであって

単に一時ちやほやされたいとか性欲を満たしたいとかい意味ではないのと同じだよ

以前5chで「なんで底辺は死なないの?」というスレを見かけた

リンククリックしてみるとスレ主は底辺なんか辛いだけだから死ねばいい、と攻撃的な発言を繰り返していた

まあよくいる過激発言で注目を集めようとする「かまってちゃんなのだろうと思った

ところが他のユーザーとのやりとりの末明らかになったのは、スレ自身死にたいと思っているということだった

死にたいなら素直にそう口にすればいいのに、どういうわけか彼は「なんで死なないの?」という挑発行為によってそれを表現していた

プライドの高さゆえ?

有害な男らしさ?

同じ底辺に対する同族嫌悪

一人ぼっち死ぬことへの孤独感?

よく弱者男性女性と違い連帯できないと言われるがその実例垣間見たような気もする(女性でもこういう行動はあるかもしれないが)

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん