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2018-09-26

anond:20180926114530

無理はない。みんなそうしてる。

一部の成長しない性嫌悪主義者以外はな。

第一、「誰の気も損ねない表現」などこの世に存在しない以上、

誰かの「おれが見たくないから消えろ」を通せば世の中から全ての表現は消える。

ゾーニング?わざわざ売り場まで写真撮りに来る奴のいうゾーニングって「死ね」って意味以外のなんだ?

何も見たくないなら自分が消えればいい。他人要求するな。

BL】ある左右固定腐女子支部から作品を消した話【二次創作

昨日の夜、リバ固定が左右固定へ喧嘩を売ってみたというtogetterセルフまとめを読んだ。  

私自身、現ジャンルではガチガチCP左右固定。前のジャンルでは女×男のリバをやっていた。  

オンリーワンだったけどそれはそれで楽しかった。  

    

現在CPでは、3年ほど絵や小説を読んだり描いたりしている。ただここ1年くらいで、左右固定でいることで悩む事がとても増えた。  

特にこの一週間くらいは本当に行き詰っていて、CP左右固定についてのツイッターや某掲示板の生々しい意見を沢山読み漁ったり、  

倉橋ヨエコアルバムを聞きながら自分の年齢も忘れてぐちゃぐちゃに泣いて支部作品を下げたりしていたところだったのでとてもタイムリー話題だった。  

これから始まるのはそんな、優柔不断自分勝手な私のツイッターでの思い出話だ。

    

まず、初めて参加した自CPイベント。  

自分のためにかいた。かいていて初めて楽しいと思えた作品だった。本当に楽しかった。  

自分のためにかけるっていうのは、こんなに贅沢で幸せことなのかと衝撃を受けた。  

何年も前の事だけれど未だにその衝撃を覚えている。  

驚くほどの数の感想をもらえたことも衝撃だった。ありがたかった。  

そのイベントで、少し離れたスペースに商業をやっている人の逆本があったらしい。  

その本が、自CP界隈で最高だったと話題になった。当時ソフトな左右固定だった私はその本を通販で買って読んだ。  

同人誌とは思えないほど分厚くて、絵は商業作家さんなのでもちろん上手だった。  

内容はガワを借りただけのひどいキャラ崩壊だった。ショックだった。他の人はこれが最高なのかと思った。(ましてや逆CPなのに)  

結局絵や雰囲気作りがうまかったら内容なんて関係ないのかな。  

それはなんとなく分かってしまうし仕方ない。趣味なんて人それぞれだよね。私は私の信じる通りにしようと思った。  

  

CP話題には近づかないようにしようと思った。

    

それ以降は、へたくそながらに作品を作ったり平和交流をしていた。心の底からしかった。  

数年して自ジャンルアニメが始まった。自CPを気になってくれる人が増えたらいいなと思った。  

だけど結果は、逆CP書き手がいきなり増える事になった。私はそういう事もあるんだなと思った。  

私は自CPかいた。アニメ効果か、フォロワーが増えた。  

    

アニメ放送中、逆CPがとても盛り上がっているのが自CPまで伝わってきた。  

自分作品RTフォローされた先見に行った時、相手がリバの人だった。私の作品を褒めながらも、  

こんな左右ガバガハにフォローされて嫌だよねーと言われていた。  

私はフォロバしなかった。当時話題になっていた難解な腐女子https://comic.pixiv.net/works/3729)をRTして、  

ナメクジ同意した呟きを別のフォロワーに拾われて死ねと言われる事もあった。  

つの間にかリバの人のフォローは外れていた。  

CPには近づかないようにようにしようと思った。  

私は自CPかいた。  

    

ある日、自CP名前検索をかけるとひとつ愚痴垢が引っかかった。  

同じCPフォロワーらしい誰かが、私のあの作品は逆CPだとって言っていた。ショックだった。  

アニメ放送が終わったらアカウントを引っ越そうと思った。  

私は自CPかいた。  

    

作品RT先でCPを逆にされてほめられる事が増えた。RT先を見るのをやめた。  

当時参加を控えていたイベントで出す本の原稿アニメ考察でいっぱいいっぱいになり、  

ツイッター作品をUPする事がなくなった。RTされる事も無くなって平和だった。  

     

アニメ最終回迎えた。  

CPの人で実は逆もいけるって人が突然増えた。人の好みだから仕方ないよね。私は見れないけれど。  

アカウントを変えた。  

    

気持ちを切り替えて自CPをかこうと思った。  

脱力感で力が入らない。  

どんな落書きでもいいから自CPをかこうと思った。  

かけなかった。苦しかった。  

    

ある日、アカウントを変えようと思ったきっかけを愚痴った。沈黙肯定という気持ちにとらわれて黙っていられなくなった。  

我慢しろという意見を貰った。もっともだった。逆に取られてる人は私だけじゃなかったんだから。  

自分我慢が足りない自覚はあった。大人げないよな。反省して静かにしていようとおもった。  

体感だけど自CP界隈のリバが当然になってきていた。  

    

CPのどんな話題も字を見るのも本当に具合が悪くなるようになった。  

当時まだツイッターにはワードミュートが無くて、私は有料のツイッタークライアントを使っていた。  

ワードユーザーミュートをすることが増えた。検索避けのために派生呼び方も沢山追加した。  

好きなキャラクターの名前によく似た文字列入力する事への罪悪感でその日は何もできなくなる事もあった。  

    

ミュートする言葉が増えるたびに、自分の受け入れられないものの数が一目でわかるようになった。  

自分の好きな事に自信があるならこんなつらい気持ちにはならないんだろうか。  

どうして人の好きなものを認められないんだろうとひどく落ち込んだ記憶がある。  

    

こんなメンタルでの原稿執筆は本当につらかった。  

同じCPの人にまた逆にとられたらどうしようという不安自分作品への自信の無さで筆がまったく進まなかった。  

半年かけた30ページの本はなんとか無事に出す事ができた。なにより自CPの本が増えて欲しかった。  

私生活の都合がつかず、わたしが直接参加できたのはこのイベント最後になっている。  

    

イベントが終わった。  

私は空っぽだった。戦利品は最高だった。  

初心に帰りたくて、またツイッター上に自CP作品を出すようになった。  

    

CPの出る2.5作品が発表された。  

観劇のためには遠征必要になったが、リアルの折り合いがつかずチケットは申し込めなかった。  

観に行きたかった。本当に行きたかった。  

当落のTLは地獄だった。チケットを用意されたされなかった一喜一憂すら私には縁の無いものだった。  

    

ネタバレは避けたかったので壁打ち用に垢を作って作品だけを壁打ちしていた。  

壁打ち期間中原作で自CPの受けに動きがあった。かっこよくてかわいくてそれはもう最高だった。  

    

2.5の千秋楽迎える。私はライブビューイング観劇した。  

言葉には表せられないほど素晴らしい出来だった。  

    

本来のTLに戻った。逆CPもいける人口もっと増えていた。  

フォロワーの2.5垢は自CPで盛り上がってるらしい事を知ったけれど、チケット戦争にすら参加できなかった私には  

行けなかった辛さが大きすぎてフォローリクエストを送る選択肢がなかった。  

    

1人でも好きなことはできると自分に言い聞かせた。  

私は自CPかいた。  

    

また自CPのプチが開催されることになった。  

壁打ち期間中原稿をある程度進められていたので、新しく本を出せた。  

それをフォロワーのスペースに委託してもらった。お買い物も頼んだ。  

しばらく私生活が忙しくて本を読む時間がとれなかった。  

それでも少しずつ自CPの本を読み進めていった。幸せだったし、苦しい生活の支えだった。  

    

原稿中は自分に自信が無くて、支部を見ないようにしていたせいか。  

2.5のバレを見ないようにしていたせいか。両方か。支部で自CPを読む習慣が完全になくなってる事に気付いた。  

作品を作る時間が思うようにとれない日が続いてはいたが、自分のペースで自CPかいた。  

妄想ツイートで思いを発散することが増えた。吐き出さずにはいられなかった。  

    

ある時、今まで大好きで読んいた話が実はリバだったと知った。  

まだ読めずに積んでしまったままでいる本たちも、もしかするとリバなんじゃないかと怖くなった。  

人の性癖千差万別で同じものなんてひとつもないと、理屈で納得しようとするけど気持ちがついてこない。  

自分作品意図しない形で受け取られてたらと思うと苦しくて仕方なくなった。  

積んでしまった本は、自分気持ちの整理がついたら読もうと思った。  

    

2.5で自CP人口が増えたらしいけど逆やリバが混ざってたらと思うと新規開拓ができなくなった。  

この頃からツイッターで流れてくる人の創作が読めなくなり始めた。  

ふたり平等から逆もいけるとか、固定の人には悪いけどとか、刺されるの怖いとか、そういった枕詞を沢山見かけるようになった。  

そんな言葉出会うたびに見えない部分に刺さった。自分のこだわりが否定されるような気持ちになった。  

    

私の色んな思い入れの詰まった創作は、逆CPやリバCPをアゲるための踏み台だったのかという考えが頭から消えてくれなくなった。 

    

作品でも、意見でも、人の目に付くところに出したんだからうそれは相手の受けとり方に任せるしかない。  

伝わらなかったらそれは自分力不足しかない。  

わかっている。  

言葉にしたらもう後戻りできないかもしれない。  

ももう苦しい。  

    

支部作品を下げた。  

読んでくれてありがとう。いただいた感想も本当に嬉しかった。色々なことの支えになってた。  

まれてこのかた、こんなに人に分かって貰えたり同意を貰えたりするのははじめての事だった。  

    

誰にだって色んな悩み事があるはずなのに。自分けが世界に取り残されている気持ちになる。

作品を消す前に戻りたい。なのに戻れない。私はどうしたいのか、ずっと迷いながらそれでも自CPかいている。  

今の自分が、怒っているのか悲しいのか寂しいのか情けないのかどういう気持ちでいるのかもわからない。  

    

    

結局私は、自分の事を誰かにわかってほしくて仕方がないのだ。  

相手の事を理解できないほど、一方的距離をとってしまっているのは自分なのに、  

それでもまだ私は誰かに知ってほしくて仕方がない。  

2018-09-25

anond:20180920192140

楽しいとか楽しくないとかじゃなくて、苦労も含めて経験した方が人としても成長できるし面白くないか

そりゃ辛いことやしんどいことから逃げた方がラクだけど、一生懸命育てた子供の成長を見るのはこの上なく嬉しいし満足して死ねるんじゃないかと思う

人の税金食い物にして

のうのうと他党の批判してるだけで飯を食える人たちが羨ましい。

根本的な原因も理解してないのに税金をあげることだけで解決できると思っている人たちが羨ましい。

その裏で、高くなった税金に苦しみ、たいして高くもない給料の為に身を粉にして働いて寿命を縮めて

挙げ句に国と会社に生きる為に必要な活力を吸いつくされて、ただ死ねと暗に言われてるだけの日々。

楽しみってなんかある?

anond:20180925155159

限定商法の極みのクズどもが何をいう

同人で金を稼ぐな電鋸で1日かけて首を落とされて死ね

俺「海鮮丼で」母親「足りる?」 俺「いいから」

母親「でもそれじゃあ少なくない?」

俺「だからそれでいいって」

店員「ご注文をお伺いします」

母「鉄火丼を一つと……」チラッ

母「これ(量が多いやつ)にする?」

俺「だから海鮮丼でいいって言ってんじゃんッ!!」ドンッ!

店員「……」

隣の客「……(モグモグ」

母「すみません海鮮丼で、、、」

店員はい、、、」


マジで死ねババア

俺は人間未満

タイトル通りである

人より劣ってる自覚があるし、もう治す事も諦めた

から開き直ってみることにしたけど、残念ながら小心者なので人の目を気にして開き直りも満足に出来ない

自己嫌悪と保身で生きる人間未満になった

死ね」と言われても、死ぬのは嫌だな、オナニーしたりないし、遊び足りない

ハイこんにちはクズです、人間じゃないくせに自分権利主張しちゃう救いようのない何かです

例えるならRADWIMPSの棒人…おっと、曲の名前を出すとゴミ増田に絡まれちまうな

とにかく俺は人間じゃないんだ、でもみっともなく人権にすがりついて人のフリして生きている

あーあ、死にたいなぁ、死にたくないけど

anond:20180925003414

https://www.sankei.com/world/news/171129/wor1711290007-n2.html

 「私たち日本に行っても苦労ばかりして結局、死ぬんだからアンプル(毒薬カプセル)をかんで死にましょう」

 1987年12月1日、中東バーレーン空港で、金賢姫工作員は、日本人観光客の父親役を装っていた金勝一工作員から告げられた。空港日本大使館職員らに呼び止められ「日本調査を受けることになる」と言われ、待合室で待たされていたときのことだ。

 大韓航空機爆破の任務が“成功したことは知っていた。工作がバレるのは時間問題。「私の26年足らずの人生はこれで終わるんだと思うと、お母さんの悲しそうな顔が浮かんだ」。捕まってまで生きることは許されなかった。

 計画想定外連続だった。通過するバグダッドが「戦時地域」だとして金勝一工作員が変更を申し立てたが、「批准されたものだ」と却下された。工作機関を統括する金正日の指示だと悟った。

 犯行後は、別の航空券ヨルダンに逃れる手はずが、予想外のチェックに引っかかり、カムフラージュ用に用意した当初の航空券バーレーンに来ざるを得なくなっていた。「全て机上の計画資金がなく、事前の現地調査なんて全然できなかった」

 退路を断たれ、空港で毒入りのたばこをかんだが死ねず、韓国連行された。取り調べで日本人と言い張っても矛盾簡単に露呈する。何より韓国には「自由があり、大統領選挙である」。「抑圧された南朝鮮人」との北朝鮮説明は「全部嘘」だと突き付けられた。祖国への「信頼の基礎」が音を立てて崩れ去った。

 北朝鮮に残った家族迫害されると悩んだが、「死んでも、真実を話すことが人間としてすべきこと」だと自供を決心した。

「緩慢な自殺者」の7つの特徴

1.常に「自分などどうなっても構わない」という感情に苛まれている。最悪死ねばいいのいつも思っている。

2.食事に気をつけなくなる。結果、体重がどんどん減っていく。(注:暴飲暴食して体重が増える自暴自棄はこれと異なり、精神的に健全な反応である

3.体のことを一切気にせず酒を飲む、あるいはタバコを吸うようになる。

4.睡眠が極端に不規則になり、寝る時間が減って次の日のパフォーマンスが落ちても気にしなくなる。

5.享楽的刹那的になり、体に悪いとは知っていても気にせずバイアグラなどのQOL改善薬を多用する。

6.無責任ビジネスを拡大していく。手に負えない仕事を引き受けるようになる。

7.急に人付き合いがよくなった様に見える。

周りにこんな人がいたら要注意。

anond:20180925013508

わかるわーそれ。

死ねばすべてチャラになるってとこだけは世の中うまく出来てると思う。

それがなければ、俺みたいに何をやっても負け続ける人間にとっては、この世は永遠に続く地獄だわ。

anond:20180925012437

普免持ってない人間って都会住みだろうがお付き合いお断りレベルゴミなんだけど、

当人らはまこと自覚がない。

車持たない→わかる

免許取らない→今そこで死ね

これぐらい溝が深いんだけどねえ。

anond:20180924214113

萩尾望都光瀬龍の組み合わせものとかどうでしょ?百億千億とか。

竹宮恵子も多いよね。「地球へ・・」のラストシーンも数百年後かなぁ

少年キングの2大SFの1つ、「超人ロック」もかるーく1000年超えてたな。

もう一つの銀河鉄道999」もラストに出てくるメーテルが運んだネジ(になった少年)の数かぞえれば1000年クラスかも。

手塚の「火の鳥」・「メトロポリス」とかもそうだろうし。

佐藤史生の「夢見る惑星」もラスト・・・ネタバレになるけど10億年超えかな。

以前、少年ジャンプでやってた「暗黒神話」(諸星大次郎)は56億7千万年(w。

今のジャンプで連載している Dr. Stone も2000年後の世界が今とつながっているというストーリーでいいです。

Dr. Stone を書いてる Boichi日本でのデビューHOTEL も10億年くらいだっけ。

スピリットサークルは、作者の宗教観の結果ではあるけど、これも壮大なストーリーおすすめ骨太です。

ヤングキングつながりなら、六道神士作品結構スケールがでかいエクセル・サーガとかデスレスとか。

あ、「みかルンX」もキリスト生誕からやってるから2000年超えですね。これは小松左京オマージュで多分「果しなき流れの果に」の影響受けてる。

同じキリストネタならば、佐伯かよのの「Quo Vadis」も2000年ものか。ただ面白さで言うなら微妙。同じタイトルのシェンキェヴィチの方を読んだ方が良い。小説だけど。

吸血鬼とかの不死者モノは、「周りが天寿を全うする中、死ねない自分に苦悩」ネタ結構あるはず。

でも、本当に楽しみたいならマンガじゃなくて小説の方がいいと思うよ。

何も作品表現形態にこだわることはないとも思う。

とりあえず誰か一人挙げろ、といったら、萩尾望都マンガ化やってた光瀬龍とかかなぁ。「喪われた都市の記録」とかは電子書籍無理だろwww

「くっ!殺せ!」って言ってる女騎士精神的に陵辱したい

「殺せ!」って言ってる帝国騎士隊の女隊長丁重に扱ってさ

共和国の豊かな生活食事文化を楽しませて着飾らせて可愛がってさ

帝国での過酷な訓練と戦いに塗りつぶされた灰色人生観を塗り替えさせた後にさ

「ところで殺せと言う例の話ですけど。」って切り出したいよね。

「落ち着いてきたので、どうしてもというなら残念だけど意志に沿いたいと思います。」って。

「出来たら考えを変えてくれてたらとても嬉しいんですけど」って。


騎士は内心ではもうかなり死に疑問と躊躇いが生まれてるんだけど

まだ残ってる騎士モラルとか一旦大見得切った立場とかのせいで今更「生きたいです」なんて恥ずかしくて言えなくて煩悶してるとこに

あなたが死んじゃうと捕虜になってるあなたの部下達の境遇にもいいことないんですよ?」とか助け舟を出したいよね。


それで女騎士も勿論その話が助け話だと気づいて、

自分の内心の葛藤まで見透かされたことを理解して、

それでもその助け舟に乗っちゃって顔真っ赤にしながら「部下の為にも死ねないし生きたいです」みたいな答弁を小声でしちゃうところを見守りたいよね。


当然「殺せ」の撤回と命乞いを聞いたらちゃんと快適な待遇生活供与ちゃうんだよ。

帝国共和国停戦した後も立場を保って母国と行き来出来るような体裁も整えてあげるの。

騎士人生の楽しみを知ったことで自分が変わっちゃったことに気づいていて

部下を言い訳にした命乞いまでしちゃったことを自覚してるからふと思い出すたび悶絶して無意味な奇声を上げそうになるけど

そこで自決するような誇り高さがもう自分にないことも理解するわけ。


そんで段々とふにゃふにゃした人間になってきて

帝国右派の中の融和派みたいになっちゃって

共和国との和平を実現したうえに熱心に求婚してきてた共和国の男と結婚して

帝国の一部からは「売国奴の雌豚」とか罵られるけど

殆どの人には「和平の象徴」とか「戦争英雄にして遺恨を捨てて平和を到来させた聖人」とか言われて

共和国結構かに幸せな生涯を送るの。


そういうのが読みてえな。

すごい陵辱でしょ。

レイプしたり約束破って殺したりするのなんて目じゃないよ。

2018-09-24

anond:20180922201011

万年圏外のサプボごときがイキってんじゃねえよ

なつきちだってアニメがなけりゃ声なしだったし、そうだとして今のままのスタンスでいられんのか?

たまたま担当運営に愛されてて声付いただけなのに声なし叩くクソが一番ムカつくわ死ね

ハテサチェックしようとしたらとんでもない結果になってしまった

ものすごいバッシング受けてるかと思っててブコメ開いたら8割以上肯定的ブコメだったのでびっくりしたわ。

これに対してなお批判的な連中がいわゆるハテサだろう、

ということでチェックしたのだが、

とんでもない結果になった。

grdgs いや少なくともこのスローガンに反発している人は具体的理由知ってて文句言っているでしょ/「漢字で書けないのは知能低すぎ」ポッポルーピーとか言っている人の知能かな。それともこれこそただのイチャモンかな?

ko_kanagawa 怒りの強さは分かりやすい露悪で、作戦が良くない感じはするけど個人的には別にそこまで気にならない。しかし、安倍政治を許し続けてるのは結局国民で、それをただ分断して批判している向きがある事は気にかかる

murasakizaru いやどれか100パー選べって話じゃないんだから並立するでしょ、怒りの表明も別のスローガンも理詰めで詰めるのも。トーンポリシングとどう違うの?「アベ政治を許さない」を許さない?

mirai_ryodan 文書改竄の件を提議したところで政権が変わると生活崩壊すると盲信する一般人には「アベ政治看板に同じ。日教組妨害するから公立では「正しい」教育が出来ないという思想の人はむしろ改竄も称賛していると思う

Yoshitada この政権リベラル層も肯定できるスローガン掲げて、裏で平然とそれを踏みにじってくのだが、それを批判するとスローガンの方を否定しているかのように言われるのは、釈然としないというかずるいというか。

hosyu_ha 安倍晋三宇予くん民主党を許さない」「朝日新聞を許さない」「菅直人を許さない」「ニッキョーソを許さない」「サヨクを許さない」「パヨクを許さない」

quick_past 野党がどうしても、意見の多様さを一党でカバーしきれず分散するように、現状に問題抱えた人たちの理由は様々。それを全て内包するような求心力をもたせようとしたら、わかりやす標語にするしかないすよ

itochan あの人を批判しようと思ったら、書くことが多すぎるからしょうがない

agricola ↓全くだ。「安部総理絶対支持」とか書く自称日本が大好きな普通の日本人さんにも是非言ってやってくれ。反安倍の人が「ヤツは人でなしだから人偏とっちまえ」とか内輪ネタで書くならまだしも。

osugi3y 公文書改ざんファクトである現在日本は嘘をつくのがデフォルトである

bocbqcmn 最近左派は分断するの流行ってるのか?「違和感」だの「怖い」だの言って身内批判を始めても安倍援護班が喜ぶだけなんだけど。右と違って左は多種多様OKとするのだから、チッセーことグダグダ言ってんなよ。

junk6 自分がアベ死ね言うのはマジョリティである安倍支持者と関わりたくないという側面はあった

morimori_68 水俣病の時の旗は黒地に「怨」だった。被害者苦痛を思えばむしろ当然であった。安倍晋三政治立憲主義破壊というとんでもないゴールを目指している。原則からすればあれでもぬるいくらいだ

senbuu 抽象に徹するスローガンってのもアリでしょ。与野党わずからある。それに具体的な批判なら、いろんな文書映像であちこちでなされてるし。

djent44 訴えかけるどころか威圧しかないというのも勿論、自称保守界隈のやり口として「左翼を謳う頭おかしいやつ」を殊更に取り上げて政権に異を唱える者の全体イメージを下げるのが常套手段。その恰好の的がこれ

hisa_ino そんな小さな紙にあれこれ盛り込めると思ってんの?「日本を取り戻す」とか言ってるポスターだって同じだろうに。というか意味不明な分だけそっちの方がタチ悪いわ。何この文章。この文章にこそ違和感感じるわ。

wumf0701 怒るべきは安倍だけではなくそれを許容する自民党盲目的に票を入れる消極的支持層から

Fi-mk2 デマを平然と流し謝罪もしない、個人国籍等で馬鹿にする、やってることは汚いネトウヨ。だが「反安倍派よりは俺たちは理性的に訴えかけている」という自信と数の力により反安倍派が押されている気がする。

aaa_too_zzz いや、言ってないことを言ったと主張したり、言われたことを言われてないと主張する政治家なんていないよね。まさかいるのか?

ponjpi 自民党安倍氏の「日本を、取り戻す。」のキャッチもひどい。誰から? / ブコメ賛同できるのが少ない。「アベ政権はひどすぎる」じゃダメ

usi4444 ブコメみて下さい。自称是々非々の人々のテンプレサヨク批判・老人嫌悪で溢れてる。同じ文脈を共有しているものしか通じないのは貴方も同じです。今の日本で老人嫌悪を前面に押し出して勝てるんですか?








まとめてるうちに予感が確信に変わったのだが、これサヨクというよりは

お話が通じない人」

電波っぽい人」

ばっかだったわ。

反論するにしても主張が明後日の方向だったりそもそも言ってることが分からなかったり、

読む国会の主張を完無視一方的な主張の垂れ流しとか、そんなんばっか!

そりゃ読む国会でんぱ組だと思われたらたまらんもんな。

要は「サヨク活動邪魔する電波な奴をなんとかするべき」という話だった。

kumonoko あの標語キーホルダーをバッグに付けてる60代くらいの女性電車で見たことあるけど、学校先生みたいというか、ふた昔前の田舎知識人って感じで、人柄は良いけど他人の話を聞かないみたいな感じの人だったな…




まさしくこれ。

他人の話を聞かないみたいな感じの人」の結晶が「あのアベ政治を許さない」というスローガンだったのだ。


anond:20180924135053

anond:20180924145515

増田で書ける限界を知りたい。〇〇を殺したいとかいつか殺してやろうと思ってるとか、むかつく増田に殺すぞとか死ねとか書いてもいいものだろうか

「何者か」になりたくて

いつからか「何者かになりたい」という思いを漠然と抱いていた。もしかしたら思春期特有かもしれない。

自分がいつか輝ける場所」を探して、あれでもないこれでもないと数々の場所渡り歩き、拾っては捨ててを繰り返してきた

そして周りと自分比較し、自分の才能の無さに呆れ、傷ついていた。どうせ何者にもなれなくて無駄長生きするくらいなら、さっさと死んでしまいたいと思っていた

「何者かになりたい」という思いはいしか強迫観念になっていた。毎晩寝る前になると様々な思いが浮かぶ

今日一日、一体お前は何を成し遂げたんだ?」「何も成し遂げられないならさっさと死ねよ」

自分言葉自分で傷ついていた。まるで自傷行為。ずっとそれを繰り返していた

夏休みゼミ研修旅行である地方に行って、その地域特有問題に関わっている人たちを取材して回った。研究発表のために真面目に聞いていこう。最初はそれだけだった。でも話を聞いていくとそれどころではなくなった

彼ら一人一人のかっこよさに心を打たれてしまった。真剣に考え、悩む彼らの姿を見て、「やべぇ、うわぁ、やべぇ」という思いが止まらなくなった

説明されなかったらどこにでもいる普通の人としか思えない人たちだった。彼らは「何かを成し遂げる」なんて考えてなくて、「自分にできること」を考えて、それを一つ一つこなしているだけだった

「ああ、これが正しい生き方なんだな」

深い実感が心に染み渡った

彼らは有名人じゃなかった。フォロワー大勢いるわけでもなかった。誰もが憧れる仕事をしているわけでもなかった。存在もその人の思いも、直接会うまではハッキリ分からなかった

でも彼らは確実に「何者か」だった。キラキラしてなくても、泥臭くても、輝いていた

かに社会で生きていくためには何かしらの能力とかスキル必要だし、そのためには学びも止めちゃいけないんだけど、その根幹の「生きる力」は「物事真剣に向き合うこと」、つまり「どれだけ多くのことを自分と地続きで考えられるか」なんだなって、やっと気づいた。「何者か」になるためには、才能よりも思いが大切なんだなって気づいた

私たちは当たり前のように線を引く。「男だから、女だから」「理系から文系から」「ウェイだから陰キャから」なんて色々と。何が怖いかって、それを意識せずに、無意識にやっちゃうこと。だからどれだけ意識していても確実に何かと線を引いてしまう。人間の行うあらゆる判断恣意的にならざるを得ない。それが人間原罪。だからこそ「一つでも多くのことを自分と地続きで考えられるか」って重要ことなんだなって思う

からたとえどんな仕事をしても、どんな状況になっても、「目の前のことに真剣に向き合うこと」だけは絶対に忘れないでおこう。たとえそれが社会問題みたいな大きなことじゃなくても、仕事のこととか、友達のこととか、家族のこととか、「自分には関係いから」と思わず、一つ一つ真剣に向き合おう。そして焦らずに一個一個でいいから少しずつ学んでいこう

そうしたらいつか「何者か」になれるはずだから

まあ私が今一番やるべきことは遅刻が確定している講義に全速力で向かうことなんですけど

自殺したとある高校生日記

最近死ぬことばかり考えている。

ひとはいったい、どんな風に自殺に向かうのかが気になって、その昔、高2の春に自殺したとある高校生日記を、この三連休を使って読んでいた。

自殺の2年前くらいからの日記だったので、次第次第に追い込まれていって、人間関係が辛くなって、どんどんおかしくなっていく…

…という内容を心のどこかで期待していた。

死ぬくらいなんだから、そうあって欲しい、そうじゃなきゃいけない、と、思うところもあった。

でも、実際はそうじゃなかった。

普通に友達と買い物に行ったり、普通に恋に悩んだり、悩む友達を慰めたり、友達に悩みを打ち明けたり。

親友といっしょに高校生活を送りたい、って思って受けた高校ちゃん合格したし、その子と仲良くしながら高校親友も増えていたし…私なんかよりずっと幸せそうに見える高校生活を送っていた。

替われるものなら、替わってよ…ってくらいの、羨ましい高校生活を。

ただ、彼女は「理想自分」と「現実自分」の隔たりに中学時代から(本当はもっと小さい頃から?)苦しんでいた。

誰でもある悩みだけど、ちょっと過剰すぎるくらいに苦しんでいる様に私には見えた。

朝7時に起きられないだけで、昼寝をしただけで、ちょっとドジをしただけで、過剰に落ち込む。

から見たら羨ましいくら美人なのに「いじわるで、ブスでバカで狂っていて」と自分を過剰に貶す。

理想自分」と「現実自分」の隔たりが、たとえどんなに幸せに見える高校生活を送っていても、高校生活の1年間で(彼女の中では)決定的なものになっていったんじゃないかな。

中学生活は1日1日「始まり」に近づくけど、高校生活は1日1日「終わり」に近づくから

中学生の頃は自分に対するあらゆる可能性が認められるけど、高校生になると職業適性とかで判決が下され始める。

(くだらないテスト他人の適性をとやかくいうなんて、とんでもなく失礼な話!!)

逆に言えば、彼女高校生活にとって唯一の安住の場所友達との日常だったんだ。

それ以外はすべて、「あなた理想あなたではない」という判決が下されるのを待つ日々でしかなかった。

理想自分に近づこうとしてももう全てが手遅れで、ピアノも、バレエも、ダンスも、ギターも何も続けられなかった劣等感けが残っている。

「小さい時から、なりたいと思っていたもの3つ……作家画家美容師。そーとー無理みたいね。」

そんな中で母親先生の行動は、つまらぬことで彼女を追い込んでしまった。

彼女ガラス細工の様に繊細な安住の地を壊しかねない行動だった。

大人たちがこの安住の地に土足で踏み込んだことで、彼女をあっさりと追い込んでしまい、あっさりと殺してしまった。

翻って、私には、そんな小さな安住の地すらない。

いつも追い込まれていて、それでいて、いつまでたっても死なない。

彼女は「親友いるか死ねない」と言ってたけど、私には何もないのに、いつまでも死なない…

安楽死

家族迷惑かけるのが嫌だから、不治の病にかかったら自分安楽死を選ぶ。

とか言ってる人ってクズですよね。もし家族がそういう状況になったら「お前は迷惑から死ね」って言うんでしょ?

から、そういう人は不治の病にかかる前に家族の縁切るか死んだ方がいいですよね。

anond:20180924001819

男にはそのような商材は無い。売れるものは命しかない。体力と言っても良いが、命がけの体力を暗に要求される。

昔でなら「マグロ漁船に乗ればいい」とか言ってた。要は死ねということだな。

今なら「福島原発に行けばいい」とかかな。まあ原発作業員は言うほど給料高くないけどな

[]2018年9月23日日曜日増田

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