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はてなキーワード: ビールとは
カードの請求金額と家計簿の記録が合わなくて、必死に照合した。結局、家計簿の二重記録がわかった。安心して自分の顔をひっぱたいた。叩いたところが熱くなって、それからすっと熱が引いた。
私はこういう癖があって、会社では当然しないわけだけど、家では頻繁にやる。顔を叩くと頭がリセットできて安心する。これを特別おかしいとは思ってなかったけど、最近ネットで「わざと失敗して、失敗に安心する」という人の話にスターが集まっているのを見て、もしかしたら私のこの癖にも何か面白い心理が隠れてるのかもしれないと思って、思い出してみた。
そういえば私は子供のころ、何か失敗すると親に顔を叩かれていた。
失敗する→親が顔を叩く→親が「わかったか！」と言う→「わかりました」と答える。
これが一連の流れだった。
私が顔を叩く理由は、「一件落着の合図」なんだと思う。
宴会の一本締めとか、サラリーマンの寝る前のビールとか、そういうのと同じで。
顔をひっぱたくと頭がズーンと痛くなって、顔が熱くなって、それからしばらくすると、顔がヒリヒリひんやりしてきて、眠りやすくなる。
自傷行為は「生きてることを感じたくてする」行為だと聞いたことがあるけど、実際は私みたいに、条件付けがされてるだけの人も多いんじゃないかと思う。
顔をパシーンと叩くと、これで大丈夫だ、と思える。柔らかい布団に包まれたみたいな安心感がある。もう焦らなくていい。もう寝よう、という気持ちになれる。
○朝食：こんぶおにぎり
○調子
竜ホノナイ星の皇帝に俺はなる！
「俺は君よりこの技術のことを少しだけ詳しいし経験年数（）も長いけど、君みたいに進捗を管理したり見積もりをしたりお客さんとの要件定義をさせてはもらえないの。なんでかわかる？ そういう仕事がしたくないなら、相応の立場に行きなよ」
と言いたくなる気持ちを、ぐううううううっと堪えて。
「技術的な課題や相談は何でも乗るし、何時までに成果物が欲しいなら言ってくれれば残業でも休出でもするんで『何時までに何が必要か』をまとめてください」みたいなことを柔らかく伝えた。
いあいあする。
隣の芝生は青い。
竜ホノナイ星の皇帝に俺はなる！
○グラブル
野菜は面倒だ高いだ言ってるそこのお前、
お前ごときにはせいぜいカットトマト缶がお似合いだ。いいから今度帰りにスーパー寄って買ってこい。
ホールトマトじゃねえぞ。カットの方だ。切る手間が増えるだけですぐ文句言うだろ。わかってるんだよこっちは。
トマト面倒だとか言うなよ。なんたって缶開ければいきなり食える。包丁も缶切りも使わねえ。
高い？ バカ言ってんじゃねえぞ400g入って100円だ。いつも食ってる肉と比べてみろ。
皿？ 要らねえよそんなもの。直接スプーン突っ込んで食え。プリンと同じだ。
意識低いお前はビールぶち込んでレッドアイにでもして飲め。ただし缶のエッジには気をつけろよ。唇切るぞ。
西友が近いなら紙パックのやつが売ってるからそれを買え。ゴミ捨て楽だから。
あとな、調子乗って毎食1缶食おうとか考えるなよ。意識低い野菜ビギナーのことだ、すぐ息切れして続かなくなる。
悪いこと言わねえから2日に1缶開けるくらいにしとけ。空いた日はパック豆腐でも食っとけ。
心配しねえでもそのうち飽きる。だけどな、また野菜食ってみようかなって思ったとき
○朝食：ロールパン。キャベツと人参とササミのコンソメスープ（ササミは昨日食べたから無いけど、ダシは出ていたような気がする）
○昼食：イカの唐揚げ（スーパーのお惣菜）、チルドのつけ麺、ビール（ロング缶2本）
○夕食：手羽先、ピーマン、アスパラガス、人参、エリンギ、レモンを味噌で煮込んだもの。
○調子
チルドのつけ麺を食べたのだけど、アホみたいに辛くて、舌が痙攣してきて「ほっひー！ ほひほひほっひいいいいいいいい！！！」と言いながら、ビールを一気に飲んで、また昼間に爆睡。
今も舌が痛いし、お尻もヒリヒリする。
あと尻の穴が痛い。
辛いものもやめよう。
○ポケモン青（3DSVC）
今日は、エリカを倒して4つ目のバッチを手にいれるところまでプレイ。
今日は何したかなあ。なんもしてねえから思い浮かばねえわ。12時ぐらいにおきたんかな。昨日の夜ビール一本だけ飲んでべろべろ。気持ち悪いまま寝た3時半ぐらいに。朝昼兼用のうどんをお母さんに作ってもらって、食った。味薄いし野菜入れすぎ。ベーコン二枚に見合わないほど野菜が多い。そういうとこやぞ母親。そのまま彼女と「好き」とか「ちゅ」とかくだらねえラインのやりとりを6時ぐらいまでやったのかな。そういうやりとりしながら2broの動画とかカツドンチャンネルとか見てた。夕方にカレー温めてパンつけて食ったね。そのせいで腹いっぱいになって晩御飯まだ食ってねえ。しかも晩御飯カレーとか。。そういうとこやぞ母親。ついさっき彼女とテレビ電話しながら俺のオナニー見せつけた。ティッシュに受けずにそのまま出したった。パフォーマンスとして。おかげで股間も手も精子まみれ。ウェットティッシュで拭き取った。手に残ってなけりゃいいけど。たぶん夜も深夜までだらだらすごすんだろうな。糞が。
会社の宿泊研修により、ホテルで一泊二日することになった。余計な荷物を運びたくなかったので、宿泊の用意としては着替えだけを持っていくことにした。ホテルの部屋には歯ブラシ・石鹸・ひげ剃り・タオルなど、宿泊に必要な物があるだろうと思ったからだ。この時点では、塩が必要になることなど思いもしなかった。
ホテルで用意された夕食の場は、会社の懇親の意味も込められた立食パーティー形式であった。様々な人から注がれ続けたビールをついつい飲みすぎてしまった後は、一人一部屋ずつあてがわれた宿泊部屋で一晩を過ごした。2日目の研修は朝食後に行われるので酔いを残してはいけないと考え、1リットルほど水道水を飲んでから眠りについた。およそ1時間後に小便がしたくなって目が覚め、用を足した後はまた大量に水を飲んでから寝た。
夢の中で私は何度も箸をしゃぶっていた。それも、塩が大量にこびりつき真っ白になった箸だ。しかし、舐めたりない。食卓塩を箸に振りかけて何度も舐めたが、それでも満たされない。募らせる焦燥感が、餓鬼界の夢から人間界の現実へと私を覚醒させた。そして気づいた。しまった、塩分不足に陥ってしまった。
熱けいれんと言われる症状がある。熱中症の一種であり、発汗と水分補給による血中塩分濃度の低下が原因で起こる四肢の筋肉のけいれんである。私は熱けいれんになったことはないが、夏場の肉体労働による発汗と水分補給により、目眩（めまい）のようにふらついてしまったことがある。そしてこの状態に陥った時は、塩分を補給すれば治ることも経験的に知っていた。しかし、まさか桜咲く時期に塩分不足に陥るとは思いもしなかった。
部屋に備え付けの冷蔵庫の中には有料のドリンクがあったが、水・お茶・コーヒー・コーラ・発泡酒しかなかった。畜生、なんでスポーツドリンクが無いんだ、と思い今度はユニットバス周りを調べた。アメニティグッズとして石鹸や歯磨き粉はあったが塩はやはり無かった。そんなもん無くても死なないけど、塩が無ければ死ぬぞ。時刻を見ると深夜2時だった。眠気は覚め酔いも醒め、私の舌は塩のしびれを猛烈に欲していた。その時の欲求を例えるのなら、人間の三大欲求が食欲・睡眠欲・性欲というのは誤りであり、塩・しょう油・ソースの三つが正しいのだ、と言われたら信じてしまうほどであった。
スマホで地図を調べたら、徒歩5分ほどの距離でコンビニがあることが分かった。塩分不足による目眩やイラつきの具合は歩けなくなるほどひどい訳ではなかったので、大丈夫そうだと少し安心した。ひとまず着替えてホテルのロビーへと移動した。時が止まったかのようにしんと静まり返った無人のロビーには自動販売機があったが、「スポーツドリンクよ、あれ」の願いは叶えられなかった。立食パーティー会場に忍び込んで卓上のウスターソースを飲めないかと考えたが、入口は施錠されていた。ホテルのフロントは不在で、「御用のある方はお電話してください」の立て札と固定電話があった。「ウスターソースを飲ませてください」と電話をしようとしたが、熱けいれんではなく別の病気を疑われて大ごとになってもいけないと思い、コンビニへ行くことにした。
コンビニでスポーツドリンクと食卓塩を買い、歩きながらスポーツドリンクを飲んだ。こめかみがぴくぴくと震え、脳への血流を感じると同時に目眩や焦燥感は消えていった。ホテルの宿泊部屋に戻り、食卓塩を混ぜて作った濃いめのスポーツドリンクを飲むと安心感から睡魔に襲われた。その時点で、塩分不足で目が覚めてから1時間近くも経過していた。もし、あらかじめ塩を持っていれば、ほんの1分で塩分補給ができたのになあと思いながら眠りについた。
翌朝はすっきりと目が覚めて、2日目の研修も無事終えることができた。それにしても、深夜のホテルのロビーに人が全くいなくてよかった。もし、自動販売機を見つめて落胆したり、パーティー会場内のウスターソースを見つけてドアをガチャガチャするなど、塩を求めてさまよう奇行をホテルマンや会社の同僚に見られていたら、「妖怪・塩くれ男」などとネタにされただろう。近くにコンビニが無ければ今の人生は無かったのかもしれないので、コンビニに感謝。ちなみに、コンビニ内ではごく冷静にふるまうことができたので大丈夫だ。
最後に。ホテルへ宿泊予定のみんな、塩はちゃんと持ったか。「妖怪・塩くれ男」にならないように用意したほうがいいぞ。ホテルマンへ、各部屋に塩を置いてくれ。上杉謙信のように敵に塩を送れとまでは言わないが、客には塩を送ってくれ。
