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はてなキーワード: 可愛いとは
テーマパークとか、ショッピングモールとかにいるきぐるみへの対応が変わって、大人になったなーと思った話。
小さい頃はいわゆるマセガキだったから全く相手にしなかったし、近づいてきたら「中身おじさんでしょ！」ってちょっと邪険に扱ってた。
大人になってからは「あの中には今まさに頑張って働いてる人がいるんだよな…」という感情が働いて、頑張っていろいろ話しかけるようになった。
いつか自分に子供ができたら、中の人が一生懸命働いていることを正しく教えてあげたいと思う。
女で集ってるのそんなに気になるの？
気にしないでほしいなー。
10年20年後、あなたの可愛い彼女だっておばさんになるし、あなたもおじさんになるでしょ。
男で集ってるのってべつに気にならないけどなぁ。
数年前の映画で赤井と安室のBLにハマった人がコナンで二次創作を続々行っていますが、その人たちは今まで長年続いてきたコナンという漫画・アニメに見向きもしなかったのに、赤井×安室にハマり次第、新一と蘭、平次と和葉のカップル可愛い〜♡等と言い出したのが最高にもやもやします。これまでコナンにハマっていた方からはにわか腐女子イナゴ腐女子という不満もあるでしょうが、そのBLついでに便乗してる、公式のカップル達を都合よく使っている感が個人的に一番嫌です。だって本当は興味なかったでしょ？赤井×安室にハマらなければ…話題にもしなかったでしょ…※から紅放映前の話です
可愛い女の子を見るといいなぁと思うが、その感情の先に、「自分のものにしたい」とか「デートしたいとか」、もっといくと「Hしたい」とか。
だからといって付き合えるものでもなく、下手に動くとセクハラ、パワハラ事案になる。
最近、可愛いものをみると「キモ」と言葉にし始めたら、可愛いとされるものをみるとげんなりするようになった。「AV臭！」とか。
小さい頃、よく可愛がってくれた。
よくある話だ。
彼女はずっと家にいた。正確に言うと、働いていないために外に出ることはなく、ずっと母親と二人で暮らしていた。週に一回のゴミ捨てや、スーパーに買い物に行くことができなかった。そういうことは、私の父や叔母の姉である私の母に頼っていた。
テレビは見ていたようだが、それだけで世間の流れについていけるはずもない。
私が成長するにつれて、叔母のほぼ閉じた世界に馴染めなくなるのは当然だった。
叔母は、変わらずに私を愛そうとしてくれていた。毎日、夕方になると5分おきに電話をかけてきて、あなたが可愛いの。大好きなのと言う。
「おばちゃんのこと好きだものね？」という母親の問いかけに、にっこり笑って何の躊躇いもなく頷けたのは小学2年生まで。
成長するにつれて、叔母はおかしいと思うようになった。
なぜ、5分おきに電話をかけてくるの？私には見たいテレビがあるのに。やりたいことがあるのに。
でも、本人には聞けなかった。
叔母は、電話口で必ず謝るのだ。
電話してごめんね、と。
そう言われたら、子どもは、ううん。いいよって答えるしかない。
自分の母にも言えなかった。直感的に怒られるとわかっていたのだ。
大人になって、とうとう爆発してしまったわけだが、その時に言われたのは想定内の台詞だった。
今まで良くしてもらったのに！なんでそんな可哀想なことを言うの？！
けれどね、大人に近づくにつれて何となくだけど老後の面倒を見てもらいたいからなんじゃないかって思うようになった。なぜなら、叔母には子どもがいない。これは、母もそう考えているような節があった。
恩返しさせようとしていたんだと思う。
そういうものが何となく見え隠れしだしてから、私は叔母のところに行きたいと思えなくなっていた。
一度、叔母の代わりにローンを組まされそうになったこともある。
ちゃんと叔母が支払いをする。心配しなくていい、と母に頼みこまれ、渋々審査を受ける直前で、やっぱりいいと言い出したので、この話はなくなった。
もう随分、叔母とは会ってない。引っ越したと聞いているが、どこに住んでるのかは知らない。
本当のところ、叔母がどう考えていたのかは知らないし、私が勝手に思いこんでいた可能性もないわけではない。
ただ、叔母は精神的な病を抱えていることは確実だ。母は、頑として病名を教えてくれなかったけれど。
「なんで鳥が好きなの？」って聞かれた
ちょっと猫かぶって「可愛いし、季節を感じるし、毎日の街歩きが楽しくなります」という優等生なコメントを返した
ただ、私は大学時代の同志が言っていた「だって鳥は恐竜じゃん？」という理由が一番気に入っている
三十路もだいぶ経つが恋人はいない。生物との交尾も四捨五入したら10年はご無沙汰だ。
彼氏が欲しいかと言うとそうでもなく、仕事をきちんとこなそうと思ったら帰宅して食事をとり、気持ち程度にだらっとして睡眠をとらないと翌日の集中力が維持できない。
男に構っている余裕もセックスをしている余裕もないので別に必要もない。
人生で唯一交尾したことある男はそんなに下手ではなかったが、長年二次元がお友達だった私にはひたすら退屈だった。
SかMかというと私はMだけど、奴はNだった。ノーマルのNだ。責めるという発想がなかった。本当にかわいそうだった。
挙句の果てに、私は前より後ろの方がもしかしたら気持ちいいかも知れないことに気付いてしまった。奴には尻を交尾に使うという発想自体がなかった。本当にかわいそうだった。
かといって、他の人間との密接なコミュニケーションが心底億劫だし、そう言うことを許されるのは可愛い女の子だけだなという認識なので、性癖の合う男を見つけようとも思わなかった。
出来れば女の子がよかったが、尚更だった。だから一人なのは別にいいのだ。
一人なのはいいけど、性欲がないかといえばそんなことはない。ある。しかもMで、普通はしないことをしないタイプのやつだ。
そこで、玩具を買おうと思い至った。
都内には大きな明るいお店の玩具の店がそれなりにあるので、送料勿体無いし買いに行くのもいいなと思った。
私はまあ猪八戒みたいな見た目なので他所様にはご迷惑しかかけないが、とはいえMなので、一人でアダルトグッズを買いに来た女だ……という視線を浴びるのはそれはそれで股間に来るものがある。
しかしながらこれは頓挫した。なぜなら私の性欲は、布団の中と、仕事が死ぬほど暇な時以外は完全に沈黙していたからであった。
欲しいのは主に布団の中に居るときなのだ。しかも夜より休みの日の朝だ。
まあ色々物色し、（色々な意味で）収まりのよいものを見繕って買い物かごにいれ、カートに進んだ。
最近の通販はすごい。中身の偽装、送り元の画像なんて当たり前だ。
コンビニ受け取りにするとなんと名前も偽装できる。お金もコンビニで払えばいい。
ファ◯ポートに番号を入れ、レジの若いお嬢さんからダンボール（玩具入り）を受け取る、このプロセスにさえなんかヤバいものを感じる。
コンビニで玩具に金を払って引き取るなんてとんでもない世の中……と思いながら、数日後に私はブツを持ち帰ったのであった。
そして箱を開けてみたんだけど、そう、通販サイトの悲しいところで、
『うわ想定よりでかい』
一気に正気に戻った。股間の潤いがこう、スーッとなる。半分くらいでよかった。
現物を見ないで買うことには限度がある。全然収まりよくない。ほんとに入るのかよこれ。
しかも次に性欲のビッグウェーブが押し寄せるのが何日後か、何週間後なのかも想像がつかない。試しようもない。
どうしよう。もう斯くなる上は支部とかでそういう助平な画像を検索して気持ちを昂らせるしかないのか。めんどくさい。
匿名の日記だから言いたい放題できるけど、一緒に暮らす年下の女の子に通販がバレて「エッこんなの使いたかったんですか？どうせなら今から試してみましょうか？」って言われてベッドに押し倒されたい人生だった。
こうしてセックスの才能がない三十路独身女は、ベッドの上でスマホを握ってこの気持ちを吐き出すしかなくなってしまったのだ。
いや、ほんとにどうしよう。何が困るって、取り敢えず、私は独身だけど、ここが実家というのが最高にまずい。このサイズは流石に隠しきれないかも知れない。なんにも収まりよくない。
生きるのって大変だな、と思いました。
いつまでたっても好きでしんどいなと思った。
このブログを読んだ。
https://reonumberme.hatenadiary.jp/entry/2018/04/09/002054
名脇役を知らなかったので、聞いてみた。しんどかった。
多分だけど、こういう思いしてる人って結構いると思う。
何でもないって何回使ったかなあなんて、考えても答えは出ないことを考えた。もちろん答えは出なかった。
私は、好きじゃないと言い聞かせて今に至るけど、言い聞かせてるしこうやってブログを書いてるしどうせまだ好きなんだろうな。めちゃくちゃ嫌いになりたい。本当は嫌いじゃなくて普通に友達としての感情に戻りたいんだけど、多分無理だからもう嫌いになりたい。
私はヤツと高校で出会った。ヤツは死ぬほど顔が良い。1年生の時同じクラスだったけど、ヤツはクラスの男子の裏ボス的な存在だったので嫌いだった。例えばトイレ行くにも友達がついていく感じ。いやトイレくらい一人で行けよ気持ち悪いな、と思っていたのでとにかく毛嫌いしていた。周りの女子は「かっこいい！」ってメロメロだった。その頃からジャニヲタだった私はイケメンは足りてたのでどうでも良かった。
1年生が終わる頃、仲の良かった男子とファミレスでご飯食べてたらヤツが合流してきて、そっから男子5人くらいと私でバッティングセンターに行った（というか連れてかされた）のが仲良くなるきっかけだった。同じチャリ通、帰る方向も同じだったのでたまに一緒に登校したり帰ったりするようになった。2人で話すことも増えたし、2年生でクラスは違ったけどそのクラスで「一番仲の良い女子は私」とか言っていたようで私の知名度が上がってしまった。学年１のイケメンが一番仲の良い女友達を公言してしまったのだから仕方ない。まあ私も一番仲良いとか言われて舞い上がっていた。
しかしそのうち、クソほどちょろい私はヤツのことを好きになる。でもクソな私も「好き」と言ったらこの関係が崩れるのはわかった。だからもちろん言わなかった。けど、顔に出やすいタイプなので仲の良い友達にはバレたし、多分ヤツにもバレていたと思う。わかっていただろうに仲良くしてくれてセクシーサンキューだよ、ヤツ。
私がジャニヲタなのを知って「俺もジャニーズ好きだよ」とか言ってきて、最初は（そんなに好きじゃないくせに）とか思っていたけどヤツは本当に普通にジャニーズが好きだった。普通に一アーティストとしてジャニーズを見ていた。私が勧めた動画は全部見てくれたし、何ならヤツから動画を勧められることさえあった。だからこそ余計にヤツのことを好きになったし、ヤツは余計に実感したと思う。
12月くらいにLINEで人肌恋しい季節だねと話し出したのが始まりだった。数日後の夜、会った。
別にそこまでしていない。ほんのちょっとだ。でも私は何も経験がなかったから、無駄に意識しちゃったし余計好きになった。
今考えるとアホらしいと思う。でもその頃の私はその展開を期待してたのだから何も言えない。
その後私が意識して話せない日々が続いたけど、もちろん向こうは何とも思ってないのでそのうち普通の友達に戻った。
それから一年後、東京に行ったヤツはGWを使って帰省した。たまたま、GW中に我が家は私だけになる日があった。ヤツに「泊まりたい」と言われた。何が起こるかはわかる。わかるのに私はオッケーした。
後悔することもわかっていた。それでもどうしてもそうしたかった。
ヤツは泊まりに来た。高校の友達を連れて来たけど、友達は日付が変わる頃帰った。ヤツと二人きりになった。結局そうなった。でもヤツは、私に恋愛感情はないので自分がイッて終えた。ああ、利用されたんだと思った。気づくのが遅いよな、わかってる。
そこからずっと連絡を取っていなかった。去年の冬、ヤツが高校の友達と付き合いだしたのを知った。すごく嫌だった。私は一番の女友達になれたけど、結局彼女にはなれなかった。その事実がめちゃくちゃつらかった。彼女は可愛い。私は結局ヤツの前で可愛い自分なんざ一ミリも見せたことがなかった。だからこそ友達になれたんだろう。でも好きになってしまった私はしんどい以外の何物でもなかった。
それをきっかけに、私はヤツとの連絡手段を全部切った。ツイッターやインスタはブロ解した。嫌いになりたいのになれないから忘れようとした。
なのになぜかヤツは気づいた。わざわざフォローし直してきたし、LINEにも連絡を入れていたようだ。ついには共通の女友達を経由して私がヤツをブロックしているかどうか聞いてきた。その女友達には全て話してあったので、軽くあしらってくれた。ヤツは私のフォローを外した。
何で嫌いになれないのかわからない。いつまでたってもどうしても好きなのかもしれない。毎日思い出すわけではないし、会いたいとも思わない。でも、いないとわかっていて探している自分がいる。我ながらアホだと思う。
名脇役と自分をどうしても重ねて考えてしまう。ヤツはセクゾも好きだった。名脇役を聞いたらどう思うのか、是非聞いてみたい。「いい曲だよね」で終わるのは目に見えているけれど。
いい曲？そんなことはわかってんだよ。好きでもないのに優しくしないで欲しかった。私を目一杯嫌って欲しかった。利用されに行ったのは自分だからどうしようもないけど、そんなんで失望したくなかった。失望したのに嫌いになれない自分がやっぱりどうしたってアホらしい。
多分ヤツは私のことを嫌いになったと思う。突然いろんなもののフォローを外されて嫌な気持ちにならない人なんていないと思う。「何だあいつ、フォロー外しやがって。いい友達だと思ってたのにがっかりだ」くらい思っていてくれないと逆に困る。ごめんね。こんな風でしか自分の気持ちを表現できなくてごめんね。嫌な気持ちにさせてごめんね。でも、こうするしかなかったんです。私は思っていた以上に弱くて、クソでアホなんです。
もう好きじゃないと確信できたら楽なのに、未だにどこかで好きなんだろうと思う。しんどい。
ヤツ以降、自分から人を好きになることがなくなった。上手くいかない気がしてしまうから。二の舞になりたくないから。だからと言って、今ヤツに告白されてもオッケーすることはない。これだけ振り回されて今更すぎるし、マジなことを言うと全くお似合いではないから。
女記者って女を武器に情報聞き出してる癖にそれを利用されそうになったらセクハラっておかしくね？
ってまとめサイトがあったけど本当その通りだと思う。
女はいつも王手飛車取りな感じで攻撃できるからいいね。どっちにしても勝てる。最強だよ。
痴漢冤罪だってそのほとんどは男が負ける。やったやってないに関わらず捕まったら終わりだ。
多少可愛い女だったらもう勝ったも同然。ずるいけどずるいと言えないのが男の辛さ。
優しいですね。奥さんが羨ましい
夫もかなり遠いところに嫁いできたのを気にはしてくれていて、休みとかどこかに出かけたいと言えば連れ出してくれるのですが、
基本私が何か言わない限りは何もしないので、都度言うのも気が引けてしまって。
あと、家に帰ってきてから話したいことあっても仕事で疲れてたら家でも疲れたら辛いだろうなと思って下手に話せないし、
仮に話したとしても大抵議論というか単なる雑談じゃなくていつも極論で終わってしまうので、楽しめないのもあります…
赤ちゃんがいるので、赤ちゃんは可愛いけど会話はまだできないので
赤ちゃんと外に出た時に周りの人が話しかけてくれると凄く嬉しくなります。
夫は自分の地元に戻りたくないとあれほどこき下ろして言っていたのに、結局早々に就活諦め、地元の内定もらった企業に決めましたからね。
そこでそれなら別れると言えばまた違ったかな…
努力すれば「雰囲気可愛い」になれるなら、それで良いんじゃない？必ずしも整った顔の美人ばかりがモテるんじゃなくて、なんとなく「可愛い」と感じさせる人がモテると思うので…。特に女優やモデルを目指していないなら、周りの人にそこそこの評価を得られて、日々を楽しく過ごせる程度の可愛さがあれば十分だと思う。
昨年末の一時期、ここにゆっきーへの迸る想いを、名前を隠して楽しく日記に書いていた。
もしかしたらそのことでゆっきーのことを初めて知り、ファンになった人も、48,531人のフォロワーの内、一人くらいはいるかもしれない。
俺はその一人にゆっきーの存在を教えるために生まれてきたのかもしれない。
きっと俺の撒いた種が芽吹いて、たくさんの人がゆっきーのことを名前を隠して楽しく日記に書いていることだろう。
そう思って定期的に「ゆっきー」で増田を検索しているのだが、残念ながら自分の投稿以外に一件もヒットしない。
さて、ESDどころか事務所までなくなってしまったゆっきーは、現在元マネージャーが設立した会社に所属している。
4月2日にここに「少なからず頼りにしてついていく」と書いたが、よく考えたらきっとそういうことではなく、ゆっきーが独立するにあたり、マネージャーを据え置いたのだろう。そう考える方がしっくり来る。
俺が元マネージャーで、元メンバーをつれていくなら、絶対にピンクは手放さない。きっと、元マネージャーに選択する余地などなかったのだ。
いずれにせよ、ゆっきーが笑顔で活動してくれていればそれでいい。事務所が変わっても元気で明るくて楽しそうなので、それを見ている我々もハッピーである。
華枕といえばエッチな抱き枕で世界的に有名な作品である。「華枕 アサガオ」で検索すると、アサガオという女の子のエッチな画像が星の数ほど出てくる。Pixivでも大盛況だ。
Ａ＝Ｂ、Ｂ＝ＣならＡ＝Ｃというから、もはやゆっきーのエッチな画像がインターネットに溢れていると言っても過言ではない。ゆっきーのおっぱい。
いや、過言だ！
俺はゆっきーをとても純粋な目で応援しているのだ。自家発電の燃料にしたことも数えるほどしかない、ピュア・ラブなのだ。
そんなぴゅあぴゅあはーとで舞台を見ていたのだが、とにかく可愛い。
素敵だ。
屹立を禁じえない。
舞台の感想だが、自分はドリーマーなので、どうしてもナデシコとのシーンが気になってしまう。
ナデシコが自分の願いのためにアサガオの前からいなくなるシーンが、とてもメタな二人の関係を髣髴させる。
もちろん、たまたまその役柄だっただけで、そこに因果な関係はまったくないのだが、もうそうして二人が同じ場所に立つことは今後基本的には無いのかと思うと、涙なしには見られない。
昨日2ちゃんねるを見ていたら、二人の準備運動がサファリだったと書いてあった。
そういえばサファリだった。流れの中であの肩と肘を伸ばす体操に違和感があったのだが、なるほどそういうことかと納得したら、また涙が溢れ零れた。目から。
ゆっきーのツイートやオレンジのブログを見ると、二人は本当に仲が良さそうでほっこりする。
なんとなくゆっきーは青や黄色とは仲が悪いと感じているが、オレンジとはそういうことはなさそうだ。
時は戻らない。
あるいはいつか、ESD時代の曲をイベントで歌ってくれる日が来るかもしれないが、もうあのメンバーで舞台に立つことはない。
それはとても悲しいけれど、過去は残された映像で懐かしむとして、これからのゆっきーを応援していきたい。
握手会やチェキ会も、開催されている内にまた行ってみたいが、本州は遠い。
俺はピュアなんだ。
華枕の舞台は本当に良かった。ゆっきーのアフタートークがない回だったのは残念だったし、席もＡ席にしたのは完全なるミステイク。
続編に期待したい。DVDも予約したから頼むぞ運営。できれば特典で全アフタートークの映像を入れてくれ。
よく考えたら、続編が作られても、もうナデシコの出番はないのでは？
現代の日本で子供を産み落とすような人らがどんな奴らなのかよくわかった。
本当に自分本位で周りが見えていない。
子供もステータスか、老後のための介護要員として作ったのだろう。
こいつ頭大丈夫か？
勝手に結婚して勝手に避妊をしないで中出しを許可して勝手に産んで、それはおかしいよね？
おまえが選んだ人生だぞ？
結婚する人、しない人。
でも、うるさいのは紛れもない事実。
無言で耳栓やイヤフォンで音楽を聴くだけで済んで良かっただろう。
「元気ですねー！」「まったく、うるさい！」どちらかを期待してるの？それを言われたらなんなの？？
甘えるなガキが！
お前さんの文章を読んで思ったが、「おそ松くん」のトト子ちゃんや「キテレツ大百科」のミヨちゃんみたいな、可愛いんだけど因業な女子というのもあまり見なくなったなあ。クリティカルに性格悪い美少女キャラは豊富にいるけど、小市民の若干悪寄り程度の子が。
横だけどあんまいないよ
アラレちゃんはのりまき博士にマシリト、つんつるてん、警察、栗頭先生、スコップ、ニコチャン大王等々居るけど女の子は可愛い
ドラゴンボールはクリリン亀仙人、ウーロン、ミスターサタン、魔神ブウ、ヤジロベエ等々多数居るけどメインの女には居ない
不細工は丸尾くん、はまじ、ブー太郎、永沢、藤木、山根、小杉、山田、関口、たかしと様々な性格に不細工が分散されてるけど
ブスはみぎわ、前田、冬田、と性格の悪いキャラに偏ってるし人数も少ない、性格が悪くないブスは野口さんくらいでは
クレヨンしんちゃんもまさおくんやボーちゃんなど男のデザインバリエーションの方が豊かで女キャラは大半顔が整ってるし
