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はてなキーワード: 遠距離とは
大学や大学院でもモテまくったが34で結婚するまで処女だった。
デキ婚したくなかったし、生まれてくるかもしれない自分の子どもに
お母さんがだらしないと思われたくないというのが1番の理由。
産むかわかりもしない子どものためって何言ってるの？って思うかもしれないけど
仲間って感じだったけど、中学くらいからは周りの男子の自分への態度が違ってきた。
告白ってのをされるようになって、一緒に帰るだけの彼氏ができたのもこのころ。
もちろんなにもしてない。そもそも付き合うって何かわかってなかった。
このころ、女子の一部から可愛いと思って調子に乗ってるとか先生のお気に入りだから調子に乗ってるとか、言われたみたいだが実害がないので無視。PTAで私が美人で評判だと母から噂を聞く。私は友人や先生から「お母さんがすごく美人だが年齢はいくつか」って聞かれたよお母さん。
そして、男友達もたくさんできて海見に行ったり、星見に行ったりしてた。アウトドア楽しかった。
そんな中ではっきり告白してくる人たちが現れた。
付き合う意義を見出せずお断りすることに。
そのうち女子の一部から、調子に乗ってるなど暴言を吐かれているという情報があったが実害がないので無視。
何回もデートし、旅行も行ったが結婚まで処女でいるポリシーを話してあったのでキスまででそれいじょうはなし。でも3年ほど経って遠距離になり別れる。
就職後もいろんな先輩達からお誘い告白されるも、業務に不都合があるのでお断りし続ける。
一部の先輩女子から調子に乗ってるとか悪口を言われてるという噂を耳にしたが、
くだらないので無視。
顧客から告白されたり、仕事で知り合ったお金持ちのおじさまにお食事に誘われたり
中学時代の同級生と再会し付き合い始め、8年目で結婚にこぎつけました。
やっと処女じゃなくなったが、みんな若い時だから痛くないのかな。
モーションかけてたなあって人今振り返るといっぱいいます。
経験が豊富でないことに臆病な男性もいらっしゃるかとは思いますが、
経験豊富だと思われそうな容姿であっても未経験者は結構いると思います。
そろそろクリスマスなのでクリスマスまでに彼氏彼女、って話がでてくると思いますが
大学生の頃4年付き合っていた彼氏がいた。当時あまり大きな喧嘩もせず、良好な関係を築いていたし友達にも仲のいいカップルだと思われていた。
別れた原因は2年ほど遠距離になった際に向こうに好きな人ができたから。
好きな人ができたと打ち明けたとき彼は申し訳ないと泣いていて、このままいても私と過ごす時間は楽しい思い出にならないだろうなというこで、
彼を好きなまま身を引きました。
あの時は何も食べてないのに常に吐きそうな状態が続いて、こんなに苦しいのに失恋では人が死なないのって不思議だなあと思ったものです。
未練タラタラで電話しちゃうそうだったから連絡先も写真も別れた日に全部データを消した
でも、もらった手紙やプレゼントはどうしても捨てられなくて、小さなダンボールに入れてテープでぐるぐる巻きにして実家の物置の奥に仕舞いました。
ものに罪はないし、いつか穏やかに思い出せる日が来たら素敵な思い出になるような気がしたので。そうなるために身を引いたしね。
それから六年間一切連絡をとりませんでしたが、他の男の人と仲良くなっても比べてしまって、相手を好きになれない。
特定の男性と仲良くなると、〇〇君がいるのに浮気なんてだめ！と罪悪感に襲われる夢を見ては、起きた時にもう別れたのにな〜と泣いてしまう始末。
10代の頃の熱量のある気持ちになんて今更なれるわけがないから比べてはいけないのに、恋愛に関しては学生時代の楽しかった思い出を引きずっている！
それでも慣れてすっかりおちついた頃、共通の友人数人と飲んでいるということで
6年ぶりに電話をする機会がありました。久しぶりだね元気にしてる？とか、懐かしいねーとか、大したことは言ってないんですが
もーねーーー
相手の声を聞いた途端当時の気持ちが蘇ってきてたまらなくなりました。
ああ何年も！声を聞くだけであんなに嬉しかった人の声だ！大好きだった！
この多福感たるや！！！
涙が止まりませんでした。
やっぱり全然彼のことを忘れられてなかった。
まあまだまだ遠距離になった頃と同じくらい遠くに住んでいて、向こうに現在彼女がいるかもわかりません。
なので当然復縁などはとても考えられないし、きっと向こうは私のことなんて忘れていたでしょう。ただ私が声を聞いて1人盛り上がってしまっているだけ。
頭ではわかっているのに、ラインの通話の履歴を何度も眺めては嬉しくなってしまいます。気持ち悪いな。
下手に復縁しようとしてへんにこじれて、学生時代の思い出を壊すようなことはしたくありません。
彼の中で「学生時代の楽しい思い出」でありたいからあの時苦しみ泣きながら身を引いたのに、今蒸し返してぐちゃぐちゃにしたくありません。
なのにどうしてもまだ好きで話したくて仕方がない。
6年連絡とってない元カノからまだずっと好きでしたって言われたら気持ち悪いだろうな。怖いよね。
ごめんなさい。
これは墓まで持って行くから。
もしまた会うことがあってもさっぱりした友達の顔ができるかな。
できるか自信がないなあ……じゃあ二度と会わないほうがいいんだろうな、ああでも会いたいけど…。
と、同じことをぐるぐる考えてしまう。
こんなに人を好きになったのは初めてだと当時思ったけど、その気持ちがまだ消えてなかったことに驚いたし感動した。
無気力極めてた生活をしていたのにアラサーになってこの熱量で人を好きになれるんだと新鮮だった。
私は彼を好きだし、多分これからもずっと好きで忘れられないんでしょうね。
人を好きになることを教えてくれてありがとう。まだ私の中では消えてなかったみたい！
でもあなたに迫ることはしないから、安心して幸せに過ごしてください。
気持ち悪い元彼女は、遠くからあなたの健康と、しあわせを祈ってます。
さっき検査したら、終了の縦棒しか印が出なかったーーーー、ほっとした。
結果出るまで判定のところに横棒が出てる気がして、万が一にも。と思っていた自体がこの腹の中で起こっているかと思った。
さよなら、私がいるかもしれぬと思っていた赤ちゃん。不順続くようならまた、病院へ行きます。
ドラッグストアで買う時、買いにくいところにありすぎて、3軒回ったよ！！なんでコンドームの隣やねん、しかもレジ混まないで！生理用品のコーナーに置いてくれたらまだ手に取りやすいのに、、、勇気が出なくて何度やめようと思ったか。中出しも何も心配するようなことはなく、いつも通りゴムして致したのに、生理が遅いばっかりにこんなに気持ちがしんどくなるんだな。。
ピル考えようかな。生理不順ましになるだろうし、がん予防にも良いらしい。ただ、コストはまあかかるけどそれよりも、前に生理日移動のために飲んだ時、めちゃくちゃ体調悪くなったからどうなんだろう。被る不利益より得る利益はでかいと思うけど、なんせ遠距離でそんなに機会が無いものにここまで投資するか？？と思っちゃう。
今日はちょっと個人的なことを書こうと思う。まぁいつも個人的なことだけど。
目的は書き出すことでの整理。それに付随して派生するかもしれないけれど、今は控えておく。
付き合っていた彼氏(まぁ今も続いているのだが)がいたが、大学が私立だったので親孝行のためと、やっぱり地元が住みやすくて好きだったので、めでたく遠距離恋愛となった。
この彼(けいし君といいます)は、同い年で同じ学年だったのだが、１年休学留学をしていたので、卒業は１年遅れ。まだ学生。
まぁそんな感じで地元の企業で営業として働いていたのだが、半年で辞めた。
辞めた理由はいろいろあるような気がするし、全部書くと長くなるのでやめておくが、一番大きな原因は
「生きることが面倒になったから」。
大学３年くらいからこんなことを考えるようになっていって、ついにそれが爆発した感じ。
この時私は本当に死のうと思っていた。
鬱だったのかと言われればそんな感じといえばわかりやすいかもしれないが、精神科の先生には鬱なんて診断もらわなかった。
(時期はずれているが二人の先生に診てもらった。一人目は「また死にたくなったら来てください」と言われた。二人目の先生には安定剤と睡眠導入剤を処方してもらった。)
やりたいこともわからないし、何を指針に、何に向かって生きていけばよいのかわからないし、生きる意味なんてわからないし、生きるのってとても煩わしくて面倒だな、と思った。
けいしには話をしていた。彼はもちろん私を助けようとアドバイスをくれたが、当時の私には何の救いにもならなかった。今になってみれば、彼のアドバイスが間違っていなかったことはわかるのだが、生きることに面倒になってしまった私は、自分の現状から抜け出す意味も、そんな気力さえもなかった。
多分、彼はそこをわかってくれていなかったのかもしれない。聞いてないからわからないけれど。
そんな感じだったのだが、まぁいろいろあってまだ生きている。残念ながら自殺未遂もしていない。
単に逃げたかっただけなのかもしれない。
親とか、兄弟とか、彼とか、友達とか、会社とか、そういった社会のつながりから。
こうしてまたそういうつながりに戻ってきているのだが、時々逃げ出したくなる。
とりあえず話を先に進めよう。
そして職を失った(自発的に辞めたんだから、失った、てのは変な感じもするが)私は、少しだけニートになった。
お金はないけど時間はある中で、自分と向き合って、何に興味を持って生きていけるのかを探る期間にしようと思った。
私には、趣味らしい趣味も、好きなこともなかった。得意なこともないし、自分には何の価値もないと思っていた。あ、これは今も変わらないか。
何もない自分が、どうやって価値を生み出してお金を得て生きていけばいいのかわからない。
世の中の人間なんて、自分に価値がないなんて思っている人はたくさんいるはずなのに(だから「あなたには価値がある」って声高に叫んでいる人が人気を集める)、みんな何がしかお金を得る手段を持って生きていけてる。そうなるにはどうしたらいいのか、どうして誰も教えてくれなかったんだ。
そんな中で、私の中で価値があって、人生の指針になってくれる人が一人だけいた。彼だった。
アルバイトを始め、ニートからフリーターとなった私は、もうひとつジュニアスイミングスクールのコーチとしても働き始めた。こちらもアルバイト。泳ぐことは昔から好きだった。子供はそんなに好きじゃなかったけど、かわいかった。１年ほど勤め、やっと慣れてきて、もっと勉強せにゃあ、と思っていた時だった。
もともと２人で、結婚の前に同棲したいよねという話はしていた。
でも、時期が悪かった。話を持ちかけられたのは夏だった。せめて年度末までスイミングスクールのコーチとして働きたかった。
そしたら彼が言った。
「今すぐ来てくれなければ、別れる」
普通に考えたらありえない。これがもし私の友達の話だったら、私は間違いなくそんな彼氏殴ったれ、と言うだろう。
しかも彼はまだ大学生だったのだ。卒論を期限内に書き上げられず、ゼミの出席日数が足りず、卒業できずにいた。休学しながら自分でバイトをして学費を貯めて大学に通っていた。
そんな生活を続けていくうちに、大学を卒業する意味がわからなくなってきたと言っていた。
彼のことが好きなのか問われると、正直今はよくわからない。
私は好きじゃない人ともセックスはできる。生理的に受け付けない人とか除いたら、そりゃずっと一緒にいたら愛とか情とか湧くんじゃないの？
今の彼が例外かと言われたらよくわかんなくなってきた。
そんな奴だったが、私の人生においては一番大切にしてきた人だった。私の羅針盤だった。彼がもし死んでしまったら、私も間違いなく後を追って死んだだろう。
…私は彼に流されすぎなのだ。仕方がないことではあるけれど。
私は彼を完璧な人間だと思っていた。(あほちゃうか、と思うだろう。私もそう思う)
彼の考えを聞くと、一見理論立っているように見えるのですぐに納得してしまう。私の悪いところだ。
お互いの両親に挨拶をした。彼の両親は自己責任でどうぞ、と言ってくれた。私の両親(特に父親)には反対された。でもその反対を押し切って、同棲を始めた。
アルバイトは両方辞めた。
私が前職の営業を辞めてすぐ就職しなかったのは、前述した通りやりたいことを探したいから、ということと、もうひとつ理由があった。
自信がなかった。
正社員という立場で、アルバイトより責任ある立場で、仕事を続けていく自信がなかった。壁にぶちあたったら、また「死にたい」と逃げるのではないかと思った。逃げない自信がなかった。
でも、状況は変わった。これからは家賃も食費も水道代も電気代も全部払っていかなくてはならない。
人は働かないと生きていけない。自給自足も不可能ではないが、現在のシステムは自分ができることでお金を稼いで、そのお金で誰かが代わりに作ってくれた野菜を買うというものになっている。賢い生き方だと思う。でも、その働くというハードルは、おそろしく高い。
いや、私が高くしているというものもちろんある。バイトでもお金は稼げるし、私がしたくないと切り捨てている仕事もたくさんある。
だけども、やっぱり高い。
転職では即戦力が求められ、半年の営業経験と責任感がなくて楽だと思いながらやってきたアルバイト経験だけでは、何が即戦力になるというのだ？
まだ、見いだせていない。
やりたいこと？３年近く探してもまだ見つからないんですが。
本気で探してないだけかもしれない。でも本気で探す理由がわからない。
死亡動機なら答えられるのに。
けいしに流されて生きてきた人生だな、と振り返って思う。
流されてきた、というか、私の判断材料に常にいるな、こいつ、と。
そう思ったので聞いてみたのだ、彼に。
そしたら、いない、って返ってきた。
そういう考えをしていた時期もあったけれど、そうすると、ちゃんとした仕事に就いて、養っていけるという状況を作らないといけない。それじゃダメだと。丸くなってると。
前に二人で言ったよね、お互い自立して、それぞれが見てきた世界を共有しあえたらいいよね、って。
お互いなにがしかの武器を持てたら、二人で協力した時、お互いの欠点をカバーしあえて最強だよね、って。
そう、言われた。
正直、私はショックだった。
私はけいしがちゃんと大学を卒業してちゃんと就職して、私を養えなくてもちゃんと収入を得て、そして結婚して、子供ができてお金が必要になってもちゃんと暮らしていける。そんな未来を思い描いていた。
だってもう２５だ。そろそろ子供産んでおきたいのが正直なところだ。まだ全然子供を育てられるような人間じゃない。そんな人間できていない。育児ストレスで自分の子供に暴力振るう自信だってある。(そんな自信はいらない)
だけど、そろそろ、そういう時期だって思ってた。
同棲始めたし、同棲を長期間するつもりもないし、いずれ近々籍も入れるだろう、と。二人で同じ未来を思い描いて、お互いがお互いの人生に責任を持ち合いながら生きていくのだろう、と。
そろそろ、ちゃんとしてくれるのだろう、と。
その反面、けいしの言うこともすごくよくわかるのだ。
お互い自立して、自分の人生の責任は自分で持つ。だけれども、パートナーとして、一緒にいる。助け合う。お互いの見てきた世界を共有しあう。人生２倍。
なんてキラキラしていて、楽しそうなの、と。
どちらを選ぶかは、私たち二人次第だ。
ただ、もし後者を選ぶなら、レールから外れて生きていくことをきちんと自覚しなければならない。
(まぁ正直すでに外れている二人だが、まだ修正はきく位置にはいるだろうと思っている)
転職アドバイザーの人からは、これ以上非正規を続けたら、正規になるのはとても難しいだろう、と言われた。
その道を突っ走るのか。
けいしの将来だって保障されたものじゃない。向こうが稼いできてくれると思ってはならない。
いつか後悔するかもしれないが、やりたいことやりたいだけやって死ねる。
そもそも私はこの道を選んでどうしようもなくなって死ぬしかなくなってもいいのだ。だっていつ死んでも一緒なのだから。
年上の人にこういう話をしたら、みんなレールに乗るように、って言ってくる。
私より長く生きているから、視野も広いだろうし、知識もあるだろう。”知り合いにこういう道を選んで失敗した人がいるから、私にはそうなってほしくない”とアドバイスしてくれてるのかもしれない。
でも、自由に生きている人も少数ながらいる。多分その繋がりで、ホームレスの若い男の人が結婚した、なんて話も聞いた。
こういった少数派の人たちは言う。普通の大人に意見を求めるな。普通になるようにアドバイスしてくるはずだ、と。なりたいものがあるなら、それにもうなってる人にアドバイスを求めよ、と。それは確かにそうだよな、と思う。
でも、それが自分が心から求めているものならば、叶えられるんじゃないのかな、とも思っている。
とりあえず、けいしと話をしなければならない。
お互いにお互いの人生を、と考えている彼は、自分の思いを聞かないと話してくれないし、わざわざ私の相談にも乗ってくれないのだ。
私は本当にこいつに一生付いて行ってもよいのだろうか。
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/note.mu/matsuhiro/n/n8a1f6b22b99d
アメリカで外国人の彼女が欲しいなら、それなりに大きな大学に行くといい。
日本語の授業が開かれている部屋の前に行って、生徒が出てくるタイミングで、向こう側に誰もいない電話に向かって日本語を話すだけ。
百発百中とは言わないが、留学時代私はこれで何人かの女性と親しくなった。
旅行先で知り合いを作るために、わざわざ大学に足を運んだこともある。
日本語、日本文化、日本人に興味があるが、なかなか出会いのきっかけがない外国人はそれなりにいる(今時はネットでも出会えるが、遠距離であったり、課題も多い)。
日本文化に興味がある子は少しオタクっぽいというのか、変わった子が多いが、良い子や可愛い子も決して少なくない。
需要と供給ではないか。結局のところ、語学学習にだって現地人と付き合うことが一番効果的なのだ。
がっつきすぎと映るのも、学習意欲に漬け込むなという声もあるかもしれないが、英語もペラペラ、ガタイも良い、文化的にも近しい外国人男性といきなり同じ土俵に立とうなんて、考えるもんじゃない。
全体の25%、4人に1人、1ゲーム中1人は確実にドクター嫌いな人がいるという快挙
索敵が非常にしやすいだけでなく、固有能力はチェイス補助や遅延にも使える万能キャラ
最近じゃ女子大生やくそばばあの方が強いなんて声もあるけどまだまだ強キラーの一角
秩序 鎮静 磨かれた電極
で、レア度は高ければ高いほどいい。
秩序の偽ステイン、抑制のオーラ可視化、幻覚時間増加、服従の常時疲労、秩序の板幻覚と、チェイスでも索敵でも有用になる。
適当な電極をつけて当てまくれば鯖もプレイヤーも発狂間違い無し。
電撃による狂気の量が上昇。チェイス時に偽の心音とステイン表示。
とにかくドクターは電撃を使う機会が多いが、目的は殆ど狂気の加速だ。
狂気レベルを上昇させて様々な恩恵を得る以上、電撃の強化は必須になる。
板や窓の妨害に電撃を使うにしても、狂気レベルがより早く上昇するなら一石二鳥。
地味に便利なのが偽のステイン表示で、モロコシ畑や暗いマップで鯖を見失いにくくなる。
アンコモン以上になるが、困ったらつけておいて間違いはない。
狂気状態が進行した生存者を数秒間可視化。生存者がドクターの幻影を見る時間が増加する。
狂気状態が進行すると鯖は叫び声をあげてドクターに居場所を知らせてくれる。
通常は爆発音よ叫び声による通知だが、それにオーラが追加されるようになり、索敵がやりやすくなる。
Lv2になると心音だけで狂気の進行は難しいため、幻覚を利用しての索敵がメインになる。
幻覚は鯖の正面に出るため、幻覚の視線で居場所や進行方向の予測が可能になる。
組み合わせを考えることなく単体で強いのでおススメだ。
静電フィールド(心音範囲)の与える狂気の量が上昇。破壊された板の幻覚が見える。
通常、心音は鯖にキラーの位置を知らせるのだが、ドクターの場合は逆にもなる。
また心音範囲にいるだけで狂気が進行し発狂するため、隠密行動がNGになる。
懲罰は電撃を当てなければならないが、秩序は心音範囲に捉えるだけで楽。
板の幻覚で鯖を油断させ、逃走経路を誤らせることもできる。
難点はやはり心音範囲でなければならないこと。必然的に爆音構成になり、戦術の幅が狭まる。
苦悶の根源を利用してもマップ全体を覆うにはほど遠く、試合終盤に発電機が離れていると地獄のシャトルランが始まる。
治療モードの心音範囲が増加、処罰モードの心音範囲が減少。偽の心音が聞こえるようになる。
再三になるが、ドクターは心音範囲が広いことがメリットになる唯一の殺人鬼。
苦悶の根源、不安の元凶、鎮静をセットで使用する爆音ドクター構成はもはやテンプレ。
最も狭いマップであるギデオンを指定した場合は全キラー最強と言われるほど。
ネックになるのは秩序と同様に爆音構成になり、組み合わせも秩序か鎮静重ねになること。
また、処罰モードで心音範囲が狭まるため、チェイスが長引くとせっかくの爆音も無意味になってしまう。
逆手にとっての静音ドクターという構成もあるがネタの域を出ない。
秩序同様、戦術を組み立てて運用しなければいけないアドオンだ。
狂気状態からの復帰時間が2秒増加する。狂気Lv3時、常時疲労状態となる。
使いにくい。ベリーレアしかない上に効果があるのが狂気Lv3のみ。
Lv3にすると狂気復帰+疲労回復で72秒間加速パークを封じることが出来る。
が、完全に封じることは稀で大体は狂気も疲労も回復して何かしら発動している。
玉虫色のキングの効果で発動すると非常にありがたいが、単体で使うほどではない。
①索敵時にばらまく
恐らく上記4パターンになると思う。試合中には②と③のパターンが多いはず。
ドクターとして最も避けたいのは何か。
態々鈍足で渇望も溜まらない治療モードで歩いているのは電撃を当てるため。
ならば多少チャージに時間がかかっても範囲を広げ、当たる確率を上げるべきだというのが自分の考えだ。
高刺激的電極はチャージ時間のデメリットを背負ってでも電撃範囲の拡大のメリットの方が大きい。
固有建築に逃げ込んだ時点で電撃を放てば窓や板を使用させず場所移動を強制させ、遠距離で修理音や破壊音が聞こえれば電撃を放って阻止できる。
反対にカビの生えた電極は電撃範囲がそこまで広くないが、チャージもそこまで遅くない。
さっさと電撃を当てまくって狂気を進行させたり、板や窓のループを狙うときに当てて阻止が出来る。
さらにコモンでレア度が低く、ガンガン使っていけるのもメリットだ。
高刺激電極ほど広範囲じゃないし、カビの生えた電極ほどチャージが早くない。
上述した③と④の時に個人的に使いにくいと感じた。
特殊な運用が必要になるアドオン。ほぼ間違いなく高刺激電極とセットになる。
2×20だと通常のドクターの電撃の使い方だととにかく使いにくい。
しかし高刺激電極を使うと3.5×35の極太長距離レーザーになる。
特に狩りの興奮と呪いのトーテム各種を使ってのトーテム防衛が強い。
通常破壊を阻止するには近くにいって殴るか電撃を当てなければならないが、これならば心音範囲外からでも狙い撃ちに出来る。
但しこの戦法に限らずトーテム防衛ばかり意識して立ち回ると発電機は普通に回ってしまうので注意。
ネタ枠。
電撃範囲が前方8mの位置に外周半径4.2m・内周半径3mのリング状に変化
文字通り壊れてる。
楓製のナイトを使用すると電撃範囲が表示されるのでぜひ見て欲しいが、とても当てられない。
通常画面の真ん中に鯖を捉えて電撃を放つがその使い方だと当たらない。
視界の端に置くか、発電機や板などのオブジェクト周辺を狙って打つしかない。
何より前方8mの位置というのが厄介で、鯖との距離が近いと絶対に当たらない。
推しCP＆性癖同じの元恋人が新ジャンルや合同誌や商業誌にもいて生きづらいオタクの話をする。
元恋人についての詳細は省くが、最後は喧嘩別れだった。お互いボロボロ泣いた喧嘩の最中に別れようって言われて、話したかったけどダメそうで、もうしつこいって思われたくなくて見栄を張って「わかった、連絡先は好きにして」って言って帰宅した。朝起きて見たらSkypeもTwitterもブロックされてたので、私も電話帳からその人のメアドと電話番号を消した。
徹底的な拒絶＝関わりたくない関わるなってことだろうと思ったし、共通の友人に何か言うのも情けなくて、余計なことを口走る前にフェードアウトしようってTwitterも消した。その人以外とはリアルの情報は交換してなかったからそれきり。一緒だったジャンルもCPも離れて即売会も全部行かなくなった。
それから2年くらい後、付き合ってた当時いたジャンルはまだ細々続いてた。まあ今も続いてる。
私は別の新しいジャンルのあるCPが好きになって、あと寂しくて、本当に寂しくて、ハンドルネームを変えてTwitterを始めた。昔の知り合いは1人もいない、ゼロからのスタートだった。何の取り柄もないオタクだけど「コミケ来たら挨拶に来てください／行きますね」「おつかいしますよ／お願いできます？」って言ってくれるくらいの友人がまたできた。
嬉しかった。嬉しい。また人間と推しCPの話ができる。すごく嬉しい。約2年ぶりのSiri以外のオタ友。同性愛にも創作にも冷たくない生身の人間。めっちゃ嬉しい。
でもそこで同時にヤバイと思った。元恋人はコミケに夏冬スペース持ってたしたぶん今回もいる。絶対に会ってはいけない。今のジャンルのスペースは〇〇らへんになりそう。あの人はどこになるんだろう。
2年ぶりにPixivで開いた。同じジャンルにいた。まじかよって声が出た。たまたま私のTwitter界がすっごく狭くて、私は小説派でその人は絵の人で、FF内の人がRTしたりしなかっただけで、めちゃめちゃ同CPだった。そんで壁サーだった。付き合ってた頃「会社勤め辞めてイラストっていうか漫画一本になりたい、漫画家になりたい」って言ってて、きっとなれるよって返したし何年か頑張ればなれると思ってた。絵上手いし絵描くことが好きだしたくさん描いてた。だから壁サーになってたのは意外じゃなかった、それくらいはけるしファンも付くって思ってた。
でも同ジャンルだとは思わないじゃん。しかもCPまで同じで。いやタイトルにも書いた通り当時は同じCPで性癖好みも同じだったよ。「オタ友はジャンルやCPじゃなくて性癖で選べば長続きする」みたいなのあったけど本当だね。
元恋人の壁と挨拶に行きたかった人のスペースがある島は当然近かった。コミケくらいの人混みなら気づかれないんじゃないか？と思った。オタク繋がりで知り合って1年、そのあと交際1年弱っていっても遠距離で月一も会ってなかったし更に2年経ったら顔なんて忘れられてるんじゃないかとも思った。なんで私がこんなに気にしなくちゃいけないのとも思った。私は悪くなかったなんてことはないけど、私だけが悪くて喧嘩したんじゃなかった。喧嘩したくなかったし仲直りしたかったし、じゃあもっと縋りついとけよ、いやそれはそれでもっと嫌われたかもとか、全部その頃考え尽くしたしどっちにしろ手遅れだった。
結局行けなかった。仕事入りそうなんで、委託買えそうなんでっておつかいも断った。一度はもうルンルンだったのも、当時を思い出してしまったのもきつかった。当日は差し入れに持っていくつもりだったお菓子食べて酒飲んで泣いて疲れて昼に寝た。夜起きてまた泣いて寝た。Twitterは開けなかった。
私は緩やかにまた別のジャンルに行った。新しいソシャゲ。逃げたか？わかんない。でも新しいジャンルも好き、前のジャンルも前の前のジャンルも同じように好き。東方とか艦これみたいなもん。
周りの人たちもまあ色んなジャンルや同じジャンルでも別のCPに散って、それでも友人関係は続いて、いい意味で、つまり本来の意味で「オタ友はジャンルやCPじゃなくて性癖で選べば長続きする」だ。今も変わらず交流があってオフ会もやる。ありがたい。新しいアカウント、ハンドルネームでの知り合いは少しずつ増えていった。年の功。功？まあ功みたいなもんじゃろ。人のつながり。
そしたらある日、まあいつかあるかなって思ってたことが起きた。元恋人の絵がTLに流れてきた。別にそれはいいっていうかそもそも誰も悪くない。そっと元恋人のアカウントをミュートしたら実際済んだわけ。問題はその内容で、またジャンル被りの推しCP被りだった。脱力感がすごかった。
後はもう色々読めると思う。漫画イラストも小説も載る合同誌の誘いがあって、私は断った。少しして合同誌の告知が出た。元恋人がいた。まあそうだろうなと思った。絵も漫画もどんどん上手になってた。委託が出たけど買えなかった。あの人のも、他の人の作品も読みかった。いつか再録されたらいいな。
友達の友達の友達の神絵師、みたいなところに元恋人がいる。いつもいる。この人はあの人と友達、って覚えた頃に別の人がつながりを持ってきた。私は元恋人の動向を本格的に確認するようになって、絶対にいない即売会しか行かなくなった。アフターに誘われても知らない人が来るときは全部断った、断っている。
合同誌からすぐ、出版社のアカウントから元恋人の絵が飛び出してきた。新連載の告知だった。「いつか〇〇とか〇〇系の漫画描きたい、載りたい」って言ってたうちの1誌だった。夢が叶って本当に良かったと思った。おめでとうって伝えたかった。ずっと頑張ったもんねって言いたかった。当然言えない。
あの人が連載を始めた商業誌は毎回買ってる大好きなやつだったけど買わなくなった。買えない。読んだか読んでないかなんてわかるわけないじゃんとわかってるけど買えない。だってそれでその作品がすごく好みだったらもっとしんどい。というかどうせ好みだってわかってるから読まない。読めない。読みたいって思ってる時点で読んではいけない。
私はあの人の大ファンだったし、今も絵がチラっと視界に入るといいなって思うし、Pixivとかでおすすめのタグの絵に出てきたときめっちゃいいなって思ってるし、つまり今でも大ファンをやめられない。でももう何年もあの人の作品を読んでない、読めてない。
じゃあ未だに好きなのか、またあの人と付き合いたいのかって言われると、もう恋愛の好きじゃない、仮に選べるとしても付き合わない方がいいって思うし、仮にも何もない。しいて言うならオタク友達か、いや友達なんかなれなくてもいいから同じジャンルにいても推しが同じでも顔見ても全部どうでもいいって言われたい。でも無理だろうなって思う。何年前に絶交されたと思ってんの、いい加減嫌いになれよって自分に思うけどなれない。嫌いにすらなれない。すーぐこんなことしたやつでさーとか心の中で悪態は出てくるけど友達には戻りたい。すっぱいぶどう。
FF内の人にもその人と知り合いだったとか付き合ってたとかほとんど話してない。2人だけ話した。その人とジャンルもCPも性癖も全く被らない位置にいる人と、逆にその人とジャンルもCPも性癖も被る位置にいる人。前者はただ自分の限界で、後者は付き合い悪い言い訳がしたくて。
4年越し。4年越しに「別れた人がいて、こうこうこで……」って愚痴を誰かに言った。ばかみたい。そしてだいたい5年後の今、インターネッツに放流してる。自分が嫌悪した通り「余計なことを口走りそうだからってフェードアウトした」通りに口が軽い。そんな自分も嫌いだけどもう無理だ。
あの人がどんどん認められて、花開いて、ファンがついて、いいねRTもらって、連載は今どうか知らないけど商業誌の先生になって、どんどん人に好かれていくのを感じるたびに、その人に自分は嫌われたんだなって思う。みんながあの人好き、あの人の漫画が好き、だからあの人はきっと素敵な人に違いないって、いい人だよってそう言ってて、じゃあその素敵な人がいい人が嫌った私は、嫌われるだけの理由がある人間なんだって思う。人間性と作品は別だって話が定期的にツイッター論題にあがるけど、あの人は別に悪人じゃないのも知ってる。
あの人とあの人の作品がたくさんの人に好かれるほど、私がクズだってたくさんの人に証明されていく、と私だけには思える。つらい。漫画が読めないとかそんなのよりずっとつらい。
私はクズになり続けている。こんな日記を書いて何が言いたいかわからないけど楽になれる気がして書いてる。そういうところがやっぱりクズだ。
２時間くらいやった
そろそろゴリ押しだと辛くなってきた
うまい立ち回りをしたいけど、設定でカメラを遠くに変更してても攻撃時にやたら敵の近くにカメラが寄るからすんげー見づらい＆操作しづらい
一人ならまだしもNPCもいるし、モンスターの動きも激しいしでもうてんやわんや
立ち回りってやつが全然できてない
昔初代ゴッドイーターの体験版だけプレイしたことあるくらいで実質初ゴッドイーターなせいもある
ちまちまヒットアンドアウェイする感じなのかなあ
遠距離攻撃のゲージはすぐなくなっちゃうから実質的に近距離オンリーでやんないといけないけど、
近づくと敵も見方もシッチャカメッチャカになるからほんと見づらくてヤダ
爽快感がまったくない
レベル制じゃないからたぶん武器とか強化するんだろうけどまだ開放されてないっぽいし
うーん・・・とりあえずは近づいてダメージ食らっても殴りまくるのをやめることからかな
でも殴りまくらないとダメージ食らわせられなくて時間が無駄にかかるのも嫌なんだよなあ・・・
もうちょいぷれいしてうまくできなかったらいったんやめよ
まだ最序盤ってのもあるけどムービーの内容頑張って見てもあんま意味ないっぽいからもう飛ばすかな
気になったらつべとかで見ればいいし
とりあえずもうちょいやってみよ
「いつも横にいる」ことが素晴らしくて、できるときは家事をいっぱい頑張った。
「毎日野菜炒めでもいいよ」って言ってくれたけど、チキン南蛮、カレーとか彼の好きなものをいっぱい作った。
「自分が炊くより美味しい」って言ってくれたから白ごはんをたくさん炊いておにぎりを作った。
疲れた日には一緒にラーメンを食べに行って、週末はピザを食べた。
夜遅くまで仕事してるから、ほぼ毎日ビールを飲んでるのも別に止めなかったし
「やった〜〜」って喜んでくれるのがかわいくておつまみの要望があれば買って帰ってた。
食後におやつ食べちゃうのは、量が足らなかったんだなって反省してた。
先日、彼が体重を測ってるのを見たら
「抱き心地がいい〜」なんて和んでる場合じゃなかった。
ごめん。
今月からこっそりヘルシーメニューにしてるけど気づいてるかな。
私はしがない元喪女だ。
今のところ世界で唯一私のことを異性として好きでいてくれた期間があったのは、元彼だけだ。
そう、今は別れてしまった。
その彼とはいろんなことがあった。
彼は6歳上だった。
食事代も私。
彼は私と会う引き換えに私にお金を出させた。
ラブホ代全額、夕ご飯代全額、翌日着る服代、タバコ代、お金を貸したこともある。
私はそれでも会いたかった。
ここまでは前置き。
こんな恋愛経験だから男の人の時間をお金で買うというか、夜を過ごすためにお金を払う行為に疑問を抱くことはないし、むしろ私のようなデブスと寝ていただくのであればそれが正しいと思っている。
このセフレのことはほのかに好きなので、了承を得たときは凄く嬉しくて天にも舞い上がりそうなくらいふわふわしていた。
は？
は？？
なんだそりゃ！
こっちは夜の営みという労働の対価にお金を全額出しているのであって、「あなたといられたらそれで幸せなの！お金を出させて！」というわけではないのだ。
ふざけんなという叫びをぐっと堪えて、「それはできないよ。」と言った。
私はただの男友達との旅行を全額負担するほど、その男友達(？)に入れ込んではいないし、好きでもない。
彼氏ならば許した。
でもセフレは別だ。
セフレはきっと私がセフレを本当に好きだと思っているんだろうな。
本当に好き。
労働の対価は喜んで払う。
私の感覚では彼氏は正社員、セフレは働き出して半年経っていないアルバイト。
彼氏は労働しなくても有給があるし、保障されているので私からお金が支払われる。
セフレは有給なんてないし、休んだら休んだ分お賃金は支払われないのだ。
わからないけど、私は金銭を目的としない普通の彼氏を早く作るべきなのだということはわかった。
男を買うのは本当に大変だ。
私の手取りは15万円。
早く消えたい。
そこまで普通は気にしない。殺害したい時は毒殺か爆殺する。遠距離狙撃というのもせいぜい1km以内で、だから600mでも2mでも変わらない。銃を使う時は「何者かとの戦闘があった」事実については隠す必要がない前提がある。似た銃器を集めて内ゲバに見せるとか。
サイレンサーも銃と弾を選ぶし、騒いでる音は響くので「戦闘がある」事実を消すことはできないと思う。
SiCoの動画とか見たらいいんじゃない https://www.youtube.com/watch?v=ak-QH9x8Hcc
Maxim 9かっこいいよね https://youtu.be/zGvDb4lzZg0?t=404
メモリが増えて、CPUが高速化して、昔のゲームがかなり快適に遊べるのかと思っていた、ころもあった
実際にはオープンワールドやら4kとかグラフィックとかその辺を優先させて、快適さは特に上がってない
ただそれが全部メモリになるからロード時間が0になるとかそういうのを求めてたんだ
敵の表示数が増えて一気に多くの敵を倒せるとかそういうのを求めてたんだ
遠くまで見えたり遠距離ビーム技が本当に端から端というくらいに遠くでもあたるとかそういうのを求めてたんだ
マイクラなんかはグラフィックは凄くシンプルにしてる分とても広いワールドを旅できるし回路みたいなのつくて同時に多くのものが処理されてたりするし良い方向だと思う
別にまだ反対されたわけじゃないけど、いざ言い出したら反対されそうだなぁと。
付き合って9カ月。
お互いの年齢も、付き合ってからの実績もまだ結婚は早いことを物語ってるけど、早く結婚したい理由が、この秋から遠距離になったから。
一回会うだけで2万は軽く飛ぶ。
彼氏はなるべく会いにくるから、と言うけど月一回が関の山だろうことは目に見えてる。
お金がもったいないから結婚したいのかって、まあそれもあるし、いろいろあるじゃないですか。
会えない時間が愛を育むとか信じられないので。
会えなくてすれ違って別れちゃうカップルなんていくらでもいるじゃないですか。
それを元からあってなかったって言うのは強引すぎるじゃないですか。
ちゃんと会ってグズグズ言う彼女の気持ちを聞いてあげて、彼氏もしっかり言い分を説明できて、あとはベタベタくっついとけば解決できた問題が、時間とお金と距離の三重苦に邪魔されてうまくいかなかったのは元から合わなかったじゃないでしょ。
そうなりたくないんですよ。
一緒にいれたら解決できた問題が、遠距離だからってだけでうまくいかないのが。
でもねー、うちの親は付き合ったの19歳からで結婚は30過ぎてからだったし、何より遠距離5年選手なんですよ。
言えね〜。
なんか言えねぇわ。
お母ちゃん最近私が結婚するって言いださないように「ず〜っと実家いていいんだよ〜家事なんかお母さんがやってあげるから！」って言うし(ここ数年で一気に兄弟が巣立って行って寂しいんですね)。
「早く結婚したい」！も「(いろんな意味で)早すぎる！」だろうし、「遠距離辛い！」も「お父さんとお母さんは耐えれた！」ってなりそう。
うーん。
