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はてなキーワード: 遠距離とは
元増田です。
彼はまだ24歳なので、まだ結婚してどうこうという気持ちは微塵もなさそうで、それに関しては仕方ないなあとは思っています。
社内恋愛なこともあり、容易な気持ちで入籍するのは、私自身かなり気が引けますし……。
元々彼は30までは結婚しなくてもいいかな～とか2，3年付き合うような相手が現れたら結婚かな～とか
いつも適当なことを言ってるけど、それもまだ大学卒業して一年ちょっとだしなあ、と割り切っています。
そんな彼なこともあり、彼に結婚したい意思なんて伝えられないのが現状ですね。
私も結婚したくて付き合いはじめたわけじゃないですけど、彼となら結婚生活も楽しそうだな～と初めて思えたんです。
だから、彼が結婚したいと思える歳になるまで、待ち続けるのもいいかなって思ってはいました。
薄々私が思っていることを感づかれているのか、日々適齢期であることにやけに気を使われていますけど……。
過去付き合った女性の話を聞いているとあまり良い経験ばかりではなさそうな人なので、
慎重になるのもしょうがないかなあ。どちらかというと慎重で心配性な人なので、信用してもらえるように努めています。
（「大丈夫！私モテますから！」のくだりは、その前に「あなた適齢期で自分といたら時間の無駄ｒｙ」と言われていて、
あまり私がすがってしまうと、彼が申し訳なさで変な気を使ったり別れを切り出されそうな気がしたので言った言葉ですね…）
卑怯で面倒くさい男なことはよくわかっていますが、そんな相手と付き合っているので仕方ないですね。
彼には思っていることや、ついていきたい！という旨を先ほど話しました。
私が「仕事やめてついていってもいいよ！！こんなことで別れたくない！あなたみたいな気が合う人なかなかいないですもん！！離れたくない！」
と伝えると
「僕もあなたみたいな合う人となかなか出会えないことはわかっているし、今やっと心開けてきた頃で悲しいですけど……。
あなたも僕も貯金がないですし、まだ東京での待遇や社宅住まいになるかどうかもわからない状況ですし。
社宅だとしたら単身用なのであなたと暮らすのは難しいですよ。
今回急だったこともあって、予想外の引っ越し費用もかかりますし、東京での生活費もこっちとは比べものにならないほどかかります。
このコロナの状況で転職となると、あなたも難しいでしょ？そうなると、僕が養わなきゃいけなくなるけど……生活が破綻しますよ。
何より、ついてきてあなたがやっと仕事に慣れた頃に、また僕は地元に帰ることになるんですよ？ そしたらまた職を失うんですよ？
それじゃだめでしょう。第一、最長3年なのであって、1年で帰る可能性もあるんですよ。あなたを振り回したくはないです」
と言った感じで冷静に話をされました。
彼の言い分はもっともで、感情的に言ってしまったことが恥ずかしくなってしまいました。
今回転職したばかりなこともあって、私も貯金がほぼ皆無なんです。そのことがあり、ついて行くことはおそらく難しくて、
行くとしたら彼に頼ることになってしまう。だから、これまで言い出せませんでした。
仕事内容と状況を私も知っているから、彼自身が一番不安で憂鬱なことはわかっているので、わがまま言ってしまったことが申し訳ない。
皆さんに言われているように別れたくて言っているのかもしれませんが、
彼のことはすごく好きですし、とりあえず遠距離で付き合ってみようと言ってくれているので、頑張ろうとは思います。
かれこれ数年ほど2000km以上離れた所と遠距離しているけど何も不自由ないぞ。
・終業後適当にメッセージ入れて帰るコール。家につくなりオンラインスピーカーフォン。
・休みの日はゆっくり顔を見ながら通話。もちろん作ったり買ったりしたもの報告。
・二人とも酒好きってほどでもないけどまあまあ嗜むので美味しかったもの報告。
・外に飲みに誘われたら、とりあえずすぐ報告。ウサギは寂しいと死ぬらしいし、別に大丈夫そうだけど三日続くと明らかに元気なさげになる。
・寝るときにミュート解除。寝息とともに向こうの街の音が聞こえて楽しい。
・相手の時間の音が日に日に早くなって地球の違う場所にいるんだな感が味わえる。
・朝が早い方のタイムゾーンにいる方が始業になる時に通話をオフ。（片方はまだ寝てる）
・googleカレンダーでタイムゾーンを二つ引いてお互い共有。忙しい時間については事前に確認（口頭でもいう）
国内なら時差も関係ないし、すぐ話せるし東京ならいろんな交通機関ですぐ遊びに行けるしいいじゃないかー。
そばにいないと寂しいのは自分の依存心だよ。そこを乗り越えるとすっごく楽しいから、負けずに頑張れ。
会いに行く予定が延々と伸びてて寂しい。
そこの学生君！年収5000億なら贅沢で優雅な暮らしをしていると思っていないか？
その通り。
36歳男、独身、都内在住、年収5200億ほど。5000億も5200億も変わらないのでこれは誤差だ。
なおマウンティングなどと言われるかもしれないが、そんなつもりは全く無く、
家賃は15億、1000D500L800K。広すぎて遭難したことがある。
マンションがある地域の治安は良い…というのも、地域全体が俺のマンションだからだな。
使用人を1000人弱雇ってるからキレイだし、お風呂は近くの温泉地から湯を引いてきてる。豪華。
窓からは綺麗な夜景と海が見える。シャンデリアは各部屋に3個ずつ。
プレミアム吉野家とかミシュラン飯、高級ラーメンなど。ザ・豪華。
安いスーパーの空気を吸うと気分が悪くなるから入らないが、それ意外は普通。
ワイワイ飲む時は一人あたり1000万円くらい。
たまに焼き肉などで一人あたり1500万円を超えると、
その代わり行った店では値段を気にせず飲む。
3億円のワイン買ったら奮発したな、という程度。
どこでも値段はほとんど気にせず買う。
150000円のビールと250000円のビールを悩まず買うくらいで、豪勢な生活。
「カネ目当ての女性がやってくる」のが常。
年収5000億程度でこれをイメージしている人は多いと思うが、
女性との飲食代はすべて自分持ち。価格帯は色々で、高級店行くこともあれば超高級店行くこともある。
3000台持ってる。
というわけであまりに豪華すぎて、やま無しオチ無しになってしまった。
凄いというと「もっと金持ちの人がたくさんいる、わかってない」と言われそうだが、
学生が抱いているような豪華なイメージそのものだとお伝えしたかったのです。
ちゃんと設定して"呼びかけ"ができるようにしておくんだ。
そして互いの部屋に置いておく。
アレクサ、呼びかけて。だけで向こうに繋がる。
基本的につなぎっぱなし、小さな小さな窓を通して同居している感じ。うちはそれで4年目(最初はFaceTimeだった)まあこうなってくるとこれに慣れちゃって、別にこのままでもいいかなって気もしてきた。
長期休暇の時には会いにいく感じ。
だったんだけれど、コロナの影響で一旦無期限在宅ワークとなったので上司にちょっと所在地変わりますわって言って今は同棲状態。これも今月で終わり。
呼びかけを使うのは、応答しなくても繋がるから。
悪い言い方をすると監視カメラにもなる。でもそれはお互いにだし、遠距離はこれないと続かんと思う。
まだコロナのこともあって仮らしいけれど、延びても今年中には東京へ行ってしまうらしい。
早くて7月。この状況なら、7月にはいなくなってしまうだろう。
まあ2～3年にはまた地元に戻ってくるらしいけど、それまでは遠距離恋愛が確定で、3年後には私は29歳、彼は27歳。
まさか、新卒に毛が生えたような子が転勤させられるなんて思ってなくて、一ヶ月前には想像もしていなかった。
本社も地元にあるのに。転勤が多い会社ってわけでもないのに、しかもこんなコロナが流行っている時期に彼が選ばれるなんて。
これから、遠距離になったとして、東京へ会いに行けるのだろうか。
彼には「大丈夫！こっちと違って、たくさんデートスポットあるから、むしろ楽しみだよ」と話しているけど、正直すごく不安だ。
彼がすごくつらそうにしているから、私くらいはポジティブにならなきゃと思って明るく振る舞っているけど、仕事中すら思い出して泣いてしまいそうなほどつらい。
私の方が年上だから、「あなたは適齢期だし、僕と付き合うのは時間の無駄では？遠距離は大変ですよ」と何かと言われる。
そりゃあ、どうでもいい男なら次の男探しでもし始めているだろうけど、彼は何故かどうでもいいと思えなくて。
別に探せば彼の上位互換なんていくらでもいるだろうけど、それでも彼じゃなきゃ嫌で。
この気持ちなんて恋愛し始め特有の熱病みたいな状態だって、理解はしているけど、何故か割り切れない。
「大丈夫。私ってほらモテますし、どうしてもしんどくなったら別の男に乗り換えられますよ！心配しないでください」
とへらへら話している。別に今アラサーだから若い頃みたいにモテないし、きっとしばらくは男なんて作れないだろうけど。
彼には言えないけど、彼とならなんとなく友達みたいに付き合って二年とか三年目くらいで「そろそろ結婚かもね～」って雰囲気になって、
なんとなく結婚して……みたいに付き合うのかなってずっと思っていた。
それくらい私は彼のことを特別に思ってる。こんな気持ちになったのは初めてなんだけどなあ。
彼にとっては私なんて、親友みたいに話せる女でしかないのかもしれないけど。
その会話を思い出しては、嬉しくなるけど同時に悲しくもなる。
こんなことを考えちゃいけないとはわかっているけど、コロナの感染者数が増えて転勤が延期になるなら、ずっと収束しなければいいのに、と思う。
そうしたら、いつまでも彼がここにいてくれるのになあ。
もう別れて4年経つ。
彼の事は別れた後半年くらいはちょこちょこ思い出したりしていたけど、だんだんと思い出す回数が減って、この2年くらいはすっかり忘れていた。
そんな彼といきなり夢で再会した。
夢から覚めた後、ぼけーーーっと思い返してエモい気持ちになったのでここにひっそりと書き残しておく。
彼とは大学で知り合い、社会人2年目の夏くらいまでの2年くらいをパートナーとして過ごした。
午前中の授業が終わり、即荷物をまとめ、駅まで続く坂を下っていたら、突然後ろから「ねえ！」と声がした。
あ、なんか落としたかな？と思って振り返ると、小走りで坂を下ってくる彼がいた。
「ねえ、歩くの早すぎない？」と妙に馴れ馴れしく声をかけられて私はちょっと嫌な気分になった。
「何か落としました？」と質問を無視して問いかけると、彼は笑って「いや、そんなんじゃないけど。あなた増田さんでしょ。」と答えた。
全く知らない人だったのでなぜ私の名前を知ってるんだ...？とかなり怪訝な顔をしたら、「俺、前にゼミの合同発表で会った事あるもん」と聞いてもないのに教えてくれた。
彼は私が何か言うよりも先に「明後日、授業終わった後にランチ行こ！」と誘ってきて、私が「え、あ、うん」とか何とか言ったのを確認して、坂を駆け上って行った。
私は坂を下りながら、呆気にとられるとはこの事かーなどと考えていた。
当日、私は知らない人とランチに行くのがめんどくさくて何とかしてバックレようと試みたのだが、あっさり大学構内で捕まってしまい、彼とランチをすることになった。
ほぼ初対面の人とはいえ、同じ大学に通う同学年の人なのでそれなりに共通点があり、ランチは案外盛り上がったような記憶がある。
ランチの後もなんだかんだと飲みに誘われる事が多くなり、気付いたらベロベロに酔っ払ってホテルに入っていた。
もう今となってはその時の行為がどんなだったか全然覚えていないが、お互いベロンベロンに酔っていたので適度な積極性もあり、それなりに満足できるものだった。
翌朝、駅まで歩いている時に手を握られて、付き合おうか的な事を言われた...気がする。もう覚えてない。
付き合いだしてからは本当に楽しかった。当時私は一人暮らしをしていた。彼は実家に住んでいたので、必然的にうちに入り浸ることが多くなり、一緒に買い物して晩御飯を作ったり、夜中に5km先のコンビニまで散歩したり、朝から晩までセックスしたりと楽しい事この上なかった。
私は彼のまっすぐな所や、どんな人も大切に扱う所、悔しい思いをしてもなにくそと強くなれる所が好きだった。
それに、晩御飯を作りながら飲むビールの美味しさや、煙をもくもく浴びながら焼き鳥が焼けるのを待つ時間のワクワク感や、駅の改札まで傘を持ってきてくれた時のキュンとした気持ちを、私が感じるのと同じくらい、幸せだと感じてくれる所が愛おしくてたまらなかった。
私が好きそうなカフェ、お気に入りのバー、彼の両親がプロポーズしたという思い出のレストラン、幼い頃から通ってる汚いラーメン屋、高校生の時初めて挫折を経験して男泣きした公園の東屋。彼が色んな場所でいろんなエピソードを教えてくれるたびに、彼が私を信頼してくれているのが分かって嬉しかった。
一人暮らしのマンションを引き払って、空港に行くまでの道中、彼が私の手を確かめるようにずっと撫でてて、それが切なくて涙が自然と溢れた。
飛行機に1人で乗り込んだ後すこししたら彼から「右ポッケ。」とLINEが来た。右のポッケには小さく折りたたまれた手紙が入っていて、「遠距離になっちゃうけど大丈夫。離れていてもいつも側にいるのを忘れないで。俺は君のことをずっと応援してるけど、本当に辛くなったら全部投げ捨ててもいいんだからね。」と書いてあった。
今思うとやけにドラマチックだな〜〜とそわそわしちゃうけど、当時はそんなこと1ミリも思わなかった。ただただ一番大事な人が近くにいない状態で新しい生活が始まるのが悲しくて切なかった。
お互い社会人になったけど、毎日LINEのやりとりは欠かさなかったし、電話もほとんど毎日した。予定が合えばビデオ通話で一緒に発泡酒で乾杯して、寝落ちするまで平気で5時間とかやってた。お互い実家だったからできた所業とも言える。
月に1回くらいのペースで会いに行ったり、来てもらったりして、なんだかんだで良い関係を続けていた。
そんなある時、私が浮気を疑われた。しかも割と細部まで知っているようだった。
実際のところ、際どいところまでいったのは事実。しかも酔っててあんまり覚えてない。状況から判断すると明らかにクロだけど、私は必死に否定した。
彼が私のスマホを盗み見したという所を執拗に責めて、論点をずらしてごまかした。
彼は一応というか一旦は水に流す、と言ってくれた。だけど、この事件から明らかに私たちの関係はうまくいかなくなった。
LINEはするけど、どこかよそよそしい。写真つきのLINEがほとんど来ない。私と会いたがらないし、愛してるとか好きとか言わなくなった。
私は2週間くらいかけて「あ、これもうダメなやつ」と理解した。
浮気を疑われるような事をしたのは私だし、もう私がどうあがいても関係が修復することは不可能に近いな、と。
それを悟ってからは、LINEするのを辞め、Twitterやインスタもログインすらしなくなった。とにかく目の前の仕事に没頭して、家にいる時間も勉強に費やした。
そして、1ヶ月くらい経った時、自分から彼に「会って話したい事があるので時間をください」とLINEを送った。
もちろん、私は彼と別れるつもりだった。浮気まがいの事をした自分をもう一度信頼して欲しいなんておこがましいと思ったから。
久しぶりに会った彼は前に会った彼と同じで、お気に入りのカフェで仕事の事とか季節の事とか、当たり障りのない事を話して緊張をほぐした。
私が別れを切り出した時、彼は私の提案に答える代わりに、椅子から立ち上がり、ひざまずいて「結婚してください」と言った。
彼の手には指輪の箱があり、中には一粒ダイヤのリングが光っていた。
しばらく状況が飲み込めなくて、10回くらい「え？」って聞き返した。
彼は椅子に座りなおして、封筒を私に渡した。封筒の中には婚姻届が入っていて、彼の書く欄は全て彼の直筆で埋まっていて、捺印もされていた。
別れるつもりでいたのに、まさかプロポーズされるとは。夢にも思っていなかった。
いざプロポーズされてみると、やっぱり嬉しくて、私は「私でよければお嫁さんにしてください」と泣きながら答えた。別れるつもりだったのにね。
私は彼と連絡を取っていなかった数週間の間になぜか上司に認められてしまい、数ヶ月後から新しいプロジェクトに投入されることになっていた。
これまで1年目の社員にこんなチャンスが来たことはないらしく、部内でも若干どよめきが走ったくらいだった。
そのプロジェクトは海外出張も多く、仕事に忙殺されることが予想された。
この仕事は私が入社前からやりたいと思っていたことそのものだったので、私は二つ返事で快諾した。
いざその仕事が始まってみると、家は帰って寝るだけ。休日は半分仕事で半分勉強しないと追いつかない。
毎日できていたLINEも出張やら会議やらでまともにできない。予想はしてたけど、その何倍もハードだった。
もちろん彼にはそのことも伝えて会ったし、彼も理解してくれてはいたけど、だんだん距離が離れて行った。
私がやばい、と思った時にはもう遅かった。
仕事の合間を縫って会いに行っても、無言でドライブ。険悪な空気のままホテルに入って前戯もなしのセックス。もちろん嫌だって泣いて訴えても力で押さえ込まれる。
彼の友達を交えてBBQをしても彼は私を放置して友達と遊びに行く。
存在そのものを無視されているのが手に取るように分かって辛かった。
最後は私も耐えられなくなって、弁護士に相談して社会的制裁を施して、ぐちゃぐちゃになったまま終了。
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別れて4年経った今思い出すのは、私の人生で一番好きだった人との幸せな思い出と、一番憎かった人とのぐちゃぐちゃの修羅場。
もし人生で一度だけやり直すことができるなら、浮気騒動の前に戻りたい。本当にあれは私が悪かった。あれからお祝いの席以外ではお酒飲んでない。
夢では私と彼は幸せなカップルで、一緒の布団にくるまってどっちが裸のまま暖房をつけに行くか小競り合いしてた。
兄弟デュオ時代（デビューからアルバム『Ten』まで）の３大傑作を紹介する。
まだ聴いてなかったら、自粛しているうちに聴いてほしい。
「家路 (Album Ver.)」
ごく普通の遠距離通勤するサラリーマンの〝帰宅〟を、詩情豊かに歌い上げた究極の名曲。
イントロの不吉なホーンで始まる無骨な曲と歌詞が、企業戦士の強さと哀愁を表現している。
作詞・作曲：堀込高樹 。6thアルバム『DODECAGON』に収録。初のセルフプロデュースアルバム。
オンラインチャットで出会った男女の恋愛をメロディアスな曲にのせて歌い上げた最高傑作。
「エイリアンズ」
作詞・作曲：堀込泰行。キリンジを一気にメジャーに持ち上げたキリンジバラードの最高傑作。3rdアルバム『3』に収録。
小田和正や田島貴男、星野源、JUJU、安藤裕子、そして「のん」などがカバーしたことでも有名。
80～90年代の日本の郊外を背景に、淡い恋心を抱く若い男の切ない心情を見事に描いた。
選外：「乳房の勾配」
作詞：堀込高樹 作曲：冨田恵一。正確には「冨田恵一 feat. キリンジ」のクレジットのため選外。
「YOU AND ME」「冨田恵一 WORKS BEST」に収録されている。
キリンジファンの間では言わずとしれた名曲中の名曲。奇妙な言葉の紡ぎ方、遊び心が楽しい。大人向けエロソングとしても名高い。
1.僧兵型
ある程度の重装ができて、ある程度の攻撃もできるやつ
wiz、D&Dからの流れでドラクエ系（DQ10除く）
そういやパラディンもいるけどタンク役が多いので回復力はうんこなやつが多いと思う。
2.軽装系
FFの白魔導士系、FEなどのローブ職。か弱い。物理攻撃はうんこ。（FFより古いルーツがあるなら教えてほしい）
3.弓使い系
弓以外はあんまよくわからんけどダーツとかか？ 遠距離物理攻撃ある人
FF3狩人、FF4ローザ、レジェンドオブドラグーンのヒロイン、FFBEフィーナ、BOFボッシュ
男の場合はメインヒーラー入る前の序盤のヒーラー、サブヒーラーとかが多いイメージ
4.軽戦士系
FF3赤魔導士（弓も装備できるが）、BOF1ニーナ、FEトルバドールとか
多分9割美少女
攻撃力はやや弱～そこそこ
5.勇者系
6.例外
人口比でいけば本当の中国人に当たる確率よりは、それ以外に当たる確率の方が高い。
中国人かインド人に当たる確率よりも、それ以外に当たる確率の方が高い。
中国人やインド人への対策はもちろんすべきだが、1回戦突破（順位が上位50％になる）を目標にするなら、中国人に擬態して不意を突くのが一番可能性が高いってことね。
こんばんは。
アラサー無職女です。去年の年末に退職したので無職歴だいたい4ヶ月半ってところですね。
もうすぐ失業保険が切れそうなのでそろそろ就活でもするか…と重い腰を上げてるところです。
退職理由はいわゆる寿退社です。なんだかものすごい前時代的な響きですね。でも前の職場ではそうやって辞めていく先輩がいっぱいいました。
私は田舎の、その地域ではそこそこな規模の医療機関で働いてました。
コロナで日本がこんな事になる前にギリギリ逃げ切った感じですね。
はっきり言ってラッキーでした。
先月の中ごろくらいに前の職場の同僚や後輩とリモート飲み会したんですけど、マスクは3月ぐらいからとっくに在庫がなくて、ガウンも底をついたみたい、という話を聞きました。
今月に入ってから元職場の人と連絡は取ってません。現場を去ってのほほんと専業主婦のまねごとをしてるような人間と電話するくらいならゆっくりと休んでほしい。という思いが強いです。
元職場ははっきり言ってブラックでした。常にギリギリの人員でなんとか業務を回していて、ひとり風邪で休もうものなら途端にパニックになるようなそんな職場でした。給料もとても安く、週一回のペースで25時間勤務があり、朝から次の日の朝まで拘束され、明けで帰った次の日は朝から普通に日勤、みたいな働き方をして手取りは17〜18万、みたいな感じでした。奨学金を返しながら一人暮らしして車の維持費を捻出するのは相当しんどかったです。
車を手放すことも考えましたが、車を手放すと通勤することも困難になるくらいの田舎だったので手放せず、メンテもろくにできないボロボロの車に乗ってました。
寿退社していった先輩たちだって退職の本当の理由は別のところにあったと思いますし、私だって1年ぐらい前から我慢の限界で、遠距離で付き合ってた彼氏をせっつきまくって入籍したような形です。
この業界はきついと分かっていましたし、覚悟の上でこの道を選んだはずでしたが、想像の上をいっていました。
働き方改革なんて夢のまた夢、サービス残業当たり前、有給？なにそれ？そんなもん取れると思ってんの？
そんな時にこのコロナショックです。
無理です。いくらなんでもひど過ぎる。
このコロナ渦が終わったら大量辞職の波が必ず来るでしょう。
擬態して一人で狂い続けたオタクなので、周囲に話せる人がいない、SNSにもいない。なのでここに書き残していく。
20代のオタク。オタク歴はうごメモから始まり、10代はずっと国擬人化漫画に狂ってた。
オタクとして趣味でやったことは、最初は原作を繰り返し読み、ピクシブという文明を知り、ニコニコでMMDを漁り、絵をちょっと描くくらい。本当に末席のオタク。
だけど、リアルはちょっと違った。高校で世界史を極め、英語（受験英語のみだけど）も極め、国際系の学部に入学。ちょっとレアな第二外国語をやっている。ここまでは結構、某漫画に狂ったオタクはやってそう。ガチで海外で仕事したりしてる人もいてすごい）。留学生と仲良くなるサークルも入って、わんちゃんとかにーにの家の友人がたくさんできた。
突然だけど、某漫画はどんなキャラの組み合わせでも、史実とかと絡めてとても楽しく見られるものだと思う。私はその中でもアルと菊のコンビが好きだった。
で、急に話は戻るけど、彼氏が海外の院に行くことになった。なんと、アルの家の。私は日本に残るので、国際遠距離になる。
推したちと同じ体験ができた。二次創作で見る、時差にやきもきする状況が、久しぶりに会えた楽しさが、手紙やちょっとしたプレゼントを送りあう喜びが、まじで現実で体験できた。ここゼミでやったところだ、ってずっと思ってたし今も（国際遠距離継続中なので）思っている。
一人で漫画を読んでいたオタクが、こんな体験できるなんてすごいことなんじゃないかと、ぼーっとずっと思っている。
いろんな国にたくさんの友達ができた。勉強の環境も整いまくってる大学の整いまくってる学部に入れた。今は漫画とはかすりもしないテーマを勉強している、とても楽しい。漫画の影響でアグレッシブに他にも色々していたので、就活でも興味を持って聞いてもらえる。いろんな土地に旅行に行った。日々のニュースに敏感になった。ついでに推しと同じ（？）体験ができた。
言われるまでそう思ってなかったのもあって猛烈に落ち込んでいる。
付き合う前は平日の夜中の3時4時までおしゃべりしてたくらいだった。
お互いゲームが趣味だったからゲームの話もたくさんしてたし好きな食べ物とか色んな話もしてたからそんな心配すらしていなかった。
最近あまり話をしなくなって、やりたいゲームとかあるのかなぁってほっといたら2週間近く話さなかった。
流石に寂しくなって電話かけたら出てくれたけど用事あるからってすぐ切られてこの時点でこれはやばいかもって。
冷めたならさっさと振って欲しいし何か改善出来るなら頑張るからって聞いたら話が合わないと感じるようになって接し方がわからないと言われた。
冷めたわけではないらしいけど、今のままだと振られるのも時間の問題な気がする。
もう話終わった後で泣きまくった。
自分だけ順調だと思っていたことも悲しいし彼氏にそんな思いさせてたことも申し訳ないし何よりどう直せばいいのかがまったくわからない。
ショックすぎてどこでそう感じているのかとか原因も聞き損ねた。
私の受け答えが下手くそなのか、彼が思うような返事ができていないのか。
でもそこが合っていたから付き合うまでこれたのだと思っていたんだけどな。
その話をして以来2人きりで会話をしていない。
相手から通話がかかってくることもなくなったし私と話したいとはもう思えなくなっているんだろうな。
寂しいけれど、いざ彼と話をするとなると怖くて仕方ない。わからないことが酷く怖い。
レスが辛い。本当に辛い。
毎日ボディクリーム塗ったり、スクラブしたり、体毛の処理をしたり、リップを塗ったりして準備をしているのにキスすらしてくれない。
相手はずっとスマホをいじって夜ふかししてるから、今日は先に風呂に入れて、相手のベッドに入ったのに何もなかった。
そもそもハグをしても、キスをねだっても「嫌だ」とか「邪魔」と拒否される。私のことが嫌いになったのかと思えば、私が不機嫌になるとコンビニでお菓子を買ってきてご機嫌取りしてくれる。
そもそも新婚だ。遠距離だからわざわざ私が仕事やめてこっちへ来たのにどうして相手は何もしてくれないんだろう。
毎週末辛くて声を押し殺して泣いている。
結婚を考えていた年下の彼氏が就職、地方配属され(東京から3時間半くらいのところ)3年くらい帰ってこないらしい。私は3年後、アラサーなわけだが信じて待っていいものか。
彼氏は2歳下だ。
付き合って1年半。
そんな矢先に地方配属のお知らせ。
配属先はなかなか遠く、社会人の身であればそうしょっちゅう私のいる東京にも来られないだろう。
3年は戻って来られないらしく、その後も東日本各地を対象とした配属ガチャがつづくらしい。
配偶者がいる社員には月2回分家族に会いに行く交通費が支給されるとのこと。
結婚しよっか〜といったものの、増田のうつ病が治って元気になったらねと言われる。
(彼がかなりの精神的な支えだった)
いっそ別れよっか……といったものの結婚してほしいと思っているし付き合っていてほしいと言われる。
うわーん私だって別れたくないしそもそも離れたくないよ〜〜〜〜〜
まあ結婚なんてしなくてもいいのかなあ
彼は本当に私を救ってくれて、彼がいなかったらとっくに自殺してたと思う
離れたくないなあ
