  |
はてなキーワード: ボロボロとは
寝る前に見ちゃって気持ち悪くなってねれなくなったのでスッキリする為に書いて寝る。
女性の政治家って目立つ存在だし、今まで散々嫌なことあっただろうとは思う。だから、それを公表すればいいのに、今更？それに？乗っかるの？？？黒服着るのハリウッドのただの真似にしか見えないけど……。
まぁ女の壁をやってた人達なので、何を言われても冷めた目でしか見れないかもだけどさー。
ていうか、テレビ朝日をもっと詰めるべきでしょ。嫌がる彼女に強制的に業務を行わせてたんだから。完全にパワハラじゃん。
いつもの様に、改善していきたいじゃなくて、自分たちに注目を集めたいだけにしか見えない。
被害者側に立ってます！みたいな人でもボロボロ被害者の情報こぼすし。
今！正に#Metoo日本上陸！な扱いになってて、はぁちゅう完全なかったこと扱いにされてるし。
なんかもう、全部爆発して無くなってくれねーかなー。
保健のテストで出るような名称なんて、現実のエロ話なんかじゃまず使わないんだから
単に勉強してないだけでしょ…
人それぞれだろう…としか言えないけど
流石に、そこにつっこんでそうする、という知識はあるだろうが…
まぁ実際にあった話だと
とにかく男子の性的なそういうものが無理！って子が多数いる気がする（だから女子校選んだのかなぁと思う子もいる）。
まぁ逆に出産の知識とかを授業でしっかりやるので（そりゃもう水中出産映像とか見る）高校生はその辺詳しくなるが
図々しいなんて思う必要ないと思う。悪いタイミングでハッとさせられちゃったんだなあ。
この出来事を、「要求過剰な母親が、隣に居合わせたかわいそうなOLを理不尽に批難してる」話として捉えてる人が多いみたいだけど、全然そんな話じゃなくないか？と個人的には思う。
たとえるなら、連日のブラックな労働に心身をボロボロにされてるタイミングで、
って気付かされて、その瞬間、抱えてたしんどさがドッと押し寄せてきて、無性に涙が止まらなくなった。
そりゃ、このたとえ話だって聞きようによっては
それは要素のごく一部分であって、そこだけを拾うのが妥当だとは思われない。
隣の乗客（ポスターのモデルさん）を積極的に批難したいわけじゃなくて、
見たタイミングが自分にとって最悪すぎたせいで悲しくなってしまったんだよ。というふうに自分には読めた。
なので、不幸な鉢合わせ事故だね…とは思うけど、あなたが悪いとか図々しいとか思わない。
ここからは完全に私の勝手な推測だから、そういうの嫌だったら読み飛ばして欲しい。
＞無、なんだ……と思って悲しくなったんだと思う。
っていう記述を見て、あなたはこのとき「お前はひとりぼっちだ」と社会に突き付けられたような気分になったんじゃないかな…と感じた。
分かったような口をきくのは申し訳ないんだけど、
「せめて、厚顔無恥で図々しい母親だとは思われたくなかった。我が子を迷惑な子どもだと思われるのも嫌だった。
けれど、それが門前払いされたことで、莫大なモヤモヤや焦りが手元で行き場をなくしてしまった」……のではないのかな、と。
愛想笑いが欲しかったっていうのも、事実でありつつもド真ん中ではないんじゃないかな。
愛想笑いで「子育てが色々大変だってことぐらいは分かってるつもりですよ」というアピールのひとつでもあれば、
お姉さんが内心でクッソうるせえなあと思っていようが、多分いたたまれなさに耐えられたんだろうけど、
その道が言い訳の余地もなく閉じられてしまったせいで、一応こっちは謝りましたよ、という形を取ることもできない。
そっちがつらかった、ってことじゃないのかなぁ。
この考え方でいくと、謝る時間さえ取らせてもらえたなら、
そのあと舌打ちをされても（門前払いよりは）耐えられた、ってことになるけど。
「お前はひとりぼっちだ」と社会に突き付けられたような気分になったのでは…、という話に戻る。
これもまた想像なんだけど。
まず、以下のような前提があったとする。
子どもを連れ歩くって、やっぱり色々迷惑かけるよね…とあなたは十分に理解し、戦々恐々としている。
けど、あんまり強くそこを意識しすぎてしまったら、マジで家から一歩も出られない。
程よく目を背けないと、現実的には暮らしていけなかったりする。
「いやいや世の中には『別に構いませんよ』って思ってくれる人もいるはずなんだ！」って自分に言い聞かせて外に出た。
（繰り返すけどこの前提は全部想像に過ぎない。）
で、そういう不安と強がりと葛藤を抱えて、自分を鼓舞しながら外に出たタイミングで、
ハイやっぱりそんなの所詮は思い込みでした～！って知らされたら、そりゃあ心だって折れると思うんだよ。
ハイハイそりゃ知ってましたよ。って感じかもしれないけど、その当然のことにさえ耐えられない瞬間もあると思う。
それから、
＞無、なんだ……と思って悲しくなったんだと思う。
という部分に関して。
世の中の歌詞や物語に「あなたはひとりじゃない。きっと分かってくれる人がどこかにいる」みたいなメッセージってあるけど、
あの逆と言ったらいいのかな。
「あなたがどれだけ葛藤してようが、申し訳ないと思っていようが、
他人は他人の機微になど無関心であるし、あなたの肩身の狭さを了知する義理を持たない。」
という現実を突き付けられた（気分になった）。
それも最悪のタイミングで。
これは、そういう話なのでは…？憶測に次ぐ憶測で恐縮だけれども…。
要は耳栓を、
「本当は申し訳ないと思っている、とか、一言謝りたいだとか、そういうのは全部お前の問題だ。
お前の困惑や葛藤に世間は関知しない。お前の懊悩は全てお前の中で飲み下せ」
みたいな、社会からの逆メッセージとして解釈しちゃったんじゃないのかな…。
「当てつけられた！」なんていう具体的な怒り…という部分も、ないことはないかもだけど、
なんだか、怒り未満の無力感、やるせなさで止まっているような印象を、あなたの文章からは受けた。
で、これらの勝手な推測が、万が一どこかしら当たってるんだとしたら、
めちゃくちゃお疲れなんだと思う。
ぜひ自分を労ってあげてほしい。
元気なときだったら「そりゃそうだよな」ぐらいのテンションで受け止められるかも知れないが、何事にもタイミングというものがある。
20kgの荷物は元気なときなら頑張れば持てるけど、骨折しかかった腕で持っちゃいけない。
なので、色々書かれてるけど、「当然のことに傷ついてしまった自分は弱い人間だ」みたいなふうに思うのだけはやめてほしい。
図々しいなんて思う必要はない。
タイミングが悪かった。それだけのことだと思う。
ここ最近ずっと悩んでいて、頭の中がぐちゃぐちゃになっているので一度文章にしてみようと思いました。
最近ハタチになった大学三年生。実家暮らし。猫が好き。とある専門性の高い女子大に通ってて、バイトは学内と学外でふたつかけもってる。人見知りで集団行動が苦手で、大学にはひとりも友達がいない。典型的な女オタクだけど、学部の特徴的にお仲間がいないのでなお友達ができず、ぼっち生活を二年間送ってきました。不登校になってから今日でちょうど一週間になります。
事の発端は、新学期初日前夜に母から「つらいなら大学辞めてもいいんだよ」って言われたことだけど、それがなくてももしかしたら破綻してたかもしれない。私は小さい頃から学校というシステムが苦手で、十数年間毎日のように学校行きたくないって言ってたので（じゃあなんで大学進学したのっていうのは後述）。この春休みはバイトに明け暮れ、学んでいる専門的な勉強を一切しなかったので、確かに新学期は死ぬほど憂鬱だった。でも辞めるっていう選択肢は当時の私の中になくて、きっとまたなんとなーく、適当に、単位を取ることだけを考えて、寂しい大学生活を送るんだなって思ってた。だけどその母の言葉をきっかけに、『学校に行きたくない』気持ちがボロボロとこぼれてきてしまった。
昔から面倒くさいことが嫌いで、嫌なことはすぐに投げ出しちゃう意志の弱い人間だった。勉強も運動も嫌い、やりたくない。「みんな頑張ってるんだからあなたも頑張りなさい」が嫌いだった。地頭と要領がよかったので高校はそこそこレベルの高いところに行けたけど、そこでも勉強しなかったので得意科目以外の成績はふつうに悪かった。でも、通っていた高校は似非進学校である反面私のようなのが許してもらえるような場所で、友達も先生も「しかたないなぁ」で流してくれた。だから学校は嫌いだったけど高校時代は楽しかったです。後にも先にもちゃんと友達のいた学校生活はあの三年間しかない。サンキュー高校時代の友人たち、愛してるよ。
ただまぁ似非とはいえ進学校でしたので、大学受験をしない子はほとんどいなかった。私も、高校卒業してすぐ就職っていうのは怖かったし、モラトリアムが欲しかったので大学進学を決めました。ただ勉強したくなかったので（今思うと怒られそう）、勉強しないでいい大学を考えた。のが今のところで、ずーっと続けていた習い事を学問として学べる場所でした。家が近いし、身近に卒業生もいたので、そこ一本で落ちたら大学行かない！って気持ちで受験。界隈では有名でそれなりにハードルが高かったはずなんだけど、なぜだか十月のAOですんなり受かってしまった。拍子抜け。
もともとちゃんと参戦してたわけでもない受験戦争から早々に一抜けしてしまった十七歳私は、そりゃもう遊んだ。バイトして遊んでぽけーっとして。それでもまぁ習い事には行っていたけれど、オタク趣味が楽しすぎたのもあって、四月にはすっかり大学へのモチベーションを失ってしまってた。そんな状態で入学して、周りには「ここにどうしても入りたかったんです！」って目をキラキラさせた綺麗な女の子たちがいて、授業は思ってた以上にキツくて、新しいことが何ひとつできなくて、友達がまったくできなくて、いろいろあって気づいたら引きこもっていました。これが第一次不登校事件です。
その時はまぁなんとか復学(？)したんだけども、今また同じように部屋に引きこもっています。第二次不登校事件真っ最中です。
二年間、なんとかやってきました。友達いなくてもいいやって割り切って、集団を求められることの多い学部なのでそれはそれはしんどかったけれど（好きな人とグループ組んで！が一番キツい）、ぼっちなりに誤魔化しながらやってきました。だけど急に限界がきてしまったみたい。寂しいもんは寂しいわ。
それと、今まで大好きだったはずの専攻を続けられる気がしなくなった。三年になって研究室に入って、同じ専攻のひとたちと作品を作らなきゃいけないんだけど、自分にできる気がしないんですね。体力とか技術とか、コツコツ積み重ねないとできないことなんだけど、最近の私はてんで努力をしていなかったので。自業自得なのはわかっています。でもなんだか心が離れてしまって、周りでキラキラ頑張っている子たちを見るのがしんどくて、激しい温度差を感じて、学校に行けなくなりました。座学がめんどいとか朝起きるのつらいとか卒業単位が超ギリギリとか他にも理由はあるけれど、大きいのはこのふたつだと思われます。
行こうと思っても行けなくて、玄関までは行けるのにその先が踏み出せなくて、今はリビングにすら出られない。寝すぎて背中が痛いし泣きすぎて目が痛い。二重なのが自分の顔で唯一好きなとこなのに、瞼が腫れちゃって最高にブサイクなおめめになっちゃってる。ここ最近毎日アイメイクを涙で溶かしている。クレンジングいらず。
大学をやめようかな、と思いました。幸い親がとても理解のある人で、今まで投資してきたものを全てパーにしようとする私の行いを責めたりしないんです。兄弟もすごく真摯に私のことを考えてくれて、アドバイスをくれて。だけど私はいっこうに答えを出せなくて、家族に迷惑をかけている。それがまたつらくて自己嫌悪して泣いてるんですけど一旦置いておきます。
大学を辞めようかなって考えたとこです。昨日そう決めて、でも遺恨を残したまま辞めたくなくて、辞めたあとのことは何も決まってないけど明るい中退をしようって母と話しました。だけど帰宅した父に話をして、「だったら社会人としての責務を果たしなさい」って言われた瞬間、急に現実が襲ってきた。見えない未来が怖くなって、涙が止まらなくて、ぐちゃぐちゃになってそのまま部屋に閉じこもってしまった。
それと、泣きながら気づいたことがあって。大学を辞めよう、辞めたら楽になるって思っていたはずなのに、未練があったんです。それは十数年続けてきた、習い事から専門にした、大学で学んでいることでした。練習しなくなって久しいし、散々「もう嫌になってしまった」って言ってたのに、いざ辞めることを考えるとつらくてつらくてしかたなくて。諦めたくないって思ってしまって。うちの学校は三年と四年で作品を発表する場があるんだけど、そこに憧れた記憶が蘇ってしまって。冷めちゃったって思ってたのに、やりたくないって思ったはずなのに、結局私は捨てられないことに気づいてしまった。私という人間を形作るアイデンティティであったから。
自分や周りが思ってる以上に私はネガティブで、めちゃめちゃ自己評価が低い、らしい、です。しょっちゅう死にたくなるし自分を必要とする人間はこの世にいないって思うし周りに迷惑しかかけない自分なんていなくなってしまえばいいのにって思う。正直イベントと舞台とライブのチケット取れてなかったら身投げしてた。オタクでよかった。だけど唯一、ずっと続けてきたそれは自信になっていた。んだと思います。ただネガティブな反面プライドが高いという面倒くさい性格の私は、思うようにそれをできない自分が許せなかった。できないならやめてしまえって考えた。でもそんな簡単にやめられないことにも気づいてしまった。うわっめんどくせぇ！
だったら学校行けばいいじゃん、頑張ればいいじゃんって思いますよね、私も思う。だけどできないんです。今日も行こうと思ったけど、できなかった。バイトには行けたのに。頑張りたい、頑張ろうって思っても部屋から出られなかった。母が優しい言葉をかけてくれたのに何も言えなかった。申し訳なさすぎる。いい加減にしろって思ってるだろうなあ、私もいい加減にしたいです。
ほんっとうに生きづらいなって思います。今まったく未来が見えない。明日が見えない。しにたい。でもしねない。辞めたら楽になるって考えたけどそんなことなさそうだった。社会になんて出たくない。中退っていう経歴を持つのがこわい。でも学校にも行けない。なんでだろ。どうしたらいいんだろうね。
私はただ普通に生きたかった。普通に大学に行って、普通に友達がいて、普通に就職をして、普通に、ふつうに、ふつうってなんだろうね？世の中は普通に生きてる人たちで溢れているように見えるけど、どうやったらああなれるんだろう。めちゃめちゃ尊敬する。すごいなぁ。
だけど私が引きこもってる間に授業は先に進むし履修登録期間は今週中だし学費の納入期限は迫るし舞台のチケットは当たるし推しイベの真っ最中だから石砕かなきゃいけない。明日はどうすればいいんだろう。生きづらいのは誰のせいなんだろう。たぶん私のせいだなぁ。自己嫌悪はすすむばかりである。
氷河期世代というか、この３０年って何かって言ったら、弱肉強食にして、
夢さえ持って一生懸命がんばれば報われるよ（報われない。むしろボロボロになる）
そう、まどか☆マギカのキュウベェみたいな存在ばかり増殖して、頭足りないやつを英雄様とさせようとする。
元英雄様は人々から虐げられる最底辺となる。とくに、次の世代の英雄様にね。
まあ、その上のベビーブーム世代もそう考えてくると、世の中のキレイ事じゃなくて、こちらが正しいんだよというそいつらなりの誘導だったのかもね。
前々から薄々と気が付いてはいたけど、改めて自分が何かしらのコミュニティには属せない人間なんだと思い知った。
正確に言えば、属せない訳ではない。今までジャンルが違うコミュニティにいくつか属していた。
だがどれも似たような理由で抜けてきた。
コミュニティに属している以上、各個人の意見や発表した事に関して賛否両論はあれど、基本的には賛辞など肯定的な意見が多くなる。
それは確かに、ネガティブな言葉ばかりでコミュニティが殺伐としてギスギスした空気で溢れているのは困るし、
適度な賛辞など肯定的な意見で和気藹々とした方が物事も進めやすくなるので、そういう方向はいいに決まっている。
しかし、コミュニティとは大なり小なりの規模はそれぞれあれど、年月が経てば経つ程、内輪の空気が強くなってくる。
そうなってくると賛辞の言葉もクドくなり、馴れ合いが始まる。馴れ合いが始まると否定的な意見も言いづらくなる。
それだけならまだいいが、私にとってその馴れ合いという行為を見かけてしまうのが、とてつもなく気持ち悪く感じてしまう。
毎度繰り返される似たり寄ったりな話。その話は何回目だ。その愚痴は前も聞いた。傷の舐めあいを毎回身内同士でやるのはなんの役にも立たない。
そんなやり取りを見たくもないし聞きたくもないが、コミュニティに属している以上その場にいれば嫌でも耳に入るし目にも入る。
そういう理由でどのコミュニティも、気持ち悪さで心が限界を迎え、逃げ出すように属していたコミュニティを抜け出していた。
コミュニティに属することによって得られる事は確かにあった。情報や技術、知識など得る事ができた。
今でも気になる未開拓ジャンルがあるし、開放的な空気があるのでそのコミュニティに属せばスタートダッシュを決められそうなぐらい、情報のやりとりが出来るのかもしれない。
だが、どのコミュニティに属した所で、最終的には精神がダメになりそうになってボロボロになるんだったら、もうどのコミュニティに属さない方がいいのかもしれない。
周りの者にどんどん追い抜かれながらも、後ろの方でノロノロと一人で地道にやり続けるのが精神的ダメージが少なく、楽な生き方なのかもしれない。
でも結局の所、世間的に見れば後ろ指を指しつづけられるのはコミュニティに属せない私の方なのだろう。
どこにも属さないで一人で生き続けるというのは、余程の能力を持った者か、とてつもない努力をして成功した人でも無い限り、そういう世間の風当たりを感じながら生きるしかないのだろう。
ブックマークからお気に入りのものを。誤字脱字や「せざる"お"えない」みたいなのが目についたり、一人称視点変更の多さが気になる作品もあるが、とりあえず目をつぶっている。
SF。ポストアポカリプス。人類が滅びたと思われる近未来で、コールドスリープから目覚めた主人公は生き残りを探す。あらすじ、前書き、後書き、のテキストがすごく好き。
異能力バトル。ちょいSF。能力バトルものだけど、いろいろあって主人公だけは特殊能力なし。フィールドが主人公に有利気味とか終盤の展開が読めちゃうとかあるけど、主人公の戦い方が好きなので。
SF。群像劇。超越者となった旧人類の生き残りが、進化していく新人類を観察する話。ちょっと中二感ある主人公。惑星連盟あたりは時間の設定がちょっと気になる。
異世界転移。ダンジョン運営。ダンジョンマスターになった女子高生が頑張る話。ダンジョンマスターなのに貧乏で何も作れないので自分で戦うところからスタート。異世界人には容赦しないタイプの主人公。
異世界転移。砂漠のような場所に転移した主人公が漂流しつつ、世界の謎にせまる話。中盤まで誰とも出会わない。途中からずっと穴掘りしてる。
異世界転移。ホームレスの二人が飛ばされた異世界でお手伝いしたり。二人がかかわる事件の設定が面白い。この人ホームレスっていうかサバイバリストですよねという気持ちもある。
SF。12個の迷宮を持つ惑星。全ての迷宮に共通の敵対生物が存在している。それぞれの迷宮でのそれぞれの物語。オムニバス。章ごとのジャンルはバラバラ。
異世界転移。完結マークないけど話は終わっている。主人公は転移した森のなかで一人で生き抜き、人間の痕跡を探す。
異世界転移。クラス集団転移。だけど、転移先は滅ぶ寸前。破滅へと進む世界でのお話。全体的に暗い。
異世界転生。いわゆる知識チートもの。商会のために奔走したり、魔法を科学したり。主人公は自分には知識はあるけど技術がないので、助けてくれる人がいないと何もできないという認識の人。
異世界転移。デスゲーム。死に戻り。スキルシステムあり。とテンプレを揃えながらもとてもシビアなデスゲームの話。途中まで一人。同作者の作品は他にも読んでいるけど基本的にどれも好き。
ファンタジー。超凄腕暗殺者の主人公が敵対勢力の街で100人殺してこいという依頼を受けて、殺人を繰り返す話。
異世界転移？ 迷宮の最奥からスタート。途中まで一人。主人公どんどんボロボロになっていく。主人公は特に強いわけでもないので逃走と策で戦うことが多い。
異世界転移。SF。異世界へ行く技術のある世界。ファンタジー世界の森で生き抜く話。基本的にずっと一人。病気にかかるし怪我もする。いいところで更新停止してしまった。
異世界転生。ダンジョン攻略もの。HPとかスキルとかある。主人公あんまり強くない。風呂敷すごい広げてるけど大丈夫なのかなとちょっと心配。
ファンタジー。なろうによくあるスキルのある世界で、スキルを売買できるスキルをもった商人の話。一話完結もの。
異世界転生。チートとかスキルとかない。魔法はある。ファンタジー。主人公は基本的に卑屈。
異世界転移。舞台は東京。スキルはある。現代の銃火器を持つ人物もいる。東京に住んでる人は舞台の光景を想像しやすい。渋谷のスタバは冒険者ギルド出張所。
痴漢をされた。
腕を怪我していて治療の都合上前方に固定しなければならなかったので優先席に座っていたら、
電車の入り口付近に乗り込んだ中年男性がやたらと股間を怪我で動かせない方の手に擦り付けてくる。
最初は揺れでたまたま当たったのかなと思っていたけど、あまりにしつこくスリスリされるので痴漢だと確信した。
怪我で動けないなりに工夫して体制を変え腕を庇っても、
しらっと擦り付けるポジションに移行する中年男性を思い出すと今でもイラッとする。
席を立てる状況でもなく、注意しようとも思ったのだが、
・男性の両手が電車の手すりを掴んでいて直接触っていた訳ではないので痴漢した証拠がないこと、
・前日に痴漢冤罪で人生をボロボロにされてしまった男性のドキュメンタリー番組を見ていたこと、
という固定観念が広まっていること(今思うとフェミの人に失礼だしネットに踊らされすぎてる)
が頭をよぎり何もできなかった。我ながら馬鹿だなと思う。
モヤモヤが治らないので帰宅後痴漢関係の記事をぐぐってみたのだが、
・フェミニストの方が書いた男性全体のdisっぽい記事(自分はフェミニストの方がこわくて苦手なんです…)
・美人さんが書いた痴漢被害者はブスだからされるのよ的な記事(図星です…)
・2chまとめにありがちな男性方から痴漢冤罪女へのdis記事
しか見当たらずもう虚しさが募る一方だった。
本当は痴漢する人がなんで痴漢したくなっちゃうのか知りたかったんだが
あんまり納得すること書いてるページが見当たらなかったので諦めた…。
痴漢自体はじめての経験ではないのだが、今回ここまで引きずっているのは2つ理由があって、
手を使わない痴漢がこんなに消化不良でやきもきするものだと思ってなかったので
(こんなクネクネした微妙な痴漢して楽しいのかな…)と思ったことと、
ネットの人たちがかなり痴漢冤罪を恐れていることを再認識したからだ。
もしかして痴漢に限らず性犯罪って女性の被害と同じくらい他の男性の被害も大きいのかなと思う。
男ってだけで何もしてないのに何か疑われたら誰だって気分悪いだろうし。
痴漢は男性全体を生きづらくするし痴漢冤罪は女性全体を生きづらくすることなのでどっちも遊び半分でやるのはやめようね…。
駅員さんに救急車呼びますか？って聞かれて「仕事行かなくちゃいけないので呼ばないでください…」って言った瞬間救急車呼ばれた
マジで人生終わったと思ってボロボロ泣いてたらあのね、仕事より大事なことがあるでしょう…って諭されて、人ごみのなかを担架で運ばれながらあぁ…もしかして社畜精神に蝕まれてたのか…とようやく気づいた
物流関係の限界と言われてるけど、当然、郵便局の中の人も限界突破してるよ。
人手に関しては、まだ郵便局パワーで非正規かき集めてるからマシかもしれないけど、閉塞感はハンパじゃないぜ。
まずは年収。民営化以降に入ってくる奴らの給与の低下が半端ないぜ。
自分は35歳正社員なんだけど手取り月18万。年収350万（サビ残・自爆ノルマ込み）くらいだ。
なめんなよ。家族持ちなら、質素に生きても破綻するわこんなもん…
ちなみに俺は非正規から正社員登用した勝ち組なんだけど、昇給スピードは当然クソ遅い。給料高いのは公務員時代に出世した上の世代だけだよ。今の新卒も安いっぽくて、不満がたまってる。
俺は独身だからいいけど、家族持ちの正社員はボロボロ抜けてってるよ。子供を作る？無理だろ。親や祖父母が土地持ちなら別だけど、実家の支援無い人は無理。都市部の郵便局？あ～絶対無理だね。金がたりやしない。
若いのはヤマトあたりにいってるんじゃない？まあ40以上の正社員は諦めて残ってる人が多いけど。
給与が低くても将来性があればいいんだけど、郵便局のシステムのふるさはやばいぜ。
まず局長の長話。これ、実は上から「絶対やれ」と強制されてるの。
んで内容は誤配送の対策やら、売上あげろ×100。みたいな感じだ。
自爆しないと越えられないノルマを設定するあたり、改善する気ゼロ。今どきはがきの売上なんてあがらねーよ。
革新的なアイデアがあったとしても「それはどうかなぁ」と上に潰されるし、そもそも局長もやる気ないから「あ～それいいかもね」で終わり。
完全に公務員体質。公務員体質なのにノルマあり。この組み合わせは地獄ですぜ。売る気が無いのにノルマ強制は、問題起こして出場停止になった野球部がグラウンド100周するのに似てる。
売上出したところでインセンティブもねーし、皆てきとーに自爆して茶を濁してる。
「自爆引いたら後の年収が本当の手取りだよなｗ」なんてブラックジョークも笑えねえ
売上取れるから飛びついてるんだろうけど、ヤマトが悲鳴あげたのにうちが出来るわけねーだろ
人海戦術でこなしてるけど、システムの効率はヤマトのがましだよ。ラインで色々できるんだろ？郵便局なんて「電話」がメインだからね。高齢者が顧客に多いからITなんか導入できん。
救いは「はがき文化」が減ってる事かな。みんなメールなりラインで済ませてくれ。
そのかわりに配送が増えてるからプラマイゼロ、というか負担増のがデカイのが悲しい
将来どうなるか分からないけど、とりあえず郵便局はおすすめしない。
物流関係の限界と言われてるけど、当然、郵便局の中の人も限界突破してるよ。
人手に関しては、まだ郵便局パワーで非正規かき集めてるからマシかもしれないけど、閉塞感はハンパじゃないぜ。
まずは年収。民営化以降に入ってくる奴らの給与の低下が半端ないぜ。
自分は35歳正社員なんだけど手取り月18万。年収350万（サビ残・自爆ノルマ込み）くらいだ。
なめんなよ。家族持ちなら、質素に生きても破綻するわこんなもん…
ちなみに俺は非正規から正社員登用した勝ち組なんだけど、昇給スピードは当然クソ遅い。給料高いのは公務員時代に出世した上の世代だけだよ。今の新卒も安いっぽくて、不満がたまってる。
俺は独身だからいいけど、家族持ちの正社員はボロボロ抜けてってるよ。子供を作る？無理だろ。親や祖父母が土地持ちなら別だけど、実家の支援無い人は無理。都市部の郵便局？あ～絶対無理だね。金がたりやしない。
若いのはヤマトあたりにいってるんじゃない？まあ40以上の正社員は諦めて残ってる人が多いけど。
給与が低くても将来性があればいいんだけど、郵便局のシステムのふるさはやばいぜ。
まず局長の長話。これ、実は上から「絶対やれ」と強制されてるの。
んで内容は誤配送の対策やら、売上あげろ×100。みたいな感じだ。
自爆しないと越えられないノルマを設定するあたり、改善する気ゼロ。今どきはがきの売上なんてあがらねーよ。
革新的なアイデアがあったとしても「それはどうかなぁ」と上に潰されるし、そもそも局長もやる気ないから「あ～それいいかもね」で終わり。
完全に公務員体質。公務員体質なのにノルマあり。この組み合わせは地獄ですぜ。売る気が無いのにノルマ強制は、問題起こして出場停止になった野球部がグラウンド100周するのに似てる。
売上出したところでインセンティブもねーし、皆てきとーに自爆して茶を濁してる。
「自爆引いたら後の年収が本当の手取りだよなｗ」なんてブラックジョークも笑えねえ
売上取れるから飛びついてるんだろうけど、ヤマトが悲鳴あげたのにうちが出来るわけねーだろ
人海戦術でこなしてるけど、システムの効率はヤマトのがましだよ。ラインで色々できるんだろ？郵便局なんて「電話」がメインだからね。高齢者が顧客に多いからITなんか導入できん。
救いは「はがき文化」が減ってる事かな。みんなメールなりラインで済ませてくれ。
そのかわりに配送が増えてるからプラマイゼロ、というか負担増のがデカイのが悲しい
将来どうなるか分からないけど、とりあえず郵便局はおすすめしない。
トラウマになっている。
友達の家の犬が馬鹿だった。いや、飼い主が馬鹿だったんだと思う。
友達はモップみたいなヨークシャーテリアを飼っているといっていた。
小学6年生当時、犬は嫌いじゃなかったし、「遊びに来てよ！」と言われたので遊びに行った。
夏の日差しが強い日。半ズボンを履いて、遊びに行ってしまった。
ピンポンを鳴らすと「ギャンギャン！バンバン！グルルルン」という変な犬の泣き声が。
ドアホンごしに「うちの子、ピンポン鳴らすと興奮しちゃうんだよね」と笑いながら言って来た。
ドアを開けるから待って、といわれ待っていたのだが
ドアが開いた拍子に、犬がタックルしてきた。
こいつ……本気だ……
殴ろうと思ったけど、友達の犬だし何も出来ず
私は脛を差し出すのみだった。
結果、弁慶の泣き所は血まみれになった。私は泣かなかったが怒りでいっぱいだった。
私の脛が血まみれになっていたが、友達は気にすることなく「さ、あがって」の一言。
消毒液も絆創膏もくれなかった。シャワー借りてとりあえず流した。
友達との仲はそれから悪くなり（私が相手を嫌いになってしまった)疎遠。
そして、社会人になって出来た現恋人は実家で小型犬を飼っていた。
家族に紹介するとのことで家に遊びに行かないといけなかった。
ヨークシャーテリアじゃなくてダックスフンドなだけマシだった。
家に入ると「ワンワン！ワンワン！ワンワンワンワンワンワン！」めっちゃ吼えた。
でも、恐怖でどうしようもなくなり、思わず泣いた。ボロボロ泣いた。
小型犬が怖いだなんて何か恥ずかしかった。彼の祖母、祖父に泣き顔見られた…。
彼のわんちゃん。彼に言わせると「スケベ犬」らしく
男性が家に上がると1日中吼え続けるが、女性の場合は5分もしないうちに大人しくなるらしい。
5分もしないうちに、私のにおいをかいで落ち着いたのか犬が黙った。
ちょっとだけ可愛いと思った。触らせてくれたし、噛み付きもしなかった。
この前、増田に投稿した記事がホッテントリに上がって、いくつかのコメントをいただいた。それをみていて思ったのは、ネットの世界には匿名の向こうに人間がいると認識している人と、記事をただのコンテンツとして認識している人の二種類がいるということだ。
匿名の増田が人間であることを認識している人は、それを書いている”人”に向けてコメントを書いている。
コンテンツと認識している人は”自分が求めていたことが書いてない”と文句を言い、あるいは自分の承認去って行く。
まぁそれはどっちでもいいのだけれど、そういうネットでの人の関わりを見て、そこに確かに人間がいるんだなと実感できる。テキストだけの関係は直接人の精神に触れるようなもので、そういうのを見ていると自分の他にもたくさんの人間がいるんだなと思える。
逆に現実で、たとえば街ですれ違う大量の人たちを見ていても、それが人間であるという実感がいまいちない。ただ、移動する障害物みたいなものだ。そして自分も移動する障害物の一部になっている。
近頃、毎晩実家の夢を見る。
夢に出てくる実家には普通に家族がいるが、そこにあるものは何もかもが実際よりも古くてボロボロだった。壁にあるカレンダーも、メモ帳も障子もボロボロで黄ばんでいて、穴が開いていた。テレビもなく、部屋は薄暗かった。
兄が癌でもうすぐ死ぬという話を夢の中で聞いた。それを聞いて、夢の中での自分は少しだけ不安に思った、と思う。
実際の兄は元気に仕事をしている。
自分は東京にある一人暮し用の狭いマンションの一室のベッドに寝ているのに、気がつくと実家の、かつて自室だった和室で寝ていた。金縛り状態だった。その部屋の障子もボロボロで穴が開いており、焦げたような穴の縁も鮮明に見えたのを覚えている。
部屋の外を、得体の知れない何かが移動していた。
手首から手が３つ生えているのを入り口の曇りガラス越しに見て、ああこれは夢なんだなと認識した瞬間に目が覚めた。
毎朝こんな調子で、起きたい時間より１時間以上も早く目が覚めてしまう。おかげで毎日寝不足だ。
現実と夢が混在していることもたびたびある。ベッドに入ってスマホをいじっているつもりだったのに、実際の自分は寝ているだけだった。
スマホは手元になかった。そうして目が覚めたときにどっちが現実かわからなくて一瞬混乱する。
さっきまで確かに、あるwebページを見ていたはずなのに、それが現実ではなかったのだから。
電車で運良く座れてウトウトしているとき、隣の席に座っている人が立って居なくなった気配がしたのに、気がついたらまだ座っていた。隣の人が降りたと思ったのが夢だった。
日に日に現実に近づく夢を見ていて、現実からは現実感が薄れつつある。
唯一人間の存在を感じるときがインターネットを見ているときで、そこで繰り広げられる論争を傍から見ているときや、Youtubeのなかで騒いでいる人を見ていると安心感がある。ここに確かに人が存在するんだという感じがする。でも、そこに自分は居ない。
おもしろいのが、例えば増田や他の匿名のインターネットで自分の体験を書いたときに、場所などを特定されないために多少のフェイクを入れることがある。
そうすると、投稿した後に自分の文章を読み返しても、本当に自分が書いたのか分からなくなるときがある。
たしかに自分がそれを書いた記憶があるのに、他人の文章のような気がしてくる。
基本的に増田は書いたら放置だけども、注目記事に上がっているのを目にするとものすごく違和感がある。
この違和感は、自分が現実に対して持っている違和感とよく似ている。
現実での行動も確かに自分の意識がやっていることのはずなのに、他人事のような気がしてくるのだ。
この感覚は去年の年末辺りから徐々に進行中で、どこまで行くのか興味がある。と、自分のことすらも他人事に思って観察している。
女の分際ではてなに書き込むことは許されないと聞きましたので、まずは抱いてもらえるようお願いしました上で、本文に移ります。
ざっくり要約すると生理が来なくて不安な気持ちを吐露したいだけなので、クサマン女の繰り言などどうでもいいという方はさらっと無視していただいて結構です。
新卒の最初の1ヶ月は緊張と疲労でボロボロになって生理が1ヶ月飛んだことならあるけど、そのときは処女だったからただ体調がヤベェというだけで妊娠のにの字も頭になかった、当たり前。
でも去年無事めでたくお相手ができて、社会人なりに週1ペースでおセッセに励んできた。
仕事もいい感じに軌道に乗り、相手との仲もいい感じに良好、そんでもって年齢もいい感じに熟してきたので、まあ半年後くらいに親に挨拶してもらってここらで結婚の段取りでも整えますか、なんてひそかに画策していたわけですよ。
でも先月、最近俺たちセックスマンネリだねなんて相手が言い出して、言いたいことはわからんでもないからドンキにローター買いに行ったりフェラチオで出してあげたりネクタイで手首縛らせてあげたりにシフトして、そしたらプレイの延長線上、本番前に、ちょっとだけそのまま(訳：ゴムなしで)挿れてもいい？ということになった。いわゆる先っちょだけというヤツですね。うーん。人によってはやれガマン汁でも妊娠するだの、いやしないだの、奥まで挿入しなけりゃ精子が到達しないから大丈夫だの、ガマン汁で妊娠するのは射精前でもピストン運動によって精子が漏れ出てくるからだ、だの色々ありますが、さすがに先っちょだけスルッ...と入れてすぐ抜いたくらいで妊娠せんでしょ、というのがお互いの共通認識ということになってしまった。確かにそれで妊娠したらたまったもんじゃねえなと。精子が出てきて子宮まで到達しない限りは妊娠しないわけですからな。
私としてはそりゃ男性が女性にブツを入れた時点で妊娠する確率は0じゃないとはもちろんわかっているが、逆に、正常な若い女性が排卵日付近に避妊せず性交した場合の妊娠確率が20〜25%なんて言われてるから、逆張りで、そんだけお膳を調えても75〜80%は妊娠せずお流れになるわけじゃないですか。かみなりの命中率が70%であることを鑑みると、精子なんてボコボコ外れるわけですわ。
そういうバカげた論理で先端生挿入を決行し、これが思わぬ快感と背徳感を双方に与えてくれ、めでたくマンネリ解消、その夜はアチチなベッドストーリーを繰り広げて幸せな気分に至りましたとさ。
てな感じで、そのときはすごくよかったわけですが、一転生理前になると焦りと後悔が襲ってきました。生理が来ない。来ない。今日も来ない。え、先端入れただけで妊娠？ピストン運動もしてないよ？本番挿入のときはゴムしたよ？まだ結婚できるかわからないのにもう妊娠？親は？世間は？お相手さんは？
書きながら思ったけどこのストレスで生理が遅れるっていう可能性もありますね。増田で発散させてもらいました。
もうちょっと待ってこなかったら検査薬でも買ってくるかな、でもアレ高いんだよな、くっそー。
とりあえず私はこの貧相なおマタから血が流れ出てくるまで落ち着いて生活できないなー、ということです。
