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はてなキーワード: 子宮とは
バリキャリで普段「私は仕事がしたかったから結婚しなかった」が口癖の先輩。
先月遅れた歓迎会で新しく入った20代前半の既婚の後輩に「ろくに仕事もできないくせに結婚するなんてお金どうしてるの？旦那に飯食わせてもらってんの？ありえな〜い」と酔っ払いながら話しかけていて、後輩涙目でなんとかなだめつつ席を離しつつで対応したけどなんというか嫉妬の権化という感じで怖かった。
そのあとさらに酒は進み「私ほんとは結婚したいの〜」と愚痴りはじめた先輩。結婚選ばなかったならそれはそれでいいから後輩責めないでほしい。せっかくの歓迎会なのに以来後輩は萎縮してしまってつらそうにしている。なんで独身生活選んでおきながら嫉妬するんだろう。結婚が厳しくなる年齢になる前にちゃんと準備しておけばよくない？理不尽な感情による暴力はまじで怖い。女まじ怖い。どんな子宮してんだよ。
中絶のことを盲腸の手術くらいにしか思ってない男が多いんじゃね？
子宮って男が思ってるよりデリケートな臓器で、中絶すると次回以降の妊娠にすげえ影響出るってことわかってないんだよね。
中絶を4回5回と重ねてやってるJKとかがおもしろおかしく取り上げられることあるけど、1回の中絶のせいでそれ以降正常な妊娠ができなくなるとかよくある話なんだよね。
一生子供出来ないほうがありがたい売春婦とか慰安婦として生きていく女性ならその方が好都合なのかもしれんけど、女性としての機能がそのせいでばあさんになるまで損なわれるってことにまで想像が至らんのだろう。
ある意味記事にあるような中絶を積極的に行い、安全にできますよっていう医師がいることが男性の無責任化に拍車をかけてる面はあると思う。
とあるブログサービスで40歳以上の不妊治療はエゴだというブログが旋風を吹き起こしている。
ブログ主は40歳以上の不妊治療はそもそも無駄だし、生まれた子供にも無責任だというのが主な内容だ。
現在は42歳まで（自治体によってはもっと上の年齢まで）支給される不妊治療助成金だが、
個人的には35歳以上に不妊治療の助成金を出すより、20歳〜34歳までの助成金を増やす方が効果が高いと感じる。
35歳以上はあきらかに老化によってもたらされる不妊原因が多いし、成功確率がグッと低くなるためだ。
34歳までは先天的な子宮や卵巣の病気が不妊が原因になることが多い。
自分の身体は自分で選ぶことはできないので同情の余地があるし、病気さえ治れば妊娠・出産の確率が高い。
35歳になるまで自分の家族計画を組み立てられなかった人は自己責任である。
そのため自分のお金で解決できるのなら問題がないが、助成金に頼って体外受精を行うのはそれこそエゴである。
生理痛が酷い人は病院に行こうと言うじゃないですか。しかし行って検査されても、何ともないと言われて鎮痛剤出されて終わり。病気が見つかればそれはそれで大変だろうけど、痛みの原因が分かっていいなあというのが本音。
何ともないと言われても、じゃあこの痛みは何なんだ？生理直前に立っていられないほどの激痛が起こるのはどうしてなんだ。内側から握りつぶされるかのような激痛で苦しみながら食べたものを戻し、ついでに飲んだ鎮痛剤も戻し、お腹も下り、しばらくはトイレから出られない。寒気がひどくて便座で暖をとり、しかし起き上がっているのが苦しくてトイレから這い出て床に転がり、どうすることもできない痛みへの怒りで床を殴っている。しかしそれも1時間もすれば退いていく。
生理が来てからの生理痛はロキソニン飲めば何とかなる程度だが、生理直前のこの痛みは非常に厄介だ。たかが1時間でしかも数か月に一度のこととはいえ、突然やってきて突然去っていく謎の痛みに毎月怯えている。突然なので対処しようにも間に合わず、真正面から痛みにぶつかることとなる。
巷には病院に行って病気が見つかった体験談ばかりが転がっている。何ともないというのは病院に行ったからこそ分かったことで、だから病院に行くのは大事かもしれないけれど、そこで何ともないと分かれば何だか一人ぼっちな気持ちになる。
病気なら理解されやすいかもしれないが、ただ痛いというのは伝わりにくい。女性にすら笑われて以来、痛みで休んでも理由を言いたくない。病院に行っても伝わらない辛さばかりを感じてしまう。これは口下手な自分のせいでもあるわけだが、毎度ひどく落ち込む。
遂にピルを出して貰った。結局病気でも治療は鎮痛剤やピルになるんだっけ？それなら病気だろうとそうじゃなかろうと行き着く先は同じなのかな。
妊娠する気は一生無いというのに、勝手に毎月準備をしては排泄するこの臓器に苦しめられている。いっそのこと子宮を窓から投げ捨てたい。
着替えとかシャンプーとかは言わずもがななので、その他細々としたもの
・耳栓
・イヤホン
子宮収縮抑制剤の点滴の副作用で動悸はするわほてって汗だくになるわで唇がばりばりになるので
これがMVPかもしれない。上記のように点滴の副作用で汗かきまくるわ、安静度があがるとシャワーにもろくに入れないわで不快指数はねあがりだったので、非常に助かった。要するにすごく低刺激なウエットシートなので全身を拭くのに使える。名前で損してるわこれ。
・ナプキン
お腹が張って一瞬でも起き上がる時間を短くしたいときに。あとやっぱり点滴の副作用で息苦しく口呼吸になりやすいので。
なお、タオルやパジャマ類は病院でレンタルやってるなら絶対そっちに頼ったほうがいい。衛生的だし家族の負担を少しでも減らせる。
夫には思いつく度に上記を小出しでお願いしまくってしまった。仕事後のお見舞いの肉体的、精神的負担は本当に大きかったと思う。下着類も洗濯をして持ってきてもらって、ありがたいやら申し訳ないやら。どんどんつかれた顔になっていって、心苦しかったがそれでも頼るしかない。でもずっと私と胎児の心配をしてくれて、家族のすばらしさとか夫の優しさ、かけがえなさとか再認識できた。
でも願わくば世の中のハイリスク妊婦さんが一人でも減って、少しでも症状が軽くなって、家族が元気な赤ちゃんと会えますようにと祈らずにいられない。
何年か前から白内障と子宮の病気を患っていたけれど、心臓が弱ってしまったことが一番の原因だということだった。
ここ二週間で経口で食事がとれなくなり、栄養剤を投与してなんとかやっていたということで、亡くなるころにはあばら骨が見えるようになっていたという。
駅に着いたところでメールを見たら、ぽっかりと穴が空いたようだと短い文章で書かれていた。
堪えていた涙が、ぽろっと頬を伝った。
会社の後輩も、私と同じように遠く離れた実家で飼っている犬を亡くしたということを先週聞いたばかりだった。
後輩が年末年始に帰省すると、犬がいない現実がそこにあることが何より悲しかったという。
お母さんも、時間が経ってもぼうっとしていて、それを見てまた悲しくなったと言っていた。
後輩の話を聞いて、犬を亡くすことがどんなにつらいものか、よりわかった気がする。
どうか、のこされた私の家族が気落ちしすぎないように、とても愛されていた飼い犬が幸せなまま送ってもらえることを祈っている。
