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はてなキーワード: 尋常とは
１年くらい前に転職して、他者と己のコミュニケーション能力の差を思い知らされて、
会社の屋上から飛ぶか会社にガソリン撒くかどっちかしか考えられない状況になった。
取り急ぎ縊死のために必要なものを揃えて、日曜の晩には首に縄をかけていた。
結局クソ最低なやり方をしたけど会社は退職して、今は無職やりながら健康に生きている。
今まで自殺しようと軽い気持ちで悩んだことはいくらもあったけれど、
ここまで積極的に行動にうつしたのは初めてだったので、実行して初めて知ったことを記録したい。
死ぬ決意が薄れないうちに首つりのための道具がほしかったので、
アマプラに登録してお急ぎ便を利用したんだけど、翌日の午前中には一式揃って、おかげで気持ちが萎えないまま行動できた。
今はアマプラビデオでアニメと映画をひたすら見まくっていて、無職生活がむちゃくちゃ楽しすぎる。
一部商品は少しお安く買えるし、出不精だからめっちゃ助かる。これが月々500円もしないって最高。
②炊飯ジャーは人ひとり乗っても平気
適度な高さの台がなかったのと、もうとにかく死ぬんだからなにしてもいいと開き直って、
目の前にあった炊飯ジャーを足場にすることにした。
そこそこの体重はあるのでぶっ壊れるかなとも思ったけど、歪む音すらせず、人ひとりの重さに十分に耐えてくれた。
今はこれで米炊いて飯食ってる。ちなみにTOSHIBA。
頑丈さで炊飯ジャーを買うならまたTOSHIBA製にしようと思う。
首吊りは痛くないと散々言われているのでそれを信じて決行したのだけど、
結局首が肉に食い込む段階があるので、普通に痛い。
息ができない苦しさよりも圧倒的に痛みの方が強すぎて、これで自殺を断念した。
苦しいのはいいけど痛いのはマジ勘弁だった。
首吊りはやっぱり高い所から落ちる手段（と頑丈なロープ）が必要なんだなと学習した。
死ぬことを決意したのだけれど頓挫して、気持ちが明るくなってから振り返ってみると、
あの感情はなんだったんだ…と呆然とする状況はままあることだけれど、
自殺しようとしたことでどうでもいいことを知ることができて、なかなかいい経験だったなと思う。
あとは退職サービスってマジで返信早いとか、PMDDという病気があることとか、心療内科はセカンドオピニオン必須とか。
無職で金もないので生活はそこそこ大変だけど、今は楽しく生きてます。
今もいざという時のために、アマゾンで購入したロープと大人用紙おむつは保管している。
キラキラリア充の青春ものは好んで読まないにしてもそんなに嫌悪感はない
受け付けないのがオタク同士のくせに「あれ？よく見たら可愛いorカッコいい？」とかのたまって恋愛するやつだ
本当にはぁあああ？オタクのくせになに恋愛で幸せになってんの？しねよと思ってしまう
多分それの延長線上でオタク友達がRTしてくる同人作家の子育てネタとかに尋常じゃなくイライラする
そもそもちゅぷが大っ嫌いなのにそいつがオタクで優しい旦那自慢とか子供可愛い自慢とかされるとゾワゾワする
腐女子だとなおさら憎しみがすごい。おまえ男同士にハァハァしてくせに子作りしたんだ？気持ち悪って思ってしまう
私は20代後半の女だ。
顔は多分悪くない。ずば抜けた美人ではないが、気の置けない男友達に「タイプではないが、ブスなら仲良くしていない。彼女かもって周りに思われても問題ない程度。」と言われたのでまぁきっと10段階評価で5〜7くらいなのだろう。
ブラジャーなんて、あってもなくても変わらない感じだ。
太れない体質ではあるのに、くびれがない。
私…こんなんだけど年収700万以上あって、基本的には自炊もしてるし家事能力もあって、多分その辺の同年代の女性よりは条件がいいんだ。しかも、束縛もしないし自分も趣味があるから相手に何か辞めろとかも言わない。
こんな条件のいい女居なくないか？でも「将来が見えない」でフラれた。
元彼の男友達から「めっちゃいい子じゃん！」って言われてるのにフラれた。
なぜか？
ちゃんとおっぱいなくても満足させられるように膣圧鍛えたりフェラ上手くしたりとか頑張ったんだけど、おっぱいには敵わないんだ。
せめて誰か、私のおっぱい見て、「それがいいんだよ」って、言ってくれたら救われたのに。
【追記】
ちなみに、痩せてるけど不健康ではないです。その辺の女性の倍くらい食べます。
あと、痛いやつと汚いやつ以外ならアブノーマルなプレイもできる。誰か抱いてくれ。爪が伸びてなくて口臭体臭キツくなければ。
元々無双シリーズやってて、で似たようなゲームがカプコンからでたっていうからプレイして。
何これ面白いじゃんってプレイして、ネットで攻略法とかプレイ動画とか漁ると。
当時小学生だったから腐向けって言葉自体分からないからただのMADだと思ってみるわけね。
形容しがたいショックを受けるわけですよ。
かっこいいと思ってたキャラが頬染めて抱き合ってるんだもん。
そういうコミュニティもほぼ腐向けで普通にプレイする人のコミュニティを見かけたことが無い。
探せばあるんだろうけど、女性向け腐向けがでかすぎて影に隠れてるんですよね。
似たようなのでいけば逆転裁判とかデュラララ！とか黒子のバスケとか黒執事とか。
黒多いな。
後はもう自然と離れていくんですよね。
気が付いたら男でそれが好きなんて変わってるねみたいな使いになるし。
そういやふときになったんだけど、女性向けジャンルだったのに男が増えて男向けジャンルみたいになった作品ってあるんだろうか。
今のところ聞いたためしがないけど。
14で初潮が来て、次に来たのは1年後、その次は2ヶ月後、その次は半年後……。
たまにくる生理はいわゆる出血大サービスで、生理痛も尋常ではなく、でもそんなことより何よりも辛かったのは、急に来ることだった。
幸か不幸か高校は不登校だったので、外で大惨事は一度だけで済んだ。その一度をよく覚えている。履いていた白いズボンが血まみれになっていることを誰にも指摘されず、たまたま入ったトイレで気づき、味わう絶望感。
どうしよう、どうしたらいい？トイレから出られない。と友人に連絡し、アドバイスでなんとか乗り切ったけれど、あの時はすごく恥ずかしく嫌な思いをして、悔しくて、涙を止めることはできなかった。
それ以降、ピルを飲み始めた。月に一度出血が来るようになって、まるで初めてそこで女になったような気がした。でもそんなことはどうでもよくて、ただ、急な出血で慌てることがなくなったのがとても嬉しかった。
ピルを飲む前は母に「若いから、まだ安定してないから不順なんだよ」と言われていた。
5年ほど飲み続けて、もしかしたらもう体もちゃんと大人になったのでは？ピルを飲まなくても周期が安定するようになったのでは？と思い上がって一度飲むのをやめてみた。生理は止まってしまった。
初めて婦人科で診察してもらったとき、抵抗のあった内診も我慢して挑み、しかし特に子宮に異常はないと、それだけ伝えられた。
それ以降婦人科へはずっとただピルを処方してもらいに行くだけだった。
問題は複雑であり、また経験から来る主観的視点になりやすいため議論が噛み合わない亊が多いように思う。
今となっては嗜む程度ながらも一応現役の格ゲーマーとして、パズル、TPS、RTS、DTCGなどいくつかの対戦ゲーに触れてきた身として、何人もの初心者と向き合っては失敗と後悔をしてきた身として、自分なりに考えてみたい。
勝負に勝つという行為は無条件に楽しい。本能に根ざした快感がある。
だが、勝てないと楽しくない、『俺が勝てないゲームはクソゲー』というのは短絡的だ。
勝てば楽しいし、負ければ悔しい。
実際には、悔しいで済んでいるのであればかなり良い方である。充分楽しんでいると言って良い。
クソーもう一回！とまた勝負を挑むだろう。
問題は、実力差を如実に感じるため悔しくすらない、ゲームを理解していないため次に打つ手が無いとなった時である。
こうなってはもう無感情に、一方的に、ただ倒されるだけだ。それはもう遊びとして成り立っていないだろう。
つまり、楽しくない。もういいやと投げ出してしまうのも道理だ。
チーム戦のゲームであれば、味方のおかげでなんとなく勝ててしまう亊がままあるし、
DTCGでは相手が事故ったり自分のドロー運が噛み合ったりするとなんとなく勝ててしまったりもする。
しかし格ゲーは誤魔化しの効かない一対一の対戦であり、これを重く感じてしまう人も多いように感じる。
「最初勝てないのは当たり前だよ。」
合わせて、教えてやるから知識を詰め込め、まずこれを練習しろ、とまくし立てる。
「スタート地点すら遠い！もっと気軽にゲームを楽しみたいだけなのに！」
経験者は考えている。
勝てるようになれば楽しいはずだ。まさに「勝てないから楽しくない」と言われた亊すらある。
だったら勝つための方法を懇切丁寧に教えよう。
初心者は考えている。
練習しろと言われると、今のままではダメだと言われているようで息苦しい。
CPUと戦うアーケードモードはもちろん、キャラを掘り下げるストーリーモード、簡単なものから手強いものまで揃ったミッションモードなどなど。
ところが経験者ほど、トレモとオンライン対戦しかしてなかったりする。私もそうだ。
初めてプレイするシリーズのゲームでもストーリーなんてそっちのけ。黙々とトレモに勤しむ。
何故なら格ゲーを対戦ツールとして認識し、勝てるようになれば楽しいと考えているからだ。
格ゲーとは人対人で対戦をするものなのだという認識が経験者にとってはあまりにも当然の亊なので、同様の認識を初心者も持っていると考えてしまう。
自分がプレイしていないモードを初心者が楽しんでいるとも思わずに。
楽しみ方は人それぞれなのだ。初心者には初心者なりの楽しみ方がある。
経験者は練習をしないと勝てなくてつまらないし、練習も楽しめるが
初心者は練習なんてしなくても楽しめるし、練習はつらいのである。
初心者の言う「勝てないから楽しくない」には、「実力差があり過ぎて対戦する意義を見いだせない」という意図があるのではないかと思う。
どうせ勝てないし、一矢報いるためのカードも持っていない。
そもそも初心者はなんとなくプレイするだけで充分に楽しめるのであり、別に強くなりたい、勝てるようになりたいとは思っていない。
これを経験者が「勝ちたいとは思うが練習はしたくない」と捉えて憤慨してしまうのはよく見る光景だが、そもそもお互いの認識にズレがある。
初心者だって別に練習も何もなしに楽して勝ちたいとも勝てるとも思っていない。
格ゲーは対戦ツールでありそれ以外の何物でもないという風潮があるように思う。
そんな亊はない。
もちろん対戦ツールとして人対人の生きた勝負が出来るのは格ゲーの大きな魅力だ。
しかし、単純にアクションゲームとして格ゲーはまた大きな魅力を持っている。
ひとつのキャラクターが多種多様な動きを、それも紛れもない自分の操作でキャラクターがすぐさましてくれるというのは他のジャンルに類を見ない。
これもまた格ゲーの持つ魅力であり、初心者がまず楽しめるのはこちらだ。
表題のような話になるのは、対戦ツールとして遊ばねばならないという押し付けがましい風潮にあり、それこそが最大の問題だと私は思う。
動かすだけで楽しい。CPUに勝って嬉しい。それだけで充分なのに。
なので経験者が持つ心得として、対戦ツールとしての遊び方を押し付けない亊が肝要だと私は考える。
最初に教えるのは、このボタンを押すと強いよ、この技が強いよ、といった程度で良い。
そして、まずは自分が楽しいと思うようにプレイしてご覧よと言ってやる。
対戦しなくても、練習に時間を割かなくても、楽しむ方法はありますよ、と。
初心者だって初心者なりに自分で考えて自分なりのプレイを見出していくし、それがゲームが持つ楽しさ、その本質のひとつであるだろう。
一から十までシステムを把握しろだの、全キャラの主要技を知っておけだの、そんな亊を始めから教えて飲み込むのは尋常ならざるモチベーションを持った人だけであり、その人はきっと独学でも一端の格ゲーマーになる。
そして、「勝てないから楽しくない」と言葉通りに考えている亊だろう。だから勉強をし、練習をするのだと。同じ発言でもこの記事で想定している初心者とは意図が異なっている。
こうした人は実際に存在し、また存在するが故に問題がややこしくなっているようにも思う。
現代の格ゲーはそんな強いモチベーションを持った人しか始められないと考えている人も居るのではないだろうか。
私もかつてはそうだったのだが、今は考え方を改めこの記事を書いている。
格ゲーを初心者なりの楽しみ方で遊んでいたら、もしかすると対戦をしてみたいと思う日が来るかもしれない。
それは、プレイしているうちにそのゲームがもっと好きになり、対戦ツールとしての側面を知りたくなったからかもしれない。
或いは対戦動画を見て自分もやってみたくなったからかもしれない。
ともかくも、そうして自分から対戦がしてみたいとモチベーションを持って臨めるようになったなら、きっともうその人にとって練習はつらいものではなく楽しいものになっているだろう。
知識を仕入れ、練習をし、対戦に活かす、その手助けを経験者は存分にすると良い。
もし対戦ツールとして遊ぶ日が訪れなかったのなら、その人に取って自分が当事者として対戦をする亊は魅力的ではなかったというだけの亊だ。
それでもその人にとって格ゲーはつまらないものとは限らないし、格ゲーの魅力をわかっていない、楽しんでいないという亊にもならない。
経験者が憤慨する亊は何も無いのだ。
一人の格ゲーマーとして、まずは是非にやってみて欲しい。
魅力的なキャラが居て、動きを見ているだけで楽しいかもしれない。
演出が綺麗で自分がこの技を出したんだと思うと気持ち良いかもしれない。
なんとなく動かして、なんとなく楽しんで欲しい。
始めから対戦なんて見据えなくて良いし、むしろオンライン対戦なんて狩られるだけだからやめておけとすら思う。
もしかすると周りにいろいろとアドバイスを頂戴して目が回ってしまうかもしれないが、無視して良い。
そんなの知るかと自分なりの遊び方を見い出せば良い。
上から目線でそんな遊び方してるんだと言われるかもしれない。もちろん無視して良い。
仲の良い友人と、全く同じタイミングで同じく初心者として始めてしまえば何も考えず楽しめる。
ただでさえ、つまらなくてしんどいだけの仕事をこなしてたのに、10月から別のプロジェクトにも関わることになった。
今のプロジェクトへの稼働を減らすためにやってるようなものなので、特に将来大きくわけでもないし、自分が希望していた仕事でもない。（今のプロジェクトから違うのをやりたいとは言ってたが。）
かと言ってやってる業務が目に見えて減ってるわけじゃないから単純に負担が増えただけな気がしている。
新しいほうのチームのメンバーはいい人ばかりではあるが、上司がめちゃくちゃ優秀で自分の無能さが際立つし、自分ひとりで客先常駐だからストレスが尋常じゃない。その上、内容も今ひとつわかってないから、作業も時間かかる。
そんな中追い打ちをかけるように、別チームのリーダーから、自チームの仕事がいかに楽しくて素晴らしいかを聞かされて、自分の惨めさに拍車がかかる。
全部が全部楽しいことばかりでもないのはわかってるし、それが仕事なのも重々承知しているつもり。
自分が甘いだけなのもわかってるつもり。
だけど今すごい仕事が辛い。周りの人は好き勝手いうし、お客も好き勝手言うし、仕事は全然終わらないし、頭も全然働かない。
休みの日だって仕事のことを考えると何も手が付かないし、平日帰っても気づいたらぼーっとYouTube見てる。
転職しようにもスキルないし度胸もないし何していいかわからない。
あー、そうか今週は土日出勤もあるのか。なんのために働いてるんだろう、、
なんでこんな辛い思いしながら働かなきゃいけないんだろう。
給料下がっていいからストレスなくて早く帰れる仕事したい。。。楽しいとかなくていいよ、、早く帰れればそれで楽しいじゃん。仕事に楽しさなんかいらないでしょ、、
俺のセフレは美人だけどド貧乳でそれをイジメるとあり得ないくらい感じまくる
現にさっきまでホテルで首絞めながら、お前、そんな貧乳で恥ずかしくないの？って暴言吐きながら乳首つねってたら半泣きになりながら涙目で「もっと強くして、お願い、もっと。惨めな気持ちになりたいの」って懇願された
で、なんだこの小さっせー乳はよお、小学生かよって吐き捨てながら強めに乳首つねって腰早めに動かしたら尋常じゃないくらい感じて悶えながら獣みたいに叫んで先にイっちゃった
そんなセフレもtwitterでは意識高い系ミソジニスト攻撃キャラ
女ってなに考えてんだろうね
温野菜の方だったんですね。嬉しい。
首をつりたくなるの、私の場合当時は赤ちゃんの象みたいな、ぱやぱやの毛しか残ってなかったので飛び降りるとヅラがずれてかっこ悪いな、と思ってしまったせいもあります。
あとはヅラをむしって、全裸で奇声を上げて近所中を走り回りたいという衝動にも駆られました。
体力ないなかで追いかけられたらすぐに捕まってしまうなということがネックで実行に移さなかったことは賢明でした。
世の中にはストレスで露出に走るタイプとそうでないタイプの2種類の人種がいるのだなと学びました。
自分がそっちのタイプだったかと、がんになるまで知らなかったので、気づきを得たときは何とも言えない心境でしたね。
リュープリン、打った後の不眠がすごくてしばらくしたら落ち着くのですが当時は抗がん剤の日にリュープリンも打っていたので何が何やらでした。
元々の婦人疾患者でも不安定になりがちだったので、ホルモンの変動にすごく敏感なタチなんだと思います。
その後のタモキシフェンという飲み薬でリュープリンの非ではない尋常でない鬱になり、即腱鞘炎になったので、確信しました。
タモキシフェンの副作用がほぼないとか言ってるやつにはオラオラオラってしてやりたいです。
ほぼないとされる副作用にことごとくはまっていくタイプの患者だったので、病院スタッフもあんまり真剣に取り合ってくれないのがもどかしかったです。
めっちゃ下痢するって言っても、フーン、みたいな。化学療法室の師長さんだけが副作用と言ってくれて、〇〇ちゃん、もう限界なのよね。と同情してくれ生理食塩水打ちながらこっそり泣きました。
ステロイド、私は体力なしのぐったり期に使っていたのですがぽっぽしました。
精神的には食欲以外そんなに作用しなかったのですが、あなたがDIO様になるくらいなら相当お辛いのでしょうね。
抗がん剤とステロイド併用すると、何故かみんなカレーに行き当たるようです。
みんな吐き気が治まったらカレー食べてやる、って思うみたいで。
乳がんで死ぬ人はそんないないけど、治療中に生活が乱れたのを引き摺って糖尿病とか生活習慣病で死ぬ人は結構いるんだよね、とお医者さんに言われてぞっとしてます。
お母様と仲直り、よかったですね。
うちの母は自分の非を一切認めない困ったちゃんなので、自業自得はないでしょって言うとお前がピルを飲んでたせいだから間違ってないと言いまくるので永遠に埋まらない溝です。
病気のこと以外では概ね仲は良好なので、昨年父を亡くしてからはたくさん電話をするよう心がけています。病気話地雷。
大学病院の治験、ちょっとワクワクしますよね。私も抗がん剤の副作用に鍼治療がいいかもという研究に参加しました。
鍼の先生優しくて好きでした。
今私は休職中で毎日が日曜日で昼夜逆転を頑張って治しているところです。
私は性的な行為や初対面の男性が特に好きということはないけれど、
来てくれる人たちにとって、私は人間である以前に「女」とか「女体」なのだなとよく思う。
そういった感覚に対して別に嫌悪感もないし、自分のできる範囲で尊重する。
それにお金を頂いているぶんくらいは、私も期待にこたえたい。
でも、これだけは私の方も尊重してほしい。
と言ってお辞儀をした私は両手を差し出すので、握手をさせてほしい。
男と女、客と風俗嬢、に本当になってしまう前に、ただ人間として一瞬でもコミュニケーションがしたい。
できれば挨拶を言い終わってもいないうちからベルトを外さないで欲しい。
でもその前に一度、あなたを人間としても尊重してもいいですか。
人生や価値観や環境を背負って生きる、一人と一人の人間として、ちゃんと私も敬意を払います。
同じことを同じ程度に求めたりはしません。
人間として向き合った瞬間を、すこしだけ下さい。
私は自分以外の風俗嬢のことを全く知らないので、私の感覚が「珍しい」か「あるある」なのかはわからない。
もちろん、風俗嬢に対する扱いがどうとか言いたいわけじゃない。
握手を面倒くさそうにされたくらいでパフォーマンスを落としたりもしない。
ただ、私もあなたもみんな人間だよね、ってことを匿名でどこかに書きたかったんだと思う。
75億どころか、個人が目にする範囲だけでも、わけわからなくなるくらい人間がいる。
その一人一人に生みの親がいて、これまであなたと同じように別の環境で生きてきて、これからの人生があって、人格も価値観も人権もあって、尊重されるべきだよね。
って道徳で習うけど、ぎゅうぎゅうの満員電車の中で、一人一人にそんなことをしみじみ思える余裕はない。
道徳で習ったそのことは、本当にそうなんだろうけど。
学校とか、会社とか、家庭とか、そういうコミュニティの中でだって、他の一人一人の人間や人生を感じないまま生きてる人もいると思う。
麻痺してないとやっていられないことなんていくらでもあるって、みんなわかってる。
誰のことも尊重して、傷付けないように気を遣って、大変な人がいたら助けて、全員の幸せを願ったりなんかしたら、きりがない。
きっと尋常でなく疲れるだろうし、自分が生きづらいだろうし、他人にたくさんがっかりしなきゃいけないかもしれない。
だから自分以外の誰かのことは、キャパシティの範囲で尊重していくしかない。
でも、というか。
だからこそ、私は風俗の個室に来たあなたを、一人の人間としても尊重し、いつくしみたいと思っています。
もちろんあなたが払ったお金が報われるように、最大限がんばります。
私はただあなたが人間であることを、ひとつの人生を背負っていることを、忘れないだけです。
あなたにとって私が不特定多数の風俗嬢の一個体でしかなくとも、全然大丈夫です。
そう思うあなたも一人の人間としてのあなたです。いつもたくさんのことを、おつかれさまです。
ここはあらゆる受け皿の中のひとつですから、サービスの範囲ではありますが、お好きなように楽しんで下さい。
お帰りの際に、(今日は来てよかったな)と思っていただくのが、私の仕事です。
あなたのお金が、努力が、日々が、どうか報われるよう、個室の中にいるあいだ心を尽くします。
なので、よければ、はじめに快く握手をしてください。
それだけで私もすこし報われるんです。
どうしてと言われると難しいですが、私、人間という生き物が全体的にうっすらと好きなんですよね。
でもポルノかどうかって実際におなに－できるかどうかって話だと思うんだよね
そこでキズナアイの動画をyoutubeで再生しながらシコシコできるかやってみたわけだけど、結果からいうと余裕で抜けた。キズナアイの衣装って腋があいてるからそこにちんこをはさむイメージで。
オナニーしながら見てると気づいたんだけどキズナアイって腕の振り方が尋常じゃないんだよね。常に腕を振ってボディランゲージしてるから腋にちんこを挟まれシコシコされるっていうシチュエーションでやったら想像以上に興奮した。
二の腕についてる黒い布もぬがしかけのパンツみたいだしちょうどいいよね。
２時間近く病院の待合室で座っていて、ようやく呼ばれて立ち上がった時、尋常じゃない量が下から出る感覚があった。
しまった、とは思ったもののトイレに駆け込んで確認するより、さっさと診察を終えたほうがいいと判断した。
話もそこそこにいつもよりも早く切り上げると、診察室を出てトイレで確認をする。
シャツをめくると、既に、少し染み出している！
慌ててズボンを下ろすと、パンツが漏れた経血で真っ赤。こんな失敗をしたのは、まだ経験の浅かった10年以上前だと思う。薄手だけど夜用を付けていたのでこの事態に陥ったのを信じられなかったが、現実を受け入れるしかない。幸い、股下まで裾があるシャツと色の濃いジーンズなこと、前漏れしかしてなかったことで、なんとか平静を装うことが出来た。これで、丈の短いトップスで薄い色のズボンだったら詰んでいた。
ドラックストアで替えのサニタリーショーツを購入して、トイレで交換したが、血液で濡れたパンツを履いた状態、感覚は最悪で、惨めだった。なんでいい大人が漏らしてしまったんだろう。
あの、ぬるっと出る感覚が出るまで分からないの、人体の欠陥だと思う。
どうにかならないのか……。
「ねえ、サーモンランがカンストできない。ちっともできない。できる気がしない。全然しない。どうして皆できているんだろう？あんなのどうやったって無理だよ。800に差し掛かれば全くの地獄で野良たちは悉く死んでいく。あれをキャリーするってのは尋常じゃない。神業にしか思えない」
「ごく一部の成功者を見て全体だと思うのはアホよ。成功者はその偉業がためにリツイートされ拡散され知れ渡るの。その後ろには多くの屍がいることがわからないの？あなただってわかってるはずよ」
「わかってる。マッチする野良たちを見れば死屍累々の山が見える。でも「できない」という事実、「どうしてもできない」という心理的ストレスが成功者を輝かしくさせてしまうんだ」
「精神的に追い込まれればその傾向はより強まっていく。ステップを踏むのよ。誰よりも上手にステップを踏むの。バイトがあり続ける限りアナタも踊るの。誰よりも上手にね」
「まるで世界で1番タフな15歳みたいだ。僕は世界で1番タフな野良アルバイターになる。サケをしごいてしごいてしごき続けるんだね」
だからあなた方の不快な気持ちも分かるが、それを制止して公平な判断を心掛けるべきというのはいささか高圧的で偏狭だと思う。もちろん、「オウム真理教はかつてあんなことやらかしたからぶっ殺してやる」とか「アメリカ軍の奴らなんて畜生ばっかだからどんなことしたって責められないだろう」なんて言うようなことがまかり通るとは言わない。限らない限らないで言ったらリスクヘッジも予測も予防もできない。人の恐怖心を、あまり意味のない個別的例外の想定からいましめようとするのは、尋常な価値観で考えて道義的ですらないと思う。
オウム真理教がそうするとは限らないけど、そうした事例があるから避けよう……ただそれだけで批判されるのはよくわからない論理だ。
手掌多汗症。
きっとこの記事を見る人も、尋常じゃない手汗で悩んでいるのではないだろうか。
残念ながら治し方や対策が判明したわけではなく、手汗で悩まされてきたことをただただ書こうと思う。
誰にも相談したことがないから、吐き出すことで少し楽になりたい。同じような症状で悩んでいる人が他にもいるということを知りたい。
ここに書くのは初めてなので、長い上に読み辛く申し訳ない。要するに手汗に対するただの愚痴こぼしである。
小さい頃から手汗の量が多かった。
私の場合は手足の汗がひどい。心配症、緊張しやすいという原因もあると思うが、なんでもない時も汗が出てきてしまう。
幼稚園の時は、手汗のせいでうんていが出来なかった。他の子はすいすいやってみせるが、私は地面の砂をたっぷりつけてから挑んでも、すぐに滑って落ちてしまう。
棒登りもできなかった。ツルツル滑って、全然上に上がらなかった。体育中心の幼稚園なだけに辛かった。
しかし、運動神経が悪いだけなのだろうと、私も周りも思っていた。自分でもまさか手汗が原因だとは思わなかった。
小学校は、テストの度に悩まされた。テスト用紙が汗で濡れるから、手が紙につかないよう書かないといけない。しかしどうしても付いてしまい、机のワックスのせいか、汗と混じって茶色の染みがテスト用紙にできる。他の子の用紙を見ても、誰一人そうなっていない。小学校はなにかとテストが多いため、その度に汗を書いていた。
折り紙が折れなかった。学校の行事で鶴を折った時も、すぐふにゃふにゃになってしまう。折り目が白くなり、完成する前に破けてしまう。そのため、折り方がわからないと誤魔化し、他の子に折ってもらっていた。
皆で仲良く手を繋ぐ、ハイタッチも出来るだけ避けた。体育の際の二人組は、皆も運動して汗をかいているため平気だった。
中学、高校でも改善しない。日直はプリントを横の列に均等に配る、ということがよくあったが、それも辛かった。自分の汗がついているプリントがクラス全員に行き渡ってしまうという恐怖である。
この頃から、小学生の時は平気だった気がするのだが、後ろの人にプリントを配ることすら億劫になった。前の人から渡されるまでに、必死でハンカチや服を握って汗を拭こうとした。プリントが配られる度に自然と身構えてるようになってしまった。一番後ろの席になった時は天国だった。
サンダル類が履けない。汗で滑るため、非常に危険である。靴下を履いてもおかしくない靴しか履けない。そのため夏でも暑苦しいスニーカーを履くしかない。サンダルに靴下、というコーデが流行ったような気もするが、正直変であろう。その組み合わせを考えた人はまさか多汗症だったのだろうか。
予想はしていたが、相性は最悪であった。まず手汗のせいでまともにタップができない。そのため、音ゲー、リズムゲーは最悪である。プレイする時は手元にタオルを用意し、無反応が続いたときは一旦止め、画面と手を拭いてから再開する。中断ができない協力プレイといったものはまず出来ない。
電車でスマホをする時も、汗で画面がドロドロになる。周りの人が(こいつ手汗すごいな…)と思ってなかろうかと、更に手汗が出る。周りの人はふつうにスマホを操作している。それがとても羨ましい。ちなみに、つり革に掴まる時も、汗が付いてしまうためなるべく捕まらないよう意識している。
大学生になった。手掌多汗症について検索したとき、「大人になれば治った」という記事を見たことがあったのだが、私は逆に悪化してしまった。人が多いため、余計に緊張してしまうのだ。
ある日、講義を普通に聞いていたとき、特に緊張もしていなかったのだが、汗が垂れたのがわかった。スカートを見ると、一滴分の染みが出来ていた。手から垂れたのは初めてであった。他の人に見られていないか不安で堪まらなかった。その日から授業中ずっとハンカチを握るようになった。
バイトを始めた。初バイトの定番といえば飲食のホールだが、汗が付いた皿で食品を提供してはまずいと思い、選択肢から外れた。近場ということもあり雑貨屋のバイトに決めた。面接の時も言わず、そのまま辞めるまで誰にも言うことなく終わった。レジの度に汗をかいた。レシートが一瞬で濡れてしまうため、小銭を置いて誤魔化した。一度お客様から文句を言われるほどであった。雑貨屋定番のラッピングも地獄だった。汗で包装紙がふにゃふにゃになる。しかしお客様を待たせるわけにはいかず、何度もタオルで拭きながらラッピングした。後輩も先輩も難なくこなしているのを見て、自分には向いてないと思い、辞めてしまった。手汗が酷くても出来るバイトを、現在検討している最中である。
こうして書き連ねてみると、小さいことが多い。命に関わるわけでもないし、大したことないのではないかとも思う。しかし、普通の人ならこんな小さいことで悩む必要ないのだと思うと、とても悲しくなる。
あの時もこの時も、あれもこれも、手汗がなかったら、普通に出来たのに。
実際のところ、他の人に手汗について指摘されたことはほとんどない。周りはそこまで気にならないのだと思うが、私は毎日毎日悩まされている。
ここまで書いて、恐らく他にもまだまだあるだろう。私より症状が重い人もいるだろう。改善策を何度も調べても、有効なものは出てこない。治療は高いうえ、やはり完治は困難らしい。他の人はする必要もない手術に金を出すことも虚しく感じる。
この記事も手汗による誤反応と戦いながら書いたため、誤植があるかもしれない。夏は特に汗が酷い。しかし、吐き出したことで少しスッキリした気がする。
誰か改善策を教えてください。
