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2021-11-30

anond:20211130091330

これ。これに尽きる

元増田は既に依存症という「病気」だということを理解してない

心の底ではまだやり直せると思ってるだろう?

ネットで見る依存症の連中はそれこそ何百万、下手したら何千万借金を負ってるやつもいる。だから自分ぐらいだったらまだ自分の力で返済できる。そう思ってるだろう?

だって最初はそうなんだ

今すぐ親に連絡しろ。恐怖と外部から強制力自分を縛れ。増田の言う通り、今すぐにというのは仕事中だろうと何だろうと今すぐ親に電話をかけるということだ

お前はそれを自力解決できない。解決できるならそんな風になってない

anond:20211130013348

今すぐ通帳とカードを親に預けて返済を任せろ。いいか?今すぐにだ。

↑このコメントを書いた者だが、二点追伸。

1 親に隠そうとしているが、やめておけ。依存症ありがちなのが隠すこと。隠せばまだ依存する余地が生まれからな。立ち直りたいと思うなら隠すな。逆に言うと、ここで親に洗いざらい打ち明けられれば、これ以上の地獄は避けられる。想像してみろ。なんとなく自分でもその通りだと思うだろ?親にボーナスを預けたくない気持ちは、ボーナスでひと勝負したい気持ちの裏返しだ。

2 「ボーナスで云々」「30までに転職云々」と、将来の話でバランスを取ろうとするのも依存症あるあるだ。依存症は実績でしか話をしてはいけない。「依存症外来の予約を取った」とか行動の結果を書くべきだ。50万の枠を使い切るのは一瞬だ。今すぐ動け。今すぐとは、これを読んだら直ちに仕事を中断して電話をかけるということだ。かける先はまず親、次に依存症外来だ。健闘を祈る。

さら追記

親が金を持っていたとしても、一銭たりとも肩代わりさせるんじゃないぞ。返済を管理してもらうんだ。「通帳とカードを親に預けて返済を任せろ」とはそういう意味だ。

anond:20211130013348

冬のボーナス12/10に出るからそれで一括返済する。解約?退会?もするつもり。原因はパチンコから依存症相談センター電話する。もっというと給料が安いのもあるから転職もする。30歳の春までに

12/10 になったら、またこ増田のリプで返済できたかどうなったか書く方がいいよ。

自分との約束を守るためにも、毎月一回、この増田のリプでどういう状況になったか書いていくと、自分客観視して計画通り動きやすくなるよ。

うまくいっても、うまくいかないことがあっても書く方が良い。

応援してるよ。

いよいよ消費者金融から金借りてしまった

お金ルーズ過ぎて家賃が払えなくなった。

28歳男。

社会人になってクレカつくったときは、ビビりながら使ってた。貯金額で収まる額しか使わなかった。

ただ、友人の結婚ラッシュが続いて貯金がなくなった。甘え下手だった私は親には相談できず、クレカキャッシングに手を出した。

はじめは罪悪感と利息の恐怖からすぐに返済していた。でも、一度で返済できない額になったくらいから罪悪感は薄れてきた。

借金しているのが当たり前になってからは、手元に最低限の現金を残して、基本的カードで支払うようになった。

給料が15万入ってきて家賃3万円、奨学金2万円、通信費0.5万円、電気ガス水道1.5万円。食費と服と交遊費とかはカード。だいたい月に5〜7万。

現金が2〜3万残る感じ。

もちろん貯金なんかあるわけないし、キャッシングの元金も減ってないのに、こともあろうか私はパチンコにハマった。

理由はいくつかあって、過去に大当たりして7万円勝ったからとか、友だちやパートナーがいない寂しさを埋められるからとか、熱中したら変に集中しちゃう自称ADHDからとか、そんなん。

もちろん勝てるわけがなく、キャッシングの額はみるみる膨れ上がった。軍資金作りのために借金する前に買ったPS4Switchをはじめ、手当たり次第に物を売った(コンプした冴えカノの映画特典が意外と高く売れた)。でも、ぜんぶスッた。

で、今日

いよいよ支出収入を超えた。原因はもちろんカード使い過ぎ。2万円足りなかった。

いくらルーズとはいえこんなことは初めてで辛いな〜と思いつつ、コンビニキャッシングしようとしたら限度額に達していた。

冷や汗がどっと吹いた。手元にお金はない。売るものもない。「他人迷惑をかけるな」と育てられた私は、支払いを滞らせるのも怖く連絡できない。もちろん金を貸してくれる友人もいない。

親にいえば貸してくれるかもしれないけど、理由を問い詰められるのは必至。

選んだのは消費者金融だった。クレカキャッシングに似たようなもんだけど、なぜか「消費者金融だけはヤバい」と思っていて、これに手を出したらもう真人間には戻れないと思った。

でも、もうそしか選択肢が浮かばなかった。

手続きは恐ろしく簡単だった。ホームページで空欄を埋めていくだけ。ただ、勤務先や免許証情報を入れるときは、死神心臓を掴まれている気持ちになった。

すでにクレカの方で40万円の借金をしているのに「書類は後日でいいので〜」と50万円の枠をくれた。ゆるすぎて怖かった。

本人確認電話も、カードを受け取る無人契約機のオペレーターも、どちらも優しい声色の人だった。逆に怖かった。

申し込みから3時間後には5万円を借りられた。

冬のボーナス12/10に出るからそれで一括返済する。解約?退会?もするつもり。原因はパチンコから依存症相談センター電話する。もっというと給料が安いのもあるから転職もする。30歳の春までに。

最悪な経験だけど今が最後のチャンスだと思って、その備忘録

11/30追記

元増田って私のことですよね?

投稿もの勝手が分からすみません

かい声・厳しい声ありがとうございます

日本語下手くそ申し訳ないけど、ボーナスで返せるのは消費者金融分だけで、クレカの方はまだぜんぜん足りませんね…

ボーナス手取りで15万くらい。消費者金融から5万借金クレカから40万借金

ボーナスを全部返済にあてると、給料日まで生きてけないのでちょっと持っておくとして、それでも全部で10万円(消費者金融クレカ各5万ずつ)は返したいところです

皆さんのコメント読んで、客観的自分のこと見て、マジでやべーんだなと思わされます

やっぱり借金はまずいですね

ただ、親に相談!はちょっと無理かも

いま振り返るとこれもう虐待じゃない?みたいな育てられ方されたせいかあんまり特別感情がなくて全く甘え方わからないんですよね

ヒステリックになられるより、銀行相談する方がまだ現実的かも

2021-11-29

anond:20211129141913

狭い二人座りの座席に💺💺

わしの足元にドサッと👜を置き、

足を打ちけるようにドカすわり。

荷物は抱えず大股開きで、貧乏揺すりで

足をガンガンぶつけながら、携帯

ゲーム

なんやこれ。

10年前なら、注意したが。

10代の時なら襟首掴んでる。

金沢学生は、馬鹿なのか?

東京でも他の西日本九州でも

そんなやつ見た事ない。

一言、元地元の先輩として方言

言うべきやったと後悔してる。

最近の若者は、敬語も使えないし

電話は先に切るし、道は譲らないし

おかしいと思う。

先生地域の雷おじさんも俺も頑張れや。

子供は叱るもの



イチロー指導見てたけど、野球部員が

あんタメ口でダラダラ

教わる側に話して良いのかよ?

とか思った。野球以前の問題

元旦那」とやり直したい

私の家は自営業飲食店経営していますが、元々は小さいお店で父が仕事を切られたの機に始めました。

開業資金銀行から借りたり両親の貯金や父の少ない退職金店舗を構えました。

近所や近くの工場学生さんなどの地域でひっそりとやっていてお世辞にも「美味しい」わけではありませんでしたが

それでも地域の方が頻繁に来てくれたり集まりで使って頂いてましたので借金の返済などを本当にチビチビでしたが

生活する分は必要最低限に抑えたら生活できる範囲でした。


今後 お店の為になれば、と22歳で飲食店で働く事にしその職場で元(?)旦那に会いました

お店の雰囲気は良くみんなニコニコ働いており売上や評判もすごく良かったので今後の為になると思いました。

飲食店などでありがちな暴言パワハラ的な物はなく(TVや知人談)不思議に思ってました。

メニューも頻繁に変えたりして飽きさせないようにしておりそれが売りでもありました。


そこで副料理長をしていたのが元旦那アルバイトからの評判も良く賄などの料理がすごく美味しかった

(本当にやさしい味で万人受けするような味付けでした)

最初の印象は頼りない感じでアルバイト女の子で思い寄せてる子がいましたが(B子)(内心プギャーしてました)


例えると「イザ」という時は頼りになるというか実際に本気になると動きはヤバイです、速い・丁寧・美味しい

料理長をして店を渡すならヤツしかいないが飲み会の口癖でした。

飲み会には元旦那は全く来ないというか誘っても来ない&来ても年1回

「付き合い悪いなー」と愚痴るヤツは私だけでした。

逆に私が職場スタッフ愚痴を言ってたときは(主にB子 動きがトロイ


元旦那「みんな頑張って働いているんだからそんなこと言っちゃ駄目だよ。」と論され切れてしまいました。

結果 満員の店内の客の注目を浴び スタッフからは冷たい視線で耐えきれなくなり制服のまま帰ってしまいました。

次の日辞める決意でお店に行くと何事もなかったように皆接してくれて常連のお客さんにも慰められ留まることに

後日 料理長あの日の事聞くと 元旦那がお客さんにアイスデザートプレートをくばりスタッフには

「俺が空気わるくしてごめんね、私子一生懸命なんだ」と頭下げて回ってたみたいです


それから徐々に惹かれ始めてアタックしたら意外にも「NO!」

元旦那料理が好きだし、この職業は2人時間も取れないし苦労させるし、まだ自分時間すら足りない」でした

わたしが「それでもいい」と何度もアタックしたらようやくOK 何回かデートしましたが女性目線で言うと「つまらない」の一言です。


元旦那の強引に家に遊び行ったときにそんな負のイメージは消えました。

部屋には料理の本がビッシリ!600冊くらいあり レシピノート結構な数。

あとはPCプリンター調理器具がたんまりあり 「なんだ此処w」と思い帰宅

後日調理の子に聞くと「元旦那さんがレシピを考えてくれたり僕ら未経験アルバイトでも作れるように分量・手順・材料無駄なく書いてある表(ラミネート済み)」を作ってくれてる

おかげで忙しいとき指示されても混乱させないようにしてくれてるんだよと話してました。

(ご親切に仕込みの手順なり材料のあるところやオーブンの予熱時間とか)

ソレも必要なら人数分くれたり 修行時代ノートも貸し出してくれるとの事


料理長も「お前もアノ部屋行ったかーすごかっただろ?w試作とかも店の定休日に俺と作ったり家で過程までやってから案件出して来たり すごいヤツだよ だから次の跡取りは(ry

料理長あんまり元旦那の事は知らなかったらしいのですが両親は父親だけで奥さん元旦那が生まれから少しで他界父親調理師で元旦那高校卒業時に他界

その後 調理師へだそうで、本当に体一つでホテルなりで働き始めて今になるそうです。

飲み会も来ないんじゃなくお店の事やスタッフのことを考えて家でやることが多くて「来れないんだ」だから付き合ってるなら支えてくれと言われました

料理長も色々手伝ったりしてるのですがセンスレパートリーでは敵わないらしく返って足を引っ張るかららしい)

そのぶん賃金休日で反映させようにも無欲で「いえいえ他の人に」状態らしい、だから料理長がよく元旦那ケーキを買ってくるとラスカルみたいな顔しながら休憩室で食べてたw


付き合い始めてしばらく経ったので昔のこと聞いたら

ホテルに入り雑用からまりパワハラで嫌にもなったけど俺には逃げ場は無く前進しかなかった親父が残したお金もいつか無くなる、

幸い道具は親父が残してくれたコレでお金を稼いで食べていくしかなかった」と住込みで働いてたそうな

でも洋食神様と言われた村上さんの直径の弟子の人に教えてもらったのは財産だと良く口にしてた。

それからいろいろ渡り歩いて働いて今のお店に来たらしい、鉄板焼きウェディングなど、でも今の店は家族ぽいっから好きだと言ってた

自分過去経験もありパワハラは一切なく「出来るまでなんどでも丁寧に教える」がモットーだった

いまのお店は離職率は全くなく結婚しても出戻りくらいで望んで辞めるのは居なかった。

店にもたまーに前職の上司など来て「戻ってこい」とか言ってるのはみんな見てた「嫌です」といキッパリ切り捨ててたが


付き合いからしばらくして両親に元旦那の事、話したら超大喜び、跡取りできた!店が流行借金返せるなど

わたし結婚してもいいかなーくらいに構えてたので 元旦那に持ちかけてみたら神妙な顔して「早すぎない?」といわれ

とりあえず無理をお願いして親に会ってもらった。

結構粘りに粘り(私両親)近くに住んでもらうということで元旦那引っ越し、私はバイトを辞め家の店に入ることにした。

元旦那は掛け持ちという感じで私店にも来てもらった。


初めに「厨房ひどいな」とは言ってのはカチンと来たけどw 

本店営業後店に来てもらい掃除など一から始動の準備をしてもらった(両親はプロにおまかせだと丸投げしてた)

4日目で大体片付いて レシピ作成本店かぶらない&この地域で好まれそうなのを創ってもらい試作と試食

相変わらず美味しいので両親と私ともに満足。

次の週から厨房に入ってもらうために本店を辞めるように説得したのだが渋ったので本店料理長に両親と突撃

両親が家の惨状説明しゴネにゴネて長期休暇という感じで了承(両方とも個人就業規則などの縛りはなかった)


最初はポツポツだったお客は数か月後には満席&予約の電話が入るように毎日忙しくなって

厨房元旦那ホールは私と両親でローテンションで休憩とりつつまわしてた。

本店休みの日は料理長が手伝いに来てくれたりしてうれしかった。

お店の規模が今のままでは足りないことになってきたので改装して大きくしようということになり

24から50~60席にして従業員キッチン元旦那と後1.2人で回そうということもあり改装&準備を始めた。

元旦那は反対でまだ早すぎる軌道に乗るまで数年やもっとかると否定的でしたが両親が押し切りました)


料理長が温情で「ゆくゆくは元旦那の妻になり元旦那には初めて家族になる人達

ということとで改装間中本店で両親共バイトで面倒みてもらうことに



でも、ここからすべてが狂ってしまった。



改装後の従業員面接ということで19歳の男の子、Aを雇ったAは元旦那とは対照的で自信満々でポジティブで野心家。

「いつか俺がこの店をデカしますよ!本店支店1号にしますかwww」などで私の親と盛り上がってた本店支店で出す料理勉強するとき

Aが周りの子レベル高すぎてついていけくなり店が本格オープンしてから来るよ、その間修行してくる!といって来なくなったのだが

町で偶然会った時に「料理修行中」「すげー褒められてる」と言っていたので嬉しくなりその後チョクチョク会うようになった。

色んな意味で無欲でつまらない元旦那に比べてポジティブなAに惹かれバイト後や休みの日に会うようになり男と女関係になるまで時間は入らなかった。


元旦那とは付き合ってた期間中、肉体関係はありませんでした。

不能とかでなくお互い仕事で疲れるので私が疲れてダウンしたり元旦那仕事仕事だった。

今考えれば 自分時間すら足りない意味は分かってましたがソレを利用して居たのが事実

元旦那にとって初めての彼女は私だったので、どう接していいか困ってたくらいなので。


新装開店まで一週間を切りいよいよという所で買い出し中のバイトホテルから出る所を見られてしまいました。

急いで店に行ったときは遅く午後から臨時休業の札があり両親と料理長が仁王立ち、元旦那は居なかった。

料理長には質問攻めされて両親は顔面真っ青。

アルバイト全員から軽蔑の目で見られて凄く悔しかった。

暫らくしてから目を張らせた元旦那フラフラでてきたので、

事情説明しようとしたら料理長にA呼べと言われ、Aを呼んで暫らくしてからAがきて事情説明した。


この時は私はAに心も体も許していたので、Aと一緒になると口走り両親はAのポジティブ・野心家な部分は評価していたので

私子がいいなら元旦那と別れても良いと、Aもこんな事で泣くような情けないヤツに私子は任せらんねぇ!とキッパリ言ってました。

料理長に「帰れ」といわれ帰る際に元旦那

近いうちに引っ越すよ 今まで御免 本やレシピコピーしたの送るから使ってね 初めて家族が出来ると思ってた」とポツリと言ったのを覚えている。

感の良い増田はわかると思います同棲もしていなく籍も入れてませんでした

当時お花畑だった私は「籍入れてないか家族じゃないし、なれないよ。この先頑張って」と開き直ってしまいました


改装後はキッチンは私とA、ホールは両親とバイトで配置を決め2日前に身内でオープン祝ってパーティーしました。

この時に前の行為子供が出来き全員お花畑状態

前日に試作を作ろうということになり前日朝にAに腕をふるって貰うはずでしたが開口一番「元はどれすっか?」と・・・


全員ポカーンだった。

彼の言う料理修行とは冷凍をチンして早く出したりしてただけらしい(カラオケファミレス)。

褒められたのは出す速さで作業の速さではなく、味もバイト先に遊びにきたに友達に「うまいよコレw」と言われただけ・・・

こんなので開けれるわけなく引っ越し後の貰ったレシピを元にAに作るようにお願いしましたが全くダメ包丁も握れないA。

ハサミとレンジしか使えない、家では親が料理してくれるらしく俺はわからないとのこと。

急遽業務スーパー冷凍パスタピザを使える資金で買いに行き、やっつけでアレンジして盛り直しをして当日に備えることに・・・

ホールバイトの子はバックレました)


当日行列だけで午前が埋まっていたのでシェフが急遽働けない状態なのでと事情説明しましたが

「それでもいいよ元旦那君によろしく」と言われて心苦しく。

オープン当日、鳴り響くレンチン音、長髪金髪帽子かぶらない男が自信ありげにだす冷凍料理で、

午後からクレームの嵐「冷たい」「音うるさい」。

62席を半分潰し30席にしたのですが間に合わないし回らないどんどん客は消えていきました。


盛り返そうと手作りをしようとわたしバイト時代にもらった元旦那レシピ通りに作ったのですが同じ味にならないので焦り、

なにを考えたのか職場に凸してしまいましたがもちろんホールの案内係の子に返されました

「これ以上、みんなを怒らせないでください」と言われて激高したが無駄だった。

どこから窮状を聞いたのか、店に元旦那からFAXがきて材料なども商品名記載されたのが来たのですが、何回やっても同じ味にならない。

両親も焦り半分つぶした客席にカラオケセットなどおいたのですが効果なし。

借金が増え、子供が生まれたがAにやる気なし。

今ではおばさんのたまり場になって酷い時は一日1万円行きません。

それに加えてコロナ禍の仕打ち補助金はあったけど焼け石に水状態

借金も累計8桁後半になりA実家に援助頼んでも「お金がない」で話にならない。

途方に暮れ本店前を通ったら店名が変わっており外で客捌いてた新米らしき子に聞いたら元・副料理長がここの料理長になり

前の料理長店長職になりホールでテキパキ働いてるという。

から店内みたらあの時とメンバーは変わっておらず、厨房には長ーい帽子を付けた元旦那がいた。

テキパキと料理を作ってるのが見え涙が出てきたら「大丈夫ですか?お知り合いがいられるのでしたら呼びますよ?」と言われ

押し問答してたら料理長店長)が出てきて、最初は嫌な顔されたが近くの店で話をしてくれた。


元旦那には既にお子さんも居るみたいでいつもニコニコしてる彼が想像できて余計に辛かった。

「もう近所には来るなよお互いの為だ」と言われ帰りの道店前に通ったら

スタッフの山が出来てて遠目にみたらB子が乳児抱いていてあの時のあのメンバーと見覚えの常連がが楽しそうに話してた。

小さい女の子も「パパー、パパー」と足に抱き着いてた・・・

ギャンギャン泣いてしまいAとの3歳になる子が急にどうでもよくなった。

両親も今や抜け殻で、夫であるAは「俺はこれからよこれから」と話にならない。


まだ過去清算し謝ってやり直せればという思いも込めて、

敢えて「元旦那」と書いてます

私は彼と、人生をやり直したいです。

書類送付の知恵について

この4月から総務系の職場に異動になり、数多くの書類を様々な企業に送付する業務に携わるようになった

ある時期、顧客個人情報取引メーカーに大量に送る業務があり、1ヵ月余り数十件の資料を郵送したところ、1ヵ月以上経ってから

『この会社と、この会社関係者個人情報が未着なので調べて下さい』

との連絡が取引メーカーよりあった。

すぐさま自分で保管している書類送付状(Excelで作って全件保管している)を確認し、 「●月●日にレターパックプラスにて担当の▲▲さん宛に送付しております」 と返したところ、しばらくしてから

当方のチェックミスでした、書類はしっかり届いておりました』

と平謝りの電話が。。。 正直、しっかりと送付状を残しておいた事で 当方には送付した事実がある」 と主張出来たものの、相手側が 『確かに受け取りました』 という事実レターパック配達記録しか無い為、中身の書類に送付物が確かに入っていたか否かという事までは証明出来ないのが歯がゆい

もし 送付状を作っていなかったり、控えを保管していなければ 「確かに送った」 と主張出来ず、有りもしない未送付と言われた書類を延々と探す羽目になっていたと思うと、背中がゾっとしました

こういった業務を担う皆さんなら、こういう 「送った・届いてない」事故 に対してどんな対応をされていますか?

オタク兄がLGBT差別をしていた

私にはLGBTの友人(A)がいる。

Aは社会人になってからできた友人です。

彼は世間一般でいうところのオネエなのですが、

容姿端麗で性格も素晴らしいので、私の自慢の友人です。

オネエという点に批判的な意見もあるかもしれませんが、

私としてはそれを差別する方が間違っていると思っています


先日いつものように私実家でAとお茶しながら世間話などしていたところ、

用事があるとかで兄(普段一人暮らし)が帰ってきました。

お互い適当挨拶してその日は終わったのですが、

後日Aは兄に一目ぼれしてしまったと言いました。


兄ははっきり言って根暗メガネかけた地味な容姿オタクなので、

そのどこに惹かれたのかよく解りませんでしたが、

大切な友人の恋を応援してあげたいと思い協力することにしました。

で、兄を適当に言いくるめて告白の場を設けたのですが、

兄は

「俺にはそっち方面趣味はない。だからあなたと付き合うことはできない」

と一蹴しました。


だとしてももちょっと断り方ってものがあるでしょうと意見したのですが、

「俺は男と付き合う趣味はない。つーかゲイが嫌い」

さらにたたみかけてきました。


兄は呆然とするAを残し、ウンザリした表情で去っていきました。

Aはひどいショックを受けていましたが、

「もともと断られるかもしれないと思ってた、

でもせめて友人としてでいいから付き合っていきたい」

と、連絡先を聞いてきたので兄の電話番号アドレスを教えました。


ですがその夜、兄から電話がかかってきて

「お前、あの友達に俺の番号バラしただろ!なんでそういうことすんだよ!」

とキレられました。

どうしてもお友達になりたいって言うから協力してあげたかった、

友達のために行動するのがそんなに悪いことなの?

恋人になれっていうんじゃないか別にいいじゃない、と言うと

「じゃあお前は俺が俺の友達勝手にお前の連絡先バラしても文句言わないのか?」

友達だろうがなんだろうが嫌なんだよ俺は!」

「俺がそっち系だって噂が経ったらどうしてくれる!」

と怒涛の勢いで罵倒されました。


翌日会ったAは前にもまして絶望したような表情をしていたので事情聴くと、

Aが兄に電話したところ、

最初は穏やかな口調ながら

「昼間も言ったけど、ゲイは嫌いなんで友達も無理なんで」

とまた一蹴されたようで、それでも健気にすがりつくAに兄は

「いい加減にしやがれこの汚物が!オネエは嫌いだって言ってんだろ!」

キモいんだよバケモノが!」

「まず女に進化してからものを言え!」

「これ以上まとわりつくようなら訴えるぞこのプレデターめ!」

というようなことを言われたとのことでした。

その後は着拒されたようで連絡が付かないと言っていました。


もちろん兄に文句を言いましたが、

友情に厚いのが悪いとは言わんが、お前の独りよがりに俺を巻き込むな。

差別主義者と思うならそれで構わん。

別に自分理屈世間一般に受け入れられるとは思ってない。

でも、お前の考えも正しいわけじゃない。絶縁したいならしてやる。

アレと縁が切れるんだから願ったりかなったりだ」

と取り付く島もありませんでした。


この一件以来、兄に酷い暴言を浴びせられたAは、

仕事以外はずっと部屋に引きこもるほどの鬱状態に落ち込んでしまった。

謝罪要求しても「まずお前らが俺に謝れ!」と話にならないし、

親や他の友人に相談してもなぜか私が責められます

絶縁も考えていますが、その前に兄に謝罪させたい。

どうしてLGBT差別をするんだろう…

断るにしたって、もっと角の立たない、穏便な言葉があったと思う。

やっぱりオタクだと、そういう差別的な思想に走っちゃうのかな?

俺はまだ内定がない

恥ずかしい話だが俺はまだ内定がない。

から企業からかかってくる非通知の電話に神経質になっている。

こないだ、志望度の高い企業面接を受けた翌日に非通知でかかってきた。


しか電話をしてきたのは大手内定複数持っている知人のAだった。

企業からだと思ったっしょ?まだ内定無いって頭大丈夫か?」だってよ。


なんか怒りよりも自分無力感の方が大きい。

Aが社会底辺馬鹿にしている介護外食だって

雇ってくれれば俺は真面目に働くのに内定はもらえない。

悲しい

現代の子育ては子守どころではない

産む前から男女の産み分けとか早生まれは損とか産む時期まで言われて偏差値60くらいの子育てをしろと刷り込まれる。競争の始まりだ。

妊娠中にはサプリを飲め、薬を飲むな自閉症になるぞ、体重を増やすなよと毎週いわれ、血糖値を上げるな運動してヨガしろ夫婦で上手くやってますか?産んだあとやっていけるか?と言われる。必要なことでもあるんだけど、中々これも辛い。体重とか言いすぎレベルで言ってくる。これのせいで傾向として低体重になってないか

産んだあとは産んだあとで、子守のようなのんびりと見ているだけの育児なんか許されないからね。予防注射ラッシュにはじまり母乳育児の推奨で母親乳首は裂ける。

発達段階のチェックで親は自分の子供が発達障害じゃないかビクビクし遅れがあったりちょっと変わっていたら周りの人間にごちゃごちゃ言われる。コーチング療育の本を読み、公園で話しかけてくるスピリチュアル育児女や詐欺師宗教野郎から逃げながら、変なママ友マウンティングママ友をいなし、子供と遊びながらコミュニケーションを取り、語彙を増やし適切な関わりを覚えさせて行儀よく育てないと幼稚園保育園面談で長々言われる。いつまでも育児書を読まない夫の不適切な関わりも訂正かつ教育だ。やだてられっかお前Excelの本読んでるだろ育児勉強しろよ。育児勉強しないともうついていけない時代が来ている。ソーシャルスキルトレーニングレジリエンスをもたせる方法、声掛け変換表、プログラム勉強、賢く育てるには?行儀良く育てるには?発達障害の診断が降りたなら二次障害を防ぎましょう!親がすること多すぎ!

偏差値60以上をみんな目指して子供リソースを注ぎ込むのが普通。そしてうまくいくお家のお子さん群がM字の上の方にごちゃ~っとたくさんいて、その子達が今の主流。しつけの行き届いた見た目の清潔で明るく自分気持ちをきちんと話せる子たち。

真ん中がガクッと減る。一番少ない。適当

そして下もどちゃーっといる。

そしてトラブルがあればすぐ親が呼ばれる。仕事してても呼ばれる。トラブル対応も毎度しないといけない。共働きを想定してない。毎度毎度ばかばかしーことでよばれる。保護者同士もうんざりしてて、そんなことでお互い電話やめようぜ…みたいな家も多い。噛んだくらいで菓子折りとかアタオカか?そういうのを求める家もある。アタオカだ…と評判のお家もある。もうめんどくさい。モンペ対応が主流になっててわけわからん。子守なんてのんびりしたもんではない。親にはかなりの社会性が問われつづける。

能力のない発達障害は、どのように生きていけばいいのか

三兄弟長男です。

俺含む兄弟全員が発達障害、親父家系遺伝だと思う。

プライベートで俺は

スグものなくすし、家は汚いし、車の鍵をかけ忘れるしで残念だけど

仕事ではそこまで発達傾向のミスはしない。

でもこれは、たまたま俺の傾向が社会生活問題なかっただけ、本当に運が良かっただけ。

問題は弟たちで

弟1

アラサー転職4回現在就活

ASDADHDあり(グレー)

聴覚情報処理障害もあって、上司の指示がすぐ理解出来ない

電話応対ができない、メモがとれない等々

弟2

アラツー、中学から引きこもり

ASDADHDあり(グレー)

軽度の知的障害あり

中学の時から勉強についていけずコミュ障もあって引きこもりになった

身内以外の人と話す時、気を遣いすぎてしまい、とてもストレスらしい

弟1は就職する時に、障害の話もするらしいけど

そこまで配慮できて余裕がある上司がそうそういるはずもなく、ボロクソに言われ病んで辞めるを繰り返している。

障害者枠でも探しているらしいが、正規雇用狭き門らしくて、なかなか採用されないみたい。

ただ正直、このご時世よっぽど能力がない限り発達障害者に配慮できる会社は少ないと思う。

それに、俺の経験から踏まえても発達障害者は程度によるが扱いづらい。

我が強くて融通きかなかったり。

間違ってることをやんわり訂正したら、攻撃されたと思いキレてきたり。

報連相が壊滅的に出来なかったり。

びっくりするほど同じミスをしたり。

発達障害をまだ知ってる俺でも、勘弁してくれよ···と思うのに、定型の人からしたら本当に困るわな。すみません

弟たちに、何か秀でた能力があれば事情は変わったと思うけど

俺含めて何も能力がない発達障害者のが多いよね、実際。

好きで発達障害になったわけじゃないのに、生まれてもうたから生きなきゃいかん。

長くなったけど

発達障害の傾向を持ってる人で、こんな仕事に就いてるよーってのをコメントしてくれると参考になるので嬉しい。

ここまで読んでくれてありがとう

日記

コロナが収まってきたので10ヶ月振りに姉の家に行って玄関開けて心臓止まるかと思った 物凄いゴミ屋敷になってた 床がない 椅子にも物が積んであって座る場所がない すごい どうしてこうなるんだろ

漫画でよくある表現ゴミ袋がたくさん、じゃなくてとにかく物が積んである?置いてある?タイプゴミ屋敷

実家ゴミ屋敷だけど実家ゴミは服とか雑貨食べ物は落ちてない 実家と違ってこの家の玄関にはパンとかポップコーンが転がってる…

この家で本当に家族5人が暮らしてるのか…?

久しぶりに会ったお姉ちゃんガリガリで骨に皮が張り付いてて長生き出来ないんだろうなって思ってしまった

なんだか最近体調が悪いって言ってたけどそりゃそうでしょうよとしか言えない

この家で生活していける精神状態ってどんななんだろ

ほぼ毎日ラインしてたし週に2回は電話してたのにまさかこんな家で生活してたとは思わなかった いつからなんだろ 今年の1月はこんなじゃなかったのに

ディズニーランドの星になった

ある日、インフォメーションにひとりの男性が暗い顔でやってきました。

「あの‥‥落とし物をしてしまって」

「どういったものでしょうか?」

サイン帳です。

子どもミッキーミニーちゃんサインが欲しいって、

園内のいろんなところを回って書いてもらったものです。

あと少しでキャラクター全員のサイン

そろうところだったんですが‥‥」

インフォメーションにサイン帳は届いていませんでした。

心当たりの場所にもかたっぱしか電話をかけてみましたが、

どこも届いていないという返事でした。

「ご滞在はいつまででしょうか?」

「2泊3日のツアーに参加しているので、

2日後のお昼には帰ることになっています

「では、このあともう少し探してみますので、

お帰りの前にもう一度こちらにお立ち寄りくださいますか?

それまでには見つけられると思いますので」

そのキャストサイン帳の特徴を詳しく聞き、男性を送り出しました。

男性が帰ったあと、さらにいくつかの小さいセクションに電話しました。

サイン帳のことを伝え、さらにほかのキャストにも声をかけてもらって、

大勢でパーク内をいっせいに探して回りました。

ところがどうしても見つからなかった。

キャラクターサインがあるサイン帳だから

誰かがそれを拾ったとき、うれしくて持って帰ってしまったのかもしれません。

2日後、この間の男性がインフォメーションに現れました。

「どうでしたか?」

たぶん見つからなかっただろう、という口ぶりでした。

キャストは残念そうに答えました。

「大変申し訳ございません。全力で探したのですが、

サイン帳を見つけることはできませんでした。しかお客様‥‥」

1冊のノート差し出されました。

「どうぞかわりにこちらのサイン帳をお持ち帰りください」

渡されたノートを開いてみると、そこにはなんとキャラクターサインが書かれていました。

しかキャラクター全員分のサインちゃんとそろっていたのです。

キャストは落としたサイン帳と同じものを店で見つけてきて、

いろんなエリアを歩き回り、キャラクターたちにサインを書いてもらったと説明しました。

男性は顔をくしゃくしゃにして喜び、何度も何度もお礼を言って帰りました。

この話はこれで終わりではありません。

後日、一通の手紙が届きました。

先日はサイン帳の件、本当にありがとうございました

じつは連れてきていた息子は脳腫瘍わずらっていて、いつ大事に至るかわからないような状態だったのです。

息子は物心ついたときからディズニーのことが大好きでした。

「パパ、いつか絶対ディズニーランドに連れてってね」

毎日のように言っていました。

私は、そうだね、行こうねと答えながら、

ももしかしたら約束を果たせないかもしれないと不安に思っていました。

命は、あと数日で終わってしまうかもしれない。

から、せめていまのうちに喜ばせてあげたいと思い、無理を承知ディズニーランドへ連れて行きました。

その息子が、ずっと夢にまで見ていた大切なサイン帳を落としてしまったのです。

息子の落ち込みようは見ていて苦しくなるほどでした。

しかし、あなたが用意してくださったサイン帳を渡したときの息子の顔が忘れられません。

「あったんだね! パパありがとね!」と

本当に幸せそうな顔でした。

ほんの数日前、息子はこの世を去りました。

ずっとサイン帳をながめていました。

ディズニーランド楽しかったね。また行こうね」と言い続けていました。

眠りにつくときも、サイン帳を抱えたままでした。

もしあなたがあのときサイン帳を用意してくださらなかったら、

息子はあんなにも安らかな眠りにはつけなかったと思います

息子はディズニーランドの星になったと思います

あなたのおかげです。本当にありがとうございました

手紙を読んだキャストは、その場で泣き崩れました。

先日、母が亡くなった。

70代だったので少々早かったとは思うが、老衰とのことだった。

 

母が死んで悲しいかというとそういうことは無く、思い出すのは母から被った嫌な記憶ばかりだ。

母は「子供の心に恐怖を刻み込んで支配すれば、子供反抗期は起こらない」という教育方針を広言しており、事実そのような人だった。

そんな母が普通とは違うということは子供ながら朧気と認識していたが、明確におかしいと感じたのは20代後半という遅さだった。

 

言い訳させて貰うと国民的なアニメであるドラえもん」でものび太のママジャイアンかあちゃんのような母親が出てくるので、

二人を悪魔合体進化させたような私の母も普通だと思ってしまっていたのだ。

のび太のような0点ではなく、100点を取っても優しくしてくれないことに理不尽さを感じてはいたが、

まさかしずかちゃんママのような優しい母親の方が普通だったとは思いもよらなかったのである

 

母なりに子供のことを愛してくれていたとは思うのだが、恐怖と支配という手段で愛してくれていたので幸せ記憶というのが脳に残っていない。

女友達電話で話していたら盗み聞きして、後から小一時間その会話の中身を説教されたことや、

大学受験は父の後押しもあって許してくれたが国立のみ滑り止め受験禁止浪人NGだったためチャレンジが許されず一つグレードを落とさざるを得なかったことや、

数年に一度連れて行ってくれた行楽先が雨だった時に、傘も合羽も買う金が勿体無いからとゴミ袋を私に着させて(母本人は傘)衆人環視の中を行脚させたことや、

腸炎ゲロを吐きまくってた子供を放っといて母はデパートで美味しいご飯を食べてたことばかりを思い出してしまう。

 

ちなみにジャイアンかあちゃんのように直接暴力を振るってこそこなかったが、父の暴力パチスロに負けた腹いせ)は効果的に使っていたように思う。

そのため、暴力コミュニケーション手段として当たり前のようにインストールされてしまっていたため、

近所の友達にイタズラされたらすぐ殴ったし、友達の弟が勉強邪魔をしたらすぐ殴ってしまった。

今考えるととても申し訳なかったが、DV家庭で育った友人も似たようなものだったので、DV家庭あるあるなのかもしれない。

 

そんな母でも亡くなったということもありコロナとはいえ葬儀もしたのだが、母の悪行三昧のツケというのはあるもので、

葬儀では母が過去に親戚相手にしでかした嫌がらせという名の犯罪の数々の愚痴を何時間も聞かされるハメになり、ほとほと困り果てている。

ただただ頭を下げ、許しを請うしかないのだが苦情を陳情すべき本人は既に墓の下なので増田で書く次第である

2021-11-28

最近前同じ部署だった女が用もないのに電話してくるんだけど

それも夜中の1時とかの一番くつろぎたい時間に。

電話苦手だから会話続かなくて疲れる

こんなかんじ

 プルルルル

はい。何?

 電話してみたwもう寝るの?

本読んで寝るかな。電話ありがとう。ばいばい。

 ばいばいw

こんな感じ。なんなんだコイツ

死にたい

少々過干渉かもしれないが毒親とは言えないあたたかい親の元に産まれ

やや身勝手性格ではあるが風俗に行くでもギャンブルをするでも暴力をふるうわけでもない夫に養ってもらい

働く勇気もないまま家で最小限の家事をして生き

遊びに行くこともないが話しかけたら返事をしてくれる友達がいて

特別お金に困ってるわけでもなく

先は見えないが怠惰にしているだけで1日が平和に過ぎる環境

そんなに悲惨でも波乱万丈でもない人生


どうしてこんなにも死にたいのか

どうしてこんなにも孤独を感じるのか


死にたいと言える場所もなく

Google検索窓に入れる事しか出来ず

ヒットした記事共感できず

こんな所に書いたって

じゃあ死んだらいいじゃんって

思われるだけなのも分かってるのに


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11/29追記


初めての書き込みマナー仕様も分かってなくて申し訳ないが追記という形で続きを書く

ほとんど精神状態メモ

こんな読みにくい文章を誰かが読んでくれて考えてコメントをくれる事に少し感動した

しかしたらネットの海で無視される事に慣れていたかもしれない


1日経って少しだけ気持ちが落ち着いた

食欲もないし気力もないし何も解決したわけではないが

昨日は冷たい空気の中で何十メートル下のアスファルトをただ見つめていたから良くなったとは言えるだろう

時間の経過で心が麻痺している

私は死ぬ必要について考えるのを中断した

ここで心の声を漏らした後ネット精神科のレビューをあさっていた

何となく気は紛れた

以前にも探した事はあるのだが両極端なレビューや予約の難しさを前に行動する事も出来ずに挫けていた

今もそうなる一途を辿ってはいるが…

『大崩落の前に──精神科を受診しようとした私に立ちはだかった4つの壁』という記事でだいたい私がぶつかっている壁の話をしていた

電話が苦手なのだ

ついでに言うと自分の話をするのも苦手だ

ここに書くことで少しは整理できたらいいのだが…

いつか予約の電話をかける勇気を持てたらいいなと思った

とにかく元気がないのだ


イジメって恐喝暴行みたいなわかりやすものしかイジメにならんのか?

例えば、一回いたずら電話されただけだと軽い注意で済むわけじゃん

でも、それを毎日やられるとそいつの異常性がわかるわけやん

まり、一回一回やり方変えてたら、やられてる方はそれで精神に異常きたして不眠とかの症状として現れても、それを誰かに伝えてもそれだけのことでとか言われちゃうんだよな

こういう小賢しいイジメってどうしたらいいわけ

anond:20211126172239

年収2000万っていうと民間なら組織の長(部長の上位)と思うけれど、

ゆっくり来て新聞読んでお茶飲んで電話友達と話して仕事してるフリをして

昼は優雅割烹とかホテルで3000円位のランチで、秘書がいたりして、車の送迎があったりして

週に何回かは業界ゴルフで、みたいなの今あるか?それに組織の長クラスは、会社100人も1000人もいないだろ。

「おじさんは働かなくていい思いばかりしやがって」はなんか嘘くさい。

電車の中で暴れてる人見つけたとき対処

先日、バイトを終えて夜22時ごろ電車に乗ったとき

乗った車両の端の3人シートに座ってる人が何十分もブチ切れ状態で、車両内にずーーっと変な緊張感が走っていた。

見た目は至って普通での男子高校生大学生くらいで、多分電話LINE相手喧嘩してんのかな?という内容。で、とにかく声がでかい上にイライラMAXになると(?)声を荒げながら電車に加害する。壁を殴ったり床とスマホガンガン打ち付ける。

その数日前にハロウィン電車内での事件があったので、誰も何もできないまま知らんぷりを続けるしかない感じ。

さすがに10分以上続いたあたりで対処した方がいいかなとは思ったけど、車両通報ボタンもないし(あっても声出せないので押せないけど)、110番アプリでこんなこと連絡していいのかが分からず、調べても障害等で一人で喋る人や乗客喧嘩する人の話しか出てこなくて、「ただでかい声で1人キレながら電車殴る(恐らく)健常者」はどうしていいかからず困った。

仕方がないので、降車時に一言運転手に言うかと思ったが、すぐ発車したので先頭車両まで間に合わず有人改札は見える範囲に人がいなかった。声出したけど誰も来ないし、結局私も見て見ぬふりで終わってしまった。

降車後、該当車両を離れても電車を殴る音が響いていて、離れた車両の人たちも気にしていたので対処すればよかったとモヤモヤしている。

こういうとき、どう対処するのがベストだったんだろうか?110番アプリで連絡してよかったんだろうか?

こうして私は大学院で失敗し中退しました。

私は大学院で失敗しました。

挫折は?」と聞かれたら私は間違いなく大学院での経験を取り上げると思う。

ほぼ書き殴り。

私は元々興味で突っ走るような人間だった。

学部シラバスを見て「これ面白そう!」なだけで取る講義を決めるような人間だった。

大学院についても「ここの研究面白そう!」で決めて院試特に苦労することな合格、迷わず入学した。

だが、それがいけなかった。大学院経験者ならこの時点で察すると思う。

ブラック研究室でした。表向きが綺麗なだけで実情は教員人格破綻していました。

研究報告で成果が出ない/少なければ特にM2教員から恫喝される研究室でした。

それ以外にも男性にはパワハラ女性にはセクハラ日常茶飯事。

その結果、2年間で先輩、同期、後輩が片手で収まらない人数消えました。

修士1年生の時は講義受けて単位取って練習実験特に問題無かった。

修士2年生ではコロナの影響で研究室が4月から6月まで閉鎖、7月に私は就職活動が終了し、2021年3月には修了できる筈だった。

しかし元々実験が下手くそ、そして研究も思ったように全然進んでいなかった私。

9月から「お前は卒業できない」「留年だ」と教員から圧がかかり始める。「馬鹿だ」「間抜けだ」「お前は椅子に座ってぼーっとして何もしていない」等の人格否定も入り始める。

1時間個室でボロカスに言われまくる。これを3回ぐらい。

もっと早く周りに助けを求めれば良かったかな、10月に完全に不登校になりました。

朝起きられなくなり目が覚めても直ぐに身体を動かせなくなりました。3時間は布団から動けない。

自宅から大学まで1.5時間かかりますが通学に耐えられなくなりました。電車自体乗るのが辛い。

両親は共に働いており帰ってくるのは夕方。怪しまれないように帰ってくる前に何とか布団から起き上がって近所の本屋ネットカフェなど、何とかして時間を潰す。

もう自分が情けなくて仕方なかった。

11月教授から電話がかかってくる。親に不登校状態が伝わる。

今の状態研究室に行くのがもう辛いと伝える。親の反応「そんなの逃げだ甘えだ、ちゃんと行け」

・・・・・

その電話後、大学の学医に今の状態を伝えた。不登校状態のこと、電車も厳しいこと。「さっさと病院行け、多分診断書出る」

心療内科受診。親が自宅から病院に対し受診を止めさせるよう妨害もしてきたが今の状態を話す。適応障害の診断がおりた。休学を勧められる。

さっさと休学届と診断書を出して休むべきなのだが、休学届には親及び教員の捺印が必要である

だが先述のように親が元々「精神疾患は逃げ甘え」論者+研究室の教員も信用出来ない状態であり、親については休学推奨だと言われた皆を話したが最終的に理解が得られなかった。

そして12月になった。研究室に行けない状態が続き教授からの連絡で留年が確定した。

自分も、両親も、大学も、研究室も、内定企業も誰1人として望んでいない留年である。全員揃ってLose-Lose。

休学か退学か、の二択が言われた。留年してもう一年出来るとは思ってないのであろう。勿論当の自分修論を書けるビジョンはもう無かった。

そして私は、大学院中退した。

内定は取り消された。勿論内定企業には何ら罪は無いので、後日誠心誠意謝罪を行った。

また後で分かった話だが、研究室側については前々から退学者が相次いでおり、今回の一件が決め手で獲得した科研費をある程度大学没収されたらしい。

そしてただの既卒が完成したとさ。おしまい

最後一言


ブラック研究室なんて潰れろ

2021-11-27

職歴存在しない会社を書くバカ

住所も電話番号会社名も全部ウソ

住所電話番号でググっても全く関係ない会社情報しか出ない。

会社名は該当ゼロ普通ありえない。

勤務確認のために電話したら、そんな奴聞いたこともないとのこと。

3つある職歴全部これ。

ゾッとする。

こいつ入れてしまったら何をやらかしてたんだろう。

いきなり営業部課長が訴えられた

いきなり営業部課長が訴えられた


若手の新人コロナで延び延びになっていた社員研修(泊まり)の後ほどなくして出社してこなくなり、

さすが数日は話題にはなったが、大して出来のよくない冴えない感じのキモメンだった事もあって

「どうせこの会社に付いてこれなくなったんだろ、ウチは色々厳しいからw」と皆で笑ってすぐに忘れてしまった


それがある日突然、課長がTeamsにログインしてこなくなった

様子がおかしいとメールしたり電話しても音沙汰が無いしラインも未読のまま

課長にして営業部エースであり、彼が中心となって進めているプロジェクトも幾つかあり

その内の一つのプロジェクトチームに所属している私も含めて皆大パニックだった


程なくして、沈痛な面持ちの部長が緊急会議で事の説明をし始めた

どうやら課長は、研修の際に新人に対し性的な意味でイタズラをしてしまったらしい

課長堺雅人似のイケメンで、「どうして…!?」と皆騒然だった)


女子社員にも人気があるあの人がどうして!?と騒然になりつつも

部長は「S君(課長)は昨日付けで傷害の容疑で告訴された」「しばらくは裁判や準備のため出社できない」

「色々と大変だとは思うが、現在進行中のプロジェクトは皆で頑張ってなんとかして欲しい」とだけ告げて

逃げる様にお得意様先の元へと行ってその日は戻って来なかった…


その後、事の事情をある程度知っていた他の社員によると、訴え出た新人(T男)は以前から

Sさんからセクハラめいた事や言動をされていた(トイレで隣合ってる時に肩や体を触られたり、酒の席でふざけた調子キスをされたり…)そう

しかし男同士でその上Sさん上司なのでなかなか誰かに相談できずに困っていたが、研修宿泊先で寝込んでいる所を突撃されて…といった流れだったらしい


かにセクハラダメだと思うし、T男もいくらSさんイケメンとは言え怖かったと思う

でもワザワザ繁忙期のこの時期に訴えるかなぁ?

T男も社員だったら今が一番ヤバイ事ぐらい分かっただろうに…

それに男だったら多少の事ぐらい我慢しろ、という思いもある


明日休日出勤職場修羅場

マジでKYなT男が憎たらしい

大好きな愛犬を安楽死させました

タイトルの通り、20年近く一緒に過ごしてきた愛犬を安楽死させました。2ヶ月と少し経ちますが彼のことを考えて毎日涙が止まりません。少しでも自分気持ちに整理をつけられればと思い、はてなブログ新規登録し筆をとってみました。彼との出会いからまとめていこうと思います

彼との出会い2002年の2月

物心つく頃から過ごしてきたオンボロ社宅が取り壊されることになったのでペット可新築マンション引っ越しから数ヶ月が経った頃。

せっかくペット可なのだから落ち着いたら犬を飼いたいね、とワクワクしながら家族で話していました。その当時は"どうする、アイフル〜"のCMが大流行しており母と私は、飼うならチワワでしょ!とチワワ推しだったはずなのだ夜遅くに母のコートで包むように抱かれながら我が家にやってきた仔犬はミニチュアダックスフントでした。生後2ヶ月のブラックタン

まれて初めて仔犬を見た小学校低学年の私は、そりゃーもう可愛がりたくて仕方がなかった。

しかし両親が彼を連れて来たのはブリーダーさんとのやり取りに時間がかかったこともあり22時を過ぎており、私はもちろん小さな彼もお布団に入る時間だったため寝るよう促す母に「連れてくるまで抱っこしててずるい!」「わたしもその分抱いて寝る!」などと悪態をつくも、一緒に寝たらケージで寝なくなるからダメだと言われ興奮する気持ちを抱えながら一人で寝ることになりました。

(翌朝、鳴いてて可哀想だったからという理由で彼と一緒に寝ている兄が発見された)

初対面したその日はスキンシップを取ることがほぼ出来ませんでしたがその後は勿論一緒に寝たり、名前決めで一悶着あったり、チワワ喧嘩を売って敗走したり、食欲旺盛で人間ご飯すら虎視眈々と狙ったり、参観日で留守番させたらケージ内に大を撒き散らしていたり、ここには書き尽くせないほど様々なことがあり、退屈しない日々が続きます

共働きの両親や、部活や塾バイトで帰るのが遅い兄達。いつでもすぐそばにいてくれる彼の存在はとても大きなもので愛する弟でした。

2017年の2月。兄達はとっくのとうに家を出て、両親と私、彼の4人暮らし。私の出勤時に、眠っている彼を置いて買い物ついでに両親に職場まで送ってもらい、お昼休憩の時にiPhoneをチェックすると母から連絡が。

電話して話を聞くと、買い物が終わり家に帰るといつも走ってお迎えに来るはずの彼が居ない。珍しいと思い探すと私の部屋の隅でか細い声で彼が鳴いており、そのまま動かず様子がおかしかったのでかかりつけの動物病院にいったところヘルニアと診断されたとのこと。症状は重く、紹介していただいた隣県の専門医での手術を決めました。

当時14歳だった彼が全身麻酔に耐えられるか不安でしたが手術は成功し、リハビリをして多少フラつくものの介助もなしに歩けるようになりました。(後ろ足の筋肉が弱り前足の筋肉が強くなり逆三角形のムキムキ体型になって先生も笑ってた)

そして、家族の不在時にヘルニアになったため、今後は家には常に誰かが居るようにしました。

ヘルニア以外には手術することもなく、車に轢かれてもほぼ無傷だったという過去もあり我が家では無敵の犬と呼ばれていた彼ですが、2020年の冬頃歯が痛むのか食事しながら鳴くことが増えました。かかりつけで歯周病との診断を受けましたが高齢なので抜歯も難しく投薬のみとなりました。

父が亡くなり、かかりつけではなく、家の近所の動物病院に通うことも増えました。そのまま年が明け、20歳の誕生日には何をしようかと考えていた2021年の6月。歯を痛がる頻度が高くなり近所の動物病院にも不信感が募ってゆき、かかりつけの病院へ行くと歯石が口の中に当たっていることがわかりました。

麻酔なしでチョチョイと歯石を取ってもらいこのまま薬を飲ませて様子を見れば良くなるかと思いきや、次の受診時には歯石が当たっていた箇所が小さなさな黒い腫瘍になっていました。

その腫瘍は癌の一種メラノーマでした。大学病院に紹介してもらったり、顎の骨が溶けていたので胃瘻の手術をしたり、藁にもすがる思いで治験を受けたりしましたがみるみる彼の病状は悪化していきますトイレに行くことも寝返りも打つこともできない彼のすぐとなりに母と並んで眠り、1時間半おきに彼の悲しい声で目が覚める。

その度に寝返りを打たせたり、撫でてみたりしながらまたうつらうつらとする日が続きます

大きくなった腫瘍のせいで目も閉じられなくなり、てんかんの発作も起きはじめ、ついには腫瘍が喉に転移し呼吸も荒くなり落ち着いて眠ることもできなくなったため酸素室をレンタルすることにしましたが、2、3日もすると酸素室に入りたがらなくなりました。

酸素室に入れるとロクに動けない体を無理矢理動かして鳴くのです。

酸素の量は減りますが背に腹は変えられないので酸素マスクを口元に持っていきますが、顔の向きを変えて嫌がりますご飯を吐くようになりました。

1日中目も虚ろで、苦しそうに鳴く彼。

母が、これ以上呼吸も出来ずに苦しむのならば、と。かかりつけに電話をして、安楽死をお願いしました。

いつも行っていた公園カートでお散歩して、タクシーに乗り病院に。

最初の鎮静剤を打たれる時、少し身を捩って嫌がる彼を見て、病院では泣かないようにしようとしていたのに涙が溢れ出てきました。

目が見えてるかもわかりませんが最後まで視界に入りたかったので診察台の上に横たわっている彼とずっと目が合うようにしていました。

そして処置が終わり、彼は見ている限りではとても穏やかに息を引き取りました。

帰りは30分以上かかる道を彼と母と私の3人で帰りました。相変わらず9月の半ばだというのに暑くて暑くて汗と涙と鼻水でグシャグシャです。こんなに暑くなければもっともっと散歩行けたのにね。

家に着き、母は何度も彼を抱きしめていました。私は力の抜けた彼の体を抱きしめることが怖くて、横たわっている時に撫でることしかしませんでした。そのうちに死後硬直が始まり、抱きしめておけば良かったと後悔するのですが。

2日後、兄にも見守られながら彼は骨になりました。

寝ている父の頭に粗相したり、兄の局部に噛み付いてぶら下がったり私達の躾が行き届いていないトンデモ馬鹿犬の部類に入る彼ですが本当に可愛い子でした。大切な家族でした。

そんな子を自らの意思で殺しました。

会いたい、寂しいと思う度に殺した癖に、とも思ってしまます

でもやっぱり会いたいです。あのキラキラな瞳で見つめられたい。美味しそうにご飯を食べるところが好き。お散歩してる時の後ろ姿が可愛いクリクリ耳毛を触りたい。お尻をもみもみしたい。肉球香ばしい匂いを嗅ぎたい。また海にも川にも山にも行きたい。そんな思いでいっぱいです。

まさかこんなことになるとは思っていませんでした。天寿を全うして老衰で亡くなると思っていました。今年の誕生日も一緒にお祝いできると思っていました。

大切にしてきたつもりでも全然足りていませんでした。彼から一言恨み言でも聞けたら楽になるのにな、なんてズルいことを思ってみたりも。

私はこれからも彼の命を奪ったことに責任を持ちながら、その重さを負いながら生きていくしかないと思っています

何にもまとまっていませんがそろそろ終わろうと思います

ここまで読んでくれる方がいるかわかりませんが、もし読んで下さったならありがとうございます



  傷病名  統合失調症         発生年月日  平成18年頃

   障害概要

        過去に大きく努力東大法学部に入ったが、政権が変わり、中央行政官庁司法界で学歴関係なくなったこと、平成19年6月にインターネット匿名日記

     で実名を挙げ中傷を受けたこから精神的に悪化自尊心を維持できなくなり精神統合できなくなった。また、夢を持ち大きく勉強したが文科省等に裏切られたとして

     刑事事件を起こし大きく報道された。釈放後もインターネットバクサイなどでバカにされて精神的に悪化平成23年頃より延岡市内で3回ほど学歴のない巡査から

     電話ボックス監禁される等の嫌がらせを受け警官に対する憎悪肥大化、10月、2ちゃんねるに、警官殺害するという過激書き込みをして業務妨害逮捕された。

      私選弁護士に100万円を払い、故意がなかったといったのに、故意を決めつけられ実刑判決刑務所に服役し複数刑務官からしごかれて出所精神的に更に

     悪化した。父親自閉症があったと申し立てるが、大昔の診断であり、服役により治癒し、よくしゃべるようになっている。

       努力したはずなのに何もいいことがなかったことや、自分根本性格を多くの人間から否定されたこと、学生時代同級生等も散逸しており全く交友がなく、

     統合失調症の影響から事物の理非善悪区別をつけられないと判断する。

 

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