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はてなキーワード: たまるとは

2018-12-14

半分眠りかけてたけど頑張って起きて歯磨きして白湯飲んでる

白湯うまい

冬ってのもあるけど

コーヒーとかお茶だとどうもトイレが近くなるのが早いし

冷たい飲み物はこの季節に論外だし

白湯最高だわ

魔法びんの水筒に入れてジョボボボボって水筒のコップに注いで飲んでる

あったまる

2018-12-13

anond:20181213184908

FGO第1部をフレンド火力でクリアした弟の友達

https://twitter.com/i/moments/983001620081295361

 

これやれば一部は1週間で全部読める。二部は育成しないと多分無理。

 

あと現在やってる人に借りてマイルームで読ませてもらう手もあるが1泊2日くらいはかかる。

その間漫画喫茶などで一緒に過ごし、APたまるたびに返して消費させ、接待してお礼すればいいとおもう

今日から3日ほどたったあたりはちょっとイベント周回演る人なら忙しくなると思うぞ

 

編成わからん子のために公式動画

https://www.fate-go.jp/douga_fgo/

太った猫をさわりたい

タイトルのとおりです

うちの猫は家に来てから十数年ずっと太ったことがない全くの標準体形でそれは幸いなんだけれども

猫と暮らす以前に外でたまに接触することのあったまるまるした野良猫たちの感触を思い出しては触りたくてたまらない気持ちに襲われる

そりゃうちの猫いちばんかわいいに決まってる 決まってははいるのだけれどもそれはそれとして

他のかわいい猫と触れ合いたい、という気持ちもどうしても捨てがたく拭いきれないものなので

他の猫が大嫌いなうちの猫と暮らしているこの十数年理想の太った猫を同じく長い間脳内で飼い続けている

明日にでもまったくの偶然に道端ででもこの理想の太った猫と遭遇しないだろうかとわりと毎日妄想しているが

今のところ叶う気配がないので毎夜SNSに溢れる太った猫たちの写真を眺めてはうちの標準体形の猫を片手で撫でまわしている(かわいい)

2018-12-11

嫌われてると感じる。

挨拶して目があってるのに無視され

挨拶なし。

他の人には笑顔挨拶返し。

こちらが居ない時を見計らって

他の人に業務内容を伝えそれを伝聞する。

こちらも嫌われないようと

努力はしてみたが効果なし。

自分に置き換えて考えてみても

嫌いは嫌いだ。だった。

から心入れ換えて明日から

必要最低限な事、

挨拶仕事に関する事以外は眼中に

入れないことにする。

自分ストレスたまる

人間だもの好き嫌いはあって当然だが

せめ挨拶はしようよ、社会人なのだから

2018-12-10

anond:20181210212529

キッチンで飲むのはやめて。のみすぎは身体に悪いのですよー。

湯豆腐でも食べたらあったまるよ。今ならおでんを作っておけば!

腹にガスたまる奴にありがちなこと

うんこする時に腹の中のガスと一緒に押し出されて、

「ブリブリブリブリ……ボンッ!!!」ってうんこが爆発して便器悲惨なことになる

2018-12-08

申し上げます。申し上げます旦那さま。あの人は、酷い。酷い。はい。厭な奴です。悪い人です。ああ。我慢ならない。生かして置けねえ。はいはい。落ちついて申し上げます。あの人を、生かして置いてはなりません。世の中の仇です。はい、何もかも、すっかり、全部、申し上げます。私は、あの人の居所を知っています。すぐに御案内申します。ずたずたに切りさいなんで、殺して下さい。あの人は、私の師です。主です。けれども私と同じ年です。三十四であります。私は、あの人よりたった二月おそく生れただけなのです。たいした違いが無い筈だ。人と人との間に、そんなにひどい差別は無い筈だ。それなのに私はきょう迄あの人に、どれほど意地悪くこき使われて来たことか。どんなに嘲弄されて来たことか。ああ、もう、いやだ。堪えられるところ迄は、堪えて来たのだ。怒る時に怒らなければ、人間甲斐がありません。私は今まであの人を、どんなにこっそり庇ってあげたか。誰も、ご存じ無いのです。あの人ご自身だって、それに気がついていないのだ。いや、あの人は知っているのだ。ちゃんと知っています。知っているからこそ、尚更あの人は私を意地悪く軽蔑するのだ。あの人は傲慢だ。私から大きに世話を受けているので、それがご自身に口惜しいのだ。あの人は、阿呆なくらいに自惚れ屋だ。私などから世話を受けている、ということを、何かご自身の、ひどい引目ででもあるかのように思い込んでいなさるのです。あの人は、なんでもご自身で出来るかのように、ひとから見られたくてたまらないのだ。ばかな話だ。世の中はそんなものじゃ無いんだ。この世に暮して行くからには、どうしても誰かに、ぺこぺこ頭を下げなければいけないのだし、そうして歩一歩、苦労して人を抑えてゆくより他に仕様がないのだ。あの人に一体、何が出来ましょう。なんにも出来やしないのです。私から見れば青二才だ。私がもし居らなかったらあの人は、もう、とうの昔、あの無能でとんまの弟子たちと、どこかの野原でのたれ死していたに違いない。「狐には穴あり、鳥には塒、されども人の子には枕するところ無し」それ、それ、それだ。ちゃんと白状していやがるのだ。ペテロに何が出来ますか。ヤコブヨハネアンデレトマス、痴の集り、ぞろぞろあの人について歩いて、脊筋が寒くなるような、甘ったるいお世辞を申し、天国だなんて馬鹿たことを夢中で信じて熱狂し、その天国が近づいたなら、あいつらみんな右大臣左大臣にでもなるつもりなのか、馬鹿な奴らだ。その日のパンにも困っていて、私がやりくりしてあげないことには、みんな飢え死してしまうだけじゃないのか。私はあの人に説教させ、群集からこっそり賽銭を巻き上げ、また、村の物持ちから供物を取り立て、宿舎の世話から日常衣食の購求まで、煩をいとわず、してあげていたのに、あの人はもとより弟子馬鹿どもまで、私に一言のお礼も言わない。お礼を言わぬどころか、あの人は、私のこんな隠れた日々の苦労をも知らぬ振りして、いつでも大変な贅沢を言い、五つのパンと魚が二つ在るきりの時でさえ、目前の大群集みなに食物を与えよ、などと無理難題を言いつけなさって、私は陰で実に苦しいやり繰りをして、どうやら、その命じられた食いものを、まあ、買い調えることが出来るのです。謂わば、私はあの人の奇蹟の手伝いを、危い手品助手を、これまで幾度となく勤めて来たのだ。私はこう見えても、決して吝嗇の男じゃ無い。それどころか私は、よっぽど高い趣味家なのです。私はあの人を、美しい人だと思っている。私から見れば、子供のように慾が無く、私が日々のパンを得るために、お金をせっせと貯めたっても、すぐにそれを一厘残さず、むだな事に使わせてしまって。けれども私は、それを恨みに思いません。あの人は美しい人なのだ。私は、もともと貧しい商人ではありますが、それでも精神家というもの理解していると思っています。だから、あの人が、私の辛苦して貯めて置いた粒々の小金を、どんなに馬鹿らしくむだ使いしても、私は、なんとも思いません。思いませんけれども、それならば、たまには私にも、優しい言葉の一つ位は掛けてくれてもよさそうなのに、あの人は、いつでも私に意地悪くしむけるのです。一度、あの人が、春の海辺をぶらぶら歩きながら、ふと、私の名を呼び、「おまえにも、お世話になるね。おまえの寂しさは、わかっている。けれども、そんなにいつも不機嫌な顔をしていては、いけない。寂しいときに、寂しそうな面容をするのは、それは偽善者のすることなのだ。寂しさを人にわかって貰おうとして、ことさらに顔色を変えて見せているだけなのだまことに神を信じているならば、おまえは、寂しい時でも素知らぬ振りして顔を綺麗に洗い、頭に膏を塗り、微笑んでいなさるがよい。わからいかね。寂しさを、人にわかって貰わなくても、どこか眼に見えないところにいるお前の誠の父だけが、わかっていて下さったなら、それでよいではないか。そうではないかね。寂しさは、誰にだって在るのだよ」そうおっしゃってくれて、私はそれを聞いてなぜだか声出して泣きたくなり、いいえ、私は天の父にわかって戴かなくても、また世間の者に知られなくても、ただ、あなたお一人さえ、おわかりになっていて下さったら、それでもう、よいのです。私はあなたを愛しています。ほかの弟子たちが、どんなに深くあなたを愛していたって、それとは較べものにならないほどに愛しています。誰よりも愛していますペテロヤコブたちは、ただ、あなたについて歩いて、何かいいこともあるかと、そればかりを考えているのです。けれども、私だけは知っていますあなたについて歩いたって、なんの得するところも無いということを知っています。それでいながら、私はあなたから離れることが出来ません。どうしたのでしょう。あなたが此の世にいなくなったら、私もすぐに死にます。生きていることが出来ません。私には、いつでも一人でこっそり考えていることが在るんです。それはあなたが、くだらない弟子たち全部から離れて、また天の父の御教えとやらを説かれることもお止しになり、つつましい民のひとりとして、お母のマリヤ様と、私と、それだけで静かな一生を、永く暮して行くことであります。私の村には、まだ私の小さい家が残って在ります。年老いた父も母も居ります。ずいぶん広い桃畠もあります。春、いまごろは、桃の花が咲いて見事であります。一生、安楽にお暮しできます。私がいつでもお傍について、御奉公申し上げたく思います。よい奥さまをおもらいなさいまし。そう私が言ったら、あの人は、薄くお笑いになり、「ペテロシモン漁人だ。美しい桃の畠も無い。ヤコブヨハネも赤貧の漁人だ。あのひとたちには、そんな、一生を安楽に暮せるような土地が、どこにも無いのだ」と低く独りごとのように呟いて、また海辺を静かに歩きつづけたのでしたが、後にもさきにも、あの人と、しんみりお話できたのは、そのとき一度だけで、あとは、決して私に打ち解けて下さったことが無かった。私はあの人を愛している。あの人が死ねば、私も一緒に死ぬのだ。あの人は、誰のものでもない。私のものだ。あの人を他人に手渡すくらいなら、手渡すまえに、私はあの人を殺してあげる。父を捨て、母を捨て、生れた土地を捨てて、私はきょう迄、あの人について歩いて来たのだ。私は天国を信じない。神も信じない。あの人の復活も信じない。なんであの人が、イスラエルの王なものか。馬鹿弟子どもは、あの人を神の御子だと信じていて、そうして神の国福音かいものを、あの人から伝え聞いては、浅間しくも、欣喜雀躍している。今にがっかりするのが、私にはわかっています。おのれを高うする者は卑うせられ、おのれを卑うする者は高うせられると、あの人は約束なさったが、世の中、そんなに甘くいってたまるものか。あの人は嘘つきだ。言うこと言うこと、一から十まで出鱈目だ。私はてんで信じていない。けれども私は、あの人の美しさだけは信じている。あん美しい人はこの世に無い。私はあの人の美しさを、純粋に愛している。それだけだ。私は、なんの報酬も考えていない。あの人について歩いて、やがて天国が近づき、その時こそは、あっぱ右大臣左大臣になってやろうなどと、そんなさもしい根性は持っていない。私は、ただ、あの人から離れたくないのだ。ただ、あの人の傍にいて、あの人の声を聞き、あの人の姿を眺めて居ればそれでよいのだ。そうして、出来ればあの人に説教などを止してもらい、私とたった二人きりで一生永く生きていてもらいたいのだ。あああ、そうなったら! 私はどんなに仕合せだろう。私は今の、此の、現世の喜びだけを信じる。次の世の審判など、私は少しも怖れていない。あの人は、私の此の無報酬の、純粋愛情を、どうして受け取って下さらぬのか。ああ、あの人を殺して下さい。旦那さま。私はあの人の居所を知って居ります。御案内申し上げます。あの人は私を賤しめ、憎悪して居ります。私は、きらわれて居ります。私はあの人や、弟子たちのパンのお世話を申し、日日の飢渇から救ってあげているのに、どうして私を、あんなに意地悪く軽蔑するのでしょう。お聞き下さい。六日まえのことでした。あの人はベタニヤのシモンの家で食事をなさっていたとき、あの村のマルタ奴の妹のマリヤが、ナルドの香油を一ぱい満たして在る石膏の壺をかかえて饗宴の室にこっそり這入って来て、だしぬけに、その油をあの人の頭にざぶと注いで御足まで濡らしてしまって、それでも、その失礼を詫びるどころか、落ちついてしゃがみ、マリヤ自身の髪の毛で、あの人の濡れた両足をていねいに拭ってあげて、香油匂いが室に立ちこもり、まことに異様な風景でありましたので、私は、なんだか無性に腹が立って来て、失礼なことをするな! と、その妹娘に怒鳴ってやりました。これ、このようにお着物が濡れてしまったではないか、それに、こんな高価な油をぶちまけてしまって、もったいないと思わないか、なんというお前は馬鹿な奴だ。これだけの油だったら、三百デナリもするではないか、この油を売って、三百デナリ儲けて、その金をば貧乏人に施してやったら、どんなに貧乏人が喜ぶか知れない。無駄なことをしては困るね、と私は、さんざ叱ってやりました。すると、あの人は、私のほうを屹っと見て、「この女を叱ってはいけない。この女のひとは、大変いいことをしてくれたのだ。貧しい人にお金を施すのは、おまえたちには、これからあとあと、いくらでも出来ることではないか。私には、もう施しが出来なくなっているのだ。そのわけは言うまい。この女のひとだけは知っている。この女が私のからだに香油を注いだのは、私の葬いの備えをしてくれたのだ。おまえたちも覚えて置くがよい。全世界、どこの土地でも、私の短い一生を言い伝えられる処には、必ず、この女の今日仕草も記念として語り伝えられるであろう」そう言い結んだ時に、あの人の青白い頬は幾分、上気して赤くなっていました。私は、あの人の言葉を信じません。れいに依って大袈裟なお芝居であると思い、平気で聞き流すことが出来ましたが、それよりも、その時、あの人の声に、また、あの人の瞳の色に、いままで嘗つて無かった程の異様なものが感じられ、私は瞬時戸惑いして、更にあの人の幽かに赤らんだ頬と、うすく涙に潤んでいる瞳とを、つくづく見直し、はッと思い当ることがありました。ああ、いまわしい、口に出すさえ無念至極のことであります。あの人は、こんな貧しい百姓女に恋、では無いが、まさか、そんな事は絶対に無いのですが、でも、危い、それに似たあやしい感情を抱いたのではないか? あの人ともあろうものが。あんな無智な百姓女ふぜいに、そよとでも特殊な愛を感じたとあれば、それは、なんという失態。取りかえしの出来ぬ大醜聞。私は、ひとの恥辱となるような感情を嗅ぎわけるのが、生れつき巧みな男であります自分でもそれを下品嗅覚だと思い、いやでありますが、ちらと一目見ただけで、人の弱点を、あやまたず見届けてしまう鋭敏の才能を持って居ります。あの人が、たとえ微弱にでも、あの無学の百姓女に、特別感情を動かしたということは、やっぱり間違いありません。私の眼には狂いが無い筈だ。たしかにそうだ。ああ、我慢ならない。堪忍ならない。私は、あの人も、こんな体たらくでは、もはや駄目だと思いました。醜態の極だと思いました。あの人はこれまで、どんなに女に好かれても、いつでも美しく、水のように静かであった。いささかも取り乱すことが無かったのだ。ヤキがまわった。だらしが無え。あの人だってまだ若いのだし、それは無理もないと言えるかも知れぬけれど、そんなら私だって同じ年だ。しかも、あの人より二月おそく生れているのだ。若さに変りは無い筈だ。それでも私は堪えている。あの人ひとりに心を捧げ、これ迄どんな女にも心を動かしたことは無いのだ。マルタの妹のマリヤは、姉のマルタが骨組頑丈で牛のように大きく、気象も荒く、どたばた立ち働くのだけが取柄で、なんの見どころも無い百姓女でありますが、あれは違って骨も細く、皮膚は透きとおる程の青白さで、手足もふっくらして小さく、湖水のように深く澄んだ大きい眼が、いつも夢みるように、うっとり遠くを眺めていて、あの村では皆、不思議がっているほどの気高い娘でありました。私だって思っていたのだ。町へ出たとき、何か白絹でも、こっそり買って来てやろうと思っていたのだ。ああ、もう、わからなくなりました。私は何を言っているのだ。そうだ、私は口惜しいのです。なんのわけだか、わからない。地団駄踏むほど無念なのです。あの人が若いなら、私だって若い。私は才能ある、家も畠もある立派な青年です。それでも私は、あの人のために私の特権全部を捨てて来たのです。だまされた。あの人は、嘘つきだ。旦那さま。あの人は、私の女をとったのだ。いや、ちがった! あの女が、私からあの人を奪ったのだ。ああ、それもちがう。私の言うことは、みんな出鱈目だ。一言も信じないで下さい。わからなくなりました。ごめん下さいまし。ついつい根も葉も無いことを申しました。そんな浅墓な事実なぞ、みじんも無いのです。醜いことを口走りました。だけれども、私は、口惜しいのです。胸を掻きむしりたいほど、口惜しかったのです。なんのわけだか、わかりませぬ。ああ、ジェラシィというのは、なんてやりきれない悪徳だ。私がこんなに、命を捨てるほどの思いであの人を慕い、きょうまでつき随って来たのに、私には一つの優しい言葉も下さらず、かえってあんな賤しい百姓女の身の上を、御頬を染めて迄かばっておやりなさった。ああ、やっぱり、あの人はだらしない。ヤキがまわった。もう、あの人には見込みがない。凡夫だ。ただの人だ。死んだって惜しくはない。そう思ったら私は、ふいと恐ろしいことを考えるようになりました。悪魔に魅こまれたのかも知れませぬ。そのとき以来、あの人を、いっそ私の手で殺してあげようと思いました。いずれは殺されるお方にちがいない。またあの人だって、無理に自分を殺させるように仕向けているみたいな様子が、ちらちら見える。私の手で殺してあげる。他人の手で殺させたくはない。あの人を殺して私も死ぬ旦那さま、泣いたりしてお恥ずかしゅう思いますはい、もう泣きませぬ。はいはい。落ちついて申し上げます。そのあくる日、私たちは愈愈あこがれのエルサレムに向い、出発いたしました。大群集、老いも若きも、あの人のあとにつき従い、やがて、エルサレムの宮が間近になったころ、あの人は、一匹の老いぼれた驢馬を道ばたで見つけて、微笑してそれに打ち乗り、これこそは、「シオンの娘よ、懼るな、視よ、なんじの王は驢馬の子に乗りて来り給う」と予言されてある通りの形なのだと、弟子たちに晴れがましい顔をして教えましたが、私ひとりは、なんだか浮かぬ気持でありました。なんという、あわれな姿であったでしょう。待ちに待った過越の祭エルサレム宮に乗り込む、これが、あのダビデの御子の姿であったのか。あの人の一生の念願とした晴れの姿は、この老いぼれた驢馬に跨り、とぼとぼ進むあわれな景観であったのか。私には、もはや、憐憫以外のものは感じられなくなりました。実に悲惨な、愚かしい茶番狂言を見ているような気がして、ああ、もう、この人も落目だ。一日生き延びれば、生き延びただけ、あさはかな醜態さらすだけだ。花は、しぼまぬうちこそ、花である。美しい間に、剪らなければならぬ。あの人を、一ばん愛しているのは私だ。どのように人からまれてもいい。一日も早くあの人を殺してあげなければならぬと、私は、いよいよ此のつらい決心を固めるだけでありました。群集は、刻一刻とその数を増し、あの人の通る道々に、赤、青、黄、色とりどりの彼等の着物をほうり投げ、あるいは棕櫚の枝を伐って、その行く道に敷きつめてあげて、歓呼にどよめき迎えるのでした。かつ前にゆき、あとに従い、右から、左から、まつわりつくようにして果ては大浪の如く、驢馬とあの人をゆさぶり、ゆさぶり、「ダビデの子にホサナ、讃むべきかな、主の御名によりて来る者、いと高き処にて、ホサナ」と熱狂して口々に歌うのでした。ペテロヨハネバルトロマイ、そのほか全部の弟子共は、ばかなやつ、すでに天国を目のまえに見たかのように、まるで凱旋将軍につき従っているかのように、有頂天歓喜で互いに抱き合い、涙に濡れた接吻を交し、一徹者のペテロなど、ヨハネを抱きかかえたまま、わあわあ大声で嬉し泣きに泣き崩れていました。その有様を見ているうちに、さすがに私も、この弟子たちと一緒に艱難を冒して布教に歩いて来た、その忍苦困窮の日々を思い出し、不覚にも、目がしらが熱くなって来ました。かくしてあの人は宮に入り、驢馬から降りて、何思ったか、縄を拾い之を振りまわし、宮の境内の、両替する者の台やら、鳩売る者の腰掛けやらを打ち倒し、また、売り物に出ている牛、羊をも、その縄の鞭でもって全部、宮から追い出して、境内にいる大勢商人たちに向い、「おまえたち、みな出て失せろ、私の父の家を、商いの家にしてはならぬ」と甲高い声で怒鳴るのでした。あの優しいお方が、こんな酔っぱらいのような、つまら乱暴を働くとは、どうしても少し気がふれているとしか、私には思われませんでした。傍の人もみな驚いて、これはどうしたことですか、とあの人に訊ねると、あの人の息せき切って答えるには、「おまえたち、この宮をこわしてしまえ、私は三日の間に、また建て直してあげるから」ということだったので、さすが愚直の弟子たちも、あまり無鉄砲なその言葉には、信じかねて、ぽかんとしてしまいました。けれども私は知っていました。所詮はあの人の、幼い強がりにちがいない。あの人の信仰とやらでもって、万事成らざるは無しという気概のほどを、人々に見せたかったのに違いないのです。それにしても、縄の鞭を振りあげて、無力な商人を追い廻したりなんかして、なんて、まあ、けちな強がりなんでしょう。あなたに出来る精一ぱいの反抗は、たったそれだけなのですか、鳩売りの腰掛けを蹴散らすだけのことなのですか、と私は憫笑しておたずねしてみたいとさえ思いました。もはやこの人は駄目なのです。破れかぶれなのです。自重自愛を忘れてしまった。自分の力では、この上もう何も出来ぬということを此の頃そろそろ知り始めた様子ゆえ、あまりボロの出ぬうちに、わざと祭司長に捕えられ、この世からさらばしたくなって来たのでありましょう。私は、それを思った時、はっきりあの人を諦めることが出来ました。そうして、あんな気取り屋の坊ちゃんを、これまで一途に愛して来た私自身の愚かさをも、容易に笑うことが出来ました。やがてあの人は宮に集る大群の民を前にして、これまで述べた言葉のうちで一ばんひどい、無礼傲慢暴言を、滅茶苦茶に、わめき散らしてしまったのです。左様、たしかに、やけくそです。私はその姿を薄汚くさえ思いました。殺されたがって、うずうずしていやがる。「禍害なるかな、偽善なる学者パリサイ人よ、汝らは酒杯と皿との外を潔くす、然れども内は貪慾と放縦とにて満つるなり。禍害なるかな、偽善なる学者パリサイ人よ、汝らは白く塗りたる墓に似たり、外は美しく見ゆれども、内は死人の骨とさまざまの穢とに満つ。斯のごとく汝らも外は正しく見ゆれども、内は偽善不法とにて満つるなり。蛇よ、蝮の裔よ、なんじら争で、ゲヘナ刑罰を避け得んや。ああエルサレムエルサレム予言者たちを殺し、遣されたる人々を石にて撃つ者よ、牝鶏のその雛を翼の下に集むるごとく、我なんじの子らを集めんと為しこと幾度ぞや、然れど、汝らは好まざりき」馬鹿なことです。噴飯ものだ。口真似するのさえ、いまわしい。たいへんな事を言う奴だ。あの人は、狂ったのです。まだそのほかに、饑饉があるの、地震が起るの、星は空より堕ち、月は光を放たず、地に満つ人の死骸のまわりに、それをついばむ鷲が集るの、人はそのとき哀哭、切歯することがあろうだの、実に、とんでも無い暴言を口から出まかせに言い放ったのです。なんという思慮のないことを、言うのでしょう。思い上りも甚しい。ばかだ。身のほど知らぬ。いい気なものだ。もはや、あの人の罪は、まぬかれぬ。必ず十字架。それにきまった。祭司長や民の長老たちが、大祭司カヤパの中庭にこっそり集って、あの人を殺すことを決議したとか、私はそれを、きのう町の物売りから聞きました。もし群集の目前であの人を捕えたならば、あるいは群集が暴動を起すかも知れないから、あの人と弟子たちとだけの居るところを見つけて役所に知らせてくれた者には銀三十を与えるということをも、耳にしました。もはや猶予の時ではない。あの人は、どうせ死ぬのだ。ほかの人の手で、下役たちに引き渡すよりは、私が、それを為そう。きょうまで私の、あの人に捧げた一すじなる愛情の、これが最後挨拶だ。私の義務です。私があの人を売ってやる。つらい立場だ。誰がこの私のひたむきの愛の行為を、正当に理解してくれることか。いや、誰に理解されなくてもいいのだ。私の愛は純粋の愛だ。人に理解してもらう為の愛では無い。そんなさもしい愛では無いのだ。私は永遠に、人の憎しみを買うだろう。けれども、この純粋の愛の貪慾のまえには、どんな刑罰も、どんな地獄業火問題でない。私は私の生き方を生き抜く。身震いするほどに固く決意しました。私は、ひそかによき折を、うかがっていたのであります。いよいよ、お祭りの当日になりました。私たち師弟十三人は丘の上の古い料理屋の、薄暗い二階座敷を借りてお祭り宴会を開くことにいたしました。みんな食卓に着いて、いざお祭りの夕餐を始めようとしたとき、あの人は、つと立ち上り、黙って上衣を脱いだので、私たちは一体なにをお始めなさるのだろうと不審に思って見ているうちに、あの人は卓の上の水甕を手にとり、その水甕の水を、部屋の隅に在った小さい盥に注ぎ入れ、それから純白の手巾をご自身の腰にまとい、盥の水で弟子たちの足を順々に洗って下さったのであります弟子たちには、その理由がわからず、度を失って、うろうろするばかりでありましたけれど、私には何やら、あの人の秘めた思いがわかるような気持でありました。あの人は、寂しいのだ。極度に気が弱って、いまは、無智な頑迷弟子たちにさえ縋りつきたい気持になっているのにちがいない。可哀想に。あの人は自分の逃れ難い運命を知っていたのだ。その有様を見ているうちに、私は、突然、強力な嗚咽が喉につき上げて来るのを覚えた。矢庭にあの人を抱きしめ、共に泣きたく思いました。おう可哀想に、あなたを罪してなるものか。あなたは、いつでも優しかった。あなたは、いつでも正しかった。あなたは、いつでも貧しい者の味方だった。そうしてあなたは、いつでも光るばかりに美しかった。あなたは、まさしく神の御子だ。私はそれを知っていますおゆるし下さい。私はあなたを売ろうとして此の二、三日、機会をねらっていたのです。もう今はいやだ。あなたを売るなんて、なんという私は無法なことを考えていたのでしょう。御安心なさいまし。もう今からは、五百の役人、千の兵隊が来たとても、あなたおからだに指一本ふれさせることは無い。あなたは、いま、つけねらわれているのです。危い。いますぐ、ここから逃げましょう。ペテロも来い、ヤコブも来い、ヨハネも来い、みんな来い。われらの優しい主を護り、一生永く暮して行こう、と心の底からの愛の言葉が、口に出しては言えなかったけれど、胸に沸きかえって居りました。きょうまで感じたことの無かった一種崇高な霊感に打たれ、熱いお詫びの涙が気持よく頬を伝って流れて、やがてあの人は私の足をも静

anond:20181207120017

二番煎じ

[]12月7日

○朝食:なし

○昼食:チャーハン唐揚げ

○夕食:白菜ネギ豆腐豚肉を煮たもの納豆、卵

○間食:柿の種羊羹

調子

はややー。

お仕事微妙だった、バグを出しちゃった。

まあその工程テストで出すべきバグから大ごとにはなってないからいいんだけど、それでも小言は言われるからストレスたまるね。

帰ってから、むっきゅりしてたら寝落ちしちゃいました。

金曜日は毎週寝落ちする習慣になっちゃってるなあ。


3DSDS互換

ポケダン

寝落ちしたので未プレイ

iOS

コマスター

キートレボから出るマテリアルが1個とかなんだけど

このアイテム4000個集めるとEXレアポケモンと交換できるわけだから

4000日かけてポケモン一匹交換するってこと?

アホらしいな。

グラブル

武勲の今週分を確保するために、久々に島Hとマグナを全部回った。

ティアマト、リヴァイアサン、ユグユグの三匹はSR染めでも無理せず回れるから、武勲稼ぎの効率がよくなっていい感じだ。

年末コラボと合わせてAP半額が来ると勝手に思ってるから、その時に何か目標を決めてがっつり周回しようかしら。

今日やれた楽しいこと

OK1.グラブル:討滅戦マニアック二週、共闘デイリーイベントデイリーをこなす

OK2.コマスターキートレボをあける

 マテリアルの量が馬鹿らしすぎてモチベが出ない。

NG3.ポケダン時:ストーリーを進める

明日やりたい楽しいこと

1.グラブル:討滅戦マニアック二週、共闘デイリーイベント箱開けをこなす

2.ポケダン時:ストーリーを進める

2018-12-06

実家暮らしアラサーフリーターの知り合い、結婚願望があるらしい。

それはいいとして、結婚願望があるならまず実家を出て独立してフリーターやめろ。

そんなだから元彼女音信不通になるんだ。

だいたいぱっと見は薄い顔した穏やかそうな人だけどすぐ調子乗るしイキり散らしてるし。

責任ある立場になりたくないからとかしょうもない理由でズルズルフリーターやってるからフられるんだぞ。

責任感のなさとか自分人生責任持てないやつが他人人生責任持てると思えない。

そういうところがにじみ出てるんだと思う。

なにが女の人はなに考えてるかわからないだ。

女で一括りにするな。

見ず知らずの人の思考までわかってたまるか。

とはいえそんな前提条件も満たしてないっていう自明なことまで教えてやらないといけないのか。

私は親でも兄弟でもないからさぁなんでだろうねえで終わり。

教えてやんね。

寝言は寝て言え。

一生寝てろ。

2018-12-05

オナニー以外に、イライラした気分が一瞬で切り替わって落ち着くようなことないか

アルコールはそのあと何もできないし、ゲームは逆にストレスたまるばかり

2018-12-04

裁判官世論空気を読めよ~

東名高速で起きた「あおり運転」による死傷事件の初公判現在行われていて、テレビでも詳しく報じていた。

危険運転致死傷罪適用されるかされないか、が裁判の焦点になっているらしいが、個人的主観で言わせてもらえば「殺人罪」を適用してもいいと思う。

被害者の車を妨害して停車させた場所というのが、カーブで見通しの悪いエリアの追い越し車線。

あの場所は私も車で通ったことがあるけど、高速道路とは思えないほど勾配やカーブ連続していて、周囲は山に囲まれていてストレスたまるような場所

そんな状況で追い越し車線に車が止まっていたら、避けられるかというと無理だって

しか事故当時は夜で、雨が降っていたんでしょ。

なので、危険運転どうのこうのではなく、検察最初から殺人罪起訴すればよかったのだと思う。

今回の事件では、世論は圧倒的に犯人に対して激怒している。

事件を取り上げたヤフーニュースヤフコメは全部極刑を望む雰囲気になっている。

裁判官も空気を読んで、死刑か無期求刑を頼むよ。

2018-11-28

電車で寝ている間にLINEアプリを消してしまった話、とその対策

電車内でiPhoneを触っていたら、ついうとうとしてしまった。

目覚めて手にしていたiPhoneを見ると、いつもと様子がおかしい。

画面一番下にある常に表示されているところが、

いつもは4アプリあるのに、起きたら3つになっていた。

焦った。何かが消えている…

何が消えているんだ…

LINEだ。

LINEといえば現在日本で最も使われているコミュニケーションツールと言っても過言ではないだろう。

かくいう私も、他人との連絡手段を単なる一民間企業サービスに頼り切りというのはどこか危ないと心の中で感じつつも、

アプリを開かない日はないというまでにどっぷり浸かってしまっていた。

そんな大事アプリが消えている。なぜだ。

iPhoneユーザーならわかると思うが、アプリアイコンを長押しすると

アイコンがぶるぶる震えだして左上に×マークが現れる。

×を押すと削除しますかと聞かれ「削除」を押すとアプリアンインストールされる。

そう、3タッチで跡形もなく消えてしまうのだ。

私の指は寝ている間にLINEを消してくれていたのだ。

そんな奇跡的なこと起こってたまるか…と思ったが、指の動きを再現してみるとそんな複雑な動きではないので勝手に消えてしまっていても不思議ではなさそうだ。

サルタイプライターを打ってると、いつかはシェイクスピアを書くだろう、と主張する「無限の猿定理」を思い出したが、サルスマホを持たせたらアプリの一つくらいすぐに消してしまえるだろう。

LINEアプリが消えたが、アカウントは残っているはずだ。iPhoneバックアップiCloudにしてるし、復旧できるかもしれない。

LINEを再インストールし(このインストールが長い)、メールアドレスパスワードを入れてログイン

トーク履歴復元…」と聞かれて、復元できるかも!と一瞬思ったが、結局これはできなかった。

iPhone機能としてのiCloudバックアップでは、LINEトーク履歴バックアップされない。LINEアプリからバックアップ作成しておかなければならなかったのだ。方法は後述する。

結局、連絡先やスタンプアルバム写真復元できたが(アカウントがあれば消えない)、

トーク履歴トーク画面に送信した写真等も含む)は全部消えていた。

友達との、家族との、恋人との、約5年間積み重ねてきたいろんなやり取りがわずか3タッチで消えてしまった。

普段見返すとことはあまりないが、見ようと思っても見ることができなくなったという事実が辛かった。

また、現実問題として約束の日時や連続したやりとりが消えてしまって困ったことも起きた。

喪失感と、何故こうも簡単に消えるのかという怒りと、トーク履歴バックアップを知っていればという自分自身への苛立ちで翌日くらいまでもやもやが続いた。

過去を消し去ったからついでに自分自身も消えちまおうか!とか良くない感情も沸き起こった。

今は立ち直って、こんな思いをする人が二度と出て欲しくないという気持ちでこの文章を書いている。


前置きが長くなったが、皆さんがこんな思いをすることが無いように対策法を教えたい。

お前に言われなくても対策してるわ、という人はえらい!

そういえばしてないな、と思う人は以下のトーク履歴バックアップをやっておくといいと思いますスマホ落としたり壊したりしたとき対策にもなるよ。

LINEアプリからたまにバックアップしますか?と聞かれることがあるので、知らず知らずにバックアップしている人もいると思います。私は無視していました。昔の自分バカヤロー。

あと、iPhone限定の話です。Androidの方も共通するところあるかもですが、詳しくはググってください。

LINEトーク履歴バックアップ

iCloud有効になっていること前提。

1) LINEアプリを開き、友だちタブから左上の歯車(設定)をタップ

2) トークトークバックアップ → 今すぐバックアップ

たったこれだけ!

あと、そもそも3タップアプリが消えるのもおかしな話。

LINEだけに限らず、ほかのアプリも消えると困るものはたくさんあるはず。

Androidはこんな簡単に消えない仕様になってるらしいね。いいな

ということで、アプリ削除ロックもやっておくといいです。

アプリ消去のロック

(iOS11以前の場合

1)「設定」→「一般」→「機能制限

2) 機能制限パスコードを入力

3)「Appの削除」をオフにする

(iOS12の場合

1)「設定」→「スクリーンタイム」→「コンテンツプライバシー制限

2)スクリーンタイムパスコードを入力

3)「iTunesおよびApp Storeでの購入」

4)「Appの削除」を「許可しない」にする

以上です。間違ってたら教えてください。皆様素敵なスマホライフを!

ストレスで足が痒くなりません?

水虫ではない。

足の甲やら、脛やら、脹脛やら、とにかく痒くなる。

黴?みたいなもの繁殖している模様。

皮膚科ステロイドを処方してもらうも、完治しない。

普段は何もないが、ストレスたまると急に痒くなる。

こんな症状、ありません?

2018-11-27

2018-11-20

楽天ポイント

楽天で買い物をするだけじゃなくて、電話代を払えたり、edyに交換できたり、楽天証券で投信を買えたりいろいろ使い道が広がってる。

楽天ポイントをそのまま運用できるサービスであるが、これが3万ポイントの上限がなくなっていくらもつっこめるようになった。

https://point.rakuten.co.jp/invest/introduction/

でも楽天ポイントなんて楽天カードで10万円使っても1000ポイント楽天で買い物ならプラス1000ポイントとか。

普通に使ってたらそんなにザクザクたまるもんじゃないよな。

世の中には、こんなのに使えるほど楽天ポイントを稼いでる人がいるのかな。

2018-11-19

anond:20181119173314

献血いったら問診バイト医に持病の薬を聞かれて

正直に答えたら「その薬は早くやめたほうがいい!」っていわれたんだけど

おまえじゃない有能な開業医相談してるのでノーサンキューと思いましたまる

患者のつらさを理解しない医者なんて存在する必要がないし

こっちはググって10年やってるんで・・・

 

てかほんと医者はなんで診療中にググんないんだろうと思う

トラック野郎渋滞回避にググルマップしても全然だれも責めないと思うぞ

ガルパン呪い

今年もあんこう祭に行きました。

楽しみだった訳でもなく、行って楽しんで来た訳でもなく。

しろなんで俺はここにいるんだろうと思った始末。

俺が脅迫観念めいた動機あんこう祭に行くようになってからどれくらい経ったのだろう。

とにかく最近は、「行かないと後悔する」という動機あんこう祭に参加している。

時を遡って2012年2013年。俺は当時大洗から車で20~30分の場所に住み仕事をしていた。

なりたかった職業に近いかもしれないけど、厳密にいうと全然違う、というか下っ端というか、そんな仕事をつまんねーと思いながら安い給料でこなしていた。

俺はこのままでいいのかと思っていた矢先、ガルパンのことを風の便りで知った。

そして後輩に居酒屋で「金の匂いを感じさせないからいいんだよ」とか「街の人も一体になってやってるから盛り上がんてるんだよ」とか「現実を作中に持って行って、作中のもの現実に引っ張り上げてる融和感がいいんだよ」とか、自分の目で見た訳でもないのにドヤ顔大洗の人たちがやってることがオタに受けてる理由を雄弁に語ったもんだ。うんこ

で、ある週末、ガルパンを一気見した。土曜日のことだったと思う。

次の日には大洗へ車を走らせていた。

なんのイベントの日でもないなんでもない日の日曜日

俺は殺されたね。ドヤ顔で語っていたことを見事に撃ち抜かれたリアル

まり大洗ガルパンがどんな展開をしているのかを自分の目で見て体験して、ネット情報だけで後輩にドヤ顔であれこれ語ってた俺の無様さをまざまざと見せつけられた。そんな衝撃。

そもそもガルパン面白かったんじゃ。だからこそ次の日には車を走らせていたわけで、お話ものもの面白かったんやな。そんで大洗行ったら劇中の街並みそのままだし、グッズもなんか本当に大洗女子学園や学園艦がこの世にあって西住みほや他のキャラクターがこの世に存在しているようで……そんな印象を覚える硬派な(?)アイテムがズラリよ。

そんで俺は思ったんだよ

こんな近くの町の人々がこんなに面白いことをしているのに一方俺はネットで得た知識でもって何かを知った気になって一歩引いた目線傍観者になった気でドヤ顔で何かを語ってさ

俺は何も分かってなかったし、一歩踏み出せてないだけなのに傍観者気取りでドヤ顔でいたってのがもう無様で無様で

こんなすぐ行ける町でこんなことをやっているのに一方俺は何をしているんだ?

俺はこのままでいいのか?

と思い悩み脳みそがいい感じになった俺は転職のために仕事をやめ地元に戻った。

年齢20代前半のことである

その後地元での転職活動に失敗し、なんだかんだで家を飛び出し(失踪)、見知らぬ土地コンビニバイト1年くらいした後、都内引っ越し名前だけは夢だった職業に就くことができた。

その間もどれだけ金がなくても欠かさなかったのはあんこう祭への参加である

ガルパン」っていうのはそれだけ俺にとってエポックメイキングコンテンツだったのである

しかし、最初のうちは夢への指標であり、希望であり、自分を変えるきっかけとなったガルパンだったが、今はというと実のところ「呪い」に変質しているのではないかと感じるようになったのが冒頭に繋がる。

まり今ではあんこう祭に対して義務感や強迫観念めいたものしか感じなくなってしまっているのである

別に大洗あんこう祭さんサイドは俺に義務を課してるわけでも脅迫してるわけでもないのは改めて明らかにしておくとして、

俺の中でガルパン神格化されてしまったが故に、自身環境イベントの規模の変化によって気持ちが離れてしまっても参加せずにはいられないのである

また、近年のファン層の変質(顕在化?)もそれに拍車をかける事態となっている

どういうことかというと、

やれ聞こえてくるんだよ

町営駐車場酒盛りして大騒ぎしてるとか、公式に認可されてないグッズはダメよとアナウンスされているのにそういうのを作っている連中とか、駐車場痛車展示場にしてるとか、そういうキナ臭いあれこれが。

かに、参加人数は年々増加の一途を辿ってるし、劇場版を皮切りにかなり人も増えて層も様変わりしたように感じる。(めんどくせえツッコミを恐れず表現するなら「ゴロ」っぽーい感じ)

特に感じるのがコスプレイヤー存在で、ガルパン放映直後かその次のあんこう祭は確かにコスプレイヤー、いるっちゃいるなって印象だったんだけど、その翌年にはレフ板持ったカメコ引き連れてたりするコスプレイヤーがいたりして、いやいや、ここはあくまで町のお祭りであってアニメイベントではないんだよってスゲー思ってっつうか正直ドン引きして、なんかその頃から毎年毎年「なんか違う」感が蓄積されて来たというか住み分け感が崩壊してしっちゃかめっちゃかになってるっていうか

そんな感じで毎年毎年覚える違和感キナ臭い話なんかも耳に入ったりでどうなんだろうなーと思いながらもやっぱり参加しないことでの後悔が恐ろしくて結局今年も朝早起きして大洗に向かってしまった俺の話。

呪いだよな

呪いだよこれ

でもガルパン大洗も好きなままなんだぜ。

取り巻くアレコレに疲れちゃったのかも。

今度時間があるときイベントでもなんでもない日にふらっと行って自分のペースであれこれ買い物したいなって思った。海とかボケっと見てさ

以上愚痴とかよくわからない何かの吐き出し。

おわり

追記:

まとまってなかったのでいくつか

1.自分の中でガルパン絶対的ものになってしまっているので離れたくなっても離れられないという話

一部のファンガルパン大洗のもの呪いを掛けてきてるとかそういう話ではないです

2.後半の部分に関して杉山Pが言いたいことを分かりやすく言ってくれました。

ガルパンファンは町やそのお祭りに受け入れてもらっている立場だというのを忘れてはいけないと思いましたまる

修正:

神格化〜のくだりを分かりやすいよう修正しました(遅い)

2018-11-17

anond:20181117211415

疲れているとか……?冷えとか、風邪のひきかけでないといいですね。

なにか病気があると困るので、不調な部位があるなら受診したほうが良い気がします。

冷えと乾燥PC作業からくる疲れ目は地味に首や肩にくるので、お風呂であったまるのいいかも。

anond:20181117045958

操作周りの不備はさすがにいらつくな。ボタン長押しがこれだけあるといちいち面倒でしょうがない。貴金属ギャング寄付するたびにうぜえと思う。拠点内でダッシュできないかストレスたまるし。狩りで肉を一杯回収できなくて、しかも腐るとか、そういうリアリティはいらねえよとかも思う。ガワは綺麗だけど中身が10年前ぐらいのゲームだよな。

2018-11-16

罵倒エンターテイメントの魅力

ネットにはわざわざ自分からムカつくものを見に行っては罵倒批判をまき散らす人がいる

一見ストレスマッハで早死にするんじゃないかとも思うがその実彼らは楽しんでいるのだ

というか気持ちヨガッている

1 ムカつくものを見に行く

2 ストレス、怒りをためる

3 罵倒批判をぶちまける

4 スッキリして気持ちええ!

溜めた怒りが大きいほどスッキリする

おしっこパチンコオナニーと似ている

しか気持ちよく叩ければいいが反論されたりすると消化不良になって余計ストレスたまる

でもやめられないとめられない。あの気持ちよさが忘れられないからだ

ネット簡単手軽そして馬鹿げた方法気持ちよくなろうとした、あわれでみじめな連中の成れの果てが

罵倒中毒

アルコール中毒パチンコ中毒オナニー中毒膀胱中毒にならぶ社会問題

あるネトウヨ裁判で訴えられても後日また同じことを繰り返していたという、、

ヘイト規制法は必要だと思うが彼らにとっては逆効果だと思う

抑えつけるのではなく彼らが気持ちよくぶったたけるような

仮想サンドバックがなにより必要だろう

気持ちよくタコ殴りにできてなおかつ社会の役にたって恵まれない国の子供たちが救われるような存在

それが見つかった時罵倒エンターテイメントが完成するのだ

anond:20181116211352

そう!ギャルとヤルために生まれてきたのに死んでたまるかって思わないとな。

ギャルとやれないなら生きている意味がないに等しい!

2018-11-15

重力時間関係してるとか意味不明過ぎるだろ

重力が大きかろうが小さかろうが時間時間だろ

遅くなったり早くなったりしてたまる

そもそも下に落ちる力がなんで時間に影響与えるんだよ

おかしいだろ

そもそも関係ないだろ

風呂場の排水から下水臭いが上がってくる

ゴミ、抜けた髪の毛がたまる排水口を塞いで臭いがしなくなる(水は流れる

なのでなるべく排水口の髪の毛は取り除かず放っておくようにしていた

けどそろそろいっぱいで水が流れるのにも支障がありそうだ、と久しぶりに排水口の髪の毛を取り除いた

…やっぱり、下水臭いが上がってきて しばらくするとバスルームは嫌な臭いがするようになった

しょうがないのでパイプ洗浄剤を流した

洗浄剤を流すと今度は洗浄剤臭いが充満する、化学薬品的な臭い

それでも下水臭いよりはマシだ

パイプ洗浄剤引っ越し当初買い込んで毎日のように流していた

それでも臭いがするのは改善しなかった

もうこのマンションの部屋の構造上どうしようもないんだとは思う、一階で換気が悪いという

部屋用の消臭剤芳香剤も置いていたが上がってくる下水臭には勝てず

換気扇はずっと回しており、水捌けは良いのだが

下水臭だけはなんともならない

また髪の毛がたまって臭いを遮る蓋になるのを待つばかりだ

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