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はてなキーワード: 死にたいとは
会社には100人弱がいて、事務員の自分が毎日全員の席を回り、よくお店でやられるガン型検温機で体温を測り記録している。
普通の会社は報告義務とか機械の設置とかで対応しているだろうけど、最初に社長命令でこの仕組みになって以来もう一年三ヶ月ほどやらされ続けている。
社員に書類を配布するなど、とにかく席を回って話しかける行為に苦手意識があった自分にとってこの作業は人生最大の苦痛で、慣れることはなくどんどん無理になっていく。
他人に左右される要素が多いのがストレスを増やしていて、まず定時制ではないから出社がバラバラで、一日に何度も何度も何度も席を立って、他の仕事に追われながら「まだ測っていない人」を意識し続けなければならない。
夕方に遅刻して来る人なんかは、その人だけを測りに席の間を縫って行くのが気まずい。だから結構諦めたり測ったふりで記録してすませるが、その罪悪感やバレた時への恐怖がストレスを日々募らせる。
出社時刻に席へ行ってみても既に会議や喫煙でいない。電話中やオンライン会議中、仕事の会話中も話しかけられない。検温しますと言っても集中力が大層お高いようで気付かれず何度も呼んだり、無反応のまま測ったり。
いざ測っても髪の毛や汗で上手く測れない。最初は測り直しを頼んでいたがもう面倒だから適当な体温を言っている。稀に基準値を超えるとガン型ではなくワキに挟む体温計で測り直させるが、ちゃんと測ると平熱だから大騒ぎされたりする。大体、基準値を超えたところで「帰ってください」と上司先輩に言えるか？
やっと退社して解放されたかと思うと次の朝にはまたリセットされて、また100人近くを測る。朝一で検温を開始する前に中々踏ん切りがつかず立ち上がれない日も多い。精神が良くない日だと涙が出てきて、一通り終えてからトイレで大号泣したことも何度もある。
最初は「コロナは夏(2020)には終わるだろうし」と希望を持って耐えていた。が、一向に終わることはなく、ワクチンを二度打ち終えるのは2022年になる気配がある。ワクチンを打ったところで検温の習慣を誰がいつどのような理由で止めてくれるだろうか。
こんなのは形でしかないと自分以外も気付いているだろう。それでもなんとなく安心感と「やってる感」を得るためにいつまでも続く気がしてならない。
とにかく転職すればいいのだけど、この失業全盛期にどこへ転職すればいいのか。今は職があるだけ恵まれていると分かっているからこそこの会社を手放せずにいる。
こんな思いをしている事務員が他にもいるだろうかと検索しても全然探し出せない。でもレストランや病院で客相手に日々検温している人も地獄を見ているのかもしれない。
同じ思いをしている人にしかこの地獄は伝わりづらい。だからどうかこのエントリが同志の目に触れて欲しい。
明日が来ればまた検温しなきゃいけない日で、死にたいよな。出来るだけ適当に意識を保って、精神リソースを割かないようにして、どうにか生き延びような。
就活生は病む。
別に就活なんていつかは終わるんだし、終わるまでに死ななければ今死にたい気持ちなのは一切問題ないと思ってた。
内定が出ないから死にたいんであって、内定さえ出ればこの立ち上がることさえ困難で面接がない日は風呂にさえ入れない最悪の精神状態からは容易に脱却できると思っていた。
が、内定が出ても全く死にたい気持ちがなくならなくてびびっている。
彼氏に振られて死にたくなったときは、次を作れば死にたい気持ちは消えると思ってとりあえず次を作って爆速で生活を立て直したりしてたんだけど、なんか、内定が出てもそういう立ち直り、全然できない。
これは、これはどうしたら良いんだろうな。
なんか、内定さえ出れば治ると思ってたのでメンタルが最悪な件に関してなんの対策もとって来なかったんだよな。
結婚相手がすごくヒステリック。短期的な思考ばかり。たびたび同じことで喧嘩してしまってつらい。なお子供はいないしできそうもない。仕事からの収入はそこそこあるけど、数ヶ月もすれば体を壊しそうな気がしていて、いまここで退職したら会社の人をがっかりさせるだろうなって思って精神的につらいけど騙し騙し働いている。それと、会議中に従業員が抽象的なことを話すことが多くてそれらを理解できていないのでいつも理解したふりをしている。無能って思われているだろうけど、これ以上無能を晒したくないので、休みの日は仕事で使う技術の調べごとをしていることが多い。コロナじゃなかったらもっと自分の無知をもっと公にできていたのかも。
インターネットで希死概念について調べると、引き止めるようなページがたくさんヒットするけど、どうして引き止めるんだろうって考えたんだよね。きっと、死んだ人が担っていた仕事を他の人がやりたくないから。もしくはビジネスオーナーが低賃金で使える労働者が減ってしまうから、つまりは生きていたいと思っている人達が社会が不能になることを阻止したいから引き止めていると思うんだよね。。生きたいと思っている人は不健全な社会だと不便だし生きにくくなるよね。80円でハンバーガーを食べれるのは低賃金で働く人々がいるからなんだよね。
ぼくは死にたいなって思っている
しにてえ〜〜〜〜
中学くらいの頃、イキってすぐ死にたいと言っていたら心優しい友達に心配されることが多かったので死にたいって言うのやめたんだけど、
この先生きてて何があるんだろうと思うと、なんも楽しくないんだよな〜〜〜〜
周囲からワーカホリックとうつっぽい症状を疑われ、この度めでたく複数人より精神科を勧められた
具体的には仕事で一番ストレスを感じているのに仕事をしていると落ち着き、また仕事から遠ざかると不安になってしまう
自宅が見えなくなるくらいまで離れたり、車で出かけたりすると一気に不安が襲ってくる
（庭先までの５〜10分の散歩なら「気分転換のための外出」として認識できる）
つらいと思ったら？
でも自分よりつらい思いをしながら頑張っている人はごまんといるので
（これは父親たちからはよく根性なし、大袈裟だと言われて育ったせいかもしれない
自己肯定感は低いがやたら完璧主義気味で、無駄に高い理想と残念な現実のギャップに毎日苦しんで鬱っぽくなっている）
母親は自分が小２の頃に父からのモラハラや周囲に馴染めないなどの理由で統合失調症になり、
自分もその性質を受け継いでいるのか、はたまた似た環境で生まれ育ったからか
妙に感受性が豊かで傷つきやすく、小学生の時は母親が異常者だとしていじめられた
自分がまだ正気を保っている（と思っている）ので、それも受診をためらう理由のひとつだ
死にたい消えたいとは毎日毎時間思うが、それでも自分が可愛いのでリストカットなんてできないし、自殺未遂だってしたことはない
母親は夜中に泣きながら発狂し、聖書を持って、放心した顔のままなにか意味のわからないことをぶつぶつと言いながら
家族たちが「いっせーの」で車に押し込み総合病院へ連れていかれていた
長年母親の近くにいた父親も相当疲弊していて、おそらく何かを患っているのだろうと思うのだが
なので、精神科について何か知っていることがあればと聞いてみたが
『お前まで精神科の世話になるなんて許さない』と言わんばかりに
「精神科を受診したいと思うレベルならまだ正常だ。あれ（母親）のようになってからがおしまいなんだよ」と返された
狂った母親と同じくらいひどい状態になってやっと精神科に行くのも手遅れな気がする
彼女は現在障害者手帳持ち、社会復帰するも体力が持たず軽めの工場勤務しか選択肢がなく、いまだに半年に１〜２度わけのわからないことを言う
父親の言うことはあてにならない
転職した。
給料が倍になった。
お金をきちんと管理して一年かけて作っていた「貯金」の金額を、3ヶ月働いただけで「なんかよく分からんがあるお金」が超えていった。
性格クソ最低な同期が部長に媚び売りまくって「部長がおれを最速（40歳）で課長にしてくれるってさ」と勝ち誇ったように言ってた年収だ。
毎年、月給7000円ずつ上がるとかじゃないの?
穏やかな人が多い。
業務、最高。
無駄がない。上司のフリしたい奴らの指摘事項もない「分かってないな〜この資料」という嘲りもない。
でも無力感を感じる。
何となく死にてえと思う時がある。
俺はここに相応しくないんじゃないか。
前職を聞かれる。当然知られてないから社名は言わない。地方でこういう事業してる会社でした。
憧れてた先輩が勤めてるところだ。
期待もされている。
でも、なんだろうプロップスっていうのか?
大学同期が大企業に就職して温泉旅行行ってる時、俺は休学してばあちゃんの介護をしていた。ばあちゃんの股を洗っていた。デイサービスではちゃんと洗ってくれないから垢がたまる。
じいちゃんが脳梗塞で倒れた病室で、おれは資格試験のテキストを開いていた。もう受からないことは分かっていた。祖父の家の整理と撤去、伯母の家の片付けが俺を待っていた。
それでいいと思ってた。
でも、海外駐在もねえ。デカい仕事をしたこともねえ。人に言えるようなことをやってきてねえ。
これからそういう自分をもっと恥に、みじめに思うようになりそうで嫌だ。
・毎日イライラするしとある件が起こってからメンタルが一気に崩壊した気がする、ここ1週間ほど寝る前に涙が出てくるようになった
・何を食っても美味しくないし満たされん(念のため言うけど味はするよ)
食欲無さすぎて食べなくていいかーと思って食べない時もある
・休み前は寝れない。大体3時とか4時、酷い時時は6時とかに寝る
・常時眠い、休みの朝はほとんど起きれん。仕事中たまに呂律回らんくらい眠くなるあと記憶が無い
・これはもう昔からだが夢は毎日見る、が夢の内容がほとんど殺されたり死体がいっぱいだったり
する
・何もやる気が起きない。
ソシャゲちょこっとして寝る寝る寝るの繰り返し。
・就寝時、起床時耳鳴り(低音)と体のだるさ
胃がムカムカ？してる？
多分このくらいな気がする。無理矢理仕事してるって気持ちはあるけど仕事には行ってしまうのです。草
病院なんて行く気がないし生きる気力が無さすぎてただただ屍のように生きてる気がする
こんなの鬱じゃないとかもうどうでもいいでしょこのままほっといて壊れていけばとか思っちゃう
(平社員) 仕事の難易度が30年勤めている人と同じとか……死にたい……。
難易度を加味して評価してくれるだろう…給料はきっと上がる…！
(平社員) 役職とか面倒だから要らないんだよね（役職になれる訳もないけれど
あーーーぁ。
仕事するために生きてるんだじゃなくて、プライベートを充実させたいから仕方なく仕事してるんだよなぁ。
仕事に目標とか野望とか言われても困るし、いつも同じ仕事していたいわぁ。
ああーーーーーーーーーーー。
穴モテとか言うじゃんそれの就活バージョンだよまじで私は死んだほうが良い。
女性を採用しろという政府の無茶振りに泣かされている大企業の技術職を受けてるだけ。
まじで。
もはや穴でさえねえわ。戸籍上女なら何でもいいとかそのレベル。
理系院卒の女ってだけで書類の時点で通るの決まってるから、面接官とかマジでやる気ない。
そりゃそうだわな。
毎日男子学生を採点して見極めて合否決めての繰り返しの中、なんも見ないではい合格ってできる時間は休憩だよね。
研究のお話したら「すごいねー」って褒めてもらって、「弊社はこんなにすごいんだよー」ってアピされて
「うちが第一志望？」「えーわかんなーい。」
「決めてないの？」「うん、決めてなーい」
「最終的にどーやって決めるつもり？」「うーん、ママに相談するー」
これで通るんだぞやばいだろ。
ビジネス口調で喋ってるだけで中身は脳みそプリンみたいな受け答えしかできてないのに通過の案内が来る。
バイトの面接に全落ちした人間の面接が高評価な訳ないだろ馬鹿にしてんのか？
なんも見てないくせに高評価とか言うなや白々しい。
わざわざそんな嘘を言うために電話してくるな死ねゴミが。マジで気持ち悪い。
ヤリモク男に可愛いねって言われるのと同じぐらい無理。
つまりはその穴だの性別だのを利用しなければ承認も職も得られない自分が無理。
理系院卒女子の肩書が通用しない場ではバイトさえ通らない社会不適合者なのが無理。
死にたい。
これを書いた者なんだけど。
自分のこと自分でできなくて、自分で面倒みられてない、（ざっと流し読みした上ではそんなに好きでもない）両親祖父母とかって、そんなに長生きして欲しいのかな？
人間は早く死にたいと思っても簡単に死ねないし、死にたくないと思っても簡単に死んでしまう動物だと思う。
親族の情が厚い中で育った人には信じられないだろうけど、関係性が薄い中で生まれ育つと「長生きして欲しい」と言う気持ちも薄い感じはする。
あまり良く思っていないのに最低限の対応している理由は、自分と周囲に迷惑がかからないようにするためというのが大きい。
自分はつくづく運が良くて、父親は倒れる直前に車の運転をしていた。
無事目的地に到着して倒れたわけだけど、数分時間がずれていれば、運転中に制御不能になって誰かを殺してしまったかもしれない。
一人で事故って死ぬなら仕方ないが、他人様を巻き込んでしまったら償い切れない。
その点で非常に運が良かったので、それを活かしきれないと、もっとすごいことが起きそうな予感がしている。
だから、最低限のことはすることにした。
父親は一人で生活するのは厳しいけど、自分のことができないわけじゃない。
排泄も自発的だし、着替えもできる。日常会話も問題ないので、一見普通には見える。
ただ、脳の病なので、しっかり高次機能障害が残ってる。また、空間識失調もあるので、片側への注意が向かず、話しかける時の立ち位置に注意しないと認識できない。
昔のことはよく覚えているけど、近い記憶は覚えられない。感情の起伏が激しくなってるし、話し出すと止まらないという特性も出ている。
老健では「もっと酷い人でも、訪問ヘルパーを使って一人暮らしをしている人はいる。ただし、身近にサポートできる親族がいることが前提で、それに当てはまらないお父さんには一人暮らしは無理」と判定されているので、なんらかの施設に入るしかない。
一人暮らしの家に他人が入り込み、ごっそり家財を持っていかれた。認知症が知らないうちに進行して、親族が気づいた時には、ぐちゃぐちゃになった部屋で茫然と座り込んでいたそうだ。
だから、認知機能が低下している人間を一人で置いておくことは非常に危険だ。
けれど、そんな酷い経験をしなければならないほど、悪いことをした人だとは思っていない。
なんといっても、私の進学費用はこの人の稼ぎから出たものだ。そして、その進学によって、自分の食い扶持を稼いで生活している。
ともすれば、最低限の対応はしなければならないだろう。
特養に入る時に延命措置についての確認をするのだが、すべて「延命しない」にチェックを入れた。
身体は命を保てないのに、無理矢理つなぎ留めても辛いだろうと思うからだ。
人の命に対して思うことは様々だ。
延命を望む親族たちは、「生きて欲しい」というよりも、ゆっくりお別れをする時間が欲しいのかもしれない。
しかし、だ。
今のところ経過は良好だけど、年明けに軽いガン手術してるんだよね。もしかすると自分の方が先に死んじゃうかもw
だから、人のことに構ってる暇はなかったりするんだよね。
そもそもリンク先の増田は親に長生きしてほしいと書いていない。
リンク先の言及記事は施設の人の話なので「両親祖父母の長生き」とは無関係。
という前提で、長生きして欲しい＝長く一緒にいたいてことなので、もちろん長生きしてほしくないと思ってる人も山ほどいると思うよ。死ねと思ってる人もいるぐらいだもの。
こういう風に思ってる人もたくさんいる。「人に迷惑をかけたくない」と思ってる人ならこう考えるのが自然だと思う。
誰かの世話になってまで長生きしたくないってのはみんな思ってるんじゃないかな。
長生きして欲しいと言ってる人も、ボケようが介護でこっちに負担がかかろうが長生きしてと言ってるわけではなく「（元気で）長生きしてね」という意味で言ってるんじゃないだろうか。
しかしこの「さっさと死にたい」とか「人の世話になりたくない」を口に出す人にはイラッとする。
ピンピンコロリと同じように希望的観測で言ってるだけで、死ぬ覚悟も世話にならない覚悟もなく、気風がいいのを演じて気持ちよくなってるだけなんだもの。
リアルに考えてみて苦しんででもやっぱり人に頼るより早く死にたいと本気で思ってる人だけ口に出して欲しい。
あなたも年をとって転んで足を怪我して自分では動けなくなった時に助けを求めず飲まず食わずで死ぬのを待つ覚悟があるなら、無用な長生き不要を主張すればいい。
ま、誰かしら身近にいると恨まれてない限り世話されてしまうと思うけど。
そうなると、誰かの世話にならないといけないほど自由がきかない年寄りは一人暮らしで尋ねる人もいない状況でない限り、覚悟をしてても実際にさっさと死ぬのは難しいと思う。
自分のこと自分でできなくて、自分で面倒みられてない、（ざっと流し読みした上ではそんなに好きでもない）両親祖父母とかって、そんなに長生きして欲しいのかな？
こういうこと書くと、なんかめっちゃ反論あるのは知ってるんだけど、自分は昔色々考えて、うちのじーちゃんも誰かの負担になるぐらいならさっさと死にたいって公言するような人だったから、長生き＝幸せっていう考えについては自分なりに結論持ってて、それが無用な長生き不要って落ち着いてる。
正直死にたいけど自分が死にたい原因になってるやつらは自分たちが可哀そうな弱者マイノリティーだと噴き上がり続けたまま自分のような人間を死にたくさせ続けていくのだろうなと思い、ワンチャン死んだ後に読まれないかなと思いながらツイッターとはてな匿名ダイアリーに死にたさの原因を書き綴っている
好きな人ができた。1週間前にペアーズでマッチして、4回くらい電話して、会うことになった。
顔は半分しか写ってないけど、電話の感じがもう好きすぎて２回目の電話でもう好きだった。(チョロすぎ)
電話する人は他にも色々いたけど、こんなに電話だけでもう顔どうでもいいから好きですなんてなる人いなかった。
いいね！も10桁代だし、いい人見つけられたー！って盛り上がってたけど、たしかにプロフィールは簡素だった。
話し上手だけど、既婚者だったり詐欺師じゃないよねって冗談めかして聞いたら「既婚者や詐欺師ではないよ笑」って言われたのも、ばりばりに怪しかったのに聞こえないふりをした。
会う話になって、こっちの地元に全然寄せてくれないのもちょっと気になったけど、相手の地元が都会のこともあってそんなものか～って思って会った。
会ったら、電話の通りの人ですごい楽しくて、
なんかマスクとるのはずかしいねってなったけど、レストランでマスクとった。
そしたら、めちゃくちゃイケメンだった。
鼻から下隠してるから、鼻から下があんまり自信ないのかな、でもどんな顔でももう好きって勝手に思ってたら、めちゃくちゃイケメンで泣いた。
自分の顔見られたくなさすぎて泣いた。
テンションあがりすぎて、お酒飲んで、すごく楽しかったけど、帰り際「家来る？」って言われて、ブチ切れた。
そういう人なんだね、とかヤリモクならこのアプリやんないで、とか色々言ったらごめんねとしか言われないで
散歩しようって歩いてたらどんどん駅から離れてってえ？どこ向かってるのって言ったら家だった。
終電ないでしょって言われて
本当に何もしないからって言われて行った。
もうどうでもよかった。
とりあえず離れたくなかった。
家で朝まで一緒にお酒飲んで、色んな話した。
私に似てる友達がいるって見せてくれた女の子はお世辞にも可愛いとは言えない子だった。
そいつは私の話ばっかり聞いてきて、かと思ったら自分の弱みもさらけ出してきて
高校の頃いじめられてた話とか、勃たなくなって別れた話とかしてくれたから、
私も今まで散々遊ばれてきたこととか、家の事とか言ってしまった。こんなの友達に言ったことないのに
私はお酒飲むと眠れなくなるから先に寝てねって言っても、私が寝るまで寝ないよって言ってずっとお話に付き合ってくれた。
ここまできたらもうやってもいいやっていうかむしろ2人きりの家で手出されないって私本当にブスなんだなって思って
ぎゅーしたり膝枕したりしたけど、結局キスすらしてくれなかった。どんだけだよ笑
始発の時間になると、さすがにうとうとしてたから、そっと帰った。
もう一生会えないと思う。なぜなら、LINEすら交換してないから。笑える。会ったら、交換してくれるものだと思ってた。結局聞いてくれなかったし、ヤリモク死ねって言った手前自分から聞けないし。
帰ってる電車の中で、久々にこんな苦しいって思った。
2年前以来かも。
あんだけイケメンで、聞き上手で優しくて、マジで可愛いアイドルとかと付き合えると思う。
少なくとも私みたいなブスとは付き合わない。
笑うよね、アプリじゃあっちはいいね10桁でこっちは200超なのに
吐きそうなくらい苦しくなるの、久しぶりだ。
3時からみなとみらいを案内してくれて、夜に海と船を見ながら、タイタニックのテーマ流して、タイタニックごっこしながら笑ってお酒飲んだんだよ。
こんな辛くて楽しい日、あるかよ。
沈黙が、気にならなかった。
その代わりずっと、何考えてるか考えてた。
何考えてるのって聞かれるから、とてもじゃないけど何考えてるか考えてたなんて言えなくて黙ったし、何度も素を見せてほしいよって言われた。
もうメッセージすら来ないだろうなって思ってたら来るし
最初は家くる？って言われた時は遊ばれたと思った。ヤリモク死ねよって思った。
でも、そうじゃなくて選ばれなかっただけなんだ私は。
彼女候補から漏れただけで、ただ相手は私の事を気に入らなかっただけなんだ。顔のタイプじゃないんだろう。
とりあえずやれないかなレベルで、私が家までの道で泣き出したから面倒だからやめようと思ったんだ
こちとら顔も知らない、２回目の電話でもう好きになっちゃってたんだよ。好きじゃないなら優しくしないでほしい。途中で帰ってほしい。死にたい。
1週間前にマッチしただけなのに、なんでこんな好きなの
セフレでも友達でもなんでもいいから、また会いたいって思うけど、多分メンヘラ晒したからセフレルートもないし友達にもなってくれないだろう。
会いたいってこっちから言えば優しいから何回かは会ってくれるかもだけど、段々返信が帰ってこなくてフェードアウトするんだろう。
今切れば傷はそんな深くないのかも
って思いながらも、メッセージにいつ返信すればいいのかタイミング伺ってる。
またいつ会える？って気抜くとすぐ聞きそう。
しようね！って言ってくれても具体的な時間はないし、会うまでも別にそうだったのに会った後だとすごく色々考えちゃって。
こんな好きになれる人、中々出会えないから音信不通になるまで頑張ってみようかな。
死ぬほど辛いんだろうけど。
２、３年ぶりにこんなぶわってなるほど好きな人に出会って、次またいつ会えるかわかんない。
このまま1晩だけのフェードアウトなんてやだ。
ただ私はブスだし話も面白くないし癒してあげれないしメンヘラだし、そりゃ好きになってもらえるとこなんかない。
今はやんわりだけど、きっぱり距離をとられるために進んでいくのか。
辛い。
ごめんこんな辛いの久々で心の整理つけたくて文書いた。
でも全然整理つかない。
この前職場の新入社員歓迎会みたいなのがあったんだけど（Zoomで）自己紹介のときの一幕
タナカ「タナカです。休日は子供と遊んでいます。よろしくお願いします」
スズキ「スズキです。最近結婚しました。共同生活って大変ですね＾＾；よろしくおねがいしまーす」
サトウ「サトウです。この春に子供が小学校に上がりました。コロナで大変です＾＾；好きなエディタはvimです。よろしくおねがいしまーす」
タカハシ「タカハシです。子供がYoutubeばかりみて今後が心配です。よろしくおねがいしまーす」
やまもと（既婚）「やまもとです。趣味は〜」
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逆に惨めになってくるだろ・・・・・
