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はてなキーワード: 死にたいとは
いいことづくめ
もし全ての人間が、死にたいと思ったときに速やかに楽に死ねるシステムができたら
人生何十年もやってりゃ、一度も死にたいと思わない人の方が少ないと思うんだよね
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺の件数は月に一つあるかないかで頻度は少ないが、かれこれ数年ほど続けているとそれなりに数も増えていた。
そこで自殺したアカウントのツイートを読んで思ったことを書いてみる。
「どうやってそいつが自殺したと判断しているんだ」と聞かれそうなので先に書いておくと、殆どがそのアカウントの知り合いが報告する形で知ることができる。
日ごろからちょくちょく自殺して失敗しつつそのうち成功したパターンと、ここぞってときに決意＆実行して成功するパターン。
それと、自殺未遂を繰りかえして大体目途がたってから、計画通りにやり遂げるパターン。
計画して実行したアカウントのツイートには辞世の句のように興味深いものが多い。
定番が「ありがとう」「さようなら」「すまない」とか、「ツイートが止まったら死んだと思ってください」とかが多い。
自殺するときに剤と薬で勢いをつける人も多く、ラりって意味不明なツイートが最後になっているときもある。
ツイキャスで自殺したひとはそのURL、線路に飛び込んで死んだ人はその駅の画像とかもある。
「このツイートが止まったら死んだ思ってください」的なツイートがそれなりにある。
そのツイートが最後になっているときも、そうでもないときもある。
一つの自殺には多くの未遂があり、未遂のときに生じる苦痛のツイートは迫力がある。
決行した多くが一度では成功しないようだが、「予定通りに」と言葉が出てきたは成功率が増えている。
予定とか計画とかこの日にとか、この手のフレーズが出てくると終わりが近い。
自殺したツイーターアカウントを集めている一方で、自殺しそうなアカウントも集めている。
こいつはヤバそうだなと思うのは、当然ながら自殺を予告するようなツイート。
その他にも、ツイートがいちいち過去形になって人生を振り返りはじめるのもよく見られた。
超スローな走馬燈って感じなので、勝手に走馬燈モードと呼んでいる。
4.同じことやってる人けっこういる
私は非公開リストで自殺アカウントをまとめていたのだが、同じように公開リストで管理している人も少ないがいることにはいる。
大抵のリストが数十人くらいいて、百を越すリストはまだ見かけたことはない。
そのリスト名は「SUICIDE」「墓地」といったシンプルなものから、「約束された結末」「無余涅槃」「インターネット霊園」など変わったものもある。
自分のことは棚に上げるが「インターネット死体マン」ってリスト名を見かけたときはどうかと思った。
5.感想
なんか、死にたいとかつらいとかのツイートは山ほど見てきたし自分もつぶやくことあるけどさ、なかには「死にたくない。でも生きられないから仕方ない」とかあってそれが実際に死んだ人の言葉だからつらい。自殺未遂に終わったときの痛いとか苦しいツイートは、マジで生々しくて読んでいてつらい。個人的に一番キツかったのが未遂に終わったときの「首を吊って喉が痛い痛いいたいたいたいたい」ってツイート。んでその数時間後に成しとげていたっていう話ね。なんとなくのイメージだけど、生と死の間には厳密な境界線があって、向こう側に行きたいけれど向こう側に近いほど苦しみは増幅するって状況、なんなんだかなーと思う。あと「頑張れ俺」とかさ「確実に成功させる」とか、そこだけに目を向ければ何かの目標に向けて覚悟を決めている人って感じだけど、これ、自殺するための覚悟なんだよね。みんながんばってるわ。その方向性はどうであれ。
なぜこんなことをしているのか。それは墓場をめぐると落ち着くから。
こういう人けっこう多いらしい。ただみんな実際にある墓に対してのようだが。
最近になって病死や事故死、または事件で死んだ人のリストを集めるようになってから、こっちの墓場のほうがより落ち着くことが分かったので、自殺した人たちのリストを集めるのはやめにした。
こっちの墓場は遺族がそのアカウントから報告するケースが多くて墓場ではなくて廃墟って空振りが少なくてよい。
インターネット死体マンはこれからもっと増えていって墓場も増えていくんだろうなー。
一度失われた命が蘇ることは二度とないのと同じように、一度産まれた命が最初からなかったことになることは二度とないんだよ。
「死にたい」と「生まれたくなかった」の間の溝を理解したければ、デイヴィッド・ベネターとかの本を読んでその方面の哲学を勉強するといいと思う。
北朝鮮に核弾道弾を打ってもらえば死にたいと思っている日本人が全員安楽死できて問題が全部解決するのでは
上司に辞めたいと伝えたけどもうちょっと頑張ってみようって言われちゃった
頑張ってるつもりだったけど周りから見たら頑張ってないみたい
残業ないし
これぐらいで辞めたいとか本当に一般的に見たら甘えてるのはわかってるけど
みんな耐えられることに耐えられない
ゴミじゃん
でもまだ死ぬの怖い
恐怖心消してほしいすぐ死ぬし
本当に無理かもしれない
どうしよう
なんでこんな何もかもうまくいかないのかな
親には絶対頼れないし
なんで生んだのかな？
あたしのことなんで生んだのかな
生まなきゃよかったって言ってたし中絶しててくれればあたしもこんなことで悩まずに済んだよ
死にたいけど恐怖心あるのめんどくさい
音が耳に入ってくるのさえ不快に感じる時あるし何にも感じたくない頭少しでも動かしたくない
仕事も最近集中できなくてぼーっとしちゃうし絶対でかいミスそのうちしちゃう頑張らないといけないのに全部もうどうでもよくなっちゃって
作った人は死にたいって思ったことがなさそう、と話題になってるポスターについて書こうと思う。
あそこに書かれてる方法で救える人もいるのだが、ターゲットにしてる人たちにとってはズレている。
（……そもそも、後者をターゲットにしてるかどうかは憶測でしかない。違ったらすみません。後者の場合ということで話を進めていきます。）
つらい人の気持ちを理解できないのは仕方ないことだ。実際に体験しないと想像でしかないので。
怖いのは、そのつらさを「理解できているはずだ」という思い込みでしかない感情に気づかないこと。
「理解できないけど、寄り添いたい」と「理解できるている、寄り添いたい」ではかなり違う。
例えば、悩んでる人の感情を100パーセントとして、そのうち40パーセントしか理解できてない状態。
60パーセントもの差があるが、本人は100パーセント理解できていると思っている。つまりその60パーセントは想像でしかない。
それなのに、理解できていると思ってるから、そのうち「こうすれば解決するのに」「なんでそう思うんだろう」という差が出てくる。
その差を無理やり埋めようとすることは、解決の強要でしかなく、つらい人を余計悩ませることになってしまう。
もちろん、悩みを完全に理解することイコール解決ではない。それを含めて「理解できているという思い込み」は怖いのだ。
あのポスターに違和感があるのは、様々なつらさを1つのタイプのつらさに統合していること。そしてその1つの解決方法しか示していないことなんじゃないかな。
何を目的に生きればいいのかわからない。社会に出る目前である今この時、完全に独立するべきとされるこの時に、これから何十年、何のために生きればいいのかわからない。何かするだけで周りがほめてくれた小学生時代に戻りたい。テストで高得点とるだけで周りがほめてくれた中高生時代にもどりたい。一緒に食事に行って私のことを好きだと言ってくれる古くからの友人はいるけれど、それは私が他人からのそういう言葉を欲しているとわかっているから言ってくれるのではないか。これから社会にでて私と遊びに行ってくれる機会は減るだろう。考えたくもないけど、いつかは私の家族はいなくなる。私だけになる。そんな歳になったら誰が私に肯定的な言葉をかけてくれるのだろうか。いない。いないとわかっているから辛くて仕方がない。浴びせられるのは非難と叱責の言葉だけ。いやもしかしたら何の関心も抱かれもしないかも知れない。何もしたくない。したいことはあっても満足にできたことがない。だから勉強だけ頑張ってきた。そんなものに何の価値もない。社会に出たら、きっと私には何もできないから、なんにも失うことはないのに、会社に勤めて、クビにされることを恐れて、評価が下がることだけを恐れて、コソコソと行きてくのだろう。いやでいやでしかたがない。本当につまらない人生だ。自分が元からいなかったことにしたいとは思うけど死にたいとは思わない。苦しいのは嫌だ。楽しいことは減っていって苦しいことだけ増えていく。子供に戻りたい。自由がなくても無知で許されたあの頃に戻りたい。どうせこんなことを言っても甘えているとしか思われないだろうからこんなとこに書き込んで何か欲求を満たす。おやすみ
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 105 | 18098 | 172.4 | 50 |
| 01 | 97 | 6775 | 69.8 | 40 |
| 02 | 55 | 5827 | 105.9 | 42 |
| 03 | 22 | 1676 | 76.2 | 65.5 |
| 04 | 15 | 1447 | 96.5 | 38 |
| 05 | 9 | 793 | 88.1 | 44 |
| 06 | 24 | 1604 | 66.8 | 32 |
| 07 | 38 | 4014 | 105.6 | 47.5 |
| 08 | 66 | 4662 | 70.6 | 38 |
| 09 | 108 | 9405 | 87.1 | 44.5 |
| 10 | 266 | 23715 | 89.2 | 45 |
| 11 | 246 | 22025 | 89.5 | 43 |
| 12 | 161 | 12824 | 79.7 | 39 |
| 13 | 137 | 9744 | 71.1 | 35 |
| 14 | 107 | 8289 | 77.5 | 39 |
| 15 | 75 | 6118 | 81.6 | 25 |
| 16 | 82 | 10618 | 129.5 | 39.5 |
| 17 | 81 | 19125 | 236.1 | 69 |
| 18 | 110 | 16469 | 149.7 | 46 |
| 19 | 102 | 7794 | 76.4 | 29.5 |
| 20 | 109 | 9984 | 91.6 | 59 |
| 21 | 110 | 14113 | 128.3 | 42.5 |
| 22 | 90 | 14281 | 158.7 | 71.5 |
| 23 | 106 | 13044 | 123.1 | 64 |
| 1日 | 2321 | 242444 | 104.5 | 43 |
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5413545(2059)
今もやるべきことをほったらかしてこんな文章書いてる。
発端はいつだったろう。
大学に入ってもある程度は勤勉さは保てていた。はずだった。
何が原因だ。
理由はわかってる。周囲になじめず、普通になれない自分が社会に存在するためには社会的に有用な人材であることが大事だからだ。
自分は特別になれない。特別になるほどの才能もないし努力もできない。
認められない普通の人間だ。いや周囲になじめない私が凡才ならば社会に存在すべきでない人間だ。
頭ではそんなことは無いと理解している。
屑だ屑だといっていても私はある程度の社会生活を営み、人と一般的に関わることができている時点でこの社会で生きていくことは可能だと。
いやそもそも別に能力がなくたって周囲となじめなくたって社会に存在できなくったって死ぬ必要はないのだと。
でも才能がないと生きられないという強迫観念と自分は何物にもなれないという現実の矛盾が私を幾度も突き落とし無気力にさせている。
ああ死にたい。
駅のホームで電車を待つときにあと一歩を踏み出すとどうなるかなと考えてしまう。
痛みを感じて死ぬのは嫌だ。わがままだ。辛い。死にたい。でも認められて生きたい。死にたいんじゃなくて人生をやり直したい。欲深くて無様な社会不適合者だ。
死ぬならせめて英雄になって死にたいなあ。誰かを助けて絶命したい。
もういっそ一年間休養してみる？いやだせっかくここまでうまくレールの上に乗っかることができたのにわざわざ自分から降りるの？今踏ん張れば自分はまだ少しは何者かに近づけるんじゃないの？でも、もう気が狂いそうだよ。でも周りが頑張ってるのに、ここまで親のすねかじって生きてきたのに、そんなわがまま言うの？
辛い。
ちょっと説明すると、Vチューバーまわりの記事を読んで何気なく魔王マグロナちゃんというキャラがいるのを知って、動画を見ていた。
http://mato-liver.com/archives/2014
最初は「あーすごい！ほんとに女の子みたいだ！おっさんとは思えない！」と思っていた。
10分くらいニヤニヤしてたんだけど気づいたら2時間経っていた。
翌日、気づいたらまた見ていた。
朝から3時間くらい見ていて、これはやばいと思って電源を切ったんだけど、胸の奥にものすごい多幸感と、なにかぽっかりと穴があいたようなせつない気分が……だめだこれ……なにをやってるんだ俺は。相手はおっさんなんやぞ……と思ってもその「おっさんやぞ～」がマグロナちゃんの声で再生されるしまつ。これはまずい。ほんとにまずい。
どうかしてる……。
冷静になれ。もう俺は43歳だ。中学生とはちがう。
分析するんだ。
一体これまでの萌キャラとマグロナちゃんのなにがちがうんだ？ なににやられているんだ？
さすがに大人になるとそうチョロく見た目に騙されたりしない。確かに俺はいつも巨乳やカラフル系の髪に弱い。護身は完璧のはずだ。
ではどこから俺の心に入ってきたんだ……そうだ、声だ。声。あの声だ。あの声がいけないんだ。
「えへへ」っていう笑い方……「だよなー」っていう語尾、そしてささやきと「ん……こへっ……」っていうおせき……そのすべてになにかこう……多幸感が混じってるのがいけない。
いやでもべつにいつも多幸感溢れてるわけじゃない。そこだ……さらにいけないのは、ちょっと鬱なときとかも真面目に悩んでいるところだ。いつでもマグロナちゃんは真面目だ。
なんだろうこう……性格がいい。
全体からにじみ出ているオーラが魅力的すぎる。コメントに「魂がきれいすぎるんだよなあ」っていうのがあったんだけど、魂がきれい……これにつきる……魂がきれいなんだよ……魔王なのに……魂のレベルで魅力的すぎる。
もしマグロナちゃんがリアルな人間だったら、完全に不倫案件である。
結婚というのは「他の人とセックスしたら罰せられる」という法律で、人の心をしばるものだ。法は行為を縛れるけど心は縛れないんじゃないのか？ おかしいじゃないか。
もしぼくがマグロナちゃんのところにいったら、妻は子供になんと説明するのだろうか。
「お父さんは魔王が好きになって出ていったのよ」だろうか。
子供が勇者になってマグロナちゃんを倒すフラグが立ってしまう。
でも誰にも言えない。みんなが不幸になる。
ぼくは誰かの幸せのために、こっそりと気持ちを抱えて生きていくのだろう。
正直に生きられないのは悲しい。
自分勝手にしか生きられない人間よりも、それは立派じゃないか。
ちがうな。マグロナちゃんに誇れる自分であれば、それでいいのかな。
やっと大人になるということがわかった。
