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はてなキーワード: 死にたいとは

2021-05-17

雑な生活を心がけてる

当方弱者男性恋愛経験どころか女友達すらいたことがない。

こんな人生なので死ぬまで一生孤独なのは目に見えてる訳で。

自分としては、生きるに足るモチベなんてものはすでに存在していない だけど死ぬ勇気は無い。

死ぬ勇気は無いけどさっさとくたばりたいので雑な生活寿命を縮める事を心がけてる。

その一環で飲みたくもない酒を毎日飲んでると、やっぱり本当は死にたくない事に気がついて過呼吸になってしまう。

死にたくないのに死にたいと思わされる事を強制されている。異常だよこの国。

2021-05-16

毎日社員を検温して回る地獄

マジで死にたい

会社には100人弱がいて、事務員自分毎日全員の席を回り、よくお店でやられるガン型検温機で体温を測り記録している。

普通会社は報告義務とか機械の設置とかで対応しているだろうけど、最初社長命令でこの仕組みになって以来もう一年三ヶ月ほどやらされ続けている。

社員書類を配布するなど、とにかく席を回って話しかける行為に苦手意識があった自分にとってこの作業人生最大の苦痛で、慣れることはなくどんどん無理になっていく。

他人に左右される要素が多いのがストレスを増やしていて、まず定時制ではないから出社がバラバラで、一日に何度も何度も何度も席を立って、他の仕事に追われながら「まだ測っていない人」を意識し続けなければならない。

夕方遅刻して来る人なんかは、その人だけを測りに席の間を縫って行くのが気まずい。だから結構諦めたり測ったふりで記録してすませるが、その罪悪感やバレた時への恐怖がストレスを日々募らせる。

出社時刻に席へ行ってみても既に会議喫煙でいない。電話中やオンライン会議中、仕事の会話中も話しかけられない。検温しますと言っても集中力が大層お高いようで気付かれず何度も呼んだり、無反応のまま測ったり。

いざ測っても髪の毛や汗で上手く測れない。最初は測り直しを頼んでいたがもう面倒だから適当な体温を言っている。稀に基準値を超えるとガン型ではなくワキに挟む体温計で測り直させるが、ちゃんと測ると平熱だから大騒ぎされたりする。大体、基準値を超えたところで「帰ってください」と上司先輩に言えるか?

やっと退社して解放されたかと思うと次の朝にはまたリセットされて、また100人近くを測る。朝一で検温を開始する前に中々踏ん切りがつかず立ち上がれない日も多い。精神が良くない日だと涙が出てきて、一通り終えてからトイレで大号泣したことも何度もある。

最初は「コロナは夏(2020)には終わるだろうし」と希望を持って耐えていた。が、一向に終わることはなく、ワクチンを二度打ち終えるのは2022年になる気配がある。ワクチンを打ったところで検温の習慣を誰がいつどのような理由で止めてくれるだろうか。

こんなのは形でしかないと自分以外も気付いているだろう。それでもなんとなく安心感と「やってる感」を得るためにいつまでも続く気がしてならない。

とにかく転職すればいいのだけど、この失業全盛期にどこへ転職すればいいのか。今は職があるだけ恵まれていると分かっているからこそこの会社を手放せずにいる。

こんな思いをしている事務員が他にもいるだろうかと検索しても全然探し出せない。でもレストラン病院で客相手に日々検温している人も地獄を見ているのかもしれない。

同じ思いをしている人にしかこの地獄は伝わりづらい。だからどうかこのエントリが同志の目に触れて欲しい。

明日が来ればまた検温しなきゃいけない日で、死にたいよな。出来るだけ適当意識を保って、精神リソースを割かないようにして、どうにか生き延びような。

内定取れたら希死念慮消えると思って舐めてたけど全然消えない

就活生は病む。

私も普通に病み死にたいと思いながら日々就活をしていた。

別に就活なんていつかは終わるんだし、終わるまでに死ななければ今死にたい気持ちなのは一切問題ないと思ってた。


内定が出ないか死にたいんであって、内定さえ出ればこの立ち上がることさえ困難で面接がない日は風呂にさえ入れない最悪の精神状態からは容易に脱却できると思っていた。

が、内定が出ても全く死にたい気持ちがなくならなくてびびっている。

彼氏に振られて死にたくなったときは、次を作れば死にたい気持ちは消えると思ってとりあえず次を作って爆速生活を立て直したりしてたんだけど、なんか、内定が出てもそういう立ち直り、全然できない。


これは、これはどうしたら良いんだろうな。

なんか、内定さえ出れば治ると思ってたのでメンタルが最悪な件に関してなんの対策もとって来なかったんだよな。

とりあえず学校カウンセラー室に安易に予約を入れたけど、うーん、死にたい

休日もずっと寝てることによって死にたいって思う時間を減らせるってワケよ

2021-05-15

死にたいなって

結婚相手がすごくヒステリック短期的な思考ばかり。たびたび同じことで喧嘩してしまってつらい。なお子はいないしできそうもない。仕事から収入はそこそこあるけど、数ヶ月もすれば体を壊しそうな気がしていて、いまここで退職したら会社の人をがっかりさせるだろうなって思って精神的につらいけど騙し騙し働いている。それと、会議中に従業員抽象的なことを話すことが多くてそれらを理解できていないのでいつも理解したふりをしている。無能って思われているだろうけど、これ以上無能晒したくないので、休みの日は仕事で使う技術の調べごとをしていることが多い。コロナじゃなかったらもっと自分無知もっと公にできていたのかも。

インターネットで希死概念について調べると、引き止めるようなページがたくさんヒットするけど、どうして引き止めるんだろうって考えたんだよね。きっと、死んだ人が担っていた仕事を他の人がやりたくないから。もしくはビジネスオーナー低賃金で使える労働者が減ってしまうから、つまりは生きていたいと思っている人達社会不能になることを阻止したいから引き止めていると思うんだよね。。生きたいと思っている人は不健全社会だと不便だし生きにくくなるよね。80円でハンバーガーを食べれるのは低賃金で働く人々がいるからなんだよね。

ぼくは死にたいなって思っている

死にたい時の脳みそ警戒レベルを引き下げてくれる感じが好き

いろいろ嫌なことを考えたりして鬱々とすると、脳みそが「おっ死にたいんかお前? しゃーないな〜もうちょっと楽に考えようや」って感じでギアを一段階下げて何もかもどうでもよくなってスッキリする感じが好き

ただの現実逃避とも言う

2021-05-14

しにてえ〜〜〜〜

中学くらいの頃、イキってすぐ死にたいと言っていたら心優しい友達心配されることが多かったので死にたいって言うのやめたんだけど、

結局カジュアル死にたいと思うこと自体はやめられなかった

この先生きてて何があるんだろうと思うと、なんも楽しくないんだよな〜〜〜〜

だるい発言させられたら恥かく会議ブッチしたいという感じの死にたい

精神病院に行くタイミングがわからない

周囲からワーカホリックうつっぽい症状を疑われ、この度めでたく複数人より精神科を勧められた

具体的には仕事で一番ストレスを感じているのに仕事をしていると落ち着き、また仕事から遠ざかると不安になってしま

自宅が見えなくなるくらいまで離れたり、車で出かけたりすると一気に不安が襲ってくる

(庭先までの5〜10分の散歩なら「気分転換のための外出」として認識できる)

精神科受診するタイミングがわからない

どういった程度で受診レベルなのかもわからない

つらいと思ったら?

でも自分よりつらい思いをしながら頑張っている人はごまんといるので

こんなことでギブアップする自分根性なしだと思ってしま

(これは父親たちからはよく根性なし、大袈裟だと言われて育ったせいかもしれない

自己肯定感は低いがやたら完璧主義気味で、無駄に高い理想と残念な現実ギャップ毎日苦しんで鬱っぽくなっている)

ちなみに関係あるかはわからないが

母親自分が小2の頃に父からモラハラや周囲に馴染めないなどの理由統合失調症になり、

現在寛解しつつあるもの障害者手帳持ちだ

自分もその性質を受け継いでいるのか、はたまた似た環境で生まれ育ったからか

妙に感受性が豊かで傷つきやすく、小学生の時は母親が異常者だとしていじめられた

自分がまだ正気を保っている(と思っている)ので、それも受診をためらう理由ひとつ

死にたい消えたいとは毎日時間思うが、それでも自分可愛いのでリストカットなんてできないし、自殺未遂だってしたことはない

母親は夜中に泣きながら発狂し、聖書を持って、放心した顔のままなにか意味のわからないことをぶつぶつと言いながら

家族たちが「いっせーの」で車に押し込み総合病院へ連れていかれていた

長年母親の近くにいた父親も相当疲弊していて、おそらく何かを患っているのだろうと思うのだが

強靭精神力によりギリギリを保っている

なので、精神科について何か知っていることがあればと聞いてみたが

『お前まで精神科の世話になるなんて許さない』と言わんばかりに

精神科受診したいと思うレベルならまだ正常だ。あれ(母親)のようになってからおしまいなんだよ」と返された

しか母親に比べたら自分なんてまだまだ正常だと思うのだが

狂った母親と同じくらいひどい状態になってやっと精神科に行くのも手遅れな気がする

彼女現在障害者手帳持ち、社会復帰するも体力が持たず軽めの工場勤務しか選択肢がなく、いまだに半年に1〜2度わけのわからないことを言う

父親の言うことはあてにならない

だが自分精神状態も信用できない

ますます受診タイミングがわからなくなった

転職成功したけど死にたいかも

転職した。

地方中小企業から有名な大企業入社した。

給料が倍になった。

お金をきちんと管理して一年かけて作っていた「貯金」の金額を、3ヶ月働いただけで「なんかよく分からんがあるお金」が超えていった。

このペースでいくと今年の年収は前職の課長クラスになる。

性格クソ最低な同期が部長に媚び売りまくって「部長がおれを最速(40歳)で課長にしてくれるってさ」と勝ち誇ったように言ってた年収だ。

来年まだ給与が上がるらしい。

毎年、月給7000円ずつ上がるとかじゃないの?

 

職場人間関係も良い。

穏やかな人が多い。

業務、最高。

無駄がない。上司のフリしたい奴らの指摘事項もない「分かってないな〜この資料」という嘲りもない。

 

   

でも無力感を感じる。

何となく死にてえと思う時がある。

俺はここに相応しくないんじゃないか

 

隣のデスクにいるやつは国家資格持ち。

前職を聞かれる。当然知られてないから社名は言わない。地方でこういう事業してる会社でした。

相手に聞き返す。親会社だったところだ。

憧れてた先輩が勤めてるところだ。

 

業務ちゃんとやってる。

期待もされている。

でも、なんだろうプロップスっていうのか?

人に見せれるバックボーンのない自分が恥ずかしく感じる。

 

大学同期が大企業就職して温泉旅行行ってる時、俺は休学してばあちゃん介護をしていた。ばあちゃんの股を洗っていた。デイサービスではちゃんと洗ってくれないから垢がたまる

じいちゃん脳梗塞で倒れた病室で、おれは資格試験テキストを開いていた。もう受からないことは分かっていた。祖父の家の整理と撤去、伯母の家の片付けが俺を待っていた。

 

 

母子家庭貧乏だったからな。

でも、そういった過去を経て俺はいる。

それでいいと思ってた。

でも、海外駐在もねえ。デカ仕事したこともねえ。人に言えるようなことをやってきてねえ。

毎日、崩れていく生活をかき集めてただけだ。

これからそういう自分もっと恥に、みじめに思うようになりそうで嫌だ。

 

 

 

 

就活死にたいとか検索しても、「お祈り人格否定じゃない!」「社会から必要とされてないわけじゃない!」みたいなのばかり。別に人格否定とか社会から必要とされてないとか全然どーでもいいけどただ就活(面倒)、もしくはそれに準ずる努力しないとまともに暮らせない社会で、生き延びるメリットがどう考えても努力苦痛を上回らない。

ダイエット中だというのに今の時間カツサンド3つ食べちゃった。アホすぎ。死にたい

2021-05-13

鬱なのかなぁ

会社に行く度に仕事中に毎日毎日死にたいと頭の中で連呼

毎日イライラするしとある件が起こってからメンタルが一気に崩壊した気がする、ここ1週間ほど寝る前に涙が出てくるようになった

・何を食っても美味しくないし満たされん(念のため言うけど味はするよ)

食欲無さすぎて食べなくていいかーと思って食べない時もある

休み前は寝れない。大体3時とか4時、酷い時時は6時とかに寝る

・常時眠い休みの朝はほとんど起きれん。仕事中たまに呂律回らんくらい眠くなるあと記憶が無い

・これはもう昔からだが夢は毎日見る、が夢の内容がほとんど殺されたり死体がいっぱいだったり

する

・何もやる気が起きない。

ソシャゲちょこっとして寝る寝る寝るの繰り返し。

・就寝時、起床時耳鳴り(低音)と体のだるさ

胃がムカムカ?してる?

多分このくらいな気がする。無理矢理仕事してるって気持ちはあるけど仕事には行ってしまうのです。草

吐いたり、頭痛したりとかは無い。あ、便秘はよくするね

病院なんて行く気がないし生きる気力が無さすぎてただただ屍のように生きてる気がする

こんなの鬱じゃないとかもうどうでもいいでしょこのままほっといて壊れていけばとか思っちゃう

2021-05-12

人間は都合の良いとこだけを信じるもの

1年目 

(新入社員) 給料はきっと上がる……!

3年目

(平社員) 仕事辞めたい……給料はきっと上がるだろう…!

5年目

(平社員) 仕事難易度が30年勤めている人と同じとか……死にたい……。

     難易度を加味して評価してくれるだろう…給料はきっと上がる…!

10年目

(平社員) 役職とか面倒だから要らないんだよね(役職になれる訳もないけれど

     聞いて驚け、給料新入社員時代からプラス5000円だ!


あーーーぁ。

仕事するために生きてるんだじゃなくて、プライベートを充実させたいから仕方なく仕事してるんだよなぁ。

仕事目標とか野望とか言われても困るし、いつも同じ仕事していたいわぁ。

ああーーーーーーーーーーー。

切れるカードがそれしかいから女を売りに就活してる

モテとか言うじゃんそれの就活バージョンだよまじで私は死んだほうが良い。


別に性を売ってるとかそのレベルにさえ達してない。

女性採用しろという政府無茶振りに泣かされている大企業技術職を受けてるだけ。

まじで。

もはや穴でさえねえわ。戸籍上女なら何でもいいとかそのレベル

理系院卒の女ってだけで書類の時点で通るの決まってるから面接官とかマジでやる気ない。


そりゃそうだわな。

毎日男子学生を採点して見極めて合否決めての繰り返しの中、なんも見ないではい合格ってできる時間は休憩だよね。

研究お話したら「すごいねー」って褒めてもらって、「弊社はこんなにすごいんだよー」ってアピされて


「うちが第一志望?」「えーわかんなーい。」

「決めてないの?」「うん、決めてなーい」

「最終的にどーやって決めるつもり?」「うーん、ママ相談するー」


これで通るんだぞやばいだろ。

ビジネス口調で喋ってるだけで中身は脳みそプリンみたいな受け答えしかできてないのに通過の案内が来る。

「大変高評価でした!」とか電話で言われる。

いや意味わからんが。

バイト面接全落ちした人間面接が高評価な訳ないだろ馬鹿にしてんのか?


なんも見てないくせに高評価とか言うなや白々しい。

わざわざそんな嘘を言うために電話してくるな死ねゴミが。マジで気持ち悪い。

ヤリモク男に可愛いねって言われるのと同じぐらい無理。


まりはその穴だの性別だのを利用しなければ承認も職も得られない自分が無理。

理系院卒女子肩書通用しない場ではバイトさえ通らない社会不適合者なのが無理。

死にたい

私をうっかり採用した御社に大損害与えてから死にたい

2021-05-10

anond:20210509233748

[親のいる施設でコロナが発生した親族より]

これを書いた者なんだけど。

自分のこと自分でできなくて、自分で面倒みられてない、(ざっと流し読みした上ではそんなに好きでもない)両親祖父母とかって、そんなに長生きして欲しいのかな?

他の人も言ってたけど、特にそういう気持ちはない。

人間は早く死にたいと思っても簡単死ねないし、死にたくないと思っても簡単に死んでしま動物だと思う。

親族の情が厚い中で育った人には信じられないだろうけど、関係性が薄い中で生まれ育つと「長生きして欲しい」と言う気持ちも薄い感じはする。

 

まり良く思っていないのに最低限の対応している理由は、自分と周囲に迷惑がかからないようにするためというのが大きい。

 

自分はつくづく運が良くて、父親は倒れる直前に車の運転をしていた。

無事目的地に到着して倒れたわけだけど、数分時間がずれていれば、運転中に制御不能になって誰かを殺してしまたかもしれない。

一人で事故って死ぬなら仕方ないが、他人様を巻き込んでしまったら償い切れない。

その点で非常に運が良かったので、それを活かしきれないと、もっとすごいことが起きそうな予感がしている。

から、最低限のことはすることにした。

 

父親は一人で生活するのは厳しいけど、自分のことができないわけじゃない。

排泄も自発的だし、着替えもできる。日常会話も問題ないので、一見普通には見える。

ただ、脳の病なので、しっかり高次機能障害が残ってる。また、空間識失調もあるので、片側への注意が向かず、話しかける時の立ち位置に注意しないと認識できない。

昔のことはよく覚えているけど、近い記憶は覚えられない。感情の起伏が激しくなってるし、話し出すと止まらないという特性も出ている。

 

老健では「もっと酷い人でも、訪問ヘルパーを使って一人暮らしをしている人はいる。ただし、身近にサポートできる親族がいることが前提で、それに当てはまらないお父さんには一人暮らしは無理」と判定されているので、なんらかの施設に入るしかない。

 

また、父親父親、私の祖父にあたる人の経験も大きい。

一人暮らしの家に他人が入り込み、ごっそり家財を持っていかれた。認知症が知らないうちに進行して、親族が気づいた時には、ぐちゃぐちゃになった部屋で茫然と座り込んでいたそうだ。

から認知機能が低下している人間を一人で置いておくことは非常に危険だ。

 

自分父親を良くは思ってない。

けれど、そんな酷い経験をしなければならないほど、悪いことをした人だとは思っていない。

なんといっても、私の進学費用はこの人の稼ぎから出たものだ。そして、その進学によって、自分の食い扶持を稼いで生活している。

ともすれば、最低限の対応はしなければならないだろう。

 

ただし、延命措置には消極的だ。

特養に入る時に延命措置についての確認をするのだが、すべて「延命しない」にチェックを入れた。

身体は命を保てないのに、無理矢理つなぎ留めても辛いだろうと思うからだ。

 

人の命に対して思うことは様々だ。

延命を望む親族たちは、「生きて欲しい」というよりも、ゆっくりお別れをする時間が欲しいのかもしれない。

 

しかし、だ。

 

自分健康体ではない。

今のところ経過は良好だけど、年明けに軽いガン手術してるんだよね。もしかすると自分の方が先に死んじゃうかもw

から、人のことに構ってる暇はなかったりするんだよね。

https://anond.hatelabo.jp/20210509233748

そもそもリンク先の増田は親に長生きしてほしいと書いていない。

リンク先の言及記事施設の人の話なので「両親祖父母長生き」とは無関係

という前提で、長生きして欲しい=長く一緒にいたいてことなので、もちろん長生きしてほしくないと思ってる人も山ほどいると思うよ。死ねと思ってる人もいるぐらいだもの

〉誰かの負担になるぐらいならさっさと死にたい

こういう風に思ってる人もたくさんいる。「人に迷惑をかけたくない」と思ってる人ならこう考えるのが自然だと思う。

誰かの世話になってまで長生きしたくないってのはみんな思ってるんじゃないかな。

長生きして欲しいと言ってる人も、ボケようが介護でこっちに負担がかかろうが長生きしてと言ってるわけではなく「(元気で)長生きしてね」という意味で言ってるんじゃないだろうか。

しかしこの「さっさと死にたい」とか「人の世話になりたくない」を口に出す人にはイラッとする。

ピンピンコロリと同じように希望的観測で言ってるだけで、死ぬ覚悟も世話にならない覚悟もなく、気風がいいのを演じて気持ちよくなってるだけなんだもの

リアルに考えてみて苦しんででもやっぱり人に頼るより早く死にたいと本気で思ってる人だけ口に出して欲しい。

あなたも年をとって転んで足を怪我して自分では動けなくなった時に助けを求めず飲まず食わず死ぬのを待つ覚悟があるなら、無用長生不要を主張すればいい。

ま、誰かしら身近にいると恨まれてない限り世話されてしまうと思うけど。

そうなると、誰かの世話にならないといけないほど自由がきかない年寄り一人暮らしで尋ねる人もいない状況でない限り、覚悟をしてても実際にさっさと死ぬのは難しいと思う。

2021-05-09

凄く純粋な疑問なんだけど

自分のこと自分でできなくて、自分で面倒みられてない、(ざっと流し読みした上ではそんなに好きでもない)両親祖父母とかって、そんなに長生きして欲しいのかな?

こういうこと書くと、なんかめっちゃ反論あるのは知ってるんだけど、自分は昔色々考えて、うちのじーちゃんも誰かの負担になるぐらいならさっさと死にたいって公言するような人だったから、長生き=幸せっていう考えについては自分なりに結論持ってて、それが無用長生不要って落ち着いてる。

考えた上での反論なら参考になるから聞きたい。感情論になると多分理解できないと思う。

anond:20210509223610

正直死にたいけど自分死にたい原因になってるやつらは自分たちが可哀そうな弱者マイノリティーだと噴き上がり続けたまま自分のような人間を死にたくさせ続けていくのだろうなと思い、ワンチャン死んだ後に読まれいかなと思いながらツイッターはてな匿名ダイアリーに死にたさの原因を書き綴っている

久しぶりに失恋した

好きな人ができた。1週間前にペアーズでマッチして、4回くらい電話して、会うことになった。

顔は半分しか写ってないけど、電話の感じがもう好きすぎて2回目の電話でもう好きだった。(チョロすぎ)

電話する人は他にも色々いたけど、こんなに電話だけでもう顔どうでもいいから好きですなんてなる人いなかった。

いいね!10桁代だし、いい人見つけられたー!って盛り上がってたけど、たしかプロフィール簡素だった。

話し上手だけど、既婚者だったり詐欺師じゃないよねって冗談めかして聞いたら「既婚者や詐欺師ではないよ笑」って言われたのも、ばりばりに怪しかったのに聞こえないふりをした。

会う話になって、こっちの地元全然寄せてくれないのもちょっと気になったけど、相手地元が都会のこともあってそんなものか~って思って会った。

会ったら、電話の通りの人ですごい楽しくて、

なんかマスクとるのはずかしいねってなったけど、レストランマスクとった。

そしたら、めちゃくちゃイケメンだった。

から下隠してるから、鼻から下があんまり自信ないのかな、でもどんな顔でももう好きって勝手に思ってたら、めちゃくちゃイケメンで泣いた。

自分の顔見られたくなさすぎて泣いた。

テンションあがりすぎて、お酒飲んで、すごく楽しかったけど、帰り際「家来る?」って言われて、ブチ切れた。

そういう人なんだね、とかヤリモクならこのアプリやんないで、とか色々言ったらごめんねとしか言われないで

いやそこで帰れよって話なのにあんまり楽しくて帰れなくて

散歩しようって歩いてたらどんどん駅から離れてってえ?どこ向かってるのって言ったら家だった。

いやだからそこで帰れよって話だけど終電がなくて

終電ないでしょって言われて

本当に何もしないからって言われて行った。

もうどうでもよかった。

とりあえず離れたくなかった。

家で朝まで一緒にお酒飲んで、色んな話した。

セフレいたことも教えてくれた。

私に似てる友達がいるって見せてくれた女の子はお世辞にも可愛いとは言えない子だった。

そいつは私の話ばっかり聞いてきて、かと思ったら自分の弱みもさらけ出してきて

高校の頃いじめられてた話とか、勃たなくなって別れた話とかしてくれたから、

私も今まで散々遊ばれてきたこととか、家の事とか言ってしまった。こんなの友達に言ったことないのに

私はお酒飲むと眠れなくなるから先に寝てねって言っても、私が寝るまで寝ないよって言ってずっとお話に付き合ってくれた。

ここまできたらもうやってもいいやっていうかむしろ2人きりの家で手出されないって私本当にブスなんだなって思って

ぎゅーしたり膝枕したりしたけど、結局キスすらしてくれなかった。どんだけだよ笑

始発の時間になると、さすがにうとうとしてたから、そっと帰った。

もう一生会えないと思う。なぜなら、LINEすら交換してないから。笑える。会ったら、交換してくれるものだと思ってた。結局聞いてくれなかったし、ヤリモク死ねって言った手前自分から聞けないし。

帰ってる電車の中で、久々にこんな苦しいって思った。

2年前以来かも。

あんだけイケメンで、聞き上手で優しくて、マジで可愛いアイドルとかと付き合えると思う。

少なくとも私みたいなブスとは付き合わない。

笑うよね、アプリじゃあっちはいいね10桁でこっちは200超なのに

なんで自分は選べる立場だと思ってたんだろう。

吐きそうなくらい苦しくなるの、久しぶりだ。

だって本当にこんなに楽しい日、無かった。

3時からみなとみらいを案内してくれて、夜に海と船を見ながら、タイタニックテーマ流して、タイタニックごっこしながら笑ってお酒飲んだんだよ。

こんな辛くて楽しい日、あるかよ。

沈黙が、気にならなかった。

その代わりずっと、何考えてるか考えてた。

何考えてるのって聞かれるから、とてもじゃないけど何考えてるか考えてたなんて言えなくて黙ったし、何度も素を見せてほしいよって言われた。

もうメッセージすら来ないだろうなって思ってたら来るし

すごく楽しかったとかちゃんと帰れた?とか言ってくれても

次の約束話題はないし。

この人のせいでアプリいっつもオンラインだよ死にたい

最初は家くる?って言われた時は遊ばれたと思った。ヤリモク死ねよって思った。

でも、そうじゃなくて選ばれなかっただけなんだ私は。

彼女候補から漏れただけで、ただ相手は私の事を気に入らなかっただけなんだ。顔のタイプじゃないんだろう。

とりあえずやれないかレベルで、私が家までの道で泣き出したから面倒だからやめようと思ったんだ

こちとら顔も知らない、2回目の電話でもう好きになっちゃってたんだよ。好きじゃないなら優しくしないでほしい。途中で帰ってほしい。死にたい

1週間前にマッチしただけなのに、なんでこんな好きなの

セフレでも友達でもなんでもいいから、また会いたいって思うけど、多分メンヘラ晒したかセフレルートもないし友達にもなってくれないだろう。

会いたいってこっちから言えば優しいから何回かは会ってくれるかもだけど、段々返信が帰ってこなくてフェードアウトするんだろう。

今切れば傷はそんな深くないのかも

って思いながらも、メッセージにいつ返信すればいいのかタイミング伺ってる。

またいつ会える?って気抜くとすぐ聞きそう。

てかまた電話しようねって自分から言ったし。

しようね!って言ってくれても具体的な時間はないし、会うまでも別にそうだったのに会った後だとすごく色々考えちゃって。

こんな好きになれる人、中々出会えないか音信不通になるまで頑張ってみようかな。

死ぬほど辛いんだろうけど。

2、3年ぶりにこんなぶわってなるほど好きな人出会って、次またいつ会えるかわかんない。

せめて大恋愛して失恋という思い出にしたい。

このまま1晩だけのフェードアウトなんてやだ。

ただ私はブスだし話も面白くないし癒してあげれないしメンヘラだし、そりゃ好きになってもらえるとこなんかない。

今はやんわりだけど、きっぱり距離をとられるために進んでいくのか。

辛い。

ごめんこんな辛いの久々で心の整理つけたくて文書いた。

でも全然整理つかない。

2021-05-08

既婚者には(いい年した)未婚者はどのように映ってるのか知りたい

この前職場新入社員歓迎会みたいなのがあったんだけど(Zoomで)自己紹介ときの一幕

タナカタナカです。休日子供と遊んでいますよろしくお願いします」

スズキスズキです。最近結婚しました。共同生活って大変ですね^^;よろしくねがいしまーす」

サトウ「サトウです。この春に子供小学校に上がりました。コロナで大変です^^;好きなエディタvimです。よろしくねがいしまーす」

タカハシ「タカハシです。子供Youtubeばかりみて今後が心配です。よろしくねがいしまーす」

増田「マスダです。趣味増田です^^;おなしゃーーっす」

増田が未婚であることはだいたいの人が知っている)

イトウ(既婚)「イトウです。趣味は〜」

やまもと(既婚)「やまもとです。趣味は〜」


まじで気使わなくていいか・・・・・・

逆に惨めになってくるだろ・・・・・

死にたい

死にたい」と検索して相談ダイヤルが出てくるのって何か違う気がする

俺はアホやからうまく言語化できんが、そんな気がする。

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