  |
はてなキーワード: 死にたいとは
コミュニケーション能力が低すぎて本当にだめ
全くこの仕事に向いていない
クソ
自分で何も決められないし何も把握していないし
本当に死にたい
どうしようもないクズ
計画性のない人生を送ってきたせいで、計画して実行するというプロセスが身についていない
行き当たりばったりでやりくりしているから、クソみたいにみんなに迷惑をかけている
何をするにしてもこの能力が欠如しているやつはクソ
やっぱりあれだ、生きづらい。
小学4年のときクラスの女子からいじめられて、机に「死ぬ」「死なない」なんてあみだくじを作ったことがある。中学2年のとき友人と口論をして、教室の窓から身を乗り出し、飛び降りようとしたことがある。
でも、どちらも本気じゃなかった。その考えはすぐに放棄できた。生きたかったし、死ぬのは怖かった。
それに比べ、ここ3年くらいの死にたさはやっぱり異常だ。
ほぼ毎日死ぬことを考えている。以前は何年かおきに一度「ふと頭によぎる」程度であったのに。
それに、とても具体的に考える。未遂だって何度もしている。いつ実行してもおかしくはない。
死のうとしていなかったときの私を思い出す。通学や入浴や起床などに対し、やらないと…なんて葛藤とともに行っていたことなどない。ごく当たり前に当たり前のことができていた。生きること自体には、困難なことなど皆無だった。
最近、以前に増して「やばい」と思うのは、無気力に死のうとしていることだ。
あまり深く考えていない。死にたくて、もがき苦しむエネルギーもない。生きたくない。もう十分だ。死んでもいいかな…。
通院が苦手だ。
中学3年の時にホルモン系の持病が発覚した。原因はストレスらしい。幸いにも生活で困ることはそれほど多くない。寝るときの呼吸が浅くて、パートナーとの会話のネタになる程度だ。
実家にいたときは、親が病院の予約をしてくれた。当日、私は車に乗りさえすれば、通院は完了していた。まったく苦ではなかった。
しかし、大学入学を機に一人暮らしを始めて2年、発病時よりも数値が荒れた。それまで3か月に一度通っていた病院に、2年もの間全く訪問しなかったのだから当たり前だ。
実際、当時はとても生きづらかった。必死に死のうとしていた。何度も自殺未遂や自傷を行って周囲に迷惑をかけていた。結果、一人暮らしは不可能と判断された。
病院の近所に引っ越して3年が経った。指示された時期よりも訪問が遅くなることはしばしばあった。しかし、通院は続けられていた。
なにより、相性のいい主治医と出会えた。数年かけて、先生とは近況報告をするほど距離が縮まった。
精神面はある程度回復した。自殺未遂も自傷も止めた。社会復帰もした。以前よりはうまく自己を調整できるようになった。
ところが先日、病院の予約をしようと思ったら主治医の名前がない。ホームページには彼女が退職したとのお知らせが掲載されていた。
ここ半年、就活などでバタバタしていた。指定された通院時期の2倍近くも遅れて予約をとろうとしたのだから、主治医は悪くない。適切な時期に訪問していれば、次の医師に引き継いでもらうこともできただろう。
そもそももう7，8年も通院して、未だ同じ薬を服薬し続けている。一回の診療に一万円弱の出費がかさむ。
次の予約時に指定できる数人の医師のことを私は一切知らない。また一から主治医との関係を築くことから始めなければならない。
発病時、一生ものの病とは聞いていた。しかし、もう闘う気力がない。
持病についても深刻だが、心のほうも深刻だ。
一人暮らしをしていたとき、自力で精神科に通っていたことがほんの数か月間だけある。
当時は今にも増して酷い状態だった。自殺未遂や自傷もそうだが、睡眠や食事にまで弊害がでてきた。あまりにも生きづらいので助けられたかった。一度受診してみれば生きづらさは劇的に回復するイメージがあった。
お分かりの通り結果は悲惨だった。
精神科は複数回通うことが必須だ。一度の通院で、病名の診断と、的確な投薬が可能なわけがない。薬には調整が必要である。それに、じっくりと対話を重ねて、医師に己を伝えなければならない。
しかし、私は通院を止めた。薬が合わなかったから。医師が合わなかったから。お金がなかったから。面倒だったから。予約を忘れてしまうから。劇的に生活は変わらなかったから。
当時は、強制的に何もしなくていい時期を作ってひとまず危機を脱した。
もう少し楽に生きられるようになりたい。それだけだ。
何も今更すごい成果をあげたいとか、そのためにすごい人になりたいとか、そんな贅沢は言わない。
ただ、学校や部活や習い事や遊びに、なんの躓きもなく、最低「行くこと」くらいはできていた私に戻りたい。
生きたいと思いたい。楽しいことをしたいと思いたい。死にたいと思いたくない。
薄給だが非常にホワイトな就労環境で、世間一般的には十分満足な生活と言えるだろう。
母親はとても外面の良い人物で、周囲からは非常に理想的な母に見えているだろう。
けれども昔から、子どもの意思を尊重するフリをしては、捻じ曲げてばかりだ。
一端同意をしたように見せかけたのち、外堀を埋めて自分の思うように進路を進めさせる。
わざとか？無意識なのか？もうたくさんだ。
とにかくさっさと家を出てしまいたいが、金がない。
長年の洗脳によって、家から出て上手くいくというヴィジョンが持てない。
ずっとこんな生活をするのか。
能力があるのにそれを活かすことなく、関係ない面白くもない仕事をやり続けるのかと本当につらい。
あるいは本当に能力なんてなかったのかも
俺の人生はなんのためにあるんだ？
死ぬのは簡単なのに、ほんの少しの勇気がないために死ぬことができていない。
死にたい。
俺も死にたいとずっと思う。
あなたほどたくさん努力はしていないかもしれないけど、本当に嫌なこと、自己嫌悪に陥ることがたくさんある。
安倍がなんだ、リベラルがなんだと議論している人は自分より幸せだなと思う
・何かについて熱意を持っている
・それに対して行動している
自分は本当に自分自身のことで精一杯で正直どうでもいい。豊洲がどうだ、芸能人の発言がどうだとかより、今時分が陥っている苦境や苦悩がどうしたら改善されるのか、うつ状態を脱するにはどうしたらいいのかのほうが重要。
毎日死にたい気持ちを堪えて寝て起きて体にムチを打って出社してを繰り返している。
前に一度見せてるはずなのに、後で見せた時に変わってない部分なのに色々と難癖つけてくる上司のことを、後出しジャンケン上司と呼ぶことにした。
マジで腹立つ。
時間ばかり消費していい事ない。
先に言って欲しい。
なんで先に言わないの？
病気なの？
わざとなの？
そのせいでこっちは残業だよ。
あー死にたい。
こんな自分じゃないはずなのに、いろんなことが出来なくなってしまった
死にたい気持ちばかりで、自分は無価値で迷惑ばかりかけていると思っている
今も動けないことでどんどん負債が増えている
なんでリアルの人にはこんなことを話せないんだろう
みんなはどうしてるの?
仕事が手につかない
溜まっていることが多すぎる
どうやって動き出すの?
脳が思考がどんどん止まっていくのがわかる
早くしないと手遅れになるのはわかっている
もう手遅れなものもいくつかある
自分に原因が全てあるのはわかっている
気持ちの持ちようでなんとかなるのか、
にかしらのツールを使うべきなのか
自分はもう最低すぎる
人として人間として致命的な欠陥がある
体力はある。ある程度PCとか使いこなすこともできる
でもそんなことじゃなくて、人を頼るとか、早めに相談するとかそういう事ができない
周りに迷惑ばかりかける
なんのスキルを磨いたところで、動き回って人を頼りまくって結果を出すやつの方が何億倍も価値がある
なんでこんなことになってしまったのだろう
この世に悪害だけを生み出している
本当に早めに死ぬべきだ
30にもなって引きこもりになりかけている
なぜ無能だということを今まで気が付かなかった
死んで全てリセットしたい
半年前までは普通に仕事ができていた気がするのに、この数ヶ月で何が起きたんだ
去年の今頃は仕事に駆け回っていたのに急に心が動かなくなってしまった
周りの人は皆優秀だけど、すごく忙しくしていて俺のことに気をかけさせてはいけない
本当にごめんなさい
「プロジェクトをアジャイルからウォーターフォールに変更したい。」と相談を受けた。
「ウォーターフォールって初耳なんだが、お前分かるか？」と言われた。
異動があり、上司が変わった。新しい上司も自分と同じタイミングで異動してきた。
その課長から「Lineの使い方を教えて欲しい。」と言われた。
死にたい。
死にたくなるときに都合の良さ、がある、苦しいときにだけ死にたくなって、楽しいときにそうならないのはずるいですよね
といいつつ今死ねたらとても幸せじゃないですか？これからの人生、今より良くなることは無いですよ、お前は人間に向いていない
何で泣きたくなるのか分からん、自分の何も無いところに同情しているんですか、汚らわしいな、嫌な寒さだ、自分に同情していない、ということがかっこいい、悲劇的だと思っている？
最高の気分なんてのはやっぱり錯覚なのか、いや今の状況がもう一方から見たら錯覚？ 本心とか本音とか、表裏なんてものはなくて、体積の無いただの網みたいなものがぐちゃぐちゃになっている
他人に蹂躙され続けて影も形も無くなりたい、死にたい自分はサイコー、仮想敵とばかり戦っていて馬鹿じゃないの？
あーこのまま透明人間になって何もかもすり抜けて、誰にも影響を及ぼさずに暮らしたい、手が届かなくなるけど、それがきっといい
本当に都合のいい人間だな、自分のことばかり考えて、それを吹聴している、何も喋らないものに早くなってほしい
あと1年で死ぬとか言ってたでしょう、どうするんですか
私は地方公務員として働いている。
以前は別の仕事をしていたが、精神的に不安定になったため転職した。
地方公務員になって感じたことは、
2 公務員＝人間ではなく、公務員＝公務員という生き物だと思っている人が多い
4 公務員の顔を覚えていて、その公務員の休日の行動に口を出してくる人がいる
というマイナス面が多い。
公務員は病む人が多いと聞いたことがあるが、なるほどと言えなくもない環境だと感じている。
図太い人や他人に何を言われても気にしない人はいいが、自分のように他人に言われることを気にしやすかったりウジウジしてしまう人は向いていない職業だと思う。
こんな小さなことがうじうじ気になってしまって仕事中も小さなミスが頻発してしまう自分は弱い人間なんだろうか。
周りの人に相談すると
「気にしすぎだよ」
「仕事なんてどこもそんなもんだよ」
私は甘い人間なんだろうか。
そもそも人間と話すのが得意ではないのに地方公務員という仕事を選んだ自分が悪いんだろうか。
手取り15万で高い給料だとは思わないけど、他人からの悪意を受けて休日も監視されるサンドバッグになっても安定している公務員だから我慢しなければいけないんだろうか。
死にたい死にたいと思ってしまうのも私が働くことに向いていない社会不適合な人間だからだろうか。
首を切られたり腹部を刺されたりしてびっくりして目が覚める。
他の人が何ともないのに私だけこんなにいろいろ考えてしまって、すぐに人生が終わってしまえばいいのにと考えてしまう。
前の職場で電車通勤をしていた時、このままホームから数歩歩くだけで仕事をしなくてもいいし、何も辛いことを考えなくて済むと思っていた。
何も辛いことを考えたくないから、動きたくないから、笑えてしまうけど、
私は何も考えなくていい無機物になりたいと思っている。
人間というのは生きているだけで色々お金がかかり、辛いことを考えてしまうから何も考える術がなく、お金もかからないものになりたい。
無機物というより無というべきか。
早く楽になりたい。
かと言って自らを無にする気力も度胸もないのだけれど。
