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はてなキーワード: 死にたいとは
日本特有の何かなのかなと思っていたがアメリカも死にたい人は多いらしい。
自殺をしないように呼びかける歌が流行していて、ビルボードで今週は3位にまで上がってきていた。
Logic - 1-800-273-8255 ft. Alessia Cara, Khalid (はてブを6つ集めていた)
https://www.youtube.com/watch?v=Kb24RrHIbFk
日本語の記事: 自殺しないよう呼びかけるロジック「1-800-273-8255」が全米トップ5入り | bmr http://b.hatena.ne.jp/entry/bmr.jp/news/187750
俺の彼女が書いたのかと思った。
俺の場合結婚7年目で飛行機の距離(海外)でお互い働いていて、会えるのは年に２から３回。
何故かここ１年で急激に仕事に行きたくなくなってしまい、やらなきゃいけないことが解っているが次々貯まるタスクを処理できなくなりうつ状態になっている。
夜眠れない、２時間ぐらいで自分の叫び声で目覚める、毎朝風呂場で叫んで声をからして泣き疲れてから出社する、死にたい、殺してくれと毎日考える、背中から肩、腰にかけて尋常じゃない肩こり、特定のタスクに取り掛かると過呼吸気味になり頭が回らなくなる、誰とも話をしたくない、自分は無能でクソで無価値で全てにおいて人から劣っていて迷惑をかけていると考える、苦しくなると増田にそれを投稿する(増田ごめん。)などの症状が出ている。机に向かって仕事をしていると、１５分毎に叫びそうになる。あまりにひどいときはトイレに抜け出してそこで「クソ、死ね死ね死ね」と叫んでいる。飛び降りてしまうかもしれないので窓には近づかない。電車通勤じゃないので飛び込みはないことが幸いだが、暴漢に襲われて刺されたら設けもんだとさえ考えている。
親から度々スカイプやメールでメッセージが来るが返事ができない。すごく親に心配をかけていることはわかっている。
ごめんなさい。妻の家族とも非常に仲良くライングループもやっていたが、コメントができる気分にならなくて、ラインを消してしまった。
あなたの彼氏が、診断によって現実が改善されるわけじゃないから受信しないと考えることもよくわかる。
俺は心療内科に２度行って、メール等で先生と連絡を取ったが、結局は仕事を休め、としか言わない。
結局はそれしか解決はないのかもしれないが、心療内科を受けて休みを取らされることで、お前はダメ人間だと言うレッテルを周りから受けるのではないかという恐怖から、特に今はもう連絡を取っていない。
でも、受診歴を作っておくことに意味があるかと思ったので、行ってよかったと思っている。本当に潰れてしまったときのアリバイ作りとして。
鬱になる人は過剰にまじめな人だとよく巷で言われているが、俺はそうは思わない。
ただただ人に相談することが苦手な人だ。
人に相談することで、自分が人より劣っていると感じてしまう人、裏を返せば自分に相談してくる人を常に自分より劣った人だと内心感じて小馬鹿にしている意地の悪い人だ。いつも人を何処かで小馬鹿にしているから、自分が人から馬鹿にされると考えてしまうのだろう。
妻はあんなに立派で人から好かれていて、俺は本当に憧れているのに、こんな自分と結婚させてしまって申し訳なく思う。
でも自分はクソ無能で死んだほうがマシなくらい無価値だと思う一方、自分が死んだら俺が大好きな妻が悲しむだろうし、俺の会社は俺がいなくなっても何事もなかったかのように続いていくだろうことを考えると、死ぬのは癪だ。
先月１週間だけ妻が遊びに来た。
事前にスカイプで話したときは、俺が非常に不安定なときだったから、千恵に自分の鬱なところを見られたくないのもあり、来ないでほしいと話した。
１週間の滞在だったが俺は平日仕事だったので夜しか会えず、あっという間の時間だった。
妻が自分の職場に戻って、また鬱な状態になった。でも、本当に来てくれてよかった。短い間だったけど本当に楽しかった。
結婚して本当に良かった。さっさと仕事をやめて、もっと妻と一緒にいたいと思うようになった。
会社のため、仕事のために俺はあと40年、50年生きるんじゃなくて、妻のため、妻と自分のために行きたいと思うようになった。
妻がいてくれただけで本当に生き延びていると思う。独り身だったら自殺していた。
人に合うことが嫌になるのでどんどんふさぎ込んでいってしまう。
自分では判断できないので、どなたか知見がある方アドバイスをください。
当方新卒1年目社会人。彼氏も新卒社会人として今年から働いている。もうすぐ社会人になってから半年が経過。
学生の頃は近くにいたが、社会人になってから遠距離恋愛になった。
就職する前から「働きたくない」と言っていたが、最近どうも様子がおかしい。
会社でパワハラを受けたりはしていないらしいが、仕事に行くのが嫌でしょうがなく、最近は「何のために生きているんだろう」などの発言を繰り返すようになった。
当然元気もなく、「自分がいなくなった方が誰にも迷惑をかけずに済む」「消えてなくなりたい」「生きる楽しさが分からない」「別の人と幸せになった方が私のためだ」等々。
これはちょっとマズいなのではと思い、「死にたいとか思うことあるの？」と聞いたら「毎日思ったりする」とのこと。
元々ネガティブ思考ではあったが、以前に増して拍車がかかっている気がするし、楽しいと思えることが少なくなってきたそう。
以前は喜んで行っていた旅行にも、あまり興味を示さなくなった。（めんどくささが勝ってしまうらしい）
遠距離だからそう簡単に会いに行くわけにも行かず、電話は2日に1回くらいのペースでしているけど、入ってくる情報があまりにも少なくてどうしたらいいのか分からない。
「仕事が辛いんだったら地元に戻っておいでよ、○○（彼氏）の健康の方が仕事やお金よりずっと大事だよ」と話はするが「私に迷惑をかけるわけにはいかない、仕事を辞める元気もない」とのこと。
心療内科等の病院に行ってみることも提案したが「診断してもらったって現実が変わるわけじゃない」と言われてしまった。
彼氏の心の状態がどれくらい危険な状態なのか、会って判断することもできず困っている。（会って話したとしても、素人には心の状態は分からない）
先月会った時は元気そうだったけど、会ってる時と普段の状態は別だろうし。
彼氏が鬱とかになってしまったら私も辛いし、これ以上苦しんでる彼氏を見たいとも思わない。
無理やり仕事を辞めさせて地元に引っ張って帰ってきてもいいかなと思っているけど、どこまで自分で責任とれるのかも分からないし（私としては結婚していいと思いながら付き合っているが）
手遅れになる前に何とかしたいけど、自分がどこまで介入すべき問題なのかどうなのかも分からず困っている。
自分としては一度心療内科に行って診察してもらうのがいいんじゃないかと思ってるけど、彼氏は嫌がっている。
診察結果次第では、仕事辞めさせて地元に連れて帰ってきて一緒に住む覚悟まではできている。
どうしたらいいだろう、このまましばらく様子を見るべきなのか、迅速に何か手を打つべきなのか。
サバサバしていて、化粧も薄いし、おしとやかさゼロだが、素材が良くてスタイルいいので、飾る必要がない
話しかけられた男は、みんな「俺に気がある」と思い込ませる能力がデフォルトで備わっている
んで、自分にメリットのある男に躊躇なくすり寄って、甘い、エロい声で常に真横をキープ
普段は気が強いのに、弱いところをふっと見せて、上司だろうと関係なく虜にするやばい女
上役だろうと、その上の役職を味方にして、嫌いな奴を潰す
口喧嘩は、淡々と理路整然と相手の痛いところをついて、反論させない
こいつはやばい
決して弱音は吐かない
頭の回転も、異常に早いし、面倒見も良いので新入社員はメロメロ
常に頼りにされている
こんなんだと、同性に嫌われそうだが、コミュ力の高さで同性受けもいい
というか、崇められてる
こえーよ
なんでこんなのが同僚なんだよ
男だが、怖い、死にたい
死にたいと言うと「そう言う奴に限って死なない。」「じゃあ死んでみろ。」と言われますね。私は人に言ったことがないので、これはネット上でみられるやり取りの話です。
どうして死にたい気持ちを赤の他人に証明しないといけないのか、証明するために実行しないといけないのか？
死にたい時、死なない理由はさまざまです。死ぬのに失敗して体が不自由になったりしたら尚更地獄です。
そういったことをなにも考えられないくらい、衝動的に線路へ飛び降りてしまうような、極限の精神状態までいった人たちのことを想像して、「お前はアレに当てはまらないから、真の『死にたい人間』ではない。」といっているのでしょうか
「死にたい」という感情を自覚したら誰でも死にたい人間です。あなたも。
フワッとしていても、寝たら忘れてしまうほど小さくても。
死んだらダメなんてことはないし、死にたいと思ったからには必ず死ななくちゃいけないなんてこともない。
命なんてなにかの契約で得た訳ではないのですから、今日のお昼ご飯を決めるような気持ちで扱っていいことなんです。
死んだら後悔するのは、本人ではなく、周りの人です。
死後の世界は生きている人たちへの救済のために存在する妄想です
死にたいと言う人は 死んだり死ななかったりさまざまです。
死にたいと言わない人も同じです。
タイトルのような攻撃的なセリフを言う人は、事実がどうなのかということよりも、「その話を聞きたくない」「あなたのことなんて慰めたくない」という気持ちで言っているのでしょうから、そう返されてしまったら、諦めて、話をやめましょう。
その人に対してどれだけ死にたいかを証明する必要はなく、ただ、その人はあなたのことが嫌いだというだけです。
もし友人だと思っている人にこのような反応をされたら超つらいので、私は言いません。
死にたいといったら、私は、「それくらい毎日つらいんだね。あなたにとっての救いはそれなんだね。あなたのこと大好きだから、止めないよ。」とやさしく言ってくれる人が欲しいです。いません。
なので、一応車はあるんですが、1台しかないので私が使っちゃうと家族が困っちゃうんです。
あと就活は無事に終えたので、あとは死んだ顔しながら卒論書いて金稼ぐだけです。
高校生の頃は、なんのために大学行くかなんて考えてなかったです。当時の自分殴りたい。
中学の頃鬱で全然勉強できてなかったんで、高校は大学の附属校に入れられました。そのまま大学あがってます。
学費以外は全部自分もちなので、高くても10万以下で一人暮らしが始められて、春まで継続できるならそうしたいのですが…。レオパレスってそんな安いんですか？
春からは会社の近くに住むつもりでいますが、引っ越し代と、給料入るまでのお金が確保できなければ実家から通うしかありませんね。死にたい。
合宿免許で取れないやつは猿以下って風潮はなんなんだろう。いや猿なら学科は落ちても技能は受かる。学科は完璧なんだ、当然だが。
17人受けて落ちたのが私だけってそりゃ涙も出てくるわ。しかもAT限。人生無理。
そりゃ検索すればするほど「お前なんかお金は諦めて潔く免許取得を諦めろ」と言ってくる。そりゃそうだ。わかる。だがそれらは「免許の代わりになるレベルの身分証明書(かつ管理が大変でないもの)」の意見案を提示してくれない。ちなみに自転車乗れないので原付免許も取れない。
この世で一番愛していたペットも死んでしまった。死に目に会えなかった。こんなことなら合宿なんてくるんじゃなかった。もう後を追って死にたい(ここに書きこんでる時点でファッションメンヘラ)
みんなどういうきっかけで行っているのだろう。
自分は元々すぐ死にたいと思うタイプで、数ヶ月〜半年に一回は大きな死にたみの波が来て、泣きながら死にたい死にたいとベッドにしがみついて眠ったりする。
人が狂う（周囲の人間に撮っては平常な環境なので自分だけ不安が拭えずに苦しむ）のが一番怖いという思いがあり、自死したあとに自分の周りにいた人が同じような思いをすると思うと耐えきれないからだ。まあ死んだら耐えるも何もないのだが。
とにかく死なないだろうなとは思いつつも、死にたみと戦ってやり過ごしている。
これは自律神経いかれっちゃってるんだろうか、、と思うような体調の不良も多々ある。
平日仕事を休んだり、土曜日に早起きして診察に行くきになれないというか。アホかな。
最近はこれちょっとパニック発作なのかなと思う状態になっている。
具体的には閉鎖環境にいると、窒息感、吐き気、めまいに襲われて、不安感から涙が出てしまうことがある（症状が始まってから30分ほどでおさまる）
過呼吸になって倒れるとかじゃないから、いまいちどのぐらいおかしなことなのか分からない。
死にたみとか体調の悪さはあるけど、自分で自分を落ち着かせることがまだできる。（気がする）
何というか、一度止まったら転げ落ちそうで病院へ行くのが怖い。
失礼な言い方かもしれない。ごめんなさい。
職場の問題はいろいろあって解決、辛くて退職することを本気で考えた時期もあったが今は順風満帆この上ない。
ただ、ただ これは前からだが、かれこれもう３年くらいそうだが
プライベートがしんでいる。もう、無気力。考えることをすべて放棄。
去年の夏、元彼とセフレとして関係を持っていたが突然切られる。
元々、常に彼女だか女だかが居るようなタイプであったからなんら不思議はないのだが
私と関係を持っているから油断した。すっかりいいように使われたのであった。
なんとなく改心して復縁するのかな～なんて考えてた。
復縁のサイトを何度も読んだし、復縁の神様にお祈りしたりもした。
色々お守り買ったりしてたから、ああそれが実って復縁するんだな。今度は結婚かな。なんて。
友達にもたくさん言って回った。今はセフレでいいかな～って思ってるんだ～
今思うと恥ずかしい。ほんとうに。忘れてほしい。
そのあとむしゃくしゃして大嫌いだった幼馴染と紆余曲折してヤッた。
そしてまたセフレ関係… 恋人ごっこをするのが好きなタイプの男で
またすっかり絆された。二人旅行に行った際に我慢しきれず自分たちの関係を聞いた。
案の定苦笑され 付き合ってない って言われた。
結果的に自分で自分にとどめを刺したのだ。これまたあほである。
そのあと友達の紹介で２：２で会い、紹介された方じゃない方を好きになる。
友達が先に持ち替えられる。狙ってたことはわかっていたという。友達も糞だったようだ。
その次の日に家に泊まる、やる。 セフレが増えた。
酔った勢いで会ったその日にやる。何回かデートをかさねて付き合う話になるが結婚は絶対できないという謎の条件付き。
こっちから断る。
そのあと自暴自棄が続き、出会い系アプリやら合コンやらで男を漁りまくるが
元々行為が好きだったこともあり、最初は遊んでる女になれてかっこいいという錯覚
よく言われているが男の人はストライクゾーンでなくとも許容範囲であれば関係を持てるらしい。
自分が関係を持った人たちにとってどの位置付にいたのかはわからないが
少なくとも彼女にしたいレベルではなかったということだ。悲しい。
この年にもなると、同棲をはじめた、婚約した、結婚した、子供が生まれたなんて
先日も同棲を始めた友人の家に遊びに行ってきた。完全に間違えた。
ネガティヴに拍車がかかった。久しぶりに死にたいという気持ちが芽生えてしまった。
出会い系アプリで会う約束をしてる人から連絡が来なくなり鬱々としてる自分とは雲泥の差だった。
友達の少なさも相まって最近はほんとうに生きていく意味を見失っている。
誰かの役に立ちたいだとこそんな偽善で大きいことを言うつもりはないが
今の自分のままだと本当に無意味にこの五体満足健康な体をもてあまし、親族に申し訳ないなあと思いながら死んでいくということになる。
どうにか自分の幸福度数を下げて、今あるこの生活が充分に満たされているものだと理解し
どうしたらいいのか。
とにかく早く明日の予定を連絡してこいよ
