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はてなキーワード: 死にたいとは

2017-06-29

苦痛から逃れたいか死にたいのであっって、死ぬために更に苦痛が来るのは嫌だ

2社続けて暴力沙汰で辞めたんだけど俺に原因あるんだろうか

1社目

地場ゼネコン

仕事出来なさすぎて先輩に殴られて出社拒否

2社目

零細サブコン

頭のおかしいけど成績のいい営業から難癖付けられて、胸ぐら掴まれる。

(客先に送ったメールCC付けてたのに報告がないとか意味不明な事を言われる)

しか把握してない業務複数あったので、お偉いさんから強い引き止めをくらうが、当の営業から謝罪がないので退社。

なんか、こういう事が続くとホント自分問題があるんだろうなーって落ち込むし、死にたい

2017-06-28

死にたい

コミュニケーション能力が低すぎて本当にだめ

全くこの仕事に向いていない

クソ

自分で何も決められないし何も把握していないし

本当に死にたい

どうしようもないクズ

計画性のない人生を送ってきたせいで、計画して実行するというプロセスが身についていない

行き当たりばったりでやりくりしているから、クソみたいにみんなに迷惑をかけている

何をするにしてもこの能力が欠如しているやつはクソ

もう少し楽に生きられるようになりたい

 

 

 やっぱりあれだ、生きづらい。

 

 昔から死ぬことなんて一度も考えたことがない、とは言わない。

 小学4年のときクラス女子からいじめられて、机に「死ぬ」「死なない」なんてあみだくじを作ったことがある。中学2年のとき友人と口論をして、教室の窓から身を乗り出し、飛び降りようとしたことがある。

 でも、どちらも本気じゃなかった。その考えはすぐに放棄できた。生きたかったし、死ぬのは怖かった。

 

 それに比べ、ここ3年くらいの死にたさはやっぱり異常だ。

 ほぼ毎日死ぬことを考えている。以前は何年かおきに一度「ふと頭によぎる」程度であったのに。

 それに、とても具体的に考える。未遂だって何度もしている。いつ実行してもおかしくはない。

 死のうとしていなかったときの私を思い出す。通学や入浴や起床などに対し、やらないと…なんて葛藤とともに行っていたことなどない。ごく当たり前に当たり前のことができていた。生きること自体には、困難なことなど皆無だった。

 

 最近、以前に増して「やばい」と思うのは、無気力に死のうとしていることだ。

 あまり深く考えていない。死にたくて、もがき苦しむエネルギーもない。生きたくない。もう十分だ。死んでもいいかな…。

 考えが綿菓子みたいに軽い。希死念慮なのに、軽い。

 

 通院が苦手だ。

 中学3年の時にホルモン系の持病が発覚した。原因はストレスらしい。幸いにも生活で困ることはそれほど多くない。寝るときの呼吸が浅くて、パートナーとの会話のネタになる程度だ。

 実家にいたときは、親が病院の予約をしてくれた。当日、私は車に乗りさえすれば、通院は完了していた。まったく苦ではなかった。

 

 しかし、大学入学を機に一人暮らしを始めて2年、発病時よりも数値が荒れた。それまで3か月に一度通っていた病院に、2年もの間全く訪問しなかったのだから当たり前だ。

 実際、当時はとても生きづらかった。必死に死のうとしていた。何度も自殺未遂自傷を行って周囲に迷惑をかけていた。結果、一人暮らし不可能判断された。

 

 病院の近所に引っ越して3年が経った。指示された時期よりも訪問が遅くなることはしばしばあった。しかし、通院は続けられていた。

 なにより、相性のいい主治医出会えた。数年かけて、先生とは近況報告をするほど距離が縮まった。

 精神面はある程度回復した。自殺未遂自傷も止めた。社会復帰もした。以前よりはうまく自己を調整できるようになった。

 

 ところが先日、病院の予約をしようと思ったら主治医名前がない。ホームページには彼女退職したとのお知らせが掲載されていた。

 ここ半年就活などでバタバタしていた。指定された通院時期の2倍近くも遅れて予約をとろうとしたのだから主治医は悪くない。適切な時期に訪問していれば、次の医師に引き継いでもらうこともできただろう。

 

 通院する気が消滅してしまった。

 そもそももう7,8年も通院して、未だ同じ薬を服薬し続けている。一回の診療に一万円弱の出費がかさむ。

 次の予約時に指定できる数人の医師のことを私は一切知らない。また一から主治医との関係を築くことから始めなければならない。

 発病時、一生ものの病とは聞いていた。しかし、もう闘う気力がない。

 

 持病についても深刻だが、心のほうも深刻だ。

 一人暮らしをしていたとき自力精神科に通っていたことがほんの数か月間だけある。

 当時は今にも増して酷い状態だった。自殺未遂自傷もそうだが、睡眠食事にまで弊害がでてきた。あまりにも生きづらいので助けられたかった。一度受診してみれば生きづらさは劇的に回復するイメージがあった。

 

 お分かりの通り結果は悲惨だった。

 精神科複数回通うことが必須だ。一度の通院で、病名の診断と、的確な投薬が可能なわけがない。薬には調整が必要である。それに、じっくりと対話を重ねて、医師に己を伝えなければならない。

 しかし、私は通院を止めた。薬が合わなかったから。医師が合わなかったから。お金がなかったから。面倒だったから。予約を忘れてしまうから。劇的に生活は変わらなかったから。

 

 当時は、強制的に何もしなくていい時期を作ってひとまず危機を脱した。

 しかし、今度は金銭的にも時期的にも、同じ手は使えない。

 

 もう少し楽に生きられるようになりたい。それだけだ。

 何も今更すごい成果をあげたいとか、そのためにすごい人になりたいとか、そんな贅沢は言わない。

 ただ、学校部活習い事や遊びに、なんの躓きもなく、最低「行くこと」くらいはできていた私に戻りたい。

 生きたいと思いたい。楽しいことをしたいと思いたい。死にたいと思いたくない。

 

 

ああ

今年から社会人になった。

希望業界でない職場入社して1ヶ月が経った。

薄給だが非常にホワイト就労環境で、世間一般的には十分満足な生活と言えるだろう。

しか自分毎日毎日、ただ死にたいと思う。

自分人生プランを、毒親によって妨げられたからだ。

母親はとても外面の良い人物で、周囲からは非常に理想的な母に見えているだろう。

けれども昔から子ども意思尊重するフリをしては、捻じ曲げてばかりだ。

一端同意をしたように見せかけたのち、外堀を埋めて自分の思うように進路を進めさせる。

わざとか?無意識なのか?もうたくさんだ。

とにかくさっさと家を出てしまいたいが、金がない。

しかしこんな仕事はもう一日も続けていたくない。

長年の洗脳によって、家から出て上手くいくというヴィジョンが持てない。

ずっとこんな生活をするのか。

能力があるのにそれを活かすことなく、関係ない面白くもない仕事をやり続けるのかと本当につらい。

あるいは本当に能力なんてなかったのかも

俺の人生はなんのためにあるんだ?

まあはじめから人生意味なんてないのか笑

文章が下手だから思ってること3分の1も書けなかったわ。

死ぬのは簡単なのに、ほんの少しの勇気がないために死ぬことができていない。

死にたい

https://anond.hatelabo.jp/20170628065200

俺も死にたいとずっと思う。

あなたほどたくさん努力はしていないかもしれないけど、本当に嫌なこと、自己嫌悪に陥ることがたくさんある。

俺の場合死にたいのはすべてをリセットできるのかもしれないと思うから

地獄があるならそれは現世なんじゃないかと。

全部嘘をついている

すべての理由は噓

本当は全て根源的には自分の心根が腐っていること

いつも環境のせいとか会社のせいとかタイミングのせいとかにしているけど

本当のところは自分自身のシンのところが糞だからだということはわかっている

ちょっとしたことで嫌なことから逃げる

本当にクソ

物心ついたときからずっと同じ

嫌なことは後回しにして何事もその場しのぎでやってきている

ほんとうにちゃんと自分に向き合ってこなかった

そのつけが津波のように襲ってきている

まだ現時点では第一波、余震にすぎない

あっという間にこれから俺は瓦解するだろう

なのにそれに対して何も対策を取っていない

本当に死にたい

俺はこれからすべてを失う

2017-06-27

安倍がなんだ、リベラルがなんだと議論している人は自分より幸せだなと思う

・何かについて熱意を持っている

・それに対して行動している

自分は本当に自分自身のことで精一杯で正直どうでもいい。豊洲がどうだ、芸能人発言がどうだとかより、今時分が陥っている苦境や苦悩がどうしたら改善されるのか、うつ状態を脱するにはどうしたらいいのかのほうが重要

毎日死にたい気持ちを堪えて寝て起きて体にムチを打って出社してを繰り返している。

死にたい気持ちは抑えられていないけれど、まだ死んでいない。気持ちだけ、念じるだけで人は死ぬことはできないことがわかった

後出しジャンケン上司

前に一度見せてるはずなのに、後で見せた時に変わってない部分なのに色々と難癖つけてくる上司のことを、後出しジャンケン上司と呼ぶことにした。

マジで腹立つ。

時間ばかり消費していい事ない。

先に言って欲しい。

なんで先に言わないの?

病気なの?

わざとなの?

その指摘をクライアントになんて説明すればいいの?

そのせいでこっちは残業だよ。

あー死にたい

https://anond.hatelabo.jp/20170627185330

ありがとう

本当はどうしていいかからなくなってしまった

こんな自分じゃないはずなのに、いろんなことが出来なくなってしまった

死にたい気持ちばかりで、自分は無価値迷惑ばかりかけていると思っている

今も動けないことでどんどん負債が増えている

なんでリアルの人にはこんなことを話せないんだろう

もっと早めに相談すればこんなことにはならないのに

みんなはどうしてるの?

仕事が手につかない

溜まっていることが多すぎる

動き出せなくなってしまったとき

どうやって動き出すの?

死にたいしか考えられなくなって

脳が思考がどんどん止まっていくのがわかる

早くしないと手遅れになるのはわかっている

もう手遅れなものもいくつかある

自分に原因が全てあるのはわかっている

気持ちの持ちようでなんとかなるのか、

にかしらのツールを使うべきなのか

自分はもう最低すぎる

人として人間として致命的な欠陥がある

体力はある。ある程度PCとか使いこなすこともできる

でもそんなことじゃなくて、人を頼るとか、早めに相談するとかそういう事ができない

そんな人間は何をやっても駄目である

周りに迷惑ばかりかける

なんのスキルを磨いたところで、動き回って人を頼りまくって結果を出すやつの方が何億倍も価値がある

なんでこんなことになってしまったのだろう

自分は無価値無能で生きる資格もない

この世に悪害だけを生み出している

本当に早めに死ぬべきだ

30にもなって引きこもりになりかけている

自分は本当に無能

なぜ無能だということを今まで気が付かなかった

死んで全てリセットしたい

半年前までは普通に仕事ができていた気がするのに、この数ヶ月で何が起きたんだ

去年の今頃は仕事に駆け回っていたのに急に心が動かなくなってしまった

周りの人は皆優秀だけど、すごく忙しくしていて俺のことに気をかけさせてはいけない

死にたいけど死ぬ迷惑をかけてしま

本当にごめんなさい

大手SIerに勤めてるけど、管理職バカすぎて辛い

お客様から

プロジェクトアジャイルからウォーターフォールに変更したい。」と相談を受けた。

打ち合わせが終わり、自社へ帰る途中に課長(当時)から

ウォーターフォールって初耳なんだが、お前分かるか?」と言われた。

異動があり、上司が変わった。新しい上司自分と同じタイミングで異動してきた。

その課長からLineの使い方を教えて欲しい。」と言われた。

死にたい

心療内科通っても鬱が酷くなるばかり

辛い、死にたい

死にたくなるときに都合の良さ、がある、苦しいときにだけ死にたくなって、楽しいときにそうならないのはずるいですよね

といいつつ今死ねたらとても幸せじゃないですか?これから人生、今より良くなることは無いですよ、お前は人間に向いていない

何で泣きたくなるのか分からん自分の何も無いところに同情しているんですか、汚らわしいな、嫌な寒さだ、自分に同情していない、ということがかっこいい、悲劇的だと思っている?

最高の気分なんてのはやっぱり錯覚なのか、いや今の状況がもう一方から見たら錯覚本心とか本音とか、表裏なんてものはなくて、体積の無いただの網みたいなものがぐちゃぐちゃになっている

他人蹂躙され続けて影も形も無くなりたい、死にたい自分サイコー仮想敵とばかり戦っていて馬鹿じゃないの?

あーこのまま透明人間になって何もかもすり抜けて、誰にも影響を及ぼさずに暮らしたい、手が届かなくなるけど、それがきっといい

本当に都合のいい人間だな、自分のことばかり考えて、それを吹聴している、何も喋らないものに早くなってほしい

あと1年で死ぬとか言ってたでしょう、どうするんですか

2017-06-26

働くということ

私は地方公務員として働いている。

以前は別の仕事をしていたが、精神的に不安定になったため転職した。

地方公務員になって感じたことは、

1 市民の中には公務員というだけで偉そうにしてくる人が多い

2 公務員人間ではなく、公務員公務員という生き物だと思っている人が多い

3 脅迫まがいの物言いをする人がよくいる

4 公務員の顔を覚えていて、その公務員休日の行動に口を出してくる人がいる

というマイナス面が多い。

公務員は病む人が多いと聞いたことがあるが、なるほどと言えなくもない環境だと感じている。

図太い人や他人に何を言われても気にしない人はいいが、自分のように他人に言われることを気にしやすかったりウジウジしてしまう人は向いていない職業だと思う。

こんな小さなことがうじうじ気になってしまって仕事中も小さなミスが頻発してしま自分は弱い人間なんだろうか。

周りの人に相談すると

「気にしすぎだよ」

仕事なんてどこもそんなもんだよ」

公務員なんだからそれくらい許容しなきゃ」

私は甘い人間なんだろうか。

から前の仕事も長く続けられなかったんだろうか。

そもそも人間と話すのが得意ではないのに地方公務員という仕事を選んだ自分が悪いんだろうか。

手取り15万で高い給料だとは思わないけど、他人からの悪意を受けて休日監視されるサンドバッグになっても安定している公務員から我慢しなければいけないんだろうか。

こう考えてしまうのも私が弱い人間で甘い人間なんだろうか。

死にたい死にたいと思ってしまうのも私が働くことに向いていない社会不適合な人間からだろうか。

最近毎日のように悪夢を見て明け方に目が覚める。

首を切られたり腹部を刺されたりしてびっくりして目が覚める。

自分が弱い人間なのが耐えられない。

他の人が何ともないのに私だけこんなにいろいろ考えてしまって、すぐに人生が終わってしまえばいいのにと考えてしまう。

前の職場電車通勤をしていた時、このままホームから数歩歩くだけで仕事をしなくてもいいし、何も辛いことを考えなくて済むと思っていた。

何も辛いことを考えたくないから、動きたくないから、笑えてしまうけど、

私は何も考えなくていい無機物になりたいと思っている。

人間というのは生きているだけで色々お金がかかり、辛いことを考えてしまうから何も考える術がなく、お金もかからないものになりたい。

無機物というより無というべきか。

早く楽になりたい。

かと言って自らを無にする気力も度胸もないのだけれど。

2017-06-25

死にたい定期

また無駄時間を過ごしてる

ずいぶん心が弱くなった

何もしたくない

人生どっちかというと辛いので、なるべく早めに死にたい

でも飼ってる猫にはできるだけ長生きしてほしい

猫が生きてる間はお世話するために死ねない

困った

2017-06-23

みんなそんなに大勢哀悼捧げられたいもんなの?

個人的には、自分死ぬことなんかで誰かのパフォーマンスに影響を与えたりなんて時間感情無駄してほしくないから消え去るように忘れられるように死にたいものなんだけど。

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