「死にたい」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 死にたいとは

2019-01-24

[]2019年1月23日水曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
007117993253.455
01458591190.986
02334620140.049
03367517208.8119
044015651391.352
0517153190.144
0631249580.550
0738361795.240
081341145285.543.5
092001218960.941
102041444870.843
111941758390.645.5
1213917777127.947
131581276380.850.5
141801376476.536
1515715873101.139
1611811814100.151.5
1715219241126.673
181811487582.242
191311071981.835
20107890283.233
211281004278.543
2212223104189.465
2313914182102.045
1日2755290743105.545

頻出名詞 ()内の数字単語が含まれ記事

人(237), 自分(203), 今(142), 話(126), 日本(116), 男(110), 女(105), 問題(98), 増田(97), エロ本(95), 人間(90), 女性(84), 気持ち(71), 普通(71), コンビニ(69), 仕事(64), 意味(64), 前(63), 関係(59), 撤去(59), 必要(58), 理由(58), 好き(57), エロ(56), 気(56), あと(56), 男性(54), 相手(53), 頭(53), ー(52), 理解(52), 感じ(52), 言葉(51), 馬鹿(50), 社会(49), 子供(48), 人生(47), 本(47), 韓国(47), 声(44), しない(43), 今日(42), 昔(42), 自衛隊(42), 場合(42), 世界(41), 存在(41), 時間(41), 時代(41), 他(40), 目(39), 逆(39), 無理(38), ネット(38), 結局(38), 意見(36), 他人(36), 最近(35), 全部(35), 確か(35), バカ(34), 別(34), 漫画(33), 今回(33), 結果(33), 生理用品(33), 絶対(32), レベル(32), 現実(32), 顔(32), 誰か(31), 内容(31), 完全(31), ただ(30), 手(30), 文章(30), 勝手(29), 会社(29), 時点(29), じゃなくて(29), 金(29), 国(28), 最初(28), 主張(28), お気持ち(28), 嫌(28), 親(27), 幸せ(27), 作品(27), アニメ(27), 批判(26), 事実(26), 扱い(26), 状態(26), 感情(26), 当たり前(25), 日本人(25), ワイ(25), 配慮(24), 最後(24), 情報(24), フェミ(24), 子(24), 心(24), しよう(24)

頻出固有名詞 ()内の数字単語が含まれ記事

日本(116), 増田(97), エロ本(95), 韓国(47), 自衛隊(42), 生理用品(33), じゃなくて(29), お気持ち(28), ワイ(25), フェミ(24), レーダー照射(23), 被害者(23), 可能性(21), マッチョ(21), 東京(21), 腐女子(20), アメリカ(19), PC(19), スマホ(17), ドム(17), 男らしさ(17), 元増田(17), 個人的(17), 何度(17), いない(17), なのか(16), COBOL(15), わからん(14), マジで(14), 分からん(14), 昭和(14), イケメン(14), リアル(14), s(14), 価値観(14), プレイ(14), ロシア(13), ツイッター(13), ツイート(13), twitter(13), なんだろう(12), KKO(12), 平成(12), キモ(12), 欧米(12), SNS(12), マイノリティ(11), 中国(11), Twitter(11), ネトウヨ(11), ラノベ(10), P(10), 自民党(10), 不快感(10), 被害妄想(10), to(10), はてな民(10), 外国人(10), 2019年(10), ブコメ(9), 労働者(9), ねーさん(9), you(9), なんの(9), ホッテントリ(9), ブクマ(9), 自意識過剰(9), 一緒に(9), アレ(9), エビデンス(9), エロ漫画(8), 世界観(8), 基本的(8), 普通に(8), キチガイ(8), google(8), ガチ(8), 女に(8), 12歳(8), 知らんけど(8), ゾーニング(8), 自分自身(7), 出版社(7), 笑(7), あるある(7), ここに(7), 上の(7), コスプレ(7), あいつら(7), hatena(7), くない(7), youtube(7), はてブ(7), マジョリティ(7), 文章力(7), 表現の自由(7), ごめんね(7), キモい(7), 日本政府(7), 客観的(7), 北朝鮮(7)

本日の注目単語 ()内の数字単語が含まれ記事

ドム(20), translate(4), 生理用品(33), 助六(5), 小西(6), 1月22日(5), 国軍(4), エシュロン(4), キモチワル(3), weeb(3), カサ(3), 撤去(59), エロ本(95), 男らしさ(17), レーダー照射(23), 自衛隊(42), マッチョ(21), 男児(11), 助(8), 批評(9), レーダー(8), 野党(23), ロジック(14), 不快感(10), 悪人(9), 外人(13), 生理(20), コンビニ(69), 腐女子(20), 置く(14), 韓国(47), 売れ(31), 配慮(24)

頻出トラックバック先(簡易)

■「男らしさ」を求められた記憶があまり無いんだが(37歳男性) /20190121113933(19), ■腐女子カーストイライラしたので書き殴った長文1 /20190123044359(15), ■どう考えても死にたい /20190122211554(12), ■今まで本をあんまり読んでこなかった高校生だけど日本語って難しい /20190123135701(11), ■助六寿司需要 /20190122211553(11), ■作家デビューしたけど向いてなかった /20190122141644(9), ■エロ本に反対する理由が「見たくない」しかいか生理用品が持ち出される /20190123111259(9), ■僕の場合は「男らしさ」を求められた経験がけっこうある(25歳男性) /20190123032713(9), ■芸能人政治的意見表明に反対 /20190123114636(9), ■漫画アニメラノベ面白さを面白く語れるインフルエンサーが求められている気がする /20190122224439(9), ■じゃあ逆に魔法少年ものって何? /20190122212019(8), ■ハイクオリティゲームボリュームありす問題 /20190123153814(7), ■レーダー照射問題日本が嘘ついてること証明されたな /20190123030206(7), ■生まれてくる時代を間違えた /20190120190757(7), ■エスカレーター前の下着売り場 /20190123114814(6), ■20年近くの自分人生を整理したい。 /20190123120341(6), ■洗脳ソングを流している飲食店 /20190123184234(6), ■ /20190123180543(6), ■子供エロ本を見る事による悪影響 /20190123014615(6), ■まどマギキュウべぇエントロピーがどうのこうのいってたけど /20190123115826(5), ■成人男性病人電車で冷たい理由 /20190123190654(5), ■anond20190123131241 /20190123131350(5), ■ブクマへのスターは3個まで /20190121181543(5), ■ヤフコメ増田の違い サムアップ(いいねボタンの有無 /20190123083306(5), ■ /20190121182748(5), ■I am a high school student who has not read books until recently, but Japanese is difficult. /20190123141509(5), ■腐女子カーストイライラしたので長文書いたら文字数引っかかったの /20190123045056(5)

増田合計ブックマーク数 ()内の数字は1日の増減

5956071(2674)

2019-01-23

水死を苦しくないようにするにはどうしたらいいの?

水死って苦しそうで嫌じゃん

何があるか分からないしハプニングで溺れてもうダメだってなったときなるべく苦しまずに死にたい

なんかうまく行く方法ある?

anond:20190123144709

I want to die.

私は死にたい

 

But let's live long.

しかし、長生しましょう。

anond:20190122211554

俺も死ぬしかないと思ってるんだけどそういうこと書くと生きてるだけで丸儲けみたいなこと言われるんだよな

本当早く安楽死何とかしてほしい

しか無職で暮らせてるならそれでいいじゃん、羨ましい

俺は生きるために働かざるを得ないから本当一日の5割ぐらいは死にたいなあって考えてるよ

死にたいって口にすることもできず、どこかに投げることもできず、溜め込んでるのは、良くはないのは分かってんだけどさ。

DVから妻子持ち彼氏を守りたい。

DVの彼とは出会って二年。彼と出会った当時、私は大学生お金好奇心に惑わされ風俗世界へと飛び込みました。そうです、彼はお客さんとして出会いました。当時はこんなことになると思うはずもなく、手っ取り早くお金を貯めて遊んで就職して、愛する彼氏結婚子供幸せに暮らせるだろうと思い込んでいました。もしくはお水の世界お姉様みたく、こんな私でもパトロンを見つけて悠々自適生活も夢ではないと本気で思い込むほど幼稚で安易ないわゆる頭の悪い選択をしてしまったわけです。そこで出会った彼は特別貢いでくれたわけでもなく、ただ私のことを気に入って楽しませてくれました。その優しさに心を許し、お店の外で会うようになりました。お小遣いを貰うわけでもなく、だた普通デートとして20才以上離れた男性と肩を並べて歩くのには躊躇したけれど、その時の私はいご飯が食べれることがこの上なく贅沢でそれだけで彼の事を好きになったかのような錯覚に陥りました。遊び慣れていそうな彼が私だけを見てくれるという優越感が心地良く、あたか彼氏彼女のような付き合い方をしてきました。本当に愛しているわけではなかったので、彼が本当に独り身であるなら、他の女性がいようとそれは私には関係のない事だと思っていました。週に3、4回ほどのデートも苦ではなく、彼は私の実家の近くまでいつも車で送り届けてくれました。彼と出会半年前くらいから仲良くしていた年上の男性Aがいることも話していて、いつか彼と別れて俺だけになってねと言われましたが当時の私はそんなつもりはなく、空返事でその場を取り繕っていました。今思えば、その時にはもう私はAのことを好きになっていたんだと思います。頻繁に会うわけでもなく、お互いの行動を連絡しあうわけでもなく、ただ一緒にいると落ち着き、ずっと一緒にいたいと思う存在でした。ただお互いプライベートな話をしたことがなかったので、友達のように接していました。そしてこのAに風俗をやめるよう説得され、私はすんなりとあの世から抜け出すことができたのです。その後は、この二人の男性との付き合いで今まで通りのリッチ暮らしがしたいという想いが強くなり、私は二股のような振る舞い方で二人に接しました。Aの存在を知る彼は、いつも私を不安げな顔で見るか、もしくは他の男性に抱かれる私を楽しんでいるそぶりを見せました。実際に彼はそんな性癖があったので、私は悪気もなくこの関係を続けました。好き?と聞かれれば好きと答えてきたし、本当にこの二人を同時に愛していた時期もありました。大学卒業し、まだ就職を決めてなかった私は実家に居づらくなり、彼の一言一人暮らしを始めることになりました。家探しか家賃まで何もかも用意してくれた彼にそろそろ別れたいとは言えず、彼のサインで入居を決めました。もちろん、Aには内緒引っ越しです。新しい自分の部屋はすごく気分を高めてくれたし、今でも手放したくないと思うほど本当に気に入っています。でも、ここに引っ越しから彼の態度が露骨に表れるようになりました。携帯パスワードを見るために携帯ビデオで私の手元を撮影したり、Aの連絡先や仕事場など全部を調べるようになりました。私を寝かしつけた後は私の携帯を必ず見ます。どの時間帯でも部屋に訪ねて来て、いなければ私が仕事でよく利用するAの会社もつマンションの部屋のインターホンを鳴らしにきます。顔がバレないようにインターホンカメラをふさぎながら数十回鳴らすことがよくあります。みんなは怖がっていますが、私の知り合いが犯人だなんて伝えられません。私は今無職ですが、開業のためアルバイト勉強をしています。Aにも協力してもらいやっと仕事になりそうなものが見えてきたところです。仕事の連絡をAと取りたいのですが、彼が会いにきた時は携帯を触ることを許されていません。しかも、会いに来るのはいつ来るかわからず、朝から深夜まで週4で会わないといけない週も多々あります友達との連絡や仕事の連絡でさえも取れません。私がAと仕事をしたり遊びに行っている間、彼が怒らないように何度も連絡を入れているのですが、俺がいつも無下にされているから連絡を取るのは許さないというのが理由みたいです。私の用事があっても、彼が仕事の予定が空いている日は、空けなければ後回しにされたと怒り出します。怒るだけならいいのですがその日の夜会っても、今日ちゃんと会えなかったからと、また日程を空けるよう強要されますフリーランス仕事をしようとしているのに、連絡が取れなければ何もできないし、彼に毎日拘束されていたら仕事になりません。嫌がらせのような行動は、室内や路上で大声で怒鳴ったり、物を投げたり、いつも嫌な思いをしています。また、風邪を引いた時や疲れている時などに性的なことがしんどいと言えば、今日ご飯を奢るために会いに来たんじゃないと怒鳴られるか、数時間私のソファで寝たふりをされます。その無言の間も、仕事をしようとパソコンを開いたり携帯を触ったりすればものすごい形相で私に何をしてたか説明しろと言ってきます。できるだけ性行為を嫌がらないようにしようと頑張ってきましたが、一度妊娠してしまい、中絶してから気持ちが全く追いつかず、全然イチャイチャしてくれないと私を責め、その時は数時間拗ねるか、もしくは私の態度が変だと怒鳴ります。久々に会って盛り上がりそのような行為になっても、彼は平然と中に入れたままです。夢だった妊娠とは真逆で、私がこんなに傷ついていること、心がいつも苦しく生きづらいこと、わかってもらおうと努力し話しても、彼の怒りの矛先はAなのです。何度も別れたいと伝えていますが、その答えはいつも、Aのことを社会的に消すだとか、Aの家族を脅すだとか、実際にする可能性は低いと思いますがかなり不安になりそこで謝ってしまます。私が蒔いた種なのですが、どうしてもAを守りたいという気持ちが強く、これからも一緒に仕事をしたい、もし家族が許すなら私と一緒にいてほしいと思います。Aは子供がいるがもう夫婦は別れたと私に言ったことがあります。もし本当なら、あんな脅しも無意味で、私が引っ越ししてDV彼と距離を置くことができるのかなと思いますが、怖くて何も聞けません。私が急に姿を消しても、DV彼がAに嫌がらせをするのは目に見えています。部屋を借りてもらってたこと、ずっと関係が続いていたこと、Aにバレたくないという私の自己中心的な考えが自分を締め付けているのは理解していますDVだと感じるような圧迫的な態度をされる時には、何度も死にたいと思いました。気づけばベランダでぼーっと下を見ていたり、勝手に涙が出る夜はもう数え切れません。この人が消えてほしいと思い包丁を持つ自分の姿が頭をよぎることもあります。何もかも捨てて、一人になれば楽になれるとわかっていますが、今の仕事をやり切りたいという気持ちと、Aと離れたくないという気持ちが捨て切れません。今日は彼に昼から深夜まで拘束されました。お酒を飲んでも私の気分が上がらなくて彼は数時間話さずかなり怒っていたけど、強要された性行為がない1日がこんなに幸せな気分なのかと感じられた、私の希少な幸せな夜です。ただただ、笑って過ごしたい。

2019-01-22

イノセントデイズ

生きたい という気持ちに 死にたい という気持ちが上回った時、私ならどうするか想像もできません。

 どうしようもなく辛いことが重なって冗談じゃなく本気で死にたいとおもうことがある、と友人に相談した時もお母さんに死にたいと伝えたときも、死にたくてたまらなくて一晩中泣いたときでさえも、私は心のどこかでは死にたくありませんでした。というか生きていたかったのだと思います。私は死にたいという言葉を何度も吐いた自分嫌悪感を抱きました。

 私は主人公の幸乃に同情をしながら非情しました。死にたいという感情を抱いて生き続けていた彼女無罪ながら「元恋人の家に放火し、妻と双子殺人した」という容疑に問われました。そんな彼女はそれを否定せず、死刑囚になりました。とても複雑ですが、一言で表すと「悲しい」が最適でしょう。彼女が親身に存在していたと想像してもかける言葉がわからないほど、気持ち矛盾私自身の胸の中で駆け巡ります普通の人なら冤罪死刑判決を下されれば、どんな術であろうとも死ぬ気で否認事実を伝えようとするはずです。でも私は生きたいという気持ちには勝らない程度で死にたいという感情を抱いたことがありますし、今も全くないと言ったら嘘になります。本気で死にたかったと共に周りへ迷惑をかけることを異常に嫌った彼女にとっては最も良い機会が訪れ、それを逃すわけにはいかなかったのかもしれない。という部分ではそれでよかったとも思ってしまますしかし例え死刑でなくても他人の罪をかぶるというのは決して良いことではないですし、結局本当の犯人もその事実を知って罪悪感で事故を装った自殺をしてしまったという事実も兼ねて本当にそれでいいのかとも思ってしまます。自らの選択によって死を選んだ彼女のせいで私は死刑という制度を少し否定する気持ちまで持ってしまいました。今までそんなこと考えたことすらなかったのに。

 彼女の微かな生きたいという感情死にたいという感情が勝ってしまったのは、彼女過去にありました。17歳自分を産んだ母と義父、義姉と共に暮らしていた彼女でしたがたったひとつ希望であった母が事故で亡くなってから彼女にとって地獄がはじまりました。その日から死刑判決の日まで、確かに彼女は多くの人に見下され人じゃないような扱いも受けていました。だれかに必要とされたい、と彼女は何度も思ったといいます。私はそんな彼女については、馬鹿だと思います。沢山の人から罵倒のなかで、自分を受け入れている人もいたはずです。何年にもわたり彼女無罪を突き止めた彼女過去の友人がとても可哀想に思います自分のことを思ってくれる人に気付こうとしなかったこと、これが彼女欠点です。自分人生において自己嫌悪しかしてこなかった彼女は愚かともいえる、と私は思いました。

 私はこの本を読み終えたとき幸せとはなんなのか考えさせられました彼女と私の価値観は恐らく全く違います家族ででかけたとき、おいしいものを食べたとき、私は単純に幸せだなと思いますが、幸せ人生といわれてみると心の底から考えても「わからない」という言葉しかでてきませんでした。でも、それでいいのかもしれません。たぶん「幸せ」に概念なんてないんだと思います。というかないですよね。個々それぞれで全然ちがうのです。

 自分人生に幕を閉じるとき、私は「幸せだった」と心から言える一生にしたいです。

どう考えても死にたい

無職27歳!

新卒就職した会社は三ヶ月で辞め、そこからず~っとフリーター

バイトですら一年続かない!!

去年なんとか一年続いたパートを辞めてしまった。

みんないい人で仕事内容も楽だったしなんの不満もなかったのに~

頭痛耳鳴り幻聴のおかげで眠れなくなったので、心療内科に行くとどうやら双極性障害のようだった。

唯一、同人活動という趣味があるおかげでなんとか生きてるけど、オリジナル漫画を持ち込みに行くと面白くない、キャラの見分けがつかない、これじゃ生き残れないと言われる!

とても心が弱い人間なのでボロクソ言われたせいで持ち込みが怖くなってしまい、4度ほど投稿を繰り返すも全て空振り!

まあそうだよね~~~~~

心が折れそうだけどなんだかんだで新しい漫画を描いてる。

これもまた面白くないと言われて二度と見たくなくなる漫画になるんだろうな!

というか、絵を描くのが好きというわけじゃないことに気がついた。

なんで漫画描いてるんだろ???だらだら五年も同人を続けてしまたから??

プロになれるわけでもなし、同人で食えるわけでもなし、これから会社で働ける気はしないしどう考えても死ぬしかなくない???

鬱じゃないけど、気持ちが浮上しないことが良くある

嫌な感じ。モヤモヤした感じ。

薄暗い、霧の中をずっと歩いている感じの時。

普段なら楽しいと思えそうなことも受け入れられない。

何をしても全然気分が浮上しない。

そういうことがたまにある。鬱ではない。死にたいとは思わないから。

単に、ナマケモノなんだろう。

自分無償で尽くしてくれるような奴隷を心の奥底では望んでいるのだろう。

正直に言えば、面倒だと思うことは一切したくないんだろう。

この怠け日は1ヶ月以上続くことがある。

仕事ストレスチェックで引っかかって、「引っかかったので任意ですがお医者さんと面談できます」というメールも来た。

鬱じゃない。ストレスだって特に無いはずだ。だって死にたくないから。

仕事ストレスないですか?」と聞かれたら、「もちろん無い」と答えるだろう。

だって仕事とは辛いし面倒だし我慢しないといけないものから徹夜仕事したりしている友人や、他人と比べたらずっと楽だと思う。

怠けたいだけなんだ。ぐーたらしていたいだけなんだ。無気力なだけなんだ。だるいんだ。

1、2ヶ月くらい過ぎたあと

映画見て泣き、漫画を読んで泣き、運動をしたところ何故か急にスイッチが入ったように元気になってきた。

風呂換気扇なしで締め切ったような息苦しい場所から脱出みたいな感じだった。

怠けたい気持ち特に変わっていないけれど、モヤモヤがスッと晴れたんだ。

ネガティブに沈みきることが無くなったというか、考え方が少し明るくなったんだ。

元来、どちらかといえばポジティブ思考の持ち主だ。

1年に1回くらいはあるけど、結構何とかなってる。病気か何かなんだろうか。まぁ面倒だからどうでもいいけど。

カジュアル死にたい

割と簡単に死にたくなる。

最初に死にたくなったのは親が死ぬのを想像したときで、その次が部活をやめたくなったとき友達から仲間外れにされるようになったとき受験不安だったとき、両親が喧嘩してるのを見たとき、母が死んだとき受験に失敗したとき浪人してるとき卒論が上手くいかないとき。死にたくなった。

悲しいときや辛いときだけじゃない。

みんなで遊んだ帰り道、すごく楽しかった日の夜布団に入ったとき燃える夕焼けを見たとき、夜中一人でキッチンに立つとき死にたいな、とふと思い出したように考える。

悲しいとき死ぬなら劇的に死にたいな、と思う。たとえば交通事故に遭う、通り魔に刺される。小さい頃はよく、家出中にそのまま死んでしまって後から発見されるっていうのを想像していた。

そうでないときは、今この場で消えてしまいたいな、というくらいの気持ち死にたい。もしくは、寝ている間に死んでしまって、いつまでも起きてこない私を心配した家族が私が死んでいるのを見つける。

私の死をみんなが悲しむ。私がいなくなって初めて、どんなに私が大切な存在だったか、どんなに良い子だったか、気がつく。死んだ私の前で私に生き返ってくれるように望む。目覚めない私を前に泣く。

死にたい」とGoogle検索窓に書いてみる。いのち相談窓口を紹介される。それを無視してYahoo!知恵袋や教えて!goo書き込みを見る。眺める。読みはしない。

うつ病診断や不安障害診断のチェックリストテストを受けてみる。重度の結果が出る。病院への診断を勧められるけれど、病院へは行かない。

私はうつ病不安障害なのかもしれないけれど、病院へ行けばそうではないと言われるかもしれないし、これはただの性格問題一時的気持ちの落ち込みなのかもしれない。あなたは正常ですよと言われるのが怖い。うつ病不安障害の人は自分健康だと思っていて、うつ病不安障害の診断が下されることが怖いらしい。だから私はきっと健康なんだろう。だから病院へは行かない。Googleでもう一度「死にたい」と検索する。

別に死んでしまいたいわけではないし、やりたいこともたくさんあるような気がするから長生きしたい。けれど先のことを考えると不安になってしまうし、失っていく若さのことを考えると未来が怖い。

楽しそうな友達が分からない。理解できない。なぜ彼らは不安なんて何もなさそうに毎日を過ごしていられるのだろう。でもきっと言わないだけで何か抱えているものは誰にでもあるんだろう。それでも私とは見えている世界が違うように感じる。他人のことが分からなくて怖い。

Twitterは見られない。

から死にたいと思う。

きっとただ考えることが面倒くさいだけで、ただ明日学校から帰ってきたら何をするかってことしか考えていない小学生時代に戻りたいと思っているだけなんだと思う。それが死にたい気持ちの正体なんだと思う。

本当は明日何がしたいかってことだけ考えていれば毎日は楽しくて十分なのに、考えることに慣れすぎてしまって、多くを望みすぎるようになってしまった。

からごくシンプルに、カジュアル死にたいな、と、ぽかんと思ってしまうのだと思う。

2019-01-21

小学生の娘が、12人の死にたい子供達て映画を観に行きたいという。

スプラッターなデスゲーム映画かと思ったら、内容は娘の好きな脱出ゲーム見たい。

監督堤幸彦

トリックスペック見たいな寒いギャグが入ってのかな

原作冲方丁マルドゥクスクランブルだな

こんな話娘にしても、オタクおっさんが私の知らない言葉喋ってると思われるだけだな

死にたいとき

いのちの電話とかがつながらないうえに万一つながっても通り一遍のことを聞かれた後,専門家相談を進められて終わりというマニュアル対応しかうけられない.

増田で具体的な状況をがーっと書いてクソ反応もらうほうがまだかまってもらえてる気持ちになるのではないだろうか?

anond:20190121121624

お前だって知らないだろ。滅ぶ苦しみなんざ。

だってしらねーよ。

そもそもだ。「産まれたくなかった」って言う子供がどれだけいるか

1度は思うはずだぞ。

死にたい」または「産まれたくなかった」とな。

増田にもたくさんいるよなぁ?

まれて来る=不幸、我慢(苦行)の始まり

なんだよ。

メンタルクリニック強者の人いたら助けて

初心者メンヘラです。

メンタルクリニックに行ったことはありませんが、今回どうしても不調が続いているので行ってみようと思っています

不調というのは、ここ半年くらい頭の中でずっと「死にたい」と考えてしまうことです。

どうしてもそう考えてしまうことが治らないというかおさまらないというか、日に日にひどくなるばかりでここ2ヶ月くらいは眠れず睡眠不足です。

大好きな漫画新刊が出て買っても読む気にならず本が積み重なり、以前は楽しかたことが何も楽しくなくてとにかく毎日辛いです

うつ病かな?とも思ったのですが、ぼくの仕事はそれほどハードワークではないし性格的にも適当なほうでうつ病になる要素がありません。

ただ「死にたい」と考えてしまうことが本当にしんどいので、メンタルクリニックに行ってみたら何か少し楽になるかもしれないと考えています

話がそれてしまいましたが、メンタルクリニック電話してもどこも予約がいっぱいでなかなか行けないことで困っています

今日とあるメンタルクリニック電話をしてみましたが、予約が6月まで埋まっているということでした。

今日明日すぐにでも病院に行きたい時、どうしたらいいんでしょうか…

もうこの「死にたい」という思考には疲れ果ててしまいました。

anond:20190120191352

お前、一度も「死にたいな」と思ったことが無いタイプか。

おめでたい頭してんな。

我輩は風俗嬢である

我輩は風俗嬢である源氏名スタッフさんが決めた。まあそのスタッフさん、飛んだけど。

19歳ですが、少し人生疲れたのでここで吐き出します。

あなたよりも辛い人はいくらでも〜』などおっしゃる方は、その何処かにいる全く知らない誰かを可哀想と思えるその立派な心で私にも同情を下さいな。



まず、私が覚えてる限りの人生にあった死にたいエピソード簡単にまとめると、

10歳、兄に包丁で刺されかける〜首絞めオプション付き〜

14歳、父に薬盛られて睡姦される〜事後処理適当すぎて察するの巻〜

19歳、風俗嬢デビュー☆〜奨学金を母に使い込まれた〜

以上ですが、虚言だと思われる方はここからフィクションだと思って聞いて頂いても構いません。この世には自分の考えこそが全てだと思われる視野の狭い方もいらっしゃいますからね。

ついでに何故触るもの全て傷つけるスタイル言い回しをするのかというと、心に余裕がないからです。私は矮小人間です。


余裕がないのは奨学金を使い込まれた、という問題現在進行形解決していないからです。母は随分罪悪感があるようで、最近は私にとても優しいです。なら、最初からやらなきゃよかったのに。

ちなみにお金生活費と主に幸せ結婚をして子供も産まれた兄夫婦に流れたそうです。つくづく死にたくなる展開になって参りましたね。

兄も矮小人間ですので、あの頃の暴力暴言に対して罪悪感を抱いているにも関わらず、俺は悪くないという気持ちがやはりあるのか謝罪などはありませんでした。なんならこの間詰られました。そんな兄の幸せのために私の学費は消えたそうです。ああ、死にたい

もう死んだ方が世のため人のためではないのかと思いつつ、学生ローン手続をし、生活費のために風俗を始めました。何故風俗なのかと言いますと、単に効率です。リスクを負ってでもお金必要で、私は成績が落とせなかった。ただ、それだけ。

友達馬鹿にされても、将来結婚の子供だのが難しくなっても、殺されたとしても、どうせたかが私の人生から

ああ、でも死ぬときは誰にも知られず消えるように死にたいです。こう、空気に解けるような感じで。

こうなったのは誰のせいでもないから、恨んじゃいけないっていつも自分に言い聞かせるけれど、どこかでこの世の全てを恨んでいる自分がいるんですよね。

まあ、聖人君子じゃないもの、私。

どうせ矮小でどうしようもなく汚い人間から、そこら辺で野垂れ死ぬでしょう。犬の餌にでもなりたいですね。


奨学金などの借りたお金を返したら、ソープで働いてお金をためて、安楽死の出来る国へ行こう。

暴力暴言レイプも、こうしてお金を使い込まれた事さえいつかは過去だけれど、時間は救ってくれない事は知ってる。

だって今の私じゃない、あの頃の私が泣いているのだ。誰も、恐らく私でさえ一生助けられない、あの頃の自分が。

なんで殴るの。

なんで怒鳴るの。

なんでこんな事されなきゃいけないの。


死ぬまでこんな気持ち抱えて生きてかなきゃいけないなんて苦行ですね。

早く死んでしまいたいです。

ああ、明日学校の後に出勤ですね。

早く寝ます

40歳くらいになったら死にたい

未来希望がなさすぎて死にたい

ただ若いうちなら未来なんかなくても勢いでなんとかできるかもしれないから、なんともならなくなったら死にたい

予想だと40歳くらいでなんともならなくなる気がする。

世の中みんな私より優秀だから死にたい

学歴職種年収、見た目、コミュ力といった社会的地位が優秀だったり

どんな苦境でも努力を怠らない、人に優しい、といった内面が優秀だったり

異性に興味を持てる、運動神経がいい、など生物学的に優秀だったり

ああ私ってそういう優秀さが見当たらない、無能だ。

旅行してみたり運動してみたり勉強してみたり働いてみたり趣味に勤しんでみたりするけど内面が輝いてないから上っ面にしかならない。

自分も親も健康幸せなはずなのに辛い方を見て人生嫌になってるあたり性格悪い。

なにかの病気でもないのに暗いことばかり考えてるあたり性格悪い。

頑張ってる子を見て嫉妬して「でも私のほうがこの点では頑張ってるし」とか思っちゃうあたり本当に性格悪い。

こういうの知り合いに見られたくなくて匿名で書いちゃうあたり救いがない。

何もできなくて何も生み出さないなら生きている意味なんて親を悲しませないことくらいしかない。

でもこの前「お母さんの期待とか気にせず好きに生きたらいいんだよ」と言われたので親の目を気にせず早死したい。

まれてきてごめんなさい。

明日仕事死にたい

2019-01-20

喋り過ぎたくないから喋りたい

久々に人と会って話す機会があったんだけど自分の話ばかりずるずるしてしまった感じが否めなくてあとから恥ずかしくなってる

性格とか人格自己中さクソさもあると思うんだけど人と話す機会が少ないのも大いにあると思うんだ

パートのおばさんとかがパートしか喋る相手がいないからおしゃべりになってしまいがちみたいな感じというか

他の交友・人間関係が色々あれば仕事場所では静かに仕事趣味の話は趣味友達と、家庭の愚痴井戸端バカ話は地元でつるんでた仲間とかそういうすみわけも出来たり

適度に喋りたい欲を発散できていればいらないこと喋り過ぎなくて済むしもっとうまく相手の話聞けると思うんだ

思い返すとなんだか自分の話ばっかりしてしまって相手の話聞こうとしても結局自分の話にもってっちゃう感じで本当にダメ死にたい

自分聞き手に回れる数少ない相手の一人が最近恋バナばっかしてくる友人なんだけど

恋愛してないときサバサバというかガハハ系?でお互いにバカ話とかネットの与太とか趣味仕事の話とかするような関係

でも恋愛してるときだけは恋愛トーク一色になるのはそればっかり考えちゃってそればっかり話したいんだと思うし

勝手自分だけ積もる話があるような錯覚みたいな状態を解消しないといけない

相手にも積もる話があったのかもしれないのにな

声を出す機会がなさすぎて一人カラオケには時々行くようにしているんだけど、それでは解消できていない感じ

あーもう死にたいもしくは殺したい

ももう思うように体も心も動かない

デパスを飲んでも駄目

どうすればいいんだ

自己肯定感高いけど希死念慮しかない

都会生まれだった、両親がデザイン系の専門職だった、オシャレだと言われた。

不細工なわりには明るかった、コミュ力が高かった、面白いと言われた。

趣味があった、センスがあった、漫画物語毎日書いていた。

必要努力ができた、受験勉強を中高大と勉強を頑張った、やりたいことがあって、世界一行きたい大学に行けた。

成長過程において、おそらく正しい失敗もできた、たぶん正しく成功もした。

自分よりバカなやつを見た、自分より圧倒的に頭が良いやつにも出会った。

自己肯定感はあるが、驕るのは恥ずべき行為だと考えることができた。

大きな会社正社員になって、信頼を培って結果を見せて、物語を作る仕事に就いた。

30を超えて、好きにできるプロジェクトを任された。

死ぬほど大変だった、本当に死ぬかと思った、でもやり遂げた。

満点じゃないけど、できる限り頑張った。

愛する物語が生まれた。

結果。

死にたい

いや、死にたい死にたいしかない。

まず疲れた

死ぬほどやりたいことやった結果まじで疲れたしかもおわんない。関係作業おわんない。

わたしが夢見た世界はこんなにも地獄なのか、つらい。

頑張りたい、頑張る、疲れる、死にたい

頑張ってきた人生の先がマジで死にたいしかない、とか死にたくない?死にたいわよ。

泳いでないと死んじゃうマグロみたい、死にたい

去年も死にたかったし、今年になって切り替えようと思ってたけど、

残念、無念、この女、やはり死にたいである

からマメに死にたかったけどなんでなんだろ?まるでわからない。今は死にたいピーク。

みんな希死念慮どうすんの?

燃えるゴミの日とかに出したいんだけど、燃える燃えないわ、すっごい不燃だわ。

空虚だ、疲れた

遺書の書き方を調べたけど遺書とか残さず死にたい、というか消えたい。誰にも知られずに消えたい。

身辺整理したい、子供の頃書いた大量の落書き帳を捨ててない、恥ずかしい、どうしよう。性癖しか描いてない。

厨二病ときノートとかヤバイ、恥ずかしい。

死神統夜(ししんとうや)とか産んでるもん、地獄

貯金あるけど使い道ないし、欲もないし。

結婚してるけど、この世は頑張って生きても希死念慮に苛まれるんだが!?って感じの結論イマココなので、命を誕生させるわけにはいかない。

不幸のループを止めたい。

不幸じゃない可能性もあるの?マジで?わかんない、私にできるかな?知らんわ、死ね

いやだから死んだ方が良いって、いいのか?

物語つくってても、死んじゃいけないかどうかについては未だに結論出ない。

だってそれは救いのひとつものね、違うのかな?

そりゃ、死なないで欲しい人はいっぱいいるけど、それとこれとは別やん?別やんね…。

疲れた死にたい…助けて…。

2019-01-19

死にたいし人から死ぬの望まれてんだろうけど死にたくない

自分人生に夢も希望展望も無いし、自分底辺自覚がある

しか性格まで悪いと来たもんだ、三つ子の魂ナントヤラ、俺を性格が良いなんて言えばポル・ポト金正恩聖人なっちまう

ってな訳でさ、死にたいと考えてるし人から死なれる事も望まれてるんだよ、後者憶測だけど

親、親戚、友人、同僚、みんな表向きちゃんと接してくれてるけど、内心死ね死ねって言ってるよ

そう考えてると余計に死にたくなる

でも死にたくないんだわー、これが

理由簡単死ぬと痛い、寒い、何も見えない、怖い、飯食えなくなる、本読めなくなる、ゲーム出来なくなる、シコれなくなる

いやー、クズですねぇ、俺、もうこりゃ死んだほうがいいし死にてえなあ

でも死にたくないんですよ、どうしょうもないなあ

年明けてからこっち

ずーっと死にたい感が絶えない

なんでだろう?

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん