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はてなキーワード: 徹頭徹尾とは

2019-06-19

精神障害者に「病気で働けないのに遊べるのねw」って言うのやめてく

これはもう単なる愚痴というか、前々から思っていたことで、でも傍から見たら病人開き直りしか見えないだろうから、読まなくて結構なんですけど。少なから不快になるだろうし。書いて発散するタイプなので書くだけです。

結論からですけど、「病気で働けないわりに旅行コンサートは行けるんだね、都合の良い病気だね」 みたいなことを言って病人を追い詰める人は、本当に消えて欲しいですね。せめて黙っててほしい。

私(統合失調症手帳二級、年金受給してます)は幸運ながら言われた事はないですが、これらの言葉ネットはじめ、病気理解のない人からほんとうによく目に耳にします。

でもさあちょっとだけ考えてよ。

・決まった日に決まった時間に決まった場所に行かなくてはならない

・休むと周りに迷惑がかかる

契約して給料を貰うぶん責任がある

……という仕事と、

・急に取りやめにしても途中で帰っても誰になんの迷惑もかからない

雇用主や社会に対して負うべき責任もない

……という遊びじゃ、難易度全然違うでしょ。まずそこが想像できてない人が多すぎるんですよ。

私は今、週に3度病院デイケア(作業療法のことで、心のリハビリみたいなものです)に通いながら、心身に障らない程度にライター仕事イラストレーター仕事をちまちまとやっていますが、それでもそこに行き着くまでには相当時間がかかりました。数年単位入院を繰り返したり、毎日沢山薬を飲んだり。ちなみに今も、今後再入院可能性はじゅうぶんにある、と主治医からハッキリ言われてます

そんなふうに、健康な人の3分の1くらいの時間と労力しか仕事治療に割けないのは、前述したように、仕事は生半可な体調やメンタルではできないからです(治療も同じです、病院主治医担当スタッフと話し合ったり相談して通わせてもらってる身なので)。

そもそもコンサート旅行だって、私らメンタル病みには娯楽であると同時にリハビリであり社会復帰の訓練でもあるんですよね。1人で人混みを歩く練習。1人で満員電車に乗る練習。決まった時間に始まるライブへ、途中で体調を崩すことなく参加するっていうのも訓練ですね。仕事だって途中でダウンしたり職場までたどり着けなかったらアウトなんですから

あと、その「働けないけど遊べる連中」、多分大半が、遊びの途中で具合悪くして無念のなかタクシーで家に帰った、みたいな苦い経験一度はしてると思いますからね。少なくとも私はそうです。皮肉混じりに「都合の良い病気」なんて言われるけど、こちとら都合が良かったことに対して毎日感謝と安堵しながら生きてますから

……というかね、病人からたまのささやかな楽しみを奪わないでくれ。

毎日一年中部屋に閉じこもって布団被ってりゃ満足なんでしょうかね? 同じ働けないでも、楽しみがあるのと無いのとじゃ何もかも全然違いますよ。別に働けない連中を叩きたいなら叩いてくださって私は一向に構わないけど、そうやって叩かれて外に出ることをやめた病人を、間違っても「引きこもり」だなんて言わないでくださいね

もちろん働かなくても遊べる時点で、経済的に恵まれていることは分かっています。親の脛かじりと揶揄されても、お小遣い程度の金しか稼げない私には反論言葉がありません。でも親はいつか死にます。そうなれば障害者年金生活保護でなんとか凌ぐしかない。短期的には恵まれているけど、長期的に見れば腰抜かすほどカッツカツですよ。そもそも厄介な病気抱え込んじまった時点で人生ハードモードなわけで。簡単に「良いご身分」なんて、ちったあ想像しろよ。イマジンだよイマジン

……なんか死ぬほど口悪い上に悪い方向から開き直ってるし被害者意識バリ強な文章になってしまいましたが、実際これが私達の見てる世界の1面でもあるので。ほんとうに書いてストレス発散したかっただけですね。次からチラシの裏に書きます

(あと最後、これも前々から思ってたんだけど、「働いてる」ってそんな尊重されることか? 頑張ってるねエラいねってされるようなことか? 結局自分生活のために働いてるんでしょ? 少なくとも私は徹頭徹尾自分のためだけに働いてる。別に社会奉仕とかじゃないじゃん? 働けない障害者叩かずに居られないほどストレス溜まってんなら会社辞めたら?となりますねまあ)

追記(のような返事のような)

・あの犯人手帳持ちだったんですね。知らずに書いてた。同じく精神疾患持ちの友人がTwitterで都合の良い病気ですねって言われていて怒りのまま書いたんですけど、いや偶然ってあるもんですね。精神病への偏見が深まらないといいが。

・「休んで好きなことしていて申し訳ない」って思ってるってのは精神的に休めてないから、私ほどとはいかなくても開き直るのも大事だと思います人生に休養は必要

2019-06-17

anond:20190617094303

男も女もおんなじように権威だったり正義を主張するよねって話で、なんで急に

いや、男オタクはしてねーっつーの。

徹頭徹尾自分の好み」。だから正義の皮を被って表現弾圧しないだろ。

それを言うなら女オタク表現抹殺求めてないでしょ、

表現抹殺を求めてる奴らに共通する属性は「女オタ」じゃないと思うぞ、一緒によく考えてみようぜ。

表現抹殺を求めてる女オタクは多いぞ。

てか、表現抹殺を求めてる連中が女オタクを名乗ってるというべきか。

キズナアイ抹殺を狙った自称BL好きのしかいがくしゃ(作者に怒られてた)とか、

グリッドマングッズ抹殺を狙った自称特撮オタク自称NHK社員とかな。

2019-06-15

anond:20190615065942

元増田徹頭徹尾「自らの加害性を棚に上げるなよ」としか言ってない

徹頭徹尾」と言えるのは、書いた本人だけ。

特定できないのであれば、この増田は、これしか書いていないことになる。形式的に。

もちろん、特定ブクマ毎日晒し上げているのは、こいつだろうけどwwww


からこそ、「徹頭徹尾」とボロをだしてしまったとwwwww

anond:20190615065436

その主張に対して元増田は何も言ってないよ

元増田の言う生き辛さはイジメによるものから

その主張の生き辛さには肯定否定もしてない

元増田徹頭徹尾「自らの加害性を棚に上げるなよ」としか言ってない

ブクマカもそうだが、部分的にすら読んだ上で言ってるのか疑わしいよね

2019-06-05

表現規制派のパターンもうあきた

ゾーニングしろと言ってるだけ規制は求めてない

・「表現の自由」には「どこで表現するか」という選択も含まれます。つまりゾーニング規制

特定カルチャーだけを「ゾーニング」しなければならない必然性がない。君らのお気持ちだけじゃあねぇ。

ゾーニングした表現新規顧客の獲得を妨げられ、明確な不利益が出るということもお忘れなく

取り下げたということは問題があったということだ

・取り下げるまで殴った奴の言うことじゃねーわ

[社会 | 子供 | マイノリティ]のためだ

・それらの人のためになる、というエビデンスは?根拠がねーんだよ徹頭徹尾

・それらの人の人権けがオタク人権優越するべきという根拠は?根拠法は?

見たくない人の人権侵害だ!

・それあらゆる表現に言ってくれる?「誰もが見たがる表現」なんかないからさ。オタクカルチャーにだけ言うのって君のお気持ちじゃん。

・見たい人の人権優越するという根拠は?




他なんかあったっけ?

大体のところ、

人権優越するという理由は?

・主張してる「害」のエビデンスは?

・それ君の主観だよね?

どれかが当てはまる

anond:20190603232856

まず、君はいろいろ考えすぎて疲れている状態だ。なおかつ、考えることが多すぎて疲れやす状態だ。例えていうなら、激しい筋トレをして、その翌日ぐらいの状態

から、その疲れを取るのが最優先。何も考えずに休むこと。次に、やるべきこと、考えるべきことを最小限にすること。

今なら、極力短時間で働ける仕事をして、後はできるだけ休むことだ。

いろいろ疲れすぎて次からから考えないとならないことが浮かぶ状態

マインドフルネスや禅が休む手法、禅、仏教などがやるべきこと、考えるべきことを最小限にする方法

本としては久賀谷亮の最高の休息法などがおすすめ。禅、仏教側は小池龍之介草薙龍瞬の考えない練習、反応しない練習などがおすすめ

本であれば弱いやつをたらしこんでの勧誘はないから、図書館いくらでも読んだらいい。

しかし、霊魂だの、精神世界などは微塵も関係ない。そんな文があったらその本はだめな本だ。徹頭徹尾休み方と、余計な思考の止め方のみだ。

セミナーは、マインドフルネスとか宗教は弱まってるやつが関心を持つ。だから残念ながらたらしこんで永久に会費を取って不幸や不安を煽る連中が多い、原則おすすめしない。

2019-05-30

愛をしたい

愛をあげたいのに、こんなにも誰も受け取ってもくれないと、そろそろ生きるのに疲れてしまう。

かに愛を受け取ってもらえた人間じゃないと、他人に愛を与え続けるなんて無理だよ。

愛を受け取ってもらえる人間こそが本当に豊かな人間だよ。それが自己肯定感なんじゃないか

愛する能力云々って言うけど、能力だけじゃなくて愛には愛するためのリソース必要だよ。フロムはなんか勘違いしてるよ。

社会ってこんなに生きづらいのかよ。

27歳にもなってやっと気付いたよ。

おかげさまで勉強仕事だけはできたから、このご時世でこの歳だけど、金だけは自分パートナー子ども1人くらい幸せにして守ってあげられるくらいもらえてる。

でも、誰も僕と幸せになりたいと思う人なんていないんだなと痛感して、生きているのが嫌になる。

徹頭徹尾自分のためだけに生きろということ?そんなにストイックには生きられないよ。

人間は少なから誰かのために生きる社会的な生き物じゃないんだっけ?社会は僕に死ねと言っているのか?

それとも僕の生き方自体が間違っている?

なんでいつもうまくいかないんだろうか……

2019-05-22

anond:20190522210154

極論だが、それは恋愛だろうと、『人間扱い』した対応だろうと同じだな。

全然違うね。

用を足すマシーン扱いと言うことは、必要のない場合相手にせず、排除すると言うことだ。

人間の部分ではなく「用」の部分以外は尊重してない。

俺は徹頭徹尾君にしか言ってるつもりはないけどな。

君は何でも総体的な話に持っていくけども。

俺は徹頭徹尾総体の話しかしてない

君は対人論法で逃げるだけだけどな。

ああ、悪かった。「半分いちゃもん」は訂正して「全部本音」に変更するわ。

本音で言ってもいちゃもんはいちゃもん

では何だと?君から具体的な被害の話を聞いたことが1度もない。『非モテ』『女からの加害』と言うが、恋愛以外の話とは具体的に何か?

人間扱いの話だよ。

そして個人の話はしてないしする気もない。君はマウント材料を探してるだけだし、俺はそれを与える気は無い

そして全体が救われるべきだというなら、ひとりひとりの人間に求める必要がある。

誰か一人で良い。それだけの事。

誰か一人すらいないか総体問題と化す

恋愛上の事なら無視排除も加害ではないとは言ったが。興味のない男の視線をかわしても、そもそも恋愛対象から外しても加害ではない。

恋愛だろうがなんだろうが、全体から無視排除するのは加害以外の何者でもない。

そして非モテは全体から無視排除をされている。恋愛的にも、そうでなくても。この加害に対して恨み憎しみ怒りを抱くのも非モテ権利復讐される事だけが君達の権利だ。

anond:20190522195449

それは相手を「用を満たすマシーン」としてしか見てないだろ。

極論だが、それは恋愛だろうと、『人間扱い』した対応だろうと同じだな。

対象にこういう働きかけをしました。

対象からはこういう反応が返ってきました。

それに対してこちらはこう返しました。

それらを自分の中のセオリーに従って行うだけ。

人との関係はそれの積み重ねだよ。それを「マシーン扱いされた」ととるか、「人間扱いされてる」ととるかは人それぞれだろうな。

一方、君は非モテに何を言ってる?

俺は徹頭徹尾君にしか言ってるつもりはないけどな。

君は何でも総体的な話に持っていくけども。

そもそもからして「恋愛対象」に拘った話してないし

あれ?そうなん?『非モテ』って恋愛上の意味で言ってるものだと思ってたけどな。

尚更君の『非モテ被害』を聞きたくなったが、君は何も答えんし。

いちゃもんいちゃもんと言ったらさらに酷いいちゃもんが返ってくるって寸法だ。

ああ、悪かった。「半分いちゃもん」は訂正して「全部本音」に変更するわ。

誰も恋愛に限った話をしてないし、ひとりの人間に求めてもいない。

では何だと?君から具体的な被害の話を聞いたことが1度もない。『非モテ』『女からの加害』と言うが、恋愛以外の話とは具体的に何か?

そして全体が救われるべきだというなら、ひとりひとりの人間に求める必要がある。

そして無視排除も加害だよ。なぜ違うと思うの?

恋愛上の事なら無視排除も加害ではないとは言ったが。興味のない男の視線をかわしても、そもそも恋愛対象から外しても加害ではない。

恋愛に限った話ではないと言うなら、その限りではないかもしれないが、君の受けた『加害』を知らないので判断は出来ない。

2019-05-18

俺は甘えじゃない再投稿をする

考えても見ろよ

テレビメディアだって同じニュースを何度も何度も繰り返す

ヴォイニッチ手稿だって年に二回は解読沙汰が取り上げられるし

震災テロニュースだって毎年焼き直しされてるでしょうに

そういった『人への周知拡散』は甘えだというか?

新しい番組を作れないテレビ局や新聞社の怠慢だというか?

カードゲームだって同型再録をする時代

しろ投稿には理由があるからこその再投稿でないのか

それを汲み取れぬのは傲岸不遜にも程がある


そしてまだ再投稿は甘えを徹頭徹尾全てに行えていればまだ許せたが

目溢しの割合の方が多いではないか

なんたる忽略、なんという体たらく、あな浅ましや!

甘えているのは貴様の方だといつになったら分かるのか

2019-05-17

anond:20190517092225

反論価値もない。

だって徹頭徹尾、誰も言ってない君の妄想しかない。

論でないもの反論する意味はない

例の訳のどこが元増田のどこに対応してるのか挙げてみ?

2019-05-14

anond:20190514023458

余計なことはさっさと忘れて、休め。

「愛されたい」という感情に飲み込まれてるけど、それはあなた自身疲労させる感情

どう思われたい=承認欲求というのは、うまく行ってる時は自分自身を向上させるガソリンだが、うまく行かない時は無駄に苦しめる感情

そして、あなたはもう別れた後なんだから、「元彼女に」どう思われたいというのは無駄に苦しめるだけ。「次の女に」どう思われるように行動を変えるかは意味があるだろう。

色恋は相互承認欲求の充足なんだから、次の女に愛の囁きを心がけるようにすること忘れるなよ。

という言葉に加えて、あなたはい疲労している状態なのだから休むのが大事

疲労している状態は今までの惰性の感情を続ける。それこそが「彼女に愛されたい」という気持ち。でさら疲労するというループ

どう思われたいというのは仏教の慢の感情、そして、休む手法瞑想。いろいろ本を読んでみるといい。

ただし、今君は弱まってるのだから、そういう奴を騙して依存させるセミナーも多いか徹頭徹尾本だけでよい。

anond:20190514014244

仏教の慢の感情に囚われてるな。

こう思われたい。というがゆえに苦しむという感情

自分の状況と合致しているときは、自分を成長させるガソリンになるが、合致しないと自分を苦しめる感情

小池龍之介草薙龍瞬って僧侶がいる。

もっとさんざん大暴れして、仏教の慢の感情に囚われてるって理解した僧侶

そいつらの本読んで、瞑想+そういう思想に囚われてるんだって理解して、とらわれない練習をするのが良いと思う。

ただし、君みたいな弱まってる奴は、騙しやす状態。なので、君みたいなやつを狙ったセミナーは多いので、セミナーは勧めない。徹頭徹尾本だけで十分。

toksato 僕は徹頭徹尾、本人が良いなら良いと思う。もちろん会社とかで集団で断れない雰囲気を作るのはダメ。でもこれは全くの第三者テレビに出る話なんだから充分断れる。大事なのは、これを安易に真似しないことでしょ

断れると本気で思ってんの?

yugent この人の人権はこの人のもの。お前らのものじゃない。性別恋人の有無も聞いていい。ただし本人が嫌ならハラスメント。これは嫌がってない(本人がYoutubeにアップしてる)。

なぜ本人がYouTubeにアップしていれば、嫌がっていない、と断定できるのか

そうせざるをえなかったとか考えたことないの?

2019-05-13

anond:20190513062711

鬱になってるんだったら、まず休め。後、タバコはやめたほうがいい。

図書館マインドフルネスとか瞑想絡みとか禅の本を読んでみるとよい。

このあたりは脳の休息だし。

ただし、セミナーは弱まってるやつを騙して依存させるようなものが多いから、徹頭徹尾本だけでな。

久賀谷亮、小池龍之介草薙龍瞬あたりがおすすめ

弱まってる奴がこのあたりに関心を持つから、そこでセミナーを開けば騙しやすい奴が集まってくる。

から怪しいセミナーばかりになってるのであって、本だけなら勧誘もない。

2019-05-10

anond:20190510230202

まず表現の自由が「表現者自由」でなく「表現を受け取る側の自由」と思い込んでた

出発点から藁人形

言っても無いし思っても無い。

そして、BL本には有害図書指定はおこっていないとおもっていた。

同上

一般女性が指摘したこと規制本が増えるとおもっていた。実際は発売前に議会などで決定されている。

同上。

フェミ規制する権限など無い。ただ暴力的クレームで潰すだけだ。

CMという棲み分けできない(子供が目にする可能性がある)ものだけを挙げてきた。そりゃそうだ。

子供が目にするコンテンツオタクでいけない理由をどのフェミ根拠尽きて説明できない。

そして「棲み分け」というならオタク不快コンテンツも当然棲み分けてくれるんだよな?お前の書き込みとか。(これも答えられない)

指摘した側は原作レイプとか現実認識を曲げるものフィクションとして棲み分けしろっていってるだけ。

現実認識を曲げる」が証明されてない。棲み分け必要なし。

なぜ自由戦士は電書が買えないとおもったのか。

未成年で電書登録できないのか

電子書籍で買えない訳じゃないが、電子書籍限定されるべき理由はない。

表現者表現の場を選択するのも表現の自由

未成年で電書登録できないのか。

なら子供のくせにエロ本リアル書店で好きなだけ買いたいなんてワガママなだけだろといったら発狂して最初から表現の自由ガー(受け取る側の自由よこせ)と繰り返し始めた。

この根拠なき妄想が示す通り、どちらが発狂たかは明らか。

犯罪がおこりそうなとき参加者全員が安全第一でやる。あたりまえだよな。

バス事件は当然知っていたが、かの事件のような急迫不正侵害がどこに起こってる?

犯罪が起こりそう」を証明してくれ。

あと、あの事件テロリストに屈したという点で対応に誤りがあったと思ってるよ

徹頭徹尾曲解邪推妄想オンパレード

対人論法しか出来ないことはよく分かったよ

2019-05-05

anond:20190505125658

君はまず休む時間を作ったほうがいい。

考えすぎると疲れる。疲れるとネガティブになる。その境地が今の状態だ。

ぐてーんと布団の上に横になって呼吸と体内の脈動だけに集中しな。仰臥禅の応用だ。

マインドフルネス周りの本も読んでみるのもよい。

ただし、今君は疲れているし、そういう奴を鴨にして依存させたい連中この世の中多い。なので、徹頭徹尾本だけで、セミナーは一切勧めない。

2019-04-25

長い話

今、残業中なんですけどもうデスクで涙をこらえるのに必死で何もできないので気をそらすためにも自分の話を書きますね それぐらいは許される職場なんです。いいでしょう。私がすべて悪いだけの、きっといい職場なんです。

私は小学校中学校、合計で五年間ぐらい不登校保健室登校)でした。原因はなんだろうな。今考えてもわからないんですけど、とにかく行けなかったんですよ。なんでだろうね。

面倒くさかったんです。たぶん。鬱かなってちょっとだけ思ったりもしたけど、でも、私は当時からオタクで、ネット動画とかを見て笑ってたからただの甘えだったのかもしれない。徹頭徹尾、甘えているだけの人間なのです。小学校の三年か四年から二年ぐらい通えなくて、六年生で復帰したけど、中学校一年でまた行けなくなりました。勉強ができないわけでも無かった。昔から地頭は良い方で、ただ集中力は無かった。何事も長く続けられなかった。極度の面倒くさがりで、家事も何も一切できなかった。

両親は、学校に行きたがらない私を叱ることもなく、いろいろ考えてくれました。なんたらスクールみたいな不登校児の集まるところに連れて行ってくれたり、カウンセラーが居る部屋に週数回だけ通うように調整してくれたり。

結果としては、私は自分の中でなんで教室に行けないかからないまま中学の三年間を過ごして、そのまま都立チャレンジスクールっていう学校に進学しました。都立高校で、定時制

そこには私みたいに理由もなく学校に行けなかった人って全然いなくて、病気だとか、働かなくちゃいけないから夜間で通うとか、親が離婚してから生活が変わって学校に行けなくなったとか、たくさん理由があったんです。私はなんで自分がここに居るんだろうってちょっと思ったりもしたけど、未だに仲よく遊ぶ友達ができたのもここでした。

学校は楽しかった。

でも高校はやっぱり三年しかなくて、私は大学に行くことにしました。良いなと思った大学を目指して、母がこのころ癌になったのに無理して私に英語家庭教師までつけてもらったけど、受かりませんでした。その年だけ倍率が平素の三倍ぐらい高かったんです。なんでだろう。

結局私は担任先生の勧めで、少し遠いけど私なら絶対入れる私立大学文学部に入ることになりました。試験はびっくりするほど簡単で、これなら中学時代の私でも入れるな、と思いました。教科は現代文だけでした。

でもこの大学で、私は今でもたくさん遊びに行く友人ができたし、その一人は先日入籍しました。おめでとう。

大学は面倒くさいこともたくさんあったし、さぼったりもたくさんしたけれど、たぶん楽しかったんだと思いますバイトを始めたのも大学に入ってからです。最初は友人の勧めで飲食で働いていたんですが、給料未払いで数か月で辞めました。

次に私が応募したのは、カードゲームショップでした。ちょうど流行ってたんです。シャドバなんて出る前で、ハースストーン一部の人しかやってないし、MTGオンライン全然無かったころの話です。私はろくすっぽカードゲームなんて知らないままそこに面接に行って受かりました。

仕事はたぶん楽しかったです。結局二年半ぐらいやったのかな。みんなオタクだったし、嫌な客もいたしわかんないこともいっぱいだったけど、それでもバイトって責任もなくて気楽だったし、本当に楽しかったと思う。

その時直属の上司だった男の人とは今でもなんだかんだ年に数回会って、二人で飲んだり二回ぐらい日帰り旅行したり誕生日ディズニーしたり一緒にコンサートいったりします。私たち関係は何なのか、こうやって書きだしても未だによくわかりません。良い友人なのかな。友達以上恋人未満の関係結構好きです。気楽だし。いい関係ですよね。

そして私はバイトと遊びと勉学と文化コンテンツで日々を過ごしました。三人しかいないゼミでひいこら卒論を書き、その間に就活しました。

弊社は、確か私の学校に来ていたうちの一つだったと思います

私の父は大きな会社でそれなりに能力もあって、管理職ではないけれど責任感のあるポストについています。そんな彼と日々話をしたりしているうちに、私もこの業界にしたいな、と漠然と思っていたので、そこを受けてみることにしました。一応ほかにも数社受けました。

受かったのは二社。もう一つは金融系の会社で、少し怖くて辞退しました。その時私は卒論が楽しくて、就職の方がたぶん大事なのにそんなこと全然考えてなかったんだと思います

そうして弊社に決めました。もうゼミ以外には大学に来る予定なんてなくて、バイトばっかりしていて、オタク趣味お金を使いたかった。早く就活を終わらせたかった。

もともと視線恐怖症なのもあって、沢山の人がいる中で自分アピールしたりすることが怖かったのかもしれない。

私は卒論を頑張って(学部で優秀賞をもらいました)、大学を無事卒業して、弊社へ入りました。

入ってから、ああ、結構体育会系というか、業種のくせに古臭い企業だな、と思った事は事実でした。けど、父が言うにはこの業種の中小はみんなこんなものだという話だったので、特に気にしませんでした。自分マメさが求められる事務職は向いていないと思っていたからです。

それでも今の部に配属されて、訳の分からない言葉はいっぱいだし、教えてくれる先輩の一人は私に教える片手間ずっとグラブルをやっていた。もしかしたらグラブルをやっている片手間私に色々教えてくれたのかもしれない。

今のオフィスは、弊社の大口顧客(元請け)がほぼほぼ占めているビルです。

私は二年間、同じプロジェクトで、ワーカーホリック上司の下で仕事しました。

上司イエスマンから無茶な仕事をいっぱいもらってきちゃうし、自分ワーホリからほかの人も同じぐらい働けるとか思っていたし、謎に有り余る体力で飲み会かにも大体参加していましたが、怒らないし、わからないというとある程度は聞いてくれたりするし、たぶんとってもいい人でした。私が生意気言っても怒りませんでした。ただ彼自身は毎月残業60時間かいってるワーホリでした。いまでもそうです。

それでもそのプロジェクトは楽しかったです。つらいこともたくさんあったけど、愛着もありました。

なんだか身体おかしいな、と思ったのは去年のどこかぐらいからだと思います。去年は忙しい月が数回あって、残業が40時間を超えるぐらいの月が飛び飛びに数回ありました。

から起きるのが早くて、朝五時とかに起きちゃっていたんですが、三時ぐらいとかに起きちゃうようになりました。

私はスマホ依存症に近いものがあって、何かあるとすぐスマホを見ちゃうんですが、それのせいもあったのかもしれません。睡眠の質がきっとどんどん悪くなっていきました。

プロジェクトは今年の春が大詰めで、みんなピリピリしてたし、急な雑務も増えました。

ある日、一度、風呂場で痙攣のような現象を起こしました。

視界が一瞬真っ白になって、風呂場の椅子に座りこんだと気が付いたときには、身体のいろんなところが強くしびれていました。特に強かったのは手で、勝手に力強く握りしめられていて動かせませんでした。

母を呼びました。母は全裸で浅い呼吸をしながら手を強く握りしめている私のことをひどく心配してくれました。父も風呂場の外にはいてくれて、状態を調べたり、スポーツドリンクをくれたりしました。

その日は固まった手で何とか飲み物を飲んで、少ししたら回復しました。

でも、結局数日たってからも体調がすぐれず、午前半休を取って病院に行きました。

のしびれの正体も知りたかたからです。結果は「抑うつ状態から過呼吸引き起こしたのでは」ということでした。

医者さんには産業医面談を受けるように言われました。私は素直にワーホリ上司へそのことを話して、午後に出社しました。

休憩スペースで面談しました。診断の詳細、そして産業医面談というものを受けるかどうか。

受けるなら俺から上に言うよ。そういわれて、少し困りました。プロジェクトが本当に大詰めだったからです。私はその時まだ二年目のぺーぺーでしたが、そんな私でももしいなくなってしまったら困るかもしれないと思ったからです。結局上司はそのあと産業医面談の話はせずに、春から仕事の話をされて終わりました。

その週の金曜日、私はどうしても体調がすぐれず、うまく動けなくて、会社休みました。

もう一度産業医面談の話をしました。

私自身が、どうしてこんなにストレスを感じているかがわからなかったからです。それが仕事のせいなのか、無意識プライベートでため込んでいたのか(その時ちょうどフォロワーちょっとトラブルがありました)、単純に満員電車ストレスなのか、わからなかったからです。

翌週、私のところにやってきたのは課長でした。

別に産業医面談拒否するわけではないし、受けたいなら調整するんだけど」彼の言葉はこう続きました。「俺たちの権力より上だから部署移動とかを指示されたら逆らえないしなあ……」

課長は私が部署を移動することになってしまった場合人間リソースの低下を懸念していたのです。

「とりあえず、今月は今のプロジェクトを頑張って、春以降もう一度相談します」私は言いました。

しかしたら、本当に私が居なくなったことでこのプロジェクトクリティカルな何かが発生してしまうかもしれない。それが嫌だったのです。課長が明言してしまうことで、それが私のせいにされてしまうのも嫌だったのです。

薬を飲んでいれば出社はできました。なぜか倒れたときから咳が止まらないけれど、風邪が長引いているのだろうと思いました。

私は抗不安剤睡眠導入剤を内科でもらっていたので、薬がなくなった時についでに咳止めの薬をもらいました。

そうしたら、電車で倒れてしまいました。

咳止めとして飲んだ抗生剤と私の相性が悪かったのかもしれません。私は朝の満員電車の中でお姉さんに助けてもらい、途中の駅で降りて、でも歩けなくて、駅員さんに車いすに乗せられて詰め所みたいなところの長いすに横たえられ、母親が来るのを泣きながら待っていました。

母は病気です。私が高校の時からずっと治療しています。手術もしました。私なんかよりもずっと大変なのに、毎日ご飯を作ってくれて、こうして迎えに来てくれるのです。私は親不孝者でしたが、母が迎えに来てくれたので、駅から外に出ました。その日は散歩をして、会社休みました。

体調の悪化が治りません。毎日薬を飲まないとうまく動けません。

それでも日は回るので、春から新しいプロジェクトに参画することになりました。すでにある程度進んでいるプロジェクトは初めてでした。

私はわからないなりに、以前の経験知識を使って頑張ろうと思いました。そのプロジェクト上長は先日面談をした課長でした。

参画してから一週間ほどした日、私は唐突課長仕事の依頼を受けました。

曰く、新しく仕事必要ものを一から作るのだと。

この業種において、一から自分で作ることは大して難しくはありません。今のプロジェクトの様子確認も兼ねて、大丈夫です、やります、と言いました。

どうやら課長のその認識根本的に間違っていたらしいと知ったのは、その週末のことでした。

どうやらそれは、私が触ったことのないソフトを触って、すでに動いているシステムに「絶対ミスをすることなく」仕様追加をするというものでした。

私は困惑しました。だって自分が触ったことのないものを「ミスなく」と言われても困ります練習ができません。経験もありません。

しかも、それは私一人でやるという話でした。ベテラン技術者が後ろについてくれると言いましたが、彼は他の仕事で忙しく、週に一回、数時間様子を見てくれるだけでした。

彼がとっても忙しいのは知っていました。だから仕方ないとは思いました。上長に聞いていた話と全然違っても、もう請けちゃったと言われたら若手にはどうすることもできませんでした。

元請けからはことあるごとに「絶対ミスは許されない」と言われました。私は状況の調査から始めました。

手順書や設計書は用意されていました。ただ、前任の会社中途半端撤退していたため、それが正しいかどうかの調査から始めなければなりませんでした。

けれど、私が触ったことのないソフトウェアの設計違いを、どうやって見つければいいのだろう。それはとっても疲れることでした。

上長はいつもなぜか忙しそうで、私が疲れたとか、産業医面談の話についてを問いかけることは憚られる雰囲気でした。半分炎上していたのかもしれません。プロジェクト経験が私含め半分以上を占めていた上に、その中で唯一構築経験があった私が一人での仕事に回されてしまいました。

ベテランはしきりに「ポテンシャルを見込んで」と言いました。

ポテンシャルって便利な言葉ですよね。とりあえずそう言っておけば良い感をひしひしと感じます絶対失敗できない仕事を依頼されたなら、失敗しない人を連れてくればよかったのです。

私はそれでも何とか資料を調べて不明点を上げ連ねて、ベテラン上長との進捗報告に参加しました。訳が分からないことだらけでした。たくさんのことを言われましたが、すでに集中力平時の半分ほどしかなくなっていた私にとって、それは呪文のようでした。半分ぐらいわかりませんでした。わかったふりをしました。

産業医面談に行けなかったので、有名な精神科のある病院の予約を取りました。その時にはもう、睡眠導入剤がないと眠れない生活になっていました。

新しい病院で、紹介状は無いんですとだけ伝えて診察を受けました。睡眠導入剤のほかに睡眠安定剤をもらいました。でも、睡眠安定剤を飲んだら昼間もものすごく眠くなってしまったので、二回しか飲めませんでした。結局抗不安剤睡眠導入剤だけを今でも飲んでいます。飲まないと眠れないし、仕事に行けないからです。

このころからホーム電車に不必要に近づいてしまうようになりました。(私が使っている路線都内なのにホームドアがないのです)無意識でした。私は死にたいのかな、と思うようになりました。

転職をすればいい、とか、周りの友人は言っていましたが、どう客観的に見たって私のメンタルが弱いだけの甘えなので、私が悪いのです。昔から私が社会や親に甘えているだけなのです。その自覚があったし、転職はとっても怖いもののように思えて仕方がありませんでした。だって自分には実力がないのです。転職活動で落とされることも怖かったです。評価されないことは、訳の分からない仕事を一人でやらされることと同じぐらい怖いことでした。

今日も偉い人たちを交えての打ち合わせがありました。私はやっぱり、「絶対ミスできない」ということを念押しで言われました。それならなぜ、ソフトウェアに触ったことがないたかが三年目の私がその仕事をしなければならないのかがわかりません。他の人にも仕事内容の相談ができません。調べても全然出てきません。他のメンバーはいろいろみんなで相談しながら前に進んでいるのに、私は自分が一つわからないことがあるだけでそこに立ち止まってしまます解決策がわかりません。どうすればいいかわかりません。集中力がなくて、どうすればいいかもよくわからなくなってしまいました。

少し、辛いな、と思いました。

別に残業が数百時間だとか、あまりにも激務だとか、そういうことはありません。家族はとっても優しいです。私はきちんと笑えています。両親はたくさんのことに関して理解もあります。母は自分身体も悪くて病院に通っているのに、私が精神科に行くとき一緒についてきてくれました。

部長課長主任ワーホリですが、きちんとしてはいると思います中小ですが、それなりに長く続いている、頑張っている会社です。

から、私があまりにも社会に甘えているだけなのです。私が弱くて、今まで甘やかされてきたから、ちょっと普通なぐらいのところに来ただけで耐えられなくなっているのです。

それは悪いことだと思っていますだって私が弱いのが悪いんです。甘えなのです。でも、強くなる方法がわかりません。

どうしてこうなったんでしょう。生まれときから弱かったのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。何が悪かったのでしょうか。仕事ができないことが悪いのでしょうか。

薬を飲んでいるとお酒が飲めません。友人との飲み会も、友人が気を遣って飲み放題プランを外してくれます。気を遣って一緒にソフドリを飲んでくれようともします。

優しさが申し訳ないです。私が弱いだけなのに。私が弱くて薬を飲んでいるだけなのに。

仕事が嫌いなわけじゃありません。色々考えて、正解を導き出せたときや、トラブル解決できた時はとっても楽しいです。

ただ、たぶん、もう一人だけいたら、こんな気分になっていなかったのかな、とは思います自分にとって、「絶対ミスできない」一人きりの仕事が、案外つらいのでしょう。ゆとりなのです。弱いのです。世間様に甘えているから仕方がないのです。責任を一人で負いたくないのです。「わからない」と隣に相談する環境が欲しいのです。

会社の最寄りの駅にはホームドアがありません。今は想像するだけだと思ってはいますが、段々と黄色い線の向こうを歩いていってしまって、いつか飛び込んでしまったら、と思うととても怖いです。それも、私が弱いからなのでしょう。

お母さんのごはんもっと食べたいです。

お父さんともっとお酒を飲みたいです。

生きたいです。オタク楽しいし、ちゃん毎日笑っているし、友人もいい人がいっぱいいます。でも、いつまで生きればいいのか、よくわかりません。勝手に涙が出たり、ベッドから動けなくなってしまます

私よりもっとつらい人はそれこそ数えきれないほどいるはずなのに、どうして自分はこんなにも弱いのか。どうしたら強くなれるのか。

なんで生きてるのか、わからないのです。

それを吐き出したかっただけなのです。

2019-04-20

anond:20190420192036

自然科学客観的証明が求められる

フェミ二ストは徹頭徹尾主観でありもしない「女性差別」を生み出し男性人権を奪う

一緒になるか

2019-04-19

anond:20190419151101

まあお前にとっちゃ10割になってもじょうほうこんしかできないわ

こんな僻みっぽいやつに給料しられたら足引っ張られるわ必死家事指摘でマウンティングされるわ

あっそれ以前に結婚できない人でしたかwwwサーセンwww

すげぇよ

徹頭徹尾妄想しか書いてない

2019-04-02

けフ2vsケムリ徹頭徹尾閉じコンに徹したケムリ勝利したのは令和時代コンテンツの舵取りに大きな影響を与えるのではないだろうか

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