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はてなキーワード: 咄嗟とは
http://b.hatena.ne.jp/entry/blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1928845.html
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1928845.html
kamiyakenkyujo 金田が「一般人は組織的犯罪集団から犯罪に誘われないし応じることは考え難い。故に一般人は共謀罪の処罰対象じゃない」と言ったことへの小川の反論（「誘われるし、応じることあるだろ」）じゃん。前後切るなよ…。 このまとめはひどい
リンク2017/06/14 Add Starhonehone9 (blue)honehone9 (red)honehone9 (green)papasss (green)junima (green)honehone9204waterloolily1685
反論になってないやん
なんでこんなブコメに星がつくのか
「そもそも”ヤクザに縁があり犯罪に誘われて一緒にやる人”を一般人の例にするのは超強引で、
じゃあそれぞれ紙屋先生とまとめによって書かれてたまま両議員の発言を引用しましょう。
自民･金田法相「一般人は組織的犯罪集団から犯罪に誘われないし応じることは考え難い。故に一般人は共謀罪の処罰対象じゃない」
なるほど！これなら小川議員の言ってることはわかる！なにもおかしくない！ ……か？
「一般人」というものについての小川議員の特殊な認識を披露してるだけだと思うんだけど。
２人のやり取りをもっと砕くなら
金田「共謀罪は組織的犯罪集団による犯罪に加担する人間が対象。一般人はそんなことしないよね。だから一般人関係ないよ！」
小川「いや一般人は犯罪に誘ってくるヤクザの知り合いぐらいいるし話に乗」って一緒に犯罪することもあるから共謀罪の対象に入ってしまう。一般人が害を被る。」
っていうやりとり。
ンなアホな…って力なく笑うしかないでしょ．
文脈全部フォローしても小川議員の反論は気がくるっとるんじゃね？
そもそもヤクザの心配をして共謀罪に反対してる人なんかいないのに
中核派のような政治運動組織、外国の息の掛かった市民団体、そういうものが守りたい本丸の筈。
それを例に取ると生々しすぎると思ってヤクザを持ち出した結果
自分でも別に守るつもりのない「ヤクザと縁があり犯罪計画を持ちかけられて一緒にやる一般人」という変な像を描いたのではないか？
本当に守りたかったのはせいぜい
「違法行為もする政治団体と縁があり一緒に活動することがある外部協力者の動きやすさ」だったのであり。
dumpsterdive ヤクザを外国、犯罪を政治工作や主権侵害等に置き換えるとよくわかる。
リンク2017/06/15
つまりこういうこと。
とっさに話をすり替えようとしてかえってどぎつくなってしまったと。
acealpha それ共謀罪関係なく犯罪よね／「一緒に犯罪したら」→「話を聞いたら」なら納得はできる
リンク2017/06/15
ermanarich 「交通量調査のバイトだと言われてやっていたら実はテロ集団の下見のために使われるデータだった。こういう場合その人は罪に問われるか？」というような質問をしてもらいたかった。
リンク2017/06/15
本来言うべきこと、突っ込むべきことはこっちだったのだが
という残念な反論になってしまったのが今回の小川議員の全てだったのでは。
ここまで見てきたように、普通にダメダメ反論でありアホアホ発言じゃんよー。
アラサー腐女子。現在彼氏がいる。彼氏もオタクだし特に隠すこともなく平和にやってる。
彼氏がいることを知ってるのは既婚の腐女子友達のほかは親族とか一握りだ。
先日、会社の飲み会で突然「増田さんって彼氏いるの？」と聞かれた。
正直一瞬で色んな解答例が脳内を駆け巡ったし、
理由が２つある。
１つ目、一般的な私たちアラサーの間でのこういう話題って何かと難しいイメージがあったから。
いやよく知らんけど、職場によってはなんか面倒なことになったって話聞くし
（いる→根掘り葉掘り聞かれる、いない→無理に紹介されるとか）
まあでも普通に考えたらウザいほどのろけなきゃ世間話程度なんだし「いますよ〜」でいいんだろう。多分。
私が懸念したのは２つ目。
この話題、この職場では禁句だったんじゃないの・・・？ってこと。
というのも私の職場は職業柄腐女子、オタクが多い。企画段階で腐女子目線での意見くれ！ってこともあるから
（あるんや、エンタメ系の職場だと思ってくれ）、職場全体で隠す雰囲気もない。私が腐女子ということは大体皆知っている。
つまり「皆仲間！」感があった。実際仲がいい方だと思う。会話の中にホモネタ入っててもああwって草生やす程度で通じるし、
チャットなんかでもああ〜〜それかわいい尊い；；；；；みたいなノリもよくあった。
（勿論それができるメンツの中でだけ、上司がいる場では分けるよ）
で、そういう空気感の中で、「３次元の」「リアルな」恋愛話というものだけが一切なかった。
いや普通の会社でもそんなプライベートに今時触れないでしょ、って意見もあるかもしれないけど違うんだ、
ミュートワードかな？ってほどに「その部分」だけをすっ飛ばして会話するんだ。
うちの会社は全体で見ると若い層が多くて割とフラットなのもあり、会話の中に「彼と行った」って普通に出せる職場だと思う。
実際他部署の女性社員たちの会話で耳にしたことはある。彼氏の存在を話題に出した方も出された方も、
「その話題少しくらい触れてもOKですよ」という双方向の了解となって会話が成り立つ感じ。（社交辞令的にね）
でも、私の普段一緒に仕事してる腐女子の間では「映画を観に行った」とだけ言うことにしてる。
向こうも誰ととか言わないんだよね。
「誰と？」と聞かれた場合は「友達」とか咄嗟に嘘つかないといけない。なんか避けなきゃ、うっかり言おうもんなら
「あ〜・・・、、＾＾」というなんとも言えない間を挟まれることになる。
多分これ、（彼氏いたんだ？）っていう部分を飲み込んでる間なんだと思う。飲み込んで、面白かった？とか
次の話題に進めるもんだから、その「間」があるかないかだけでなんかやっちゃったか！？と冷や汗かくことになっちゃうんで
とにかく心臓に悪い。というわけで別段隠してるつもりもないが、変な空気になりたくないので会話に出すことはなかった。
と ここまでが懸念。
結局、正直に「いる」と答えました。変に誤魔化してもボロが出るな、と思って。
あと聞かれた相手がめちゃくちゃ頭回転の早くて鋭い人で、嘘ついたらすぐバレると思って。
でもやっぱりその瞬間、相手の表情に驚きの表情と共になんか違和感があった。
実際「え〜〜！そうなんだ〜〜いたんだ〜へえ〜どんな人？」とかって会話の後、妙にちょっとだけよそよそしいというか
一線引かれてしまった感じがある。寂しい。どうすりゃよかったんだよ。
聞く以上はもうちょい備えといてくれよ！リアクションを！
言っとくけどノロけてもいないし、本当サラッと年と職業とか答えたくらいで変なことは言ってないと思う。
あと私が完全に喪女っぽくて彼氏いそうに見えなかったとかでもないと思う。
（いやらしく聞こえるかもしれんが、美容系の学校行ってたのもあるのか腐女子には見えないと言って貰える。
そう思ってるのはお前だけだよとかいうツッコミはさておき、少なくともどうせいないだろコイツってノリで聞くってことは
ただこの腐女子が多い職場の話は一例で、今まで出会ってきた腐女子の友人知人も大体例に漏れず恋愛の話題がないんですよ。
好きな人でもいいし、元カレでもいいし、まあ何でもいいんだけど、恋愛ってカテゴリがミュートにぶち込まれてる。
別に恋愛ってものが必須とかパートナーがいて当然とかいう考えは全くないです。念のため。
友人知人の腐女子たちもオタク繋がりで知り合ったんだし、そんな話題なくても全然おかしくない。
でもイベントだけで会うってわけじゃなく、半ばリア友みたいになってて親兄弟の揉め事の相談までされる仲でも、
恋愛の話だけは禁句みたいな雰囲気ってない？選挙誰に投票したか暗黙の了解で人に聞かないみたいな感じ。
→創作活動が楽しくてって人割と多いのでこれかなと思う。私もそう経験多い訳ではない。
ただ自分から話すことなくても、相手の話を自然に聞くっていうのも慣れない、避けたいもんなのかな。
（繰り返すけどのろけを聞けというのではなく、会話の一部にちらっと存在が出た程度のものを変な空気にならんよう聞き流してほしい）
→そうなんですね〜＾＾（ハナホジ）でいいと思うんだけどな
③人の恋愛話興味ない、聞きたくない
ただ①の疑問が残る
④嫉妬
→これはあんま無さそう。自分が彼氏いない時もオタク楽しくて羨ましくもなかった
よく腐女子もオンナだから〜みたいに聞くけど人にそんな興味ないと思う
⑤そもそも腐女子関係なく他人にパートナーの存在を悟られてはならない
親しい女友達とだけ話すのが一番なんだろうことは解るしくどいけど他人に積極的に恋愛話したいわけじゃないんやで
でもやっぱ腐女子間ではリアル彼氏の話はなんつうか「無粋」ってやつなのかもしれない・・・？
逆に既婚で主婦の方とかはツイッターに旦那さんの話めっちゃ出すイメージだけどそれはOKっぽい雰囲気あるよね
既婚でないとってことか・・・？
後半よくわかんなくなってきたし長いわこれ
念を押すけど恋愛の話をしろ！！聞け！！っていうんじゃなくて、パートナーの存在を
生活の一部として「出す」ことが暗黙の了解でダメになってる雰囲気、、みたいなやつに怯えている人の話でした。
余談だけど、最近読んだ「ドージン活動、はじめました！？」っていう漫画でちょうど腐女子の恋愛についての話してて興味深く読んでる。
この漫画に出てくる腐女子、基本的にみんな可愛いんだよね。「最近の腐女子は可愛い」という意見、定期的にそんなことはないwって
言われてるけどおるで。一部。「（その一部に）こんな腐女子いるいる！」感がすごいリアル。さすがにリリアンダさんのような縦ロールは
見かけないけどw、普段の姿はいるなあ〜という感じ。同人女たちの微妙な空気感もうま〜く描いている漫画です。めんどくさいからリンクは貼らない。
アラサー腐女子。現在彼氏がいる。彼氏もオタクだし特にに隠すこともなく平和にやってる。
彼氏がいることを知ってるのは既婚の腐女子友達のほかは親族とか一握りだ。
先日、会社の飲み会で突然「増田さんって彼氏いるの？」と聞かれた。
正直一瞬で色んな解答例が脳内を駆け巡ったし、
理由が２つある。
１つ目、一般的な私たちアラサーの間でのこういう話題って何かと難しいイメージがあったから。
いやよく知らんけど、職場によってはなんか面倒なことになったって話聞くし
（いる→根掘り葉掘り聞かれる、いない→無理に紹介されるとか）
まあでも普通に考えたらウザいほどのろけなきゃ世間話程度なんだし「いますよ〜」でいいんだろう。多分。
私が懸念したのは２つ目。
この話題、この職場では禁句だったんじゃないの・・・？ってこと。
というのも私の職場は職業柄腐女子、オタクが多い。企画段階で腐女子目線での意見くれ！ってこともあるから
（あるんや、エンタメ系の職場だと思ってくれ）、職場全体で隠す雰囲気もない。私が腐女子ということは大体皆知っている。
つまり「皆仲間！」感があった。実際仲がいい方だと思う。会話の中にホモネタ入っててもああwって草生やす程度で通じるし、
チャットなんかでもああ〜〜それかわいい尊い；；；；；みたいなノリもよくあった。
（勿論それができるメンツの中でだけ、上司がいる場では分けるよ）
で、そういう空気感の中で、「３次元の」「リアルな」恋愛話というものだけが一切なかった。
いや普通の会社でもそんなプライベートに今時触れないでしょ、って意見もあるかもしれないけど違うんだ、
ミュートワードかな？ってほどに「その部分」だけをすっ飛ばして会話するんだ。
うちの会社は全体で見ると若い層が多くて割とフラットなのもあり、会話の中に「彼と行った」って普通に出せる職場だと思う。
実際他部署の女性社員たちの会話で耳にしたことはある。彼氏の存在を話題に出した方も出された方も、
「その話題少しくらい触れてもOKですよ」という双方向の了解となって会話が成り立つ感じ。（社交辞令的にね）
でも、私の普段一緒に仕事してる腐女子の間では「映画を観に行った」とだけ言うことにしてる。
向こうも誰ととか言わないんだよね。
「誰と？」と聞かれた場合は「友達」とか咄嗟に嘘つかないといけない。なんか避けなきゃ、うっかり言おうもんなら
「あ〜・・・、、＾＾」というなんとも言えない間を挟まれることになる。
多分これ、（彼氏いたんだ？）っていう部分を飲み込んでる間なんだと思う。飲み込んで、面白かった？とか
次の話題に進めるもんだから、その「間」があるかないかだけでなんかやっちゃったか！？と冷や汗かくことになっちゃうんで
とにかく心臓に悪い。というわけで別段隠してるつもりもないが、変な空気になりたくないので会話に出すことはなかった。
と ここまでが懸念。
結局、正直に「いる」と答えました。変に誤魔化してもボロが出るな、と思って。
あと聞かれた相手がめちゃくちゃ頭回転の早くて鋭い人で、嘘ついたらすぐバレると思って。
でもやっぱりその瞬間、相手の表情に驚きの表情と共になんか違和感があった。
実際「え〜〜！そうなんだ〜〜いたんだ〜へえ〜どんな人？」とかって会話の後、妙にちょっとだけよそよそしいというか
一線引かれてしまった感じがある。寂しい。どうすりゃよかったんだよ。
聞く以上はもうちょい備えといてくれよ！リアクションを！
言っとくけどノロけてもいないし、本当サラッと年と職業とか答えたくらいで変なことは言ってないと思う。
あと私が完全に喪女っぽくて彼氏いそうに見えなかったとかでもないと思う。
（いやらしく聞こえるかもしれんが、美容系の学校行ってたのもあるのか腐女子には見えないと言って貰える。
そう思ってるのはお前だけだよとかいうツッコミはさておき、少なくともどうせいないだろコイツってノリで聞くってことは
ただこの腐女子が多い職場の話は一例で、今まで出会ってきた腐女子の友人知人も大体例に漏れず恋愛の話題がないんですよ。
好きな人でもいいし、元カレでもいいし、まあ何でもいいんだけど、恋愛ってカテゴリがミュートにぶち込まれてる。
別に恋愛ってものが必須とかパートナーがいて当然とかいう考えは全くないです。念のため。
友人知人の腐女子たちもオタク繋がりで知り合ったんだし、そんな話題なくても全然おかしくない。
でもイベントだけで会うってわけじゃなく、半ばリア友みたいになってて親兄弟の揉め事の相談までされる仲でも、
恋愛の話だけは禁句みたいな雰囲気ってない？選挙誰に投票したか暗黙の了解で人に聞かないみたいな感じ。
→創作活動が楽しくてって人割と多いのでこれかなと思う。私もそう経験多い訳ではない。
ただ自分から話すことなくても、相手の話を自然に聞くっていうのも慣れない、避けたいもんなのかな。
（繰り返すけどのろけを聞けというのではなく、会話の一部にちらっと存在が出た程度のものを変な空気にならんよう聞き流してほしい）
→そうなんですね〜＾＾（ハナホジ）でいいと思うんだけどな
③人の恋愛話興味ない、聞きたくない
ただ①の疑問が残る
④嫉妬
→これはあんま無さそう。自分が彼氏いない時もオタク楽しくて羨ましくもなかった
よく腐女子もオンナだから〜みたいに聞くけど人にそんな興味ないと思う
⑤そもそも腐女子関係なく他人にパートナーの存在を悟られてはならない
親しい女友達とだけ話すのが一番なんだろうことは解るしくどいけど他人に積極的に恋愛話したいわけじゃないんやで
でもやっぱ腐女子間ではリアル彼氏の話はなんつうか「無粋」ってやつなのかもしれない・・・？
逆に既婚で主婦の方とかはツイッターに旦那さんの話めっちゃ出すイメージだけどそれはOKっぽい雰囲気あるよね
既婚でないとってことか・・・？
後半よくわかんなくなってきたし長いわこれ
念を押すけど恋愛の話をしろ！！聞け！！っていうんじゃなくて、パートナーの存在を
生活の一部として「出す」ことが暗黙の了解でダメになってる雰囲気、、みたいなやつに怯えている人の話でした。
余談だけど、最近読んだ「ドージン活動、はじめました！？」っていう漫画でちょうど腐女子の恋愛についての話してて興味深く読んでる。
この漫画に出てくる腐女子、基本的にみんな可愛いんだよね。「最近の腐女子は可愛い」という意見、定期的にそんなことはないwって
言われてるけどおるで。一部。「（その一部に）こんな腐女子いるいる！」感がすごいリアル。さすがにリリアンダさんのような縦ロールは
見かけないけどw、普段の姿はいるなあ〜という感じ。同人女たちの微妙な空気感もうま〜く描いている漫画です。めんどくさいからリンクは貼らない。
普段電車に乗らず、痴漢＝草むらや夜道で飛び出してくる変質者の一種 という認識の田舎者には刺激が強かった話。
過去に一度だけ「この人痴漢です！」にあったことがある。東京に遊びに行っていた時だった。
ちょうど長めに停車するらしい駅に停まったタイミングで、連結部脇の3,4人掛けの狭い座席に座っていた女性が、
隣に座っていた男性に対して「やめてください！この人痴漢です！」と言い出した。
私はやや空いた車内で、彼らのすぐそばのドアの横にある手すりを持って立っていたが、まったく様子を見ていなかったので何とも判断がつかなかった。
痴漢って座ったままでもあるものなの？というような間の抜けたことを考えている間にも、
「してねぇよ！」と反論する男性に対して、「スカートのポケットに手入れて触ったでしょう！」と女性。
すると、男性が突然席を立って、私の方(出口）に向かって走り出した。
びっくりして、咄嗟に身をかわしたのだが、驚きすぎて手が手すりから離れておらず、
走ってきた男性の胸のあたりにラリアットをするような形で受け止めてしまった。
私の腕に引っ掛かっている間に、周囲の男性達がその男性を囲み、当事者と正義の男性たちを降ろすと、何事もなかったかのように電車は発車した。
あれがもし冤罪で、事件に対する態度を明らかにしていないにも関わらず彼の逃走を妨害した私のせいで、
彼がとんでもない不利益を被っていたらどうしようと思うと、恐ろしくてそれ以上考えるのが今も怖い。
それ以来、東京行きのプランを立て始めても、彼が私の腕にぶつかってから男性たちに捕まって引き離されていくまでの、
AさんとBさんがいて、Aさんがボールを自分の席に置いて席を外した隙にBさんが隠しました。さて、帰ってきたAさんは最初にどこを探すでしょう？
みたいな子供のアスペルガー診断テストっぽいやつ、大人になってから何度か似た様な問題をといたことがあるけど、
いつも、帰ってきた時点のAさんが自分の席にボールがあると思っていることはわかっているのだけれど、
「帰ってきたAさんは最初にどこを探すでしょう？」と問われているので、
「【探す】ということは、あると思っていた場所にボールがない事に気付いた後に最初に見る場所」を聞かれているのだと咄嗟に考えてしまって、
「わからない」とか「床」とか「部屋の隅(転がっていったことを想定)」と言ってしまう。
見る目ない。見る目無かった自分の失敗棚に上げて元嫁の愚痴。成長がなさそう。風俗通い。八方美人。捻くれてるし、優しくない。タバコ吸いすぎ。多分嘘つき。絶対嘘つき。思ってもないことを咄嗟に吐けるある意味世渡り上手。恋愛経験なさ過ぎ。自分の顔面レベル知った方がいい。というか恋愛でたくさん経験して失敗から学ぶべき。それに気づいてない。基本上から。あとワガママ。理解にかけてるしわたしの負担とか考えない。ダメんず。絶対ダメんず！！！！！
わたしの代わりはいくらでもいるはず。それに他にも映画好きいる。間違えたし。ひどすぎ。テキトー感はんぱない。タバコ自論がお子ちゃま過ぎ。きもい。かおもきもい。デブかよ。デブスで面食いって終わってんなぁ
それに自称善良とか怪し過ぎ。良い人は自分のこと優しいとか、善良だとから言わないから。愚かかよ。かよ！！！
しね！！お前はしね！！！！人を小馬鹿にしてるやつはなぁ、誰かから同じ目に遭うからなぁ！！くそが！！！くそ！！！でーぶ！！ブサメンでーぶ！！！！！！！過去の栄光にいつまでも浸ってんじゃねえよ！！！！！！奇跡だよあれは奇跡奇跡！！それから学べやクーズ！！！理想高過ぎデブスだと自覚しろや！！！！！！！！！
はぁーーよく出たよく出た
連夜の懇親会という名の酒の席の後はよかった。酩酊で感度が鈍ければ気分だって軽い。夜が遅ければ通りに人は少なく、宿泊先のホテル近くまで、日本人の同行者だっていたのだ。
一方で仕事が終わったあと、特に予定のない日に漠然とした不安が襲ってきた。仕事が終わって19時前、空はやや暗く人通りは絶えない。ホテルまでの帰途、行き交う人々の合間を一人で歩く。いかついタトゥーの強面の黒人、連れ立って喚いている話の通じなさそうなハイな学生たち。もし絡まれたらどうしよう。
自分は英語ができない。もちろん一人でアメリカに入国して一人でホテルにチェックインして一人で仕事先で拙い英語をなんとか切り貼りすることはできている。と思う。が、そもそも英語以前に日本であってもどちらかというと人見知りするほうで、初めて訪れるお店に入る時はつい目の前を素通りして様子を伺ってしまうタイプだし、咄嗟の会話で言葉に詰まるし自分を相手がどう捉えているかが気になって仕方がない。相手の意図が読めないと上手に話ができないのかもしれない。
アメリカではどうか。
相手を読める気がしない。言葉の違いと文化の違い。歴史的背景的にアジア人は軽んじられたりしないだろうか。不安げな面持ちのうらなりが一人で歩いていたら簡単に絡まれるのではないか。絡まれたら何をどう説明すればいいのだろう。あいにく大した持ち合わせもないし、仕事の都合上でパスポートを持ち歩く必要があるのだ。これがなくなるとけっこう困る。必要以上に警戒して歩くと余計に目立つかもしれないと思いつつもつい警戒して挙動不審になっているかもしれない、という思考のループから抜けられない。しかしもちろん実際には誰からも何もされることはなくて、普通に歩いて普通にホテルについて普通に部屋に戻るのだ。
しかしそれでも、漠然とした不安は鳴りを潜めてくれなかった。昨日には火災報知器が誤作動したし、過敏になっているのはわかっていた。それでも何かの手違いで、突然ホテルを出ろと言われるような気がしたし、突然隣人が怒鳴り込んでくるような気がしたし、突然電話が鳴ってまたわけの分からないことを言われるのではないか。
言われなかった。
かくして短いアメリカ出張も終了し、一人でホテルを出て一人でバスに乗って一人で飛行機にのって一人で帰ってきたのだけれど、飛行機に搭乗してからの安心感はまどろむようであった。ここでは何か困ったことが起きても日本語が通じるのだ。正しく現状を認識して自分に手落ちがないことを説明できる。もうこれで大丈夫、アメリカで一人で抱えていた常時不安は消え去った。
さて、この常時不安がけっこうキツかった、というのが本題である。
なんとなく落ち着かなくて、何も手につかなくて、楽しいことをしようという気にもならなかったし、なんだか体調まで悪くなった気がした。深呼吸しないと呼吸が苦しくて何度も何度も深く息を吸った。思考もどんどんネガティブな方向に進んでいく。仕事の荷物を置いて再度ホテルから出て晩御飯を食べようという気も起きずにお腹が空いた。お腹が空いているのに部屋から出られない自分をみじめだと思った。
いざ部屋を出てみると意外と平気なのは知っている。でもすごくストレスがかかる。飲食店であれスーパーの店員であれ大した会話はしないのも知っている。でもイレギュラーが起きたら上手に対処できる気がしない。絡まれるのが一番ありそうな気がするし、食事をしたあとにうっかり財布を持っていないことに気付いたら誰に何をどう説明すればどう解決に進むんだろう。分からない。そんなことは財布をちゃんと持っていればいいことなのは分かっているのに、そんな起こり得ないことが起きたときにどう対処すればいいか分からないから部屋から出られない自分がみじめ、と思うことがもっと自分をみじめにした。
しかしなんとか日本に帰り、常時不安は雲散霧消、好きなときに好きなところに好きなように行けるようになった。そこに裏打ちされているのは自信であって、日本語という言葉や日本という文化と慣習に揺るぎない自信があるから常時不安には陥らない。少なくとも自分はそうだし、多くの人もそうだと思う。
しかし、全員がそうだろうか。と思ったのがこの話を書いた最大の理由で、自分には世の中で生きづらそうにしている知人がある程度いて、そういう人たちに自分はどう声をかけたか。休日に部屋に引きこもってないで出かけろだとか、出会いがないなら合コンへ行けだとか、そんなことを言ってきた。
彼らは私がアメリカで常時不安だったように、ここ日本にいても様々な理由で常時不安なのではないか。対人恐怖症なんかは言語関係なく対人に自信が持てないのであって、自信が持てないのなら常時不安なのかもしれない。アメリカで自分が感じた常時不安の息苦しさの中で、「せっかくアメリカに行ったのに引きこもってるなんてもったいない」だとか「英語なんて適当で通じるから観光でもなんでも行ったほうがいい」とか言われたら確実に余計なお世話だと思う。あなたはそうできるかもしれないけれど、わたしに同じことができると思わないでほしい。不安なのは不安なのであって、簡単に消せないから苦しいのだ。
無意識のうちに、同じことを同じように自分も押し付けていたのではないか、と思った。人に会うのが苦手な知人に合コンに行けとか旅行しろとか友達を作れと言ったとき。あなたはそうできるかもしれないけれど、わたしに同じことができると思わないでほしい。そう思われていたのは、誰よりも自分だったのかもしれない。
できることはなんだろうか。またアメリカに行くなら英語だと思う。英語圏の人と話す経験をたくさん積むのが理想だろう。いずれ海外に行くことはあるだろう。それまでにもっと勉強していく。きっとそれが一番いい。
今日、電車の揺れでバランスを崩したとき、体勢を保つために足を踏ん張ったところ、ちょうど女性の爪先を踏んづけてしまった。
咄嗟に「すみません」と声を出したもののそれ以降特にやり取りはなく、相手も自分も次の駅で降りていった。
踏んづけたとき、相手は小さく呻いていた。もしかしたら爪が割れていたかもしれない。歩けなくなっていたらどうする？
後悔と自問を繰り返しながら帰宅した。
自分は人と接するのを避けるきらいがあり、こういった類いの経験ははじめてではない。
鞄の中身をぶちまけて困っている人を傍観し、酔いつぶれて一人膝を抱えている人を横目に素通りし、友達が具合が悪そうにしていてもどう声をかけていいのかわからない。
その度に後悔し、次こそは親切を働こうと思い、ずっとできないままでいる。
年のころ10ぐらいの少年だろうか。頼りなく優顔の少年は通う学園で新しく転校してきた少女と出会う。
少女はカールした癖っ毛の金髪で、高潔さに足が映えて立っている様な雰囲気を携えていた。
人目で心を揺り動かされた少年は、金髪の少女へと好意を吐露する。
期待もせず、衝動的に行われた告白は、期せずして、少女の関心を得て、了承を得ることとなった。
恋人となって最初の放課後に少年は、金髪の少女のプレゼントとして緊縛される。
手足を縛られ目を隠され、闇の中で背中をけり倒された少年は、這いつくばれと少女に命じられ頭が割れそうなほどに踏みにじられながら、これでこそ望んでいた少女の姿だと自分の心を悟り、知らずズボンの中で精通を果たしていた。
彼女に虐められ、束縛され、ご主人様と慕い奉仕する少年は、ある日少女に夜の学校に来るように言われる。
指定された時間、指定された場所へと訪れると、少年は、暗い校舎の中で一つだけ明るい校長室の僅かに空いた扉の隙間から、その中で、金髪の少女が校長に抱かれている姿を見る。
薄汚い笑い顔で愉悦する校長に、少女は媚びるような声で腰を動かしていた。
豚のように快感の喘ぎ声を出す校長の言葉から、少女が孤児で校長の妾役として学園に通っていることを知る。
その光景から目を離せずにへたり込んでいた少年は、行為の一切が終わって扉へと近づいてきた裸体の少女に、冷ややかな目で見降ろされる。
少女に見捨てられることを恐れたのか、同乗したのか、それとも自身になおも冷ややかな目を向ける少女に一切の幻滅が消えたのか、少年には判別がつかなかったが、少女はむしろ当たり前のように頷いた。
月日が経ち、学園を卒業を間近となっていた。
校長室で変わりもなく少女を抱き、彼女の僅かながら柔らかくなってきた体と離れることを惜しむ校長に、
「惜しむ必要はありませんよ」と少女は笑い、校長は背中に熱さを感じる。
隠れていた少年が背中に包丁を突き立てていた。激痛に顔を歪め慌てる校長の、その首筋に少女は作業のように長い刃物を差し込んだ。鍔の根元まで刃をえぐり入れて、少女は媚びた笑顔を落とし冷たい視線へと戻る。
陰茎を袋ごと切除して、
少年期の殺人犯として、裁判を経ずに二人は似たような囚人が集まる拘狗牢へと入れられる。
獄卒への奉仕を拒んだ金髪の少女は、独房へと入れられ、外部と一切の遮断をされてしまう。
どうにか少女と、再開するかを考える少年は、一人の少女と出会う。
監獄ですら表情に幼さの長い黒髪の少女は、少年に牢獄で自分の望みを自由に叶える方法を教えると誘い込む。
その引き換えとして、少年は黒髪の少女を抱く。少年にとって初めての性交だった。
言われるままに少女の服へと着替えると、優男で細身の体故に、少年は一見して面貌の整った少女のような風体になっていた。
そのまま生活を送る中で、元から控え目で、気後れした性格故に、気弱な少女のように見えた女装少年は、看守に襲われる。
背中から押さえつけられ、尻の穴を犯された少年は、痛みと圧迫の中で快感に満たされて、何度も射精していた。
意図を察した少年は、黒髪の少女の元へと訪れて、軽く非難をする。しかし、誑し込むのが一番手っ取り早いという少女の言葉に、少年も頷く。
長身で、栗色の髪をボブカットをした女性は一見にしても美人で、少年は見惚れてしまいそうになる。
少年の体を抱きしめた栗色の髪の女性は、少年のアヌスをいじり、自らの股間に生えている男性器を見せつける。
女装した男娼の先輩として、栗色の髪の人は、少年のアヌスへと陰茎を挿入し、その奉仕の仕方を教え込んでいく。
客の囚人や看守に、薬を打たれて、死ぬような快感の中で精液を注ぎ込まれる。
独房の中で、夜も朝も分からず、何度目の睡眠かすらも数えなくなっていた金髪の少女は、分厚い鉄製の扉が開く音に気が付いた。
期待もせずに見た入り口からは、記憶の中でも、もはやあやふやになっていた少年の姿を見つけた。
一瞬の幻覚を疑い、現実だと悟った金髪の少女は、すぐに蒙昧としていた意識を取り戻した。
看守とつてを作り、体と引き換えにさまざまに要望を聞いてもらえるようになった少年は、ようやくの段階で、独房の少女と面会できるようになっていた。
しかし、その金髪の少女は、天井からベストのような包みでくるまれて面され、その四肢は根元十センチほどで切断されて丸く縫い付けられていた。
逃げないようにと、暴れないようにと、彼女を性のはけ口とする看守に対する配慮だった。少年は、そういう性のはけ口の分け前をもらうという形で、少女の部屋へと訪れることを許されたのではあった。
少年を見止めた金髪の少女は、その瞳を見つめた。喋れないように轡をされた少女は、なにも伝えようともしなかった。
ただ、少年を見つめて、小便を漏らし始めた。
少年は、その滴る小水を浴びて、口に受けた。
それで二人には充分だった。
それから監獄の中で権力者をたぶらかしていった少年は、刑期を大幅に短くして、金髪の少女とともに拘狗牢を出所していくことになる。
両親もなく、寄る辺もなく、四肢もない金髪の少女は、弱り切った肉体もあって、そのまま病院へと入院することになった。
出所から数日もしない、晴れの日、少年は両親へと電話をかけていた。
心配しないで欲しい。すぐ戻るから。ちゃんと元気でやっている。と電話口で笑顔で伝える。
電話の向こう側からは、金をどこにやったという男性の怒号と、女性の悲鳴が聞こえてくる。その音を聞きながら少年は笑顔で電話を切った。
満載のリュックサックと、鉈を持った少年は、病院への道を洋々歩き出す。
慌て蓋める医者たちと、悲鳴を喚き散らして右往左往する看護婦たち、警報が鳴り響き、大人の影が行きかっていく。
そのころには既に、自分で動けない金髪の少女を抱えて少年は山の雑木林の中を登っていた。
これから二人で生きていくのだと少年は言って、ようやく自由になったと少女は言った。
幾日か幾月か経った山小屋で、飢えて死んだ少年と四肢のない少女の遺体が見つかった。
と言うところで、胸糞が悪くなって目が覚めた。
私は思春期の数年を海外で過ごし、大学入学とともに帰国した、いわゆる帰国子女だ。
そしてたぶん、機能不全家族育ちだ。
色々あって、自分がわからなくなって、人と会話が難しくなった。
世の中の帰国子女といえば自信に溢れてきらきらと活躍している人が多くて、自分との格差にどんどん自信を失っていく。
相談しようにも、相談できる人も、同じような境遇の人も、そういったことを専門にされている方とかも見つからなくて、誰かいないのかなと思ってすこし書いてみることにした。
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インターネット上で、機能不全家族とか毒親というワードをよく目にするようになった。専門家の方が書いた本を読んだりネットで当事者の話を見ている中で、自分の生きづらさの正体が分かってきた。
海外赴任などで家族で移住する場合、子にとって家族の関係が良好であることはすごく重要だ。学校生活が完全にアウェイな状態から始まるのだから、心の退避所たる家庭が安定していることに越したことはない。
私の家庭はたぶん機能不全家族で、家の中での母国語のコミュニケーションもままならないのに、海外に行った上に現地の学校に入学してしまったものだから、家の外でも言語的に孤立してしまっていた。
家では母国語でOKだが健全なコミュニケーションが少なく、外では言語が不自由でコミュニケーションに苦労した。
苦労して、挫折したのだけれど、親は放任主義であまり助けてはくれない。というかそもそも私の家族には会話が少なく、｢相談する｣という文化もなかった。日本にいた時から学校での出来事を聞かれることもなかったし、話そうと思うことも少なかった。｢授業はわかる？｣とか、｢先生はどう？｣とか、親の側から声をかけてもらうことがなくて、それが当たり前だと思っていた。
最悪なのは車社会で学校も遊びも親による送迎で行動しなくてはならなかったこと、ビザの関係でアルバイトも出来なかったこと。金銭的にも自由がなくて、意識を外に向けることが出来なかった。ひたすら学生として最低限の通学と勉強だけをして、帰国を夢見ていた。帰国さえすれば、昔の友達に会って、働くことも出来て、言葉の心配もいらなくて、、
外国でひとりで外を出歩くのは危ないと思い込んでいたし、学校⇔家のガチガチに固まったループから抜け出したいという思いをもつことも悪いことのように思えていた。
今あの時の自分と話せたら、｢外はそれほど怖いところじゃないし、ネットで調べてどこにでも行きな！やりたいことやっていいよ！｣とか言ってやりたい。
滞在中は｢このつらい滞在を耐えて日本に帰りさえすれば楽しい日々が戻る｣とひたすら思っていたのだけど、いざ日本に戻ってきたらコミュニケーション経験が乏しすぎて浮いてしまい、それを気にして自意識過剰になり、鬱になり、家族関係が悪化し、なんとか取り戻そうと情報を集めたり考えたことをノートに書き留めたり新しい場所に飛び込んで沢山人と会ったり通院したりカウンセリングを受けたりしてみたが、どんどん悪くなるばかりで帰国後10年近く経った今 ほんとうに人と会話ができなくなってきてしまった。マズイ。
なんだかもうよく分からないのだけど、本当にコミュニケーションが上手くいかない。
返答が思いつかないし、思いついてもしっくりこないのだ。
人との会話で、些細な雑談でも一言ひとことの返しに｢適切さ｣を求めて、すごく考えてしまう。
海外生活の中で外国語で発言をする時｢どういう表現をしたらいいんだろう？｣とか、いちいち考えながら喋らなくてはいけなかったのも一因かも。
｢こう言われたらこう考えてこう返すべき、というパターンがある筈なのでそれを探して返さなくては｣、っていう思考に取り憑かれてしまった。
正解のパターン候補として幾つかの振る舞いのパターンが脳裏に浮かんで、その是非を検討する。
｢教科書通りのような会話ならこうかな？(自信はない)｣｢憧れのAさんだったらこうするだろうけど私がそうしたらこの人はびっくりしてしまうな｣｢この間同じような場面でBさんはこうしていた｣……
自分に素直になりたい！とは思うんだけど、自然に浮かぶはずの｢自分のきもち｣がなかなか出てこない。
｢ありがとう｣｢ごめんなさい｣｢恥ずかしい｣くらいは出てくるんだけど、どうしても咄嗟に無難な答えを作ってしまう。
加えて帰国後は、帰国子女いじりを気にしすぎたせいで、｢普通ならどうするか｣、｢相手がどんなことを期待して接してきているのか｣を考えるようになっていった。また、母国語で考えている時と第二言語で考えている時で性格がすこし変わってしまうことに気づいてから、日本語でも外国語でも口にすること全てが自分の本心ではない気がしてきて、ますます自分がどういう人間なのか分からなくなってしまった。
この表現力の問題は鬱になってからさらに悪化した。頭が回らなくなって、少ないながらも以前は使えていた語彙さえも出なくなったし、とっさの逃げ道の冗談なども思いつかなくなった。
いまでは相槌を打つのが精いっぱい。
人と話す時、フルオートでにこにこしてしまうし挨拶くらいは出来るので第一印象は良いらしいけど、味気のない相槌しか打てないし話題も振れない。たまに話せても的はずれなことを言っていたり、浮いたことを言っていたり、無理してる感じがしてたり、そんなつもりは無いのに帰国子女感のあるドヤ顔発言みたいになっているみたいで脳内反省会が白熱してしょうがない。
だれとも一線を引いた付き合いになってしまって、どんどん孤独になっていっている。
この文章もかなり絞り出して、可能な限り本心に近づけて書いた。自然に出てきたものではない。
こういう人いない？いないの？
こういうのってどうやって解決していったらいいんだろう？
ネットにいる機能不全家族とか毒親持ちの方は何だかんだで結婚されていたりして、自分の居場所ができていて羨ましい。
私もなんとか実家は出て経済的にも独立したけど、家族と距離を置く中でいよいよ社会から孤立してしまった感じもする。
しかし、これを書いていて改めて思ったけど、自信のなさとか心の弱さは生まれつきな気がする。
海外生活なんて貴重な経験させてもらったのにな。なぜ活かせなかったのか。
早く安心したい。
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交差点の右側の横断歩道を渡ってたら、体の左側から衝撃が来て、転ばされた
「あ、当てられた」とか思いつつ、その衝撃の元の方を見たら、白い車が去っていくところだった
ころんだ直後に、「体は問題なさそう」ということがわかったので、次にどうするかを考えながら横断歩道を渡りきった
正直、ころんだとはいえほぼ無傷なのは判断できたので、そのまま帰る、というのも一つの案だったけど、
10秒くらい悩んで、まあ何事も経験だ、と思って、110番をした
当て逃げにあったからなのか、110に電話するのが初めてだからなのか、電話で話すのがめっちゃ緊張した
「事件ですか、事故ですか」と言われて、あ、このセリフって本当に言うんだと思った
どっちか分からなかったので、「いま交差点の横断歩道歩いてたら車に当てられてころんだので、よくわからなくて電話しました」と正直に言った
いま思い返すと恥ずかしいけど、咄嗟に近くの駅の名前が出てこなかった（あれ、何駅っていうんだったっけ？、となった。テンパりすぎた）
それでもなんとか場所を伝えた
自分としては、ケガがないときは、この電話で報告終わり、となるのかな、と考えたりしたが、
「それではいまから向かいますので、パトカーが近づいたら手を振って呼んで下さい」と最後に言われて電話は終了した
結構寒かった
あと晩御飯まだ食べてなくて空腹感があった
パトカーはそれから10分かからないくらいでやってくるのが見えた
横断歩道の信号待ちをしているひとが側にいて、パトカーに手を振るのがちょっと恥ずかしかった
警察官は二人だった
当てられたのはこちらなのに、なんか逆に威圧されたらどうしよう、なんて嫌な想像をした
そんなことはなく、ちゃんと検分して、話も聞いてくれた
それまでは、初めての110番とかちょっと謎のドキドキがあったけど、その時になって警察官のひとたちから話を聞いたりして、
ちょっとずれてたら死んでたかもしれないと思うと、恐怖も感じられるようになった
検分は、横断歩道のどの位置で当てられたかとか、そこまでの正確な距離を測ったりとかしてた
「もし病院に行って、診断書とか出すなら、警察署の交通課に電話してほしい。運転者不明の当て逃げで処理はできる」
とのことだったので（うろおぼえ）、このあともし痛いところが出てくるかもしれないことも含めると、110番はした方がいいらしかった
一人暮らしなので、あとから怖かったのが思い出されたことを思うと、警察官のひとたちと話をできたのは、気持ち的にとても良かったと思う
大体30分くらいで諸々は終わって、警察官のひとたちと別れて、歩いて帰った
とりあえず、「当て逃げされたら、すぐ110番しよう」という教訓を得た
パソコン使う仕事をしているので、指が使えなくならなくてよかった、とほっとした
咄嗟のご飯や食事する場所がないとき、夕飯だって忙しくて手が回らずそういうものに手を出しちゃうときだってあるだろう。
でもなんだろう、これを代表的な風景としてCMに取り上げることにものすごく違和感がある。
「ラーラーラーラー♪ずっとゆめーをみてー」なんて歌の中朗らかな笑顔でお母さんとお婆ちゃんと一緒に食卓に座る子供。
いやいやまてよと。そこそんなに喜ぶところか？
それ温めただけだぜ？私の母ちゃんの料理は100倍くらい美味いぜ？
大事なことなので二回言うが、コンビニ飯を全否定するわけじゃない。
頭のいいこれを読んでいる皆様なら察してくれ。
今はおにぎり100円ってことでニコニコしながら青空の下子供と一緒におにぎりを頬張るCMが放送されている。
おにぎりくらいなら私が握るぜ？
ちょっと前は青空の下で子供と一緒にパンを頬張る CMが放送されていた。
いや流石にこんな情景はないと思いたい。
パンなら添加物とカロリーがたっぷりで冷えると油ギッシュさが10倍くらいになるコンビニパンよりもパン屋で買うよね？
子供に食べさせるもんだしね？
出来合いのもの＝カロリーが高く味が濃く栄養がない、という価値観が古くさいのかもしれないが、少なくとも食ってその人の身体を構築する上でかなり重要なものだと思う。
小学校の頃のバザーで校長先生がコロッケをうっていたんだけど、そのときのお店の名前は「世界で二番目に美味しいコロッケ」だった。
（細かいことが気になっちゃうフェミニストさんのために言っておくが別にコロッケを作るのは母親でも父親でも良いし母親が料理作るのが下手な場合は例外である。料理上手＝良いお母さん！という考えでもない。そんな話をしたい訳じゃない）
味なんて一番じゃなくていいのだ。
忙しい時間と手間をかけて「自分たちの為に」作ってくれる愛情が嬉しいのだ。
それをまぁインスタントに提供されているのにニコニコしている子供の姿に、なんとなくもやもやとするのだ。
まぁ実を言うと私の母親は共働きで睡眠時間も毎日4時間という激務の中食事をきっちりと作ってくれる人だった。
食事だけじゃなくてお弁当もしっかり作ってくれた。冷凍食品を使うことの方がまれだった。
（その分昨夜の晩飯によりお弁当の内容が決まるシステムだったけれど）
だからたまに食べるジャンクフードがイベントのようで嬉しかったのだ。ニコニコしながら食べてたかもしれない。
余談だが、あと幸か不幸か無駄に舌が越えた。
これは本当に幸か不幸かって感じでとりあえず料理が下手な私にとって「美味しいものが作れない」というストレスに繋がったり、今でも冷凍食品の味に違和感を覚えたりする。
昨日、痴漢冤罪を食らった。
朝7時台にいつものように地下鉄に乗ってたら、某駅で突然女に腕を掴まれ、ホームに引っ張り出された
突然の出来事に唖然としてたらもう一人男が出てきて「お前痴漢してただろ」といきなり凄まれた
もちろん痴漢はしていない。そもそも腕を掴まれるまで、自分の近くにその女は居なかった。突然現れてきたのだ。
最近痴漢冤罪が流行りなのでいろいろ対策は練っていたが、線路逃げをやろうにも地下鉄だったしホームドアもあったから逃げられない。
弁護士の電話番号をいくつか控えていたので咄嗟に電話してみたが、朝早かったので誰も出なかった
そうこうしているうちに駅員もやってきて、あとは想像に任せるが、取り敢えず痴漢したことにされてしまった
この男女二人組は見るからにグルなのだが、それを証明する手段はない。それどころか俺の氏名住所電話番号勤務先と言った個人情報が全て相手に知られてしまった。示談のためにという理由で
※序盤でわかる展開を記載
※ゲームに閉じ込められる系は除外だが、ゲームそっくりの世界に転送系は入れた。
※昨今の異世界転生系の話なので糞古い作品を挙げる老害はトラックに轢かれて死ね(転生のチャンス)
| No | タイトル | 死因 | 安否 |
|---|---|---|---|
| 1 | Re:Monster | ストーカーにより刺殺 | ゴブリンの赤ん坊に転生 |
| 2 | RE:ゼロから始める異世界生活 第一章 王都の一日編 | コンビニ帰り | 死んでない（この後無茶苦茶死んだ） |
| 3 | THE NEW GATE | ゲーム内に閉じ込められたのでラスボスを倒して解放されると思いきや転生 | 多分死んでない。ゲーム自キャラ |
| 4 | ありふれた職業で世界最強 | 朝の教室で召喚 | 死んでない |
| 5 | ウォルテニア戦記 | 屋上で一人飯中に召喚 | 死んでない |
| 6 | オーバーロード | MMOサービス終了時 | 多分死んでない。ゲーム自キャラ |
| 7 | グリモワール×リバース～転生鬼神浪漫譚～ | とある事情 | 妖鬼に転生(ゲームの世界) |
| 8 | この世界がゲームだと俺だけが知っている | 打出の小槌的な物でゲームの世界へ行けと願いを込めながら殴られる。 | 死んでない |
| 9 | この素晴らしい世界に祝福を！ | トラクターに轢かれたと思ってショック死 | そのままの姿で転生 |
| 10 | ダィテス領攻防記 | 事故死 | 不明（多分赤ん坊から） |
| 11 | ダンジョンシーカー | 学校でからまれてたら召喚 | 死んでない |
| 12 | デスマーチからはじまる異世界狂想曲 | 仮眠中（恐らく過労死） | ちょい若返り |
| 13 | とんでもスキルで異世界放浪メシ | 就業中（？）に召喚 | 死んでない |
| 14 | ナイツ＆マジック | 車に轢かれる。 | 赤ん坊に転生 |
| 15 | ノーゲーム・ノーライフ | 神様にチェスで勝った | 死んでない |
| 16 | フェアリーテイル・クロニクル〓空気読まない異世界４コマ〓 | MMOやってた | 死んでない |
| 17 | マヌケなFPSプレイヤーが異世界へ落ちた場合 | FPSやってた | 多分死んでない。ゲーム自キャラ |
| 18 | メイデンス・オーダー | コミケ中 | 死んでない。 |
| 19 | ヤンキークエスト | バイクで二人乗り中に召喚 | 死んでない |
| 20 | ヤンキーは異世界で精霊に愛されます。 | トラックに轢かれる。 | そのままの姿で転生 |
| 21 | レジェンド | 鉄骨が落ちてきて死亡 | 少年に転生 |
| 22 | ワールド・カスタマイズ・クリエーター | 神社でゲームしてた | 死んでない |
| 23 | ワールド・ティーチャー異世界式教育エージェント | 任務中に死亡 | 赤ん坊に転生 |
| 24 | 悪の女王の軌跡 | 自室でうとうとしていたら異世界の魔法の生贄とされる。 | 女王様に転生 |
| 25 | 異世界で『黒の癒し手』って呼ばれています | 道を歩いていた | 死んでない |
| 26 | 異世界でカフェを開店しました。 | 恐らく就業中に召喚 | 死んでない |
| 27 | 異世界の本屋さんへようこそ！ | 謎の本を開いた | 死んでない |
| 28 | 異世界を制御魔法で切り開け！ | 不明 | 現代ぽい夢を見たが転生者か不明 |
| 29 | 異世界駅舎の喫茶店 | 電車に乗って名古屋に行こうとした。 | 死んでない |
| 30 | 異世界支配のスキルテイカー ゼロから始める奴隷ハーレム | 電車で寝てたら召喚 | 死んでない |
| 31 | 異世界法廷 | トラックに轢かれる(歩道橋から飛び降り) | そのままの姿で転生 |
| 32 | 異世界魔王と召喚少女の奴隷魔術 | 寝てた | 多分死んでない。ゲーム自キャラ |
| 33 | 異世界魔法は遅れてる！ | 召喚（学校帰りかなにか） | 死んでない |
| 34 | 異世界薬局 | 寝てた(過労死) | 少年に転生 |
| 35 | 王立辺境警備隊にがお絵屋へようこそ！ | マンホールに落ちた | 死んでない |
| 36 | 俺と蛙さんの異世界放浪記 | 講義を受けていたら召喚された。 | 死んでない |
| 37 | 灰と幻想のグリムガル | よくわからない | 自分のまま転生 |
| 38 | 骸骨騎士様、只今異世界へお出掛け中 | オンラインゲーム中寝落ち | 多分死んでない。ゲーム自キャラ |
| 39 | 金色の文字使い ―勇者四人に巻き込まれたユニークチート― | 教室に居たら召喚された。 | 死んでない |
| 40 | 軍オタが魔法世界に転生したら、現代兵器で軍隊ハーレムを作っちゃいました!? | 包丁で刺される | 赤ん坊に転生 |
| 41 | 月が導く異世界道中 | 自室で小説を読んでた | 死んでない |
| 42 | 賢者の孫 | トラックに轢かれる | 赤ん坊に転生 |
| 43 | 賢者の弟子を名乗る賢者 | MMOで寝落ち | 多分死んでない。ゲーム自キャラ（ただし直前にうとうとしたまま変えたやつになってある意味新キャラ） |
| 44 | 公爵令嬢の嗜み | 車に轢かれる。 | ゲームキャラっぽいのに転生 |
| 45 | 高１ですが異世界で城主はじめました | 古本屋で羊皮紙買ってきたのをいじってたら | 死んでない |
| 46 | 私、能力は平均値でって言ったよね！ | トラックに轢かれる | 赤ん坊に転生(子供のころに記憶が戻る) |
| 47 | 邪竜転生 | 車に轢かれる。 | ドラゴンに転生 |
| 48 | 獣医さんのお仕事 in異世界 | 車に乗ってたら召喚(降りたところで召喚されたので車は持ちこめてない) | 死んでない |
| 49 | 盾の勇者の成り上がり | 図書館で怪しい本を開いたら召喚 | 死んでない |
| 50 | 人狼への転生、魔王の副官 | 不明 | 魔族に転生(子供のころに記憶が戻る) |
| 51 | 精霊幻想記 | バスとトラックの追突事故(バスの乗客) | 少年に転生(転生先の人格と融合) |
| 52 | 聖者無双 | 銃殺 | 15歳の少年に転生 |
| 53 | 奪う者 奪われる者 | 親に殺される | そのままの姿で転生 |
| 54 | 地方騎士ハンスの受難 | よくわからんが日本からのいろいろ来る | 死んでない |
| 55 | 蜘蛛ですが、なにか？ | 教室で居眠りをしてたら激痛に襲われる(恐らく死亡) | 蜘蛛に転生 |
| 56 | 超人高校生たちは異世界でも余裕で生き抜くようです！ | 飛行機が異世界に突入 | 死んでない |
| 57 | 転生したらスライムだった件 | 包丁で刺される。 | スライムに転生 |
| 58 | 転生しちゃったよ （いや、ごめん） | 花瓶が落ちてきた（いや、ごめん） | 赤ん坊に転生 |
| 59 | 転生者はチートを望まない | 車に轢かれる。 | 6歳の少女に転生（もしくは6歳の時に記憶が戻る） |
| 60 | 田中～年齢イコール彼女いない歴の魔法使い～ | 神様に間違えて殺された | 自分のまま転生 |
| 61 | 二度目の人生を異世界で | 老衰 | 若い姿に転生(個人的な記憶はなし) |
| 62 | 白の皇国物語 | 病気 | なんか選ばれし者っぽいのに転生 |
| 63 | 箱庭王国の創造主サマ | ゲームクリア後よくわかんないけど転生 | 死んでない |
| 64 | 八男って、それはないでしょう！ | 寝てた（心不全かなんかだろう） | 幼児に転生 |
| 65 | 姫騎士がクラスメート！THE COMIC | 修学旅行中にバスが炎上 | 自分のまま転生 |
| 66 | 百錬の覇王と聖約の戦乙女 | 神社で合せ鏡をした | 死んでない。現世と通話はできる。 |
| 67 | 物理さんで無双してたらモテモテになりました | 恐らく自殺未遂中に召喚 | 死んでないっぽい |
| 68 | 宝くじで40億当たったんだけど異世界に移住する | 山奥の屋敷のカギのかかった扉の奥。 | 死んでない。行き来自由 |
| 69 | 本好きの下剋上 第一部 | 本に押し潰される。 | 幼児に転生 |
| 70 | 魔王失格！ | 自宅のクローゼットを開けた | 死んでない。魔王が元の世界に返してくれるらしい |
| 71 | 魔拳のデイドリーマー | 事故死 | 白髪の人に転生 |
| 72 | 無職転生 〓異世界行ったら本気だす〓 | トラックに轢かれる | 赤ん坊に転生 |
| 73 | 問題児たちが異世界から来るそうですよ？ | 謎の手紙を開けたら召喚 | 死んでない |
| 74 | 幼女戦記 | 電車に轢かれる。 | 赤ん坊に転生(性転換) |
死ななくても行けそうな気がしてきた。
まとめてみたら面白いと思ったんだろうなぁ…
もうちょっとうまくまとめられたらなぁとは思った。
抜けてた。キンドル見直さないとまだ抜けてそう。キンドルって本探すのやりづらい
東京メトロの駅を使うやり方は？
東京タワーがない。
トイレに流される
この手の話にあんまり上らないけど角川の「問題児たちが異世界から来るそうですよ？」も異世界ものだよね（手紙を読んだら召喚された）
いやあげてる。
タイトルから覚えてないからここに載ってるのかもだけど、気軽に行き来して現実世界の道具持ってきたり、なぜかAmazon使えるとかいうのもあったような
『宝くじで40億当たったんだけど異世界に移住する』と『とんでもスキルで異世界放浪メシ』かな？
「公爵令嬢の嗜み」は主人公がプレイしてたゲームのライバルキャラ（しかもエンディング寸前）に転生して、ゲーム内で描かれていた末路を回避する所からスタートだな（漫画と違うかもと思って念のためになろうで確認
↑の書き方じゃダメ？
電車は幼女チャンス！
『マヌケなFPS～』は
「蜘蛛ですが、なにか？」は
ネタバレいくない
なぜゼロの使い魔が無い
読んでないけどちょい古いのと昨今の流行り系統ではない感じがしてるので入れてない。
読んだら考える。
クワガタにチョップするやつは？
「東京発、異世界行き」トラックに轢かれる寸前、助けようとした魔術師の咄嗟の転移魔法で異世界に。その世界で老衰で死亡後、強くてニューゲームしたがダンジョンのトラップで元の世界に転送(この間たった6ページ)
なにそれ見たい
入れるか微妙なライン。行き来自由の『宝くじで40億当たったんだけど異世界に移住する』を入れてるのでってのはあるが、国と交易始めちゃうとちょっとジャンルが違そう。
ググってみたけどゲーム閉じ込められ系じゃない？最近漫画買いすぎたからあんま不用意に買いたくないので機会があったら読む。
問題児は微妙な気がしたが特に読み返しもせずに追加したので読んでみる。
ドリフターズはジャンル的に偉人系かな。あとあの世界は現世でも同じくらいのレベルで戦ってそう。
ドラゴンボール超は見たことない。少なくともどっちも明らかにこの流れの異世界系ではない。
私にはADHDとPDDの2つの発達障害の診断が下っている。いわゆるASDの気があるADHDというやつだ。
しかし支援が受けられるようなレベルではなく、定期的にカウンセリングや診察を受けている程度。
一応正社員として働いて自立しているが、今のところなんとかクビにならずにやっていけているのは本当にただただ運がいいだけの綱渡り状態でしかないと感じている。
しかし主治医に言わせると私程度では投薬をするほどでもないらしく、認知行動療法だの、自分用マニュアルを作るだのをしながら、
日々塞いだ穴と違う穴から水が漏れては失敗を重ね、社会から完全に脱落してしまうことへのカウントダウンが進む焦燥感をちょっとずつ募らせている。
以下はそんな程度の人間が、自分の状況を確認するために書き殴った、こういうことがあるよね、ということの羅列。
無駄に長く読みにくいが、その辺も含めて現時点での自分をよくあらわしている気がするのでこのまま残しておく。
一般にかなり生き辛いとされるっぽい併発マンの1サンプルとして御査収ください。
個人的な感覚としては、確かに生き辛いけど不幸ではないかなー？といったところ。
落ち着きがなく早とちり、常に体のどこかが動いており、隙あらばクネクネと身を捩って踊り始める。
道を歩けば電柱に激突し、側溝に落ち、何もない場所をまっすぐ歩いているだけで躓いたり足が絡まったりしてすっ転ぶが、転び慣れていて受け身は妙に上手い。
手に力を入れる感覚というのがまだ今一つ習得できていないらしく、握力計で測るとR9㎏/L6㎏とか。
当然力仕事は戦力外で500mlのペットボトルを持って歩いているとすぐに取り落とす。
何とかしようとスポンジボールをグニグニ握ってみたりするのだが、30回もやると手の平が攣る。
余計なことや場の空気をわきまえない発言をしがちで、それを予防するために、
職場では明示的に発言を求められない限り挨拶以外では口を開かないように気を付けている。にもかかわらずこのテの余計な一言による失敗が年に数回はある。
些細な言い間違いなどの流していい引っ掛かりで思考が完全にフリーズし、人混みや刺激の多い空間に行くと簡単にパニックになる。
他者の心の機微に疎く、表情は読み取れず、冗談が冗談とわからず翻弄されて勝手に疲弊し、相手からは呆れられる。
金銭の管理ができず、いくら気を付けていても持っている分だけ使ってしまうので、財布の中に2000円以上の現金を入れておくことができない。
異常に楽観的で、20分以上かかるような作業でも、根拠なく7分あればできると思い込んで毎回失敗する。
何事にも危機感がなくヘラヘラしているように見られるが、そうは言っても来月の給料日まであと20日で所持金1300円というような状況でも、
花が風に揺れていたり、子供が楽し気に遊んでいるのを見たりすればそれはそれとして笑顔になってしまう。
普段は抑えているが、一人になってリラックスしてしまっていると、
ちょっとした苛立ちからのボルテージの高まりを制御できなくなって癇癪を起こし、
最終的にホァーホァーと奇声を発して跳ねまわりながら自身の頬や体をパチパチパンチの如く乱打したり頭をぶつける発作を起こすまでに至る。
初対面の相手と3時間ミーティングをしたら、その日の夜から38度越えの高熱を出す。弟が試験で家に泊まった後も寝込んだ。
ネクタイや襟付きの服のボタンを上まで留めて一日過ごすだけでも高確率で熱を出すので、冠婚葬祭は休みを最低2日確保できなければ参加できない。
靴下を履いているだけで集中力が3割ぐらい減る感じがするし、爪は念入りにお湯でふやかさないと痛くて切ることができない。
パニック発作はだいぶマシになったもののまだ満員電車に乗ると3駅10分に満たない移動に途中下車を必要とし、降りると脂汗でドロドロになる。
夜は安定して寝付きにくく、帰り際に見た月がとても大きかった程度のことでテンションが上がってしまって、朝まで眠れず生活リズムが容易に崩壊する。
たまに早く寝付いてたっぷり眠れた日でも関係なしに朝は朝で大変起きにくい。
起こされても起こされたことを覚えておらず、場合によっては無意識に手足を振り回し奇声を発して抵抗するらしいのだが、記憶はない。
遅刻ギリギリで支度をしていたはずなのに、ハッと気付いたらピンセットを手に2時間近く腕毛をひたすら抜いていてスマホには会社から山ほど着信がきていたりする。
そういえばよーく思い出せばなにやら目の前でスマホが鳴っていたような気がしないでもないでもない……。
慌てて会社に向かいながら、衝動的にいつもと違う道を選んで迷子になり、道を確認しようとしたらスマホは家に忘れていた。
雨が降れば酷い頭痛に襲われ、雨に濡れるとアンパンマンのように覇気を失って耐え難い眠気に襲われ眠り込み、太陽の日差しを浴びて吐き気を催す。
そうかと思えば下痢が出るまで腹が冷えていることにも自分が寒さを感じていることにも気付かずむしろ暑いと感じていたりする感覚のエラーがある。
湯たんぽやストーブで低温やけどして皮膚がグズグズになっていても気付かない。
吐くまで自分が満腹であることに気付かなかったり、ガス漏れや下水の逆流にも気付かないほど一部の感覚が鈍い。
そのくせ視認、認識している痛みには過敏で、袖口やニット帽の締め付けが痛くてつけていられないし、
テレビや映画の他人のケガを見ているだけでも同じあたりが本当に痛み出して使えなくなってしまう。
同じように、体調が悪い他人を見ると、引っ張られて自分も本当に体調を崩す。病は気からとはよく言ったものだ。
奇跡的に結婚に漕ぎつけた妻は、ボディタッチが苦手で触れられることを無意識に拒否してしまったり、言われたことを忘れたりし続けて、
「宇宙人と暮らしている」「人の形をした別種の生物」という言葉が出てくるほど典型的なカサンドラ症候群に陥ってしまった。
その後抑うつ状態と診断された妻は心身の不調を頻繁に訴えるようになり、それに引っ張られて私も体調不良が激増し数年前には休職せざるを得ないところまでいった。
妻の体調を考えて妻を実家に帰して別居した結果、事実として途端に私の体調が劇的に改善してしまったので、他人と暮らす事自体に根本的に向いていないのだろう。
お互いに相手の事は悪しからず思っているので、現時点では別居したまま、一緒に住まない夫婦という形態を継続している。
耳からの情報獲得が壊滅的で、たびたび音声による意思疎通が困難なほど聞き取れないくせに、他人の話し声が耳に入ると頭の中の思考がすぐにリセットされる。
気を付けていても言葉を額面通りに解釈してしまっていてトラブルを起こす。
自分の普通が信用できないので様子を伺って行動を起こすのが遅れる。
3桁の数字すら覚えていられないのでメモを要するのだが、咄嗟にメモに書き込もうと取り出した時点で既に頭には何も残っていないので
相手がメモするほどでもないだろうと思っているしょうもない事ほど相手に二度手間をかけさせてしまう。
何度も見直して音読して指さし確認までした項目が、後から見ると完全に間違った内容になっていたりするし、
動かして整列させられない20個ほどのものを計数するような作業が苦手で、
何度やり直しても誤差が出るので何度も何度もやり直すが数が合わず、最後には数えながら眠ってしまう。
写真を撮ってペイントで書き込みながら数えるのが私がやる分には一番早いのだが、ただ数えるだけの雑用にそんな珍妙な方法をとる事には流石に理解も許可も得られない。
全体的に、長所は短所で打ち消されてそこまで伸びず、短所の数が倍になっているような印象がある。
過集中状態に入りかけたタイミングで、タスクを前から順番に潰していかないと落ち着かない
気持ち悪いというASD的な欲求が沸き出て来てしまうと、不得意なタスクにわざわざ向かってしまって集中がすぐに解けてしまうとか。
跳び込んだはいいが入水角度が浅く、すぐに浮いて来てしまうような感覚に似ている。
長所と長所の相互作用などもあってもよさそうなものだが、ADHDとASD的な特性の長所は割と違った方を向いていて、
うまくいい方向に重なって活かせるタイミングということが滅多にない。(ゼロではないし、実際に人生で数回爆発的な成果を残してはいる。)
今後も私は、周囲には踊り狂っているように映りつつ、もがく日々を過ごしていくのだろう。
証拠を集めるのに子どもの同意を取り付けるのが一番の難点だろうね。
スマホはボイスメモやカメラなどの機能を咄嗟に起動して使えるようにしておこう。
（ちなみにXperiaはスマホ側面のシャッターキーを長押しするだけで録画が開始するよう設定可能。）
そして、明白な証拠が残せそうなことがあれば恐れずにその光景を録画させるよう言っておこう。
録音は加工や文脈での言い逃れが聞くが、映像だと言い逃れは不可能。
秘密録音は不法侵入になる場所や裁判所を除けば問題ない。完全に合法とは言えないが、ストーカー目的などを除けば違法ではない。
ただし、その録音の内容を漏らせば違法になりうるので、警察や弁護士など必要性を認められる人以外に聞かせてはならない。
撮影も脱衣所など裸になる場所や不法侵入になる場所を除けばグレーゾーンだが、明確に違法ではない。これも不特定多数に公開厳禁。
私のタイプ、というか恋愛対象は、40才未満、薄顔の雰囲気イケメンである。
（個人的で申し訳ないが、例を挙げるなら加瀬亮や、坂口健太郎、BUMPの藤原基央の顔や背格好が好み）
しかし加瀬・坂口・藤原とセックスしたいか？彼らに欲情するか？というと微妙だ。
私が最高に興奮するのは、おっさんとのセックスを想像したときである。
男性は「美少女になって汚いおっさんに種付けプレスされる」という願望を抱いている人が多いようだが
それに近いものがある。
さすがにホームレス級に不潔なおっさんは病気になりそうなので遠慮したいが、
稀に、若々しくてブランドのスーツをパリッと着こなし、きちんと髪をセットし、綺麗な靴を履いた紳士なおっさんが存在するが
そういうおっさんとデートするのは楽しいかもしれないけれどあまりムラッとしない気がする。
周囲におっさんがたくさんいるので、奴らを観察する機会がよくある。
おっさんという生き物は、本当に臭くて汚い。
（まあ、私もいずれは臭くて汚いおばさんになるのだが）。
ヒゲの点々とした剃り跡は寒気がするし、スーツの肩に白い粉がついていることがよくあるし、油っぽいにおいがするし
一見若く見えても細かなしわとしみがいっぱいあるし、かなりの割合で挙動不審で気持ち悪い。
妄想はふくらむばかりだ。休みの日はこうしておっさん妄想に費やすことが多い。
以前、汚さレベルは低めだが完全なるおっさんに好意を打ち明けられたことがあり、キモくて咄嗟に断ってしまったが今はとても後悔している。
けれども、現実おっさんといざ一戦！という局面を迎えたとき、尻込みしてしまうのではないかと恐れてもいる。
以前「男の娘とやりたくて仕方なくてついに男の娘風俗に行ったら、ちんこがでかくてグロくて肩幅も広くて萎えた」という記事を読んで
こういう風に私も心のちんこがシナシナになってしまうのかもしれないと思った。
性的にノリ気になったおっさんをがっかりさせて傷つけたくはないのだ。
実際、私のような願望を隠し持っている女は多いのではないかな？という気がする。
http://anond.hatelabo.jp/20170111125518
そもそもイラスト・マークと引き出しの中身の関連が言われないと咄嗟に気付けないことはある
字で「下着」ってシールを貼ってるのにわからなかったらきれてもいいけど。
イラストの示唆に気付いたとしても、あんたにとって下着の絵が人には下着に見えなことは容易に考えられる。
世の中にある標識やマークは長年の積み重ねとプロのデザイナーによって出来ていて、
あんたがなんとなくイラスト描いてもあんた以外への視認性がどれほどのものか怪しい。
それぞれの引き出しにどういう分類で入れてるのかもまたあんたの裁量であって
他人が初めてその引き出しを開けて的確に衣類を抜き出せないのはむしろ当たり前。
あんたの怒りってさ、
「自分がよくわかっていることは他者（旦那）も同じレベルでよくわかっているはずだ」という前提があって。
あんたって、自分の認識していることと他者が認識していることの区別をつけるのが苦手な人っぽいわけ。
つまり…
旦那さんではなく…
前にボーダーランズで同じことした時はサイドクエストをスルーしまくった結果終盤敵が硬すぎて泣きそうだったので今回は結構寄り道したけどゲームバランス的に正解だったと思う
プレイヤースキルよりも死なないようにチキる気持ちと装備の強さが全てだった
さっき名前挙げたボダランと同じような感じだけど更にRPG寄りな気がする
カバーに隠れて丁寧に攻撃のスキを付くよりも盾構えてタレット置いてのゴリ押しが手っ取り早い
というか盾が強すぎてもっぱらカバーはクールダウン中の避難場所になる
ソロでプレイしたからってのも多少はあるだろうけどマルチでやっても盾役がヘイト稼いで突っ込んで残りが人間タレットになる感じだと思う
トム・クランシーの名前でレインボーシックスとかスプリンターセルみたいなFPSかなと思ったのでここまでRPGだとはと驚いた
悪くないと思う
でもエンディングやラストバトルは達成感が薄くて何かモヤモヤっとする
DLCで話の続きやってるっぽいのでそっち前提の未完成品だったのではという気も
オープンワールドなニューヨークでパニック状態の街を歩くロールプレイするのは悪くないんだけどねでもうーん
快適さ 4/10
挙動に怪しい所多し
ゲーム中にDLCの広告クリックしたらゲーム画面が閉じてブラウザが立ち上がってアホかと思いながらゲームに戻したら画面真っ暗でクリックしたら応答なしとか
クエストに使う荷物運んでる最中に敵に襲われたから咄嗟に捨てて敵倒して取りに戻ったら判定消滅してて進行不能とかそういうどうしようもないバグが起きる
あと街を移動してる時に敵に結構な頻度で合う上に背中を向けると撃ち殺されるバランスなので正面から相手するしか無いし逃げ切ってもクエストやる場所と街が繋がってるせいで逃げた先で挟み撃ちとかあるのでとにかく敵を見つけたら倒さないといけなくてダルい
まあこれもオープンワールドだし仕方ないよねー
それと敵の強さに3段階あって1番目が普通のFPSと同じぐらい（装備が完璧で）で2番目がその3倍ぐらい一番強いのは10倍固いんだけどその10倍硬いのが攻撃力まで高い上に2体同時にやってきたりするもんだからこれもうカバーで撃ち合えねえよ盾持って殴り合うだけだろってバランスでもうこれFPSRPGじゃなくてただのRPGだろってバランスでお前ちょっとは限度考えろと
というわけでベースは悪くないけどなんか色々惜しいゲームでした
クリア後もハクスラしてグルグルハムスターのようにミッション周回出来るらしいので1つのゲームで何百時間も潰せたらいいなって人にオススメだと思う
追記：
すまぬ。
FPSとTPSをごっちゃにすると家に恐怖新聞と手斧が投げ込まれるらしいのでここで謝っておきます。
TPSだから視界広いしキャラの外観が自分から見えてカスタマイズ楽しい！
これでいいでしょうか
違いますね
TPSなせいでFOVの感じが何かおかしいしエイムの感覚が狂うわクソGAAAAAAAAAAAA!!!
こうですね
許して
病院薬剤師を10年もやってると、つくづく薬剤師って不要だと思う。
こんなこと書くと、がーっと反論来ると思うので補足するよ。
あくまで不要なのは「薬剤師」であって、「薬剤師的な立場」の人は必要なのね。
これ、医師がやればいいと思ってる。
と、これもがーっと反論来ると思うので補足しとく。
「内科」「外科」「病理」「薬剤」……って具合に別れればいい。
単純に、医療に対して、超ジェネラリストな知識を要求されるポジションなのね。
内科だろうが外科だろうが婦人科だろうが小児科だろうが歯科だろうが。
当直のとき、自分の得意分野以外のこと聞かれると全然分かんないんだよ。
もう、これ、医師でよくない？
規約など一通り読みましたが、暗黙のルール等に違反していたらごめんなさい。
手足の打撲で済んだのは運が良かったのか悪かったのか。
陰口や無視は日常茶飯事だったが、いじめがあったわけではない。
ただ息苦しかった。世知辛かった。
理由があったわけでもない。
同じ服を着た知らない人がたくさんいる。それが何故か怖いと思った。
意見が合わないと白い目で見られ、無理に合わせても白い目で見られる。
息苦しかった。
もちろん友達はいたが、ごく少数で、その友達とも次第に話さなくなっていった。
「あなたが生きていることが恥ずかしい」
「私を馬鹿にしている」
それじゃあ制服を着るだけなら、と思って着てみた。
手足が震えた。震えているせいでうまくホックがとめられない。
無理にホックを留めたがすぐに頭が痛くなり、過呼吸を起こした。
対処法は知っていたので、咄嗟にキッチンまで這って行き、ビニール袋でなんとか息をした。
ああ、私は病気だと思われていたのかと、その時初めて知った。
もう少しカウンセリングに近いものを想像していたが、実際はいくつか問診を受け、シートを記入しただけだった。
その時医師に言われた。
今でも忘れない。
一度たりとも学校を面倒に思ったことはなかった。
毎日きちんと行けたらこんなところに連れていかれるはずがない。
知っているような口を聞かないでくれと思った。
二度と心療内科には行かなくなり、学校も夕方にたまに行くだけになった。
そのうち2年になった。成績は死んでいた。
3年になった。気づけば受験生だった。
成績も出席日数も明らかに足りない。
この時期は受験生みんなが慌てるが、私は何もしなかった。
1年の教科書の問題を解いてみたりしたが、まったくわからなかった。
学校に行かなかったことは後悔していないけれど、提出物とテストを受けなかったのは後悔した。
結局定時制に行くことにした。夜間ならなんとかなるかもしれないと思った。
受験寸前になって必死に勉強し、問題集もだいたい解けるようになった。
「私は子供の気持ちを理解しているけれど、子供は私の気持ちを分かってくれないんです」
あまり覚えていないが、そんなようなことが書いてあった。
自分のことで精一杯だから不登校になるのに、親の気持ちなんて分かるわけない。
けれど子供ながらに悩んで、考えて、出した答えが登校拒否だったら？
親が無理に行かせる理由がどこにあるのか。
無理に学校に通わせられ、疲れ果てて卒業式直後に自殺した先輩を知っている。
死に対する恐怖に、心の疲労が勝ってしまった結果だと、私は思う。
誤魔化すことはできても、消費はなかなかできない。
スタンプカードがいっぱいになったら私もきっと自殺していただろう。
遺書は公開されなかったが、同じ境遇でなくてもとても苦しんでいたのは想像できる。
まとまらなくてごめんなさい。
不登校や登校拒否をするみんなが生きやすい世界になりますように。
追記 12/1
たくさんの反応ありがとうございます。
誰かに聞いてもらいたくて書いたのですが、こんなにたくさんの意見を頂けるとは思いませんでした。
ひとつひとつの言葉が暖かくて、読んでる最中涙が止まりませんでした。
私の周囲に不登校を受け入れ、理解してくれる方が少なかったので、こんなにも受け入れてくれる方がいたんだと感動しました。
定時制に向けて受験勉強していますが、通信制高校に勧めてくれる意見が多々あり、少し考えてみようと思います。
それだけでなく大学に行ったほうがいいとのコメントも頂き、真剣に考えるきっかけになりました。
この文章を読んでくれた方の中にも、同じ年代の方がいるのではないかと思います。
理解してくれる方がこんなにいたこと、世界はとても広いこと、それが希望になればと思います。
