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はてなキーワード: はしかとは
今からもう十年ほど前になるだろうか。
その実、母はすでに保護者となっていた。
おそらく何かの名簿に載ってしまったのだろう。
そしてその間違った情報を元に送られてきているのだろう。
ここで白状するが、
母の名前と、年齢を偽ってアンケートや懸賞に送っていたのは私だ。
期替わり、年度替わりになると、必ずと言っていいほど
母のもとに届けられ、また来たよ～と、笑いあったものだった。
そのうち私は家を出、一人暮らしをするにつれ
そんなことは忘れてしまっていた。
しかし、ついこの間実家に帰った所、玄関に置かれた一通の封書を見つけた。
私がそれを忘れていた間にも、それはずっと母の元に届き続けており
届く内容は、その時と共に成長していたのだ。
感慨深いというか、執念深いというか。
もちろん次の人と一定期間はお付き合いしなければならないが、少なくともそんなに何人もの人と付き合ったり十年以上も待つ必要もない。
ずるずる未練を引きずるのは、そうした熱愛を求めることをやめないからである。
恋愛なんざよく言われるように麻薬の一種であるに過ぎない。だから依存症に陥っていると自覚すべきなのだ。
これがなかなか、わかっていてもどうしても求めてしまうのが依存症の無限ループ。
だったら、次付き合う人にその麻薬、すなわち熱愛の快楽を求めなければ良いのだ。その人にはそんなものはない、と最初から諦めよ。
その上で、人間同士として付き合えばよろしい。
あなたに必要なのは依存症からの脱却・寛解であって、もう一度あの素晴らしい世界に浸ることではない。
・・・と偉そうに書いてみたが、私は単に運が良かっただけなのかもしれない。
昔々、私はある天使みたいな女の子と出会い、あっという間に恋に落ち、その女の子なしでは生きていけないほどの恋愛をした。
よくある話だが、彼女の宗教を私がどうしても受け入れることが出来ず、別れる他道がなかったのだ（後で考えたらそうでもなかったんだが、まぁいいw）。
実行には移さなかったが、その宗教団体施設に放火しようと思ったり、別れてからもその女の子に酷い長文の、ほとんど意味不明な黒歴史手紙を何通も送ったりした。
危害は加えなかったものの、ストーカーと言われても仕方のないような尾行行為を何度もした。
だが、その私の苦しみを唯一知る、ある知人女性がいた。
私はその女性も好きだったが、その女性は結婚していたし、不倫する気などなかったし、何年も前に叶わぬ恋と諦めてただ憧れていただけの女性だった。
だから、たまに話する程度の友人関係だったのだけど、なんでも話出来る仲だったので、その失恋のことも色々と話した。
別に苦しいから相談に乗ってという話をしたわけでなく、私は強がりを見せて笑いながら「別れたよ」程度に話していただけだったが、彼女は十二分に私の苦しさを察していたのだろう、「私の職場に可愛い子がいるから気晴らしにその子とデートでもしておいで」と紹介してくれたのだった。
紹介されたその女性は、私の三歳年下で、確かに「可愛い」が少なくともタイプではなかった。
失恋した相手とは全く違う感じの女性で、私は恋愛対象としては全く興味も湧かなかった。
まぁいいや、言われたように気晴らしにでもデートしてみようかと、初めて会ったその日、ドライブデートとなった。
適当に会話は続いたが、特に楽しくもなかった。作り笑いの時間だけが過ぎ、心の中で何度もため息をつきながら夜になり、その子を送り届けようかと「どの辺に住んでるんですか？」と聞いた次の返答に私は目が点になった。
「・・・まだ帰りたくないんです」
「は？ え？ どうして？」
「・・・・・」
押し黙って、無表情のまま進行方向を見つめるだけのその子。まさかもしかして俺のこと気に入っちゃったの？ と思ったけど後で分かったがそうではなかったのだ。
そして延々深夜までドライブを続け、とうとうその子はこう言ったのである。
「どこかで一晩泊まりたい」と。
（なんだよ、そんな普通の外見してて、意外にもエッチしたかったのか、こいつ）などと思いつつ、そういや最近数ヶ月全然してなかったなと自分でも思ったのでラブホに入った。
そして一戦交えて、眠ったあとの朝、やっと彼女から解放されたのだけど、その晩の電話で彼女は「私はそんな女ではない」と。
実はその子には彼氏がいたのだが、一ヶ月ほど前から行方不明・音信不通になっていたのだった。
それで、私と会った目的も彼女なりにその辛さを忘れたかった為であって、エッチもその為だったらしかった。
そしてその日から何ヶ月間かはお互いに失恋のお悩み相談ぽい関係になっていった。
だからと言って、好きになっていったかというとそうでもなくて、単純にお互いに前の失恋などどうでもよくなっていっただけの事。
でも、取り敢えず気が付いたら普通に付き合うような関係になっていった。
少しずつ多少は好きになっていったかとは思うけど、前の大恋愛した彼女のことを忘れたわけでもなく、内心では比較してしまっていたし、そんなに好きなわけでもないその子とは何度も喧嘩したのでその度に別れた方がいいのかとも考えたけど、何故か別れられなかった。
ただ一つ言えるのは、私は自分でも気づかないうちにいつの間にかあの苦しみから寛解していたのだった。
妻が私の運命の人だった、とは思わない。
私の、片手で間に合うほどしか付き合っていない女性の中で飛び抜けてダントツに大好きなのはやはり、宗教が原因で別れた彼女である。
でも、たとえその彼女と再会しても、多分もう二度と恋に落ちることはない気がする。
あんな苦しいのはウンザリだし、人生のいい思い出としてそのページは閉じておきたいから。
小学生のころか、あるいはもっと前か覚えていないが、とにかくぼくはドラえもんにあこがれた時期があった。
別にドラえもんというキャラクターにあこがれたわけじゃない、未来の道具やら……、そう、すこしふしぎな世界観にあこがれた。
二次創作ではのび太が科学者になってドラえもんやらタイムマシンやらどこでもドアを作ることになっていたりするが、並で平々凡々のぼくにはそんなものにはなれまい、と最初から諦めていた。
ならば目指すべきは何か。
ただただ漫然と生きてきて、そうして気づいたことがあった。
ここで野比家を振り返ってみよう。
両親、子一人、ペット一匹、練馬区に住んでいて、庭付き二階建て、車はない。
バスに乗っている様子もなく、徒歩で商店街へ行っていることから、駅歩圏内である事がわかる。
野比家には車がないので車に興味はわかなかった。
免許は取ったが買ってない。
バギーちゃんくらいの自動運転車が発売されるのを待つつもりだ。
もちろん自転車もない。
さて、ぼくはサラリーマンになった後、結婚してまず家を探した。
もちろん、二階建ての一軒家だ。
車道沿いに庭を作れるほどの分譲戸建ては、必ず駐車場が作られる。
しかし広い土地を買って注文住宅を建てるほどの金銭的余力はないし、駐車場が作れるのに作らない道理はない。
そこで、旗竿地の家を買うことにした。形状が異なるがある程度はしかたない。
練馬区駅歩圏内で旗竿地の庭付き二階建てを探すのは本当に大変だった。
なんとか予算内だったので即座に月賦で購入した。
引っ越した後、めでたく懐妊し子を産んでもらえた。
そして１年ほど経って気づいたわけだ。
今度、たぬきを飼おうと思う。
10年ほど前までは、萌えに力を割きすぎてストーリーや設定がテキトウになってしまっているものが多かったから、相対的に萌え系アニメが嫌いなんだと思っていたんだけど、最近はキャラクターにおける美少女の割合が増えれば増えるほどただただ嫌いになっていることが分かった。
萌えの部分が茶化されていれば全然見れる。ゾンビランド・サガとか、らきすた、みなみけ は良い。このすば とかも。あと通学路のやつも。うまる・メイドラゴン・うざすぎるメイドもこの系統か。
ミリタリは好きなんだけど、ガルパンはダメだった。ストパンはもっとダメ。ハイフリも無理。GATEは好き。幼女戦記はすごい好き。
スポ根はかなり好きなんだけど、女子ものなだけでほぼ完全に無理。はねバドはスポ根要素の強さと超動く画のせいで萌えの忌避感を超えてきた。かなり良かった。きっと男子バドだったら本気ではまってた。
UQホルダーがめっちゃ面白いぜ！って思ってたらねぎ先生出てきて崩壊した。ナンテコッタ。
ひそまそはOKだったけどよりもいはダメだった。けいおんもユーフォもダメだった。たまこまは大丈夫。
アイドル系は全部ダメ。これはしかたない。女児向けもナシ。ミュージカル系もダメにしちゃいます。
みんなどんな感じ？
腐女子業界もそうだけど、しっかり熟成すれば「いかに自分の基準で美しく推しの二次創作を描けたか」に価値を置くようになる。
そうでない消費比べをするのは本当のファンではなく、なんというか、思春期独特の自己承認「はしか」が前提の症状です。
メンヘラルートになると思春期で終わらないので、もっと面白いものを他に見つけさせるようにもっと親が金を与えるしかないのが辛い。
『世には往々ほんの僅かの苦しみにもたえず、周章狼狽、意気沮喪して敗北しながら、意思の薄弱なのを棚に上げ、山の驚異や退却の困難をとき、適当な時期に引揚げたなどと自讃し、登山に成功したのよりも偉大な如くいう人がある。
しかし山を征服しようとする我々は、こんな敗軍の将の言葉などにはいささかも耳をかさず、登頂しないうちは倒れてもなおやまないのである。』
時折この一節を思い返す。
去年、私はある挑戦に対して「引くべきではないか」という提言を行った。本番に至る前の段階で2度の事故、それも傷害を伴う事故を起こしたため、いったん引いて考え直す時間が必要ではないかと考えたのだ。
結果から言ってしまえば私の提言は殆ど無視され、挑戦は本番まで継続され、結果それ以上の人的、物的損害もなく一応の成功を収めた。
私はその後、その挑戦を行う集団から身を引いた。已まざる理由は複数あれど、やはりこれ以上付き合ってはいられない…と思ったのが最大の理由だった、と自分では思っている。
私はしかし、自らが『ほんの僅かの苦しみにもたえず、周章狼狽、意気沮喪して敗北しながら、意思の薄弱なのを棚に上げ困難をとき、適当な時期に引揚げたなどと自讃し、成功したのよりも偉大な如くいう敗軍の将』なのではないか、そうなろうとしたのではないか、という自らに対する疑いを晴らせずにいる。
多くの艱難を乗り越えて挑戦を続け、そして成功させた彼らは偉大だった。
redditでDieOffだのPeakOilだののsubredditを購読してる（もちろんそれ以外にもたくさん購読してる）んだけど、やっぱりイケイケな経済成長論者とは空気感が全然違うよね
石油・天然ガス・石炭が減耗（ピークオイル論者の間ではほとんど常識だけど、これは「枯渇」とは全く異なる概念であり「減耗」は「枯渇」なんかよりずっとあり得る現実的な脅威ではあるが）するというのはおそらく事実だろうけど、それに対する資本主義者の考えは端的にいえば「何も考えてないんじゃね？」だしそれ自体はしかたない
2018年だけでも異常気象で日本でも何百人も死んだけど、それですら気候変動（あるいはそれを引き起こしたであろう産業活動のもろもろ）との関連を多くの人は否定するんだろうから、死ぬべくして死んだ命なんだろうなとしか思えなくなってくる
とかうだうだいってる自分もエネルギー分野で研究職になるのを目指したきっかけはそういうことながら、蟷螂の斧的な無力感でいっぱいでどうしようもない。
どんなに経済が発展しようが、人間が、この社会が物理的な存在である以上、熱力学の教える物理法則から決して逃れることはできない、単純にこれだけなのに市民社会というものは経済の熱力学的制約を何も考えようとしないんだから、民主主義に従って勝手にエントロピーを浪費して溺れ死ね、としかいいようがない。
んで転載禁止以降、ネタがなくなったせいか過去人気だったネタを再利用して記事更新するブログが結構ある
当時のコメントと今年ついたコメントで、たいてい温度差がすごいことになってる
当時はすんげー盛り上がってるのに、今のコメントはめちゃくちゃさめてる
いやまー実際創作がほとんどなんだと思うけど、じゃあ何で面白がるんだっつったら、もう今は現実の事件なんだよな
あと昔は長文で読むのがかったるいのもあると思う
把握するのも数十秒だもん
創作を楽しむのは明らかに創作だとわかる場所で、しかるべき内容はしかるべき場所で楽しむ、っていうように変わったんだろうな
昔は釣りを含めて楽しむ空気みたいなのがあったけど、もう今はそんな余裕どこにもない
変わってないとこは、今でもみんななんだかんだでテレビ見てるってとこだと思う
芸人の話とかTV番組の内容とか、たびたび話題になるのを見ると、なーんだテレビなんてもうみねーよっていってるわりに見てる人間まだかなりいるじゃん、と思う
“キモくて金のないおっさんも日本国民の一員でありながら現実におきていることを言及しただけで被害妄想などと言われるのは心外ですし”
被害妄想は言い過ぎたかもしれません。「多様性とか言ってるけどキモくて金のないおっさんは無視するんだろ」とあなたは言いたいんだと思います。無視しますね。キモくて金のないおっさん以外でも無視します。私も余裕ないので。ただ私はそういった属性の人間を差別しないということを伝えたかったんです。これまで男の健常者のほとんどは強者だと考えられてきたし、現実に強者の多くは男性です。なのでキモくて金のないおっさんが困っているのかどうかわかりづらい点はあります。こうやって心情をアウトプットすることは啓発として良いと思いますよ。
“ユニクロを着ていて背筋が伸びていてもキモいおっさんなどと言われる人は大勢いますし それで十分などと言われても何が十分なのかさっぱり理解できません”
ユニクロは卑近な例として出しました。繰り返しますが、服はユニクロ程度で十分です。ブランドの服を買う必要はあまりありません。そして清潔で自分の体に合ったサイズの服を着ていて、背筋が伸びている人間を「キモい」とは私は思いません。どんなに手を尽くしても誰かからキモいと思われることはあります。キモいと思われないように努力することでそれをできるだけ回避してください。これはあなた自身が変わることなので私にできることはアドバイスしかありません。
“キモくて金のないおっさんがオヤジ狩りにあったり職場でパワハラに遭ったり人間関係から疎外され線路に飛び込むようなことがあったり安アパートの一室で誰にも発見されず死亡し床の染みとなるような死に方をしていても”
これは私個人の力では防ぎようがありません。オヤジ狩りにあったら警察、会社なら労基や弁護士に頼ればいいと思います（パワハラは録音が効果的です）。それでも不当な扱いを受けたら声をあげましょう。私が言いたいのは「キモくて金のないおっさんだからといって差別しない」という意味での多様性です。私は自分の生活で精一杯な人間で慈善家ではありません。そしてリベラルのすべてが慈善家とは限りません。困ったときはしかるべき社会保障を受けてください。というかオヤジ狩りは治安の問題で、パワハラは労働者問題です。キモくて金のないおっさん以外にも起こりうる事象です。
“あなたにとって無関係なのでユニクロを着て悲惨な死に方をするモブとして存在していればあなたにとって十分ということでしょうか？”
地球上では飢餓や災害で悲惨に死んでいく人が大勢います。あなたにとって私の死は無関係です。あなたにとって私はモブです。悲惨な死に方をしないように社会を少しずつ良くしていくしかないです。今は死なないようにお互い頑張りましょう、としか言いようがありません。
私自身は自由を尊重しています。しかしリベラルではないと言われればそうなのかもしれませんね。自分の生活で精一杯な一個の人間なのでキモくて金のないおっさんに限らず、他人を救済する余裕はほとんどありません。その場合、ひどいのは私個人であってリベラルとかのイデオロギーとはなんら関係がないと思います。キモさはある程度なんとかなるし金のないやつなんか私を含め大勢います。というか、キモくて金のないおっさんに対してリベラルは何をすればいいんですか？そこを明確にしてください。
ブーイングは、決して安くないチケット(数万円から数十万円)を買って楽しみにしていたのに、こんなにしょうもない、後味の悪い試合を見せられたからじゃないのか。
無気力な姿勢とか、これはしかたないとはいえ怪我でのリタイアの試合が続いた後に出てくるブーイングと同じじゃないだろうか。その原因を作ったのは誰だよという話。
セレナのファンも、大阪なおみのファンも、グランドスラム決勝を楽しみにしていたファンにとっても、とても楽しめた試合ではない、誰一人として、見終わって楽しかった試合ではないように思える。
スポーツ見ない人なら、ライブを見に行ったのに、急に出ていた余計な政治的な発言で感じ悪くなって終わったようなものだよ。
昨日の朝にあった男子決勝のジョコビッチとデルポトロは素晴らしい試合だった。こうゆう試合を見たら、来年も全米に見に来ようととか、テニス中継を次も見ようと思うものだよ。
そんな大げさな話でもないけど。
無駄に長いし読みづらいよ。
私は友達が少ない。
長期休み明けなどで「友達とライブに行った」「恋人と旅行に行った」など数少ない友人が話ているときに、私は相槌を打ちながらも少し羨んでいた。
そもそも自分が人ごみが極度に苦手・乗り物酔いしやすく酔い止め薬を飲みすぎて効かなくなった・敷布団と掛布団が違うと安眠できない…という旅行というか人付き合いに全く向いていない体質なのと、人と壁を作る性格なのが原因なので、それを人のせいとは思わないし、自分でももう慣れた。
それでも、羨ましいという感情が多少生まれてしまうことはしかたがない。
私の友達は、私がそういう体質であることを知っているから、気を使ったが故に誘わないという心理も理解している。
そこで卑屈になって気を遣われることも面倒なので、基本的にはぼっち・恋人いない＝年齢を自分の軽い持ちネタのように扱って喋っている。
そんな中、最近友達の友達といった感じで知り合った人と、なんとなく馬が合い何度か会って話すようになった。
趣味の話ばかりしていたけれど、大学の同学年ということもあってプライベートな世間話も多少するようになった。
いつものように私は重くならない程度の軽め重めのぼっちネタを多少使いつつ談笑する。
相手（仮称:Ａ氏）の話を聞く限り、Ａ氏は恋人がいて友達もそこそこにいるという、人とのコミュニケーションを平均程度にとっている普通の人だった。
A氏は、私の軽め重めのぼっちネタに様々な反応を示しつつも笑顔だった。
私の家族はとりたてたエピソードがあるほど仲がいいわけではないけれど、決して悪いことはない。私と父に関しては、ほんの少し過剰なくらい仲が良かったかもしれない。
なので、そんな話をだらだらと話した。その時も基本的にA氏は笑って聞いていた。
そして2人で会って喋って5回目くらいの時、A氏が切り出した
「自分とこはもうほんとびっくりするくらい仲悪くてさー。家族で外食なんて行ったことない。ていうか中学くらいからは挨拶だって怪しいくらいだった」
「大体家だと親とか兄弟が喧嘩してるからうるさいからずーっとヘッドフォンつけて生活してたんだ」
「大学だって行かせてもらえそうになかったけど、中学の時からずーっと説得して何とか学費全額自分で払うってことでOK貰ったんだ」
驚いた。友達の旅行や恋人との出来事をあんなに楽しそうに話していたA氏が、自分の家族不仲の話を卑屈に顔を歪めて喋っていた。人との談笑としてではなく、自分の鬱憤を晴らすかのようにとめどなく。
多分、私がA氏の地雷を踏んでしまったんだと思う。A氏の地雷は他人の家族仲の良い話だったのかもしれない。
私は本当に驚いた。
大体、ネット上で炎上するのは恋人関係のネタだと感じていた。つい先ほども、男性恐怖症だった女性が男性の恋人ができてそのラブラブな思い出を日記のようにしてSNSに投稿していたということが炎上していたらしい。
家族みんなが仲いいというエピソードを絵や漫画にして炎上したなんてことは、私は聞いたことが無い。
でも、それは私が聞いたことがない、あるいは見えていなかったというだけの話で、家族仲がいいという話を聞いてフラストレーションが溜まっている人間だって数多くいるはずだ。
別にだからといって、自分の恋人仲や家族仲の話をする時は相手に気をつかえ！とは思わない。そんなのは私の勝手だし、やめてほしければ下からお願いすればいいと思う。
ただ、順風満帆に生きているように見えても家族の話をつつくと一気にニートみたいに卑屈な笑みを浮かべる人がいるということを、自分の目の前で見て「あぁ、本当にあるんだなぁ」と思った。
個人的には、恋人や友達が多いなら家族仲とかどうでもよくないかと思う。
でもその後A氏と話してみたら、A氏は、「他の人は知らないけど、自分はいくら他人と仲良くしてたって満たされない。肉親と仲良くできないから盆にも正月にも帰りづらいし、親戚はうちの一家を煙たがってるし、それでも小さい頃怪我したとき本気で心配してくれた時のことは覚えてるし…」
まぁA氏は私とは真逆で、いくら恋人や友達がいようと家族仲が悪いんだったら意味がない、という考え方をもっているらしい。
結局のところ、簡単な結論 ないモノ強請り 隣の芝生は青く見える それだけ。
まぁ、個性が個性がとか叫ばれる現代社会で価値観の相違というはなしはよく流れてくるけど、それが身をもって目の前で発声してびっくりしたって話です。
俺が子供の時はしかるべき躾をうけ、人前で騒ぐような年では碌に外出もしなかった。
そういう人間はむしろ社会から出て一人で自給自足してほしいです。税金払わなくていいしそのかわり社会保障とかにも頼らないで。頼むから。
他人に迷惑をかけて恥じることない人非人こそ社会から出ていけ。
どうせトラバで「高い音がメンタル的に苦手」とか「泣かれるとこちらがパニックになる」とかそういうメンタル諸症状を抱えた方々が出てくると思うけど子どもはどこだっているんだし必要なんだから自分が社会から出ていけば良いと思うよ。それか病院行け。
将来のことではなく乳幼児の時期で。
まず可愛い。例えが悪いが、男なら誰でも可愛い美少女と付き合いたいよな。セックスできないとしても可愛い美少女と一緒に居るだけで嬉しいだろ？
セックスできなくてもほっぺにスリスリできたりしたら最高だろ？添い寝もお風呂も嬉しいだろ？
それが自分の子供ならやり放題だ。セックスはできない、というか、やりたいとも思えないが、それ以外のことならたいてい可能だ。肌はスベスベだしプニプニだし見た目も美少女とは方向性は違うが最高に可愛いし、これ以上最高と言えるものは他にない。
なんせハムハムしたりムニムニしたりチュウチュウしたりギューしたりできないからな。そして子供を持ったことのない男は体験したことがないからその欲求も芽生えてない。だからそれを想像できず可愛いと思えない。
しかし自分の子供ならやり放題だ。しかも子供の方も喜んでくれる。最高だろ？
もう少しキモさのレベルを抑えた説明をすると、ペットでも例えられる。
可愛いペットは最高だろ？でもペットはペロペロしたら毛が口に入ってうざいし潔癖症ならハムハムするのもしんどい。
でも子供は大丈夫だ。腕や腹なら汚くない。いくらでもハムハムできる。
しかもペットと大きく違うのは、笑うってことだ。俺の汚い顔をみてもニコニコしてくれるんだ。控え目に言っても最高だろ。
だいたい人間が何かを可愛いと思うのは子供を育てるために備わった本能があるからだ。
