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はてなキーワード: まさかとは
私はその人を養うために専門職についた
そんな中で私の技術が認められたりとかして、このまま勉強続けていったら仕事だけじゃなくネット上で有名な人に慣れたりするのかもしれないと思った
いやでもやっぱりそんなのいらないな
好きな人に愛されたかっただけなのに、仕事でどんなに褒められても罪悪感しかない
私が頑張っても空回りするばかりだった
私がまぶしすぎると彼は言ったんだ
年収が上がるよりも 何万のいいねを貰うよりもあなたと一緒にいたかっただけなのにまた空回りした
ああ孤独だなあ
仕事で少し顔が好みの人がいるけど、正直私より仕事できないからなぁなんて思ってる自分がいる
続きはwebで
のことではなくてですね。あれは作られた引きが気にならないしそういや最近見ない気がする。
私、ウマ娘にはまったく興味がないのですが、テレビでもアベマでもニコニコでもＣＭがじゃんじゃか流れているんですよ。
「君の愛馬が走り出し～」って歌詞なんすかね。愛馬じゃなくてアイドルかもしれん。ウマ娘は馬じゃないらしいから愛馬なんて言葉はなくてアイドルかも。知らんけど。そこはどうでもいい。
走り出して、なんなんだよ！「し」と接続したら続いて「～する」とかなるだろぉ！？
すげー中途半端じゃん！歌詞としてもその部分で請求できる点あんまりなくないか！？走っただけだぞ！？
なぜ、そこを選んだし。いやまさか語尾がしのキャラの曲じゃあるまいな？もしそうならカンカンだし！ししし！
実際のCMは「走り出し～(フッフー)」っちゅう合いの手が入るんだけどそこ削るなり編集するなりで続きいれろよ！とも思うんだよ。タレントのフッフーは確保できてもその後の数秒は確保できないんか。
毎回気になる続きをフッフーでごまかされるようで嫌だ。
こんな文章書く暇で調べろとなるが知りたいという興味が微塵も無い。そういうんじゃなくてわざと不完全にしたものをどしどし流し込まれる不快感。おまえのCMにニケ像的魅力はねぇよ。
もしセブンイレブンのデイドリームビリーバーが「ずっと夢を見て」や「僕は」や「そんで」で切られたら同じようにイライラしてたと思うわ。
それって意味無いっしょ
他人の差別を批判したって、お前もしてるだろと差別レッテル貼り合戦がはじまるだけ
だから自分がしてる差別についてみんなが批判的になることから始めるんだよ
それが当たり前になって初めて、自分のしてる差別を批判出来ない人を炙り出して行けばいい
他人の差別批判することなんて誰でも出来ることに意味なんてないよ
みんなが自分のしてる差別を自覚して批判出来るようになるのが差別を減らして行くために必要なプロセスだよ
さー、はじめてごらん
マイメロのグッズが販売中止になったからって、話題の発端となった先生の糾弾を宣言する女性を見つけてしまった。
そういうことをやるのは有害な男らしさをもった男性オタクだけかと思っていたのに、まさか女性マイメロファンまで同じことをやろうとするなんて。
一年以上前くらいからだと思うのだが、とある方の発言・文面をたまに目にするようになって、どういうわけか小学校高学年時の同級生のものの言い方に「似ている！」と感じる。
自分にとってその子はいやみが上手すぎてとてもこわいひとだったが、おそらく怖すぎて詳細を忘れていたところに、30年越しに恐怖だけ呼び起こされて、参っている。
具体的な内容ではなく言い回しややりとりの雰囲気がこわいので、名前まわりをNG設定しても効果なさそう。加えてどちらかといえばアイコン（と同じ色）におびえるようになってきた。
あまりにも似ている気がして、名前だって全然違うけどまさか同一人物なのでは、と思ってプロフィール見ても、年齢も下だし。
結果として30年前こわい小学生だったひと、今そっくりな発言をしている大人、この世にふたりいるだろうということだ。つらい。
聞いてくれ。子供が帰ってきた！！
https://anond.hatelabo.jp/20200724233527
深夜に知らない電話がかかってきた。
なんと、子が自力で私に会いに来たそうだ。そして途中、優しい女の人に助けられたと。
なぜここにいるのかと訪ねたら、学校のプリントを出さなくて義母に叱られ、父親（元夫）には無視されたと。
メールを見ると、義母（元夫の妻）から「こっちの手には負えないし自分の意志で家出しました。何かあったら警察から連絡があると思います」だとさ。
は？
深夜に子供を追い出してメール一本で済ますとか頭おかしのか？何かあったら警察から連絡くるだと？死体になって帰ってきたらどうするんだよ。
とにかく、あらゆるところに通報した。そして調停して養育費もとった。
なんとあちらは子供が生まれるらしく義母（元夫の妻）の連れ子含めて子が3人。うちの子がそのままいたら4人になるところだ。養育費5万→3万に減額するように頼んできたし、子のキャッシュカードの名義も変えられてたし年収を考えるとまさか邪魔になったのか？
とにかくキモい。
が今はとにかく子供が近くにいることが嬉しい。子の成長と私の仕事もフレックスかつ在宅で心理的にも余裕がでて子育てのしんどさもない。
子も私にずっと会いたかったと言ってくれた。
いやさ、普通は体調不良でしたとしか言わんやろ。何か遅刻するとかメール見ないよとかの報告をするにしても、単に体調不良で……とかそんな感じやろ。まさか腹が痛くて汗がやばくてウンコがビチビチで……とかそんなこと具体的に言わないわけじゃん
子供を作りたい
って返してるのに子どもを作るのが増田のトッププライオリティじゃないの？
どうしても一緒に暮らしたい相手を見つけ一緒に暮らすことこそ最重要
子どもはあくまで授かることがあればという位置づけということですか？
それとも代理母に掛かる費用をケチりたいのでまずは代理母以外で子作りを試したいってことですか？
繰り返しますけど日本は無責離婚出来ないので子どもを持つ事が最重要なら代理母を使った方がコスパ良いですよ
まさかの代理母の費用を捻出が出来ないとか言う話なら、そもそも子ども持とうとしない方が良いですよ。QOLが下がりますし
別に金が無くても子どもを作っても良いっちゃいいですけど結構な割合で子どもではなく "親" が耐えられなくて、
子育てやってられない、俺私の人生は子育てだけか、金がない暇がないと、
相当の先見の明があるようですね。小説と違って論文となると外したからまあ良いやってわけにもいかず、本気の覚悟が必要だったと思う。それを評価できない教授は残念だ。
と考えて思い出したんだけど、キーボードの取捨選択にハマっていた。下火になっていたメカニカル方式のキーボードが実はキータッチがとてもいいらしくて、でもバリエーションは多くないので、SFやアニメで出てくるコックピットにあるような分割式のものを夢想しつつ、秋葉原の高級キーボードショップに通っていた。いつかこういうのを分解して自作してやろう、と思っていた。
そして現代、まさかのメカニカル方式キーボードの自作が流行っている。分割式も人気だ。俺もある意味、未来を予知していたのだ。
でも、キータッチがよい機械式のキーこそ至高と思っていたので、スマホのソフトウェアキーボードなどは狂気の沙汰と思っていた… この増田は iPad のソフトウェアキーボードで入力しております。
久しぶりに親戚が集まった正月、昔から良くしてくれた叔母にそう言われた。
叔母の夫婦には子供ができなかったこともあってか、僕は生まれた頃から実の息子のように可愛がってもらっていた。
叔母は頭がよかったため、勉強を教えてもらったり、進学の相談に乗ってもらったこともあった。
僕は叔母を本気で尊敬していた。
僕はその話に適当な相槌を打つ。ちゃんと聞いてるつもりなのに、話が頭に入ってこなかった。
あれだけ聡明だった叔母が、何故反ワクチンなんかにという疑問。
見慣れているはずの叔母の顔が、どんどん気持ち悪く思えてきた。
昔ネット上で聞いた陰謀論の一つだ。叔母はどこでその話を知ったんだろう。
そんな話はデマだと言ってしまいたかった。けれどそれができなかった。
今まで僕に色々なことを教えてくれた叔母に対して、強く反論する勇気がなかった。
反ワクチン派の中では、イベルメクチンこそがコロナの特効薬で、それをワクチンを広めるために政府が隠蔽しているという話があることは聞いたことがあった。
これがそのイベルメクチン。まさか実物を手にする日が来るとは。
「何かあったら飲んでみます。ありがとうございます。」頑張って作り笑いをしながらそう言って、僕は叔母から逃げるように離れた。
家に帰り少し落ち着いてから、叔母がイベルメクチンをどうやって入手したかが気になりインターネットで調べた。
見ると、この薬は通販で買えるのだという。
僕が貰った箱と同じものが1万円で売られているのを見た。
1万円、結構な額だ。少なくとも人に配ってまわる物の額ではない。
それを考えると、叔母は本気で僕のことを心配してくれていたんだと思う。
自分が正しいと思うことを伝え、僕の身の安全を考えてイベルメクチンを渡してくれたのだ。
やっていることは昔と変わらない。ただ今の僕とは思想が違うだけだった。
その叔母に対してできる恩返しは、真っ向から反論して喧嘩をすることか、大人しく相槌だけ打って愛想笑いをすることか、黙って遠ざかることか。
何が正解なのか、僕にはわからない。
今後どういう形で叔母と関わっていけばいいか、じっくり考えようと思う。
若い女性からの警戒心が減ったのは「お父さん」枠に入って異性として警戒されなくなったからや。
若い女性は自分の父親ほどの年齢の男が自分にまさか性的関心を持ってるとは思ってない。
若くても苦労してたら知ってるけどな。
1988年4月26日、都内・六本木の喫茶「シールズ」で全日本プロレスのジャイアント馬場が会見をおこなった。
同日、某スポーツ紙の一面をデカデカと飾ったのは「タイガーマスク結婚」という独占スクープ。会見場に現れた馬場は「これには参ったよ! 仲人はオレ？ 今日にも婚約発表？ せっかくみなさんに集まってもらったのだから仕方がない。ちょっとタイガーを呼んで来い！」と“主役”を呼び込んだ。
会見場に現れた2代目タイガーマスク（三沢光晴）は「ほんの軽い冗談ですよじゃ、済まないだろうなぁ」と言ったきり沈黙。交際相手は第2回ミス映画村（京都）コンテストに優勝した女優。前年の1987年4月2日、全日本プロレス大阪大会で花束嬢を務めていたという。
彼女の写真を手に撮影に応じたタイガー。その横で馬場は「まさか虎のマスクかぶって結婚式をやるわけにもいかんしなぁ」とどこか嬉しそうだった。
＞コエンザイムQ10ってあったよね(anond:20220114163442)
BenQでもなんでもいいけど
増田くんはしつこくしたのに、今回も結局、理解できない＆読まないじゃないですか😡
文章読めない＆読まない増田くん向けに短くステップ区切ったのにこの有様
猛省して欲しいです
Q1：原子・電子・素粒子などが世界を構成している認識が増田にはありますか？
"YES " or "NO"
- まさかの "NO" との回答
- ワイ『増田くんが世界の中心にいて増田くんが認知すると世界は現れるみたいな感じか？』
- プロタゴラス「せやで」
Q2：ウルトラ雑に言うとコペンハーゲン解釈は「だってしょうがないじゃん。そうなってるし」と言うものに過ぎませんが
2022年現在、原子も電子も素粒子も「実在しない」は証明されましたか？
"YES " or "NO"
→ もちろん"NO" です。2022年の現時点では実証されてません
https://www.brl.ntt.co.jp/J/2016/11/latest_topics_201611042223.html
原子も電子も素粒子も「実在しない」を実証するものじゃないです
猛省して欲しい
anond:20220113203308 anond:20220113164904 anond:20220113192512 anond:20220113193007 anond:20220113193326 anond:20220113203701 anond:20220118011230
私は父が大嫌いでした。
末っ子の私は末っ子あるあるなのか、あまり幼少期の写真もなく、家族で旅行に行ったのもベビーカーで東京ディズニーランドに行ったのが最後だった。シンデレラ城の前で撮った古びた写真を見せられ、ほらみんなでディズニーランドに行ったんだよ。なんて母に言われても覚えているわけもなく、羨ましいという気持ちが膨らむばかりでした。
誕生日ひとつとっても、兄達は母手作りのアンパンマンのケーキと一緒に写った写真も残っていてズルい。私の誕生日なんて写真どころかケーキがないことだってあった。それも全部、父が悪い。父がギャンブル好きで借金まみれなのが悪いのだ、と思っていました。休みの日は寝るかパチンコか競艇か。たまに家族サービスをしてくれることもありますがそれは稀なことでした。
そんなこんなで家計は火の車なので私が小学校中学年の頃から母は働きに出るようになりました。最初は日中働いていた母も、稼ぎが足らずホテルの厨房の夜パート、更にスナックと職を変えていきます。父も泊まりや一日仕事が多かったので兄妹だけで夜を過ごすことも多くなりました。それに比例するように両親の喧嘩が増えていきます。何度も母の携帯を逆パカ(死語)して破壊したり、服を切ったり、暴力を振るったり、果ては首を絞めて兄妹で警察を呼んだこともありました。祖父母の家から電車で1時間以上かけて小学校に通うことも何度もありました。
なんで離婚しないのかと兄妹で何度も言いましたが、ひとり親で兄妹5人も育てられる福祉のサポートも無く、余裕がないから我慢するしかないと言われ続けました。
そうして半引きこもりになった私は高校受験の時を迎えていました。レベルを下げまくった公立高校すら内申点の悪さで落ち、さらに下の公立の二次募集も落ちました。父からは私立にやる金なんて無いと言われ、もう中卒で生きてくからいいわ！と喧嘩していたところを母の説得で私立に進学することに。(兄は私立に行ったのになんで私は駄目なのかという思いもありました)
そして在学中のバイト代は完全母管理。バイト代を自身のお小遣い代としているバイト仲間が羨ましくなることもありました。若かったので。
やってきました修学旅行。私立あるあるなのか、私達の旅行先は海外でした。授業でも楽しくどこを観光するか話し合っているうちに班長に決まり、ワクワクは最高潮。ですが、修学旅行の積み立てを崩し、父が遣いこんでいたことが発覚しました。
ひととおり泣いて暴れた後に全てを諦めました。もう行けないんだ、どうでもいいやと。母が知り合いからお金を借り、行けるようにしてくれましたがそんなお金で行くのも嫌でした。行かせようとする母と行かない私で揉めに揉め、結局無理矢理タクシーに乗せられた私は集合場所に遅刻して現れました。こんな話出来るわけもないので、寝坊して迷惑をかけてごめんなさいと謝り普通の顔をして修学旅行に参加しました。先生とも一悶着ありましたがいい思い出になりました。
その後も両親の喧嘩は何度もありましたがそれもいつも通り。出席日数は足りてないはずでしたが先生方の温情で無事に卒業の日が来ます。奨学金も借りられず、高卒フリーターになりました。成人式の振袖ももちろんお金がなかったので諦めていましたが、小学生の頃に亡くなった祖母が私の為に着物屋さんにお金を掛けてくれていたので素敵な振袖を買うことができました。本当に祖母には感謝しかないのです。
なんやかんやで父も年を取り、それにつれ性格が丸くなりました。仕事に行かなくなってからは毎朝のように私を職場に送ってくれました。両親と私でいきなり日帰りで温泉に行くこともありました。父が私にたくさん話しかけてくるようになりました。ですが返事だけで会話をすることはほとんどありませんでした。どうやって接していいかもわからないし、今までのことを無かったことにされるのも嫌だった。だから冷たくするくらいが丁度いいと思っていました。
今は誰も住んでいない祖父母の家に家族が集まりました。夜は皆で近くの焼肉屋さんで食べて、父は発泡酒ではなく、大好きなビールをしこたま飲んでそれはご機嫌でした。祖父母の家に着くと一足先に父は横になりました。たまに母に水を持ってくるように頼んでいましたが、私達兄妹はそんな父を気にすることなく、リビングで兄妹水いらずでテーブルゲームをして遊んでいました。すると、父が急に雄叫びのような大きな声をあげました。その時に、相変わらず寝言がうるさいなぁなんて言わずに、確認をしに行けば良かったと後悔しています。
30分後、気づいた時には父は動脈破裂で亡くなっていました。
父がまさか亡くなるなんて。晴天の霹靂でした。思春期の頃は死ねばいいのにと何度も思っていましたが、本当に死ぬとは思っていませんでした。憎まれっ子は世に憚ると思っていたんです。どうせ母のが先に亡くなるだろうから老後の面倒見るの嫌だなーと思っていたんです。震える手で救急車を呼んだり、警察の方に事情を聞かれたりしましたがあんまり記憶がないです。ただ、あの時に気付いていれば父は助かっていたんじゃないかということばかり考えていました。
最近は姪っ子を可愛がったり猫を可愛がったり車を出してといえば出してくれたりして、実は好感度が上がっていたのです。冷たくしたり、母と一緒にふざけてお尻を叩いたりして、少しずつあの頃の仕返しをしていたのです。結局逃げられましたが。畜生。
何年か経ちますが今でも父への思いはあまりまとまっていません。嫌いなような好きなような。まあ素直に好きと言いたくないだけなのでしょうけど。
あんなにあんなに憎んでいても時が流れると絆されたり、むしろ後悔したりすることがあるんだよ。ということです。ちなみに兄の中には未だに父を許していない人もいます。なのでまあ人それぞれですね。でも亡くなった人のことを悪く言っても仕方がないし、良くしてもらったこともあったのでその事を覚えておこうと思います。天国に行けたかはわからないけどイッヌと仲良くしてて欲しいな。
母と久しぶりに父の話をしていたらお互いに涙が止まらなくなったので書いてみました。
そうすると、
餃子3人前と1品を食べ終わるぐらいにカウンターに両隣いたお客さんは食べ終わって帰っていく、
また新しい人お客さんがやってきて隣に座っても
常に私の両隣に座って人は
普通に餃子3人前プラス1品を食べてる人なんだなーって思うだけ。
餃子3人前プラス1品を食べ終わると、ちょうど自分のカウンターもお皿が下げられ一掃されるので、
初見では誰が見たってこんなにたくさん餃子を食べてる人だと思われない。
このローテーションって天才じゃね？
この方法だと気兼ねなく餃子がたくさん食べられるからオススメ！
こいつどんだけ喰うんだよ！ってドン引きされてそうで、
