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はてなキーワード: 大学生とは
８．大学生になったら、有名企業に就職できそうな優秀な学生は、学者志望じゃなければ、１年夏からインターンに行って会社で猛暑を逃れます。有名企業に就職できなさそうな偏差値の学生はバイトに行って涼んだり賄いで食費を節約したりします。学者志望はマゾなので猛暑なぞへっちゃらです。
今日はちょっと個人的なことを書こうと思う。まぁいつも個人的なことだけど。
目的は書き出すことでの整理。それに付随して派生するかもしれないけれど、今は控えておく。
付き合っていた彼氏(まぁ今も続いているのだが)がいたが、大学が私立だったので親孝行のためと、やっぱり地元が住みやすくて好きだったので、めでたく遠距離恋愛となった。
この彼(けいし君といいます)は、同い年で同じ学年だったのだが、１年休学留学をしていたので、卒業は１年遅れ。まだ学生。
まぁそんな感じで地元の企業で営業として働いていたのだが、半年で辞めた。
辞めた理由はいろいろあるような気がするし、全部書くと長くなるのでやめておくが、一番大きな原因は
「生きることが面倒になったから」。
大学３年くらいからこんなことを考えるようになっていって、ついにそれが爆発した感じ。
この時私は本当に死のうと思っていた。
鬱だったのかと言われればそんな感じといえばわかりやすいかもしれないが、精神科の先生には鬱なんて診断もらわなかった。
(時期はずれているが二人の先生に診てもらった。一人目は「また死にたくなったら来てください」と言われた。二人目の先生には安定剤と睡眠導入剤を処方してもらった。)
やりたいこともわからないし、何を指針に、何に向かって生きていけばよいのかわからないし、生きる意味なんてわからないし、生きるのってとても煩わしくて面倒だな、と思った。
けいしには話をしていた。彼はもちろん私を助けようとアドバイスをくれたが、当時の私には何の救いにもならなかった。今になってみれば、彼のアドバイスが間違っていなかったことはわかるのだが、生きることに面倒になってしまった私は、自分の現状から抜け出す意味も、そんな気力さえもなかった。
多分、彼はそこをわかってくれていなかったのかもしれない。聞いてないからわからないけれど。
そんな感じだったのだが、まぁいろいろあってまだ生きている。残念ながら自殺未遂もしていない。
単に逃げたかっただけなのかもしれない。
親とか、兄弟とか、彼とか、友達とか、会社とか、そういった社会のつながりから。
こうしてまたそういうつながりに戻ってきているのだが、時々逃げ出したくなる。
とりあえず話を先に進めよう。
そして職を失った(自発的に辞めたんだから、失った、てのは変な感じもするが)私は、少しだけニートになった。
お金はないけど時間はある中で、自分と向き合って、何に興味を持って生きていけるのかを探る期間にしようと思った。
私には、趣味らしい趣味も、好きなこともなかった。得意なこともないし、自分には何の価値もないと思っていた。あ、これは今も変わらないか。
何もない自分が、どうやって価値を生み出してお金を得て生きていけばいいのかわからない。
世の中の人間なんて、自分に価値がないなんて思っている人はたくさんいるはずなのに(だから「あなたには価値がある」って声高に叫んでいる人が人気を集める)、みんな何がしかお金を得る手段を持って生きていけてる。そうなるにはどうしたらいいのか、どうして誰も教えてくれなかったんだ。
そんな中で、私の中で価値があって、人生の指針になってくれる人が一人だけいた。彼だった。
アルバイトを始め、ニートからフリーターとなった私は、もうひとつジュニアスイミングスクールのコーチとしても働き始めた。こちらもアルバイト。泳ぐことは昔から好きだった。子供はそんなに好きじゃなかったけど、かわいかった。１年ほど勤め、やっと慣れてきて、もっと勉強せにゃあ、と思っていた時だった。
もともと２人で、結婚の前に同棲したいよねという話はしていた。
でも、時期が悪かった。話を持ちかけられたのは夏だった。せめて年度末までスイミングスクールのコーチとして働きたかった。
そしたら彼が言った。
「今すぐ来てくれなければ、別れる」
普通に考えたらありえない。これがもし私の友達の話だったら、私は間違いなくそんな彼氏殴ったれ、と言うだろう。
しかも彼はまだ大学生だったのだ。卒論を期限内に書き上げられず、ゼミの出席日数が足りず、卒業できずにいた。休学しながら自分でバイトをして学費を貯めて大学に通っていた。
そんな生活を続けていくうちに、大学を卒業する意味がわからなくなってきたと言っていた。
彼のことが好きなのか問われると、正直今はよくわからない。
私は好きじゃない人ともセックスはできる。生理的に受け付けない人とか除いたら、そりゃずっと一緒にいたら愛とか情とか湧くんじゃないの？
今の彼が例外かと言われたらよくわかんなくなってきた。
そんな奴だったが、私の人生においては一番大切にしてきた人だった。私の羅針盤だった。彼がもし死んでしまったら、私も間違いなく後を追って死んだだろう。
…私は彼に流されすぎなのだ。仕方がないことではあるけれど。
私は彼を完璧な人間だと思っていた。(あほちゃうか、と思うだろう。私もそう思う)
彼の考えを聞くと、一見理論立っているように見えるのですぐに納得してしまう。私の悪いところだ。
お互いの両親に挨拶をした。彼の両親は自己責任でどうぞ、と言ってくれた。私の両親(特に父親)には反対された。でもその反対を押し切って、同棲を始めた。
アルバイトは両方辞めた。
私が前職の営業を辞めてすぐ就職しなかったのは、前述した通りやりたいことを探したいから、ということと、もうひとつ理由があった。
自信がなかった。
正社員という立場で、アルバイトより責任ある立場で、仕事を続けていく自信がなかった。壁にぶちあたったら、また「死にたい」と逃げるのではないかと思った。逃げない自信がなかった。
でも、状況は変わった。これからは家賃も食費も水道代も電気代も全部払っていかなくてはならない。
人は働かないと生きていけない。自給自足も不可能ではないが、現在のシステムは自分ができることでお金を稼いで、そのお金で誰かが代わりに作ってくれた野菜を買うというものになっている。賢い生き方だと思う。でも、その働くというハードルは、おそろしく高い。
いや、私が高くしているというものもちろんある。バイトでもお金は稼げるし、私がしたくないと切り捨てている仕事もたくさんある。
だけども、やっぱり高い。
転職では即戦力が求められ、半年の営業経験と責任感がなくて楽だと思いながらやってきたアルバイト経験だけでは、何が即戦力になるというのだ？
まだ、見いだせていない。
やりたいこと？３年近く探してもまだ見つからないんですが。
本気で探してないだけかもしれない。でも本気で探す理由がわからない。
死亡動機なら答えられるのに。
けいしに流されて生きてきた人生だな、と振り返って思う。
流されてきた、というか、私の判断材料に常にいるな、こいつ、と。
そう思ったので聞いてみたのだ、彼に。
そしたら、いない、って返ってきた。
そういう考えをしていた時期もあったけれど、そうすると、ちゃんとした仕事に就いて、養っていけるという状況を作らないといけない。それじゃダメだと。丸くなってると。
前に二人で言ったよね、お互い自立して、それぞれが見てきた世界を共有しあえたらいいよね、って。
お互いなにがしかの武器を持てたら、二人で協力した時、お互いの欠点をカバーしあえて最強だよね、って。
そう、言われた。
正直、私はショックだった。
私はけいしがちゃんと大学を卒業してちゃんと就職して、私を養えなくてもちゃんと収入を得て、そして結婚して、子供ができてお金が必要になってもちゃんと暮らしていける。そんな未来を思い描いていた。
だってもう２５だ。そろそろ子供産んでおきたいのが正直なところだ。まだ全然子供を育てられるような人間じゃない。そんな人間できていない。育児ストレスで自分の子供に暴力振るう自信だってある。(そんな自信はいらない)
だけど、そろそろ、そういう時期だって思ってた。
同棲始めたし、同棲を長期間するつもりもないし、いずれ近々籍も入れるだろう、と。二人で同じ未来を思い描いて、お互いがお互いの人生に責任を持ち合いながら生きていくのだろう、と。
そろそろ、ちゃんとしてくれるのだろう、と。
その反面、けいしの言うこともすごくよくわかるのだ。
お互い自立して、自分の人生の責任は自分で持つ。だけれども、パートナーとして、一緒にいる。助け合う。お互いの見てきた世界を共有しあう。人生２倍。
なんてキラキラしていて、楽しそうなの、と。
どちらを選ぶかは、私たち二人次第だ。
ただ、もし後者を選ぶなら、レールから外れて生きていくことをきちんと自覚しなければならない。
(まぁ正直すでに外れている二人だが、まだ修正はきく位置にはいるだろうと思っている)
転職アドバイザーの人からは、これ以上非正規を続けたら、正規になるのはとても難しいだろう、と言われた。
その道を突っ走るのか。
けいしの将来だって保障されたものじゃない。向こうが稼いできてくれると思ってはならない。
いつか後悔するかもしれないが、やりたいことやりたいだけやって死ねる。
そもそも私はこの道を選んでどうしようもなくなって死ぬしかなくなってもいいのだ。だっていつ死んでも一緒なのだから。
年上の人にこういう話をしたら、みんなレールに乗るように、って言ってくる。
私より長く生きているから、視野も広いだろうし、知識もあるだろう。”知り合いにこういう道を選んで失敗した人がいるから、私にはそうなってほしくない”とアドバイスしてくれてるのかもしれない。
でも、自由に生きている人も少数ながらいる。多分その繋がりで、ホームレスの若い男の人が結婚した、なんて話も聞いた。
こういった少数派の人たちは言う。普通の大人に意見を求めるな。普通になるようにアドバイスしてくるはずだ、と。なりたいものがあるなら、それにもうなってる人にアドバイスを求めよ、と。それは確かにそうだよな、と思う。
でも、それが自分が心から求めているものならば、叶えられるんじゃないのかな、とも思っている。
とりあえず、けいしと話をしなければならない。
お互いにお互いの人生を、と考えている彼は、自分の思いを聞かないと話してくれないし、わざわざ私の相談にも乗ってくれないのだ。
私は本当にこいつに一生付いて行ってもよいのだろうか。
娘とプリキュアの映画を観に行った。娘は人生初めて、私は人生2度目のプリキュア映画だ。
私の初めてのプリキュア映画は十数年前、年の離れた妹が当時プリキュアにハマっており、何故だか忘れたが私が映画にも連れて行ってやった。その時は地元で上映している映画館はなくわざわざ隣の県まで電車で行った。妹はとても楽しそうに幸せそうにしていた。
人生2度目のプリキュア映画は地元で見ることができた。というか、ほぼどこの映画館でもやってるみたいだ。始まって3分で私は号泣した。ふたりはプリキュアが懐かしすぎて。なぎさとほのかが喋るたび何故だか涙が溢れた。娘もとても楽しそうで幸せそうだった。一生懸命キュアエールを応援していた。
家に帰ってさっそく大学生になった妹に電話した。今やってるプリキュアの映画、ふたりはプリキュアがめっちゃ活躍するよ！めっちゃ懐かしくなるから、絶対観た方がいいよ、ほら、なぎさってほのかがいないと変身できなかったじゃん⁉︎その話とか、あとなぎさの靴下が臭いみたいな話とか、ちゃんと出てきてさー興奮したよ
矢継ぎ早に話す私を遮るように妹は言った。なぎさとほのかって誰？
私は言葉が出なかった。嘘でしょあんなに好きだったじゃん。なぎさとほのか。
幼児の頃の記憶はほとんど消えてしまう。きっと娘もハグたんのこともキュアエールのことも忘れてしまうんだろう。プリキュアのおもちゃがほしくておもちゃ売り場でずっと泣いたことも、映画館でプリキュアを応援したことも。
それでいいんだ、それが普通なんだ。すごく寂しくて、すこしホッとする。
https://anond.hatelabo.jp/20181110151336を読んで書きたくなったので
彼女どころか女友達すらおらず異性と手をつないだ事も二人きりでどこかへ行ったこともない完全な童貞です
転職を期に出来た空き時間で一念発起してアプリを2ヶ月ほど使ってみたので淡々と結果だけ書いていきます
32歳男
170前半
2つのアプリを使い800人ほどとマッチング、100人程度とメッセージのやりとりをし最終的に15人と会いました
二人で考えてドリア専門店へ、初めて女性と二人で食事に行ったので会う前からめちゃくちゃ緊張、会ってからもキョドりまくる
相手がトイレに行ってる間に会計を済ませる、店を出たところで相手があーしまったーみたいなノリで「会計どうしましょう？」と言ってきたので
震える声で「ままま、また次はお願い、し、します！」と何回もイメトレした脳内イケボで伝えた所「そうですね🎵」と言われその後、音信不通
－5000円
俺が決めてエスニック料理店へ、店に着いてそうそう「私カービィに似てるってよく言われるんです！」と軽くジャブをもらう
仰る通りまんまるな見た目だったが、それが功を奏したのかとても話しやすく前回よりも会話が弾んだ
トイレ中に会計を済ませる、会計について相手が触れることは一切なくそのまま帰宅、こちらから連絡することもなく終了
－4000円
雰囲気の良いイタリアンレストランへ、待ち合わせ場所が分かりにくくて会うのに時間がかかり店の予約時間に遅れる
単純に医者という仕事に興味があったので前半は質問攻めにしてしまう、後半は逆に相手からの質問攻め
トイレ中に会計を済ませる、店を出たところで会計どうしたんですか？と聞かれ払ったことを伝えるとなぜか笑われる、その後少しだけやり取りするもフェードアウト
－10000円
ネットで見つけた半個室のダイニングバーへ、これまで以上に写真とまったく違う相手が来たため「ついに着たか」となんとなく感動する
アニメ大好きなオタクだったため多少話が合うもよくよく話してみると腐女子だった、なぜかBLクイズを出題される
奢ろうと思ったがタイミングを逃し割り勘に、その後また会いたいとメッセージを貰うも良い友達になれそうとの注釈付きだったので答えに窮しのらりくらりしている内にフェードアウト
－2000円
前回使った半個室のダイニングバーへ、雨が降っていたため傘を買いに待ち合わせ場所を離れてしまい5分遅刻
遅刻こそしたもののお店も2度目だったり色々慣れてきたため調子にのる、ギャグでもかまそうかと思ったら相手から「実は難病なんです」と逆にかまされる
ほとんど真面目な話しかしなかった事もあり流れで割り勘に、そもそも遠方住みのため会う機会もなく「病気良くなるといいね」と掛け値なしの本音を伝えてフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、プロフィール写真と一切遜色ない美人が来てキョドる
意外にもアニメ好きだと言うのでアニメの話をしてるといきなり元カレとアニメを見た話をされて更にキョドる、ついでにキャバクラで働いていたけどコミュ障なんですと謎の身の上話をされ「俺もコミュ障だよ」とカミングアウトしてしまう
絶対に次はないと思ったので割り勘に、意外にも相手からメッセージが来るもなんと返したら良いか考えてる間にフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、お店についてから未成年だったと思い出す
男向けのアニメが好きだったため今までで一番話が盛り上がる、実は男の人と食事に行くのは初めてだと言われ「マッチングアプリなんか使わないで大学で良い人探したほうが良いよ」といらぬことを言ってしまう
割り勘にしましょうと言われたが全額出す、アプリはやめると約束してフェードアウト
－3000円
看護師25歳
半個室のダイニングバーへ、いきなり彼氏持ちですと申し訳なさそうに謝られる
終始彼氏が如何にクズかを聞かされる、別れたら？と月並みなことを言ってみるも借金を返してくれるまでは別れられないと言われる
割り勘で良いよねと伝えその通りに、彼氏と別れられるといいねと送りフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、お店につくやいなや「お酒めっちゃ飲むんですけど割り勘でいいですか？」と聞かれる
これなら飲み放題にしとけば良かったなと後悔しながら割り勘に、また食事に行こうと約束するも予定が合わずフェードアウト
－4000円
半個室のダイニングバーへ、出会い頭にいきなり「車持ってないんですか？」と聞かれる
年収や職業、結婚観や恋愛遍歴について質問攻めにされ、はじめてうんざりする
絶対に奢りたくなかったので割り勘に、相手からメッセージが来るもそれとなく断ってフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、お店に入る前になぜか服の裾を持たれ困惑する
もはや毎度の事だったのでいつも通り割り勘に、また食事にと言って別れるも相手からメッセージが来ないためこちらも送らずフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、事前に知っていたが相手は整形手術を受けた帰り
念願の二重を手に入れたためか異様にテンションが高かった
大学生だったので奢る、整形に偏見はなかったが遠方住みだったためお互いそれとなくフェードアウト
－3000円
半個室のダイニングバーへ、「ここ来たことある」と言われはじめての展開だったためキョドる
席についた途端「何人と並行してるんですか？」と言われ更にキョドる、「私も並行してるんで気にしないでください」と正直さをアピールされる
相手の提案もあり割り勘に、「ビビっとこなかったらフェードアウトしてください」と言われたからではないがなんとなくフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、化粧品を抱えていたため「もしかしてマルチビジネスの誘いか？」と思ってビビる
メイクしてみますか？と言われ少ししてみたりと思いのほか盛り上がる
割り勘で良い？と聞いてその通りに、また会おうとメッセージもしていたが会うことなくフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、待ち合わせ場所につくと同時に電話を掛けてきたためキョドる
もはや行きつけレベルになった店だったが、その経験が役にたたないくらい先手先手で色々決められてキョドる
相手から割り勘を提案される、次の約束を日付と共に具体的に立て実際会うことに、その後もやりとり継続中
－2000円
やればやるほど要求レベルがあがっていく、もっと良い人と出会えるかもと思いだらだら続けてしまった
彼女を作ることではなくよりスペックの高い女の子と約束を取り付けることが目的化していた
そこまでするのであれば、どうせなら次の段階の誘いをしてみてもよかったが断られるのが怖くて出来なかった
残り15人ほど会う約束をしていたが良いタイミングだったので全員にキャンセルのメッセージを送った
後悔はないし、やってよかったと思う
もしも今の人と付き合えたら大事にしたい
ただしこの先の進め方が分からないので教習本がほしい
マッチングの内訳ですが
とりあえずどんな相手だろうとイイねするチャンスがあればイイねする→800人とマッチング→うち半分に最初のメッセージを送る
→更に半分の200人からメッセージが返ってくる→但し1、2通で終わるパターンがまた半分あるので最終的にやりとりしたのは100人
って感じです
800人もマッチングするわけないって意見についてですがアプリを2つ使っていたので一つのアプリで400人です
最初の週にこちらから出来る限りのイイねを送りまくって100程度イイねがつくと、あとは女性の方からイイねがどんどん来ました
プロフィール写真は人生で初めて行った川遊びのリア充っぽい写真をメインにあと数枚、プロフィールの文章も女性ウケ狙って盛ってました
ナルシストっぽくなるので書きませんでしたが容姿はよく褒められます、客観的な指標だと兄弟がイケメンの触れ込みでモデルをやってました
使ってみて分かりましたが最終的に女性の見た目と年齢しか見なくなってました
君は鼻毛鯖を知っているだろうか。NECが製造していたExpress5800 S70 TypeRBというサーバーの愛称だ。8年くらい前に、NTT-Xストアという通販サイトで常軌を逸した安さで販売されていたため2ちゃんねるで祭りになった。購入するとなぜか鼻毛カッターがおまけで付いてきたため、鼻毛鯖という愛称で呼ばれた。サーバーとして販売されていたが、Windowsをインストールすればパソコンとしても使える。
○
8年前、たしか俺は中学2年生だった。中学生だが中学校には通っていなかった。いわゆる不登校というやつだ。いじめられていたとか、遅くまでネットをやりすぎて朝起きれなかったとか、学校よりネットのほうが楽しかったとか、ネットのほうが友達が多かったとか、いろいろ理由はあるが、とにかく家にいて一日中パソコンをいじっていた。
当時使っていたパソコンはとにかく動作が遅かった。コア数が1の超低電圧版Pentium MというCPUが乗ったWindows XPのノートパソコンだった。コア数というのはパソコンの頭脳の個数ようなもので、同じ年代のパソコンなら、基本的にコアが多ければ多いほど処理速度が早い。当時も今も、安物のパソコンはコアが2つ、ちょっと良いパソコンだとコアが4つ乗っているのが普通だ。ところが当時使っていたパソコンは、そのコア数がたったの1個だった。しかもノートパソコンなので省電力のために性能が低く設定してある。Yahooニュースを見るだけでも遅かったし、Youtubeを開くとフリーズして固まっていた記憶がある。とにかく早く買い替えたくてしょうがなかったが、小遣いが月に1000円という年齢で新しいパソコンを買うのは難しかった。
新しいパソコンがほしくてしょうがなかった時期に、ネットで仲が良かった自作PCが趣味の友達に、鼻毛鯖というのがあるということを教えてもらった。値段はなんと1万6800円。1万6800円で新品のパソコンが買えるのだ。しかも、驚くべきことに、性能は決して悪くなかった。鼻毛鯖はPentium G6950という2コアのCPUを積んでいた。しかもノートパソコン用のデチューンされたインチキCPUではない。当時使っていたノートパソコンの、おそらく4倍は性能が良い。鼻毛鯖の値段なら貯めていた小遣いで買えると思った。
鼻毛鯖は入手困難だった。まともに買えば4万円はするであろうパソコンが1万6800円で購入できるのだから、当然たくさんの人が欲しがった。1週間に1度くらい在庫が追加されるものの、いつも瞬殺だった。何日の何時に在庫が追加されるのかわからなかったから、うっかりしていると在庫が追加されたことにすら気づけなかったし、気づいたとしても当時の遅すぎるパソコンでは買い物カートに入れて注文を決定するまでの時間にほかの人に先を越されることもあった。予約注文は受け付けていなかった。何回か購入に失敗したが、最終的には、在庫が追加されそうな時間にNTT-Xストアに張り付いてF5を押しまくり、持ち前の暇さと根性で注文までこぎつけた。その頃には、弾が切れたのか鼻毛カッターのおまけは付かなくなっていたが、当時は中学生だったので鼻毛はあまり無く、鼻毛カッターは別にどうでもよかった。
数日して鼻毛鯖が届いた。鼻毛鯖にはOSが付いてこない。Windowsを買う金がなかったのでとりあえずLinux系の無料OSを入れたが、そのうちWindowsも買った。動作は本当に軽快だった。Youtubeを開いても固まらないし、それどころかコマ落ちすらしない。Skypeで通話しながらChromeでタブを10個くらい開いても重くならない。それどころかFPSゲームすらぼちぼち動く。今じゃ当たり前だし、当時でも当たり前なのだが、当時の俺には革命的な進化だった。当時、2ちゃんねるには「ゲームとか動画編集をしなきゃ鼻毛鯖で10年戦える」と言っている人がたまに居た。あの人達は冗談で言っていたのかもしれないが、俺は本当にこのマシンで10年戦えると思った。
鼻毛鯖はとても良いマシンだった。カタログスペックこそ当時だと下の上くらいだったが、安定性が求められるサーバー機なので作りがとてもよかった。CPUクーラーはヒートシンクがとても大きくて放熱性が良いためファンの騒音がほとんど無かった。電源ユニットも日本製のコンデンサーを使用していて信頼性が高かった。筐体は金属製の頑丈なもので、目が肥えている2ちゃんねる住民の間でも評価が高かった。「筐体と電源ユニットだけで1万6800円の元が取れる」なんて言われていたが、その通りだと思う。
その後、俺は高校に進学して不登校を廃業したり、大学に進学したり、まあいろいろあったが、自宅では鼻毛鯖を使っていた。鼻毛鯖は筐体が大きめなので拡張性がよかった。随時お金を貯めていろいろな改造をした。デフォルトでは1GBしかないメインメモリを8GBにした。CPUのグリスを塗り直した。HDDをSSDに換装した。DVDドライブをブルーレイドライブに換装した。2万円くらいする高級なサウンドカードをつけた。1万円くらいのビデオカードをつけた。いろいろな部品を取り付けたが、購入したときに付いてきた部品が壊れたことは一度も無かった。
鼻毛鯖ではいろいろなことをした。ギリギリ動いたオンラインゲームではたくさんの友達が出来た。高校生の時に始めたブログは今でも趣味で続けている。配信サービスでアニメをたくさん見た。2ちゃんねるで顔を真っ赤にしてレスバトルをした。死にそうになりながら実験レポートを書いた。大学生になってからは動画投稿も始めた。つい最近までは就職活動にも使っていた。
コミュニケーション能力がいまいちだった俺は、内定がなかなか出なかった。たくさん祈られて心が折れそうになった。でも、1ヶ月くらい前にようやく内定が出た。本当に嬉しかったし、安心した。当時も動画投稿をしていたが、鼻毛鯖で動画編集をするのはさすがにキツかった。自分への内定祝いとして、内定が出たら買うつもりでずーっと買い物カートに入れていたパソコンを、ついに買うことにした。
先日、新しいパソコンのパーツが届いたので早速組み立てた。奮発して、なんと8コアのCPUを購入した。コア数だけでも鼻毛鯖の4倍だ。1コアあたりの性能も段違いだから、多分鼻毛鯖の10倍は早い。ほかにもいろいろこだわった。今どきはNVMeという規格のSSDがあって、これが大変速い。鼻毛鯖はメモリがDDR3という規格だが、今はDDR4という新しい世代の規格が主流だ。パソコンを買うのなんて8年ぶりなので、ほとんど浦島太郎のような状態だった。ついでになんとなくパナソニックの鼻毛カッターも購入した。鼻毛カッターも合わせて全部で16万円ほどしたが、中学生の頃と違って多少は経済力があるので財布はあまり傷まなかった。OSも余裕で同時購入した。ネットサーフィンをしているぶんには鼻毛鯖とそこまで違いを感じないが、動画編集の速度はめちゃくちゃ早くなったし、重いゲームも余裕で動くようになった。鼻毛鯖を買ったときのような圧倒的な感動はないが、今度は間違いなく10年戦えると確信している。鼻毛カッターもとても便利だった。
新しいパソコンに慣れてきたある日、ぐっすり寝ていると夢に鼻毛鯖が出てきた。いつもの家の机で、何気なく鼻毛鯖を使っている夢だ。夢なので新しいパソコンがあるのに鼻毛鯖を使っていることに違和感は無かった。ネットを眺めていると、メールの着信があった。送信者の名前は「鼻毛鯖」。メールアドレスは「Express5800s70rb@.....」。中身を見てみると、こんなことが書いてあった。「内定おめでとうございます。立派な大人になられましたね。社会人になってもがんばってください。いままで大事に使ってくれて本当にありがとう。私があなたの人生のお役に立ったのなら、とても幸せに思います。新しいPCに慣れても、たまには私のことを思い出してくれるととても嬉しいです。」思い返すとあまりに奇妙な夢だったが、俺は悲しくなってしまって、夢の中で号泣した。購入したときのことや改造していたときのことを思い出して、起きてもしばらく泣いていた。
鼻毛鯖には本当にお世話になった。お礼を言うのはどう考えてもこっちのほうだ。8年間壊れずに動いてくれて本当にありがとう。厨房のぺーぺーだった俺に、1万6800円で夢を与えてくれてありがとう。もうメインで使うことは無いだろうけど、ときどき起動して、2年後には動画編集しなきゃ10年戦えることを証明してやろうと思う。本当にありがとう。社会人になってもがんばります。
どいつもこいつもどいつもこいつも「大学に行くのが優秀な証」「大学に行かなけりゃ人間じゃない」とでも思ってんのか？大学無償化してどうなるんだ？遊ぶ大学生が増えるだけだろ
そして「遊ぶ大学生が増えるだけ」で何が悪いのか示されていない
もし既に受けているというのなら受け直すべきかと
どいつもこいつもどいつもこいつも「大学に行くのが優秀な証」「大学に行かなけりゃ人間じゃない」とでも思ってんのか？大学無償化してどうなるんだ？遊ぶ大学生が増えるだけだろ
お得意のダイバーシティはどうした？
大学に向いてない＝奨学金が取れないような奴を大学に入れないけど、大学に行かなくても道がある、大学に行きたいけど無能なんだったら金を積め、これが正しいダイバーシティの在り方だ
ああ、あと
遊んでばかりの日本人文系大学生に奨学金あげるよりも、これからの日本の科学技術発展に役立ってくれるかもしれない人材に奨学金をあげる方が有益じゃないのか。
（誤解を避けるために： 文系を批判したい訳ではなく、勉学をしない学生は理系文系関係なく給付型奨学金をもらうべきではないと思う。お金もったいない）
じゃあなぜ「遊んでばかりの大学生に奨学金あげるよりも」と言わずに「遊んでばかりの日本人文系大学生に奨学金あげるよりも」と言ったのですかね？
私は欧州に留学中なんだけれど、こちらで外国人学生と知り合う機会も少なくない
出身国はロシアとかの東欧だったり、ベトナムや中国などさまざまだけどみんな私よりはるかに優秀で、勤勉。
ベトナム人と話してたとき、日本で奨学金を受け取れるベトナム人留学生は限られた優秀な生徒だけだとその友達が言っていた。
優秀な外国人を海外から輸入すること、良いことだと思うんだけどな……
遊んでばかりの日本人文系大学生に奨学金あげるよりも、これからの日本の科学技術発展に役立ってくれるかもしれない人材に奨学金をあげる方が有益じゃないのか。
（誤解を避けるために： 文系を批判したい訳ではなく、勉学をしない学生は理系文系関係なく給付型奨学金をもらうべきではないと思う。お金もったいない）
外国人への奨学金を批判するのは外から見ていて意味不明だし、それこそが差別的に見える。
長期的な視点を持てばいいのに。
日本も上手くやって、アジアの発展途上国から優秀な人材を青田買いすればいいのに、、、日本がまだなんとか先進国とみなされている今がラストチャンスの気がする。
会社に入ったインターンの大学生と一緒に仕事してんだけど、本当若いっていいよね。
色で例えるなら新緑。新緑そのものだよ。君は。俺は群青色だよ。
一生懸命なところとか、何もかもが爽やか。残業だ何だとおじさんの心は穢れてるね。
今日も土曜なのに仕事しててさ、一人やる気が違うんだよね。輝いてる。
if(4 == 2){って絶対通らないよね？4は2じゃないから。4は4。ね？
とても寒くて晴れた元旦だった。ぼくは正月ということもあり、叔母の家に遊びにきていた。
叔母がぼくに言った。
「僕くんおいで！今年もお年玉あげるね」
ぼくは中学生になって「敬語」なるものを教わったので大人ぶってこう言った。
「ありがとうございます！大切に使わせていただきますね」
叔母はにっこりと微笑んだ。
一方、僕の心の中では、しめしめ今年も遊戯王カードとゲームを買いまくってやろうと思っていたが。
すると、後ろで談笑していたウチの母が、
「いいのに！もう！こんなガキンチョにお金なんてあげなくて〜。どうせロクなもんな使わないんだから。」
と社交辞令を返す。
毎年正月になるとやり取りをするのだ。この会話を見るたびに正月という感じがして、僕は好きだ。
このやり取りを繰り返して、祖父、叔父、叔母からお年玉を回収していくのが毎年の流れになっていた。
（あとから知ったのだが、母親はしっかりこのお年玉の分のお返しをしていたらしい。）
ところで、この叔父叔母には、3人の娘息子がいて、1番年上の長女、2番目の長男、末っ子の次男という感じで構成されている。
僕とは3人とも、とても年が離れていて僕が中学生だった当時、末っ子の次男氏は大学生だった。
とはいえ僕は1番年が近かった末っ子の次男氏とよく一緒にゲームしてもらったり、野球のキャッチボールなんかをしてもらっていた。
「僕、今年もパチンコ行くべ！」
そう、僕の親戚一家には変な風習があった。それは、毎年正月になると祖父、叔父、僕の父親含む男連中全員で運試しといって、パチンコに行くのだ。
もちろん僕は、中学生だったのでパチンコを打てるわけなく外から眺めてるだけだった。
大抵の場合、全員が大負けして帰ってくるのだが、その年だけは違った。
僕と仲の良かった次男氏がなんと、大勝ちを決めたのだ。
次男氏はこう言った。
また、次男氏は言った。
僕「あ、いいっすよ。」
そうして、彼に着いていくこと、15分が過ぎた頃。ワクワクも過ぎ去り、正直寒くて早く帰りたくなっていた。
次男氏が口を開いた。
「着いた！」
最初僕はそれがなにか、よく認識できなかった。僕たちが来た場所は、銀行でもATMでもなく、アダルトショップだったのだ。
のれんをくぐり、中に入るととてもあったかくて、つけていたメガネが曇ってしまった。
しかもあの、ビデオ屋特有のまったりしたような甘い匂いが鼻について離れない。
しかし、そんなことはどうでも良かった。
目の前には女性の裸の写真が大量に並べてあるのである。新世界だった。ホールニューワールドである。
僕の愚息はすでにパンパンだった。
〜続く〜
とか決めたらネットってなんか変わるかな
チャットじゃないけど、
某公式のBBSで、名前欄に、他人の名前書くだけというローテクなりすましをされたことがあり、
わざわざmailくれて、気にしないほうがいいですよ、と超丁寧になぐさめてくれた人が
なんと（文章からは想像もつかない）中学生だったという事実に、当時は震えました。いい意味で。
なんてこれからはいい時代が来るのだろうかと、思っていたのに。
年齢性別って関係なしに、大人はいるし、他人への配慮がめっちゃ出来る人もいる。
（そのなりすまししていた人は暇な大学生だともっぱらの噂だったけど、ほんと中学生の爪の垢を飲ませたい）
どんな人になりたいのか、それはほんとうに人に依るのだなと感じました。
もう今から10年以上前、まもなく16歳が終わる、高2の冬のこと。
学校裏サイトで知り合い、メールでやり取りしていた他校の高3男子と、カラオケでエッチすることになった。
私は未経験だけど、「エッチの寸前まではしたことある」と嘘をついていた。経験がないことが恥ずかしかったからだ。これまで彼氏がいたことはあったけど、いずれも手も繋がないまま短期間で別れていた。
とりあえずキスをし、シャツとブラをまくり上げられる。私のEカップおっぱいが露わになった。乳首をペロリと舐められる。パンツを脱がされて手マンされる。えええ、男の人の指が入ってくるのってこんな感じなの！？ こんなに激しく突かれたら漏れちゃうよ。。ちょっと痛くて怖かった。
そして、とうとう初めてのフェラをすることに。
ズボンのチャックを下ろし、中をまさぐって硬くなったモノを取り出してみる。
「男のあそこってこんな感じなのか……」と思い、ドキドキしながらくわえてみる。口に含み始めたら、だんだん楽しくなってきた。「しごきながら舐めて」と言われたのでそうした。
相手は、私が舐めている最中に両手で私の髪を触り、「可愛いよ」と言ってきた。その後、ケータイを取り出してフェラの動画を撮影し始めた。まじか、と一瞬思ったけど別にいいやと思った。
やがて口の中に射精されたけど、飲むことには抵抗があったのでおしぼりに吐き出した。
結局、性器の挿入はされなかった。
「入れて」と言ったけど断られた。
初めてのフェラは意外と楽しかったし、男の人の身体を知ったことでちょっと大人になった気がした。けど、処女喪失の覚悟でいたので私は消化不良。
でも「17歳になる前にはロストバージンしたい」と思っていたので、誕生日の2週間ほど前、生理とも重なりそうにない時期にこの男子に再びメールしてみたけど、エラーになった。とてもショックだった。
その出来事から約1年後に、私に久しぶりに「彼氏」ができた。同い年で、遠距離だった。
そして、大学の入学式直後に初めての「挿入」を経験した。18歳の誕生日を迎えて1ヶ月ちょっと。
フェラや口内射精は16歳のときに経験してたし、SNSで知り合った人と写メでの「メールエッチ」はしたことがあったので、男性器にも新鮮味は感じられなかった。
相手からも「慣れてるね」と言われてしまった。「初めてだけど、フェラだけは経験がある」と言ったら「気にしない」と言われた。
男性器を挿入するセックスはこんな感じなのか、と思った。この人とはすぐに別れた。
それから約10年経ったけれど、私はことあるごとに、高2の冬に最後までできなかったことを後悔している。「やれたかも委員会」に出てくる人の気持ちがよくわかる。
「身持ちの堅い女のほうがモテるよ」という人もいるけど、他人から見てどういう女が好まれるかなんてどうでもいい。「私が」そうしたかったのにできなかった、それが悔しいのだ。
これが男ならまだしも、私は女だ。求められる性じゃなかったのか。女子高生。モテる属性じゃなかったのか。それがなんなんだ、「入れて」と言っても挿れてもらえなかった。その後連絡もつかなくなるなんて、そんなに私は残念な女だったのか。
そういえば、高1のときに2人と付き合ったけど2人ともあまり私とのスキンシップには興味がなさそうな感じだった。「高校生男子はヤリたい盛りの生き物」というメディアの言説は本当なのか疑わしいレベルだ。
それなのに、中途半端に、フェラまでは16歳で経験してしまったから、初体験が18歳、という認識もあまり強くない。
あの日、生理が来ていなかったら。せめて、あと1日ずれていたら。私はほぼ確実にロストバージンしていたのに。
現在アラサーになり、今は結婚も考えている同い年の彼氏もいる。アウトドアもインドアも、オタク趣味も料理もカメラも美術館も一緒に楽しめる、優しくて誠実な人だ。
彼の初体験は18歳、高3のときだったというのを最近知った。「相手の女性のことを断れなくて、しかたなく応じた」という感じだったらしい。あまりいい思い出ではないとのことだった。
彼には言えないけど、高校のうちに童貞卒業できたのは心底羨ましい。
彼も私も「18歳で経験した」という点は同じでも、高校生だったか大学生だったか、その違いは私の中では大きい。
手マンとフェラまでだったのは、処女喪失にはカウントできない気がする。一方、陰茎と膣での性交だけがセックスでもないとは思うし、「男の身体を知った」意識があったのは高2の冬のときのほうが大きかった。しかし、あれが私のロストバージンだとしたら「高校生のうちに処女卒業したかった」という悶々とした気持ちは悩み損ということにもなる。いや、悩み損だというのならそのほうがいいのか？うーん。。。
私が大学以降に付き合った人は、オタクっぽい人が多く、初体験は遅い人が多かった。
私より初体験が早い人と付き合ったことがなかったので、この、どうしようもなく落ち着かない気持ち、再燃してきたこじらせをどうにかしたくて仕方がない。
今でこそ私はたぶん性経験は豊富なほうだけど、それでも、高2のときにしそびれたことは引きずるのだ。
っていうか、彼のほうが「断れなくて応じた」、私のほうが「挿入してもらえなかった」ってなんなんだ。男女が逆だったらよかったのに。
いや違うな、すでに逆だ。恋人に体を求められて困るのは女が多くて、相手に体を求めたら断られて落ち込むのは男が多いんじゃなかったか。よりによって、なんでこんなところが男女逆だったんだ。ああもう。
我ながらすごく平和な悩みだと思う。こんなにどうでもいいことで、考えてもどうにもならないことを、ひたすら悶々と思い詰めているなんて自分でも気持ちが悪い。でも、抱いてしまうものは仕方ないのだ。
処女厨の男性の気持ちはよくわかる。あと、いわゆる「童貞をこじらせた非モテ」男性の気持ちもわかる気がする。でも私は女なのだ。こじらせ非モテ童貞向けのコンテンツも、私とはやっぱり重ねられない。女という時点で、初体験は男性よりも済ませやすい立場にいたはずだった。
高校生が主人公の少女漫画では、「彼氏は元カノと経験済みで非童貞だけど、彼女は処女」の設定の作品は多い。そういう作品もキライじゃない。でも、初体験が私より早い年齢の男性と付き合うのは（現在の経験の多寡はどうであっても）モヤっとしてしまうのだ。
もしかしたら私は「自分が上に立ちたい」人間なのかもしれない。どこかで自信がないのかもしれない。だから、自分が優位に立てそうなオタク・童貞・女慣れしていなさそうな男性を選びがちなのかもしれない。私は処女厨を批判できない。
私は中学1、2年の頃にいじめられていた。男女両方から日常的に「臭い、キモい、○○菌がうつる」と言われ、掲示物や持ち物に落書きをされることもよくあり、お弁当は一人で食べていた。
乱暴で不良っぽい男子たちからは、よく殴られたり蹴られたりしていた。制服につく靴跡を払うのは日課だった。首を絞められたり、シャーペンを目に刺されそうになったこともあった。「勃起って知ってるー？」などと下ネタを言われたりもしていた。
中1のまだ春か夏、不良っぽいある男子が私にひどく暴力を振るっていることが教師に見つかり、親が学校に呼ばれたことがあった。親は「うちの娘に今後触らないでくれ」と言っていた。しばらくは暴力は減ったものの、しばらくしたら再び殴られ蹴られ首を絞められる日々に戻った。
この頃の私には、当時のメンヘラにありがちな自傷癖もあった。自分の身体を綺麗だと思えたことは一度もなかった。
親の仕事の都合で、中3になる頃に転校し、それからは平和な生活を送れた。殴られたり蹴られたりしない生活ってこんなにも穏やかだったのか！ 感動した。
転校先の学校では女性の先生のことが好きだった。同性愛だと自覚したくなかったし知られたくなかったので、まわりにはひた隠しにした。
中学1、2年の頃にいじめていた男子たちが、いっそのこと、そのとき私をレイプでもしていたらこじらせることはなかったんじゃないか、という気もする。
教室の隅でボコボコ殴られたり首を絞められていたとき、面白がって「婦女暴行」だの「レイプ」だのといって囃し立てていた人たちもいた。でも別にそこではレイプされてはいなかった。
「レイプされたかっただなんて、そんなことを言うのは不謹慎だ」という声もあるかもしれない。しかし私は、レイプ被害の当事者でもあった。大学生の頃に、就活生と社会人の交流を目的としたパーティーに行ったら、そこで知り合った社会人にレイプされた。（この話は長くなるので今回は割愛）
しかし、そんなことがあってもなお「いっそ中学のときにレイプされていれば」という歪んだ思いがある。というか、中学のときだったら合意の上で行えたかもしれない。
そもそも、「菌がうつる」などと悪口を言われるのはつらくて嫌だったけど、殴られたり蹴られたりすること自体はそれほど嫌ではなかった気もする。
女子からの悪口をうまく論破できないのは悔しいけど、男子からの暴力は筋肉量も違うので仕方ない、と思っていた。だから当時、特に解決しようとも思っていなかった。暴力を振るわれること容認することでしか、男子とのコミュニケーションの取り方がわからなかった。
最近妄想する。私は、ショックのせいで記憶が抜け落ちているだけで、実は中学1、2年の頃にレイプ被害に遭っていたのではないか。自傷癖があったのはそのせいなのではないか。中1の終わり頃からスクールカウンセリングに通うことになったのは、もしかしてそういうことがあったのではないか（通うようになったきっかけは、昔からあまり覚えていない）。転校したのは親の仕事のためというのは建前で、私をこれ以上危険に晒したくなかったからという親の判断なのではないか。転校先の学校では女の先生に恋していたのも前の学校で起こったことの反動なのではないか。親が学校に呼び出されたことがあったのも、そういうことが起こっていたからではないか。「早く処女を卒業したい」と思っていたのも、無理やり奪われたものをやり直したいという思いゆえの衝動だったのではないだろうか。
私は幼少期から、自分がいじめられる、痛めつけられる妄想をよくしていた。今でもよく行っている。近年は特に「胸が大きく、片目が見えない、身体が弱い、女教師」のような設定で襲われる妄想をする。これはトラウマ由来の不健全な行為なのか、単なる性癖の一つなのかはよくわからない。そもそも「不良っぽい男子にレイプされていたら」と妄想するくせに、実際付き合うのはオタク系ばかりだというのも自分でもよくわからない。（男性が、ビッチっぽい女の子と遊びたいけど本命には地味な子を選びたい、と考えるのと似ているようなものだろうか？）
最近、自分の過去を都合よく妄想で塗り替えてしまいそうで怖い。こじらせていた思いが表出して、どう取り扱えばいいのかわからない。どういう深層心理が働いているのかよくわからなくて怖い。ここに書いたことで少し落ち着いてはきたけれど、同じような人がいたらどのように克服したのか知りたい。トラウマや精神病理学、心理学的なことに詳しい人の意見を知ってみたいと思った。
服をどうにかしようと思ったとき、頼るのはやっぱりインターネット。オタクってのは基本的に研究熱心だから、グーグル検索上位サイトでは満足せず、どんどんディープな世界へ進んでいく。
やがて、ディオールやバレンシアガといった、庶民にとってはめまいがするような価格帯のブランドを知る。それと同時に、ハイブランドしか認めない人達の存在を知ってしまうのだ。アローズは大学生まで。社会人は最低トゥモローランド。ディープなインターネットの世界では、それが常識なのだ。「これ、ポールスミスで買ったんですよ」と報告しようものなら、「中学生でちゅか？」と言われる。
インターネットの怪文書を読み漁ったオタクは、そのうち「イオンに入っているテナントの服はダサいんだ…」と思い始める。ハイブランドの服を買おうにも価格設定は殺人的だ。どう考えても、Tシャツに3万円を支払う財力なんてない。いやしかし、イオンの服だと、脱オタは達成できない。…ひたすら堂々巡りをしていると、ラッドミュージシャンやエンジニアドガーメンツ、もしくは品質重視のドメブラあたりが気になってくる。最初にボッタクリ価格を見てしまうと、Tシャツ15000円？安いじゃん！左クリックポチィ！ジーンズ20000円？ポチポチィ！となってしまう。
ここまでくると、ネットファッションオタクが新たに爆誕している。ぼくは大体このような経緯を辿った。結婚したこともあり、今は低価格帯のブランドでファッションを楽しんでいるが。
また、このルートは無駄な散財が多い。「高いものは持ちがよい」とよく言われる。ぼくもそれを信じて買うのだが、たしかに物持ちがよいものの、数年経てば、ぼくの好みも、そして流行も変わるのだ。
我々一般人がファッションに求めるのは、異性受けの一点に尽きるのではなかろうか。難しく考えるのはよそう。インターネットで嘲笑される量産型を迎合するのだ。wear.jpの人気コーデを真似るだけで、ぼくらは簡単に脱オタクファッションを達成できる。
小学生のときに露出狂に遭い、中学生から高校生にかけては痴漢に遭い、大学生のときには先輩におっぱいをもまれたりそれ以上のことを無理やりされた。
もっと自衛せよという声も予想されるが、膝丈以上のスカートは履かないし、体のラインが出る服は避けてきた。異性とは２人きりにならないようにしていた。
なぜ私は私であるだけで、人間らしい扱いをされないのか。これまで私を精神的・肉体的に苦しめてきた人々の最も分かりやすい属性、すなわち「男性」が怖くなった。「いままで危害を加えてきた人」と同じだと思ってしまい、拒絶した。でないと、何か被害を受けたときに「すきを見せたお前が悪い」と批判されるから。
仕事上でどうしてもかかわらないといけない人物であった。仕事だと認識していると多少はマシになったが、心の準備ができていないと男性に話しかけられるとフリーズしてしまうし、触れたときには過剰に拒絶してしまう。目が会ったときには全力でそらしてしまう。日常生活では失礼にあたることだ。
そういった言動をとってもあなたのせいではなく、男性恐怖症のケのある私に原因があるから不快に思うことがあったら伝えてほしいと遠回しに伝えてた。彼はよく理解してくれてほどよい距離をとってくれていたが、これまでの男性たちとは違かった。言動ひとつひとつに下心が感じられない。性的な肉ではなく、ただ、人間として自分を見てくれていることがわかった。
彼と一緒に仕事を終え、プロジェクトメンバーで打ち上げをして、彼からランチのお誘いが来た。正直迷った。昼とはいえ、異性とふたりでいることには抵抗があった。恐怖心もあった。
それでも、「彼なら大丈夫」と思う気持ちもあり「いいですね」と答えた。
これまで受けた性的被害を思い出し吐き気がした。結局彼も他の男性と一緒だったのだと思い、動機が激しくなった。脂汗がにじみ出るのがわかった。
その様子を見て、彼は驚いていた。私は付き合うことはできないと答えて、ランチ代を置き、店を出た。しばらく街を散歩して落ち着きをとりもどした途端、自分のとった態度の悪さを恥じた。
きちんと説明しなければならないと思い、メールで告白を受けられない理由を書いた。
ドン引きされるだろうと思いつつ、おそらくもうほとんど会うこともなさそうだし、半ば諦めにも似た気持ちで送信した。
彼からの返事は、ここに書くのも恥ずかしいような歯の浮くようなセリフ（正直嬉しかった）と性的なことや身体接触は一切しなくてもよいということ、そして、彼は性的な関心が人より薄く、性経験がなく、自慰すらほとんどおこなわないということだった。
それが1年前。そして今、私の左薬指と彼の左薬指にはお揃いの指輪が光っている。
見なくてもいいのにわざわざはてなでジェンダー系の燃えているエントリーを見ては男女の性に対する認識の違いにがっかりし、内在している男性への嫌悪感を自覚し、自己嫌悪に陥る。
でも、そんなとき「私の最も近くにいる男性は私を理解してくれているし、優しい」と思い出すことで、インターネット上でおこなわれている不毛な争いは、どこか遠くの惑星でおこっていることのように考えられる。どこかのバーチャルアイドルを巡って争いがおきていようと、それはあくまでバーチャルアイドルを対象とした議論である以上のものではなく、必要以上に自分事化して凹むことはないのだと教えてくれる。
今日の夕飯は鍋だ。鍋をおなかいっぱい食べたらお風呂にゆっくり入って、夫とハグをし、夫の体温に安心感を抱きながら眠るのだろう。夫と会えて本当に良かった。
