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はてなキーワード: 優しい言葉とは

2019-05-21

anond:20190521195743

自分たちに都合のいい自称追記をあっさり信じるバカばっか

元増田を叩いて、優しい言葉かけて、DV野郎そのまんまじゃないか

人に勧める前に自分でもカウンセリング行けよ。

2019-05-14

叶わぬ恋が好きなだけなのか

職場の先輩(男・31歳既婚)にときめいてる。

死別によるシングルマザーの家庭で育ったためか、年上の男性をどこか怖いと思ってしまう一方で、優しくされると心酔して好きになってしまう。

今日仕事で先輩と話す機会があった。

プライベートな会話はほぼ無いが、要所でジョークを挟んでみたり、誠実に色々教えてくれたり、そんな中にも仕事への情熱が伺えたり、そういうところを心から慕っている。

私の思慕は過剰と言ってもいいレベルだが、それが表出していないかハラハラしている。

少しでも優しい言葉をかけて貰えると、飛び上がってしまいそうになるが、その内心とバランスを取るために過剰に抑制的になってしまう。

結果、「真面目な、ちょっとカタメの人」という印象だろう。

既婚なのは残念だが、こんな素晴らしい人なのだから奥さんも素晴らしい人で、幸せな家庭を築くのだろう。

なんで私は男に産まれしまったのか…

2019-05-13

結婚してから月曜日が待ち遠しくなった

独身時代憂鬱だった月曜日が、結婚してからは待ち遠しくなった。

妻が妊娠してからは、これらの事がより酷くなった。先々月に安定期に入ったみたいだが、未だに何を言っても悪く捉えられキレられる。反論すると「お腹が張って子供が苦しむ。虐待だ。」と言われるので、ただひたすら耐えるしかない。妊娠初期に私の無知から始まったケンカを未だに怒られるが、妻に昔言われた鋭利言葉は全て古い話と一蹴される。出産後の事を考えると憂鬱食事が喉を通らない。結婚前は21あったBMIが今は17を下回る。夜も寝つきが悪くなった。市の無料男性相談電話したら、相談員の優しい言葉に思わず泣いてしまった。会社で人と普通に仕事の話ができるのがとても嬉しい。許されるならば、仕事人間として生きていきたい。しかし、残業の年間の上限が360時間しかなく、それも難しい。

2019-05-03

anond:20190503022208

追記にも書いたけど、優しい言葉ありがとう

今後の私からのお誘いは、できるだけ友子と子連れで会うように仕向けてみる。

ただ、私たちが会うとしたら休日なんだけど、4人とも土日祝休み仕事なので、貴重なオフ日に家に友旦と旦那を置き去りにすることになるんだ。

数か月に1回くらいの頻度だし、それはそれで一人の時間が出来て友旦もありと思ってくれる…かな?

これから親も子供世界が広がって色んな選択肢出てくるだろうし、あんまり無理しないでね


もうーー本当に悩んでるんだから、こんなに優しくされたら泣いちゃうじゃないかありがとう!!!

時間薬だと思って耐え忍ぶのがベストだよねきっと。いつかまた旦那家族ぐるみで会いたいと思ってくれたらいいな…。

2019-05-01

なんかちょっと今日は、たまたまいいLINEの返し方ができて、楽しい面白い会話になりそうだった。

なのに調子に乗って気づいたら評論家みたいな長文送ってしまってる自分がいた。

当然会話はそこで終わり。

ああーもうなんでだろうな、会話ど下手くそ自分が憎い。

普通LINE送れたのに。相手も珍しく早く返してくれて、話が続くような返事をくれたっていうのに。

普通の人ならとっくにクリアしている段階で、俺はちょーもない空気読めないことを繰り返して立ち止まってる。

悔しいし、恥ずかしいし、せっかく優しさで返信してくれる相手申し訳ない。

「ごめん」とかそんな幼稚で優しい言葉を期待して言う言葉言いたくないし、今日はもう話できない。

また明日、頑張っていこう

告白された

びっくりするくらい好いてくれてる。

失恋直後にそういう気持ちを向けられると余計に心に響くし、そういう人には笑っていて欲しいか優しい言葉をかけるんだけど、顔がタイプではない。平たくいえば愛嬌のあるナントカ。更に言うとちょっと心療内科的な難を抱えてる。

けれど気はめちゃくちゃ会うんだよな。緊張しないでやり取りできるのってそうそうないよ。なのに顔の方がよぎる。ばかだね、叱って。

俺はどう振る舞えばいいんだろうか

2019-03-28

ストレス過多の際の対処法おしえて

夫が発達障害ADHD診断済み、ストラテラ服薬中、私から見てASD特性もありあり。

夫の特性についてかなり勉強しているがいまだに辛い。

辛すぎて定期的にストレス過多になる。

ストレス過多になると、まずは遅い時間まで家に帰れなくなる。

それを数日くり返すうち体力が限界になり、体調不良仕事に行けなくなってしまう。

アドバイスが欲しい。

ストレス過多のとき特に辛いこと

①夫が出す音全般が大きすぎる。

②夫に優しい言葉をかけてほしいが難しい。

③夫に添い寝して撫でてもらいたいが、1分もじっとしていられない。多動か爆睡のどちらか。

考えられる対策

趣味に打ち込む:ストレス過多のときは脳が受け付けなくなるので不可。

一人カラオケ実施済み、夜中2時くらいまで入り浸ってしまうので逆効果仕事に影響が出る。

・酒:実施済みというかアル中一歩手前。効果あり、身体に悪い、仕事に影響が出る。

・ドカ食い:実施済み、効果あり、身体に悪い。

精神科の薬:実施済み、効果あり。眠気が強く仕事に影響が出る。

脳内架空恋愛、たくさん優しい言葉を掛けてもらう、泣く:実施済み、効果あり。

・大きなぬいぐるみ寝床に置き疑似添い寝実施済み、効果あり。

ブログで吐き出す:実施済み、効果あり、悩みを反芻するため滅入って逆効果なこともあり。

耳栓ヘッドホン:未実施、すぐやってみる

・私の部屋に入らないでください宣言:未実施、うまく伝わるでしょうか

ホテル等に泊まる:未実施、安いところあったら教えてください、品川川崎あたりで

かになんかあります

2019-03-22

自信がないのはあなたのせいじゃない

常識ルールマナーを、盾にして

自尊心をズタズタにする奴がとてつもなく嫌いだ

それはお前がやる事やってないからだろって自分で痛いほど理解してる。でも簡単な事でも出来る人もいるし

なかなか出来ない人もいるってことを理解してほしい。

例えば

何かを注意される→少しでも何か間違ったりするとしてくるのでだったら何もしない→何もしないと、何でやらないんだ。怠惰だと言われる→じゃあと思ってやるとすぐに指摘する→やる気をなくす→不注意が増える→注意される→以下ループ

このように人の心を、悪い方向へと

向かわせるクズやろういませんか?

何で優しい言葉がかけられないんでしょうか。 ほんと糞です。

2019-03-18

最近発狂しそう。

コーチ職と副業家庭教師、どっちも楽しいけど、時々叫びそうになる。

「俺の、俺の、俺の話をきけぇ~!!!

すっごいしゃべってるの。

毎日チャット音声通話、授業で、数十人単位で色んな人と毎日コミュニケーションとってる。

なのに、何でこんな寂しいのだろう。

おかげさまでコーチとしても教師としても、そこそこ好かれて信頼をいただけてる。

私も嫌いな人はいなくて、恵まれてると思う。

でも、基本相手の話をひたすら聞いて、それにアドバイスするのがお仕事

毎日毎日、褒めて励まして心配して。

とあるクライアント

母親か!(笑)

と、つっこまれる私のコーチング。

自覚はないけど、家庭教師先の親御さんにも

「もう先生じゃないとうちの子は」

と言わしめるこの母親力。

担当する生徒は、ほとんどマイペースあまちゃん。忍耐力との勝負

独身アラフォーだけどな。

自分コーチングが正しいかなんて分からないけど、それでそこそこ結果は出したし、このまま突き進むしかない。

やりがいはあるし、私には合ってると思う。

仕事自由度の高さはほんと神だとすら感じる。

だけど、私だって、甘えたいよ?

褒めて欲しいし、励まされたいし、心配されたらうれしい。

私の話をこんなに真剣に聞いてくれる(風な)人と会ってみたい(涙)

遠方に親友が一人、(永遠の)彼氏なし、家族とは同居するも口を利かない関係

、、、、、、孤独だ。

親友とは週に一回電話長電話してるけど、申し訳いくらい私の話をしている。

彼女は「聞く方が好きだから」って言ってくれるけど、無理させてないか心配

でも、この電話ライフラインで。

人付き合いを増やせばいいと言われるけど、それが辛くて心病みそうになって、ノマドでできるコーチ職選んだ。

長年接客業だったから、お客さん商売は平気なんだけど、対等なつきあい苦痛

しかも今は、与える方が多すぎて、枯渇気味。

他人優しい言葉サラサラ綴りつつ、自分がかけて欲しいよ、と涙目になることも。

(こんだけやっても、音信不通になる人もいるしね(泣)

今日は毎週通ってる接骨院で凝りをほぐしてもらおうと思ったのだけど、運悪く他のお客と鉢合わせて、満足いく施術は受けられなかったし。

今日家庭教師先の生徒は、延々と野球ゲームの話を続けるし。

(興味ねえ、って言えたらどんなに。。)

仕事の連絡も普段来ないのに、この数日やたら多くて対応に追われ、

歯医者や飼い猫の獣医通いなど、もうやたら医療費は増え、時間は取られ。

普通に会社めしてる人よりはるか時間に融通きくのに、むやみやたら忙しく感じてさっきも車の中でぶち切れていた。

もう限界

明日は、パソコンもって海に行って仕事する。

終わったらスマホも切って、海みとく。

寒くてずっと行きたくてもいけなかったけど、やっと多少暖かくなったから、これからガンガン行ってやる。

もうね、疲れた

見た目優しそうに見られるし、仕事柄物腰や言動は柔らかいけど、ほんとはちょう毒舌で我が強い人間マイペースだし。

なのに、仕事からって、違う自分演じてるの。全然優しくないのに、優しさ振りまいてるの。

ただのチャットでも、徐々に私の優しさストックが減っていく。

みんな確かに感謝してくれるけど、優しさの見返りは生徒の成績アップじゃ、ちょっともの足りないよ。。。

誰でも良いから、褒めて。認めて。優しくして。

嘘で良いから、抱きしめて。

私、疲れたよ。

2019-03-04

anond:20190304102243

こういう仕事バリバリで婚期逃す自分第一マンはさっさと女性専用シェアハウスに籠もって閉経までじっとしてて

優しい言葉かけてる奴居るけど、こういう仕事で生きがい感じちゃってる馬鹿のせいで他人人生まで消費させるのは悲劇

本物はバリバリ仕事しつつ切り替えて付き合いもちゃんとやるから。その点、元増田雑魚

2019-02-25

anond:20190225073435

ただ自分気持ちよくなりたいだけでやってるという点で、優しい言葉かけるのも精液かけるのも同じなんだよな

増田優しい言葉をかけてもセックスできる訳ではない

この事実、知られてないようだから教えてあげるね。

2019-02-20

介護ってね…

いつ報われるのかな?と思うことが日々ある。

というのも、現在42歳のオッサンなワシ…

介護を始めたのが、24からで18年目になる。

親が倒れる直前まで、結婚も決まっておりあと数ヶ月後には家庭持ちになるはずだった。

が、親が倒れ介護必要になってしまい、その事をお相手に伝えたところ「20代なのにもう介護の事を考えなければいけないのはツラい」と言われてしまった。

何度も話し合ったが、結局お互いの気持ちが納得のいくものにならず別れることになり、式の予約もキャンセル

そして独身のまま、現在まで介護しながら生活している。

デイサービスを利用したりして、なんとかやりくりしてたのだが…それでも突然呼び出しがあったりして、仕事を早退したりすることも多くなった。

結局、仕事もそこそこ融通の利く職を選ばなければならなくなり、収入も減った。

でも、仕事を早退したりしなければいけないのは日はあり、その都度収入は減っていく。

ツラいとは思わないようにしていたが、介護ってする側も、される側もツラいんだ。

する側は、自分本来手に入れるべきであった時間人生犠牲にしてストレスが溜まる。

される側は、本来自分で出来た事が出来なくなり、やりたい事が思うように出来なくなるからストレスが溜まる。

される側だって介護してくれる身内に申し訳ないと思ったり、思うように出来ないから苛立ってしまいツラいのだ。

それを考えたら、する側だけがツラいと思うのもいかんのかな…と考えてしまう。

20代だったワシもも40代、もはや結婚は諦めているし、当然子供も諦めている。

本来あったはずの家庭も手に入らない自分の姿を見て、気がついたら泣いている時もある。

でも、ツラいとは言えない。

ワシが介護するように、親も自分の親を介護してきたのだ。

違ったのは、介護する時間が遅かったか早かっただけだ。

介護自体はいずれ発生するイベントだ。

だけど、こんな事を知り合いに言っても「その程度」と言われる。

一体何をすれば報われて、「頑張ったな」と言われるのだろうか。

やっぱり親が寿命を全うして、ワシがジジイになったら、初めて労ってもらえるのだろうか。

ジジイになったらなったで、今度は老害は早く死ねと言われる気がしてならない。

幸せとは何なんだろうか。



2019/02/22 17:42 追記

たくさんの人の優しい言葉で心が救われました。ありがとうございます

何人かの人に施設にどうしていれないの?という疑問があったのですが…施設に入れることは考えました。

しかし、施設ワガママを言い迷惑をかける親なのです。

そのため、施設から何度も注意が入り、いくらこちらが金銭を支払っていて施設仕事だったとしても

施設スタッフの方の精神被害を与えるのは好ましくないと思いました。

おそらく「それが仕事なんだから」と言われる人も少なくないと思いますが、迷惑をかけ続けて

本人の姿・また私が施設に出向いた時に姿を見せてスタッフストレスを溜められてしまうのは気の毒です。

そういう考えから施設は入れてない状況です。

それと金銭的な面で出費が増えるというのも理由の一つです。

2019-02-07

anond:20190207223548

せめて堂々と認めてほしいんですよね

いくら優しい言葉をかけようが綺麗事を言おうが、所詮それは自分の同情できる相手限定であって、あとはどうでもいいのだと

anond:20190206235302

ありがとうございます

優しい言葉が身にしみます

出来なくても、出来ないなりに、最後まで踏ん張ろうと思います

2019-01-16

愛がない

人と人の関係で「愛がない」って見ててつらくなる

親の介護病気怪我産休育休で休暇を取るなんて今時全く珍しくないのに、休みをとった人に優しい言葉をかけるどころか、責めるなんてどうかしてると思う

会社が休暇を認めたんだからいいじゃんって思うし、文句を言う相手を間違ってると思う

こういう文化的なところを入社時にどう見分ければいいのかわからんけど、人に対して愛がない会社では二度と働きたくないなー

2019-01-12

anond:20190112210550

増田でかけてもらった初めての優しい言葉です。多謝です。すこし、ほんの少しですが勇気をもらったような気がします。

2019-01-07

anond:20190107022212

最後に一応優しい言葉もかけてやる。

お前が被害者面してるうちは、どうあがいてもお前の痛みなんて理解されないよ。それは障害者も一緒。

障害者理解されやすいのは、大きな負債を抱えていても、それでも負けないようになんとか踏ん張ってるからなんじゃねーかな。

お前が被害者をやめて前に歩む事を始めたら、簡単ではないが、お前を応援してくれる奴も現れる。

人間って結局頑張ってる奴が好きなんよ。

お前みたいな、僻んで被害者面してる奴なんか、誰もが嫌いなの。

ここで叩かれてんの、喪女からじゃねーからな。

とりあえずまぁ、頑張れよ。

ただし、これ以上卑屈なこと言うなら全力でボコボコに叩くからな。

2018-12-11

anond:20181211231844

学部東大ですか?

それによって優しい言葉をかけるかどうか決める。

僕も東大修士中退したんだけど?

はてなーは僕にも優しい言葉かけてほしい

ちなみに年収は340万円です

2018-12-07

優しい言葉を受け取れる思考が欲しい

優しい言葉を受け取れない。

ツイッターでたまに愚痴を吐くことがある。そういう時って大体壁打ちというか、とにかく吐き出したくて、無機物に向かって話してる感じ。

そんな時に、相互さんからDMやリプを頂く時がある。励ましのお言葉だったり、元気づけるお言葉だったり。壁打ちだと思ってたものに反応を頂けば、素直に嬉しく思う。それは本当。

でも、受け取れない。なんだか受け取っていいのか分からなくなる。受け取ろうとすると、自分が自惚れてるみたいで気持ち悪くなる。

ありがとうございます!」って返事は返すけど、一言も胸に響いてない。頂いた言葉大事スクショとかしちゃうけど、頂いた事実だけを噛み締めて、言葉は正直受け取れてない。

書きながら自分が情けなくなってる。私が悲劇のヒロインを演じたいだけなのかもしれない。それに水を指すなよって思ってるのかもしれない。分からない。優しい言葉ってどう受け取ればいいの。

自惚れるのが怖いし、優しくされるのが怖い。有難いけど逃げたくなる。優しい言葉を読む度に申し訳なくて、私なんかがすみませんって思う。有難さより申し訳なさが先に来る。申し訳ないなら受け取ればいいのに、なんだかそれが出来ない。出来ない理由が分からない。

私って本当に酷い。本当は優しい言葉が欲しいくせに。欲しがってるくせにこんなことを思ってる。馬鹿すぎる。

2018-12-06

他に書くところも思いつかず何となく匿名ダイアリーに書き込んだけど、知らない人が思いもよらず優しい言葉をかけてくれて嬉しかった。

どこの誰とも存じませんが、見ず知らずの私に優しくしてくれてありがとう

2018-12-02

anond:20181202015035

増田単体でしか見てないからそういう感想が出る。

優しい言葉をかけたくなるような奴には優しい言葉をかけるし、

ヘイトで埋まった奴にはヘイトで答える。

その日何があったかでも心持ちは変わる。

みんなそうだよ。

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