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はてなキーワード: かめとは

2018-02-23

瞑想ってなんなのかね

あと悟ってる人って本当にいるのかね

どうやって確かめるんだろうね

2018-02-22

anond:20180222211442

地球が丸いかどうかは、果てまでいって確かめてみなきゃ、わからなかったじゃない?

anond:20180222204717

残念ですが、大学入学できる学力があったとしても、研究者として向いているかはわかりません。

大学入試では研究者としての適性があるか測れないから、大学で学んでみてそれを確かめるとよいですね。

全員を研究者にするために大学教育があるわけではないですし、

研究者を含めて、大学教育を通してでしかなれない人材になるために、大学はある程度の学力を持った学生が誰でも教育を受けられる場であるべきですね。

研究者として残っても高学歴ワーキングプアという言葉が表す通り非常に厳しい世界です。

それ、今の話と何か関係ありますか? それこそ本人が考えて選べばよいでしょう。

貧困ならば、そのあたり察して将来的に豊かに暮らせる自分の道を決めるべきです。

本人が決めることですね。あなた個人的価値観社会が動いているわけではありません。

役割は3人で話し合って決めて」

かめんどいわー

年はこっちが上だけど社歴はあっちが上とかあるんじゃー

めんどいから一人でやるわー

anond:20180222140454

日本国内で行われている、性器にぼかしをいれる表現は、

それを見てムラムラした男性が、

ちょっと女性器を触って形を確かめてみるか → 痴漢

ちょっと風呂のぞいてみるか → のぞき

という性犯罪を起こす動機になっている点は否定できない。

女性器が隠されることで、一番被害を受けているのは女性自身なのである

友達結婚

心の整理のために、チラシの裏

古い男友達(?)がいる。20代の頃、よく一緒にいた友達。たぶんお互いほんのりずっと好きだったこともあって、付き合う相手とやるようなことはおよそ全部やった。ただし付き合ってはいなかったから、互いを束縛もせず、束縛することもできず。今おもえば互いに告白待ちだったのか? 色んなところに遊びにいったり、お互いの家でダラダラしたり、楽しい思い出がいろいろとある

10年くらいそういう関係で、20代の終わりくらいのころ、私が仕事活躍しはじめるようになってからどうも関係が変わってきてうまくいかないようになった。でも思い出したころに互いに連絡があって会ったりしていた。問題は、うまくいっていないことが分かっているにもかかわらず、会うのをやめられなかったこと。心理的に吸引力が強すぎて、もうダメだよなあ、と分かっていても連絡が来ると会っていた。

あるとき海外旅行に誘われて、この旅行で心を決めようと思って一緒に行った。相手は終始不機嫌で、なにを考えているのかよくわからなくて、それで「ああ、この人とはもう絶対ダメなのだなあ」と納得した。それ以降はもう会わないようにして、だんだん連絡も来なくなった。

私はその後、いまの夫と出会って結婚。私にはもったいないほどの素晴らしい人で、毎日が楽しくて感謝している。

夫は、例の相手とじつは知り合いだったらしい。親しくはなかった、というか、仲が悪かったようだが。何も知らない私の友人が、私と夫との結婚を彼に伝えたと先々週聞いた。彼は驚いただろうか。それと同時に、彼が結婚間近だということも聞いた。

何が驚くといって、物凄く心がモヤモヤすることだ。彼との楽しい思い出はもう20年近く昔の話。いま会っても楽しくないだろうし、この人とはうまくいかないということも旅行で確かめたし、何より大好きな夫との結婚生活も楽しく過ごしているのに、いったい何をモヤモヤすることがあるのかと。嫉妬かな? 1020代の頃には彼の付き合っている相手嫉妬したこともあったけど、その亡霊みたいなやつ? いまの彼は昔の彼ではないし、いまの私は昔の私ではない。ということは、私はいわば実際には存在しない人に対して嫉妬しているようなものなわけで、なんだこれ?という感じ。

結局私は彼に幸せにはなってほしくなかったということなのかなあ。私とはうまくいかなかったのに……ということなのかな? 自分は夫と楽しい生活をしているのになあ。手前勝手すぎる。そんなことをぐるぐる考えていると自分が嫌になりそうになったので、心の整理のためにチラ裏。あの20代前半の頃の、古い友達の姿をよく思い出して、旧友が新しい家族幸せ生活を始めることを、春の花が咲くのを見たときみたいな感じで喜んであげたいなあ。うん、書きながらだんだんそういう気分になってきた。よかった。ありがとう匿名ダイアリー

高学歴発達障害よりも低学歴発達障害よりも 蛇足

高学歴の発達障害よりも低学歴の発達障害よりも

アァー、諸々とは関係なく鬱が来て数日前から今引きこもってる、朝起きた頃から、社会でいう夕方から、頭が痛い。

無自覚の疲れが溜まって無意識に通所をぶっちする計画を建ててた節がある。

今日が何日で何曜日かすら分からん、そして完全に昼夜逆転してる。

https://twitter.com/i/moments/964603179252903936

わりぃ、昨日気付いた、昨日じゃない、一昨日だ、これを書き終えるタイミング次第では一昨々日。

とりあえずオレの要求通り晒してくれてありがとう、含みも何もない素直な気持ちだよ、これ読んでるか知らんけど。

以下の内容だが、反応があればなにか付け加えようという意識が前から、素面の時からあった、反論・弁解・意見言い訳・説明、どれも違うな、ただの蛇足だ。

自分でも「黙ってろ」と思うよ、でも鬱なんだ、なんでもいいから逃避したいんだ、いいだろ?

前のエントリに書いたとおりオレは文章ダメだ、日本語が壊滅する。

文章をまとめるのが不得意で、架空第三者からの攻撃から身を守るために、何かしら言い訳を挟んだり、予防線を張ったり、注釈をつける。

そして関係ない話が始まりそれが枝分かれして処理できなくなる、終いに全部消す、いつもその繰り返し。

なので「文章うまい」みたいな反応があったのには違和感を感じた、まぁインターネットだ、おそらく100%嘘と皮肉と悪意だろう。

匿名だから何言われても構わない、そういった心持ちでも、"こういった"具合だ。

だって小学生の頃「頭がいい」と言われて自分天才だと思ってたし東大ハーバードにいけると本気で信じててこのざま。

ついでに小学生の頃お絵かきコンクールで賞とって自分芸術家の才能があると思っても未だに立体物、奥行きなどを理解できないんだもの。

文章に関しても似た経験がある、仮に褒め言葉だったとして、素直に受け取れないよ、だって今までのが全部ウソだったし、あとまんま受け取るとダサいじゃん、既にダサいけど。

文面通り「文章うまい」という反応にアンサーするなら、前のエントリは酒が入ってたからじゃないかな、とだけ。

べったりとした甘味料の、alc.9%のジェネリックストロング酎ハイはVCFだ、カットオフで削ってレゾナンスピーキーにしてくれる、何言ってるかわからないなら適当にググってくれ、今は前回以上に酒が入ってる。

昨日だか今日だったか、それすらもうわからないが、新しいテキストドキュメント.txtに増田に投稿するつもりの蛇足をこしらえてた。

さっき読んだら笑えるくらいにPOETRYでスパゲッティな内容だったよ、すべて選択→Backspase→上書き保存ゴミ箱ゴミ箱を空にする、をした、ゴミ以下だったからな、でもそれに苦痛を感じちゃうんだ。

"日本語が下手だから"、そこまで長くない文章に五時間もかけ、それでいて何を言いたいのかわからなくなり全部消すんだぜ?キツい。「文章うまい」と言ってるお前らにそれを見せてやりたいよ、もう無いけど。

今のこの文章は.txtに下書きなどせず、https://anond.hatelabo.jp(略)edit?title=anond%3A20180202225022にそのまま打ってる。

しかもだよ、入ってるのはalc.9%*2本なのでalc.18%、前回以上だ、もう破綻しても、矛盾してても、言いたいことが伝わらなくても構わない。

そもそも叫びで、そして荒らしだ、我に返りそれが本質だったことを思い出した、頭痛そして吐き気

まぁ、ここで私信だけど、服薬には気をつけるよ、ロヒとマイスリーは酔が醒めてから飲む、イブプロフェンとワイパその他は既に飲んじゃったけど。

書きがダメなら読みもダメ、本は買うだけ買って、読めっこないし、数年前からとうとう漫画本すらろくに読めなくなった。

この前もなんかツイッター発達障害について不用意な発言をしたせいで炎上した作家(?)がいたけど、そのツイートとそれに対する意見や議論もな~んにも理解できない、読めない、むつかしい言葉論理でいっぱいだ。

なにか勉強したいが文字読めない、読めないのか?集中力が無いのか?「お前の努力不足だろ」、そうですね。

あぁ、また私信だけど、

http://syakkin-dama.hatenablog.com/entry/20170525/1495678673

頑張って読んでるよ、まだ今の時点じゃよく理解できてないけど。

「FAKEでは」みたいなのも見かけたな、残念、オレは存在してるよ、でも実証しようがないな。

前回のエントリそして借金玉(呼び捨てでいいか分からんけどキャラを貫くためにそうするわ、すまん)とのやりとりで、敢えて伏せた、嘘にならない程度に誇張したものはあったとする、ただ"自覚してる"FAKEはひとつしかない。

「酔っているていうのは嘘で、勢いをつけるための嘘だ。」自体が嘘だった、それだけ。

飲酒してから時間が経ってから書いたんだが、まぁ思い返せばやっぱ酔ってた、ちなみに今回はリアルタイムで飲んでる。

存在を思い知らせてやるという意気込みが前回だったとして、今回はその存在を確固たるものにするために全力でメーターぶっちぎって道化を見せるよ、演じてるわけじゃなく生のまま。

ここはインターネットだ、ここまで言ってもFAKEだと思う人間はいるだろう、わかるよ、オレはオバケと同じでビル・ゲイツ存在を信じてない、この目で見たこと無いんだもの。

それに、この文章を書いてるオレが、前のエントリの"オレ"と同一人物である確証なんて、お前ら持ってないだろ?結局それでいいんだ、何故かって、後で語るよ、語らないかもしれないけど。

あとなんだっけ、二本めの缶が空になった、酔った、オレ思った以上にアルコール弱いな。

「「ウザい弱者」はただただ嫌われる」ってのも見たな、でも「ウザい」の定義なんて曖昧だしな。

ネット上でのオレはオレ自身ウザいという自覚は大いにある、スクリーンネームを使わない匿名文章増田とかでは意図的にそうしてる気もする。

で、その言及によって、前回のエントリが、そのままオレのソーシャルの場でのパーソナリティに紐づけされたと仮定して、反論じゃないが、反論する。

オレがネット上に吐き出したものをオレがリアルで吐き出したことは無い、あったとして母親くらいだよ、それも極、断片的なものだが。

オレはSAD(社交不安障害)を患ってる、ソーシャルな場で腹に溜めたものを口から吐き出したことはない、いつも他人の顔色を伺い、被害妄想以上の妄想に刺され続け、相手の心情を悪くしないように心がけてた、つもりではあった。

そこでその場で、得たスキルは健常者の持つ「社交」でも、それを真似たパロディでも、仕草でもなんでもない、オレにとっちゃ防衛手段だったんだが、それが皮肉にも鬱の一因となった。

死にそうな思いして、でも福祉業だから笑顔でいて、それが死ぬ以上に苦痛だった、死んだこと無いけど。

で、オレの精神状態を知った人間からの言葉は「そうは見えなかった、いつも元気でいるようにみえた」だってさ。

ガスコンロの強火で顔面を焼いた、鼻の先の皮がベロンとめくれ、黄色い汁が出た、今でも勇気がなかったと思う、顔面にオイルを塗りたくるなどしたらよかった。

言及先の前回のエントリが説明不足だった感は否めない、でもこうやって説明しても「でもウザさが滲みでてたんだろ」「別のウザさを感じる」「そういうところだよ」と言われたら、素直に「はいそうですね」と言うしかない。

オレはバカだから、お前(ら)はオレより頭いいから、お前(ら)のほうが正しいに決まってる。

別にこれは特段書く必要はなかった、でも言いたいことがあった、特定の"お前"の二次創作物ぶっちゃけ毛嫌いしてたけど、最近になってハマりDLsiteシリーズ買ってる、ファンです。

おしっここれくしょん」の総集編を紙で出してくれ、DLsiteより修正緩めで、金ためて買うから

二本めが空になった、吐き気がする、BGMで聴いてたSquarepusherビートが耳障りになったのでヘッドホンを投げた。

長文で、駄文で、自分自身何書いてるかわからない、でも書くっきゃない。

いま、本気で、文面のまま、文字通りに、死ぬ気なんだ。

オレより「頭が悪い」と自称してたお前らへ。

もっと罵詈雑言言ってこいよ、ネットだぜ?匿名だぜ?失うものなんて手持ちの銭より安いだろ。

"これ"は「煽りじゃないよ」じゃないよ、はっきり言う。

"煽り"だよ。

オレが匿名で連中に攻撃してた(してる)みたいに、もっと感情を文字化したものぶつけてこいよ、エンコードすら気にせず、もっと生のまま。

お前らのためじゃない、オレのためだ、オレ"以"下の同族存在によってこの一連の、主張とも信仰とも主義主張とも言えぬ駄文が"肯定"される、もう既にぼろぼろなんだよ。

"弱者"という免罪符も綻んできた、オレがオレである所以であったものすら無くなりそうなんだ。

お前(ら)が、オレ以下だとマウントできればお前(ら)の勝ち、無視できればお前(ら)の勝ち。

オレのこの投稿に反応があればオレはほっこり、一切無視されたらオレの負け。

どうだろう?真に平等で公平だろ?これ、今までオレを殴ってきた社会のパロディのつもりなんだぜ?

ここでもオレは弱い方に回って、それでいて、なるたけマウントとってやる。

増田言及してきたそこのお前、お前は既に勝ちだよ、ツイッター言及してきたお前、4年以上ツイッターしてフォロワー二桁のオレよかフォロワーいるからなぁ~、でもお前の勝ち。

オレ"以下"ですらなくオレ"より"弱い、それでいてある種のカテゴリに入れられた弱者…ちょっとだけポリコレ配慮して具体的な範囲は言わないが。

オレみたいな人間はその方々と違って何かしらのカテゴリに入れられず、名前もない、「当事者意識が薄い。

オレは同族を作りたい、責任逃れのために言っておくが、それはオレが同族認定したお前らのためじゃなくてオレ自身のためだ。

リアルではっきり「友人」と言える人間は一人、二~三ヶ月に一回くらい連絡がくる。

施設で同じ話題で盛り上がれた人間は数人いた、みんな出ていった、それ以降は連絡がない。

インターネットは?最近になってDMでやり取りできる人間ができた、ここで不安が発生する、いつも相手に、距離感をつかめないまま"コミュニケーション"を取ってるつもりだが、添削が、間違い探しが、一向に終わらない。

なかよしごっこやあおぞら学級しようってわけじゃないんだ、同族がいて、オレが今みたいに疲れ果てても、それでも攻撃すべき"そいつら"に攻撃するやつがいる、いいじゃないか、あるべき場所地獄がある。

例えばオレがこれ以上落ちぶれても、死ぬまでこのまんまでも、運良く幸せになっても、過去に、今、この時点で犯した過ちを忘れたとしても、お前らはいくらだって攻撃できる、その存在がオレの安心になるんだ、お前らの安寧はあまり願ってない。

見返りとしてオレ自身がいくら攻撃されたって、構わない、オレは、オレの気休めが欲しい、その結果、オレ自身が誰かの気休めの標的になっても、構わないさ。

何度だって言う、オレは結局のとこ荒らしだよ、この価値がそれ以上かそれ以下になるか、第三者の反応次第だ、無視されたときのみオレの敗けとなる、そういうゲームだ。

もっとヘイト煽るように個人情報を露出させようか、えっちだな。

年齢は21歳、「まだ若いじゃん」とおっさんは言うが、タイムラインには同年代人間が、学生が、オレより頭いいツイートしてる、オレはその内容の数%も理解できないバカなんだな。

言語性IQは104、動作性106、前検査106。

言語理解111、知覚統合110、作動記憶83、処理速度89。

これが発達障害の判定になるかどうか知らん、お医者さんは「難しい」と言ってて、未だに未満だ。

希望があるとしたら、以前駄々こねてお医者さんに脳検査、MRIの検査の紹介状を書いてもらうように言ったことか。

もうそれすら諦めてたが、この前のカウンセリングでは書いてくれるということを言ってた。

まぁ、でももうその"免罪符"にはこだわってないよ、もう既に諦めてるから、どうだって良い、貰えりゃ御の字だけがな、希望と言ったがそこまでご希望じゃない。

精神障害者保健福祉手帳は3級、役所はバカには読めない書類をバカに書かせようとする、PSWさんがいなきゃ今頃死んでた。

生活保護を受給してる、この時点で健常者の皆さんよりも"勝ち組"だろ、"恵まれてる"だろ、オレ自身はそう思ってないがな。

内訳、月に10万円ちょっと、その中で住宅扶助は28,000、引き算ができない、勝手にしてくれ、残った金から諸々の生活費を払って残った金で生きがいの趣味に当ててる。

生活できる最低限の金を支給しろ」「受給者趣味など贅沢するな」みたいなテンプレ文言を言うバカは別次元のバカで大抵オレよか充分にいい生活してるだろうからここでは相手にしない。

相手にしないって言ったが、そのバカの神経を逆撫でしようか、いちいち計算してないが、毎月趣味に当てる金も不十分、他の人間が毎月何円で生活してるが知ったこっちゃないが、10万円はキツい。

金銭感覚もバカだから?そうだとも、その反論のために「強迫性ホーディング」「ビブリオマニア」みたいな免罪符がほしいが、今の時点持ってない。

ほら、もっとオレより頭悪いバカ、恵まれないやつら、マウンティング取ってこいよ。

取り零しの無いように、まとめて包括してやる。

あとなんだっけ。

「厨二くさい」!!!その通り!!!オレは未だに夢の中で、大人に無理矢理連れてかれた図書室にいつもいて、きっとそこがリアルで、いまのこれは全て、図書室での居眠りに見てる夢なんだよ。

オレは未だに中学を卒業してないんだ、図書室の片隅にいる。

もしくは今のそこのクローゼットの中に、「ドッキリ大成功」のテロップを用意した仕掛け人が隠れてて、出て来るタイミングをうかがってるか、だ。

それで?セーブ地点に戻れたら?リセット?ニューゲーム残念!!!用意された選択肢なんて、生まれた時から決まってる、参ったな、安い物語も、お涙の一滴すら頂戴できない結末も、変えようがないんだな。

もう書くこと無いな、思った以上に長文になってしまった、書きたいことまだあるんだけどな、矛盾してるか?いまそういった状態なんだ。

すでに昨日が一昨日に、一昨日が一昨昨日になった。

気力や体力がもう尽きた、薄々気付いてたが、酔も醒めてる、読み返したらいつも以上の羞恥が発生するだろう、だがもうこのまま文章は弄らない、多分。

鬱だよ、でもさ、刃物や火を用いるより、こういった自傷行為の方ががよほど健康的だろ?

オレにはもう長袖のインナー買う余裕が無いんだ。

ここ数年、妄想上の第三者に傷められ続けたんだけど、全部リアルな痛みは無かった、そろそろ本物のそれがほしい。

マゾヒスティックなわけじゃないよ、全部現実味がないんだ、どれだけ過去理不尽な暴力に晒されてたって、その時点ではリアルだったとしても、思い返すと芯のないそれはただただ虚構にすぎない。

ぼくが麻痺してるなら、それまでだ、曖昧な何かを頼りに、私は生きる、そこに何もない、白い雲。

以上だよ、またな、ロヒとマイスリーおしまいよ。



蛇足蛇足

タイトルちょっと変えた。

トラバしたつもりだったんだが、そうなってなかったので、そうした、これであってるっけ。

お腹すいた、冷蔵庫ハム切れ4枚しかない。

金もない。

体力も気力もない。

2018-02-21

ちょっと聞いてくれ

私は女で

バイというか

ビアンというか、

とりあえず彼女がいるんだけど。

めっちゃくちゃに愛されててやばい

彼女高校同級生

高校生当時はあんまり接点無かったし、

しろお互いちょっと苦手?

みたいな感じだった。

高校卒業して2年後くらいに連絡とったら、

実はめちゃくちゃ趣味が合う事を知って、

そっからめっちゃLINEする日が続いて、

それが今まで続いている、

約3年間毎日LINEしてる、

よく考えなくてもやばい

一年前、

普通に話をしてたら

セクシャルマイノリティな話になって、

彼女男性へのトラウマとか母親ネグレクトされた経験とかを聞かせてくれて、

そこからもっと親密になった。

それから数ヶ月してから、抱かれた。

なんかもう説明は省くけど、

めちゃくちゃに興奮されながら抱かれた、

その後付き合ってないのに指輪もらった、

その後好きですって言われて付き合うことになった。

それから1年と2ヶ月、

なんかめっちゃラブラブなんだがどうしよう。

こんなつもりじゃ無かったんだけど。

彼女の気の迷いに付き合ってあげて、

彼女が私に飽きてきたら別れようと思ってたのに、

なんか今でも愛されてるし、

わたしも本当に好きになっちゃったしどうしよう。

どうしようっていうか、今のところ迷いは無いか

ただの惚気なんだけども。

私わりとメンヘラ気味でめんどくさい性格なのに、

めっちゃ好きとか言ってくる。

彼女フリーターだけど

あなたを好きになってから

ちゃんとしようと思って

がんばって資格とる」って言って、

本当に資格とって上の級目指して今も勉強してるし、

「上の級とったらいいとこ就職してお金稼いで、

結婚式したいし、

純白のドレスあなた見たいし

ハワイ新婚旅行行きたいし

ティファニー指輪買ってあげるし

毎月デパコス買ってあげる」

とか言ってる、

なんかそんな、ねえ、すごい。

高校の頃の彼女から

考えられないような言葉ばかり。

人って変わるんだなぁって、なんかそんな感じ。

もし資格をとれなくても

結婚式できなくても

ハワイにいけなくても

毎月デパコス無くても、

ティファニー指輪が無くても、

それでもあなたがいたら

それでいいよって、

思ってる私。

私自身も変わったなぁって思う。

一気に書き殴ったか文章もめちゃくちゃだし、

性癖もめちゃくちゃだけど、

いろんな人生があるなぁと、

あと惚気けたかたから書いた。

皆に言いたいけど、

女同士じゃやっぱり差別がネックだ。

わかってくれる人は、

めちゃくちゃにわかってくれると思うんだ、

だれか俺らのエピソード小説とか漫画化してくれ。

ありがとう彼女

妹が大学に行っていない気がする。ここ2年くらいそんな気がする。

根拠はあまりないが、昔よく話していた学校の話をパタッとしなくなったりとか、休日は布団から出ないことが多いとか。

平日は一応家から出ているけどどこに行っているのか分かったもんじゃないと思う。

本来なら春から4年生のはずである

ここ2年私も精神的に不安定だったので異変に気付きつつも問題に触れられずにいたが、今から1カ月は割と余裕があるので少し気になってきた。

妹に「お前学校行ってるの?」と直談判する勇気はない。なぜなら、妹に正直に打ち明けられて寄っかかれたとしても受け止めきれる自信がないから。私もそこまで精神が強くない。大学相談室に引きずるのがせいぜいだろうが、妹はそれを望んでいるのだろうか。

妹に直接聞かずに、本当に学校に行っていて進学できているのかどうか確かめることはできないだろうか。


それとも母に問題を持ちかけた方がいいのだろうか。でもなぁ、母は最近祖母の世話や叔父のもてなしで忙しいしな、さらに心労を増やすのは忍びないよなぁ。というか鈍感な私でさえ妹はおかしいと感づいているんだから機微に敏い母が気づいていない訳ないと思うんだよな。分かったうえで放置しているのか。それなら私が相談するだけ野暮だしな。

妹はこれからどうするつもりなのだろうと聞かれるかもしれないが、私が推測するに妹はただ現実逃避しているだけだ。おそらく今後どうするつもりなのかも何も考えていない。出来るだけ長い間話を大事にせず結論を出さなくていい状態にしたいのだろう。

これが全部私の悪い妄想で、実際の妹は元気に学校に行っていて、ただお姉ちゃん学校のことを話さなくなっただけだといい。

どうしたらいいのだろうか。やはり妹に聞くべき?いやあ、でも妹が唯一気楽におしゃべりできる相手が私だろうし、そんな私とシリアスな話をしたくないんじゃないか。というか私がこのせいで姉妹仲が壊れるのが怖い。昨日見アニメの話とかできる関係を壊したくない。

ラノベの先行き

ここ数年のラノベは昔よりも酷いくらいに年齢の低い女の子を出演させて媚びていると思える。

読み手の年齢を下げるのは構わないが、別に登場人物の年齢を下げる必要はない。

最近人気?の将棋ラノベ小学生女の子を登場させている。

別に女の子を出す必要はない。挿絵にすると当然のように媚びた絵になる。

そうしないと誰にも読まれないような魅力のない作品しか作れないのかと思える。

何でもかんでも低年齢の女の子を出すような作品が増えすぎだ。

男にしたら人気が出ないというのであれば、それはやはり魅力のないテキストなんだろう。

少女登場人物にする事がきっかけでテキスト作品にハマることも可能性はある。

これはこれである意味セールストークみたいな感じなんだろう。

しかし、媚びることからしきっかけをつかめないというのは作家としては一流とは言えないのではないだろうか。

下手をすれば二流にすらなれない。

いくら少女が登場するからといってもテキストだけでは興味を惹かれない。

挿絵があって始めて興味をもたれるのだ。

挿絵がなければ興味の対象にすらならないが、挿絵があれば少女で目に止まってもらえるというのは、なんとも情けない話だ。

そんな作家ラノベには多く存在する。

当然の事だが、媚びないラノベもある。

そういうラノベというのは、なかなか見つからないが年相応の登場人物で話が作られているので面白い

じゃあそういう作品には、媚びている少女はいないのか?というとそうでもない。

脇役に近い、それほど活躍もしない程度でマスコット的な少女は登場する。

それじゃやっぱり媚びているだろと考える人もいるだろう。

冒頭から媚び媚びした低年齢の少女が登場した挙げ句、帯にその少女に注目させるようなキャッチはいっているのと、

途中から登場して、読まなければ登場するのさえわからないような役どころでは全然違う。

作品の主役なんだから仕方ないだろと意見を言う人もいるだろう。

最初に書いたが、なぜ少女じゃないといけないのか?問題はただそれだけだ。

別に少女を登場させる必要はない。男だっていいのだ。低年齢じゃなくても良いのだ。

だが、売るために媚びる。テキストではなく、挿絵の見た目で。

そういう売り方ばかりなのだ、昨今のラノベは。

もちろん最初の方にも書いたが、昔からそういうのはある。

だが、ここ数年は特にひどい。何かと年齢が低かったり、幼い顔立ちで豊満身体付きをしている少女だったりと、そういうものばかりなのだ

そうしないと売れないのかもしれない。と、いうか読み手側がそういうものじゃないと興味を持たない輩が増えすぎているのも問題なのだ

媚びる所は作家問題があるが、そのようなものじゃないと読まない読み手側にも大いに問題はある。

どいつもこいつもコミュニケーションが欠けているかリアルでは女の子と会話もできないんじゃないか?と思う。

から可愛い絵に惹かれ夢中になっているのではないかと。

作品の中の少女は裏切らないがリアルでは裏切られる理想へったくれもない。

から、そういう少女が登場しないとノベルもろくに読めないのではないかと。

仮に少女が冒頭から登場している作品が全部男に置き換えられたら、一体どのくらいの人がラノベに夢中になれるだろうか?

半分もいないんじゃないかと考えられる。

そう考えると、これから青少年青年に媚びていくラノベばっかりが量産されるのだろうなと心配になる。

anond:20180220230710

かにナウシカがいなければ現生人類はすぐに絶滅していただろう、そこは認める。

しかナウシカに全責任押し付けたのなら、押し付けられた最高責任者であるナウシカ最後まで慎重な判断をするべきだった。

墓の技術を用いれば現生人類が新しい環境でも生きていけるだけの可能だってあった。

その真偽を確かめる前に破壊したのは全責任を背負わされた者の判断としては絶対に間違っている。

人が傲慢であることを認めるなら例え危険を冒してでも墓の技術現生人類存命のために転用しようと努力するべきだろ。

ナウシカ境遇に対する同情は当たり前だが、それとは分けてナウシカ現生人類運命決断する立場いたことを理解するべきだった。

現生人類奇跡的に新しい環境適応できる確率と、

墓と和解する、墓の技術を使って適応できるよう変わる、新生人類共存の道を歩む確率なら後者の方が高いことは疑いようがない。

武力制圧観点からなら生殺与奪拳をナウシカが握った時点でついている。

その後は交渉テーブルにつくのが最善策だった。

ところがナウシカは根っからテロリストから相手が無力化しても最後まで暴力を手放さなかったわけだ。

その場にもしヴ王がいたらやはり選択は違っていただろう。

真意を聞かされた人間ナウシカだけだったのが現生人類旧人類・新生人類全員の不幸だった。

それにナウシカ押し付けられた側というのなら、ナウシカ現生人類と話し合い情報を共有しあったか

勝手に一人で現生人類を愚かだと決めつけて話すタイミングもあったのに、一人で判断し一人で決断してたじゃないか

それがエゴ以外の何だというんだ。

王蟲とは心を通わせるというが、ナウシカのような特異な人間でないからこそ現生人類を導く役目があったのではないか

カリスマ求心力を向かわせた先は結局ただの暴力破壊活動だった。

それが真実であるのは最後破滅主義選択物語っている。

人間は、追いつめられるとその人間の核心に迫る。

平時においてはみなまとも、とは夏目漱石言葉だが、平時でないからこそナウシカ本質が浮き出た最終審判となった。

どれだけ苦しくても人の命を奪ってでも生きたいと願わない人間もいる。

ナウシカ危険な道を手探りで歩くことよりも、エゴイズムにまみれた自分の信じる正義現生人類の生きのこ選択を奪った。

それはナウシカに背負わされた責任よりも遥かに重い結果だった。

何度でもいうが墓の技術破壊したというのは取り返しがつかない選択だ。

政治力武力を持った人間が行うべき選択は、支持率多数決問題ではない。

正しい歴史が残るかどうかだ。

それは現実世界でも同じだ。

 

ってこんだけ書いててヴ王もその場にいたような気がするなあ。

というかラストヴ王ナウシカ決断に納得してるのがやっぱり腑に落ちないわ。

ヴ王なんて墓所技術を何としても手が欲しかった側の人間じゃん。

墓の技術でとんでもないことになると分かってても欲しがるタイプでしょ。

なんでぶっ壊したナウシカ共感してるんだよ。

そんなお人よしなら不毛権力争いしてるわけないでしょ。

大団円にしたかたか宮崎ヴ王思考を捻じ曲げたのか、ナウシカカリスマに当てられたのか、わからんけど。

2018-02-20

ちゅる文大とちんぽゆうじ

ちゅる文大はうえすぎちゃかちなどを輩出した山梨田舎公立きょういくだいがくでちゅ

あかはら(冤罪?)で一時的ちょっと有名になりまちた

きほんてきにりべらるでちゅが、ちんぽさんはなんか一人だけ毛色が違って(正確に言えば何人かそれっぽいのはいたけど、一人だけ明らかにガチってた)

なんかめだってまちた

で、ばらんすとるためにそうしてるのかなーとおもたけど

産経繋がりで首相が誉めてたしなんかそういうちゅながりがあったのかな^~なんちぇ

わからんけどね

FGOにハマってる人にfateSN原作やらせたらどう思うかめっちゃ興味ある

少なくともSNとらっきょ原作小説読んできのこアレルギーになった俺からしたらFGOがこんだけはやってるのは狂気の沙汰としか思えん

同じ会社にずっと居続ける人

なんかめちゃくちゃ仕事できなさそう。

ルーチンワーク的なことしか

ちょっと組織が変わっただけで適応できないような。

日本だと勤続年数長いことがいい、転職回数が少ないほうがいいみたいな風潮が未だに残っている原始的な国だけど、そういった社会的合理性が国力を低下させてるんじゃないの?

海外じゃ同じ会社に長いこといると、単純に転職するだけの力と適応力がないのではって警戒されるけど、こっちのほうがよほど理にかなってる。

なんか日本って開国した体で鎖国しっぱなしなんだよな。

2018-02-19

ホ別ゴム有3万円

20日に処女を捨てようかなと昨日唐突に思い立った。お金は欲しいし、なんだか今すごいムラムラするし、お金で純潔を売るとかいエロ同人的なシチュエーションに若干の憧れがあったので。

とりあえず本名バリバリライン絶対晒したくないので、カカオアカウントを作った。IDたまたま目に入った地下鉄広告の薬、名前ゲームキャラクターから借りた。ホーム画面を動物とか前食べたパンケーキかに設定したらなんとなくいい感じになった。私的には。

そして地域出会い掲示板みたいなとこに書き込む。前匿名ダイアリーで似たことをしていた人の記事で見た「話のわかる方」という言い回しを使った。あと多分マゾっ気があるとかそういうことも書いた (実際にあるので) 業者ばっかでパンピーかいないだろうなと思ってたら10分経たないうちに7人かかったので爆笑した。

まずは援だけどいいの?という確認をした。6人中5人が大丈夫とのことだった。残り1人は友達になってくださいって言ってきて、なんかウケたのでいいよって答えた。やりとりは同時進行だったけど、今回声をかけてくれた人達を順番に書いていく。

1人目はめちゃくちゃに素っ気ない人間だった。最初一言は「掲示板みたけど」援の確認したら「はい」。ぐだぐだやり取りするのも嫌いだけど、あまりにも素っ気なかったので、業者かサツか何かかってこわくなって、返事を保留にした。

2人目は「オナ二通話と会ってエッチで6万からでどう?」が一言目の人だった。援交事情には疎いけどこれは条件良すぎるんじゃない??とちょっと怖くなった。処女って事も隠してたし。顔写真要求されたので、あなたの顔も見せてというような事を送ったら、ヒルクライムみたいなグラサンの兄ちゃんの車内での自撮りが送られてきた。逆画像検索をしても同じ写真は出てこなかったのでひとまず安心。私は私で人のプリ使うのにも抵抗があったので、死ぬほど盛れたプリクラを送った。1時間くらい反応なくて、こりゃポシャったかなと思ってたら、唐突に「オナ二通話しよ?」というメッセが来た。ニが頑なに漢数字の二なのが何だか怖かったし、実家暮らしでそんな事して見つかったら確実に死ぬので、丁重お断りした。

しかし食い下がられる。「家族寝たらできるよね?」→「夜行性なんで無理です(本当)」→「部屋近いの?」→「隣です(本当)」→「今その部屋にいるの?」→「います(嘘)」→「声出さなくてもいいから」→「ごめんなさい本当せめて明日にしてください」こんな感じだった。

相手が声出さないオナ通話して楽しいの?知らんけど。これは私が要約したのでアレだけど、実際はなんかチャットからもっと狂気が滲み出てて、これ刺されるなと思ったので、返事を保留にした。

3人目は名前顔文字の人だった。話し方もやわらかい。顔を要求されたのでやはりあなたのもと要求返ししたら、プリが送られてきた。なんていうか、細くなったナオトインティライミみたいな感じだった。今回の中で一番良い顔だったかもしれない。こちらもプリクラ返ししたら、かわいいねと言ってもらえたので嬉しかった(自慢) その後なんかこうどうでもいいカカオが続き、なんかもうその辺りで疲れてきてた矢先に全身わかる写真はあるかと聞かれた。見せれそうな顔に仕上がってたのは、ポプテピみたいな、中指立てKUSOデコレーションされたプリしかなかった。なんかめんどくさくなって保留にした。

4人目は上にも書いた「友達になってください!」の人だった。返事をしたら「初めて業者じゃない人に当たった」と喜ばれた。こんな事で喜んでもらえて私も嬉しいです。同県住まいの32歳、どうやらヤリ目ではないらしい。なんで援やってるの?って聞かれたので興味本位と金みたいな答えをした。相手がいい人だといいねって言われたので、死体になって見つかるかもねーなんて笑えない冗談飛ばしたら「やめて!会ったことも顔も知らないけど友達が死んだら悲しいよ!」って言われた。なんか、こういう人マジでいるんだ…って思ったし死にたくなった。その後は割と素で返信した。ヤリ目じゃない人相手だと楽だった。

5人目は県内ちょっと遠い所に住む男性。唯一アイコンプロフィールが設定されていた。例によって顔写真要求されたので逆要求いとうせいこうみたいな自撮りを送ってくれた。冴えない感じが高校の時の教師に似ていた。プリクラを送るとめちゃくちゃテンション上げてくれて、ここで私もちょっと気分が良くなった。胸の話とかにもなって、もちろん着衣の上だけど谷間の写真とかも送った。なんとなく単純そうでこの人だったら大丈夫かな〜と思えたので処女バラしたし、そのまま会話を続けることにした。ただ20には会えないらしい。残念。

6人目は地獄。29歳男性で、顔は野獣先輩ぼっさんを混ぜて小綺麗に整形したような感じだった。写真雰囲気問題だったかもしれない。何にせよもう覚えてないし思い出す気もない。どんな感じの経験をしてきたか、どんないじめ方をされたいかみたいなことを聞かれたので、最近見たエロ同人セルフ野外露出の話をした。相手はなんかノリノリになって、犬耳だとか生クリームだとか色んなプレイ提案してきた。ぞくぞくします♡とか返信する自分吐き気がしたが、確かにエロ同人みたいでそそったし、不覚にも実際興奮した。これでお金貰えたらめっちゃいいよな〜って思った。そんな感じで変態プレイの話をしていたら、段々相手の様子が変わってきた。赤いハート絵文字顔文字を多用するようになり、言葉の端々に言葉責め的な単語が並び出す。挙げ句の果てにはご主人様?彼氏ヅラ。図に乗るなよと思った。そういえば知恵袋釣りした時にもこういうタイプいたなと思った。でもまあ我慢だ、これでお金がもらえる。

と思ってたけど、ぼっさんお金の話も何もしないまま距離を詰めようとしてくる。少し援の話に戻してみると、やっぱりこれから仲良くしていけたらだとか一回きりの関係で終わらせる気はないからとか言ってきて、タダマンしたいんだろうなこの人と思った。

でもまあなんか私もおだてられて頭がおかしくなってきていて、流れでトークでオナ指示をされることになった。実際に色々いじってみてたけど眠いしもうそこまでの流れで気持ちが冷めつつあったので、だるいなという感情しかなかった。まあでも濡れるもんは濡れた。身体は正直だなっていうセリフはこういう事なんだなと思った(?)しばらくボーッと股を触っていると、ちんこ写真が送られてきた。精一杯勃起させてくれたようだったけどまあ短小だった。処女の癖にちんこの何を知っているんだって思われると思うけど、先っちょは真っ赤で、竿は新品かって感じのお色目で、本当に申し訳ないんだけど、あははって声出して笑った。なんかもう全部どうでもよかった。

そんなこんなでなんとかイって、頭がより冷えてくると、所謂賢者タイムが来た。ぼっさんとのトークを見返すと気持ち悪くて吐き気がした。初めてなんだからいい思い出にしたいよね!とか痛いの苦しいのじゃなくて、一緒に気持ちよくなれるセックスがしたいねみたいな綺麗事をぶっこいてたけど、結局クソみたいな掲示板に女漁りするクソに違いはない、私もお前も全員クソ。クソの塊だ。全員死ねばいい。

ぼっさんがこれから毎日お手伝いするからねみたいなトークを送ってきた。もう一生されたくない。適当に流して寝る事にした。ぼっさんからおやすみの文末には「( i_i)\(^-^ )」の顔文字が付いていた。死ねと打ちかけたけど我慢した。

今日の朝、ぼっさんからおはようカカオが来た。昨日の夜と同じ「( i_i)\(^-^ )」の顔文字が文末に付いてきた。やはりうるさい慰めるな死ねと思った。その後にも何か送ってきてたけどもうどうでもよくなってブロックした。ついでに素っ気ない人とインティライミヒルクライムも消した。友達くんといとうせいこうもどきけが残った。

多分このまま普通にいけば三月くらいに私はあのいとうせいこうみたいな男性に三万円で処女を明け渡すんだろうなと思う。

今は軽率プリクラを投げた事を若干後悔している。多分みんなあのクソみたいな掲示板に書き込む女に大して期待なんかしてないと思うけど、ぼっさんは若干怖い。刺されたらその時はその時だなと思った。友達くんは泣いてくれるだろうか。

2018-02-18

天才と助平の相違点

隠している部分を見たいという欲求が異常に強いだけなのだ

 

程度の差こそあれ、誰でもブラックボックスの中身を確かめてみたいという欲求はあると思う。(人はそれを「好奇心」と呼ぶ。)

その欲求を「探究心」として、学問に活かせれば大成するだろう。

活かせなければ、ただのムッツリ助平で終わってしまうだろう。

その分かれ道は、どこにあるのか?一つのヒントとしてある人物を取り上げてみたい。

 

知の巨人

南方 熊楠(みなかた くまぐす、1867年5月18日慶応3年4月15日) - 1941年昭和16年12月29日)は、日本博物学者、生物学者、民俗学者

 

熊楠子供の頃から、驚異的な記憶力を持つ神童だった。

また常軌を逸した読書家でもあり、蔵書家の家で100冊を超える本を見せてもらい、それを家に帰って記憶から書写するという卓抜した能力をもっていた。

 

熊楠民俗学の特徴は、和漢洋の学識を駆使して世界的な民俗比較研究をおこなったこと、また、民族の「性文化」にも目を向けたこである

 

興味の範囲無限に広げてみる 

 

覗きたいと思う対象を、女のスカートの中とかちっぽけな範囲から、全宇宙にまで広げてみればいい。

そうすれば、世の中分からないことだらけだからもっと他に探求してみたい分野が見つかるだろう。

まだよく分かっていない「ダークマター」の秘密を覗いて論文にまとめたら、ノーベル物理学賞がもらえるかもしれないよ?

 

anond:20180218031819

2018-02-17

anond:20180217161325

日本みたいな女性男性よりずっと給料が少なく睡眠時間も少ない珍しい国で、女性専用車両男性差別から廃止しろとか、痴漢被害あいたくないなら女はもっと睡眠時間削れとかマイカーを持てとかめちゃくちゃ糞野郎だなと思いました

anond:20180217160257

動画上げてるパフォーマーが起こしてる騒ぎなのに、その一次ソースを確かめんでどうするんやキミは

引っ越しした

やってやった!やっと引越ししてやった!!

通路足音に緊張することも

そのたび窓から外を確かめることももうない!!!

あなたは一足先にここを離れたというのに

習慣というものは恐ろしく1年をすぎてようやく

ようやく穏やかに過ごせるようになったと思いきや

ラジオからあなた名前が聞こえてきて心臓が凍ったよ

慌てて電源切ったけど これからこういう事が

増えるのかと思うとやるせないなあ

モラハラ治療は忘れることと言ったけどこの場合

どうしたらいいんだろうね?なんて前回もここに

書き込んでしまったけど その時は即特定されてしまって

(かなりぼかしたのにすごいよね もしかして身内?)

自分は居場所を知られているもんだから 自業自得だけど

そのうち◯されるんじゃないか、ヒヤヒヤしたよ

ももうそんな心配もないね

あなたにもらった モラハラ2年間の集大成みたいな

超失礼なメール、当時は混乱して悲しくてただ

落ち込んでいたけれど、冷静に見返したら言ってること

支離滅裂だし(真逆の態度で混乱させるのがモラハラの手口

なんだって 知らなかった)突っ込みどころ満載だったよ

そろそろ笑いに変えたい 仲間内に長文スクショを流したい!

こんなことを考えてしま自分はなんて

最低なんだろうと思うけど 我慢した方だよね?

時間と労力はもちろん顎関節症腱鞘炎ストレス性のできもの

これだけ負荷がかかって+1年悩んだのだからもういいでしょ

"◯◯ちゃんもね〜 本当はこうした方がいいと思うんだけど

言わないよ でも君には言うよ 君だから言うんだよ"

って言うこときかせようとしてきたよね よく。

その◯◯ちゃんと仲良くしているあなたを、私はどう

眺めてればよかったのかな?私の方が友達ランクが上なんだって

ありがたくも検討違いの指摘をもらえてるんだって

優越感に浸ってればよかったの?ランクなんていいか

私も優しくしてもらう側になりたかったなあ ああ告げ口したい

酷い事はいくらでも思いつくけど

きっと自分は実行出来ないと思うからしばらくは安心していいよ

なんだかんだ 友人関係ながかったからね

こうやって、やっぱり君は嫌な奴だったんだって

もちろんいい所もあったけど(たぶん)

上手に隠していただけなんだって思い込もうとしているんだ

家族愚痴をいってたけど 話をききながら

それと同じこと君に全部されてるなあって思ってたよ

血は争えないんだなって、結局こうなる運命だったんだな

って 諦めようとしているよ

さようなら 出来れば二度と顔も名前作品にも

触れることがありませんように

の子元気?と聞いてくる友人たちにも

ちゃんと無理って 伝えれますように



地雷踏んだらまたきまーす

2018-02-14

暗闇でしかシッコできない

先週の夜トイレ電球が切れちゃって、もう遅かったからすぐに買いに行かずに一晩だけ我慢しようと思ったんだ。

電球切れてるから、その夜はオシッコするとき真っ暗闇なんだよ。

それはちょっといかなと思ったけどなぜかめちゃくちゃ落ち着いたの。何も見えないのに安心してオシッコがジャバジャバ出せる。

それにハマっちゃってかれこれ1週間トイレ電球替えずにずっと暗いままオシッコしてる。自分でもおかしいと思う。

試しにみんなも1回、電気消したままオシッコしてみ。ハマるから

冗談で「別れよう」と言われた後は、どうしたら良いのか

彼とケンカをした。

丁度、先週もケンカして、今週もケンカするような感じだったと思う。

ケンカの原因は、『私の反応が素っ気無かったから』らしい。

LINEの返信も素っ気無いと怒る。 何?乙女なのお前?

今日良い天気だね~」と言われて「そうだね~」と返すのすらダメなようだ。

「ほんとうにね!お出かけしちゃいたいくらい!ウフフww」とか言わないとダメらしい。

そもそも、「YES/NO」でしか返せない内容を送ってくるのがどうかと思うんだよね。

それに、料理してるんだから「そうだね~」って言うのも当たり前だろ。

とにかく、彼は無条件で愛想よくして欲しい!みたいなのだ

彼の中の私、脳内花畑かよ。

彼が不機嫌になり、「なんで不機嫌なわけ?」と怒った口調で言い始めたところで

私は避難した。どうせ何を言ったって何も聞かないから。

そうしたら「ずっとこんなんなら別れるか!こんなに気が合わないんだったら別れるか。」と怒った顔で言われた。

別れたい訳でもないし、元々不機嫌な訳でもなく勝手勘違いしただけなのに

思い通りにならないと分かっただけで「別れる」って言い初めてドン引きした。

(ちなみに、友達にも毎回同様の対応をしている。彼だけって訳じゃないし、私の対応を機嫌悪い?と言う人は居ない)

その後、私が号泣して仲直りした。「別れよう」ってのは気持ちを確かめるための嘘だったらしい。

ケンカのあと半年以上経った今、仲は良いままなのだけれど、

「別れよう」って言われたことが何時までも引っかかってる。

この気持ちはどうしたら良いのだろう。

2018-02-13

なんか死にたいとき

みんな死にたくなったときはどうしてる?

なんか今日会社の人とうまくいかなかったんだよね。

私ががんばってやったことが全部誰かの迷惑になってるのを実感しちゃうよ。

この世に自分の居場所がないことがわかったら探しにいけばいいんだろうけど、もうなんかめんどくさい。

家事しない夫って恋愛結婚なのかな

純粋な疑問。婚活とか結婚相談所での結婚って家事するとかモラハラじゃないかとか浪費癖がないかかめちゃくちゃ慎重にチェックするじゃん。お互いに。だから出産後にパート家計を助ける妻に「いやお前は一年で100万ちょっとしか稼いでないんだから、お前はフルタイムパートやって家事も全部やるべきでしょ」とか言ってしまう低〜普通収入の夫(ツイッターで見た)というのは恋愛結婚の人なのかなーと

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