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はてなキーワード: 氷河期世代とは
団塊世代は「人間にレヴェルはない」とよく言う。英語もできないのに。
氷河期世代は「親ガチャで大学に行けなかった」とよく言う。英語のできない親を持ったからそうなったんだよ。
どうやら氷河期世代は大卒3割世代なので、あとの7割がバカでもいいと思っている。
鬼滅の刃世代（氷河期のガキ）は大卒6割世代なので、4割がバカになるのは仕方がないと思っている。
鬼滅の刃世代のガキは大卒7割世代なので、高卒は障碍児だから保護しようということになってしまっている。
もちろん世代関係なくいるよ。某首相とかもこんなだが、彼は氷河期世代ではない。
氷河期世代は椅子が急激に減った分だけ卑劣な方法で椅子に座りたい人も多く出たように思うという話。
それは否定しない。
氷河期世代でいただけないなと自分が思っているタイプは、少ない椅子になんらかの理由で座れてしまった能力の足りない人で、自分がやっと手に入れたと思ってる椅子にしがみつこうと、自分より弱い人間や同列の人間は足蹴にし、強い人間にはこびへつらうタイプ。必死にサバイブした結果がそれなのは醜いし迷惑だし救いがない。こういうタイプが結構いるのが、また救いがない。
「40代の人達は若者の貧困を理解してあげて」みたいによく言われるけれど
全くピンと来ない。
給料低いのもそれなのに物価だけ上がるのも社会保険料に苦しめられているのも若者以上だと思うから、言われるまでもなく嫌でも理解しているよ。
何かというと若者と中高年で対立させたいみたいだけど、裕福な中高年と貧乏な若者って対立軸自体が非現実的でしょ。
こういうふうに言われる時の「40代」って、想定されているのが40代ではなくて50代とか60代とか、下手したら70代80代の人達なんじゃないのって思う
自分が得られるべきものについての期待値が高くて、期待外れな結果を得た人って、
本人のせいというよりは環境がそのような状態を作ってしまったんだけど、だいたい性格悪いよね。
氷河期が性格悪いのは、行動経済成長期の親や、バブル世代の先輩の待遇の良さを見ていて、自分たちもあれを当然得られると思っていたのに、
自分たち世代が就職するときになって景気が悪くなった、期待値の高さと結果の劣悪さのギャップが大きくなったせいだと思う。
氷河期を見て育った若い世代は、そもそも待遇が良い人たちを知らないから、期待値が低くて安定している。
当然得られるべきだと思っていた期待が裏切られた人が一番性格悪い。「剝奪感」に一生呪われる運命だから。
氷河期世代の男性は、高度経済成長期の専業主婦のハイクオリティ家事と男尊女卑内面化女性を当然視しているから同世代の女性の人権主張に裏切られるし、
氷河期世代の女性は、高度経済成長期の大黒柱の稼ぎを当然視しているから同世代の男性の父親世代に劣る稼ぎと甲斐性のなさに裏切られる。
氷河期世代にとっては、親世代と比べて同世代の異性が不都合な方向に劣化したから性格が悪い。
安定的に高収入を稼ぐはずの男は、不安定で低賃金で男尊女卑思想のクソオスへ。
産む機械・家事育児介護・スナックのママ・風俗嬢を兼ねた無料労働者のはずの女は、ヒステリックに権利主張ばかりするただの低賃金～無職メスへ。
今の20代とかは男性が当然家事育児をするし妻のメンタルケアもするし、身だしなみも自分でちゃんとしてる。女性も夫に経済的に寄りかかる権利があるとは思ってなくて当然共働きする。
行動経済成長期の男女分業、男尊女卑時代の世界と、今の20代の男女同権共働き・家事分担世界の、ちょうど間で「都合が良い期待」だけした結果、
お互いに「異性のスペックが劣悪で期待外れなのが悪い」と貶し合う地獄に落ちたのが氷河期世代。
本人たちが悪いわけじゃなく、期待値高く育成されて裏切られたっていう環境に踊らされた愚かで哀れな世代なんだけど、彼らはこの先もずっと地獄の底だと思う。
ネットで呪詛を撒き続けて、若い世代に「あんな精神の人間じゃなくて良かった」って反面教師にされる、それだけが氷河期世代の存在意義だろうね。
法律はわかんない人が多いだろう。法学部とか氷河期世代だとみんないけないもん。
いつも自分に何かが足りないような気がしている。
高校入試のときも、終わってすぐに、もっと勉強しなければと思っていた。
大学に入ってからも、トップの学校に入れなかったことで、自分には何かが足りないと感じていた。
その一方で、努力をしてこなかった。
頑張らなければと思うわりに、適切な努力をしてこなかった。
高すぎる目標をかかげ、目標を達成するための計画を立てても実行はしなかった。
図書館で本を借りても、読まずにそのまま返していた。
計画を立てるだけで満足し、本を借りるだけで満足してしまっていた。
実際の行動に移すのをさぼっていたし、本を読みとおす努力をする根気もなかった。
何も積み上げられないし、努力が足りていないのを誰よりも自分でわかっていて、だから自分に何かが足りないという感覚は増すばかりだった。
学生時代に抱いていた夢や目標に近づくにはあまりにも辛いいばらの道を歩かなければならないと知り、断念した。
もともと何かを達成するために、すべてを投げうって努力できる性質ではないらしい。
医者になりたいとか、建築家になりたいとか、小説家になりたいとか、身の程知らずの憧ればかりが心に浮かんでは消えた。
ただ、まったく努力をしなかったわけではなく、ちょっとした挫折ですぐに諦めてばかりというほうが正確かもしれない。
成功した人たちは多分、挫折を知らないのではなく、挫折したとしても、少なくとも諦めなかった人たちなのだろう。
とはいえ、成功したと思われている人たちの中にも、何かが欠けているような感覚に呪われている人もいるのかもしれないが。
自分は社会に出てからこれまで二回、大きなキャリアチェンジをしている。氷河期世代ということもあるかもしれないが、あまり恵まれた職業人生とはいえない。それでも正社員として働けた時期もあったし、なんとか食うに困らず生きてこられたのは運が良かった部分もあったのだろう。
だが、仕事があることに感謝し、多少嫌なことがあろうと耐えて同じ仕事を続けるということが自分にはできなかった。家庭の事情で辞めたこともあるが、それも、必死になって続けようと思えば続けられないこともなかったかもしれない。ただ、目の前の仕事に対する執着が足りなかったように思う。
自分にとっては、どの仕事も、いつかたどり着く最高の仕事への踏み台に過ぎないという感覚が続いていた。今でもその感覚がなくならない。いつか、今よりももっといい職場でいい仕事に就けるんじゃないかと期待してばかりいる。
仕事を見つけるにしても、自分が就職できる先がいつも限られていて、妥協するしかないからこんなことばかり考えるのかもしれない。新卒のころから、未経験はお断りと言われ続けてきて、最近では年齢で切られることが多い。そんな自分でも雇ってくれるところがあるのはありがたいが、そういう職場はそれなりに難ありだ。
フリーランスになるとか、起業するとかにも憧れるが、自分には手に職もないし、アイデアもない。どこかに雇ってもらって時間を売る以外に、生活の糧を得る方法はない。健康で働けるうちはそうやって仕事を続けるしかない。
それなのにいつも夢を見てしまう。
実は最近もまた大きな夢を見始めてしまっている。いい年なので、これはミッドライフクライシスなのだろうか。いや、自分はずっとクライシスだからこれは違うのか。
それはさておき、その夢とは何かというと、博士課程に進学したくなってしまったことだ。
いい加減に落ち着けばいいのに、諦めがつかない。
自分の人生はこんなもんだと、得られたものに感謝して生きることができない。
あれはこんな感じなんだろうか。
あの話がミッドライフクライシスの話だなんて先生は教えてくれなかった。
研究したい内容はある。といって学者になりたいわけではない。もともとは進学が目標だったわけじゃなくて、やりたい仕事に必要な専門知識がまったくないことから進学を考えたんだが、これもまた、なんでこの年で、と自分で激しく突っ込みを入れているところだ。
なんでこんなに年寄りになってから、専門外の分野に手を出そうとしてるんだ。
頭も若くないし、体力も落ちる一方だろう。さらに言えば、大して頭脳明晰でもないだろう、自分。
そう思うと不安で胸がいっぱいになって動けなくなる。もう何もできないような気がしてくる。
後悔だらけの人生で、後にも引けない、前にも進めない。
どうすりゃいいんだ。
こんなこと、親には言えない。誰にも相談できない。こんな話をまともに聞いてくれる友達もいない。占い師にでも相談するしかないか。
もし運よく入試がうまくいって、新たに学業をおさめられたとしても、進学を志すきっかけになった仕事に就けるかはわからない。その仕事に就けたとしても、そのとき自分はそれを本当にやりたい仕事と思えるのかもわからない。
なんなんだ自分。
本当に馬鹿だな。
こんなに先が読めないやつ、ほかにいるんだろうか。そのときは一生懸命考えて将来を見据えて動いたつもりでも、結局は暗闇で手探りをしていただけだと、あとからわかる。
どうして自分のことなのに、こんなにわからないことばかりなんだよ。
これでも、昔に比べると自分のことがわかるようにはなってきた。学生時代なんて、本当に悲惨な自己認識で、現実が少しも見えてなかった。理想と自分が本当に求めてるものがずれているのに気がついてなかった。失敗を繰り返して、やっと少しずつ自分の価値観みたいなものがわかってきたときにはもう遅かった。もう20年ぐらい前に自分のことをわかっていたかった。
人生100年という説もあるが、実際のところ人生って期限がわからないのが辛いところよね。わかればもう少し計画的に生きられたかな。
どうだろうな。
何かを成し遂げた人が羨ましい。自分は何もかも中途半端で何も成し遂げられないまま人生を終えそうな気がしている。
だけど、やりたくない仕事をずっと続けるのは耐えられないんだ。
今の自分に足りないものを補えば、いつか満足のいく職場で幸せに働けるって思っていたいんだ。
適切な努力はしなかったものの、それなりに頑張ってきた自分が、こんな職場で腐っていくなんて思いたくない。全然共感できない経営者のもとで、都合よく使われるだけなんて嫌だと思ってしまう。
どこかに自分の理想の職場があって、理想の仕事がある。自分の天職がある。いつかそういう仕事に就ける。そう思っていたいんだ。
仕事に多くを求めすぎているんだろうな。そうそう理想の仕事なんてないんだから、仕事は仕事と割り切って、私生活を充実させるようにするのがいいのかもしれない。
でも、なんで自分の人生の時間をやりたくない仕事にとられないといけないんだと思ってしまう。幼稚でナイーブでどうしようもない。いつまでたっても大人になれない。自分で自分を不幸にしている。
頭ではわかっているのに、現実を受け入れられないまま、この漂流人生は続くんだろうな。
いい加減、落ち着かないと、もうどこも雇ってくれなくなりそうだ。そうなったらどうしようか。迷惑かけないようにひっそり死のうか。
私と同世代の人間の人生に関する限り、これはぴったりと当たっている。これは私だけではない。私の同級生のみならず、同世代の誰もがこのように証言していた。
バブル経済のころ、氷河期世代は二種ではなく三種に分かれていた。
一つは高卒で終わる人。
もう一つは大卒あるいは院卒で終わる人。
田舎に住んでいる人は、友達を一度だけではなく二度（以上）捨てることになる階層が出現するのである。
いまはてな民でトレンドなのは、田舎から大学とか、田舎から大学院とか、そういう人々である。田舎の知り合いが切れた、田舎の知り合いをなくした、などというのはどこにでも落ちている話で、常識の範囲内である。
はてな民にとってもトレンドにならず、5chでも敬遠される話は、友達を複数回捨てる人の話である。
この人は高校1年生で池辺晋一郎から「もうこれ藝大入れるよ」と言われた存在だから、例外だという人もいるかもしれない。しかし、三種に分かれた氷河期世代以降は違う。田舎にいる人は、まず高校受験で地元と切れる。大学受験で出身都道府県と切れる。そして留学先の斡旋で国内とも切れてしまい、いつのまにやら英文のCurriculum Vitaeができる。
友達を複数回捨てる人が現れて、初めて「近代国家」なのである。こんな局面を日本は1995年まで迎えることはなかった。日本は1990年代に、ようやく近代国家への切符を手にしたのだ。
けれども、切符を買って、列車に乗ってるだけ。まるで魔列車か無限列車のようだ。その列車は30年も動いたまま。その列車はかつてはアメリカ人が動かしていたのだろう。これからは中国人が動かすことになる。
日本人は、ただ乗っているだけ。それ以上はもう何もできない。列車には次々と異なる人種が乗ってくるのに、会話を合わせることすらできない。
