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はてなキーワード: 言えばよかったとは
夫や親や周りの人間の理解もあって、「無痛？痛くないならその方がいいよね！」ぐらいの反応だった。
もちろん無痛には無痛のリスクもあるんだけど、選んだ産院が無痛分娩を推奨していてどんなリスクがあってどれぐらいの確率で起こって、もし起こった場合どんな対処をするのか？をしっかり説明してくれたので安心して無痛を選択した。
一口に無痛分娩といっても、病院によっていつ麻酔を入れるかどれぐらいの痛みを軽減させるかは異なるのでその辺は確認した方がいい。
まず、朝病院に行ったらバルーンを子宮口に入れて、陣痛誘発剤を点滴で投与、だんだん痛みが強くなってきて子宮口が4センチほど開いたところでバルーンが抜けた。
バルーンが抜けたことで一旦痛みが落ち着いてしまったので、昼頃に人工破水。
一気に痛みが強くなって、子宮口が6センチぐらい開いたところで麻酔を入れてもらえることになった。
陣痛の痛みは、生理痛→重い生理痛→喋るのが辛く、ただひたすら痛みに集中しないとしんどいぐらいの腹痛ぐらいまで推移した。徐々に痛さのゲージが上がっていくので耐えられなくも無いけど切なくなってくる。でも痛みのピークはこんなもんじゃないらしい。
麻酔、背中を丸めて麻酔のシートを背中に貼る。腰のあたりに針を2本深く入れるんだけど、不快感と痛みがすごい、腰の骨と骨の間にゴリゴリと音を立てて針が侵入してくる。めっちゃ痛い。この間も陣痛の痛みが来る、腰もお腹もそれぞれ痛くてもう泣きたい。
麻酔を入れてくんだけど、下半身が自分の意志と反してブルブル痙攣する。寒い。麻酔が入ってくる時の異物感が気持ち悪い。
入れてすぐはまだ麻酔が効かなくて陣痛普通に痛い。左側の感覚は無くなってきたけど右側はまだ普通に痛い。そのうち痛くなくなるとのこと。
一時間だけ眠りましょうか、ということで腕から眠たくなる薬を投与。投与された血管が痛い。そのまま意識が遠のく。
一時間経過、めっちゃぐっすり寝た、まだ寝ぼけてる。かすかに陣痛の痛みがある。
てか右骨盤がはじけそうな痛さ。耐えられるけど痛みのレベルがかなり高くなってるのがわかる。
いきみましょうか、ってことでお腹が張るタイミングで力を入れてみる。
てかこれどこに力を入れればいいの？
だんだん痛みが増してくる。てか右側麻酔効いてなく無い？！普通に痛いぞ〜！
3いきみ目ぐらいで痛さと苦しさでしんどくなってくる。
無痛、ふつうに痛いやんけ、てかもうなんかなんでもいいから解放してほしい。
苦しくていきみたくて仕方ないけど痛いし苦しいし出てこないしなんかもう痛くてだめで、つらいーたすけてーと声が出る。
助産師さんがあと数分でなんちゃらかんちゃらって言ってる、あと数分でなに？どうなるの？タイムリミットてきな？
お腹めっちゃ押される、部屋に人こんなにいたっけ、横で母が泣いてるけど頼むから静かにしてほしい、がんばってんだよこっちはよお、みたいな理不尽な気持ちになってくる。お尻を引っ込めて力を入れるのよ！ってめっちゃ言われる、めちゃめちゃ踏ん張ってるけど出ない……。
右腰が、右腰が痛いですって訴えたら麻酔追加してくれた。ああ、もっと早く言えばよかった……少し痛みがマシになる。
お医者さんがきて、切りますねって言って股を切られたらしい、最後もう一回おりゃーっていきんで、オギャー！ですよ。
時間がかかったせいで赤ちゃんちょっと低酸素状態だったみたい。
切られた股を縫われてるんだけど、引っ張られてる感覚があるだけでまるで痛く無い。
普通分娩と比べれば少ない痛みで済んでるんだろうけど、初産なのでわからない。
個人的には普通に痛かったし普通にしんどかった。途中でリタイアしたいのに出来ないし、停止ボタンとかも無いわけで、なんでこんな責め苦を……みたいな気分だった。
でもまあ無痛にしてよかったと思う。
奥さんに報告した。
後半が面白いので読んでください。
出会い方
・職場に出入りするお客さん
・声をかけてきた
・「既婚者はイヤだ。大丈夫か」
→「安心してください。嫁とは終わってる」
(この言い方がもうダメ)
(女もこの時点で深く尋ねないといけない)
・家に呼んでくれない。
・友達に紹介してくれない。
・子どもがもうすぐ20になるので嫁とは別れる。(よくある手口)
・告発を決意。
住所をよく知らなくても会話で家を特定できたので行く。
→駅から徒歩15分=半径1.5km程度
→家の写真を見せてきたのでgoogle mapで同じ色の屋根を探す。
以上。
彼が出てきてしまった。
「どうしたの…」と微笑んだが目は笑っておらず、気持ち悪かった。
「好きだった。嫁とは2人目を産んでから本当に終わってた。」
トイレから戻ったらシクシク泣いてて、殺意が湧いた。張り倒せばよかった。
奥さんに一緒に謝ろうという私のナイスアイデアを断ったため、じゃあ1人で行くけどいい？と許可を申請。
「いいよ。行けばいいよ。でも何で？何がしたいの？慰謝料いっぱい払えっていうの！？」と外でキレ始めたため置いていく。
(以上の段階は、カフェなど公の場ですること。)
ピンポンした。
「はい…？」
「あの…奥さま、あの…。ご主人、悪いことしています」
色々考えたのにこれしか出てこなかった。寒いのと緊張で声が震える。
「いま大変なのよ…何も聞いてないの？」
「聞いてません」(2人が長い間セックスレスなのが大変なのか？仕事に関しては知らない。)
呆れたようなため息をつかれた。
「主人のこと欲しいの？」
「結構です。奥さま、直接話せませんか？」
「入れないわよ。だいたいそんなことじゃ驚かないから。」
そんな人間とそれでも同じ墓に入りたいのか？
私の気持ちはそこで冷めた。
「ご主人は娘と変わらないくらいの年の女を狙い、弄んでます。私の親の方が年が近いです。それを長い間野放しにしているあなたも同罪ですよ。詐欺・わいせつ幇助です。」
これを言いたかった。
とても思いつかず、家に帰ってから、台本を持っていくべきだったと後悔した。
負の人間に慣れておらず、批判やディベートの訓練も足りなかった。
「話したいって、警察呼びましょうか？」
「主人と3人で話したいの？」「はい」
「待ってて…電話して聞いてみるから。子どもももうすぐ帰ってきちゃうし…」
しかしその後30分以上寒空の下で待たされたので、帰った。
翌日
素直に警察に行き、彼に近づかない旨の書類を書く場面の写真を撮られた。
「彼は私が女性ということもあり、話しづらそうでした。そんなことだろうと思いました。言っちゃ何ですが、そういうクズのことは忘れて、幸せになってください。また接触すると今度は話だけじゃすまなくなってしまうので…それはしたくないので」
奥さまが連絡してきたら会いたい旨を伝えた。
連絡先を本人に渡せばよかった。
なお彼は、外資系金融と名乗る会社。本当にそう名乗ったので驚いた。
友だちにはその時点でうわーやめなよと言われていた。
男性からの評価は高い。いつも合コンセッティングしてくれると。
自分が幸せになることが一番の復讐というが、そんなことはない。
因果応報を味わった方がいい。
受け入れて心の中で増幅させる前に吐き出せばいい
テニスは「そんなんだよね～なんでだろう？」って言えばよかった。「お前下手すぎ、二度とテニスすんな」とか「お前のせいで！」とか言われてないなら問題ない
スノボは「いつ撮ったんだよ～じゃあ、誰か教えてよ」とか言えば午後も楽しめた
スマブラは勝負に負けて悔しがるのは良いけど、彼女か金賭けている訳じゃなきゃ次やればいい。ゲーセンで金かかっているわけでもないし
気持ちは分かる。自分もそうだったから。でもさ、溜め込んで体内で増幅させるよりは流すか、吐き出すかすべき。そこが下手
弄りは芸人が作った悪しき文化とか言うけど、普通に諸外国にもあるから。ただのコミュ障。もちろん逃げ出すのも有りだが、空気壊してまで逆ギレするのは自分勝手
https://edition.cnn.com/2019/01/26/asia/south-korea-japan-spat-intl/index.html
CNN「日本はレーダー照射されたと言う。一方韓国曰く、飛行が危険なほど低く(dangerously low)、レーダーは日本を追尾する意図は無かった(not intended to trace)」
←いや、韓国は威嚇されたし今は照射無いと言ってるわけで、この書き方だと、むしろ自衛隊員を心配して「墜落するよ！危ないよ」という意図でロックオン！しちゃったとも読める。
CNN「韓国は『友軍への挑発』とコメント。韓国駆逐艦から7.5 km先の自衛隊哨戒機(patrol aircraft)の写真を公開」
←いや、韓国の他の写真をのせずに、これだけ書くと、「(丸腰の)哨戒機が駆逐艦を挑発？結構遠くから？」と読めちゃう。
一方、日本がCNNに望むのは、韓国は「北朝鮮を人道救助中、低空飛行が脅威で、無線連絡しなかった」と正確に書くことかな。
脅威ならまず無線だろ。国際的人道救助中だからこそ他国軍に密接な連絡だ。普通はそう考える。こんな「沈黙の駆逐艦」が洋上にいるなんて、国際社会の脅威だ。
ここで、韓国は「無線したのに日本が無視」と抗議してないのが最重要。レーダー照射問題とは違って、沈黙の駆逐艦問題は両国共通の事実なのだ。（別件で無線を無視されたと言い始めてる）
この事実を踏まえた上で、仮に日本が正しかったら、救助を報道中の民間航空機が「沈黙の駆逐艦」に無言ロックオンされる危険性さえある。CNNなど国際ニュース社は、この脅威を問題視すべきだ。
「韓国通信士」問題だ。韓国は受信した無線を「悪天候と発音なまりで無線不明瞭だし。通信士が聞き間違ったし」と弁解している。この無線受信は、 Youtube で聞いた。発音なまりを「聞き取れない」のではなく「Korea Coast と聞き間違い、しかも聞き返さない」のは、酷い。英語力に加えて「正確な通信をする能力」の問題になる。
最近私は、この通信士の心情は、今頃どうだろう？と、心配している。
仮に韓国が真実なら、自分のミスが国際問題を引き起こした事になる。逆に日本が真実なら、国家の嘘を自分のミスだと捏造された可能性もある。
どちらも、一人の人間が背負える問題じゃない。韓国メディアは、保護目的で注視をしたほうが良い。
そう思う根拠はある。「韓国通信士」問題について日本は「通信要員等への教育・訓練」を求めた。なら、韓国は反論で「再教育には両国兵士による通信訓練がベスト。よって実務者協議が必要」とでも言えばよかった。のに、現場（韓国通信当直と自衛隊パイロットも）に原因を押し付けただけ・・・。個人を見捨てても組織を守る。そういう組織の中に、あの通信士は今もいるのではないか？
女友達に一人、不思議な話し方をするのがいる。男口調なんだけど、乱暴な口調ってわけでもない、んで見た目も普通。不思議な感じの子。
口調が見た目と全く合ってない。ギャルと男が混じったような口調なんだが、見た目は普通の女の子なんだよ。顔は中の上くらいの、胸はないがスタイルが良くて、服はまあ洒落てる感じなのか？ 可愛い系ってより、おしゃれ系？女のおしゃれはよく分からんが。少なくともギャルでもないしボーイッシュってわけでもない。見た目はほんとに普通に女の子なんよ、可愛い方の。でも話すと、「よっ」「今日マジで寒いよなー」「さぁなー、しらね」「昨日ゲームしてたら四時になってたんよ、ウケるよな」「じゃあなー」みたいな。声は女の子なのに、時々男友達と話してる気分になってくる。けどてめーとかお前とかは言わないし俺のことは増田くんって呼ぶ。うぜーなとかも言わないし、一人称は普通に私で、態度も悪くないし、店員とかには普通の敬語、粗暴でもないし、普通にいい奴。もう何年もの付き合いなんだが、昨日酒の勢いで、そんな話し方じゃなかったら間違いなく告白してた、って言った。そのあとちゃんと、その話し方も含めて好きだ！って言えばよかったわ。まあとにかくこっちはうっかりだったし心臓ばっくばっくよ。そしたら腹抱えて笑いながら「だからこんな話し方なんだよなー」って言われた。かわいい格好したいけど男に好意を寄せられたくないから、ってあんな話し方してるうちに、それが素になっちまったんだと。「ま、おかげで増田くんと普通に友達になれたし、正解だったよなー」だそうだ。撃沈。
そのまま。
ここ4年間ずっと銀河一好きなセフレに、一昨日LINEでさようならと告げたら昨晩まさかの返信をくれた。
インスタ徘徊を終え、ふとホーム画面のアイコンに目をやると未読数が増えている。
友人かなと確認したらトークリストの1番上に彼の名前が上がっていた。思わず体が跳ね、緊張からかガタガタ全身の震えが止まらない。
仕事を終え友人の家でダラダラ過ごしていた時のことだったので、どうしたの？大丈夫？と彼女が背中をさすってくれた。
目の前の私の様子にビビっていた、怖がらせてしまい申し訳ない。
誇張でもなんでもなく、気を失いそうになりながら恐る恐る細目でトーク画面を開くとそこにはひたすら誠実な返事があった。
引き止める為の文句は１つもなかった。
好意を抱いていることを知られるのが怖くて(捨てられると思った)、4年間必死に気持ちを殺し求められたセックスだけに徹していた。
何も誰にもどこにも吐き出さなかったが、短い時間を共にする間彼は優しい言葉を絶えず掛けてくれていたので、どうにか意思を貫き通していた。
家まで送るという友人の優しい申し出を断り号泣しつつ帰宅、コンビニで買った食べ物を詰め込み少し吐いて、2時半頃ベッドの上で力尽きた。
ふと目を覚ますと5時、下着も寝間着も寝具もぐっしょり濡れていた。立ち上がると全身に滴る汗。
気持ち悪いどころの話じゃない。
窓を閉め切った真夏の体育館で激しい運動をした時、高熱を出して寝込み続けた時、そんな時と比べ物にならないくらいの汗、汗の海だ。
洗濯機から脱水せずひっぱり出してきたような寝具カバーを急いで外し、自分も急いでシャワーを浴びる。
敷き布団と掛け布団を取り替え、念のためバスタオルを敷いて再び眠りについたのが6時手前。1時間弱して目を覚ますと再び汗の海。
そして泣きながら食べたものがうまく消化できないようでお手洗いに何度も駆け込む。
調べたところ自律神経の調節がうまくいっていないようだ。
これしばらく続くのかな。参った。
追記を消し新しく書きました。涙の海です。
そのなかでヨ○バシでも買い物した。
若いにいちゃん曰く、ボーナス払いの期間が終わってるから、とのこと。
カード通してエラーが出た、とかなら理解できるのだが通すまえにいきなりこのようなことを言われ、よく意味が理解できず困惑した。
どういうことか尋ねると要領を得ない、期間が終わってるからできない、の繰り返し。
そのうち上司らしき年配の店員がやってきてバインダーを取り出し代わりに答えだした。
バインダーを見せながら曰く、１５日締翌月１０日払いなのでボーナス払いの月に間に合わない、とのこと。
しかしながら私が提示したカードは月末締め翌月２７日払のカードだった、意味不明である。
そのことを指摘するも結局、期間が終わっているからできない、できるのはリボか一括払いか分割払いだけだ、と言い切られた。
あまりレジに長時間居座って後ろに迷惑をかける訳も行かず、仕方なく通常の一括払いで会計した。
納得いかないのでボーナス払いできる期間を調べたがやはり１１月末まで可能であることがわかった。
よくよく考えたらその前にツ○モやパソコン○房でボーナス払いで使ってたのを失念していた。
他店ではできてヨ○バシではできないなにか事情があったのだろうか？
使えていたことを失念していなければ、とりあえず試してくれ、とでも言えばよかったのか？
念の為にコールセンターにも問い合わせたら使えると回答された。
後日確信を持って使ったら断られるどころか普通に会計されて拍子抜けした。
私の運が悪いだけだろうか？
許すまじ、は言いすぎだが納得できなくてもやもやする。
ここでなら働いてみたいって思える企業をやっと見つけた
でもネットで情報を集めたり、そこで働いている人の話を聞いたりして分かったのは、どうやら僕の大学からその企業に入るのはほとんど不可能だということだった
そうだよな、受験勉強頑張らなかった俺が悪いんだよな。今さらだよな。自己責任だよな
そもそもなんで受験勉強しなかったんだろうな。ずっと学年でも1位だったし、中学のころから偏差値65下回ったことなかったし。確か、人間関係のいざこざでクラスから外されて、一年くらい誰とも話さなくて、そこでおかしくなってしまったんだっけ。勉強が無意味に思えてしまった。そうだな、どうでもいいことで俺を外したあいつらの責任なのかな。いや、あそこで周りを気にせずに勉強しなかった俺の心の弱さが悪いのかな
そもそもあの学校に入らなきゃよかったんだよなぁ。親の希望で入ったんだっけ、確か。じゃあ親が悪いのか
あっ、でも親に聞かれて何も考えずにその学校に行くって言った小学生の俺が悪いんだよな。あそこで行かないって言えばよかったんだな
俺は、いつの、誰を、責めればいいんだろう
1週間くらい前の出来事です。
しばらくは、振り返るのもシンドかったのですが、ようやく気持ちも整理出来てきたので書きます。
院内ではBLSやACLSの講義をしていたりする機会もいただいていました。
さて、その日は勉強会の帰り道でした。
帰りの電車、あと少しで最寄駅というところで、すぐ近くで「倒れた！緊急停車！」と大声が。
どうしたのかと思って、近づくと、明らかにヤバい色の顔色不良で明らかに異常な呼吸。引き攣るような、死戦期呼吸みたいだ。
数名が必死で座らせようとしていましたが、両肩を叩き、意識レベルを確認すると刺激にはほとんど反応なし。
私は「こういう時には、とにかく胸骨圧迫！」と習っていましたし、教えてもいました。
ある日の院内研修の際には新卒の子からの質問で「心停止でない方に間違って胸骨圧迫をしてしまっても大丈夫でしょうか？」というお話がありましたがその時の私は"誤って胸骨圧迫をしてしまっても、血液の流れに支障はありません。緊急の場面で、心停止を正確に判断することは困難です。心停止かどうか判断に迷ったら、躊躇せずに胸骨圧迫を開始して下さい。"と説明していました。
参考URL http://www.j-circ.or.jp/cpr/qa.html
ところが、私が寝かせて、「異常な呼吸ですし、橈骨も触れませんから胸骨圧迫を始めます」と胸骨圧迫を始めようとすると、中年男性数名に大声で「いやいや！息してるから！こういう時は心マなんてしなくていいよおー！」と怒鳴られるように言われ、半ば羽交い締めにされるように止められてしまったのです。
すると、もう、私は、その場の空気に飲まれ、なにもできなくなってしまいました。
いや、ただ、私がハッキリと言えばよかったんです。
「これは必要なことなんです。この呼吸、顔色は、きっと普通じゃありません。胸骨圧迫はもしかすると必要ないかもしれませんが、メリットがデメリットを上回ると感じています。」と。
でも、私は止められたことがとてもショックで、身動きがとれなくなってしまったんです。
それで、何もできなくなってしまったんです。
その場の空気では、まるでとんでもない悪いことをしていたのは私の方みたいでした。
私は目の前で止まる寸前の呼吸をみながら、遠巻きにみているだけでした。
よき援助者であろうと日々を過ごしてきた何十年かが崩れ落ちたような気分でした。
それに、止めた男性の方々はニヤニヤしながら、馬鹿にするような目で（もちろん、被害的な感情が溢れていたので認知が歪んでいた可能性も高いです）私をみているような気がしました。
その時の私は複雑な気持ちが溢れ出して、足がガタガタと震えていました。
「ああ、もう私は病院以外の場所では、もうBLSなんて怖くてできない！」としか思えなくなっていました。
怖い。苦しい。恥ずかしい。
情けない。助けてほしい。誰か。
そんな気持ちが溢れ出していました。
病院ならハリーコールをかけて、先生が来るまで出来ることをやればいい。
でも、ここでは私は何もできない。
「エラそうに院内講師とかしてたけど救急のトレーニングなんか意味がないのだ…」とその時は思ってしまいました。
誤解されそうですが、私は止めに入った方々を非難しようとしているわけではありません。
それよりも、何よりも、私は、私自身に強い嫌悪感を感じたのです。
…そんな私の支えになったのは、同業者のパートナーや友人、オンラインでのお知り合いからの声かけでした。
この場を借りてお礼を申し上げます。
本当にいつもありがとうございます。
（ちなみに急変された方はなんとか微弱な呼吸を維持しながら、抱えられるようにして電車を降ろされるところまでは確認しました。）
（胸骨圧迫がその方に本当に必要だったかどうかはその時点ではわかりません。）
（繰り返しになりますが、私は止めに入った善意の方々を非難する意図はありません。）
さて、救急現場に救急車が到着するまでの間に偶然現場に居合わせた者をご存知の通りバイスタンダーと言います。
"バイスタンダーが一次救命処置を実施した際のストレスに関する検討"という調査では、その結果として「多くのバイスタンダーがさまざまなストレス反応を経験していた。また，その体験を他者に話して，自分の気持ちを理解してもらいたいと考える者が多かった」と述べられ、また結論としては「BLS 教育において，BLS 実施によるストレスとその対処法に関する教育を考慮する必要がある。さらに対策の一環として，相談を受けるシステムを整備することが有用であり，急務であると考えられる」ということが考察されています。
https://www.jstage.jst.go.jp/article/jsem/16/5/16_656/_pdf
その他にも、"航空機内での心肺蘇生の実施により心的外傷を負った1例" 総合病院国保旭中央病院神経精神科 大塚祐司（宇宙航空環境医学 Vol. 44, No. 3, 71-82, 2007） http://plaza.umin.ac.jp/~GHDNet/08/cprtrauma.htm
では、読むだけ胸が苦しくなるようなCPRの描写がされています。
私の体験は、航空機の事例に比べれば、些細なことだと思います。
今の私は、みんなに優しい言葉をかけてもらい、聞いてもらい、気持ちもあの時に比べれば落ち着いてきました。
今は、"自分がまたいつか急変の現場に立ち会って「BLSが必要！」と思ったら、どこででも出来ることをやらなくてはならない。それは「自分が傷ついたような気持ちになったから放棄していいもの」ではない。むしろ、誰でもやるべきことだ"と思えています。
でも、その時は本当に怖かったのです。
あるいは、それは集団における正常性バイアスなのかもしれません。
こんなに情けなかった私の話を。
それはきっと、誰かの役に立つと思います。
自分ができることは何か。
そして、次に院内外で急変に遭遇した際には、私はもっとしっかりと立ち回りたい。
私とその場の方のためにも。
この文章は、そうした決意のために書きました。
酷いこと言われても「お、おう、わ、わかった」←わかってない
助けてもらっても「お、おう、わ、わかった」←わかってない
嫌味言われても「お、おう、わ、わかった」←わかってない
質問されても「お、おう、わ、わかった」←わかってない
あれだわ。感情の動きがどうのじゃなくて単に理解力が無いだけだわ。理解力ってどうやったら身につくの。
周りのみんなの会話は目まぐるしい。感想を抱く前に次の話題になってしまう。
そして家に帰ってから
「ああああお礼言えばよかったー！」とか「よく考えたら理不尽なことで怒られてるー！」とか「嫌味言われてたのかあああ」とか「質問と回答がずれてたあああ」とかでうわあああってなる。
みんな速いよ。どうしてあんなに速いの。
