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はてなキーワード: 恋人とは

2017-09-25

LGBTポリコレとかどうでもいいから、とりあえず部屋を借りさせて

10年来の同性のパートナーがいる。

最近色々あって一緒に住むことになった。

二人とも職場や友人、家族にはカミングアウトしていない。

互いに同性愛者だから付き合った、というわけではなく友人から発展した関係なので、

他に同性愛者の友人もいなく、そういう界隈の情報も疎かった。

とりあえずルームシェアという形で探した。

見つからない。

あれ?今テラスハウスだのシェアハウスだのはやってるんじゃないの?

色々聞くと、友人同士だと関係破綻した際に滞納の恐れがあるため大家が嫌がるケースが多いらしい。

タグにはちゃんと「ルームシェア相談」と書いている物件なのに、

問い合わせるとNGを食らうケースもめちゃくちゃあった。

収入上、一人だったら連帯保証人通さずに借りれるのに、

ルームシェアとなると途端に両方に連帯保証人必要になるのだ。

なんでだよ。

もちろん、駅から距離とか、築年数とか、間取りとか、賃料とか、

何かをあきらめると可能性も大きく広がる。

でも、どうしても「一人で同じ条件ならOKなのに、二人だとなんで?」という行き場のない憤りが生まれる。

「二人入居可(同棲)」なのに「ルームシェア(同居)は不可」という物件も非常に多かった。

そして、「二人入居可(同棲)」に、「同性同士」の可能性はみじんも含まれていないのだ。


最近LGBT活動がよくニュースで聞こえる。

当事者のくせに、それまで「ふーん」としか思っていなかった。

SUUMOに「LGBTフレンドリー」の検索タグが追加されたらしい。

とりあえず都内可能性がある路線を全部入れて、ほかには何も条件を付けずに検索してみた。

33件。

まあ、こんなもんなんだろう。

おまけに何件かは、明らかにおとり物件も含まれていた。

なんだか泣けてきた。

私たちはずっと隠れてきた。

手をつないで公道を歩くカップルをうらやみ、

職場での恋人談義を曖昧にかわし、

今は「友人」と偽って部屋探しをしている。

情けないことに、私たちは日々の生活でいっぱいいっぱいで、

LGBT活動家の方々のように、いろんな偏見差別と闘うようなガッツはない。

それに、辛い思いをされている方には大変申し訳ないが、

たくさんいるLGBTの中の一人としては、トイレとか、更衣室とか、正直どうでもいいのだ。

生理的嫌悪感を催す方がいるのはわかっている。

家族や友人や、職場世間の人、全員に祝福されないのだってわかっている。

子供だって望めないのも、もちろんわかっている。

ただ、好きな人と一緒に部屋を借りたい。

何かあったときに、病院やそのほか機関から連絡がほしい、病室にいれてほしい。

手をつないで、近所の公園を、人の目を気にせずに散歩がしたい。

老い死ぬときに、一緒にそばにいたい。

それだけだ。


でも、とりあえずは、本当にとりあえずは心からいろんな人に他力本願承知で頼みたい。

他のいろんな権利はいったん置いといて、せめて、「2人入居可(同棲)」に「同性同士」を入れてください。

〇〇すれば変われる、幸せになれる、すべて解決する?

結婚すれば → 結婚スタートなの(´・ω・`)うまくいかなければ最悪離婚なの

童貞を捨てれば → 自信はつくかもしれないけどちんぽを入れたことが無い人がちんぽを入れた人になるだけなの

恋人ができれば → 恋人に今ある不満をすべて解消してもらうの?思い通りにはしてくれないかもよ?

 

そういう増田は痩せれば変われる・幸せになれる・今ある問題すべて解決すると思ってま~~~すv(´・ω・`)vブイ

2017-09-24

anond:20170924205238

どんなイケメン声かけられてもね、

ナンパは怖いし。

彼氏旦那がいるんじゃないの。

真面目な子はチャラ男には厳しいんじゃない。

もし増田さんの彼女が誰かに声かけられて愛想良くしてたら嫌でしょう?


まぁ、尻軽さんは恋人いても旦那いても、愛想いいんじゃない

人生彼氏を数ヶ月で振った

半年前、卒業式から時間も経って大学入学の直前に、告白された。

私は、ここに書き込んでる時点でもうアレだけど、オタク一直線で何年も恋なんて忘れていて。だから当然そいつのことは恋愛対象ではなくて、大分困惑した。そいつくらいに親しい異性は何人か心当たる。私にとってはその程度で、だからその時点で断るべきだったのだと思う。

でも少し「彼氏」という言葉に憧れがあった。所謂少女漫画思考というのか。異性をそういう目で見てなかった分、自分にも魅力はないだろうと思っていたのだ。だから、私にもそんな魅力があるらしい、って告白されたのが嬉しかった。悪い奴じゃないのはわかっていた。だから、かなり悩んで付き合おうということにしてしまったのだ。

きじゃないけれど、君なら恋愛対象にできる気がする。そんな文言メールを送った。(告白事態メールだったからその返信である。)

めちゃくちゃ彼は喜んだ。好きになってもらえるよう頑張る、と言われた。彼がそんなに喜んでくれるのがこちらまで嬉しくて、なんだか私はふわふわした気持ちで彼から送られるメールを見ていた。

けれど、今は思う。初なオタクさんが二人付き合っても楽しくない。

……いや、違うかもしれない。恋に憧れていて、情の無かった私が付き合おうなんて時点で破綻していたのかも。

付き合ってみて思ったこと。彼はとにかく愛情表現が下手だった。告白以外、私が聞いてみない限りは何も言わない。ただデートに付き合うと彼が楽しそうにする。楽しそうにしてくれるから、好いてくれているんだな、とは思ったし嬉しかったけど……全くときめくポイントがなくて、静かに静かに冷めて、温度差ができていくのが辛かった。

デートの後半は愛想笑いが増えてしまっていたのに、全く気づいてくれない。

楽しみきれていない自分何だか嫌だった。気づいて欲しい、と期待してるのも自分勝手な気がして、一層デートの気が重くなった。

付き合い初めてすぐ、かなり遠回しに、親がいなければ家に呼びたいのにな、と言われた。何の気なしにああ、近いうちに私独り暮らしするだろうし、その時ならうちにこれるね、と返した。そうしたら、その時ならいいんだね、楽しみ、とラインが来た。上手く言えないけど、それは遠回しに性行為を仄めかすような文章で、心がモヤモヤした。その時は解らなかったけど、多分私は自分勝手に、「自分のことを好きになってもらおうという努力より先にそれがくること」が嫌だったんだと思う。

酷い話だ。付き合いはじめる時点で、彼は子供じゃないんだからそういうことだってしたいだろう、って思っていればよかった。そうしたらきっと、断っていただろうに。

手を繋いでみた。緊張でどうにかなりそうだった。だけど、それ以上でもそれ以下でもなかった。緊張だけ、繋げて嬉しいと思えない。当然だ、好きな人じゃないから。駅の改札の前でハグしたい、と言われて断った。手ならいい、と思ったけど、体重はなんだか預けたくなかった。

ハグを断った日、駅で別れてから二週間くらいは、ちまちまデートのお誘いの連絡が来た。ただ家から遠くの大学に通っているのもあって、付き合い出しての一ヶ月はかなり忙しかった。歓迎会サークル見学、土曜授業。ごめんね、と数回断ったら、そこからぱたりと連絡が止んだ。……いける日を聞いてくれたらよかったのに、って思うのだが、なら私もそれ言っとけよって感じだから黙ろうと思う。

そうしてあっとい間、連絡すらとらなくなった。隣の県に住んでいる彼とは会わない。絶望である。かなり悩んだ。新しい環境で疲れている。でも初彼氏、ちゃんと好きになって、ちゃんと恋がしたい。じゃないと、失礼だ。だけど連絡がない。

痺れを切らせて、連絡が途絶えてから一ヶ月後、私は少し起こった口調でLINEをした。

「連絡がないのはどうかと思う。このままじゃ全然君を好きにならない」

そんな文面だったと思う。それにたいしての彼の返信で私はもうこいつとは付き合えないと思ってしまった。

すいません許してください、なんでもしまから。すいません許してください、なんでもしまからだ。アホかよ。もうLINE見た瞬間怒りが込み上げた。真剣に悩んでたのにこいつはネタで返そうとする。茶化してすまそうとする。静かに怒って、LINEを放り投げた。

(というかそれ以前に淫夢ネタきじゃない。結局人をダシにして笑うのは、見てて気持ちいいものじゃないから。)

心のどこかでわかってもいた。きっと彼的には軽いノリで、付き合う前くらいの会話がしたいんだろう。わいわいわやわや喋りたいんだろう。だから、私の模範解答は、このネタに乗っかることなのかな、なんて。

だけどやっぱり、私の怒りは収まらなくなっていた。再びスマホをもって、丁寧に腹を立てている旨を伝えた。彼に今度はごめん、そんなつもりじゃなかった、と言われた。じゃあどんなつもりなんだ。だからここまで抑えていた、カップルの女側のテンプレートでクソみたいな質問をした。「私のことホントに好き?どこが好き?」ってやつだ。

彼の返事はなかなかこなかった。そしてやっと来た文面がこうだった。「それ言ったら思い直してくれる?引くかも知れない本音ばっかだけど……いい?」

あ、絶対こいつ私の体の話まぜる。こんなこというとアレだけど、私は細くかわいくない代わりに、胸がそこそこある。そんなことが理由なのか……。なんか一気に落胆した。

もう私の気持ちがだめだと思うからいい、と短く返事して、今度こそベットスマホを叩きつけた。スマホ文化はクソだ。こんな嫌な会話の履歴が残ってしまう。相手の顔が見れたら変わっていた?……八つ当たりだけど私は異世界スマホはクソ派に一票。スマホチートじゃねぇ。

別れてから何がダメだったんだろうと思う。あんなどこが好き?みたいな質問、したくなかったんやけど。

多分、お互い恋に慣れていなかったから、恋人らしいことが出来なかった。それで私は恋人でいることに価値が見いだせなくなったのだと思う。

元々軽い気持ちで承諾したつもりはなかったけど、もう二度と気持ちがないのに告白を受け入れないと心に決めた。自分勝手な期待で誰かを振り回してしまうのはもううんざりだ。

???「体は裏切ったかもしれないけど心は裏切ってない!」

敵国に捕らえられてネチっこいレイプでアヘりまくった女騎士

捕虜解放で戻ってきた祖国恋人必死言い訳してるとき台詞だと思えば萌える

2017-09-22

anond:20170920231138

オタク婚活じゃないが、オタク街コンに行った話をする。男側の話。

なんでこんなイケメンなのに彼女いないんだろう、という友人を連れて行ったオタク街コン。

この友人がハイスペック

乙女ゲーに詳しい

ジャンプ系につよい

・話が上手でハキハキしている

・ノリがいい

イケメン

というオタク街コン向け最終兵器ともいえる活躍をしてくれた。

話はだいたい友人に任せれば盛り上がり、印象もよくなり万々歳。ただし俺の印象は上がっているか不明

2次会やその後に会った女の子との話では

刀剣乱舞話題を出す男がいたが、女の子のいたグループの誰にも刺さっていなかった

・男が話すアニメジャンルは刺さらなかった

ガンダムSEEDで盛り上がった

・よくわからないが血液型の話で盛り上がった

というわけでオタク街コンに参加する男は以下を知っておくべきだ。

女性向けで流行りのジャンルは抑えておく

ジャンプ系は大体刺さる。BL方面でなくても面白いコンテンツとして刺さること多い

ガンダムも刺さる場合もある

・とにかく手広く知っておく、知っているジャンルがないか探り探り出す

元増田も言っているが、刺さるジャンルでないと全く意味ない。

しかし、知っていることでばらまける弾を持っていることが重要だというのは忘れないでほしい。

今話してる人には刺さらなかったが、今後話す人には刺さるかもしれないと思うことが大事

気を付けてほしいのは

・上記は話すきっかけであって、恋人を作るきっかけにはならない

街コン恋人を作る場ではなく、何もないところから関係を作る場

であること。

いけるのであれば関係を続けてゴールインもいいと思うが、

なかなかそうはいかないので、繋がった子に友人を紹介してもらう、

実質合コンみたいな場を開くのも選択肢にあることを忘れないことだ。

将来に希望が無い

 正直、僕はこのさき食っていけるのか不安です。

 バイト給料と、ブログ広告収入お小遣い程度に入ってきます。今はこうやって飯を食べていますが、これがこれから何十年続くのでしょうか。

 

 友達なんていないし、恋人なんて一度も出来ないまま大人になりました。人と笑いながら喋った事なんてしばらく無いと思います。強いて言えば上司の話に愛想笑いしたくらいです。

 

 この生活がいつか変わるなんて思えません。変えようとしたことは何度もあります自分では何でこんな人生を歩むことになったかわかっています

 それは、僕が人と上手に喋れないからだと思います

 家族以外の人前じゃハッキリと声を発する事が出来ないんです。なぜかは自分でもわかりませんし、この事は学生時代から馬鹿にされ続けました。

 人と口を利きたくない訳じゃないんです。誰か仲良く雑談している様子をみると楽しそうで僕も混ざりたいと思うのですが、どうも声帯が動かないんです。

 文面でもそうです。SNSで人に返信するのが難しくて、既読のままほったらかして怒られた事は何度もあります。こうなる事は解かっていたのに。

 どうも、僕は自分意見を言うのが苦手みたいです。これが障害になって、人付き合いが上手くいきません。

 幼い頃、自分は何かの疾患じゃないかと思い、親族に言った事はあります。でも、話を全部聞かずに「言い訳をするな」と怒り、僕を病院へ連れて行こうとはしませんでした。そりゃそうでしょう。身内にキチガイがいるなんて認めたくないでしょうから

 自分相談に行こうとしたんですが、医者の前で症状をちゃんと伝えられるかと考えると無理でした。だから僕はこの事を家族にすらちゃんと言えないままになっています

 他人に会うと「なんでお前は返事をしないんだ」とよく怒られます無視しようとしている訳ではなく、返事の文言は頭に浮かんでいるのに口から出ていかないんですが、それも伝える事は出来ません。

 こんなんじゃ、どうも明るい未来想像できずにいます

anond:20170921230928

親の愛を受けたのだから

同様に恋人配偶者からの愛を受けたいと思うのは自然

anond:20170922112837

やっぱそれなのかね

体裁のために結婚しましたーなんて個人的には結婚できないより印象悪いけど

 

 

 

ズレるけど仕事辞めたいか結婚したいって言ってる女性

同じ女性としてドンドンドンドン引く

経済面を人に頼らなければ生きていけない状況って怖くないの

長く付き合った恋人なら信用できるかもしれないけど

婚活パーティだのお見合いだので知り合った人に経済面寄りかかるのは怖いだろ

こんなこと言ったらめっちゃ叩かれそうだけど

anond:20170920231138

私は女性向けとかのニッチ作品は知らなくてしょうがないというスタンスから、なるべく無難作品…極端だけどドラゴンボールとかジョジョとか、ドラクエとか、の話をしたりするんだけど、驚くほど通じない人が多い。

2040代男性学生時代に少なからず親しんだものだよなそれ

それ知らないって恋人以前に同世代の同性の友達がろくにいたかどうかも怪しいんだよな

てか俺ちゃんと友だちいたことあまりないしゲーム漫画もまともに触れる機会を得られないまま育ったけど

自分子どもの頃流行ったBLEACHとかポケモンとかの主要キャラクターぐらいは知ってるぜ?

なんつうかオタクって一つのことにしか目を向けられないタイプの人なのかな

友達っている?

ふと思ったのだけど、人生友達とか恋人とかってそんなに必要かな?

友達が役にたったことなんてないような気がする。

恋人、というか異性は子孫を残すには必要だけど。

セックスに拘らなければ、それ以外のことは一人だってだいたい出来ると思うし。

anond:20170922002457

いいんじゃない

仕事プライベートの両方で「自分は満たされている」って感じていたら、恋人ことな意識しないと思うよ。

2017-09-21

anond:20170918002546

完全に友達フレンドで割り切るんだったら異性は欠点だらけ

性欲わかないブスだとしてもあっちが惚れる可能性あるし

恋人いてそいつ竹馬の友だったらトラブルの原因だわな

つーか元増田だって友達を選別して得する相手とだけ仲良くするメリットデメリット関係のはずなのに

相手がギブアンドテイクを匂わせただけでこうなるのが典型的女性様だと思う

anond:20170921184256

連中はさしずめ、恋人ではなくて新しいカアチャンを探しているんだろう。

https://anond.hatelabo.jp/20170919010601

23大学院生

恋人どころか結婚を急かされるけど、まあ同じような状態。親というか祖母に言われるのが一番めんどう。

努力してますアピールのために出会い系?に登録して少しチャットしたりしてみたけど、特に楽しくもなくもうやってない。

契約恋人とか同じようなことを思ってる人はまあそこそこいるんじゃないかとは思うけどね。

結局そういう人は表に出てこないからね、僕自身もどうすればいいのかはわからないや。

まあ気にしないのが一番なんだろうけどね。

帰省する度に言われるのだるくて実家帰らなくなったし。

むずかしい

https://anond.hatelabo.jp/20170919010601

23大学院生

恋人どころか結婚を急かされるけど、まあ同じような状態。親に言われるのが一番めんどう。

努力してますアピールのために出会い系?に登録して少しチャットしたりしてみたけど、特に楽しくもなくもうやってない。

契約恋人とか同じようなことを思ってる人はまあそこそこいるんじゃないかとは思うけどね。

結局そういう人は表に出てこないからね、僕自身もどうすればいいのかはわからないや。

まあ気にしないのが一番なんだろうけどね。

帰省する足

好きな人を諦めていた

会社の同僚に好きな人がいた。でも、別の同僚からその人には恋人がいると聞いて諦めていた。

数年後、その人に当時恋人がいたというのはデマだったこと、奇跡的にその人も自分のことを好いてくれていたことを知った。そのことを知った時、私は既に結婚していた。

以来、ずっとモヤモヤが続いている。こんな気持ちでいることがパートナーに本当に申し訳ないし情けない…。

から私は無駄遣いをしていない

私は先日買った2切れ302円の鮭を腐らせてしまった。

失敗したと思った。

今は無職なのにこんな無駄遣いをしてもったいないと思ったし鮭にも謝りたいくらいだった。

ただここで凹むのは凡人だ。私は凡人ではない。

ちゃんと正当化し、心を整えるための合理的言い訳も考えてある。

もし私に恋人がいたら毎月少なくとも302円以上の出費は確実に発生していただろう。

聞くところによると恋人とのデートやその他諸々にかかる金額は月2万。

2万だ。

それに比べたら302円なぞ悔やむレベルではない。

しろ残り19,698円、つまり鮭2切れ換算で65パックも無駄にできるということだ。

まだ終わらない。

私には恋人はいないし、いたこともない。

私の年齢は今四半世紀だが、もし普通人間であれば、この年齢だと3人ほど交際経験があるという。

1人との付き合いは3ヶ月程度で破局するそうなので、1人あたり6万。鮭換算で195パック。

3人交際でおよそ18万(鮭で585パック)というものすごい金額だ。

もはや302円なぞ、猫にくれてやったと思えばいいレベルだ。

しろ(180,000-302)円のお金があると思うと少しばかり幸福になれるではないか

そのうえ私は学生時代友達もいなかった。

一般学生は月に平均4回も飲みに行くという。私は飲みに行ったことがない。

1回3,000円と計算すると、月に12,000円、1年で144,000円。

卒業までの4年間に576,000円(鮭は1,907パック)だ。

ここで先ほどの3人交際金額180,000円を足すと、私は学生時代に756,000円ほども無駄をしなかった。

302円の鮭などこの大きなバッファですぐ吸収してくれる。

大丈夫論理的思考バッチリだ。

精神ももう揺らいでいない。

はっきり言おう。

から私は

2017-09-20

「なんでもいいです」と言う女

恋人と付き合って数年、ケンカなし。

ふとお互いに不満に思ってる事を言い合おうという流れになり、自分は全く思いつかなかったので「何もない」と答えた。

彼は割と真剣に「もっとワガママ言ってほしい」と。

どこに行こう、何を食べよう、今から何する?となった時に私が「どこでも(なんでも)いいです。貴方がいいところで」と言うからだ。

デートプランを考えるのはいつも彼。私はどっちがいい?と聞かれたときに「コッチかな。あっでもソッチでも」と答えるくらい。

今日こそなんか食べたい物言って」と言われて初めて「昼は社食でコレを食べました」とか「前回はハンバーグでしたよね?」とか「肉かな…あー魚介食べたいかな…(嘘)」と伝えて、そこから「そうなの?じゃあ…」と彼が決めやすいように誘導するくらい。

本当に思いつかない。なんでもいいのだ。どこでもいいのだ。あなたが機嫌よくいられるようにいてほしいのだ。

私が提案した所で、ちょっとでも「ここは違ったな」という顔をされたくない。

そして彼と出会う前の10数年の結婚生活(夫DV離婚済)で、私にはほとんどお出かけ先の選択権がなかったせいか、本当に何も思いつかないのだ。まっさら

それを伝えたことがあるが、まだ腑に落ちず『遠慮してる』と思われているようだ。

私は彼が一緒ならなんでも美味しく食べられるし楽しく過ごせる。彼の好きなアニメを延々見させられても一緒に見ていられる。

この若い女の子キャラが好きなのかな、とちょっと悲しい気持ちになったりするけど。最近アニメはよくできていて「超つまんない」というほどの事はないし。

苦手なホラーゲームアクションゲームも交代でやる。楽しそうにしてる彼と一緒なら楽しい

私がなんでも美味しそうに食べどこ行っても楽しそうにして何プレゼントしても大喜びするので彼は自分センスに自信持ってると思うが(本当に美味しく楽しく嬉しく感じるし、多分私以外から見ても実際センス良い)、それでいいのだ。

最新の家電プレゼントされた時は、愛着わいてた古い家電あってまだ使えたけど速攻捨てた。今でも何が違うのかよくわかってないけど、嬉しかったし大事に使っている。

ただ「なんでもいいよ、嬉しいよ」という彼に私が考えて贈ったプレゼントや、手作り食べたいと言われて作った菓子は、「あー…こうしてくれたほうが嬉しかたかな…でも嬉しいよ」という反応だったのですごく悲しく恥ずかしくなり、次回から具体的な希望を言ってもらうように懇願した。

でも私から彼に伝えるべき「私の希望」は本当に何も思いつかないのだ。一人の時はそれなりに好きに動けるのに。

彼と一緒に…どうする?となった時、脳が停止する感じ。頭が真っ白になる。思いつく言葉は「私はなんでもいいです」だけ。

遠慮しすぎでつまんない、人任せっきりの面倒な女とそろそろ思われているだろう。

嘘でワガママ言うことはできるけど、気を使ってついたワガママで彼が(優しい人なので露骨には出さないけど)ちょっとでも「まぁ嫌だけど我慢するか」という顔をするのを見るのも嫌だ。本当に彼の希望通りにしたいのに。

別れを切り出されたら喜んで即OKしようとずっと思ってる。彼の希望が私の喜びだから

ということを考えてたらいい年なのに泣けてきました。なんか、奴隷根性がしみついちゃってると言うのでしょうか。申し訳ない。

みんな変わっていく。私は変わらない。

みんなすごいなぁ。

周りの人がどんどん、恋人をつくったり、結婚したりしていく。

私はなんの変化もない。

 

あるんだけどね。

友人が増えたり、キャリアが磨かれたり、年収も増えたし、

趣味ちょっとずつだけど増えた。

香水を買う値段も上がった。好きな音楽もずいぶん増えた。

 

だけど、どれだけ出会った人を数えても、どれだけ手に入れたものを数えても、

ぜんぶひとりだ。

 

上京先に友達もいる。地元友達とも仲良し。

だけど、なんだろうね。

 

なんだろう。

 

 

なにもないって思うときがあるんだよね。

家にひとりだと。戸籍上に配偶者扶養家族がいないと。

 

恋愛アプリとか使ってみたけれど、

なんだか別に発展しないままダラダラやりとりしている。

SNSにあげたり、友達に話せるようなことは起きない。

 

基本、ひとりだ。

 

もう何年ひとりなんだろう。

 

少しずつ、みんなのSNSパートナーの影が増えていく。

私は変わらないままみんなとつるんでる。

 

なんだろうね。

さみしいね。少しだけ。

充実しているのに、贅沢だよね。

anond:20170920010439

恋人ができるかどうかなんて運だよ。

本人の努力あんまり関係ない。

でも髪型服装が変わることで高揚感があったんなら、それは続けるといいと思う。

自分の変化を自分自身が心の底から楽しめるようになるといいね

https://anond.hatelabo.jp/20170918040442

マジレスすると、普段から予防線を張っててもまったく関係なく好きになる奴は好きになるし告白してくる奴は告白してくるんだ

絶対おまえとはねーわ、年齢的にも守備範囲外だ、恋人を作るなら職場が一緒の奴は絶対選ばない

さらに、意を決しておまえは生理的に受け付けないとまで言っても逆に燃えるエンジンかかるやつもいるんだから

お前の言う予防線なんてまったく無意味。せめてもっと使えそうな予防線提案してくれ

勘違いさせるほうが悪いんじゃなくて、自分ならいけるんじゃと思うほうが悪い

2017-09-19

誰かに悩みを直接話したいけどこんなくだらんことで悩んでるなんてってなるし

相手時間無駄に奪いたくない。

それに話せる相手がいない。

精神病なんだけど、病気恋人や友人に支えてもらって克服しました。って人が本当に羨ましい。

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