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はてなキーワード: 恋人とは

2019-01-19

anond:20190119172218

ナンパしてワンナイトセックスするといい。それが最も肉欲のみの関係。できれば言葉でのナンパじゃなくて雰囲気視線でのナンパが一番。

それと、セフレ。お互い納得ずくでのセックスのみの関係恋人結婚相手よりも見つけやすい。

物凄く根拠がないんだけど

今年結婚できそうな気がするんだよなー


現在恋人いないけど。

anond:20180806062824

これを伝えるか伝えまいか かなり選択のわかれる問だと思う それを伝えた彼女のことを考えてあげて欲しい

もし自分が知り合いから襲われるという同じ立場になったら? 難しいかもしれないけど想像して見てほしい 恋人にそれを伝えることの勇気 訴えることによって沢山の人にそれを知られる可能性のある恐怖 自分の今後の人生 色々想像しながら彼女と向き合ってあげて欲しい とても難しいことだと思うけれども

2019-01-18

遠距離恋愛、両想いと仮定したとした所でどうしたらいいんだろうか

好きな人(not彼氏)、遠くに住んでて 客観的に見たら完全に都合のいい女にすらなれてないセフレ状態なんだけど、今までの発言とお花畑脳みそで両想いと仮定したところで やっぱり敢えて恋人同士になる必要とはってなってるからそもそもわたしの方に問題があるなって思うんですよ。

彼がお金持ちで完全にわたしを養ってくれるって言ってくれたとしても、両親や友だち・仕事趣味を全て捨てて遠く離れた彼の住む地に行く勇気がないんだよなぁ。彼が同じ気持ちでこっちに来てくれたら頑張って養うよって思ってるけど、野放しにしてたら絶対よその女と遊ぶよねって思ってしまうし。そんなこと考えてたら2度目のガン宣告。

もう書いててめんどくさくなったか死ぬ方向でさようなら

メンヘラ女はどうして恋人がいるの

メンヘラが書いた文章、だいたい「恋人」っぽい存在が出てくると全く参考にならないなと思って読むの辞めてしま

どうしてメンヘラ女はすでに彼氏がいるのか。メンヘラかつ彼女いない歴=年齢無職である俺はモテないし、そもそも俺のような人間は日陰を歩くべきと思って

パートナーなど作らずに生活しているというのに本当に謎だ

一晩中一睡もせずにスマホ無料エロ動画を鑑賞してしまいました。

年代の友人が先日、子供を産みまして。

それに刺激されて…というわけではないのでしょうけれども最後のチャンスだという事でもう一人の友人が不妊治療というのを始めまして。

取り残された、40歳をいくばくか過ぎて、旦那どころか恋人どころか好きな人すらいない私。

仕事バリバリ! なら、まだいろいろ面目経つんだけど…どう考えても会社で「いてもいなくてもいい」くらいの役割しか果たしてない。

こんにちは非生産的な生き物です! 

誰にも愛されず、誰も愛さず、もうすぐ10年になろうとしています

…考えるだに惨めだ。惨めだと思われることも耐え難い。

ああ、死にたい。さっさと死にたい明日と言わず死にたい、もう死にたい、ほら死にたい

といった感じの2週間にわたる希死念慮をようやっと乗り越えたと思ったら…何らかのタガが外れました。

何らかの、って、それは恐らく「性欲の」ってことでいいかと思うんだけど。

と、いうわけで、タイトル。「一晩中一睡もせずにスマホ無料エロ動画を鑑賞してしまいました」なんだけれども。

まぁ、これまでも出張先のビジホのビデオカードは必ず購入する程度には鑑賞していたんですけどね。

因みにオイルマッサージと、レズのやつが好きです。レズオイルマッサージだったら100てんまんてんです。

それでも3ヶ月に一度とかそれくらいだし、眠くなったら消して寝てたんですけどね。大抵の動画は挿入すると、途端に飽きちゃうし。

それが…今回、まったく眠くなんなくて、20分くらい…長くても40分くらいの動画を何本も何本も何本も観ていたら夜が明けて目覚ましが鳴る時間になっていました。

会社仕事出来る気がしなかったから、会社さぼって午後2時くらいまでずーーーっと更に食い入るようにエロ動画見て、ようやく落ち着いたところ。

こういうのも賢者タイムっていうの?

なお、鑑賞しながらの自慰には至っておりません…だって、どっちかに集中したいじゃん!!!

いや、なんか新しい扉が開きましてね。

女性向けAV。あれは…すごくいいものですね!!!

anan付録とかエロメンとか、あれだろ、どーせ、ダサピンク的な「おまえら、こーゆーのが好きなんだろ」って押し付けられた、ぬっるいイメージ映像みてぇなやつなんだろ…ってバカにしてました。

いや、マッサージ系が好きってところからも分かるように(?)「意に反して感じ始めるカラダ」みたいなのが好きなんですよ。

女性向け、ってことは、まぁ、その辺は配慮されてるんでしょ…同意あって始めるんでしょ…バラの寝台にゆっくり2人で倒れて、モゾモゾして画面変わってピピピチュンチュンでしょ…とか思ってたのね。

違ったね! がっつり挿入まで見せてくれんのね!

いや、あれは、いい。すごくいいですね。

綺麗な女の子が優しい男性にちゅっちゅされ、合間に「きれいだ」「可愛い」「愛してる」と浴びるように言われ、めちゃくちゃ丁寧に扱われながらあんあん言っているの観るの…最高です。

あれがダサピンク的なものだというなら、私はダサピンクババァでいいです、もう。

性欲のタガが外れた…とか言った割に、今の心もち的に『誰にでもいいから抱かれたい!』なのかと言えば、そんなことはなく。

しろ、好きなひとにひたすら愛されその結果で抱かれたい、と、女子中学生のような思考に縛られているので、現実とのかい離がキツイです。

鏡に映っているのは死んだ魚の目をした厚化粧のババァだってゆーのに。

ご清聴ありがとうございました。

anond:20190118140236

男性向けでも普通にあるよ

昔のエロ創作官能小説とか劇画エロ漫画とか)は凌辱ものか(人妻不倫とかの)誘惑ものしかなく

「元々恋人同士だったり夫婦だったりする男女のイチャイチャセックス」を描くのはタブー(そんなものは売れない、と言うのが定説だった)とされていたが

それとは別のオタク向け世界だとエロブーム期にそういったものが売れて「萌え系」として定番ジャンルとなったために

その流れを汲んでエロ漫画やエロラノベなどでもそういうものが作られて定番の一つとなった、と言う解説をどっかで読んだ

人の名前を覚えられない病気

そんなのはないと思うけれど、実際私は覚えられない。

覚えるのに1ヶ月かかることもある。

覚えても、1週間関わらないと忘れたりもする。

まだ20代から記憶容量はあると思うんだけれど。

先輩は人の名前を覚えるのが得意だ。

「人が好き」なんだろうと、話していても良く分かる。

先輩と比べたら、私は人を好きでは無いのだろう。

話を聞いていも「ふーん」という感じで何か浮いているんだ。

親友と、恋人、そして家族以外はどうでも良いと思っている。

それが脳にも行って、名前を覚えられないのだろうか。

○○部署の人!というザックリとしたカテゴリーは覚えていることもある。

顔も覚えている。だけれど、名前は覚えていない。

最近気づいたのが、その人の「頭上に名前漢字デカデカと浮いている」のをイメージすれば

記憶の定着がいいように思えた。ゲーム脳なんだろうか。

結局、誰もが「自分好き」なんだよな

「猫が好き」そう言ってる自分が好き。

弱者を庇える」そんな自分が好き。

相手の為を思って」行動しちゃってる自分が好き。

相手はこう思っているはずだ」と行動できちゃう自分が好き。

「かわいそうな人に親切にしてる」自分が好き。

「こんなすごいことできる自分すごい!」自分が好き。

「こんなに虐げられているのに頑張ってる」自分が好き。

「他の人と比べて人に慰めてもらう」自分が好き。

子どもの為にあれもこれも頑張れちゃう自分が好き。

恋人の為にあれもこれも頑張れちゃう自分が好き。

「好きな事を自由にやって、何者にも縛られない」自分が好き。

生活保護仕事できるのにせず、性欲だけしかなくても」自分が好き。

過去の俺へ

小学生の頃、授業の一環で未来自分へって手紙書いた

それが実家から見つかったって言うから読んでみたんだ

どんな仕事ついてます

絵の仕事にはつけまたか

子供は何人います

幸せですか

そんなことが書いてあった

子供の頃、自分はよくいる周りより少し絵がうまいだけのガキで

当然成長するに従って自分はそっちじゃない方なんだって気がついて

仕事退職したばっかで必死転職先を探してる

絵なんて全く描いてない

結婚どころか恋人もいない

そういや子供の頃ってある程度歳とれば当たり前に仕事して結婚して子供作ってると思ってた

というか、もしかして自分以外にとっては老若男女関係なしに当たり前なのか、そうか

こんな手紙見つからなきゃ良かったのに

私が喫煙する理由


某呟きサイトで女がタバコ吸う理由は男がほとんどって見た。

かくいう私も"ほとんど"の一人だ。


よくある恋人同士の"別れ"が怖くて、あえて恋人にならなかった。

でもずっとそばにいた。

告白をしてくれたけど別れるのが怖くて突っぱねた。このままがいいって。

実質恋人だったんじゃないかななんて今更烏滸がましいけど。


ある日別れを告げられた。

お前のことはもう友達しか思えないからって。

残酷で、今でもずっとずっとずっとあの日のあの瞬間を思い出す。

彼のことを思い出して、楽しかった日々、いっぱいデートしたり、

電話したり、ラインしたりして、そういう幸福なだけの回想で終わらせればいいのに、

いつだって最後はあの無残な一言の場面で終わる。



彼氏ができても彼が忘れられずにいる。

ごめんなさい。

でも彼が好き。愛してる



ファーストキスは、お酒の味がした。

キスほとんどがお酒と彼が吸っていたタバコの味がした。

別れを告げられて彼と同じ銘柄タバコを吸うようになった。

タバコを吸えば、彼とのキスを思い出せる。

お酒を飲んで、タバコを吸って、彼を思い出す。

あと何年引きずれば断ち切れるのかな。

断ち切る気はあんまりないけどね。

貴方の今に干渉しないから、せめて私の好きなだけ、愛させてほしい。


気がすんだら消しちゃうかも。

読んでくれた人、ごめんなさい。ありがとう。吐き出したかった。

アメリカにおける童顔女性の扱い

こんまり流”片づけ術に米紙「君のときめきは間違ってる!」 _ きちんと整理された本棚なんて退屈なだけ _ クーリエ・ジャポン

https://courrier.jp/news/archives/149776/

この記事ブコメメイクの件が書かれているけどアメリカでは童顔女性は「大人メイク」しないと認められないみたいな社会的圧力というか童顔差別みたいのがあったりするんだろうか。というか勝手イメージだとありそう。例えばアメリカおひとりさまに厳しいみたいな話はちらほら聞くじゃん。友達いない恋人いない人の肩身が異常に狭いみたいなやつ。そのへんを背景にインセル社会問題になってたり。要するに「こうあるべき」みたいなのが強大すぎてそこに乗っかれない人に対する差別がやべーみたいな。んで、話戻って童顔女性。例えば記事こんまりは元々は日本人として見ても幼い顔立ちだし西洋においては小中学生くらいに見られてもおかしくないかもしれない。そういう童顔の大人女性にはすっぴんではガラス天井があったりするのかなと。

アメリカ在住の日本人女性とか、アメリカまれアメリカ育ちでいわゆるアメリカ人ぽい顔だけど童顔の女性とか、実態として童顔差別はあるみたいな話があれば聞いてみたい。

2019-01-17

anond:20190117210427

殺されてる人はわからんけど 少なくとも日本首相人形の首を切って火をつけるデモ

あっちこっちで行われてるような国に自分恋人笑顔で送り出せるの? 俺なら無理w

阪神淡路大震災の思い出

あの頃、私は大阪大学研究室で、毎日ひぃひぃ言いながら研究に明け暮れる日々だった……とか書くと、何自慢してるんだ、とか言われそうなのだけど、なかなか良い結果が出ずにひぃひぃ言っていただけの話で、色々辛い思い出ばかりの時期だったのだ。

そんなときに来たのがあの地震だった。私は深夜に戻って寝ていた下宿であの地震に遭遇したのだが、幸いそこは大した被害はなかった(室内はぐちゃぐちゃになったけれど)。しか大学は、あちこち建物の窓が割れていたり、ある建物最上階ではボヤになったり、実験に使っていた装置のアラインメントが狂っていたり……と、色々と問題が出て、その後も何か月もの間尾を引いた。友達の一人は、家の壁が抜けてしまい半壊認定、そして転居することになったのだが、もともとが貧乏人(馬鹿にしているのではなく、私も同様の貧乏人だった)だったので、見舞金で一種焼け太りとでもいうような状態だった……いや、でもあの忙しい時期に引っ越すのはそれはそれで大変だったと思うけど。後輩のひとりは家が全壊し、しばらく研究室に住み着いていた。よく研究室シンクで、湯沸器で行水していたっけ(後で考えるに、体育館にでも行けばシャワー位ありそうなものなのだが)。

そして……ここからがこの文章の本題であるあの日から一週間程過ぎた頃、隣の学科教授が亡くなったという話が聞こえてきたのだ。その教授はある分野ではかなりのビッグネームで、私も概論のような授業でその教授の授業を受けたことがあったのだが、私の専門分野とは微妙にずれたものだったので、それ以上の関係というのはなかった。ただ、そのときの状況は、そんな位置にある私から見ても何やら奇妙なものであった。普通教授が亡くなったら、それはそれなりに騒ぎになる。病気療養中のところ、とかいうならまだ準備ができているかもしれないが、聞いてみると、やはりあの震災で亡くなられたのだというのだ。だったら尚更、騒ぎになってもよさそうなものではないかしかも一週間過ぎてから……どういうことなのだろうか。

友達に一人だけ、その学科学生がいたので、学内で見かけたときに思い切って聞いてみたのだ。彼は言葉少なく、

ちょっとな……」

ちょっと、って、何よ」

「色々あるんや。言われへんこともあるんや」

言われへんこと……そのときは、ちょっと想像がつかなかった。まあ、周囲の目もある学内から、話そうにも話せないことでもあるかもしれないんだが……でも、殺されたとかいうならまた別だけど、そういうわけでもなさそうだ。一体、何が問題なのだろうか。

共通の知人の家で遊ぶことがあったので、思い切ってもう一度聞いてみると、ようやく彼は事の経緯を教えてくれたのだった。

その教授は、最初行方不明という話になったのだった。確かに震災があったわけだが、その教授の家があったのは大阪である大阪も、場所によっては確かに酷いことになっていたのだけど、その教授の家はそういうこともなかったらしい。しかし、教授と連絡が取れない。そうなって三日が過ぎたとき、思いもよらぬ報せがきた。神戸市内のある倒壊家屋で、その教授遺体発見されたというのである

「……何故そんなことに」

「……俺もな、話聞いて、最初分からんかったんや」

「で?」

「その家屋、ってのが問題なわけよ」

教授遺体と共に、一人の女性遺体発見された。そして判明したのだが、この女性教授愛人だったのだ。つまり、この教授神戸市内に妾宅があり、そこに滞在していたときにあの地震に遭遇、倒壊した家屋の中で亡くなったということらしい。

「……そんなことって」

「あるのか、って思うやろ? 俺もそう思ったけど、事実そういうことらしい」

しかし、じゃあ何故その後更に時間がかかったわけよ」

恋人でなく愛人と書いたこからもお分かりかと思うが、教授には家庭があり、夫人がおられた。その夫人が、教授遺体の引き取りを拒絶し、その後の説得に対してもなかなか翻意しなかったのだという。まあ、この夫人心中を思えば、むべなるかなとも思うわけだ。三日間、消息心配していたその矢先に、思いもかけぬ場所で思いもかけぬ経緯で命を失い、しかもそれが自分への裏切りとセットになって報されたというのだから

こういう学界のビッグネームが亡くなったときには、その弟子や同じ分野の研究者達が「追悼論文集」をまとめ、出版するのが通例である一年近くの後、この教授の追悼論文集が出版され、私の研究室にも回ってきた。教授をしのぶコメントに目を通してみたけれど、「不幸な事故に遭われ……」としか書かれていない。私もいくつかこの手の論文集を目にしたことがあるけれど、何々という病気で闘病され、とか、これこれの事故に遭われ、とか、少々リアルな話が書かれていることが多いものであるしかし、そりゃあ弟子業界関係者も、今回ばかりは書きようがない。論文集を読むだけでは、何かその教授がすっと消えうせたかのようにしか思われない。そんな印象が今も強く残っている。

私はこのことから何を学んだか。いか天災であったとしても、この教授は、自分が死んでしまえば後のことは知らない……などとはとても言えない程に、残された人を深く、多く傷付けることになってしまったわけだ。家族だけでなく、自分の育てた弟子と言ってよい研究者達も、師匠を突然失った喪失感を抱えつつ、その師匠のこんなことをどう扱ったらいいものか、と困惑し、悩みながら後始末をするはめになったわけだ。どれ程高潔に、後々の準備をして死んでいく人であったとしても、そういうものを完全に残さずに逝くことはできないだろうけど、やはりあれはまずかった。自分がある日この世から消えて、その後に残される近しい人達のためにも、誠実に生きていかなければならない。いや、それ以前に、自分がそういうことに対して誠実になりたいと思えるような、そんな生き方をしなければならないんじゃないか。そう思ったのである

ドラクエみたいに人生を過ごしてきたが、鬱になった。

自分ドラクエが好きだ。



自分主人公になり

敵を倒して、レベルをあげて、

ゴールドを集めて、装備をそろえて、

仲間を集めて、世界のために冒険する

というシステムが大好きだ。






小学校の頃、

朝4時に起きて家族が起きるまでプレーをするなど、

時間が許す限りドラクエにのめりこんでいた。

学校に行く前にドラクエ、帰ってきてドラクエ晩御飯の後にドラクエ


ドラクエに熱中する少年時代




このドラクエ

敵を倒せば倒すほど、経験値ゴールドがたまり

たまったゴールドを使って新しい装備を買うことで、さらに強力な敵を倒せ、

さらに多くのゴールドと高い経験値が手に入るという

循環システムは、ある程度人生にも当てはまる




そこそこの大学卒業

スクエアエニックスには落ちたが、なんとか就職し、

1社目 請負契約 テレアポ    休日:月1回         生活費赤字

2社目 正社員  営業      休日:週1回         安月給

3社目 正社員  サービス管理 仕事量:個人最良の部分が多い ある程度高給

と、社歴を重ねるごとに

業務の内容が複雑化 + 給料の上昇 というキャリアを経てきた。


特に3社目に関しては、

年齢を重ねるごとに、職務内容が難しくやりがいのあるものになり、

また定期昇給もあるので、非常に満足していた。


ドラクエでいうところの、

レベルが上がり、敵が強くなるにつれて

経験値ゴールドが増えていくという状況だろうか。


本当に満足していた

自分はこの人生ドラクエシステムにのめりこんだ。

少年時代のように、寝食を忘れ、仕事に没頭した

また、多くの仲間に恵まれ

給与にも満足していた。


恋人もおらず、

趣味特になかったが、

仕事があれば、幸福であり、満足だった・・・












けれども、業務最中とある失敗から

その仕事を失うことになる


その失敗は多くの人に迷惑をかけ、

自分の行動に全ての責任があるため、

失業したことについては

仕方のないことであると納得はしている。


しかし、失業したことで、

今まで身につけた

経験値(前職は特殊業界であり、ほかの業界につぶしが効かず、また業界に復帰することが不可能な状況)

ゴールド給与業界としてかなり高級をもらっていたが 貯金がある程度できるたびに、装備を買うかのごとく、車やパソコンなどを買い替えていた)

〇仲間(仕事に没頭していたため、職場以外の人間関係がない状況にも関わらず、前職での関係ほとんど断たれた)

  

を全部失ってしまったように感じている





いわば、「冒険の書は消えてしまいました」の状況だろうか・・・





これがドラクエであれば、

消える前の経験値ゴールド・仲間が手に入る状況まで

再びやりなおすことができる。


プレイしていた「ドラクエ2」ではなく、

ソフトを変えて「ドラクエ3」をすることも「ドラクエ4」をすることもできる。

しかし、困ったことに現実はそうはいかない。


自分の年齢から転職できる「業界経験者でも可能」な仕事

単純作業または重労働仕事であるという現実


今の年齢から他の業界業務しても

失業前と同じ水準の給与を得ることは不可能であるという現実 


失業からの負の財産であるトルネコ並みの腹


冒険の書は消えてしまいました」の状況であろうと

希望をもってやりなおすことができない現実と年齢が

少年のように人生に熱中する心 を 鬱という診断結果 に変えてしまった。




ドラクエは素晴らしい

それは紛れもない事実である

ドラクエのように人生を送ることができれば、

クワクしながら人生を送ることができれば

経験値ゴールドがどんどん向上することができる人生を送ることができれば

どれだけ幸せなことだろうか・・・

自分もかつては、そう信じて疑わなかった。

けれども、今は 鬱 である



先日、前職の同僚にあった。 ほとんど断たれた人間関係の中で

唯一残った友人である

その友人が、これから得るゴールド計算

そのゴールドを使ってどんな装備を買うかの冒険プランを輝いた目で語る。




自分には、もう手に入らない経験値ゴールド




主人公を続ける友人を片目に

冒険にも出ずにレイクナバ武器屋永遠に銅の剣を売り続ける

トルネコ想像して涙が止まらなくなった。

anond:20190117132038

しかサイクロプス女性遍歴もなかなかのもんやで?

同じオリジナルメンバーであるジーン・グレイとは一目惚れ状態で恋仲になり、

ウルヴァリンとの三角関係などの紆余曲折もあったが後に結婚する。

過去には彼女クローンであるデリーン・プライアーとも結婚しており、彼女の間に息子ケーブルを設けている。

エマ・フロストがX-MENに入った頃からアプローチを受けておりジーンとの仲が悪くなっていた。

ジーンの死後はエマと付き合い、結婚こそしていないが永遠を誓い合う仲となった。

これまでの恋人が強力なテレパスだったため、テレパスへの強固な耐性が身につくようになった。

コナンが蘭姉ちゃんチョメチョメしたら

恋人とのチョメチョメとネトリとネトラレを同時に味わえるのやばくない?

彼氏彼女関係

見ず知らずの男女が知り合って恋人になるって奇跡じゃないか

2019-01-16

恋人風俗に行くことに反対する

なぜだ

風俗行ったところでただ性処理するだけなのに

入社面接については諦めるけどさ、恋人面接不合格だった時は理由を教えてよ

レポートを書けと言ってるわけじゃない

3点くらいの箇条書きでいいか

次どうすればいいのかわからん

失恋した

好きなブックマーカーはてな出会ってデートしてた。恋人になったわけではなさそうだけど、自分の中のそのブックマーカーとのイメージギャップがすごくて今後好きで居るのは難しいなぁと感じさせられた。こういう場合失恋って表現が合ってるかどうか分からないけれども、恋が終わったことは確かだ。

あと、はてなポイントを使ったメッセージメールアドレスを聞き出すって本当に起こることなんですね。そこにものすごく衝撃を受けた。

会社倒産した。

ので、やってみたい仕事のために都会に出ようか迷っている。

26歳実家暮らし恋人なし。家に帰れば母が料理を作ってくれており、洗濯も、掃除も、さらには布団まで干してくれる。友人の三分の一ほどが自立し一人暮らしをしている中この環境。家にお金を入れているとはいえ、少額だし、そもそもそれとこれとは別だ。ヤバくない?アラサーにもなって。ママに全部やってもらってる。いくら母が専業主婦だといっても、甘えすぎじゃない?そういう不安がずっとあった。せめて料理自分でしようと思ったが、母は洗濯料理も一気にやるのが合理的節約だと言う。確かに。そうだが。

母がどういう気持ちなのかは分からないが、自分が家を出たタイミング結婚だった、右隣のご近所さんも、左隣のご近所さんもそう。というような事を、ふんわり言ってくる。

私に家を出て欲しくないのか、家を出たらやっていけないポンコツだと思われているのか、分からない。結婚タイミングと言われても、そもそも恋人が欲しいとも結婚したいと思ったことがないのだ。親に打ち明けたことはないが。

しかしここで訪れる強制転職チャンス。一人暮らし転職も初めてで怖いけど、もし今度の面接で受かったら、行くか?都会。

親と一緒に居られる時間は限られている。考えるだけで辛い事だが、それを分かっているから出来るだけ親と一緒にいたい気持ちもある。それに、家も田舎も窮屈に思ったことがない。しかし一人で生活できるようにならねば、という危機感も強い。

どうするべきなのか、毎日毎日悩んでいる。

仕事のために新卒上京する人、本当に凄いと思う。心の底から尊敬する。頼れる友人や恋人もいない(かもしれない)環境に飛び込んでいくってこと?凄い。しかし私も、私も頑張ってみたい。でも怖い。どうしたらいいんだ。

恋人喧嘩別れ

→「男/女って奴はどうしてみんな〜〜」

この流れ世界一キショいし頼むから死んでくれって思う。

おまえの私的な憎しみを男女の対立に仮託しないでほしい。

本人は(半ば自虐を込めた)ジョークのつもりだとしてもキツい。ゴメンね。

恋人なんて作らなければよかったのにね。どうして作っちゃったの?馬鹿から

恋愛結婚も「自由もの」でしかないのに、

なぜかそれらが自分供給されて当然と思い込み

「素敵な恋人」ができないことを社会のせいしたがる人が多いね

まあ、そういうクズなおまえにはクズ恋人がお似合いだとは思うよ。

2019-01-15

まりにも人生が上手くいかない

小学校の頃から不登校、友人ができてもくだらないすれ違いで長続きせず、恋人はおろか片想い相手すらいない。

どうにかこうにか大学に進学こそしたものの、周りに馴染めず勉学に打ち込むこともできず退学。

趣味と呼べるようなものもなく、ゲームを通じて交友を結ぼうとしてもやはり上手くいかず。肝心のゲーム自体下手。

自己肯定感の低さと人間不信、それに伴う人嫌いか仕事も見つからず何をやっても上手くいかない日々。

最近はもう、取り繕うことすら苦痛になってしまった。

せめて両親や祖母安心させたかったけど、それすらもできずに終わりそうで、そうなったらきっと山程後悔するのだろうなと今から枕を涙で濡らしている。

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