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はてなキーワード: 家事とは

2019-02-22

専業主婦風邪を引くのはおかし

と夫は考えているみたいだ。

私が風邪で辛いのでこの家事は今度にして早く寝ると言ったら、「えっ?でも増田って家でじっとしてるんじゃないの?」と言われて最初意味がわからなかった。いろいろ話をしていくと、専業主婦=家でじっとしている=ラクチンな生活=風邪を引くなどありえない、と思っていることがわかった。

なんか、傷ついたな……

家事が嫌いすぎる

毎日やってる母親ほんとすごいありがとう

家事、なんかやってると涙出る

絶対一人暮らししたくないけど大学卒業したら一人暮らししろって言われた

家事したくない

2019-02-21

ニートになってわかったこ

言うほど引きこもらない

1日1ターン

二週間くらいで昼夜逆転から再逆転する

急だと声がでない

意外と家事する

たかったものに興味なくしてる事に気付く

テレビはうるさい

ネットも楽しくはない

腹は減らない

眠くないけど起きる気にならない

増田に長文打っちゃう

中途半端家事を手伝われて腹を立てている

最近中途半端家事を手伝われることが多い。

例えば、食器洗い

あ、やってくれてるんだありがとう、と感謝を伝えるんだが、

生ゴミ三角コーナーに残りっぱなしでガッカリするというか、逆に腹が立つ。

掃除やってくれてるんだありがとう、と感謝を伝えるんだが、

掃除機のゴミは捨てられていないし、充電もされてない。

昼食作ってくれるんだありがとう、と感謝を伝えるだが、

具がなんにも無い素ラーメンだったり。

手間的にはトータルではプラスになっているはずなんだけど、

精神的には一度持ち上げられて落とされるので、疲れる。

感謝して損した気分にもなる。

おごってあげる、と言われて喜んでついてったらサイゼだったみたいな。

anond:20190221041158

それな。

しかし、家事の方が場合によっては働きに出るより過酷な気もする。

2019-02-20

ブス女ってマジ人生詰むと思うんだけどどういきてるの?

何だかんだ言って顔で決まるのに元気な子見てると勇気がわくよね。

家事をする料理うまいってそんな重要?

習慣とスキルなんだからすぐに覚えられるし、普通に家族に教わったでしょ?

かに最低限できない子っているけど、よほど生活環境荒れてなきゃあり得ないでしょ?

直すのだって一年二年で直るじゃん。だいたいの人が二年で直ること重要視するってばかじゃん。

バカな男って小手先に騙されるのかもしれないけどさ。

金銭感覚だって自分収入釣り合う人と友達付き合いすればいいいし、無理なら断ったらいいよね。

とか色々結婚条件あるけど、全部後天的に数年の努力でどうにでもなるでしょ?

友達チョコ交換した時に自称料理きな子手作りチョコだしてきた。

笑っちゃうよねw

手作りより工場製品の方がおいしいし、だいたいこれは溶かして型にいれただけじゃんw手作りしたいくらい仲良くしたい、ってメッセージなのはわかるから大げさに喜ぶけどさw

そもそもの子あんまりあれだけど、優しいし気遣いできる子でさ。家行くといつだってきちーんと掃除されてるよ。

私みたいに雑誌だしっぱとか電気消し忘れとかないからね。

ルンバスイッチ入れてスマホいじったりせず、自分掃除機かけるし。

でも男ってそういういい子を歯牙にもかけないじゃんw

愛嬌がいいかは男の前連れてったことないから知らないけど、少なくとも私らにはすごくいいよ。嫌いな人なんていない。

じゃぁモテてるかってそんなことない。

 

顔じゃんw

 

まぁそうだよねwまともに頑張ったらすぐなおるもん。

男もなんだかんだ知ってるから口ではどうこう言うけど、なおしようのない顔で選ぶんでしょ?

妥協した男に落ち着くとか意外と優良物件とか探すにしても、既にスタートライン遥か後ろじゃん。

 

でも、それでも強く生きる意思みたいなものって、勇気でるよね。

 

子供要らないのか、みっともないとこで妥協するのか、ひとりで生きるのか、死ぬのか知らないけどさ。

世間一般とか世の中の評価には従わないって強さを感じる。

真似できないよ。

2019-02-19

anond:20190219152428

どっちでも左手の薬指にしておけばいいんだけど。

日常生活家事してるときに、左指にでっかいダイヤ宝石がついてたら、あぶないやん?

から普段は飾りの少ない結婚指輪をみんな左手の薬指にしてるんだよ。

パーティとか華やかな場所に出る時だけ、婚約指輪の方をするの。

2019-02-18

国試終わったら死にたくなった

昨日は看護師国家試験だった。勉強から開放されたことだし今日はひたすらゴロゴロしようと思って、一日中ベッドの中にいた。ご飯適当で、倒れない程度には食べた。持病があるのに薬も飲み忘れた。スキンケアとかオシャレも、家事も、食事も、トイレに行くのも、セルフケアの全てが面倒くさくて億劫だった。

今日はベッドの中でゲームをひたすらやってた。久しぶりのゲーム、夢中になれた。だからといって最高に楽しかたかと言われるとそうではない。

私が、国試が終わってから幸せだと感じることは、「何もしなくていい」とう事だ。幸せだなぁと思う。

国試が終わったら読みたい小説もたくさんあったけど、今は全く読みたくない。とにかく頭を使いたくない。今日ゲームして、思いをこうして言葉にして、それが限界だ。勉強中はあんなに小説を読みたかったのに。

勉強から開放されたことで、自分の体にへばりついていた頑丈な殻が少しづボロボロと地面に落ちていくような感覚が、昨日からずっと続いている。殻が剥がれていく度に、殻の中から本来の私が出てきて、その出てきた部分はちょっと生き生きとした色をしている。

だけど体は動かない。動きたくない。疲れてるのかな。頭がぱんぱんで、弾けそう。頭を使うことはしたくない。エナジードリンクは元気の前借りと言うけれど、そんな感覚。飲んでないけど。頭のエネルギーを使い果たした結果、頭の中は疲れ果てて、錆びこけてしまった。もうだめ、動かない。

そして今日の夜、死にたいと思った。決して悲しい気持ちや苦しい気持ちはない。むしろ逆だ。なんか幸せ。だから、この幸せ気持ちのまま死んでしまいたい。そうすれば、もう辛い思いをしなくていいから。もう苦しい思いはしたくない。この幸せ気持ちのまま死にたい。親のお金暮らしているのに贅沢だなぁ。

この先、また1年前みたいに心身ボロボロにならないかが本当に心配だ。いや、今度はもっと酷いことになるかもしれない。辛い気持ちになるのはもう嫌なんだ。

未来幸せがあると思えない」と無意識レベルで、脳の髄と心に刻まれている。本当はそんなことない、というのが真実だとは分かっている。でもどうしてもそうとは思えない。

死にたいと思ってるけど、これはたぶん本当に死にたい訳ではないし、私は実際、死なずに生き続けると思う。死にたい気持ち現実逃避だ。

私は今の生活が嫌なんだろうなと思う。友達もいて家族もいて、普通に暮らしているのに何がそんなに嫌なのかは分からない。

でも私は時々、日々の生活の中でふとした瞬間に、急に電車に乗って遠いどこかへ行きたくなる。行先も決めずに、二度と引き返さず、遠いどこかへ行きたい。何もかも捨てて放浪の旅に出たくなる。

実際は絶対しないが。

ああ、思いを言葉にできたからか落ち着いてきた。ありがとうおやすみなさい。

ぜーんぜんダメやった

うつになって大学中退して5年くらい経った。その間に資格取ったり就活したりしたけど失敗して死んでる。

ハロワ行って求人票見てるけど目が滑る文字の羅列がばーーーって並んで表示されるけど全然からない。どれを選んでもダメだという、全てを台無しにするような気持ちが湧いてくる。

小さい頃からいわゆる“いい子”で親の顔伺って調整役やって、「あんたがこの家を支えてるんや」って親や祖父母から褒められてきたけど、今となってはなんにも残らなかった。家計的に家を支えているのは父であり、家事をしているのは母だ。兄弟もいる。だからそんな風にひとりだけ持ち上げるのは本当にやめてほしかった。それぞれ苦しみながらなんとか生きてるのに、どうしてそんなことを言うのか。不思議だったし、楽にしてあげたいって気持ちもあった。単に大人としての責任放棄してるだけなんじゃないかって疑いもした。

朝、目が覚めたことに絶望して、学校の席に座ってるだけでしんどくてどんどん成績落ちていって、「寝たら次は朝になってしまう」って嫌な気分になりながら眠りに就く瞬間だけがマシな救いだった。一日過ごして布団にたどり着くだけで精一杯だった。自分がどんな大学に行ってどんな仕事がしたいかなんて少しも考えられなかった。もともと天然だとか変わってるってよく言われる性格からかなんなのか、いじめられた。

自分がつらく思っているということを自覚できなかった。友達恋人などの人間関係を広げていく営みなんて全く余裕がなかった。

やるべきだと勝手に思い込んだことに耐え続けて、耐えきれなくなってドロップアウトして這い上がれないままずっと死んでいる。

なんにもない。なにを選んでいいのかもわからない。自分があまりにも空っぽで何を考えているのかわからない。こうやって昔のことばかり思い出して言い訳ばかりしてて、ほんとバカだと思う。生きていく意志って、どれぐらいの範囲なら許されるんだろう。もう外に出てなにかやりたい。

anond:20190217091058

???

家事普通に終わるよ?

別に遅くなったりもしないし…

家事って考え事してたら遅くなるような種類のものじゃない

anond:20190218003223

俺が貼ったソース日本人女性家事時間書いてあるけど。

もう猿と幼稚園児と会話してるみたいで疲れるんだけど。

もうさっさと死ねば?O脚奇形倭猿まんこ

anond:20190218002644

もう論理的な会話はしたくない感じ?

日本人女性にしては頑張った方かもね。

自己責任とか言うなら家事に何時間時間かけてる無能日本人女性なんて全員殺処分した方が効率いかもね。

2019-02-17

子どもってやってもいいこと少ないよね

保護の名のもとにさ。

シャープペンシルすら持っていけなかったよ。危ないから!だって

校区内があったりさ。

好きな時間に寝たり起きたりもできない。

食べたいもの自由に食べることもできない。好きなように家事したりもできないし、好きな家電が買えるわけでもない。

門限もあったりさ。

お金も稼げないしさ。中学までは特に

養ってもらってんだから偉そうな言うな!って抑えつけられる空気感じ取って、聞き分けのいい子してさ。はは。

二度と戻りたくないなぁ。子どものころに。

成人して良かった。

何もかも選択できる。素晴らしい。

anond:20190217135017

ラノベハーレム主人公、顔は悪くなく、誠実な性格で、自分犠牲にしてでもヒロインを助け守り、そのうえ何らかの取り柄(勉強家事戦闘技術)が無いとなれへんで。

anond:20190217012729

で、効率が悪くなって家事全然終わらないわけだ。 まさに元増田のいう頭が暇な人だな、そしてよりADHD的。

anond:20190216152138

ちなみに日本人男性労働時間世界ダントツ1位だよ

家事労働を合わせた実働時間女性より男性の方が多い唯一の国も日本

家事時間だけ見ても何もわからないもんだね

少しは多角的物事を見てみよう!日本女性は知能低いから難しいかもしれないけどね!

anond:20190216034452

話せる友人がいないからここに書くんだけどさ。

家族を捨てた。家事なんて面倒臭い事やってられるか。

何となくセックスしたい気分だったからしたら子供が出来た。あーあ、親になるつもりなんてないのにな。俺は子供が夢に出て来る事にすら耐えられない情けない男。

でも気持ちいかセックスはしちゃった。

家族を支える為に仕事なんてしてたつもりはない。

全ては俺の人生の為。一生懸命になり過ぎて、暮らしてくれる人を失った。

俺は自分のことしかできない。周りを気遣う事なんて出来ない。ちょっとセックスしただけでこんなに責任が伴うなんて。

俺が遊んで帰ってきたとでも思うのかと嫁を責めた。

子供を殺して嫁を自由にさせてやれば良かったのに、精神が未熟な俺と子供狭間で嫁はさぞ辛かったに違いない。

ちょっとセックス出来れば無視してるのが一番気楽で良い。

婚姻届なんてノリで提出したし。

眠りたい。眠りたい。眠りたい。配偶者の顔なんて見たくない。

俺は稼ぎがあるから逃げるのは楽だったよ。ただ、相談出来る相手が居なかった。

誕生日をどうやって祝って貰っていたなんてもう覚えていない。

愛なんて分からない。ただちょっとチンコを膣に入れて精子出したら気持ち良かったんだ。

人間なんて嫌いだよ、でもセックス気持ちいい。

anond:20190217012426

あーだから家事に集中できるのか納得

自分なんかは家事中に次の家事段取りとかメニュー段取り決めてるから

頭の中大忙しだ

そもそも掃除とか洗濯に集中する必要あんまり感じないんだよなあ

旦那愚痴が噛み合わなかった

うちの

四角い部屋を丸く掃く

下手な料理

効率のいい買い物をしない

家事が下手下手で不満を持ってる。

私が仕事行っている間、子ども×2を見てくれるが、娘の服装のチョイスがダサい

髪を結えない

子どもが散らかした部屋の片付けが100%片付けてくれない。

洗濯が乾かない干し方をする。

でも、友人やTwitter旦那の不満とか聞いてるとさ、

世間旦那もっとレベルヤバイんだね。

え?一日も子ども見れないの?

ウチは私が外泊したり出張したりするときもあるのに、部屋は汚れるけど暮らしてる。

家事全然やらないの?皿洗いとか料理とか普通するっしょ

そんな頻繁に飲みに行くの?

夕飯一緒に食べないの?

予防接種スケジュールとか共有してないの?

子供病院や検診に協力してくれないの?

なんなの世間旦那

レベル想像以上にひくくね?

こんなんじゃ私の不満を理解してくれる人いないじゃん!

2019-02-16

正論だと思う anond:20190216222845

育児で頭がおかしくなるのは暇人育児で頭がおかしくなるようなヤツは子を持つなやろ

とはいえ、既に作ってしまったのである

そして、子にとって大切な母親世界にひとりだけである

じゃあもう母親サポートする他ないよね、母親のためにというよりも、

児童福祉的な意味で (子ども家族と離ればなれにならないために)

メンタル検査や体調検査をして、一定値を下回る母親

法令母親業と家事週休2日で完全休みにしたら?

税金で外部のサポートを頼むのも可、父親祖父母に頼むのも可

ただし、税金で外部サポートを頼む場合は、ネグレクトにあたるような虐待がないか厳しく定期検査する

父親祖父母に頼む場合は、監査は緩めで

そもそも父親なにやってんの?お前の子やぞだし

anond:20190216143432

専業主婦だろうが家事は半分やらないといけない

ってなったら専業主婦意味が無いよなぁ、マジで

育児おかしくなるのは頭が暇人な人

アラフォー専業主婦です。

二児を育ててきましたが正直言って苦労という苦労の実感はなかったです。私の母もそうでした。

から子育てが大変だ大変だという世間がさっぱりわかりません。


乳幼児の頃は確かに全然寝られませんがかわいいから平気でした。

夫は基本的に土日に子供と遊んでくれたり私が風邪で寝込んだときになんとかしてくれるぐらいでした。

子供が3歳と1歳の時にはカタールに長期出張に飛び、さらにはインドネシアミャンマーにまで。その後もなんども海外出張がありました。私は「ちょっと大変だな」「カタールって安全な国だっけ?」以外なんとも思いませんでした。やること色々あって忙しいですからね。


この歳だと子持ちの友人知人がたくさんできて、家庭状況も様々ですが、彼女たちを見渡すと、育児おかしくなりかけた人とそうでない人の違いって、物理的な諸条件より当人性格のような気がしてなりません。


たとえば、シングルマザーほどおかしくならないんです。彼女たちは物理的にものすごく忙しいですから。くだらないこと考えて人を恨んだりする暇がありません。だから明るいです。物理的なヘルプを頼まれて駆けつけたときもいつも元気です。


いっぽうで、物理的には余裕も暇もある人の方が精神的に思い詰めた空気をまとっていることは結構あります精神的に落ちているので会うとウッとなります


ところで、育児おかしくなりかけた人は震災でもおかしくなりかけました。

放射能に関する怪しい情報をたくさん仕入れて私にも教えてくれようとしました。元増田さんの奥さんもしかしてそっちのタイプではないでしょうか?私が思うにあの人達は頭が暇で、余計なことをたくさん考えて思い詰めるんです。


母と私で共通するのは趣味があって子供を育てながらも極力楽しんだり習いに出掛けたりするところです。あまり大勢の人と一緒にいるのが好きではない代わりに、一人でいてもやることがたくさんあって全く暇ではありません。


また、集中する癖があって、家事もやっている間は没頭してしまます掃除している間は掃除のこと以外なにも考えていません。

でもおかしくなる人はどうもそうではなくて、何をしていてもなにか考えています物理的に暇があるといよいよ考えています。そんなこと考えながらやっているか家事もなかなか終わりません。


たとえば乳幼児の面倒見ながらポコポコと空く「なにかに取り組めるほどではないけど暇な時間の細切れ」に、私は趣味イラストペン入れ感触を反芻したり、寝ている子供お腹の動きをじっと見つめて一体化したりしていたので、頭がとても忙しく充実していました。

しかしそこで頭が暇になる人は、夫を恨みだしたり子供を憎みだしたりして、それを反芻しながら繰り返すにしたがってものすごい恨みになって、自分が不当に不幸な境遇にいるとう考えで一杯になるのではないでしょうか。


dvしてくるとかでもないのに配偶者が遅くしか帰ってこないとか家に寄り付かないとか、たったそれだけのことで精神的におかしくなる人は、相当に頭が暇な人だと思います。私は夫が好きですが、突然3年出奔しますと言われても動揺しません。お金はお願いします。きちんと常識的に使って管理しまからね。

anond:20190216034452

お前の子だろ、甘え anond:20190216145310 anond:20190216151355 anond:20190216034452

男性家事育児負担内閣府

 日本:【家事】 1時間23分 【育児】49分

 アメリカ:【家事】 3時間10分 【育児】1時間20


■なおアメリカの男女賃金格差

 ・職種によっては日本以上。男性賃金を1ドルとしたとき女性には79セントしか支払われない。


アメリカ父ちゃん(2016年)

 週10時間家事をやった上で8時間育児に費やしている、

 まだまだ不十分で積極的に参加したい、稼ぎ手だけの役割は望んでいない、子どもと過ごす時間が少ない過ぎると自ら言っている

 http://www.pewresearch.org/fact-tank/2018/06/13/fathers-day-facts/

anond:20190216034452

はてなに男が愚痴こぼしても意味ないよ

専業主婦だろうが家事は半分やらないといけない

家事やりながら激務こなさないといけない

家族のために転職給料下がったら離婚されても文句言うなよ?

奥さん旦那仕事ことなんてサポートしなくていいよ

旦那奥さんを寝る間も惜しんでサポートしろ

忙しくて家事手伝えない?それワンオペさせてるDVから

奥さん罵倒してくる?男なら我慢しろ

奥さん文句言ってる?DVだな

ってのが総意だから

忙しいと子供作っちゃいかんのだな(追記)

家族に捨てられた。

嫁いわく仕事にかまけて家事もせんのが嫌なんだと。

いつも通り深夜に帰ったら離婚届が置いてあったよ。

嫁は専業、帰ると起きてていつも不機嫌だった。

子供は何を吹き込まれたんだか、俺を見ると避けてた。

最初は嫁に愛情とか感謝とか口にしてたが、声をかけると怒り出すから話すこともなくなった。

忙しい大事な時期だと言っても聞きはしない。

得意先にペコペコして上司の気まぐれに付き合って部下のメンタル気にかけて調整して、家庭では家族の顔色伺い。

無理して上機嫌に振る舞えば不満、怒れば口論

正直離婚届みてホッとしたよ。

嫁の口座に貯金振り込んでそのまま離婚届提出して、次の週には引っ越した。

嫁たちは嫁の実家帰ってたし、俺はそもそも荷物らしい荷物ほとんどなかったしな。

思い出すのは子供の冷えきった表情ばっかりだ。

養育費に余りある金額だしたが、正直あんな顔してみられるなんて思うと怖い。

もう会いたくない。

良い年したおっさんがガキになにをビビる、と思うんだが心底怖いんだ。

おしめも替えたお風呂も入れた、一緒にちょっとした外食したり、母親内緒アイス食べたりもした。

でもそんな子がゴミを見るように一瞥して、部屋に戻る姿は夢に出る。

家族時間はもちろん大事だが、会社ホント重要な時期だった。

どうにも理解されなくてダメだった。

疲れたとよく言ってたが、じゃあ休んでれば良い。俺は自分のことできる。

オブラートに包んで何度も言ったし、直接的にも言った。

無駄だった。

俺が遊んで帰ってきたとでも思うのかと何度も言ったが、どうにも受け入れられないようだ。

たまの休み口論で終わるか無視されることも増えた。

疲れて深夜に帰り、嫁の愚痴を聞いてると明け方近くになり、少し仮眠とってそのまま仕事だ。

眠りたいと言ったら不機嫌で疲れた

どこから調べたのか、手紙が届いた。

先月誕生日だったんだが、そこに合わせてな。

封筒の中に、更に封のされた手紙が入ってるようた。

「パパへ」とあり、子供の字だ。

情けないと思うだろうが未だに開けないでいる。

恨み言なのか、別れの言葉なのか、元嫁に言われて金の無心かも知れない。

ホントに怖い、無理だ。

でも捨てられない。少なくとも俺は愛してたつもりだった。

久しぶりの子からアプローチなんだ。

読めないまままだ残ってる。捨てたい。

追記

こんな反応あると思わなくて慌ててる。

腹が立つのも、文を読めないバカもいるが、本人たちなりの誠意だと思っとく。

手紙を一応読んだ。

省いてたが、離婚して数年経ってる。

その間の近況報告と、誤解をして邪険に扱ったことへの謝罪があった。

誤解の具体的な内容は書いてない。

金の無心はなかった。

色々なことに謝ってた。

両親の不仲を放置したのことを繰り返し繰り返し謝ってた。

何してんだろな俺は。

連絡して、会う約束できたよ。

ありがとう

大きくなってんだろうな。

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