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2018-04-22

娼年に恋した私がよいこのおしゃれに救われるまで

正月、とにかく男にちやほやされたくて出逢い系サイト登録した。

こんな奴いねぇよってくらい盛れた自撮り写真を数枚プロフィール画像にして、アホっぽい言葉で男と連絡を取り合った。

LINEを交換して、しばらく連絡

を取っていない男から連絡が来た。

とにかく男の肌が恋しかったのと、その男プロフィール画像がめちゃくちゃに可愛い顔をしていたので浮かれて会いに行った。

出逢い系サイトの男と会うのは初めてだったが、怖くはなかった。

今までも行きずりの男や深い関係を持たない相手しかたことがないし、何よりとにかく男に飢えていた。

待ち合わせ場所にきたのは、本当に顔の良い男だった。

私は背が高い方で、足が綺麗に見えるからという理由ヒールを履くため、大概の男は同じ身長か低いくらいになるのだが、その男ヒールを履いた私よりも背が高かった。

その男、もういいや、亮くんと呼ぼう。

亮くんと夜のまちを歩いた。酒を飲まずに手を握って男と歩くのは久し振りだったので、なんだか照れくさかった。

予約しておいたホテルチェックインして、彼の顔をまじまじとみた。可愛いしかいいようがなかった。

こう言うと嘘に聞こえるが、その日は本当にセックスをするつもりはなかった。

抱きしめて、頭を撫でて、お互い満足したらそれぞれのベッドで眠れば良いと思っていた。

結果を言うとセックスをした。

初めて中イキ体験できたが、彼の指遣いが上手だった為だろう。チンコは奥に当たらなかったので、少し物足りなかったがとにかく指遣いが上手だった。

彼がイッた後、「おちんちんしかったらお金ちょうだい」と言われた。

ホテル代は私が払ったのだが、もしかしてこの男、ホテル代のお礼で私を抱いたのだろうか。

そう思うのには、私に身に覚えがあったからだ。

「おいしいご飯をおごってもらったから」

「高いお酒を飲ませてくれたから」

「たくさん褒めてもらったから」

「たくさん承認欲求を満たしてもらったから」

「だから、この人とセックスをする」

それ以外、理由はなかった。

それと同時に、「自分にはもう、金を払わないと男とセックスできないんだ」という絶望感を味わった。

亮くんにとって私は、金を貰わないと抱けない、魅力の無い女だったんだろう。

年上で、顔もブスで、肌もざらついていて、太っているのに胸が小さくて、テクもなければ締りも悪くてフェラも下手。

そりゃ、お金を貰わないとセックスできないよな。

その夜のあと、何度かやり取りをして、正式に彼からメニュー表」が送られてきた。セックスの値段も書かれていた。

新潟県知事の顔が思い浮かび、あんな憐れな人間になりたくないと思い泣く泣くお別れした。

酷い目眩がして、とにかく疲れた

性欲を断ち切らなければいけない、と思ったがどうにも禁欲生活に耐えられない。

鬱々とした平日を乗り切ると、劇団猫さん主催する「よいこのおしゃれ」のレポが流れてきた。

ああ、いいな。

キラキラして、自分の好きな自分でいられる努力をして、他人評価より自分努力と成果に満足できる美容

彼とのLINEを何度も読み、セックスを思い浮かべていたが、もうやめた。

無償で抱く価値の無い女だと彼は思ったが、それが私の全てじゃない。

自分自分を好きでいられたら、自分を愛せたら、もうそれでいいではないか

好き、愛してる、なんて他人曖昧言葉より、自分の確固たる「今日も私は美しい」と思えるメンタルが、今の私には必要だ。

次があったら必ず、レポではなく現場に赴こう。そして、「援交未遂女でした」と笑って話せるようにしよう。

亮くんへ。

亮くんのセックスネットに書いてごめんなさい。でも、きっと亮くんもネットに書いてるよね。「タダでヤラせたのに小遣いの一つもくれないし、美味い飯も食わせてくれないケチババァ」って。わかんないけど、私が亮くんだったら多分書くかな。

撃っていいのは撃たれる覚悟のある奴だけだ、なんて有名な台詞があるね。

亮くんのセックスネットに書く私は、あなたネットで私のセックスを書かれる覚悟があるよ。

でも、やっぱり読みたくはないかな。

私の知らない所で、目につかない所で書いてくれたら嬉しいな。

性欲を美容欲で断ち切れそうな、援交未遂色情魔の哀しいお話でした。

愛想が良いって褒め言葉だとどう言うの

職場の女の先輩で、今は育休中だけどもうすぐ復帰するねって人がいて、どんな人ですかって話になったんだけど。

私も入社したばっかりの頃にロッカールームでたまに会うくらいだったんだけどね、課も違う(同じ部門の一課と二課みたいな感じ)のに、わー女の子入ってくれたーってすごくにこやかに挨拶してくれて、

すれ違うときなんかも、すごい笑顔で毎回しっかり挨拶してくれるし、

私が疲れた顔してたときも、大丈夫? って声かけてくれて、

優しい先輩! …って言うほど接点無いんだけど、気にかけてくれてそうだなって思っててさ、

こんなくたびれた作業着のおじさんばっかの職場なのに、服とか髪型とかお洒落でさ、

なんでこんな人がこんなとこにって感じなんだけど、悪い意味じゃなくてね、すごいなって、

なんていえばいいんだろうなあ、素敵な女性なんだよ〜!

女性に「いい体してますね。」って言われたけど

特に自分からは何も言い返さなかったなぁ。

レディースデイを見た時も特に何も言わなかった。

メンズデーってあまり聞かないなぁ。

男性専用車両もないなぁ。

欲しいなぁ。

え?この重い荷物、俺が持つの

俺、非力だよ?

休みの日ぐらい寝かせてくれよ〜。

平日仕事休み家事洗濯じゃ休めないじゃ〜ん。

もう疲れたよ。

犬を引き取って育児ノイローゼが少し理解できた

事情があり現在実家暮らし

から両親と折り合いが悪く、弟ばかり贔屓して育てられた。

特に母親はいわゆる毒親というやつで、私が楽しくしているのがとにかく気に入らないような節がある。

今までやむを得ず実家にいたが、2018年になったら遠くの県に引っ越し一人暮らししようと2年ほど前から考えて計画していた。

しか2017年の夏、思いがけず老犬を家に引き取ることなった。

引き取ったのは祖母が飼っていたもう15歳の高齢犬で、祖母の持病悪化で世話が難しくなって我が家で世話をすることになったのだ。

私は動物好きで幼少期からその犬とは仲良くしており、元々懐いてくれていたが一緒に暮らすようになってからは尚更懐いてベッタリになった。

家の中で常に後ろを付いてくる、トイレやお風呂に入っているとクンクン鳴きながらずっと探す、夕方になると私の帰りを玄関でずっと待っている、夜も必ず同じタイミングで隣で寝ようとするなど。

他の人にはそんな態度は取らない。

今までずっと飼っていた祖母ですらそんな対応をされた事はないと言う。

しかし引き取ってからすぐ犬に病気が見つかり定期的な通院が必要になり、もう平均寿命も超えている高齢犬なこともあってその後も何度か体調を崩した。

その度に私が会社を休んだり早退して動物病院に連れて行き、面倒を見た。高額な医療費も支払ってきた。

普段も出来るだけ一緒にいて異変に気付けるように気をつけた。

日中はどうしても家に犬だけになってしま時間があって心配なので、スマホ確認出来る見守りカメラも買って設置した。

献身的な世話もあってか犬はますます私にベッタリになった。

犬のことは本当にかわいい。大切に思っている。

基本的に終業後はすぐ帰って休日も一緒にいるようにしているが、それでも私だって用事やしたい事もある。

たまには友人と出掛けてストレス発散もしたいし、ひとりで買い物も行きたい。もともと趣味旅行で、それだって本当は行きたい。

なのに、仕事終わりにどこかへ寄って帰ったり休日たまに出掛けたりすると母親が毎回文句を付ける。

「ずっと玄関で待っていてすごくかわいそうだった」

もっと早く帰ってきてあげろ、この子がどうでもいいのか」

あんたが遊びに行った日から体調を崩した、家に置いて行かれたのがショックでそうなったのだろう、かわいそうだ」

などと、帰宅してからずっとネチネチと言われて犬の不調を遠回しに私のせいにされたり、本当にウンザリするしせっかく久しぶりに楽しかった気持ちが一瞬でどこかに行ってしまう。

別に毎週毎週出かけるわけでもないし普段は一番面倒を見ている。

毎日仕事もあるし月に一度くらい私だってストレス発散したい、たまのリフレッシュをなぜそんな風に言うのか?

その間家に誰かいて犬をずっとひとりぼっちにさせたわけでもないし、もし私の不在時に犬の具合が悪くなったらすぐ動物病院に連れて行ったらいいだけ、私は犬博士でも獣医でもない。私がいるから出来ることというのは本当は別にない。

それなのに少し出掛けただけでそうやって責めてくるのを本当にやめてほしい。

その旨を何度も言っているが、

だってかわいそうなのは本当でしょ!」

と言って聞く耳も持たず自分発言正当化する。

ちなみに母親は「かわいそうだから無理」という理由で自ら動物病院に犬を連れて行ったことは一度もない。

そのせいで犬の具合が悪くなった際は毎回私が仕事の調整を付けている。

本当なら私は今年この家を出て行きたかった。

それが犬を引き取ったことで現状では出来なくなり、我慢している。

自分ささやか趣味プライベートも犬がかわいそうという理由母親制限してこようとする。

昨日も仕事終わりに本屋に寄って帰っただけで「遅い!待ってたのにかわいそう!」とずっと文句を言われた。

私は囚人か?ストレスで頭がおかしくなりそうになる。

犬と子供を一緒にするつもりはないが、子育てしているお母さん達が

子供になにかあった時、父親が一緒にいるのに「おーい、鼻水出てるよ」とか些細なことでいちいち呼んできたり、「やっぱりママが一番好きなんだからママじゃないと」とか言われて努力放棄するのに腹が立つ、いやお前も父親だろ!いちいち私を呼ぶな、考えて自分でも対応しろ!」

「私だってたまには買い物やゆっくりお茶をしたりしたいのに「子供がかわいそう」「いつ帰るの?」とか言われて全然くつろげない」

などと言っている気持ちがなんだか始めて理解できたような気がする。

犬のことは本当にかわいいが、私ばかりいつも我慢を強いられて嫌になる。

今日だって私以外はみんなどこかに出掛けており私は犬と家にいる。私も本当は買い物に行きたい。

犬が私に一番懐いているからと言って、私が世話をするのが当たり前だと思うな。

疲れた

どうしたらいいのだろう。

2018-04-21

ブギーポップの古い奴、好きだったんだ。あの頃の深夜アニメ

小奇麗にまとまって疲れたオッサンの娯楽になりきってしまう前の、ドラマアニメ中間ぐらいのカルトなナニカが好きだった。

オッサンが見るにはジュブナイル過ぎて、子供が見るには小難しい、アンバランスで、本棚のどこにも正しい居場所のないような作品群が好きだったんだ。

暗くて救いようがないような、明るすぎないからこそ救われているような、結論視聴者に委ねられすぎるような危うさに魅せられた。

ドラマでやれば非現実さに画面が耐えられなくなるような内容を、やたらと薄暗い明度と目の大きすぎないキャラクターで描く世界に惹かれてた。

あの頃のアニメはもう絶滅危惧種だ。

どれも萌え燃えを上手に使って、ネットでバズらせたがっている。

それで正解なんだ。

商売として、コンテンツとして、娯楽として。

迷走していただけなんだ。

でも、迷走していた頃のフラフラと当て所なくさまようなあの頃の深夜アニメを愛していたんだ。

今季だとメガロボクスはその生き残りだ。

WIXOSS魔法少女サイトもあるけど、あれは少し別の血が混じりすぎているような気がする。

画面が、映えていすぎるんだ。

それだと、話の湿り気が目立ちすぎて、なんだか悪趣味なだけに見えてしまうんだよ。

自分の好みと違うというだけの話なのだけどね。

ただの独り言なら紙に書いてる

趣味で書いてた同人活動専用のブログを削除した。

ブログ開設時はそれなりに反応があったけれど、最近ではほとんど反応なんてなかった。でもごくまれに反応がもらえてそれはすごく嬉しかった。ヘタレブログなおかげで批判嫌がらせとは縁遠くいられ、最低限のマナー意識しながら自分の好きなことを細々と発信し続けた。

削除したのは閲覧者がいるのかどうか疑問に思ったから。

そのブログは本人にも閲覧数が分からない仕様のものだった。一応ブクマの人数は把握できる仕組みだったけど、その数は極少数だったし開設当初から現在までにほとんど変動は無かった。その間に自分最初とは違うジャンルにハマり、ブログの内容もそのジャンルに関することばかりになった。だから最初の頃にブクマしてくれた人たちが今も自分記事を読んでるとは思えなかった。

そして書いた記事が無反応なことはそれほど気にならなかったけど、閲覧数が分からないのは何故か気になった。

もう誰も読んでいないんじゃないか?もしそうだったらWEBで公開する必要あるのか?と思ってしまった。

ブログをする理由は人それぞれだけど、少なくとも自分は見てもらいたくてブログを書いていた。

無反応と閲覧者皆無とでは状況が違う。

反応が無くても一人でも誰か読んでくれているなら、勝手に同志がいる気分になれる。自分にはそれだけで十分書き続ける理由になった。

でもそもそも誰も読んでいないならWEBで公開している意味が無い。

そう思ったら、なんかもういいかなってなって、さくっと消した。

閲覧数だけでも分かるブログサービス使えば良かったなって思うけど、今はやる気が起きない。

書きながら気付いたけど、同人活動のものちょっと疲れたのかもしれない。今の自分のこの心境って。

仕事をした。

鬱で身体が動かなくなって寝たきりだったけどちょっと体調が戻ったので、5日ぶりにシャワーを浴びたのだった。

実に疲れた

anond:20180421202545

疲れたというか

単純にこっちが自分人権を訴える段になるとまったく相手にしてくれないから不信感がある

そもそも疲れという表現も「正しいことを疲れたからって怠けてやらないやつら」というニュアンスが含まれていて

こっちに関係なく勝手に正しい価値観が決まったことになっていておかしいと思う

anond:20180421064214

仕事しながらつぶける人たちいいなあって思う

働いてたり運転してたりしてる時の脳内適当文章化して投稿してくれるデバイスとかあればSNSもっと賑やかになるのにな

「桜も終わりだなあ」とか

「猫居た! 持って帰りたい」とか

「薄曇りの日に見る藤むっちゃ綺麗」とか

「やべえ遅刻する」とか

今日残業なんて聞いてねえぞクソ上司」とか

「むっちゃ疲れたシュークリーム食いたい」とか

「車線移行するならウィンカー出せや馬鹿が」とか

「くっそ眠い洗い物しなきゃなんないのに眠いねむzzzzz」とか全部つぶやきたい

2018-04-20

はぁ、つかれた。

ツイッタータイムラインにも疲れたひとが多い。新年度プラスこのところの気温差もあるのだろう。

さて、4月から新人さんが来た。といっても私より15ほど年上、50代の新人さん。私もOJTなどやったことないので色々説明はするのだけど、なかなか覚えてくれない。

非正規年収200万組が同じ非正規の200万の人に教えるというのも滑稽な話である。それほどまでに弊職場は金がないのだな。

はぁ。どうせダメなんだったら田舎に引っ込みたい。親父とおかんがやってきた田んぼを細々守る、そういう生き方でもいいのかなぁとおもう。でもあの苛められた田舎空気感の濃さは厭だなぁ。

anond:20180420155749

優しいですね。奥さんが羨ましい

夫もかなり遠いところに嫁いできたのを気にはしてくれていて、休みとかどこかに出かけたいと言えば連れ出してくれるのですが、

基本私が何か言わない限りは何もしないので、都度言うのも気が引けてしまって。

あと、家に帰ってきてから話したいことあっても仕事で疲れてたら家でも疲れたら辛いだろうなと思って下手に話せないし、

仮に話したとしても大抵議論というか単なる雑談じゃなくていつも極論で終わってしまうので、楽しめないのもあります

赤ちゃんがいるので、赤ちゃん可愛いけど会話はまだできないので

赤ちゃんと外に出た時に周りの人が話しかけてくれると凄く嬉しくなります

移住先が福岡、いいですね。

奥さんの地元仕事探そうかって考えたりするのも優しいです。

夫は自分地元に戻りたくないとあれほどこき下ろして言っていたのに、結局早々に就活諦め、地元内定もらった企業に決めましたからね。

そこでそれなら別れると言えばまた違ったかな…

奥さんのこと大切にしてあげてください。貴方は優しそうなので、言うまでもないとは思いますが…

会社サボる

課長代理という課内の雑用

ITまわりからゴミ捨て、顧客からクレーム、お局様の愚痴を聞き、ゆとり新人の世話、部長ゴルフの準備まで、残念な仕事は俺にまわってくる。

この4月は流石に疲れた。決済権のある上司現場逃避行し帰ってこない。本社から突き上げ社名変更対応など、もう俺のライフはゼロだ。疲れた

今日ゆっくり銭湯でも行くかな?

anond:20180420020019

猫は複数ますにゃ。複製はオリジナルによって許可されていますにゃ。人間様も人の社会に生きるのに疲れたらいつでも猫にもなっていいですにゃよ。

2018-04-19

anond:20180417154847

本当にお疲れ様です。

頭で理解していることと、その場で感じることは違いますし。周りに迷惑にならないよう気を配って行動しているなら、そこまで非難されることではないかと。

私も子育て中で、止むを得ず電車に乗せることもありますが車内でぐずった子供あやしながら周りに頭さげまくってます耳栓のようにあまりに迅速に対応されたら、身勝手ではありますちょっと衝撃的です。

なおかつ、周りに申し訳ないなと思いつつあやしている最中だとネガティヴな方向に考えてしまいそうな気がします…

から他人事ではないなと…

厳しい意見も全て受け止めて客観視して、ココロ必要以上に疲れたのでは?

本当にお疲れ様です。

都会の生活疲れた

一年ほど実家のんびりしたいんだが

俺は真面目な会社員って設定にしてるから実家に何て言おう?

疲れた時に辛いもの食ったらなんかしんどくなった

にんにくラー油疲れた時に食っちゃダメだあ

メンがヘラ

疲れすぎてブロンする気にもなれない

生きていること自体が虚しくなってしま

なんのためにこんなゴミは生きているんだ

疲れたなぁ

無気力に襲われている。虚無。あれもしたくない、これもしたくないと考え始めタスクから目を背け言い訳を並べては自分の首を絞めている。ドMなのかわからない。漠然とつらい。これをしなくてはならない、となるとそもそも私はこれが好きなのか?やる意味は?と問い始めるのでたちが悪い。この文章のように、理屈と御託を並べては空を切ってばかりいる。

就活卒論といった現実に向き合わなくてはいけない。周りの人間シビアなのかそれともその割には元気なのかわからない。リクスーを着た人間は見たくないし、就活の話は聞きたくないし、面接からゼミ発表かわってくれとかクソったれだ。なんでお前の人生で私が犠牲になるんだよ。いまだひねくれ、自分が納得するとこしか受けたくない(と言ってもまためんどくさがって自問自答するのだが)、何社も受けるなんて嫌だ、どうして発狂したトードーのようにスーツを着ねばならぬのだと思いつつも漠然と家で虚空を眺める日々を過ごしている。体重も増え、バイト先も少しずつ環境が変わり、ああ私なんぞ何もできない……と厭世から自責の念まで敷衍させてスマホをいじることが増えた。ぎりぎりまで何もしたくない。ぎりぎりまで現実から逃げていたい。仕事疲れた父母の喧嘩、稼ぎが悪い会社からこうなるのよと言った愚痴を聞くたび底なし沼に浸かっているような感覚になる。

生きづらい。そして自分を認められない。自分修正できない。計画へのこだわりが強く、少しでもダメになると即投げたくなる。0か100かしかない極端さ。AD等の診断を受ければ楽になれるのかもしれない。

2018-04-18

つかれちゃった(追記あり)

何だかもう疲れた

たぶん他の人なら耐えられるレベルなんだろうなと思う

こんなので、これからやっていけるのか、この環境から抜け出した時にやっていけるのか不安

自分を変えるには環境を変えるのが手っ取り早いのだろうか

  • 追記 180419---

技術職3年目女、昨日は一日中一人でデスクワーク残業45分してそのあと転職エージェント電話

仕事叱咤されたりすることはないし、残業特別多くしているわけじゃない

実家暮らしなので、生活サポートしてもらえる

これでなんだか疲れたとか言ってたら、この環境が変わったときやっていけるのか

感情意見してくる人が苦手

激しく人格否定までしてくる。

相手していたら疲れるからスルーを決めていても、「逃げですか?」と言われる。

ある日、朝起きたら180件の通知があった。そのうち175件がその人。

流石に怖くなってブロックした。

その後、別アカウントなりすましから自分ブロックした旨のスクリーンショットTwitterの「あなたブロックされています」って画像)を「負け犬増田くんw」という文言と共に定期的に送りつけてくるようになった。

疲れたのでアカウント消して別アカウント作って定期的な交流をしていた人にはそのアナウンスDMで伝えてドロンしたけど、今のアカウント自分だとわかるとまた粘着始めるのかなぁ

結局徹底スルーしか自分はできない

function($carry,$item){ って書くのもう疲れた

なんかうまく省略する方法ない?

2018-04-17

キラキラネームはとにかく聞き取ってもらえない

多分、そんな名前存在しないという固定観念を、たったの一度の電話では破れないということなのだろう。

飲食店カラオケ店に電話をするたび「お名前フルネームでお願いします」と言われる。

いつも、一発で聞き取ってもらえない。

「響きが綺麗」で名前をつけたい親たちよ、世の中の人たちが「そういう名前もあるんだな」と思える名前をつけてくれ。

仮に「きららちゃんだとすると「ひなな」「きあら」「いわな」みたいな、聞いた人が思った名前勝手に名付けられてしまうんだ。

もう否定するのも面倒で、どうせこっちがもう一度名乗ってもその名前だと誤認されるから、言い直さない。

一時期フォネティックコード名前を言う作戦も使っていたが、もう疲れたよ……。

2018-04-16

anond:20180416141611

・懇親会で飲みすぎてダウン

乾杯ビールは勧めたが、アルコール強制はしていない)

隣に座った先輩社員等がどうやって薦めたかによる。

「次は何する?ビール?」って言われたら、ビール頼むしかなくなる。

・酔ってる勢いはしゃぎ、役員に失礼な発言連発

どんなこと聞いたのか気になる

・翌日の勤務は二日酔いほとんど仕事できず、吐いて終わる

1回やったことある大学時代飲んで酔ったこと無かったから。

1回目だけは大目に見てあげて。

・勤務終了時間になったら元気になって、吐き気がなくなる。「帰って走りこみしまーす」と定時帰社。

新人なんて入ったばかりは使い物にならんのだから、居なくてよくね?

・注意しても、ヘラヘラして聞いてない

かといって泣かれたらウザイだろ?

・きつく注意すると神妙な顔つきをするが聞いていない

聞いてるってたぶん。

・厳しく欠点を指摘すると、落ち込んで黙って座り込み、口を聞かない

(ショックで口がきけないらしい、姿勢正せ、言葉遣い直せと言った内容の注意だが)

厳しく……どういう言い方だったかによる。

・だらしないので、職場ペットボトルの飲み残しや空瓶を残置していく。片付けない。

注意したら?

・朝、走り込みをして会社に来るのはいいが、そのために疲れていて「疲れたー」とため息を連発

体力馬鹿なだけで、座学とかパソコンとか頭使う系統ダメなんじゃないか

研修中に「疲れたー」「もうしんどいっす」とため息で周りの士気を落とす

「俺、お前の100倍疲れた~^^」て言えば?

Excel書類作成するのに3日かかる(掃除分担表とかそのレベル書類

1からとりあえず教えてやれよ。分からないことが分からないのに出来るわけ無い。

・使えないなら、検索すればいいのに調べない。0.1が入力できないから1で入力して表がおかし

からないことが分かってないのに、新人はどうやって調べるんだ?

1回教えてダメなら怒って良いが。

業務上知識勉強する気配なし。できないことを開き直る。

例えば?

役員新人を「バカだけど、素直でいいこ」と認識しているから、注意するときつくするなと自分が怒られる。

注意の仕方に問題あるんじゃないのか。

褒めて伸ばしてみてはどうか。

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