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はてなキーワード: 疲れたとは
正月、とにかく男にちやほやされたくて出逢い系サイトに登録した。
こんな奴いねぇよってくらい盛れた自撮り写真を数枚プロフィール画像にして、アホっぽい言葉で男と連絡を取り合った。
LINEを交換して、しばらく連絡
を取っていない男から連絡が来た。
とにかく男の肌が恋しかったのと、その男のプロフィール画像がめちゃくちゃに可愛い顔をしていたので浮かれて会いに行った。
出逢い系サイトの男と会うのは初めてだったが、怖くはなかった。
今までも行きずりの男や深い関係を持たない相手としか寝たことがないし、何よりとにかく男に飢えていた。
待ち合わせ場所にきたのは、本当に顔の良い男だった。
私は背が高い方で、足が綺麗に見えるからという理由でヒールを履くため、大概の男は同じ身長か低いくらいになるのだが、その男はヒールを履いた私よりも背が高かった。
その男、もういいや、亮くんと呼ぼう。
亮くんと夜のまちを歩いた。酒を飲まずに手を握って男と歩くのは久し振りだったので、なんだか照れくさかった。
予約しておいたホテルにチェックインして、彼の顔をまじまじとみた。可愛いとしかいいようがなかった。
こう言うと嘘に聞こえるが、その日は本当にセックスをするつもりはなかった。
抱きしめて、頭を撫でて、お互い満足したらそれぞれのベッドで眠れば良いと思っていた。
結果を言うとセックスをした。
初めて中イキを体験できたが、彼の指遣いが上手だった為だろう。チンコは奥に当たらなかったので、少し物足りなかったがとにかく指遣いが上手だった。
彼がイッた後、｢おちんちん欲しかったらお金ちょうだい｣と言われた。
ホテル代は私が払ったのだが、もしかしてこの男、ホテル代のお礼で私を抱いたのだろうか。
そう思うのには、私に身に覚えがあったからだ。
｢おいしいご飯をおごってもらったから｣
｢たくさん褒めてもらったから｣
それ以外、理由はなかった。
それと同時に、｢自分にはもう、金を払わないと男とセックスできないんだ｣という絶望感を味わった。
亮くんにとって私は、金を貰わないと抱けない、魅力の無い女だったんだろう。
年上で、顔もブスで、肌もざらついていて、太っているのに胸が小さくて、テクもなければ締りも悪くてフェラも下手。
その夜のあと、何度かやり取りをして、正式に彼から｢メニュー表｣が送られてきた。セックスの値段も書かれていた。
新潟県知事の顔が思い浮かび、あんな憐れな人間になりたくないと思い泣く泣くお別れした。
性欲を断ち切らなければいけない、と思ったがどうにも禁欲生活に耐えられない。
鬱々とした平日を乗り切ると、劇団雌猫さんが主催する｢よいこのおしゃれ｣のレポが流れてきた。
ああ、いいな。
キラキラして、自分の好きな自分でいられる努力をして、他人の評価より自分の努力と成果に満足できる美容。
彼とのLINEを何度も読み、セックスを思い浮かべていたが、もうやめた。
無償で抱く価値の無い女だと彼は思ったが、それが私の全てじゃない。
自分が自分を好きでいられたら、自分を愛せたら、もうそれでいいではないか。
好き、愛してる、なんて他人の曖昧な言葉より、自分の確固たる｢今日も私は美しい｣と思えるメンタルが、今の私には必要だ。
次があったら必ず、レポではなく現場に赴こう。そして、｢援交未遂女でした｣と笑って話せるようにしよう。
亮くんへ。
亮くんのセックスをネットに書いてごめんなさい。でも、きっと亮くんもネットに書いてるよね。｢タダでヤラせたのに小遣いの一つもくれないし、美味い飯も食わせてくれないケチなババァ｣って。わかんないけど、私が亮くんだったら多分書くかな。
撃っていいのは撃たれる覚悟のある奴だけだ、なんて有名な台詞があるね。
亮くんのセックスをネットに書く私は、あなたにネットで私のセックスを書かれる覚悟があるよ。
でも、やっぱり読みたくはないかな。
私の知らない所で、目につかない所で書いてくれたら嬉しいな。
職場の女の先輩で、今は育休中だけどもうすぐ復帰するねって人がいて、どんな人ですかって話になったんだけど。
私も入社したばっかりの頃にロッカールームでたまに会うくらいだったんだけどね、課も違う(同じ部門の一課と二課みたいな感じ)のに、わー女の子入ってくれたーってすごくにこやかに挨拶してくれて、
すれ違うときなんかも、すごい笑顔で毎回しっかり挨拶してくれるし、
優しい先輩！ …って言うほど接点無いんだけど、気にかけてくれてそうだなって思っててさ、
こんなくたびれた作業着のおじさんばっかの職場なのに、服とか髪型とかお洒落でさ、
なんでこんな人がこんなとこにって感じなんだけど、悪い意味じゃなくてね、すごいなって、
なんていえばいいんだろうなあ、素敵な女性なんだよ〜！
昔から両親と折り合いが悪く、弟ばかり贔屓して育てられた。
特に母親はいわゆる毒親というやつで、私が楽しくしているのがとにかく気に入らないような節がある。
今までやむを得ず実家にいたが、2018年になったら遠くの県に引っ越して一人暮らししようと2年ほど前から考えて計画していた。
しかし2017年の夏、思いがけず老犬を家に引き取ることなった。
引き取ったのは祖母が飼っていたもう15歳の高齢犬で、祖母の持病悪化で世話が難しくなって我が家で世話をすることになったのだ。
私は動物好きで幼少期からその犬とは仲良くしており、元々懐いてくれていたが一緒に暮らすようになってからは尚更懐いてベッタリになった。
家の中で常に後ろを付いてくる、トイレやお風呂に入っているとクンクン鳴きながらずっと探す、夕方になると私の帰りを玄関でずっと待っている、夜も必ず同じタイミングで隣で寝ようとするなど。
他の人にはそんな態度は取らない。
今までずっと飼っていた祖母ですらそんな対応をされた事はないと言う。
しかし引き取ってからすぐ犬に病気が見つかり定期的な通院が必要になり、もう平均寿命も超えている高齢犬なこともあってその後も何度か体調を崩した。
その度に私が会社を休んだり早退して動物病院に連れて行き、面倒を見た。高額な医療費も支払ってきた。
日中はどうしても家に犬だけになってしまう時間があって心配なので、スマホで確認出来る見守りカメラも買って設置した。
犬のことは本当にかわいい。大切に思っている。
基本的に終業後はすぐ帰って休日も一緒にいるようにしているが、それでも私だって用事やしたい事もある。
たまには友人と出掛けてストレス発散もしたいし、ひとりで買い物も行きたい。もともと趣味が旅行で、それだって本当は行きたい。
なのに、仕事終わりにどこかへ寄って帰ったり休日たまに出掛けたりすると母親が毎回文句を付ける。
「ずっと玄関で待っていてすごくかわいそうだった」
「あんたが遊びに行った日から体調を崩した、家に置いて行かれたのがショックでそうなったのだろう、かわいそうだ」
などと、帰宅してからずっとネチネチと言われて犬の不調を遠回しに私のせいにされたり、本当にウンザリするしせっかく久しぶりに楽しかった気持ちが一瞬でどこかに行ってしまう。
別に毎週毎週出かけるわけでもないし普段は一番面倒を見ている。
毎日仕事もあるし月に一度くらい私だってストレス発散したい、たまのリフレッシュをなぜそんな風に言うのか？
その間家に誰かいて犬をずっとひとりぼっちにさせたわけでもないし、もし私の不在時に犬の具合が悪くなったらすぐ動物病院に連れて行ったらいいだけ、私は犬博士でも獣医でもない。私がいるから出来ることというのは本当は別にない。
それなのに少し出掛けただけでそうやって責めてくるのを本当にやめてほしい。
その旨を何度も言っているが、
ちなみに母親は「かわいそうだから無理」という理由で自ら動物病院に犬を連れて行ったことは一度もない。
そのせいで犬の具合が悪くなった際は毎回私が仕事の調整を付けている。
本当なら私は今年この家を出て行きたかった。
それが犬を引き取ったことで現状では出来なくなり、我慢している。
自分のささやかな趣味やプライベートも犬がかわいそうという理由で母親が制限してこようとする。
昨日も仕事終わりに本屋に寄って帰っただけで「遅い！待ってたのにかわいそう！」とずっと文句を言われた。
犬と子供を一緒にするつもりはないが、子育てしているお母さん達が
「子供になにかあった時、父親が一緒にいるのに「おーい、鼻水出てるよ」とか些細なことでいちいち呼んできたり、「やっぱりママが一番好きなんだから、ママじゃないと」とか言われて努力を放棄するのに腹が立つ、いやお前も父親だろ！いちいち私を呼ぶな、考えて自分でも対応しろ！」
「私だってたまには買い物やゆっくりお茶をしたりしたいのに「子供がかわいそう」「いつ帰るの？」とか言われて全然くつろげない」
などと言っている気持ちがなんだか始めて理解できたような気がする。
犬のことは本当にかわいいが、私ばかりいつも我慢を強いられて嫌になる。
今日だって私以外はみんなどこかに出掛けており私は犬と家にいる。私も本当は買い物に行きたい。
犬が私に一番懐いているからと言って、私が世話をするのが当たり前だと思うな。
疲れた。
どうしたらいいのだろう。
小奇麗にまとまって疲れたオッサンの娯楽になりきってしまう前の、ドラマとアニメの中間ぐらいのカルトなナニカが好きだった。
オッサンが見るにはジュブナイル過ぎて、子供が見るには小難しい、アンバランスで、本棚のどこにも正しい居場所のないような作品群が好きだったんだ。
暗くて救いようがないような、明るすぎないからこそ救われているような、結論が視聴者に委ねられすぎるような危うさに魅せられた。
ドラマでやれば非現実さに画面が耐えられなくなるような内容を、やたらと薄暗い明度と目の大きすぎないキャラクターで描く世界に惹かれてた。
どれも萌えや燃えを上手に使って、ネットでバズらせたがっている。
それで正解なんだ。
迷走していただけなんだ。
でも、迷走していた頃のフラフラと当て所なくさまようなあの頃の深夜アニメを愛していたんだ。
WIXOSSや魔法少女サイトもあるけど、あれは少し別の血が混じりすぎているような気がする。
画面が、映えていすぎるんだ。
ブログ開設時はそれなりに反応があったけれど、最近ではほとんど反応なんてなかった。でもごくまれに反応がもらえてそれはすごく嬉しかった。ヘタレブログなおかげで批判や嫌がらせとは縁遠くいられ、最低限のマナーを意識しながら自分の好きなことを細々と発信し続けた。
削除したのは閲覧者がいるのかどうか疑問に思ったから。
そのブログは本人にも閲覧数が分からない仕様のものだった。一応ブクマの人数は把握できる仕組みだったけど、その数は極少数だったし開設当初から現在までにほとんど変動は無かった。その間に自分は最初とは違うジャンルにハマり、ブログの内容もそのジャンルに関することばかりになった。だから最初の頃にブクマしてくれた人たちが今も自分の記事を読んでるとは思えなかった。
そして書いた記事が無反応なことはそれほど気にならなかったけど、閲覧数が分からないのは何故か気になった。
もう誰も読んでいないんじゃないか？もしそうだったらWEBで公開する必要あるのか？と思ってしまった。
ブログをする理由は人それぞれだけど、少なくとも自分は見てもらいたくてブログを書いていた。
無反応と閲覧者皆無とでは状況が違う。
反応が無くても一人でも誰か読んでくれているなら、勝手に同志がいる気分になれる。自分にはそれだけで十分書き続ける理由になった。
でもそもそも誰も読んでいないならWEBで公開している意味が無い。
そう思ったら、なんかもういいかなってなって、さくっと消した。
閲覧数だけでも分かるブログサービス使えば良かったなって思うけど、今はやる気が起きない。
ツイッターのタイムラインにも疲れたひとが多い。新年度プラスこのところの気温差もあるのだろう。
さて、４月から新人さんが来た。といっても私より15ほど年上、50代の新人さん。私もOJTなどやったことないので色々説明はするのだけど、なかなか覚えてくれない。
非正規の年収200万組が同じ非正規の200万の人に教えるというのも滑稽な話である。それほどまでに弊職場は金がないのだな。
はぁ。どうせダメなんだったら田舎に引っ込みたい。親父とおかんがやってきた田んぼを細々守る、そういう生き方でもいいのかなぁとおもう。でもあの苛められた田舎の空気感の濃さは厭だなぁ。
優しいですね。奥さんが羨ましい
夫もかなり遠いところに嫁いできたのを気にはしてくれていて、休みとかどこかに出かけたいと言えば連れ出してくれるのですが、
基本私が何か言わない限りは何もしないので、都度言うのも気が引けてしまって。
あと、家に帰ってきてから話したいことあっても仕事で疲れてたら家でも疲れたら辛いだろうなと思って下手に話せないし、
仮に話したとしても大抵議論というか単なる雑談じゃなくていつも極論で終わってしまうので、楽しめないのもあります…
赤ちゃんがいるので、赤ちゃんは可愛いけど会話はまだできないので
赤ちゃんと外に出た時に周りの人が話しかけてくれると凄く嬉しくなります。
夫は自分の地元に戻りたくないとあれほどこき下ろして言っていたのに、結局早々に就活諦め、地元の内定もらった企業に決めましたからね。
そこでそれなら別れると言えばまた違ったかな…
本当にお疲れ様です。
頭で理解していることと、その場で感じることは違いますし。周りに迷惑にならないよう気を配って行動しているなら、そこまで非難されることではないかと。
私も子育て中で、止むを得ず電車に乗せることもありますが車内でぐずった子供をあやしながら周りに頭さげまくってます。耳栓のようにあまりに迅速に対応されたら、身勝手ではありますがちょっと衝撃的です。
なおかつ、周りに申し訳ないなと思いつつあやしている最中だとネガティヴな方向に考えてしまいそうな気がします…
厳しい意見も全て受け止めて客観視して、ココロも必要以上に疲れたのでは？
本当にお疲れ様です。
無気力に襲われている。虚無。あれもしたくない、これもしたくないと考え始めタスクから目を背け言い訳を並べては自分の首を絞めている。ドMなのかわからない。漠然とつらい。これをしなくてはならない、となるとそもそも私はこれが好きなのか？やる意味は？と問い始めるのでたちが悪い。この文章のように、理屈と御託を並べては空を切ってばかりいる。
就活、卒論といった現実に向き合わなくてはいけない。周りの人間もシビアなのかそれともその割には元気なのかわからない。リクスーを着た人間は見たくないし、就活の話は聞きたくないし、面接だからゼミ発表かわってくれとかクソったれだ。なんでお前の人生で私が犠牲になるんだよ。いまだひねくれ、自分が納得するとこしか受けたくない（と言ってもまためんどくさがって自問自答するのだが）、何社も受けるなんて嫌だ、どうして発狂したトードーのようにスーツを着ねばならぬのだと思いつつも漠然と家で虚空を眺める日々を過ごしている。体重も増え、バイト先も少しずつ環境が変わり、ああ私なんぞ何もできない……と厭世から自責の念まで敷衍させてスマホをいじることが増えた。ぎりぎりまで何もしたくない。ぎりぎりまで現実から逃げていたい。仕事に疲れた父母の喧嘩、稼ぎが悪い会社だからこうなるのよと言った愚痴を聞くたび底なし沼に浸かっているような感覚になる。
生きづらい。そして自分を認められない。自分を修正できない。計画へのこだわりが強く、少しでもダメになると即投げたくなる。0か100かしかない極端さ。AD等の診断を受ければ楽になれるのかもしれない。
たぶん他の人なら耐えられるレベルなんだろうなと思う
こんなので、これからやっていけるのか、この環境から抜け出した時にやっていけるのか不安だ
技術職3年目女、昨日は一日中一人でデスクワーク、残業45分してそのあと転職エージェントと電話
仕事で叱咤されたりすることはないし、残業も特別多くしているわけじゃない
多分、そんな名前は存在しないという固定観念を、たったの一度の電話では破れないということなのだろう。
飲食店やカラオケ店に電話をするたび「お名前をフルネームでお願いします」と言われる。
いつも、一発で聞き取ってもらえない。
「響きが綺麗」で名前をつけたい親たちよ、世の中の人たちが「そういう名前もあるんだな」と思える名前をつけてくれ。
仮に「きらら」ちゃんだとすると「ひなな」「きあら」「いわな」みたいな、聞いた人が思った名前を勝手に名付けられてしまうんだ。
もう否定するのも面倒で、どうせこっちがもう一度名乗ってもその名前だと誤認されるから、言い直さない。
一時期フォネティックコードで名前を言う作戦も使っていたが、もう疲れたよ……。
・懇親会で飲みすぎてダウン
「次は何する？ビール?」って言われたら、ビール頼むしかなくなる。
どんなこと聞いたのか気になる
1回目だけは大目に見てあげて。
新人なんて入ったばかりは使い物にならんのだから、居なくてよくね?
かといって泣かれたらウザイだろ？
・きつく注意すると神妙な顔つきをするが聞いていない
聞いてるってたぶん。
厳しく……どういう言い方だったかによる。
注意したら?
体力馬鹿なだけで、座学とかパソコンとか頭使う系統がダメなんじゃないか。
「俺、お前の100倍疲れた～＾＾」て言えば?
1からとりあえず教えてやれよ。分からないことが分からないのに出来るわけ無い。
わからないことが分かってないのに、新人はどうやって調べるんだ?
例えば?
注意の仕方に問題あるんじゃないのか。
褒めて伸ばしてみてはどうか。
