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はてなキーワード: 疲れたとは
その1
彼「鍋食いに行こうよ！有名店の○○！」
着いたら超並んでた
私、他の店を提案、到着
並んでないもよう
彼「えーめっちゃ高いじゃん。やめよ」
私「」
結局何も食べなかった
その2
旅行の帰り、大きな駅でラーメンを食べて、さぁ帰るか…という時
彼「なんかデザート食べる？」
彼「地下に有名な寿司屋があるんだよね～」
彼「食べないよ、見るだけ」
地下に行くも、寿司屋がない
私「せっかくだから見に行こうか」
彼「もういいや」
結局デザート食べなかった
あと、旅行やデート中に彼のお姉さんやお母さんからの電話とメールがすごい来ててちょっと引いた
少しめんどうだが解決できそうな仕事を受けて「あーそれは難しそうですねえ、どうしましょうかねえ」などと相槌のつもりで言ったのを、いちいち「何だお前はその難しいってのは？考える気がないのか？お前の仕事はそれを考えることだが？」とか返す上司にほとほと疲れた。
付き合ってしばらく経つが、ほんとに考えなかったことは一度もないのだが…。
「差別する気はないけど、例えば中国とか韓国籍の人は正直無理。どんな人なの。」
「向こうのご両親、大阪の人？そしたら新居にドシドシやってくるに違いないわよ！」
「結婚は当人同士の話じゃないのよ、親戚付き合いとかあるのよ。こっちのことも考えて。」
とか言っていろいろ難癖つけてきてしんどい。
正直20代後半でそろそろリミットがきていることを自分も承知している。今の職ではキャリアも望みにくい。
そういう面も含めて、結婚してほしいと言ってくれる相手がいることはわりとポジティブなことだと自分は思っている。
けど親は「事実婚でもよくない？」「今時の人は結婚できないんじゃなくて、しないのよ。」「結婚しなくてもいいじゃない！」とか言ってくる。
嫁にいきおくれたとしても他にいい相手紹介してくれるアテもないんだし、何がしたいのか正直わからない。
疲れた。
もう疲れた。
確かに授業は少ないけどさ。
大学までは自転車とバスと電車を乗り継いで片道2時間半。授業1コマだけでも結局移動時間がかさんで1日潰れる。他の予定が入れられない。
学校行くのに使う電車はローカル線で、1時間に3本くらいしかないからかなり待たされる。時間の無駄。
定期代高すぎ。学校とバイト先の定期合わせて月2万7千円。JRもっと運賃下げろよ。
学費以外かかるお金は全て自分で出さなきゃいけないから、授業と就活以外は全部バイト。
でも休む日は週に1日は欲しいし、そうしたら効率よく稼げるところじゃないといけないので時給の高いバイトのために2時間かけて都心へ行く。
19時退勤だけど、家に着く頃には21時をまわる。
しかも帰宅ラッシュだから、満員電車に1時間半立ちっぱなし。PC重いから余計に疲れる。
夕飯食べて、お風呂の順番がくるのを待つ。もったいないこの時間。寝たい。
お風呂に入ったら、疲れて課題やら資格の勉強をする気力も無く布団に倒れ込んで寝落ち。
朝、アラームを止めた瞬間に寝落ちして二度寝。寝坊。遅刻しそうだから朝ごはん抜いて家を飛びだす。
朝弱いのは認める。私の意思の弱さかもしれない。これ本気で悩んでる。
週末はバイトを入れられないので、勉強の日にしようと意気込んで金曜日に寝るも、
3時間ほど勉強して、また眠くなってくる。歩いたり伸びをしたりするけど、気がついたら椅子に座ったまま寝てたり。
こんな生活の繰り返し。
本当は睡眠時間を削りたいけど、睡眠時間少なくなると体調崩したり、膀胱炎になったりするので5時間睡眠を3日続けるのが限界。
大人は大学生楽しそうでいいなあって言う。そうでもないですよ。
学生のうちにやれることやっとけよ！って、はあ？
病院の先生には、文系の学生なんだしいつも暇でしょ？って煽られ。
友達は一人暮らしか、もっと都内に近いところに住んでいるので時間がたくさんあるようで羨ましい。
勉強もしつつ遊びも楽しんでるし。
一人暮らしなんて、親に家に帰る時間が遅いことについて文句も言われないし、家族の生活リズムに振り回されることもないし、自立できていていいなあ。
みんなバイト全然忙しくなさそうなのに、なんでそんなに遊んだり書籍買ったりできるの？その金どこから湧いてるの？
ずっと我慢して何年も通ってるけど、たまに我慢ができなくて爆発して泣いてる。
やりたいことがあるのに勉強したいことがあるのに、なぜ私は今生活するのに精一杯になっているのか。
私が甘ちゃんなだけか。
貴重な4年間を、こんなかたちで過ごしていいのだろうか。
だから書く。
私は誰のことが好きなのかわからなかった。
どうしてもひとりになれない環境、常に他人と一緒にいなきゃいけない環境にいた。
でも、ようやくひとりになって、考えることが出来た。
私はもう疲れてしまった。
私の疲れはみんなの疲れ、みんなの疲れは私の疲れだ。
泣きたくてしょうがない。
無くなってしまいたい。
泣きたいのはこっちだよと言われるね。
時間の経過と共に、ポジティブにもネガティブにも変わる感情というものを人は理解していない。
そして、状況もそれによって変わるということを理解していない。
私の周りの人は私が病気だと言う。彼が来るはずがないと。私と彼が恋愛をしているはずがないと。妄想だと。
しかし、周りの人の言うことを信じれば、
ネットに書かれていることは全て私の病気による妄想による幻視なのだろう。
それを信じるのはどうかしている。
ネットに書かれていることを元に会いに行くのはどうかしている。
それを信じるのは確かにヤバいのかもしれない。
そして、皆、私と彼の恋愛を終わらせるために書いているのだとしたら、と。
私と彼を混乱させるために書いているのだとしたら、と。
私は、私は、疲れてしまった。
両方を真に受けることに疲れた。
そしてある日の夕方、ひとりになる機会がようやく出来てやっとゆったり落ち着くことが出来た。
同じところをぐるぐるまわっているだけだった。
私は悲しくなった。
出口が見えないことに。
そしてその境遇を認めることは私にとって死を意味する終わりを意味するほど苦痛なのだ。
しかし、彼に会うには、自分が自分のその境遇を認めなければならない。
（しかし、周りの人によれば、その境遇は思い込みで病気なのだと。）
彼は真っ直ぐだ。大きく真っ直ぐな目をしている。
そして少し悲しい目をしている。
私の様々な罪を見透かされているようだ。
彼に、自分の気持ちがフラフラしていることを知られたくないし、
自分でも認めたくないのだ。
正直言って今の彼を好きになる自信がさっぱりないのだ。
私の罪を許してくれたとしても。
安心はどこにあるのだろうか。
安心を得るにはさらに不安定な世界へ足を踏み入れなければならない。
そう思うと私は足を踏み出せない。彼に近づけない。
でも、ひとりになれたその日の終わりに、ひとつだけ彼についての安心材料があった。
もし私が病気ではなくて、
彼はひとりで来ているらしい。
少なくとも彼は彼の友だちとは来ていないらしい。
彼がひとりで来ているのならば、ちゃんと正直に話せるかもしれない。
ちゃんと怒ってギャン泣き出来るかもしれない。
そう思った。
好きになれる自信はあまりないが。
しかし、彼は傷つく恐怖を覚悟して会いに来てくれているようだ。
彼もギャン泣きしているのかもしれない。
私は会うべきなのだろう。
私は会う直前に必ず、
うまくいかないのではないかと不安になってしまう。いつも感情がぶれる。
私と彼のせいで不安な私は、常に逃げる場所と逃げるための人を求めている。
私の周りには宇宙人（＝私の家族）しかいないのだ。応援するどころか邪魔をする。
しかしその逃げる場所と逃げるための人が彼の友だちになってしまっていることで、
逃げを理由に好きになってしまうということはあるのかもしれない。
願わくは、彼を好きになるために、私に対し、彼の友だちに彼の友だちによる彼の友だちの絶縁状を書かせてほしいのだ。
誰にも助けを求められないのだな。
恋愛というやつは。
追記。
父の病気で今年初めから生活が一転、二カ月前から東京から大阪に会社に無理言って転勤してる。
父もずっと入院だし大阪に来いても父の介護よりも母親のメンタルの介護のような状況。
そんな中、東京出張して三連休で久々に東京の友達とも会っていざ遊びに行こうってなった時に母親の電話の呼び出し。
こっちもどの位の危ない状況なのかも分からないし
とりあえず台風の真っ只中に新幹線取って慌てて帰る準備して新幹線に飛び乗ったんだよ。
そしたら名古屋あたりでもう大丈夫。病院からも帰っていいって言われたからお母さんも家帰るわーってライン…
そんなん言ってる場合じゃないからと思って帰ってきてるんですけどこっちは。。
そんな程度なんやったら早く言ってよ…
って言うやり切れない気持ち。
私の気持ちも荒れ放題。
家に着いたら母親は就寝の準備とかしてるし何やねんそれ！
もう、、振り回されてさすがに疲れたよ。
でもそれ以外がかなり微妙だった。
やっぱり書く。
当日、
めちゃくちゃ楽しみにしてたんだ。
それ以来大好きだった。
今回13年ぶりの復活で武道館。
すげー楽しみにしてた。
偶然にもアリーナ席。
超ラッキーで楽しみにしてた。
18:30開演。
始まった瞬間、新アルバムの曲でめちゃくちゃテンションが上がった。
「これから盛り上がるぜいー！」と思っていたらいきなりキックが
「はいー。どうもキックですー。続いてのアーティストはこちらー！」
とか言って司会を初めて。
まぁわかる。キックと仲良いし。
歌ったのが5曲。いや長くね？
「続いてはこちらですー！」ってキックが司会して、謎の藤井隆。
それ以外は申し訳ない知らん。
藤井隆も出てきた瞬間からずっと「なんかキック待ってるのにごめんー！」ってずっと言ってた。
藤井隆がまさかの５曲。このあたりで雲行きが怪しくなってきた。
まぁいい加減キック歌うだろと思ったら、
5曲歌う。いや知らんし1曲も。
その次、倖田來未。
倖田來未の時が本当に可愛そうだった。
２階席は座ってるし、
その瞬間周囲が「あ、アリーナでも座っていいんだ」って空気になって、
ど真ん中みんな座ってた。武道館アリーナでみんな座ってるのはじめてみた。
倖田來未もMCで「キック待ってたのにごめんなー！」って言ってて藤井隆も倖田來未も、
みんなかわいそうだった。この時点で開始から1時間45分経過。
倖田來未の時、アリーナで寝てる人いたからね。ビビるわまじで。
その後、キックは出てきて歌ったんだけど、
それはそれで最高だった。
キックさん。
私はすごくすごく楽しみにしてたんだぞ
私の周りもすごくすごく楽しみにして上京してきたんだぞ
なのに「テレビの前のみなさんは〜」
「今度ツアーに来るみなさんは〜」
お前たちの一番のファンは 今！目の前に！いるんだよ！！！カネ出して！！！！
それを無視して！！！！倖田來未を！！！聞かせて！！！どうする！！！！！
いやー嫌な予感はしたんだよなー
しかも発券前後にいきなり「本アプリは終了しました。今後は〜」みたいなアナウンスでていきなりアプリの運用終わるし。
楽しみにしてたんだよーーー！！！
あれだけ誰も聞いてない場所にでたくないだろうに
だから来たのかな
無理だって。
ライブがひどすぎた。
そんなことないよね？
めちゃくちゃつまんなかったぞー！もう一回やってほしいレベルだぞー！！
もう一度ちゃんとしたライブをやってほしい人はシェアおねがいします
それが無理でも運営まで届いてくれ〜
悲しかったんだよー！
最終話編
・築城院真鍳ちゃん野放しだけどいいのか国外逃亡したしもうどうでもいいのか
・多元宇宙論がどうこう言ってるが多分誰もちゃんと理解してないけど本当に大丈夫なのか
・メテオラずっと残るらしいけどこれは世界の歪み的にはセーフな範囲なのか
・適当に話でっち上げて終わらせたぜってセリフはスタッフの本音漏れてないか
・真鍳ちゃん＞アルタイル＞＞その他作中の全て みたいになってないか大丈夫なのかマジで
・クリエイターが雁首揃えて考えた攻略法がアルタイルを倒すためにアルタイルの下位互換を用意したましたは流石にショボくね
・セレジアの恋人カロンがハゲにかました皮肉を見事にスルーするハゲは創作者としてどうなんだろうかお前の話ワンパすぎんぞって言われてるぞ
・トレパク疑惑のある絵師が自分の創作キャラとイチャイチャしてるのを真剣に見守る統率の取れた観客
・アルタイルはベースが二次創作だから何でもありだぞというギミックに追加の説明は無かったですね
・承認力で全部説明つくならステマしてバズらせさえすりゃスーパーシンジやU１みたいな感じで他のキャラもチートし放題じゃねえか
・デウスエクスマキナクラスのキャラを都合よく使ってはいはい辻褄合わせましたよは本当よくないよ創作者の怠慢だよ盛り上がれないよ
ソレ以前編
・あじゃらかもくれんきゅうらいすは台詞がダサすぎて何でバズったのか不思議でならない
・というか承認力による設定改変をもっと積極的にやれよそれがこの作品の肝だろ
・どうせ設定の雑さなんて浮き彫りになりすぎてこれ以上どうしようもないんだからもっと派手に動くべきだったんだよ
・チャンバーフェスにネタを取っておこうとしたんだろうがそれならもう１クールでまとめろよ
・２２話って中途半端だな本当に
以下駄文
いやーとりあえず最終話終わりましたね。
ラストを見るまでは分からないという事で今まで色んな事言うのは我慢してきましたが流石にもう言います。
ひどかったね今のアニメ。
最終回で大逆転することはなくて、やっぱ駄目だったかとため息がでるような話でした。
とりあえあず個人的に評価を１００点満点で言えば４０点ぐらいの作品でしょう。
そのうち大部分がネットでわいわい語り草にするのが楽しかった事による点数ですので、人に薦める場合の点数は１００点満点で１０点ぐらいです。
嫌いな奴に時間を無駄に使わせようって時か、糞アニメ大好きな人にアニメ紹介する時ぐらいしか名前を出すことはないでしょう。
放送前の期待値は７０点ぐらいだったのでそこからかなり下がってます。
自分もまだまだ見る目無いなぁ。
１話の段階で「ん～～～～？？？これって伸びない可能性のほうが高いのでは～～～？？？？」と思うには思ったのですが、それを放送前に感じ取れないと駄目ですね。
伸びないにしてももう少し低空飛行しそうに予想してたのですが、気づけば地中を潜っていたレベルになったのは予想外。
全体的な造りも荒いし細部の枝葉も荒かったですからねー。
たまーに細かい話を掘り下げようと頑張っていたのは見かけたんですが、世界観の造りが荒いせいかいまいちピンと来ない話ばかりになってた印象です。
「落とした？」としか思えない放送スケジュールもちょくちょくありましたけどねー。
そこまで頑張らんでいいのにと思って見てました。
だってお前自分達で立場上げておいて、開く大会がホームパーティーレベルに落ちるかもしれないんだぞ？
しかもそのあと恥を掻くのは東京だけじゃなくて日本全体と言ってもいい。やめてくれって言った方が楽だわ。
そら日本人がケチで排他的で非協力的じゃなければこういうのはうまくいくだろうけどね。
でも、協力しに行っても「自分のこときちんとしてから来いよ」みたいなのとかさ、「他人のこと救ってる余裕なんてない」とかさ、地元愛という名の態々東京まで行かない言い訳みたいなのがある訳よ。
というか、日本全体からすれば東京が勝手にオリンピックやるって言い出したぐらいにしか思ってない。2020にやるって言われても「はいはい、どーせ東京だけ楽しいんでしょ？それでまた田舎は人がいなくなるんですねー」って思われるだけなんだよ。
いくら都会に疲れた奴らが田舎に戻ってきても、田舎の人間は東京がした暴走をずっと見てきてるからな。
結局、今回の小池にしても、前の都知事にしても、それ以前にしても、馬鹿の策略に見事に嵌められた東京の方々という意識が先行して日本全体が小池ageになってたことを忘れてる。まぁワイドショー効果でしかないけど、田舎にはそれで充分だし、東京に来た田舎っぺも田舎精神が抜け切ってないから「ワイドショーで言ってたからこうなんだ」としか思わずにノーと言える日本人をしてる。
こんなので応援しろだって？ブラック企業が蔓延って、まともな思考すらままならない社会で何を考えろって？
それを温床にしてる地域が大々的にやるだって？俺は参加しねえよ、こっちの田舎だって忙しいんだからよ。
結局長々と話したけどこんな感じ。
万博とか、昭和中期くらいの盛り上がりは戦後だから出来た無茶であって、今の成熟（笑）した日本社会ではそういう盛り上がりは無理なんです。
その前にブラック企業精神をどうにかしないと、東京オリンピックを喜ぶのは痴呆症のおじいちゃんおばあちゃんだけになります。
ぶっちゃけ東京の人だけしか喜ぶようなことがないんだから、東京の人だけやる気出して欲しい。パリピとか要らないから全員オリンピックの為に奴隷になればいい。
仕事が辛くて泣いている
人よりも体調を崩しやすくて、腹痛で2日連続で午後休をもらった
やることがいっぱいある
デスクワークで切れ痔気味
というか、やることがあると錯覚している。
たくさんの件に関わると、その件について全容を把握しないとどこをどうしていいか動かなくなってしまうから、全マップみたいなのを頭に記憶しなきゃいけなくて
そうなると、全国地図を何枚も頭に入れるみたいなことになってきて
馬鹿みたいだ。
本当に疲れた。
朝、シャワーを浴びて頭と体を洗った。
AVEDAのシャンプーを初めて使ってみたのだが、薬草のようなニオイがする。
風呂場から出るとグッタリと疲れたので、布団に横になりながら顔のムダ毛を抜いた。
髪の毛を乾かしたあと、2時間ほど寝た。
起きてから歯磨きして身支度を整え、昼すぎに通院先の大学病院へ出発。
病院に着いて受付をすませると、ほどなくして血液検査室へ呼ばれ、尿検査と血液検査を完了。
血液検査の際、最後に食事をしたのはいつですか？と聞かれたので昨日の夜6時から何も食べてませんと答えるとビックリされた。
「いえ、受けてないです」
「健康診断とかだと厳密に空腹時血糖値をはかるので夜9時以降は何も食べないで来てくださいって指示が出ることもありますけど、こういう血液検査はそこまで厳密ではないので、先生から指示が出てない限りは朝食とか普通に食べてきて大丈夫ですよ。ウチでは食後4時間以上なら空腹時血糖として扱ってますから」
「えっ、そうなんですか」
ここに通いはじめて4年だが初めて知った。
ボーッとスマホを見ながら待つ。
ようやく診察時間になるが呼ばれない。
私の主治医の診察室だけ異常に回転が遅い気がする。
上が96で下が71。
そして脈拍数がなぜか113もあった。
1年くらい前もこうなって、検査して洞性頻脈だから心配いらないと言われて、しばらくしてから治ったはずだったのに、また再発？
スマホゲーを集中してこなす。
冷房のきいた待合室でずっとスマホを見ているので首の後ろと後頭部が凝って痛くなってきた。
「はいはい、ああこれね、問題ないですよー。ああそうですかー。うん、この数値もね、特に問題ないですから。はいはい」
という流し気味の診察であったが、いつものこと。
私はとくに何もしてないけど長時間椅子に座って待っていたせいでくたびれている。
疲れている人とくたびれている人が出会って、とくに検査結果に問題がなければこんなものだろう。
会計窓口のところでおじいさんが事務員さんに「2時間も待たされてね、○×△…」とクレームをつけていた。
おじいさんのクレームによって会計窓口に列ができているのだが、見えないのか、おじいさんよ。
薬剤師さんにお加減は変わりないですか？と聞かれたので、調子はいまいちだけど血液検査は問題ないからスルーされてます旨伝える。
お薬のことで何か質問ありますか？と聞かれるが、do処方歴2年近いし1〜2ヶ月に1度の頻度で通ってるので、さすがにもう聞きたいことは聞き尽くしており、質問は特にない。
スーパーのL袋相当のビニール袋いっぱいのお薬を手にし薬局をあとにする。
帰りはマクドナルドに寄って本日発売のチェルシーシェイクを飲む。
あまーーーーーーーーーーーーい！！
Sサイズにしておいてヨカッタ…。
20代中頃の彼女がおそらく頭に病気を持っている。とにかく約束が守れない。（現在向こうは実家へ戻ったので遠距離）
約束といっても
・翌日仕事ある場合は遊びに行っても22時頃までは帰れるようにする
正直小中学生への注意みたいなレベルだ。これが全く、何度言っても守れない。
毎回何時間も待たされたりする。
「いい加減これくらい直してくれ」といっても生返事しかしなく、余計こちらも怒る。
ついには逆ギレと着拒と無視を始め、元々あった約束のために会いに行けば（各種予約済み）夜まで無視。
もちろん「○日にいくの大丈夫なの？」とは数日前から言っていたが、それすら無視されていた。
結局交通費やキャンセル料で3万の無駄に。やっとのことで繋がったLINEでの通話も「疲れた」「面倒くさい」しか言わなく会話が成立しない。
そして向こうの言い分は「勝手に来たのはそっちだ」
最初は向こうも気を張っていたのか意思疎通は出来ていたけど、もう何もやる気はないんだろう、だんだんとそれが困難になってきてついにはこの有様。
結局別れるとは自分から言わずこちらから言わせるように仕向け、自分から悪者にならないようにしているんだろう。そういう判断は出来るのか。
そこそこの大学中退だからそこまで社会性無いとは思わなかったけど、
付き合った後から知ったことで中学はそんな性格からしていじめで不登校、高認でAO入試で入っただけだった。
仕事も親の経営する会社に補助金目的や税金対策で入れられたであろう縁故採用で週数回の出勤。
並行してやってるバイトもミスだらけだけど、とにかく人手が足りないから切られてない状態。
こういう時は他にも色々とストレスが溜まることばかりが立て続けに起きて、
愛する人よ。
誰が好きなのか本当にわからないんだ。
でも好きになりたいんだ。
あなたのことを。どうしても。
私は、もう、あなたやあなたの周りの人を振り回すのはもう疲れた。
違う名前が頭に浮かび、
いつ会えるかわからないけど、
出来れば会いたい。
でも好きになれなかったら、
違う人が好きだったんだということを確認することになったとしたら、
あなたのことが嫌いだったんだとしたら、
とても怖いんだ。
みんなただひたすら数年の間傷ついただけで終了。
あなたを傷つけて終了。
私もまた終了。
逃げたくてたまらん。
好きだから好きになりたいのに。
ずっと好きでいたいのに。
今日も雨が降った。
あなたや誰かがどこかで自分のせいで傷ついて泣いている気がして、
どうすればあなたのことを好きになれるんだろう。
好きになりたいよ。
多分、一郎の方を見て言うのが恐いのだ。
好きになれなかったらと思うと怖いんだ。
あなたの大きな真っ直ぐな目を見るのが怖いんだ。
意気地なしでごめん。
でも会いたいのは本当。
会った時に上手におしゃべり出来たらいいんだけど。
仕事の方はうまくやったみたいだね。よかった。
万事が万事、うまくいかないのかもしれないけど。
