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はてなキーワード: 自分自身とは

2018-11-16

anond:20181116142755

これ俺いろんなところで言ってるんだけど、「セレクティブエネミー」ってのは自分や身内対象反省概念で。

赤の他人に、お前セレクティブエネミーしただろ、って言ったらその瞬間に自分自身が「セレクティブエネミーしたやつをセレクトして攻撃」してることになる。

自動ブーメラン発生装置だぜ。

運用が楽? 運用したら即自爆から、楽といえば楽かもな。

2

いちいち騒ぐな。憶測発言をするな。うるせえ黙れ。

良い子ぶってdis過激発言の一つも出来ないクソビビ野郎の猫かぶりツイートもうるせえ。

自分自身過激発言をする事を恐れている、過激発言をしていると周囲に思われたくない、しかし己の主張はしたい。

自分を守ろうと言葉を選んで選んで慎重に紡いだであろうそ文章吐き気がするわ。

もう、だったら遠回しにせずストレートに口汚く物申せ。その方が清々しい。リスクを持たずして主張なんかするな。0か100かにしろ

イマドキの若者だけど今を生きるのがつらい

インターネットが発達して、どこでも誰とでもつながれて、好きなものをどこまでも追いかけられる素晴らしい時代がつらい。

今やもうオタクマジョリティで、何かをめちゃくちゃに好きなの人が多くてつらい。好きなものはあるけどそこまで熱量持てないよ。

かといってリアル友達とずっとつながっていたいわけでもない。オタクにもパリピにもなり切れない。

自分からコンテンツを発信する能力もなければ、与えられたコンテンツ熱狂的にはまることもできない。何もかも中途半端だ。

自分自身はそんな風に特にやりたいこともないか無駄学校でも会社でも努力的な何かをしてしまうんだけど、結果が伴わないか評価されないし、趣味謳歌している人からは、何無駄一生懸命なっちゃってるの?って感じでみられるしつらい。

インターネットを見てると、リアルあんまり楽しくなさそうでも、趣味に没頭できたりだとか、逆に仕事とか友達付き合いだとかを満喫してる人ばっかりみえてつらい。

とにかく今というのは、対象は何であれ、熱中できるものがない人に厳しい気がする。ぜんぶ中途半端な私は、その狭間で息が切れてしまいそう。

2018-11-15

関西人自分

関西人自分自身のことを自分って言うのはわかるけどさあ、話し相手のことも自分って言うのやめてほしいよ!

以上、最近関西方面引越し仕事で困ったことでした。上司上司書類と俺の書類をどっちも「自分書類」って言うからこんがらがったよ。ある程度文脈判断できるけどわかりにくかったです。

アティテューディナル・ヒーリング 心の平和

無防備の中に安全がある

攻撃的」な世界に対して防衛的な反応をしてもうまくいきません。

なぜなら、それは自分自身が弱く傷つきやすいという感覚を増すからです。

防衛的になれば自分は守られると信じているのは、怖れている人だけです。

攻撃防衛の終わりのない連鎖にとらわれるということに気づいていないのです。

でも、無防備こころは力です。

攻撃されることはありません。

今日、私は防衛であることは自分を守らないと認識し、

私が本当に求めているものとは正反対の結果をもたらすということを認めます

今日一日、おびやかされて感じたら、こう繰り返します。

無防備の中に、安全と強さがある。

私は今日、弱さを捨て去ることを選ぶ。

https://attitudinalhealingcard.000webhostapp.com/

anond:20181114230822

いや例としてだしただけで自分自身が敵、壁、ライバルっていう表現世間に浸透してるってこと

[]2018年11月14日水曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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2310411930114.759
1日201918459391.442

頻出名詞 ()内の数字単語が含まれ記事

人(169), 自分(128), 日本(111), 増田(95), 話(74), 今(74), 痴漢(68), 人間(57), オタク(55), 女性(52), 男(51), ー(49), 気(47), 普通(45), 問題(42), 相手(42), 前(42), 仕事(42), 存在(41), 意味(41), 規制(40), 必要(40), 好き(39), 他人(39), 感じ(37), 国(37), あと(35), 女(34), 言葉(33), 最近(32), 関係(32), 目(32), 子供(31), 世界(31), 気持ち(30), フェミ(30), 他(30), 酒(29), 日本人(29), 時間(28), ゲーム(28), 無理(27), 逆(27), しない(26), 横(26), 会社(26), 犯罪(26), 今日(25), 被害(25), 結局(25), 金(25), ネット(24), 頭(24), 昔(24), 場合(24), 全部(23), 海外(23), 馬鹿(23), アニメ(23), レベル(23), 記事(22), 通報(22), 男性(22), 被害者(22), 理解(21), 時代(21), アメリカ(21), ダメ(21), バカ(21), 顔(20), 警察(20), 嫌(20), しよう(20), 猫(20), 社会(20), 性犯罪(20), 個人(19), キャラ(19), 手(19), 別(19), 電車(19), 大丈夫(19), 主張(19), 正直(18), 戦士(18), 仕方(18), 理由(18), 趣味(18), 一番(18), 表現(18), 自由(18), 迷惑(18), 確か(18), 嘘(18), 認定(18), クズ(17), 文化(17), 自体(17), 冤罪(17), スウェーデン(17), 事件(17), 声(17), タイプ(17), 最初(17), スマホ(17)

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増田合計ブックマーク数 ()内の数字は1日の増減

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2018-11-14

加齢に伴うゲーム離れ

俺はゲームが好きだ。

ひらがなカタカナスーファミドラクエFFで覚えたくらい遊んだし、今でも遊んでる。今でもスプラトゥーン2をガシガシやってる。

ただ、最近は対人戦に疲れ切ってしまった。

昔と違ってゲームだけに時間を取れなくなってしまったし、若い子の反射速度に着いて行けないのでボコボコにされる。

でも、ゲームは好きだし、それ以外の趣味もないので空き時間ゲームをする。でも勝てない。鬱憤が溜まって「クソゲー!!」とか叫んでしまいたくなる。クソなのは自分自身のウデマエなのに。

好きなゲームに見放された様な寂しさとやるせなさを感じてる。

ゲーム純粋に楽しめた子供時代に戻りたい。。。

[]ボヘミアン・ラプソディ

ボヘミアン・ラプソディ』を見てきたので感想。いつものごとくネタバレ気にしてないのでネタバレ嫌な人は回避推奨。あらすじ解説とかもやる気ないので見た人向けですぞ

総評

すごいぞなんと140点。点数の基準は「上映時間映画料金を払ったコストに対して満足であるなら100点」。なんでサントラ買いたいくらいには良かったです。

ただその一方で実はこの映画感想を書くつもりは当初なくて、というのも自分クイーンリアルタイム応援してたファンではないからなんですよね。もちろん日本人普通に暮らしていればCMやら飲食店の店内楽曲クイーンの曲は耳にしてるし聞けば、あああれね! くらいのことは言えるんだけど。

でもどうせファンの人がたくさんレビューを書くと思ってたんで自分が書く必要はねえでしょうと、思ってました。

フィクションでええやないか

んだけど、実際見てみてその周辺の感想とか聞くと、もやもやした気持ちが募ってきたわけです

やはり133分という限られた尺の中では出来事を省略する必要もあったり、感情動線設計エピソードの順序入れ替えなどは行われているわけです。そういう意味でこれはノンフィクションではなくて、エンドロールにも書かれているようにフィクションです。

本国広報プロデューサーもそう発言しているんだけれど、コアなファンであればあるほどそういう部分が目につき、ニコニコ笑いながら(多分なんの悪気もなく)貶すという光景がなきにしもあらず。

実在人物フレディ・マーキュリーの伝記的な映画でもある以上仕方ないのだけれど、正解/不正解という視点がついてきてしまう。

オタクオタクゆえ仕方がない心性で「かー。しょうがないな、この部分もうちょっとこういう描きを入れてほしかったな。かー」「よくやってるけど30点!(地獄のミサワの顔で想像してください)」的な、本当は大好きなクイーン映画がすごく良い出来で嬉しいのだけれど一言わずにはおれないような。そういう反応多いのです。

気持ちはすごくわかるのだが、ソロで鑑賞にいったこ映画の後ろに行ったカップル男性が「あいクイーンのことになると早口になるよね」で、なんか、すごくいたたまれなかったのだ。

からこのレビューでは物語フィクション)としてこの映画おすすめします。

若い人もクイーン知らない人もちょっとしか知らない人も寄っといで。これはとても良い映画だったよ。知識なんていらないよ。単体で物語としてよかった。だから観るといいよ。そういうレビューです。

何もないという窒息

映画はフレディがクイーン前身バンドであるスマイルメンバーに声をかけるあたりからまりますデビュー前のフレディは当然まだ若く、瞳だけがギラギラした挙動不審青少年で、当たり前の話だけど何も持ってないわけです。

何も持ってないというのは、金も実績も名声も持ってないし、家庭ではなんだか居心地が悪いし、将来の確固たる保証もないということで、その何も持っていないという閉塞感が初っ端から強烈に描写されます

それがすごく良かった。

それは、この映画ロック界のスーパースター伝説偉人フレディー・マーキュリーを崇める映画ではなくて、何にも持ってないチンピラのフレディから始める映画だっていう鮮烈な意思表示なわけですよ。

野心を持った若者っていうモチーフ映画でも小説でもよく出てくるモチーフなのだけれど、若者は野心を持つってわけではなくて、それは全く逆で、財産らしきものは他に何も持ってないから野心ぐらい持たないと惨めでやってられないってことですよね。

作中で描かれるフレディがまさにそれで、デビュー後彼はすぐさまオレ様キャラを発揮し始めるのだけれど、最初デビュー前のシーンでは内気で繊細な少年なわけですよ。オレ様ってのは去勢だとすぐわかる。スカウトの前でも音楽プロデューサーの前でもでかいことを言うけれど、それは「いまは何者でもないチンピラだ」ってことを当の本人たちが痛いほどわかってるからにすぎない。

かに伝説バンドクイーンメンバー全員が稀有な才能を持っていて音楽に愛されていたのかもしれないけれど、でもそれは人間的な弱さを持っていなかったことは意味しないし、何も持ってないし、何も確かなことがない。将来何になれるかわからないし、不安だけど、弱みを見せるわけにも行かない。それって、青少年普遍的鬱屈だとおもう。そういう意味で、スクリーンの中のフレディは、たしかに観客席と地続きだと感じました。

生存戦略としての虚勢

から無駄に見栄を張り無駄喧嘩を売ってオレ様は天才なので何をやっても大成功なんだぞー! と嘘でも吠えなきゃならない。それは文字通りの意味で虚勢なのだけど、フレディはその意地を張り通して段々とスターへの階段を登っていくわけです。

生存戦略としての虚勢で、それがある程度以上に通用成功する。

からこそフレディは問題解決する手法として去勢音楽しか持たないわけです。下手に成功しちゃったから。そして、バンド内で揉め事が起きても、スポンサー揉め事が起きてもこのふたつで解決していくしかない。他のノウハウはびっくりするほど何もない。

でもその問題解決手法アーティストとして成功するために最適化されているために、フレディ個人内面の寂しさや煩悶を癒やす役には全く立たない。

溝ができつつある恋人であるメアリーとの間をなんとかつなぎとめようとするフレディのやり方は、小学性みたいに真っ直ぐすぎて、純真ではあるのだけれど多分恋愛検定で言うと偏差値43くらいでとてもつらい(っていうかお前隣り合った家の寝室の窓から明かりのオンオフ相手確認するとか昭和少女漫画クラスやぞ)。

バンドメンバーとの関係傲慢ワンマンが過ぎてギクシャクしていくが、こち解決傲慢&虚勢に仲間に対する甘えをトリプルでどん!! しているわけでお前よくこんなんで空中分解しないな?(とおもってたら分解した)という感じで、これまた辛い。こっちは偏差値41くらい。素直でない分2低い。つらい。

全体的にコミュ力中学生レベルでしょう(つらい)。

自分性自認ヘテロなのかゲイなのかで悩むフレディは、その鬱屈がたたって恋人メアリーとは距離を置くことになってしまうし、それをきっかけとして私生活が荒廃していくわけです。周辺に金をばらまき、ドラッグ乱交パーティーに溺れていくけれど、それで内面の寂しさは癒せない。

そもそも音楽&虚勢という生存戦略アーティストとしてのし上がることに特化しているので、私生活を豊かにするには役に立たないわけです。それどころかスターダムにのし上がればのし上がるほど、マスコミの下世話な視線に晒され、心無い詮索で私生活崩壊していく。仕事音楽)に逃げ込もうとするその弱い心が、事態を決定的に悪化させてしまう。

バンド危機だし、フレディは仲間からも「キミって時々本当にクズ野郎になるよね」といわれてしまう。スクリーンを見ながら「せやな」と言わざるをえないわけですよ。

フレディは、フレディの才能に殺されつつあるわけです。

でも、やっぱり、救いはある

この映画ふたり大好きな登場人物が居て、そのひとりはバンド精神的なリーダー?であったブライアン・メイ(演グウィリムリー)。この人の演技が、めちゃくちゃ良かった。特にセリフにならない表情の動きみたいなもので、映画の深みを何層も掘り下げてくれました。

喧嘩をした直後に浮かべる「仕方ないなあ」というような許容の表情や、ラストライブシーン中の「言葉にしなくてもわかってるよ」とでもいいたげなさりげない承認の表情など、どんだけバンドが砕け散りそうでも、メンバー音楽に対する愛を、演技だけで表現してのけた。ぶっちゃけすごい。

朴訥な、言葉は悪いけれど垢抜けない田舎者風のキャラ構築だけど、静かな思いやりと知性が感じられるっていう難しい役だったのにね。

もうひとりはジムマイアミハーバー。このひとは、当初クイーンというバンドプロデューサーから紹介された弁護士として登場します。契約面でクイーンを支えるためのスタッフのひとりでした。

出会ったその最初のシーンで(ヤング傲慢な)フレディからジムという名前はつまらないんでマイアミに変えろ」くらいのことは言われて笑いのもととなり、つまりコメディキャラ位置づけです。

でも物語中盤、フレディは誤解と癇癪からマネージャーであるジョン・リードを一方的にクビにしてしまうわけです。そしてフレディは、後任のマネージャーを「次のマネージャーはきみだ」のひとことで、その場に居たジムマイアミハーバー押し付けちゃうわけっすよ。

そんなの嫌でしょ。自分なら引き受けたくないです。だってクイーンの連中は音楽やってるとき以外は飲んだくれてるか喧嘩してるか女といちゃついてるかで、偉そうだし、わがままだし、人の話聞かないし、どう控えめに評価しても糞ガキ(主にフレディ)だもの

でも、ジムマイアミハーバースタジオ演奏しているクイーンを見て、引き受けてしまう。「わかった、やるよ!」といってしまう。それがすごく胸に詰まるシーンでした。

だってさ、たしかクイーンは(主にフレディ)は人の迷惑を考えないクソ野郎だけど、音楽の才能は本物で、それ以上に音楽と観客に対して真摯なのは見ててわかるんだよね。そこだけは本気で一切手抜きしないで、いいものを作ろうとしてるのがわかるのだ。

ジムマイアミハーバー弁護士としてのキャリアもあるし、こんなワガママ集団のお守りなんかしなくても十分生活できるはずでしょ。一方、クイーンマネージャーを引き受けるっていうのは彼らのツアーもついていくだろうし、各方面からの問い合わせやスケジュール管理もしなきゃいけないわけでしょう。それは控えめに言って、人生を捧げるってのとほぼイコールですよ。このわがまま集団を守って、彼らの盾になり続けるという意味だ。

立派な大の男の人生進路変更させてしまう、クイーン音楽のちからってのは、別段彼らの業績を知らないスクリーンこちらの素人にも、やっぱり分かるんですよ。そこで迂闊にもホロリと泣けてしまった。

(あとで調べて、彼ジムマイアミハーバー本人は最後までマネージャーを続けて、この映画制作にも関わったことを知って二度泣けました)

チャンピオンは誰だったのか?

フレディは前述の通り、性自認問題やら持ち前の癇癪から疑心暗鬼になって、「家族」とまで思っていたバンドメンバーを遠ざけて孤独になり、その孤独がつらくてより酒におぼれて生活がぼろぼろになっていく。

でもそういう最悪の時期を、元恋人メアリーの助言で断ち切ってバンドメンバーのもとに戻るわけです。

そこから映画クライマックスへ、復帰のための厳しいレッスンから1985年のライブエイドに向かっていく。自分HIV罹患していて余命がいくばくもないこと。でもそれでも「同情はゴメンだ。俺の望みは残りの人生音楽に捧げることなんだ」とフレディは仲間に言うわけです。

それに対する仲間のアンサーが「お前は伝説だ」と。

でもフレディは「俺たち全員だ」と応えてライブへとつながってゆきます。幾つもの和解があって、ライブ当日、フレディは素晴らしいパフォーマンスを見せる――というのがクライマックスの展開なわけです。そこで立て続けに流れる名曲の数々ですが、やはりひときクローズアップされているのが"We Are The Champions"という楽曲です。

おそらく誰もが耳にしたことがあるこの曲が名曲だってのはもちろんあるんですが、やはり、この物語の中では、すごく重いです。そして良かったです。

この曲は確か公開当時「傲慢歌詞だ」という批判を受けたはずなんだけど、実際映画館で、物語の中で聞くと、ちっともそういう曲には聞こえないんですよ。歌詞のものは「俺たちはチャンピオン勝利者)だ。今まで色々やってきた結果勝利者になった。敗北者に用はない。俺たちはこれからも挑むんだ」というもので、なるほどそう要約してみれば、傲慢にも聞こえます。とくに大セールスを記録した世界アーティストのそれともなれば、そういうやっかみを受けるかもしれない。

でも、そういうふうには聞こえなかった。

しろ、今まで自分たちがやってきた努力や行動のすべてを自分たちは自分たち自身に胸を張っているけれど、それを周囲には理解してもらえてない、“未だ自分たちは最終的な何かを何も受け取っていない”若者である自分が、自分自身に対して「俺たちは勝利者だ」と励ましているような、自分友達鼓舞するような、そんな曲に聞こえるのです。

しかに名声も金も手に入れたけれど、でもだからといってそれがゴールだなんて思わない。今現在環境は決着ではない、だから敗北者に用はない。もっともっとおれたちは目指す何かに向かって、求めていた何かに向かって手をのばすんだ。そんな歌詞に聞こえてしかたがないわけです。

人間人生の何処かのシーンで、自分を励まさずにいられない心境になるってどうしようもなくあると思うんですよ。

苦境にあっても、自分は間違っていない。今まで歩いてきた道は愚かだったわけではない。それを証明するために現在という試練を超えて、未来で何かを手にしたい。

そんな気持ち世界アーティストであろうともそこらに兄ちゃんおっさんであっても、抱くことはある。むしろそこらのおっさんやおばさんだからこそ、自分応援する必要がある。多くの観衆のそういう内面祈りのような感情を、本人に変わって歌い上げるからこそ大スターになれるんじゃないかと思うわけです。

から"We Are The Champions"という曲におけるWeは、フレディでありクイーンメンバーであり、ライブエイドの観客であり、そしてこの映画を見ている人間でもあるわけです。

それがとても良かった。この映画自分に関する物語として見れることが、とても良かった。

これらのことは別段クイーン情報を知らずとも、楽曲に対する知識がなくてもこの映画を見るだけで十分についていけます

この映画は、伝説バンドクイーンというのが居てその偉業にひれ伏すためのものではなく、かと言って歴史的事実に対して○×クイズをするための出題でもなく、音楽に深い愛を捧げた内気な少年プライドと虚勢を頼りに世界と戦った――そして最後には家族の元へと戻り偉大な勝利を得た。

そういうビルドゥングスロマン映画であって、あるいは中途半端知識のあるファンよりも、何も知らない世代や人々にこそ深く刺さるものだったと思います

anond:20181114121138

バカダダ漏れ」...

なるほど、君は自分自身と話してるんだな。

anond:20181114093808

フェミニストキモいオタク達のママでも女性ママでもないのにな。

フェミニスト自分自身のために戦ってるだけ。何度言えばわかるのか……。

うそフェミはそれでいい。

だが少しは現実しかとみてみ?

世間フェミのパパでもママでもない。

自己中を助けるものはない。

勝手にいってろお前の言い分

anond:20181113151807

フェミニストキモいオタク達のママでも女性ママでもないのにな。

フェミニスト自分自身のために戦ってるだけ。何度言えばわかるのか……。

夫が仮性包茎(追記済)

自分父親は剥けている。結婚する前に一番見ていた男のちんこ父親ちんこだったのでちんこは剥けていて当たり前だと思っていた。

夫以外の今までセックスした人の中で一人だけ仮性包茎がいて

それが私が初めて出会包茎で、まるで性病の人を見るような変な気持ちになった。でも、その人は堂々と「俺は仮性包茎」と言ってて真性じゃないから恥ずかしくないのかな?と思った。

その後、結婚してみたら夫が仮性包茎だった。大でもなく小でもなく中くらいのショックを受けた。

調べてみたら日本人の仮性包茎は多くてこれはありふれたことなんだと知った。

包茎って恥ずかしいことだと思っていたけどみんな(と言っても二人だが)ちんこを私に見られること自体は恥ずかしいらしいが皮を被っていることに関しては引け目を感じておらず堂々としていた。

私は女だから男の人の気持ちがわからない。包茎イコール恥ずかしいだと思っていたけど恥ずかしいことではないんだろうか。面と向かって「皮を被っているのは恥ずかしくないの?」と聞いてみたいけど目の前のちんこ喧嘩を売っていると思われるので直接聞けない。

男のひとが恥ずかしいのは真性だけなんだろうか。

追記

皆様、色々教えてくださってありがとうございます

大量のちんこを見る機会もないし、自分自身がちんこを持つこともないので

仮性包茎が珍しく感じていました。

やはり未知な部分なので夫のちんこを見ていると新しい発見があり「男の人ってこんなことするの!?」と思ったりすることがあります

ちんこと関わりを持つのセックスときくらいのもので知らないことはたくさんあります

男児を産めば、育児を通してちんこと関わりがあるのでまた違ってくるのかもしれません。男の子を産んだときに「私の息子のちんこ大丈夫かな?」と悩まないようにしたいです。

やりがい搾取

あらゆるところで起こってる。

自分自身もされた経験がある


でも逆に言えば日本ならやりがい搾取し放題ってことでは?

搾取する側に回る方がお金は稼げそう

実際そういうダイレクトビジネスも多い。

お金払えば作品を本に掲載してあげますって言われたことある。(もちろんスルーしたけど)

3万払えって。こちらが

作品も出して金も出すって冷静に考えたら頭おかしい。


夢追いかけてる系職業からはいくらでも搾取できそう

イラストバンド声優漫画アイドル・・・

こんな国他にないよ

搾取大国日本

ビジネスチャンス

2018-11-13

anond:20181113085217

それはオタクにとって主語でか案件迫害歴史のものからだよ。

犯罪がおきるたびに、こいつはオタクから、と言われ続けてきた。

一方フェミニストは、自分自身主語デカ対象とすることで、女性すべてが自分のみかたであるかのようにみてきた。

そして、当の女性から反発をうけてバックラッシュが起きた。

どちらにも納得のいく理由があることだな。

院進前だけど不安しんどい

はてな匿名ダイアリーにポツポツと現れる院生記事を読むたび、自分と同じ不安を抱えている人たちを見つけた気分で、安心する反面、

やはり消えない不安気持ちと隣り合わせで毎日過ごしていた。

誰か知らない人からどんな風に見えるのか知りたくなって、自分も悩みを書こうと思う。

自分大学院進学を決めた文系学部4年生で、すでに来年度分の学費も支払っていて、修士生活2年間が待ち受けている。

こんなことを書いたら、人格が分裂しているんじゃないかと思われそうだが、

自分自身で本当に研究の道に進みたいのかわからない。

正確に書くと、研究に進むほどの覚悟がまだできていない。

未だに民間企業就職のことも頭から離れない。

相変わらず届く就活サイトメールや、インターン応募のサイト巡回してしまうし、修士後に就活するための資格勉強を始めようか逡巡している。

学部3年のときからずっと迷っているが、自分がどうしたいのかわからない。

大学入学する前から自分の専攻分野が勉強たかった。専攻分野の授業や教授の充実度・カリキュラム編成を調べて、いくつかあった受験合格から迷いに迷って決断した。

大学に入ってから、専攻分野の授業を受けるのは基本的に楽しかった。基礎ばかりを繰り返す授業ばかりだった学期は本当につまらなかったけど。

1年生の頃から、できるのなら、研究の道に進みたいと思っていた。

留学をして、院進学を志望する学生院生とも出会った。その人たちは口を揃えて、「今やっていること(勉強研究)が好きだから進学を決めた」と言っていた。

留学先で勉強をしたり、そういう人たちと出会うたびに、自分もそうだなと思っていた。

帰国してみたら、周りは就活で、会えば苦労話とか憧れの社会人像とかを話すようになっていた。

同期の就職先の話を聞くたびに、笑顔が引きつってしまう。「卒業後は?」と聞かれるのがその時期からだんだん苦痛だった。

自分だけ別の道に外れているような気がしたのと、やっていけるのかどうか不安気持ちを友人とは共有できないと感じたからだ。

自分不安を話したとしても、学校での成績がある程度良い方だったせいか、「XXならなんとかなるよ」と励ましてくれる人が多かった。

優しい声をかけてくれる友達大事にするべきだと思う。でも、正直その励ましが一番辛い。自縄自縛のような気分に駆られる。

研究学部生の成績評価とはまるっきり違う。課題や出席なんか研究本質とは関係ない。与えられたものをこなすだけでは実績はつかない、と自分は思っている。

高校同級生には「研究をして、どんなことができるの?」と尋ねられ、言葉に詰まった。

「まだ決まってない」「よくわからない」と笑ってごまかす度に、少しずつ体の中に水が溜まっていって、そのうち溺死するんじゃないかと思う。

研究室の先生にも自分の悩みは相談していた。でも、先生アドバイスはもうすでに研究の道でしっかりとキャリアを積んだ後なので、その言葉ばかり信じていられない。

知り合いの博士課程の人に「引き返すなら早めがいい」という言葉ももらった。

親は修士後に就職するものと考えているようで、ときどき就職の話をされる。

もう、自分が本当にしたいことがよくわからない。自分はどうしたら幸せになれるのだろう、と漠然と考える。

さらに、将来の不安で頭がいっぱいになるうちに、どんどん自己肯定感が無くなってきた。

研究室にはよくできる先輩がいて、その人と自分を比べてしまう。もちろん、数年の違いはあれど、自分が同じように研究を引っ張っていけるような院生に数年後なれるとは思えない。比べて、凹んで、ことさら自分が選んだ道は違ったんじゃないか不安になる。

頭の弱く薄志弱行な奴が、研究者を志望することなんて、恥ずべきことじゃないのかと思う。

上には上がいるのだから覚悟のない自分アカデミアには必要ないんじゃないかと思う。

しばらくして死にたくなるほどメンタルがやられて、悩みを抱えながら普通を装うのが辛くなって、研究室にいけなくなった。

でも、これでは親の学費無駄になるから、と自分分岐するタイムリミットを決めた。

これから数年の修士のうちに、自分はやっぱり研究に向いてないと思ったら、見切りをつけてもうすっぱり何もかも忘れるつもりだ。

でもどうやって判断したらいいのかわからない。

こんな風になると数年前は思っていなかった。昔の自分に謝りたい。期待して応援してくれた友人や両親に謝りたい。

申し訳なく思うのは、院進する前からこんな真っ暗闇にいる人間研究者なんてやっていけないんだろうと正直諦めているからかもしれない。

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このクソ長いエントリーを読んでくれた人の時間を奪ってしまって申し訳ないです。

何かかける言葉があったらコメントください。同じような状況の方あるいはそれを乗り越えた方はどう考えている/いたか、お教えいただけると助かります

2018-11-12

面倒くさがる若手社員

中途入社入社1年目の若手な後輩女子社員が、積極性がなくて泣けてくる。とにかくやりたがらない。

うちは業務上年1回の仕事が多く、彼女にとっては2回目の季節が巡ってきたのでいよいよ本格的に頑張ってもらいたいのだが、

「去年どうやったか覚えてないのでやりたくありません」

初めてやることも

「初めてでわからないのでやりたくありません」

おいおい違うだろ、そこは「初めてだから教えてください」だろ……。

さらに、業務を大胆に省こうとした結果効率化どころかただの雑仕事になっており、他の部署も巻き込んで大迷惑事態に。

自らの雑さ加減に気付いて改善してくれることを期待したものの、全くダメ

おかげで自分しょっちゅう指導するハメになるので、口うるさい先輩だと思われているんだろうな。

なんか泣けてくる。

追記業務マニュアルはある、1年前の記録も残してある、それを見せてようやくしぶしぶ仕事をしてくれる状態

今後は自分自身で1年後のために記録を残せるようになって欲しい。

結婚後の仕事

結婚しても働きたい。

今の仕事楽しいし、それなりの収入産休育休のサポートもしっかりしているので結婚理由に辞める必要はない。

でも、今結婚を考えている人は結婚したら仕事を辞めて家の事をやってほしいと言っている。

向こうは親と自営業で既に半分くらい継いでいるような感じになっている。

でもその店も人手が足りないというわけでも無く、経営は順調だし、確かに私が専業主婦になってもいい暮らしはできる。

 

ネットでは女性側が専業主婦希望するイメージが大半だが、一方で結婚相手専業主婦になって欲しいと考える男性もいる。

結婚を考えている友人の中にも相手がそういう希望を持っていて、辞めるかどうか悩んでいると言っていた。

家事育児を押しつけたいのか、惚れた相手に楽をさせたいのか、その真意は様々だと思う。それは今は置いておいて。

女性側に働く意志があるとして話をする。

 

どれだけ稼いでいて、ホワイト企業に務めていて、この先も安定した仕事に就いているとしても。

相手がこれまで積んできたキャリアを捨てさせて家庭に入れと言える神経がわからない。いや、単に無神経なだけかもしれない。

企業が30年先まで無事でいる保証も、自分自身健康である保証もない。

現時点で90歳になるまで生活レベルを変えずに不自由なく生活できるくらいの蓄えがあれば別だよ。

けど、そんな保証もないのに自分の身ひとつでやってこうと思える自信がすごすぎて笑ってしまう。

いざ何かあった時に、キャリアを捨て何年もブランクが生じた専業主婦が働こうとしたら結構キツいと思う。

手に職系の仕事を持ってても久しぶりに働くって結構苦労する。

そういうとこまで考えた上で相手キャリアに口出しすべきだと思う。

 

なんでこういう考えに至ったかと言うと、両親がそうだったから。

父親会社を継いだけどこのご時世だから大分苦労している。

専業主婦だった母親介護業を始めて、こんなはずじゃなかったのにね、なんて言いながら働いているのを見てきた。

時代はどんどん変わっていく。両親が結婚した時とは違う。

今の私は将来への不安があまりにも大きい。

 

から私は働き続けていきたいと思う。

仕事が全てではないけど結婚が全てというわけでもない。

相手が承諾しなかったら結婚なんてしなくていいや。一人で生きていくよ。

アティテューディナル・ヒーリング(AH)

人を傷つける考えをすべて変えることを選べる

考えの中には、自分を傷つけるものも、自分の力になるものもあります

自分の頭で何を考えるかを常に選んでいるのは私自身です。

ほかの人は誰も私の代わりに選んでくれないからです。

私は愛のある考え以外は全て手放すことを選びます

今日、私のすべての考えを、

自分自身や他人への怖れ・罪悪感・非難から解放することを決意します。

そのためにこう繰り返します。

人を傷つけるすべての考えを変えることを選べる。

https://attitudinalhealingcard.000webhostapp.com/

2018-11-11

anond:20181111120951

こういうとき相手を「必死認定する奴ってたいてい自分自身必死なんだよな。

anond:20181111012005

それな

40過ぎて子供が欲しい、と言い出すのが遅すぎるし、その理由が「母親を喜ばせたいから」ってマザコンかよ。

自分自身子供欲しい、と強く思っているならまだしも(それならもっと早くから婚活してるはずだし)、姑喜ばすために子供産んでくれる女性はいないわ。気持ち悪すぎる。

子供まれた瞬間に子供のことなんかどうでもよくなるだろ。

でないと、60代以降年収200万台になるのに、子供未成年とかありえないわ。もしかして若い妻に養ってもらうつもり?

とんだ地雷物件だな。

[]2018年11月10日土曜日増田

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2018-11-10

毒親持ちだった人は

自分自身と親との関係があまりに軽く、そしてメリットが無いのでいともたやすく「親と関係切れよ!」と言ってしま

精神リストカットをやめたい

 何年も前の失敗を思い出す。あの時何であんなこと言ってしまったのか。あの時もっとうまくやっていれば、もっと良い人生が送れたのではないか。思い出しては、心が痛むのが分かる。頭の中では、デフォルメされた心臓に刃を突き刺し、血が流れている映像が浮かぶ。心は目に見えないから、「それ」が人にばれることはないが、もう幾度となく頭に浮かんだこの画像は、実際の傷のように私に深く刻まれている。

これは、“精神リストカット”のようなものだと思う。本気で死にたいと思っているわけではないが、自傷行為に及んでしまう。死には至らない程度の、しかし痛みは感じる傷を自らつけていく。そしてそれがやめられない。

後悔している間は、他のことが考えられなくなる。いや、考えなくてもよくなるといった方が適切であろうか。今に満足していないから、過去に原因を探してそれに悩むことで今の自分肯定したいのかもしれない。

「かもしれない?」自分のことであるにも関わらず、なぜあいまいなのだろうか。それは、自分でもなぜこんなことをしているかからいからだ。自分勝手に嫌なことを思い返して、嫌な気持ちになり、何も解決しない。思い出す失敗は今更どうしようもできない類のものであることから、この行為が如何に非生産的なことであるかはわかっている。しかし気づけばそのことを考えてしまうのだ。それも一度や二度ではなく、無数に、である。時には泣いてしまいそうになるときさえある。もうどうしようもできない辛い出来事を思い出し、悩み、そしてどうにもできないことに気づき、また悩むのである自分でもなぜこんなことをしてしまうのか分からない。

実際には、なんとかなると思っているからだろうか。例えば、人間関係についての悩みであれば、また連絡をとってみるだとか、もういっそのこと諦めて次の出会いへの反省材料にするだとか。勉強就職試験のことであれば、より良い方法を探すための手掛かりにするだとか。

精神リストカットが終わった後であれば、このように理由付けを考えることもできる。しかし、精神リストカットをしている最中は、こんなことは考えていられない。ただひたすら、自責の念に駆られているだけなのである

この行為問題は、目に見えないことにあると思う。実際に手首など体の一部を傷つけるリストカットでは、その跡が目に見える形に残ることになる。もちろんこのリストカットも大きな問題であるが、精神リストカットも、実際のリストカットと同じくらいの危険性を孕んでいるのではないかと思うのだ。傷が見えない、ということは他人にも気づいてもらいにくく、更に自分自身でも気づかない場合がある。リストカットでも程度を間違えると出血過多で死んでしまうように、精神リストカットも程度を間違えれば、自らに不可逆的なダメージを与えてしま可能性がある。

しかしたらあの時、傷つけてしまたかもしれないあの人へ。ごめんなさい。でもきっとあの人は、私が今悩んでいようと笑っていようとあの人自身人生を送っている。声をかけて避けられたならもう仕方がない。社会にはまだたくさんの人がいる。自分ではどうしようもなくなってしまたことに、悩んでいてはこれから人生も後悔することになる。謝れるのなら謝って。もう謝ることすらできないのであれば、今後迷惑をかけないように努める。自分が精一杯やってだめならば、もうその人とは縁がなかったのだ。自分一人でもこんな面倒な精神を持っているのに、人と関わっていけば、どうしようもできないこともそりゃ出てくるであろう。

反省して次に生かせるのなら生かす。でも、後悔は1度きりだ。記憶だんだん自分の脚色が入っていく。一番現実に近い時期に行った後悔と反省以降は、もうただの自己満足である。こんなに反省して後悔しているのだから私は悪くないと思いたいだけだ。ヒトを思うふりをして、反省の痛みで許しを乞おうというのは、相手にしてみたら迷惑以外での何物でもない。そして相手のためにも自分のためにもならないことで時間精神を使うのは本当に無駄なことである

わかっている。頭では十分理解しているはずなのにやめられない。こんな無駄なことに、時間を使うのはもうやめたい。

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