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はてなキーワード: 同人活動とは
同人誌を書き続け、いつしかプロになり、ようやく生活が安定してきた。
しかし少しずつ考え方が変わってきた。
あれほど好きだった二次創作の同人誌が読めなくなり、書けなくなった。
それを自分の作品と言ってしまうのはどうなの？ という気持ちが生まれてきた。
それだけならまだしも、アマチュアの同人作家へも同じ気持ちを抱くようになってきた。
借り物のキャラクターなのにあたかも自分のもののように振る舞う人たち。
…なんてどす黒い感情が湧き上がる。
かつて私がしてきたことなのに。
二次創作にも著作権はあるし、お話自体は自分で考えるわけだから
私の言い分がおかしいのはわかっている。
これってお笑い芸人がYouTuberを見下しているのと似ているかもしれない。
それってダサいし、心が狭い。
そもそも私は生活が安定しているだけで売れっ子ではないのだから、
そういう人がうらやましい。
二次創作からたくさん感動を貰ったし、友達もできたし、本当に楽しかったのに。
同人活動は一次で続けている。同人誌自体は大好きなのでこれからも続けたい。
いつかまた書きたいジャンルができて二次にもどっぷりハマってみたい。
でも今のどす黒い感情が無くなってしまったら商業でやっていけなさそうな不安もある。
SNSじゃとても言えないのでここに吐き出してみた。
久しぶりに更新してみようと思う。
友人達を巻き込むだけ巻き込んで爆発しって散った恋をしていた。
まさに地雷原を歩みゆくようなもので、とある友人には「陽だまりに行くために何も吹雪の中裸足で外に踏み出る必要はないし、霜を踏む必要もなければ、氷柱に刺される必要もない」とまで言われた始末。
それでも私は「恋は盲目」という慣用句の通り、まあその先にある陽だまりを信じていた。
多分、実際ちゃんと頑張れれば想像よりずっと小さかったとしても、おそらくそこに陽だまりはあったのだろう。けれど、頑張りに対してそのご褒美があまりに小さいと感じたので今回、そこを目指すのをやめて囲炉裏に火を焚いている家に戻ることにした。回復するかどうかは分からない。凍傷にもなっているだろう。だけど、戻ることに決めた。
ありがたいことに、私の両親は私の数々の趣味に対して、詳細を知ろうとはしなくても概ね否定せずにいてくれた。コスプレは嫌な顔をされることもあったけれど（主に片付かない的な意味で）。
本を書くことについては、その内容を読まなくても装丁や出来栄えを褒めてくれた。イベントで本が捌けると喜んでくれた。NLが多かったのもあって「読みたい」と言われたら当たり障りないものを渡す準備もしていたけど、言われはしなかった。
頒布数は決して多くないけれど、頒布数の割には感想をよくいただいていた。拙作と言っても過言ではないけれど、それでも一生懸命考えて書いていたし、愛着もある。だから、純粋に自分が書いたものを褒められることはうれしかった。
私のそれぞれの趣味に対して、厳しいことを言う人ももちろんいたけれど、正直そういう人はどうでもいい。直接危害を加えられないのであれば、いないのも同然。そしてありがちことに、ほとんどそうした粘着質の人とは関わらずに生きてこれた。
で。
私は趣味の中で自己顕示欲を満たしていた。だからそれを全部なくすことに抵抗があった。
まして発行から1年も経っていない本もあるし、再版をかけてしまった本もあった。
それでも、恋人のことが大切だったし、趣味の中で得られていた様々なものをひとまとめにしたメリットと、恋人から与えらえる感情とを天秤にかけてみて、やっぱり後者が重いと感じられたので、コスプレはさくっと上がったし、同人活動も止めて、家にあった在庫も欲しい人に配った後は実家のリフォームに際して処分した。印刷費は回収したかった。
手持ち無沙汰になった私は積んでいた小説を読み漁ったり、編み物を楽しんでいる。
読書も編み物も楽しいけれど、それを共有できる人がいない。長くオタクとして生活してきたから、どうやって繋がって共有していけばいいかがよくわからない。私は、私らしさを少し失った。
甘いものが好きだ。
果物もケーキもクッキーも好きだ。マカロンも大好き。そんな中、流行にのってタピオカにハマった。
デートの時に「タピオカを飲みたい」と伝えたら「毒じゃん」と笑われた。
私の中の小さな私が死んだ。
わたあめを食べに行った。
かわいらしい色で大きなわたあめを頬張る娘が嬉しそうで、こちらまで嬉しくなった。
また「毒の色だよ」と言われた。
私の中の小さな私が死んだ。
やめてほしいと伝えた。
好きなものを同じだけの熱量で好きにならなくていいから、せめて否定しないでほしい。私は私で、あなたはあなただから。否定しないでほしい。同じ熱量で好きになれるかはわからないけれど、私はあなたの趣味を否定しないし、理解したいと思ってる。同じように理解はしなくていいから「ああ、好きなんだな」で気持ちをとどめてほしい。そう伝えた。届かなかった。「じゃあ喋らない方がいいね」「帰るわ」。
まったく私の言葉は届かないのだと、涙になった。
私は私で、それはあの人の恋人であり、娘の母であり、企業に勤めるサラリーマンであり、母や父にとっての娘であり、友人にとっては友人であり。どれも私で、全てを束ねて私だ。
私は責任の中で生きていて、全てが過去の選択の結果。だから、母としての私を認められないことが苦しかった。どうしたって時間に制約はある。人付き合いもある。そういうのをやり繰りしながら時間を作って会っていた。だけど、それではいけなかったらしい。
もう一人、小さな私が死んだ。
じゃあ、と、振り返ってみたら。
殺された私の代わりに新しい誰かが生まれていたかと考えてみたら。
そんなことはなかった。
こちらからお願いしたことも、むこうから言ってきた約束も、何一つ、一週間だって守られたことはなかった。そして更に悪いことに、気づいてしまったのだ。言われたことも嘘ばかりだったのだと。
気づいたら、中くらいの私が死んだ。
そうしたらもう、ダメだった。
言いたいことも言えず、伝えてもかなわず、期待しても裏切られる。
こんな人の傍にいてはいけない、と。
きっとあの人は叶えてるつもりだっただろうし、言ったこともその時は本気だったのだろう。
だけど、継続的に叶え続けられないのならそれはただの気まぐれ。
後戻りできないほど周りを巻き込んだ私と、生活は何も変わらない恋人と。そんな分の悪いシーソーゲーム、降りてしまって良いだろうと。
ここから私はまた周りに説明をして回らなくてはいけないし、家族に謝らなくてはならないし、下手をしたら連れてこられた男と見合いなりなんなりしなくてはならなくなる。けれどこれも、私の選択の結果だ。
傷ついても嫌なことを言われてもされても、努力していた私は確かに存在した。
調べものも沢山したし、時間も作ったし、理解し合いたいからと対話の努力もした。
だから、結果については残念だけれど、私は私の努力を讃えたい。
一番大きな収穫は「言いたいことも言えない恋人なんて、とっとと別れちまえ」だ。
私はもういちど、自分の好きなことをやりたい。
この間のスパコミで、オンもオフも同人活動を一旦やめることにした。
同じジャンルの人から理由を訊かれて、当たり障りなく仕事が忙しいから～と言っておいたけど、本当の理由は違う。
去年の秋頃、母方の祖母が腸閉塞で入院した。手術はうまくいったけど、入院が長引いたので足腰の筋肉が萎えて、自分で歩けなくなった。
歩けない、トイレもできないので退院した後は介護施設に入ることになった。
実家から離れて住んでいる私は、祖母が入院してから月に1～2回くらい、連休中は必ずという頻度で、片道3時間くらいかけて面会に行っている。
この半年くらいの間、もちろん一番辛いのは祖母本人や面倒をみている親で、
私は空いているときに顔を見せるだけだから全然辛くないはずだった。
だけど面会に行くと電車に揺られた疲れと家族の辛い気持ちがどっと心に流れ込んできて精神的に疲れてしまい（少しなりとも私がそういう受け皿になれていればいいんだけど）、
萌えをアウトプットしてpixivやTwitterに上げるとか、イベント申し込んで本を作るとか、そういう気力が湧かなくなってしまった。
そんなほんまもんの内輪話を同じジャンルの人にするのも違うなと思いつつ、でも誰かに発信したくてここに書くことにした。
スパコミが終わったのと同じ頃、施設に慣れ自分の状況に慣れてきた祖母の様子は落ち着いているように見えた。
身体のしんどさも薄まったようで、「来てくれて本当にありがとうね」と言う弱々しい声はしっかりとしてきて、「来るの遅かったね、あんたの住む国はここより日の出が遅い国なの？」となかなかの軽口を言えるくらいに前の調子が戻ってきた。
それに心底ほっとした、のも束の間、今度は父方の祖父が入院した。
病理そのものより、祖父の悩み所は認知症をわずらっているという点が問題だった。
もともと攻撃的な言動を発するタイプの認知症だったのが、実家から病院に環境が変わって更にパニック状態。
夜中も大声で怒鳴り続け、こちらの言葉が通じないバーサーカー状態。
点滴やナースコールをむしりとるわ、看護師さんを殴るわ蹴るわ（それも女性の看護師さんに対してしかしないというのを聞いて心底クソだなと思った）。
手足をベッドに拘束され、家族が面会に来ても罵詈雑言は止まらない。猿轡かませたろかと思う。
今日初めて会った看護師さんに、いかにうちの祖父が手に負えないか説明される度に、迷惑かけて本当にごめんなさいと言って頭を下げるしかできなかった。
老いて身体や頭が思い通りに動かなくなることや、自分の死に方を選べない状態とは、とか、色々なことを考えるのが止まらない。
腸の他に腎臓が悪いこともわかったのに、透析治療を拒む祖母が悲しそうにこぼした「私なんかもう生きていたって価値がないから」という言葉に、私のほうが泣きそうになってしまった。
まだしばらくは推しのことを考える余裕はなさそうだ。
あと、看護師さん本当にごめんなさい。
私は同人活動をしている女で、かつては同人用と身内用の2つのアカウントでTwitterをしていたんだけど、
同人用のアカウントは1年ほど前から、そして身内用のアカウントは今年の1月末からつぶやかなくなった。
サードパーティ製のクライアントは削除して、公式アプリも消せるものは消して、この3ヶ月、Twitterはほとんど全く目にしていない。
昨今、テレビなどでは「ネットでの反応」としてTwitterでのつぶやきを取り上げている番組も多々あるが、Twitterだけがインターネットの全てではない。
だけど、Twitterをやめた人が特定のどこかに集まるということもまずない。
だから、Twitterをやめた人がどんな考えをしていて、その後どこで何をしているのかというのは、なかなか見えてこない部分だと思う。
増田であれば話題にはならなくても、検索で辿り着く人がある程度はいそうなので、私はここに書き残しておこうと思う。
こんなこと語り尽くされていて、ｎ番煎じであることは重々承知しているが、もしもTwitterとの付き合い方に悩んでいたり疲れている人の一助になれば幸いである。
顔も名前も知らない他人との人間関係が面倒臭くなって、1年前にジャンルそのものもかなぐり捨てる形でやめた。
５年以上いた界隈だったので、やめるかどうかもかなり悩んだし、やめる決断をしてからも、
いつか戻るかもしれないとアカウントだけは残していたが、やめた後の生活が楽すぎて結局戻っていないし戻る気は無い。
やめるまでは毎日呟いていたから、たぶん突如失踪したような扱いになっていると思う。
間違ってRTしてしまったことを1週間くらい責められたり、DMで同じ界隈にいる人の文句を聞かされたり（これはよくある話か）、
こんなヤツいたから論破して垢消しまで追い込んだという報告をされたりなどをして、頭がおかしくなりそうになった。
すごく長くいた割に、この先の人生でジャンルとは関係なしにずっと付き合っていきたいと思う人が誰一人として思い浮かばなくて、
最後の方は粘着に近い扱いを受けていたから（興味も無い家庭の事情まで赤裸々に語られて、お望みの反応をしないと罵られた）、どうでもよくなってやめた。
その後で、この界隈に根を下ろせなかったのだという感傷の波が来たが、一定期間でジャンルを変える人なんてざらにいるので気にしないことにした。
・身内用アカウント
リアルの友人などだけをフォローしていたんだけど、友人のフォロイーやフォロワーのツイートも時々見に行っていた。
こちらは鍵垢なので、あらゆるツイートに気軽な気持ちで「いいね」を付けていたんだけど、ある日友人からLINEが来た。
『フォロワーのAさんのツイートに「いいね」するのはやめて。彼女が気味悪がってるし私の立場もなくなる』
訳が分からなかった。
友人のフォロワーのAさんはクリエイターだ。私が見に行っているのも鍵のかかっていない、クリエイター活動用のアカウントだった。
そのアカウントでツイートされたものを「いいね」して、気持ち悪いと言われたことや、友人の立場の話をされて、
それじゃあ私が他人のツイートに「いいね」する自由や権利などどこにもないのだなと目の前が真っ暗になった。
私が「いいね」したことはAさんに通知が行ったらしい。Aさんが友人のフォロワーだったから通知が行ったのか？
道具なので使い方は自由だし、公共の福祉に反していなければその自由は保障されるものだと思っていたが、
しかし、Twitter社が許容しているであろう他人のツイートへの「いいね」を気持ち悪いと言われて封じられたら、後は何ができるのか。
そのうちに私の発言だって気持ち悪いとか言われて封じられるんだろう。
そんなこと無視して今まで通りに振る舞えばいいとも思ったが、こんなことに気力体力を削るならば、
いっそやめた方が面倒臭いこと何もかもから解放されると思い、やめた。
Twitterをやめて思ったのは、自分の時間を生きている感覚があるということ。
こんなこと書くとクサいとか言われそうなんだけど、TLの話題を気にせず、他人の言葉を気にせずにいられるのは快適だ。
特に身内用の垢をやめる前は、『あの人今頃どうしてるだろう……』と気になって仕方なくなると思っていたのだが、
いざ発言その他が見えなくなれば、それはそれで耐えられるものだし、逆に自分自身が今どこで何をしているのかも相手には分からない。
思えば昔の人はそれが当たり前だったのだし、今までも気ままに行動していたが、
他人ウケ（いわゆる「インスタ映え」のような）を気にせず、自分のためだけに好き勝手できるのが快適で仕方ない。
世の中の流れについて行けないのではないか、という不安もあったが、別に付いていかなくてもいいのだ。
Twitterでバズることの大半は自分に直接関係のないことであるし、そんなことに一喜一憂して色んなものをすり減らすのは本当にしょうもない。
社会生活を営むものとして、ニュースくらいは抑えておかないといけないが、そんなもの各種ニュースサイトやはてブを見れば事足りるのである。
やめてもあんまり支障なかった。というより、私は元々Twitter向きの性格ではなかったんだと思う。
同人サイトをやっていた時、ありがたくも感想などをいただいても、返信に1ヶ月くらいは悩んでいたので、会話のキャッチボールが秒速で求められるTwitterは合っていなかったのだ。
Twitterは便利だ、Twitterは楽しい、Twitterは厄介で面倒だ、でも、Twitterは道具でしかない。
もっと気軽に手放したり、あるいは再度手に取ったりなどができれば、いいのだと思う。
同人活動しているので、定期的に描いた作品に対して感想を頂く。
どんな一言でも嬉しいのだけど、自分の気が向かないときにはどんな内容だろうと「ありがとうございます」の一言すら返事が出来ないことがあって心苦しい。あと、どんなに長文で頂いて嬉しくても「ありがとうございます」以上の気の利いた言葉が何も出てこないときとか。
逆に、筆が乗ったときはつらつらとお返事を書いてしまうこともある。そこに特に差別意識はないんだけど、端から見たら嬉しい感想と嬉しくない感想を選別しているように見えてしまうんだろうか。
Twitterしかコンタクトを取れない時代は難しい。返事は気まぐれです、と前置いていても、その気まぐれが第三者からも確認できてしまう。
マシュマロみたいな匿名感想サービスもいいんだけど、本当にクローズドな、匿名なんだけど本人に確実に返信ができて他の方には見えないサービスがあればいいのになって思う。
自分もよく感想を人に送るけど、返信は強要したくない、でも応援してるって好意は伝えたい、どうすれば…って悩んでしまう。DMやメールはちょっと重い、マシュマロみたいな匿名サービスで記名するのもなんだかな、って思って。
なんだかんだ気楽さでいけばイベントで名乗ってお手紙を渡すのが一番なのだろうな。私ももらう立場だと楽だし、手紙嬉しい。読んだあとも、Twitterでお手紙ありがとう〜！読みました！って報告するだけで伝わるし、お返事返したかったらDMで返してもいい。誰も傷つけないし無記名の方にも読んだよって伝えられるし。
色々と考えるけど、感想への返事って宇宙一難しいなーって話です。期待通り返事できなかったり、そもそも返事できなかったり、気が利いてなくてすみません。
https://anond.hatelabo.jp/20190321172542 ←これを書いた増田が実際に引っ越してみた。
隣の１分の場所は無理だったので。１０分の場所を見つけて、そこに引っ越した。
家賃は４万。
洗濯機、炊飯器、ガス台、冷蔵庫、このあたり全部揃えて１２万。
そんで、家賃が４万の、ネット代、水道光熱費電気代など合わせて１万５０００円ぐらい。
まあ、３０万ぐらいその他いろいろ合わせてかかった。
その感想。一ヶ月ぐらいやってみて。
すごい楽。
死ぬほど楽。
朝７：３０まで寝てられる。起きてシャワー浴びて、卵かけご飯を食べて、歯を磨いて、それから出社しても全然間に合う。
そこから、スーツをハンガーにかけて、グーグー８時間寝れば、明日の朝には１００％回復の完全体になってる。
自炊も楽。
今までは実家に帰省してて、職場まで往復４時間かかってたけれど、途中で空腹のあまりに買い食いしなくなった。
空いた時間にスーパーに行って買い物して料理できるから、食費も減った。
ボーナス代が全部消えたような感じだけれど、でももっと前からやっておくべきだったと後悔してる。
もしこれが、東京都心に本社のあるすげーめんどい大企業だったら絶対に無理なんだろうけれど。１Kの部屋が１０万するような場所だったら無理だし。
その人のことを昨日ネットで見かけて
ある出来事が思い出された
10年ぐらい前
私はその人のブログをちょくちょく見ており
「新しいファイルサーバー買ったからveohからアニメをダウンロードしてガンガン放り込んでる」
ってな記事がアップされていて驚いた
その人は自力でブログやウェブサイトを構築できる程度にはネットに慣れていて
尚且つかなりの高学歴だったので
ネットリテラシーもある程度高いんだろうなと思っていた
しかも二次創作系同人活動もやってるのにそういうことを書くのかと
そういうことなのかもしれない
ちなみにその人は同人活動がきっかけで今の雑誌にフックアップされており
でもご多分に漏れず
その作品名で検索すると違法アップ動画サイトへのリンクが容易に見つかる
既婚だしいい年してやばい。すごく長くなると思うけど誰にも言えないので聞いてほしい。オチはない。強いて言えば今までご自愛でもなんでもあんまり絶頂に達したことなかったのに、めちゃくちゃイかされまくっている。声だけで、顔も本名も知らない、半分アマチュアの男(ネットアイドルなのか？)にだ。
今まで二次元男子にも俳優にも声優にもバンドマンにも男性アイドルにもあんまりキャーキャーすることができなかった。男性に対して受け身というかなんというかあっちからグイグイ来てくれてようやく好きになれる感じ。
ところがどっこい急に来た。
仲良くもなんともない男のことが一方的に気になって気になって仕方がないのだ。
きっかけは、はてなにあった男性が女性向けシチュＣＤを聞いて反応してしまったという記事。それを見て、その男性が聞いたＣＤのか何かが試聴版がYouTubeに上がってないかなと思って探してしまったことだ。
シチュエーションＣＤは大昔に聞いたことがあったので、ああこういう感じかー懐かしいなーやっぱ耳元で囁かれると反射的に腰ビクビクしちゃうよねーとしか思わなかった。
シチュエーションＣＤが何だかわからない人に説明しておくと、まぁ大体彼氏が隣で添い寝して耳元で囁いてくれるというやつだ。ダミーヘッドマイクとかASMRとかその辺詳しくないけど、なんかそういうのを使って実際に耳元で囁かれてるような感じがする。しかもやってるのはプロなので当然イケボだし演技もうまい。それ用なのでセリフも甘い。年上鬼畜とか優しい系とかキャラが決まってて、そんな彼氏が耳元でリップ音(キスする時の音)立ててくれたりするので実際にキスされてるような気分になるというわけだ。男性用もあるけどこういうのは女性向けのがウケるらしい。まあ男性はAVとかあるからなー。と思う。女性は音声だけの方が自由に妄想できるから良いのかもしれない。
前置きが長くなったけどとにかくシチュエーションＣＤの丸揚げ動画にたどり着いた私はふと関連動画に「催眠」「脳イキ」というワードを見つけた。
脳イキは確か大島薫かなんかが言ってたのを見たことがある気がするけどどんなんだっけと思って聞いてみた。要するに触らなくても音声だけで達することができるという現象だ。そんなバカなって思ってたし聴き始めはとにかくムラムラして我慢できなかったので自分で触ってしまっていたけど、こないだついに触らなくても信じられないくらい絶頂した。腰が浮いて体が跳ねて、こんなの初めて♡♡ってくらい気持ちよくさせられてしまった。
なんか昔歌い手で未成年のファンに手出して捕まった奴がすげえブサイクだったこともあって、声の活動してる人って大体ブサイクなんじゃないかとか思う。思うんだけどめちゃくちゃ感じてしまうしありえないくらいぐちゃぐちゃになってしまう。悔しい。ビクンビクン。元々言葉責めとかすげー弱いんだよわかってたよ…でも実際に言葉責めとかしてくれる人ってそういないし、あちこちでオナ指示とかテレセとかやってる人いるのは知ってたけど1:1はなんか怖いじゃん？？合うかどうかもわかんないしね。でもこういうのは安全に自分の都合のいいようにできるわけだ。すごい世界だ。
多分脳イキとかそういうのは商業ＣＤとかで出てるのもあると思うんだけど、私が聞いたのは個人のやつだった。
個人でそう言った活動をしている人は思った以上にたくさんいる。歌ってみたとか声優の真似事みたいな感じかな？なんかでもイケボならわざわざエロに走らない方が商売にしてける気がするし、よりマスにチヤホヤされるそうな気がするんだけどどうなんだろう。そういうエロ系の活動をしてる人たちになんでわざわざこういう活動をしているのか、インタビューして回りたい。女性を言葉責めしたり快感に導くのが好きなんだろうか？それにスキルが伴っていて実際に何人もの女性に快楽を与えてるんだから驚きだ。方法は確率されててわりと誰でも手順を追えば真似はできる気がする。ただやってる最中に自分で恥ずかしくならないのかとか、ストーカーみたいなのに合わないのかとかは気になる。性的興味というよりカルチャーショック的な意味でも彼らのことが気になっている。女は一方的搾取されているとばかり目にするけど、そんなこともないなと思えたし、こんなに女の願望をほぼ一方的に満たす夢みたいな存在がいるんだなと素直に関心している。もちろん彼らは小銭を稼ぐことはできるしチヤホヤもめちゃくちゃされる。その気になればファンの女を実際に食うくらい余裕でできるだろう。女を食うのが目的で配信してる人もいるのかもしれない。どうなんだろ。でも音声で気持ちよくなるのと実際にセックスするのって違う感じするしなー。彼らも演じてる部分あるだろうし。とにかく経済的にはそれだけじゃ食っていけなさそうだし、本当に女性の理想のエロい男を演じるのが好きじゃないとやっていけないだろうなーとは思う。
まぁとにかくそういうことをしてる男はいっぱいいるんだけどここからは私のハマった人の話をします。
メインの活動は週5か週4くらいで深夜にツイキャスで4時間くらい生配信。まぁでも別にずっと毎日エロいセリフを言ってるわけじゃない。ふつうに雑談とか猥談みたいなこともしている。でもそこがいい気がする。急にエロよりも猥談とかで気分を盛り上げたところで耳元で囁かれるくらいの方が私は好きなんだと思う。そういうことを長い時間で繰り返されてどんどんどんどんボルテージが上がっていく感じ。長時間やるので何度も攻められてもう本当にドロドロになる。彼も疲れると思うのによく飽きずにやれるよなぁとか昼間何してはるんやろとか心配にもなる。期間も結構長いことやってるみたいで配信履歴から録音も死ぬほど聞ける。私は録音を聴くことが多い。こないだ寝れなかったときに生配信も見に行ったけど、この人本当にこの世に実在するんだなぁ感がやばかった。恥ずかしくてとてもコメントとかはできなかった。相手に認知されたくなさすぎる。男1:女100くらいでハーレム状態なのでそれが怖い。しかも本当かどうかは知らないけど彼女がいることを公表もしている。ほんまか？？？彼女はこのことを知っているんだろうか。知ってたら私だったらとてもじゃないけど付き合っていられない気がする。
YouTubeやfantiaにちゃんとした？音声もあげている。ツイキャスは儲かるのかどうか知らんけど、こういうとこで収益を得てるんだろうと思う。でもそれだけじゃ食ってはいけないだろうし半分プロ、半分アマチュアなんだろうなとは思う。そこも怖い。完全にプロならお金のためなんだろうなと思うけど、中途半端だからどうしてこんなことをしてるのか気になりすぎてしまう。趣味の延長線上だとは思う。同人活動みたいなもんなのかなー。
色んな人のを聞いた方がひとりの人に依存しなくていいんだろうなぁと思うけど一発目で自分の好みを引いてしまった気がしててなんだか他に行く気がしない。もう本当に好き。喋り方が好き。〜なんだよ、とかね？とか言われるの好きすぎる。気持ちいいねって囁かれると更に気持ちよくなってくる。見ず知らずのおばさんをこんなに気持ちよくしてもらって申し訳ないし少しはお金で貢献した方がいいのかななどとも思えてくる。ホストか男性風俗みたいなもんなのかなと思う。絶対に会うこともないし仲良くもならない。彼に望むことはあまりない。過去の録画とかもあるし続けてほしいとも思わない。消されたら泣くからそれだけはやめてほしい。有料で買うしかなくなったら買っちゃうんだろうなー。
これは完全に浮気だわって感じもする。嫁が他の男オカズにオナニーしてたらやじゃない？私は旦那が他の女オカズにしてても別にいいんだけどさ….。浮気なんじゃないかって罪悪感はあるけど気持ちよすぎてもう知らなかった頃には戻れない。これはもう下手に我慢するより嫌という程聞いて飽きるのを期待するしかない気がする。バレないようにコソコソやります。
こんな下らない話だけどここまで聞いてくれてありがとう。もしあなたが男で女にチヤホヤされたいならイケボを目指すといいと思う。女は思ったよりもチョロい。私も来世はイケボになってハーレムを築きたい。女でＭっ気がある、言葉責めに弱い、エロに飢えてる、興味があるという人はそういうのを探してみるのもいいのかも知らない。私は聴いてたらあっという間に吹き出物が治ったし、達した後はいつもよりだいぶ穏やかな気持ちになれる気がする。ただし依存性が高いと思うしその辺はほどほどに。聴いても全然感じない人はそれはそれでいいんじゃないかなと思う。そんなわけで今回の話はこれで終わりです。いつまでハマっていられるかわかんないけど、しばらくは女としての喜びに浸ろうと思います…。
自分語りするけど増田は絵は好きだけど下手で、同人活動などもしていたが話は面白いけど絵が下手という評価だった。話がいけるならと無謀にも漫画の持ち込みしたら、やはり絵がダメと言われた。この時点で25才。やめておけばよかったのかもしれないが、絵が手っ取り早くうまくなるには…と考え一部では有名な曙橋のイラスト教室（今は閉校）に通ってクロッキー（素描）とかやりまくった。多少はうまくなったが…漫画・アニメの絵が今度は描けなくなってしまった。
クロッキーのおかげで、どちらかというと広告イラストとか無難な絵は描けるようになった。これは自分の描きたかったものだろうか…と思ったりもしたが、その時はまだ描くのは楽しかった。別のイラスト教室というかイラストレーション塾に通うようになって、仕事のストレスにより精神が悪化してパニック障害になった。ここのイラスト塾は先生が結構きつい人でクソミソに言われるんだけど、「君の絵は漫画みたい。他のイラストレーターの絵を真似したほうがいい」と言われたときは、仕事後の疲労困憊状態もあり心がポッキリ折れてしまいそのまま行かなくなって中退してしまった…。
今は広告会社で底辺デザイナー+DTPオペレーターをしている。なにか創作したいなとか、コンペに出したいとか、漫画を描きたいと思うものの、頭が働かないのと疲れてしまいただの夢破れたメンヘラです。メンタルクリニックからもらった薬を飲まないと怖くて外出できないし、会社では必死に社会人として見えるようになんとかして、部屋はグチャグチャでこんまりが見たら激怒しそうな感じ。こんなんでも「描かないと下手になるからなんとかしなきゃ」とか無意識に考える。でも描けない。つらい。惰性で生きてるだけなんで安○死したい。
一つのジャンルで延々本を出し続けて数年目、そのジャンルでの同人活動をやめた。
ジャンルは今も好き。理由は色々あるが、簡単に言えば解釈違いが周りに多すぎたせい。他のサークルが出している本と壊滅的に音楽性が合っていなかったと今になって思う。他のサークルが出している本のほうが主流で自分が出している本のほうが珍しい方向性だったとは思うが、誰かに自分の考えている「こういうのいいよね！」という内容に同意してほしくてずっと本を出していた。でも、その誰かはずっと現れなくてずっと一人で本を出してた。
それでもずっと続けていれば誰かに同意してもらえるかもしれないと淡い期待を抱いていたのだが、ふと全部無理になってしまった。
ふとと書いたけど、きっかけは実は分かっている。隣のサークルが「新刊の感想送りますね！」と言ってくれていたのに、その人から含めて誰一人として感想なんてものはなかったことだ。その人のツイッターを覗いたら御本を買わせていただいた方には全て感想をお送りしましたというツイートがあったのに、私のところには何一つ感想は来ていなかった。他のサークルには匿名ツールでたくさんの感想が来ているようだが、私には何も起こらなくて私の本は単なる資源の無駄遣いだったのではないかと思い始めた。
だから、もう本を出すのはやめた。最後だからといつも以上に気合いを入れて本を作るのは本当に楽しかった。
そのおかげか今まで本の内容について言及された感想なんてもらったことがなかったのに、最後の最後に出した本には二件ほど感想をもらった。紙だったら擦り切れるぐらい読み返しているレベルで読み返しているので、紙でなく電子データでよかったと心の底から思っている。
そのうちの一つにはかなり前に出した本が好きで今も読み返すと書かれていたりして、実はずっと前から自分の書いた内容に同意をしてもらえていたのかもしれないなと思って少し泣いた。
最後にもらった感想で私の無駄だと思っていた数年間がようやく意味のあるものになりました。もう私は何も生み出さないですが、これまで何かを作り続けてよかったです。ありがとうございました。
感想をくれた人にお礼を言いたい気持ちがありつつ、連絡先に記入がなく分からず。それでも、どこかで気持ちを形にしておきたいという気持ちがありこんなところに書きました。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 62 | 6840 | 110.3 | 33.5 |
| 01 | 43 | 17212 | 400.3 | 123 |
| 02 | 35 | 14897 | 425.6 | 98 |
| 03 | 29 | 7754 | 267.4 | 69 |
| 04 | 28 | 7821 | 279.3 | 45 |
| 05 | 20 | 1909 | 95.5 | 41 |
| 06 | 20 | 2408 | 120.4 | 56 |
| 07 | 40 | 4909 | 122.7 | 51 |
| 08 | 84 | 7000 | 83.3 | 33 |
| 09 | 148 | 13490 | 91.1 | 50 |
| 10 | 93 | 6325 | 68.0 | 39 |
| 11 | 142 | 13312 | 93.7 | 41.5 |
| 12 | 115 | 10195 | 88.7 | 37 |
| 13 | 91 | 6100 | 67.0 | 26 |
| 14 | 115 | 10577 | 92.0 | 30 |
| 15 | 99 | 10246 | 103.5 | 49 |
| 16 | 116 | 11844 | 102.1 | 37 |
| 17 | 100 | 6137 | 61.4 | 32.5 |
| 18 | 122 | 16026 | 131.4 | 60.5 |
| 19 | 75 | 10060 | 134.1 | 57 |
| 20 | 93 | 10450 | 112.4 | 46 |
| 21 | 56 | 12284 | 219.4 | 41.5 |
| 22 | 51 | 5264 | 103.2 | 41 |
| 23 | 65 | 6537 | 100.6 | 40 |
| 1日 | 1842 | 219597 | 119.2 | 41 |
AC/DC(3), マクロビ(3), ポイントカード(28), 同乗者(5), ビタイチ(3), パット(6), 短命(6), 腸内細菌(4), 精進料理(3), 1200人(4), 殺生(4), ヴィーガン(38), 負債(16), クルマ(10), 個人情報(20), カルト(12), imgur(7), 懲役(7), 貧乳(10), 賭け(6), ケムリクサ(6), 巨乳(21), 教養(16), カード(25), 住所(11), 胸(42), 自動車(12), けもフレ(7), Q(6), AM(15), PM(13), ポイント(19), 持た(24), 資産(9), 転生(10), ソシャゲ(10), 自転車(11)
■「Tポイントカード持ってない理由」について話したら全く話が通じなかった /20190328084523(30), ■助けて!勤続アレルギーなの！ /20190328051906(14), ■田舎者と貧乏人を初めて見た話 /20190328015628(12), ■教養のない妻の、教養のなさから来る怒りをどう解決するか /20190320002956(12), ■同人活動に一人で疲れた話 /20180609161151(11), ■アンチヴィーガンが3ヶ月ヴィーガン生活やってみた /20190327165506(11), ■すぐマウントマウント言うやつなんとかしてほしい /20190327191924(9), ■女性が喜ぶAVが見たいんだ！ /20190328164521(9), ■女性の自慰行為が描かれるマンガ（エロマンガではなく） /20190327160246(8), ■競艇・競輪ってなんで賭けが成立すんの？ /20190328153423(8), ■胸の差、思考の差 /20190327153052(8), ■anond：20190328084523 /20190328114107(7), ■平日昼間に増田でレスバしてる人たちって /20190328102118(6), ■社会人失格 /20190328233249(5), ■マンガ絵を描くときに女性の胸元をどうするのか問題 /20190328185327(5), ■電子決済オンリーで現金持ち歩かない主義の人って /20190328102843(5), ■ちんちんって邪魔だよな /20190328163037(5), ■ヴィーガンって別に健康的だからやるものじゃないぞ /20190328115912(5), ■未成年飲酒が悪いことになったのっていつごろからだろ /20190328145430(4), ■anond：20190328085902 /20190328090418(4), ■anond：20190328090418 /20190328090858(4), ■お見合いばかり続けて、最終的に恋愛結婚をした私が学んだこと。 /20190328112038(4), ■24時間頭の中で何かがダンスしている人 /20190327151815(4), ■anond：20190328084523 /20190328103417(4), ■俺が彼女や結婚相手に求める条件 /20190328143057(4), ■最近「隙あらば自分語り」「今日も女は●●叩き」を防げてないか？ /20190328104533(4), ■旅行 /20190328105401(4), ■anond：20190328140236 /20190328141325(4), ■Google 入社ネタが流行ってるけど /20190328092519(4), ■NTR風俗ってないの？ /20190328171753(4), ■12歳長女への強姦で無罪、静岡 /20190328163507(4), ■anond：20190328084523 /20190328085006(4), ■少年ジャンプってもはや「正義」を必要としないよな /20190327000856(4), ■男性オタクに苛められてたこと絶対に忘れないから 追記 /20190324040152(4), ■やっぱりソシャゲはお金と時間の無駄なのか(追記) /20190328152252(4), ■お見合い難しい /20190322153628(4)
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ファンは読まないほうがいいと思う。
(こんなとこみてる人いないか)
ひたすら愚痴。
なぜ日本語がまともに出来ないのにこんな長文を書くに至ったかは、一言で言えば界隈が荒れているから。
荒れているというのはあくまで自分の主観でしかないので、純粋にオトカドールを楽しんでいる人は本当に読まないほうがいいと思う。
自分でも書いていて気が滅入りそうになる。
前提として
好きだからこそ、素直に楽しめない現状がつらくて、
オトカドールのキャラクターを見ただけで嫌悪感をおぼえる自分に腹が立っている。もちろん作品やキャラクターに罪はない。
荒れている(と自分が思っている)要因は
の二つ
今の界隈がどんな状況なのかはわからないけど、少なくとも自分が無理になったのはこれ。
毎週共通のテーマに沿ってファン一人一人が要望を送ろうというもの。
しかしこれには
「毎週送るのは流石にどうか」
「送ることによってなにか成果は得られたのか」
「そんなことをするよりも、筐体でプレイするほうが公式には利益になる」
など、どちらかと言えば否定的な意見が多かったような気がする。
送る側の主張としては
「たくさん送ったほうが更新再開を望むファンがたくさんいることがわかる」
彼らの主張には同じコナミから展開されている「ときめきアイドル」の事例が出されることが多い。
ときめきアイドルは、配信開始から一年と経たずサービス終了となってしまったスマホゲー。(直球)
自分もプレイしていて、キャラクターは多くないけど、《推し》の色々な姿が見られるのは魅力だった。
VRモードや楽曲に惹かれ、もっと彼女たちの活躍を見たいと思っていた矢先のサービス終了通知は本当に悲しかった。
このアプリはサービス終了後も遊べるようにしてほしいという声がお客様相談室に寄せられたらしく、結果としてオフラインで遊ぶことができるようアップデートが施された。
恐らく、オトカドールにもお問い合わせによる公式のアクションを期待してのものなんだろう。
何らかの形で公式に動いてほしい、という気持ちはとてもよくわかる。
でも、ときめきアイドルのように必ずしも反映されるとは限らないこともわかっている。
自分の職場では同じようなお問い合わせを同じ人物が何度も送ってきても業務に反映されることはなく、定型文で返すのが常だった。
検討する、とは言うけどもちろんそんなことしない。窓口で終わり。
もちろんコナミで働いていたわけではないので実際意見が伝わっているのか、蓄積されているのかどうかはわからないけど、
メール推進派は「必ず」いい方向に向かうと断言している。
本当にそうなんだろうか……そこだけは引っ掛かっている。
ときめきアイドルだって作ったモデルが勿体ないとか、オフライン化が楽だったからお問い合わせがたくさん来た体にしたんじゃないか、くらいゲスパーしてる。
個人的にメール推進派に嫌悪感をおぼえるのは彼らのお問い合わせメールに関する行動だけではない。
若手俳優界隈やアイドル界隈のファンたちはライブやイベントなど、現地に行かない自称ファンのことを《在宅》や《お茶の間》という蔑称で呼ぶことがある。
このメール推進派はそのような人たちが中心にいる。
筐体で遊ばず、ネットの隅でヘイトを垂れ流し、お前らより愛はある！と純粋なファンたちにマウンティングしてくる。
きっと更新が再開されたら「自分たちがメールを送ったおかげだ！」とドヤるに決まっているし、
仮に終了の告知が出されたら「お前らがメールを送らないから！」と責任を擦り付けてくる。
本当に害悪。
また、彼らは「オトカドールで同人活動をする層がオトカドールのイメージを悪くしている」と壊れたレコードのように繰り返すが、
新規層を取り込む際に障害になっているのはむしろメール推進派をはじめとする《終了おじさん》的な立場の人たちだ。
公式から終了すると発表があったわけでもないのに恣意的なまとめを作り、ファンの不安を煽る。
ツイッター上でオトカドールについて検索しようとすると最初の候補は「オトカ 終了」なんてこともあった。
また、彼らは同人活動やファン主催のイベントにもまるで公式側の人間かのような口出しをする。
「公式の利益にならない」同人活動を見下しているが、一体何様？
人口も筐体も少ないオトカドールにおいてはファンアートなどから存在を知る人も多いはず。
少なくとも「オトカドールは一部の自称ファンが創作を制限し潰されるジャンル」だとわかるほうが同人活動よりはるかに害悪だ。
この問題からファン同士の交流もギスギスしたり、盛り上がる話題が愚痴になってしまったこともあり
ジャンルを離れる大きな原因となった。
だからこそファン同士の繋がりは強く、また閉鎖的になりやすい。
語彙力マイナスまで振り切ってるのでうまく言えないが、
要は「マイナーなジャンルに命捧げてる自分を見てくれ！」みたいな人たちが多いような気がする。
原因といってもこっちは完全に私怨。
周りはそんなこと思ってない人が大半だと思う。
ファンのせいで界隈が荒れているというのは予め言った通り、あくまで主観でしかないのでこちらは真面目に読まなくてもいい。
狭い界隈だからこそその界隈の中では猿山の大将になれる……つまり、承認欲求を満たすための道具にオトカドールが使われている気がしてならない。
あまり多くを語らない作品であるから解釈はたくさんあるし 、モチーフや元ネタから創作できる人たちは本当にすごい。ただ尊敬する。
でも、愛をアピールするためには何をしてもいいのか？
変なことをすればするほど注目を集められると味を占めて、何かとオトカに絡めて暴れる輩がいる。
ぶっちゃけ痛い。
自信を持つことは大切だとは思うが、特殊性癖をドヤ顔で自慢するような痛さで自分は耐えられなかった。
若いファンも多いから、中二病の一部だとは思うけど、成人したファンでも悪ノリに付き合っている今の界隈は正直疲れる。
男女関係……女性ファンが多いからか、女性ファンとワンチャンを狙う男性ファンが結構いる。
いや、男女間のことなんて余計なお世話かもしれないが、ファンの年齢層が幅広いからこそ、気を付けなければいけないと思う。
実際被害が出ているという話も風の噂で聞いた。
よくツイッターを見ていれば、未成年の女子に執拗に絡む成人男性のファンが少数いることはわかると思う。
女性に相手にされないからジャンルを去った人がいるということを聞いたときはげんなりしてしまった。
男が全員ワンチャン狙いじゃないとわかってほしいが、自分も警戒されているんだろうと思うと迂闊に話しかけられない。
でも被害に合ってからじゃ遅いから、みんな自分の身は自分で守ってほしい。
……まあ、特に表だって声をあげているファンがいない以上、おかしいのは自分のほうなんだろうけどね。
気にしすぎかな。
昔はどんな形でもオトカドールが続いてくれさえすれば何でもいいと思っていた。
このゲームの魅力は挙げればキリがない。
でも今はむしろ終わってくれとさえ思う。
きっとオトカドールに出会った頃のように純粋に楽しむことはもうできない。
どこの界隈にもこんなような話はあるあるなのかもしれないが、自分は長いことオタクをしていてこんなことはなかった。大きいジャンルだったからかもしれないが。
だから、ファンの行動でここまで作品を好きな気持ちが左右されるとは思わなかった。
こういうことを名前を出して主張すると、
「じゃあやめれば？」
１ファンが界隈を変えるなんてどだい無理な話で
吐き出してすっきりするかと思ったけど案外そうでもない。
自分はまだオトカドールのオタクとして界隈に存在しているけど、こんなこと考えてるって知れたらあっという間に人は離れていくんだろうな。
オトカドールは夢だった。
長くて楽しくてとても大好きだった夢。
それなのに今は、筐体の前まで行ってもプレイできないくらい重症になってしまった。
いつかまたプレイできるようになりたい。
だから、それまで
女性向けスマホゲーの大手カプの漫画描くのを止めて（同人関係のトラウマで二年くらい描けなかった）、ふと大手スマホゲーの普通規模のカプ漫画描いて支部にアップしたら一週間しないうちに３０ブクマついて死ぬほど嬉しい。
絵を描くことさえ怖くて全然上手くは描けなかったけど、頑張って漫画描いたら「ブクマしてくれる人がいる！」って改めて認識できて死ぬほど嬉しい。
前ジャンルはアップしてすぐに７０～１００ブクマついてこのカプ人気なんだな～って他人事みたいに思ってたけど、今は「トラウマと戦いながら一生懸命に描いた漫画にブクマしてくれてありがとーーーっ！！」って感じ。
同人活動を再開するかって言われたら怪しいものがあるけど（長い話が全然作れない…）板タブを見るだけで吐き気が出て、クリスタのアイコンが怖くて変なフォルダに入れてた頃を考えると、メッチャ回復してるじゃん！という前向きな気分である。
そのままいい感じに回復していって、楽しい同人誌が作りたいな～～！とも思っている。
私は自分の作品が大好きなので（精進すべきところはたくさんあるけど）、この世に一つでも多く自分の作品を作りたい気持ちでいっぱいだ。
全ての創作者はすごいよね！
色んなことを乗り越えながら、楽しみながら、絵や漫画や文章や立体物を作ってて、そんなのその人以外にできる人いないじゃん！？
あなた以外にあなたの作品が作れる人はいないってすごくない！？
使い古された言葉かもしれないけどオンリーワンだし奇跡じゃん！？
いやーすごい！！
解読しながら読まなければならないので、大変。
私は長年字書きで女性向け界隈にずっといるのだが
最近、特にツイッターが同人活動に本格的に必要になって来たころから
絵描きと字書きの明確な差が顕著になってきたと思うようになってきた。
同じジャンルにいても絵描きは絵描き様とありがたがって持ち上げねばならず
字書きや読み専買い専はたてついてはいけないという、なんとなくのルールがある気がする。
字書きとしてやってきて思うのはその中でもヒエラルキーがとにかく低い。
神字書きと言われる人もいるだろうが、絵描きから比べたらいないに等しい。
同じ二次創作者ではなく感想＆よしよし要因、もしくは便利に使える買い子や企画の場合は都合よく使える財布。
そんな扱いが溢れている。
せっかくなので書き直してみた。
常々思っていたのだが「絵描きと字書きの扱いの差」が釈然としない。
それと同時に「絵描きと字書きの扱いの差」がさらに顕著になってきたように思う。
同じジャンルで活動していても絵描きに対しては「絵描き様」とありがたがって持ち上げねばならない。
字書きや読み専、買い専は楯突いてはいけないという不文律があるらしい。
個人的な感想だが、字書きは読み専、買い専と比較してもさらにヒエラルキーが低い。
中には扱いの良い「神字書き」と呼ばれる人もいるだろう。
しかし持ち上げられている絵描きの人数と比べればゼロに等しい。
同じ二次創作者としてではなく
として扱われがちだ。
力尽きた……。
「明確な差が顕著」などの意味の重複が多い。
文章を水増しする癖があるのでは？
私は長年字書きで女性向け界隈にずっといるのだが
最近、特にツイッターが同人活動に本格的に必要になって来たころから
絵描きと字書きの明確な差が顕著になってきたと思うようになってきた。
同じジャンルにいても絵描きは絵描き様とありがたがって持ち上げねばならず
字書きや読み専買い専はたてついてはいけないという、なんとなくのルールがある気がする。
字書きとしてやってきて思うのはその中でもヒエラルキーがとにかく低い。
神字書きと言われる人もいるだろうが、絵描きから比べたらいないに等しい。
同じ二次創作者ではなく感想＆よしよし要因、もしくは便利に使える買い子や企画の場合は都合よく使える財布。
そんな扱いが溢れている。
自身の漫画やイラストには否定的な事を言わずほめたたえた感想を欲するが
読みもしないし、読んでも感想など言わない。
一番の逃げ道は 語彙力がないから字書きさんには感想言えない。
これ言っておけば書かなくて済む。
しまいには絵を描かない人間に感想言われてもと言うひねくれ者までいる。
そのくせ、何万字以上ないとやらここの表現はなどとこちらには言ってくる
字書きがそれを言えば字数でしかマウント取れないやら高尚様とまで言われるのに。
字書きが絵描きの原価言った日には字書き風情に絵描きの労力がわかるかときっとフルボッコ。
字書きが踏み込んだらフルボッコにされる話題も絵描きならされない。
ここまで字書きとしてまぁされた事や見た事などつらつらとあげつらなった訳だけど
じゃあ結局こうなる根本てなんだと思ったら
という構図にかなり当てはまる。
ピクシブはイラストコミュニケーションサイトなんだから字書きは来るな！
という発言を見た事があるけどあれ日傘男子が流行った時に似たような発言みたなって思った
いつでもちやほやしてくれて八つ当たりをさせてくれて我儘言っても黙って金を出してくれるそんな男が理想の人、多い。
男なんだから情けない。男の癖に女々しい。見下してるよねぇ？
痴漢やその他一部の男の犯罪者が悪いのにひっくるめてだから男はって言われて
まともな男の人が委縮する。
現状絵描きにすり寄りして表紙や人気にあやかろうとする字書きが嫌われているだけなのに
字書きはさ～とひっくるめて言われる。
これだから女はと言えば一緒くたにするな！
って言われる
絵描きも字書きも一緒の創作者と分け隔てなく接してくれていた絵描きさんは大抵いなくなる。
数少ない、平等に接してくれる人に感想などのアクション起こせば
選り好みだなんだと言われる。選り好みして敬語で失礼ないように送ったリプを無視する癖に。
そんで関わりのない字書きのアイディアをパクッても気にしない。
むしろこっちがパクったと言われかねない現状が嫌になってブロックすれば
字書きごときが絵描き様ブロックしてんじゃねぇ的な態度も取られる。
１文にまとめると勉強を頑張る為に同人活動を休止してツイッターを消すことにしました。
というだけの話です。
ただ自分にとっては同人活動もツイッターも、生半可な気持ちで断てるようなものではなかったのでここから語る事の経緯は自分の感情を整理するための自己満足です。
えらく長い上読んでもこれっぽっちも楽しいものではありませんが、それでもお付き合い頂ける方は読んでみてください。
勉強を今一度頑張ってみたいと思いました。
思ってみたもの、今まで散々頑張ってこなかったことなので正直既に全然自信がないんですけど。
本当に自信がないです。散々頑張らなかった人生なので。
ただ、自信無いなりに、まず頑張る為に今まで頑張れなかった原因たる要素を外的要因から潰していこうと思ったのです。
その１つが自分で学費を持った上で、勉強をする為に学校に入ることでした。
ざっくり勉強と申し上げましたが４月から資格を取得するために専門学校に通うことにしたのです。
同資格を取得するにあたって大学に行っていたのですが、親の金で通っていた当時は正直な話どこか甘えていた部分があったと思います。
実家から独立して社会に出て数年、時間もお金も有限なんだと本当に今更痛感しました。
勉強する為にお金を出して与えてもらった時間を使って勉強をろくにしてこなかった今まで、本当に勿体ないことをしてきたなと思いました。
大学当時、資格取得の試験に落ち、翌年仕事をしながら自主学習しても身が入らず結局試験は以来受けていませんでした。
フルタイム勤務に月20～40の残業が発生した状態で実際時間もなかったのですが、結局仕事をしているから、と勉強から逃げていたと思います。
今一度、腰を据えて勉強する為に学校へ行きたいのだと親に伝えたときも父親からは甘えていると言われました。
本当に、その通りだと思いました。
私が社会に出て数年働いても全く届かない数百万というお金を出してもらい４年間大学へ通い、試験には落ち、卒業しても得られたものは何もない状態で社会に出てのんべんだらりと数年を過ごした私には２、３年だとしても学校へ通う為の資金などはなく。
またどこか親に頼ろうという気概が自分の中にはあったように思うので。
実際、学費と学校へ通う間に生計を立てていく問題を本気で考えたのはその後でした。
まず、今年から資格取得の為に受けられる給付金制度が拡充したことを知りました。
次に、検討していくうち決めた４月から行くことになった専門というのが本来２年制の学部でしたが、大学で同資格取得の為の科目を専攻していた関係で前例もある特例として１年制として受け入れて頂けるということでした。
資金的にも現実的な額面になってきたこと（それでも情けない話ではありますが結局親に前借りする形になりましたし、口座の残高はパート勤務でもしないと工面できない程度にしか残せていませんが）、
特例の１年制というのは学費的にも大きかったですし何より親の金で無闇に過ごした時間が多かった大学での４年間が少しでも無意味にならないように思えたこと、
新年に引いたおみくじが末吉にしてかつて類を見ないレベルの手厳しさであった上で「学問：自己の甘えを捨て全力を尽くせ」と言われていたこと、
年齢も正直先日27になりまして、あと数年で三十路というところまで差し掛かっている身としてはあまりにも将来性のない日々を送っていたこともありました。
ともかくその他いろいろ踏まえても今踏み切らないともうどうにもならない気がしました。
フルタイム勤務はもう無理なので今の仕事は今月いっぱいで辞めます。
前述の通り隙間時間で入れるバイトを探して当面はやっていきます。
学費を振り込んだ今残った口座の残高数十万円は試験半年から数ヶ月前にはバイトも辞めて勉強だけ集中するためのお金なので来年の今頃には本当にほとんど一文無しの予定です。
口座に余裕がなくて本当に良かったです。
長い目で見ればリターンがあるからとか言って本でも作れば向こう数ヶ月はご飯が食べられなくなる寸法です。
資格が取れなければ本当に何も残らない状況で、これで頑張れなければ本当にただの屑だと思います。
要は、自主的に意欲を持って頑張れない自分が頑張る為にまずあらゆる退路を断つ必要があったのです。
もう後が無い環境を意図的にでも作って追い込まないと自分は間違いなく何かに甘えてしまう人間だったので。
そんな感じで経済的・将来的な逃げ道を絶つ環境を整えることを決めたからにはしておかなければいけないと思ったもう１つ。
この文面を此処まで読まれる方でしたら私が見事なまでの限界同人オタクなことはご存知のことと思います。
高１頃から同人活動を少しずつ始め、彼此10年以上同人誌を作ってきましたが、作成ペースは年々悪化の一途を辿り、前年では15冊発行してましたし、もうここ何年も年間10冊超ペースで発行している有様でした。
正直、学生時代勉強に身を入れきれなかった大元の原因が同人活動にあったと思います。
原稿をしている間は人間的な生活が送れない、みたいな限界同人オタクあるあるも私からしてみれば「人間的な生活を送らない理由にするため原稿をしている」ような節がありました。
自己解釈をアウトプットすることが人生で何よりの生き甲斐なのは間違いないのですが、それが同時に生活を怠る免罪符にもなっていました。
イベントに参加して自身の本を取ってもらう、気の合うオタクと喋る、時として感想を貰う。
同人イベントにサークル参加されたことのある方であれば分かる方もいると思うんですけどこの一連の流れって本当に癖になってしまうんですよね。
ただでさえ自己解釈のアウトプットが生き甲斐だった私に関してはもはや本を作ってイベントに出る行為は依存症みたいなものだったと思います。
原稿にかける時間が人生で何よりの優先事項で、次点が最低限の生活を成り立たせるための労働、あとは気が向いたときに行う基本やれなくても仕方のないこと。
自分の中では完全にそういう考え方ができていました。
自己の思考をアウトプットすることそのものが生き甲斐な自分にとってツイッターでのツイート行為もまたある種の依存行為だったと思います。
自分の交友関係は社会に出ている間に学生時代の関係がほぼ残らず、今やツイッターで形成されているものでほぼ占められていたのでツイッターを完全に消してしまうことは自分の人間関係の大半を喪失させてしまうことのように思っていて、それが余計に自分の中でこのツールを離しがたいものにしていたようにも思います。
というか消すまでしなくても程々に運用したらいいのではって話なんですが。
物事を切り替えていくのが本当にへたくそで、特に一つの思考に耽るのが楽しい性分だったことも助長してツイッターでひとたび１つの話題を見つけると数時間でも半日でも延々とそのことについて考えてはツイートをして時間を浪費する日々でした。
共通の話題で盛り上がる人が居ると余計に、自分以外の誰もその話題をしていなくても一人でもいつまでも。
やらなければいけないものできればやりたくないことが後に控えている程にその傾向が強かったように思います。
その手軽さが現実逃避すらも容易にさせてしまっていたと思います。
自身の思考に共感を得てくれる存在が数値として見えるこのツールでは欲している感情が簡単に満たされてしまって、少しでも苦しさを感じる現状に対する手軽な逃げ場になっていたと思います。
息抜きと現実逃避というのはニュアンスとして紙一重だと思うんですが私は息抜きのつもりで一度楽しいことを始めるとそのまま本来の楽しくない作業には戻れなず逃避になっているタイプでした。
人生において欲している感情を与えてくれる要素は現実から逃げる為の要素でもあると思います。
自身にとってツイッターと同人活動は人生において欲している感情を与えてくれる要素のほぼ全てでした。
だから、本当に本当にすべきことを前にツイッターを、同人活動を並行するという可能性を少しでも残せないと思ったのです。
今生の別れでも何でもない、本当に一時的な措置であって数年後の私が目標を達しているいないに関係なくきっと私はツイッターも同人活動も再開すると思うのです。
人生の中でみれば些細な制限に対してここまで長文の記事を作るなんて自分でも正直馬鹿げているなとも思うのです。
これは少しでも隙があればきっとまた今までのように現実にある目前のすべきことから逃げだしてしまう自分に対して仕方ない、仕方ないと言い聞かせる為の文章です。
ここまでしないと、ここまでしても尚駄目かもしれないどうしようもない自分をせめて戒める為にこの文章を作っています。
いくら生き甲斐だったとしても生き甲斐を続けるだけの人生に将来性なんて何もありません。
自分の生き甲斐はあくまで趣味であって、万に一つでも趣味を続けた先にそれが将来性のある何かに繋がるとは微塵にも思っていません。
自分の中で此処まで分かってるなら私は学生時代からもっと勉強をする習慣に慣れておくべきだったと今更のように思います。
結局、その場で満たされる感情やもしかするとなんて夢を見ることでこのままでは良くないと分かっていた現状から逃げ続けていただけだったんだと思います。
手遅れだと諦めるには何もしてこなかったですし半端な気持ちで居続けて「もう手遅れだろう」とか「どうにかすべきだった」なんて言う前に、私はまだどうにかなるものならどうにかしたいと思っています。
逃げ道をいくら塞いだところで１日寝て過ごせば日々は過ぎてしまうわけですから自分が本当に頑張らない限り、どうにかしたいと気持ちだけ口にしたところで結果には何も繋がりません。
ここまで包み隠さず全部言って、それで１年後試験に落ちたら何かもういよいよどのツラ下げてという感じなので正直、どう転ぶにしても後々くまなく喋りすぎたことを後悔すると思ってるんですけど、こうして状況を明記すること事体が退路を断つ一環でもあるので致し方なかったのでした。
最後に「頑張ろうと思います」なんて口だけ言っても仕方ないので自分では言わないでおきます。
（今見直したら冒頭１行で言ってましたけど）
なので此処まで読んでくださった方におかれましては「頑張ってください、応援してます」なんて軽はずみにでも本気でもどんな心づもりでも言えるその言葉を自分に向けては出来れば言わないで頂けたら助かります。
それでも結果を残して戻ってこれたときには軽はずみでも良いので「おめでとう、お疲れ様、おかえりなさい」などのお声を頂けたらとても嬉しいです。
最後の最後に、これからの１年、このブログやフォロー数０のアカウント、もしくは本垢そのものが浮上しても息抜きレベルだと思えるものでしたらどうか見逃してください。
最後まで現金な感情にお付き合い頂いてしまってすいません、ありがとうございました。
それでは。
半ナマのマナーについては時代の動きによってかなり揺れていると思います。そもそもOLなどは漫画やアニメ業界と同じように、二次創作（ファンアートくらいに捉えているのかもしれませんが）も販促になって良い、くらいの歓迎ムードを公式から感じます。実際どうかはわからないですが。
ナマについては、色々な考え方のご本人様がいらっしゃることなので、ご本人様と自分を守るためにまだ昔ながらのルールを遵守すべきだとは思います。
時限販売は列ができない工夫があれば問題ないと思いますね。〇〇時に戻りますという紙に「スペース前での待機はおやめ下さい」と添えたり、「離席中です」というツイート自体は時限販売に関わりないですし、「スペース戻りました」と戻ってからのツイートも当然問題ないと思います。
ただ、サークル主が思っている以上に人気があってそこを読み切れなかったり、同人活動ではいろいろなイレギュラーが発生するので、できるだけ無難に、明記されたイベントのルール遵守で行動するのがよいと思いますね。イベント会場こそ秩序やそれを守る意思が強く必要で、普段の生活よりさらに細やかな思いやりや想像力を働かせるべき場だと思っています。
ずっと好きでいるみたいなこと、気軽に言うなよ。信じちゃったじゃん。
信じちゃったから、あなたのこと、嘘つきって思っちゃったじゃん。」
以上の、この記事のまさに核心と言える部分の4文。増田お前...一度好きになったものはずっと同じ熱量で好きでいろと、本気で言っているのか？自分もそうしているのか？増田には前ジャンルがないのか？前ジャンルの作品も同じペースで生産し続けているのか？もしそうだとしたら、いつか許容量超えしないか？つまり、増田の望みを叶えることは、物理的に無理なんじゃないか？って言いたい。
小さい頃から好きだった食べ物を死ぬまで変わらずに好きで、なおかつ同じ生産者にコンスタントに金を落とし続けるなどの「（増田にとって）信頼感ある」行動まで必要で、それができる人間以外は増田にとってはみんな「嘘つき」なのか。いやもうこの世の全員が嘘つきだし、増田にとっては「信頼できない存在」なんだな。
他人の好きな物が変わり、その行動が変わったことに対して、誠意？などの倫理観まで踏み込んだ感情をいだくというのは、実年齢（想像）と噛み合っていない精神性を感じる。
自分の好きな人が、自分のために好きなことをしてくれなくなった。
その事実を「好きな人」の精神的欠陥のせいだ、と罵る感覚は、多くの人が幼児期〜児童期に折り合いをつける類の精神的葛藤だと思う。増田が小三くらい（この世界での滞在がまだ10年）だったらこの記事は最もだな、がんばれ！と思うが、文体からおそらく18歳以上と思われるし、いいかげん分別をもった思考をしてほしい。
「超お気に入りのお菓子の販売が終了した。メーカーは全然違う味で、似たような見た目の商品を販売しそれが大ヒット。私の大好きなお菓子は販売終了にしたくせに。メーカーが憎い。今までの宣伝や製造はなんだったの。一度作り始めたものは私のために永遠に作れ。メーカーは嘘つきだ。」商業製品と同人作品の違いは大きいが、同じ製品を何十年も作り続けることは本当に難しい。ミルキーとか森永のキャラメル、カプリコ、チョコモナカジャンボ、ガリガリ君、そういった錚々たるラインナップしか思い浮かばない。
そんな恐ろしいほどの数の支持と企業努力の果てに生産され続ける製品と、いち同人作家の生み出すいちカップリングの創作物との次元の違いを考えれば、増田の望む「半永久的なカップリング愛」というのは、そもそも無理な話であることがわからないか？
あと、個人的に気になった点だが、増田はその神と同じカップリングで創作していたんだよね？同じカップリングものとして、尊敬する神をフォローするのはふつうのことだし、そこから交流が始まって、神のAB熱を刺激することで、神とABとの関係もまた変わったのではないかと思うとすごく勿体ない。そこまで神に期待するなら、読み専ならともかく、書き手であるならさっさと好意を表明して、物理的な囲い込みをダメ元でも試みるべき。
なんの努力もしないで相手を嘘つき呼ばわりするって、そうとう危険な思想だと思う。増田は自分をやべぇやつと認識しているようだが、「やべぇ」の内訳をしっかり把握して、矯正したほうがいいと思う。そんな幼稚なクソデカ感情をかかえて生きていて、友達や職場から弾かれていないか？とか勘繰ってしまう。同人活動における自分の異常な（少なくとも平均からかなり外れた）感覚や行動を材料にして、人間としての成長に繋がる自省をしてみることを強く願う。
仕事柄オタクが多く、また、同人活動をしている人も多い環境です。
教育係を任されたこともあり、よく会話をしましたし同人誌を出しているジャンルが同じだったこともあり仕事後に食事に行くことも少なくはありません。
ツイッターも特に抵抗もなくお互いにフォローをしあっていました。
しかし、彼女はギリギリにならないと原稿に手をつけられないタイプのようで毎回のように徹夜、もしくは朝方まで原稿→翌日会社をサボる……ということがあり不満が募っています。
この１年で５回以上ありました。欠勤に至らない、しかし大幅な遅刻も含めると両手では足りない程です。
寝坊をしましたなど正直に話せばいいものを他の社員には体調不良と伝えているためみんな心配をして仕事量をおさえめにしたりと気を使います。
私はツイッターをフォローしているため原稿が修羅場なこと、前日４時頃まで起きて原稿をしていたことなどを知っているので体調不良といわれても全く信じられません。
ギリギリになってしまうのがわかっているのだから原稿前に有給をとってみてはどうか、当日急に欠勤はまわりに迷惑がかかるし
連絡がないのは心配もかけるのでせめて連絡はしたほうがいい。
というように一度注意をしたのにも関わらず直らないためいいかげん堪忍袋の緒がきれそうです。
１人休めばその分他の人の負担は増えますし、同じイベントに参加する予定の私もそのせいで残業になったことが一度や二度ではありません。
まわりには気遣われ心配をされているため事実を知っている私だけが後輩に対して冷たい態度をとってしまい、きっと職場では
思いやりのないやつだと思われています。
欠勤した日は必ず証拠隠滅のように前日の原稿作業中のツイートを消しているのも腹が立って仕方ありません。
念のためすべてスクショをとっていますが、こんなことをしている自分が嫌で嫌で仕方がありません。
上司にすべて伝えて糾弾されてほしい気持ちもありますが、私の心が狭く気にしすぎだと思われてしまったら、プライベートなことを晒してこちらのほうが悪者になってしまいそうで、できません。
後輩のことを気にせずバカなやつだな、と関わらないようにしてサッパリ割り切って考えたいです。
まったく無関係の人が「ギリギリ入稿で会社サボったｗｗ」のようなことを呟いているだけで腹がたってしまいます。
どうにか後輩のことを考えないようにしたいです 助けてください。
