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はてなキーワード: メンヘラとは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
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| 1日 | 2051 | 201249 | 98.1 | 39 |
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メンヘラが書いた文章、だいたい「恋人」っぽい存在が出てくると全く参考にならないなと思って読むの辞めてしまう
どうしてメンヘラ女はすでに彼氏がいるのか。メンヘラかつ彼女いない歴=年齢無職である俺はモテないし、そもそも俺のような人間は日陰を歩くべきと思って
私もメンヘラーで通院してるけど、プリントアウトは有効だからむしろ広めてほしい。通院の日は休みや仕事終わりで、気持ちが楽なので調子のいいことをついつい話してしまう。
初めに言っておくと、私はまあまあのメンヘラでメンタルが弱いのですぐ落ち込んですげー面倒くさくなる。
それでもってレズビアンなんだけど、カミングアウトはできてない。
家庭環境だけど、父はおらん。別居するだけだからと言われて母について行ったら知らんうちに離婚していたらしく今は音信不通。母子家庭。
俗に言う"おこげ"ではない。
会社にゲイをカミングアウトした人がいれば「ゲイの後輩がクッキーくれたよ！」
みたいに、セクシャリティが全然関係ない話なのにその人がゲイであることを話に必ず乗せてくるのね。
思い返せば、母親はQUEENが大好きなので小さい頃からリビングのBGMは大体QUEENだったんだけど、フレディ・マーキュリーの話題はフレディがどれだけすごいかよりも「フレディはゲイでエイズで死んだんだよ」って話が一番多かったから、すごく申し訳ないことに未だにフレディの素晴らしさを感じる前に「フレディはゲイでエイズで死んだんだよな」って一番先に思い浮かんでしまう。もう一種の刷り込み。なんかボヘミアンラプソディ上映したから母未だに言うし。
で、私の話になるんだけど私は自由を求めてミックスバーに入った(二日で辞めた)。
そうしたらそこは自由の場どころか、オカマがオナベがホモが女装のオッサンが自虐して気持ち悪がられたりおこげのステイタスにされたり辛口人生相談に乗ったり下ネタ言ったりするタイプのところだった。
やっぱそゆ場所だとMtFってモテるんだよね。オカマとしてね。
だから姐さん率先して話してた。ホスト崩れのブス男をオカマジョークで笑わせてモエロゼ開けさせた。
すっげぇなって思った。
姐さんはオカマバーのエンターテイナーとして長年にわたり水商売してきた人だから、もう本当にカッコよくて尊敬できたし、私はそういう「オカマバーのキャスト」が本当にすごいと思ってる。トーク力もジョークも抜群にできて人生相談もできて、ショーで歌って踊れる人もいるわけじゃん。
でも、姐さんに「オカマは最初から馬鹿にされてんのよ(だからやりやすいのよ)」って言われたときになんか私はここにいられないって思った。悲しくなってしまった。
何が悲しいって、オカマバーのオカマは最初から馬鹿にされてるっていうことが。当人がそう思ってるってことも。
私はエンターテイナーになれん、レズビアンだからって馬鹿にする奴はうまく引っ張ってモエロゼ入れさせる前に片っ端からぶん殴りたいと思ってしまうと思ってミックスバーを逃げた。一言ことわりを入れたけど、まあ、実質飛んだ。
そんなことがあったから、なんとなく母親に「同じお店に性転換手術も終えて戸籍も女で喋らなければ誰しもが女だと思うようなニューハーフのお姉さんがいるんだけどオカマはハナっから馬鹿にされてるから楽って言われてなんか悲しくなっちゃったんだよね」って言った。(ミックスバーで働いてるとは言ってない)
って言った。
「その人べつに辛くないと思う。割り切って笑わせて馬鹿にする奴の金ふんだくってやるって頭いいじゃん」
って言うから、
おお、そういう考え方もあったかーワシが浅はかだったーって思ったのね。反省したのね自分を。悲しいとか可哀想とか、自分がやられたら死ぬほど辛いからその感情が姐さんにもきっとあるハズとか決めつけちゃったのがもう恥ずかしいと。
でもなんか母親が姐さんを気に入ってカッコいいカッコいいって褒めちぎるから、凄いよねープロってこういうことなんだねーみたいな同調してたら
「オカマとかゲイの人って後がないから、『今稼いどこ！』みたいなサッパリ割り切った思考がカッコいいよね！だから好きなのよ〜」
って言い出した。
え？
ん？
てことは私も後先ないってこと？
だってまあ自分が悲しくなるからあんま言いたくないけど、男×男カップルで住むとするやん。二人ともそれなりに稼ぎのあるサラリーマンだとするやん。そしたら割といい家に住んでいい生活して過ごせると思うの。お金が一番稼げるのってゲイカップルだと思うのね。ゲイじゃないから違ったらごめんなんだけど。
で、どのへんに「後がない」のかを考えたところ、やっぱ子供が生めないところなんだろうなと。
母親は言いたいわけだ。多分だけど
じゃあレズビアンである私も後がないっすね！ハァッ！ジャンジャン稼がないと！！
私の心が虚無になった。
私は母親のことが大好きで大好きで、本当に私より先に死んでほしくない。
何より私の唯一の親。
なんか、一番信頼してた近しい人に見放された気がした。
それからずっと、生きる意味をなくした感じがしてしまっている。
虚無だ。これを虚無って言うんだ…
いっそ毒親で私がものすごく離れたかったら言われた瞬間「ワス遠いところに引っ越すネ」って言えたかもしれない。
でも無理だもん。
大好きなお母さんなんだもん。
大好きなお母さんに否定されたんだ。
お前ら「だってそういうキチガイがやる仕事じゃん」「あいつらメンヘラしかえねえじゃん」とか思っただろ。
そういう類の風俗嬢やキャバ嬢くらい周囲に対する態度や言動が蒸気を逸してる、不満と怒りと自己中心性が身体化したような人種が実は他にもいる。
それは大企業のOLとまだ女を捨てていないオシャレな子持ち既婚女性だ。
あの人たちは旗から見たらキチガイ以外の何物でもない。「まともな人」という肩書きを有してるから人間社会で包摂されているってだけであって。
でも彼女らはヤクザの肉便器になることも、シャブ漬けにされることもまずないだろう。制度的なものに敏感だから普通に結婚して家庭を持ち、子を産み育てるはず。
そこで疑問なんだが彼女らみたいな母親に育てられた子供はどんな大人に育つんだ？めちゃくちゃ気になる。
学生時代、友達の家行ったときにお母さんがここで言われてるような「キッツい人」だった、みたいなことが一度もなかったから全然想像できないわ。
【追記】
私には年子の姉がいた。
正確に言うと、姉はこの世に生まれて来れなかった。姉が亡くなった直後に私が妊娠したため、親や親戚からは「姉の生まれ変わり」「姉と一心同体」と言われここまで生きてきた。
姉のことは20数年間生きてきて1度も見たことがないし、声も聞いたことがない。
でも、姉の存在を感じることは多々あった。
小学校2年の頃、学校の廊下を歩いていたら後ろから頭を突かれた。でも振り返ると誰もいない。
当時ビビリだった私だが、何故か怖くなかった。
これが姉との出会いだった。
姉は、私が弱っていると助けにきてくれていた。
本当になんども助けられた。
私は親から「姉の分まで幸せに生きないとね」なんてことを20数年間ずっと言われてきたので、「ふたりで生きていこう」と思っていた。
どうしようもないぐらい辛くて、死にたくなった時、いつも姉は助けにきてくれていた。
大学に入り、ちょっとメンヘラでお姫様気質の彼女に振り回されて死を覚悟した時だった。
この頃になると、寝る前に真っ暗な部屋の中で泣きながら姉を呼び「こんなことがあってしんどい。助けて。」なんて訴える日もあった。しっかりと声に出して。
側から見たら「独り言を言うやべー奴」だが、私はしっかりと姉の存在を感じながら話していた。
その夜も訴えた。泣きながら「死にたい」と言ったところで意識が途絶えた。
夢の中で姉と会った。
もちろん顔は覚えてない。何を話したかも覚えてない。
でも、姉は私に会いにきてくれたのだ。
そのことだけは衝撃的すぎて忘れられない。
姉のために「永遠の幸せ」を求めて生きてきたけど、そんなものがないってのを教えてくれたのも姉。
幸せではないし、むしろ今すごく辛いけど、姉がいるから私は生きていける。
ふと文章にしたくなったので書いてみた次第。
姉ちゃん、見てくれるかな。
長い間SNS中毒だったが、半年前にツイッターをやめ、先日ついにインスタのアカウントを消した。
以下、承認欲求と自己顕示欲の塊の人間が最後に言いたいことをまとめたので文章は分かりづらくめちゃくちゃだ。
最後の方だけ読んでもらえれば、あとは適当に流し読みしてもらっていい。
元カノはツイッターのアカウントを消しては作りなおし、鍵をかけては外すを繰り返すタイプだった。メンヘラだと思っている。
そんなメンヘラ女だから過去のアカウントがたくさんある。全部突き止めた。友人からのリプライも全部見た。
全部見て病んだけど、それよりも自分が消えても友人からのリプライで会話が推測されることがわかったからツイッターはやめた。
そうして、癖になっていた友人の私生活の監視もやめることになった。ツイッターでは。
初めは元カノのアカウントを監視していたが、そのうち私も元カノに監視されはじめた。彼女はおそらく、私のアカウントを特定するため、彼氏(元カノにとっての元彼)の親友である私のフォロワー1人と繋がりアカウントを突き止めていた。怖い。
(ただ、元カノも彼氏も彼氏の親友も同じ学校なのでさほど不自然ではない。元カノだけ年下だ。ただ、彼氏の友人がフォローしていた元カノの年代の人は他にはいない。おかしいな。)
さらに身元不明の鍵アカウントを作り、ストーリーの監視をされた。大体中の人の予想はついたのでフォローしていいですか？とDMを送るとアカウントを消して、別のアカウントで監視してきた。
そんなことが続いたのでしばらく鍵アカウントにした。その後鍵を外してストーリーを投稿すると、すぐに見ていた。怖い。
もう元カノの投稿などどうでもよくなっていた。美人で綺麗で充実している私を「元カノに」見てほしかった。(どうでもいいが、家族が間違えるほど乃木坂の某メンバーに似ているらしい)
他撮りやプリクラを乗せると美の暴力やら石原さとみやら某アイドルやら、とにかく絶賛されるのでそのコメントも元カノに読んでほしかった。私は元カノよりかわいい。
彼氏は元カノに一目惚れだったらしいので顔に執着しているところがあったと思う。悔しいので確実に私の方が可愛いと思うことにしている。(実際、私の方が整った顔をしていると思うが。)
ただ、それも虚しくなった。
ストーリーを更新しても、沢山更新すると最初の１つしか読まない人がいたりする。
私の投稿には皆興味がないのか、と気づいた。まあ一般人だから当然だ。
それから一気に熱が引き、どうでもよくなった。彼氏の過去も、元カノも。ついでに彼氏と結婚する気もなくなった。なんだか頭の中の整理がついて、さっぱりした。
今春、社会人になる。
SNSのアカウントは全て消したし、幸い友人は皆鍵アカウントだ。ツイッターのリプライの内容も大したことはない。
パワハラとアレルギーで精神も物理も体壊して失職ナマポ生活4年目。親族には絶縁されて人生詰んでいた。
病院が辞めた職場に近いことや、その職場に勤める為に引っ越したこともあり、もうとっくに仕事をやめたのに未だにずっと息苦しかった。通勤経路とかぶる電車に乗るのすら苦痛だった。
それを今日、医者に正直に話したら「引っ越すのも良い手段」と言われた。
医者にはもう6年かかっているが、ぐじぐじと悪い状態が続きお手上げだったのだろう。
役所としても4年間ずっと労働にドクターストップかかりっぱなしで改善の見込みがないメンヘラを区内に抱えたくないんだろう。
そう言う勘定があって、体よく追い出されるのが実情なのだろうが、それでもこれはいい機会だと思った。
どうせなら思いっきり遠くに引っ越そうと思う。間違っても自分のことを知っている人間が一人もいない、かつ「都会の風景の一部＝認識されない存在」になれる程度の人口があるところに。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
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