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はてなキーワード: メンヘラとは

2019-01-19

じゃあ西洋医学は捨てて東洋医学を取り入れメンヘラは1ヵ月間食を断ち滝に打たれる治療法を導入しましょうとか言い出したらどうすんねんっていう

実際それで治るやつ結構いそうな気がするがw

[]2019年1月18日金曜日増田

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2019-01-18

anond:20190118201431

メンヘラなのに彼女いないって相当やばいぞ、人間として終わってる

まぁ俺もメンヘラ彼女いないんだけどさ

anond:20190118201431

メンヘラの面倒見るのが好きな部類の共依存患者が多いんだよ。

メンヘラ女はどうして恋人がいるの

メンヘラが書いた文章、だいたい「恋人」っぽい存在が出てくると全く参考にならないなと思って読むの辞めてしま

どうしてメンヘラ女はすでに彼氏がいるのか。メンヘラかつ彼女いない歴=年齢無職である俺はモテないし、そもそも俺のような人間は日陰を歩くべきと思って

パートナーなど作らずに生活しているというのに本当に謎だ

anond:20190118155345

私もメンヘラーで通院してるけど、プリントアウト有効からむしろ広めてほしい。通院の日は休み仕事終わりで、気持ちが楽なので調子のいいことをついつい話してしまう。

anond:20190118135815

ブサイクでも結婚してるやついくらでもいるだろ

ブサイク且つメンヘラだと厳しいか総合的に見て下の層が厳しいというのはそうだと思うが

容姿だけに起因する問題だと思うのは間違い

レズが親に間接的に見放された話

初めに言っておくと、私はまあまあのメンヘラメンタルが弱いのですぐ落ち込んですげー面倒くさくなる。

それでもってレズビアンなんだけど、カミングアウトはできてない。

家庭環境だけど、父はおらん。別居するだけだからと言われて母について行ったら知らんうちに離婚していたらしく今は音信不通母子家庭

母親ゲイオカマが大好きである

俗に言う"おこげ"ではない。

会社ゲイカミングアウトした人がいれば「ゲイの後輩がクッキーくれたよ!」

映画ゲイ登場人物がいれば

「その人はゲイなんだけど最後は銃で殺されるんだよね」

みたいに、セクシャリティ全然関係ない話なのにその人がゲイであることを話に必ず乗せてくるのね。

思い返せば、母親QUEENが大好きなので小さい頃からリビングBGMは大体QUEENだったんだけど、フレディ・マーキュリー話題はフレディがどれだけすごいかよりも「フレディはゲイエイズで死んだんだよ」って話が一番多かったから、すごく申し訳ないことに未だにフレディの素晴らしさを感じる前に「フレディはゲイエイズで死んだんだよな」って一番先に思い浮かんでしまう。もう一種刷り込み。なんかボヘミアンラプソディ上映したから母未だに言うし。

で、私の話になるんだけど私は自由を求めてミックスバーに入った(二日で辞めた)。

そうしたらそこは自由の場どころか、オカマがオナベがホモ女装オッサン自虐して気持ち悪がられたりおこげステイタスにされたり辛口人生相談に乗ったり下ネタ言ったりするタイプのところだった。

やっぱそゆ場所だとMtFってモテるんだよね。オカマとしてね。

から姐さん率先して話してた。ホスト崩れのブス男をオカマジョークで笑わせてモエロゼ開けさせた。

すっげぇなって思った。

姐さんオカマバーエンターテイナーとして長年にわたり水商売してきた人だから、もう本当にカッコよくて尊敬できたし、私はそういう「オカマバーキャスト」が本当にすごいと思ってる。トーク力もジョークも抜群にできて人生相談もできて、ショーで歌って踊れる人もいるわけじゃん。

でも、姐さんに「オカマ最初から馬鹿にされてんのよ(だからやりやすいのよ)」って言われたときになんか私はここにいられないって思った。悲しくなってしまった。

何が悲しいって、オカマバーオカマ最初から馬鹿にされてるっていうことが。当人がそう思ってるってことも。

私はエンターテイナーになれん、レズビアンからって馬鹿にする奴はうまく引っ張ってモエロゼ入れさせる前に片っ端からぶん殴りたいと思ってしまうと思ってミックスバーを逃げた。一言ことわりを入れたけど、まあ、実質飛んだ。

そんなことがあったから、なんとなく母親に「同じお店に性転換手術も終えて戸籍も女で喋らなければ誰しもが女だと思うようなニューハーフのお姉さんがいるんだけどオカマはハナっから馬鹿にされてるから楽って言われてなんか悲しくなっちゃったんだよね」って言った。(ミックスバーで働いてるとは言ってない)

そしたら母親、「いや、カッコイイじゃん」

って言った。

「その人べつに辛くないと思う。割り切って笑わせて馬鹿にする奴の金ふんだくってやるって頭いいじゃん」

って言うから

おお、そういう考え方もあったかーワシが浅はかだったーって思ったのね。反省したのね自分を。悲しいとか可哀想とか、自分がやられたら死ぬほど辛いからその感情姐さんにもきっとあるハズとか決めつけちゃったのがもう恥ずかしいと。

でもなんか母親姐さんを気に入ってカッコいいカッコいいって褒めちぎるから、凄いよねープロってこういうことなんだねーみたいな同調してたら

オカマとかゲイの人って後がないから、『今稼いどこ!』みたいなサッパリ割り切った思考がカッコいいよね!だから好きなのよ〜」

って言い出した。

え?

ん?

後先ないの?オカマゲイも?

なんで?子供作らないから?

てことは私も後先ないってこと?

だってまあ自分が悲しくなるからあんま言いたくないけど、男×男カップルで住むとするやん。二人ともそれなりに稼ぎのあるサラリーマンだとするやん。そしたら割といい家に住んでいい生活して過ごせると思うの。お金が一番稼げるのってゲイカップルだと思うのね。ゲイじゃないから違ったらごめんなんだけど。

で、どのへんに「後がない」のかを考えたところ、やっぱ子供が生めないところなんだろうなと。

まり子供が生めない存在は後がないと。

母親は言いたいわけだ。多分だけど

じゃあレズビアンである私も後がないっすね!ハァッ!ジャンジャン稼がないと!!

私の心が虚無になった。

私は母親のことが大好きで大好きで、本当に私より先に死んでほしくない。

ご飯を一緒に食べに行ったり旅行に一緒に行ったりする。

何より私の唯一の親。

なんか、一番信頼してた近しい人に見放された気がした。

それからずっと、生きる意味をなくした感じがしてしまっている。

虚無だ。これを虚無って言うんだ…

いっそ毒親で私がものすごく離れたかったら言われた瞬間「ワス遠いところに引っ越すネ」って言えたかもしれない。

でも無理だもん。

大好きなお母さんなんだもん。

大好きなお母さんに否定されたんだ。

なんかもう心が死にそうだからQUEENをひたすら聴いて寝ようかな。ねっむ。

2019-01-17

メンヘラAmazonと神作家

ちょっとメンヘラっぽい神作家さんがいる


「なんかAmazonから返品し過ぎてすよとかメール来てるんですけどぉーまったく覚え無いなぁー」


自覚が無いあたりが本物である


リアルだとゼッタイに関わりたくないタイプである



クリエーターさんは絵だけ見せてくれればいい、日常は見せなくていい

2019-01-16

anond:20190116185301

他の欲求は「やらないと死ぬ可能性があるからだろう。

性欲はやらなくても死なん。

金貯めて高いドールでも買ってろゴミクズ

お前みたいな奴に抱かれたいと思う女はメンヘラくらいしか居ねぇわ。

常にイラついてて外でもすぐキレるきつい女は風俗嬢キャバ嬢に多い

お前ら「だってそういうキチガイがやる仕事じゃん」「あいつらメンヘラしかえねえじゃん」とか思っただろ。

そういう類の風俗嬢キャバ嬢くらい周囲に対する態度や言動が蒸気を逸してる、不満と怒りと自己中心性が身体化したような人種が実は他にもいる。

それは大企業OLとまだ女を捨てていないオシャレな子持ち既婚女性だ。

あの人たちは旗から見たらキチガイ以外の何物でもない。「まともな人」という肩書きを有してるから人間社会包摂されているってだけであって。

でも彼女らはヤクザの肉便器になることも、シャブ漬けにされることもまずないだろう。制度的なものに敏感だから普通に結婚して家庭を持ち、子を産み育てるはず。

そこで疑問なんだが彼女らみたいな母親に育てられた子供はどんな大人に育つんだ?めちゃくちゃ気になる。 

学生時代友達の家行ったときにお母さんがここで言われてるような「キッツい人」だった、みたいなことが一度もなかったか全然想像できないわ。

追記

ネットという指摘があったけど、仕事プライベートで関わり合ってきた人たちね(なんでネットって断定する人いたんだろ…)。

姉の話を聞いてほしい

私には年子の姉がいた。

正確に言うと、姉はこの世に生まれて来れなかった。姉が亡くなった直後に私が妊娠したため、親や親戚からは「姉の生まれ変わり」「姉と一心同体」と言われここまで生きてきた。


姉のことは20数年間生きてきて1度も見たことがないし、声も聞いたことがない。

でも、姉の存在を感じることは多々あった。


小学校2年の頃、学校廊下を歩いていたら後ろから頭を突かれた。でも振り返ると誰もいない。

当時ビビリだった私だが、何故か怖くなかった。

これが姉との出会いだった。


姉は、私が弱っていると助けにきてくれていた。

本当になんども助けられた。

私は親から「姉の分まで幸せに生きないとね」なんてことを20数年間ずっと言われてきたので、「ふたりで生きていこう」と思っていた。

私は昔からトラブルに巻き込まれやすい体質だった。

小中高、いろいろなトラブルに巻き込まれた。

どうしようもないぐらい辛くて、死にたくなった時、いつも姉は助けにきてくれていた。


高校時代不登校になった時も、姉はいつもそばにいてくれた。



大学に入り、ちょっとメンヘラお姫様気質彼女に振り回されて死を覚悟した時だった。

この頃になると、寝る前に真っ暗な部屋の中で泣きながら姉を呼び「こんなことがあってしんどい。助けて。」なんて訴える日もあった。しっかりと声に出して。

から見たら「独り言を言うやべー奴」だが、私はしっかりと姉の存在を感じながら話していた。

その夜も訴えた。泣きながら「死にたい」と言ったところで意識が途絶えた。



夢の中で姉と会った。

もちろん顔は覚えてない。何を話したかも覚えてない。

でも、姉は私に会いにきてくれたのだ。

そのことだけは衝撃的すぎて忘れられない。



姉のために「永遠幸せ」を求めて生きてきたけど、そんなものがないってのを教えてくれたのも姉。

幸せではないし、むしろ今すごく辛いけど、姉がいるから私は生きていける。


ふと文章にしたくなったので書いてみた次第。

ちゃん、見てくれるかな。

2019-01-15

女子大生SNS全部やめた

長い間SNS中毒だったが、半年前にツイッターをやめ、先日ついにインスタのアカウントを消した。

以下、承認欲求自己顕示欲の塊の人間最後に言いたいことをまとめたので文章は分かりづらくめちゃくちゃだ。

最後の方だけ読んでもらえれば、あとは適当に流し読みしてもらっていい。

SNSをやめた大きな原因は彼氏元カノだ。

元カノツイッターアカウントを消しては作りなおし、鍵をかけては外すを繰り返すタイプだった。メンヘラだと思っている。

そんなメンヘラ女だから過去アカウントがたくさんある。全部突き止めた。友人からリプライも全部見た。

全部見て病んだけど、それよりも自分が消えても友人からリプライで会話が推測されることがわかったかツイッターはやめた。

ちなみに元カノは口の悪い下品な女だった。

そうして、癖になっていた友人の私生活監視もやめることになった。ツイッターでは。

場所を移してインスタで情報を発信し、集めるようなった。

だがインスタにも元カノはいる。

初めは元カノアカウント監視していたが、そのうち私も元カノ監視されはじめた。彼女はおそらく、私のアカウント特定するため、彼氏(元カノにとっての元彼)の親友である私のフォロワー1人と繋がりアカウントを突き止めていた。怖い。

(ただ、元カノ彼氏彼氏親友も同じ学校なのでさほど不自然ではない。元カノだけ年下だ。ただ、彼氏の友人がフォローしていた元カノ年代の人は他にはいない。おかしいな。)

さらに身元不明の鍵アカウントを作り、ストーリー監視をされた。大体中の人の予想はついたのでフォローしていいですか?とDMを送るとアカウントを消して、別のアカウント監視してきた。

そんなことが続いたのでしばらく鍵アカウントにした。その後鍵を外してストーリー投稿すると、すぐに見ていた。怖い。

怖いが腹が立ち、私生活が充実しているアピールを繰り返した。

もう元カノ投稿などどうでもよくなっていた。美人で綺麗で充実している私を「元カノに」見てほしかった。(どうでもいいが、家族が間違えるほど乃木坂の某メンバーに似ているらしい)

他撮りやプリクラを乗せると美の暴力やら石原さとみやら某アイドルやら、とにかく絶賛されるのでそのコメント元カノに読んでほしかった。私は元カノよりかわいい

彼氏元カノ一目惚れだったらしいので顔に執着しているところがあったと思う。悔しいので確実に私の方が可愛いと思うことにしている。(実際、私の方が整った顔をしていると思うが。)

ただ、それも虚しくなった。

ストーリー更新しても、沢山更新すると最初の1つしか読まない人がいたりする。

私の投稿には皆興味がないのか、と気づいた。まあ一般人から当然だ。

それから一気に熱が引き、どうでもよくなった。彼氏過去も、元カノも。ついでに彼氏結婚する気もなくなった。なんだか頭の中の整理がついて、さっぱりした。

今春、社会人になる。

SNSアカウントは全て消したし、幸い友人は皆鍵アカウントだ。ツイッターリプライの内容も大したことはない。

SNSでの記録を全部消し、誰かに新たに詮索されても何も見つからない、恥ずかしくない人間になりたいと強く思っている。

元カノよ、ネットの恐ろしさを改めて教えてくれてありがとう

人生リセットしよう。

パワハラアレルギー精神物理も体壊して失職ナマポ生活4年目。親族には絶縁されて人生詰んでいた。

病院が辞めた職場に近いことや、その職場に勤める為に引っ越したこともあり、もうとっくに仕事をやめたのに未だにずっと息苦しかった。通勤経路とかぶる電車に乗るのすら苦痛だった。

それを今日医者に正直に話したら「引っ越すのも良い手段」と言われた。

役所にその旨を伝えたら、明日アポを取ってくれた。

医者にはもう6年かかっているが、ぐじぐじと悪い状態が続きお手上げだったのだろう。

役所としても4年間ずっと労働ドクターストップかかりっぱなしで改善の見込みがないメンヘラを区内に抱えたくないんだろう。

そう言う勘定があって、体よく追い出されるのが実情なのだろうが、それでもこれはいい機会だと思った。

どうせなら思いっきり遠くに引っ越そうと思う。間違っても自分のことを知っている人間が一人もいない、かつ「都会の風景の一部=認識されない存在」になれる程度の人口があるところに。

そこで人生を一からやりなおそう。

[]2019年1月14日月曜日増田

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5940527(1605)

2019-01-14

anond:20190114183557

プロじゃ無いから知らん

でも眠剤だけでメンヘラとか100か0かの思考しか出来ないの大変そう

anond:20190114183356

なにそれメンヘラプロ気取ってるの?凄ぇ笑えるんだけどwもっとうんちく垂れて?w

anond:20190114182945

お前のめんどくささに付き合ってもらってるだけで感謝しとけよメンヘラ糞女

頑張ってない証拠だぞ

男はホモソーシャルでうざいけど女も陰湿メンヘラでうざいし人間がうざいんだよなやっぱ

から自分の中では野生動物だと思って接してると結構うまくいくんだけど

その接し方がなぜかうまくできなくなったりすることがあって安定させられない

多分これは悟り一種のようなものですごく高度なことをやろうとしてしまっているのだろうと思う

2019-01-13

とりあえず攻撃性が強いやつとは付き合いたくないのでそういう意味では友達としても男は微妙

メンヘラじゃない女とだけ関わりたい

2019-01-12

anond:20190112204128

そもそもメンタル病んだ結果フェミに走ってるような輩にいったい何をして差し上げたら心から安心できるというんだよ

無理に決まってんじゃん最初から、せめてまずそのビョーキを治してもらわないと

メンヘラお気持ちに任せたらいくらでもゴールポストが動く

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