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はてなキーワード: メンヘラとは
転職してから2年、無遅刻無欠勤で勤めてきた。遅刻欠勤多いフリーダムな業界なので比較的珍しい方だと思う。
カレーが大好きで、無印のグリーンカレーに水煮大豆入れて朝ごはんにしようと電子レンジで温めた。
レンジから取り出して、アチアチの所を軽くスプーンで混ぜたら鶏肉が突如爆発した。
パックしてたので目周りのみカレー爆撃を受けて死ぬほど目が痛かった。
急いで水洗いをしたが、右目周辺が赤い。
まさか火傷？顔に？しかも原因が鶏肉爆発？これから化粧しなきゃいけないのに？これ跡残る？色素沈着？まずは水で冷やさなきゃ。そのあとは乾燥しないように保湿？
とにかくパニクった。
で、会社に連絡して休んだ。
こんな馬鹿なことで。
水で冷やしたあと、抗炎症作用のある化粧水で1時間ほどコットンパックしたあと、セラミドとワセリン塗って今に至る。
赤みはだいぶ消えた今、これ完全にズル休みということに気づいてしまって冷や汗がでてきた。
なんだか罪悪感で頭がいっぱいになると同時に、でもかなり軽傷とはいえ顔に火傷おったしとか色々とぐるぐる思考がまわってる。
体調悪くても、精神的に辛くても会社行ってたのに、まさかカレーが顔にかかってちょっぴり赤くなったから休むって我ながら頭おかしい。
こういう時に開き直れたらいいのに、そわそわしてしょうがない。
さて職場のビルの隣の建物でこんな文章を打っている。続きです。
ぐだぐだしていたらこんな時間になってしまった。16時である。今からでも行くべきか、どうしようか。
というかどうして昨日布団から出たくなくなってしまったのか。前日風呂に入るのを忘れたからか。
これでここの職場でも仕事をブッチする社会不適合者のレッテルを貼られてしまう。嫌だなぁ。それは避けたくて今まで5ヶ月くらい結構頑張ってきたじゃん？悔しいなぁ。
共通器具を占領しているのが申し訳ないな。それが一番怒られそう。その処分だけでも今日中にしたいなぁ。死にたい。疲れた。もういい新人のレッテルを貼られないなら別にもう何をしてもいいのではないか。
最近メンヘラみたいな行動ばかりしている。過食嘔吐とか。性的逸脱とか。困ったなぁ。今から行ってもまあ大丈夫か。定時20時だしな。職場の電話番号知らない。内線番号しか分からないや。直接押しかけて大丈夫かな。いや、メールで連絡入れておくべきか。それとも5時で閉まったような気がするけど相談室的なところに行くべきか。でもきっと筒抜けだろうしなぁ。それなら潔く行って怒られた方がいいか。
こうやってぐずぐずやっている時間が一番無駄なんだからさっさと行けと親なら言うんだろうなぁ。それが出来たら今こんなぽんこつ人間になってはいないのよ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 75 | 18669 | 248.9 | 58 |
| 01 | 89 | 8458 | 95.0 | 60 |
| 02 | 46 | 3317 | 72.1 | 34.5 |
| 03 | 43 | 3153 | 73.3 | 33 |
| 04 | 17 | 1586 | 93.3 | 57 |
| 05 | 13 | 2900 | 223.1 | 80 |
| 06 | 12 | 5933 | 494.4 | 171 |
| 07 | 39 | 3598 | 92.3 | 71 |
| 08 | 42 | 4035 | 96.1 | 35 |
| 09 | 58 | 5303 | 91.4 | 37 |
| 10 | 54 | 3942 | 73.0 | 31.5 |
| 11 | 63 | 5398 | 85.7 | 44 |
| 12 | 108 | 8261 | 76.5 | 36.5 |
| 13 | 54 | 6339 | 117.4 | 60 |
| 14 | 54 | 6556 | 121.4 | 48 |
| 15 | 62 | 7133 | 115.0 | 49.5 |
| 16 | 74 | 7663 | 103.6 | 53.5 |
| 17 | 74 | 10823 | 146.3 | 48.5 |
| 18 | 64 | 6249 | 97.6 | 51.5 |
| 19 | 93 | 12942 | 139.2 | 42 |
| 20 | 86 | 11486 | 133.6 | 39.5 |
| 21 | 145 | 10557 | 72.8 | 40 |
| 22 | 294 | 19054 | 64.8 | 34 |
| 23 | 98 | 16029 | 163.6 | 51.5 |
| 1日 | 1757 | 189384 | 107.8 | 41 |
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小学生の頃、感情を抑えきれないワガママで暴れん坊だった。
結果、孤立した。
中学生になると、それに加えてエゴと自尊心が肥大化した。ついでに体も。
当たり前だがイジめられて嫌われた。
高校生になった頃に、同郷がほとんどいない高校に進学し、ウェイ化した。
同時に自分からふざけることで笑いを取って結果的に好かれる(様に見えるだけだろうが)人間を目指した。ついでに運動部で鍛えて体を絞った。
小中の嫌われぶりが嘘みたいになった。でもピエロを演じ続けるハメになった。
大学に入ってからもしばらくその路線で頑張った。が、結局抑えきれないエゴが道化師の振る舞いを求められる風潮に我慢できず、色々あって友人を失った。
情緒不安定のメンヘラクソ野郎と化したが故に、不健康なガリガリになった。
今仕事をしている。身の丈に合わないピエロ役も、感情を暴れさせるアンタッチャブルも、自分を苦しめるだけなので、自分を守るために得た手段は感情表現を極力減らす事だった。
当然だが硬い人間と言われた。これなら嫌われない。もちろん好かれもしないけど、またやらかして失うぐらいなら最初からいないほうがいい。
体型はガリガリのままだ。
後輩に「ロボットみたいな人」と言われた。前の自分ならきっと怒り散らしてたかもしれないのに、何も感じなかった。驚くほど穏やかだった。
俺の正解はこれだったんだろうか。失敗して得られた答えと見て良いのだろうか。
顔？中の下だよ。たぶんな。もしかしたら下の下かもな。まぁどっちにしろ顔だけで好かれることはない奴だ。
芸術？ニコニコ動画が流行ってた時期に歌い手として動画を投稿していたけど、良くてマイリスト3だった。今聞いたらフツーに下手。声質が終わってる。
ギターで弾き語りくらいならできるけど、で？って話なんだよね。そんなの出来る奴いくらでもいるし、俺歌下手だし。人と差別化できない意味のないスキルだ。
エンタメ？ツイッターで文章や動画を投稿してんだけど、いいね2とか3で終わり。
コミュ力？無いよ。別にコミュ障じゃねーけどさ。人を話術で楽しませるとか小さいころから無理だった。スピード感のある会話とかできねーし。
え？友達？いないよ。そりゃそうだろ。だって俺魅力ないもん。俺が逆の立場だったら絶対仲良くならないわ。
才能って言っても国内トップとか世界上位とかじゃなくていいんだよ。
ユーチューブに歌ってみたを投稿すればチャンネル登録者十万人達成するくらいでいいんだよ。
ツイッターで文章を書けば、10000いいねされるくらいでいいんだよ。
それすらない。つまんな。なんなん俺。
本を大量に買って読んで実際に生かしても、まったく益が無い。+がない。ノーリターンのノータリンだ。
あー俺は、これから数十年間、コツコツショボい金を稼いで？少しずつ老いていって？んで死ぬんでしょ？くだらな。
俺、地球に要らねーじゃん。生まれてくる必要なかったと思うよマジで。
別にメンヘラじゃねーけどさ。生きてると、ふと、「あれ？俺いらなくね？ただ呼吸をしてウンコ出しているだけのロボットじゃん」
って思うんだよね。
高度なスキルを複数身に着ければ何者かになれるかもよ？って言うんだろ？そんなに知能高くねーよ。
一つのスキルを身に着けるのにも四苦八苦してんだよ。底辺大学卒をなめんな。
仮に何者かになれたとしても、そのころには、しわくちゃの爺じゃねーかよ。くっだらねー。
はてな村のみんなは「別にふつーに生きていればいいじゃん。それで十分楽しいじゃん」
って言うんだろうけど、無理。それは無理。根底に自己肯定感がないんだよ。俺は俺に対するリスペクトを失っているんだよ。
ネットで有名になって、自分はそこそこ知名度がある。つまり価値がある。と思いたいんだよ！
俺はここにいて今、生きている！という感覚が欲しいんだよ！
この文章もつっまんねーだろ？何のひねりもない。何の面白みもない。無味乾燥の文章だろ？
「こいつ、ありきたり文章しか書けない、つまんねー奴だな。リアルにいたら友達になりたくねーわ」
って思ったろ？これが俺だよ。普段の俺は無。この世界に存在しない。この文章を書くことで初めて存在した。
あー米津玄師になりてー。
https://twitter.com/CIRxoO/status/1060027091628961792
https://pbs.twimg.com/media/DrX49dIU0AEfqPd.jpg
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/steam/1537405936/200/
恐らくパソ通時代からあったであろう話だけど、現実で会うわけでも、生の声を聞くわけでもないチャット相手の性別は重要なんだろうか。
中身が実際はキモデブおっさん・ヒョロガリ童貞青年・メンヘラ喪女でも、チャットだけの関係でまともに相手ができるなら何でも良さそうな気がする。
仮に相手が、当初の関係以上を求めてきたのなら、その時は関係を切ってしまえばいいんだし。
自分では実際にこういうのをやったり目にしたことがないせいもあるのか、ツイートへのリプライや元スレ201以降の「嫌悪」・「引く」ような感想へ至る理由がいまいちわからない。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 38 | 10106 | 265.9 | 44.5 |
| 01 | 28 | 6276 | 224.1 | 78 |
| 02 | 21 | 3237 | 154.1 | 40 |
| 03 | 14 | 819 | 58.5 | 48 |
| 04 | 12 | 439 | 36.6 | 21.5 |
| 05 | 11 | 2422 | 220.2 | 61 |
| 06 | 14 | 2570 | 183.6 | 75.5 |
| 07 | 37 | 2132 | 57.6 | 35 |
| 08 | 98 | 8481 | 86.5 | 54.5 |
| 09 | 98 | 9707 | 99.1 | 35.5 |
| 10 | 108 | 13138 | 121.6 | 52 |
| 11 | 79 | 7653 | 96.9 | 46 |
| 12 | 109 | 4887 | 44.8 | 26 |
| 13 | 111 | 12950 | 116.7 | 56 |
| 14 | 98 | 7851 | 80.1 | 48 |
| 15 | 118 | 11071 | 93.8 | 52 |
| 16 | 151 | 12508 | 82.8 | 45 |
| 17 | 152 | 15625 | 102.8 | 38 |
| 18 | 114 | 13413 | 117.7 | 58 |
| 19 | 125 | 8443 | 67.5 | 40 |
| 20 | 134 | 14303 | 106.7 | 40 |
| 21 | 143 | 13440 | 94.0 | 41 |
| 22 | 121 | 11842 | 97.9 | 48 |
| 23 | 174 | 11785 | 67.7 | 39 |
| 1日 | 2108 | 205098 | 97.3 | 43 |
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もう今から10年以上前、まもなく16歳が終わる、高2の冬のこと。
学校裏サイトで知り合い、メールでやり取りしていた他校の高3男子と、カラオケでエッチすることになった。
私は未経験だけど、「エッチの寸前まではしたことある」と嘘をついていた。経験がないことが恥ずかしかったからだ。これまで彼氏がいたことはあったけど、いずれも手も繋がないまま短期間で別れていた。
とりあえずキスをし、シャツとブラをまくり上げられる。私のEカップおっぱいが露わになった。乳首をペロリと舐められる。パンツを脱がされて手マンされる。えええ、男の人の指が入ってくるのってこんな感じなの！？ こんなに激しく突かれたら漏れちゃうよ。。ちょっと痛くて怖かった。
そして、とうとう初めてのフェラをすることに。
ズボンのチャックを下ろし、中をまさぐって硬くなったモノを取り出してみる。
「男のあそこってこんな感じなのか……」と思い、ドキドキしながらくわえてみる。口に含み始めたら、だんだん楽しくなってきた。「しごきながら舐めて」と言われたのでそうした。
相手は、私が舐めている最中に両手で私の髪を触り、「可愛いよ」と言ってきた。その後、ケータイを取り出してフェラの動画を撮影し始めた。まじか、と一瞬思ったけど別にいいやと思った。
やがて口の中に射精されたけど、飲むことには抵抗があったのでおしぼりに吐き出した。
結局、性器の挿入はされなかった。
「入れて」と言ったけど断られた。
初めてのフェラは意外と楽しかったし、男の人の身体を知ったことでちょっと大人になった気がした。けど、処女喪失の覚悟でいたので私は消化不良。
でも「17歳になる前にはロストバージンしたい」と思っていたので、誕生日の2週間ほど前、生理とも重なりそうにない時期にこの男子に再びメールしてみたけど、エラーになった。とてもショックだった。
その出来事から約1年後に、私に久しぶりに「彼氏」ができた。同い年で、遠距離だった。
そして、大学の入学式直後に初めての「挿入」を経験した。18歳の誕生日を迎えて1ヶ月ちょっと。
フェラや口内射精は16歳のときに経験してたし、SNSで知り合った人と写メでの「メールエッチ」はしたことがあったので、男性器にも新鮮味は感じられなかった。
相手からも「慣れてるね」と言われてしまった。「初めてだけど、フェラだけは経験がある」と言ったら「気にしない」と言われた。
男性器を挿入するセックスはこんな感じなのか、と思った。この人とはすぐに別れた。
それから約10年経ったけれど、私はことあるごとに、高2の冬に最後までできなかったことを後悔している。「やれたかも委員会」に出てくる人の気持ちがよくわかる。
「身持ちの堅い女のほうがモテるよ」という人もいるけど、他人から見てどういう女が好まれるかなんてどうでもいい。「私が」そうしたかったのにできなかった、それが悔しいのだ。
これが男ならまだしも、私は女だ。求められる性じゃなかったのか。女子高生。モテる属性じゃなかったのか。それがなんなんだ、「入れて」と言っても挿れてもらえなかった。その後連絡もつかなくなるなんて、そんなに私は残念な女だったのか。
そういえば、高1のときに2人と付き合ったけど2人ともあまり私とのスキンシップには興味がなさそうな感じだった。「高校生男子はヤリたい盛りの生き物」というメディアの言説は本当なのか疑わしいレベルだ。
それなのに、中途半端に、フェラまでは16歳で経験してしまったから、初体験が18歳、という認識もあまり強くない。
あの日、生理が来ていなかったら。せめて、あと1日ずれていたら。私はほぼ確実にロストバージンしていたのに。
現在アラサーになり、今は結婚も考えている同い年の彼氏もいる。アウトドアもインドアも、オタク趣味も料理もカメラも美術館も一緒に楽しめる、優しくて誠実な人だ。
彼の初体験は18歳、高3のときだったというのを最近知った。「相手の女性のことを断れなくて、しかたなく応じた」という感じだったらしい。あまりいい思い出ではないとのことだった。
彼には言えないけど、高校のうちに童貞卒業できたのは心底羨ましい。
彼も私も「18歳で経験した」という点は同じでも、高校生だったか大学生だったか、その違いは私の中では大きい。
手マンとフェラまでだったのは、処女喪失にはカウントできない気がする。一方、陰茎と膣での性交だけがセックスでもないとは思うし、「男の身体を知った」意識があったのは高2の冬のときのほうが大きかった。しかし、あれが私のロストバージンだとしたら「高校生のうちに処女卒業したかった」という悶々とした気持ちは悩み損ということにもなる。いや、悩み損だというのならそのほうがいいのか？うーん。。。
私が大学以降に付き合った人は、オタクっぽい人が多く、初体験は遅い人が多かった。
私より初体験が早い人と付き合ったことがなかったので、この、どうしようもなく落ち着かない気持ち、再燃してきたこじらせをどうにかしたくて仕方がない。
今でこそ私はたぶん性経験は豊富なほうだけど、それでも、高2のときにしそびれたことは引きずるのだ。
っていうか、彼のほうが「断れなくて応じた」、私のほうが「挿入してもらえなかった」ってなんなんだ。男女が逆だったらよかったのに。
いや違うな、すでに逆だ。恋人に体を求められて困るのは女が多くて、相手に体を求めたら断られて落ち込むのは男が多いんじゃなかったか。よりによって、なんでこんなところが男女逆だったんだ。ああもう。
我ながらすごく平和な悩みだと思う。こんなにどうでもいいことで、考えてもどうにもならないことを、ひたすら悶々と思い詰めているなんて自分でも気持ちが悪い。でも、抱いてしまうものは仕方ないのだ。
処女厨の男性の気持ちはよくわかる。あと、いわゆる「童貞をこじらせた非モテ」男性の気持ちもわかる気がする。でも私は女なのだ。こじらせ非モテ童貞向けのコンテンツも、私とはやっぱり重ねられない。女という時点で、初体験は男性よりも済ませやすい立場にいたはずだった。
高校生が主人公の少女漫画では、「彼氏は元カノと経験済みで非童貞だけど、彼女は処女」の設定の作品は多い。そういう作品もキライじゃない。でも、初体験が私より早い年齢の男性と付き合うのは（現在の経験の多寡はどうであっても）モヤっとしてしまうのだ。
もしかしたら私は「自分が上に立ちたい」人間なのかもしれない。どこかで自信がないのかもしれない。だから、自分が優位に立てそうなオタク・童貞・女慣れしていなさそうな男性を選びがちなのかもしれない。私は処女厨を批判できない。
私は中学1、2年の頃にいじめられていた。男女両方から日常的に「臭い、キモい、○○菌がうつる」と言われ、掲示物や持ち物に落書きをされることもよくあり、お弁当は一人で食べていた。
乱暴で不良っぽい男子たちからは、よく殴られたり蹴られたりしていた。制服につく靴跡を払うのは日課だった。首を絞められたり、シャーペンを目に刺されそうになったこともあった。「勃起って知ってるー？」などと下ネタを言われたりもしていた。
中1のまだ春か夏、不良っぽいある男子が私にひどく暴力を振るっていることが教師に見つかり、親が学校に呼ばれたことがあった。親は「うちの娘に今後触らないでくれ」と言っていた。しばらくは暴力は減ったものの、しばらくしたら再び殴られ蹴られ首を絞められる日々に戻った。
この頃の私には、当時のメンヘラにありがちな自傷癖もあった。自分の身体を綺麗だと思えたことは一度もなかった。
親の仕事の都合で、中3になる頃に転校し、それからは平和な生活を送れた。殴られたり蹴られたりしない生活ってこんなにも穏やかだったのか！ 感動した。
転校先の学校では女性の先生のことが好きだった。同性愛だと自覚したくなかったし知られたくなかったので、まわりにはひた隠しにした。
中学1、2年の頃にいじめていた男子たちが、いっそのこと、そのとき私をレイプでもしていたらこじらせることはなかったんじゃないか、という気もする。
教室の隅でボコボコ殴られたり首を絞められていたとき、面白がって「婦女暴行」だの「レイプ」だのといって囃し立てていた人たちもいた。でも別にそこではレイプされてはいなかった。
「レイプされたかっただなんて、そんなことを言うのは不謹慎だ」という声もあるかもしれない。しかし私は、レイプ被害の当事者でもあった。大学生の頃に、就活生と社会人の交流を目的としたパーティーに行ったら、そこで知り合った社会人にレイプされた。（この話は長くなるので今回は割愛）
しかし、そんなことがあってもなお「いっそ中学のときにレイプされていれば」という歪んだ思いがある。というか、中学のときだったら合意の上で行えたかもしれない。
そもそも、「菌がうつる」などと悪口を言われるのはつらくて嫌だったけど、殴られたり蹴られたりすること自体はそれほど嫌ではなかった気もする。
女子からの悪口をうまく論破できないのは悔しいけど、男子からの暴力は筋肉量も違うので仕方ない、と思っていた。だから当時、特に解決しようとも思っていなかった。暴力を振るわれること容認することでしか、男子とのコミュニケーションの取り方がわからなかった。
最近妄想する。私は、ショックのせいで記憶が抜け落ちているだけで、実は中学1、2年の頃にレイプ被害に遭っていたのではないか。自傷癖があったのはそのせいなのではないか。中1の終わり頃からスクールカウンセリングに通うことになったのは、もしかしてそういうことがあったのではないか（通うようになったきっかけは、昔からあまり覚えていない）。転校したのは親の仕事のためというのは建前で、私をこれ以上危険に晒したくなかったからという親の判断なのではないか。転校先の学校では女の先生に恋していたのも前の学校で起こったことの反動なのではないか。親が学校に呼び出されたことがあったのも、そういうことが起こっていたからではないか。「早く処女を卒業したい」と思っていたのも、無理やり奪われたものをやり直したいという思いゆえの衝動だったのではないだろうか。
私は幼少期から、自分がいじめられる、痛めつけられる妄想をよくしていた。今でもよく行っている。近年は特に「胸が大きく、片目が見えない、身体が弱い、女教師」のような設定で襲われる妄想をする。これはトラウマ由来の不健全な行為なのか、単なる性癖の一つなのかはよくわからない。そもそも「不良っぽい男子にレイプされていたら」と妄想するくせに、実際付き合うのはオタク系ばかりだというのも自分でもよくわからない。（男性が、ビッチっぽい女の子と遊びたいけど本命には地味な子を選びたい、と考えるのと似ているようなものだろうか？）
最近、自分の過去を都合よく妄想で塗り替えてしまいそうで怖い。こじらせていた思いが表出して、どう取り扱えばいいのかわからない。どういう深層心理が働いているのかよくわからなくて怖い。ここに書いたことで少し落ち着いてはきたけれど、同じような人がいたらどのように克服したのか知りたい。トラウマや精神病理学、心理学的なことに詳しい人の意見を知ってみたいと思った。
