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はてなキーワード: ウツとは

2019-04-17

ウツ病診断

解けない愛のパズルを抱きながら

ステップを踏んでしまうんですが、ウツのなりかけ?

早朝出勤ができなくなって・・

3月は、朝5時かもしくは6時に出勤して、昼過ぎにあがっていた。そのあと帰宅してランチ

これがなかなか快調だったが、4月になり、そうもいかなくなって、慢性的疲労だ。

♨ ♨ ♨ ♨ ♨

しかも下らん雑用が山積で、なかなか本当にやらなければならないタスクに手が付けられない。本当Cuso!!

♨ ♨ ♨ ♨ ♨ 

週に1回、午後4時までっていう研修がある。これがウザイマジでウツになりそう。4時って・・・

24時で言うと16時だぜ!16.深夜労働者日中労働者より疲労が倍増って青木某の漫画にも書いてあったが、

分かるよ分かる

6時から働き始めたとしても、4時だと、10時間労働だよ。昼休み入るから9時間か?9時間も一日職場

居なきゃいけねえのかよ!!!!????

世の中には、一日4時間どころか週4時間(!)って猛者も 生息してんのに。

2019-04-16

自分毒親にならないために

毒親」という言葉をためらいなく使うなら、間違いなく私の親は「毒親」だ。

でも、「毒親」という言葉自分が毒されてしまったみたいな悲しい気持ちになるから、「強烈な親」と普段は言っている。

まあ、でも一般的基準から言えば「毒親なのだろう。

自分の色々な困難(身体的な病気とかウツとか)をネタ記事を書くことはあるけれど、親のことはどうしても書けない。

自分の生きづらさの原因を親に全部押しつけているみたいで悔しいから。

でも、今回はどうしても記事にしたかった。それは、自分の親がどれだけひどいかを主張したかったのではなく、自分自身が毒親にならないように備忘録を作るべきだと思ったからだ。

つい先日「ああ、こうやって自分毒親になってしまうのかな」とゾッとする出来事があった。

そのエピソードを書く前に、まずは親の「強烈エピソード」をまとめてみる。

とにかく肉体的・精神的な虐待は当たり前、それに加えて過保護と過干渉

肉体的な虐待でいえば、小さい頃は成績が悪いと殴られる、蹴られる、髪を引っ張って家の中を引きずり回される…からの真っ暗な押し入れに閉じ込められてご飯抜きだった。

小学校高学年のとき勉強が終わるまでトイレにも行くなと言われて、家で粗相をしてしまたこともある。未だに忘れられない。

引きずられたせいで変形してしまった体の部分は、ずっとそのまま。

精神的な虐待でいえば、「あんたの精神腐ってる」「キチガイ」「心の大事な部分が欠けてる」「私を困らせて、殺したいの?」「あんたに私の血は入ってない」「あんの子育て楽しくない」「あんたみたいなヤツに育てられる子供がかわいそう(私は未婚で子供もいない)」などなどの声かけ

でも、過保護・過干渉からあなた心配して…」「あなたのためを思って…」と言うから、ああきっと私を思って厳しくしてくれているのだと感謝さえしていた。

実際、大学に入るまで自分の親が最も正しいと信じて何も疑わなかった。

ふと「おかしいな」と思ったのは、大学生になってからだった。なぜか大学3年生(20歳くらい)になると殴られたりしたとき記憶フラッシュバックするようになった。

『きみはいい子』という映画を見て、虐待シーンでパニックになって大声で泣いた。

当時、つねられて青あざが腕にできると、「先生に聞かれたら、タンスにぶつけたと言いなさい」と言われて、そのとおり先生に言ったこと。全部フラッシュバックするようになった。

友だちや社会人の先輩、親と同じくらいの大人にもたくさん相談した。

それでやっと「うちの親は強烈なんだな」と自覚した。今までの生きづらさの原因のひとつが親であることも理解した。

もちろん親を責める気持ちに取り憑かれた時期もあったけれど、人間そんなに長くは過去のことに腹を立ててはいられない。

未来の、これからのことを考えなくてはならないと思ったとき、「自分と同じような思いをする子供を減らすためには…」ということを考えた。

そして当然行き着くのが、「自分子育てちゃんとできるのだろうか」という怖さ。

ネット虐待毒親のことを調べると、必ず「自分も親のように同じことをしてしまう」と書いてある。

いわゆる「世代連鎖」というやつだ。確かにうちの親の親もなかなか強烈だったみたいだ。

愛情の示し方のお手本が親しかいないから、自分も同じような愛し方をしてしまう。

愛する相手子供だけでなく、恋人や友人も含まれる。

私は恋愛もそのほかの人間関係もとても下手だ。親のように支配的になってしまう。

でも、運良く比較若いうちにそのことに気付くことができた。そうしたら、そのために頑張るしかない。自分自分愛する人たちを大切にするために。

まずは親から離れようと思った。でも持病のせいで体調に波がある。とりあえず1人暮らしをしてみたが、準備不足でもちろん続かなかった。

余計に体を壊してしまった私は、また親元に戻ることになった。

からひどいことを言われると、そのたびにどうしてそんなことを言うのかと傷つき、反発した。途中でうつ病にもなった。

でも、そんな私も何とか独り立ちできる見通しがついた。それがつい最近。そして、独り立ちしようとする私と親はもちろんぶつかる。

「どうして、わざわざ家を出て行くのか?」「『結婚するタイミングで家を出て、養ってもらう』という普通な道を行かないなら、一切応援しない(そもそもそれって普通なのか?)」

「困らせてばかりだ」「育て方を間違えた」「どうしてうつ病なんかになるんだ」「何様だ」「普通に家族大事にできないのか」

うつ病聴覚過敏を癒やすために静かな場所で働きたい。体が弱くても自分で自立して稼げるようになりたい。

そういう気持ちで頑張ったけれど、こんなふうな声かけをされると一気に気持ち萎えしまう。

「なんかもういいや。傷ついたり反発するのやめよう。」

そうして「忘れる」のと「慣れる」ことを覚えた。

自分から謝った。「言い過ぎてごめんなさい」と。私はなんにも言ってないけど。

今までで一番気持ちの切り替えが上手く出来た。もう慣れっこだな~なんて思った。

これが今回のゾッとしたエピソード

かに楽だった。だけど、これってすごく恐ろしいことだと後で気付いた。

から投げかけられる強烈な言葉に、慣れてしまって麻痺しているけど、慣れていい言葉じゃないんだと思う。

キチガイ」とか「ブス」とか「あなたの子育て楽しくない」とか「精神腐ってる」とか子供に言うことは、当たり前じゃない。

でも、傷つくことに慣れてしまうと、「傷つく基準」がどんどん下がる。

ということは、他人が傷つくと想像できずに、無意識に傷つけてしまうかもしれない。

きっと「お母さんだってこれくらい言われて育った」と子供に言ってしまう。

慣れることの怖さに気が付いて、ゾッとした。

よく私の親も「これくらい私も言われた。なんならもっとひどいことをされた。」と言っていた。

こうして、「傷つくこと」に麻痺していって、「世代連鎖」が続くのだ。

そういう意味では、私の親も私と同じように自分身を守るために、感覚麻痺させて傷つかなくなってしまったんだなとかわいそうにも思った。

自分の親が「毒親」だと気が付くと、「感覚麻痺させる」という選択肢ができなくなる。自分絶対に親のようにはなりたくないから。

そうすると傷つかなくてはならないし、生きづらくなる。だからしんどい。

でも、どこかで誰かがこの連鎖を止めなきゃいけない。同じように誰かを傷つけないためには。

から今日も私は傷つく。傷つけられることに慣れない。

それが自分を大切にするということだから愛する人たちを大切にするということだから

2019-04-05

ウツ回復

ウツ堕ちして4ヶ月経ってだいぶ元気になってきた。

この6年何度かウツ堕ち繰り返して、原因を探してそれらしきものが見つかったつもり。

以前の自分とは違う認知と行動によって自分の軸を確立する、それが理屈ではわかったつもり。

だけども自分を変え環境適応することで自分自身の在りようまで変わっていくようで不安を感じる。

仕事探し中だから環境が変わることに対して不安があるのだろうと思う。

頭の中で考えてばかりいると悪い考えに陥りやすいから頑張って行動していこう。うん。

2019-04-03

わたしはこうしてアカデミアに潜り込んだ

学部

専門科目にまったくついていけずぼっちで息をするように一留一休

院試勉強は手につかず、ほぼノー対策で入れる大学院に移る。

博士前期

研究活動というものに適正と活路を見出す(なんとか効果)。

就活からの逃避を主目的として、実験にいそしむ。

博士後期

己の無知・無力さを自覚し始め、もれなくウツる。

就活なるものをしてみるが、当然のように無い内定

インパクトファクターなにそれ的な専門誌で博士号を取得。

ポスドク

賃金をいただいておきながらまともに働けず、ガチウツる。

回復期の途上でコネ採用の話が舞い込み快諾するも、プレッシャーウツる。

助教

どん底で辞める気だったがなんとか踏みとどまり、少しずつ自我をとりもどす。

科研費はとれたが、新しい仕事論文をだす目処が立たない。

雑感

末端の大学は、教員学生も深刻な人材不足です。

沈む船にしがみつく勇気があり、雑務もなんなくこなす気概があるなら狙い目かもしれません。

40くらいでブルーカラーに転身することも視野に入れています

2019-03-27

anond:20190327165442

ありがと。有名人だと闘病日記とか、余命○日の花嫁とかあるもんね。。闘ウツ記ってノートを書いていても、結局、ウツだと途切れ途切れの日記で、何かを記録する気力も無い状態だよね。実際に、親族自殺した人がいるので、難しいのだよね。それがまた。

2019-03-17

anond:20190317102014

住所なんかまだましだよ。

○○大学学部××学科 卒業

○○大学大学博士前期課程学研究科××××専攻 入学

○○大学大学博士前期課程学研究科××××専攻 修了

○○大学大学博士後期課程△学研究科××××専攻 入学

○○大学大学博士後期課程△学研究科××××専攻 修了

……近年この記号の部分に入る文言はどんどん長くなっている。自筆履歴書とか書く必要があったらもうウツになるよ……

2019-03-12

面接1件目行ってきた。

何度かここで励ましてもらってる50過ぎのウツ抜け中のおっさんです、今日面接1件目行ってきました。

今日の一次面接の結果が一週間ぐらいで連絡くるそうなので、そしたら二次面接があるそうです。年齢の事があるので結果が読めませんが、とても誠実な方に面接してもらってホッとしたとともに次から面接にすこし自信がもてました。

世界は優しさに満ちている、がんばる。

2019-02-28

障がい者手帳精神交付申請書を提出してきた

昨年12月にまたウツ堕ちして休職して退職。1月中自宅療養して2月になって医師意見書を添えて離職票ハロワに提出した。

障がい者支援を受けて就職活動しましょうという方針で、クリニックの精神保健福祉士ハロワ支援窓口とで何度か面談した。

今日障がい者手帳用の診断書が出来たので保健所に届け出行ってきた。

もう3ヶ月仕事してないので不安なことだらけ、もう50過ぎのオッサンだし。

どんどん世間から取り残されてるというか、自堕落すぎて社会復帰できるのか不安

手帳は約三カ月ほどかかるそうなので、悩んでいても解決しないから出来ることから行動していきたい。

2019-02-16

自分より高スぺ女子大生援助交際

足がなくてバス移動だってうから、車で送り迎えしたけど、あのあたりに一人暮らしってことは県内で一番いい大学学生ってことだよな。

親はもちろん、本人も働きだしたらキモカネの俺より高収入になるんだろうな。

たまにこういうのにあたると、メールでやり取りしてるときは「もしかして当たり?」って高揚感があるけど、終わった後はウツになるわ。

2019-02-15

デイケア行ってきます

認知行動療法教わってきます。何度もウツ堕ちしてるので回避方法を身に付けたいと思ってます

2019-02-13

anond:20190213153645

とにかく、ウツになる前にやめたほうがいいと思う。

会社で傷つけられるとダメージ大きすぎる。

2019-02-12

ハロワ離職票手続き終わった

医師意見書に日付がなかったので、診察の時に追記してもらって届けてきた。来週月曜にハロワ担当者さんと精神保健福祉士先生と私と三人で面談。来週水曜は雇用保険説明会。毎週金曜はデイケア通う、天気が良ければ自転車で行けるといいな。体重が増えてきてるのでもっと身体を動かして、もっと外出していろんな人とお話して、元気に働くことができるようにがんばる。ウツ堕ち癖のある50過ぎのオッサンだけどがんばる。

2019-02-02

たくさんおしゃべりするとあとからつかれる

12月にウツ堕ちして退職して療養中。だいぶん元気になってきたのだけど、たくさん会話してるとあとから疲れる、乗り物酔いみたいな感じ。前にウツ堕ちしたときと似たような乗り物酔い。なんとなく懐かしいというか、やっぱりまだしんどいのか、これがなくならないと仕事行くのしんどいのかな、とか思ってる。双極性障害ではないつもりだけど・・・。がんばって働けるようになりたいな、明日から体を動かすようにしてみる、がんばる。

2019-01-30

anond:20190130084847

みんなありがとう。無理するとまたウツ堕ちするからほどほどにがんばる。

2019-01-21

ハロワカウンセリング行ってきた

半年ぶりぐらいにハロワカウンセリング行ってきた。前回は転職前だったけど現在は失職中、ウツ堕ちしたあたりの話聞いてもらった。HSPについても相談したけど、それはそんなに意識しなくてもよいみたいなアドバイスだった。朝おきれるようにがんばって早く働けるようになりたい。

2019-01-19

自分ウツの時って。

ちょっと、分かるかも。。風邪も引きやすくなるし。。肩も腰も疲れて、目も年のせいか病気のせいか疲れやすくて好きだったDVDを見ても楽しく無くて。無感動に漫画を読みあさるとか。好きだったスーパー銭湯に行くにも電車バスノイズだらけで、余計に疲れる。

  

食べ物的には、総合ビタミン剤プロテイン豆乳チーズとか楽に取れるヤツかな。果物食べてもあんまりだよね。。和菓子とか、食べてたな。自分は食欲があるだけマシだったのかも。

お茶自分で作れなくなっている。烏龍茶ティーパックをボトルに詰めるだけでも面倒で)

  

良く眠れないし。  

カウンセリング感情を失っていて、本当の気持ちを打ち明けるのが辛いというか、聞いて貰えないだろうなって諦めが先行していたなー。

  

抜け出すのって、まー寝るしかない。食べて、お風呂で温まって、寝るしかない。焦って日雇いバイトもしたけど、寝るのが一番だった。長期的には。

人の相談しなきゃって思いが先行して、打ち明けても上手く共感されなくて辛かったし。

分かっている人には「あなたの辛さは、あなたしかからないものだ」ということを言われてどうしたらいいか、分からなかったな。。

瞑想も紹介してもらったけれど、なんか、いいのか、悪いのか。

からない。

体操も、散歩も、身体が重かったりして、辛いのよね。出来る範囲だよね...。

  

anond:20190118175554

いまウツで働いてないけど働けるようにがんばる。

2019-01-16

ウツ療養中

ちょっとずつ意欲が戻って来てるけど、まだぬるま湯ぐらい。気泡は出てないくらいの感じ。

2019-01-12

離職票届いた

離職票届いた。火曜に最善の手続き相談しに行く。

早くウツ治して仕事したい、普通時間に寝起きしたい。

2019-01-05

anond:20190105171224

「使うべきか、やめとくべきか」ってセリフウツっぽい青年王子が言うんですよね。

2019-01-01

NEC勤務のid:nekora=id:sbedit1234=斉藤辰也は職場通報されたらアウツ

id:nekora本名が「斉藤辰也」なのは御本人が自らWEB上で明かしてる事なので今更言う事では無いですね

https://www.vector.co.jp/vpack/browse/person/an012343.html

そして有志の追跡の結果、NEC関連会社の 「NEC情報システムズ」(現在NECソリューションイノベータ)に勤務してる事も確定済み

http://megalodon.jp/2016-0206-1409-40/anond.hatelabo.jp/20160206070808

http://www.j-tokkyo.com/2009/G06F/JP2009-122755.shtml

さて最近では作者のヘイトスピーチきっかけでアニメ化が土壇場で中止になったラノベ作品もあったわけで、世間ではヘイトスピーチ社会的立場を失わせるに十分足りる行為であると周知されてきましたね?

そんな中でid:nekora=斉藤辰也はid:sbedit1234というヘイトスピーチ専用アカウントを持っているわけで

http://b.hatena.ne.jp/sbedit1234/

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このタグだけでももお腹いっぱいって感じですな。

NECは「あらゆる企業活動の場面において、すべての人の基本的人権尊重し。また、人種信条性別、年齢、社会的身分門地国籍民族宗教または障害の有無等の理由による差別個人尊厳を傷つける行為を行わない」そうですけど、上記のような社員存在することはNEC的には 有 り なんでしょうかね??????

企業として言ってることとやってる事違くないですかね??????

斉藤辰也という本名を自ら紐つけてるid:nekoraアカのほうでも、最近では障碍者執拗に狙った記事を投下していますけど、これNECさんは認めているんですかね???

http://nekora.hatenablog.com/entry/2018/06/16/213000

https://www.nec-solutioninnovators.co.jp/csr/inquiry.html

こっから上記斉藤辰也さんの行いについて問い合わせたら、斉藤辰也さん一発アウトで社会的に退場になるんじゃないですか????????

2018-12-24

医者彼氏と付き合ってみたが、モラハラされた。仕事中心の生活に、自分も振り回された。

休日でも深夜でも携帯電話での呼出が、鳴りやまない。

私が風邪の時に看病して貰えなくてつらかった。

すると、そのうち彼の方が疲れてきてウツになったようで。無気力になった。

朝も晩も、深夜も休日も働いていたのに。

その彼とは、別れることにした。

彼を捨てた私。さようなら

それから6年。最近結婚して第一子が産まれた。

子育ては大変だがやりがいがある。

あの頃の彼と結婚していたら今の幸せは無かったと思う。

  

どうか、みんなが暮らしやすい世の中となりますように、クリスマスイブに祈る。

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