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はてなキーワード: メンタルクリニックとは
今どきの一般人は障害者に配慮するようにうるさく指導されるので、なんとか自閉スペクトラム症とクズも区別しなきゃいけないと思い、自分なりに診断を始めるが、やり過ぎになる
精神科医でもない一般人にとって、自閉スペクトラム症と、ただの無能やクズを区別するのは至難の業だ
だからこそ素人の過剰診断ではなくプロによる厳密な線引きが必要となる
しかし、プロに任せるルートが確立されても、いろいろと面倒なトラブルは出てくる
診断はプロに任せろと一般人に指導したところで、今度は「お前アスペか？病院行け」と圧力をかける奴が出てきて、診断要求ハラスメントが発生することもあるし、クリニックは受診希望者が殺到してパンクする
また、ただのクズも「黒」判定されると日頃のおかしい言動についても免責される根拠がもらえるので、メンタルクリニックに駆け込んでパンクし、本来診断されなきゃいけない層が後回しになる
さらには、障害だと思ったらただのクズだと判明し、期待もはずれるわクズ扱いされるわで散々な人生がスタートする奴のアフターケアの必要性も生じる
自閉を隠し通したいのに無理矢理診断させられる奴、自閉の診断を受けたいのに予約がとれない奴、自閉だと思ってたらただのクズと判明して糾弾される大義名分が発生してしまった奴
それがアスペだ
顔も知らない増田の誕生日に「おめでとうございます」と返信するのがライフワークの君たちへ
たまたま目にした「誕生日です」投稿に脊椎反射脊髄反射でブコメやトラバをつけただけで、満足した気になってるんじゃないよ。
他人を祝福するならその場のノリじゃなく、ちゃんと責任を持って前々から相手の誕生日をチェックして、満を持して練りに練った「おめでとう」コメントを書き込みなさいよ。
もちろん、1年限りじゃなく、毎年続けることも大切だね。
え？そんなこと言っても、事前に増田の誕生日なんて分からないって？
そんな君達のために、既に誕生日が判明している増田のリストを俺が作成してやったから、安心して年がら年中「おめでとう」コメントの投稿に励んでくれたまえ。
礼は結構。
感謝の気持ちは誕生日増田へのコメントにこめてくれればそれでいい。
さしあたり、明後日（8月6日）に向けてのコメントの準備を始めることだ。
さあ各自、増田のために心温まる祝福の言葉を用意してくれ。よろしくな！
3月20日 オウム真理教があった時代を生きていた人が羨ましい
3月29日 http://anond.hatelabo.jp/20130905131136
6月24日 うわああああああああああ２９歳になってしまったああああああああああ...
8月1日 https://anond.hatelabo.jp/20170731184527
8月6日 http://anond.hatelabo.jp/20160311160522
8月15日 https://anond.hatelabo.jp/20170815222816
8月22日 毎月120時間サービス残業していたら懲戒解雇食らったったｗｗｗｗｗｗｗ...
8月26日 http://anond.hatelabo.jp/20150826123510
11月10日 うぁぁ頼む誰か誕生日祝ってくれ・・・
11月19日 明日は26歳の誕生日
11月24日 毒親からの誕生日おめでとうメール
12月24日 vlxst1224さん
ゴミクズ野郎らしいので、律儀にトラバを見ているとも思えんのだけど、きみと境遇が近いので一応何か書きたくなったので書いとくね。
私もクソ貧乏母子家庭育ちで高校中退（奇遇だね！）。これは勉強が出来なかったからじゃなくて人間関係構築能力と集団適応力が皆無であったからだと思う。勉強そのものは別に嫌いではない。知ることは楽しい。
いきなり話が逸れた。
母はパチンカスヤニカスのサイマーで躾は暴力と暴言で行うタイプ。私の兄弟は思春期に統合失調症を発症し、その後は家庭内暴力が止まらない野獣と化した。私は10代のころに摂食障害を発症してBMI13ギリギリまで落ちたりウツになったり、通院先のメンタルクリニックでは情緒不安定性パーソナリティ障害と診断されるなどしていた。
で現在では、強迫性障害、社交不安障害、双極性障害と診断されており障害者手帳2級持ちだ。
私もきみと負けず劣らずのクズの自覚があるし、何事もやる気が続かないクズでもあるのだが、何よりも人間が嫌いであるので、あなたのようなゴタゴタやトラブルとは完全に無縁である。
幼少期には父親から挨拶がわりにディープキスされまくったり、一緒のお風呂では父の陰茎を洗う係に任命されるなどしていたが、自傷行為もしないしオーバードーズもしたことないし男性依存もない。
同じ目に遭って似たような精神疾患になってるのに何が違ってこういうことになるのだろう。私はゲーム依存症でもない。ネット依存症ではあるかもしれない。
私と似たような育ちの人でも極度の人嫌いであればトラブルとは無縁の一生を送れるのではないだろうか。
多分どこもそんなもんなんだろう
環境に耐えられない私が甘いんだろう
メンタルクリニック行って薬でも飲んで時間が経てばこの苦しさは何とかなるだろう
何人もの同僚が見てたけど誰も気にかけることはなく
客が見えるカウンター内で泣きっぱなしのまま仕込みを2時間続けていて
自分が客だったらこんな気持ち悪い店入りたくねえなと思いながら
今思い出してもなかなかの地獄で死んだ方がマシでは？の気持ちだし
しばらく忘れられずトラウマになってこうやって夜中思い出して泣くんだろ
悲劇のヒロインぶってるけどさあと以前違う上司に言われて、まあその通りだよな
涙腺が脆いの大人になっても治らないしそれこそ病気なんじゃねえの
1ヶ月でこの職場は辞めた
続けてたら良い方向に変わったのかな
辞めて正解だったのかな
私は全く似なかった。顔は中の下だし頭は悪い、人当たりも良くないし自信の持てるところは爪の形くらいである。
ずっと、母に「なんでこんなこともできないの？」と怒られて生きてきた。
他の家族もそこそこ優秀で私だけが何もできない。コンプレックスがある。でも仲は悪くない。みなできた人間だから私に優しくしてくれてレベルを合わせてくれる。
ところで私は母親が好きだ。恋愛感情がある。おっぱいを舐めたいし膣に指を入れたい。キスもしたい。
今まで22年生きてきて他の人を好きになったことがない。女も男も。
これが本当に純粋な感情なのか、コンプレックスの裏返しなのか分からない。判断されることが怖くてメンタルクリニックにも行けない。
誕生日なのに一人でこんなことを書いている。つらい
目の前で自殺しようとする姿を何度もみてきた。止めてきた。
夜中に大声で奇声をあげる。
それだけ暴れても俺が離れないことに満足しているみたいに。
毎日好きだよと言ったり、心配しているメッセージを送らないと落ち着かなくなる。
落ち着かなくなるととにかく鬼電。
つながらないと電話にでなかったことについて１時間くらい責められる。
それだけでなく、やっぱり家で暴れまわったりする。
もう限界だ。
でもダメだった。
メンタルクリニックの先生に相談して、「その傾向がある」と教えてもらった。
彼女はこれまで付き合った人に毎回、俺に対してしたような依存をしているみたいだ。
俺は逃げようと思ってる。
俺を殺しにくるかもしれない。殺さないまでも包丁を持ってくる可能性は高い。
彼女に対してかわいそう、と思っていた自分が全ての原因だとは思っている。
一緒に暮らさなければ、こんなことにはならなかった。
旧優生保護法で強制不妊手術させられたと問題になってるけど時と場合とか人によってはいいんではないか？
障害者ヘルパーやってるんだけど訪問してる障害者夫婦がどうもおかしい。
精神疾患だということでメンタルクリニックから診断書もらって障害認定受けてるけど疑問を感じる。
嫁は鬱でしんどくて動けなくて家事が出来ないと障害者ヘルパーを派遣してもらっているが
他の多くの鬱病の人はしんどくて動けないとずっと布団で横になったままなんだがこの嫁は「しんどくて動けないんですう～」と言いながらずっとTVゲームをしている。
ただの怠け者じゃないのか！？
旦那は適応障害だと言ってるが気に入らないことがあればすぐに暴れて物を壊す困ったちゃんでこれはただの怒りんぼじゃないのかと思っていたらあるときメンタルクリニックの医師が君は病気じゃないと診断書書かなくて障害年金や生活保護を受け取れなくて別のメンタルクリニックに行ったらそこの医師はすぐに診断書書く人ですぐに診断書貰えた。
しんどくて何もできないんですう～と言っているのだが部屋の中は通販で取り寄せたアダルトグッズがあちこち転がっていてしんどい動けないと言ってるわりに夜はセッ〇スばかりしている。
働くのはできなくてセッ〇スはできるとか都合のいい病気だな。
当然次から次へと子供が出来る訳なんだが育てられなくて施設に入れている。生まれてきた子には罪がないけど可愛そうだな。
何もしなくてセッ〇スだけして生きて民間人の税金で障害年金と生活保護受けて自治体は何をしてるんだ！なんだけど医師が精神疾患ですと診断書出してるからには本当に病気や障害に耐えて障害者作業所で頑張って働いている人と同じように扱わなきゃならんらしい。育てる気もないのに自分たちの自堕落の果てに次々と子供作って税金でそれを尻ぬぐいしなくちゃいけないんだから生まれてくる子供も可哀想だしこういう奴らこそ強制不妊手術したらいいのに。
初めてメンタルクリニックに行ってみた
https://anond.hatelabo.jp/20180525162441
今回はその後の事を書きたいと思います。結果としては、しばらく会社を休むことになりました。
受診日の翌稼働日には、同じチームのメンバーにうつ病と診断されたことを伝え、たまたまこの日課長が休みだったため、具体的な対応は翌日以降、となりその日は仕事がしんどくて早退しました。
その翌日は朝からしんどくて休み、昨日に当たるその翌日は遅れての出社となりました。昼前に到着したところ、すでにチームのひとりが課長に伝えてくれていたため、早速課長との面談、人事や部長にも伝わっている旨を聞きその後すぐに人事の方との面談となりました。もし休むことになった場合の手続きやアドバイスを貰い、その日の夕方に産業保険医との面談をする旨を聞きました。ものすごいスピード感だ。やはり大手だけあってその辺の対応は下手な感じにはならないんだなーと。
この人事の方というのが、わたしが会社に入社するときの一次面接での面接官の方で、入社してからのバックアップもして頂いていた大変お世話になっていました。知り合いな上、とても優しく話しやすい方だったのはだいぶ安心しました。お互いに部署は変わってご無沙汰だったのに、まさかこんな事で再びお世話になろうとは…（笑）
その日の通常の業務を汗ぐっちょり、憔悴しながらこなしつつ夕方から産業保険医との面談。症状をもろもろ伝えると｢業務を続けていても上向くことはまずない、産業保険医の意見としては休むべき｣という話を受けました。
それを聞いて腹が決まったというか、自分の意志としても会社を休みたい、ということで関係者にその事を伝えました。
そしてその翌日にあたる本日、家のベッドに寝転がりながらこの文を書いてる、というのが事の顛末です。
この後の流れとしては、来週に控えている二度目の診察にて診断書をもらい、会社に郵送提出することで長期の休暇の手続きとなります。いつまで休みかは診断次第。
初めて診察してからまだ一週間も経っていないところでの休み決定。ドタバタしまくっていたためろくに業務の引き継ぎなど出来ていなかったため、まだぽいぽいメールを投げなきゃなーと思っています。
昨日の夜は｢やったー休みなんだ、安心した｣とぐっすり眠れる事はなく、寝つきが悪かった上に夜の3時くらいに目が覚め、そのままあまり眠れず朝を迎えました。自分は療養の必要がある、ということを嫌でも感じています。
休み中なにをしようか、あれこれ頭の中で思いつきはするのですが今はとても行動しようという気が起きません。時の経過が事態を良くしてくれることを期待しています。
メンタルクリニックができることは、
症状にあった対症療法的な薬を処方してあげること
しかできなくて、
生きやすいように価値観をごっそり書き換えてしまうようなカウンセリングとかなんとか療法みたいなのは、
まぁ、しばらくは様子見しかないよね。笑
初めてメンタルクリニックを予約した
https://anond.hatelabo.jp/20180522222133
予約を入れたクリニックは近所で徒歩10分もかからないところなんですけど、家にいてもそわそわしてまったく落ち着かなかったので、１時間前くらいに家を出てクリニック近くのファミレスに入りドリンクバーで時間をつぶすという、まったく謎の行動をしていました(笑)
予約５分前くらいにクリニックにつくと、外観で見た感じよりも思いのほか綺麗で落ち着いた雰囲気でした。「ヒーリング系の音楽が流れている」というような話を聞いていたんだけど、本当に流れてるんですね。
受付で事前に書いた問診表と保険証を渡し、しばらく待つと声がかかり木のドアを開けて診察室に入ることに。ここまで心臓がばくばくしまくってまったく落ち着きませんでした。
中に入ると机を挟んで話す感じのこじんまりとした個室、女医の先生でした。
あまり内容は覚えていないんですけどいないんですけど、問診票に書いてあることをベースに自覚している症状を伝えたところ、結果として言われたことは「うつの症状と自律神経の症状が一緒に出ているように見える」とのことでした。
「とにかく精神的におかしくなってるところから何とかしたい（腹痛とかよりも）」と伝えたところ、軽い抗うつ剤から入って様子を見よう、次の診察は２週間後、ということになりました。
診察中は、変な汗が出まくるし言葉はうまく出てこないしでなかなかリラックスできませんでした。正直、意図しているところが先生に伝わったのかがあまり自信がないです…
これから自分はどうするべきなのか、がまだもやっとしています。週明けに会社の話しやすい人から打ち明けるべきなのか、思い切って休むべきなのか。土日を使って考えたいと思います。
あと、診断書の話もなんとなくされたんですけど、よく理解できないまま結局貰わないことになりました。とりあえずください、って言っといた方が今後のためにはよかったのかな。
薬局で抗うつ剤とあと整腸剤ももらい、せっかくなので（？）おくすり手帳を作って本日は終わり。
だいたいネットで調べていたことと結果が一致したので、あまり驚きはないのですが、これでやっと事実を受け入れられたのかなという感じです。
まずは様子見。ちょっとずつでもいいんで明るく元気に過ごせるようになるといいなぁと思う次第です。
…またか
酒を飲んでご機嫌な父を横目に、俺はどうやってこの宴会から抜け出すかを思案していた
その時の自分の体調はすこぶる悪かった
コミュニケーションのとれない中国人パートナーとそれ以上にソリが合わない日本人プロパーに挟まれ、精神的なHPはとっくに0になっていた
音に対して過敏になった為、家はシーンとしている
ぶーん、と冷蔵庫の音が聞こえる
意外と冷蔵庫もうるさいんだな、と気づく
いつ結婚するんだ、
もういい歳なんだから、
、と
返事をするのも面倒になり、苦笑いでやり過ごす
姉の家で時間を潰し、
実家に戻ったのは21時頃だった
リビングには母ひとり
面倒な父は2階で寝ているようだ
やっと一息つける、と思ったその時母が口を開いた
そんな過去を持つのに未だに山道を時速100kmで走る父とか、
もう何もわからなかった
とりあえず分かった事はもうこの家は俺が落ち着ける場所じゃない、という事
自宅への帰路の中、車を走らせながらそう思った
関節が痛む
頭痛がする
動悸が治まらない
目が霞む
耳鳴りが止まない
人殺しの息子、か
駄目押しだな、と思った
多分もう限界は近いだろう
乾いた笑いを浮かべながら、ハンドルを握りなおした
もうすぐ休みが、終わる
そんな状態の自分でもメンタルクリニックに行って最悪の症状は改善してきているので、みなさんも我慢しないで治療を受けてください
自分に合うメンタルクリニックを見つけるまで時間がかかるかもしれませんが、根気よく探せばきっといいクリニックが見つかります
なんか最近変だな、と感じる事が多くなったためです。フィジカルな点と精神的な点で思いつく限りあげてみます。
フィジカルな影響
・とにかくお腹の調子が悪い、緩い方。正常じゃない日の方が多いのがもう1年以上は続いてる。外でかなりヤバくなってトイレに駆け込むこともしばしば。
・朝と夜に耳鳴りがする。ゴーっていう低い風切り音みたいなのが数回
・最近は仕事で上手く喋れないことが多い。話し相手や内容にもよるけど。喉でつっかえる感じ。もしくは喋れてても意識が遠くなってくるというか、自分を第三者視点で見てるようなぼーっとした感覚になる
・たまにまぶたがピクピクする
・呼吸が浅い、深呼吸すると苦しい
・動悸がする(凄く速いわけではないが、鼓動を自分で感じる)、仕事中の多くの時間、また朝目覚めた瞬間も感じる
・寝つきは良いが、朝目覚ましが鳴るよりも大抵早く目覚める。その後の寝つきは問題ない。
気持ちの変化
・とにかく仕事にやる気が出ない、タスクが溜まってく一方で焦りだけつのる
・ぼーっとすることが多い。資料や本を見てもすっと頭に入ってこない、自分で書いたメモを見返しても訳が分からなかったりする
・土日に家で空いてる時間に、何かをしようという気が起きない。映画見たりゲームしたりは本来好きなんだけど｢残ってる仕事があるのに遊ぶのはダメな気がする｣という謎の観念が邪魔をして、結局寝たりダラダラしたりで何もせず休日が終わる
・だいたい眠い。昼食はあまり多く食べたいと思わなくなった。さっさと済ませて残った昼休みの時間は寝ていたい(実際に20分くらい寝てる)
・家で夜遅くにお酒を飲みたくなる(タカラの焼酎ハイボールのレモンが好き)、また夜食を食べたくなる機会が増えた気がする。
改めて見るといろいろあるなぁ、という感じです(人によっては、そんなもん普通だわ、となるのもあるでしょうか)が、もしわたしがこれを他人の事として聞いたら｢お前それ絶対に精神やられてるよ｣とアドバイスするだろうなぁ、というのがメンタルクリニックに行くことに踏み切った大きな理由です。
あと、これらの事象についてネットで調べると、だいたい｢それはストレスが原因かもしれません！｣とかいう記事がヒットするので、そうなら確かめてやろうやんけ、というのもあります。
要因としては、まあ仕事のストレスだと思ってます。何度かやらかしてまして、上長からの信用を無くしてしまったのがひしひしと伝わってきてまして、まあやりづらい。自信も無い。そのくせ何くそと頑張るという気合いも出てこないんで、できないタスクが蓄積していく一方でその事を考えると気が沈む、という悪循環に陥ってる気がします。最近はろくな成功体験ができてないですね。
ほんでネットで探したところ、近所にいくつかメンタルクリニック、心療内科がある事が分かったので、なんとなくめぼしいところへ勇気を振り絞って電話してみることに。どきどきしたー（笑）
電話に出てくれたスタッフの方は、たぶん40代なかばくらいの女性で、｢初診だけど予約したい｣と伝えたところ、ゆっくりとした口調でとても丁寧に対応してもらえました。これなら大丈夫そう。
予約を取れる時間を教えて貰い3日後の昼過ぎと決める。症状はどんなかと聞かれたので前述した中からいくつか伝え(ちゃんと話せる自信がなかったので、わざわざ紙にメモしといたのを事前に用意し、それを見ながら伝えた笑)、名前を伝え、あと問診票を事前にホームページからダウンロードして書いといてもらえるとスムーズ、とのこと。しますします。
そんなこんなで無事に予約が取れたので、診察を受けてきます。どうなることやら、どういう判断になるのか、あまり想像ができません。何かしらいい方向に進むといいなぁ。
あ、どうでもいい上にまったく関係ないことなのですが、明日がわたしの31歳の誕生日です。年々イベントごととしての重要さが自分の中で小さくなっていくなぁ。これが歳を食うということでしょうか。でもお祝いしてもらったり、プレゼント貰ったりはとても嬉しい気持ちになるのは変わりません、感謝感謝。
以上です。続きを診察後に書こうと思います。
私が10代の頃に、大人たち─塾の先生、先輩、憧れていた芸能人はそう、笑って言った。
大人になれるんだと思ってたんだけどさぁ、何にも変わらないんだよね。
またまたぁ、と私は返した。実際、ハタチ過ぎれば酒もタバコも解禁されるし、専門や短大出身の人は社会人になるし、大学生も3、4年になればゼミや就活が始まる。それは10代の私からしたらとても大人なことだった。旅行が好きな私は、旅行に行く度に親の承諾書を旅行代理店に出さなくていいのもとても魅力的だなぁと思っていた。
私の知っている「ハタチ過ぎても大人にはなれない」と言う人は大抵笑い話としてその話をした。でも確実に彼らは成人としての自覚を持っていたし、バーだったり、シーシャだったり、ちょっとお高いレストランだったり、私の知らない贅沢の仕方を知っていた。仕事やバイトで稼いだお金を持っていて、自立しているように見えた。
21歳になった今の私はどうだろうか。
大人にはなれていない。
笑い話にも出来ない。むしろ部屋の隅で膝を抱えて泣くくらいには大人ではない。
そのことで親を泣かすし
もうしばらくアルバイトにも行けてない
部屋はいつもぐちゃぐちゃで
ゴミの日を何度も逃すし
朝は目が覚めるのに起き上がることができない
今日は1日何していたのと聞かれても答えられないくらいには記憶がない
とても大人ではない。いやヒトですらないのかもしれない。
私がヒトでない間にも友達は外に出て、遊んで働いて学んで社会に出るための準備をして、着実に大人になるためのステップを踏んでいる。いつしかしんどくなってSNSを見るのもやめた。そうして部屋に引きこもって、たまにどうしても出なきゃいけない時には、マスクをして背を丸めて早足で誰にも会わないように、見られないように街中を歩いた。
こんなの、10代の私が想像していた大人じゃない。部屋の隅で何度も泣いた。幼子のように声を上げて泣きじゃくった。こんなはずじゃない。こんなはずじゃないのに。
でもしばらくすると涙も出なくなる。私一人くらいいなくたって何も変わらないよなぁと、包丁を取り出してみたり、荷造り紐を輪っかにしてみたり、岬までのルート検索をしている自分がいた。
おかしいなと思った。
高校までの私はとても綺麗好きだった。
外出前、寝る前には部屋を綺麗にすることが当たり前だった。
まあ、たまにネガティブになることはあるけど、こんなに死ぬことばかり考え続けたこともなかったんじゃないかな。
コドモの間でも出来ていたことがハタチ過ぎて出来なくなるってどういうことだ。
心臓が飛び出すんじゃないかと思うくらいに緊張しながら、メンタルクリニックに電話して、予約を取って、診察室に入った。
鬱だと診断された。
今は薬を飲んで、劇的に何かが変わる！って訳でもないけど、家から出るのにまだまだとてつもない気力がいるけど、なんとかヒトモドキからヒトに、大人になろうとしている。
10代の私へ
あなたが想像していた大人にはなれていません。タバコだって吸えないし、酒は一杯でしんどいし、お洒落な店とか知らないし、日常生活を営むことだってものすごい疲れる。想像していた、憧れていた大人には程遠いものです。でもいつかは大人になれたらいいなと思います。過度な期待はするな。
対策を教えてほしいです。
プリントアウトして適当なメンタルクリニックへGOでしょうか。
投薬は怖いですが先入観なのでプロの判断に従っておけば良いのでしょうか。より精神を止むのではないかと心配です。
以下は主な症状です
・あらゆるもの(持ち物、人との関係、職、金銭、今後の人生など)を手放したくなる
・恋人(唯一濃い関係を維持している)に裏切られないか異常に心配、あるいは近いうちに裏切られるに違いないと決めてつけてしまう(その苦痛から逃れるため関係を断ち切りたいと頻繁に考えるが、同時に依存しているため絶対に関係を断ち切りたくない)
・自分が関わる人や物の大半に迷惑をかけたり、悪い方向へ導いてしまうと思い込んでしまう。あるいは実際にそうしてしまう
・二度寝やだるくて動けないなどの理由から遅刻や当日欠勤を繰り返してしまう(毎年有給を使い切るが、奇跡的に欠勤はゼロ)
・緊張性頭痛が慢性化
・まぶたの痙攣が慢性化
2012年頃、大人の発達障害者への治療薬が適用になったこと、発達障害が話題となったことがありました。その当時、ネットの発達障害チェックをうけると「その疑いが強い」の判断があり、
自分も発達障害であるのかど強く悩み、予約不要のメンタルクリニックを行くことがありました。しかし、そこの病院は大変に混雑していて、当時は相談することを断念しました。
そもそも冷静に考えてみたら当時の私にはいろいろな抵抗感がありました。
しかし、今年の1月末頃『宇宙よりも遠い場所』の主人公の玉木マリの「何かをしたいけど一歩踏み出せない」という人物像に共感を抱くようになり、次第に作品に嵌まるようになりました。しかし、彼女たちは南極へ行きたいという夢を実現するのに自分は余りに変わらない事に愕然として、次第に深酒をしないと眠れず、毎日耐えられない不安に襲われるようになりました。
しかし、最初はうつ病を疑ったこともあり、律儀に二週間様子を見ようと思ったことと繁忙期だったこともあり実際に病院への受診を決断したのはさらに一月遅れることとなり、2月20日頃病院に電話をして、5日後に受診の予約を取り付けました。
こうした状況になるおよそ半年前の昨年8月に遡らなければなりません。絵を描くことが趣味だったこともあり「１番目は時間配分を変える。２番目は住む場所を変える。３番目はつきあう人を変える」という経営コンサルタント大前研一の言を間に受けてSNSのフォロワーをがらりと変えたことがあったのです。しかし、彼らの素晴らしい実績を裏腹に自分は何も変わることも無く、ものすごい物をインプットし続けて次第に疲れていったのか、時間だけがいたずらに過ぎていく日々が過ぎ、夏コミの本を整理していると「もう半年経ったのか」という時間の経過に愕然とするようになりました。
先生は普通には白衣だろうと思っていたのですが、普段着だったことに驚きました。ただ、そこの病院は正直その先生の物腰は優しいのですが、しばしば話が噛み合わず「あった先生」とは言えませんでした。そこの病院は先生が一人で臨床心理士が居なく発達診断の診断は出来ないので他の病院を探してくれ（おいおい紹介しないのか？）と言われる始末で、自分で今度受診する病院を探し、二ヶ月後に予約を取り付けましたが、それでも、抗不安剤と睡眠薬で随分私を救ってくれました。
今回、精神科医療における一番のハードルは親でした。すぐにキレる。お前は生きる価値がない等の暴言を繰り返す親である以上、病気への理解が全く皆無であるとしか思えなかったのです。診療を秘密にして自分のお金だけで受診をすることを本気で検討したこともありましたが、治療費を考え断念したこともありました。先述のメンクリの先生に（親の説得材料に）「診断書出してくれ」といっても「紹介状あるんだからいいだろ」の一点張りで結局自分でカミングアウトすることになり、それが一番のハードルでしたが、もともと思い当たる節があったのか、案外優しくむしろ繁忙期に病院に同行する事へのいらだちの方が多かったのです。
結局、自分だけで悩むと1年以上時間を無駄にしてしまいました。生きるのは厳しいかも知れませんが、しかし手を差し伸べれば差し伸べてくれるだけの手はあるのです。もし、今後（治療方針や検査など）が不安というならまず近くのメンクリで抗不安剤だけ貰うというやり方もあると思います。検査は25日でまだ自分がどういう精神状態なのかが解りませんが、一人でも多くの人が救われることを願っています。
