  |
はてなキーワード: メンタルクリニックとは
配属される
↓
年の近い3人の先輩から「彼女いるの？」系の質問されて、童貞探りに移行。以後、女性社員をオーディエンスにした、雑談の体を守ったニヤニヤ中傷が連日続く
↓
取得必須とされている資格試験があるんだけど、その参考書が実務でも役に立つ内容だったので仕事中はデスクのすぐ手伸ばせるところに置いていた。
すると3人のうち2人がやってきて、参考書をペラペラめくりながら
「すごいじゃ～ん！！！！ｗｗｗめっちゃ勉強してるじゃん！！！ｗｗｗいやあこれはもう落ちないね！！！ｗｗｗ100％受かるね！！！俺たち無勉で受かったんだから、こんだけ勉強してる君なら全国トップ合格できるんではないっすか！？ｗｗｗ結果、期待してるよ！！！ｗｗｗ」と爆笑しながらプレッシャーをかけられる
↓
それが合否発表までほぼ毎日続く
↓
無事に受かる
↓
十数人参加してる飲みの席で合格を「あんな簡単な試験を猛勉強した変な奴ｗ俺こいつが怖いｗ」的にいじり倒される。
そこから「さて！！ｗｗｗではあっちのお勉強のほうはどうなんでしょうか〇〇君！！ｗｗｗ」という合図で完膚なきまでの童貞いじりに突入。
↓
「おい、お前それ訊くなら1日何回だろｗｗｗなんだ”1時間”って！！……やっぱり〇〇大先生は会社でも女の人見て興奮してるんですか？」
「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
息ぴったりのコンビネーションで相当エグいことをひたすらみんなの前で言われ続ける。
めちゃくちゃ体調悪くなって吐きそうになった。
「こいつにオカズにされてたらどうする？ｗ」と訊かれた若手の女性先輩が眉間にしわを寄せながら自分の両腕をさすりまくってたのが一番きつかった
↓
その日以降、自宅や職場の便所でゲロ吐いたり、夜睡眠中に頭のなかで飛び起きるレベルの爆発音が鳴るようになる
↓
そこから3ヶ月粘って働き続けたけど（その間も先輩方のイジリは平常運転）、ついに限界がきてメンタルクリニックへ
↓
医師に今までの経緯を全部説明して「今まで通り出社するのが困難」と伝えたら、適応障害の診断書が出る。
医師がマジ切れしながら「異常な職場。上司でも人事でも信頼できる先輩でもいいから、このことを訴えなさい」とアドバイスされたところで耐えきれずに号泣
↓
上司に退職したい旨伝えたところ飛び上がるほどビックリされる。自分のほうも「（あんな地獄のような毎日送ってたのに無風状態だと思われてたの！？）」と内心で飛び上がるほどビックリする
↓
診断書とともに今までの経緯を全部説明したところ、人事を交えた面談に発展
↓
ひとまず、休職ということで決まる。「元気になって戻ってきたときに安心して働けるようにする」と人事に言われる。
これを「先輩たちを異動させる」という意味に捉えて職場復帰に多少前向きな気持ちになった
↓
↓
つい先日、上司から電話で「3人に猛省させた。二度と同じことは起こらない。テレワークが終わったタイミングで復帰しないか？」と言われる
↓
フェイク皆無で書いてる。
職場の人が見たら100％バレるだろう。もう復帰する気はない。
これだけ無茶苦茶な目に遭わされたのにこっちが潔く辞めるとかごめんだから、出るとこ出ようと思ってる。
我が名は増田。むかし婚約者のソロプレイを目撃してしまったことがきっかけで婚約破棄されて以来、ずっと独身の中年女性だ。これからも独身であろう。
コロナのせいで趣味のサウナにも当分行けなさそうなので、気晴らしに陰毛を全部剃ってみた。
主にT字剃刀で正面から見える毛（所謂Vライン）を綺麗さっぱり刈り取り、見た目だけは小学生のようになってちょっぴり気恥ずかしくなったが、見せる人もいないので何を照れているのだと自分を笑った。
しかし陰毛は翌日には0.5～1ミリ程度（目測）復活した。針金かと思うほどの強いコシで触れるとチクチクするほどだ。
他のムダ毛でここまで早く伸びる部位があっただろうか…？
窓辺で育てている豆苗といい勝負だ。あまりの生命力に絶句した。というかちょっと引いた。
他の増田たちも是非試してもらいたい。一部だけでいいので陰毛を剃り、その成長ぶりをぜひその目で確認していただきたい。
もしかしたら髭の濃い男性は口の周りで同じことを実感しているのかもしれない。是非実際に比べ、口髭と陰毛が近い存在なのかどうか教えて欲しい。
ちなみに生え掛けてきた短い陰毛を毛抜きで毛流れに沿って抜くと驚くほどスッ…と抵抗なく抜けてこれもまた小気味よい。最近はリモートワークなのをいいことに勤務時間中の気晴らしにひたすら陰毛を抜いていたりする。適度な集中力が必要とされ、股間だけではなく頭もすっきりするのだ。
毛を抜くという地道な作業は、他に類を見ないほど頭が真っ白になる作業だ。ぜひこちらも自粛中の新しい趣味としてお勧めしたい。
ここまで書いてふと気づく。私、完全に働くのが嫌になってる。たぶんうつ状態が進行してしまっている。
何も考えず、ずっと毛を抜くだけの時間を過ごせたらいいとまで思ってる。もう考えることに疲れきってしまった。仕事のメールを見るのすら苦痛だ。
新型コロナウイルスに関するニュース、それに対する安倍政権のちぐはぐな対応
それでも昔から表現の自由に関して反自民・公明なオタクだったので
このストレスとは長い付き合いで徐々に増加してきたものではあります
このストレスがいきなり出現して精神に大ダメージを受けるんじゃないかってことです
すでに精神的にギリギリの状況で生きている人が不支持に考え方を変えるのは難しいんじゃないか
でも、それをいったん自覚してしまって支持し続けるのも精神衛生上マイナスなことは同じでしょう
転向するにもそれなりに余裕がないと厳しいし、余裕があるうちに転向してしまった方がいいのかもしれません
それができなければ、最後のときが来るまで、どこまでも盲信するしかない
大変なことです
小5から浮き始め、ただでさえ奇異な人間であったのに、恋バナにのれないことがどんどん大きな障壁となり(恋愛に彩られたもの……音楽、ジャニーズ、ドラマ、少女漫画、携帯小説etcの話からも浮き)、恋愛についぞ興味を持てぬまま、女子の輪に入る術も持たず社会に放り出された発達障害者。最低限の会話はできるが人間関係を築けない。部活動の友人が数人いたこともあったが、高校卒業後から今の今まで新しい友人は1人も出来ず。かつての友人ーそれがわたしの今もつ友人の全てであり4人しかいないーとは、新しいライフステージで新しい関係を持つように成長していく様を見せつけられると息ができなくなりそうになるので、普段は連絡を経っている。年に一度会うか会わないか。あちらはあんなに優しいのに、わたしと彼女らの人生が交差した一瞬は遥か昔だと思うと辛く、妬ましく、醜い感情に溺れそうになる。わたしにとっては数少ないたったの4人だが、彼女らには既に家族や新しい友人や恋人がいる。発達障害の筆不精も手伝い、年々便りの数は減っていく。
職場では変わった人として受け入れられているが、飲み会などは参加できない。怖いからだ。職場においてわたしは群れの一員ではなく、ただ愛玩動物のようなものである。無害で無力で、可愛がるには丁度良い。わたしはその愛玩動物の役に足りえるように取り繕い、尻尾を振る。不注意と衝動性でミスがつもるとき、彼らに見放されるのではないかと思い胃が痛む。変わり者の立場はひどくあやうい。
彼氏どころか友人もいない。寝て過ごすだけの休日と、変わった人としてなんとか見放されぬように努め、取り繕う平日を繰り返す。
時々、目一杯化粧をし、着飾り、服を買いに街へ出る。友達とはしゃぐ女子学生、彼氏と手を繋いで歩く女性、子供の手を引くお母さん……わたしはそのどれでもない。店員にびくつきながら買い物を済ませる。「試着いいですか？」そう言えるようになったことが誇らしかったのも随分前だ。もう、言える。誇らしさはないけれど、未だに声が上ずるのは治らない。
ドラッグストアで買った安い化粧品、600円のイヤリング、無理して履くハイヒール。なんとか女性のようになろうとする。いつも、わたしはそこにいるべきでないように思う。店員は怖い。わたしが1人の友人も持たず、趣味もなく、ただ、人生をやり過ごそうとしてる紛い物の女であることを見透かしてくるように思える。いつか相応しくなれたら、BAさんからデパコスを買いたいと思う。そう思いながら、デパ地下で惣菜を買う。惣菜売り場はよい。わたしにも居場所がある。
たまの贅沢は、1人で入るチェーン店と出前。本当は高いコース料理も好きだ、が、一緒に入る相手はいない。友人は家族や恋人のためにお金を使うだろう。それでもたまに、1人でホテルのブッフェを食べに出かけ、生きた心地せずに食べて帰ることもある。コースを1人で頼み、ワインを飲むことが絵になるような美女であったら……と思う。残念ながらわたしは小さく弱々しい。
友人は出来ずとも、恋人なら作れるのかもしれない。顔は並みである。きっとわたしのような容姿がタイプの男性もいるだろう。地味な、弱々しい顔。
男性と話すのは女性と話すより幾分楽である。異性として意識されている時の振る舞い方、媚び方は愛玩動物としてするそれに似ている。わたしは恋人が欲しいのだろうか？人生経験として必要なのかもしれないと思う。経験を積むごとに大人に近づけるかもしれない。
好きなような気がする人はいた。しかし、感情はごく弱く閾値に達しなかった。もし、本当の恋であるなら、身を焦がすように、いてもたってもいられないように思うのだろうか？どちらにせよ、わたしには関係ない……と思う。
わたしはもう随分職場以外の人間に会ったことがない。大学だってサークルのひとつもせずにただ、単位を取るためだけに通った。わたしの人生に異性はいない。街コンへ繰り出そうか……と思うが、実行したことはない。
性行為はしたことがない。人並みの性欲はあるが、自慰で事足りる。いっそ見知らぬ男で卒業してみてはどうだろうか？と思う。でもやはり実行したことはない。ただ自慰の探究のためにだけに、ディルドでも買ってしまおうか？しかしこれもやはり実行したことはない。
群れの一員になりたかった、普通の人間のようになりたかった。長年抱き続けた憧れは最早ない。そのことを考えると、嫉妬がふつふつと湧きそうになるから、いつも急いで目を瞑ってきた。
平穏でさえあればいいようにも思える。恋人よりも、散らかった部屋の片付けが、後回しにしているボタン付けが、洗濯が、ゴミ出しが……先であるように思う。発達障害のわたしは日常生活にかなりの困難を抱えている。無論、わたしに助けてくれる「理解ある伴侶」などはいない。少しストレスが溜まると破綻しそうになるぐちゃぐちゃの生活をなんとか維持する。わたしは、わたしのために持ち堪えなければならない。
「理解ある伴侶」を探しに出かけようか？と、思う。探せば見つかるのだろうと甘い見通しと甘い確信がある。たが、わたしはそれを望んでいないように思う。想像してみる。少し不細工で、モテない男性。アニメオタク。だけどそこそこな収入はある。少し変わり者。その人に愛される。その人に愛されて、わたしもその人を愛すだろうか？わたしの代わりに、洗濯物をタンスにしまってくれる人がいたらいいなと思う。そのためならセックスもできると思う。でも、家がわたしの家でなくなるのは怖い。家ではわたしはわたしだ。息をつけるのは家だけだ。多分、わたしは1人を好んでいる。
普通の、人間の、女性。恋人がいればそちらに行けるのだろうか？と思う。最早憧れはない。ただ、そちらはここより行きやすいのだろうなと思う。
子供を産めば少なくとも「母親」にはなれる。母のような人生はきっと悪くない。そうするべきなのだろうか？安泰。きっと、愛し合わなくても、恋い焦がれなくても、共に生活する人と自分の子供がいれば、死を前にした老いた身体で、暗い穴の淵に立つような気にはならない。わたしは、「母親」にならなければ、将来孤独に飲まれるのだろうか？不幸な老婆になるのだろうか？今は、それほど孤独に辛さを感じていないようにも思う。
「母親」になるべきなのもかもしれない。きっと子供はかわいい。生きがいになる。でも、結婚したいと思っていない。子作りの相手だって居ない。それに、子供だってそんなに欲しいわけじゃない。将来の夢や目標もなく、ただぼんやりと歳だけをとっていく。老いるほどに、選択肢が減ることにあまり焦りはない。
生理の周期が整わぬまま大人になったわたしは、未だに産婦人科を怖がって、通わずにいる。このところ、卵管が痛むような気がする。怖い。それなのに病院の予約を後回しする自分は紛れもなく生活に困難を抱える障害者だという証左だ。メンタルクリニックだって、なかなか行けない。
わたしはどうしたいのか、いつもわからない。学部だって適当に決めた。就職だって適当に決めた。何にだってなれるのだ、と思う。母から逃れたわたしは、何にでもなれる。が、選択を前にして、何も望んでいない自分に気づく。
もっと、いろんなことが人並みに出来たらいいなと思う。憧れではなく、わたしのために。
平日と休日を繰り返す。祝日を待って、お盆を待って、お正月を待つ。毎日終わりを待ちわびる。この生活は、苦しかった学生時代ずっと待ち望んでいたそれであり、わたしの平穏である。ここが、あるべき終の住処なのかもしれない。わたしは、案外この生活が気に入っているのかもしれない。散らかったベッドに丸まって眠る。
グーグルマップで評価☆1の奴と4と5の評価の奴と偉い対極になってるなと。
でよくよく調べてみたら院長池下って誰だよ。
俺が診て貰ってる院長っていち先生なんだけど。院長は一岩先生なんだよな。何か混同してないか、どっかと。
でHP見たら院長二人いて、評判がすこぶる悪い池下院長の方はこっちで
http://1mental-clinic.com/clinicnews/category/nihonbashi/#nipponbashi_tantoui
評判の良い一岩院長はこっちなんだな。ややこしいな。
http://1mental-clinic.com/clinicnews/category/ichimen/#ichimen_tantoui
まさかの二つ医院があって、住所がめっちゃ近いらしい。日本橋駅降りて東と西に別れてるのかな？マップの住所見たら一岩院長の方は2階にあるのに5階にある事にされてて違和感がある。ちなみに5階はきりん薬局が入ってる。
評判の良い方は設備が凄く綺麗。悪い方も綺麗らしいけど場所が分かり難いし、確か紹介された時に元の場所から今の一岩先生のところに移転したって聞いてたから
てっきりそっちは終わったんだと勝手に思ってたけど、池下院長が入ったって事なんだろうな。
評判悪い悪いって言うけど何年も通ってて自傷癖のあるちょっとワケあり系の人が多いのと会社疲れだろと分かり切った事を教えてくれる先生みたいだからそこまで悪い先生とは思えないんだよね。
会った事ないけど。
でもさ、何でここまでボロクソにグーグルマップでレビューされてるのか不思議だし、何故か☆1評価の人同じような感想ばかりだし同業他社の嫌がらせなんじゃないかと思えてくる。
とにかく誹謗中傷を書かないで欲しいし世話になってる身としては合わないなら変えろって話ですよ。
いちいちグーグルマップに実名批判しないと気が重たくなるんだったら黙って辞めれば良いじゃんか。
口の中にうっすらと残るアルコール臭を感じながら、これを書いている。
昨日も飲み過ぎてしまった。
さらに350ml缶に手をつけたところで寝落ちしたようで、ほとんど残っていた。
もういい歳だというのに、飲み過ぎて失敗を繰り返している。
寝てしまったり、記憶をなくしたり、終電を逃したり、泣いたり。
もともと過眠症気味なせいか、飲み過ぎるとよく寝落ちしてしまう。
今までよく無事だったものだ。
あー、でも断酒はやだなあ…。
※電話した
家の近くにあるメンタルクリニック２件に電話したら、アルコール依存の治療はやってないと断られた。ホームページにはやってるって書いてあったのに！
やけくそで「住んでる市 アルコール依存」で検索して出てきた、こころの健康相談？みたいなところに電話。
去年、一人暮らしを始めた。
こんなに自由なんだ〜何してもいいし何しなくてもいいんだ〜ていう当たり前の事に気付いたんだけど、まあ楽しい時もあるけど基本的に全てが面倒くさい。
1番面倒なのが仕事なんだけど、これ凡人には必須なんだもんね…。
仕事に不満あるなら転職活動しろ、と思うけど面倒なのね…辛いわけじゃなくてずっと怠いなあと思いながら日々が過ぎてくの。
メンタルクリニックのカウンセリングとか、就職支援センターとかに相談乗ってもらっても良くわからん。
こういう仕事どうですか？と言われても、そもそも社会や他人の役に立とうと思う気持ちがない。
仕事が面倒くさい、仕事しなきゃ生きていけないなら面倒だから死んでいいですか？と思う。
こういう話を聞いてくれる場所知ってたら教えてほしい。
脳の血管が細いのか太いのか知らないが、人混みに入ったり急に運動するとよく頭痛になる。そんなとき飲む頭痛薬がメンタルに影響を与えている気がする。
なんというか、飲むとすっきりと落ち着いた気分になる。たとえるなら連休初日で久しぶりによく寝た日の朝、もしくは（最近とんとないが）泣いてたくさん涙を流した後のようなすっきり感。そして感情の起伏は落ち着くが寝つきはあまり良くない。
鎮痛剤だから興奮を和らげるような作用があるのだろうか。脳も身体の一部ということを認識させられる。
ここのところ不安なことが多くて、頭痛でなくてもつい飲んでしまいそうになる。メンタルクリニックにでも行って、きちんと用法に沿ったものを処方してもらうほうが良いのだろうか。
ちなみに新セデス錠
どの辺が作用しているんだろう。お薬に詳しそうな人がいたら教えてほしい。
男から笑われてる気がする
何より研修先の人
わからないことがあっても、質問したらそんなこともわからないのかよ、手間取らせるなよって思われてる気がする
質問出来なくて立ち尽くしてるとこいつ邪魔だな何しにきたのって思われてる気がする
挨拶するだけでうわー今日もこいつの世話かよって思われてる気がする
さよならって言われるとあーだるかったって言われてる気がする
この前怒られたんだけど元から私のこと嫌いだったろうから怒れてスカッとしてるだろうなって思ってしまう
他の人には優しいのに私にだけ冷たい気がする
明日も行くのが嫌だ
そこにいるだけで文句言われてるようでびくびくおどおどしてしまう
相談したいけど、メンタル弱い人って思われて出世出来なくなりそう
友達2人が私抜きで遊ぼうとしてるとあっちに悪気はないってわかってても吐き気するほど苛立ってしまう
でも直せない
怖い
薬飲んだら楽になれるかな
看護師の卵の妹に、心療内科や精神科の先生と話すだけで楽になるかもしれないし気軽に受診出来るよ、行ってきたらっておすすめされたからメンタルクリニック的なところを探してるんだけど、ほんとにもし休養とか言われても休職出来ないしなぁっておもう
会社のためとか取引先に迷惑かけるとかじゃなくて奨学金の返済、めっちゃ頑張って貯金してるけどあと70万くらいないと死ねない。今死んだら借金しか残らないからあと70万と出来ればプラス20万くらいあれば火葬と部屋引き払うくらいは出来るかな。休職中は給料出ないし来年の査定タイミングの昇給に間に合わないとあと1年手当抜き手取り15万で過ごさないといけなくなる。
はやくしにたい
といっても、法律上の無能力者だったり要介護というわけではないんだが、
一日中インターネット見てアメーバかなんかのフラッシュゲームして過ごしてる。
その後専業主婦になって、子供が手を離れてパートやバイトをしても続かない。
これではいけないと思って、外に連れ出そうと思ったら
「外に行くための服がない」とのたまう。
結局、自分が学生時代から着ているちょっといいブランドのボロボロの服を出して着てくる。
ようやく連れ出して、イオンモールで服でも買わせようかと思っても、
「ほしいものはない」「好きな色もない」「分からないから選んでほしい」で、意思が何もない。
昨年ついに幻覚が見えるようなことを言い出したのでいよいよ統合失調症かと思い、
メンタルクリニックに連れて行ったら「基地外病院に連れていかれた」と俺を恨む始末。
（ちなみに幻覚の症状は認められたが、疾患として鬱とか統合失調までは認められなかった）
自分の妻がこんな、病気でもないのにご飯を食べて死ぬまで生きるだけの何もせず、何も残さず、
何も考えない人間となるかもしれないリスクをとることに、俺はきっと耐えられない。
彼女が悪いわけでもないのかもしれない。
彼女の思考パターンは、「自分の人生のレールは他人が引くものであり、それを外れないことが自分に求められることだ」というものだ。
愚かな。レールを引いていた祖母はとっくに墓の下だというのに、まだ気づいていないのだ。
この愚かさを、誰のせいにすればいいのか。
フェミ叩きが愚かということがわかっていながらもやめられない
あなた自身が「嫌だ」「やめたい」と気づいたのはそこから脱出するための一歩を踏み出したことになります
なので、フェミ叩きをやってしまたとしても「なんでまたやってしまったんだろう」と自分を責めるより
「自覚があるので自分は異常な状態から脱しつつある。ということはこれをやめるための行動が考えられる」
と前向きに考えてください。ただし開き直ってフェミたたきの免罪符にするのはだめです。
原因は、その人が積み重ねた人生の分だけ種類があるので一概にはこうというのはありません。
脳の病気でなることもあるしもともとそういう性格だったということもあります。
メンタルクリニック等専門機関で診てもらうのが一番だと思いますが、
それに抵抗がある場合は「ここまで悪化したら病院へ行く」というラインを決めて自分で対処してみるといいかもしれません
その上で原因になりそうなことをあげます
・自分が正しいと認められることへの欲求不満。 会社にバカな上司がいるとこうなりやすいです（偏見）
・称賛を受けられないことへの欲求不満。 なんの取り柄もないコミュ障がよくこうなります（偏見）
・喧嘩をして勝ちたい欲求不満。 半グレのなり損ないがこんな感じです（偏見）
などなど、満たされない欲求が形を変えてフェミ叩きになっているのでしょう。
原因に対する対処法は自分で探してもらうとして、フェミ叩きをする時間を減らすことを考えてみましょう
やりたくなっても我慢です。我慢できなければウィンドウズを窓から放り投げましょう
・日光浴や散歩をする。スマホを置いて外に出ればもうフェミ叩きはできません
・SNS等のアクセスを不便にする。メイン垢・PCを猫写真投稿用アカウントにして、サブ垢を開くのが面倒にしてしまえばよいのです
・逆にフェミ活動の歴史や人権の歴史や諸外国のケースなど、ソースを揃えてぐうの音も出ないほど叩きのめす
名付けるって便利だよな。
ソシュールもイデア論もわからねえけど、「無敵の人」っていう言葉を共感覚として誰もが理解している現代怖いよ。
「無敵の人」に犯人をカテゴライズしておけば自分とは違う存在にできるもんな。
私にはそう思えないよ。
自分が発達障害を持っててメンタルクリニックはズッ友人生だから、ってのもあるけどさ、精神病んでるっていうのは、「普通」とそこまでの差があるんだなって驚いてる。
私は無敵の人側の人間扱いされてる感じがして怖いんだ。私だって許せねえよあんな事件起こしたやつ。
ただな、みんなのニュースへの反応見て、思ったんだよ。
お前が「無敵の人」になる可能性は、ゼロだとでも思ってるのか？
無敵の人ってあらかじめそう生まれたわけじゃないと思う。まあ、発達障害に限らず生まれ持っての特性はある程度あるにしても、無敵の人って、「全てを失った絶望の果てにいる、普通の人の成れの果て」なんだと思うんだよ。
犯人を許す必要はない、被害者を軽んじるつもりは一切ない。心からの哀悼を示す。
だからこそ、だからこそ、未来の事件を防ぐために、私たちはあの理解の不能に見える「無敵の人」を、自分たちと同じ普通の人に引き摺り下ろして、私たちと同じ人間ということを思い出すべきなんだ。
地球は宇宙船、全ての生き物は乗組員とかそういうはなしをしてーんじゃねえけどさ。
小説パクられたからって人を殺す人間を、わからないままにしていいわけないと思う。
今後、人生においてわからないものに出会う時なんていくらでもあるのに、わからないから全て逃げていくわけにいかなくない？
こんだけ無敵の人とやらが生まれる昨今だから、今こそ、彼らが自分たちの同等の人間だってことを思い出すべきなんだと思う。
ニュースで、彼の生い立ちを見た。
割と怒りに突き動かされる、衝動性が強いタイプの人だったのかなと思う。
思っちゃったんだよ、この人の人生において、心休まるひとときって、あったんだろうか。
知らないよ、彼の人生を見てるわけじゃねえもん。でもさ、自分以外の、彼の周りが全て敵に見えてたんじゃないかなって思っちゃったんだよ。
発達障害の自分は、障害持ちだと知らなかった頃、割ともうダメだと思ってた日々がある。
周りの世界が全て敵に見えて、手を差し伸べてくれる人も怖くて、けれど頭の中でずっと心が騒いでいる。くるしい、くるしいと。
その、叫びは、私の場合自分に向かったんだな。腕には今も無数の傷があるし、毎日見えないところに青あざ作ってた。屋敷しもべ妖精のドビーかよって感じで、部屋をのたうち回って体が傷つくのを求めてた。
異常だなぁって思うでしょ。でも私にはそれしか生きる方法がなかったんだよね。
薬１つで人の心なんて変わってしまうことを知った今だからふと思ったが、自傷ってあれドーパミン不足を補おうとしてるんじゃないか？
今は薬でドーパミン不足を補ってるんだけど自傷した後のどこかまったりとした感覚に似てるんだよこれが不思議なことに。
話ずれたけど。絶望が深まるうちに、自分に矛先が来るなら平和だよね、自殺だもん。
この矛先が、外に向いたのが、みんなの言う、無敵の人だと思うんだよ。
おっし、発達障害持ってるやつぜーんぶ無敵の人予備軍か！ってなるのは早計ですぜお兄さん。いわゆる無敵の人と呼ばれた犯人たちに発達障害を持たないやつはいるぞ、黒バス犯人は無かったはず。
結局はね、精神疾患なんですよきっと。
今回の京アニの犯人は精神科に通ってたみたいだけどそれでも救えなかったのは残念。
けれどさ、精神科で、揺らめく心を抑えることができれば、きっと、未来の犯人を先に救えるんじゃないかってそう思えるんですよ。
私はね、自殺寸前だった。
けれど、薬を飲んだ今、面白いね、世界が、こんなにも綺麗だって気付けたよ。
私は普通の人の中で下の下だと思ってたけど、普通の人から外れてみたら、割と普通のきらめく生活が待っていて、なーんだ、私って、穏やかに生活送れるんじゃんって。
この世の誰もが、いわゆる普通の、穏やかな人になれるんじゃないかって思ったんですよ。
そして言っておくとな、今はまだ気づいてない隠れ発達障害はたくさんいるだろうし、今後、心を病む可能性は誰にもある。
ただ、救いの手があるかどうか。それだけの違いじゃないのかな。
その救いの手はさ、何もかも精神科任せじゃなくてもいいんだと思う。
今までの無敵の人たちも、だれか温かい言葉をかける人がいたなら、何か変わってたのかもしれない。
私たちひとりひとりが、互いにちょっと優しくしあうだけで、世界は小さく小さくちりつもで穏やかになってくんじゃないかと思ってる。
いいじゃん、電車の席譲るとかさ、コンビニでバーコード面を上にしてレジ出すとかさ。
結婚もしにくい世の中で、誰もが老いていくうちにいろんな人とのつながりが切れて、きっと孤独な人は増えていく時代は、もう目前なんだよ。
インターネットで人とつながる機会が昔より増えた！って言う人いるけど、インターネットでの繋がりってさ、趣味とか話が合う人たちだけで固まるだけじゃないですか。どうやっても繋がれない人って出てくると思うんだよね。
昔の方が、村社会って言う物理的なエリア内での繋がりだったから逆に誰も見捨てられなかったんじゃないかって思う。
そういう風にさ、どんどん失うものがなくなっていくのが確実な世の中になってしまってるんだからさ。
ほんの少し、他人にも優しく、小さく親切にみんなで生きて、わずかにでも助け合って、繋がりを少しでも得て、お互いに、「無敵の人」に自分が、誰かが、ならないように生きていきません？
なんかさ、一日一善！じゃないけどさ、小さなこと、助け合って、生きていきたいよ、みんな。
私さ、あの言葉好きなんだ。
「人にはそれぞれの地獄がある」
って。
もう誰もが地獄を抱えてるよ、そりゃ。
でもね、覚えておいて欲しいんです。
もしかすると、その地獄は、精神科だったり、あるいは行政の支援サービスだったり、何かで和らぐものかもしれないんですよってこと。
あなたが、無敵と言えるまでに、心を壊してしまう前に、助けてくれるところはきっとあるんですよ。
忘れないでね。
というわけでまとめでーす。
・無敵の人って傷つきすぎた果てになるのかも。
・辛い時は、頼ろう。精神科でもなんでも。
・余裕がもしあればさ、ちょっと人に親切してみない？
って感じです。
そんなわけで今日は外国人に道案内したり酔ってふらふらしてるおじさんに電車の席譲ったり、会社の人にキャンディおすそ分けしてみたりしました。
…ただのお人好しなだけか？
あと、書いてて社会学やいろんな知識、インテリジェンスが足りてねえ！って思ったのでこれ読め！って本とか、おすすめあったら教えろください。
最後に。
美しい、あのアニメーションの世界に救われたものの一人として、深い悲しみの中にいます。
決して繰り返さぬよう、せめて小さなことでも何かしていきたいと思います。勝手にですけど。
ほんと、何にもできない一人の人間ですけど。
