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はてなキーワード: 保育園とは
妻が絵本作家をしている。
5年で１冊出せれば良いくらい。
出版社への持ち込みって、絵本の場合だと１年以上も待たされるらしいんだけど、
妻には学生時代から師事している先生が居て、あれこれ指導を受けつつ出版社を紹介してくれてる。
なかなかOKが出なくて、何年も同じ作品のラフだけを描いている状態だけど。
子供は1人設けた。コンドームが外れてしまって2人目を妊娠してしまったけど、絵本が出来なくなってしまうから泣く泣く堕胎手術をした。
職場で、「2人目はまだか？」とか聞かれることが度々ある。
「うちは一人っ子で精一杯なんです」って答えてるけど、
同僚の中には心ない人も居て、「かわいそう！」って言われてひどく傷つくこともある。
でも、人に言えないので、生活のためだから我慢して働いている。
妻は絵を描くことは得意だけど、文章を書くことには関心が薄いみたいだ。
前に出版社の編集長から、「文章が磨かれてない」とダメ出しを食らっても全然勉強しない。
なので、数年前から自分が文章を勉強しつつ、ゴーストライターみたいなことをしている。
妻は数年がかりで仕上げた本をようやく出版しても、新聞社とかに知らせるだけで、自分から一切発信しない。
本屋に置いてれば勝手に売れると思っている節があるので、SNSもやらない。もちろん全然売れない。
なので、自分がSNSやウェブページを立ち上げて運営している。
読者からのコメントは、夫婦喧嘩ぎみに妻にせっついて返信させている。
さらに近年、子供が保育園に入ってからというものの、妻は専業主婦様きどりの所が目に付く。
子供を保育園に預けて、専業主婦のママ友の家に遊びに行くことが多い。
「誰の金で生活してるんだ？」と言ったらモラ夫と言われる始末。
こいつと家庭を築いて、人並みの幸せを与えてしまった自分が悪かったのかも知れない。
もっと人でなしの人生を送らせた方が、彼女の才能のためには良かったのかも知れない。
成長を見守ることができるのなら、頑張ってもいいかなあと思って
不登校児から一念発起して難関大にも合格したし就職も第一志望に内定して、仕事も不出来ながら食らいついて、やっとひと段落ついたところで
念願の赤ちゃんを天から授かってやろうと、未婚で産もうとしたけど周り人みんなに反対されたので
大学のサークル(就活のために仕方なく部長までしたけどすごく嫌だった)であった男性(たぶんいい人)と結婚して
毎晩夢見た赤ちゃんを産んで、幸せで幸せで幸せでほんとうにかわいくて、こんなに幸せになってもいいんだなあと夜泣きをあやしながら涙ぐむぐらい幸せで
赤ちゃんが一番かわいいものだと思っていたけれど、成長してどんどんかわいく愛おしく思えるようになっていくし
子育て大変？かわいい子供に尽くすのに大変とかあり得ないですよね。、みたいなことを素で思っちゃえるぐらい愛しい
ただでさえかわいいのに、2人も育てていいなんて夢みたいで
家庭環境も良くなかったし、多分遺伝的にメンタルヘラりやすく(親戚も含め自殺のお葬式4回経験とか)こんな親が産んで申し訳ないなーとかは思う
多分中2ぐらいのときに、初潮だったんだけど(遅い)そのへんから、母性っていうのか、オキシトシン爆発してて
通りすがりの小学生とかも愛おしくてたまらなくて、保育園の手押し車とか、もうやばいぐらいかわいい
子供、わがまま盛りで、ちょっとうざいのもかわいくてたまらない
セロトニンの生産とかドーパミンの受容とかがダメな脳味噌を持って生まれたんだと思っていて、一生幸せになんかならないんじゃないかと思ってたのに
夫も結婚したときはけっこう嫌いで、セッ○スも苦痛で、「きも、死ね」って脳内でしょっちゅう舌打ちしていて
そういう自分も、きっと異性愛者じゃない(かといって同性に興味もない)のに子供欲しさに結婚して卑怯だし自分は最悪だなと、イライラして
イライラした気持ちを押し殺して夫と接するから、どんどん夫がストレッサーと刷り込まれて、負のスパイラルだったのに
今は嘘みたいに愛おしい(子供ほどではない)
人付き合いも嫌いだったけど、今は人と話すのが楽しくて、誰構わず抱きしめたくなるし、そばにいたくなるし(排他的になるというのは個人差があるのだと思う)
今の自分にすごく満足してるけど、こんな幸せも、オキシトシンブーストがなかったら、また苦痛に満ちた人生になってしまうのかなと思うと怖い
あの、周りの人がみんな敵意を向けてくると思い込んでしまい、思いつめやすく、自己愛で、ネガティブで不幸なときの自分に戻るのじゃないかとか
結婚して10年、子供2人で8歳と5歳、セックスレス3年目に突入。
下の子の保育園の送りをワイがやっているのだが、預ける時間が遅めなのもあって産休とか育休に入っているママさんたちと会って立ち話することが多い。
ある日、普段は会わないママさんが遅い時間に登園してきて、するとバッグにマタニティマークをつけてて、おお、産休にはいったんだってなる。
妊娠おめでとう（たぶん）だし、産休取れてよかった！だし、そのママさんに何か暗い感情をいだくことは全くないんだけど、問題はこの話を家に持ち帰ったあとに発生する…。
うちは夫婦で一緒にママ友やパパ友と交流するようにしてて、朝の登園で保育士や他のママパパと交流が取れない妻に、オレからあれこれ情報共有をすることでネットワークを強めている。妻からオレへも同じ。降園の時にしか会えないママ友やパパ友と会う妻から◯◯ちゃんちは〜とかいう話をする。
なので、産休に入ったママさんの話も妻にするわけだが、決まって「そっかぁ、したんだねぇ」ってなる。そして「うちはずっとしてないね」と続く。「そうだね、したくないからね」って返す。
もうやめてくれ。もう諦めてくれ。オレはもう妻とセックスしたくないんだ。結婚前から一人目を作るまでに散々したろ。年間100回は発射したぞ。オレはもう満足なんだ。こちとらもう勃起しないし、オナニーもしないし、性欲ってなんだっけ状態なんですよ。
前に正直に「あなたとはもうセックスしたいと思えません」と話したじゃないか。女としての魅力が〜とか母親感が〜とか、そんな無理やりつむだい言葉に落とすまでもない、単にセックスしたいと思わなくなったんだ。頼むからオレとあなたとの間でセックスを匂わせないでくれ。セクハラって言うんだよそれ。配偶者にならいくらでもセックスの話していいわけじゃないだろ。
仲の良い家族。ドラマやアニメなんかではよく見るし、私の友人にもいる。
お互いを尊重して、助け合う家族とか。何かがあった時、真っ先に頼ってしまう両親、兄、姉、とか。趣味を共有し合えるとか。
「親に心配かけたくない」、「お母さん/お父さんのために」、とかの言葉とか。
全部羨ましい。
尊重なんてしたことないし、家族の誰かを助けようと思ったこともない。家族は一番頼りたくない存在だし、親孝行も一生しない。私の趣味はきっと一生好きになってもらえない。
ひどい子どもだな、と思う。
でも仕方ないじゃん。姉と兄はともかく、両親のことはどうしたって好きになれない。特に、母。
父も好きではない。傲慢すぎるし、人を見下してるし。でも、母はよりはマシ。
母。
私や兄に対して、絶対に嫌な思いをする言葉を言ってくる。言ってくるというか、他の人と話してる中で混ぜてくる。本人が聞いている前で悪口みたいな感じ。
兄には、第一志望に受かったことがないこと、浪人したこととか。
私には、私の趣味を気持ち悪いと言ったり、私の友人を侮辱したり、姉や兄と比較した言葉を言ったりする。
私はアニメや漫画が好きだし、それなりにグッズを買ったりもする。ミュージカルなどの舞台作品もよく見に行く。いわゆるオタクだ。
でも、母はオタクという存在が嫌いで、私がオタクであることを変とか、あり得ないとか言う。
アニメや漫画も変、グッズも変、変な劇、変な俳優、変、変……。「変なものにばっかりお金使って」、よく言われる。
勝手に捨てたり買うなと制限したりはしないものの、かなり否定的だ。
母曰く、「私はあんたの趣味を否定してはないでしょ。否定したみたいに言うのやめてくれる？」
自分の好きなものを変とか気持ち悪いって言われるの、けっこう辛い。
私の友人には、偏差値が高くない学校に通う人、高卒の人、鬱病で通信制の学校に通う人、学校をやめてしまった人など、母にとって『素敵じゃない』人がたくさんいる。
母は学歴主義で、中卒や高卒は論外、偏差値が低い学校に通う人は見下し、鬱などの精神的な病にかかった人のことは理解できない。
だから、私の友人の一人の、「偏差値の違う複数の大学に受かっていたが、学びたいことを学ぶのに最適な環境を考えて、結果的に偏差値が低い学校を選んだ」人のことを、あり得ないと言う。高学歴じゃなきゃ社会で戦えない、らしい。
「鬱病になり、学校に通えなくなってしまった」人のことを、本人も家族も甘いのよ、と言う。
目つむってても受かると思っていた大学に受からなかったというコンプレックスがそう思わせているのかもしれない。本人が精神的に病んだことがないからそう言うのかもしれない。
でも、私の友人なんですけど。
私は広い交友関係は作れない。でも、少ない友人たちと長く付き合っていて、保育園の頃からの人だっている。
尊敬できるところが必ず一つはある、大好きな人しかいない。見た目や、学歴、病気で変わってしまうような好意は抱いていない。
もし大学名を言ったら、大好きな友人は、母によってけなされるかもしれないから。
持病を抱えた人のことも言いたくない。
私の友人の話をしたくない。
母と会話したくないから、お腹いっぱいじゃなくても夕飯の席から逃げている。
「姉/兄/私（母自身のこと）はこんなことしなかったよ。」
「私が若い頃はこんなこと当たり前のようにやってたよ。」
私は母でも、姉でも、兄でもない。
頭ごなしにあんたには無理、とかもよく言われる。
母は自身のことを偏見はないし差別もしない、って言うけど、偏見だらけ。
だから、何か言われても戦えなくなった。
戦おうとしたら、たぶん泣いてしまうし。否定的な言葉を吐くのはすごく苦手で、心がぐっと重くなるから、あんまりしたくないし。
友人たちに申し訳ないな。
母の嫌いなところは、いくらでも出てくる。
好きなところは……思いつかない。
最近母が、父のことで私を逃げ場にしている。
それが、本当に嫌で仕方がない。
父との喧嘩は増えたし、リビングから泣き叫ぶ声が聞こえてくる。
私に優しい言葉をかけてほしいのか、ただ父から離れたいのか、わからないけど。
私は母にどうしたって優しい言葉はかけられない。
私の趣味も、友人も否定して、私を否定するような言葉を幼い頃から何度も言ってきた人のこと、どうやったら慰めようと思えますか？
客観的に見れば私が悪いところはたくさんある。それは理解してる。
私は母を「お母さん」という呼称で呼ぶけれど、家族とは思えていない。
その事をどうしても受け入れられなかった学生の話について、
聞いた内容をメモ代わりに増田へ残しておこうと思う(学生からは了承を得ている)。
また、就職の際にそういった親族や知人のツテを使って行うパターンが多いそうだ。
子どもが好き→子どもと関わる仕事→保育士になる。と考えて進学する学生が一定数いる。
保育園以外の児童福祉施設など、保育士の資格を活用できる場は色々あるものの、圧倒的に保育士を志す学生が多いそうだ。
幼稚園教諭の免許も取得はするが、ほぼ保育園かこども園に就職する。
また、就職先について休日・給与よりも保育の方針や環境を重視しがちであり、よく問題視されている低賃金の要因はここにもあるのではないかと予想される。
実際、求人でもそこまで条件は変わらなかったり、短大や専門卒の若い人材を欲しがる事業所が多いそうだ。
また、一部の教育学部を除いて保育系の養成校はほぼボーダーフリーレベルであるため、学生は行けるならどこでも良いのだとか。
進学先の決め手は皆口を揃えて「家から近かったところ」と言う。
就職や転職にわりと時間をかけた自分はカルチャーショックを受けた。
社会が問題視している低賃金や仕事の持ち帰り、就業時間の長さなども
あまり気にしていない層が多く(ここも驚いた)、
声をあげようとする人を敬遠しているようだ。
学生について尋ねた。
新型コロナウイルスに世間がざわつき始めた3月に強行された1日8時間休憩30分の実習、
上記の実習終了後に当日分の日誌を全て手書きで記録し翌日に提出せねばならず、
園によって日誌上の表現が異なるため、時には重箱の隅をつつくような指摘をされる。
それを平日と土曜を含めて10日間過ごす。
それでも周りの学生はそれが当たり前だと受け入れるのだそうだ。
「保育ってそういうものだから」と担当教員から何度も何度も言われてもう疲れた、と学生は呟いていた。
その学生は将来なりたい職業があり、児童福祉施設での実務経験が必要であるため保育士を目指していたが、
「学生の実習のうちから弱音を吐くようでは保育士になってから苦労するよ。」とはとても言えなかったし、思えなかった。
1日あたりの実習時間を短縮したり、せめて日誌の記入時間を実習時間に含めることはできないのか？
一番古い記憶では保育園児の頃で、当時のアパートから燃えてるのが見えて怖かった。テレビのニュースにもなっていたし何人か亡くなっていたのを覚えてる。小学校では同級生の家が燃えたり、空き家の不審火が数件起きたりした。
高校の親友の祖父母も火事で亡くなった。不謹慎ネタで家事のことを話したらその親友の祖父母の家だったので、生まれて初めて心から反省した。修学旅行の1週間位前の出来事だったので親友はかなり消耗していて時々暗い顔をしてたのは今でも覚えてる。
最近で一番衝撃的な火事は、五年位前に近所の米軍施設で爆発があった。夜中の突然の爆発音でかなりビックリした。身体にズッシリくる感じで何が起きたか分からなかった。少しして消防関係の車が大量に来たが、治外法権(？)なのか基地内に入れずにいた。緊急事態なのに何もさせてもらえない米軍基地の問題を改めて考えさせられた。
数日前にも近所でボヤ騒ぎがあったので、色々と思い出したので増田に注意喚起と思ってこれを書いている。本当に火事は他人事ではなくいつ自分の身に起こるか分からない。これからの季節、自宅の庭でBBQや花火などをするときは消化器を用意するのをオススメする。大袈裟かも知れないけど、ボヤが起きたときにも使えるし意識の向上にも繋がると思う。とにかく火事には気をつけて下さい。
便乗
私の床オナ歴の始まりははっきりしないが、就学前であることは確実である（保育園のお昼寝の時間にやっていた記憶がある）
親にも普通に目撃されており、「ぷりぷり」と呼ばれていた
小4頃には出ていたものと思われるが、床オナの特性上射精の瞬間を目撃することがないため発見は遅れ、はっきりと認識したのは中学に上がってからである
この頃までの精液の処理方法は「自然乾燥」、つまり何もしていなかった
汚い話だが、寝床に入って床オナして就寝、起きて床オナして登校などという日もあった
いよいよ看過できなくなってきたため、「拭き取り法」（パンツに射精したあとで拭き取る）を経て「受け止め法」（事前にティッシュを亀頭に被せておく）が開発され、こんにちまで続いている
これはちんこにとって無理のある体勢だが、長年の床オナによって「根元」がグヨグヨになっているため、痛みなく押し付けることが可能となっている
さらに、ちんこの向きについては、真上（へそ方向）ではなく左太ももの付け根あたりに向けるのがベストポジションである
これらの影響により、直立した姿勢でフル勃起させてもちんこが上を向くことはなく、水平やや左下を指してしまう
その他
