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はてなキーワード: 無能とは
ただでさえ、つまらなくてしんどいだけの仕事をこなしてたのに、10月から別のプロジェクトにも関わることになった。
今のプロジェクトへの稼働を減らすためにやってるようなものなので、特に将来大きくわけでもないし、自分が希望していた仕事でもない。（今のプロジェクトから違うのをやりたいとは言ってたが。）
かと言ってやってる業務が目に見えて減ってるわけじゃないから単純に負担が増えただけな気がしている。
新しいほうのチームのメンバーはいい人ばかりではあるが、上司がめちゃくちゃ優秀で自分の無能さが際立つし、自分ひとりで客先常駐だからストレスが尋常じゃない。その上、内容も今ひとつわかってないから、作業も時間かかる。
そんな中追い打ちをかけるように、別チームのリーダーから、自チームの仕事がいかに楽しくて素晴らしいかを聞かされて、自分の惨めさに拍車がかかる。
全部が全部楽しいことばかりでもないのはわかってるし、それが仕事なのも重々承知しているつもり。
自分が甘いだけなのもわかってるつもり。
だけど今すごい仕事が辛い。周りの人は好き勝手いうし、お客も好き勝手言うし、仕事は全然終わらないし、頭も全然働かない。
休みの日だって仕事のことを考えると何も手が付かないし、平日帰っても気づいたらぼーっとYouTube見てる。
転職しようにもスキルないし度胸もないし何していいかわからない。
あー、そうか今週は土日出勤もあるのか。なんのために働いてるんだろう、、
なんでこんな辛い思いしながら働かなきゃいけないんだろう。
給料下がっていいからストレスなくて早く帰れる仕事したい。。。楽しいとかなくていいよ、、早く帰れればそれで楽しいじゃん。仕事に楽しさなんかいらないでしょ、、
何いってんだ
そういうところまで気が回る男ってのは概ね生活に余裕があってある程度安定した高給が期待されるし（そうできるレールに乗っているという点まで含む）
親の躾もそれなりにしっかりしており家柄も比較的豊かであることが「清潔感」だけでわかるんだよ
だいたい結婚する男を探す女がだ、何でもかんでもガバガバ通してヤクザ半グレと結婚するぐらいならしっかりフィルタ張って無能な男を間引いたほうが安心だろうが
これは親から見ても将来産まれる子供から見ても結婚する相手から見ても本人にとってもそうだろうが
逆上がりが出来るようになった時、それまで逆上がりが出来なかった自分が浮き彫りになる。
成長するとは成長する前の自分が今よりさらに無能であったことを証明することにほかならないな。
成長してなおその能力が大したことないという事は、自分の成長速度がチンケである事をむき出しにすることに他ならない。
直視するな。
成長すること自体に苦痛を感じるようになったときが人の成長が止まるときだ。
現状に満足することよりも、成長することで自分の無能を思い知ることに恐怖することの方がずっと恐ろしいのだ。
その事に気づくのがおそすぎた。
もう俺の心には成長するために頑張ろうと思える自分なんて居なくなってしまった。
この脳内に住まう全ての自分が、新しいことが出来るようになった時にその先へ先へと進む内に限界を味わいそのたびに自分の無能を感じることに疲れたといい膝を抱えてしまった。
もう私はどこにも進めない。
同意。
ロック処理とか甘いしサイズ制限も2GBだしANSI SQLに一部対応してないしで、Webサービスのバックエンドに向かないのは間違いないが、さりとて5万行程度のテーブルを捌けない程無能なRDBでもない。
複数テーブルでもちゃんと外部参照設定して第3正規化するくらいは普通にできる。複数テーブルJoinしたりサブクエリ書いたりもできる。
元の発言した人は、ちゃんとAccessを使ったことがあるのか疑問である。
ただ、Excelよりも便利なのは確実だが、WordとExcelくらいしか使えない人も多いので、ほかの人とデータ共有するのであれば、Excelのままでもいいかな。
あるべきではないが、健常者と同じ土俵で勝負したら大抵は健常者のほうが優れている
そうでないというならそのハンディキャップは克服されたようなものだな
ブルジョア障害者という例のアレ、怒るべきは市議ではなく、ブルジョア障害者よりも無能な健常者どもに向けて怒るべきではないだろうか。
障害者より無能な健常者と家庭を築きたいパートナーなんて、今更いないよね。
「ここまで軟弱になったか日本国民！」と怒るほうがよっぽど平和。
ブルジョアのペットがそこら辺のゴミホームレスよりアニマルライツが高いけれど、それは問題じゃない。ブルジョアのペットよりも劣った人間であること自体を糾弾されるべきだろう。「犬にも劣る人生、生きてて楽しい？」と煽ったほうが明るい社会だろう。
私は現在25歳。仙台でメンズエステ嬢をしている。信じられないと思うが、私はある日、突然性別が男から女に入れ替わった。
私は25歳の誕生日を迎えるまで、冴えない男だった。勉強は何とかできたので、新卒で公務員になることができたものの、勉強しかできない無能であった。仕事はできず、上司からはいじめられ、後輩にも馬鹿にされるようになっていた。
自分の人生が嫌になり、自殺しようかと考えていたところ、25歳の誕生日に、突然女になった。朝起きた時の違和感は今でも覚えている。私と同じ立場の人は分かると思うが、体が男から女になった時、まず感じる感覚は「柔らかい」だと思う。いつもより体がしなやかに動く。女ってこんなに体が柔らかいのか、と驚いたものだ。
私が女になっても、周りは驚かなかった。むしろ、私は最初から女だった、という風に現実が書き換えられていた。職場に行くと、いつも嫌味を言ってくる上司がちょっと優しくなっていた。女って楽なんだなと思った。仕事のできなさは相変わらずだった。
私はすぐに、上長に退職する旨を申し出た。溜まっていた有給をすべて消化し、ちゃっかりボーナスをもらい、秋田から仙台に上京（？）した。仙台でマッサージ嬢を始めた。マッサージと言っても女性が利用するようなおしゃれなエステではない。ちょっとエロめの、いわゆるメンズエステと言うやつだ。私はメンズエステ嬢になった。
私は、公務員時代では手に入らないような大金を手に入れることができた。詳細は言えないが、違法な事はしていない。男はちょっと私が笑ったり、おっぱいを当てたりすると、何回も指名してくれる。同じ職場にいたら私をいじめてたであろう、顔のキツそうなおっさんも、私には優しく話しかけ、私のところまで足を運んでくれる。この優越感が溜まらない。
私は平穏な人生を手に入れることができた。金に恵まれ（税金はちゃんと払ってます）、男にはちやほやされ、静かだかゆとりのある生活を過ごしている。このまま男に戻らない事を祈るばかりだ。嘘のようで本当な話。私は男だった。今はメンズエステ嬢。
酒を飲むと人との距離感が近くなる。
男女問わず。
普段自分の無能がばれないように（ばれていないわけではない）キビキビした言動を意識して、自分は一人でもしっかり立っていられる女だ、と言い聞かせているのに、
酒を免罪符にして噴出する甘えに自分は、結局寂しいのだ、という現実を突き付けられてそのことに死にたくなる。
酒の席にいた男も距離を近くしてきた覚えがあるので、いけると思われたんだなあ自分は安い女だなあ、とも思う。
可愛い子はこういう自分の安売り半額バーゲンセールみたいなことはしないんだろうなあと思う。
自分を大事にして、ちゃんと正しくだらしなくない方法で甘えて、大事にもされるんだろうな。
と無能がよく匿名掲示板などで声高々に叫んでいるようだが、こいつらは何か勘違いしてないか？
経団連ガー成果主義ガー育てる環境ガーって甘えんなよゴミども。
世の中そんなに厳しくない。
オレだって小学校の頃から自分の環境を理解してそれなりに頑張ってきた。
周りは好きな服着てお菓子も食べれて、夜には美味しいご飯が待ってて夏休みにはディズニーランドや海外にも行ける。
他方、オレはそれを横目に、給食しか食べれない、たまの贅沢はサッポロ一番の塩ラーメンっていう日々。もちろんディズニーや海外なんて知らない。トラウマになる程貧乏で恥もかいてきたし、心中されそうにもなった。
そんなオレでも、歯を食いしばってそれなりの大学に行き、なんやかんや世界的にも一流と呼ばれる会社に入れた。
そこで待っていたのは、上記の無能が足りない頭で絞った妄想よりも、遥かに居心地のいい場所だった。
仕事は教えてもらえる。成果は仕事を覚えてから。残業も言うほど。給与ボーナスもしっかり。ご飯も食べれるし、服も買えるし、何より明日の命を心配しなくていい。
オレは正直、中途半端を知らない。明日死ぬか、それとも金なんか考えないほど余裕な生活かしか知らない。でもそれは、ある程度頑張ってきたからだと思う。だからこそ言えるけど、人生はちょろい。無能が努力もしないでピーピー叫んでるから、相対的に能力を認められる。
おまえらもなんかしろよ。おまえだよ、いつもネットにかじりつき、いらんニュース見て文句言ってるおまえだよ。一日1時間でいいよ。勉強しろ。それかドラゴン桜のドラマ見ろ。とりあえずなんかしろよ。おまえの人生なんて1円の価値もねーんだから。
何かしたやつが勝ちだよ。運とかじゃねーよ。おまえらがいつも見下してる大衆に勝てば勝ちなんだよ。それは、そんなに難しいことじゃないから。
もう一回言うけど、人生はちょろい。
