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はてなキーワード: 拒食症とは

2020-09-09

anond:20200908105927

ガリガリの女の人はまあまあ見る。ガリガリの男の人はあまり見ない。拒食症体験記も女の人のしか見たことない。男は言ってないだけなんか?

2020-09-04

そういえば自分拒食症だった

※一部汚い話になるので注意

中学生の時、拒食症だったのを思い出した。

きっかけはダイエットだったんだけど、もっと根本的な原因があったんだと思う。

よく摂食障害母親との関係が原因とか言われてて、認めたくないけど本当かもしれん。

自分は母とわりと仲がいい方だと思ってたし幸いお金に困るような家庭じゃない。だけど小学生の頃、やたらと私の体型をいじってきた。お尻大きいとか、足太いとか。今思うといたって普通体型だったし写真を見てもそう思う。むしろの子より痩せてるくらい。でも母の言うことを気にして、小5くらいかカロリー計算を始めた。小学生のくせに食べ物とか栄養にやたら詳しいっていう(笑)

中学生になったらもっと気にして、減量を始めたら面白いほど落ちて、気付いたら自分でも引くほど痩せてた。数字よりも体の脂肪が嫌で、そのことを考えるとものが食べられなかった。ガリガリになった私を見て母親は「ちょっと痩せすぎちゃっただけだよね?もう少し食べなさい。」と言った。そのことに何故かイライラして部屋で泣いた。30kgしかないの知ってるくせに。

高校進学して過食症に転じてしまってからは食べる量がめちゃくちゃ増えて体重も戻った。ある日私が食べたパンの包装(ゴミ)を見て母は「またこんなもん食べてる!だからブクブク太るんだよ」って言ったんだ。その日を境に吐くようになった。

半年かそれくらい続いた。最初はもうあれもこれも食べたい!って頭がいっぱいで、とにかく好きなものを食べた。1日の終わりにはいろんな人に申し訳なく思って泣いて、そのくせ翌朝はまた食べ物のこと考えてた。自分じゃセーブできない。歯も心配必要以上に磨いていた。(止めれば済む話なのに)

とはいえ何故かだんだん飽きてきて、食べたいものがなくなってった。あんなに食べたかったのに、もうめんどくさかった。脳が、受験勉強の方がやばいよって思ったのかも。進学校だったし周りに負けたくなくて勉強に集中した。

運良く大学に進学した今では本当に不思議なくらい食べ物への執着がない。カロリー計算もしようと思えばできるけど、前みたいに無意識にできない。

自分がなんで摂食障害だったのかすらわからないし、もう戻らないだろうと思っている。完治はしない病気と言われているが、私はもう二度とあんな風にならないというか、なれない。正直、摂食障害患ってたときはすごく頑張ってた。勉強部活も何もかも頑張ってた。今はあの頃に比べたら怠けすぎて無理だ。だからああはなれない。無理に食べないようにするのも、異常なほど食べるのも吐くのも泣くのもすごく疲れる。

Twitterには長く苦しんでる人の声が沢山あって、偶にそういったツイートバズるたびに少しだけ思い出してしまう。自分あくまギリギリ引き返せただけだからもっと苦しんでる人たちの痛みはどれほどのものかと考えると泣きそうになる。彼らのほうが泣きたいはずなのに。

成人してからやっと母と喧嘩もできるようになって、その精神性というか人間性がやっとわかってきた。私に言われたくないだろうけど、子供のままなんだなって思った。

そういう意味でも反抗期ってあったほうが絶対いいやつやん〜親は完璧じゃないし完璧を求めちゃいけないんだって早く気づくべきだった。

まーでもあの頃は親が全てだったから無理か。

今は程々の距離を保ってる。就職したらなんか買ってあげたい。

長くてすまん

読んでくれた人(もしいたら)ありがとう

2020-09-03

anond:20200903110340

日本女性肥満どころか1020代に「やせすぎ」が多くて脂肪量少なすぎによる不健康拒食症による死が問題になっているくらいで男性と状況が逆なんですよ

渡辺直美日本1020代のやせすぎ女性安心感を与えて健康体型を目指させる活動なら良いけど

アメリカの異常肥満女性たちに自己肯定させて人気が出ているなら活動停止してほしいですね

2020-08-06

助けてくれ~w

お母さんがいなくなった事実じわじわ精神バランスおかしくしている。

今日も元気にじゃがいもを5個揚げてフライドポテトにして一気に食べて少し時間をおいてわざと吐いた。

お母さんの葬式の前日の夜にケンタッキーを6ピース買って全部食べて一気に吐いたことを思い出した。

お母さんが死んですぐはいつも通りの日常を過ごそうと思って、洗濯料理掃除も力を入れて頑張った。

でもここ最近風呂にも入らず自動販売機コンビニしか行ってない。

毎日料理してスーパー野菜を買って、作り置きをしたり魚を食べたりご飯の量をはかったり健康的だったのに最近食べるのは揚げ物とか出来合いばっかり。

昨日も今日と似たような食事内容で、キットカット一袋と出来合いのカツ丼チーズに衣をつけて揚げたジャンキーチーズフライじゃがいも4個分のフライドポテトと大量のマヨネーズケチャップ三ツ矢サイダー・・・

あとほかにも色々食べたけど忘れちゃった。

夜中の12時過ぎにどうしても我慢できなくて自動販売機お菓子を買いに行った。それもキットカット。どんだけキットカット好きなんだよって感じだけど今年に入って初めて食べた。昨日。

全部吐けてる気が全くしないけど、一気にたくさん吐けると気持ちよくてそれが癖になっちゃってやめられなくなってきた。

どうしたらいいのかわからない。

極端なやせ型ではないどころかむしろ太ってるから拒食症でも過食ってほど量も食べてないか病院に行ってもしかたない

というか今かかってる心療内科医者は全く信用できないから言う気はないでも言ったほうがいいのかな。

お母さんに会いたくても会えないし、誰もトイレで吐いてるの心配してくれないし私個人のことを本気で考えてくれる人はこの世に一人もいない。

お母さんは私のことを本気で心配してたように見えたけど最後には自分のことで精いっぱいだったように見えたから本当に一人もいなくなっちゃった。

自分が生まれてこなければお母さんの人生はもうちょっと穏やかだったと思うし、悲しい思いもさせずに済んだし、地震がくるたびに極度におびえて、新しい仕事に行くたびに泣きわめくのを面倒見たりしなくて済んだ。

でも私のことをかわいいって常日頃言ってくれてたしありがとうって感謝の思いでいっぱいだけど、なんで私のことおいてったのという疑問ばっかりでありがとうって言いたい気分にならない。

いつもいろんなところに出かけて、近所だけど。なんでそれなのにお母さんと私は珍しく何週間もあってないなんて不思議で仕方ないし、お母さんは骨になっちゃった。

からまた食べて吐くけど、お母さんのせいじゃないと思う。

トイレににおいがついたかもしれなくて、対処方法がわからない。

体調大丈夫って急に聞かれたからにおいで吐いてるのばれたかもしれない。

でもそれ以上何も聞いてきてくれないから、聞いてくれるように今日も吐いてみる。

吐いたりしちゃだめだよって言ってきてくれないと気が済まない。隠れてこそこそ吐くの疲れた

キットカットとかのごみを片付けたいのにごみ袋がもうなくなっちゃって買いに行かないといけないのにどこに売ってるか知らなくて困ってる。

今日は何食べようかな~って思うんだけどむなしい

コンサートもなにもなくなって明日いいことはおこんないんだろうなーって思いながら寝るのがつらい。

睡眠リズムは今のところ元気だから多分元気なんだろうけどなかなか元気になりきれない。

抗不安薬頓服もらいに行けってキレられてもらったけど結局飲んでない。

昨日もおとといも薬飲み忘れた。今日もまだ飲んでない。

お母さんに会いたいって思うと涙が出てくる

一生お母さんに会えないで生きていかないといけないなんて信じられない。

お母さんに何にも教わらないでいて何してたんだろう

お母さんは私たちの世話だけする人生幸せだったんだろうか

お母さんにいろいろ聞きたいことあるのにどこで聞けばいいんだろう

あの世に行って、あの世でお母さんは私に会ってくれるかわからないし、あの世にいくには私は若すぎるからあの世でまたお母さんに悲しい顔させるの確定しちゃうからまだいけない気がする。

お母さんがどこからかフラっと帰ってきてくれるような気ばっかりしちゃって毎日毎日だらだらしてたら呆れてくれてしっかりしてたら褒めてくれるような気がする。

お母さんに会いたくてももう会えないのがつらい。

お母さんに会いたい。

お母さんの代わりになってくれる人はいないしお母さん以上に大好きな人なんてこの世にいない。お母さんの声が聴きたい。

もう会えないのが受け入れられない。

この前派遣仕事の最終日でもらったお菓子の中に火葬場で食べたお菓子が入ってて嫌だったんだよ。

筋トレも何日もさぼってるんだよ。

おばあちゃん毎日畳に寝っ転がってぼーっとしてるよ

なにも通常通りじゃないよ助けてお母さん

お母さんが戻ってくれば全部解決することばっかりだから戻ってくるなら今しかないよ。

四十九日っていうのがまだだから、みんな今戻ってきてくれたら喜ぶよ。お願いだから戻ってきて

また一緒に買い物にいってうどん食べて、コメダに行って家電屋さんに行っていつも頑張ってるからって言ってなんか買ってほしいんだけどいつ帰ってきてくれるの?

お母さんまた会いたい一緒にかき氷すいか食べよう、回転寿司行っていろいろ食べよう

ブロッコリーのゆで方の写真に顔も入れておけばよかったなー

お母さんに聞かないと何にもしたくない

お母さんに電話したいお母さんにプレゼントがしたいお母さんに会いたい

これから先お母さんがいないなんて考えたくないお母さんがいないのがさみしい

ひとりぼっちじゃないのにひとりぼっちな気がする

からトイレ行く

2020-07-29

慢性的死にたい

 さして文章が上手いわけでもないがつらつらと書いていこうと思う。

 他人希死念慮が好きだ。増田でもnoteでもブログでも、タイトルに「死にたい」だとか「自殺に失敗した」といったような希死念慮を匂わす記述があると心が躍るし、自殺した人の最後ツイートは保存してたまに見返している。同様に拒食症精神疾患など死に近づいている人の記述も好きで、つまるところ追い詰められた人が見たいわけだが、「慢性的死にたい」というタイトルを見て本エントリに興味を持ってくれた誰かの中にも同じような嗜好を持つ人がいるのではないだろうか。私の独り言がそのような同志の一瞬の暇つぶしにでもなれば僥倖である

 昔から中途半端人生を送ってきた。特に受験勉強もせずにそこそこの成績で中堅の高校合格し、そこで何かに熱中することもなく、まずまずの成績で指定校推薦をもらって大学に進学した。やりたいことも学びたいこともなかったから今は文理もよくわからない宙ぶらりんな学科毎日を過ごしている。(学科学問貶める意図は全くなく、高い志をもって勉学に励む方のことは尊敬している。ひとえに私の受け取り方の問題である。) 就職サポートが手厚く、どこかしらには就職させてくれることを売りにしている大学でもあるので、きっと就職活動もつつがなく適当なところで終わらせることになるだろう。

そう、ここまで読んでいただけたらわかるように私は努力挫折も全くしたことがない。いまさら努力の仕方なんかわからない。というか人生目標がないか努力もクソもない。わたしの目の前は常に真っ暗で、でも押されて足を出してみたらなんか道があったから一歩進んでみる。これを繰り返していたらいつの間にか成人を迎えようとしていた。積み重ねてきた努力も明るい未来への展望も私にはないから、大事にできる自分なんかないから、私はいつも死にたいなあって思っている。

 そんな中で、もしかしたら自分が誰かにとって価値ある何かになれれば生きたいと思えるのでは?という仮説を立てて、手っ取り早く価値を高めるために整形をした。ちやほやされれば死にたくなくなるのではと考えて水商売をやってみた。誰にも内緒だけど、風俗もやった。風俗を始めたあたりで、病んだ勢いで自殺するかな?なんて思ったが、今日に至るまで私の手首には傷の一つも付いたことがない。思えば、人生の中でいじめだの一家離散だの身内の自殺だの十分に自殺を考えそうなタイミングは何回か巡ってきた。それでも今まで自殺を図ることがなかったことを考えると、結局のところ、私は死にたいのではなくてただ生きていたくないだけなのかもしれない。タイトル詐欺なっちゃう上になんとも中途半端だな。持論ではあるが死にたいと生きたくないは全然違う。死ぬことにすら希望を見出せないか積極的に死のうとは思えないけど、生に執着がないからいつ死んでもいい。もし今この瞬間に通り魔に殺されたとしても、私は欠片も恨まず笑って成仏する自信がある。死ぬ時まで人任せとは我ながら怠惰なことだ。

 自殺を考えることはよくあるよ。でもそれを実行できるとは思えないから、やっぱり私に死ぬ気はないんだと思う。一昨日は銃で自殺するとしたらこめかみか咥えるかどっちにしようか考えたし、昨日は自殺配信するとしたら最後に居もしないリスナーになんて声をかけようか考えながらお風呂に入った。今日自分葬式で泣いてくれそうな知り合いについて考えながら寝ようと思う。おやすみ!!こんなまとまってなくて厨二臭い文を読んでくれてありがとう。目を覚ましたくないなあ。

2020-07-26

配偶者くじ引きで決めろとか言っってるやつ、自分がハズレ引くことは考えてないよな

とてもセックスなり同居なりする気になれない相手をあてがわれたらどーすんだろ。

起きてる間ずっと介護しなきゃで人生詰む相手DVモラハラメンヘラニート育児放棄精神崩壊、強烈な肥満、骨皮の拒食症、強烈な体臭口臭ワキガマンコ臭、チンコ臭、クチャラー、前歯がない、相手の親戚がタカりにくる、つるんでる友達ヤクザばっかり……あげていけばキリがないじゃん

2020-07-17

anond:20200717105905

女性向けアイドルの話と男性向けアイドルの話がごっちゃになってるぞ

今してるのは男性向けアイドルは「肉感的な足も細くて長い足も求められるけど、拒食症レベルは違う」って話

anond:20200717105718

女性向けの女性アイドルって普通に拒食症レベルの細さ求められてね?

二次元だともっと顕著で、プリキュアなんか現実にいたら骨と皮しかねーだろってレベルの細さだし

2020-06-30

日本地獄とか言ってるはてサって

めっちゃ老けたわーおばさんだわーとか言ってる20代

金ない金ないと言ってる金持ち

と同じだよね

太ってる太ってると言いながら拒食症になる人にも似てる

2020-06-28

痩せすぎのモデルダメで、太り過ぎモデル多様性yeahなのはおかしいやろ

痩せすぎたモデルへの警鐘はずっと鳴らされてきた。モデルが痩せすぎているか女子供が真似をする。拒食症になる。フランスだったか、痩せすぎたモデルの登用が禁止されてる国すらある。痩せすぎは実際に危険ことなので、これでよかった。

最近は太りすぎたモデル多様性としてもてはやされている。渡辺直美などもそのムーブメントに乗ってアメリカ活動できているわけだ。

しかし、待ってほしい、太り過ぎもまた危険だ。痩せすぎたモデルはあれだけ頑張って排除してきたのに、太りすぎたモデル健康問題無視して、そして多くの場合背景にある貧困問題無視して、多様性だと大ブームになっている。これではおかしいだろう。太りすぎたモデルも同様になくしていかねばなるまい。

そして、よく旧来的な美の価値観だとか痩せすぎと言われるヴィクトリアシークレットのモデルだが、あれだ筋肉をつければ普通に標準体重くらいあるんだよ。モデル体重とかあるけどあれ嘘だから筋肉いから。昔の、ツイッギーみたいな細い=筋肉がない拒食症だというイメージで語らないでほしい。VSは排除され、不健康な太りすぎモデルがもてはやされる。もうこれマジでおかしいだろう

2020-06-11

anond:20200611140928

大きな声でいってないつもりで全世界拒食症告白のしいね

百姓さんに謝れよ

2020-05-28

容姿差別容姿主義

お前ら芸能界自分価値観決められて悔しくないの?

今の流行広瀬なんとかと橋本なんとかだよね?

ついには商売のために男にメイク用品買わせようとしてるね?高須AKBはタッグ組んでるね???

世の不細工とされてる者ほど金を奪われるけど、反旗を翻そうとは思わないのだろうか。

「軟弱なオタク」の型に嵌って荒んでいく友だちが沢山いるのだが、あいつらの素のままが好きだったんだよ

(今は疎遠、みんなコンプレックス拗らせる)

細くないとダメって意識は人々を無意識拒食症にする

冴えないとされる男は流れるように腐っていく

個人個人の顔、体型は尊重されて、どうしても酷い場合だけは「顔を捻じ曲げてもしょうがない」という意識を持った社会になってほしいと切に願う。

2020-03-03

筋トレ一種自傷行為

筋トレは痛く辛く苦しい。他罰的な人より、自罰的な人の方が長く続く。

筋トレ筋肉が付くことにより、皆が興味を持って関わってくれる。自分身体の変貌。

女の場合マッチョ偏見があるので、肌を傷つける方向になってしまう。

マッチョへの偏見をなくして、女もマッチョになろう。正しいダイエットを覚える事で、拒食症もつながりにくくなる。

2020-03-01

10年ほど軽度の過食&拒食症なんだけど

上京して一人暮らしをしたこから吐くようになった

ストレス溜まったときのドカ食い、大盛メニューを食べたとき(太るのがいやだしどうせ吐くくせに大盛が好き)、酒飲みすぎてちょっと厳しいなというときにすぐ出すようにしている

なんだかんだ10年ほど続いてしまってるが歯が溶けるなどの大きな症状やメンタル不調もなく、体重や見た目もあまり変わらず過ごせている(と思う)

治そうとも思っていないのでそろそろ同棲が始まるからパートナーに見つからないところで吐くか、事前に説明して理解してもらおうと思う

2020-01-26

普通に生活してて凍傷になった話

しか18歳のころ。拒食症の全盛期でBMI12台まで落ちていた。

一人暮らしをするために派遣社員として事務をしていたのだけど、ある日突然、猛烈に全身が痒くなった。

どのくらいかというと、発狂しそうな痒さ。その日は休日で、クッキングスタジオ体験教室に参加中だったが、これは絶対ヤバイやつだと思って、教室スタッフに申し出て、近くにある皮膚科をすぐ受診した。

結局なんで痒くなったのかは分からなかったが、足の指が霜焼けを通り越して凍傷になっていることが判明した。

医師には「もう少しで壊死するところだったよ!」と言われ、抗生物質やその他いくつかの薬をもらって、クッキングスタジオに帰った。作りかけていたパンスタッフの方が代わりに完成させてくれていた。

途中で抜け出したのに嫌な顔ひとつせずに優しく迎えてくれて心配してくれたことが印象に残っている。

なんで凍傷になっていたかというと、痩せすぎていたからだろう。

今も摂食障害はたぶん治ってはいないけどBMI15-16くらいはあるし、あれ以来一度も凍傷にはなっていない。

2019-12-23

憎い友人が死んだことを半年遅れで知った。

ただの、フィクションの⻑駄文です。

⻑い⻑い文になってしまった。



1ヶ月ほど前、私の男友達からメッセージが来た。

Facebookの、アイツの投稿なんだけど」

と文に続いて画像が送られてくる。

Facebook投稿の、スクリーンショットだ。

だいぶ彼も慌てていたのだろう。

ブラウザのタブに、xvideoの名が残っているのに気づかずに私に送ってきたのが微笑ましい。

Facebook投稿は、もう1年近く会っていない私の友人、しおり(仮名)のものだった。

彼女の母を名乗る者から投稿は、淡々とした文で訃報を綴る。

しおり半年前、突然の病気で急死したこと

心の整理がつかず連絡が遅れてしまたこと。

そして、墓参りなどは心遣いのみで良いこと。

かに淡々と、けれど詮索を拒否する文面がそこにあった。

LINEに「Facebook見てなかったから気づかなかった」と返信をした。

とはいえ彼女のフォ ローをやめていた私はFacebookを見たとしても気づけなかっただろう。

返信をしてからすぐに、彼から電話がかかってきた。

彼の重い声色と対比するように、私の声はうわずって震えていた。

その震えが、まるで泣きそうな声であるかのように演じながら私は密かに、笑みを浮かべてい た。

本当は大笑いしたかったのだ。

憎い憎い、彼女の死が、心の底からしかったのだ。

私と亡くなった彼女と、そして連絡をとった彼が出会ったのは、数年前のことだった。

当時私たちは二十歳を過ぎたばかりの頃合いで、バイト仲間として付き合ううちに3人でつる むことが多くなっていた。

そういう、他愛もないよくある関係の三人だった。

そして若かったから、それが恋愛感情を伴う三角関係に移ろうのも自然な流れだった。

彼に片思いをする私たちと、その間でのらりくらりと気付いてるのか気付いてないのか分から ないようなふりで友人関係を保とうとする彼。

そういう微妙バランスで成り立つ私たちは、バイト先の閉店と共に徐々に疎遠になった。

そしてそこから二年越しで私たちはまた出会う。バイト先の同窓会だ。

私は彼女完璧無視されながら、「三人で話していた」。

まるで三人で喋っているかのような雰囲気で、私は彼女へ話を振っているのに、自然な流れで 私は彼女から完璧無視されていた。

理系大学に入り直すの、と彼女が言った時だけ私のことを見てニヤッと笑ったのを覚えてい る。

大学中退した私への、当て付けであるのは確かだった。(それにダメージを受けるかはとも かくとして)

ただの恋敵からマウンティングまで始めた彼女を見て、私は小さく、死ねばいいのにと呟い た。

その願いは数年後に叶うとも知らずに。

その同窓会から私と彼はまたつるむようになり、彼から彼女の近況を時折聞くような日々が続いた。

大学へ入るまでにメンタル的に崩してしまい、入学後もそれを引きずったままであること。

食事も取れず、かなり痩せてしまたこと。

そういう、彼女が不幸な話を聞くたびに、心の中で喝采をあげたいような朗らかな気持ちと、 悲劇シンデレラを演じて興味を引こうとする彼女のやり口の汚さに辟易する気持ちの二つが 入り混じる。

実際彼は、彼女のことを心配していたし。

私はこのまま拒食症になり骨だけの姿になってしまえと思っていた。 もちろんこれも今は叶っている。

彼女の肉は燃え、今は墓の下で骨だけになり壺に押し込められている。

そうして、今回の訃報に至る。

彼は、ここまで来てもずっと私たち三人は良い友達関係であると信じ、私だけに電話をして、 私だけに彼女の死への思いを吐露してきたのだ。

勝った、と思った。

私の心は汚いな、と諫める自分もいたがそれ以上に、祝祭の最中のように心躍る自分の方が強 かった。

わたしは、人の死を、よろこぶひとになってしまった。

後日、私たちは二人だけで、彼女の家へ向かった。 彼が遺族と連絡をとり、仏壇に線香をあげさせてもらうことになったのだ。

多分私は、あの日の、駅から彼女の家までの会話と景色を一生忘れない。 その日は雲が多いけれど晴れていた。 雲の中で光が複雑に揺らめいていて、それはまるで世界の全てが、私の仄暗い歓びを肯定する かのように綺麗だった。

から離れた彼女の家まで歩く最中、彼は謝りながら、隠し事を打ち明けてきた。

バイト先が閉店した頃、三人で会うことがほぼ無かったあの時期、実は三ヶ月だけ、あいつと付き合ってたんだよね、と。

彼女が生きてたら、私はその場で自殺したくなるほどの衝撃を受けていただろう。

けれど、今の私には、むしろファンファーレのような爽やかさを伴う言葉に聞こえた。

穏やかな顔で私は嘘をついた。

「知ってたよ?あの子、たまに私に相談してくれてたから」

割とあの子悩んでたよー?なんて、軽口を装い私は更に話を聞き出そうとする。

何だ知ってたのか、とホッとする彼は気を緩めて色々と話してくれた。

どうしても彼女恋愛対象として見れず、ぎこちない付き合いだったこと。

どうしても身体関係を結べなかったこと。

最後喧嘩別れしたこと

そのどれもが、私にとっては甘美な言葉たちだった。

これで彼女が生きてたら、この過去の付き合いが再度交際に至る伏線として機能してしまうこ とに怯えていただろう。

そして彼女への殺意が行き場をなくして私の中でいつまでも燻っていたのだと思う。

けれど、彼女は死んでいる。

からこそ私は安心して、彼女が、彼からきちんとお前は付き合うに値しない存在であると言 い渡され死んでいった事実を喜ぶことができる。

そして、その喜びを表すかのように、世界は輝いているように見えた。

草木はいつもよりもその葉の濃さを増し、空は雲を煌めかせているのだった。

彼女には未来がないこと。

それが私の、高揚感を煽る一番のポイントだった。

あんなに学歴や彼との距離感マウントをとっていた彼女が、今やただの骨となったことに私 は今までの人生で得たことのない種類の喜びを得ていた。

もう彼女には何もない。

あんなに心を崩すほどに勉学に励んでいたのも無駄になった。

入った大学キャリアを活かした輝かしい未来なんてもう彼女にはない。

そして、彼のこれから先の人生を眺めることも、彼女にはもう出来ない。

何よりもそれが嬉しい。

彼女の家は、ドラマに出てくるような、「いいところ」の家だった。

リビングには薔薇ドライフラワーが飾られ、テーブルにはレースクロスが敷かれていた。

そして、彼女仏壇を置くために、一室を使っていた。

仏壇とき大仰なと毒づいてしまいそうになった。

演技で涙も出るもんだな、と私は仏壇に手を合わせながら自分自身に感心した。

くっ、くっ、と声が出るのは、昂るからだ。

悲しみにではなく、喜びに、であることは隠せたと思う。

仏壇に手を合わせる彼の面持ちは神妙そうで、私が感情を露わにしているからこそ自分我慢 しよう、という気概を感じ取れた。

男子からこそ、気を張らねばという彼のいじらしさがどうにも可愛くて、ああ、やはり私は 彼のことが好きなんだな、と改めて思ってしまった。

リビングへと移り彼女の母と思い出話などをしながらふわりと伺う。

「本当に明るくて(空気が読めないだけ)楽しそうに笑顔を(彼にだけ)見せる子で...だからこそ急な話で驚いてしまって...病気とのことでしたが...」

彼女の母と、私は目で訴え合う。

それを聞くのか?という母親の目と、

死因を教えて楽しませろという私の目。

たった一秒にも満たない僅かな時間で、私はやはりこの女はあいつのなのだと感じてしまっ た。

あの、喰えない女を産んだ女だ。

「...脳浮腫、でして。...だから、本当に急な死で私も、本当にショックでした」

浮腫、というワード以外は一切出さないという意思を読み取り私は、彼と共にいるこの瞬間 を汚さぬように詮索をやめた。

ハッキリとしない死因で、私を楽しませるにはパンチが足りなかった。

けれどその最後は安ら かなものでは無かったであろうことを窺えたことは一つの収穫だ。

彼女の家を早々にお暇し、私たちはまたひたすらに駅を目指し歩く。

話すことも尽きたような振りで彼の話を空返事で返しながら私はGoogle検索で脳浮腫を延々と 調べていた。

浮腫。とっさに、本来の死因を隠すために出たワードにしては具体的であり、嘘のようにも思えなかった。

けれども、脳浮腫医学知識のない私が検索で調べた結果を読解する限り、直接的な死因であるようにも思えない。

浮腫とは脳に水分が溜まり脳が圧迫されている状態を指す言葉である

それを死因として挙げるのは、やや話が飛んでいるように見える。

たとえば、交通事故で全身強打し、内臓破裂で死亡した、というのを、内臓破裂で死んだ、と 表現するような感覚である

そう、私には、母親はとっさに嘘をつけなかったため、「脳浮腫に至るきっかけ」を伏せると いう形で娘を守ったのではないかと、そう感じた。

そして私は、一つの結論に至り、また悦に浸る。

まだ何も知らない、違和感に気付いてもいない彼の横顔を見ながら、私は、彼女の今際の際に 想いを馳せて、うっとりとするのであった。

浮腫に至るきっかけでありなおかつFacebookの文や母の言葉にあるように急死に繋がるよう な死因はくも膜下出血などが挙げられる。

可能性はこちらの方が高そうだ。

突然、死に至る病としては説得力がある。

けれども、そうだとしたら、母親は病名を伏せる必要があるのだろうか? くも膜下出血で亡くなった、という話なら、伏せる必要なんて何もない。

から、私は、もう一つの、限りなく低い可能性の方に賭けている。

浮腫は、多くは脳出血が原因で起きるものであるくも膜下出血などのように身体の内部か ら急にエラーを起こし脳浮腫に至る場合もある。だが外傷により脳出血が起きた結果でも脳浮腫はできる。

そして、私はふと思い出すのだ。

彼女大学入学からメンタルが不調になり、夏頃にはアルバイトすらもやめてしまうほどに 追い詰められていたということを。

そして、親が必死で隠す死因と言ったら、一つだろう。

もちろん七割は、私の願望なのであるが。

帰り道は雲も晴れ、傾いた日差しが強く、どこまでも世界は煌めいているような気になってし まうほどだった。

その煌めきの中に、彼も共にいる。

なんと幸福時間なんだろうと、心の底から思った。

この煌めきを、彼女はもう永遠に味わえない。

その事実もまた、光の儚さを強調するように感じられてまた私の中で歓びが増えていく。

から、いいのだ。

彼の口から、今の彼女との結婚プランの話が出てきたとしても。

彼女が白無垢を着たがって、お金がかかりそう、なんてのろけをされたって。

この世界の美しさの中では、何もかもが許せそうな、そんな気がしたのだ。

から、その今の彼女名前を、今回死んだ彼女仮名に使うくらいのお茶目さは、私だって 許してくれてもいいだろう。

来年の今頃、彼は式を挙げる。

彼の姿が和服になるのかタキシードになるのかは知らないが、彼の最高の笑顔を私は目に焼き 付けることになるんだろう。

それは、恐ろしく悲しく、残酷なことのように思える。けれども私は耐えられる。あの女が、 もうこの世に居なく、そしてあの子は、幸せそうな彼の姿をもう見ることなんてできないのだ と、そう思うだけで痛みに耐えることができるような気がする。

そして、もうひとつ彼女の死の瞬間を想像するだけで、心が昂り、苦を感じなくなるように 思えた。

彼女は、どのように死んだのだろう。

微妙な高さからコンクリートに叩きつけられるも、脳をぶちまけることなく、脳浮腫という形 で苦しんで死んだのだろうか?

それとも、首に索条痕を残し、その細い骨をパキャリと砕いて亡くなったのだろうか。

ただの私の願望である、 「自殺の上で付随して脳浮腫が出来た」という死因を想像しては、愉快な気持ちが止まらずに 居られない。

けれど、メンタルが追い詰められていた人が亡くなり、その死因を遺族がぼかすとしたら、自 殺しかないんじゃないだろうか。

首吊り飛び降りなどの脳への外傷が出来そうな死に方をした上でなら、脳浮腫も出来るだろ う。

ああ、彼女は、世界絶望しながら自分の手で命を落としていて欲しいな、と心からそう思 う。

今までの努力が全て無駄になった上、 彼から彼女として見れないという烙印を押されたまま、絶望最中彼女には死んでいってもらえたらどんなに愉快だろう。

そんな想像をしては、私は笑みを浮かべる。

私の恋心はどこから崩れてしまったのだろう。

駅に着き、ひとしきりのろけを聴き終わったところで私たちは別れることにした。 白無垢のために頑張ってお金貯めなよ、なんて笑ってあげた。

からは、ニコニコと笑いながら答えが返ってきた。

「式の時は、俺の白ネクタイ貸してやるよ」と。

来年の今ごろ、私は、礼服姿に、彼が過去に使ったネクタイを纏い彼の人生最高の瞬間を見届 けることになりそうだ。

それは、幸せことなのだ、きっと。

そう言い聞かせながらも、私は、結婚という幸せ人生を歩んでいく彼の姿を見なくて済む、 死んだあの子を少しだけ羨ましく思う。

死んだら死んだで、それもまた幸せなのかもしれないな、という感情も湧きでてしまい、私は 慌ててその思考に蓋をする。

やっぱりこの世は美しいが、生き地獄だ。

その生き地獄よりも下層の、死の世界へと消えていった彼女を蔑むことでしか、今の私は心を保てない。

この歓びや哀しみやそのほかの色々なものがないまぜになった心持ちに、何かの決着がつくの はまだまだ当分先のことなのだとは思う。

ただ一つの結論として言えることはある。


こんな恋愛、二度とできないし、もうしたくない。

2019-12-02

anond:20191202142004

ルッキズムプロモデル完璧な美を要求したこと拒食症死ぬモデルが出たり

一般女性モデル体型に憧れて拒食症で死んだりしたか

完璧な美を実現しているモデルではなく「リアルサイズモデル」を起用するという流れは現実に起きてるんだよなあ

少年漫画ルッキズム描写容姿に自信のない少年自尊心を削り苦しめているのだとしたら許されることではない

漫画家編集部も成人がやっており、鬼滅の刃小学生中学生などの男子もたくさん読んでいる

不細工非モテは善逸のような扱いを受けても良いという、成人から未成年に対する刷り込みになりうる

2019-11-22

これから少女漫画に求めたいこと

私は少女向けの漫画アニメはあの現実にはあり得ない大きな瞳と小さい鼻、顎の尖った顔を押し出し少女たちの容姿への自己肯定感を削る行為になっているのではないかと思っている。

プリクラスマホアプリなどで加工が当たり前になって随分経つけれど、少女たちが加工する顔は漫画アニメの顔に近い。

ありのまま容姿ではなく虚構に近づけようと加工してる姿は痛ましいものであること、自己認識認知の歪みがのちに醜形恐怖や整形依存など病気に繋がることをもっと深刻に受け止めるべきだと思う。

この問題について考えるきっかけになったのは、娘がプリキュアを見て自分の髪の色は黒くて可愛くないと泣いたことが切欠だ。

自分容姿について最初否定感情を抱かせたのは安心だと思って見せていたプリキュアだった。そして目が大きい=可愛いといった価値観もこれらのアニメによってまず形成されていったと感じる。

https://www.sankei.com/economy/news/190415/prl1904150358-n1.html

上記記事によると『二重まぶた(54.4%)』『一重まぶた(33.0%)』『左右で違う(12.6%)』で日本人割合が発表されている。

プリキュアをはじめ主な少女漫画主人公はみんな二重だ。そして目が大きい。ここでまず一重まぶたの女の子容姿に対する自己肯定感否定され続ける。

少女漫画では高校生になっていても顔は幼児のような形をしていることも多い。成長すれば人は骨格が伸びて面長になり幼児期より目も小さくなる。

少女漫画の顔やよくみかける小学生のような身体成熟拒否し、少女に歳を取ること否定感情を抱かせてしまう。

身体も肉がつき丸くなるのが当たり前であるのに、第二次性徴前のような体を保持していることが多く、そんな絵で体重計に載って太ったなどと細いままの主人公が嘆く場面は、拒食症を増加させる原因になってやいないか心配にもなる。

白人を美の基準にして、日本人の好む未成熟さを発展させて可愛いとさせている絵柄は、これから時代呪いしかならないのではないだろうか。

プリキュアなど魔法少女ものでは、ピンクや青や紫など普通にはあり得ない髪の毛をしている中で、金髪だけはあり得ているのも白人信仰が見え隠れしている。

少女漫画に出てくるハーフがほぼ白人とのハーフ美少女率が著しく高いのも問題だと思う。

それと読んでいてたびたび感じるのは、ゲイフェイトシーンがいくつか見られるときがある。

主人公が好きな男子ともう一人の男子が揉めていて倒れたところを、主人公とその友人たちが発見してショックを受けたり誤解するシーンだ。

このとき主人公はだいたいショックを受けているが、周囲の友人たちはキャーキャー喜んでいることも多い。

これはゲイに対してはセクハラしてよいなど誤解させるメッセージが含まれしまうと思う。

少女の為の漫画からこそ、少女自己肯定感を削ることや成熟否定するようなメッセージなどはもうやめてほしい。

もっと写実的な絵でも良いのではないかと思う。

2019-10-30

anond:20191029222437

もともとBMI22なかったのにだいぶん体重が落ちているのか。

そして大目にたべてみたけど空腹感あるのか…

まだ大学生なのでもっと年齢の上の人に比べれば回復やすさはあると思うけど、ちょっと食事とれてなかった期間が長いから少し時間がかかるんじゃないかと思う。継続して食事に気をつけていって、徐々に回復していくといいね

増田の人のテキスト読んでいると色々心配だけど、メンタルが弱っている感じは心配だね。近所の心療内科とか、大学カウンセラーかにいってみるのはだめなのかな。拒食症とかうつとかコメントがいくつかあるけど、増田テキスト読んだ感じだと、そのへんに該当するかどうかは、懸念はあるけどなんともいえない。

大事をとって一度心療内科大学カウンセリングあたりにいってみるのはそれなりにすすめるよ。

増田の人が弱っていてケア必要な段階なのはしかだと思う。人にたよれるならたよるのがいいし、意識的セルフケア必要だと思う。

気力ないとご飯食べれないのはよくわかる。気力がないと水分も気付くとあんまりとってなかったりするから水も意識してのむといいよ。意外と空腹感に作用するし、不足すると気力にもひびく。

Amazonウィッシュリスト、どうなんだろうねぇ。ウィッシュリストをご家族に共有してほしい食品送ってもらうのは心配あんまりなくていいんじゃないのかな。増田に紐づけて公開するのは、その人の判断によるかなぁ。

Amazonではとりあつかってないけど、完全食はかなりおすすめ。同じカロリーでも栄養バランスが取れているとお腹の空きやすさがかなり違う。

【レビュー】完全食BASE BREAD(ベースブレッド)は買いなのか?|美味しさが改善された!

前のエントリでもbase foodをおしたんだけど、朝食にbase bread たべておくと調理が楽で栄養バランスが良くていいよ。)

心配心配なんだけど、具合悪いなと思った時に早めに対応してよくなっていく場合も多いから、増田の人も無事回復していくとよいね

バズるとかなりタフな人でも体調悪くする人が多いみたい。増田の人は弱ってるからもうあんまり見ない方がいいか

2019-10-09

anond:20191009001951

気遣いをもとめない」のと「傷つけられたくない」のは違う

アスペの大部分は嘘がつけない

見たまま思ったままをいっちゃう

また中学生レベルまでなら常識がないわけでもない(差別とか気遣いとかのレベル常識じゃなくて中学生正義感めの子がもってる常識ね)

結果、ダイエットしすぎで拒食症併発しちゃうような思い込みつよめのアスペ相手に「65キロデブでは」とかいちゃうアスペ地獄が発生する

しかも何回いっても治らない(でも同僚相手からと10年くらいかければ無理ではない)

 

いちげんの客なんか「そのネクタイって変な色ですけどなんか理由あるんですか」とかいちゃう

2019-09-23

bmi16だけど

普通に生理がくる。

生理が止まれ拒食症判定もらえるのに。

早く逃げたいよ…

2019-07-04

ヤバい元カノランキング

第3位

別れ話をしたら、半狂乱になりセックス要求してくるのでマグロになって

ケータイいじっていたら俺に馬乗りになり勝手中出しセックス決められた

別れる事には成功したが後日「子供ができた」と連絡をよこし堕ろす金を要求してきた東大出の女。


第二位

別れ話をしたら、それから拒食症になってしまい、家中ゲロまみれにしたらしく

一週間ぐらいで両親が音をあげてしまい、俺の家まで来て「よりを戻してくれ」

と頭を下げられ今に至る現在恋人(厳密に言うとまだ付き合っているので元カノではない)



第一位

別れてから数年たった頃に電話が入り

「お?久しぶりやんけ???

電話に出たらなぜか電話口は知らない男

「A子が飛び降りるっていって聞かないんで説得してください!!」

唐突に言われ、電話をかわってもらい適当に話を聞いてあげその日は寝かしつけた。

(なお電話かけてきたのはその時点での彼氏だった)

翌日気になり電話をかけたら出ないので家にかけたら父親が出た

昨晩の事と、現在の状況を確認したら

「今朝飛び降りしまって今病院にいる」

と告げられ、思わずその日は会社さぼり九州まで飛行機で飛んだ。


番外編

夜中に女友達から電話が入り

「お?飲みのお誘い?にしては夜も更けすぎてるからもしかして泊めてとかそんな話かな?」

とちょと期待して出たら電話口でわんわん泣いており、事情を聞きだすと

「以前から好きだった女友達告白したら振られた」

とか言い出して、お前レズだったんかいと俺も衝撃を受けた。

2019-07-02

anond:20190702120126

そりゃ拒食症の人は筋肉ガリガリに落ちてるからね。腹筋だけでなく。

元増田一般的な話をしてるのにそんな特異な例を持ち出して「間違ってる!」っていうのは違わない?

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