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はてなキーワード: ストックとは
すげーうんざりするよね
htnmiki この話題は絶対に噛み合わない。なぜなら同様のシチュエーションでヤッてる人たちが腐るほどいるから。男女関係なく。
リンク2017/06/26
こいつガイジすぎんだろ
「やれたとかやれないとかそういう話に回収するのをやめろ」と言われてるのに
「やってるひとがいるんだ！」って
噛み合ってないのはお前だけだよ
世間全体でなんとなく上げ潮の気配が出てくると
心の貧しい人間ほどそれに敏感に反応した上で
その上げ潮を何らかの形で利確したいと焦り始めて
つまりさ
金が欲しい人は株かっとけ
国際基準 主な内容 _________________________________________________日本の対応時期
1953SNA 経済のフロー面のみを捉える「国民所得勘定」の整備______________1966 年
______________________________________________________________________1978 年
1993SNA 部門別の勘定の詳細化、無形固定資産（ソフトウェア等）、
________社会資本減耗、GNI（国民総所得）の導入 等
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿2000 年
______________________________________________________________（一部 2005、2011 年）
経済学学んだことも無いなー
日本の国内総生産は、内閣府（2001年の省庁再編以前は経済企画庁）が推計し、
ＧＤＰ統計の国際基準のこれまでの変遷はどうなっているのですか。
1. 国民経済計算は、第二次世界大戦前に、一国の経済動向を把握する包括的な統計とし
て、米国ではクズネッツ教授、英国ではストーン教授等を中心に考案され、最初の国
際基準は 1953 年に国際連合において策定されました。この「1953SNA」は、ＧＤＰや
国民所得など経済のフロー面のみを捉える体系で、経済を所得面から捉える国民所得
2. その後 1968 年に策定された「1968SNA」では、フロー面に加えて、ストック面を含む
統計体系に拡張されました。ここで、国民所得勘定に加え、産業連関表、国際収支、
資金循環、期末貸借対照表が一つの体系に包含されるに至りました。
3. その 25 年後の 1993 年には、部門別の勘定の詳細化のほか、無形固定資産（ソフトウ
ェア等）の導入、社会資本の固定資本減耗の記録などの範囲の拡張を行った「1993SNA」
が策定されました。
4. さらに、その 16 年後の 2009 年には、現時点で最新の国際基準である「2008SNA」が
策定されています。ここでは、1990 年代以降の経済・金融環境の変化に対応する中
で、研究・開発（R&D）を投資として扱うなどのさらなる範囲の拡張が行われていま
す。
国際基準 主な内容 _________________________________________________日本の対応時期
1953SNA 経済のフロー面のみを捉える「国民所得勘定」の整備______________1966 年
______________________________________________________________________1978 年
1993SNA 部門別の勘定の詳細化、無形固定資産（ソフトウェア等）、
2000 年
______________________________________________________________（一部 2005、2011 年）
https://togetter.com/li/1119341
UK総選挙での労働党躍進から議論が始まっているわけですが、そりゃUK保守党ぐらいの緊縮策に対してなら、日本でも反緊縮が主流になるでしょう。しかし日本では、そこまでの緊縮になっているわけじゃあない。ブレイディみかこ氏について、「左派」が地べた云々ばっかりを取り上げてと批判するクラスタだって、自分らがいう反緊縮とコービンの反緊縮の程度（あるいは、UK保守党の緊縮と日本の緊縮の程度）が違うことを取り上げてないじゃんか（ま、そもそもそこから無意識に目をそらしてるんだろうけど）。というわけで、UKと日本が違う理由を言うなら、日本は緊縮がぬるいから、で終わり。
相手の非をあげつらうだけでは同じレベルになってしまうので、もう少し議論を続けてみよう。日本で「反緊縮」とか言っている人たち（以下本稿では「反緊縮論者」と表記）のほとんどは、フローの話をしている。端的には、消費税増税への賛否だ。消費税を上げたら緊縮、下げたら反緊縮。しかし、批判対象となっている人々の認識では、自らを緊縮だなんて思っていない。自分が緊縮だと認識している人が緊縮だと批判されたらリアクションもするだろうけど、緊縮だと思っていない人に対して、お前は緊縮派だ、などと批判してみたところで、謂れのないイチャモンをふっかけられたようにしか思わないはず。
他方、世の中で消費税増税に理解を示す人たち（以下本稿では「反「反緊縮」論者」と表記）ってのは、基本的にはストックを見て危機感を持っているわけだ。今後、団塊の世代が後期高齢者になっていく中、今のストック増のペースでは問題だと。この人たちは、ストックの増は、たぶん許容してる。ただそのペースを何とかしなきゃと。もちろん、ストック増のペースを落とす＝フロー収支のマイナスを減らすことは、反緊縮論者の定義に従えば緊縮なんだけど、反「反緊縮」論者の定義では緊縮ではない。ストック増を認めないとか、むしろストックを減らせとか、そういうことを言っているなら、緊縮だと言われれば自分のことだと思うだろうけど、反「反緊縮」論者は自らを緊縮側と位置付けておらず、ニュートラルだと自任しているのだから、緊縮派呼ばわりされても響くはずがない。
反「反緊縮」論者がそうであるには、基本的にはそれぞれの思いがあって、社会保障支出が削られないよう安定財源がほしいとか、会社負担保険料をこれ以上上げられたくないとか、結局のところ、反「反緊縮」論者を説得して反緊縮論者に改めさせたいなら、そうした個々の不安によりそって、その解決を示さなきゃいけない。にもかかわらず、反緊縮論者の多くは、あたかもマクロがすべてであるかのような議論をふっかけ、自分らの議論にかみ合わないと財務省の回し者呼ばわりなんだから、理解の輪が広がるはずもないよね。ちょっと前の駒崎弘樹氏関連の流れをみて、昔の本田由紀氏をめぐる似たような流れを思い出しましたよ。
まったく成長してないなぁ。
2013年に安倍晋三が総理に就いた後、アベノミクスと呼ばれる大規模な金融緩和と機動的な財政出動によって、名目GDPは47兆円増加した。2017年第一四半期の経済成長は年率で2.2%と、潜在成長力の0.7%を大きく超えている。失業率も2.8%まで下がり、ほぼ完全雇用状態だ。20年間のデフレによる経済停滞で錆付いていたギアが徐々に回りつつある。ここ数年の日本の経済政策は成功を収めつつある。しかし、アベノミクス第2弾の中心にある働き方改革は成功しそうもない。
1.働き方が問題？
そもそも長期的な成長力を示す潜在成長力は、土地、労働力、資本ストック、生産性の上昇率からなる。日本は人口減少社会に突入しているので、土地、労働力、資本（人口減社会に投資が集まらない）は停滞かダウントレンドにある。つまり成長戦略には、生産性を軸にするのは極めて正しい。ここで、具体的な課題として取り上げられてるのは、以下の問題だ。
b.長時間労働
お分りだろうか？働き方改革は、日本の生産性の低さを主にミクロな労働の現場に帰責している。例えば、人も金も突っ込んでいるのに儲からないのは、社員が身分制のように正社員とパートに分かれており、テキパキ働かず、無駄な残業をし、ずっと同じ会社に勤めているからだという話だ。スタートアップが「日本の生産性を上げたい」など言い、単なるSaaSを提供するのとノリは近い。
実は日本の労働時間は、「24時間働けますか？」と言っていたバブル時代と比べても20%ほど減少している。つまり20年間経済停滞したものの、単位時間あたりの付加価値は上がっている（テキパキ度上昇）。しかし、OECDの生産性ランキングは落ち続けている。生産性は購買力平価ベースのGDPを就労人口で割って出す。つまり分子の売上が一定なら、いくらテキパキ働いたところで全く影響がない。有名な話だが、日本の祝日は16日あり諸外国よりも多い。テキパキ働き、休みを取らせることを強制すると、使用者の労働コストが上昇するので、結果的に給与が減額されるのを恐れたサラリーマンは有給を取らないどころか、休日返上で働き出す（パソコンの電源を切って働く、退勤打刻をした後に働くなど）。結局、今の労働環境の延長線上にある光景ではないだろうか。※もちろん、労働法的な論点も重要だが、成長戦略とは別途取り扱うべきだ。
当たり前だが、高い生産性というのは、同じ労働力でも、より高い付加価値を生み出す。つまりビジネスモデルの問題で、ここで帰責されるべきは、個々の労働者ではなく、労働集約的なビジネスモデルを維持している雇用者と、うまく生産性で競争する環境やチャレンジを促進するセーフティネットを用意できない行政にある。マクロ的な（ケインズ的な意味ではなく）産業育成構造に問題があるのに、ミクロの労働者に責任を転嫁してきたのが、バブル崩壊以降の日本の現場だ。ワークライフバランスの議論は定期的に盛り上がり、クールビスだの、プレミアムフライデーだの国辱的な施策が残る。日本人ビジネマンは自分で着るものも、働く時間も自分で管理できない。そのような古い産業を残しているのは誰？
何故、このような労働者に帰責する生産性議論が延々と続くのかと言うと、政労使に、社会を変えるインセンティブがないからだ。
政治家:大企業との繋がりが深く、新興企業との競争を促進することが難しい。労働者に飴を与えれば票が入る。
労働者:企業の中にいるうちは、新たな競争に晒されることを望まない。労働時間短縮の飴がもらえる。
使用者:略
これでは、全く自浄作用が働かない。
興味のある方はこちらもどうぞ。
つらい。つらい。どうにもつらい。
なにをどうがんばっても今よりより良い状態に辿り着ける気がしない。今まで今までなりにがんばってきただろうにそれでどうにもならなかったので今更どうにもならないとしか思えない。生きる才能がなかった。生きることに向いていない。その才能がない。本当に向いているなら今はもっとよりよいじょうたいに或るはずである。そうでないということはつまりこれから生きていても無駄なのではないか？
なにか大義のためであったりそうでなくても今よりほんの少しずつ物事をよくしていくために人間は生きているはずなのであるがそれがない。だったら生きている意味などないのではないか？ おそらくない。ならばなぜこんなに辛い気持ちを味わってまで生きていなければならないのか？
この辛さがいつか報われて今よりももっとよい状態をいつか手にできると信じられるからこそひとは辛さに耐えられるのではないか。あるいはよほど辛さに前向きに鈍感であるかだ。わたしにはそれがなく今の人生は延々続く責め苦に感じる。自分の人生がこれから面白いものになる期待が持てない。どうせ今までがんばってきてそれもなにひとつうまく料理ができなかったのだ。
わたしは凡百の才しか持たぬ。いや凡百以下である。就活で失敗したのは、就活という枠組みに適応できなかったという理由なのではきっとなかった。単にひととして劣っているので雇い口がなかったのである。自己評価が低いのではない。能力が低いからこそ、評価が低く、評価が低いからこそ、自己評価が低いのである。それほどまでにどうしようもない人間であるからして、生きているだけでそれは無駄なのであろう。
こんなにつらいならきっと死んでしまったほうがまだマシだ。そうであるのに、死ぬとそれはそれでいろんなひとに迷惑がかかる。親は紛いなりにも悲しむだろうし、それはそれとして、昨年祖父の葬式があったが、それがひどくめんどうだった。それに親族知人に自殺者が出るというのはたぶんかなり気分の悪いものだろう。中学生の頃に自殺未遂をし、弟に死にたい気持ちを吐露したら、親に「そういうことは弟には言わないで」と言われた。当然だ。弟には申し訳のないことをした。愚痴や弱音、希死念慮の吐露は他人にとっては害だ。わたしは生きていく価値のない人間であるから他人に害なすことは道理に合わない。生きる責め苦から逃げ出したい。けれど他人に迷惑をかけることなくこのゲームから降りることは許されない。
ああどうせ死ぬならそのまえに、死ぬ気で好きなことをやってみろって？ もうやった。やった。でもなんにもうまくいかないんだよ。なんも楽しくない。映画を見てる最中は楽しいけれど、その後はなんにも残らない。結局のところ創造的な営みでなければひとは快楽を得ることはできないんだよ。でもその創造的な営みには才が要る。気力が要る。体力が要る。それがなんにもないんだよね。時間はきっと作ればあるはずなのにね。自分で自分を楽しませてやれない。死にたいわ。労力に対して、脳内で分泌される快楽物質の量が圧倒的に不足している。要はコスパが悪いんだよね。でもうつではないと思う。だって毎日自炊をして、出勤してる。要はつまり、単にわたしは生きるのに向いていないってこと。生き物として間違っているということ。
運動？やってるよ。毎日自転車通勤してる。野菜？食ってるよ。大量にたまねぎと人参を刻んで煮込んでスープストックつくって、それにしめじやほうれん草ドカドカ入れて毎日食ってる。瞑想？してるよ。じゃなきゃ、もうとっくに潰れてる。でもね、だめなんだなぁ、これが！
やっぱり、低級市民。やっぱり、負け組。みんな優しいから、そんな君も生きていていいんだよと言ってくれる。でもみんな、やっぱり、わたしよりよほど立派な人間なんだよね。
料理が完成する時間の10分前とかを予測するのって案外難しいのだよね。
その難しさを夫さんに理解してもらうのがなかなか難航しているのかなーと思った。
例えば、カレーとかだったら30分くらい煮てるから10分前にごはんよそっておくとか簡単なのだけど、
フライパンで炒めものしつつ、スープを作って、副菜作ってをマルチタスクで同じくらいの時間に完成させるという時に
さらにそれらの完成時間の10分前くらいを予測して（しかも時間を逆算してご飯を炊き上げといて）
妻さんもカレーとか比較的時間が読めるものはうまくできるのだけど、
自分が作ったことない料理を挑戦した時とかたまにごはんをよそうタイミングが間に合わなかったりしちゃんじゃないかなと推測。
夫さんがもし料理をあまりしたことがないと仮定して、イメージしやすくなるような例をあげるとこんな感じ。
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「必ずメールで送信ボタンを押す10分ほど前に電話で着信入れておいてもらえますか？」
って言われる。
まず「え、なんで？」って思うのだけど、
みたいなこと言われてしぶしぶやる的な。
でもメールって短いメールで済む時もあれば、長いメールを書くときも、添付ファイルつけたりもすることもあったりして、
なかなか送信ボタンを押すタイミングって意識しないじゃないかと。
その送信ボタンを押すタイミングの10分くらい前に必ず電話って結構難しい。そんな感じ。あれ伝わるかなこの例えw
————————————————————————
とにかく、料理完成の10分前予測するという解決策は10回に1回くらいヒューマンエラーが発生するとみた。
解決案A: 夫氏の茶碗をビールグラスみたいに冷凍庫でキンキンに冷やしておいてそれによそう
解決案B: 夫氏の夜ごはんは昼に炊いておいて冷蔵庫に入れとく（常に冷めしストックをしておく）
現状の解決案がヒューマンエラーが発生し得るというところを前提に、夫婦で具体的な解決案を話し合われるのがよい気がしました。
先日いつもいくパスタ屋さんの食券で
で、出てきたのが
お店の人が間違えたのかなって、
その時は思ってて黙って食べたのね。
私そういうの、違いますぅ！って
STAP細胞の人みたいにありまーすぅってな感じで言えないタチなので、
でね、
とても美味しかったんだけど、
でもミートソースパスタ大盛りお味噌汁付きの口になってたから、
なんかミートソースパスタ大盛りお味噌汁付きが食べれなくてショックだなって。
私ボタン押し間違えるはずないのになぁ。
納得いかなくて、
帰って自宅のスーパーコンピューター電子端末の前に座ったの、
そしたら、
私の押したボタンは
私がそのボタンを
ミートソースパスタ大盛りお味噌汁付きのと思って勘違いして押しちゃったのよね。
要は私が間違ってたのよ。
思い込みって言うか、
先入観というか、
もうすっかり、
今日はミートソースパスタ大盛りお味噌汁付き食べるぞ！って意気込んでたからね。
でも、私が間違ってたことが分かって納得よ。
なんかスッキリしたわ。
今度は間違えないようにしなくっちゃ。
ところでさ、
とんかつ屋さんとかもそうなんだけど、
そこだけ急に和のゾーンになる感じの、
あれって実はお味噌汁飲んで、
他のもので摂取したカロリー0にしてチャラにリセットするんだって。
知らなかったわ。
だから付いててヘルシーなのね。
そういう理由だったのね。
うふふ。
ご飯炊いたので、
それで昨晩漬けておいたお刺身の漬けで食べ済ませちゃいました。
ほどよく漬かってて美味しいわ。
皮ごと使えるのよ。
ウォーラーに一緒に入れたら
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
危ない握力約１トン
村人みんなで退治した
えーよん♪
なーんて。
空腹の人のうち、
でもさ、
夜お腹空いて帰ってきて、
夜も遅いし、
これから晩ごはん食べるのって言うのもなんか罪悪感に駆られてしまうわ。
なんかその夜のお腹空いた空腹感を
乗り切りたいのよね！
要は己に勝たなければって話なんだけど、
うーん、
お腹空いたわ。
ぐー。
朝多く、昼ちょっと、夜なるだけ食べないようにしたいのよね。
と言うことで、と言うことわないけど
棚に戻すのもなんだし、
落とした物なんか他の人が買っていくのも悪いなって思って、
欲しくないけど落とした物を私が買ったのね。
そういう時のことわざ、
略して棚サン！
こういうシチュエーションの時！
今使うのかーって思ったわ。
みんなも使ってみてね！棚サン！
水出し緑茶が美味しい、
ある日パパと二人で話し合ったわけではないわよ。
うふふ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
パートナーとのスキンシップをより円滑にするためのセクシーな下着についてくるもの、Tバック
ちょっぴり背伸びしてみたくて下着屋さんで買ってみたものの、ディ○ニー欄どの耳のようにいざ熱が冷めてしまえば「どないすんねん」と突っ込んでしまうもの、Tバック
筆者、ガーター丈のストッキングとガーターベルト、サイドリボンショーツ愛好家なので、恐らく人によってはTバックも実用的なのかもしれない。実際、AVやエロ本ネタにしかお見かけしないことも多いであろう、ガーターベルトとサイドリボンショーツの相性はおかずとしてだけではなく機能性の面でも抜群なのである。
ただ、Tバックを履くほどタイトなスカートやホットパンツを履くわけでもない。
なによりなんとなく恥ずかしい、そんな気持ちで我がタンスには3枚ほどTバックのストックがあった。
けれども、せっかくあるなら履いてみよう、と今日初めて思った。家でだけど。
締め付けも少なそうだからと、寝るときに履いてみることにした。
履いた感想は、やっぱり通気性が異常に高い、ということ。
締付けが手前で終わってしまったことから、根本は締付けを免れたものの他の性的刺激のせいでちょっとむらむらし始めるクリトリス。
どうなっているんだろう、と姿鏡にM字開脚すると写し出されたのは、淫靡な光景というより恥ずかしい下着で恥ずかしい格好をしている自分。
はてなブックマークを見ていたら、悲惨な話を見かけたので、ちょっとコメント。
世の中、知らなくて損していることって、いっぱいあるね？
本来、義務教育で教えるべき常識ですが、学校は優秀な社畜の牧場＝歯車の工場なので、カリキュラムにはありません。（残念）
MBAなど難しい話は後回しにして、基本的な知識を迅速に得てください。
おすすめの本を挙げます。（良い本があれば、理由とともに皆さんもご紹介ください。）
最初に、勉強や仕事をスムーズに進めるための考え方（しなやかマインドセット）を身につけてください。
(p.38)「ビジネスを始めるには、製品またはサービス、代金を支払う意欲のある人びと、そして支払いを受ける手段の３つが必要だ。その他のものはすべて、あってもなくてもかまわない」
事業には、(1)起業家（企画）、(2)職人（技術）、(3)マネージャー（販売・宣伝）、の３つが必要です。
商品やサービスの販売形態は、自転車操業の「フロー型」よりも、継続的かつ自動的に利益を生み出す「ストック型」を目指します。
Googleベンチャーで行われていた事業創出の手法です。プロトタイプ（試作品）を素早く作ることが秘訣です。
→ やる気がない人、落ち込んでいる人は、こちらも参考にしてください。
人生の早い時期に商売の基本を学べば、マイクロビジネス（小規模な商売）は誰でも可能です。
トラックバック見てくれているかな。
学費、生活費で年単位、月単位、その日単位でストックがなくて運転資金がそもそもない状態で辛いし、 まわりは「普通だよ」っていいながら恵まれた家庭環境や潤沢な資本があってうっかり辛さを口に出しても 「頑張れば大丈夫」って全く悪意なくはげまされたりするのも辛かった。
大学生アルバイトっていうと有名国立なら家庭教師があるでしょって言われるけど 少子化の波で塾は個別指導塾(自習室有)にシフトしているし、 塾・予備校と契約して行くとので準備や移動含めて時給換算するとそれほど割のいいバイトでもない。 (学校ないし自宅近辺でコンビニや飲食店のアルバイトの方が移動やシフトの手間が少ない)
webで検索できる範囲は大学生OKのサポート・コールセンター(受電系)や事務はどうだろう。 都心部とは離れた場所のキャンパスや自宅でも事務センターは存外あるので移動時間食わなくて済む。 あとシネコンがあるならシネコンのバイトや施設管理もお勧め。
ただ、面倒なのはシネコンは施設の掲示板に募集が貼られているのだけど それ以外は派遣会社経由の仕事なので何社か登録しに行かなくてはいけないこと。 ただ、登録した派遣会社が大学生程度のテスト作成やサンプリングを受託していると 2時間程度のテスト(学力テストからほぼアンケートまで色々)の受験で 謝礼扱いで5千円以上とかざらにある。（あくまで5千円は保証。難関国立なら倍はある）
個人的には市町村の図書館にない資料で大学のみにある資料（有名人の卒業論文や卒業制作）で １）地元の図書館へ大学に複写の可否・閲覧の可否の確認を依頼 ２）大学からの回答を図書館から申請者に連絡 ３）申請者が図書館に行って複写の依頼 とかなり面倒かつ時間もかかるので代行をやってくれるとありがたい。 ちなみに他大学でも学生なら在籍している大学図書館の申請書があれば直接行けたりします。>
① 業務用スーパーで冷凍野菜を買って冷凍庫にストックしておく。
普通のスーパーで冷凍食品半額の日にまとめ買いするのでもよい。
ヘルシーさにこだわるならノンオイルドレッシングやカロリーハーフマヨネーズをかけたい。
② トマトやきゅうりなど洗えば丸かじりできる野菜をストックしておく。
③ サラダビュッフェ付きの安いランチが食べられる店を何軒か探しておく。
⑤ コンビニやスーパーで買える袋入りのカット野菜やカットサラダは、普通にサラダを買うよりコスパが高いのでおすすめ。ビタミンの多寡が気になるならマルチビタミンミネラルを毎日摂る習慣をつけておこう。
⑥ コンビニではスティック野菜も買える。ただしコスパは悪い。
⑦ 居酒屋メニューには意外と野菜モノが多い。冷やしトマトやスティック野菜やサラダ、バーニャカウダや味噌キャベツなどを飲み会のときには積極的に注文しておきたい。
新入社員24歳、男。超長文です。話長いと思う方は、適当に読み飛ばしてもらって結構。
入社研修のどえらく辛い状況と、失恋で自分がどうしようもなくなった状況が重なってしまい、この1週間死ぬかと思った。そして今後の人生についても正直絶望している。
失恋は初めてではないが、落ち込み方が下手すぎて、仕事に集中できない。
読めばわかると思うが、明らかな地雷っぽいのを見抜けなかったあたり、恋愛経験は少ないことはお分かりいただけるだろう。
研修では、1日のほとんどが私語禁止なので、仕事の件で悩むうちに1人で頭を抱えてしまう。さらに失恋に関する地雷が誘爆しだすと、元気な自分はもう帰ってこない。よくアドバイスされる、思考停止できる多忙とは正反対の状況。
一応恋愛に関していえば、いま自分は「諦めることを受け入れようとしている段階」にあって、前進はしているのだろうけど。。。
3年目に切り出された突然の別れ話で生きるのが辛い
http://anond.hatelabo.jp/20170310185744
日記を書こうと思ったのは、これをいま改めて読んだから。ひと月前にこれを読んだ時は、まさか私が同じ気持ちを味わうことになるとは思っていなかった。あの時はまだ自分が上手くいく可能性をバカ正直に信じていた……。
相手の子とやりとりするようになってから関係を切るまで、期間にして半年。
私は恋愛感情として好きだったが、相手にとってはあくまで「一番仲の良い、一番話が出来る男友達」。
互いに意地でもその気持ちを捨てなかった結果、会うたびに辛くなる状況になったので、私の方から「友達としても縁がなかったね。」とカットアウトするに至った。この選択は間違っていないと思う。
誘ったデート。2か月前から楽しみにしていた、行くはずだったライブ。
イベントが好きで、一緒に行く人も大好きな人で、最高に幸せだっただろうに。これが完全になくなってしまった。
そして今後一切、その手の楽しみが（その子と）味わえないことを思うと、どうしようもない気持ちになる。
「あの子に会いたい、話したい、一緒に笑いたい」と心が叫んでも、それは二度と、絶対に叶わない。
それを実感するたびに、身体まで悲鳴をあげる。ここから立ち直るのにどうしたらいいんだろうか。
ちょっと自分語りさせてくれ。もう二度と思い返したくないから、吐き出してしまいたい。
初対面は、とある合コンの時。そこですごく自分に懐いてくる年下の子が居た。
おとなしそうな子。だけどルックスは可愛いし、普段無口そうに見えて、自分と話すときだけ本当の自分？みたくよく話す。そのギャップにグッときた。
またその笑い方がちょっと不器用で、人と接するの慣れてなさそうなのがなおさら愛おしい。
そんな子に、飲み会後わざわざ自分を名指しで「い、一緒にプリクラ撮りましょうよ！」なんて言われたら、女慣れしてない奴は一発KOじゃないですか。自分もそうでした。
とはいえLINE交換しそこねてしまい、しばらくは何もなかった。
その子にまた会いたかったので、その子の友達と仲良くなって、自分が主催した。
その時はしっかりLINEを交換し、やりとりが始まった。
会話をするようになって少し経って、2人で食事に行かないかと誘った。そしたら「そちらのあのAくん（後輩）も呼んでください！」と。
脈絡のないご指名に「この子、Aと合コンで仲良かったし気があるのか？」と嫌な予感がよぎる。
でも、私にとって可愛い後輩だけど絶対モテなさそうなAよりも、自分の方が圧倒的に魅力があると思い込んでたので、その可能性をすぐに棄却。
それで、3人でメシを食ってきた。
その中で向こうの失恋話になったので、次はそれを聞こうと2人で会った。
自分も失恋経験があったので、互いの失恋話で、元恋人の悪口で、めちゃくちゃ盛り上がった。
これを機に、その子とLINEのやりとりを続けつつたまに（2人で）会う仲が1，2か月続いた。あらゆる手を尽くして、彼女と仲良くなるように努力した。話題のストックは常時10個以上あった。会う時は30個くらい用意した。
話好き同士、ちょこちょこLINE、月2,3回会うのに加えて月2，3回通話。これも毎回1,2時間くらい。
それに対し向こうは
という返事。
微妙……だけど、私のことそう慕ってくれてるんだったら、時間さえ待てばまだ可能性が有るんじゃないか。この時はそう思った。これが最初の勘違いだった。
この後も、「また遊んでください」の言葉を信じて遊びに誘い、2人で映画行ったりカラオケ行ったりしたけど、そのたびに私は別れ際「やっぱり可能性ないかな？」と切り出して「いやー、恋人はムリですね」と断られる。
それでもいつかはこっちを向いてくれるだろうと無根拠に信じていた。
そんな中、3月のある日、観たい映画DVDを2人で見ようという事で、カラオケに行くことになった。
ちょうど、先述の「3年目の～～」を目にして他人事に思っていた頃だ。
「せっかく集まったのに……」と2人で途方にくれたところで
私は往生際悪く、距離を縮めようと
「じゃあ、うちで見る？安上がりだし、自由だし」
と家に誘ってしまう。
家に来ることに。
そうして、一つ屋根の下で2人きり。
やっぱりこの子は、私にここまで心を許してくれてるんじゃないか。また期待を抱いてしまう。
彼女はまるで自分の家のようにくつろいでいた。映画が2,3本目になると、ストッキングを脱ぎ、クッションに枕しうたた寝しだすご様子。なんと無防備。
私も年頃の男子である故、目の前に妙齢の女子が無防備に横になっていて、しかも密室で誰も咎めない状況というと、頭に浮かぶことは一つ。
それでも、過去、同じ状況で手を出した結果絶交に至ったこともあり、今回は誓って手を出さないことにした。
結果、何事もなく解散。
「わたし、次は案内無しで行くんで大丈夫ですよ！」なんて嬉しいことも言ってくれるし。これが勘違いを加速させるわけだ。
こういうのは会った後がしんどい。
そしてまた先日、この前の日曜日。家で、今度はアニメを観た。家に来るのは2回目だ。近所までは来れたが、迷ってしまったみたいで、迎えに行った。
「次来るときは絶対にもう大丈夫ですから！」なんて、また嬉しいことを。こっちの気も知らずに。
「あ、前より部屋が綺麗になってる！」「トイレも華やかになってましたね！」と、ささいな変化に気づいてくれる。嬉しい。常連にまでなったか？って思う。
だが、こういう関係性の接近を、もう単純には喜べなくなっていた。
私は「彼女と恋人になりたい」という意志があったこと、それがまだ残っていることは明白である。
向こうも「あなたと恋人になる意志はない」という意志は明白。でもそれでいて、向こうはさらに距離を縮めようとしてくるのだ。もう、わけが分からない。
私の気持ちを完全に無視している、踏みにじっている、都合の良い男扱い？
向こうは（恋愛として）相手に接近を許さないくせに、自分の方は親友の関係性に甘える。このアンバランスな関係。
会った後がしんどいわけだ。自分の方だけ全然満たされていないから。
その日、私は「もうこうやって家に来るのは止めよう」と切り出した。
理由は「友達としては距離が近すぎる」。その子は納得してくれた。
そしてもう最後だろうということで、彼女は名残惜しそうに部屋の隅々まで眺めて、目に収めようとする。
もう、やめてくれ。これ以上、私の部屋に思い出を残さないでいってくれ。
その日の夜、シャワーを浴びながら。
その子との関係性を離さなければならないことと、会社のしんどい研修が1週間始まることを思うと、人生にはもう何の楽しみも無いんじゃないかと、深い絶望を覚えた。自殺の2文字が頭をよぎった。
そして先日その子と、一応最後の会う予定になっていたライブの話をした。
2か月前からチケットをとって、それに向けてアーティストの曲を聴き込むなど予習もしていたので、それだけはキャンセルできなかったライブだ。
そこから、後輩Aくんが、私のツイートを見て心配しているという話に。
「（後輩Aも入れて）3人で遊ぶことはもう無いんだね」と言うから、話を聞いていくと
そのままの流れで、その子から後輩Aに好意があることを告げられた。
どうやら、最初に僕から食事に誘われて、脈絡なく彼を呼んだ時。
その前の合コンで喋っていた時からなんとなく好意はあったらしい。
そこから僕がどれだけ恋愛的に距離を縮めようとしても、友人枠しか空いていなかったのだ。
それに気づかなかった私がバカだった。
そしてこうなってしまった以上、ぼくもその子とも、後輩Aとも会わせる顔がない。
会うのも話をするのもしんどいので、ここで縁を切ることにした。
まぁ、こうやって思い出してしんどくなってるんだけども。
私も向こうも、自分のことがかわいくてたまらず、自分の感情に関して融通が利かない人間なのだ。似た者同士。
互いが互いに「相手は自分の思い通り（都合の良い方）に動く」と思ってダラダラ曖昧な関係をつづけた結果、気持ちの差違が決定的になって、別離を迎えた。
私は（おそらく向こうも）自分や他人に甘いところがあり、「ひょっとしたらしばらくして自分の思い通りの関係になるかも」という期待を抱いてきたんだろう。これまで。認知の歪み、というやつ？
しかしもうその可能性はあり得ない。今はその現実に向き合っているのだ。
思ってみれば、正直一目ぼれだったんだな、と思う。
なのに告白のタイミングが遅すぎて、友人としてしか見てもらえなかった。
次は、後戻りできないくらい気持ちが重くなる前に交際を申し込むようにしたいと思う。
それと、手広くいきたい。
……って頭では分かってるんだけど、そう簡単に気持ちの整理がつくわけねーよおおおおおおおおおおお！！！！
結局これなんすよ。これを早く消し去りたい。消化してしまいたい。
この1週間で10人くらいに事情話したけど、それでもまだ足りないくらい。
正直、家に来た時に手を出して既成事実を作ってしまえば、勝手に向こうが気持ちを適応してくれたのか？？処女だし家だし2人きりだし。あーもうわかんね！！！
そういう過去のifとか、ライブとかドライブとか行こうとか言ってた未来のifとか全部諦めて捨て去らないといけないんすよ。
その子と遊ぶこと、その子の力になることに最大最高の価値を置いていた自分をぶち壊して、価値観を再構築しなければならない。
でもこの部屋に居ると、あの子を部屋に呼んだ時のことを思い出してしまい、全く落ち着かない。毒沼。休まらない。引っ越ししてえー。まだここに来てひと月も経ってないのに。
思い出すヒマがないくらい、考えるヒマがないくらい何かに没頭したい……。しかし修行のように無言で自分と向き合う研修で、それも叶わない。
八方ふさがりよ……。
というわけで、気持ちの切り替えをしようと色々頑張る気力さえ持てない状況なんですが、それでも気持ちの整理が出来る方法を教えてください。
