「ついったー」を含む日記 RSS

はてなキーワード: ついったーとは

2018-06-24

わたしよりわかくてかわいくていろいろできる元カノ

ついったーを見つけてしまって

見つけて読んだわたしもわるいけど

なんかしんどくなってきた

わたしが勝てるとこなんにもない

2018-06-21

学級会というエンターテイメント

わりとどうでもよいのだが、文章スクショ添付ついったー投稿に関しては

という環境に揉まれた結果の最適解であるので、そこまで無碍にするものでもないよ

だーっと流れてきたときになんらかの印として機能することそのもの否定するものではないがw

2018-06-03

ついったーで叩かれてたZOZO社長ツイート

「(自分の子供が自殺したら)しょうがないなー、と思うだけです。そういうときのために3人も子供作ったのよ。リスク分散。」

ってやつ、俺も心の中でずっと思ってて、湯水のようにお金があれば100人ぐらい子供欲しいと妄想してたんだよな

今は1人でせいいっぱいです

2018-06-01

anond:20180601162534

びょういんいっておいで。ついったーは、しゃべらないよ

2018-05-27

アドバイス罪って警察などの防犯のための公的組織には適応されんだろ

ランニングしてたら痴漢にあったツイッター漫画(※まとめサイトで読んだので本当についったーかはわからん)を読んでたら、

警察相談すると走る時間コース服装などを指摘された、悪いのは加害者なのにどうして? というような内容があった。

アドバイス罪は確かにあると思うけれど、それを警察にまで適応するのはやりすぎじゃね?

2018-03-27

増田@3/3・4武道館両日

みたいな感じでついったーアカウント名にライブの参加予定書くやつ

なんでか分からないけどあれ凄く気持ち悪くて嫌い

2018-03-15

今日仕事がない

一日

出社

日経新聞

FB

ついったー

はてな

wiki

旅行の下調べ

旅行の予約

昼飯

ついったー

FB

旅行計画

はてな←いまここ

この間、LINEと社内メールチャット状態

帰社

こんな生活が何年も続き仕事のないのに会社行くの辛いから早くリモートワーク導入してほしい。

給料サラリーマン中央値ぐらい

2018-03-11

のしついったーいか

11日、3.11震災ミューワードにすると鬱陶しい偽善ツイートの大半が消えるから試してみて

2018-02-07

えっちなおみせ体験漫画

個人的に大好きだからもっと増えろって思ってるけど

なんか可愛い絵柄の絵描き無料で遊ばせて書いてもらうとかありそうだなって

昨日あたりについったーで思いました

peingあたりでやんわりお店の特定が出来るようなやりとりまで混ぜて誘導完璧みたいな

2018-01-21

anond:20180121120105

ついったー野菜します(=売ります)みたいな人たくさんいるよ。詐欺も多いけど。

2017-10-23

anond:20171023101433

一列に並んで壁に向かって話し続けるようなもんだから増田

ついったーに書くよりはその人にとって健全かと思う

2017-10-22

anond:20171022013428

女を抱かせろ→誰が言ったのかまず屏風から出せ→しょっちゅう女女言ってんだろ

左翼は味方しろついったー左翼論者が先にマザーテレサだの相対的貧困ではないだの言いましたよね→だから最初からそんなもんに期待すんな

これ何度目なんだよ。→何の話だバカ

anond:20171022012417

女を抱かせろ→誰が言ったのかまず屏風から出せ

左翼は味方しろついったー左翼論者が先にマザーテレサだの相対的貧困ではないだの言いましたよね


お前は歴史修正主義者だよね。これ何度目なんだよ。

2017-10-10

凄く今更感あるけと増田に書くために登録した

今までたまに読むだけだったけど

なんかついったーかに書くのもなんかめんどくさくなっても嫌だなってなりそうなのとかここに書けばいいんだよね?

って書いてみたけど何も反応貰えなかったか挫折しそう

2017-10-09

ついったーはどこをクリックしても

ついったーはどこをクリックしてもログインしろアカウント作れという画面しか出てこないのでたいへんにクソである

スマホWebブラウザで見ているときはバックしてページ再取得しなければいけないのでおそろしくストレスである

はてななんかも本当はそうなんだけど、「未ログインユーザーログイン登録を勧める画面」の表示頻度はよっぽど考えないとダメだね

ログインもしない、アクセスログイン履歴クッキーもない状況で自社サービスを1週間使って何が起こるかをきちんと認識して欲しい


余談、PCWebブラウザTwitterを見ているときリンクを他タブにドラッグアンドドロップすると勧誘表示をスキップして動作することがあるぞ。メディアタブとか

2017-09-28

ホッテントリついったーが入ってるけど、たつき事件以降、たつきっていう字面ににたツイッタラーのついーとがはいっててまぎらわしい

かつきとか

いやわざとじゃないのはわかってるけど

2017-09-27

ついったーに俺のブコメが流れて死にたい

今までどうブクマしても連携してるツイッターのほうには流れなかったのに、今日一つだけ勝手に流れた。

ツイッターの方では政治的発言しないようにしてるしそう公言もしてたのに。

ていうかIDバレが一番辛い。ブコメ引退しま

2017-09-22

女子ども、格ゲーマー萌えしようや

特にストリートファイター関係フツメンがおおいぞ

30代半ばの人は頭おかしおもしろい奴がおおいぞ

外人も色々おるぞ

あと顔よりプレイスタイルで惚れるので、

実際の顔の好みと推しが一致しずらい=ガチ恋になりづらい(と思う)

ていうかむしろ彼女出来たとか結婚とかわかると祝福しまくれるぞ

近所のおばちゃん気分

格ゲーマー同士でイチャイチャもするのでついったー萌えれるぞ

もちろんプレイしてもいい

下手すりゃ推しと対戦までできちまうんだぜ

多分プロレスとか好きな人は適性がある

そして私と友達になれ

正直、格ゲーキャラ萌えしてる女子結構いるんだけど(それはそれで楽しい友達なんだけど)

プレイヤー萌えしてる人が周りにいなくてさびしい

2017-09-06

気軽に読める・見れるもの教えて

マザーの人が、気合いいれてみるものとそうでないものがあったら、疲れてるときみるのは後者だよねってついったーで言ってたけど、

じゃあその後者にあたるものを知りたい

自分にとってはきのう何食べた?がそうかな、と昨日思った

ゆるゆる読みながらメシのシーンをさらっと流し見してうまそうっておもったりゲイちょっといい話ほっこりしながらだらだら読む

あと家族に乾杯とかもだらだら見るのにいい

2017-08-31

いやまあ、おもしろいのですが

高校二年生の冬から三年のふゆまで、付き合っていた人がいる。

中二病こじらせて精神が本当になんかダメになって、裏垢とか作って日々しにたいとかつぶやいていた。それのフォロワーさん。ひとつ上。

同じ県内だったのでオフ会して、最後高速バスバス停キスをして。精神崩壊してきている私にはかなり頼れるひとで、その人が精神科につなげてくれたりもした。

別れたのはその人の移り気なところというか、気分屋なところにわたしがぶちぎれたからだ。ありていに言えばほかの人と寝やがってウキーって感じである

わたしの進学先はその人に合わせて、というか、二人で住めたらいいねって言って、東京にだいたい決まっていた。高3の冬。いまさら軌道修正も何もない。

わたしは結局春から東京に越してきた。

別れた後もなんだかふわふわしたつながりはあって、付き合っていた時に目星をつけていたけどいけなかったパンケーキ屋さんに東京に来てからいっしょにいったりした。

手つないでキスして、付き合ってる、という状態じゃないのにセックスしたりした。

そのころその人はえんこーしていて、そういうのを考えると、セックスしてる途中になんか涙がぽたぽたしたりとかした。

で、その人はタイでおちんちん切ってきたんですけど。

そのまえにあったとき、生でしてしまったのですよね。

中に出すとかはなくて、なんか最後思い出みたいな形になってしまった。

で、タイから帰ってきたその人が、なんか調子悪そうだったので、パンケーキ食べませんかって誘った。

おいしかった。

で、わたしが、いえいっていい?って聞いたらうん。って言ったので行った。

そしたらその人を慕う娘がいるんだけど、そのこが私がいるその人の家に来るってことになった。

予備の布団しいて、最初はそのことその人が一緒の布団で寝てたんだけど、その人がこっちの布団に入ってきて、話し出した。

「なか気持ちよかったですけど、ああいメンヘラみたいなことはしちゃだめですよ。」

心臓ぎゅっとされた。今はないその人のおちんちんのこと、というか、その人をどう扱えばいいのかわからなくなった。

「いやあー○○(机を挟んで眠っている子のことだ)かわいいですね。あと○○さんも将来の僕って感じがする。」

「○○はかわいい。わかる。」と、わたしも知っている子なのでその子について話す。わたしがぶちぎれて別れた理由の一つである人がなくなってしまったことについても話した。

なんだか泣けてきた。なんかどうしてもその人のことを嫌いになれない私がいる。目の前で別の人の話をされるのがなんだかつらくなってきて、なけてきた。

「すきです。」

て言ってしまった。

なんか、わたしの中ではその人は永久欠番みたいな扱いで、だれをすきになっても、その人のことを追ってしまう。ついったーのゆるいつながりとか、代表だよね

「僕の何がいいんですか。」

「命の恩人みたいなところがあるから。」

「部屋何年更新でしたっけ。」

少しでも楽に生きられますように

それがその人が付き合っていたこわたしにかけてくれた言葉で、わたしがその日パンケーキに誘うときにその人にかけた言葉だ。

「好きです」

ともう一度言った。

最終的にその人は

あいしてる」

といった

まあ、眠剤シマシだったから、なのかもしれませんね。

でもとにかく私はそれで舞い上がってしまって、わたしもです、あいしてる。とかえしたんすよ。






で、諸事情あいしてるって言われたことについて考えていたら銭湯の帰りに家の鍵を紛失)あって次の日もその人の家に泊まることになって

あいしてるっていったよ」

と口に出したらそんなこと言ってないといわれてしまいまして。それでも言ったよって言い続けてたら、

「めんどくさいから帰ってくれませんか」

悲劇のヒロインぶるのやめてもらえませんか」

といわれてしまった。で、その人が予備のベットに移動しだした。

「すきです」、といって、その人の持っていこうとしているふとんをつかんだ。

「すきじゃないです」

というこたえ。わたしはかなしいのとショックなのとで

「もういいです。ごめんなさい、わたしで出てくんで、普通にベットで寝てください。」

っていって、その人の家を出た。

で、駅まで歩いてたんだけど心が折れて、その人の家に戻って行ってしまった。

ごめんなさいっていって少しでも楽に生きられますように、とこぼしたら、寝かしてくれ!といわれてしまって、別々の布団で寝た。

起きても若干機嫌悪そうで、でも布団にいれてくれたのでいっしょにねた。

あいしてるって言ってくれた日は、きすしてくれて、玄関まで送ってくれたんだけど、次の日、帰るときはきすしていいですかっていったらうなって眉根を寄せられてしまったのできすせずに帰ってきた。

家に帰って確認する。Twitterブロックされていない。でもなんとおもわれているのかは無限にわからない。

わたしは、またその人にあってもらえるんだろうか。

とにかく、そのひとにしあわせになってほしい。とおもった。

できる事ならいっしょがいいなあ

2017-08-17

ネットの知り合いと交流するためのついったーアカウントを削除して、

誰もフォローせず非公開リストにその知り合いや好きな作家さんやゲーム公式を入れて必要情報や近況を眺めるだけの鍵アカウントを作ってから

自分が気に入らないツイート過剰反応することが明らかに減って、

なんでもっと早くこうしなかったんだろうって思ってる

下手に他人と会話ができるようにすると同意を求めるかのように自分意見をダラダラつぶやいて一人で勝手イライラするし

このままでは心が死ぬって思った

その知り合いの人たちとも別に一生会えないわけではないし(ゲーム内で会えることもある)

思った以上に不便でもない、むしろ自分と考えの違う人に振り回されて劣等感を抱くこともないからとても気持ちが楽

トレンドも見ているとイライラすることばかりなので今は読めない地域言語ロシア語とかアラビア語とか)を設定して興味をなくすようにしているけれどこれが効果てきめん

というか開けばパクツイ違法アップロード動画で溢れかえってる(「見れなかった人へ!」などと善人ぶってMステキャプチャ上げてる中高生がいい例)トレンドなんてストレスしかならない

私はSNSなんかに殺されたくないのだ

そのうちここにも投稿することがなくなるようにしよう

もう顔も名前も知らない人間にいちいち目くじら立てるのは嫌だ

2017-08-06

くだらない理由で筆を折った自称絵描きのはなし

絵を描くのが好きだった。

技術がなくても、ついったーの反応が身内だけでも、イベントでどうじんしが10しか売れなくても、好きなものを好きだと表現することが好きだった。

ある日、とある親しいフォロワーさんが絵を描き始めた。

以前からゲームSSを加工したり小説を書いたりして自分創作表現していたけれど、やっぱり絵も描けるようになりたい、と思い立ったようだ。

二児の親であるその人は、その日から家事育児の隙間時間を見つけては絵の練習をし、描いたもの毎日必ず一枚以上はついったーにアップし続けた。

絵を学ぼうというその前向きな姿勢と日々少しずつ上達していく様に誰もが感動し、フォロワーも日に日に増えていき、本人もたくさんの人に見てもらい褒められるのが嬉しいようで、その日から絵を一枚も上げなかった日はなかった。

もちろんプロからすればまだまだだけど、描き始めてから今までの過程を見届けてきた自分も他のフォロワーさんも、その人の画力の向上ぶりには驚かされている。

ネット書物でたくさんの技法を学びながら実践し、自分なりに昇華して、着実に表現する力を身につけている。

そして、どんな時も後ろ向きな発言をしない。

子供を叱ったりした日があっても、それがあったということだけをつぶやき絶対愚痴は零さない。

「嫌なことがあったけど、フォロワーさんの絵で癒された!」とつぶやいたりはするけれど、絶対に「何がどう辛い」みたいな話はしない。

うまく描けなくて落ち込むことがあっても、「楽しく描ければそれが一番!」と、絶対自分否定しない。

そんな人柄も他人を惹きつけて、今やプロ絵師とすら相互で繋がっているほど。

毎日楽しそうに絵を描いているその姿が、私は羨ましかった。

そして、それが日を追うごとに、嫉妬劣等感嫌悪感に変わっていった。

自分とその人との違いは明確だった。

「今すぐ上手くなりたい」か、「1年後にはきっと今より上手くなってるはず」。

前者が自分。そして、確実に上達するのは後者

いつから自分自分画力のなさが嫌になった。

何を描いてもすぐに気に入らなくなるし、どんな技法書を読んでも身につかなかった。そもそも勉強する気がなかったのだから当然だけど。

けれど、この人は最初から自分技術がないことを認めているから、とても強い。

今は下手だけど、ずっと学んで描き続ければきっと上手くなると信じ、決して他人との差を卑下することなく、描くことそのものを楽しんでいる。

自分はそんな風には考えられない。

すぐに他人との差を卑下して、超えられない壁ばかりを見上げてはそこに留まっている。

そんな自分も嫌だった。

けれど、もっと嫌だったのは、どこまでも前向きで愚痴も零さずひたすら好きなことを表現しようとする姿勢他人を惹きつける、その人。

私とは何もかもが正反対すぎて、いつしかつぶやきを読むだけでイライラするようになってしまった。

そしてある日、「公共の場から愚痴を言わない」的なつぶやきを見て、ああ、やはりこの人とは生きている世界が違うのだ、と気付いた。

自分リアル他人愚痴をこぼすことができない。物理的にそういう話ができる人間がいないのではなく、言えない。

数分熟考し、脳内言葉パズルを組み立ててから口にしないと、思ったことを話せない。

そうして出てきた言葉でも、相手が嫌な思いをするのではないかと考えると、口に出せない。だから言わない。

これはおしゃべりな人間には理解できないだろう。

からついったーで誰に言うでもなくぶちまけているだけで、別に誰かに拾ってほしいわけではない。そうでもしなければ精神が保てないのだ。

王様の耳はロバの耳的な感覚なので気が済んだらすぐ削除するし、差別的表現絶対に使わない。

その人にそういうことを否定する意図が一切ないのは知っているが、否定された気分にならなかったかといえば嘘になる。

私はついったーアカウントを削除し、ぴくしぶのアカウントに上げたイラストも非公開にした。

もうすっかり自信が持てなくなってしまった。ペンを持つことも億劫になってしまった。

これ以上公共の場で荒れる自分を見られたくないし、その人には私のことなど気にせず楽しく絵を描き続けてほしいし、何より私がその人のことや絵を見ていたくなかった。

その人との関係に溝ができることは避けたかったので、その人だけをブロックすることはしなかった。

自分が消えれば(周囲にとっては)すべて解決するのだから、それでいいじゃないか

そして1週間ほど経った今、ここでこれを書いているわけだが。

別に誰に共感されたいわけでもない。ただネットの片隅に書き留めておきたかった。

くだらない理由で筆を折った『自称絵描き』のつまらない話を読んでくれてありがとう

異論反論は読まないのでご自由にどうぞ。

2017-07-04

https://anond.hatelabo.jp/20170704072116

昨日のちよ○ついったーで「シュタゲがバテエフェのパクリっていわれるけどちげーからタイムマシンをぱくったか!!!」って言ってた件関連かと思ったら違った

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