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はてなキーワード: 養育費とは
私にはメールアドレスと名字だけだった。父を感じられるものが１つなくなった感覚だった。
物心がつく前から母子家庭だった私は、大学を卒業するまで父から養育費を貰っていた。父との記憶はほとんどない。どんな顔で、どんな匂いで、どんな方言で話すのかも、よくわかっていない。父もきっと私と同じで、娘のことをよくわかっていないだろう。
そんな娘に22年もの間、養育費を送り続けてくれた父に、感謝の文章と共に卒業式の写真を添付したメールを送信した。白黒の袴。バッチリキマってるメイクとヘアスタイル。この日の私は今までで一番輝いていた。ワクワクしていた。首を長くして待っていた。綺麗だね、って言ってもらえると思った。
暖簾に腕押し。返信が来なかった。父からの、返信が、来なかった。
22年間も養育費を送ってくれていたのだ。そんな父から愛されていると錯覚していた私には、大事件だ。しかし、生まれてすぐの私をほっぽった後、今は別の家庭で三児の父をしているわたしの父だった人は、わたしのことどうでもよかったのかも、しれない。わたしは父のことどうでも良くないし、むしろ執着している。父のことを考えるだけで泣きそうになる。母が「旧姓は嫌い」という理由で旧姓に戻さず、父の名字を使っているせいで、己の名字を書くたびに父を思い出す。ほとんど幻に近いものとしての記憶しかないのに。完全にファザーコンプレックスに陥っている。
呪いだ。父に呪いをかけられた。父が残していった、いや、奪っていったものは、わたしには案外大きすぎたのかもしれない。
結局数日後に返信はきたが、素っ気なく、ありきたりな文章で、添付された写真のことは、ひとつも触れてくれなかった。
わたしは父をよく知らないまま、新社会人になっていく。歪んだ器は、一生歪んだままなのだ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 76 | 8657 | 113.9 | 43 |
| 01 | 46 | 11258 | 244.7 | 34.5 |
| 02 | 38 | 4671 | 122.9 | 37.5 |
| 03 | 8 | 4160 | 520.0 | 44.5 |
| 04 | 11 | 1390 | 126.4 | 31 |
| 05 | 10 | 492 | 49.2 | 37.5 |
| 06 | 17 | 790 | 46.5 | 30 |
| 07 | 21 | 6397 | 304.6 | 39 |
| 08 | 34 | 3949 | 116.1 | 54.5 |
| 09 | 76 | 11036 | 145.2 | 60.5 |
| 10 | 166 | 14748 | 88.8 | 47 |
| 11 | 145 | 15399 | 106.2 | 56 |
| 12 | 150 | 14393 | 96.0 | 42.5 |
| 13 | 140 | 12388 | 88.5 | 38.5 |
| 14 | 186 | 16148 | 86.8 | 38.5 |
| 15 | 170 | 14944 | 87.9 | 36 |
| 16 | 124 | 10248 | 82.6 | 33.5 |
| 17 | 182 | 22289 | 122.5 | 46.5 |
| 18 | 127 | 9176 | 72.3 | 45 |
| 19 | 93 | 10202 | 109.7 | 39 |
| 20 | 91 | 8354 | 91.8 | 43 |
| 21 | 135 | 11591 | 85.9 | 40 |
| 22 | 124 | 15495 | 125.0 | 58 |
| 23 | 102 | 9489 | 93.0 | 67 |
| 1日 | 2272 | 237664 | 104.6 | 44 |
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6186630(4342)
読んだ印象で言えば不倫ではない。
自営業者なんて、付き合いでカネを払えとか何かの会で役員をやれだとか、ほっとくとカネと時間を徹底的にむしられていくんだよ。
相場の倍以上の養育費の金額を提示されてもハイハイと判子押しちゃうような男だから、周りの業者からカモだと思われてカネも時間もむしられてたんだろう。
ミルク代もないってのはそういうこと。
そしてそのしわ寄せはだいたい家族に行くから、旦那の気の弱さのせいで知らない他人から家の金をむしられ続けて不満が溜まっていたんだろう。
その負け犬の道連れにされてしまってきた苦痛に対する怒りだったりとか、こいつ相手ならむしれるという打算であったりとかで慰謝料を要求してるんだと思うよ。
つか、自分の知っている限り、自営業者で嫁さんに逃げられる一番多いパターン。
外に女をつくるくらいの人は、わりとカネも残しているので「まあカネがあるから」と奥さんもわりと目を瞑って離婚には至ってないケースが多いかな。実感として。
不倫とかだったら、懲罰的な意味で慰謝料と養育費なるべくふんだくろうとするのは普通だと思うが…
ん？まともに働けないから、それなりの金額の慰謝料と養育費を飲ませたんでしょ？
相場の倍以上の養育費を請求されてハイハイと判子を押してしまうような覇気も戦闘力もない自営業者の嫁がどんなババ引かされてきたか、容易に想像がつく。
協議離婚ならお互いが納得すれば相場関係なく養育費は決まるよ。
で、相場の倍もらっても子供を育てる金額には足りないので、かかる金額から逆算してそのくらいの金額を要求してきたのだろうということも理解できる。
いや、結局慰謝料の相場のつけ方が低いから、離婚したほうが生活は楽になるんだよ。だいたい。
で、実際養育費の金額が決まっているとは言っても、まだ支払っているわけじゃないんでしょ？
支払いはじめたら弟の生活がパンクするかもしれないけど、まだ支払っていない段階ではまぁあるんじゃないかと思うけどね。気が弱くて言われるがままサインしてしまっただけっていう。いずれパンクするかもしれんけど。
それを自分の身で実感することになるとは思わなかった、というお話。
ツイッターでわざわざ新規アカウントとって投稿することでもないしそんな気力もない、５ちゃんに書くとなると長文自分語りになる。
頭スカスカ恋愛脳クソ女と思う人が多いと思うけど、もやもやが止まらないのでここで吐き出させてくれ。
前提
発端は私自身の部署異動。入社以来総務や経理の仕事をしていたが、もともと外向きの仕事を希望していたこともあり、地域の営業職への異動希望をだし、昨年受理された。
右も左もわからない自分に新しい上司がメンターとしてつけてくれたのが相手の人だった。
その地域でもトップを争うような実績もあり、知識も豊富で面倒見の良いベテラン営業マン。多くの新人がその人の元で育っていったということらしい。
ちなみに、私の会社は組織が少し特殊で、自分とその相手の人は同じ建物で仕事をしていない。そのため毎日顔を合わせるわけではない。
ただ、営業に同行してクライアントとの話し方や提案の仕方などを学ぶ“先輩”として自分にもついてくれることになった。
相手からは本当にたくさんのことを学ぶことができたと思う。それは実務的な部分だけではない。とても楽しそうに、自信と誇りを持って仕事をしている姿は、
「営業職の楽しさ」を教えてくれているのだなと感じた。そんな姿がとてもかっこよくて、とてつもなく憧れた。
そんな日々を過ごしていたある日、クライアントとのアポイントが夕方になったため、その後お疲れ様会をしようという話になった。
もともと私は人とお酒を飲むのが好きであり、男性と2人で食事をすることに抵抗感がないことや、
（もちろん自分に彼氏がいたり相手にパートナーいる場合は配慮するが）
仕事を通して仲良くなっていたこともあったため、本当に先輩や友達と飲みに行くくらいの気持ちで、2人で飲みに行くこととなった。
先に結論を言っておくと、この時点でそういう関係になったわけでもないし、ワンナイトしてしまったわけでもない。
ただ楽しく飲んだだけ。色んな事を話して、話して、とても楽しかったことを覚えている。
ただ、不思議だなと思ったのが、“家族”の話が一切相手からでてこなかったこと。
30代後半で家庭持ちだと家族の話題って出てくることが多いから、この時点では「未婚かバツ持ちかなー」と思っていた。
ここで聞き出さなかったこと、本当に自分で浅慮で頭が悪かったなあと振り返って思う。
メンタル弱いということはこの時点で話してくれた。一時会社を休職していたこともあるらしいが今は回復しているということで特に気にしなかった。
そんな中、きっかけとなった日が訪れる。休日にプライベートで出かける約束になったのだ。
目的地で楽しみ、食事して、その後に相手から想いを告げられた。憧れていた人から自分も好かれていた事。
正直、とても嬉しかった。そしてその日から仕事のパートナーだけの関係ではなくなった。
それから真実を知るまで、とても楽しく充実していた。仕事終わりに食事したり、色々なことを話したり、セックスしたり。
仕事もたくさんのことを教えてもらって。幸せだった。でもそれは自分だけが、自分たちだけの幸せだったのだ。
ある日、とうとう相手からカミングアウトされる。相手には奥さんがいること。中学生になる子供がいること。
だけど夫婦関係は崩壊していて家庭内別居状態だということ。奥さん方の家族と同居（2世帯住宅？）しているが関係がうまくいっておらず、それがきっかけでメンタル不調が再発しているということ。
それをきいて「あー、やっぱりかー」「そりゃ家庭の話はしないわー」と思うのと同時に「不貞行為する既婚男性の常套句じゃないかーい」と心の中で突っ込みをいれた。
しかし、その時は頭スカスカ恋愛脳クソ女だった私は、正常な判断ができなかった。
「メンタル再発するくらいひどい家庭なんだ！私が支えないと！私なら幸せにできる！」
うすっぺらな自意識とバカみたいな正義感、そして発揮すべきでないところで出てきてしまった母性本能。
「とりあえず“その時がくるまで待つ”」を選んでしまったのだ。
タイムマシンがあったらあの時の私をひっぱたいて目を覚ましてやりたい。
ちなみにメンタル不調は本当だと思う。相手は食事がとれなくなり、職場の同僚だけでなくクライアントまでもが心配するくらい激やせしてしまっていたので。
（私といるときは少しだけ食事をしてくれたため、さらに一緒にいなきゃという気持ちになってしまっていた。）
カミングアウト後も、罪悪感を持ちながらも関係は大きく変えずに過ごしていた、頭スカスカ恋愛脳クソ女の私は完全に依存してしまっていた。
この関係の中で自分が必要とされていることが嬉しかった。仕事で絡みが多いので完全に連絡をシャットアウトすることが不可能だったこともある。
しかし世の中は甘くない。悪は暴かれるのである。事件は起こった。相手の奥さんが私の家に訪れたのだ。
奥さんが訪れたのは、ちょうど仕事で私の帰宅が遅くなった日で、母が対応してくれた。
家を特定されたのは奥さんが不貞行為の証拠を押さえるために興信所を雇っていたのと、雇っていたその期間に相手の車で家の近くまで送ってもらったことがあったことから。
帰宅後、母と長い時間話をした。母は冷静だった。もともと私の家は家族仲も良く、普段から色々なことを話せる関係ではあったので、母は私の話を聞いてくれた上で叱ってくれた。
こんな関係を続けて幸せになれると思っているのか？その相手と仮に一緒になったとして誰が祝福してくれるのか？奥さんだけでなく、未来のある相手の子供も傷つけている。
お互い慰謝料も払い、子供がいるなら養育費も払いで金銭的に困った生活になるのは目に見えている。母は私に苦しい人生を歩んでほしくないし、そのためにここまで育てたのではない。
また、奥さんが来訪した際に母と連絡先を交換しており、やり取りをしていたらしい。
聞いた話だと、奥さんは子供の将来を考えて離婚はしたくないこと。また、私もまだ若い年齢だということもあり、正しい道に進んでほしいということを考えてくれていること。
おおごとにせず話を決着させたいと考えていること。
頭をガンっと打ち付けられた気持ちがした。同時になんて取り返しのつかないことをしたのか、と大きな後悔が押し寄せた。
私が見ていたのは、目先の幸せだったのだ。頭スカスカの私でもさすがに理解できる。
本当に申し訳ないと思った。自分の浅はかな考えで人を凶器よりもひどい方法で傷つけていて、かつ気を遣わせていることに、「取り返しのつかないことをしてしまった」と
ようやく、遅すぎるが気がつくことができたのだ。
それから、相手とは会っていない。仕事でも一緒になることがなくなった。
しかし、相手のメンタルがきがかりで、完全に連絡を絶つことができなかった。
やっぱり好きという感情にはあらがえず、そのままズルズルと一か月がたってしまっていた。
距離をとると冷静になるもので、やっと自分の将来について考えることができた。
多くのものを失ってでも一緒にいることが最適解なのか？私は自分の家族と友達と縁をきりたくない。それに人の不幸の上に自分の幸せを創り上げることはできない。
もし自分と相手が一緒になった場合はどうか？今も奥さんの家族と不仲でそれが一因でメンタルに不調をきたしているのに、私の家族からも同様の扱いを受けてしまう可能性が高い。
「愛があればお金はいらない」建前では言うことができるけど、本当にそういう境遇になったときに笑って同じことが言えるのだろうか？私にはきっとそれはできない。
引き際だと思った。
やっと、連絡をとることをやめることができた。そして現在に至る。
結局。
相手は結局離婚することになったらしい。メンタル不調により、休職はしないまでも営業職はおりてしまうそうだ。
私は奥さんにはこんなものでお詫びになるとも思っていないが慰謝料を支払った。
きっと自分の人生は独りで終わっていくのだろう。自分が幸せになる資格はないのだから。
こんなだらだらと書いたものを最後まで読んでくれる人は少ないと思う。
ましてや現在進行形でそういう関係を持っている人や持ってしまいそうな人がここまで読むことはないとは思うが、今回私が感じたことを最後にお伝えしたい。
ばれないなんてことは絶対に、絶対にない。不倫の先に幸せはない。自分も相手もいつかは不幸になるし、周りの人も全て壊してしまう。
全てを投げ出してでも続けるべき関係なのか？今感じているその“幸せ”は本物なのか？
渦中にいるとなかなか難しいとは思うの、自分自身も冷静に考えてほしいと思う。
どんな背景があろうが、そういう行為をした時点で加害者なんだよ。
【ソウル=鈴木壮太郎】韓国統計庁は28日、将来人口推計を発表した。総人口は早ければ2019年の5165万人をピークに減少に転じる。人口に占める65歳以上の高齢者の割合も65年に46%に達し、高齢化では日本を抜いて経済協力開発機構（OECD）加盟の先進国のなかで首位になる。急速な少子高齢化は韓国経済にも影響を与えそうだ。
韓国は5年ごとに人口推計を発表している。前回発表は16年で、次回は21年に予定していた。ただ2月末に発表した18年の合計特殊出生率（1人の女性が生涯に産む子供の数）が想定以上に低い0.98となり、初めて1を下回って世界で最低水準に落ち込んだことから、人口を推計し直して発表を前倒しした。
出生率と寿命を低く見積もる「低位シナリオ」の場合、16年の発表では23年が人口のピークで、その後減りはじめると予想していた。今回の発表では人口減が4年早く訪れる。総人口は67年に3365万人まで減り、1972年の水準になる。
高齢化も急速に進む。2017年時点の65歳以上の人口比は14%。国連の人口推計（15年）と比べると日本のほぼ半分の水準にとどまる。OECD加盟国の中でも低い方だが、65年にはほぼ2人に1人が65歳以上となる見通しだ。生産年齢人口（15～64歳）も17年は73%と、OECD加盟国のなかで最高だが、少子高齢化によって65年は46%（中位シナリオ）と、日本（51%）を抜いて最低になる。
韓国で少子高齢化が急速に進んでいるのは、子どもを産み育てるのが難しい社会になっていることがある。15～29歳の青年失業率は18年に9.5%に達し、若者の就職難は社会問題化している。経済力の問題から結婚しない人も増え、20～44歳の未婚率は男性が58%、女性は48%（15年）に達した。結婚しても教育費負担が重く、出産をためらう夫婦が多い。
急速な少子高齢化は経済の活力低下につながる。現在の潜在成長率は2.7～2.8%だが、現代経済研究院の洪俊標（ホン・ジュンピョ）研究委員は「30年以降は潜在成長率が1%台まで下がる可能性がある」と予測する。国内では「通貨危機以上の危機だ」（韓国大手紙の朝鮮日報）と警戒する声が強まっている。
韓国政府は少子高齢化対策に16～18年の3年間で117兆ウォン（約11兆円）をつぎ込んだが、施策が総花的で即効性がなく、出生率は目標の1.5に上向くどころか低下に歯止めがかからなかった。
文在寅（ムン・ジェイン）政権は昨年12月「低出産・高齢社会政策ロードマップ」を発表。出産・養育費支援の増額や小学校入学までの医療費無料化、育児休暇時の給与引き上げなど、ニーズの高い施策に財源を集中配分し、出生率の引き上げに腐心する。
ただ急激な出生率の回復は難しいのが現実だ。延世大の成太胤（ソン・テユン）教授は「このままでは年金制度の維持も難しい。移民の受け入れなど、既存の政策を転換する必要がある」と指摘する。
洪氏も「潜在成長率を高めるには女性が働きやすい環境づくりのほか、移民政策の緩和に加え、規制緩和や新産業の創出などで投資をしやすい環境づくりをさらに進める必要がある」と、産業政策との連携が重要だと強調する。
息子はお前のものではないし
都合の良い遊び相手ではないし
願望をかなえてくれる道具ではない
一人の人間だと考えろよ
自分が息子にやってることを他の人にやったら
どう思われるか、自分がやられたらどう思うか
すこしは考えて行動しろ
一行要約：人の気持ちを汲み取ろうともせずに家業の仕事を一方的に息子（おれ）に押し付ける父親に心底辟易しているが，母親はどちらかと言えばいい人サイドなので両親もろとも縁を切ると母親に辛い思いをさせそうでつらい
・登場人物
母親：専業主婦．（おれ目線では）父親と比較すると人格は非常にまとも
思えばおれは昔から父親のことが嫌いだったが，そのことをはっきりと自覚したのは家業を継ぐ/継がないで親と喧嘩になったときのことだ．父親は少しマイルドな昭和の堅物，といった感じの人間で，常に自分のことを正しいと信じて疑わないところがあるとおれは感じている．彼は身内の人間と対立したときに，相手の気持ちを理解しようという努力を一切しない．おれは彼が身内の人間に対して「ごめん」などの謝罪の言葉を発した場面を一度も見たことがない．おれのことは「当然家業を継ぐべきである」という前提のもとで育ててきただろうから，おれが「家業を継ぎたくない」と伝えたときも一体このバカは何を言っているんだというような反応だったし，おれが「先祖代々うんぬん以外におれが継ぐことを納得できるような合理的な理由はねえのか」と訴えたときも，生まれてこの方息子を説得する必要があるとは考えたこともなかったというような顔をしていた．しょせん家業なんて「昔からやってきたから」以外に継ぐまともな理由は存在しないので，おれも無い物ねだりをしていた側面はあるのかもしれない．だが，幼少期から家業の手伝いをする中でこの仕事は絶望的なまでにおれに合わないなと感じていた上に，そんなに嫌いな仕事を嫌いな親と一つ屋根の下営むメリットなど微塵も感じられなかったので，このまま無理にでも家業を継がせるつもりなら縁を切るぞとほとんど脅しめいた交渉をして家業を継がないことにした．おれはこのゴタゴタでだいぶメンタルがやられ，今でもそれを引きずっている．
これで晴れておれの人生の操縦桿はおれの手に，というハッピーエンドなら良かったのだが，ことはそう上手くは進まなかった．父親はその後も折に触れて家業の手伝いを要求してきた．おれは美しい国ニッポンの高雅な儒教精神とやらを少しは持っていたので，親の期待を裏切ったことに対する罪悪感からこの手伝いには応じることにした．結果として，夏休みの三分の二程度が家業の手伝いに消えた．おれは学生の本分であるところの勉学もやらねばならなかったので，夏休みは友人からの遊びの誘いは全て断り，土日も休みなしの六時間睡眠で毎日家と大学を往復する日々だった（ショートスリーパーの人間には分からないかもしれないが，ロングスリーパーのおれにとって六時間睡眠はつらい）．親から労いの言葉は一切なかった．遅刻をすればきちんと説教をされた．
さすがにやってられんわ，とおれが思ったのは言うまでもない．
おれは家業を継がないことにすれば親の支配下から逃れられる，と思っていたが，それは間違いだった．おれは罪悪感と「家族の絆」いう名の鎖で結局親の元に繋がれている．家業を将来的には継がないとはいえ，結局家業の手伝いに従事させられているのでは，生き急いでいる若者のおれにとっては事態は大して変わっていない．おれは別に女遊びやパチスロのためではなく，それなりの大志を持って家業を放棄したのだ．おれは意を決して「家業の手伝いとしては度が超している．お前はおれが家業の仕事を覚える必要があるとか言うが継がないおれがそれをやる必要がなぜある．バイトで補填できない部分の仕事を息子の責任にして息子に押し付けるな」と訴えたが，父親は依然として「家」がどうこうというおれには理解できない向こうのロジックで反論してきた．おれは何より，おれのこの不満に理解を示そうともしない父親の態度に心底腹が立った．継がないことにすれば事態が好転すると思っていたおれがバカだった．おれが本当に逃げるべきだったのは，家業からではなく父親からだったのだ．おそらく．
おれは今後の人生をかけて養育費を親に返済してやってもいいくらいの勢いで親と縁を切りたいと思っている（結局のところ罪悪感はまだ残っているのだ）．それで一人で苦労して野垂れ死んだとしても，家業を無理にでも継ぐくらいなら自殺してやると思っていた昔と比べれば大きな前進だ．おれはいつまでたってもおれ自身の人生を歩めないことに，流石に苛立ちを隠せなくなってきた．
おれが親と縁を切る決断をできないでいるのには，ひとえに母親の存在がある．母親は父親とおれの間を取り持って，どうにか事態をうまく収められるよう色々と配慮をしてくれた．父親とは異なり，母親はおれの人生についておれ目線から考え気遣ってくれた．母親がいなかったら，おれと父親はすでに一生顔を合わせることのない仲になっていたと思う．母親が家に嫁いできた当初の辛苦を祖母から聞いていることもあり，そうまでして頑張って育てた息子が家出，となるととてもつらい思いをするだろう．そうなってしまってはおれとしてもとても心苦しい．
インターネッツで観測できるいわゆる「毒親」案件は，清々しいほどまでに両親がクズであることが多く，その点はある意味羨ましいなと思う．おれは母親のことをクズだと思うことはできない．おれが母親まで嫌いになることができたなら，ゴミをゴミ箱に捨てるのと同じ感覚で躊躇なく親と縁を切れたのになと思う．おれが縁を切ったことで母親が苦しめば，おれも儒教精神やら罪悪感やらを抜きにして，心底悲しむ．
おれは，父親のことが嫌いである以上に，この家族は不運だな，と感じている．父親は堅物なところがある以外は目立った問題はなく，この家に家業なるものが存在しなければこんなに面倒な沙汰にはならなかっただろう．だからおれは職業選択の自由とは相容れない「家業」という概念自体がこの世から消えてしまえばいいのに，と思っているが，それはまた別の話．
母は未婚だった。
母は、決して悪人ではなかったが、（おそらく）知的障害を持っていた。
主に私の世話をしてくれたのは近くに住む優しい叔母だった。年に一度ほど会う、父親から送られてくる相場より多額の養育費だけが、生活の頼りだった。
所謂貧困であったのだと、今ならわかるが、周りには似たような家庭ばかりだったので、これが普通だと当時は思っていた。
隣に住んでいて、慕っていた年上のお兄ちゃんは、親につけられたという根性焼きの痕があった。
育児放棄されていて、給食が唯一の生命線だというクラスメイトがいた。
喧嘩沙汰で歯が折れ、治す金も無いからとそのままにしている先輩がいた。
学級崩壊なんか当たり前だった。
どこを見ても貧しさと無教養で溢れていて、私はそれになんの違和感も抱かなかった。
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私は一ヶ月ほど叔母の家に厄介になった後、23区内に住む父親の家に引き取られた。
そして、転入した地元の公立中学に通い始め、カルチャーショックを受けた。
非行に走る生徒もいなかった。
虐待や育児放棄なんてどこにも存在しない、理性的で正常な世界がそこにあった。
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幸いにして、叔母が勉強を度々教えてくれていて、勉強自体は好きで、成績も良かった。
日々終電近くで帰ってくる父だが、休日なんかに勉強の面倒を見てもらうことがあった。
そして、父の母校である某有名私大付属校に合格し、私はさらなるカルチャーショックを受けた。
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その高校は、港区の公立中学より、数段「高学歴の世界」の純度が高かった。
小学校受験し、代々その学校に通っていたりする家柄の人もいた。
わたしの居た世界では、中学受験ですら初めて聞くようなことなのに、私立の小学校を受験する人がいる、ということを初めてここで知った。
文化的なレベルも高く、趣味の絵がコンクールで大賞を取った人もいた。
人が人を何の躊躇もなく信頼できる世界。
彼らは「低学歴の世界」を一生知らないまま生きていくんだと思う。
なんとなく違和感を感じながらも、私は必死に「高学歴の世界」に適応し、馴染んでいった。
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高校の成績は良く、医学部に内部進学できるほどだったが、公認会計士になりたかったので、商学部に進学した。
「高学歴の世界」の純度は高いままだった。
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私が本来居るべき場所はあの大阪の薄暗いアパートの一室、荒れた世界だと。
父に買い与えられたタワマンで、幸福な暮らしを営むことは間違っていることだと。
私と「田舎者と貧乏人」の何が違うのだろうか。少し運が良く、「高学歴の世界」に突っ込まれただけの私。
「当たり前」とはなんなのだろうか。世界の壁をダイナミックに移動させられてしまった私には分からない。
私は、生まれ持った素晴らしい環境を当然のことだと享受できる気持ちがわからない。
長く勤めた税理士事務所をやめ、転職まで2週間くらいあったのだが
そんな時に知人の紹介で個人事業主として店舗を経営してる方の確定申告の手伝いを頼まれた。
聞けばシングルマザーでお子さんが2人。
わたしも似たような境遇なので、お困りならと引き受けたんだけど
今までの資料を見ると、経営はあまり上手くいってなく毎年大赤字。
相当な額の償却資産があるせいなんだけど、
聞けば別れたご主人が、結構なお金持ちらしく店舗の内外装や機材などの費用を全部出してもらったらしい。
養育費も毎月数十万もらっていて、なおかつ住居の家賃も元のご主人持ち。
生活はかなり裕福。
保険も年金も最低額だし、子供の学費は免除。所得税なんてもちろんかからない。
本人は養育費でどんどん貯蓄は増えるし、週の半分は外食だ、毎月のように旅行だ、ゴルフだエステだと。
そりゃ手にした現金が非課税で全部使えるんだったら、ご商売も道楽でやっていけるなと妙に納得。
一応、償却資産は申告した方がと忠告したら、もう手伝わなくていいと言われた。
私が作った申告用の書類を他の税理士に引き継ぐと、10万円渡された。
こっちはあまり良いとは言えない給料から社会保険や厚生年金、所得税はもちろん
お金持ちと結婚すると、離婚後もこういう特典があるのかと思った。
なんだかなぁ･･･
