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はてなキーワード: きじとは
でもここ１５年で書いた小説未満の駄文は全部合わせて１００行未満！
それなのにいつか小説家になれると思ったままなんだからオラワクワクすっぞ！
マジで唐突に覚醒していきなり文庫本１冊分ぐらいならアッサリしあげてそのまま芥川賞GETとか思ってるのかねオレは。
流石にいい加減現実見ろよと思うんだけど、こんなくだらん妄想でも将来に対して何か明るいビジョンを持っておかないと人生が嫌になって電車ダイブかましそうだ。
俺を発狂させないためのストッパーになるからって事で、実現する気のない夢を見続けているのかも知れないな。
夢を実現させるのが目的ではなくて、夢を見ること自体が目的となっているという歪な姿が俺の諦める理由はいくらでもあるのに諦めるとは到底思えないこの夢の正体なのか。
なんだそれ……
聞かせる奴によっては
「アドラー心理学は本当だったんだ！」
とでもほざかれそうなレベルで滑稽な手段と目的と過程と結果の逆転現象が起きてやがんな。
とはいえ
今更現実を見て現実的な夢（人生の目的・目標）を探そうとした所で、何か見つかるとも思えないな。
日本百名山制覇？
山登り自体が面白いとは思えないのでヤマノススメオタクにでもおまかせします。
軽く漫画を練習してツイッターで白ハゲ漫画描いてチヤホヤされる？
承認欲求には飢えてますが飢えてるなりにグルメですのでそういう担がれ方はちょっとね。
今更頑張ってもそんなお金が稼げるとは思えませんね。
お金稼げるように頑張る？
頑張りたくない。
安くて美味いお菓子を沢山食べる？
健康的な体づくり？
頑張りたくない。
小説家になるためにまずは本を沢山読む？
往年の名作ゲームの制覇？
ゲームも飽きてきた。
大体どれも飽きてきた。
恋？
人付き合いにももちろん飽きてる。
この人生は本当に何がしたいのか。
多分もう何もしたくないんだ。
小説家になってチヤホヤされたいってのも、人生をやりきって１人の人間分として十分な結果を出したと自分に言い聞かせたいんだと思う。
それと一度ゆっくりしてそのまま再起不能になっても問題ない程度の金を手っ取り早く手に入れたいのだろう。
人生に疲れてるんだ。
とにかく一度休みたいんだ。
いつだって結果を求められる。
休んでいる間すら、何か仕事の役に立つヒントは掴めたのかと問いただされたりする。
休み方にすら有意義であること、リフレッシュしきる事、休み明けからはバリバリと働けることが求められる。
とにかく疲れる。
休まらない。
どこまでも休まらない。
一度冬眠したい。
もしもこれが一人プレイのゲームならとっくの昔に一度セーブして別の事をやっているだろう。
レベリングに疲れたRPGや、クリア後のトロフィー集めにウンザリしたゲームからそっと距離を置くように、そこから離れて別の事をやりたい衝動でウズウズする。
もしこれが本ならば一度閉じて別の事をしているだろう。
小説家を目指してると言っておいて実際は全く書いて無い奴らしいありきたりな表現だと自分でも思うけど、表現のしかたはともかく気持ち的には本当にコレなんだ。
寝ている間は人生のことを忘れられるはずなのに、夢の中でもふとそれが夢であることに気づいた途端に自分の本体が現実に有り、そのハードウェア上で動くソフトウエアとして夢が存在しているという事実に気づいてしまう。
眠っている時間は休んでいる時間であり、それはつまり、休んでいる時間にしっかり休んで仕事等で結果を出すための準備の時間として扱われてしまうのだ。
現実でバリバリ頑張るために必要なクールダウンに過ぎない眠りの時間は、結局は現実の一部のままなのだ。
夢から醒めて現実から帰ってきたとき、再び二度寝する事も出来ないわけじゃない。
仕事場に一度電話を入れたり、そもそも休日だったりすればいいだけだ。
でもそうじゃないんだ。
二度寝して三度寝して四度寝してトイレに行って少しお腹を満たして歯を磨いて五度寝して……それを百億回繰り返してもまだ百億一度寝が出来る状態を俺は求めてるんだ。
実際に百億回二度寝がしたい訳じゃない。
無限に休んでも何ら咎められる事がない、完全に人生の時間が止まった休憩時間が欲しいんだ。
でもそんなのは手に入らない。
だけど金を沢山持ってセミリタイアをしてみせたのならそれに近いことは出来る。
でもただ金を持ってるだけじゃケツ吹く紙にしかならなくなった時に困る。
それと単に沢山金を手に入れるんじゃなくてしっかり人間社会に貢献したという形で金が欲しい。
そうじゃないと何だか納得できない。
納得できない状態で何もしなくて良くなると、自分のような弱い人間はきっと自分を苛め抜いて自滅するだろう。
たとえ金の価値が何度暴落してもそのたびに何度でも金を手にするような力が欲しい。
そんな方法として、何か自分にも出来るような物として、自分は小説家で億万長者という幼稚園児レベルの夢を見たのだろう。
小説は文章を書くだけだからもしも俺が超天才だったなら才能が覚醒さえすれば（どんな前提だ）、億万部だって楽勝に達成できる。
意味不明だ。
冷静に考えると意味不明過ぎる。
だけど意味不明な物に根拠のない自信を持つと逆に理屈が通ってる気がしてくる。
スポーツや絵と違って才能の無さを証明するのも難しいという事が一役買っている面もある。
とにかく俺には夢が必要だったんだ。
滅茶苦茶でもいい。
その夢に向けて歩もうとする気力すら無いけど、その消えかけの気力を夢が支えているんだ。
何がどうなってそんな事になっているのかもう分からんけど、俺の心はいつの間にかそういう構造になっていたようだ。
最初に言ったけど本当にこんな奴どこにでもいると思う。
とにかく休みたいという願いを持ってる奴も沢山いるだろう。
天国の話に人が惹かれるのは、そこで幸せになれることよりも、そこに行けばもう頑張らなくてよくなるからなのかも知れないな。
ただ単に頑張らなくてよくなりたいだけなら死ねばいいけど、死ねば頑張らなくてよくなった自分を観測出来なくなる。
それだけじゃない。
それを無理に捻じ曲げれば自分の中から出てくる言葉が自分をいつまでも切りつけてくるようになる。
そういったシステムから脱するには、肉体を捨てた上で観測者としての意識を残して、努力を不要とする世界に行く必要がある。
もしかしたら俺は小説家なんて目指してないで（全く書いてないくせによく言う）、神にでも祈るべきなんだろうか。
でも流石に話がうますぎるな。
小説家を目指してるせいで見え見えの作り話に見えちまうぜ。
ゾンビ映画が好き。ゾンビってだけで本当にたくさんの種類があるけど、どれもそれぞれ個性があって好き。色々見たけど、コメディゾンビよりシリアスゾンビのほうが自分は好きだ。夏休みだし改めて自分の中でのゾンビベスト5を決定しようと思う。そしてそれぞれもう一度観てみよう。やはり有名な映画ばかりが上位に来たけど、有名な映画は有名になるだけありそれなりに傑作なので仕方ない。別にゾンビ映画マニアとかではない。マニアの人からしたらにわかだと思う。にわかが選ぶゾンビ映画ベスト5のつたない紹介！（多少のネタバレあり）
いままで観たゾンビ映画の中で一番怖かった。ある日主人公が病院で目覚めるとゾンビウイルス感染により世界が終っており、ゾンビに怯えたり生存者に出会ったり仲間になったりしながら軍の基地に向かっていくが、後半は人間vs人間の戦いになる。気難しいゾンビ好きも納得の正統派ゾンビ映画のストーリー展開である。この映画以前にはなかった全速力で走ってくるゾンビも怖い。しかしただ怖いだけではなく音楽がめちゃくちゃかっこよくて陶酔できる。怖さとかっこよさを両立させた英国おしゃれゾンビ映画。続編の28週後もとても良いしランキング2位に入れたいくらいだけどシリーズものなのでいったん除外する。しかし28日後がメインで28週後はおまけって映画ではない。28週後もそれはそれで独立した話になっていて28週後のほうが好きってい人もいるみたい。
ゾンビ映画好きじゃなくても観たことがある人が多い傑作(怖いけどグロ描写がないのでたまにテレビで放映するから)。駄作っていう人もいるけどさすがハリウッドだけあり映像が圧巻だしブラピがめっちゃかっこいい（男ならこれを観て将来ブラピになりたいと思うだろう）。これも28日後と同じく全力疾走系ゾンビ。おびただしい数のゾンビが数十メートルの高い壁を重なり合いながらけたたましく登っていったり一斉に全力でおいかけてきてきたり、圧倒的スケール。大勢のエキストラを使っているのでCG満載な感じもない。ストーリーは、国連職員のブラピが世界規模での人類ゾンビ化の原因は何なのか？どこでどのように始まったのか？解決策はないのか？などを探りながら国境を越え色々な場所に行く。ただ逃げたり助けを待つだけではなく科学的な原因を探ったり解決策を見つけ出そうとするのはゾンビ映画的には珍しい。テレビでやってると必ず見ちゃうので2位にした。
普通のゾンビ映画のように追いかけてくるゾンビから逃げるっていうストーリーではなくて、とある美人のレズビアンが謎のウイルスに感染、どんどん肉体が腐ってゾンビ化していく様子を描いた話。最初は性病っぽい症状から始まる。腐り方がすごく気持ち悪い。腐っていく過程でどんどん人が離れていき孤独になって、それまでは雑にあしらっていた自分に惚れているダサ男に腐った体ながらも色目を使ってさみしさを埋めようとする感じもゾクゾクした。ストーリーは冗長だが腐っていく過程の描写がすごく怖いしとにかくグロい。あまりない視点のゾンビ映画なので3位にした。続編はそんなに良くなかった。
タイトルの通り「人間の世界終わった感」がすごいので世紀末的世界観が好きな人におすすめ。どんでん返しがあるとか、これまでにない大傑作！とかではないけど、よくあるゾンビ映画とは一線を画すひねりのある設定なので、あまりあらすじとかは読まないで観たほうが純粋に楽しめそう。前半は「なんだろう？ここはどこだろう？ゾンビはいつ出てくるのだろう？」とか思いつつ普通に観ていると突然驚かされる。28日後と同じくイギリス映画で、やっぱり音楽がおしゃれ。怖いけど音楽のかっこよさが気持ちいいシーンも多かった。ラストはちょっと切ない。観終わった後も映画の世界観の余韻に浸れる。
ゾンビになる前の個人の性格がゾンビに反映されている、多少の自我を持っている系ゾンビ。どB級映画だけど主人公の女軍人が超絶きゃわいいのと、縦横無尽に壁とか天井とかまで這いつくばれるハイテンションゾンビに笑ってしまう。狙ってコメディにしようとしているわけではないのに面白くなってしまっている感じの映画。でも、ちゃんと怖いシーンもある。自我がちょっと残っている系のゾンビなので、ゾンビになってしまったとある青年が、感染前に思いを寄せていた女を守ろうとする姿が健気で切ない。普通に考えるとゾンビ映画ランキングのベスト5に入るようなクオリティではない気がするが自分としては何故か琴線に触れた映画でした。
振り返ってみるとあまり古い映画を観ていない(ドーンオブザデッドは観ました)。古いとゾンビメイクにリアリティがないので個人的にはあまり楽しめないかもしれない。ロメリストの方にはさみしいランキングになってしまいました。趣味が合いそうな人は是非おすすめのゾンビ映画(ホラー・スプラッター映画でもいいです)を教えてほしいです。
Abemaで今一挙放送中なんだけど、パラレル西遊記は特に好き。
妖怪の本城がバーミヤン本店だし、危険が危ないという迷台詞があるから。
あとは途中でカツドゥーンを食べるし、最後はこれでもかと主題歌が流れるから。
数年間付き合っていた僕の彼女が突然好きだと告白したのは、僕の同級生だった。
彼女はその彼を好きになったと告白したと同時に、僕のことも同じくらい好きだと言ってくれた。
僕は、そんな彼女を受け入れたいと思った。
だから僕は、彼と彼女の間に何があっても問題にしないことを彼女に伝えた。
一方、僕には彼女に対する不満があった。
それは性の不一致だった。
同時に、欲求を解消するために他人と性交渉を持ちたいと伝えた。
彼女は、多分臆せずに了承した。
むしろ僕たちは、そういった不和を解消するために、これから二人でどう歩んでいこうかと話し合えていたほどの仲だった。
すくなくとも、僕はそう思っていた。
ある日、僕は外出先でケータイを忘れ、事前の連絡なしに彼女の部屋を訪れた。
こういうケースで彼女の部屋に泊まろうとするのは初めてのことだったが、今思えばとんだ馬鹿なことをしたと思う。
僕は、事前に渡されていた合鍵を使って部屋に入った。
そこには誰もいなかったが、彼女と彼のいた形跡がそこにはあった。
僕はその場から去ることに決めた。
そこでようやく、彼女がほかの誰かを好きになることが、どうも自分には耐えられそうにないのだと知った。
僕には、別の男を好きになった彼女を包括するだけの愛情がないのだと知り、そんな自分を悔やんだ。
彼女は泣いて、「貴方が傷つくのならもうしない。」と言ってくれた。
どうやら、僕のことはもう好きじゃないのだという。
それからは実にやりきれなかった。
友人の少ない私には感情の捌け口がみつからず、そんな自分をごまかしながらへらへらと日々を過ごし、ようやく見つけた捌け口が別れた彼女だった。
僕は、つい最近まで付き合っていた彼女に連絡を取り、直接会って話した。
会う前までは、本当はもう一度付き合いたいという本音を抑圧して、友達として一から二人の関係の在り方を模索しようと目論んでいた。
しかし、会ってしまえばそんな決意もむなしく、僕は本人を前にして泣いてしまった。
彼女は、もう好きではなくなってしまったことを謝罪し、「どうか、いいひとを見つけて」と僕の背中を押してくれた。
そうして僕も別れた彼女の人柄の良さに安堵し、少しずつヤケな感情も緩和していった筈だった。
しかし昨日、某SNSで別れた彼女と彼がつながっているのを見てしまった。
彼女は僕をフォローしていなかったが、彼はフォローしていた。しかも彼女のアカウントは数日前に更新されている。
ほかの男ならまだいい。でも彼と彼女が一緒にいるところだけは、もう想像したくなかった。
そのくせ、同時に二人以上と関係を持ってしまった自分とマトモに向き合えていない。
もう自分は、仮にパートナーから許されたとしても浮気や不倫はしたくないとも思っている。
でもかりにほかの誰かと付き合えても、付き合っていない女性と性交渉を持ちたいと思うのだろうか。だとしたら本当に愚かだ。
こうやって増田のネタにして悲しみをごまかしても、さらに行き場をなくした曖昧な思いが積もるだけかもしれない。
そして別れた彼女にこの投稿がバレれば、彼女は僕を警戒するだろう。そうして僕はこうやって今の気持ちを文章にしたことを、後悔するんだと思う。
とても悲しい。
過去を背負う覚悟をしろとかいってほっとエントリーにはいってきた記事があるけどようは
おっさんがプレイ後に風俗嬢に言う「まともな仕事をしろ、あとで絶対後悔するぞ」と同じだろこんなの
当事者からのありがたい言葉みたいに受け取ってる人がおおいけどようはおっさんが全面的に正しかったってことだろ
風俗嬢なんてそもそもなるべきじゃないんだよ。間違ってなった人にたいしての救済措置はあるべきだけど仕事の崇高さみたいに風俗嬢も職業みたいに認めることは弊害を生むことはみんな暗に認めたってことだよな、ブックマーカーの反応を見ると。
なんかはてなーってメンヘラとか風俗嬢にブラック労働者なんかの発言にたいして異常に甘い。定量的に判断すべき事案にたいしてまで発言者の属性に同情して賛否を決める。弱者全面支持党みたいな。
おっさんもyuzukaって当事者もブックマーカーも言ってることは風俗やめろで一貫してるんだから風俗は全滅すべき全会一致で可決はい終了でしょ。
僕は旅行が趣味なんだけど、その土地ごとの美人の多さに明らかな差を感じたからランキング形式にして見たよ。
ランク外でもいっぱい行ったけど、あんまり覚えてないから印象的だった10都道府県で相対順位を考えたよ。
こってりな感じギャルが沢山いる印象。なんか濃ゆくて恐そうなお姉さんがいっぱい。
9位 : 三重県
基本的に若い子が少ない気がする。感じの良いおばあちゃんたちの街、それが三重。
8位 : 大阪府
名古屋の上位互換という印象。ギャル好きは大阪良いかも。僕はそんなにギャル好きじゃないからこの順位に。
7位 : 長野県
芋クサイ学生とヤンママたちで構成されている印象。宝石の原石みたいなのは稀にいる。
6位 : 新潟県
何年か住んでたんだけど、学生はまだ垢抜けない感じだけど、25歳くらいの女性は割りかし美人が多かったような気がする。
5位 : 富山県
ここも基本的に田舎っぽさ漂う女性が多いけど、美人が多かった印象。あと方言がかわいい。
4位 : 京都府
大阪の横なのにバカっぽいギャルが少なくてびっくり。ただ、観光客なのか地元民なのかよく分かんないけど、一定の品の良さは保たれてる気がした。
3位 : 沖縄県
目鼻立ちがくっきりしてて、琉球美人だな〜って印象。太ってなければ大体が美人寄り。ただ肌が白い人はほぼいない。
何年か住んでるけど、全体的に美人が多い印象。学生から50代くらいまで満遍なく美人が多い。住んでるときは幸せでした。
街を歩いてるのは美人か、若くはやかましい中国人、韓国人のどっちかって感じ。道ゆく女性の7割は美人といっても過言ではない、と思う。またいつか行きたいな〜。
・自分が想像以上にオタクであり、オタク趣味が第一になっている
・それを基本邪魔されたくない
・それを分かち合えなくてもいい（分かち合える仲間として妹がいること）
・分かち合えなくてもいいけど、相手も何かしらのオタクで、それについてたくさん語ってほしい（違う趣味世界を持っていたい）
・ただし、自分のオタク趣味を理解してもらわなくてもいいけど、バカにされたくない
・妹が彼をそんなに好きじゃない。彼も妹ばかりと遊ぶ、と私にネガティブな指摘をすること。
・彼は子どもがほしい
・私はよく分からない。ただし賞味期限は切れそう。ほしい時期もあった。
・私が子供いた方がいいな、と考えるのは自分のためではなく親が孫ほしいだろうな、という想像のため。自分本位ではない。
・彼は性格がよく、周囲の評判も良い。故にかなり結婚への期待を友人先輩後輩から言われる。
・楽しいけど、たまに、ん？となる。
・ベタベタとかイチャイチャとか正直ほんの少しでいいけど、向こうはそうではない。
・セックスも正直どっちでもいい。
・オタク趣味に理解は示していても、会話があまり通じないから話さない→妹とばかりになる→めんどくさいことになる（ネガな感情を生む）
・別れることも考える。が、本当にそれで良いのか。
・彼を不幸にするのはいやだ。
・馴染みのある人で、こういう関係になれる人はもう二度と現れないと思う
・もし子供がほしくなる、もしくは親に孫を見せたい感情が強くなったときにどうしようってなりたくない
・周りの期待を裏切るどころか、友人が一気に減る。会うのが気まずくなる人が多数。
・だが別れないならこのもやもやを抱えたまま結婚、ひいては子育てできるのか。愛情を本当に注げるのか。無責任なことはしたくない。
・妹に孫は期待できない。（そういうタイプ故。）
・彼女とは年の差があるので、彼女の感じ方と私では差異があまりにでかい。が、向こうはわからないのでお構いなし。
・妹が彼を好きでない（無理、と言われた）のは正直なところキツイ。いろんな意味で。
・心の何処かでもう一人でもいいや、と自暴自棄になってるけれど、数年後に後悔すると思う。
・自分も含めて周りも不幸にしたくない。彼、親、、。
甲子園の監督の発言見たら痛すぎて見てられない。なんか厳しくして子供殴ってたかが競技に勝つだけで自分が偉くなった気でいるんかな。プロになれないんだから単なる思い出球遊びだってこと誰も理解してなさそう— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
教師って文系の大学出てすぐ教える方の立場になるって時点で何も子供に教えられることなんか一つもないってのがよくわかる。自分で稼いだこともない、社会で苦労したこともない人間に何を学べというんだろうか— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
高校野球だけはメディアで持ち上げられるから勘違いする監督が特に出てくるんだろうなぁ。陸上、水泳、バスケなど他の競技と競技人口変わらないのにもてはやされてるから。プロ野球と違って興行でもないのに待遇の違いに人の多様性を許さない雰囲気があるようでその点も見てて納得いかない— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
「元甲子園出場した高校野球部監督」とか持ち上げてるけど、俺らの業界で言ったら「１９９０年くらいの証券会社に勤めてた元ディーラー」と変わらん。素人と変わらんし何もそんな老害から聞くことないやろ— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
自分が高校野球好きじゃないのは、自分が野球だったこともあって野球部は性格悪い、頭悪い、素行悪いの三拍子っていうイメージが大きい。実際今でもそういうやつらの割合が一番多いスポーツだと思ってる— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
実際運動系でも外（月額の道場とか）でやってる奴は周りも大人だから全然性格良い奴多いしね(´・ω・｀)
部活っていうか学校っていう空間が個人的にヤバイと思う。
普通に傷害、殺人未遂、詐欺、強盗、恐喝等が全て「いじめ」って単語で片付けられる場所とかありえんやろ・・・— 尚也 (@naoya0009) 2017年8月13日
結婚は経済的、社会的共同体だと割り切るべき。恋愛感情の行き着く先として扱うから、不倫ガーって騒いだり、俺が結婚できないのは女が高望みするからだーって騒いだりする。
財産とか、生活する上でのタスクを共有する相手と見做せばいい。相手が誰とセックスするかは問題にすべきじゃない。相手が休日に友達と遊びに行くのを咎めるべきではないのと一緒。
だから、性癖に関係なく同性で婚姻関係を築けるようになるべきだと思う。男女の価値観の違いってちょっと無視できないレベルで大きいし。
子供を産み育てるにしたって、男性の大部分は育児放棄してる現状では、同性同士のペアが育てる弊害はそんなに無いはず。
あと、子育てにフォーカスするなら3〜4人で結婚できるようになればいいのにとも思う。
本当は本にしたいんだけど、これまで金が無いか時間が無いかのどちらかor両方だったので自費出版出来ずに来た。
私の嗜好は元々どマイナーだし技量も無いし目立つの好きじゃないので、何百冊も刷って同人で儲けようという野望は元より無い。
けれどいつか、自分自身と少数の読者への記念として少部数贅沢な感じに仕上げてみたい。
しかし、私のその希望って、現在同人誌(その多くが二次創作だ)で儲けている・儲けようとしている人のお陰で印刷会社が利益を得ているから、叶わぬ夢ではない訳で、だから二次創作同人で金を稼ぐ事を私の立場では否定は出来ないんだな。
でもまぁもし二次創作で稼ぐのが禁止になったら、私は小学校の頃にクラスの皆で卒業文集作った時のノウハウでしこしこコピー本を拵える事にするよ。
あと一週間で30歳になる。30歳になるのは別にいい。仕事もある、友達もいる。とりあえず健康。法令線が気になるようになったけれど肌の調子はいい。趣味もある。日々、そこそこに楽しい。
でも処女だ。
処女であるということが、私のコンプレックスになっている。こんなことになるとは思っていなかった。大学で彼氏ができて、30歳頃には結婚したい相手も出てきて……となると考えていた。まさかの年齢＝彼氏いたことない歴。どうしてこうなってしまったんだろう。
理想が高いんだとよく言われる。私の理想は、頭が良くて、私より背が高くて（5㎝ヒールをはいて視線が同等にならないくらい）、細くなくて、年上。もちろん感覚のバランスが合う人を求めたいけど、それは説明しきれないからこういう場合に持ち出すことはしない。さて、この理想は高すぎるんだろうか。理想自体はあまり高くなくても、私のスペックに対して高すぎるということだろうか。29歳、大卒、正社員、160㎝55㎏。趣味は読書と海外旅行。学生時分に若干のオタク（BLは嫌いではないが腐女子ではない）。顔は有名人診断のアプリによればサトエリ寄り。胸は彼女の何分の一だろう・・・体重はあってもグラマーではない。こんな私には高すぎる理想なんだろうか。
出会い系や婚活パーティでも行けば誰かしら見つかると言われるだろう。実はpairsも婚活パーティもそれぞれ体験した。そこで出会った人とご飯にも行った。でも、好きかと言われればそうじゃなかった。そのうちの一人とは何度か飲みに行ってまあまあ楽しかったけれど、「この人が私の彼氏です」となる姿はまったく想像できなかった。でも、「この人は私の友達です」であればアリだったとしても。相手の方はおそらく気に入ってくれているのだろうという感じはする。奥手っぽいから手は出してこなかったけれど。ここで手を出されていたら、私の気持ちもまた変わっていたのかな。結局、見知らぬ人とコンニチハし続ける気合がなくなって辞めてしまった。
コンプレックスであると言いながらそうやって動くのをやめてしまうのだから、解消される日が近づくわけもない。本当に彼氏が欲しいの？と親しい人たちから聞かれるのも仕方がないと思う（流石に処女がコンプレックスですとは公表していないので、彼氏ができないんですと話している）。でも、だって、よくわからないんだもん。
私は未だに彼氏という存在がどういうものなのかよくわかっていない。彼氏以前に、恋愛というものがわからない。人を好きになるということがよくわからない。家族は大事で大好きだ。友達も大事で大好きだ。でも、そういう好きじゃない好きということがどういうことなのか、よくわからない。とはいえ好意が見えないわけじゃない。それに応えることがなかったのは、好意を寄せることができなかったのか、そもそも好意がなかったのかは不明だが。
行きずりの関係を持てるような性格でもないので（保身やプライドがない交ぜになって私自身が許せないので）、私がセックスするとなると一応彼氏と呼ばれる人であろうという前提を置くと、誰かを好きになれない限り私のコンプレックスは解消されることはないのではないか。もちろん、お見合いをして条件が合ったから感情は付いていかなくても結婚に至って子孫を残すためにセックス……というシナリオも考えられなくはないが、現時点でその可能性はごく低いので消去しておこう。
人を好きになったことがない。何て寂しい響きだろう。このまま30歳になって、40歳になっても人を好きになることはないんだろうか。
イメージと同じとか違うとかいろいろあると思うけど、もともと気に食わないタレントを不倫っていう免罪符を得ることによって叩く理由ができるんじゃないかな。
ベッキーが不倫した時に世間の反応で多かったのが、「イメージと違うからびっくりした」っていう反応が多かったけれど(しかもそもそもこれは叩きじゃない)次いで「やっぱりそうだと思った」とか「あの笑顔には裏があると思った」とか、根拠の無い負の感情を正当化した反応だったんだよね。
川谷絵音のファンは全然気にしてなくて、ライブは変わらず大盛り上がりっていう記事もあったし。
叩いてる人はだいたい前から気に食わなかっただけ。
