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はてなキーワード: きじとは
会社の評判も後になって調べると、最低最悪なので、疑いの余地はなさそうだ。
あぁ、、、在宅中に断捨離するにしても、下調べはしっかりすべきだった。高い勉強料だ。
https://uridoki.net/shops/1795
事の経緯は、古いPCを手っ取り早く処分しようと、ググってすぐ出てきた会社に１万円ぐらいになればと思って見積りをとったところ、
1.７万円とのことで、それであればと思って買取を申し込んだ。
梱包資材無料のサービスで、段ボールを持った佐川さんが来てくれた。
元箱等は処分済みだったので、プチプチでくるんで、段ボールに入れて送付。
気付きにくい小さい傷(実際には汚れだったので取れた)や、付属品(冊子、元箱)がないことから、商品状態が報告(そんな報告蘭なかったが)と異なるという理由から、
5900円との提示を受ける。
それであれば、別で売却してもお釣りがくるな、、と思い、返送を頼むと往復の送料と梱包資材料金5800円程を要求される。
ホームページに下記のような記載があり、金額に納得いっていないのだから無料ではないか？と思い、
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金額にご納得頂けない場合は、キャンセルも可能ですし、送料も返送料も当店でご負担しますので、お客様には一切の金銭面でのご負担はありません。
当店以外でも、送料無料を記載していますが、高額な返送料を請求してくる業者もありますので、ご注意下さい。
※商品の間違いや商品状態の情報に間違いがある場合は送料はお客様ご負担となります。
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この※印がポイントらしく、箱や発泡スチロールの欠品一つでもあれば、商品に間違いがあるとのことで、
それは、元箱も必須とか書いておくべきじゃないのか？と伝えたが、
商品を買って箱や付属品がなかったら怒るでしょう？そういうことですとの返答で、
記載が不誠実じゃないか、情報不十分との指摘に対して、感情論的な返答しかない。
こちらの対応も大分荒々しかったことは認めるが、、終始以下のような感じで、呆れ果ててしまった。
・ごにょごにょ何言ってんだよ、聞こえねぇんだよ！
・(当方が、いやだから～と言うと）だからじゃねぇんだよ！（聞こえてますやん）
・(返送無料になるケースは？) なんで、そんなこと言わなきゃいけねぇんだよ！
・(最後にご担当されている方のお名前は？と聞いたところ）なんでそんなこと言わなきゃいけないんだよ？そんな法律でもあんのか？頭いかれてんのか？
・金(返送料)払ってから言えよ！
・(こちらの失言に対して)あ、今のは名誉棄損ですね。住所はわかっているので、法務が担当させていただきます！
等々。
住所はもちろん運転免許証のコピーも提出しているので、個人情報が軽めの脅迫に使われているような気がした。
自分もプリンそんなに好きじゃないのでゼリーでもいいじゃんって思ったことあるクチだが、ゼリーは色々なフレーバーがありすぎるからそこで設定や属性が無駄に増えてしまうから、って結論に至った。
それ故アニメや漫画なら、色や見た目の指示を出す手間もかかる。
受け手の方も、
なんでわたしのいちごゼリー食べたの！→いちご好きキャラか。双方ともに。
なんでわたしのゼリー食べたの！→（ひとくちサイズのアソートを思い浮かべて）全部食べたのか、それともひとつ無くなっただけでわかるぐらいチェックしてたのか…
そこで、ある程度共通のイメージがあるプリンが採用され続けた結果、プリン以外のものを選択するとそれだけで特殊な属性がひとつ増えてしまうぐらい普遍的なものになったのが、現在。
…のは分かりきっている。なぜなら、温暖化は進んでいて、それによる異常気象も悪化することが容易に予想される
じゃあ、備えておくべきじゃないか？備えあれば憂いなしっていうじゃないか。わかってて備えないのは馬鹿だ
どうすれば備えられるだろう。それにはまずどんな災害が来るかを考える必要がある
まず、地震や津波は来るだろう。最近地震の頻度は増えているし、それに伴って津波もよく来るようになるだろう
そして、台風と豪雨、洪水。温暖化のせいで台風の威力が上がる。大雨が降りやすくなる。ひどいと洪水が起きる
地震の対策は、まあ物が落ちにくいようにすることだろう。家が壊れる場合はどうしようもないが
おれもヤギみたいにそのへんの雑草食って生きられる身体だったらこんなに苦労してないんだよな
仕事なんてしなくていいんだ 草が生えてるところをみつけて、ゆっくり食えばいい それで腹は満たせるし、食い物があるんなら死にはしない
人類みんながヤギみたいな食性だったらどうかな？牧場も畑もいらない、いるのは牧草地だけ
腹が減ったら牧草地に行って、割り当てられた空間で草を食うんだ あるいは切り取られた草が食料品店で売られてるかもしれない レストランの存在はなかなか想像し難いな
雑食でアホみてえに複雑なもんばっか食ってんのが悪いんだ
草だけ食って生きられんならシコシコ働く必要なんてねえと思ったらほんとにアホくせーよ
仕事ってかっこいい！すてきーなんていってるけど結局食うためですからね 何もすてきじゃねえよ
ばかども
ペット飼うときはさ、最後まで面倒みられるっていうのが最低限の前提とされるわけじゃん
イヌが80年生きるとなったら少なくとも独身者はなかなか手出せなくないか？世話できなくなっちゃうからさ
でも子供はどうよ 完全に自分らの都合で生み出すって点でペット飼うのと変わらんし、むしろ知能が高いぶんより慎重になるべきじゃん 大きくなって可愛くないからもう世話しきれないの！なんて抜かしたらボコボコにされて然るべきじゃん
ところが実際は、「20歳になったらもう子供じゃない」「いつまでも親に頼るな」みたいな言説が幅をきかせてる
これなんでなんですかね 犬5匹を助けるか人ひとりを助けるかって状況があったらたぶん人のほうを助ける人が多いじゃん 法的にも動物はいくら殺したって死刑にはなんないけど人はふたりも殺せばほぼ死刑 人間が一番大切って価値観で動いてるわけだ
そのわりに自分で生み出した人間の世話に関しては全然責任とらなくていいってことになってるのはなぜだ 80年生きる生き物を最初の20年面倒みたら充分やったことになるってのはかなり異常じゃねえか？
ネコが20年くらい生きるとして、「5年育てたし、もう大きくなって独り立ちできるから！この子の自主性に任せたい！」つって野に放つ奴がいたらどう思うかって話だ
親は子がニートになってもそれなりの暮らしを一生させてやれるもんじゃないといけなくないか？働かせることを前提に子供を産むのは残酷じゃないか？
「生まれてきてくれてありがとう、20年だけ面倒見て残りの60年は自力でやってもらうよ、労働頑張ってね」良心の呵責は生じないのか？
会社に出入りしてる保険の営業の若い女の子が妹に似ていた。大嫌いな妹にそっくりで、話を聞いて、何度も提案を受けて、たぶん私はこの子の提案してくれた保険に加入する。新卒1年目でも一生懸命頑張っていて、にこにこ笑っていて、話し上手。妹と似てるのは顔だけ。この子なら好きになれる。好きになれば、きっと妹のことも許せる気がする。妹のことを好きになれたら、おかあさんももしかしたら私のこと１ばんの娘にしてくれるかもしれない。むりか。
私だっておかあさんにやさしくしてもらいたかった。家を出て一人暮らしするようになって、ようやく母と妹との距離感をつかめるようになってきた。たぶんそれは向こうも同じで、最近お母さんがやさしい。優しいというか、妹と私をちゃんと別物として扱ってくれようになったというか、私がお母さんに妹と同じように見てもらうのをあきらめたからかもしれない。
お母さんにとって、娘は妹と私しかいなくて、2人の中で1番になりたかったけどどうしてもそれは無理で、お母さんは妹のほうが好きで、大切で、それが悲しくて私は妹のことを好きになれなかった。今もそんなに好きじゃない。お母さんだってまだ55歳の女の人で、子供に対して優劣なく接することは難しい。家を出て働いて、私も多少大人になれたからようやくわかった。
今朝、夢で大泣きして目覚めた。起きてからもしばらく声を出して泣いた。
夢もちゃんと覚えている。家族4人で海外旅行に行こうと誘われた。私はパスポートを持っていなくて、でもなんとなく夢だとわかっていたからパスポートがなくても一緒に海外旅行に行けると思っていた。すごい楽しみにしていた。そのために辛いことでも頑張れた。でも出発直前の空港でパスポートがないと海外に行けないことに気が付いて、空港で泣き喚いた。どうして妹は持っているの、お母さんが手続してあげたから、妹だけずるい、仕事で平日時間が取れないから代わりに行ってあげたのよ、でもそんなの私だって平日どころか土日だって仕事しているよ夢なんだからそれくらいどうにかしてよ。
東京にいるけど実家に戻るなと言われたから一人暮らししていて、正直生活はきつくて、でもそれを悟られたくなくて、母の日にはまあまあいいものをプレゼントした。見栄でどうにかこうにか自分を支えている自覚はある。パスポートも海外旅行も金銭的に無理がある。でもね楽しみにしてたんだよ。聞かなくてもわかる、妹のパスポート手続きも、料金も、旅行代もママが工面したんでしょ、って泣いた。空港で泣き喚いて、困った顔をされて、そこで起きた。ベッドの上で泣きながら、でもパスポートないのは仕方ないよね、3人で行ってきてね、お土産楽しみにしてるね、パスポート手配しなかった私が悪いんだから、私に罪悪感なんて持たないで帰ってきたらお土産話聞かせてね、って言った。
やっぱり私の根本的な弱みは、お母さんと妹と、家族のことなんだろうなと最近益々思う。自立ができるほど子供でいさせてもらえなかった気がする。でも母から暴力を振るわれたわけでもないし、大学まで出させてもらった。世の中にはもっと恵まれない家庭環境の人もたくさんいる。でも、分かってるけど、分かっているけど割り切れない。だから今こんなにも泣きながら文章を書いている。
きっと誰とも結婚できない。このままひとりで死んでいくんだろうなとは思う。金銭的にも精神的にもそんな余裕がない。子供どころか結婚ですらこのご時世贅沢品だ。万が一誰かと結婚して子供ができる機会に恵まれたとしたら、絶対に1人しか生まない。平等に接してあげられないことが、とてもかわいそう
地方の学習系の教室で講師をやってるんだけど、頭の良い子でヒカキン大好きって子は殆ど居ない気がする。
あくまで俺の担当範囲、せいぜい50人以下ぐらいの話だから、あまり真に受けないで欲しいけど、学校の勉強ができても、IQテストやパズルなんかが不得意な子はヒカキン大好きって子が多い。
逆に学校の勉強があまり好きじゃなくても、自頭が良い系の子はヒカキンを普段から見てない。
じゃあ何を見てるのかというと、作り込まれた感じの動画かプロゲーマーのゲーム実況なんかが好みに見える。
俺もあまりYouTuberには詳しくないからわからないけど、特定の誰かが好きというより、自分で検索したりおすすめに出てくる動画を見てる感じがする。
これ、女が思うほど男は冷やし中華好きじゃない仮説っていうのがあって
女が男が喜んでくれると思って冷やし中華提案したら微妙な反応しか返ってこなくてイラッときてるんじゃないかと思う
「君が食べたいなら冷やし中華でもいいよ」これが男の冷やし中華に対する最大限好意的な反応という説
大して旨くもないしな
愚痴は、そういうソーシャルプレイなんだよ、規範、ドレスコードのたぐいだ。
閉塞感あるからな。自分だけ賑やかな話をするのも憚られるし、もうそういう所作が染み付いてしまうんだ。
そして多くの人は暗いスパイラルに落ち込んでいく。
多くの勤め人にとっての「真似できそうな、かっこいい生き方」てのが求められてるわな。
あんなことをさせてまで、戻れないことは、想いに応えられなかったことになりますか。
戻らないことは、言葉を、想いを、理解できなかったということになりますか。
あんな昨日ですら、届いた悪意は、こんな風に見えるべきではないとわかっているけど、隠し通すのならば、「あの場所に戻る」という選択肢しかないのであれば、私はもう本当に、そこにはいられない。
必要な時だけ、必要なことだけ、できることがもし万が一あるのなら、その時だけ、その旨だけ、言ってくれれば、なんでもするよ。
伝えるべきではない。
隠しきるしかない。
笑っていればいい。
笑っていなきゃいけない。
幸せだけ見ればいい。
楽しいだけ伝えればいい。
隠し切らなきゃいけない。
痛みなんてない。
無視すればいい。
そう言い聞かせて、言い聞かせて、また一睡もできずに、布団から出られずにいる。
涙と鼻水の量で、いいデトックスとダイエットにはなったかもな。
最近はひとりで手帳に文字を書いて書いて、躓いた漢字は10回ずつ練習したりして。
一昨日は、「滑稽」っていう漢字がスムーズに書けるようになった。
どれだけ文字を書いても、知りたいことは自分の中からは見つけられないし、どれだけ眠れずにひとりで泣いていても、次の日にはまた同じことで涙が出ちゃったりする。
1/100でも言えてたら、スっと消えてたはずのモヤモヤが、ひとりだと、消化したつもりが、何度でも蘇ってくる。
そろそろ限界かなって、なんかこう、わーってしたくなる。わー！！！って。叫びたい。
でも。
そんなふうに、「ひとりじゃ無理」なんて、いつまでも言ってるわけにはいかなくて。
何かがなきゃダメだとか、誰かが居なきゃ無理だとか、そういう、自分以外の何かに貰う幸せは怖い。
自分次第で変えていける以上のことは、もうやらない。
ひとりでいなきゃ。
ひとりでも大丈夫なようにしなきゃ。
だって。
早く慣れなくちゃ。
所詮私はこんなもんだよ。
夢なんて見なくても、生きていかなきゃ。
楽しくなくても、毎日を乗り越えなくちゃ。
そうやって、キラキラしたものから目を逸らして、うつむいて、必死でこうやって、何も見ないように、何も聞かないようにして、見たいものも、聴きたいものもシャットアウトした中で、それでようやく、最近ようやく少しずつ、眠れるようになった。
それでもほんの少し聴いただけで、すぐにまた世界がキラキラしてしまう。
そんなことを繰り返してきた。
出された結論が、正しいってことは、すごくよく、ちゃんと、わかってる。
私はそれ以上もそれ以下も望んでなんていない。
いつだって変わらない、正しくて、まっすぐな姿勢に、すごく安心している。
そういうところにすごく惹かれたんだと、改めて強く思う。
本当に、そう思う。
でも。
それが本質じゃないって、確信じゃないって、ちゃんとわかってる。
言葉尻を捕えるのはよくない。
伝えたいのは、そういうことじゃない。
わかってる。
ちゃんとわかってる。
けど。
死んでしまった感情やえぐれてしまった傷は戻ることはないし、悩んで悩んで泣いた日が無かったことにはならない。
そもそも。
痛みを感じずにいられるくらいなら、そうしてた。既に何度もそうしてきてた。
傷を見せずに笑える程度なら、笑ってきた。
ねぇ。ちゃんといつも、笑ってたでしょう？
許容できない、許せないとか、認められないとか、そういうことではなくて。
別に誰かがどうとかじゃなくて、そんなことはどうでもよくて。
んー、なんて言えばいいかな。
言わなければ、出さなければいいとか言う問題ではなくて、「殺意」や「悪意」がある場所に、私はいられない。
それは、合うとか合わないとか、好きとか嫌いとか、そういう問題じゃない。
だって、合わないからと言って、攻撃や反撃をしたいってなる心理が、私にはわからない。
だからそれはつまり、「合わない」以上に、【「私」に「徹底的な落ち度」がある】ということになる。
いくつも直そうとしてきたけど、原因をいくつ潰しても、止むことは無かったし、何をした？何が悪い？ずっと考えて、直そうとしてきたけれど、そのどれもが、攻撃対象としていいという程の落ち度だとは、思えなかった。（もちろん完璧でないしできた人間ではないし、落ち度は沢山あるのは重々承知しているけれど）
これからもそんなことに気を使って、気を配って、神経をすり減らして、自分を殺して、それでも笑っていくことは、もう限界。
何がそんなに悪いのか。
何がそんなに不満なのか。
何がそんなに嫌なのか。
何がそんなに迷惑なのか。
いっぱいいっぱい考えた。
直そうとした。
変えてきたこともあった。
でも、解決しなかった。
いっぱいもがいた。
だけど、これを「努力不足」と言われるのであれば、私に努力はできそうにない。
これからは、自分を変える努力ならば、自分自身か、喜んでくれる人のためにしていきたい。
快感も幸福も喜びも幸せも全部ぜんぶ、そんな恐怖も痛みもかき消すほどの威力があったから、ずっとそこにいたけれど、だからといって、恐怖も痛みが、無かったことにはならない。
マイナスなんて、そんなの簡単に超えるくらいに幸せよ。もちろん。そりゃそうよ。そんなの、わざわざ言わなくたってわかってるよね？
私がどんなに救われて、どんなに楽しくて、どんなに幸せだったか。
そんなこと、さすがにちゃんと、伝わってるよね？
嬉しいし、幸せだし、本当にどうしようもないくらい、泣けるくらいに最高！って震えるよ。それだけが事実だよ。
それが足りないなんて聞こえたら、それは悲しすぎるから、それだけは本当にやめてよね。
だけどね。
興奮が穏やかな日常に戻ったとき、切り刻まれた傷を、隠しきれる自信がない。
傷ががちょっとあったから気に食わないとか、妥協できないとか許容できないとか、そういうことじゃない。
聞かなければいい、見なければいい、そういうことには、できなかったよ。毎日毎日。毎日さ、頑張ってみたんだよ。しようとしたんだよ。
でも、痛かったし、怖かったよ。
“くだらない、しょーもない”と言われても、私には、もう限界だった。
心の中の細胞が、壊死したみたいになっちゃって、腐って動かなくなっちゃったしこりができた。切り取って、無機質な何かで埋めるしかなくて、ちょうど、私のからだとおんなじみたいに。
「信じて」くれる人も「いない」のに、馬鹿みたいに図々しく、笑ってなんていられないよ。
守るとか、そんな労力、こんな私に使う必要なんてない。
守ってほしいわけじゃない。守らなきゃいられない存在であるのだとしたら、そんな自分が悪いと思う。
そのチカラは、もっと大事な、「信じてて」「感謝してる」「大切な」人たちに、使ったらいいよ。
だって、そんなキレイで、みんなが幸せで、《平等で対等な世界》は、〈私の目の前の現実〉とは、【イコールじゃない。】
これが水平だという説得力は私にはないし、そもそも、そんな歪んだ世界を見せたくないから、説得するつもりもない。
“鵜呑みにしていない”と何度も言うなら、だったらもう、そんな事実、全部ウソだと思って、何も無かったことにしてくれていいよ。
全部私の嘘で、被害妄想で、かまってちゃんで、歪めてるのは私で。それでいいよ。私に、信じるだけの、日頃の行いが、価値が、足りなかっただけのこと。
ううん。そうじゃなくても、あの発言も、決断も、鵜呑みにしないことも、全部正しいと思う。そうするしか無いと思う。
だから、別に責めているわけでも嘆いている訳でもなくて、本当に心から、正しいと思う。
だけど、全部私の嘘で、被害妄想で、かまってちゃんで、歪めてるのは私、ってことにしたとしても、私ひとりが違って見えてしまっている世界には、い続けることはできない。
歪んでいるのが私の方だって、美しい世界を見ようとしても、ハッキリと突きつけられる現実の、矯正の仕方がわからない。私には、私に見えている現実が、言葉が、態度が、つらい。それだけのこと。
これは私の問題で、だから、どうして欲しかったとか、責めているとか、間違っているとかじゃない。正しい。そうでしかない。そうするしかない。ちゃんとわかってる。
信じてほしかったとか、寄り添って欲しかったとか、味方が欲しいとか、そんなワガママを言うつもりも、そもそも、そんな願望も微塵もないけれど、だったらじゃあ何が望みなんだって聞かれたら全然わかんないし。
だったらどうしたらいいんだって言われても、そのままでいてほしい、幸せでいてほしい、笑っていてほしい、以外の望みなんて何も無いよ。今までも、今も、ずっと。
そういうところが好きなのは、本当だし。
すべてを超えるほどの光なのも、宗教かよってくらいに信じてるのも、幸せなのも、本当だし。
だからこそ、こんな風にうだうだ辛気臭い顔をしてる自分が許せない。
「サイコー！」「楽しい！」「天才！」「かっこいい！」って笑っているだけ、ができないのであれば。こんな顔をしているのであれば。そんな私は、いるべきじゃない。
「邪魔」「消えればいい」「死ねばいい」「早く消えろ」「迷惑」「みんなが望んでる」おっしゃる通りです。まったく。そうだよね。その通りです。って感じ。
別の、私の役割だと喜んでやってきたことも、既に変わりはちゃんといる。
会社と同じで、私がいなくて回らなくなるような組織なんて、この世にひとつとしてなくて、そうやって世界は回ってる。
噛み合わない錆びた歯車は、とっとと捨てて、交換してしまったらいいよ。
もっともっと大きくなるのなら、たくさんの人が関わるのなら、なおさら。
パーツひとつで揺らいじゃうようなヤワな作りじゃないって、そんなの私が一番わかってるけど、だからこそ。
そのパーツが全体の動きを少しでも鈍らせたり、他のパーツを傷つけたり、バランスを崩す可能性がほんの少しでもあるのなら、その欠陥品が私なら、一刻も早く捨ててしまってほしい。
まっすぐな場所に、私だけが歪んでいるその場所が、それでも好きだったけれど、そこが私の居場所だったことは一度もなかった。
その特等席で、私だけが歪んでいて、そこでは見られないのなら、ひとりでそっと遠くで見ていようと思った。
だけど、遠くで見るのはダメで、どうしてもその場所でないと見られない星なのであれば、もういっそ、心の中で思い描くだけでいい。
それでも十分に、私の心を照らしてくれるし、見えなかったとしても、俯いていたとしても、その星が何よりもキレイに光っていることを、私はちゃんと知ってる。
だから、それでいい。
大丈夫。
私はひとりでも大丈夫。
そんなこと、幼稚園の頃からわかってたはずなのに、ちょっと、期待しすぎちゃっただけ。
キャパ以上の、身に余るほどの、幸せや夢を、少し見させて貰えただけ。
楽しくて、幸せだっただけ。それだけ。
願いが叶えられるように、そうなるように生きろというのなら、私はひとりでも大丈夫なように、これからも感情を殺す努力を、ちゃんとする。
誰からも守ってなんかもらえなくても、ちゃんとひとりで立てる場所で、ひとりで暮らしていく。
誰が味方じゃなくても、自分で自分自身を正しいと思えるように、変わっていく。
もう泣かないために、きちんと食べて眠って生きていくために、そのためだけに、生きていく。大丈夫。ちゃんとできる。
大丈夫。
誰かが照らさなくても、キラキラ輝いていて、これからますます、輝きは増していく。
見てくれる人は、たくさんいるから。
ごめんね。
傷つけるだけ傷つけて、結局は何の役にも立たずに捨てられてしまうだけの歪んだパーツで。
期待通りに、戻ることが出来なくて。
頑張らなきゃって思ったけど、もう死んで、切り取ってしまった細胞は、戻せないや。
隠し通すことが出来なくて。
ずっと笑っていられなくて。
本当に幸せで楽しかったのに、要らないところを見せてしまって。
それなのに、近くで見ようとしたりして。
こんなこと、見せたくなかったし、笑ってたかったのに。
ごめんね。
泣かせてしまって。
こんなことを言わせたかったわけじゃないってわかってるのに。
消えないように、救うために、言ってくれたって、ちゃんとわかってるのに。
ちゃんとわかってるのに、望み通りにできなくて。
わかっているのに、こんな風にしか思えなくて。
わかってるのに、こんな風にしか言えなくて。
わかってるのに、またいなくなろうとしていて。
本当にごめんね。
すごくすごく、幸せでした。
これからも、遠くても、
輝く星が存在してくれているということが、今までも、これからも、私のいちばんの幸せです。
本当にありがとう。
これからは、「サイコー！」「楽しい！」「天才！」「かっこいい！」って、キレイな世界だけを見ていてほしい。
ずっと笑っていてね。もっと輝いていてね。
これからもずっと、大好きだよ。
全くその通りとしか言いようがないんだけど、はてブの本人たちは自覚無いんだよなぁ…
女子プロレスラーを粘着罵倒してたキャプチャを見たけど、本人は「こんな汚いひどいヤツはテレビに出るべきじゃない！絶対に辞めさせるべき！」みたいなバリバリ正義感で動いていて、正義感で動いてひどい罵倒しているという意味でははてブの罵倒コメと全く同じなんだよ。
目的の正義の為に自らの悪は悪ではないという発想は、はてなでもすごく見るのに、今回の件を特殊な頭のおかしなヤツの事例としかとらえてないのは、ひたすら不誠実な感じしかしない。
あのね
とか関係なくていいんだよ
それを閲覧可能で直接接触可能にしてその結果を自己責任といっているシステムがおかしいのは
前置きがなくてもわかること
正論で大衆の悪しき行動の恐怖とかいうものもそれとまったく同じエンターテイメント
むかしのコンテンツにはそういう演者と人間が同一視されないように事務所やマネージが対応してた
一人一人がどういう行動をしよう、なんて声掛けするのは無意味
それは大衆の基礎行動を刷り込むってことでしょ？
組体操をしておなじ教科書で道徳を学びしていいことと悪いことを一律にしてそれを破るものを罰する
それを作りましょうと声を上げたら軍事だの戦争だの７０年前とか言い出すじゃん
だったら最終的に何人束になってこようと結局一人を狙ってくるのだからその前に分厚いバウンサーを置くほうが確実だし効果的だよね
テレビが低コストになるということは人を保障するものがなくなって命の危険性を自己責任に任せて
なんでもコンテンツにしてるそれが大衆の欲求だといってまかり通ってる
おいしいと感じるものを無限に出されたら摂取してしまうのを自制心の問題だというには供給体制がおかしくないか
私たちは自分たちが健全であるために供給量の制限を望んでもいいのではないか
議論というのがただのおしゃべりでツイート合戦だというなら現状議論はできているかもしれないけど
議論というのが問題を見つけそれを解決するための方法を確立するためのものだとしたら
同じ事件がおこらないように体制づくりをすることと、できたことの確認を示すものを成り立たせる
だれが殺したかをはっきりさせたら再発しないのだというならそれでも良し
湧き出る誹謗中傷を片っ端からことごとく対応できるならそれでも良し
だれが悪いか声高に指さすヒーローになって広告料を稼ぎたい以外に問題を問うている人をみない
そういうことが問題だと思うわ
うーん、これは甘い。そもそも、なんで今回ボイスの方は3位までしか発表されなかったか。
荒れるんだよ。荒れるだけの母数がいる。そいつらが「どうして俺の担当が…」となる。
昨年までだと、総選挙で全力で他アイドルの担当Pにお願いして、
その結果が50位以内には入ったもののボイスには至らない。そういうことが往々にしてあった。
そして次の年も戦いに挑んでいく。
そこそこわかっているPならアイドルを特定できる範囲で話を進める。
俺が総選挙に手を出し始めたのは2016年だ。その時は何も考えず担当に入れていた。
そのうち多少P同士の交流も増えてきて、次の総選挙では露骨な流れに巻き込まれることになった。
このアイドルの担当なら、今回は団結してこっちに入れましょう的なアレだ。
俺は当惑してしまった。要は担当をちゃんと推すなら他のアイドルに投票しろということだ。
担当には声がついており、そのアイドルには声がついていない。理にはかなっている。
正直悪くはなかった。別にそっちも推していないわけではない。だが、どうも不誠実に感じた。
その代わり、仁義を果たさなかったんだから投票を頼まれたアイドルを推すのはやめた。
自戒を込めて、机の常に見える場所にそのアイドルのラバーストラップを置いてある。
結局、結果そのアイドルは4位だった。担当は50位から落ちた。ここで察しの良いPはこの複雑な事情を分かるだろう。
さて、ここから歯車が狂っていった。「勝利」に味をしめ、集団は「次」を求めはじめる。
担当とそのアイドルが入っている、アイドルマスターシンデレラガールズ最初期からの伝統の5人組ユニット、そのうちの声がついていない最後の一人に声を当てようと。
次の年はその流れになった。担当も、最後の一人も50位以内に入れなかった。
このあたりから一部のPは薄々感づいてきたようだ。自分の担当を総選挙で見ることはもうないのではないか。
次の総選挙の告知があったとき、あからさまな2つの陣営に分かれてしまった。あくまで担当を推すPと、「次」を求めるPだ。
ここにいたり俺は思った。仲間割れしていたのでは、もうだめだ。
これは投票をしても、もはや推すことになるかどうか怪しい。単にどこかの政治に巻き込まれるだけだ。
そこで登場したのが夢見りあむである。
りあむに関しては、彼女が実際に魅力的なアイドルであることは、ぷちデレラを進めればわかるだろう。
まあわからなくてもよい。
2日目か3日目か忘れたが、有志による集計が回ってきた。
まさか3位とは…
引くに引けなくなった。
コロナの中ぎりぎりで滑り込んだ形の大阪公演、それをLVで観て頭が真っ白になった。
さて、ようやく今年の話になる。
総選挙とボイスが分かれて正直ほっとした。これで担当を政治なしに推せる。
緊急事態宣言で鬱を発症してしまい、そんなに票を投じることはできなかったが、心置きなく担当に入れることができた。
ボイスは「マシーナリーとも子」氏に仁義を通す点で池袋晶葉ちゃんにいれた。
んーまあ結果は…一般に50位から落ちたらなかなか上がるのが難しくなる。仲間割れを起こしたコミュニティが団結するには時間を要するだろう。
