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はてなキーワード: モヤモヤとは

2019-04-18

貨幣写真反転の件って、

話題になってる貨幣の反転写真の件だけど、

あれなんでみんな騒いでいるのかがちょっとからない。

実際はいくつもの写真をみながら工芸官が「貨幣に描く肖像画を描き起こす」訳で、

今はイメージとしての仮置きだと思うんだけどな

もちろん良い写真があればそこから修正補正して仕上げるわけだけど。

今はサクッとパソコン画像を仮置きできるから、今回のような状態になっているだけだよね。

なんか著名なアーティストとかも「冒涜だ」「ありえない」とかいっててちょっとモヤモヤ

いや写真を裏焼きして貼っちゃったけど問題いからそのまま印刷にかけるよ!とかだったら確かにありえないけどさ。

もし右目が少し小さい人が選出されて、逆向きの写真しかなかったとしても、

貨幣はいもの向きで描いて、ちゃんと右目を小さく描くようにするわけで。

着物の合わせもちゃんと描くにきまってるじゃん!!!肖像画なんだもん!!!!!

それを今でいう「加工」という表現で伝えたわけじゃないのん???

工芸官が描写する過程で、反転して模写する部分はあるかも思うけど、それはまた別の話。

貨幣は「写真」を入れ込むわけじゃなくて、「その人物」を入れ込むわけで。

今のイメージ図は、この写真を使います っていうわけじゃなくて、この人を入れます、大体こんな感じ。っていうことだと思うんだよなー

2019-04-16

刀ミュのチケ取り協力したくない

2.5にハマって定期的に人気演目チケット協力をお願いしてくる友人から

新作が発表されたとかいってまた協力要請が来た。

今度は有料会員にならなきゃいけないらしい。

最初は大変だなあという同情心もあって素直に協力してあげてた。ジャンルは違うけど私も舞台オタクだし気持ちはわかる

かかったお金はすぐ渡してくれるしお礼のお菓子とかもちゃんとくれる

でもなんかもう嫌になってきてしまった。

作業自体はせいぜい5分もあれば終わるし私に金銭的な負担もない、

それでももLINEの通知で「刀剣乱舞が〜」というの見えた瞬間

もーーまたか!!!いい加減にしろ!!!って思ってしまった

重ねていうけど私の負担はたったの5分だし友人はちゃんとお礼してくれる

多分私がムカついてるのは友人じゃなくてこんなこと他人に頼まないとご用意されない2.5舞台のほうなんだと思う

私も別ジャンル舞台オタクだけど大抵の演目はなんとか自力チケット確保できるし安心して取引できる定額譲渡の場もある

刀ミュってそんな全く興味ない人に有料会員にまでなってもらわないと取れないの?どうしてそんなことになってんの?

もちろん一番ムカついてるのは刀ミュのファンだとは思うんだけど

モヤモヤしながらも了承の返事をした。

anond:20190416223057

元の歌はわかるんだよ。

替え歌がどこからきたものなのかが思い出せなくてモヤモヤしてるのよ。

別にインターネットの仕組み知らなくてもインターネットを使って良いけど、インターネットの仕組みを知らないと言及できないことに言及して、しかも(恐らく)間違ってるってのがクソダサいなって、某所のインターネットに詳しくないフレンズを見て思いました。

というか、その人たちにとっては事実はどうでもよくて、燃料のように見えるもの(実際は燃料ではない)があれば燃やせて良いだけかもしれないけど。見ててモヤモヤする。

2019-04-15

祝辞批判に思うこと

現役東大生だが〜

という匿名を見たので、それを見て思ったことをつらつらと書く。

自分は残念ながら統計学が大の苦手で、自研究の解析も 本とにらめっこしながらしているような人間なのでご容赦していただきたい。

さて、あの匿名を見て単純に「そうなんだけどそうじゃないなあ」と頭の弱そうな感想が浮かんでしまった。頭がそんなによろしくないので仕方ない。所詮日本大学にいる人間だ。

あの匿名は「ハイ論破wwww」みを感じてしまって苦手だった。書いたのは男性なのだろうか。女性でもなんでもいいが、少し威圧感がありすぎる。はてな匿名なのでそんなもんだろうけど。そしてあれは祝辞スピーチであって論文発表ではないので、論破する場面ではないと思ったのだが、如何だろうか。

「突然男子学生/女子学生を画一化したな。性差別って知ってるか?」という文が何気に一番きつかった。全ての文の冒頭に「例外はありますが」「多くの」「ある」とついていれば満足したのだろうか。それは果たしてスピーチなのか、ぼくにはわからない。

…というか、「性別で画一化するのは性差別だ」と分かっているらしいのが、より惜しい感を醸し出している。その通りなのだ性別で画一化して踏みつけられているか女性は怒っているのでなかろうか。女というだけで「どうせ結婚するんだから、まあ短大でもでておけばいい」と言われたり、「女だから東大なんか行ったら、男が捕まえられない」なんて言われたりするのだ。

あのはてなを書いた人は性差別認識しているのだろうか。多分頭では認識してるけど、どこか違う国の話くらいに思ってるんだろうなと思った。「そんな現実味のない話を、ガバガバ論理でするなよ」みたいな?

でも多くの、そう「多くの」「その場にいた女子学生」には現実だったかもしれない。そして、その場にいなかった多くの女性に刺さった。

ガバガバ論理大衆に刺さった場合学者はその原因を考える必要がある。少なくとも自分の界隈ではそうだ。「そんな非科学的なことを!何故だ…ああこういう不安があるのが原因なのかもしれない…それを否定するにはどうアプローチすべきか」(例を出すならばワクチン否定派だったり)

上野氏の祝辞否定した彼、もしくは彼女は、「なぜあんガバガバ論理賞賛するのか。馬鹿め。自分説明してやる。」と思っているのか?と感じてしまった。そのつもりはないかもしれないが。ぼくは「素人の抱える不安が例え科学的ではなくても、不安に寄り添う必要がある」と学んできたので、あのはてな違和感を感じたのかもしれない。ああ、何となくモヤモヤが無くなった。自分とはスタンスが大きく違ったんだな。

ぼくは田舎で育ったが、一応受験業界の人なら知っているレベルのそこそこ進学校に通った。そこに性差別が大きく存在していたかと聞かれれば、恐らくそれほど酷くなかった、と答える。少なくともぼくは「女の子短大に行けばいい」なんて言われなかった。まあ短大に行く人間が1人もいなかったとも言うが。成績がそんなによろしくない層でも有名私立と言われるところには行った、そんな学校にいた。

学校という面だけで見れば、あまり女子差別を受けなかった。だが話はそれだけではない。家族、親戚。やつらは大きな問題だった。

女の子からそんなに勉強頑張らなくてもいいんじゃない?」「お医者さんと結婚すればいいのよ」

ーうん、結婚する気はないし、自分がやりたいことで生きていくから

男の子は体力があるからいつか抜かされる」

ーおん?今は私が一位だけど?素直に良かったねの言葉だけでええねん、要らんこと言うな

自分で言うのもアレだが、底辺高卒しかいない家系の中では信じられないほど頭が良かったので、「あなたは頭がいいか勉強しなさい」と言われることは多かった。でもそれは自分イレギュラーな知能を持っていたからだと思う。

それほど頭の良くない従姉妹に、ぼくの親戚がかける言葉は冷たい。「弟は集中力あるのに、姉は…(実際そんなに変わらない)」「姉の方は頭が悪い(実際ry)」「弟の方は大切な跡取りさんだから」など言って、弟には勉強支援をするが明らかに姉には支援が薄いということが起きている。ぼくからしたらどちらも同じ頭の具合だが。大体「弟は跡取りだから勉強させるけど、姉は結婚して出ていくから」をこの平成も終わる年に聞くと思ってなかった。実際ぼくは聞いてしまったのだ、自分の耳で、自分家族から発される学問における女子差別言葉を。

「○○(従姉妹の弟)は勉強用にタブレット貰ってるの、いいなあ。」と言いながら小さいスマホ必死映像授業を見る従姉妹を知ってしまった。

それに「女の子は小さい頃から可愛い』を求められて生きる。(中略)学歴がいいことを女の子は隠そうとする」というような、完全に意訳なのだけど、そんな文があったと思うのだけど、あれが刺さった友人は多くいた。傷つけられないように、バカな女のふりをする女友達を知っている。

あの祝辞はとても意味があったと思う。こうやって、「学歴性別」について立ち止まって考えさせてくれたから。

恐らく平均よりは恵まれ環境で育った人間として、ぼくは恵まれなかった人間を助けられたら、と思う。その代わりぼくより恵まれ人間がぼくを助けることもあるだろう。それでいいと思う。偽善だと言う人もいるかもしれないが、悪より偽善の方がマシなこともあるだろうと思うので。

ああ、あと突っ込みたい点がたくさん出てきてしまった。ぼくはれっきとした毒親育ちで、親も自分自殺未遂したことがあるような家で育ったけど、親の「教育に金を惜しまない」という点では環境感謝してるよ。受験期に何万回も思ったけどなぁ、「これで教育にも金を出さな人間だったら、ぼくはもう既に自殺してただろうな」って。親には感謝してないけど、親の出してくれた金には感謝してる。そういうことだと思うけど。

あと「頑張れない人がいます」に対して「だから?」はアホすぎる。これは声を大にしていうけどアホ。せめて「怠慢だと思うけど」くらいにしてほしい。

あとブラックホール研究しても恵まれない人の役に立たないってのは、ブラックホール研究してる人にも失礼ではないかね。そら、恵まれない人のためにやってる学問と違うけど、生活に困窮している人に直接的に役に立たないというだけだろ。「研究ができるほど恵まれ環境にいない、ブラックホールに興味のある人」にとっちゃ知的欲求を満たすのに役に立つのでは。

あと「弱者弱者のまま尊重されるのがフェミニズム」に対して「東大生弱者なのか強者なのかどっちだよ」は、普通に文章読めない人になっちゃってるじゃん。最後までがんばって。「東大生環境や才能という意味で多くの人間より恵まれています。ですが人にはそれぞれ弱点があります。」という意味であって、最後に誤解されがちなフェミニズム説明しただけじゃない?

この批判だけはマジで理解できなかったんだけどどういうこと?書いた人は、人間には多面性があるということをご存知でない?ある面では強者であっても、ある面では弱者であるということが分かっていればこんな頓珍漢なことは言わないと思うんだが…ちょっとこれは分からなかった。

おわり

2019-04-14

自称哲学好きさん「それって哲学的だよね」

何に対しても「哲学的」っていう表現違和感ある

哲学を少し勉強した身としては、たとえそれが実際「哲学的」としても、どのように哲学的なのか?をまず問うべきであって、「哲学的」として哲学と言う概念ひとつに括るべきではないのでは?とつい思ってしま

このモヤモヤは、どんなロボットを見ても「それってガンダム的だよね」って言われる事に近い

anond:20190414221930

言葉は悪いがおれのモヤモヤ感をなんとなく代弁しているような気がする

病院モヤモヤすること

病院スタッフと会話しているとなんかモヤモヤする。

どんな時にモヤモヤするか、都度書き留めてみたところ、看護師と接している時が最頻だった。

当然サンプル数も多いので、比率に直してみたが、やはり看護師相手モヤモヤしているようだ。

どんなシーンで感じたかを掻い摘むと(カッコ内は例)、人の話を聞いていない(直前に言ったことを忘れている)、目に付いた情報だけを頼りに結論づける(コーヒー味のお菓子パッケージに書かれた「コーヒー」の文字を見て、コーヒーだと判断する)、タメ口(百歩譲ってこっちもタメ口なら分からなくもないが…)、ナースステーション患者がいても無視(関わると自分仕事が増えるので積極的に気付かないふりをしているらしい、というか裏事情患者に話すな)などなど。

なんか似たケースがあるなぁと考えて思い至ったのが、低学歴(ごめんねこんな書き方しかできなくて)の使徒と話しているときのこと。

よくよく考えなくても、看護師って低学歴なんだよね、医療人の皮を被っているが実質アタマ花畑レベルから上記事項もやむなしか

多分俺は医療人に期待しすぎていたんだろうな、よく理解出来ました、ごめん看護師、期待しすぎてた!

2019-04-13

こんなことになるなら早く縁を切ればよかった

うだうだと関係性を持ち続けた元カノと、遂に関係性を断ち切った。

なんかTwitterフォロワー減ってるなと思ったら元カノからフォローが外され、向こうはアカウントに鍵をかけ、僕からツイートは見れなくなった。

別れた後も何だかんだ1度会う機会があり、その際に復縁を匂わせるような発言を受ける。必ず考えた結果を伝えるとのことだったので、こちらとしては待つほかはない。大した音沙汰もなく、時間けが空虚に過ぎ去る。変に手綱を握られてるだけにこっちも何となく落ち着かない。

それから1月後、タイミングが合いランチをする。向こうから話し出すかと思ったのにも関わらずそんな感じでもなくただ最近の状況を話してして解散

こっちも流石に嫌気がさしていた。早くこのどっちつかずの状況を打破したいと思っていただけに今日のことは願ってもない状況であった。

変にモヤモヤした感情が残ってただけに、もうこれから関わることが無いと割り切れてからの心は快晴のもの、澄み渡った青空が広がっている。

こんな宙に浮かばされた状態になるなら早くさっぱり縁を切ればよかったと思っている。

今日は宴だ〜〜〜!!!!!!!!!

2019-04-12

キズナアイは古臭い

と思う。キズナアイに対するモヤモヤを表す言葉を見つけてすっきりした。

キズナアイは、かわいくて魅力的であざとくて素敵。で、古臭い

魅力の一部は、この古臭さから来ているのかもしれない。

古臭さ故に長く生き残るかもしれない。うん。

6年前くらいに一度壊れてからそれから生きていたいと思えなくなって、時々家から出れなくなる程病んでの繰り返しで、3年くらい前に親に泣きながらお願いされたか病院に行ったら躁鬱だと言われた。

から、なんだと思った。

病院に行って、病名がわかって、薬を飲んでも、辛い気持ちはなくならなくて、ただただ死にたかった。

死ぬのは怖くて死ぬ勇気なんてなくて、いつかそんな恐怖さえも消えるくらい死にたいと思う時が来る事待ちながら生きていた。

カウンセリングを受けても、ひねくれてたから人の不幸を聞いて金貰えるんだ、なんの解決もしてくれないくせにって思ってすぐにやめた。

日々生きていたくないと思っていて、時々無性に死にたくなるくらいで、人よりメンタルが弱いけど日常生活は割とできていた。

楽しい時は笑ってたし、嫌なことがあると引きこもった。

から余計に理解されなかった。甘えだと言われ続けた。自分でも甘えだと思い始めて、でも、甘えだと自覚した所でどうしたらいいのかわからなくて、苦しかった。

躁鬱の症状を調べても、躁の症状はあまり当てはまらず、鬱の症状ばかり当てはまるから、ただ単に鬱なのか?と思うけど、元気な時は元気だし、病気なんかじゃなくて性格なのかなやっぱり甘えなのか。

そんな事をずっと考えていた。この性格のせいで、ほとんどうまくいかない。治したくても感情コントロールするのが難しかった。

もういい、疲れた。治すより死んだ方が早い。そう思って自殺をしようとした。何度も衝動的に自殺をしようとしては、未遂で終わってしまっていたから、計画的にいこうと思い実行までに1ヶ月の猶予を設けた。

その1ヶ月の間に丁度、冬休みがあって暇だった私は、友達に勧められた17歳のカルテを観た。

主人公病気の症状が私と一緒で、私はすぐに境界性パーソナリティ障害の事を調べた。

調べれば調べるほど、症状があてはまった。そっか、私は躁鬱じゃなくて、境界性パーソナリティ障害だったんだ。そう気づいてなんだか心が楽になった。

正直、自分性格病気を当てはめて、それに甘えてしまっていた部分もある。なんでも、鬱だから仕方ないと諦めていたし、薬がいつか治してくれんのかと思ってた。

でも、薬は私を治すんじゃなくて症状を抑えててくれるだけで、病気を治せるのは自分自信しかいなかった。そりゃ、周りや先生カウンセラー、薬のサポート必要だけど、治すというより付き合うって感じだから結局最後自分重要なんだと思う。

正しい病名がわかると、正しい対処ができる。治すより死ぬ方が楽だと思ってたけど、ずっと引っかかってたモヤモヤが取れて、もう少し頑張ってみようと思えた。

私の死にたさなんてそんなもんだった。小さい事で死にたくなって、小さい事で死ぬのをやめて、いつも感情は忙しい。

なんだろう、なんかずっと出そうで出なかったうんちがでたときの爽快感があって、前向きになれたんだよな。

別に正しい病名がわかったからってだけじゃないんだけどさ、すっきりしてからは心が軽くなったなって話。

2019-04-11

部下がいる人教えて

フミコフミオさんの記事はてなトップに出てて我が身を思い出しモヤモヤしている

少し前にメンタル病気をして、その影響で机の上が結構散らかってた

で、直属の上司に何回か遠回しに注意されたんだがどうすることも出来ず、結構怒りを買ったっぽい

症状が緩和して机の上が片付いた今でも冷遇されてる(他にもちょこちょこあったけど主な原因は上記みたい)

迷惑かけたことは申し訳ないと思ってるが、自分仕事で(ましてや机の整頓のことで)、かつ病気人間にそこまで感情的になる意味がわからなくて困ってる

こういうときどうしたらいいのかな

前は割と好きだったし辛い

2019-04-10

日本大学新卒学歴マウントされた

大学中退してプログラマSES転々として今の会社にいるんだけど

日本大学10個くらい年下の新卒マウントされて反応に困ってる

増田さんってどこ大出たんですか?」

「あ~大学やめちゃったんだよね」

「え、ってことは高卒ですか?」

「まあそういうことになるね」

「おれ日大出てるのに高卒と働いてるってやべえwww」

・・・

なんとなく気持ちはわかるんだけどさ

大学早稲田に行ってたし、そもそも10年以上前の話だし

新卒のガキになんで舐められてるのか軽くイラついたし

プログラマとしては少なくとも今の会社ではマネージャーだし

仮に彼が東大出ててもこんな口の聞き方ありえないし

とは言っても説教もどうしたらいいかからないし


ていうか日大ってバカが行くところじゃん?

ていうのは思っても言ったらダメだし

うまく切り返せなくてモヤモヤした

大人になればわかる」

我ながら自分は面倒くさく、執念深い子供だった。

アホみたいな事で悩んでいる大人に言う「○○すれば?」に対して返される「お前も大人になればわかる」という言葉死ぬほど嫌いだった。

子供でもわかる簡単解決策を実行しない、そのくせ実行しなかったその負担子供である自分にも降ってくるんだから納得できるわけがない。

言葉通りなら子供である自分がどれだけ解決策を見つけたとしても子供である以上「わからない」んだから理不尽まりない言い分だ。

もちろん大人子供を下にみて碌に相手をしていないからこそ出るテキトー言葉であることは子供でもわかっていた。

しかし、わかっていても頭の中はモヤモヤする。

そして、自分は執念深い子供だったので出来る限り「大人になればわかる」事柄記憶し続け、実際大人になったとき本当にわかるのか確かめることにした。

あれからウン十年、大人になった自分過去の「大人になればわかる」と言った大人に言いたいことは

大人になってもわかんねえよ。どれもこれもただお前の都合が悪かったり性格問題でやらなかっただけじゃねえか」という言葉

そういう結論がでた今になってもモヤモヤしてるのは、それを言い返す大人はどこにいるのかわからなくなっていること、今更子供の頃の話を大真面目に蒸し返すのが大人げないことだとわかっていることにある。

勝ち逃げもいい所だ。

なぜこんなことを書いているかといえば、今これを見ている子供へ同じことを言った大人たちが少しでも気に病んで罪悪感を持て、というやつ当たりで書いている。

2019-04-08

こちらをチラチラ見てくる女性社員

おれ東南アジア会社運営してるおっさんなんだけど、社員の中で30歳くらいの美人独身女性半年くらい前からこっちのことチラチラ見てくるようになったのよ。こっちはもう結婚してるから手を出すとかそういうつもりはまったくないし、そもそもの子最近45歳の彼氏ができたというのを聞いてたんだけど、まあでもそんなしょっちゅう見られるとどうしても気になるよね。

会社の中に日本親会社がつけた監視カメラついてるからその録画を一度確認したことがあるんだけど、俺がトイレに立った時とかじっと目で追いかけたり、時々振り返って俺の方を見たり(俺の後ろに座ってる)、俺が他の社員との立ち話してるとき自分も席を立って会話に加わろうかどうかオロオロしてるとことかも映ってて、カワユイのうという気持ちと見なきゃよかったという気持ちで半分半分。

そういう状態が数ヶ月続いていてこの一ヶ月くらいでどんどん強くなってきてて、俺はどう収めたらいいんだ、おっさん経験値いからわかんねえよ、と思ってたところ、今週突然「結婚します」という報告。それ以後そういう挙動がぱたっとやんだ。というか意識的こちらを見ないようにしている感じ?こっちはなんか妙にモヤモヤさせられたのに切り替えはええなー、というかなんか変に寂しい気分にさせられて微妙仕事も手がつかず、なんで俺がこんな気分にさせられてるんだよ!と言いたくなる。

これは俺、マリッジブルー的なものに巻き込まれたんかね?

anond:20190408000442

元増田です。

いか、それ以上に強いもの情緒とか感情とか勘とか別の何か)があるから答えにくいんじゃないんでしょうか?

女性限定○○が差別でないと言い切れないモヤモヤした何かの核心がそこにあるのではないでしょうか?

別にこのFC店長さんを糾弾したり責めたりしたいわけじゃないんです。

そこに何があるのかを知りたいんです。

2019-04-06

オタクコンテンツはすっかり起業家おもちゃになってしまった

先に断っておくと、この記事邪推偏見からくるモヤモヤを綴った実のない記事である

それでもモヤモヤしたので書く。

以下本題。

ゲーム部というVTuber炎上案件を見ていてタイトルのように思った。

少し遡るとソシャゲブームときから薄々思っていたし、知らなかっただけでもっとからそうだったのかもしれない。

オタクコンテンツビジネスをするなと言いたわけじゃない。

でも、昨今の空気感だとコンテンツビジネスの主従が逆転しつつあるように感じてしまう。

オタクコンテンツとそれを作るクリエイターありきでお金を生み出すのではなく、お金を生み出すダシにオタクコンテンツがあてがわれている感覚と言えばいいんだろうか?

商材で売ってお金を稼ぐという点はどちらと同じことではあるけど、それ以上に起業家自己実現ブランディングに利用されているんじゃないかと考えてしま

そう考えてしまうのは、よく目立つ起業家がこれでもかと掲げる意識高い系お題目ミッションとかビジョンかいうやつ)に基づく偏見もあってのことかもしれない。

まり、そういうタイプ起業家は「イケてる自分」というブランディングをすることに余念がないという偏見だ。

まあ、本当にオタクコンテンツが一部起業家金もうけやブランディングに利用されているのなら、それはオタクコンテンツ社会的地位が向上した証拠なのかもしれない。

そんな世の中なら本当にオタクコンテンツが好きだったり、リスペクトしている起業家もいるのかもしれない。

でもそれはそれとして、オタクコンテンツおもちゃにされているように見える昨今のアレコレは面白くないんだよな。

田舎者貧乏人を初めて見た話」の話をしよう

 例の記事は要約すると「富裕層に生まれて何不自由なく育ったお嬢様の私がホームシックになった件について」みたいな話だ。こう書くとラノベみたいだなと思うが本当に創作かと疑ってしまうような、こちらとしてもある意味カルチャーショックを受ける記事だった。

 まず断っておきたい。自分記事に対して批判的な立場ではあるが同意できる部分もある。知らなかったということを内省する姿勢──所謂無知の知というやつだ──や、田舎特有ネットワークについて。二点に関しては最早何も言うまい

 では何を批判しているのかというとこれはシンプルに一つ。

「親のステータス自分ステータスと誤認し歪みきった価値観

 二度見してしまった文章。挙げ連ねればキリが無いが

"まず今までの人生で親の所得の話になったことが一切なかったことに気がついた。"

"遊ぶ時にかかるお金は、その思い出に対して支払うものであり、いくらになろうと楽しければ構わないし、やりたいことをしてきたと思う。"

"地方都市なんだからデパートくらいあるでしょうというが、私は新宿伊勢丹で先行発売の化粧品を、エムアイカードポイント10%還元を利用して購入したいのであり、そのついでにフェラガモの靴を物色したり、グッチの新作にケチつけたりしたいのである。"あたりだろうか。

 純粋に聞きたくなった。

「誰が稼いだお金ですか?」と。

 当たり前ではないことを当たり前だと思い込んでしまうのはかなり恐ろしい。教育に費やす金銭に関しては未来への投資から理解できるのだ。

 しかしどうだろう、親の金感謝もなく湯水のように使うことが「当たり前」である彼女は思っている。本当にあった怖い話、だ。

 よくもまあ大きな顔をしてそんなことが言えるな、と思ってしまうわけで。

 薄っぺらい。

 また、他人の靴を貶す神経は私にも理解できないが「『トリーバーチすら知らない』ことに驚く」彼女思想に驚いてしまう。

 狭い。狭すぎる。大体靴を貶すことに田舎者も貧乏人も関係あるはずがない。

 彼の態度を貶すのも結構だが自身無知を貶す態度も貶されて当然のものと思う。彼女が忌み嫌う「田舎者」「貧乏人」の思想は誰でもないあなたが持っているのだと、誰か教えてあげてほしいのだ。

 知らないことは罪ではない。知ろうとしないことが罪だというのに。

 少しだけ自分の話をさせてほしい。

 私は「田舎者」「貧乏人」でもなければ「都会人」「金持ち」でもない、ごくごく普通中流家庭に生まれ育った、彼女と同年代の子供だ。

 ただ単に「金持ち羨ましい! ムキー!」と腹を立てていると思うのであれば間違いであると言わせてほしい。

 近くにはコンビニデパートがある。街を歩けば知人に会うことはしょっちゅうある。それなりに中途半端土地に生まれ、それなりに普通暮らしをしてきた。世間のこともそれなりに知ってはいるのだと思う。少なくとも知ろうという気概は持ち合わせている。

 だからこそ彼女世界の狭さに驚いてしまうのだ。

"たかだか地方医学部に、賢い人間なんていないのだ。本当に賢い人は、理三だの、ハーバードだの、そういうところにいるのであり、医者になるとか、ならないとか、そんな次元のところにはいない。"

 彼女はそう言う。

 賢いとは何なのだろうか。「勉強ができる」それ即ち賢いということなのだろうか。

 確かに、具体例は一つあるようだ。

 テンプレート的に凝り固まって歪な価値観いつまでもアップデートすることな大事大事に抱え続ける、お世辞にも賢いとは言えないお嬢様が。

"生まれ育った土地自分には一番合っているというだけなのに、田舎東京の話に置き換えている私はきっと性格が良くないのだと思う。"

 地元が嫌いで東京に出てきたクチなので前半については何も言わないが、後半に関しては、確かにそうだ。

 彼女性格が良くないかもしれない。

 だけど匿名批判する私の性格だってたかが知れている。

 私達は歪んでいる。

 だから私達は互いに、もっと広い世界を知らなければいけないのだ。

 敢えて批判的に書いたが序盤に記したように当然称賛に値する箇所はある。どこの誰とも知らない人間ちょっとしたモヤモヤを吐き出しただけだと思ってもらえれば幸いだ。

2019-04-04

ロング・カントラケッティの件

別におれはガチじゃないけど、でもなんか嫌な気持ちになったわ。

トリック面白いと思わないでもないけど、それカンちゃんじゃなきゃダメだったのか。

あれくらいのジョークはわかってくれよという立場なのか。

そんな風に言われたら、そうだよな…としか言いようがないんだけど、おれの心に生じたモヤモヤしたものは消えない。

好きなんだ、結局。

でも、しょうがなくないか。追っかけてたら好きになっちゃうわ。好きじゃなかったら追っかけなくないか

おれが好きになっちゃうことは容易に想像できたはずで、その上でカンちゃんを紹介するようなことを堂々とやるのかよと。

そんなの、だまし討ちだよぉ。

でも好きなんだよぉ。

やめられないんだよぉ。

勘弁してくれよぉ。

我々はか弱い…だからまりいじめるな。

衝動的に犬を飼い始めた親戚

誰にも言えないのでここで。

親戚のおばさんが半年ほど前に突然犬を飼い始めたのが心配すぎる話です。

おばさんは母親の姉で家族とは仲良し

おばさんは50代でマンション持ち未婚、たぶん年収1000万近くあると思う

結婚歴はなく30年近く都心一人暮らし

から猫がすごく好きでダメとわかっていながら以前はよく近所の野良猫に餌をあげたりしていたが、ここ数年は全くしてない

ペット不可のマンションだけど周りの住人は犬猫をかっているようで、以前はよくそんなに好きなら猫かえばいいのに~なんて自分もよく冗談で言っていたが

おばさんがペット不可だし仕事が忙しくて家にいない時間が多いか可哀想だよ、なんて言ってた

ここ数年で少し精神的な病気をしてしまっていた。表面に出る病気ではないのでそのまま仕事は続けていたが、お酒を飲んだ時の発言がここ数年急激に酷くなっていることや、職場の人とも上手くいっていないようで性格が頑固になっていることが不安だった。2年くらいかわいがって育てていたメダカを全滅させる事件もあった。

メダカを全滅させたこから色々なことについてかなり不安に思ったのでよく反省した方がいいと思うことを告げたが、またメダカかいに行くとおばさんは意気込んでいた

そして突然ある時犬をかったとチワワ写真が送られてきた。

おばさんはほんのささいな日常報告も自分家族LINEで連絡していたので突然の報告に自分たち家族はかなり困惑した

猫が好きなのになんで犬?小型犬きじゃないって言ってたよね?ペット不可だから飼えないってずっと言ってたよね?日中ほとんど家にいないのに子犬なんてかえるの?なによりメダカでも全滅させたような人が犬かえる

話をきくと、メダカかいペットショップにいったらこの子犬があまりに可愛かったからかってきたらしい

恐らくペットショップでどんな環境でかうのかきかれたと思うが部屋も申し分なく広いし住所だけでそれなりの収入がある人だとわかる。もちろん見た目も変わったところはないのでペットショップをせめることは出来ない。おそらくおばさんもみんなに相談したら絶対反対されるから言わなかったんだと思う

ちゃんと躾できる?躾教室かよわせたり会社いってる間は預けた方がよくない?って言っても、

昔飼ってたんだから大丈夫一点張り

昔って何年前…

案の定、狭いケージ半日入れっぱなし、毎日ケージの横に布団をしいてねる、吠えたらケージから出して甘やかす、とめちゃくちゃで犬もワガママ放題

自分は大の犬好きだけど

ワガママ放題な犬の性格もそうだし

不安気持ちもあってなかなか手放しでかわいがれない

私になんかあったらみんなで可愛がってねって言われたけど、じゃあ先に相談してよ…

結局心配Amazonで広いケージかっておばさん宅に送ってしまった。きっとおばさんに何かあったら自分がこの犬を引き取るんだろうなと思うと少し憂鬱

小型犬なので外に散歩に連れ出したりしなくていいとペットショップで言われたらしいけど、自分中大型犬を田舎で飼ったこしかいからこの犬は一生このマンションにいるんだなと考えると少し気の毒に思えてしま

小型犬ならそれが普通自分世間知らずなだけかも知れないので、これは聞き流してください

おばさんとは仲良くし続けたいし犬も幸せになって欲しいから何もトラブルが起きないで欲しい…

以上

モヤモヤしてる話でした

転職して客相手仕事じゃなくなったから(内部向けの仕事というか)電話を一切取らなくなったんだけど

前職で顧客から電話対応若い子に教える立場自分もよく電話取ってたせいもあって

今の職場若い子の電話対応敬語とか言い回しが気になって気になって仕方ない

席が近いからほぼ全部の電話の声が聞こえてくるんだけど

それマジでお客様と会話してる?本気?って言葉遣いを連発しまくってる

なんで同じ部署の人教えてあげないんだろう…さすがに転職したてで口出すわけにもいかないし

毎日モヤモヤするし自分作業に集中できない

2019-04-03

セルフレジ

よく利用するコンビニセルフレジが導入された。しかし誰も使わない。

空いている訳では無い。いつもレジは混んでいる。セルフレジは空いているのに、みんな次々とレジに並ぶ。誰もセルフレジを使おうとしない。

セルフレジが導入されてから結構たつけど、未だに自分以外の誰かが使っているのを見たことがないので、自分しか見えてないんじゃないかとすら思うようになってきた。怖い。(さすがに誰か使ってるとは思うけど)

多分、置いてる場所が悪いんじゃないかなって個人的に思ってる。出口の近くに置いてあるから、使おうとするとレジを横切ってかなきゃいけないんだよね。何となく心理的に使いにくいなって感じるのはわかる。置き場所変えたらもっと使う人増えるんじゃないかなあとモヤモヤする毎日

2019-04-01

無能すぎてつらい

自己肯定感が低すぎて自分を認められない。

少し失敗しただけで全部だめな気分になる。

頭がモヤモヤするし心拍が強くなってネガティブ感情けが湧き出してくる。

社会不適合だけど生きるためには働くしかなくて、でも働くのはしんど過ぎて生きていたくなくなる。

毎日働いて今後もお金のことに悩みながら生きていくことを考えると死んだほうがマシなんじゃないかと思える。

大学生の頃、サークルの奴らと友人宅で雑魚寝してたら、家の友人と女の子が急にヤリだしたのを背後で聞き、モヤモヤしながらも童貞だった俺は密かに興奮していた…

というのを唐突に思い出した

何故俺はあの日泊まってしまったのか未だに後悔しているが、なんで俺が後悔しなきゃいけないのかという気持ちもある。

でも客人だから自分の負けだよね

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