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はてなキーワード: モヤモヤとは

2018-04-21

ネタでバズったツイート

ツイッターをやっていると、動物系の画像動画ツイートなどがRTで回ってくるが、高確率で猫に関することが多い。

私も、猫はどちらかと言えば好きだし、日常を切り取った写真風景的な一枚なら見てて和むし癒される。

ただ、ツイッターでバズっている猫に関するツイを見ていると、

なんと言うか「猫をダシに使って自分の人気を得たい」という意図をどうしても感じてしまモヤモヤした気分になる。

コレはもしかしたら私の受け取り方の問題、捻くれているだけなのかもしれない。

でもやっぱり、そのツイ文章を見る限り、自己顕示欲を満たそうとしているのではと思ってしまう。

貴方が好きなのは猫ではなく自分なのでは?」

その手のツイを見るのを避けたくても、NGワード設定するには範囲が広すぎるし、こればっかりは見て見ぬ振りをするしかなさそう。

2018-04-20

妊婦障碍者用駐車スペース

この前、妊婦からという理由障碍者用駐車スペースを利用した人と話した。

別にそれ自体は許されるはずだ。でも、その日その妊婦さんはすこぶる健康で、でも「勿体ないから」なんて理由で駐車したという話を聞いてモヤモヤした。

あいうスペースは数が限られる。体調が安定しない、もしくは悪いというならともかくすこぶる健康なんて言えるなら普通の駐車スペースでもいいんじゃ…と思ってしまう。

それこそ本当に体調が悪い妊婦さんや、体が不自由な人が勿体ないから停めた人のために駐車スペースを使えなかったらなんだかなぁと思う。

体調の急変のリスク、確かに他の人よりは高いと思う。本当は念の為、で停める人が居ても尚そういうスペースに余裕があれば一番いい。

でも現実そうじゃない。

なんだかなぁ

anond:20180417154847

図々しいなんて思う必要ないと思う。悪いタイミングでハッとさせられちゃったんだなあ。

この出来事を、「要求過剰な母親が、隣に居合わせたかわいそうなOL理不尽に批難してる」話として捉えてる人が多いみたいだけど、全然そんな話じゃなくないか?と個人的には思う。

たとえるなら、連日のブラック労働に心身をボロボロにされてるタイミングで、

ふとトリートメントの広告を見かけて、

ポスターのサラツヤ髪に「自分、髪とか肌とか荒れてんな…」

って気付かされて、その瞬間、抱えてたしんどさがドッと押し寄せてきて、無性に涙が止まらなくなった。

みたいな。そういう次元告白に聞こえたけど。

そりゃ、このたとえ話だって聞きようによっては

モデルさんに対する嫉妬」って話に捉えられるかもだけど、

それは要素のごく一部分であって、そこだけを拾うのが妥当だとは思われない。

隣の乗客ポスターモデルさん)を積極的に批難したいわけじゃなくて、

見たタイミング自分にとって最悪すぎたせいで悲しくなってしまったんだよ。というふうに自分には読めた。

なので、不幸な鉢合わせ事故だね…とは思うけど、あなたが悪いとか図々しいとか思わない。

もちろん隣の女性に愛想がないなんてことも全然思わない。

その女性だってそれぞれの事情があるだろうし。


ここからは完全に私の勝手な推測だから、そういうの嫌だったら読み飛ばして欲しい。

応援してる人間がいるよ、ということだけ伝わればいい。

>無、なんだ……と思って悲しくなったんだと思う。

っていう記述を見て、あなたはこのとき「お前はひとりぼっちだ」と社会に突き付けられたような気分になったんじゃないかな…と感じた。

分かったような口をきくのは申し訳ないんだけど、

「せめて、厚顔無恥で図々しい母親だとは思われたくなかった。我が子を迷惑子どもだと思われるのも嫌だった。

 だから最低でも、謝った、という姿勢を示しておきたかった。

 けれど、それが門前払いされたことで、莫大なモヤモヤや焦りが手元で行き場をなくしてしまった」……のではないのかな、と。

愛想笑いが欲しかったっていうのも、事実でありつつもド真ん中ではないんじゃないかな。

愛想笑いで「子育てが色々大変だってことぐらいは分かってるつもりですよ」というアピールひとつでもあれば、

お姉さんが内心でクッソうるせえなあと思っていようが、多分いたたまれなさに耐えられたんだろうけど、

その道が言い訳余地もなく閉じられてしまったせいで、一応こっちは謝りましたよ、という形を取ることもできない。

言うなれば感情の行き来が閉ざされたことに対する孤立感。

そっちがつらかった、ってことじゃないのかなぁ。

この考え方でいくと、謝る時間さえ取らせてもらえたなら、

そのあと舌打ちをされても(門前払いよりは)耐えられた、ってことになるけど。


「お前はひとりぼっちだ」と社会に突き付けられたような気分になったのでは…、という話に戻る。

これもまた想像なんだけど。

まず、以下のような前提があったとする。

子どもを連れ歩くって、やっぱり色々迷惑かけるよね…とあなたは十分に理解し、戦々恐々としている。

けど、あんまりくそこを意識しすぎてしまったら、マジでから一歩も出られない。

程よく目を背けないと、現実的には暮らしていけなかったりする。

からほとんど自分に対するハッタリだと自覚しつつも、

「いやいや世の中には『別に構いませんよ』って思ってくれる人もいるはずなんだ!」って自分に言い聞かせて外に出た。

(繰り返すけどこの前提は全部想像に過ぎない。)

で、そういう不安強がり葛藤を抱えて、自分鼓舞しながら外に出たタイミングで、

ハイやっぱりそんなの所詮思い込みでした~!って知らされたら、そりゃあ心だって折れると思うんだよ。

子ども迷惑がる人がいるという事実

ハイハイそりゃ知ってましたよ。って感じかもしれないけど、その当然のことにさえ耐えられない瞬間もあると思う。

それから

>無、なんだ……と思って悲しくなったんだと思う。

という部分に関して。

世の中の歌詞物語に「あなたひとりじゃない。きっと分かってくれる人がどこかにいる」みたいなメッセージってあるけど、

あの逆と言ったらいいのかな。

あなたがどれだけ葛藤してようが、申し訳ないと思っていようが、

 他人他人機微になど無関心であるし、あなたの肩身の狭さを了知する義理を持たない。」

という現実を突き付けられた(気分になった)。

それも最悪のタイミングで。

これは、そういう話なのでは…?憶測に次ぐ憶測で恐縮だけれども…。

要は耳栓を、

「本当は申し訳ないと思っている、とか、一言謝りたいだとか、そういうのは全部お前の問題だ。

 お前の困惑葛藤世間は関知しない。お前の懊悩は全てお前の中で飲み下せ」

みたいな、社会からの逆メッセージとして解釈しちゃったんじゃないのかな…。

「当てつけられた!」なんていう具体的な怒り…という部分も、ないことはないかもだけど、

なんだか、怒り未満の無力感、やるせなさで止まっているような印象を、あなた文章からは受けた。

で、これらの勝手な推測が、万が一どこかしら当たってるんだとしたら、

めちゃくちゃお疲れなんだと思う。

ぜひ自分を労ってあげてほしい。

子ども迷惑がる人がいるという事実にしても、

人間他人機微にそれほど関心がないという事実にしても、

元気なときだったら「そりゃそうだよな」ぐらいのテンションで受け止められるかも知れないが、何事にもタイミングというものがある。

20kgの荷物は元気なときなら頑張れば持てるけど、骨折しかかった腕で持っちゃいけない。

なので、色々書かれてるけど、「当然のことに傷ついてしまった自分は弱い人間だ」みたいなふうに思うのだけはやめてほしい。

図々しいなんて思う必要はない。

タイミングが悪かった。それだけのことだと思う。

2018-04-19

三宅健くんへ

ジャニーズjrの為に憎まれ役を買って出てくれてありがとう

健くんがラジオ毎日楽屋挨拶をするように伝えてくれたお陰でjrもきっと反省していると思います

しかしたら初日千秋楽しか挨拶をしない習慣だったのかもしれないし、座長毎日挨拶をしなくて良い派だったからそれに倣ったのかもしれない。だけどもそれは外に出たら非常識なことだから、今までのなんとなくをぶち破ってでも、誰かが教えなきゃいけないこと。健くんが後輩に反省する機会を与えられる存在になったこととても嬉しく思います

だけど私はそんなこと知りたくありませんでした。

これから舞台を見る時、健くんが楽しそうにjrと話していても内心どこかモヤモヤがあるのかもしれないだとか、この子挨拶した子でこっちがしなかった子だとか、この三宅担は昨日jr担を叩いてたのかもしれない、このjr担は健くんを批判してたかもしれないだとか舞台に集中したいのに雑音がたくさん入ってきてしまますさらjr担は挨拶が出来ない子を応援しているという罪悪感を持って劇場に入らなければならないかもしれない。

この雑音は全て健くんが舞台に持ち込んだものです。

健くんが後輩に教えたかたことは、観客にわだかまりを残し、周囲に傷をつけないと教えられないようなことですか?

健くんが挨拶が出来なかった時は先輩のファンにも、自分ファンにも、まったく無関係一般人にも怒られましたか

あなたが大切にしている後輩とそのファンさらには健くん自身ファンすらも軽率に辛い状態に追い込んでいることが悲しくて仕方ないです。

座長が作り続けてきたエンターテイメントに汚点を作ったのは間違いなく健くんです。

健くんがファンに叱ってもらいなさいというから私は心を鬼にして健くん宛にこのブログを書いています

これから健くんにファンレターを書くどなたかにおねがいです。健くんにこういう感想もあったと伝えてあげてください。

そしてjrを叩いてるV担へ。

あなたが今叩いてる人達は何年も滝沢秀明舞台をバックjrではなく、一人の出演者として舞台で戦い続けてきた人たちです。滝沢歌舞伎においては、健くんの先輩です。きっとDVDすらも見たことないだろうけど座長が育てたパフォーマーです。見もせずに、見るつもりもないのに知った気になって、人様の舞台出演者を叩くことは恥だと思います

健くんは人を不幸にするアイドルじゃないですよね。信じています

健くんが出演する前から滝沢歌舞伎ファン三宅担より

2018-04-18

anond:20180418224313

自治体によっても違うんだよ

我が市ではプラスチック類は可燃ゴミだし、実家のある市では資源ごみとして収集してた

不燃ゴミ収集頻度以前に前提条件が自治体によってまるっきり違うので大変にモヤモヤしま

2018-04-17

あえて読み飛ばしてるからどれがそうってことはないんだけどさ

女性による痴漢体験性的被害マンガ記事

最終的に、加害者はささいなことだったかもしれませんが被害女性はずっと深い傷を抱えているんですよオチが多いじゃない?

あれって読んでいると男性代表として糾弾されているような気分になってモヤモヤするんだよね

だいたい、痴漢をしている人間もっと多かったら、血の気の多い人間が多かったらそんな呑気にマンガを描いてられないんだよ

それはすごく逆説的だけど痴漢をしないすべての男性のおかげともいえるんじゃないの?

それなのにどうして読んでいて罪悪感を持たないといけないの?

そこまで考えて描いている?

傷を負ってるんですオチ相手に傷を負わせるかもしれない可能性までは想像がつかない?

ってこの文章でもそこまでの傷を持つこともないんだけどさw

実際最初に書いたとおり「おーおーまたいうとるわ」なんて軽く読み飛ばしているしなにも感じてはいないんだけどね

プロポーズ拒否した話

結婚したくないとかそういうのではなく、プロポーズ楽しい思い出にしたいという思いからこうなってしまった。

彼女は、普段よく悪態をついている。正直あまり好きではない一面である。私のことだったり、仕事のことだったり内容は色々だ。「プロポーズして、悪態を突かれたら嫌だなぁ」と思い渋っていた。結婚するという話になり、式場を見に行ったり、顔合わせの場所決めをしたり、話はどんどん進んでいくが、プロポーズはしていなかった。不定期にプロポーズをせがませていたがはずらかしていた。

ある日、顔合わせの時にプロポーズをさせようとしてきて、ついにキレてしまった。「プロポーズして悪態を突かれたら嫌だ」と言って喧嘩になった。誠実でないとか、普段の行いが悪とか言い合っていた気がする。別れ話にはならなかった。

なんだかモヤモヤしながら今書いている。

ネットで知り合った人と実際に会うことは当たり前?

自分は先ごろ30代に突入したばかりの世代だけど、ネットで知り合った人と実際に会うことに抵抗がある。

Twitter自分の好きなゲームにまつわる人をフォローしているアカウントなどを見てると、若い人はもちろん、自分より上の世代の人ですら、オフ会オフイベントに当たり前のように参加しているように見える。

自分が遊んでいる対戦型ゲームは、有志によるイベントがそれなりの頻度で開かれているようだ。

主催者ものすごい気力・労力を費やしているだろうし、参加して楽しめている人がいるなら結構なことだと思う。結構、というか、自由だ。

しかし、そのイベントに「コミュニティを盛り上げるため」、「○○(ゲーム名)をもっと楽しんでもらうため」というお題目を掲げられていると、「モヤモヤ」してしまう。

モヤモヤ」の内容は上手く説明できない。できたら匿名ダイアリーでは書かない。

確かなことは、どんな名分を掲げてオフイベントが開かれようと、「そのゲームは好きだけど、ネットで知り合った人と実際に会うなんて考えられない」という層は一切盛り上がらないということだ。

問題は、そう思っている層が、どのくらいの割合を占めているのかということだ。私のような人間絶滅危惧種といったレベルなら、ここで書いたことも戯言に過ぎないだろう。

今の時代、もはやネットで知り合った人と実際に会うことは当たり前なのだろうか?

別に私じゃなくても誰でもいいんでしょ?

って彼女に言われた。

自分としては当然彼女じゃなくてはダメだし、彼女しかいないという気持ちで接してきたつもりなので、正直このセリフを言われたことがショックだった。

言われた原因は、俺の認識が正しければ以下の通りだと思う。

彼女にとって)始めての場所にでかけた時に、彼女の「とりあえず近くの出口から出て歩こう」という提案に対し、俺はその場所を知っていたので「こっちの出口から出たほうが近いよ」と提案したこと

彼女は迷ったとしても2人で歩けば楽しいのに、目的地に着くことだけが目的なのが気に食わないらしい。

いや、早く着いて一緒に目的を長時間楽しむほうが良いでしょ?

とは言えず、モヤモヤとした気持ちになった。

実は元カノにも全く同じセリフを言われたことがある。

複数人から言われたということは、少なくとも彼女たちが正しい確率のほうが高いわけだ。だいぶショックだ。

正直直したいが、目的地への最短ルートを進むというのは自分の行動原理のような気もするし、意識的に変えられる気がしない。

どうしたら変えられるだろうか?

2018-04-16

anond:20180416225048

元増田です。言われてみて気付いたけど自分はまさにこんなスタンスで生きてるし、そんな自分に疑問もない。幸いなことに“たぶんアセク”同士のパートナーいるから、いまさら分類なんてどうでもいいかなって気持ちも強い。

たぶん悩んでたのは他人に「勘違いだ」「まだこれからだよ」「もったいない」などと言われたとき説明/証明出来ずモヤモヤすることなんだと思う。そしてここまで書いているうちに、こういうこと言ってくる人に真剣説明する必要はないんだと気付いた。

おかげさまですっきりしました。付き合ってくれてありがとう

性嫌悪

性嫌悪不毛ものは無いと思う。性欲なんて第一欲求だってマズローの話が倫理教科書に書いてあった気がする。

ここは匿名はてなブログ自身性嫌悪理由を掘り下げていく。

まず中高が性に奔放な学校だった。

自分はそこを受験して入ったが実際の所進学校ではなかった。

そこには爛れたセックスを自慢するような連中が沢山いた。

中高生ならまだ分かるが教員の一部も生徒に手を出していた。

電車や駅ののトイレ障害者用のトイレでヤった話、バレないように車の中でシていたバレたら即タイーホ話、カラオケ穴兄弟が判明するクラスメート学校のヤリ場の話を聞く度に吐き気がした。ここ私は勉強して入ってきたんですけど。純愛ティーンズラブなんて糞食らえだ。

俺は必死でそこで周囲の奴らを見下しながら勉強した。でもそれもその学校トップだったからで底辺トップなんて全国のトップ底辺、俺はそこで折れる。必死だなんて言って本当に必死だったのか疑問だ。

から未だにフリーターなんてやっている。

インキャの末路、まさにここに有り

実の所そんな彼らが羨ましかったのでは?というツッコミがここに入る。おいインキャの僻みやめーやみたいなツッコミ

からない。多分一時でも楽しいからみんなやってるんだよね、でも吐き気がするのは確かだ。気持ちが悪い、

何で気持ち悪いんだ?

子供の頃親の寝室にいるとお腹の辺りがモヤモヤして気持ちが悪かった。それに似た感情。これ何て言うんだ

恋人が出来た時がある。相手一方的で喜べなかった所がある。ずっと気持ちの悪いモヤモヤお腹の中でグルグルしていた。承認欲求は満たされた。存在を認められるここは暖かいねとは思う、その裏でそれが気持ち悪い。夫婦だってだって結局1人の人間同士が寄り添ってるだけなのに何でみんな平気で恋愛が出来るんだ。

恋人が出来た時、初めてセックスをする場面が来た。挿入が出来なかった。初めて手を繋いだ、キスもした。でもセックスは出来なかった。

何と何と不感症だったのだ。わークソウケるな。自慰はする、性欲はある。なのに何一つも感じなかった。そこにあるのは虚無のみ。相手がひたすら必死で辛くなった、体温の差が辛かった。相手気持ちは伝わる、なのに自分の体は冷えていくばかりだった。

助けてくれ、性嫌悪不毛な物はない。好きな人だっている。それでいて自己嫌悪フルスロットル駆動している。

好きな人がいる、そんな自分気持ち悪い。

生理前と人を好きになるって何だ

人を好きになるって何だ

その人の事で頭がいっぱいになって辛い。少女漫画かよ、多分好きだ。

でも今の自分はちょうど生理前なんだ。生理前なんだって言っても個人差があるので自分場合説明すると生理前になると

・周囲に苛立つ

・食欲が増す

・性欲が増す

の3点。上2つは典型だけど私にとっては3番目の“性欲が増す”が辛い。とても辛い。

なぜなら、普段性欲なんて対して無いのに突如エヴリデイ自分を慰めないとモヤモヤしてダメだ。モヤモヤだ。それは私の生活を毎月妨げる。性に正直嫌悪感があるから悩むのかもしれない。

そして、人を好きになる

はい、これがブログタイトル

私は人を好きになるのが“生理前”に起きるという最悪な、さっきの性欲も含め、自分霊長類ヒト科のただの動物だという事実を実感する。

その人が好きなんだっていう自分意思曖昧になる。ただ快楽を満たしたいだけなんじゃないかって、最悪な気持ちになる。成人済なのに男子中学生みたいな事を言っている。

男子中学生の事なんて一生分からないが。

好きだ。好きなんだ、多分。お前が好きだ。いくら自分が醜くて矮小稚拙で、周囲に劣ってる存在だとしても唐突にこんなブログ書いてしまうぐらいならもうダメだ、キモいな。ごめんなさい。でも好きなんだ。

会った回数は少ない、歳も結構離れてる、社会的地位若いだけのフリーターの女と社会人で、今なんて同じ空の下といえど場所も違う。SNSで繋がっいてツイートいいね勝手一喜一憂してるだけの関係。でも初めて会った時からずっと覚えてる。出会えただけで嬉しかった。

よし、死ぬか!ってあなたが言って一緒に信号も無い広い道路を連れて走って渡った瞬間がとても好きだ。

こんな恋愛成就する訳がない。

いずれ現実が来る。今日見た悪夢にも夢診断したらその恋は無謀だとか書いてあった。ころすぞ。

言い方が悪い、アラサー結婚焦り奴にフリーター特攻しても意味ねぇだろ。お前が告白する前にとっくに相手はお前みたいな奴より同世代のあの人に合う、一緒にドライブデートしてる様が似合う女の方が将来的にも良い。客観的に見て俺の出る幕は無い。そういえば中高の時も思ったけど学校というあの場で恋愛する人は俺と違う人で俺が出る幕は無いと思ってた気がする。

ダラダラ書いた。匿名はてなブログとやらなんだろ?許してくれ。

時間寝たせいで頭が痛い。気分も悪夢クソブログ書いて最悪だ。気分が悪いまま何も言わずフリーターなのにバイトをサボった。ニートじゃん。自分で書いて自分で傷ついてる。大事なのは反省より行動を改める事なのでバイト先に謝りの電話を入れよう。

あいつとはいつ会えるんだ

いつ告白出来るんだ

告白した後に俺は何がしたいんだ。

これだけ気持ち悪いこと書いて悲劇のヒロインぶって、最悪なことブチまけたらもう十分だろ。

何に対して謝ってるのかもう分からない。本当にごめんなさい。

日記おーしま

2018-04-15

ドルオタマスコミに対するボヤキ

今日関ジャニ∞渋谷すばるくんが脱退すると正式に発表があった。今回のことは数日前にマスコミで噂されてていましたよね。それをみてアイドルマスコミのことでずっと感じていたモヤモヤを吐き出したくなってここに来た。オタク目線でのことしか書けないし文も下手、誰の目にも止まらないと思うけど、私が書きたいから書く。

まずね、ドルオタやってて思う。マスコミ邪魔結婚報道、脱退報道、こういうの、なんで本人より先にマスコミから聞かされなきゃいけないの?大好きな人達の大きな決断をどうして本人以外の、話題性だけを狙ったマスコミから聞かされなきゃいけないのか。腹が立つ。アイドルファンの間にズカズカ割って入ってくるマスコミが憎い。マスコミファンに向けてではなくもっと広い世間に向けて発信しているんだろうが、本人の意に介さない形で結婚や脱退の情報が出てしまうのは見ていて不快だ。報道が本当なら、こんな形で広まるの本人悔しいだろうなって思うと本当に苦しい。

スキャンダルもそう。本人が言おうと思ってなかったことをマスコミ勝手に広めるるの、なんで?それを見て推し悪口を言うファンも。撮られるほうが悪いというオタクいるけど人のプライベート追い回して勝手に撮って世間に広めるマスコミの方がずっと悪いし気持ち悪い。芸能人から仕方ないとかない、やってることストーカーと同じじゃん。営業妨害にもなってる。プライベートくらい自由にさせてあげてほしい。推しスキャンダル撮ったマスコミ、末代まで許さねぇからな。

私は推しに対して生まれてきてくれて、アイドルになってくれただけで十分だと思っているし嫌な思いせず幸せに生きていってほしいと切に思っている。アイドルとしてステージに立ったりテレビに出ている姿とプライベートでの姿が真逆でも、恋人がいてもいいんだ(寂しいけど)、だって私はステージに立つ推しを好きになったから。ステージに立つ推しは夢を売っていて私はそれをお金で買うオタク。夢ってわかった上で夢を全力で楽しんでる。ファンアイドル世界が成り立っているんだからマスコミそこに入ってこないで。

話したいことがごちゃごちゃしてきたのでこの辺でおわりにします。推しやその仲間が自分意思関係なく報道されることがなくなりますように

会社飲み会行きたくない

それより彼氏とのデートを優先したい。

流石に上司や先輩主催新社会人歓迎会的なものは行かなきゃいけない、行かないのは失礼だと思うけど…同期飲み会とか、毎日同期と会うし…彼氏毎日会えないし。そもそもまだ社会人になったばっかりだから、同期ともそんな仲良くない。

飲み会断るよデートしよう、って言ったらそれは申し訳ない。別日にしようって言うけど、他の日だとあんまり時間がなかったり、とにかくその週は飲み会の日がベスト

これは彼氏が私の行動を制限しないという良い見方が出来るかもしれないけど、私の彼氏に関して言えば則ち自分の行動も制限しないで欲しい。ていう意味なのを知ってる。

前に私とのデートより大学飲み会を優先してた。俺は君が飲み会に行くの全然構わないよ、だから君も俺が飲み会に行くの許して欲しいってことになる。

わかるけど、わかるんだけど。

この人、あんまり会う日数気にしないんだなって。2週間くらい会えなくても全然平気なんだって。私は貴方に同じことされたら嬉しいから、自分もそうするよって意図を同じように伝えてるんだけど、君と私はされて嬉しい事が違うんだってすっごく悲しくなる。

されて嬉しい事というか、会う頻度の温度差が凄く悲しい。

どうしよう…

同期飲み会を断るか、彼氏とのデートを少し遠くなるけど延期するか。

モヤモヤする。大概のモヤモヤ彼氏に伝えて解決するけど、今1人の人から好意を寄せられてるだけにモヤモヤする。彼氏は私が他の男の子からアプローチされていて野放しにしていたらそいつに取られるかもって思わないのかな。

飲み会に行ったら、君との間の温度差に悲しんでる分、そいつの株があがる可能性があるよ…とは流石に言えない。

容姿が良かったら酔っぱらいおっさんに笑われたぐらいでモヤモヤしない

 

2018-04-14

発達障害なのはわかった。でも、好きにはなれないこともある。

発達障害なんです。だから、こんなことしちゃうんですー。なのに、受け入れてくれないなんてヒドイ人!」

みたいな書き込みモヤモヤする。

恋愛でも友人でも、発達障害理由罵倒したり不当な差別をしたらそれは酷いと思う。でも、好き嫌いは別じゃないか

私は発達障害の人相手にも、好きと嫌いは両方ある。恋愛でもそうだ。

健常者相手にも好き嫌いがあるんだから普通だろう。障害者に対しても好き嫌いはあるのだ。

発達障害から気持ち悪いなんて思わない。でも、好きかどうかは健常者と同じように別。それが、酷いことに当たるのがどうしてもわからないのだ。

追記

状況を理解することはできても、それを好きになれるかどうか・受け入れられるかどうかは別問題から、酷いとかそういう話ではないのでは? と思うのです。まとまってなくてごめんなさい。

それはリア恋とかなんかじゃなくて

降りた人が文句言うなとかなんとか言われることを承知で、ただここ数日モヤモヤしていた気持ちを晴らしたくて。

思いつくままに文字打ちしていくので、きっと読みづらさだったり日本語おかしかったりすると思う。(誰かにまれたくて書いているわけでもないが、一応。)


私の大好きな、大好きだった人がとうとう撮られた。

とは言え、私は数年前より彼からの子応援していたし(いわゆる担降り)、この数年間ずっと彼を見ていた訳ではない。

しかし、テレビを付ければ変わらない笑顔トーク茶の間を沸かせていたし、繊細な演技力には磨きをかけて2016年にはアカデミー賞なんかも取っていた。

一途に応援していた頃はもちろんだが担降りをしても、このような情報はすぐにメディアを通して知ることができるし、茶の間ながらにも「ふわっ」と彼の活躍を影ながら、本当に影ながらにも応援してきて(気になっている)。

そんな私に噂が飛び込んできた。

もちろん、自担と呼べる存在ではないしとやかく言う義理もない。しかし元々応援していた身として好奇心記事を読んで見ることにした。もうそれが今では間違いだったような気さえする(結局、テレビガンガン報道されるから目にするのは時間問題だけど)。

彼女と呼ばれる方のブログ写真がまとめられているのを一通り見た。感想としては






ありえない。(爆笑



なんでこんなわざとらしい写真をアップ出来るの?相手国民アイドル」ですよね?そもそも彼女は何歳なんだろう…とどんどん検索していくと驚愕した。投稿された記事からは考えにくいオトナの女性と呼ばれる年齢だし(若者が語るな!なんて声が聞こえそうだけど、一般論の話です)、どれもこれも「稚拙」過ぎる文章だと感じた。大人気ない。炎上することがもはや当然な事のようにも思えた。

炎上騒ぎになって、「これだからヲタクは」と揶揄される

痴漢

痴漢をされた。

腕を怪我していて治療の都合上前方に固定しなければならなかったので優先席に座っていたら、

電車入り口付近に乗り込んだ中年男性がやたらと股間を怪我で動かせない方の手に擦り付けてくる。

最初は揺れでたまたま当たったのかなと思っていたけど、あまりにしつこくスリスリされるので痴漢だと確信した。

人に押されたにしても車内の混雑状況はスカスカだ。

怪我で動けないなりに工夫して体制を変え腕を庇っても、

しらっと擦り付けるポジションに移行する中年男性を思い出すと今でもイラッとする。


席を立てる状況でもなく、注意しようとも思ったのだが、

男性の両手が電車の手すりを掴んでいて直接触っていた訳ではないので痴漢した証拠がないこと、

・前日に痴漢冤罪で人生ボロボロにされてしまった男性ドキュメンタリー番組を見ていたこと、

ネット上で痴漢に厳しい女=こわいフェミニストのおばさん…

という固定観念が広まっていること(今思うとフェミの人に失礼だしネットに踊らされすぎてる)

が頭をよぎり何もできなかった。我ながら馬鹿だなと思う。


モヤモヤが治らないので帰宅痴漢関係記事をぐぐってみたのだが、

フェミニストの方が書いた男性全体のdisっぽい記事(自分フェミニストの方がこわくて苦手なんです…)

美人さんが書いた痴漢被害者はブスだからされるのよ的な記事(図星です…)

2chまとめありがちな男性から痴漢冤罪女へのdis記事

痴漢モノのネット官能SS

しか見当たらずもう虚しさが募る一方だった。

本当は痴漢する人がなんで痴漢したくなっちゃうのか知りたかったんだが

あんまり納得すること書いてるページが見当たらなかったので諦めた…。


痴漢自体はじめての経験ではないのだが、今回ここまで引きずっているのは2つ理由があって、

手を使わない痴漢がこんなに消化不良でやきもきするものだと思ってなかったので

(こんなクネクネした微妙痴漢して楽しいのかな…)と思ったことと、

ネットの人たちがかなり痴漢冤罪を恐れていることを再認識たからだ。


もしかして痴漢に限らず性犯罪って女性被害と同じくらい他の男性被害も大きいのかなと思う。

男ってだけで何もしてないのに何か疑われたら誰だって気分悪いだろうし。


痴漢男性全体を生きづらくするし痴漢冤罪は女性全体を生きづらくすることなのでどっちも遊び半分でやるのはやめようね…。


2018-04-13

から初めて異性に裸体を晒してきます

緊張で死ぬ。いっそ殺して欲しい。お酒感覚を鈍らせたけど無理。動悸が痛い。

​───裸体を晒すのは彼氏じゃない。今日はじめて会う男性所謂女性向け風俗のアレ。

年齢=彼氏いない歴の私なのに、一丁前に性欲はあるもので。

これが腹立たしい。ほんとに。ビッチよりもっと質が悪い。これが人間の性とわかっていながらなお嫌悪感が止まらない。

でも震える指でダイヤルして予約して震える声で服装を伝えて会うようセッティングしたのは私。ぼられようが最悪の事態が起きようが責任は私にあるのだ。ほぼ投げやりな気持ちで、今日人生で初めて、家族以外の異性に裸体を晒し、抱かれて来るのだ。(←ここまでが行く前に書いた文章)

(以下行ってきた感想)

相手父親と同じ世代の方だった。心臓あいも変わらずばくばくしていてどうしようどうしようどうしようとばかり。ほぼ相手リードしてもらった。ことが始まってしまうとえげつないくらいあんあん言ってる自分がいた。最後あたりなんか誰か違う人が喘いでいるんじゃないかと思うぐらいだった。事がすべて終わった後残ったのは虚しさと始まる前より強い嫌悪感と罪悪感だけ。なんでだろうか。相手の方は良い人だったのに。男性の耐性をつける代わりになにか無くしたような気がする。

社会に出てから、初めて現実で異性に好意を向けられている。今まで無かった経験にただひたすらオロオロするだけだった。好意を向けられているという事が私にとって嬉しい事なのかさえわからない。ただただ、気味の悪さと、怯えて何も出来ない自分嫌悪するだけだった。

​──いっそのこと、男性と肌を重ねて、性的快感を知った方がなにか変わるんじゃないか

そう思ってしまったのだ。

結果がこのザマである

こんな事親兄弟親友ある程度身バレしてるSNSに言えるわけがない。

せめてここで吐き出させて欲しい。そして哀れな馬鹿な女だと見ているあなたに笑われたら少しはこのモヤモヤした嫌悪感がマシになるのかもしれない。

※いわゆる本番行為はしておりません。念の為

2018-04-12

anond:20180412121213

ぜんぜん的外れだったらごめんだけど、その不満というかモヤモヤみたいなものって、「元カノとのいざこざを受けての自分の悲しさや寂しさを受け止めてもらえてない」ことが結局の原因なのでは。他人とのセックスを知る知らないではなく。

この件以外でも、もしも夫氏に対して「他人気持ちを受け止めるのが苦手そう」とか「人を喜ばせようと想像力を働かせることが少ない」(親切ではあるけれど思いやりは乏しい)みたいなことがあるとしたら、別の角度から一度考えてみてもいいように思う。

2018-04-11

anond:20180411225057

諦めたいんだけど、辛さとかモヤモヤをどうやったら捨てられるんだろうなぁ。

上司自分にだけ塩対応で辛い。

業務の上ではフェアで支障ないんだけど、他の部分で私にだけ塩対応というのが余計につらい。

他の人とはいつもにこやかにしてる雑談を私に振ることはない。

他の人にはほめたり冗談交えながら業務の話をしてるが、私はほとんどほめられず、目も合わせず最低限の会話のみ。

というか私の席は島の隅なので、やりとりはほぼメールだ。

ただ、業務の上フェアなので、業務遂行上全く支障はない。

仕事は適切に振ってくれるし、指導もしてくれる。

評価面談の時だけは、優しい(業務上そういうものなのだろう)し、評価の結果も妥当だと思う。

仕事できないからとか、他にも私のうざい部分色々あるとか、

怖くて私からコミュニケーション取るのを諦めてるとか、

思い当たることはまあ色々あるんだけど、

ほんと自分にだけ、という部分にモヤモヤしてしまう。

部署でみんなが談笑してるのに、私だけ島の隅で無表情でカタカタキーボード打ってて、聞いてるだけで泣きそうになる。

厳しくされるのはむしろ良いし、別に相手に変わってほしいとも思わない。

ただ、このモヤモヤや、恐れにどう向き合えばいいのだろうか。辛い。

2018-04-10

去年散々嫌がらせをしてきた同期がすごーくすごく嫌いなんだけど

当然仲も悪いし私としても関わりたくなかったので去年度はほとんど会話しなかった

にもかかわらず新人が入ってきた途端普通にしかけてくるようになった

こっちとしてはあんまり話したくないので、適当に返事してた

そしてその同期は新人によく話しかけるので、まあ当然そこには入りたくない

なのであまり私が声をかける隙がなく全然会話していない

こうなってくると、新人からすれば何だこいつって感じなのは私なんだろう

全く許す気は無いし、人に散々不快感与えといて、自分だけいい顔して好かれればそれでいいんだろう

正直すんごくモヤモヤするが、迎合する気はないのでこのまま今まで通り行動しようと思う

まるで私が悪いみたいな空気になるのは心底ムカつくが仕方ない

しんどいけど仕事頑張ろう

ナオキシイにはムカつかなかったけどやぎぺーにはムカついた理由

ナオキシイ出産ラファンが話題になった時、俺は何にも思わなかった。

しろ出産ラファンには好意的意見を持っていたぐらいだ。

自分の顔をネットに出して、一生懸命やりますみたいな文章をいっぱい書いて、ここまで身を削ってやるなんて凄いな!面白い人がいるな~』みたいな感じに思ってた。

から批判意見が噴出しまくった時も『詐欺犯罪じゃないんだから支援する人の勝手じゃん。批判している人達お金を取られた訳でもないのになぜ必死なのだろう』なんて思ってた。

ただし俺はあくまでもクラファンを眺めていた一個人で、ナオキシイに金を出した訳でもない。話に入る権利のないただの傍観者

ところで、先週ネットの有名ブロガーやぎぺーが

海外旅行中なんだけど、行きの飛行機乗り遅れてチケットキャンセルしたら帰りのチケット代を余計に払わないといけなくなった!お金ピンチからpolcaで助けて!』

と、言う行動がありネットで少し話題になった。

騒動の中身は出産ラファンと同じような感じなんだけど、俺の場合ここではナオキシイの時のような『誰も騙してないし悪いことをした訳でもないんだからえーやん!』みたいな気持ちにはならなかった。

なんとなくモヤモヤ感があってムカついた。

今回も俺はただの傍観者で、リプライした訳でもないし、ツイッター眺めてたいただけだから何もしていない。

では俺の中でナオキシイとやぎぺーで、何が違ったのか、ということを考えてみたところ、それは『嫉妬』なのかなと思った。

ナオキシイは金のないダメ大学生で、ツイッターブログの様子を見る限りでは俺が見下せそうな存在だと認識嫉妬しない存在→だから何にも気にならない→寛容になる。

一方やぎぺーは高学歴信者もたくさん抱えてて会社を起こして自立しているなどの点から俺が嫉妬する対象認識そいつらがさらに儲けたり幸せになったらムカつく→寛容にならない。

ナオキシイ出産ラファン騒動を眺めていた時の俺はリベラル公平性を持ち、倫理的にも論理的にも物が見られるプチ賢者を気取っていたが、やぎぺーに嫉妬している自身俯瞰してみるとこんな小さな嫉妬で、思想簡単に変わってしまうんだなーって思った。

俺みたいなペラペラ賢者気取りは結構多いのではないだろうか。

皆色々言うが結局は多くの場合自分相手上下関係に縛られてるだけなのかな、って思った。

スマホによってネットがより一層普及し、とうとう小学生から80代の年寄りまでスマホからwebアクセスするようになった。

それによって、より多くの弱者強者実態を知ることができるようになった。そこから起こる嫉妬や不満が原因となって日本でも弱者強者対立関係になったりしてね。

2018-04-09

友達にある漫画面白いので、読んでみて!と貸した。

友達もすごく気に入ってくれて、続刊も全部貸した。

かなりハマったらしく二次創作も見るようになった。

私も読みたいので、そろそろ返して欲しいと伝えたら

「読み返したいからもう少し貸して!!」

この辺りからかなりモヤモヤしてくる。

友達が「私の友達にもおすすめした!」と楽しそうに言っていた。

でも、私が貸した漫画だよね?

友達二次創作本は買うけど、漫画原作は買わない。

から全部借りるつもりらしい。

公式全部買わないとファンじゃない!!て考えではないけどなんかモヤモヤしてしまう。

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