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はてなキーワード: モヤモヤとは

2024-11-02

「親の代わりはいないんだから」にモヤモヤする

子供が熱を出して早退したりする時に、「仕事の代わりはいくらでもいるけど、親の代わりはいないんだから」って言われるとモヤモヤする。

大前提として、この言葉育児しながら仕事してる人間に対して最大限の配慮を伴ったものであり、感謝してるし、言った本人にとやかく言う気は全くない。

でも、モヤモヤする。それって「私はあなたの子供の『親の代わり』はしませんよ」という表明じゃないか

なんとなく、私はうす〜〜〜〜く広く、全ての人の親でありたい、という気持ちがあるんだと思う。

この気持ちは、めちゃくちゃな家庭環境で育ったことが起因していると思う。

いろんな人が、薄く広く「親の代わり」をしてくれた。

小学生の頃、私の家の状況を心配して優しく見守ってくれていた友達のお母さん。

高校の頃、保健室に入り浸っていた私の話を聞いてくれた保健の先生

新卒の頃、どうしようもない新人だった私を育ててくれた周りの人たち。

親が教えてくれなかったこと、教えられなかったことをいろんな人から学んだ。

それでなんとか今、こうして社会的生活を送ることができている。そういう気持ちがある。

から「親の代わりはいない」という表現に納得ができないし、逆に「仕事の代わりはいくらでもいる」というのも、しっくりこない。たぶん仕事で関わる人に対しても「薄く広く親」の意識なんだろう。今この人のプラスになるために何ができるか、考えて仕事しているから、「代わりがいる」と言われると残念なのだ

なんだか矛盾してきた。とにかく、「代わりがいる職場人間関係」「代わりがいない親子関係」で単純に二分化したくない。

本人が嫌がってないイジリ

炎上の件。

[B! 炎上] フジテレビ 新人の上垣アナを巡る動画の炎上を受け声明「ご指摘を真摯に受け止め」 容姿イジりが物議 - ライブドアニュース

コメントを読んでからモヤモヤと思い悩んでる。

本人が嫌がってないイジリ。

いじめに当たるんだろうか。

かに、嫌なことを嫌だと言えない圧力があるから

いじめは辛い。

痛いほど気持ちはわかる。

イジられてる立場になったら、辛くても、表情だけが自動的に、場の空気を読んだ反応をする。

たとえ心は乾いていても。

本心とズレた上辺のリアクションが、イジリの同意と捉えられてしまう。

だけど、本人が嫌がってない イジリ を不当な いじめ に含めてしまうと、私が過去にされたこと & してきたことも、ほとんどが、いじめ と言い表わされてしまいそうで。

タコトで外国人表現した政治家炎上した件もそうだけど、他人を笑うって極論全部蔑視

ある程度寛容にならないと、窮屈。

笑いのない社会なっちゃう。

でも本当は許してもらいたいだけなのかもしれない、とも思う。自分に甘いだけなのかも。

低きに流れる

デリカシーを気負わず、気楽に、心から笑いたい。

傷つくとか傷つけるとかと距離を置いて、仲間たちと一緒に心から笑いたい。

プロレスから、を言い訳にして。

2024-10-31

私と毒親恋愛人生

毎日母親との嫌なことを思い出して辛いのでここに放流する。ネットに流せば少しは気持ちが薄れたらいいが。

ちなみに母親からまだ離れられていない。離れる計画の途中であるもっと早く離れればよかったと強く思っている。

母親違和感を感じたのは10歳の時。クラスプレゼントを渡したい男の子が数人いてその話をした。すると、○○君は遅刻するよ。○○君はテストの点数が悪い。など悪い点を挙げられた。余りにも驚いて混乱して何も言えないようになった。

それから人を好きになることは人に文句を言われる、評価されるものと思うようになった。

学校で異性と仲良くしてもし母親に何か言われたらと常に怯えていたし、恋愛話も興味ない振りをしていた。

勉強趣味に打ち込んでいたが心の片隅では寂しい気持ちを抱えたままそのまま高校生になった。

ある日、下の兄弟男の子を家に呼んで遊んでいた。

それを見て母親祖母はやった!うちで初めての快挙だ!これで玉の輿だ!と噂話していた。ものすごく恐怖を感じた。

今まで異性を家に呼ばなかった私はダメなのかとひどく落ち込んだ。

今思い出して書いてみるとすごく昔の考えに思えるが、筆者は平成初期生まれである

母と祖母から女性なんだから働かなくていいと言われたり、バイトが遅くなっただけでキレられたり、受験の合否をすぐしないだけでキレられたり(不合格なので悲しくて泣いていた)随分振り回されてきた。

しかし物は豊かだったため、学生の頃は周りからは親がおかしいとは気づいてもらえなかった。

社会人になり別に恋愛しなくてもいいかと思っていた。周りから恋愛してなくて変と言われるのは辛かった。だが、偶然にも同性を好きになることがあった。初めての出来事自分でもかなり思い悩んだ。

その悩んでる最中に、祖父母に久しぶりに話をしたら会って1番にこの歳で結婚しないなんておかしいねえ!と言われ、何かが崩れていき祖父母の家には行けなくなった。

その後、祖父がかなり弱って入退院を繰り返して最期死ぬまで私は見舞いに行かなかった。

毎日母親から祖父の見舞いに行って。○○ちゃん(私)が子ども産むまで死ねないよって言ってるよ。と聞かされていた。

祖父が死んで葬式が行われても私は行かなかった。

この時の私は一人暮らししようと転職した職場ブラック企業で鬱になり、家で休んでいるところだった。

苦しくなって情緒不安定になっている時、母親に部屋の隅まで追い詰められ、家が嫌なら出て行け!と怒鳴りつけられた。

もう何もやる気が出ない。希望も絶たれて家を出ようという気持ちも起きない。

鬱がどんどん悪化していき外に出れない食事も取れない日々が続いた。

貯金も減り親に相談した所、もしもの時や結婚した時のために貯金は使えない。と言われた。

今はもしもの時じゃないのだろうか?今生きることより結婚大事なのか?

もう死のうと思い、首を絞めた。

結局死ねなかったが、首を絞めたことを医師に話すと入院になった。

入院中は母親は私の同級生に早く結婚して出ていって欲しいと言っていたらしい。

もう何が正解かわからなくなっていた。

高齢出産の年齢になった。

友人の子どもを見てもかわいいと思えない。

親の言う通りになるので、この先結婚もしたくない。

もし子どもができても、親のようになってしまうかもと恐怖がある。

ただ自由に生きたいな。

今は退院し、支援してくれる人が複数人いて一人暮らしへのサポートを受けている。

退院後は過去に言われて嫌だったことを母親に伝えている。例えば、突然お前は料理が下手だから餓死する一人暮らしなんて出来ない。など。

それを伝えても文句しか取られない。どうして謝って欲しいと期待してしまうんだろう。これが共依存なのかな。

ある人からこれから自分人生なんだから自由に生きよう!と言われるのだが、なんだかモヤモヤしてしまうのだ。励ましてくれていることはわかる。

でも私の今までの人生自分人生じゃなかったのか?制限されていたなりに、仕事趣味は頑張ってきた。なんだかそれまで無かったかのような気持ちになってしまうのだ。

anond:20241030173236

盛り上がる人間存在モヤモヤした時点で貴様もどうでもよくない側の人間だろうが

心でミューしろ

愚痴メモ

Twitterに書けないので

 

安定したサービスシステム開発に参画している

フェーズ的にエンハンスよりも保守意味合いが強くなってきたんだけど

PRを出すと「この書き方の方がもっと良い」となる

素直に直すんだけど、個人的にはどっちでもいいじゃんレベルの指摘

たとえば、「◯◯だから読みづらい」とか「英語的にはこうだ」とか「これだとテスタブルではない」とか「メンテナンス性が」とか

そのレベルまでならギリギリわかるけど、そこより先になると好みじゃんとなる

まあ指摘されたコードのほうが洗練されてるからわかるんだけど

私はあなたがたほど頭良くないので、そんな完璧コードを常に生み出せないよ?じゃあPR全箇所毎回指摘されるの?

っていうモヤモヤがある

あと、結果的に全部のコード・行動について質問する必要があるので非常にストレスがかかる

仕様についてわからない、技術にわからないとかじゃなく、「あなたの好みはなんですか?」という伺いになる)

こういう案件何個か経験あるけど、パフォーマンスが上がらず早々に離脱するんだよね

そりゃそうだ、自分コピーを生み出そうとしてるんだから

クソだと思うのは、そういう人がプロジェクトによって存在するんだけど、ちょっとずつ言ってることが違うから毎回チューニングしなきゃならない

何してんだか

早くサービスで食っていけるようになりたいね

もしくは、やはり自分は余裕のないベンチャーのほうが性に合っている

生きていくのに最低限のタスクしか出来ないとなると、重箱の隅は突かれないし突くやつは追い出されるから

2024-10-30

anond:20241030121435

何をモヤモヤすることがあるんや。いいことしただけやん。スルーするのが正解だとも思えんわ。

京都市内でおせっかいしたこと

今日有給であるちょっとしたためてみたい。

今年3月のことだ。

休日仕事仲間との付き合いの帰りに、京都河原町三条付近をうろついていた。割と深夜である。人通りはそれなり。

ただ何となく学生の頃が懐かしいなと思った。それでうろついていた。

そこで、見てしまった。六角通だったかな、そのあたりの交差点泥酔した若いカップルがいた。大学生くらいかな?

信号待ちをしていて、ふたりとも肩を組んでふらついていて、特に女の子の方が危なげだった。

男子の方もやはり危ない感じで、呂律が回ってない感じで女の子に声をかけたり、抱きしめたり、思い切りキスをしたりしていた。

タクシー呼んでやろうか?おごるから

と声をかけたが、「ええです、ええですから」ということだった。

ここは田舎じゃないので関わらないのが正しいのだが、気になってその子らの後を少しだけ追ってみた。

もしやすごく近所なのかもしれないと思って。ウザいかもしれんが、私の方には事情があった。

あのふたり交差点信号を渡って、高倉方面商店街の方向に抜けて行った。

後を追って、商店街に入る前の住宅エリアまで行くと、道路端でやっぱりフラついていた。

もう一度だけ声をかけることにした。「タクシー、本当にええんか?」と聞くと、「ええです!!」と返ってきた。

女の子普通にL型側溝のあたりでゲロを吐いていた。呂律が回ってない発言をこっちにぶつけてきた。怒っている。中国人台湾人?のようだった。

次第に、何人か集まってきた。何十人というわけでもないが。やじ馬だった。

やがて、ふたりとも座り込んでしまった。元気がない。

やじ馬の数人が近くに寄ったが、声をかけることはない。当方ちょっと迷ったのだが、ここで行くしかないと思った。

私はそこまで酔ってなかった。会話をある程度思い出すことができる。

「ねえ、救急車呼ばないと駄目だ。あなたはいいかもしれんが、女性の方が明らかにおかしい。目線とか」

「ほっといてください!!」

「いや、わかるんだけどさ。その子が」

あんた何ですか、なんなんや!」

続けて会話をしようとしたが、やじ馬が本当にうるさいことになっていた。

若い学生が中心だったが、けっこう騒いでいる。

いい年したおじさんもいた。恥ずかしくないんかと思った。

ちょっとあんたら。この子らと話がしたいんで。救急のこともある。静かにしてくれます?」

とやじ馬に言ったら、「こいつ何なん?」という表情をされた。

例の男の子の方も、「あん関係ないですよね?」と声を上げたと思う。

京都市の職員です! 市民保護します」

と、当方が声を上げざるを得なかった。

当方が手で「あっちに行って」とジェスチャーすると、やじ馬は遠巻きになった。

救急車呼びますから、離れて」

と言ったら、さすがに全員どこかに行くみたいにして、しかし何人かはこっちを見ていた。

座り込んでいた男の子の方が、女の子を仰向けに抱えながら、こんなことを言ってた。

あなた、市の職員じゃありませんよね! 嘘ですよね」

「それは後で。その子また吐いてる。はやく、横に寝かせて。ごめんけど救急車呼ぶね」

ちょっとあんた、携帯触らんでいいですから、ねえ、ちょっと勝手に。犯罪ですよ」

「それは兄さんが決めることじゃない。消防が来てから判断してもらおうや」

結局、数分後に救急車が到着した。あっという間だった。

本当は呼んですぐに立ち去りたかった。

でも、都会の方だとこうなのかもしれない。119番通報したら、「通報者の方、現地にいてください!!」とキッチリ言われたのだ。命令形である

女の子タンカに乗せられて、救急車に入って、男の子の方が歯ぎしりするみたいに当方にらんでいた。

消防と一緒に、なぜか京都府警の人も来ていた。

「御関係は?」「どういう経緯で?」「あなた自身トラブル起こしてない?」

など聞かれたが、最後質問の後に、財布に入れていた市の職員証を見せると、年配のお巡りさんが複雑な表情をしていた。

「すいません、やはり越権行為ですか?」

と聞いたら、

「いや。もういいです。越権行為ですけどね、それはもういいです。お勤めご苦労さんです。トラブルだけには巻き込まれんようにね。兄さん知ってるやろけど、夜の木屋町は本当に危ないからね。犯罪にだけは巻き込まれんように。次回は関わらん方がええよ」

と、こんなことを言われた。



個人的に、強烈な思い出になってしまった。

自分したことは、やはり間違っていたのかもしれん。

子どもの頃は、美山町という田舎町に住んでいた。京都北部にあるのどかな町である。近所の人が危ない時に救急車を呼んだ現場いたことが二度ある。

でも、京都市のど真ん中でそれは、やりすぎだったかもしれない。一般的にはスルーするのが正解だろう。

公務員には国民市民を救護する義務が定められている(法律じゃなくて内規だけど)。それでも、あの場合スルーするのが正しいと思う。

実は、今でもモヤモヤする。今でも多分、あのカップルには恨まれてるんだろうな。

すまない。ちょっとだけ吐き出させてもらった。批判覚悟のうえである

隣が「イシュー化で進めない問題」じゃん

ホッテントリーのすぐ隣の記事を見て笑った。

皇室典範改正を勧告 選択的夫婦別姓導入を―国連委:時事ドットコム

おいおい、こんな近くに実例があるぜ。

日本人無意識下でモヤモヤしてるのに、国連がハッキリ言葉にしてイシュー化することで逆に反発心が生まれしまって先に進めなくなる。

これこそイシュー化で進めない問題の絶好の例だよw

⬛︎

皆対人関係愚痴ってどこで消化してんの?

吐き出さないとモヤモヤしてしま性格から何で消化してるのか気になる

2024-10-28

anond:20241028141551

質問だけど、

プリウスヤン車ってなんか矛盾してない?

エコりたいのか?イキりたいのか?どっちなの?

あれみるといつもモヤモヤする。

趣味繋がりで若い子とSNS相互やってるんだけど

の子いま大学生なんだけど、若気の至りと言うかなんというか、大人的な視点から見ると「えぇ……😥」ってなるようなことを武勇伝みたいに呟いててめちゃくちゃ反応に困る。

SNSという関係性の薄っぺらさを考慮すればスルー安定なんだろうけど、やっぱモヤモヤちゃう

2024-10-27

Wizardry Variants Daphne

最近リリースされたWizardry Variants Daphne始めてみた。ゲームとしての善し悪しについてはまだ何とも言えないが、パーティメンバーを他のパーティ派遣して報酬を得るシステムがある。

派遣したメンバー文句も言わず派遣先のパーティと一緒に去っていって、仕事が終わるとメンタル削られて帰ってくるのだが、なんともすごくモヤモヤするシステムだと思ってる。

MMD楽しいだけど…

大前提として

・モーションつくっている人本当にすごい

・配布してくれて本当にありがとう

という感謝気持ちた常に抱いている。

自分の思い通りにならない愚痴なのを理解しているから、こうやってお気持ち表明自体が恥ずかしい。だけど吐き出さないとしんどい

 

私はキャラモデリングをしてMMD動画投稿して遊んでいる。

曲、モーション、ステージエフェクト等、たくさんの先人たちから恩恵MMDライフを楽しんでいる

から配布しているクリエイターさん方には、本当に感謝している。

 

感謝しているんだけど、最近少しモヤモヤすることが…

曲名は伏せるけど、「この曲でMMD動画作れたら最高だな!」と思っていた曲があった。

楽曲が出て数ヶ月でモーションが有志によって作成されたのだが、「これなら配布して欲しくなかった」な感情しかない。

それぞれどんな感じかというと

 

・サビの部分だけ

・いわゆる歌唱モーション

上記はさほど不満ではない。ショート動画流行っているので、短いモーションも増えつつあるから

・動きがカクカク

・身振り手振りが厨二病臭い

カメラ切り替えが雑

こちらでカメラモーションつけようにもカバーできないレベルクオリティ

・表情がぎこちない

 

モーションって作るの本当に大変なのは理解している

モデルによっては取り込んだモーションと相性悪くてフレームごとに修正するんだけど、それだけでもしんどいから1から作るなんてとんでもない労力なのは分かっている。

自分も表情モーションを作って配布したことあるけど、表情ですら数日かかった。

 

このモーションだって踊ってみたとかをトレースしたわけでなく、歌詞雰囲気に合わせて作ってくれたのがよくわかる。

だけど、そのクオリティならもっと修正余地はある…と思うばかり。

 

そしてこのモーションが出たことによって、「先を越されたからもう作らなくていいや」ってなった人は確実にいると思う。

想像範疇なのはわかっているんだけど、負の感情に苛まれしんどい

 

というわけで、最近いろんな動画見ながらモーション作成頑張ってる。

配布してもらっている手前、不満ばっかり言うのはよくないからね。

2024-10-26

anond:20241026153933

増田:「いや〜選挙行ってきたんだけどさ、障害者目線で各党のマニフェスト見てみたんよ。」

友人A:「おぉ、増田ちゃん国民義務果たしてるやん!で、どうだったの?」

増田:「自民とか公明、まあほぼ論外やな。見出しレベル障害者のこと触れてないんよ。ワンワード福祉かにチラっと障害って文字見えたけど、『いや、どこ!?』ってなるわ。」

友人A:「それ…なんの探し物やねん。『ウォーリーを探せ』の難易度やないか。」

増田:「で、立憲は結構ちゃんと書いてて、これはいいなって思ったんや。でもれい新選組のほうが障害者議員出してるやんか?で、期待したのにさ、解像度低めで、まあまあがっかり。」

友人A:「え、それどういうこと?障害者議員出してるのに、ぼやけてんの?」

増田:「そうやねん!『なんとな〜く障害者応援してるで』みたいな感じや。逆にアクセシビリティ…っていうよりモヤモヤビリティやわ。」

友人A:「なんやそれ、ダメダメやん」

増田:「ほんで比例はどうするか悩んだわ。いや、無党派層宿命やな!『どの党も納得いかんけど、選ばないとあかん』って感じで、結局立憲に入れたんや。」

友人A:「無党派層ってさ、迷える旅人やな…。『気に入ったパスタがないから、最終的にうどんにした』みたいな。」

増田:「そうそう。でも今回の選挙で気づいたわ、無党派層こそが国民主権を体現してるんちゃうかって!」

友人A:「え?それなんか偉そうに言ってるけど、結局どこに入れても不満ってことやろ?」

増田:「そうとも言える…でもこれが日本民主主義や!」

友人A:「あんたの票で国の未来決まるんやで?最終的に『しゃあない、立憲でええか』って…居酒屋メニュー選ぶくらいのノリやんか!」

増田:「そう、まさにそれが国民主権のリアルなんよ!」

友人A:「国の未来居酒屋ノリで決まってるやんけ…!」

オープンリレーションシップってどうなんだろう?

ふと、「ゲイカップルセックスレスになるんだろうか」と気になって「ゲイ セックスレス」で検索してみた。

そしたら2,3年でいつもセックスレスになる人もいるみたいな、異性カップルとだいたい同じ状況だった。

違うのは、「お互い了承の上で体の関係は別で持つカップル結構いる」ということ。オープンリレーションシップというらしい。

体の関係を持つことは了承し合いつつ、実際の行動はパートナー配慮しながら、というパターンが多いみたいだけど。

これって異性カップルでは難しいのかなあ〜。

夫とは長らくセックスレスで、深刻に悩んだ時期もあったけど今は「パートナーシップにセックス必須ではない」と言う考えで落ち着いた。性欲の処理も自分なりに一人で楽しくできている。

でもお互い「体の関係は別で持って良い」と約束できたらそれはそれで楽しそうだなと。

夫はそもそも行為自体あんまりきじゃなさそうで、でも私では満たせなさそうな趣向の性欲は抱えてる感じ。そのあたりもっと同じ趣味の人たちと自由にしてもらっていいんだけどな。

いや難しいかな〜。まず異性の場合子宮や卵巣を取らない限り妊娠リスクゼロにならないわけだし。性病子宮頸がんも怖いし(予防薬やワクチン心配は減らせるが)。

でもオープンリレーションシップちょっと憧れる。「パートナーとは家族のような感じなので、体の関係は別で持ってます」と前向きに言えるゲイの人憧れる。実際は、コソコソ出かけるパートナーモヤモヤしたり、一筋縄では行ってないんだろうけどね。

2024-10-23

anond:20241023154607

トランスエイジって反LGBT活動家が言い出したことから、たぶん接してる情報が偏ってるんだと思うよ。ネットとかでなくLGBT関連の施設イベントに行ってみた方がモヤモヤが晴れると思う。東京レインボープライドとか行ってみたら?

テッカマンって鉄火巻きとなんか関係あるの?

鉄火巻き見るたびに、テックセッター!とか脳内で叫んでしまうんだけど、モヤモヤする…😟<宇宙騎士宇宙騎士!じゃなくてブレードの世代だけどね…

2024-10-22

anond:20240926003014

リーグ優勝したチームが日本シリーズに出れないのはやっぱモヤモヤする。前にぼくが書いた案を採用して欲しい。

ロリコンレズビアン女児を見る

うむむ…。

Pixiv を眺めていて、素敵なイラストを見つけたので、ふと概要欄を見てみたら

銭湯に通って女児局部をガン見してる。私はレズビアンロリコンかも知れない

のような事が書かれていた。

ずいぶん迷ったが同族二次元ロリコンとして、流石に看過できず。

できるだけキツくならないようにコメントで注意した。

——…しかしどうやら、ブロックされてしまったようだ。

悲しい。

LGBTs と銭湯問題は難しい。

アイデンティティ尊厳、防犯が分かち難く結びついている。

女性根本的な心理的安全性に関わってくるので議論苛烈になりがちだし、まだまだ結論は出ないだろう。

俺はバイセクシャルっぽさを自覚してから銭湯には行けてない。

だけど公衆浴場他人の裸をジロジロ眺めないことは、流石に必要な態度ではなかろうか。

ゲイビアンだろうと。

異性愛者だろうと。

まして子どもプライベートゾーンの大切さを十分に認識できていないだろうから、より丁重に扱わなければならないと思う。

ブロックされて、まるで悪人のように扱われたのは腹立たしいが、しかし後悔はない。

俺は正義を行なった、と思う。

ロリコンとして、子どもの性を搾取した結果を享受したくはないから。

イラストレーターが反省して態度を改めてくれることを望みます

でも。

実は、モヤモヤと悩んでいる。

性を搾取

ロリコンレズビアンにガン見されて——…その視線に気付かなかったとして、子どもは何を失ったのだろう?

女性同士のバレない視姦で、女子児童の何が傷つくというのか?

2024-10-21

強度行動障害の自閉児童担任骨折させた、みたいなツイート、↑というサマリーはメンションから察したんだけど肝心の元ポストが見られなくてなんかモヤモヤする

支援学校じゃなくて支援級なのが信じられんとか、修学旅行に付き添いを求められたがじゃあ逆に担任は週末に家に助けに来てくれるのかとか、そもそも親も怪我をしているようだとか、周辺情報だけだとなんかよくわからんのよな

臨!兵!闘!者!皆!膣!内!射!精!障!害!

童貞を失ってから今に至るまで、ほとんどセックスでイったことがない。

たすけて。

床オナ未経験なので単純に自慰の握りが強いとか、AV2次元でヌキすぎとかなんだろうけど、自分なりに努力してもなかなか改善しない。

いざ結婚、子作りとなると切実なのだよ。

ヘテロセックスは好きだけど、毎回女の子には悪いし、体力が尽きてモヤモヤして終わる。どうにかしたい。たすけて。

オナニー好きなみんなに頼りたい。

ここで聞いても無駄かな……

2024-10-20

高尾山に登ってきた。一人で。

数年前に一度友人と登ったことがあった。その時は中腹のビアガーデンに行くのが目的だったけど「ビアガーデンのためだけに行くのも...」ということでリフトで中腹まで行ってから頂上まで往復した。その時は滅茶苦茶暑い日でしんどかったのを覚えてる。

昨日は一人で、高尾山口駅からリフトを使わずに登ってきた。目的ダイエットちょっとから筋トレウォーキングをしているけどずっと街中を歩くのもということで朝5時頃に家を出て6時ごろから登り始めた。

前回リフトを使ったというのが本当に「登った」と言えるのかというなんか謎のモヤモヤがあったのもあったわけだが、そのリフトで飛ばせる区間が実は一番きついという事が分かった。舗装はされているけれど傾斜が凄い。

ダイエットをしているぐらいだから太っていて運動不足人間なわけで、ちょっと登っただけで心臓バクバクする。途中つづら折りになっているところは頑張ってヘアピンまで登ったと思ったらまた次の凄い角度が見えて「ハハッ」という乾いた笑いが出てきた。

何とか中腹のリフト乗り場まで着いた時点で40分。そこで少しだけ休んでから続きを登ったが、そこから先は正直楽ちんだった。途中階段が続くところもあるけどそんなに長くないし、前半に比べれば本当に何でもなかった。

数年前にはこの後半だけでヒーヒー言ってたわけだけど、今以上に運動不足だったという事だろう。まぁ猛暑の日だったというのもあるけど。

結局6時に上り始めて頂上には7時半ちょっと前には着いた。登ってるときは雲の中という感じで全然景色が見えなかったけど山頂では雲を抜けたのか景色が良く、富士山も凄く綺麗に見えて良かった。

20分ぐらいしたら寒くなってきちゃったのもあってそそくさと下山。8時台になると登ってくる人が随分増えたから、6時に登り始めたのは正解だった。但しこの時間に登ると下山までどのお店もやってないので、途中で何かを食べたりお土産を買ったりしたい人はもっと遅く行くべき。

下りときも後半、つまり中腹から下がきつかった。斜度が大きい坂って登りはもちろんきついんだけど下りはずっとブレーキをかけ続けなければならないので脚への負担が凄い。微妙に路面がぬれていて滑らないようにと気を使っていたのもあって精神的にも疲れた

最終的に9時前には下山完了してそのまま電車で帰った。登り始めから3時間で往復完了。良い運動にはなった。今年は暑いいかまだ全く紅葉していなくて青々しい葉っぱが広がっていたので、紅葉し始めたらまた行こうと思う。それまでに痩せてもう少し楽に登れるようになっておこう。

2024-10-19

中間管理職…大変…

7年勤めた会社斜陽気味で、昇給も昇格もなさそうだったので、30代になる前、コロナ禍を機に思い切って転職。結果、運も味方して晴れて昨年からいわゆる中間管理職的なポジションになった。

しばらくは少し上がった給与を無邪気に喜んでいたが、ここ最近はしんどさや孤独感が強い。

ざっくばらんに書くと

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・同じ職位だった人たちと、今までのように話せなくなった…上司として接されることに慣れない

・今までフォローされる側だったが、フォローする側になったので、部下の仕事メンタルケアを行うための仕事が増加

メンタル以外も、健康問題、上の方針文句などガス抜き対応必要なこと多数

殆どが年上の職場なので、フォローにも気をつかう

会議が爆増したので、仕事に当てられる時間が減少

・上位レイヤー説明不足なので、その橋渡しをするために色々奔走

方針決定や判断を求められる仕事が増えたので、具体的な成果が見えづらい

・上から降ってくる方針抽象的すぎるので、それの咀嚼と具体化と認識合わせからメンバーへの指示と、やることが多い

ひとつ下の職位も頑張ってくれているものの、それらの取りまとめしつつ、足りてないところのフォローをやる必要がある

・けど人手不足なので、平だったころのタスクはそんなに減ってない

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という感じ。

中途採用なので同期なし。会社マネジメント研修制度説明ばかり。上司からフィードバック薄め。愚痴の一つもこぼしたいがそれも難しい…。部下に愚痴るわけにもいかんし、上司は忙しいし、社外の友人はそう何度も会える訳ではないし…。

幸い、先日行われたリーダーシップサーベイでは、部下の人たちから評価は高かったし、部下には恵まれていると思うが…この形、続けられるのだろうか。しんどさと共にボロがでそう。更に、手本がないので、もっといいやり方があるのでは、と日々悩んでいる。自分がして欲しいこととか、フィクションの見よう見まねとか色々やってはいるが…。

喉の奥の方にここしばらくモヤモヤとした、鬱屈とした淀みが溜まりつつあって、発散できずにいる。趣味はあるし、それはそれで楽しいが、むしろしんどさ故その楽しさから脱した時が辛い。感覚的には一時凌ぎ。

中間管理職は大変、と言われる昨今、他の人と比べると楽な可能性もあるが…わからん、全くわからん。「こんなん甘い甘い」ってことならごめんなさい…精進します…。

多分、元々大きめな承認欲急も悪さしてるかも?大なり小なり「頑張っている」とか「よくやっている」と言われたいのか?ダメならダメで、やはりフィードバックが欲しい…。

世の中の中間管理職は、果たしてどうやってこれを乗り切ったり、ガス抜きしたりしているのだろうか?(承認欲求に関しては自分性質だとして…)


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[追記]

つのまにかすごいことに…想像以上に反響があってビビり散らかしています。こんな雑多な愚痴コメントありがとうございます

共感アドバイスなど、どれもこれも自分にとっては為になるコメントで、読んでて心があたたかくなりました。また、色々と足りていないこと含め、気づきも多くありました。

何にしても、もらったアドバイス可能範囲で実行してみます。気構えは心の内に。何より、久しぶりにきちんと褒めてもらえて、澱みがマシになりました。ありがとうございました。

育児ハック」に感じるモヤモヤの正体

やっと自分の中で言語化できた。

育児ハック系の文章ではよく「育児に関するタスク効率化して、子どもと向き合う時間を増やす!」って言うじゃん。

育児やってみると、実際は「タスク」と「向き合う時間」って全然切り離せないことに気づくのよ。まるで「タスク」にかけている時間は「子どもと向き合ってない」、みたいな単純化する言説が嫌だ。

例えば我が家フルタイム夫婦と2歳児)では便利家電はそれなりに導入してるけど、家事外注は今はしてない(前に試してみたけど、呼ぶための準備がめんどくさすぎた)。

それでまあ、掃除は十分とは言えない頻度で子ども相手をしつつ適当にやってお茶を濁してるんだけど、まあ掃除機とかクイックルワイパー興味持つので、適当に得物を持たせて手伝いごっこみたいにさせながらやる。

それって「タスク」でもあるし「子どもと向き合う時間」でもあるじゃん

もしうちがまた家事代行を頼むことになっても、今度はお客さんが来た時の接遇を真似っ子から教えてみたり、もう少し大きくなったら「家のことを他の人に頼むときはなんでお金を払うの?」みたいなことを考えるきっかけにもなるかもしれない。

育児に関して「純粋タスク」なんてないと思うんよ。

疲れた時はYouTubeに頼ることもあるけど、アニメキャラの真似をして一緒に楽しんだり、童謡を歌いながら夕飯の支度をしてることもある。

子どもと向き合う時間」=「家事から離れて100%子どもと向き合うぞ〜と決めた時間」とするのは違うと思う。

まあ、育児本気でしてる人からしたら「何をそんな当たり前のことを」と思うだろうけど、外野育児ネタにしてインプレを稼ぎたい連中がありもしない「タスク」と「子どもと向き合う時間」の二項対立捏造して界隈の怒りを増幅させていくのは許せんのだな。

2024-10-18

御礼

家族や友だちにも簡単には話せないモヤモヤした気持ちをここに思い切り書き殴ったことがありまして、若干名の方より励ましや見当違いなご指摘などをいただきました。特にブックマークコメントを書いてくださった2名の方からは非常に元気づけられるお言葉を頂戴いたしました。1年以上前のことですが、これまでに幾度となく読み返し、日々の糧とさせていただいております。これからもお世話になります

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