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はてなキーワード: ツイッターとは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 124 | 18825 | 151.8 | 47 |
| 01 | 62 | 13431 | 216.6 | 49.5 |
| 02 | 43 | 5602 | 130.3 | 41 |
| 03 | 35 | 3993 | 114.1 | 59 |
| 04 | 10 | 620 | 62.0 | 43.5 |
| 05 | 15 | 3321 | 221.4 | 32 |
| 06 | 22 | 2108 | 95.8 | 50 |
| 07 | 33 | 3830 | 116.1 | 29 |
| 08 | 58 | 3372 | 58.1 | 27 |
| 09 | 83 | 6868 | 82.7 | 43 |
| 10 | 90 | 11218 | 124.6 | 51.5 |
| 11 | 156 | 12136 | 77.8 | 40 |
| 12 | 114 | 7347 | 64.4 | 36.5 |
| 13 | 94 | 15875 | 168.9 | 41.5 |
| 14 | 151 | 10374 | 68.7 | 33 |
| 15 | 169 | 14234 | 84.2 | 46 |
| 16 | 152 | 19749 | 129.9 | 58 |
| 17 | 147 | 17837 | 121.3 | 51 |
| 18 | 92 | 9114 | 99.1 | 58 |
| 19 | 81 | 17532 | 216.4 | 41 |
| 20 | 152 | 13740 | 90.4 | 46 |
| 21 | 146 | 17748 | 121.6 | 54 |
| 22 | 134 | 13465 | 100.5 | 45 |
| 23 | 90 | 13697 | 152.2 | 28 |
| 1日 | 2253 | 256036 | 113.6 | 44 |
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ちょっと前にネタバレOKかNGかみたいな話題をツイッターで見かけてオモコロのこの記事だして疑問書いてみる
https://omocoro.jp/kiji/104565/
疑問①ネタバレ不可のラインのレベル6の「CMも出来るだけ見たくない」くらいからダメな人って、どうやって好みのもの見つけてるの？とりあえず片っぱしからみるの？
疑問②原作付きのアニメとかの1、2話が放送されたあたり（今！）でわざわざネタバレしてくるやつはなんなの？アニメの1話ってわざと原作と少し変えたり説明しなかったりしてフック作ったりしてんのに「原作では～○○という世界観で～××という設定なんだよ！」て説明ツイートしなくていいから！それだいたい後で説明されるから！
「ツイッターは公共の場だもん！」て、キモいと思ったらブロックもミュートも出来る、自分がフォローした人のやつしか流れてこないサービスで何言ってんだ
ピクシブのBL晒してた人もそうだけど、わざわざ公衆便所嗅ぎに行って「臭いからうんこ規制して！」て言ってんのと一緒だぞ
http://nlab.itmedia.co.jp/nl/spv/1806/08/news055.html#l_ah00_tw3.jpg
性癖なんてうんこと一緒だから規制してどうこうなる問題じゃないよ
仮にオタク専用みたいなネットサービス出来て隔離したとしても、それが流行ったら一般人も流れ込んできて騒ぎだすんでしょ？そんなにキモい発言見ないでネットしたいなら実名と紐付いてるフェイスブックだけやってたらいいじゃん
それになんで実際の被害者もいない2次元のロリコン発言はキモいだの品性がないだの発言すんなって言われるのに、実際に悪口の相手がいる旦那とか子供の悪口はOKなの？自分の奥さんが悪口めっちゃツイッターで言ってたら傷つくよ！
タイトルは「絵描きが嫌い」という前方面に喧嘩を売るようなものだが厳密には違う。
どれだけ神と崇める絵描きでもこの行為をするだけで心底幻滅してしまう。ちなみに私は文字書きである。
ツイッターをしていると日々沢山の推しCPの妄想が流れてくる。私の推しCPは少しマイナーなので表現を盛ってしまったが兎に角なにかしらの妄想が流れてくる。どれも素晴らしい。自カプには神絵師もいるので栄える日も遠くないと信じている。
そんな折、TLに大変素晴らしい妄想が流れてきた。絵描きでも文字書きでもない人の妄想だったが「いいね」が数個ついていた。私も「いいね」した。
その数時間後、神絵師が漫画をあげた。読むと数時間前に流れてきた妄想ツイートと同じ内容だった。
私は「？？？」という気分だった。これは神絵師が考えた話ではなく別の人の呟きだったではないか。引用元も誰の呟きだったかも一切書かれていない。直後の呟きで「【漫画の内容の)呟きが流れてきて萌えたので描いた」という旨の呟きが流れてきた。
その漫画には数百もの「いいね」がついたのだ。私は盛大に胸糞が悪くなった。
元ツイートの人はどう思っているのかと覗きにいったら件の漫画をRTして感謝していた。
合意の上でならいいのだ。たまに「私の妄想はフリー素材」と言っている人を見かける。潔く、そして話が早くていいと思う。
しかしそういった公言をしていない人はどうなるのか。私はみてのとおりこんな拙い文章しか書けないが文字書きの端くれである。ツイッターをネタ帳のように使ったりすることもある。そしてフリー素材などと公言したことはない。
ツイッターで絵描きの人とも繋がってはいるが自分の身にこんなことが降りかかるとは思っていなかった。その時はもやっとした思いを抱えつつ、よその畑を眺めるだけ眺めて自分の生活に戻っていったのだ。
いつものように妄想を呟いた。数分後に我ながらいい妄想だったなと思ったので膨らませて文字に起こそうと思ったのだ。妄想には「いいね」が数個ついていた。
作業を始めてから一時間半ほど経過した時だった。私は書くスピードが遅いので完成はしていなかったが、息抜きも兼ねてツイッターを開いた。
もうお分かりかと思うが私の妄想が相互の絵描きによって漫画になっていた。そのツイートにはかなりの「いいね」がついていた。少しマイナーなので数は控えめだったと思うが、その人は絵が上手かったので瞬く間に伸びた。
私は怒りで気が狂いそうだった。
元ツイートのURLも無ければ元ネタがあるという呟きもない。しかし内容は完全に私の妄想まんまであったし描いた人は「いいね」をしてくれていた。なので確実に黒なのである。だというのにまるで描いた人間が1から考えたかのような発表のしかたをされていた。
私の手元に残ったのはネタ丸被りの半端な文章だけが残った。ここから完成させて発表しても元ネタが私のツイートだと知らない人達には私が漫画のネタをパクったように見えるだろうし、そもそもめちゃシコの漫画が生まれてしまったので見向きもされないだろう。
私は性格が悪いので漫画をRTして「妄想ツイートを元にして話を書いていたが漫画になっていたのでボツにした」という旨の呟きをした。せめてもの反抗で「いいね」しなかった。出来なかった。
すぐにリプライがきた。私の妄想を元に漫画を描いた人からだ。内容は「どうしてボツにしたのか。読みたいから書いてほしい」といったものだった。
ふざけるな。
お前が描かなければ完成していたのだ。お前が可能性を潰したのである。自業自得にもほどがある。
私は怒りが爆発して「もう消したから無理だよ」としか言えなかった。
小説が完成していれば伸びたはずとかそういう話ではない。元々小説で絵に勝てるなんて微塵も思っていないし、人気がほしいだとか、承認欲求を満たしたいなんて理由で文字書きはやってられない。それでも私が書きたかったから書いたのだ。
「ならば被っても書ききればよかった」なんて言われた日にはタイキックである。私が見つけた一面の新雪にすでに特大の足跡がついているのだ。もしかしたらダイブしたあとの人型かもしれない。そんな景色を愛せといわれても私は愛せないし、どうにかリメイクしようという気にもなれない。
なぜ一言聞いてくれないのだろうか。「描いていい？」と一言聞いてくれれば快くOKしたのだ。何も聞かず、引用もURLも貼らず、まるで己の脳から生まれたかのように発表するその神経が理解出来ない。
そして描いた側は「喜んでくれる」と信じきっている。反吐が出そうである。
しかるべき手順を踏めば私も大手を振って感謝しただろう。その人のことをもっともっと好きになっただろう。その人のことを好きでいたかった。
ツイッターは独り言を垂れ流す場である。そこに言葉を流すのであればある程度は覚悟するべきだという人もいるはずだ。理解はしている。それでも最低限のマナーというものはあるのではないだろうか。
あのとき、もう少し私の筆が早ければ物語は死なずに済んだだろう。結局勝てば官軍なのだ。私はスピードで負けてしまったのだから賊軍になった。ただの負け犬の遠吠えである。
誰かの妄想を元に作品を作るという行為はたびたび見かける。きちんと許可を取っている人をみるとそれだけで好きになってしまう。逆に、無許可でネタを使っている人を見るとそれだけでブロックしてしまう。神とか人とか関係ない。
そんな人間ばかりではないと勿論分かっている。分かっているだけに辛い。「いつかこの人もやるのだろうか」と思ってしまう。
誰かの妄想をもとに作品を作りたいと思ったのなら許可を取ってほしい。作品を発表した際は元ツイートを引用するかURLをつけてほしい。ただそれだけなのだ。でなければ盗作されたようなものだ。
私のように考えている人が一人でもいることを祈っている。
ツイッター漁ったらもっと酷いのがゴロゴロいて、その中には「社会学者」なるフェミの上位種も混ざってるわけよ。
調べてみた結果を記したい。
あくまで【調べただけ】であって、サービスを受けたわけでは無い。
口コミを読むのであれば、他をあたってほしい。
■種類
・アロママッサージ：パンツ一枚でオイルを使ったマッサージを受ける。
・添い寝サービス：時間単位でイケメンが添い寝。話し相手など。
・レンタル彼氏：デートの相手になってくれる（性的サービスなし）
・男性セラピスト：性的サービスがメイン＊レンタルホストは顔、こちらは技術を売りにしてる？（詳細不明）
・ボランティア（無償、ホテル代のみなど）でやってるところも多い
・マッサージやカウンセリング、カフェでのお茶の後、リラックスしてから挑む、とかなんとか。
これは、過去二回受けた。一人目は昔からの知り合いセラピストによる施術。
施術する場所以外はタオルで隠すのだが、逆に知人に自分の肌を見せる方が恥ずかしく、肩から背中のみにした。
たぶん、上手だったんだと思うけど、恥ずかしくて覚えてない。
「さわやかなお兄さん」のはずが、待ち合わせに現れたのは、部屋着？のような服装のセラピスト。
これでプロ？と思いつつ、施術室に案内されたら、フツーのアパートの一室。
紙ショーツも要求されるまで出されなかったし、大画面のTVをつけっぱなしでの施術。
マッサージも下手くそだし、タオルのかけ方も雑。ブチ切れて途中で帰った。
■教訓
実際に受けたサービスは上記のみになるので、信ぴょう性が薄いと思うけど、サイトや口コミなどをつぶさに
調べた結果、興味のある女性のために注意すべき点を記したい。
１お店のHPはきちんと作られているか（すべてのサービス対象）
（ポイント）
・独自ドメインの有無
・更新頻度
・動画（話し方などチェック）
・プロフィール内容
３注意書きは特に熟読！
・体形、年齢制限の有無
→普通のマッサージなのに、標準体型で２４歳以下限定などの表記があって愕然とした。
下心、見えすぎ…。
・「紙パンツのサイズの問題があるので、極端に太った方は事前にお知らせください」という表記も。
女性セラピストのお店ではまずそんな注釈はない。（客のふるい分けしてる？）
・【注】スケジュール非公開で、予約フォームに個人情報（名前住所電話すべて必須）を記入して
問い合わせなければならない店があった。それで時間が合わず諦めたけど、私の個人情報は？となった。
・店で受けるのはちょっと…という人もいるかもしれないが、店舗（＝お金がかかってる）分
信頼性が増す。ただし、ちゃんと「お店」であること。施術室＝個人宅の場合は注意。
・一人でやってるところは、予約が取りづらい。
・偏見かも知れないけど、競争がある（＝複数在籍）の方が、腕が磨かれてる？客を選ばない
７問い合わせ時の対応
・やっぱりある程度は信頼がおける
※ただし、すべてではない（下記参照）
都内の有資格者＆心理学の視覚も持つという、イケメンセラピスト氏が
しかも、イケメンなだけでなく、資格もあるちゃんとした技術者ということで
信頼できると思って予約を入れようとしたのだが。
・予約フォームに個人情報（名前住所電話すべて必須）を記入して
問い合わせなければならない店があった。スケジュールが非公開のため、予約時に確認するしかできない。
・「紙パンツのサイズの問題があるので、極端に太った方は事前にお知らせください」という表記があった。
何となく、嫌な感じがした。
でも、メディア（youtuberの動画）に露出してたし、雑誌にもちらっと出たらしい。
それにやっぱり資格者、と思ったのだが。
メールで日程希望を入力して、予約を申し込んだところ、その日は無理。
仕方ないから、調整できそうな前後の日程ではどうかと聞いたところ、その日も一杯、とのこと。
接客業１０年以上やっているが、はぁ？！と思った。
仮にも癒しを商売にしてる店が、そんなつっけんどんな対応って何？
そもそもこちらの個人情報をここまで聞き出しておいて、それだけ？？
こちらからのメールはちゃんとメールマナーに基づいた丁寧な文面だったにも
関わらず、あちらからは数行のみ。
「申し訳ありません」とかなし。
youtuberの女性と話してたし（フレンドリーとも取れるけど）、
会話の合間、ずーっとスマホを持ってたのが気になった。
人としてのマナーも終わってない？何らかの必要があったのかもしれないけどさ。
どんなに上手でも、そんな対応されたら癒されない。
で、結局、私が選んだのは、一番有名どころ（笑）
一切聞かれず。
なにより、電話の男性（声が２０代前半くらい？若い子）の対応も
丁寧で、迷ったときの提案も的確で親切、メールも「お待ちしてます」なんて
書かれていて、すごく感じがいい。
さすが大手？！
怪しげな掲示板の口コミには、「過剰」サービスの話もあったりしたけど、
眉唾物として。
基本、そんなに嫌な口コミはなかった。
その掲示板のほかにも、プロの女性セラピストのブログなどの口コミも
多数あって、総じて高評価。
お店は決まった。
けど、もう、あんたに賭ける！！と一人を選び出し、予約。
で、ここで、施術に関する口コミが書ければいいんだけど、まだ受けてない。
予約したのは月末。
仕事の関係で、まとまった時間（上京する必要があるため）が取れなかった。
他の日記では、この決断に至るまでの心の葛藤を描いたけど、せっかくこんなに調べたことを
取っておくのは勿体ないと思ってここに残す。
・・・というか、書いてて思ったが、こんなことを私は真剣に調べていたのかと思うと
なんか、もう泣けてくる。
笑わば笑え。
ただ、本気で悩む女性たちが、無駄な調べものに時間を費やさないように、そして、後悔なく
その一助になれば、私の労力も報われるかもしれない。
100ファボ以上いったことない、pixivもブクマ30以上行ったことない。
フォロワー数にも気を配る。
１人減ったなあって思った次の日にまた数が元に戻ってた。
フォロー外した人がまたフォローしたのかなって思ったら全く別人のどうやら鍵垢。
見たことない奴。同ジャンルで自CPに興味を持ってくれたのかな？
ある日その人が鍵を外してた、誰だろうと思って見に行った。
どうやらそのアカウントはまだ作ったばかり、まだフォローもフォロワーもとっても少ない。
ただフォロワーの方が多い。
画像欄も覗いて見た、とってもとっても絵が上手い。
これはあれだ神絵師だ。
まずその絵が100ファボを余裕で超えてる。
これはすぐに人気絵師になる人だ俺には分かる。
まず色ぬりが綺麗、立体的に見える、なんかもうとにかくやべえ。
ただ不思議なことが１つある、その人が好きなのは同ジャンルでも別作品の人気な組み合わせ。
私はその作品を描いたこともないしその組み合わせの片方すら描いたこない。
私以外にどんな人をフォローしてるんだろう？
見に行ってみるとその人が好きな組み合わせを描く絵師さんが何人かフォローされていた。
そこで気づいたことがある、この神絵師さんはこのジャンルの人気絵師さんをフォローするより自分の好きな組み合わせを描く人をフォローするのだ。
そして普通にフォロワーが少ない絵師さんもその組み合わせを主に描いていればフォローしていた。
なるほどなるほど。
なんで私はフォローされたのか。
その組み合わせ描いたことないのに？
絵が上手い人にフォローされたの率直に嬉しいとても嬉しい。
ファボ欄も覗いてみると私の絵がある。全部ファボされてたわけじゃないけど何枚か色を塗った絵がファボされてた。ただ傾向が掴めない。
もしかして……これは推測だけど……この絵師さん私の絵が好きでフォローしたの？
ほんまか？
誤フォロも考えたけど私の絵はファボされてるしまだフォローは外されてない。
あの、もし良かったらマシュマロこっそりあるんで良かったらコメントして下さい。
それとも自CPに興味がおありで？（自CPの絵も何枚かファボされてた）
自CPは良いぞ……。
でも絵が上手い人にフォローされてファボされるのは嬉しいな。ファボ欄スクショ撮った。
普通の人からも評価されるの勿論嬉しいけど、なんかあれだ天皇から賞を授与されるやつあるじゃんなんか今の気分はそれだ。
嬉しい。嬉しい。
周りと比べて評価を気にして勝手に落ち込んで焦る人間だから褒められたりファボされたりするのが凄く嬉しい。
フォロバ返したほうがいいのかな……？
どうしよう……。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 121 | 23030 | 190.3 | 47 |
| 01 | 94 | 13913 | 148.0 | 48 |
| 02 | 39 | 9534 | 244.5 | 80 |
| 03 | 30 | 10199 | 340.0 | 43.5 |
| 04 | 10 | 2934 | 293.4 | 68.5 |
| 05 | 7 | 1184 | 169.1 | 60 |
| 06 | 16 | 1380 | 86.3 | 48.5 |
| 07 | 21 | 3026 | 144.1 | 65 |
| 08 | 37 | 4091 | 110.6 | 64 |
| 09 | 110 | 16476 | 149.8 | 53 |
| 10 | 140 | 13296 | 95.0 | 35.5 |
| 11 | 129 | 20863 | 161.7 | 46 |
| 12 | 153 | 10104 | 66.0 | 42 |
| 13 | 149 | 16612 | 111.5 | 34 |
| 14 | 170 | 21599 | 127.1 | 54 |
| 15 | 164 | 18782 | 114.5 | 44 |
| 16 | 113 | 16822 | 148.9 | 68 |
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| 19 | 120 | 18772 | 156.4 | 51.5 |
| 20 | 215 | 17434 | 81.1 | 33 |
| 21 | 217 | 20850 | 96.1 | 55 |
| 22 | 204 | 28655 | 140.5 | 55 |
| 23 | 149 | 23687 | 159.0 | 46 |
| 1日 | 2612 | 336092 | 128.7 | 47 |
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俺はオタクだけど
キズナアイ騒動で女叩きしてるような連中をまともなオタクと一緒にされたくないわ
オタクは本来、趣味を共有できる内輪同士の交流を主としてきたし
そういう土壌のなかで発展してきた文化だろ？
もてはやされたときには否定や批判が来ることくらい甘んじて受けなきゃいけないんだよ
ツイッターをやっていると、フォロワーの絵師が「たくさんRTしてしまってすみません><」「最近絵を上げてなくてすいません！」と言っているところをよく見る
なんなの？何様なの？
私自身がキッズなので敏感に反応してしまうのだが、大人なフォロワーはこんな他人のどうでもいいことにいちいち反応したりしない。
私の憧れの絵師は、おしゃれな自炊の写真や旅行の報告、仕事の愚痴とかこそ言うがそもそも私みたいにツイッターに常駐したりなんてしない。し、自分のしたいようにやってフォロワーに謝ったりなんかしない(むしろ○○しないのか、などと言われてもきちんと丁寧に反論して自分の権利をガッチリ確保している)
私はそう言うスマートなSNSの使い方に憧れているから、意識的に何日かおきにしかツイートしないようにするとか、何か言いたいことがあるような時しかツイートしないようにしている。
なぜ自分がフォロワーに謝る絵師が嫌いなのか、実は明確に理解していないが「遠回しに態度がでかい」ことが気にさわるのかな…と考察している。(何かいい答えあったら教えてください)
あぁ早く大人になりたい。
ついこの間20歳になった。20代になればもっと大人っぽくなれると信じていたけど、いつまでたっても私は自分の理想に近づけない。落ち着きがないのが悪いのか？なぜ他人がこんなに嫌いなのか。
目につく他人の挙動にいちいち反感を抱くようになってしまってから、気にさわる相互をみんなミュートした。最近はもっぱら、他人との繋がりが薄いと評判のtumblrに引きこもって原稿作業をしているけど、大人になったフォロワーに訊きたい。どうやったら大人になれますか？大人っぽい発言をして、大人っぽい価値観のもとで誰も不快にせず誰かに憧れられるようなライフスタイルが出来ますか？
本当に、本当に巻き込まないでほしいです。
ひとまずは､あなたやその取り巻きを今後巻き込みたくないし､観測範囲を広げていきたいので､あなたのTwitterアカウントを公開して欲しい｡
探せばすぐに見つかるような類ではなさそうだしね｡
神がジャンルを移動した日https://anond.hatelabo.jp/20180327003348
https://anond.hatelabo.jp/20181008162057
両方の日記を読んで神でも人でもない立場の日記があってもいいかなと思ったので書いてみた。
読んで欲しいとは思わないし、むしろ無用な争いを避けるために読んで欲しくないけどせっかく神と人がそろったからその下がいてもいいかなと。
まずこのブログの前提としてROM専全員を代表しているつもりは一切ない。勝手なわたしの感情である。
ROM専が思ってるわけではなく、私がROM専をしていて感じたこと。
誰かに何かを改善して欲しいとも思ってないし溜まった気持ちを吐き出したいだけ。
その程度の自由は許されたい。
人として迷惑なことはしないようにして来たし、当たり前だがマナーを守りROM専として生きてきたつもりだ。
時には作家さんにポジティブな感想や応援する言葉を送ってきた。
というかコミュ障だし語彙力も勇気もないので少ない感想をしたため拍手なりなんなりで送るのが精一杯。
読んだ後なんか違ったなと思ってもそれは自分のリサーチ不足であり、文句を言うような発想も思い至らない。
自衛は己の力で行うもの、地雷を踏んだら黙って死すべしを信条にこの戦場をかけぬけている。
（そもそも他人の行動や意見を変えることはできないしそんな権利は誰にもない。そこを履き違えてる人が炎上騒ぎを起こすのだと思う）
私が良く好きになるジャンルは大規模ジャンルだ。ハマると長く留まるタイプなのでここ20年弱で4つ程度のジャンルが好きになった。
移動しても前のジャンルが大好きで、嫌いになったから離れようという気持ちにはなったことはない。1度を除いて。
その1度が起きる前、同人界隈における「作家」という立場の人に対する不信感のようなものが芽生えたきっかけになるツイートをみかけた。
少しぼかすが「ROM専が『○○（カップリング名）読みたい増えて欲しい』という発言を見ると不快」というものだった。
私の好きな作家さんが言ったわけではないが、「えっツイートで独り言いうのもダメなの？」と思った。
同人界隈においてROM専は無産と呼ばれ、創作物をよこからかすめ取って生きる乞食であるとわかっていたつもりだったが思った以上に人権がなかった。
でもさすがにこう思うのはきっと一部の人だろう、この発言をした人ももしかしたらROM専全員というわけでもどんな状況でもというわけでなく、もっとシチュエーションが限定されたときに不快に思ったのかもと気を取り直し、とりあえずそういう発言はツイッターでしないと心に誓った。（幸い大規模ジャンルなので発言する機会もなかった）
大規模ジャンルだと学級会や炎上、作家さんがこんな悪意にさらされたなんて話はしょっちゅうだった。その中である時たまたま作家さんがリプライし合っているのが目に入ってしまった。
『やらかしてくるやつよりも、「気にしないでください！」とか「作家さんになんてことするんだ、萌えをいただいている立場なのに」とか言うROM専が一番うざい』
下手に学級会を盛り上げる自治厨ROM専はたしかにやらかした人と同じぐらい害悪だろう。
でも多くのROM専は盛り上げる影響力なんてない。好きな人を傷つけられた悲しみで「なんでそんなこというの」って独り言を言うだけだ。
作家さんにとってROM専ってなんなんだろう。ROM専はいない方がいい存在なのだろうか。
イベントの後も楽しそうなツイートはその日だけで翌日になると毎回荒れた。
何か荒れたら「作ったことない人はわからないと思うけど」っていつも犯人はROM専だった。本当に犯人がそうかは知らない。
余計なこと言うROM専が多いのは事実だと思う。作家さんもそれに疲れてるんだと思う。
何度も何度も同じ注意をして疲れてしまってるのも見ていてわかった。
でもその結果バカにでもわかるように注意事項書きましたと言ってるような物言いを見るとわたしもこのバカの一人と思われてるんだろうなと寂しくなった。
この1度が起こる前はツイッターなんてなかったからきっと私が知らなかっただけで裏では似たような話がいっぱいあったんだと思う。
でもツイッターで作家さんの思いが直接見えるようになってシンプルにROM専はファンではなくて嫌われてるんだなって思った。感想マシーンとして生きるとしても感想も送っていいのか送らない方がいいのかわからないし。もう疲れてしまった。ジャンルの雰囲気がもう嫌いになってしまったのだ。私は初めてネガティヴな理由でジャンルを離れた。
次のジャンルに移ってもし創作活動をするとしても私はこの悲しい気持ちは忘れない
私は彼女が嫌いだったけれど、彼女は私が好きなようだった。リプライで、コメントで、DMで、何度も好きだと伝えられた。彼女が私のファンを自称していたのは、そのジャンルでそのカップリングを書く作家が、当時はまだ少なかったからだ。
デリケートなジャンルだった訳で、そこに関しては多くは語りたくないけれど、彼女の事だけは、声だかに話したい。誰でも良いから、私が彼女に抱いた巨大な感情を知って欲しい。この感情は少なくとも嫉妬じゃない。私は、彼女を手酷く馬鹿にしたいだけ。でも、私以外の人が彼女を馬鹿にするのは、凄くいや。誰にも共感できないと思うし、共感して欲しくない。この憎悪は私だけが背負って生きていきたい。
まず、私の事。
私は、そのジャンルの、そのカップリング(以降ABと書く)で活動する同人作家の中で、私はなかなか優れていると思っていた。ブックマークの数も、評価の数も、フォロワーの数も、私が一番多かった。そのくせ、私は誰一人フォローせず、誰のどんな作品もブックマークしなかった。私が何に影響され、普段どんな生活を送り、どのような感情で創作活動をしているのか、あまり知られたくなかった。マシーンのように、不定期に、キャプションも空欄のままの作品を、そっと投稿する。すぐに私の作品は大勢から評価される。それが何より気持ちよかった。私はABの界隈では「人気者」だった。いかにもオタク染みていて、私が大嫌いな賞賛の一つでもある、「神」という呼び名で崇められ、不特定多数から崇敬された。
次に、彼女の事。
私がこのジャンルで最も優れている、というおごりは、ABで活動し始めて一年ほど経ってから、徐々に揺らぎ始めた。とても恐ろしい経験だった。十年以上前に、このジャンルで活動していて、一時期は離れていたが、私の作品を読んで影響され、またABの創作活動を始めたと、そう語る人物が現れた。それが「彼女」だった。
彼女の方から、私に丁寧なメッセージを送り、それから、私のツイッターアカウントをフォローしてきた。彼女は私より十歳ほど年上で、理知的で、社交的な、そういう普通の女性だった。初め、彼女は私の信者の一人に過ぎなかった。しかし、次第に、私は彼女の存在を恐れるようになった。自分でも気付かない内に、彼女の作品、もしくは彼女自身に、背後からにじり寄られ、両の手のひらで、首を絞められるような錯覚に陥った。
何故なら彼女は、私よりも、私が愛する二人に関する知識が深かったからだ。上辺だけじゃない、もっと奥のところ、つまり、関係性の考察が私よりもずっと優れていた。それは私に大きな不安感を与えた。初めて、他人の事を脅威だと感じた。彼女の作品は、正直、拙かったけれど、どこか惹かれるものがあった。少し多すぎる改行の隙間、句読点の少ない文章の終わり、生き生きとした、人物の躍動を感じた。描写はとにかく簡素で、今二人はどこにいて、どんな体制で、何をしているのか、さっぱり分からなかったけれど、矯正前の乱れた歯並び、にきび跡の残る頬、デビュー当時の乱暴な喋り方といった、妙なリアリティ、そういうものが光っていた。それは誰もがわざわざ書きたがらない部分であったし、あえて言うなら余計な部分であった。それなのに、彼女はそれを描いた。荒削りなのに、かえってくっきりと形作られ、私の脳味噌の裏っ側にこびり付いた。私はそれが悔しかった。
彼女は、十年以上前の二人の関係性を知っていて、しかし言ってしまえばただそれだけの事で、知識量の差はあれど、現在の二人の関係を考察し、創作するのなら、大した問題では無い。と、私は自身に向かって必死にそう言い聞かせていた。
この頃から、私は彼女の行動を毎日監視し始めた。彼女は、ABの他にも、様々な物に手を伸ばしていた。ツイッターでは、鍵を掛けたアカウントで、女性アイドルやスポーツ選手を可愛い可愛いと褒めそやし、片手間に自カプの作品を投稿していた。そして週末には贔屓の選手を応援する為に、何度も何度も海外へ行っていた。タイ、オーストラリア、中国、韓国、イギリス、ネパール。いつ働いているのか、いつ眠っているのか、ついに最後まで何も分からない人だったけれど、金も暇も学もある人だった。
しかし、彼女の一番嫌いな所はそこではない。彼女はよく、フォロワーと食事をしていた。対面の席に、人の手が写り込んでいる、カフェや居酒屋の写真が、画像欄の大半を占めていた。そのようなツイートが投稿される度に、私は嫉妬で狂うようになった。スマートフォンを放り投げて、かんしゃくを起こしそうになるのを、グッとこらえて、そのツイートを見て見ぬ振りをした。泣きそうになった。
彼女の事を一番知っているのは私だと思っていたし、彼女は私の事が一番好きなのだと、そう思い込んでいた。それは私の勝手な妄想だったけど。でも、あの時は本気でそう思い込んでいた。でもそうじゃなかった。私は彼女の一番ではなかったようだった。
私は彼女とだけ、よくリプライを送り合っていた。他のフォロワーには素っ気ない返信ばかりして、見向きもしなかったけれど、彼女にだけは、何度か読み直した返信を、少し緊張しながら送っていた。私は所詮、ここ数年のABしか知らない女だったから、彼女に落胆される事だけは、絶対に避けなければならなかった。
手放しに認めて欲しかったのだと思う。数百人からの匿名の評価より、ちっぽけな彼女からの、ちっぽけな一人分の評価が、喉から手が出るほど欲しかった。私は彼女が大嫌いだったし、懐かれるのはうざったらしかったけれど、嫌われるのはもっと嫌だった。彼女の作品に対して「好き」とはただの一度も伝えなかったけれど、私の作品を彼女がつまらないと感じるのは、絶対に嫌だった。
結局、そのジャンルの、ABとはこれっぽっちも無関係な部分が、とてもじゃないけど見ていられなくなって、私は呆気なくABから離れた。移動先のカップリングは、ABとは何もかもが違う。そのソシャゲジャンルでは、以前よりも作品への評価が恐ろしく低い。ブックマークもフォロワー数もなかなか増えない。伸び悩む閲覧数を見て、ある種の諦観を抱いている。今までの経験から、このカップリングは、長くて一年だな、と見当を付けている。ゲーム内のイベントで高い順位を取るよりも、定期考査の結果で十位以内に入りたい。私は今年大学受験を控えている。
もし、彼女がこれを読んだとしても、まさか「あの」人物だとは、考えもしないだろう。ね、そうでしょ。アラサーだと自虐気味にツイートしていた彼女が、浅ましい十代の私に対して抱いた感情の全てを、いっそ知り尽くしてみたい。きっと私は、顔も知らない、十も年上の彼女に、言いようのない羨望を抱いていた。唯一勝っていると思っていた小説だって、心のどこかで、彼女には劣ると感じていた。
ふとした時、彼女に会いたい、と思う。
彼女の住む都内のマンションの天井に、直径一センチにも満たない、ちいちゃな穴を開けて、屋根裏の暗がりから、そっと生活を覗いてみたい。ノーメイクのその顔を一目見てみたいと思う。間の抜けた声を聞いてみたいと思う。彼女を馬鹿にしてみたい。何でもいいから、私より劣っている部分を探して、なんだ、この程度の人か、と落胆したい気分になる。
私が、日々の中、ふと彼女の事を思い出すように、彼女も私の事を思い出す時は、あるのだろうか。大嫌いな人だけど、どこか虚しい。悲しくはないけれど、一向に清々しい気持ちにもならない。プールサイドに落ちたまま、拾われない、錆びたヘアピンのような、惨めな気分。
昔書いて閲覧数が3くらいの作品が急に100くらい閲覧数増えてた事があったんだけど、
その時はそこそこフォロワーが居る人が「今日読んだ作品」の箇条書きに含まれてたのが原因だったみたい
とある界隈で2次創作をしている。小説らしきものを書く、ただそれだけの人間だ。
これは書き捨てたいと思って、書いただけの話だ。とりとめのないことを心の赴くままに吐き捨てた。私の話で、私以外の何者にも関係ない話だから読み流してほしい。思うがままに何の順序も考えず、適当に書き連ねただけのものだ。
大まかには1次創作から2次創作に移った時の話と感想が苦手って話だけど。
昔1次創作をしていた頃がある。その時は2次創作なんて物は知らなくてただひたすらに1次創作に耽っていた。2次創作を知ったのはなんとなく始めたツイッターだった。なんとなく自分の好きなラノベのタイトルを検索して、引っかかったのが2次創作だった。
ああこういう創作もあるのかと思った。
私が知っているはずの世界と、根を同じにして別の花を咲かせた世界と思った。だけど大樹になることは出来ずに、ただ大樹に寄り添うように花を咲かす創作だと思った。
初めて2次創作を書いたとき、2次創作に逃げるんですか？という内容のことを言われたことがある。
その時1次創作をやっている方に少数ながら2次創作を見下している方がいることも知った。「自分で世界を創造できないくせに」といった種類の言葉を何度か見た。
その時、彼もしくは彼女の言うことが理解できなかった。今も理解できない。2次創作が何故「逃げる」ことになるのか理解できなかったのだ。今では少しだけその方の言いたかったことはわかるけれど、共感することも理解を示すこともできない。
私は1次創作をしていた身として世界を創る難しさも楽しさも苦しさも少しは味わった身ではある。
私は2次創作を行なっている身として他人が描いた世界に自らの書きたいことを表現する罪深さと難しさと楽しさを少しは知っている。
確かに世界があるというのは書きやすいことを認めよう。世界観やキャラクターといった大樹がしっかりと根付いている世界で行う2次創作は書きやすい。だけどそれだけだ。
だけど1次創作だって世界を創った私には世界観、キャラクター、ストーリーは分かっている。私の中には世界観やキャラクターといった大樹は根付いている。ストーリーという枝葉まで理解できている。だから書きやすさは変わらないと思った。
だけど誤解しないでほしい。
読んでもらった時に理解されやすい、評価されやすいというのは2次創作だと思う。だけど書きやすさについては変わらないと思うと私の意見を述べてるに過ぎないのだ。
それに1次創作にしろ、2次創作にしろ、私は書きたかった話を書いただけだ。
私にとってはただそれだけのことだったから、なんで「逃げ」と言われたのか理解できなかった。
私は感想を貰いたくない人間だ。そのくせ承認欲求は人並みにある。支部に小説をあげて、ブクマされたら嬉しい。n人があなたの小説をブックマークしましたって通知が来たら嬉しいのだ。
だけど私は感想が読めない人間なのだ。支部の感想の通知も切っている。
感想を書くのにはかなりの労力が必要だと分かってるから悪いとは思う。だけど私は読むことができないから貰いたくない。その労力に見合う何かを私は受け取れない。付け加えていうのならば、私はその労力に値する何かを返すことも出来ない。
端的に言えば怖いのだ。心が弱い。私は自分の心が豆腐以下だと知っている。何でポッキリ心が折れるのかわからない。
感想というのは基本的に善意によって書かれたものだろう。だが中には罵詈雑言を入れる人間もいると知ってるからだ。
私は弱小物書きだから、誹謗中傷がガンガン送られてきたとかそんなことはない。
一度、二度ぐらい誤って感想を見たときにちょっとした私の柔い心に針が刺さったことがあるから見たくない。それだけだ。
でも小説は読んで頂けたら嬉しい。楽しんで頂けたのなら嬉しいのだ。
だけど私は自分の心の弱さを知っている。
書くことが好きだという気持ちを無くしたくないから、感想は読めない。
申し訳ないなとは思う。
悪いと思う。
以下、感想でも何でも無い、個人的な体験について話す。ネタバレもあるからまだの人は読まないで。
タイトルの通り、若おかみは小学生！を見てきた。ツイッターであれだけバズってるんだしさぞいいんだろうと思って見に行ったんだけど。
まず、結論、とても良い。想像していた何倍も。綺麗に話がまとまっているし、ほろっとくる部分もたくさん。成長物語としてとびきりの映画。
だったんだけど、正直見ていて不快に感じてしまった。全部「若おかみ」という部分に関して。
主人公のおっこが若おかみになる部分が本当に辛くて胸が苦しくなった。
周りの大人に翻弄され、自分のやりたいことを見つけないうちに仕事をすることになり、夜遅くまで働くみたいなのがすげーキツくて。
いろんな人間の要望を小学生が押し付けられて仕事をすることになるって普通は異常なんじゃ。
話の根本部分であるここに違和感を覚えてしまったせいで最初から最後までずっとキツかった。
一番最後の自分のことを「若おかみです！」って言っちゃうあたりとか、本当は感動的なんだろうけど見てて辛かった。
あと、夏休みは家業を手伝うのが当たり前みたいな描写もキツかった。まぁ、わかるんだけど、さぁ。
これはフィクションなんだしそれはOKだよね、と考えようともしたんだけど（てか普通の人はそうだと思えると思うんだけど）、
個人的に両親のことが大嫌いで、両親の指図に従って生きてた小中学生時代を思い出しちゃってどうしてもそうできなかったんだよね。
社会人になって、両親と連絡を完全に断ってそれなりに経っているんだけど今すげー楽なのよ。
いちいち生き方とかやり方とかに従わずにやりたいことを自分の責任でやれることの楽しさを痛感しているときにこの映画見ちゃったから、
だから素直に受け入れられなくて。
フィクションにIFを考えるなんて、変な話なんだけどさ。
おっこが若おかみやらずにいたら、もっと自分のやりたいことを見つけられたかもしれないし、
