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はてなキーワード: ツイッターとは
ツイッターをやっていると、動物系の画像や動画のツイートなどがRTで回ってくるが、高確率で猫に関することが多い。
私も、猫はどちらかと言えば好きだし、日常を切り取った写真や風景的な一枚なら見てて和むし癒される。
ただ、ツイッターでバズっている猫に関するツイを見ていると、
なんと言うか「猫をダシに使って自分の人気を得たい」という意図をどうしても感じてしまいモヤモヤした気分になる。
コレはもしかしたら私の受け取り方の問題、捻くれているだけなのかもしれない。
でもやっぱり、そのツイ文章を見る限り、自己顕示欲を満たそうとしているのではと思ってしまう。
その手のツイを見るのを避けたくても、NGワード設定するには範囲が広すぎるし、こればっかりは見て見ぬ振りをするしかなさそう。
いつまでたっても好きでしんどいなと思った。
このブログを読んだ。
https://reonumberme.hatenadiary.jp/entry/2018/04/09/002054
名脇役を知らなかったので、聞いてみた。しんどかった。
多分だけど、こういう思いしてる人って結構いると思う。
何でもないって何回使ったかなあなんて、考えても答えは出ないことを考えた。もちろん答えは出なかった。
私は、好きじゃないと言い聞かせて今に至るけど、言い聞かせてるしこうやってブログを書いてるしどうせまだ好きなんだろうな。めちゃくちゃ嫌いになりたい。本当は嫌いじゃなくて普通に友達としての感情に戻りたいんだけど、多分無理だからもう嫌いになりたい。
私はヤツと高校で出会った。ヤツは死ぬほど顔が良い。1年生の時同じクラスだったけど、ヤツはクラスの男子の裏ボス的な存在だったので嫌いだった。例えばトイレ行くにも友達がついていく感じ。いやトイレくらい一人で行けよ気持ち悪いな、と思っていたのでとにかく毛嫌いしていた。周りの女子は「かっこいい！」ってメロメロだった。その頃からジャニヲタだった私はイケメンは足りてたのでどうでも良かった。
1年生が終わる頃、仲の良かった男子とファミレスでご飯食べてたらヤツが合流してきて、そっから男子5人くらいと私でバッティングセンターに行った（というか連れてかされた）のが仲良くなるきっかけだった。同じチャリ通、帰る方向も同じだったのでたまに一緒に登校したり帰ったりするようになった。2人で話すことも増えたし、2年生でクラスは違ったけどそのクラスで「一番仲の良い女子は私」とか言っていたようで私の知名度が上がってしまった。学年１のイケメンが一番仲の良い女友達を公言してしまったのだから仕方ない。まあ私も一番仲良いとか言われて舞い上がっていた。
しかしそのうち、クソほどちょろい私はヤツのことを好きになる。でもクソな私も「好き」と言ったらこの関係が崩れるのはわかった。だからもちろん言わなかった。けど、顔に出やすいタイプなので仲の良い友達にはバレたし、多分ヤツにもバレていたと思う。わかっていただろうに仲良くしてくれてセクシーサンキューだよ、ヤツ。
私がジャニヲタなのを知って「俺もジャニーズ好きだよ」とか言ってきて、最初は（そんなに好きじゃないくせに）とか思っていたけどヤツは本当に普通にジャニーズが好きだった。普通に一アーティストとしてジャニーズを見ていた。私が勧めた動画は全部見てくれたし、何ならヤツから動画を勧められることさえあった。だからこそ余計にヤツのことを好きになったし、ヤツは余計に実感したと思う。
12月くらいにLINEで人肌恋しい季節だねと話し出したのが始まりだった。数日後の夜、会った。
別にそこまでしていない。ほんのちょっとだ。でも私は何も経験がなかったから、無駄に意識しちゃったし余計好きになった。
今考えるとアホらしいと思う。でもその頃の私はその展開を期待してたのだから何も言えない。
その後私が意識して話せない日々が続いたけど、もちろん向こうは何とも思ってないのでそのうち普通の友達に戻った。
それから一年後、東京に行ったヤツはGWを使って帰省した。たまたま、GW中に我が家は私だけになる日があった。ヤツに「泊まりたい」と言われた。何が起こるかはわかる。わかるのに私はオッケーした。
後悔することもわかっていた。それでもどうしてもそうしたかった。
ヤツは泊まりに来た。高校の友達を連れて来たけど、友達は日付が変わる頃帰った。ヤツと二人きりになった。結局そうなった。でもヤツは、私に恋愛感情はないので自分がイッて終えた。ああ、利用されたんだと思った。気づくのが遅いよな、わかってる。
そこからずっと連絡を取っていなかった。去年の冬、ヤツが高校の友達と付き合いだしたのを知った。すごく嫌だった。私は一番の女友達になれたけど、結局彼女にはなれなかった。その事実がめちゃくちゃつらかった。彼女は可愛い。私は結局ヤツの前で可愛い自分なんざ一ミリも見せたことがなかった。だからこそ友達になれたんだろう。でも好きになってしまった私はしんどい以外の何物でもなかった。
それをきっかけに、私はヤツとの連絡手段を全部切った。ツイッターやインスタはブロ解した。嫌いになりたいのになれないから忘れようとした。
なのになぜかヤツは気づいた。わざわざフォローし直してきたし、LINEにも連絡を入れていたようだ。ついには共通の女友達を経由して私がヤツをブロックしているかどうか聞いてきた。その女友達には全て話してあったので、軽くあしらってくれた。ヤツは私のフォローを外した。
何で嫌いになれないのかわからない。いつまでたってもどうしても好きなのかもしれない。毎日思い出すわけではないし、会いたいとも思わない。でも、いないとわかっていて探している自分がいる。我ながらアホだと思う。
名脇役と自分をどうしても重ねて考えてしまう。ヤツはセクゾも好きだった。名脇役を聞いたらどう思うのか、是非聞いてみたい。「いい曲だよね」で終わるのは目に見えているけれど。
いい曲？そんなことはわかってんだよ。好きでもないのに優しくしないで欲しかった。私を目一杯嫌って欲しかった。利用されに行ったのは自分だからどうしようもないけど、そんなんで失望したくなかった。失望したのに嫌いになれない自分がやっぱりどうしたってアホらしい。
多分ヤツは私のことを嫌いになったと思う。突然いろんなもののフォローを外されて嫌な気持ちにならない人なんていないと思う。「何だあいつ、フォロー外しやがって。いい友達だと思ってたのにがっかりだ」くらい思っていてくれないと逆に困る。ごめんね。こんな風でしか自分の気持ちを表現できなくてごめんね。嫌な気持ちにさせてごめんね。でも、こうするしかなかったんです。私は思っていた以上に弱くて、クソでアホなんです。
もう好きじゃないと確信できたら楽なのに、未だにどこかで好きなんだろうと思う。しんどい。
ヤツ以降、自分から人を好きになることがなくなった。上手くいかない気がしてしまうから。二の舞になりたくないから。だからと言って、今ヤツに告白されてもオッケーすることはない。これだけ振り回されて今更すぎるし、マジなことを言うと全くお似合いではないから。
「米山知事はどのようにセックスしていたら世間に許されたか」の補足です。
夫婦生活、結婚を前提とした真剣なお付き合い、内縁の夫婦といった名目で一般に広く堂々と行われている形式のセックスです。
「結婚は合法的な売春である」という言葉がありますが、男が金品を与えるかわりに女がセックスを提供するということは世界中で当たり前のように行われています。
あるカップルの関係が、真剣な交際、セフレ、パパ活、援助交際、売春といった言葉のどれにあたるのか判断するのはそれほど簡単なことではありません。
相手が複数人になると真剣なお付き合いというより遊びの意味合いが強くなり、世間の目は厳しくなります。愛人を囲っているなどと言われるとかなり印象が悪いです。妊娠や中絶といったキーワードが絡むと更に厳しいです。
一般女性とのプライベートなセックスという名目になり直接に金品の授受を伴わないので多分セーフでしょう。
50歳の独身男性が余暇に風俗店を利用しているというのは人聞きは良くないですが、それだけではニュース性は低いです。
売春防止法違反という指摘がありますがナンセンスです。なぜなら、パチンコが「賭博」でないのと同じように、日本の風俗店では「売春」は行われていないからです。
特殊な性癖が暴露された場合は、世間から好奇の目を向けられてしまうので風あたりは強くなるかもしれません。
小学校の先生がパチンコで100万円使っても特に問題になりませんが、違法カジノで10万円使ったのが発覚したらちょっとした騒動になるでしょう。
同じように、出会い系サイトやリフレ店を使い、正規の風俗店を介さない形で性的なサービスを受けると世間の目は厳しくなります。不倫に対しても世間の目は同じくらい厳しいですが私には理由がよくわかりません。
米山知事は交際が真剣であると主張したり相手にはめられたと言い張ったりして粘れば辞職せずに済んだかもしれませんが、真剣な交際のつもりだったと言うだけ言って辞任してしまいました。
この人は自分のちんちんの画像を女性に送ろうとして誤操作で自分のツイッターアカウントから全世界に公開してしまい問題になりました。
議員辞職の後、再起をはかってニューヨーク市長選挙に立候補しますが、問題発覚後もちんちんの画像を別の女性に送り続けていたことが選挙期間中に明らかになり政治人生が終了しました。
依存症は一人で治すのは困難なので、家族やカウンセラーや援助団体の助けを借りてきちんと治療しましょう。あとSNSでの誤操作には気を付けましょう。
権力を背景に部下に当たる人物とセックスしたり、性接待を受けたりするのは原則的にアウトでしょう。
18歳未満が相手でも、16歳以上の女児で結婚または婚約関係にあれば合法であるという指摘はその通りですが、米山知事なので考慮する必要はないかと思いました。
二次創作をしてるけど、ツイッターで自分の作品に対しての非難と、人格否定をされてから怖くなって支部への投稿をためらうようになった。
名指しでの非難ではなかった。
でも内容がそこそこ具体的だったから自分の作品に対してだとすぐに分かったし、その相手からブロックもされた。
その人は本当に時々だけど、自分の倫理観やモラルに反する作品を作る作者を非難することがあった。名指しはしない。けれどもジャンルが絞り込める内容なので、誰のことを言っているのか分かる人には分かってしまう。その人はフォロワーがとてもたくさんいて、以前とある二次創作の作者を非難した際は賛同のリプなども複数あった。
私はそれを怖いと思ってた。怖くて、自分の作品も非難されていないか時々チェックをしては、何も触れられていないことに安堵していた。交流もなければフォローもしてないのに、何故か顔色を窺ってた。その人はジャンルの中でも交流がある人だったから、その人に否定されたらジャンルの他の人たちからも白い目で見られるんじゃないかという恐怖があった。
非難された当初はジャンルのことを考えるだけで思い出して辛かった。でも時間が経って気持ちが落ち着いてきたからか、また考えられるようになった。支部のアカウントは非難されたときに勢いで消した。また作りたいと思うけど、あの人の目に入ってまたツイッターで非難されたらと思うと怖くて作れずにいる。支部のアクセスブロックは閲覧やプロフィールはそのまま見れるらしくて意味がないと感じる。
交流してもいなかった相手にビビッて馬鹿だろと自分でも分かってるけど、恐怖心を振り払えない。
最近はてブの安部関係の記事のコメントには大量の安部退陣しろ的なものがついている
ツイッターのまとめであるtogetterでまとめにあがるのは与党擁護の安部さん頑張れ、の物が多くそういうのがクリック数も多いらしい
はてなも数ヶ月前まではここまで安部退陣しろムードではなく擁護の人も多かったので、ここ数ヶ月で住人が反安部に転じたことになる
togetterにまとめるようなツイッタラーは安部擁護派がまだ多いようだ。前からそうだったが。
はてなだけを見ていると、首相退陣を望む人が世間には多そうに見えるが、togetterだけ見てると逆に、首相残留派が多く見える
実際はどっちの人数の方が多いんだろうな
ツイッターのタイムラインにも疲れたひとが多い。新年度プラスこのところの気温差もあるのだろう。
さて、４月から新人さんが来た。といっても私より15ほど年上、50代の新人さん。私もOJTなどやったことないので色々説明はするのだけど、なかなか覚えてくれない。
非正規の年収200万組が同じ非正規の200万の人に教えるというのも滑稽な話である。それほどまでに弊職場は金がないのだな。
はぁ。どうせダメなんだったら田舎に引っ込みたい。親父とおかんがやってきた田んぼを細々守る、そういう生き方でもいいのかなぁとおもう。でもあの苛められた田舎の空気感の濃さは厭だなぁ。
銀座キャバ ー ドラマでよく見るやつ。実際はエリートじゃないからしらん
気持ちの整理のために書きたい
あの作品かなと思ってもそっとしておいてほしい
で済めば平和だったのに
親子愛とか情が溢れるストーリーと
脇役の子たちが片親だったり、親が入院中だったりという境遇で、自分に重なってしまったり、健気に頑張る彼等にこちらも励まされ、引き込まれていった
まあ腐女子なんで、男の子二人わちゃわちゃしてれば、ほんのりと腐妄想はしてた
(それまで腐女子特化サイトでひっそりと数本はあげたことあるが、2.5次元だったので皆ツイッターアカウントも鍵つきで、ステキ！はもらっても特に交流は広がらなかった)
親の事もあって(いつ呼び出されるかわからない)、このSSは最後の記念カキコというか、
タイミングよくみんな探していた流れに乗ったのか、結構閲覧され、いいねや感想も貰った
生物じゃなく二次元だし、皆鍵開け放ってるから(二次創作はパスワードつけたり、フォロワー限定)、ツイッターのフォロワーが増えたり、皆子持ちだから話もあって盛り上がった
20年以上ぶりに落書きもあげてみた(スマホアプリで何でも出来る時代)
ジャンルが小さいので学級会もない
優しい世界…
イベントやアンソロ、オフ会、繋がりタグ、企画ものなどTLが毎日昼夜問わずものすごい流れで、進んで行く
乗っかりたいが、気力も体力もついていて行かず、TLを眺めるのみ
親が病気といっても、容態が落ち着いているときや、何かの待ち時間、家族が寝た後など細切れに自分の時間はあった
TLの話題に刺激され、何か書いたり描いたりしてみる
ずっと読み専だったのに、こういう場に勇気を持って出て、1mmでも前に進んだ自分への自画自賛と
こんなことしてる場合じゃないのにショタを性的消費して、承認欲求オバケになってる自分への自己嫌悪との
反復横飛び
ジャンル専用アカを作って1カ月近くたってしまった 運良く親は持っている
専用アカを閉めて現実に戻った方がいいと思うのだが それはそれで寂しい
ポツリポツリと嬉しくなるようなリプが届くのだ
誰かのためになればいいなぁとは思ったけど、ほぼ自分のために書いた文章というか日記なので読みにくいと思う。ごめんなさい。
最近、鬱っぽいというか夜勤中に精神的余裕がなくなるスピードが早いのと物忘れがひどくなってきたので、心療内科に行ってみたんよ。元々、自分は精神的な病気なんかとは関係ないと思ってたんだけど、ツイッターなんかでわかり手さんとか借金玉さんとかのツイートやブログ見てたら行ってみるのもありかなぁと思いまして。
心療内科の初診の予約取るのもわりと時間が必要だった。電話をすることへのストレスと電話をしたらもうあとに引けない気がしたから。でも、仕事中に頭がパンクしそうになった時があってそこでもうダメだと思って勢いで予約の電話をした。
とりあえず、電話に出てくれた看護師の人には鬱っぽくてということで受診の予約をした。
初受診当日、逆算思考が苦手なのと方向音痴な自分を気遣ったら予約時間の40分以上前に最寄駅に着いてしまったので30分くらい散歩してから病院に向かった。
何というか、最寄駅から病院の場所を確認して散歩で時間を潰している間、ずっと憂鬱だった。怒られるわけじゃないと分かっていても、どんなことを聞かれるんだろうと考えていると頭がずっしりとしてくる。
それで、いよいよ、初受診の時間。心療内科らしく待合室のソファも診察室の椅子もふかふかだった。
ドクターには具体的に困っていることを聞かれたので前述した通り、夜勤中の精神的余裕の無さと物忘れがひどくなってきていることを伝えた。
それから、鬱の診断を下すための質問をされた。DSM-5とかいう本（世界共通の診断基準って言ってた）に沿って質問されて、それによると鬱ではないということで、抑うつという鬱っぽい状態だと思う的なことを伝えられた。
それから、順序が曖昧だけど次にADHDかどうか診断する質問をされた。集中力はあるかとかそういうやつ。それによるとたしか、軽いADHDとのことだった（ADHDに軽いとかあるかどうかわかんないし、もしかしたら自分を障害者と認めたくない自分の意識が邪魔して軽いやつと認知したのかもしれない）。
まぁ、その時点で多少はショックだったんだけど、高校で塾やめたら一気にガタ落ちした成績のこととか集中力の件とか思い返すと、しょうがないかぁという感想。
で、たしか次が心理テストでA4の紙に実がなっている木を書かされた。ドラマとか映画で見たやつ！と思いながら、真ん中にこれだと小ちゃいかなぁ…でも大きく書くのめんどくせえしなんでそもそも大きく書かんとあかんのやと思いながら木を書いてリンゴを３つほど付け足した。書いた後にリンゴの味を聞かれたので普通ですかね、と答えた。
診断によると自分は頑固で人の目を気にして抑圧状態になってると言われた。まあ、たしかにーという感じだったのでそうですねーと答えて、ドクターからの総合的な見解はADHDとそれによる二次障害的抑うつ状態とのことだった。
集中力がなくて仕事がうまく回せてないのをどうにかしないとという話の結果、コンサータが処方された。あー、借金玉さんが言ってた飲んで吐き気と戦いながら仕事するやつかと思いながら、それを2週間分処方してもらった。
それと、ドクターからは仕事のストレスを溜め込むのはよくないから自分でブログに書くなり愚痴ノートを作った方がいいとの言葉も頂いた。
で、先月にインターネットのお陰でできた彼女の家に向かうバスの中でぼおーっとEva CassidyのFields of goldを聞いてたらどういうわけか涙が止まらなくなった。どういうわけもなく、自分が発達障害であるというショックがそのタイミングで襲ってきたんだろう。彼女には病院に行くとは言ってたけど、「なんの病院？」という質問には答えられず、健康診断の聴力検査でひっかかったから耳鼻科に行くと嘘をついた。
自分が障害者であることを家族にも彼女にも、今度新幹線で久しぶりに会いに行く数少ない友達にも言えないなぁと考えるとセンチな気分になってバスの中で泣いてしまった。
重く考えすぎだよなぁとこれを書きながら思いつつも、あと1回くらいは泣きそうだなとも思う。案外、言ってしまえば周りは受け入れてくれるのかもしれないけど、急に「俺、実は発達障害だったんだよね」と知り合いに言われても反応に困るだろうから、とりあえずは言わないでおこうと思う。
それにしてもなー、これからどうしよう。いや、特別どうもしないんだけども。
とりあえず、彼女の家で帰宅を待ちつつ、夕食の献立を考えつつ彼女に貸したスプラトゥーンでもするかなぁ。あ、コンサータ飲んだらウデマエ上がるかな？
18歳以上の独身女性一名と金銭や物品の授受を伴わないセックス
18歳以上の独身女性一名に毎月給料の一部を分け与えつつセックス
18歳以上の独身女性一名に定期的に高価な食事を奢りつつセックス
18歳以上の独身女性一名に定期的に高価なプレゼントを渡しつつセックス
複数の18歳以上の独身女性と上記の方法（結婚を除く）によりセックス
特殊な風俗に行きセックス以外の行為に及ぶ（スカトロ、M性感、SMなど）
18歳以上の独身女性にその都度金銭を渡してセックス（今回の件はこれだが、米山知事は世間の判定が出る前に辞めてしまった）
既婚女性とセックス（相手方が別居中で結婚関係が破綻しているなどの事情があれば許される）
モスクワのリッツカールトンのスイートルームに売春婦を呼び放尿させて楽しむ様子をロシアの情報機関に撮影されてしまう
ツイッターで知り合った女性に自分のちんちんの写真を送りつける
大学在学時に青線で売春等取締条例違反により検挙された過去が発覚する
政治資金で親密な関係にある女性が経営する六本木のクラブに通う
県と取引関係のある業者から金をもらった女性と事情を知りながらセックス
いかなる方法であれ性別問わず年齢を知りながら18歳未満とセックスまたはなんらかの性的な関係を持つ
女性記者に「すごく好きだって気持ちと、胸を触りたいという気持ちと、キスをしたいという気持ちが、同時に湧き起こっている」等の発言を繰り返す
でもエリートは違うよね
ISPに対して漫画村をブロッキング要請した件は講談社やKADOKAWAなど高学歴なエリートたちが要請したわけで
https://news.yahoo.co.jp/byline/yamamotoichiro/20180418-00084164/
を読む限りそんなこともなく行われているわけですよ
満州事変なんかではアメリカが譲歩してんだよ。1~9で収めようと交渉してるのが資料みてると分かるんだけど
なんていうか、10で回答するというより1~9がダメだと思ってる臭いよね
そんでいよいよ無理になって10になって爆発する感じ？
過剰品質問題ってあるけど、それで結果不正を隠すことになった今の日本のモノづくりにも似ている
1~9は負けみたいな、そんで隠蔽
1~9というちょっとした不平不満は言わない
河野太郎すげーすげー言ってたじゃん
それって本当にそうなの？
科学者が1~9を怠ってただけの話じゃないの？
出版社が1~9を怠ってただけの話じゃないの？
アイドルマスターというコンテンツは昔から声優さんのエピソードや性格をキャラクターに落とし込むいわゆる「逆輸入」を行っています。
だから現状では悲劇のヒロインとして注目を集める田中琴葉さんをとても「アイマスらしい」キャラクターだと私は感じますし、田中琴葉さんはアイドルマスターという世界で生きるキャラクターなのだから、現状のようになるのは当然のことだと思います。
現状に不満があるのなら、あなたは「アイドルマスター」という世界が向いてない、あなたが好きな田中琴葉は世界には存在しない、という話ではないでしょうか。
厳しいことを言いましたが、かく言う私も逆輸入が苦手で現在ではキャラクターが絶対にブレない別のアイドルコンテンツが好きです。(反感を買いそうなのでコンテンツ名は伏せますが)
アイマスの根幹でもある逆輸入に不満を抱くのならあなたはアイマスに向いてないです。
どうしても現状が不快で許せないのならほかのコンテンツに目を向ける方が早いと思います。
まあ、それでも田中琴葉さんが好きなんですよね。ほかのコンテンツになんて目を向けられないですよね。本当はわかっています。上手に折り合いを付けられるようになると良いですね。
自分はツイッターのフォロワー30人前後の鍵アカウントでただひたすらに虚空へ向かって己の思考を投げ続けるという根暗な趣味があるのですが……
そういうジャブって、ここみたいなところでやったほうが良いんじゃない？ と常々思っていたので、
思い切ってアカウントを作ってみました。新しいことを始めるには丁度いい季節だし。
どうにもなんだかんだ気を使うし、貰える意見は同意意見ばかりだし、なんだかつまんないんですよね……
別に喧嘩がしたいとかそういうわけではなく、自分自身思うままに言いたいし、逆に思うままに言われたい。
持論として、すべての事象には良い側面と悪い側面が必ず存在していて、
ある立場から見れば正解でも別の立場から見れば不正解、どんなものも正義であると同時に悪である。
そうは思っていても、なんだかんだ自分にとってこれが正しいと感じるものがある。
そういうものって自分では正しいと思っているから、どうしても好意的に見てしまうというか。
だから自分ではうまく気付けない違う側面を気付かせてもらえる意見が欲しいんですよね。
逆に自分にとって「これは間違っている、悪だ」と感じるものにも、
必ず良い側面、正義となる側面は存在しているはずなんです。それでも批判的に見てしまう。
自分にとってメリットよりも圧倒的にデメリットが上回るから悪いものだと感じるんでしょうかね。
ともあれ、そんな感じの持論があるので物事には出来る限り中立な立場でありたいです。
極端な思想に染まってしまっているようなときに、なんかどっかの誰かがいい感じにビシッと言ってくれて目からウロコが落ちたりしたいな〜。
そんな思惑で始めてみました。続くかどうかはわかりませんけど。
ツイッターじゃない別のSNSやけど、カッとしたけど具体的に批判する脳みそは無かったのか
「貴方は間違っている、貴方は人間の想像力をなめています」みたいな事を5行ぐらいかけて書いてきた人がいて、何が言いたいのか全く意味不明だった事があったな
