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はてなキーワード: しんどいとは

2017-12-16

期待が重いだけなのでしょうか

なぜ多くの人は「自分から動く」ことができないのだろう?

個人に与えられた課題は黙々とこなすのに、自分集団に属して課題にあたるとき、行動できない(しないのか?)のは、やっぱり集団だと個人への責任感が薄く感じるからだろうか。それにしたって「誰かがすればいいのに」は大体誰もが思っているはずだ。それでもやる人間は「やるしかいかあ」という気持ちでやっている(個人の感想です)。誰かがやるしかないというのは、みんながわかっていても良さそうなのにな。リスクヘッジ傾向?単なる惰性?とりあえずちょっとぐらい試行錯誤してほしい。全体指示を出す人に全てを求めないでほしい。しんどい

https://anond.hatelabo.jp/20171216083245

当時はまだ大学生だったけど、楽しかったよー。

テレビはまだ面白かった。特に夜のフジテレビカノッサの屈辱とか。当然番組サイトに対して、歴史的検証の違いに突っ込むつまらない真面目なブコメもあったけど、企画に乗ってぼけて盛り上がるブコメもあったし、togetterや、まだ人気があった2chスレもよくはてブトップにあがってた。

印象的だったのは、フーコーの振り子ボディコンギャルと一緒に一晩中流し続けてた番組。内容のシュールさもさておき、ブコメ地球平面説ユーザが湧いてきて、炎上会場が増田に移って、最終的にはコリオリの力説明するため、地球は平面だが自転しているというナイスな着地を見せた。いま考えると、着地点まで計算した上での高度な釣りだった気もする。

同じ夜でも、外に出れば、まだクラブとはあまり言わなかった、いまでいうディスコ六本木ベイエリアではたっぷり楽しめて、黒服チェックを通るためみんな必死バイトしてコムサコムデギャルソンやビギとかデザイナーズをマルイで買い漁ってた。古着屋も市民権を得始めてたけど、当時メルカリやゾゾがあれば助かっただろうなー。とはいバイトの時給も高かったし、扶養はみ出ないように店長退職金扱いで貯めてもらったり、家庭教師とかやれば月に20〜30万は固かった。はてブに出てくる話題はどっちかというと真面目なこういう方面の話かな。

なので、いざ就職ちゃうと毎月の手取りが逆にがくんと落ちちゃうのがありがちだったけど、当時の新卒就職状況はおそらくいま語ってもなかなか理解しづらいと思う。

月に二回ぐらい、玄関にでかくて重いダンボール勝手にドスンと届く。中身は、いろんな企業から会社案内がうず高く積まれもの、そして会社見学申込みハガキの束が何個か。千社規模の、紙の情報の塊だ。持つのしんどいほど重い。だいたいはろくに見ないでまるごと捨てるのだが、捨てるのも一苦労だ。ひたすら届いた箱とか、おもしろパンフツイートしてた奴もいて、その手のネタのまとめも乱立してた。

そんなノリだから、単にタダメシを食いに、あるいは先輩から金一封とともに頼み込まれて、会社見学会に行って席で寝ていれば、高級ホテルのディナーに、記念品詰め合わせに、ごちそうさま放題だった。もらったものは途中で開けてみて、ほとんどは駅のゴミ箱に捨てちゃってたけどね。

そういうインスタやまとめに、たまに企業の人事がキレて、さらにまとめられて炎上して、ブコメも山ほど付いてたけど、シニカルものは少なくて、炎上にのっかっての盛り上がりがほとんどだったと思う。やっぱり世の中が豊かなほど、人の気持ちも豊かでおおらかだからね。

同棲している彼女浮気していた。(過去形

お互い社会人で元同級生交際期間は5年ほどの20代

周囲に相談出来ないから長文吐き出し。(全体的にすこーしフェイク有)

お互いプライバシー意識とかあんまりなくて、スマホロックナンバーもお互い知ってるし、

ソシャゲの協力プレイとかで、どっちか寝てる間にお互い平然と相手スマホ使ったりしている。

数日前、ちょっとたことで彼女スマホをいじっていたら、急に取り返された。

でも、彼女が寝る前に「スマホ使っていい?」と聞くと、「いいよ」との返事が。

違和感は気のせいかと思ったけれど、少し気になってメールボックスを見てしまった。黒だった。

勤め先が一緒だから、一緒に出勤して、大抵一緒に帰宅する。

正直仕事中以外はほぼずっと一緒にいるから、安心しきっていた。

片方だけが残業休日出勤の日、数少ないそういう少し生活リズムがずれるタイミングなんかで会っていたらしい。

夏頃に何度か帰宅が不自然に遅い日があって、何事かと心配していたけれど、そういうことだったらしい。

その男彼女メール自分彼女LINE履歴を色々照らし合わせて、過去の行動を考えていた。

彼女残業終わりに自分が迎えに行った日には、

相方(自分のことらしい)急に来ちゃったから、折角来てくれたのにごめん」「残念」

自分残業中に彼女LINE送った次の日のメールには、

「気付かれてた?大丈夫?」「大丈夫だった!相方、勘が良いわけじゃなくて、タイミングが良いだけだから。」

スーパーに行ったまま、なかなか帰って来なかった日には、

「買い物って言ってちょっと抜け出せた!スーパーのところ来て。」「すぐ行く!」

ざっくりだけれど、こんな調子自分邪魔者だったんだと痛感した。

電話や直接話している範囲もあるだろうし、メールも多分多少消しているようだから、全てのやりとりはわからない。

ただ、秋頃に別れを切り出そうとしている痕跡があって、別れたい理由が下書きに残っていた。

その男から来たメールは先月が最後のようだったし、返信もしていないようだった。

まり好きになれなかったこと、おおっぴらに出来ない関係しんどいこと、

相方のことを邪魔者扱いする言動が嫌だった、ホテルに無理矢理連れ込まれそうになったのが怖かった、そんな理由だった。

色々見る限り、なかなかにプラトニック関係だったよう。

交際期間は2年ほどに及んでいる様子だけれど、彼女は元々カップルっぽいことをするのが苦手なタイプで、

その男とも手をつなぐことから躊躇していた様子で、キス身体関係はあったのかイマイチからない。

前述のホテル未遂未遂じゃないのかはよくわからない。

男の方が迫ってきて押されて付き合ったものの、いまいち好きになれなかったのだろうという雰囲気

多分だけれど現在自然消滅していて、知ったのが今更すぎるし、彼女のことは好きだから別れたくない。

スマホ自由にしていいと言われてたとはいえ、メールまで見て、知ってしまたことには罪悪感がかなりある

それでも、数年間秘密にされて、邪魔者扱いされて、もしかしたらホテル未遂じゃないかもしれないことには嫌悪感がある。

精神的にきつすぎて寝込んでいたら、心配してものすごく優しくされて、ますます精神的にキた。

とにかく一旦は立ち直ったふりして、色々悩んでたからと言い訳しておいた。

今日彼女は友人と出かけていて(共通の友人のためこれは事実)一人で部屋で呆然としている。

こうやって書くとオチみたいだけれど、話がややこしいのは、自分が女であり、まずそこからおおっぴらに出来ない関係だということ。

相手の男からすれば私と彼女が付き合ってること知らないか浮気させてる自覚がないし、

そりゃあ自分彼女ルームシェアしているただの友人が残業終わりにわざわざ迎えに来たら邪魔者だろうな、と。

彼女も、女同士で付き合うややこしい関係には悩んでるだろうから、押されるがままに付き合ってみたけれど、

いざ付き合ってみたら私との方が気楽で幸せから戻って来たんだろうと思うし、戻って来てくれたなら許せる。

大体メール見ていてもそこまで楽しそうじゃなかったし、期間は長い割にそこまで深くない交際だったんだろうし、

彼女自分のことを好きなのは、さすがに付き合いが長いか確信が持てる。

繰り返しになるけれど、長期間秘密にされてたことと、無理矢理にしても身体関係があったかもしれないことがキツい。

女同士で付き合ってても将来が明るくなくて不安なのは分かるから、言ってくれれば応援できたかもしれないのになー。

知っちゃったこと言っても誰も幸せになれないし、自分我慢して呑みこんでおくのが最善なんだろうなとは思うけれど。

はー、まじで誰か笑ってくれ、同情してくれ、助けてくれ。あと、相手の男、ざまーみろだけど、何かごめん。

anond:20171215203313

法律禁止するのはダメなのかもね!

以下書き散らし

自分絶対嫌だ〜。

周産期医療で毎週のように内診を受ける。

助産師さんに股のジェルを拭いてもらう。

エコー陰毛すれすれまで塗られたジェルも拭いてもらう。

乳首状態もチェック。乳輪や乳首おっぱい全体のマッサージもしてもらう。

出産という命の危機も伴う大仕事旦那以外の男性がいて果たしてリラックスして全力が出るのか…?

嫌悪とか以前に緊張すると思う。

ただでさえ妊娠中って不安と不調だらけでしんどいことばっかりなのに…。

緊張するとお腹が張る。腹が木でできてるかのようにカッチコチになってめちゃくちゃ痛い。

張りすぎると早産の危険があるから薬も出る。

かいかい日々の相談事なんかも助産師さんが電話カウンセリングで聞いてくれる。

生理痛みたいな痛みが〜とか分からんやん。

産後ボロボロの中でおっぱいマッサージしてもらう。

おっぱいマッサージちょっともみもみするだけじゃないよ。

乳首つまんで引っ張って押し込んでってすごいこねくり回さないといけない。

会陰切開後の傷もチェックしてもらう。

穴と穴の間よ。

悪露も入院中だだ漏れ。血まみれ。

悪露ってのはまぁ生理みたいなもの産後数日出るやつ。

自分じゃナプキンえれなくて股だけ開く産褥ショーツというオムツみたいなパンツ履いて助産師さんがナプキン変えてくれる。

血まみれに汚れたナプキンなんて旦那にも見られたくないくらいのやつ…。

あー、ほんと考えただけでキッッツイ…

他人旦那産科付き添いで来てるのもなんとなく嫌なのにさ。

お産って本当生きるか死ぬかの世界で、妊産婦はめっちゃくちゃ不安デリケートな生き物で、そこに無駄ストレスかけてくんのやめちくれ〜〜って感じ。

選べるとかいうけど、どうすんの?

この病院には男性助産師がいますってサイトとか病院看板にでも書くのか…?

医師は大体看板名前書いてあるから分かるよね。

女医さん選びたいとき検索かけてそうしてます

助産師くらいでそこまでするかな…?

あと病院変わるのも簡単にできることじゃないし。

自分とこは9週目くらいで入院費一部前払いみたいな制度があって、転院する場合それは別に返ってこない。予約金みたいなものか。

そんな大金ではないけど、男助産師いることに途中で気付いて転院させられるとかアホくさすぎる〜。

今日は男助産師さんいるのかな…とかいちいち思うのも嫌すぎる〜めんどすぎる〜。

今の病院は男の先生で、近所はそこしかいから通ってる。

気にしてないと思ってる、けどそりゃーー本音を言えば内診で指突っ込まれるのもまぁできたら女の先生がいいかな…と思うし、毎度あのくぱぁ椅子乗るときストレス

カーテンで顔見えないからいいけど。

女医産科探せばあるだろうけど、妊娠してから遠出はマジでできなくなった。

何かあったとき近くの病院の方が安心だし。

臨月の今、家の中ですらちょっと家事するだけでお腹バリバリに張るし女医のためだけに電車乗って毎週通院とか無理すぎる。

話逸れたけどとにかく限界ギリギリで生きてる妊産婦に余計なストレスやすのやめてくださいお願いします…という気持ちでいっぱいです。

好き嫌いで語るなとかいうけどお気持ち表明するのは個人自由だよね??

男は泌尿器科女医しかいなくて看護師女性ばかりでちんことか尻の穴とか見られたり触られたり突っ込まれたり通院で毎週のようにされる…とかそんなシチュエーションでも別に何にも気にしないんだろうか。

2017-12-14

ぐったりする時がある

25過ぎてから3ヶ月に一回くらいものすごくぐったりする時がある。

何もしたくない。PMSかと思ったこともあったけど毎月じゃないしな。

指先も動かしたくない時があってしんどい

何かやらないといけない時はなんとか動くけど、、自分のことだけやればいい時はお風呂もご飯もやだ。

かと思えばめっちゃ元気な時もあるし、気分が上下する感じがしんどい

anond:20171214105032

そういうしんどいおっさん六本木に行けば幸せになれると思うの。金はかかるけどw

anond:20171214104953

しんどいおっさんとそれに嫌々付き合わされている若い女子

ちやほやしたい男とされたくない女の組み合わせだと思う

anond:20171214104232

と考えるしんどいおっさんは、今日も多くの女性にウザがられているのであった


未だに言及するリンク使わずURLコピペしてる、ってのが

「新しい事に適応できない」&「自分が浮いてるのに気付いてない」のを体現していて

いかにもしんどいおっさんっぽい

難病の人って本当に大変なんだね

最近体調がおかしく、決定打こそないもの

不正出血がもう3週間ほど続いていてどうにも辛い。

体調自体は常に腹が痛いだけで、身動き取れないほどじゃないにしても

趣味だった旅行温泉スーパー銭湯の類は一切NG

ラバーカップアレルギー関係で無理だし、出血中の人公共温泉入るのもどうかと思う)

じゃあ、ちょっといいところで外食でもと思うが

途中で倒れたり、

急に大量出血でもしたらと不安になり

行ったところで楽しめなさそうと挫折

気分転換に遠くのショッピングモールにでもと思うが

食事と同じ理由挫折

なんだこりゃ

家の中と近所くらいしか遊びに行ける場所がない

しか不正出血自体も、定期検診は受けていて

その出血量ならそこまで問題はない(過去もっとヤバイことがあったが死んでない)といわれ

特に好転する予定もなく

実に気がふさぐこと

またその理由理由から仕事関係の人には言えず

心配かけそうで親族にも言ってないか

ひとりきりで落ち込んでる

しんどい

唯一のよりどころは、過去に読んだ難病本の作者

自分より本当にひどい体調なのにがんばっていた

それに比べればめぐまれてるんだよな…

しか病気は辛いな

難病の人の気持ちがよく分かるようになった

2017-12-13

何のために生きようかな

生きるのに不自由たことがないけどずっとずっと息苦しかった。

息苦しさからどうしたら逃れられるかわからなかったから、好きなものを食べたり、寝たり、やらしいものを見たり辛くなったら三大欲求を満たしてみたりもした。

でもまだずっと苦しい。人から認められたら、褒められたらあるいは生きててもいいのかなって思ったから、一時期から絵を描いてネットにあげるようにした。

それも2次創作ジャンルのおかげで、実力よりは人に見てもらえるようになった。ファンを名乗る人に会ったりもした。嬉しかった。一時期満たされたような気がした。

でもまだまだ息苦しさは止まない。そのジャンルうちわ内で人間関係のいざこざを味わってからあんなに楽しかった交流が色褪せて見えてきてしまった。どんな人に褒められても、それは本心から言っているのか疑わしくなってしまった。

今呼吸をするのが楽だと感じるのは好きな人に会っている時。今まで恋人が居たことはあったけれど、どの人も少し無理をして付き合ってる感じで、でも今の人は生き方が似ていて落ち着く。話しが合う。無意識共感できる。でもだから、彼は生きているのに息苦しさは感じないのだろうかと時々不安にもなる。

ももしかたらこれもいつか消えてしまうのかもしれない。

死にたいって積極的には思わないけど、生きるのはもう良いですって気分。生まれてこのかたずっとこんな感じで、特に不幸でもないのにって怒られそうだけど、でも、この息苦しさから逃げられないのはやっぱりしんどいことなんじゃないでしょうか。

なんで人は生きたいと思えるんでしょうね。

anond:20171211112744

俺は逆に傍から見たら大暴れで、目立つ立場になってるが、ほんましんどいよ?

目立つ立場になると、こっちを叩き潰して勝ちたいというやつにいろいろ邪魔される。回りはそいつと仲直りさせようと小細工してくる。

親族すら信頼できない。いや、親族として「私のことを認めてほしい」と言ってこちらに対する迷惑行為をやめないか親族こそが信頼できない世界

縁きろうとしても、情に訴えたり、こちらの首を真綿で締めるようなことして折らせようとするからな。

怪しい連中はどんどん寄ってくる。

そういう立場は得てして多くの人間が失敗してるのも事実

「起きて稼いで食って寝て、あとは死ぬのを待つばかりなり」ぐらいの平穏人生こそが幸せだと思う。

「目立って他人に認められるような人生が良かった」と思ってるのだろうが、その気持ち自身が慢と言って苦しむ原因。

平穏人生で、それで満足でき、衣食住困らんで、嫁がいるのも幸せ人生だよ。

オレたぶんもう結婚できないと思ってるからな。ろくな女が来る気がしねぇ。

小池龍之介という人の本とか読んでみ。例えば平常心のレッスンだとか。

別に誰も感謝とかしてくれなくていいし

構ってくれなくていいし

承認してくれなくていいか

みんな幸せになってくんねーかな

幸せがこの世に存在することがしんどいねん

2017-12-12

[]12月12日

○朝食:なし

○昼食:チャーハン

○夕食:ご飯、卵、納豆、たくあん

○間食:アメリカンドッグハムカツサンドバームクーヘンサプリメントマルチビタミンミネラル)二粒

調子

はややー。

仕事はそれなりに頑張った。

昨日の僕が、昨日やっとけばよかったのに、なことをやってなかったせいで、二時間ぐらい残業した。

帰って来てから東京出張への恐怖が限界になり、夕ご飯食べた後なのにコンビニいってドカ食いしてしまった。

しんどい行きたくない……

iPhone

コマスター

キートレボを開ける程度にはプレイ

最近わりと勝率がいいんだけど、初手にダブチャンかけたラティアス特攻しかけるってのが今までで一番勝率がいいの、なんかもうこのゲーム象徴みたいな感じで、いらいらする

3DS

ポケとる

大規模アップデート

……これは、ちょっと、もうしんどいな。

さすがに、ここまでインフレインフレが続くと、ちょっともうしんどい

いや、運営ゲームでこうやってインフレしていくのは仕方のないことなんだけど、どうも自分にはしっくりこないみたいだ。

色違いイベルタル捕獲と、アクジキング実装まで付き合って、その後はもう自分の中でクリアと思い込んで、プレイするのやめようと思う。

さすがに、これだけのアップデートはきつい。

●XboxOne

デッドライジング3

やる気はあるんだけど、未プレイ、いやヤルよ、やるやる……

あべりょうをどこまで受け入れられるかって人によって違うんだろうと思うんだけど、虐待のやつは自分には無理だった

というか、あの歌が存在してること自体は平気だけど広告として強制的流れるのがしんどい

日本をでた。

日本からでて今世界旅行をしてる。25歳。会社は辞めた。

ヨーロッパの人に会うとだいたいバケーションで1ヶ月とって旅行をしている人が多い。働いてたとき夏休み有給をつけて9日間が限界だった。そのことを話すと大体「何のために生きてるの?働くため?」みたいなことを言われるわけだけど。

そんなこと言うとヨーロッパ経済が悪いとか、日本生活保障が手厚いとか言うけど最近日本ってデフレデフレで物は高くて給料は低いか若者が1人で生きてくのもしんどいし、どうせ働いて税金取られて年金も貰えなそうだし、自分で言うのもおかしいけど、まだ私は若いから日本って国に拘らなくてもいいんじゃない?って思ってる。

日本のご飯も温泉も、日本語も何もかも好きだけど衰退していく国にいつまでもしがみつくのはなぁ、なんて。

料理が苦手すぎて辛い

・要領が悪いのと、不器用なのとで、ものすごく時間ががかる

自炊節約するには上手に食材を使い回さないといけないけど、全然出来ない。

スマホ食材消費期限全部メモって毎日献立を考えてるんだけど、食材に追われてる感じがとても苦痛

そもそも食に興味がない。

自炊でできた料理はそこそこ美味しいけど、喜びは何もない。カップラーメンやお惣菜のほうが満足度が高い(時間からなくてまあまあ食べられる味だから

でも、料理は出来るようにならないといけないか毎日やるけど、もうしんどい・・・

みんなよく生活しながら自炊こなしてるな。心が折れそうだ。

2017-12-11

[]12月12日

○朝食:なし

○昼食:おにぎり(具は忘れた)、ホットドック

○夕食:ご飯、卵、納豆減塩野菜たっぷり味噌汁フリーズドライ)、大根水菜サラダ

○間食:チーズサプリメントマルチビタミンミネラル)二粒

調子

はややー。

月曜日しんどいですね。

お仕事今日中に絶対やらないといけないことだけ済ませて、前倒し作業とか明日してもいい仕事とかは何もしなかった。

最近、そういう裁量が出来るようになってるから、だいぶ楽かも。

なんにしても、東京出張憂鬱だ。

iPhone

コマスター

キートレボは開けた。

ちなみに、このキートレボは開けたってのは、勝ちで3P、負けで1Pたまるポイントを10Pためたって意味です。

まあ、このゲーム、連敗すると超弱いCPUマッチングするので、あまり勝ち負けの数に意味はないんですけど。

3DS

ポケとる

メインニャース周回。

なんか妙に運が良くて、500稼ぎが何回も成功できた。

●XboxOne

デッドライジング3

インストールしただけ。

というのも、昨日インストールした気でいたんだけど、DLCインストールできてなかったので。

IQは高かろうが低かろうが普通だろうが、しんどいよな・・・

知能がもう、しんどい

IQは一人だけ良いエンジン積んでて、周りはチンタラ走ってて、つまんなくて、しんどい

普通IQ微妙偏差値をウロウロして、ふつう故にどこにも属して居らず、自分が何者か分からず『自分探し』とか拗らせちゃって、しんどい

IQは明確に速攻で単純作業行きで、迷うことはないが、騙されたり搾取されて、しんどい

はー、世の中しんど。

旦那さんの愚痴を聞きたくない

地元の既婚子持ちの友達が、連絡するたびに旦那さんの愚痴を言ってくる。

◯◯してくれなかったーみたいなことばかり言うから、本人に言ったの?って聞いたら言ってない、もう諦めた、と言われた。

そうなるまでに色々あったのかもしれない。でも、付き合ってる頃からお互いケンカになるような話は避けてたって言ってたし、話し合いを避けてるうちに出来なくなったんだと思う。

でも言わなきゃ分からなくない?分かると思ってるの?忖度なの?

話し合いをする時どう伝えてる?、とか家事育児の分担方法どうしてる?、とか具体的なことなしに愚痴だけぶつけられてしんどい

たまに厳しめの意見を言うと、めちゃくちゃ反論されるのもしんどい

夫にたまに「今から話すことは、そうなんだーって言って共感してほしいだけだから」って言われるから、その子に対してもそうなのかもしれない。私ならどうするか?とかすぐ考えてしまうのが良くないのかな。

実家が近いから実母といつも旦那さんの悪口大会してるみたいで、そういうのも理解できない。というか、そこで愚痴ってるなら十分じゃないの?

年末年始帰省の予定を伝えたら、会って色々聞いてほしいー!だって…イヤだなー子供にも聞かせたくないし。

学生の頃はこんな子じゃなかったと思うんだけど、どうしてこうなったんだろう。

小学校はまあ普通で、中学人間関係につまずいて、ついでにオタクが激化して、思春期ビジュアル悪化した。それから高校生になり、普通を取り戻すために頑張った。おしゃれは好きだったけど、おしゃれの方向性が「マウントとられないようにする」だったなあとしみじみ思う。

社会人になってからはウェイ系の会社に入ってしまったのでなお大変だった。化粧薄いと「化粧してないの?」って半笑いで言われるようなところ。

若い頃はマウントとれるのは見た目がいけててきれいだったらそれでだいたいOKだったけど、年をとると他にも色んな要素が増えてくる。マウントとられないように頑張るのはしんどい。今はマウント取るような人がいない場所にいるけど、場所を変えたらまたそういう人に巡り合うのかなあ。

anond:20171211135048

表に出たら小雨が降っている&結構飲んだのでしんどいと言って、友人は謝りながら帰って言った。

しょうがないので、一人でたまに行くバーに行って、馴染みの人やバーテンさんと話しながら、カクテルをインスタにアップしたら「自分も行けば良かった!」とメッセージが来た。

ttps://anond.hatelabo.jp/20171211131826

なので酒飲み同士の予定のこなしかたは分かりませんで済む話じゃないですかね

わたしはどう怒れば良かったんだろう

先々週末のこと。

新宿用事があったので、近くで働く友人を晩飯と飲みに誘った。

いつもいっしょに行くビアバーがあったので、そこへ行こうと。

私は終業が遅く新宿に着くのが20時くらいになると時間約束していた。

電気屋で買いたいものがあるし、見たいものがあると知らせていた。

まぁ、ヨドバシなんで閉店遅いしいっしょにぷらぷらしてたら1時間かかるくらいかなーって思ってた。

友人は終業が早く18時には新宿にいた。

それは知ってたから、遅くなってすまないと言う旨lineして、約束時間通りには行くよと伝えた。

「いいよー、先に飲んでるから

との返事。

この辺りでいっかい「?」となった。

買い物はいっしょに行ってくれないんだなー。まぁ、子供じゃないんだし、人の買い物に興味ない方が多いよね。と思い直した。

私が予定通りなんとか職場離脱して向かう途中、写真付きで3杯目というメッセージが来た。

本当なら、このままビアバーに直行することを望まれてるのだろうなーと思いつつ、私はどうしても買わなければならないものを大急ぎで購入した。

本当はもっとゆっくり比較検討たかった。

店に着いた時には、友人はすでにお腹いっぱいでもう食べられないと言いつつも、半年ぶりの再会を喜んでくれた。

この時点で既に2時間居座っている。

仕切り直しということで一旦支払いをして、飲み直すことにしたのだが、友人は出来上がって酔っ払いの上機嫌。

私としては、いっしょに店に入って同じペースで飲みながら話をしたかったのだが、それは無理と諦めた。

(それなら先に言っておけというのは、帰宅反省した)

待ち客もできている店で、既に2時間も居座っている友人とともにさら長居するのも気が引けて、駆け足で2杯ほど飲んだところで「店を変えよう」と提案

表に出たら小雨が降っている&結構飲んだのでしんどいと言って、友人は帰って言った。

しょうがないので、一人でたまに行くバーに行って、馴染みの人やバーテンさんと話しながら、カクテルをインスタにアップしたら「自分も行けば良かった!」とメッセージが来た。

書き出してみると、自分の器が小さいのが丸わかりなんだけど。

どこでどんなふうに言えば良かったのか、なんとなくうまく怒るタイミングが見つからずに、もやもやしている。

追記

ムキになってすまん。

誘う時には「自分は20時くらいに新宿に着く、ヨドバシで買い物がしたい」旨伝えてた。それでもよければと誘った。

それを不満に思われてたんなら、とっとと先に帰っているタイプだと思う。

今年は総合的にみてしんどい年だったように思う

でもいつだって人生は快挙の連続。めげずにがんばっていきたい。きっと来年はいい年になる。

2017-12-10

6歳から続けてきた暗記のお勉強の成果を全て奪い取られ何をしたら良いかからないままフラフラしてる

親の決めた地域と成績で絞られた中とはいえちゃんと選んで入ったはずの大学全然行ってない

思ってた通りの授業だし若干の期待はずれはあったもの許容範囲だったのに入学して最初の授業からずっとなんとなく嫌な気分でいる

ていうかしんどい

私服しんどい

とる授業考えて時間割組むのもしんどい

人前で発表するのもしんどい

無駄に複雑な交通経路で学校までたどり着くのもしんどい

進学校にいたときニートなんて違う世界の人だと思ってたけど案外コロッと転がり落ちれちゃうもんだな

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