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はてなキーワード: 休日とは

2018-10-16

どうにもならない現実の話

 私は4年間恋をしています同級生女の子です。蛇足かもしれませんが、同性です。

 中学入学したばかりの時、寒い結構長い間外で待たなくてはいけなかったことがあり、その時に「寒いね」と話しかけてくれたのがきっかけでした。彼女は色白で、長身で、人が良くて優しくて、私は彼女に憧れて、惹かれて、気づけば周りの友達が恋と呼ぶものに落ちていました。初恋です。

 中二までは、よかったんです。一緒に登校して、一緒に時間が合えば下校して、お弁当食べたり、休日に出かけたりして、友達としてでも、仲良くしていたと思います

 私の通う学校中高一貫で三年になると上と下のクラス、発展と普通の二部に再振り分けされます。私と彼女普通入学しましたが、彼女は三年から発展のクラスに進みました。

いつからか、彼女は朝一緒に登校しなくなりました。また、お昼も一緒に食べなくなりました。発展のクラスの子と仲良くしている様子を見て、どうしようもない焦りが出てきました。

 取られる、とか、そんな異性性愛者が多い中思うわけはないでしょう。単に、私の人間性の無さが露呈したのではないか、という不安です。

 私はどうしようもない性格です、口を開けば皮肉愚痴。一緒にいて楽しい人ではないでしょう。可愛く言えば、素直ではないのです。頭の中で考えることが外に出すとなると、どうにも気恥ずかしくて、皮肉でも交えなければ伝えられないのです。だから、仕方ないなんて言うつもりもありません。きっと幾度も彼女を傷つけたでしょう、「う、刺さる……」「愚痴が止まらいね」苦笑交じりにそう言う彼女の姿が表情が声が、ふと脳裏に現れるときがあるのです。

 だから、発展のクラスと仲良くなって、私と離れて、「なんだ、あの子といると疲れるじゃない」なんて、おもわれてるんじゃないかなって。

 そう思い始めてから、偶然だと思いたいのですが、彼女が三度ほど私の約束ドタキャンしました。気づいたら呼び方あだ名ではなく苗字さん付けになっていました。皮肉癖は抜けず、久しく一緒に下校しても家に帰って自己嫌悪に浸るだけ。そんな生活一年間して、私の中のダムのようなもの決壊しました。

 忘れられてしまうくらいなら、すれ違うだけで死ねと呪われるくらい嫌われて恨まれよう。

内容は省略しますが、結果的に私は美しくて優しい彼女自分彼女への劣等感を全部、ぶつけました。たくさん言葉で切りつけて、彼女を傷つけました。それは諸刃の剣で私は自殺を考えるほどに罪悪感で吐き気を覚えました。全部、全部夢だったらいいのに。加害者なのに、私はひたすらに願いました。

 残念ながら、私のこの恨まれよう作戦は失敗しました。私の心が弱かったために。

体育祭彼女の両親に出会いました。縁でも切られるのだろう、そう思っていたのに彼女の両親は他愛のない話をして、去っていきました。

 彼女は、両親にすら、私に傷つけられたと言っていない?心の中が彼女への好きであふれて、尊いとすら思いました。その帰り、私は彼女謝罪し、謝罪し、謝罪しました。やっぱり、彼女は許してしまうのが、どこかゆるせなかった記憶がありました。

 それからしばらくして、今現在彼女とは顔もほとんど合わせない日々。喧嘩してるわけでもありません。ただ、私が恋を自覚しただけ。

 彼女は私を好きだといいます。私も彼女が好きです。違うベクトルで。

 友人がクラスメイトとお付き合いし始めました。私は異性とはそういう関係になりたいと思えません。彼女が好きです。彼女は私を"彼女"だと一度言いました。そんな冗談、言わないで。あなたの頭の中の人設計ではどこかに結婚があって、出産があるのに。

告白すればいいのに。」友人に言われても、あんなに傷つけた彼女告白?あの人はあんなに美しくて、優しくて、清廉潔白体現したような子なのに、傷つけた私が横に並べると思うのかと、責め立てる口調をどうにか飲み込む。あの人は私を好きじゃないのに優しくしてくる、許せない。だからあきらめきれないの!

彼女はもう朝の待ち合わせも、お昼も来ない。なんでかは知らないけれど、私のことが嫌いだったからだと嫌だなと思う自分勝手な私がいる。彼女には相応しい友人がいるはずだ、優しい賢いクラスメイトが。

 私は馬鹿皮肉屋で、利己的で。彼女と並ぶには相応しくない。

 

 二次元は当たり前のように女性同士のカップルがいる。それがどうしようもない私の現実から見ると少しうらやましい。だって彼女は私の好意が恋の方面からだという考えすらないはずなのだから

私は美人で優しいあの子がどうにもならないくらい、好きです。そして男に生まれていたら少しでも変わっただろうかと考えるだけ。

2018-10-15

彼氏おっさん)がなんか怖い

休日ティックトック女子高生を2時間見てて若干ひいたんだけど、それじゃなくてめっちゃ美容してるのがなんか怖い

化粧水乳液自分より良いやつ使ってるし、チョコラの錠剤とキレートレモンときなこ豆乳飲んでるし、毛穴洗う電動歯ブラシのでかいやつ使ってるし、足をキュッてするストッキングみたいなの履いて寝るし、今度ひげの脱毛の診断するらしい…

自分が知らないだけで他も多分やってる…

彼氏は友人にIKKOって言われたらしい…

もし彼氏IKKOになったらどうしたらいいんだろ…

日本休日が多いという話

仕事柄、都民の日休みだったので今年は4週連続して三連休だった

そんなわけで月曜出勤は1ヶ月ぶり

anond:20181015002359

ワイもデブやが休日は丸一日食わんでもひもじくならんな

なお1日1000~1500に抑えても痩せない模様

ワイの基礎代謝どんだけ低いねんって思う

2018-10-14

IT的な技術よりもやる気をコントロールできる技術がほしい

から何もかもが継続できない。

資格取得の勉強とか、アプリ開発とか、小説執筆とか、何かを成し遂げようと思ったことは幾度となくあるけど、何一つ大きな何かを完遂できた試しがない。

今年もなんたらスペシャリストかいIPA試験受けようと云千円も試験料払ったのに現時点でほぼ無勉状態からまあ試験日当日にバックれかますつもりだ。

ちなみに半年前は受けなきゃなーとか思いながらも申込みすらサボった。

アプリ開発だって藤原竜也ツールレベルの細かいのは何回も完成させてるが大きなのはほぼコケてる。

企画はいろいろあったんだよ。決済機能付きの技術投稿サイト。2chAPI実装した専ブラなしでも使用に堪えうる今風UI掲示板対立煽りながら漫画アニメ作品を格付けさせて2つの作品間の優劣をハッキリさせるサービスetc

環境作ったりテーブル設計してマイグレーション走らせてAPI部分だけ作ったけどフロントエンド技術習得作業が止まったり

企画に対して仕様が練りきれなかったり、単純に飽きたり、まあ理由はいろいろあるけどやる気が足りないっていう理由がまあほぼ独占してる。

今は英語勉強を始めたくてとりあえず単語アプリの開発をしてるんだが開発の方に飽きかけてるせいで英語勉強も始まる前に終わってしまいそうだ。

こんな自分ダメなのはわかってたからまず俺はタスク管理法というのを調べたよ。

Todoアプリはどんなのがあるのかとか、みんなどんな感じでタスク管理してるかとか、タスク管理法のプロマネ向けの書籍を読んだりもした。

そんで俺は平日の終わりに休日にやるべきことを、休日の終わりに平日にやるべきことをタスクとして洗い出してTodoアプリ登録するようにした。

ポモドーロテクニックっていうのを使って(超要約すると25分仕事→5分休憩を4回やって30分休憩、っていうのを繰り返すタスク管理テクニック)

25分の作業を1タスクとして、できるだけ細かく、そして無理のない範囲タスクを洗い出すことにした。

作業の中には勉強とか開発のものだけじゃなくて例えばSteam積みゲーを25分間×3回かけて崩すとかアマプラドラマ何話まで見るとか、そういう遊びのタスクも含めて管理するようにした。

んで今はというと遊ぶ方のタスクだけ前半で綺麗に消化されて2ヶ月くらい前に登録した開発用のタスクをまた来週平日分のタスクとして繰り越そうとしている。

成果としては積みゲー消化がやけにスムーズになってしまっただけ。アレだよ。某Youtuberの『時間足りなかったので1分追加しまーす』ってのを人生の中で延々と繰り返してるんだよ。

ぶっちゃけどんなに緻密にやることをTodo管理しようとしても友人からの『マリカーやろうぜ!』のLINE通知があれば何もかもが崩れてしまう。

いや、そんなもんなくても崩れてるんだろうけど。いやだって勉強よりゲームアニメって楽しいじゃん。

唯一長年続けられてるものといったら日課的な部屋の掃除DS脳トレゲーム筋トレくらい。

生産的なことは何一つやれてねえ。

ぶっちゃけこういうのって脳みそレベルである程度決まってそうな感じするから単純な精神論行ってても仕方がない気がするんだが、

もうちょっと何か自分を追い込むような方法ってないのかなぁ。なるべくお薬とか以外で。

そろそろ人生的に転職エージェント相談したり転職ポートフォリオとか作らなきゃあかん時期なんだけど、このままじゃ転職すらままならねえぞ。

急激に脳のパフォーマンスが落ちてきたので増田を始めることにした

『 一生使える脳 (専門医が教える40代からの新健康常識) 』 という本を買って読んでみた

50歳を目前にして、脳のパフォーマンスの低下をひしひしと感じるようになった。

集中力の低下はもちろんのこと、記憶力や判断力が低下をひしひしと感じる。

もしかして、このまま行くと認知症になってしまうのではないか

心配になり、この本に辿り着いた。

アウトプットする機会が無いことが原因

中間管理職になって、自分の考えを話す機会が減ってしまった。

客先に出る機会が減った。

会議などでも取りまとめる側になったことで発言の機会が少なくなった

こんな風になりたい

メモ魔

・講演をしたり人前に立って話をする場面が多い

・本を読み、興味のあるセミナーに足を運ぶことで新たな知識を得ている

家族仲もよいようで、SNS には妻、娘と過ごす休日写真がアップされている

SNS での情報発信も含め、多くのアウトプットの機会を持っている

運動食事ケア体重コントロールしている

・顔色もよく年齢よりも若く見え、精悍である

これから身に付けたい習慣

ワーキングメモリに負荷をかけない

・今、ここでしなければならないことに集中する

記憶のフックを刺激する

情報インプット以上にアウトプットを重視する

・すぐやる、メモする、書き出す ことでワーキングメモリを解法する

・A4 1枚アウトプット読書

・思い出せなかったノート

・回想療法 → 一日の終わりに日記を書くことによって一日を振り返る

デュアルタスクトレーニング有酸素運動と頭を使う脳トレを行う

・卵を食べる

・片足立トレーニング

そろばん

京都検定受験する

・週3回、15分~30分程度のウォーキング

[]10月14日

○朝食:ポテト焼きそば

○昼食:焼きそばしめじ

○夕食:カレーメシ、大根水菜サラダホットドッグアメリカンドッグ

○間食:ポテチクッキー

調子

はややー。

休日ですね。

なんとなく散歩する気分だったので、昼ごはん食べた後に二時間夜ご飯食べた後にも二時間と、計四時間散歩した。

散歩すると、一人で悶々と考えてたことが整理できて、いいですね。

整理といっても、自分の中でその嫌な気持ちを飲み込めただけで、何も解決していないんだけども。

から書いているけど、日常生活で使っている家電が使えなくて難儀している。

電子レンジは、もうただの中が光って回る箱だし、

タブレットは、ニコニコ動画が見れないから、キンドルYoutube専用機だし。

ニコニコ動画に関しては、公式じゃないアプリを入れてるのだけど、使い勝手が悪くて難儀している。

僕はアイドルマスター動画を見るのが生きがいの一つなので、とても辛い。

タブレットぐらい安いのがあるだろうから買えばいいのだろうけど、

例の貯金の話とかも相まって、あまり大きな買い物はしたくない。

はあ……

3DSDS

ポケダン(青)

しあわせのとうで粘って粘って、イーブイ捕獲

これであとは、ニャース2匹、ヨーギラス3匹、キバニア2匹で、仲間にしないといけないポケモンは集まって、

進化させる作業に入れる。

割と終わりが見えてきたかな。

iOS

グラブル

特に日記には書いていないけども、マグナ三凸目指して日課をこなしている。

属性はもともとあまりやってなかったのと、サボりがちなせいで揃わないにもほどがあるので、

アーカルム武器を三凸してスキルレベル10まで上げて使っている。

アーカルムポイントを使ったわけじゃなく、ドロップだけで三凸が二本もできたのが大きな理由かな。

風は、ティア銃三凸が6本。

土は、ユグ剣三凸が5本。

水は、リヴァ短剣三凸が4本、一凸が1本。

火は、コロ杖三凸が二本、二凸が1本、アーカルム武器の三凸が2本。

四凸のことを考えると、いつまでもアーカルム武器を使うわけにもいかないので、コロ杖集めは続けていかないとだなあ。

光と闇はまったく手をつけていていないのも、面倒臭いところだ。

次の古戦場が火属性有利らしいので、さすがにマグナ三凸ぐらいは揃えて、十天衆の獲得目指して頑張ってもいいかも。

選挙にいって投票してもどうせ何も変わらないとか言ってるやつ

そんなクソみたいな言い訳しなくていいんだよ

休日早起きしてちょっと距離のある投票所まで歩いて貴重な睡眠時間と休息時間を使いたくないだけだろ?

いいんだよそれで、興味がないってことは差し迫った不満がないってことなんだから投票なんかしなくていい

ネット投票なんか実現してみろ、投票日に投票ハガキ持参で休日出勤させられてカーテン締め切った部屋で

みなさんいいですかー これからスマホ投票サイトアクセスして◯◯さんに投票してください

とか見張り付きで組織票に協力させられるぞ 右向き左向きにかかわらずな

今の世の中に不満があるなら野党

そうでないなら与党 シンプルにこれでいい

あーあ、酒のんじゃった

今日一おしまい

酔いつぶれて何もすることな休日が終わるよ

さようなら

気になるカフェがあったか

食べログでみたら

『定休日:不定休』

もうこういうの、やめてくれ!

店の公式サイトFacebookってのも、最悪

せめて分かりやすいところに、休みの日を書いておけよ

うーん、俺の家から徒歩五分

無駄覚悟で出かけようか、どうしようか…

勤務時間内は一生懸命働くから手取り15万以上で年間休日119日で残業1〜2時間残業代全て出る会社に勤めたい

このクソ田舎でこの条件の会社を見つけるのはとても難しいのだ

土曜隔週休みばっかりなのだ

さがし方が悪いのかな?

もう嫌になってきちゃった

人生って大変だね

ね!ハム太郎

2018-10-13

[]10月13日

○朝食:ポテト目玉焼き料亭の味一食分

○昼食:焼きそばしめじ

○夕食:シャケ、しめじスープ餃子ハイボール

○間食:おにぎりせんべい

調子

はややー。

早起きして洗濯して、買い出し行って、朝ごはん食べた後ネトフリでスーツって海外ドラマをみて、

昼ごはん食べて、昼寝して、夕飯食べて、ハイボール飲んで。

はあ…… いい休日なんだけど、なんだけどだなあ。

昨日書いたことが頭に残って、そわそわしている。

前も書いたけど、タブレットニコニコ動画が見られなくなり、電子レンジが壊れ、と日々の生活で使っているものが壊れて難儀している。

でも、お金はあまりない。

なんか色々ままならないなあ。

転職かなあ……

でも本当、今の職場自体は気に入っていて……

いやでも、そもそも給料の折り合いが合わないということは気に入ってないということで……

いや違うんだって……

給料の折り合いが悪いというより、隣に座ってる俺より明らかに仕事ができないやつより、俺の方が給料が低いことを……

だめだわ

結局こうやって、自分結局、僕ができていると思っているのは、僕の目に見えている仕事だけで

自分仕事ベストエフォートでやってると評価して、

他人仕事は軽く見て結果論上から目線批判する。

これが本当によくない。

よくない。

留保のない生の肯定という言葉を万能の銀の弾丸扱いしちゃうことが…… 無理だ。

俺は、ダメ人間だ。

母親が世の中は売り手市場なんだから外で働けという

今は在宅仕事。月収は10万がいいとこ。

外で働いてたとき、月収は18万程度だったが、残業三昧に加えストレスで体調がずっと悪く外で働くなら死んだ方がマシだと思いながら生きていた。

仕事から帰っても明日のためにすぐシャワーを浴び、即寝る。

毎日疲れ切っていた。

土日はたまに出勤。休みなら朝から晩までベッドで横になって体力回復に努めていた。

仕事自体は向いていたと思う。仕事のものは楽しかった。それでも、拘束され続けていること、周囲に人が大勢いる環境作業することは精神的に辛すぎた。会社集団の中で働くのが向いてなかったと思う。

帰りの電車で1人で泣いたり、疲れすぎてもう逆に今なら何でも出来るんじゃないか?というおかしふわふわした気持ちになったりもした。あのふわふわ感は今思い出しても危険だったと思う。

何のために生きてるのか、仕事がこの先もずっと続くのか、これが人生なのか、わからなくなってぶっ倒れて辞めた。

甘いとか辞めてどうすんのとか言われたけどあのまま続けてたら心の弱いクズなので普通に死んでいた気がする。

辞めたことに後悔は1ミリもない。


今は家でたまにくる仕事をやって、残り時間趣味のことを全力でやって楽しく生きている。

ただし、収入が少ない。

母親最近は売り手市場らしい、そろそろ外で働いたら、と言ってくる。

社交的な性格母親なので、人と接するのが苦痛人間気持ちはよく分からないらしい。

今は売り手市場から、昔ほどブラック会社はもうないでしょ、と言ってくる。

そうなのだろうか。そうなのだとしても、もう会社員に戻りたくはない。

実際のところは社会に出てもないし友達もいないから分からない。


みんな定時で帰れてそこそこ気楽な仕事で月収30万くらいもらってアフターファイブを楽しんでるの?

絶対違うよね?

大手だとそういうこともあるのかな?

から大手なんか無理なので、そのへんにある中小企業ブランクあり中途で入って勤めてる人の現状が知りたいよ。

現実がそうなっていても、もう週5で責任を背負って働ける気はしないけど。

クズなので。

自分のことクズとか思いたくないけど、現状クズなんだろうなって思う。

気楽に生きてしまって申し訳ないけど、その分の代償として収入底辺から


ちなみに取引からは深夜の3時くらいにメールが返ってきたりする。

休日に連絡が来たりする。

もちろんそうでない取引先もあるけど。

社会リアルがわからない。

anond:20181013205350

  • 平日なら1~2時間程度?
  • 休日に集中してやるなら5~6時間程度?

 

プログラミングに限らず)学習時間の長短よりも、対象に興味を持てるかどうか?が分かれ目だと思います

(まったく興味が持てなければ、いくら時間をかけても頭に入って来ない?)

 

最初に小さなプログラムを動かせたときに「やった!動いた!」という感動~アハ体験が得られたら、あとはドミノ倒しのように一気に進むと思います

(まあ「Hello world」を表示させたぐらいで驚ける大人は少ないと思いますが…。)

眠い

ので寝る。起きて1時間と経たず眠くなり、寝る。

起きる←今ここ

このところ寝てばっかりだし眠気が無尽蔵に発生している。

休日なんて、それこそくうねるねるって感じで、眠りが休日を覆っている。

早起きで得した気分

休日はいつも12時まで寝てるんだけど、歯医者の予約が10からだったので8時ぐらいに起きた。

今日の診察は5分程度、ちょっと削って詰めて終わった。数ヶ月に渡る虫歯治療がついに終わって晴れ晴れとした気持ちに。

天気は曇りだけど、気温が涼しくてちょうどいい。

帰りがけ、前々から気になってたパン屋メロンパンショコラブレッドチーズスフレを買った。

開店準備中サーティワンを見かけて、なんとなく世間より早く活動出来てる自分に嬉しくなった。

2018-10-12

趣味募集しています

タイトルの通り現在趣味募集しています

皆さん驚くと思いますが、私には休日や平日の夜に夢中になれることがありません

無責任にこれやってみればといってくれたらありがたいです

本当になんでも構いませんし、あまり人には言えない趣味でも参考になります

費用としては半年間で20万円くらいに収まれば助かります

個人情報として、過去にハマっていたのは高校時代ラクロス桃鉄くらいです

anond:20181012211630

あくまでそれは平日だけだよね。

飛行機設備はは休日繁忙期ベースで作って繁忙期の値段高めの客を逃さない。

平日にそれを遊ばすより安くして飛ばすほうがメリットが有るからそういう値段設定になるんでしょう。

LCC休日普通に高い。

お小遣い

子供お小遣いってどれくらいあげるものなんだろう。

息子が小学生になった。小遣いをねだられた。そうかーそんな歳かと思って、自分の子時代のように¥100/日でいいかと思ったら、妻に「高すぎる!」と言われた。

そうなんかな、と思ってググってみると、確かに小学校低学年は¥500/月とかなんだね。

友達と連れ立って放課後休日遊びに行ってどうこうというのはまだないみたい。そういうのは3年生くらいからなのかなぁ?

俺たち親と一緒なら、おやつとかも買ってあげているから小遣いなんていらないんじゃないかとも思ったんだけど、自分お金が欲しいってのはわかるから世間様にならって¥500/月のお小遣いをあげることにした。

これまで通り親と一緒の時に欲しいもの無駄遣いでなければ買ってあげる。うちは、というか俺はアイスとかなら基本的に買ってあげている。でも、もちろんダメっていう時もある。おもちゃとか。お小遣い範囲でならダメって言われたものでも好きに買っていいよ、っていうようにしたんだけど、おまいらどうしてるの?っていうか既婚者子持ちはどれくらいいるんだろう…

追記

友達と一緒に出かけるようになったら¥3,000/ 月くらいにしてやりゃいいのかなぁ?

いつから引き上げてやるのかとか、お小遣い範囲はどこまでで、別途買ってやるのはとこまでなんだろう。難しいね

俺の願いとしては、貯め込まずに使ってほしいんだけどね。子供の頃に数千円や数万円を貯めたところで大きくなったらどんどんお金価値って下がるじゃん。その時に使って楽しんでほしい。

金の管理なんて子供の頃学ばんでも成長したら嫌でもやらざるを得ないし、高校生くらいになったら家計の状況とかも共有するつもりだし。

anond:20181012113422

4/27 土曜日

4/28 日曜日

4/29 昭和の日

4/30 祝日に挟まれ休日

5/1  新天皇即位の日

5/2  祝日に挟まれ休日

5/3  憲法記念日

5/4  みどりの日

5/5  こどもの日

5/6  振替え休日

国民の祝日に関する法律昭和23年法律第178号)

第3条

国民の祝日」は、休日とする。

2.「国民の祝日」が日曜日に当たるときは、その日後においてその日に最も近い「国民の祝日」でない日を休日とする。

3.その前日及び翌日が「国民の祝日である日(「国民の祝日」でない日に限る。)は、休日とする。

モラハラってなんだろう?

30代、子持ち(小学生女子ひとりっ子女性

4年前に、システム管理仕事育児キャパオーバーしてうつになり、休職した。

仕事は楽しくて、部下もついてチームワークよくがんばってたんだけど、セキュリティ関連の対応や、サーバー導入に関するトラブルなど、判断ができない問題が山ほどある上にシステムトラブルが起きるとそちらの対応さらには保育園のお迎えリミットもあり、やり切れない仕事を部下に投げることも申し訳なくてできず、気づいたら些細なことでパニックになったり、会社に行くのが辛くなったりして、自分おかしいと思った。

近所の診療内科に行き、上司の勧めもあって休職

半年ほどで復職したものの、小学校入学で家庭環境が変わったり、仕事は相変わらず抱え込んでしまったりで再度休職

この頃から、夫が怒り出した。

わたし会社や、職場環境愛着があったので、自分仕事をしながら生きていくことを前提として考えていた。

いくらか休んで、また復職したいという思いを伝えたところ、

「そんなに仕事大事か、家族のことを考えないのか。」

と責められた。

休職前よりもさらに具合が悪化した。

ここから3年、日常生活はある程度できているものの、隔月程度の間隔で夫と口論になり、思い切り落ち込んでまた這い上がるというのを繰り返している。

大抵は、夫が我慢限界を越えて不機嫌になり、責められる。

・お母さんなのにタバコを吸うのが気に入らない。

休日まで一人になりたいと言って寝室にこもっているのが気に入らない。

パニックになったときに、家を飛び出そうとするのが気に入らない。

夫のことが怖くなってしまい、そうしたら、

「怖いと思われることで自分ダメージを受けて、なおかつ上記のことに対して我慢をするようにしているのに、あなた自分のことしか考えていない。」

と言われた。

そして、

「そんなに俺が嫌なら、出て行く。」

と言う。

夫に出て行かせるくらいならこんなにダメ自分がいなくなった方がマシではないか、という思いに取り憑かれる。

先月、パニックを起こして夜に家を出ようとした。

玄関先で止められた後に、

子どもの前でこんな行動、少しは我慢できないのか」

と言われた。

わたしは、交通事故死ぬ入院でもした方がいいと思ったと話すと、

「それはずいぶん周りに迷惑な話だね」

と返されて、とにかく恐ろしくていったん一人にさせてくれと頼み込み、安定剤を飲んで無理矢理眠った。

パニック状態で追い討ちをかけられるのはつらい。これでは治らないと思い、遠方の実家に住む両親に相談した。

今週、両親がこちらに来て、近所にアパートを借りてシェルターがわりにして、しばらく療養してはどうかと提案された。

家の寝室で引きこもっていても家族の気配はするし、一人になれる場所があるのはありがたい。

そこで、子どものためにということも含めずに自分がどうしたいかを考えてみなさい、と父に言われた。

そんなときに、ブクマこちらのブログと付いているコメントを見て、もしかしてわたしモラハラを受けているのか?と初めて思った。

https://ico-iiwake.hatenablog.com/entry/2018/10/10/051953

自分が悪い部分もあることは理解しているし、文句のない人間なんていないので、ある程度の諍いはあって当然だと思う。

しかし、今の自分の状況は正常なのだろうか?

そもそもモラハラってなんなんだろう?

検索して出てくるサイト弁護士紹介サイトが多い!)を見ると、夫に当てはまる部分とまったく当てはまらない部分とある

もしも、この駄文をご覧になった方がいたら、素直な感想を教えていただきたい。

2018-10-11

タイムカードの誤魔化ししたことある?

当方飲食店経営

アジア料理店をアジアスタッフのみで運営

社員店長タイムレコーダー操作し、自分休日を出勤扱いにしているのが内部告発から防犯カメラのチェックにより発覚。

クビにしてぇ〜ふざけんなバカ

何よりお前何回めだよ

もう呆れて注意する気もおきんわ

なんで防犯カメラあるのにやるんだよ

そのくせ給料日には日本語が読めないスタッフが控除額について毎度毎度質問

とあるバカは「私は●●さんと同じぐらい働いてるのになんでこんな給料すくない」と言われ、タイムカード計算させたら「あ、ほんとだ」と。

から思ってたけどバカなやつは何故疑うんだろう?

自分が騙されてきたから疑うのかな?

昔もバカを扱う仕事してたけど、バカはこっちのまともな提案には疑心暗鬼になり、他のバカ提案するバカ案件には乗っかり、騙されるって事をよく目にしててバカバカに話すバカ語があるんだとずっと思ってる。

話が逸れたがほんとバカすぎてだからお前らの国は後進国なんだよって心の中で思ってしまうようになった。

はぁ〜つら

すぐクビにしてぇ〜

2018-10-10

平日休日毎日営業している店って

下手したら七連勤以上させられそうな予感がして募集を避けたいと思わない?

人生から脱出

21歳、学生です。

人生から脱出方法について、毎日考えてます

おおよそ自分に自信はなく、人の顔色を伺ってばかり、毎日誰の気にも障らない人間になろうと努めています

そんなことばかり考えるからでしょうか、自分存在価値が見えなくなりました。

産んでくれた親には感謝しています。ここまで育ててくれました。しかし、どうして産んだんだと、呪いたくなるような気持ちを感じたことがないとは言えません。

まりお金に余裕のある家庭でもなく、片親で、衣服や持ち物、休日の過ごし方など、子どもながらに他の友達の家と自分の家との間には差があると、劣等感を抱いていました。どうして自分にはお父さんがいないのだろう、どうしてお金がないのだろう、どうしてみんなと同じようになれないのだろう。

高校専門学校に進学するために既に自分自身250万の奨学金という名の借金を抱えています

借金は、自業自得だと、他人に言われたことがあります

かにその通りだと思います

進学をせずにすぐ就職すれば、

自分が、夢を、持たなければ、

こんなに自分の夢を呪う気持ちを持たずにすんだのでしょう。

もうひとつの夢は、家庭を持つことでした。

しか自分精神も汚ければ顔も汚い。

これまで恋人いたことはありません。

好きな人ができても、その人を幸せにすることは、自分にはできないから。

子どもも、同様。

自分が感じたあの劣等感を、子どもにはして欲しくない。経済的問題で、苦労をさせたくない。

それにきっと、自分責任に耐えかね、逃げ出そうとするでしょう。現時点のように。

自分にとって大切な存在からこそ。

自分なんかのために、苦しまないで欲しい。

自分自身を呪わずはいられない毎日

きっと、死んだ方が楽なんだろうな。

でも、死んで、親を悲しませることは、したくないんです。親の最期をきちんと看取りたいというのも、本心としてあるから

周りの人に助けられていると感謝気持ちは持っているから。

からこそ、今の自分が、親や、友人にしてあげられることがないのが、辛くて、悲しくて、悔しくて。

こんなに悩んだ挙句毎日寝る時に「このまま、そもそも自分という存在ない世界になってくれないだろうか」と願うんです。

誰にも吐き出せないまま、就活が始まり社会に出るのは嫌だと、ここまでつらつらと文字を打っています

ここまで読んでくれてありがとうございます

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