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はてなキーワード: キレイとは

2020-05-30

桜って縁起悪くね

ザ・桜といえばソメイヨシノだけど、あれって本人(本木?)にとって花咲かしてもいいことないじゃん

接ぎ木とか挿し木しか増えないんだろ?

サクラサク」とか言って努力が実を結ぶことの例えに桜を使うのってエグくね

周りはすごいすごい、キレイって褒めてくれるけど自分にとっていいことは何ひとつないものなわけじゃん桜の花って

2020-05-29

公共設備キレイにしようとするのはケガレ忌避宗教

感染症対策としては、自分の顔を触る前に自分の手指を消毒していればよい

anond:20200529150050

食事前に口の中(舌とかも)キレイにすると下痢しなくなるってツイッターに書いてた

スクウェア・エニックス作品プレイして思うこと

まあ、FFのことである


最近FF7Rが発売されたこともあって、久々にスクウェア・エニックスゲームプレイしてみた。

グラフィックが綺麗になりサウンドクオリティが高まっているのを感じた反面で、キレイすぎるからこその表現のわかりづらさ、移動における煩わしさを感じてしまった。

RPGといえば、移動が面倒くさいというのがある意味特徴ではあるのだが…。

また、途中からプレイできるようにチャプターセレクトが付いていたが、あれは良かったのか悪かったのか微妙なところだった。

というのもせっかくチャプターセレクトが付いているのにも関わらず、クリア後にもう一度プレイしようという気に全くならないのだ。

面白いと感じていたにも関わらず二度目を体は拒否している。


また、登場人物セリフというか性格なんだろうが…とても鬱陶しい。特にエアリスジェシー

エアリスは余計なことに首を突っ込んでくるのが面倒くさい。黙っていてくれ。話が進まない。

次にジェシークラウドが気になるのは良い。しかし、女アピールしたいのか一々絡んでくるあたりが鬱陶しい。

ここぞという所でアピールしてくれ。毎回何かの話の中にアピールを混ぜてきても、やかましいで終わってしまう。

大事局面や、ここぞというアピールポイントで魅力を発揮させる分にはヒロインだな!と感じるが、

どうでもいい場面で、話に割り込んできてイベント大事にしたり、不要アピールは駄目だ。

ヒロインと感じない。

モブがしゃしゃり出てきているようにしか見えないのだ。

じゃ、ティファはどうかというと…。

ただ、ひたすら地味と感じた。

なんか居た。くらいで終わってしまったのだ。

コルネオイベントも地味だった。グラフィックが向上し、きれいな衣装を来ていた…だけだった。

とりあえずクリアしきってみて印象について思い出してみると…。

ティファ記憶が薄い。思い出せるのは鬱陶しいエアリスジェシーのみだ。

つのまにか居たくらいにしか思い出せない。


一部ですらこの記憶の薄さなのだが、ユフィが出てくればもう少し記憶に残るんだろうか。

個人的に期待しているのはユフィである

PSFF7の時もユフィだけを優遇してきた。Rでもきっとユフィを優遇するのだろう。

一部は面白い反面で記憶に残りにくい作品だったので次に期待したい。

2020-05-27

あずまんが大王ちよちゃんわりばしきれいな割り方レクチャーする場面がある

わりばしをわるときは常にあれを思い出してやってるけど全然れい割れない

品質が下がってるせいか

当時はあの方法なら絶対キレイ割れたんだろうか

2020-05-26

anond:20200526010031

誰が何の臭い息や屁をこいても自由なのがSNSランドだろ、オマエ自分キレイだとな~んか勘違いしとりゃせんか?

2020-05-24

anond:20200524205932

嵯峨野観光鉄道に恨みはないしむしろ積極的に乗ってみたいけど、動画を見た感じ圧倒的に速度が足りない

あいキレイ景色の中を牧歌的スピードで走る体験を求めてるんじゃない もっとこう猛スピード・落ちたら死ぬ・触れても死ぬ!みたいなヒリヒリするような緊張感が欲しいんスよね

answer

あんなことをさせてまで、戻れないことは、想いに応えられなかったことになりますか。

戻らないことは、言葉を、想いを、理解できなかったということになりますか。

あんな昨日ですら、届いた悪意は、こんな風に見えるべきではないとわかっているけど、隠し通すのならば、「あの場所に戻る」という選択肢しかないのであれば、私はもう本当に、そこにはいられない。

必要な時だけ、必要なことだけ、できることがもし万が一あるのなら、その時だけ、その旨だけ、言ってくれれば、なんでもするよ。

あの名前は消えたけど、私自身が、死ぬ訳じゃないから。

伝えるべきではない。

隠しきるしかない。

笑っていればいい。

笑っていなきゃいけない。

幸せだけ見ればいい。

楽しいだけ伝えればいい。

隠し切らなきゃいけない。

痛みなんてない。

無視すればいい。

最初から何もない。ない。

そう言い聞かせて、言い聞かせて、また一睡もできずに、布団から出られずにいる。

涙と鼻水の量で、いいデトックスダイエットにはなったかもな。

今日はとことん、正しくないことを言う。

今日はとことん、期待はずれなことをする。



最近はひとりで手帳文字を書いて書いて、躓いた漢字10回ずつ練習したりして。

一昨日は、「滑稽」っていう漢字スムーズに書けるようになった。

どれだけ文字を書いても、知りたいことは自分の中からは見つけられないし、どれだけ眠れずにひとりで泣いていても、次の日にはまた同じことで涙が出ちゃったりする。

1/100でも言えてたら、スっと消えてたはずのモヤモヤが、ひとりだと、消化したつもりが、何度でも蘇ってくる。

そろそろ限界かなって、なんかこう、わーってしたくなる。わー!!!って。叫びたい。

でも。

そんなふうに、「ひとりじゃ無理」なんて、いつまでも言ってるわけにはいかなくて。

何かがなきゃダメだとか、誰かが居なきゃ無理だとか、そういう、自分以外の何かに貰う幸せは怖い。

自分次第で変えていける以上のことは、もうやらない。



ひとりでいなきゃ。

ひとりでも大丈夫なようにしなきゃ。

だって

だって、私は、ひとりで生きていかなくちゃいけないんだから

早く慣れなくちゃ。

感情を殺さなきゃ。

所詮私はこんなもんだよ。

夢なんて見なくても、生きていかなきゃ。

楽しくなくても、毎日を乗り越えなくちゃ。

そうやって、キラキラしたものから目を逸らして、うつむいて、必死でこうやって、何も見ないように、何も聞かないようにして、見たいものも、聴きたいものシャットアウトした中で、それでようやく、最近ようやく少しずつ、眠れるようになった。

それでもほんの少し聴いただけで、すぐにまた世界キラキラしてしまう。

そんなことを繰り返してきた。





出された結論が、正しいってことは、すごくよく、ちゃんと、わかってる。

私はそれ以上もそれ以下も望んでなんていない。

いつだって変わらない、正しくて、まっすぐな姿勢に、すごく安心している。

そういうところにすごく惹かれたんだと、改めて強く思う。

本当に、そう思う。

でも。



それが本質じゃないって、確信じゃないって、ちゃんとわかってる。

言葉尻を捕えるのはよくない。

伝えたいのは、そういうことじゃない。

わかってる。

ちゃんとわかってる。

けど。

私の耳に重く残ってしまったのは、ふたつの言葉だった。





死んでしまった感情やえぐれてしまった傷は戻ることはないし、悩んで悩んで泣いた日が無かったことにはならない。

そもそも

無かったことにできるくらいなら、最初からそうしてた。

痛みを感じずにいられるくらいなら、そうしてた。既に何度もそうしてきてた。

傷を見せずに笑える程度なら、笑ってきた。

ねぇ。ちゃんといつも、笑ってたでしょう?

許容できない、許せないとか、認められないとか、そういうことではなくて。

別に誰かがどうとかじゃなくて、そんなことはどうでもよくて。

んー、なんて言えばいいかな。

言わなければ、出さなければいいとか言う問題ではなくて、「殺意」や「悪意」がある場所に、私はいられない。

それは、合うとか合わないとか、好きとか嫌いとか、そういう問題じゃない。

だって、合わないからと言って、攻撃や反撃をしたいってなる心理が、私にはわからない。

からそれはつまり、「合わない」以上に、【「私」に「徹底的な落ち度」がある】ということになる。

いくつも直そうとしてきたけど、原因をいくつ潰しても、止むことは無かったし、何をした?何が悪い?ずっと考えて、直そうとしてきたけれど、そのどれもが、攻撃対象としていいという程の落ち度だとは、思えなかった。(もちろん完璧でないしできた人間ではないし、落ち度は沢山あるのは重々承知しているけれど)

これからもそんなことに気を使って、気を配って、神経をすり減らして、自分を殺して、それでも笑っていくことは、もう限界

何がそんなに悪いのか。

何がそんなに不満なのか。

何がそんなに嫌なのか。

何がそんなに迷惑なのか。

いっぱいいっぱい考えた。

直そうとした。

変えてきたこともあった。

でも、解決しなかった。

からいから、対処のしようがない。

いっぱいもがいた。

だけど、これを「努力不足」と言われるのであれば、私に努力はできそうにない。

これからは、自分を変える努力ならば、自分自身か、喜んでくれる人のためにしていきたい。

快感幸福も喜びも幸せも全部ぜんぶ、そんな恐怖も痛みもかき消すほどの威力があったから、ずっとそこにいたけれど、だからといって、恐怖も痛みが、無かったことにはならない。

マイナスなんて、そんなの簡単に超えるくらいに幸せよ。もちろん。そりゃそうよ。そんなの、わざわざ言わなくたってわかってるよね?

私がどんなに救われて、どんなに楽しくて、どんなに幸せだったか

そんなこと、さすがにちゃんと、伝わってるよね?

嬉しいし、幸せだし、本当にどうしようもないくらい、泣けるくらいに最高!って震えるよ。それだけが事実だよ。

それが足りないなんて聞こえたら、それは悲しすぎるから、それだけは本当にやめてよね。

だけどね。

興奮が穏やかな日常に戻ったとき、切り刻まれた傷を、隠しきれる自信がない。

傷ががちょっとあったから気に食わないとか、妥協できないとか許容できないとか、そういうことじゃない。

聞かなければいい、見なければいい、そういうことには、できなかったよ。毎日毎日毎日さ、頑張ってみたんだよ。しようとしたんだよ。

でも、痛かったし、怖かったよ。

流しても流しても、毎日毎日増えて、壊して。

“くだらない、しょーもない”と言われても、私には、もう限界だった。

心の中の細胞が、壊死したみたいになっちゃって、腐って動かなくなっちゃったしこりができた。切り取って、無機質な何かで埋めるしかなくて、ちょうど、私のからだとおんなじみたいに。





「信じて」くれる人も「いない」のに、馬鹿みたいに図々しく、笑ってなんていられないよ。

守るとか、そんな労力、こんな私に使う必要なんてない。

守ってほしいわけじゃない。守らなきゃいられない存在であるのだとしたら、そんな自分が悪いと思う。

そのチカラは、もっと大事な、「信じてて」「感謝してる」「大切な」人たちに、使ったらいいよ。

だって、そんなキレイで、みんなが幸せで、《平等で対等な世界》は、〈私の目の前の現実〉とは、【イコールじゃない。】

私には、歪んで見える。だから、私は、その場所はいない。

これが水平だという説得力は私にはないし、そもそも、そんな歪んだ世界を見せたくないから、説得するつもりもない。

鵜呑みにしていない”と何度も言うなら、だったらもう、そんな事実、全部ウソだと思って、何も無かったことにしてくれていいよ。

全部私の嘘で、被害妄想で、かまってちゃんで、歪めてるのは私で。それでいいよ。私に、信じるだけの、日頃の行いが、価値が、足りなかっただけのこと。

ううん。そうじゃなくても、あの発言も、決断も、鵜呑みにしないことも、全部正しいと思う。そうするしか無いと思う。

から別に責めているわけでも嘆いている訳でもなくて、本当に心から、正しいと思う。

だけど、全部私の嘘で、被害妄想で、かまってちゃんで、歪めてるのは私、ってことにしたとしても、私ひとりが違って見えてしまっている世界には、い続けることはできない。

歪んでいるのが私の方だって、美しい世界を見ようとしても、ハッキリと突きつけられる現実の、矯正の仕方がわからない。私には、私に見えている現実が、言葉が、態度が、つらい。それだけのこと。

これは私の問題で、だから、どうして欲しかったとか、責めているとか、間違っているとかじゃない。正しい。そうでしかない。そうするしかない。ちゃんとわかってる。



信じてほしかったとか、寄り添って欲しかったとか、味方が欲しいとか、そんなワガママを言うつもりも、そもそも、そんな願望も微塵もないけれど、だったらじゃあ何が望みなんだって聞かれたら全然わかんないし。

だったらどうしたらいいんだって言われても、そのままでいてほしい、幸せでいてほしい、笑っていてほしい、以外の望みなんて何も無いよ。今までも、今も、ずっと。

そういうところが好きなのは、本当だし。

すべてを超えるほどの光なのも、宗教かよってくらいに信じてるのも、幸せなのも、本当だし。

からこそ、こんな風にうだうだ辛気臭い顔をしてる自分が許せない。

サイコー!」「楽しい!」「天才!」「かっこいい!」って笑っているだけ、ができないのであれば。こんな顔をしているのであれば。そんな私は、いるべきじゃない。

邪魔」「消えればいい」「死ねばいい」「早く消えろ」「迷惑」「みんなが望んでる」おっしゃる通りです。まったく。そうだよね。その通りです。って感じ。



舵を切る人も、帆をたたむ人も、最初から既に別にいた。

別の、私の役割だと喜んでやってきたことも、既に変わりはちゃんといる。

会社と同じで、私がいなくて回らなくなるような組織なんて、この世にひとつとしてなくて、そうやって世界は回ってる。

噛み合わない錆びた歯車は、とっとと捨てて、交換してしまったらいいよ。

もっともっと大きくなるのなら、たくさんの人が関わるのなら、なおさら

パーツひとつで揺らいじゃうようなヤワな作りじゃないって、そんなの私が一番わかってるけど、だからこそ。

そのパーツが全体の動きを少しでも鈍らせたり、他のパーツを傷つけたり、バランスを崩す可能性がほんの少しでもあるのなら、その欠陥品が私なら、一刻も早く捨ててしまってほしい。





私はただ、キレイな星を見ていたかっただけで。

からその場所にいたかっただけで。

その星があるから好きな場所だっただけで。

まっすぐな場所に、私だけが歪んでいるその場所が、それでも好きだったけれど、そこが私の居場所だったことは一度もなかった。

それでも星が見たかたから、おじゃましてただけ。

その特等席で、私だけが歪んでいて、そこでは見られないのなら、ひとりでそっと遠くで見ていようと思った。

から名前を消した。

だけど、遠くで見るのはダメで、どうしてもその場所でないと見られない星なのであれば、もういっそ、心の中で思い描くだけでいい。

それでも十分に、私の心を照らしてくれるし、見えなかったとしても、俯いていたとしても、その星が何よりもキレイに光っていることを、私はちゃんと知ってる。

から、それでいい。







大丈夫

私はひとりでも大丈夫

夢だとか幸せなんて、最初から似合わない。

そんなこと、幼稚園の頃からわかってたはずなのに、ちょっと、期待しすぎちゃっただけ。

無くしたわけじゃなくて、最初から無かったの。

キャパ以上の、身に余るほどの、幸せや夢を、少し見させて貰えただけ。

楽しくて、幸せだっただけ。それだけ。

願いが叶えられるように、そうなるように生きろというのなら、私はひとりでも大丈夫なように、これから感情を殺す努力を、ちゃんとする。

からも守ってなんかもらえなくても、ちゃんとひとりで立てる場所で、ひとりで暮らしていく。

誰が味方じゃなくても、自分自分自身を正しいと思えるように、変わっていく。

もう泣かないために、きちんと食べて眠って生きていくために、そのためだけに、生きていく。大丈夫ちゃんとできる。



大丈夫

あの場所も、星も絶対大丈夫

誰かが照らさなくても、キラキラ輝いていて、これからますます、輝きは増していく。

見てくれる人は、たくさんいるから。

世界いちばん、素敵な星だから

そう思うとか、信じてる、とかじゃなくて、それが真実から





ごめんね。

傷つけるだけ傷つけて、結局は何の役にも立たずに捨てられてしまうだけの歪んだパーツで。

期待通りに、戻ることが出来なくて。

頑張らなきゃって思ったけど、もう死んで、切り取ってしまった細胞は、戻せないや。

隠し通すことが出来なくて。

ずっと笑っていられなくて。

本当に幸せで楽しかったのに、要らないところを見せてしまって。

そんな感情を、持ってしまって。

悪意や殺意を抱かせるような人間で。

それなのに、近くで見ようとしたりして。

こんなこと、見せたくなかったし、笑ってたかったのに。

ごめんね。

あんなことを言わせてしまって。

泣かせてしまって。

こんなことを言わせたかったわけじゃないってわかってるのに。

消えないように、救うために、言ってくれたって、ちゃんとわかってるのに。

ちゃんとわかってるのに、望み通りにできなくて。

わかっているのに、こんな風にしか思えなくて。

わかってるのに、こんな風にしか言えなくて。

わかってるのに、またいなくなろうとしていて。

本当にごめんね。





ありがとう

すごくすごく、幸せでした。

これからも、遠くても、

輝く星が存在してくれているということが、今までも、これからも、私のいちばん幸せです。

本当にありがとう

これからは、「サイコー!」「楽しい!」「天才!」「かっこいい!」って、キレイ世界だけを見ていてほしい。

そんなキレイ世界で、笑っている顔が声が、すごく好きだよ。

ずっと笑っていてね。もっと輝いていてね。

身に余るほどの幸せと思い出を、本当にありがとう

これからもずっと、大好きだよ。

2020-05-21

重曹で汚れがおちます!←これ

そもそも落ちなくて困るレベルの汚れは重曹程度じゃ全くキレイにならないためクソの役にも立たない。

業務用の超強力薬品でも紹介してくれた方がマシ。

フェミニズム矛盾

フェミニズムが想定している女性像とは、男性並みに学歴職歴を身につけた女性だけ。

それはそれで女性達の新しい「生きづらさ」を生み出しているだけではないか

弱者弱者のまま尊重される価値観こそがフェミニズムだ、と最近修正してきているけど、そんなキレイゴトを信じる人間は誰もいないし。

2020-05-17

塗装も駄目だし、カッティングシートも駄目だったじゃないか!!!

今回は何をしようとしたのかっていうと、EPSONプリンターだったんだ。

プリンターって大体白か黒だから、おしゃれに緑色にしようとしてみたんだよ。

でさ、塗装が駄目ならカッティングシートとか貼ってみればいいとか言われて買ってみてさぁ

貼り付けようとしてみたんだよ!

そしたらさぁ!簡単空気が入るんだよ!

ああっ!また空気が入った。ああああああ!ってなかなか綺麗に貼り付けできなくてさ!

これもまた「簡単に貼り付けできまーす☆」

みたいなブログとか多かったんだよね。

んなわけないじゃん!空気入るじゃん!しかもいちいちキレイに斬るのに寸法図ってカッターナイフで切ってって

すごい神経すり減らしたんだけど!

あのさぁ!いい加減にしてくれないかな!

こういうなんでもかんでもすぐ簡単に出来ますかいブログ止めて欲しい。

「お前みたいな素人にできるわけねえから諦めてくたばれノストラダムス!」

みたいに言って欲しいよね!

無理な物は無理だってはっきり言って欲しい!

今、プリンターに張り付いている緑色のカッティングシートだけどさぁ

なんかもうブツブツ空気入ってキモいの。

でもカッティングシート貼り付け失敗しまくってもう余りがない。

そんで端っこの辺りとかもう綺麗にはれてなくて、なんかこう

「汚い貼り方だなあ」ってのが露骨に分かるんだよ。

ねえなんなの!

こういうプリンターとかなんでもそうだけどさ

なんで最初から色んなカラーバリエーションだしてくれないの!?

べたべたべたべた貼り付け頑張ったけど

間抜けプリンターが出来上がっただけじゃん!!!

塗装も駄目、カッティングシートも駄目だったら、後はどうすればいいの!?

2020-05-15

anond:20200515113501

どんなにキレイで可愛くてもマグロ絶対嫌だ。

女の魅力は30後半くらいから。

もっと妊娠出産に向いた年齢なら同意するが、

魅力というなら断固異論を唱えさせていただく。

2020-05-13

anond:20200513213527

ゴミを捨てないでって書いておくとダメな人は「ああみんなここに捨ててんだな、自分も捨てちゃえ」と思ってしまうから逆効果

その看板撤去してゴミ捨てたくなるような物陰っぽい微妙空間がなくなるよう徹底的にキレイにすると捨てづらくなる

割れ窓理論

anond:20200513114853

幸せな人は心がキレイ

転じて「心がキレイでなくては幸せとはいえない」という謎理論

幸せな人だって立場が低いものからかって遊ぶと思うよ

2020-05-12

まれてこのかたエステも行った事ない人間に、

お金かけまくって綺麗になってる人間と比べて、いろいろいうのはおかしいよ。

じゃ、お金かけまくってあげるからキレイになってねって事なら歓迎だけど。

アクションカメラの一番いい画質で撮った旅行先の街とか空がきれいすぎて笑えてくる。

5分ちょっと動画なのにいまPCにつないでみたら4GBぐらいありやがんの。でも街も空も超キレイスマホあったらいらねーか? と思いつつ悩んで購入した買い物だったけど、買ってよかった。

韓国ビジュアルの「表面的」さはどこからくるのか? 

韓国芸能ファッションの表面さに違和感しか感じない。

 

一見キレイだけど成型的で、

その本質バックグラウンドを持たず、

物事の表面しかコピーペーストしていないように思える。

 

 

本質からずれて居る擬態で胸を張っているそのルッキズムを疑問に思わないのだろうか? 

2020-05-11

anond:20200511120336

形が揃って傷の無い見た目がキレイ野菜東京に送ってんのに、不揃いで傷もあって東京行きになれなかった野菜を食うためにわざわざ東京から来てくれてるんだからありがたいわw

2020-05-09

コロナで変わったこ

アラサーDINKs女だけど、コロナで変わったこと書く。

コロナで変わったこ


メイクしない

在宅勤務なので日焼け止めすら塗らないすっぴん。楽〜〜〜!!!

時々、アイラインだけ引いてみると(目がすっぴんに慣れたせいか)今までより変化を感じて楽しいメイク楽しい!!!

コロナ明けにはいろいろ買っちゃいそうだなあと思った。

メイクしてる自分が見たくて、謎にSNOW自分を映してみたりしている(撮らないけど)

おしゃれしない

1日中パジャマor部屋着。

仕事中、椅子の上であぐらかいたり膝立てたりできるし、部屋着最高。

でもバッチリおしゃれしてお出かけ行きたいな〜と心から思う。

今後も在宅が続くならエフォートレス×スポーティな服が欲しいぞ。

グルーミング

ムダ毛の処理や、爪の甘皮のケアネイルアートヘアケア…等。

めちゃくちゃ気分変わっていい!!

普段はテキトーに剃っている眉毛を毛抜きでシッカリいたことで、顔がキリっとして鏡を見るたびに良い気分になる。

ネイルを塗ると手元が目に入るたびに気分アガる。

爪切りをていねいにやるだけでも相当イイ。(裏表逆さから見ても対照なアーチになるように丁寧に爪を切るだけ)

今は、家でエステできる系の機械を買うか迷ってる。ヘッドスパ用のブラシも欲しい。

以前はメイクして会社に行くのも面倒だったのに、家にいる間にキレイになりたいと思ったのは意外だった。

運動

ジムに行けなくなったので、家で筋トレ。持っててよかったダンベル。

なんならジムに行ってた時よりちゃんとやってる。

加圧グッズやゴムバンドも欲しくなってきた。

だいたい週1〜2でランニングもしている。(マスクしてるよ)

持病の通院時にも、バス利用をやめて自転車で行くようになった。季節も相まって気持ちいい。

パンコーヒー消費量

今まで朝は食べてなかったんだけど、通勤時間を朝食にあてられるので食べるようになった。

パン屋さんのパンや美味しい豆が手に入らないのが残念。

コーヒーちょっと飲み過ぎ傾向にあるので気をつけたい。コーヒーの入れ方にもこだわってきた。楽しい

テイクアウト

平日ランチはだいたいテイクアウト

近所のお店までお散歩がてら歩いて行って買う。

週末にUber出前館を利用することも。しかし気が引けるね。

ネットをだらだら見ない/ニュースを見過ぎない

在宅勤務になりメリハリを欲っするせいか、勤務終了後はほとんどパソコンを見なくなった。

息がつまるので、ニュースも見過ぎないようにしている。

代わりにNetflixで45分以下のプログラムをよく見るようになった。

テレビの代わりに語学学習系のYouTubeをずっと流しておいたりもする。

ツイートしない

以前は勤務中の息抜きでよくツイートしていたが、なぜかツイートが減った。

在宅だと気分転換にも多様性があるので(ソファに横になったり、ハーブティー入れて窓辺で飲んだり)そのせいかも。

逆に今の時期ツイートが増えてる人って、在宅仕事ヒマなんだろうなあと思ったりする。(そもそも日頃からツイートばっかりしてる人って仕事ぶり微妙な人が多いよね)

トイレットペーパー消費量

品薄の時に残り4ロールと大ピンチになり、ケチケチ使ううちに最低限で使うことが習慣づいた。

環境にも良さそうだから続けていきたい。

窓を開ける/日に当たる

日中はほぼずっと窓をあけている。

窓の閉まりきったビル仕事をするよりずっと気持ちいい!

歌う/踊る

家の中で歌って踊るようになった。体がほぐれるし楽しいです。

踊り慣れて、だんだん自分の中にグルーブ感が生まれてきた気がする。(適当ダンスです)

ラジオ

仕事のおともはもっぱらラジオになった。

ラジオじゃないけど、窓の外から聞こえてくる子供の声にも癒されている。

流れてきた曲に合わせて夫と一緒に歌ったりしている。仕事気分転換になってよい。

掃除

ずっと家にいるとホコリの溜まり方がえげつないので掃除機フル稼働。

ホコリをたてたくなくてクイックル使用も増えた。料理後にささっとキッチン掃除することも増えた。

手軽に掃除できるシート系アイテムはやっぱり重宝するねえ。

ルンバあんまり使ってません。(同じ部屋にいるとうるさい)

生花を買う

家にいる時間が長いので、自然を感じたくて生花を買うようになった。

自然癒しのちからを感じる日々。


意外と変わらなかったこ


オンライン飲み会

2回ほどやって楽しかったけど、毎晩毎週やるほどの魅力は感じなかった。

でも気の置けない友人と会話して得られる爽快感は確かにある。

あとすべてのビデオ通話サービスには顔立ちの変わるエフェクトをつけて欲しいなあー。地顔でビデオに映るの恥ずかしすぎません?

手紙

せっかくだから親しい人にお手紙でも書こうかななん最初は思っていたけど結局やってない。

切り絵をいれて手紙を送ったら、姪っ子とか喜んでくれそう〜とも思うけど、郵便局仕事増やしたくないなあとも思ったり。

会えなくなると電話でもメールでもなく手紙を書いてみたくなるのはなんでだろうね。



まとめ


在宅勤務最高

人間活動捗る。夫とも仲良し。

歌ったり踊ったり窓辺でお茶を飲んだり、これってFikaでは!?と思う時間が増えた。

だけど人には会いたい

友人とゲラゲラ笑って肩を叩き合い会いたい。

両親や兄妹と会いたい。姪っ子がどんどん大きくなっちゃうから会いたい。

エッセンシャルワーカーの人たちの負荷を減らしたい

amazonスーパーでも出来る限りまとめて購入したり、持病の通院も間隔を長めにあけたり、そのぐらいしかできないけど。

無力だけど無力でいることが一番役に立つんだろうなあと思って、社会的には息を殺し、でも家の中では楽しんで生きている。

今もデリヘルを週イチで呼んでる私から現場報告

この2ヶ月ぐらいの、ごく個人的体験から見た状況を共有します。

主観意見は一切いれず、事実だけ書くように努めます

私は都心住まい独身一人ぐらしで、

いつも自宅に来ていただいてるのでホテルとか街の状況はまったくわかりません。

人気店3店舗でローテーションしています

私自身に新型コロナ自覚症状は現時点ではありません。

風俗業界は客が激減してたいへんだと聞きますが、

私が主に利用しているのは元から繁盛店・優良店だからなのか、

こんな状況でも人気の嬢は予約埋まってて取れなかったりします。

しろここ最近は、体験入店の嬢が入って、写真かわいいと一瞬で予約が埋まります

自体は割引キャンペーンを始めたりしてるので、客は減っているようです。

そして出勤する嬢は体温計の写真をまずアップして

平熱なのを確認するのが普通になりました。

(まあ潜伏期にも感染するなら意味ないと思いますが)

嬢によって、「コロナが終わるまで出勤しません」といってぱったり出てこなくなる人と、

暇なのか指名が減ったのか、ほぼ毎日鬼出勤みたいに変わった子もいます

大半の子は何も変わってません。人気の有無とコロナに対する考え方に関係ありません。


出勤している嬢で、コロナのことを気にしている人はほとんどいません。

コロナのことを聞いても、

だいたい「まあコロナにかかる時はどうせかかるよね」とか

「家にいても暇で仕方がないし」みたいなことを興味なさそうに言います

実際、自宅に到着してすぐ手を洗った嬢は今のところ0%です。

(うがいは商売上、シャワーの時にする)


このGW体験入店の子がいっぱいいました。

しかし、これはコロナ前でも後でも大型連休の時は体験入店増えるので今までと同じといえば同じです。

最近炎上したような、生活苦風俗を始めるしかなかった、、みたいな子はおらず、

客がいなくなった他店から移籍もっとも多く、

それ以外は「前少しだけ風俗やってたけど、今あまりに暇でバイトも無いので」みたい感じです。

これは、風俗経験だと「完全未経験」はすごい売りになるので、

店は宣伝文句絶対入れるんですが新人(?)嬢に「未経験」の肩書がつく子はほとんどいないことから推定できます

ただし、GWが終わって写メ日記全部消したりした子も少しいるので、

そういう子は何かしらの事情があったのかなと思います


お金のために仕方なくいやいややっている子もいるだろう」と思う方もいると思います

最近は新しい嬢の方には「やっぱお金とかたいへん?」って聞いてたんですが

「いや、お金はほしいけどどっちかという暇すぎて」という返事が圧倒的に多いので、今は聞くのやめました。

もちろん客に本当のことを話さな可能性は高いと思いますが、あくまで印象だけでいうと

コロナ前のほうが「学費を稼がないと…」「親に仕送りが…」みたいな返事は多かったです。

(「専門学校学費必要」っていう返事が一番多いです。)

嬢のレベルは上がっているか?で言えば上がっている感じはします。

ただし、これも他店の人気嬢が店に客が来なくなって、より繁盛してる店に移籍してるから、というのが主な理由で、

前述した通り、未経験キレイ女性風俗嬢になっているからということではないです。

普通は非常にルックスの良い女性は超高級店に行くのですが、

嬢やスタッフに聞く限り超高級店のほうが売上激減でたいへんらしいので、

今のところ、業界に未経験キレイな方が大量流入、みたいなことは起こってないようです。


ちなみに、10人ぐらいの嬢に聞き取りした限り

確定申告している嬢はゼロでした。

「そういうのなんか怖い!」とか「してないよ〜(ニッコリ」とか「え、なにそれ」など様々な反応が返ってきます

以上です。

なにか聞きたいことあれば答えます

2020-05-08

anond:20200508143701

NY手袋信者になってるよね。

家で手袋してから外出して、帰ってきたら外してキレイって。

気持ちは分かるけど全員が手袋使い捨ててたら物量偉いことになる。

anond:20200508024006

プレッシャーから降りて、自らを障害者であると認めてカースト外に行きました、が前提の元増田

元増田の言ってることも、「多様性だのとキレイゴト言ってるが、男の役割から降りたってろくなことねえじゃん」で、単に損するだけじゃねえか、っていう叫び

男性から降りる、なんてそれっぽいこと言ってるのは元増田じゃなくて周囲の自称先進ジェンダー感を持つ(よっぽどの)強者であって、それに異を唱えてるのが元増田

意見はほぼ食い違ってない。あなたが「ただ損するだけ」とした、そこにしか入れない奴だっているのよ。

女とは

昨日まで死にたかった

彼氏と大喧嘩して追い出した

キッチンが片付けられず泣いた

知り合いの親戚が亡くなってかわいそうだと思って泣いた。会ったこともない92歳だけど

自粛で良い機会だからダイエット絶食しようと思ったけど24時間しか持たず情けなくて泣きながらドーナツ食べた

爪が折れて泣いてムカついて全部の爪を深爪まで切った

昔の彼氏写真を胸に抱いて泣いた

今日生理が来た。

彼氏電話して謝って、元彼写真もぐちゃっと捨ててキッチンキレイに片付けて、納豆ごはん焼き魚食べて千鳥爆笑してる。生理が来たらこれだよ。やっぱり女はやばいよ。こんなもんまともに相手にしてられんよ

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