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2020-08-06

助けてくれ~w

お母さんがいなくなった事実じわじわ精神バランスおかしくしている。

今日も元気にじゃがいもを5個揚げてフライドポテトにして一気に食べて少し時間をおいてわざと吐いた。

お母さんの葬式の前日の夜にケンタッキーを6ピース買って全部食べて一気に吐いたことを思い出した。

お母さんが死んですぐはいつも通りの日常を過ごそうと思って、洗濯料理掃除も力を入れて頑張った。

でもここ最近風呂にも入らず自動販売機コンビニしか行ってない。

毎日料理してスーパー野菜を買って、作り置きをしたり魚を食べたりご飯の量をはかったり健康的だったのに最近食べるのは揚げ物とか出来合いばっかり。

昨日も今日と似たような食事内容で、キットカット一袋と出来合いのカツ丼チーズに衣をつけて揚げたジャンキーチーズフライじゃがいも4個分のフライドポテトと大量のマヨネーズケチャップ三ツ矢サイダー・・・

あとほかにも色々食べたけど忘れちゃった。

夜中の12時過ぎにどうしても我慢できなくて自動販売機お菓子を買いに行った。それもキットカット。どんだけキットカット好きなんだよって感じだけど今年に入って初めて食べた。昨日。

全部吐けてる気が全くしないけど、一気にたくさん吐けると気持ちよくてそれが癖になっちゃってやめられなくなってきた。

どうしたらいいのかわからない。

極端なやせ型ではないどころかむしろ太ってるから拒食症でも過食ってほど量も食べてないか病院に行ってもしかたない

というか今かかってる心療内科医者は全く信用できないから言う気はないでも言ったほうがいいのかな。

お母さんに会いたくても会えないし、誰もトイレで吐いてるの心配してくれないし私個人のことを本気で考えてくれる人はこの世に一人もいない。

お母さんは私のことを本気で心配してたように見えたけど最後には自分のことで精いっぱいだったように見えたから本当に一人もいなくなっちゃった。

自分が生まれてこなければお母さんの人生はもうちょっと穏やかだったと思うし、悲しい思いもさせずに済んだし、地震がくるたびに極度におびえて、新しい仕事に行くたびに泣きわめくのを面倒見たりしなくて済んだ。

でも私のことをかわいいって常日頃言ってくれてたしありがとうって感謝の思いでいっぱいだけど、なんで私のことおいてったのという疑問ばっかりでありがとうって言いたい気分にならない。

いつもいろんなところに出かけて、近所だけど。なんでそれなのにお母さんと私は珍しく何週間もあってないなんて不思議で仕方ないし、お母さんは骨になっちゃった。

からまた食べて吐くけど、お母さんのせいじゃないと思う。

トイレににおいがついたかもしれなくて、対処方法がわからない。

体調大丈夫って急に聞かれたからにおいで吐いてるのばれたかもしれない。

でもそれ以上何も聞いてきてくれないから、聞いてくれるように今日も吐いてみる。

吐いたりしちゃだめだよって言ってきてくれないと気が済まない。隠れてこそこそ吐くの疲れた

キットカットとかのごみを片付けたいのにごみ袋がもうなくなっちゃって買いに行かないといけないのにどこに売ってるか知らなくて困ってる。

今日は何食べようかな~って思うんだけどむなしい

コンサートもなにもなくなって明日いいことはおこんないんだろうなーって思いながら寝るのがつらい。

睡眠リズムは今のところ元気だから多分元気なんだろうけどなかなか元気になりきれない。

抗不安薬頓服もらいに行けってキレられてもらったけど結局飲んでない。

昨日もおとといも薬飲み忘れた。今日もまだ飲んでない。

お母さんに会いたいって思うと涙が出てくる

一生お母さんに会えないで生きていかないといけないなんて信じられない。

お母さんに何にも教わらないでいて何してたんだろう

お母さんは私たちの世話だけする人生幸せだったんだろうか

お母さんにいろいろ聞きたいことあるのにどこで聞けばいいんだろう

あの世に行って、あの世でお母さんは私に会ってくれるかわからないし、あの世にいくには私は若すぎるからあの世でまたお母さんに悲しい顔させるの確定しちゃうからまだいけない気がする。

お母さんがどこからかフラっと帰ってきてくれるような気ばっかりしちゃって毎日毎日だらだらしてたら呆れてくれてしっかりしてたら褒めてくれるような気がする。

お母さんに会いたくてももう会えないのがつらい。

お母さんに会いたい。

お母さんの代わりになってくれる人はいないしお母さん以上に大好きな人なんてこの世にいない。お母さんの声が聴きたい。

もう会えないのが受け入れられない。

この前派遣仕事の最終日でもらったお菓子の中に火葬場で食べたお菓子が入ってて嫌だったんだよ。

筋トレも何日もさぼってるんだよ。

おばあちゃん毎日畳に寝っ転がってぼーっとしてるよ

なにも通常通りじゃないよ助けてお母さん

お母さんが戻ってくれば全部解決することばっかりだから戻ってくるなら今しかないよ。

四十九日っていうのがまだだから、みんな今戻ってきてくれたら喜ぶよ。お願いだから戻ってきて

また一緒に買い物にいってうどん食べて、コメダに行って家電屋さんに行っていつも頑張ってるからって言ってなんか買ってほしいんだけどいつ帰ってきてくれるの?

お母さんまた会いたい一緒にかき氷すいか食べよう、回転寿司行っていろいろ食べよう

ブロッコリーのゆで方の写真に顔も入れておけばよかったなー

お母さんに聞かないと何にもしたくない

お母さんに電話したいお母さんにプレゼントがしたいお母さんに会いたい

これから先お母さんがいないなんて考えたくないお母さんがいないのがさみしい

ひとりぼっちじゃないのにひとりぼっちな気がする

からトイレ行く

2020-07-31

anond:20200731114210

極論すぎてレスする気になれんけど、抗がん剤にせよ頓服需要が高ければ薬局で売るメリットはあるから

2020-07-20

今日はどうにもイライラしてたまら

こんなにイライラしてるのは久しぶりや

多分生理前やし、精神不安定になった時の頓服も飲んだけどどうにもおさまりがきかん

推し(最近アンチになった)の配信は相変わらず聞いてるけどやっぱりイライラする

なんでイライラするのに聞いてるのかというと、元彼SNSがなんか気になって嫌な思いをしてたらざまあって思うタイプのアレ

この現象名前あるんかな

マッチングアプリで繋がった人からは返事来なくなったしほんともう散々

全部イライラする

2020-07-09

自傷の代わりに魚を捌く

自傷したい欲が時折出てくるけど、行動に移したことはない。

いつも頭の中にふんわりと自傷欲がある感じ。

(メンタル系で療養中です)

たまにどうしようもなく自傷したくなる時は頓服睡眠導入剤を飲んでその欲望を上書きして寝てる。

それで衝動的な自傷欲は消える。でもふんわりとした自傷欲は消えない。

そういう時は、魚か肉の臓物を買いに行く。

魚を捌くか臓物を処理して、自分の中にある自傷欲を上書きする。

レバーの血の塊を流していると自分の血が排水溝へ流れていく気持ちになりスーっとする。

魚を三枚おろしにして小骨を取り除いている時、自分の骨を砕いているような気持ちになり、清々する。

そうした行為で己の自傷欲はマスキングされる。

家族は「へえー、魚捌いたんだ。おいしいね」と言って食べているけれども、それは私の身代わりに死んだ魚である

家族にはとても言えない。あと、精神科医師とかカウンセラーにも言えてない。

2020-06-30

手術して治るものならいいのに

心療内科に通っては辞め、通っては辞めていたが、「薬を飲んでいるとようやくつらい思いをせずに生活を送れる」ことに気付いたというか、そうしなければ生きられない人間なのだと諦めがついた。通院8か月目。たしか

心療内科ではなく、精神科にいけば根本的に直してくれるんだろうか?カウンセラーさんは、本職の方には申し訳ないが「考え方を矯正する」もしくは「話を聞くだけ」のイメージ(2,3回通っただけ)なので頼ろうと思えない。でも友人の勧めでとても良い方がいるそうなので、経済的に安定したら受ける。経済的にという単語を出したが、自立支援制度を使っているので医療費は1割負担に軽減させてもらっている。(カウンセリングは自費&高額)

いまは、1日3回各1錠の精神安定剤と、夜寝る前に抗うつ薬躁うつ病向け)、そして睡眠導入剤を服用している。

薬を飲まない素の状態は、記憶がある限り幼稚園の時から30歳近くのいまも変わらず、「なにも悲しくない、つらくないのに、ただひたすら悲しい、つらい」ために涙が止まらない日が週に何度もあり、授業に出ていても、料理をしていても、電車に乗っていても、ウォーキングをしていても、野菜を食べていても、いつ何時でも涙が出る。

そして常に頭の中が騒がしいのだ。毎日同じことを考える。

「涙が出るが訳が分からない」

「なにもないのになんでこんなにつらいのか」

「どう人生区切りをつけようか」

「だれかに返していないものはないか

「なぜ普通に生活しているだけなのにこんなに涙が出るのか」

いわゆるライフハックは知っているし何度も試したし、友人おすすめ動画ワーク(いろいろノートに書きだす系)もやってみた。敏感な人向けの本も読んだし、総括すると「そのままの君でいいんだよ」な本も読んだ。

でも、申し訳ないが、どれもわたしには当てはまらない。自責の念だとか、他人のあれこれが気になるとか、そういう具体的なものではないのだ。わけもわからパッシブで涙が出る。

いまは一日3回定期的に安定剤を服用しているからなんとかなっているが、これ(最大量)でも涙がでてしま場合頓服として処方されている液体の安定剤を追加で飲んでいる。これを飲むと落ち着く気がするというか、「私的最終手段を使っているのだから安定しないはずがない」と思って自分をなだめている。

最近傷ついたことと、まあそうなんだけど改めて言われるとショックだなと思ったことがある。

傷ついたことは、「あなたは薬を飲めばスッキリするけど、相談されたこっちはそうじゃないんだよ」

改めて言われてショックだったことは、「常に薬を服用しない人の気持ちわたし(健常者)には理解ができないから、アドバイスができないんだよ」

そりゃそうだ、としか言いようがない。

だれならわかってくれる?親は「気の持ちようだ」と大学生ときの私に言い張ったのでもう二度と相談しない。

手術して治るものなら、費用を工面して治してハッピーライフを送るのに。

薬を飲んでいても泣けてしま自分が本当にわけがからない、そして薬を飲まない素の自分社会生活を送れないのだからいったいどうして生きなければいけないのか、と思う。毎日「なぜわたしは生きなければならないのか」と思う。

さめざめと泣きながらこれを書いている。Tシャツが涙で湿ってしまってもう拭えない。

追記

追記したけど悔しいのでやめた。読んでくれた人、ありがとう。以上。

2020-05-26

在宅勤務でメンタルを消費してた

鬱病の既往歴がある。発症は5年以上前で、症状に合った薬に出会い、割とすぐに落ち着いたけど。

それでも冬は気分が塞ぎがちで、今でも年に2か月分ほど処方してもらい、気分が落ち込んだとき、予感がしたとき頓服として薬を利用しているのが前提。

現在は在宅勤務をチームの中で交代制で行っている、2日に1日出勤する、基本メール。社内社外仕事相手も在宅。なので仕事の進みはかなり遅いが、なんとか成り立ってる感じ。

在宅時の運動は「犬の散歩」。それ以前から朝夕30分ずつ犬の散歩を行っているが、昼も30分程度散歩。これで幾分気分が紛れる。朝昼夕トータル3kmくらい。

最近身体調子が芳しくない、特に胃。朝の目覚めも悪いし、寝つきも悪い。

昨日ようやくそ意味理解した。メンタルだ。

在宅勤務なので暇だが、PCの前から離れるわけにはいかない。当初、待ち時間自分PCエロサイト巡回していた、在宅に慣れるとweb巡回楽しいと思っていた。

在宅勤務の方が、空き時間好き勝手できるし、自由時間通勤時間の分だけ増える。ところが違った。

無駄PCの前に居なくてはいけない。

そこでメンタルがいっぱいいっっぱいになってた。疲れていたのだ。

僕には経験対処する薬があるから、驚かずに対応できている。

いま心療内科精神科は混んでて、予約まで3か月待ちが多い。

それでも気分が乗らなかったら病院に行く選択肢を考えて欲しい。相談できる人がいない人ほどまずは病院へ。

2020-04-30

GW目標

カフェイン

毎度猛烈な頭痛が襲ってくるが仕方ない。

頓服として1本は残しておこう。

2020-04-23

anond:20200423011936

いちにちがんばってえらーい!

風呂入って頓服飲んでゆっくり寝な!

2020-03-07

外出先で過呼吸起こしたら警察保護という名の侮蔑と横暴を受けた

警察マジで死ね

当方パニック障害双極性障害持ち

街を歩いてたらパニック発作が来て、過呼吸になり、道の端でしゃがみ込んで休んでたら

誰が呼んだのか知らないけど近くの交番のクソポリ公4、5人に囲まれた。そこまではいいんだが

暴力に遭ったことがあるから知らない男に体を触られるのが、相手警察官だろうが本当に本当に無理なのに、お構いなしに四人だか五人でガッシリ肩とか体ホールドされて

昔の被害フラッシュバックして頭真っ白になって恐怖のあまり助けてって叫ばずにいられなくて

そうすると公僕野郎どもはさら距離詰めてきて高圧的になってきた

過呼吸&大声で叫びながらも男に触られるのが怖いって何度も説明したのに聞く耳もたず、勝手交番連行された

交番で鞄に入れてた頓服を飲んで、対応女性警察官にしてもらって(女性警察官に対応してもらうまでも死ぬほど説明必要だった、マジで死ね)

薬で少し落ち着いたら、話しかけるなって散々言ったのに男の警官が「なんかメンタル病気持ってるの?」とか聞いてきた

他人の病歴、プライバシーに土足で踏み込む時点でたとえ警察としてもありえないけど、

パニック障害双極性障害で2年以上入院してたことがある」と言ったら

「外見おしゃれだし受け答えもしっかり喋れてるしそんな風に見えないけどね」だと

????????????

それ、2年以上精神科入院する人は外見に気を使ってなくてちゃんと喋ることもできないっていう思い込みがないと出てこない言葉だよな????????????

いろんな病棟病院転々としたけど、外見や受け答えが普通にできる人が大半だぞ(できない人も好きでできないわけじゃなくて苦しみながら精一杯治療してるし)。当事者じゃないと想像しにくいのかもしれないけど、想像できないことについては大人しく黙ってろよ

褒めたつもりなのか?だとしたら大馬鹿だな

男性大勢で高圧的にこられると怖いんでやめてください」「あなたがたが怖かったからこそパニックになって叫んだんです」と言ったら

「でもあんなにキ○ガイみたいに叫んでたらねえw」とのお返事

精神病患者がかつてその言葉差別され続けてきた歴史を知らないで言ってるのか?????

知らなかったとしても他人キ○ガイ呼ばわりは失礼極まりないだろう 本当に何を言っても許されると思ってるんだな警察

そういうやりとりをしていたらすぐまた男の警察官がやってきて、有無を言わさぬ調子名前を教えろ、身分証明するものを出せと高圧的で偉そうな態度で言ってきた

不信感しかないしこちから保護を頼んだ覚えもないから、嫌ですと言ったら

更に偉そうに、私の鞄を引っ張って、いいから出しなさい、だと 

令状もないのにそんなことしていいのか? だって職務質問とかだってあれ任意でしょ

絶対に嫌だ、という旨を強調して、ちょうど過呼吸も治まってきたので無視して無理矢理帰ってきたけど、

なんで警察ってあんな偉そうなの? 自分法律だとか考えてんじゃねえのかあの馬鹿ども




結局警察って強者集団なんだよな

他人自分たちのいう事を聞いて当然だと思ってる 弱い立場マイノリティ側に置かれた経験なんか一度もなく、何も見えてない強者理論振りかざしてる

昔嫌な目にあって男に触られるのが怖い人が居るだなんて想像すらしてない

あいう奴らが国の治安守ってると考えるとゾッとするわ

いろんな事情をいろんな人間が抱えてるっていう当たり前の事実に目を向けず、言うことを聞けの一点張り 

おまけに何を言ってもやっても許されると思ってる 虫唾が走る





よく聞くけど神奈川県警って本当にクソなんだな よく分かったよ

あの警官どもがどうか苦しんで死にますように あんたらのせいで昨日の外出は散々でした

2020-02-12

不眠症になったかもしれない

ここ半年毎日朝6時に寝て10時に起きてる(自営業のため仕事時間自由

朝6時まで眠くならない

寝ると悪夢を見るからなるべく寝たくない

4時間睡眠の中で1時間に1度くらい途中で起きてしま

週に1日作っている休日には16時間は寝てしま

たまに頓服で入眠に効く薬を飲むけど

そろそろ本格的に治療したい

ぐっすり眠ってみたい

2020-01-28

anond:20200128102436

仕事中とかじゃなければ、頓服飲んだ後寝ると結構落ち着いたりする

眠くなりやすい薬多いからモノによっては結構すっと眠れる

なんか薬が効かない

もともと不安制御できなくなったときに飲む頓服だけれど、激しい不安ではなく漠然とした不安には効果が無いのだろうか。

通常量で 1 時間、倍にして 1 時間さらに倍…は残っていなかったので、通常の倍をもう一回。

なんでだろう。不安ではないのかな。ただひたすらに、なんか、つらくて、補助が欲しかったのに。

あと二週間分のすがる藁が無くなってしまった。

追記 10:43】

言及ありがとう毎日飲む薬は日々相談しながら調整中。

どうしても今無理、というとき用に頓服も出してもらっているのだけれど、耐性がついてきてしまたかなあ。

大学病院なので気楽に予約できないのが厳しいところだけれど、助かっている。

改善は見られなかったけれど、少し落ち着いた。今日もなんとかやってみる。ありがとう

2020-01-16

地方就職する 追記あり

東京から地方就職するので今の状態備忘録

転勤族の子で、各地を転々とし、両親は最終的に東京に家を買った。親は、本人達は認めないが平均より裕福で、たくさんのことをさせてくれた。大学に通わせてくれたし、海外経験もさせてくれた。

私は地方都市に就職する。鉄道使うより飛行機の方が東京に早く着く街だ。就職する街には東京と直通便がある空港がある。

なぜ地方就職するかというと、混雑が向いてないし、東京という街を活用できてないからだ。繁華街に行くとどうも体調が悪いなと思ったら、軽いが感覚過敏であることが分かった。特に音と光。ノイズキャンセリングイヤホンをしないと疲労がすごい。IMAX映画を観ると耳が遠くなる。薬を飲む前はあらゆる待機ランプに目張りをしていた。冬でも日差しの強い日はサングラスをかけている。あと色。教材の色がうるさくて集中できないという理由進研ゼミからz会に変えたことがある。香水もだめ。においのする柔軟剤のことを恨んでいる。WAISでは自閉症スペクトラムとは言えないと診断されたので、感覚過敏だけがあるスペクトラム者なのか、全く違うのかよく分からない。HSPなる概念にめちゃめちゃ当てはまるが、あれは今のところ精神医学概念とは言えないし、私の嫌いなスピ系と界隈が近いので自分がそうだとは言いたくない。とりあえずエビリファイで症状?は緩和されたので、なんでもいい。症状があって対策がある。それでいい。それでもサングラスはするし渋谷は歩けないし人酔いはするしノイズキャンセリングイヤホンは手放せないので23区を離れるけれども。

満員電車も嫌いだ。実家日本で1番混んでる路線が最寄りだ。昨日久しぶりに満員電車に乗って視界が真っ暗になり何も聞こえなくなって車内で座り込んだ。つくづく向いてないんだなと思った。

地方転々としていたので、地方とひとくちに言っても本当に色々あることを知っている。私の基準としては大学のある街は民度(という言葉は嫌いだが民度形容するのが手っ取り早い)が高い。ということで国立大学のある街の、中心街から電車20分の空の広い郊外に住むことにした。家は職場から徒歩5分のとこを借りる。近くに本当にでかい、なんでもあるショッピングモールがある。映画館もある。

同級生特にまれも育ちも東京の人からはあまり理解されなかったが(というか東京まれ東京育ちの人は東京京都大阪以外はみんな村だと思っている傾向がある)、悪くない選択だと思う。いや、大都市でどれだけいい会社就職しても通勤生活がつらくてすぐ辞めるのが目に見えているので、地方就職するしかなかった。地方の、大都市に支社や支店がある会社に勤めるとそちらに飛ばされる可能性があったので、そういうののない地方中小企業に決めた。英語が人よりできるので海外取引する部署営業事務も向いてない自覚があるが、壊滅的に数学ができないので理系に進めなかったのだ。理系になりたかったな。

自分なりにいい所を選んではみたつもりだが、内定式で直属ではないが上司セクハラ野郎がいることが分かった。「色気が足りない、お酒を飲むともっとセクシーになれるよ」と若い女社員に酒を注いだり、若い女社員上着を脱ぐと「僕のために脱いでくれてるのかと思った」などと言う。社長もそれに対して笑ってるので、私は早々に辞めるかも知らんと思っている。大学の先輩にこの話をしたら「セクハラに対して絶対に笑わないこと」と教えてくれた。他にできることあったら教えてください。飲み会強制参加ではないらしい。学歴はそこそこあるしTOEICは900とったし転職は難しくはないと思うけれど、就活もう一回はしばらく嫌だなあ。

小説を書いている。たまに土曜出勤がある職場だが、勤務時間通勤時間を加えたもの拘束時間として考えると、通勤時間ドアツードアで往復90分の大手企業余暇時間はそんなに変わらない計算になる。小説を書く時間にあてたい。職場から帰ったら即寝て、2時から3時頃起きてすっきりした頭で小説書いて、出勤して寝る。休日映画観る。初めてのボーナス実家の猫にキャットタワーを買う。できそうだったらだけど、取引先のある国に転職するのもありかなと思っている。

生きていきたい。

追記

たくさん助言を頂けてびっくりしていますありがとうございます

セクハラを録音しておくというアドバイス複数いただいているのですが、社長セクハラ容認する態度をとっている場合、どのようにして録音を活用すれば効果的か教えていただけると嬉しいです。

飲んでる薬――エビリファイ1mgです。これが感覚過敏用で、冬季の気分の落ち込みにジェイゾロフトを、眠りやすくするために頓服ロラゼパムを処方されています

海外で困りごとはなかったか――気楽な語学留学だったこともあり、特になかったです。自分に3食餌付けするのが大変といえば大変だったかな。自炊してたので。某国の静かな地方都市に滞在したのですが、そこでなぜか異様にストレスなく暮らせたことで自分感覚過敏に気付けました。親に感謝しています自分語学力学力もっとあれば真剣移住を考えていました。

子供の頃に周りの大人に怒鳴られていなかったか――怒鳴られたことはおそらく1度もないです。怒られたこともほとんどないです。長女なのもあってか、ずっと優等生でした。成人付近で崩れましたが。7歳頃に周りの子からいじめを受けていた経験はありますが、当時のことはよく思い出せません。

2020-01-11

anond:20200111004931

その知人と一緒にマンガで有名なクリニックへ行って処方された

頓服だったこしか覚えてないが薬は結局1回も飲んでないよ

療養中の知人もぐったりしてる改善している様子ないのに

それよりも重いとかダメだわと思って飲まなかった

2019-09-12

[]

きのう

夜1時過ぎ?前?にはねたけど朝起きれずに悪夢みてお昼12時くらいまで寝てた

それから起きて少し活動

アイス食べた

15時過ぎに袋ラーメン豆腐キャベツ入れてたべた

夕方頓服つの

夜21時過ぎから会社へ往復

帰りスーパーよったらさすがに半額惣菜なかった

ちらし寿司だけやけに余ってたけどおなかすいてなかったかかわな

かえって風呂時間くらいはいってからトマトカレーオートミール食べた

2時くらいにねた

きょう

8時15くらいにおきた

お茶と薬のん

きのうお昼おきたから薬のまなかったか

2019-09-11

ネトゲ廃脱ニート就活日誌 2

はい

来週2社目面接です。

本命です。

緊張して睡眠リズムがぜんぜんもどりません

それと、1社目に行った企業からだされた「クレド」「企業理念」に関する小論文課題を今やっていて、非常に焦っています

課題はまあなんとかかけるんや

でもな、ネトゲ廃狩り生活昼夜逆転生活をしていた自分には、0時就寝ー朝8:00起床ができない 

朝起きてカーテン開けて太陽光のもとセロトニンぶわってしたいんだよ

かつメンヘラ不眠症パニック障害もち(きついときだけ頓服使用)です

睡眠薬が寝る前飲んでもきかん耐性でてます

昼夜逆転生活みなおしのために家の中で踏み台昇降ストレッチ、脱オナ、栄養バランスある食事半身浴、腹筋20回、不安軽減呼吸法をといろいろやってまんねん

でも、もうねw

寝る時間けが安定しないんだよ

どうしよう

1年半ヒキニート廃狩りして朝ねて昼起きるのやってた黒砂人間です

あああああああ

本命が来週なのに

睡眠リズムがもどらねええ

増田師匠、助けて 睡眠が安定しねえんです

2日に1回は0時に睡眠薬飲んでも寝付けずまだ4時ごろうとうとして朝10時ごろ目さめるってなってて

だんだんそれが1時間ずつずれてってるよおおおおおおお

ちなみにきょうの睡眠は朝6時入眠ー12時起床と悲惨な結果だった

睡眠リズムの戻し方 詰んでる

2019-08-12

[]

右手の添え木はずした

手の平の手相にそった内出血がひどくなってた

添え木する前はもっと出血ばらけて全体的に青紫色っぽかったけど

手の裏の腫れはだいぶひいてた

でもまだ指は曲げ伸ばしできない

タイピングしにくすぎてイライラシて発狂たか

あーきづいたら日記結構さぼってた

おとといはぎりぎりあれでいいか

おととい

おぼえてない

外出はしてない

あーそうだ3日前にかった菓子パンメロンパンチーズ蒸しパン食べたんだった

そんで2週間分処方されてた薬を全部飲んでしまった

とんぷくで1にち2じょうまでのやつをイライラしすぎるから全部のん

もういっこの頓服じゃないのも全部のんしまった

きのうはアサおきてうとうとしてコロッケ2個と太巻きハーフ2個たべた

午後からずっと発狂してた壁と床を蹴りまくって扇風機もけりとばしてぶっこわして頭を柱にぶつけまくってガラスコップも頭にぶつけまくってたんこぶだらけ

くすりがほしいくすりがほしいくすりでしずめたいとずっとおもってた

しんや23時半に外出してコンビニファミレスゲオSEIYU

SEIYUで半額の惣菜をムダにたくさん買い込んでしまった

後悔

もう元気な頃の胃袋はないのに

後悔後悔

それでもとんかつてんぷらだけとりあえずたべた

うとうとしながらなんどもゆかをける

せみがうるさいむしがうるさいそんなりゆうで

あさの新聞もふたつに引き裂く

死ね糞虫

薬貰いに行きたいのにちょうどお盆とかタイミングわるすぎだろクソが

鶏皮串を食べた

パソコンスマホipodも何もやる気にならずによこになってああああああああああああとか声あげながらときどきからだのほうこうかえて床をける

死ねゴミ

クソトラバつけたやつも死ねゴミクズ

2019-07-07

冷蔵庫に、同じ種類の魚の切り身が2つあった。今晩全部食べてしまおうと思っていたのに、さっき確認したら、1つは鶏肉だった。

たまにこういうことがあるくらいなら、微笑ましいエピソードで済むかもしれないけれど、私の場合しょっちゅうなのだ

昨日も夫に渡すはずの弁当を半分渡し忘れた。

一昨日は、通っているいわゆる作業所に、忘れ物をして帰ってきた。

どうしたって自己肯定感は下がる。

ここで落ち込むと、またメンタルの持病が悪化して、自分も夫も苦しくなる。

から踏ん張る。頓服も飲んだ。

発達障害を疑ったが、はっきり否定された。私のは感情障害というらしい。

ゆくゆくは社会復帰したいと思っている。そのためにこの数ヶ月、お金を払って施設に通っている。

事務仕事はもう無理なので、それ以外で、と考えている。

子どもはいろいろあって、いない。

年齢も年齢だし、雇ってもらうのも働き続けるのも大変だと思うけど、

ああ、こんなことを書いていたらまた気持ちが落ち込んでしまう。

夕食を作ろう。

2019-06-11

電気けいれん療法を受けて3年が経過した

双極II型障害と診断され、あらゆる薬を試したが効果がなく、3年前に修正電気けいれん療法(m-ECT)を受けた。

現在は別の病院に通っており、双極性障害治療薬ではなくコンサータデパス頓服で凌いでいる。躁鬱なのか発達障害なのかあるいは両方なのか、結局よく分かっていない。

結果から言うと、電気けいれん療法は受けなくても良かったと思う。

当時20代で、ブルーカラー非正規労働をしており、入院のために退職した。辛うじてギリギリ出勤できるレベルうつ状態希死念慮がだらだら続き、数ヶ月おきくらいで比較的マシな状態が発現するという具合だった。よくあるパターンではないかと思う。

電気けいれん療法入院必要で、全身麻酔下で施術される。数週間で6回くらい繰り返す。

一応効果はあった。2回目くらいで希死念慮が軽くなった。胃部不快感もなくなった。

しかし、退院半月も経つと希死念慮が復活した。

副作用についてだが、人格が変わったり知能が落ちたり大きな記憶障害が起こるということはなかった。

ただ、施術前数ヶ月の記憶は多少曖昧になっている。もっとも、これはECT副作用でなく単にうつ状態が酷かったからかもしれない。幼少期の記憶もしっかり残っているし、危なっかしいイメージに反して大きな副作用はないと思う。

強いて言えば、「現代医学におけるありとあらゆる治療を尽くした」という点で気持ち区切りを付けることができ、諦めの境地に至ることはできた。

職を何度か変えて、今もクローズ非正規底辺労働をやっている。この時期は、いつも死にたくなる。

2019-05-14

[]5月13日

○朝食:チョコ一つ

○昼食:チキン母さん煮定食

○夕食:冷やし中華

調子

むきゅー。

相変わらず喉の強烈な痛みが続くもさすがにこう何度も何度も休んでられないので、頑張って頑張って出社した。

水曜日にまた通院のため休まないといけないし。

ただ、出社したはいいけど、辛くてあまり仕事にはならなかった。

とはいえ、あの頓服を飲まないと熱で座ってもられないシンドさはひとまず去ったみたいで、昨日今日ともう二日も頓服は飲んでいない。

微熱も朝起きた直後と、今この寝る前に少しあるだけで、日中帯は熱はなかった(シンドさはあったけど)。

うん、だいぶこれは治りだしているんじゃなかろうか?

水曜日にまた通院するので、その時に見てもらうのが楽しみだし、明日起きたら喉の痛みもどこへやらかもしれない。

コマスター

ゾロアークナーフされたので、新型圧迫を模索中。

ただこのデッキ模索中って勝率だだ落ちするからモチベが下がるね。

誰かがテンプレ見つけるまで、放置するのもありかも……

グラブル

スカチケは、恒常闇SSRヴィーラさんにしました。

先のガチャピンモード水着土ヴィーラさんとキャタピラさん、それと周年スカチケでリミ光ヴィーラさんを引いているので、これで四人目のヴィーラさん。

コンプまではスカチケはヴィーラさんに回す予定なので、あとは恒常闇SRと恒常風SSRの二回。

恒常風SSRは、かなり最近キャラなのでスカチケスカウトできるのは少し先になりそうなので、先にSRを取得になるのかなあ。(あんまりSRにスカチケ使うの嫌だけど、こればっかりはちかたないね

今気づいたけど、サプチケか。

ゼノコキュ周回中。

とはいえラジオ聴きながら脳死で救援投げたり救援ワンパンしたりするだけなので、適当

真アニを必要分揃えたので、あとはソロしこしこ回るだけ。

水曜日は通院でお休みの予定なので、そこの病院の待ち時間かにプレイしようかしら。

2019-05-12

[]5月12日

○朝食:にゅうめん

○昼食:レバニラ炒め定食ご飯たまごスープ餃子漬物レバニラ炒め)

○夕食:天津中華飯

調子

むきゅー。

今日は、久々に頓服薬を飲まなくても大丈夫な程度の辛さだった。

とは言っても、微熱は続いているし、喉の痛みもかなりある

けど、耐え切れない頓服飲む! とまではならなかったので、かなり治ってきているのかもしれない。

それがあまりにも嬉しくて、たらふく飯を食べた。

ご飯をたくさん食べると元気が湧くし、生きることに前向きになれる……

明日から一週間はじまります、とりあえず水曜日は通院の予定でおやすみするけど、ぼちぼちお仕事も頑張れるよう、むっきゅりするぞいや!

それで、今日は久々にご本を読む日にしてみた。

○早朝始発の殺風景青崎有吾)

ワンシチュエーションもの短編連作短編集の間みたいな作品

捨て猫兄弟喧嘩がかなり特徴的で印象深かった。

謎解きのギリギリまで「そもそもこれは何を問うているミステリなのか?」がさっぱりわからないのだけど、

謎解きが始まった瞬間にその辺りがビシッとハマりだす、ある意味ワットダニットもの一種なのかしら。

ネタを割ってしまえばxxxダニットなのだけど、謎を提示する段でそもそもこれがxxxダニットものだと気付かせない構成ってのは、面白かった。(前例的には倒叙と気付かせない倒叙というか信頼できない語り手の方向でありそうな気がするけども)

全体的に良い意味褒め言葉として「ミステリのお手本」のような、教科書的な楽しみができて、作者の地力の高さを強く感じた。

僕は、飛び道具よりも地に足をつけた格闘戦の方が好きなので、こういう作風は大歓迎。

この作者のノンシリーズものを読んだのは初めてだけど、確実にミステリ作家として今後も信頼できそうな出来なので、追いかけていこうと思う。

探偵AIリアルディープランニング(早坂吝)

AI探偵男子高校生コンビを組んで謎を解く短編連作

AI探偵ということで、フレーム問題シンボルグラウンディング問題不気味の谷中国語の部屋など、ミステリでは後期クイーン問題を通じて馴染み深いものもある哲学的数学的)な課題と絡めての謎解きが繰り広げられる。

この辺、前例を重んじる姿勢がかなり好み。

特に面白かったのは第3話の不気味の谷

僕は割と、というかかなり名探偵に対して甘い読者なので、かなり読み進めるまで、違和感に気づけなかった。

(だから僕、名探偵自身トリックに絡む系の謎滅多に先読みできないんだよねえ。作者に麻耶雄嵩って書いといてくれれば、心構えの一つもするんだけどさあ)

なので思わず、すぐに読み返して逆転感を堪能できて楽しかった。

全体を通じて、ミステリパロディ要素も強く、AI技術的な部分も程よくわかりやすく噛み砕いてくれてるため、正誤はわかりもしないけど、この本を読むにあたっては苦労なく楽しめた。

SFそもそも話の主題がどこにあるのか? から読み解く必要があるから技術的な部分をどこまで読みとかなければいかないのか? がとても難しく、読み手が止まることが多いのだけど。

ミステリは今回何を推理すればいいか、は割と早い段階で明示されるから、そこに向けて技術的な話も理解しておけばいいので、スムーズに読めて楽しめた。

続編も出せそうな終わり方なので続きもきになる。

本格ミステリベスト10の近況報告によると書く予定はあるみたいなので、楽しみにしておこう。

グラブル

ゼノウォフの武器は二つとも作った。

水の方は毎日コツコツやってくか……

水はあまりモチベがわかないんだけどなあ。

2019-02-28

anond:20190228104623

SSRIだな。抗うつ薬全般に言われることだが、効果が安定するまでには最大で2週間程度かかる。

その薬が合うとは限らないので、その安定してきた時点で、本来作用副作用の状況を見て、その薬で続けていくか、他のものに切り替えるのかを判断することになる。

まあ慌てるな。

あと頓服というのは抗不安薬だと思うが、中には漫然と飲んでいると依存におちいる場合もあるので、医師の指示には従うようにな。

ここで愚痴書いたら心療内科行きなって言われたから行ってきた

そしたらレクサプロ錠とかいう薬が出た

一週間くらい続けて飲まないと効かないかちゃんと飲んでくださいね〜と言われたが

今がしんどいのに効果が出るまで引き続きしんどいのだなあと思った

(もちろん頓服の薬も別で出たんだけど6錠しかないので飲むのに躊躇してしまう)

2019-02-25

anond:20190225131509

薬の名前は書けないですが、

寝付けない、眠り続けられないので睡眠導入剤睡眠薬

突然不安に陥るので、頓服抗不安薬抗うつ薬。(という表現であっていると思うのですが…)

自律神経を整える漢方を飲んでいます

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