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はてなキーワード: 通話とは
大学生の頃4年付き合っていた彼氏がいた。当時あまり大きな喧嘩もせず、良好な関係を築いていたし友達にも仲のいいカップルだと思われていた。
別れた原因は2年ほど遠距離になった際に向こうに好きな人ができたから。
好きな人ができたと打ち明けたとき彼は申し訳ないと泣いていて、このままいても私と過ごす時間は楽しい思い出にならないだろうなというこで、
彼を好きなまま身を引きました。
あの時は何も食べてないのに常に吐きそうな状態が続いて、こんなに苦しいのに失恋では人が死なないのって不思議だなあと思ったものです。
未練タラタラで電話しちゃうそうだったから連絡先も写真も別れた日に全部データを消した
でも、もらった手紙やプレゼントはどうしても捨てられなくて、小さなダンボールに入れてテープでぐるぐる巻きにして実家の物置の奥に仕舞いました。
ものに罪はないし、いつか穏やかに思い出せる日が来たら素敵な思い出になるような気がしたので。そうなるために身を引いたしね。
それから六年間一切連絡をとりませんでしたが、他の男の人と仲良くなっても比べてしまって、相手を好きになれない。
特定の男性と仲良くなると、〇〇君がいるのに浮気なんてだめ！と罪悪感に襲われる夢を見ては、起きた時にもう別れたのにな〜と泣いてしまう始末。
10代の頃の熱量のある気持ちになんて今更なれるわけがないから比べてはいけないのに、恋愛に関しては学生時代の楽しかった思い出を引きずっている！
それでも慣れてすっかりおちついた頃、共通の友人数人と飲んでいるということで
6年ぶりに電話をする機会がありました。久しぶりだね元気にしてる？とか、懐かしいねーとか、大したことは言ってないんですが
もーねーーー
相手の声を聞いた途端当時の気持ちが蘇ってきてたまらなくなりました。
ああ何年も！声を聞くだけであんなに嬉しかった人の声だ！大好きだった！
この多福感たるや！！！
涙が止まりませんでした。
やっぱり全然彼のことを忘れられてなかった。
まあまだまだ遠距離になった頃と同じくらい遠くに住んでいて、向こうに現在彼女がいるかもわかりません。
なので当然復縁などはとても考えられないし、きっと向こうは私のことなんて忘れていたでしょう。ただ私が声を聞いて1人盛り上がってしまっているだけ。
頭ではわかっているのに、ラインの通話の履歴を何度も眺めては嬉しくなってしまいます。気持ち悪いな。
下手に復縁しようとしてへんにこじれて、学生時代の思い出を壊すようなことはしたくありません。
彼の中で「学生時代の楽しい思い出」でありたいからあの時苦しみ泣きながら身を引いたのに、今蒸し返してぐちゃぐちゃにしたくありません。
なのにどうしてもまだ好きで話したくて仕方がない。
6年連絡とってない元カノからまだずっと好きでしたって言われたら気持ち悪いだろうな。怖いよね。
ごめんなさい。
これは墓まで持って行くから。
もしまた会うことがあってもさっぱりした友達の顔ができるかな。
できるか自信がないなあ……じゃあ二度と会わないほうがいいんだろうな、ああでも会いたいけど…。
と、同じことをぐるぐる考えてしまう。
こんなに人を好きになったのは初めてだと当時思ったけど、その気持ちがまだ消えてなかったことに驚いたし感動した。
無気力極めてた生活をしていたのにアラサーになってこの熱量で人を好きになれるんだと新鮮だった。
私は彼を好きだし、多分これからもずっと好きで忘れられないんでしょうね。
人を好きになることを教えてくれてありがとう。まだ私の中では消えてなかったみたい！
でもあなたに迫ることはしないから、安心して幸せに過ごしてください。
気持ち悪い元彼女は、遠くからあなたの健康と、しあわせを祈ってます。
メンヘラです。
メンヘラってなんだよって感じもするけど、とりあえずここではメンヘラの定義は重い女、ということでひとつ。
こんな時間に起きてて投稿してること自体、そもそもメンヘラのメンヘラたる原因なのかもしれない。
ああ〜〜
好きな人っていうか、元彼？セフレ？みたいな感じで、関係に名前がなかった。
友達ではなかったと思う。
たぶん感覚的にはセフレに近かったのかもしれないけど、何せセフレはおろか彼氏もいたことがなかった純情処女（当時）にはとんと検討もつかぬ。
話も面白いし、優しいし、そこそこイケメンだし、何より私のことを何度もかわいいといってくれた。
自己肯定感の極めて低い単純メンヘラ純情女（24歳）はそれだけで出会って間もない男に簡単に股を開くのだ。世の中の処女厨の人は参考にしてください。そして世の処女はそういう男に股を開いてはいけません。
それでまあ流されるままわりとノリノリでセックスしたわけだけど、その後のお作法なんて知らないし、だけど初めてだったからもう気持ちは舞い上がっちゃって「私たち、付き合うってことでいいんだよね？」なんて月並みなセリフでおそらくお付き合いが始まった。
かに思えた。
というのも、一応付き合うというテイはとったものの、会う前と会った後の温度差が激しく、連絡はよくて3日に1回、1週間全く連絡をしてこないこともザラだった。（こちらから連絡をしても反応なし）
まあそりゃそうですよね。
マッチングアプリで出会った身元がハッキリしない女で、しかもセックスどころか交際も未経験なんて重いしめんどくさい。
一応付き合うって体裁は取るけどフェードアウトしたいっていうのが本音だったのかもしれない。しらんけど。
それでもこっちはそんなこと知らなくて盛り上がってるわけなので、なんとかもう一度デートをこじつけて会ったわけです。
会えたー！やったー！嬉しいー！と思ったのもつかの間、セックスの流れになった時、ゴムなしでしたいって言われてドン引き。さらには生出したいからピル飲んでほしいな、とか。
マジかー…と思いつつそれだけは断固として断ってもやもや抱えたままその日はお別れ。
そもそも自分には交際経験が本当に全くといっていいほど微塵もなかったので、普通の世間一般の恋人たちがゴムをつけるとかつけないとかすらもよくわかってない。
いや、普通に考えたら妊娠する可能性が非常に高いししないんだろうけど、安全日とかなんかそういうのあるじゃん。耳年増で目年増だからそういう知識だけはおらいっぱい持ってんだ。
でも、常識的に考えて彼女に自分の快楽のために直接的あるいは精神的な負担をさせるのか？と思い至った時、あ、この人とは付き合えないな。好きだけど。と思った。
それで、そのデートのあと次の機会を待たずしてこちらからお付き合いの辞退を申し出た。
弁解されたけどなんかもう他のこともいろいろ降り積もって悲しくなって、ゴメンナサイ。って感じで。
それでしばらく平和に過ごしていたんだけど、ちょっとしたきっかけでまたわりと最近連絡を取るようになって、なんか色々あって一緒に旅行に行くことになった。
今思えばほんとにこの時点で「？？？」だったんだけど、まあ正直忘れられなかったんだよな。
再三になるけど自己肯定感が極めて低いこと、それから年明けから夏ぐらいまで私生活が非常に苦しくて仕方がなかったことから、特別甘い言葉をかけられたわけでもなかったのに、燻ってたらしい気持ちがまた燃えてきてしまった。
正直、メンヘラで重いことに定評があるので、はじめての人が忘れられなかったし、自己肯定感が低いのでかわいいとか会いたいとか言われると抑えが効かないんですわ。なんだこれ。救いようがないアホだな……。
それで、のこのこ2人っきりで旅行に行ったわけだけど、まあ現実は甘くない。
前と同じことの繰り返し、もしくはそれより悪かった。（心象的に）
明らかに1日目（使用前）と2日目（使用後）の態度が違うんだよね〜〜〜〜！
もう私、困っちゃうゾ★
途中から明らかに私に興味をなくしているのがわかって、何度も何度も泣きそうになるのをこらえながら、たまらず、バスで泣いたけど、なんとか最後まで自分をある程度限界までは保ったままお別れした。
別れ方も最悪だった。
流石に私の不審な態度は気づいていたのか、その日は連絡がきたけど、それ以降はまたそれまでと同様梨の礫。
かと思えばSNSで遊びに行っている様子をなんの臆面もなくアプロード。
あーそっかー。
言いたいこと直接一言も言えなくて、だけど会いに行く勇気すらもなくて、悶々、悶々とやることないときはずっと彼のこと、彼とのこと、自分が何をやらかしたのか、そうでないか、自問自答。
で、悩みに悩み抜いて友だちに泣きついては叱咤激励されて、もうほんとに最後！て思って自分でもドン引きする文章量のメッセージを送りつけてブロック→削除かました。
て、思うじゃん。
自分でそういうことやったとはいえ、結局そのメッセージを彼が読んだのか読んでないのかで悶々悶々。
メッセージを読んだあと返信をくれたのかもしれないで悶々悶々。
そもそも全てが私の早とちり、早合点、独り相撲で、彼にとっては恋人との通常営業だったのかもしれないで悶々悶々悶々悶々。
ああ〜〜メンヘラ。
しばらく忙しくってちょっと忘れてたけど、忙しさがちょっとひと段落したのと生理前のいらいらとで今日もまた思い出してしこしこ文章を書いてるわけ。
こういうところもメンヘラという所以なのかもしれぬ。知らんけど。
とりあえず、自分から見切りをつけたんだからさっさと次行けよ！次！と自分でも大いに思うしそうしたいのも山々なんだけど、このなんとも言い難い後悔というか執着というか懺悔というか……なんかね。遣る瀬無いです、ボカァ。
諸々こじらせるとめんどくさいですね！！というのが最近の所感。
ああ〜〜メンヘラ。
今日の午後5時に急に気付いたんだよね。
これまでに感じたことのない感情すぎて、しかもあまりにも突然だったから気付いてご飯食べて一時間経って世の無常と憂き節を感じてほぼふて寝に近い状態で寝込んだわけ。そんで今目が覚めた。いや嘘。11時すぎに目が覚めたんだけど電子時計の1の文字しか目に入らなくて最初1時かあと思ってて、顔だけ洗ってまた寝ようと思って顔洗ってアナログ時計見たらほんとは11時だった。なんだよ。だから顔洗ったあとちょっとツイッターして、そんでタイトルの感情を思い出した。
これまでこういうことがあったらツイッターの数あるアカウントの中のしょうもない鍵垢にちょっと呟いておしまいだったんだよ。でもこの感情、それだけじゃなんかおしまいにならなくて、なんかはてな匿名ダイアリーが脳裏によぎって書くかってなったんだよ。そういうとこじゃんたぶんここ。知らんけど。初カキコ…ども…ってね。やかましいわ。急に脈絡もなく変なことをし出すの悪い癖なんだよね。悪いか？言うほど悪いこともしてないな。ならいいか。
このしょうもないお話始めるためにユーザー登録必要なのめんどすぎて半ギレだったわ。嘘。キレてない。穏やかかつ冷静な人物なのでね。フ…。
いやどうでもいいんだよそんなこと。本題本題。でも文章吐き出してるうちにちょっと落ち着いてきたわ。これを目的にゲロ長文文章を書いているわけ。成功じゃん。
いや本題だよ。ハイ。友達、欲しくない？欲しい～(セルフコールアンドレスポンス)
友達ね、ほんとにいないわけじゃない。むしろいる。インターネットでも現実でも、少ないけど確かに仲の良い人間は存在する。じゃあ友達いるじゃんって思うじゃん。そうだよ、そうなんだけどさ。なんかなあ～～～～～、ちが、違、違うんだってたぶんこの感情、事実として友達はいるけどもなぜか感情になってしまったのもまた事実なんだよ。わかる？わかんなくていいけどさ。
まずこれまでの人生で友達が欲しいって思ったことはあんまりない。むしろ一人の時間が好きで一人でも平気どころか一人の方が楽しいじゃん！と陰キャ様様な思考だったし人間と話すのあんま得意じゃないし。人間のことは好きだけど。てかこのクソキモ長文をつらつらと書き連ねている時点でもうこいつ完全にド陰キャじゃんウケるわってお思いかと思うんですがうわもうほんとに1時じゃん！寝たほうがいい。でも一度取った舵は止まんねえんだよな。
これまで生きてきて、多くの作品は友達の大切さを教えてくれたし3才くらいから友達いっぱい作ったらハッピー！って永遠に言われ続けてるじゃん。でもそのときは「ああそうだなあ」って思いつつも思うだけで共感してるかと言われるとしてないし実感もしてなかったんだよ。なのに今日の5時に急に実感がきた。そしてちょっと泣いた。なんでだろうな。
なんで急に、って思うじゃん。自分でもそう思うしわからないから今こうやって文章を書きながら感情をまとめてる。たぶんきっかけはいっぱいあって、今日、それがいっぱい重なっちゃったのと今忙しくて大変なのも合わさって情緒がちょっともじゃもじゃしちゃったんだと思う。軽めに言えばアンラッキーデー。
でもこの気付きがアンラッキーかというとそうでもない。むしろ友達が欲しいというポジティブな方向への感情。でも友達はいるんだよね。違う。概念として友達が欲しい。は？何言ってんだ。自分でも意味不明。てかマジで長文すぎてキモい。匿名ダイアリーでこんなキモい文体でこんな長文書いてる人見たことない。ここまで読んでる人間いる？暇だね。わかるよ人間が紡いだ文章をただただ目に入れたいときあるよね。
インターネットの友達が次々にアカウントを消していって本当に泣くぐらい悲しかった、フォロワーを愛しているから(激重感情) 現実で人間と会話して会話が上手にできなくてちょっと悲しかった。なにが悲しいって上手に話せない自分の能力が、ノリの掴めなさが、会話は楽しくてもなんかどっか冷静な自分が。これは小学生のときからずっと悲しんでる。バーチャル世界で友達ができて本当に楽しそうなバーチャルYouTuberを見て、楽しい！面白い！の感情だけじゃなくてほんとは羨ましかったのかもしれない。憧れたのかもしれない。そんな、そんなさ、夜遅くまで、理由もないのにただ通話するなんて友達できたことなかったし理由もなく通話するの無理な自分もいるからさ。できないことに憧れても仕方なさすぎるんだけど。いやできないわけじゃないな。頑張ればできないはできるに変えられる。したくないんだよ。あんまり。理由もなく通話とか、意味のないことだと思ってるから。しかも上手にできないし。でも意味のないように見えることが意味があることだったりするんかな。わからんけど。やったことないし。ほんとはしてみたいのかも。実際したところでそこまで莫大に楽しいと感じられない性格っぽいのは理解してるからこれからもできないかもだけど。
現実でさあ、ライフステージが進んでいくごとに人間関係が変わって、でも友達作るのほんとに下手だから友達だんだん少なくなっていくんだよね。これからさあ、冬がきて春がきたらさ、友達ほんとにいなくなっちゃうかもしれなくて、う、ちょっと涙でてきた。いや友達はいるよ。いるけど、頻繁に会わなくなると友達ではあっても友達がいるって実感はなくなるじゃん。実感だけがただただ消えていって、気持ち的には友達ないないになっちゃうんだよね。みんなお空の下で繋がってるとは言ってもさ。
ていうかこの難儀な性格のせいでさ、友達になりたいと感じる人間からもうすでにだいぶ少なくて、困っちゃうよね。そこから友達になれる人間となるともっと少なくて、これまでの人生はちょっとの友達と大勢の人間人間、人間、人間で構成されてて。インターネットでもそう。インターネットは広いから友達になりたい面白いやつはいっぱいいるんだけどインターネットで友達作るのって現実の5倍くらい難しい。個人的にはね。だってリプライ送るのドキドキすんじゃん。苦手なんだよね、友達になる過程っていうのが。気付いたら友達に囲まれていたい。現実でもインターネットでも。無理だってわかるけど。
なんか、感情をまとめたところで解決するわけでもないしままならないな～って感情がきちゃうだけなんだよね。思考するときだいたいそう。思考するのが好きだからずらずらこんな感じで考察と現実を並べて、最終的にはどうにもできないな～で終わる。友達がほしいだけなのかもって感情は今までで一番どうにもできない。ただむやみやたらに友達が欲しいんじゃなくてほんとに楽しいほんとに仲良いなにも気にしないでいい友達が欲しいからさ。ハードルがエベレストかよ。
友達、いらないと思ってたんだけど、友達、欲しかったんだなあ、自分。
あたりまえの感情に気付くのが遅すぎない？みんなすごいなあ、自分の感情の真理に小学生くらいで気付けてて。まあ人の真理は人それぞれだから、個人的にこれが真理のひとつだったってだけなんだけど。
ままならないな～。もう2時近いじゃん。寝るわ。おしまい。
一度私使ってみたかったのよ。
あこがれの格安スマホ！
大手ドメジャーキャリアとは比べものにならない激安さ加減爆発！
カメラ機能が良さそうでって点しかあんまり考えてなかったけど、
今の激安スマホでも、
私が4年前に買って今でも使ってるスマホより
きびきび動いて速いのね！
くりびつぎょうてんいたおどろ！だわ。
あと話題の「イ良い日ンマ」のmicroSDXCカードもインド人を左か右な級にぶっ込んでみようと思ったけど、
すでに人柱が立ってたので、
ベリファイする暇もなく
普通にサンディスクのちゃんとしたヤツをギガバイトでトランセンドしてみたわ。
格安スマホと言えども、
外部ストレージが内部ストレージとして装着できるのが無限に便利よね。
今の技術だと
なんかいろいろ丸八真綿の高見山大五郎親方みたいに二倍！二倍！なのね。
もっさりしたスマホを使っててまあこんなもんよねって思ってたんだけど、
ここまで速いものを使うと、
後から気付いたんだけど、
通信速度は激遅なのね！
知らなかったわ、
まあしばらく遊んでみるわ。
お電話ちょうだい！
うふふ。
なんかコレガ無くちゃ始まらないって感じ。
朝はしっかり食べておきたい派よ。
早速使ってみたわ。
すもももももももものうちって言うけど、
プラムも桃の仲間よ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
ネットでの出会いって、性格の良さとか、文書力とか、話がうまいとか、そういう内面的な良さをリアルよりも見つけやすいのがメリットだったと思ってたのに…
最近はすーぐ顔出し。
以前に比べて、写真も動画も手軽に取れるし、リアタイでの配信もすぐできるから、そりゃ、顔が整ってて、話がうまくて、性格がいい人の評価が高いのはわかるけどさ…
でもさ、趣味が合うとか、何時間通話してても飽きないとか、なかなか人に言えない悩みも共有できるとか、そう言うリアルではつくるのが難しい人間関係をつくれるのがネットメリットとは思いませぬか？
大好きなお友達が今度結婚するのだと、その人と一緒に住むのだと教えてくれた。
私は彼女が好き。だから本当に嬉しくて、一通り電話で話を聞いて、通話が終わった後号泣してしまった。
あんまり嬉しいから人に聞いてもらおうと、わたしの大切なお友達が結婚報告してくれたんだよと彼氏に話したら涙が止まらなくなりその場で号泣してしまった。どんだけ泣くんだ。公共の場ではなかったからまだよかったがとても困ったと思う。私なら困る。平謝りした。
彼女は、本当は会った時に伝えたかったけど、遠方に住んでいるからと電話で教えてくれたのだが、報告を聞いてから数日が経つのに未だに涙が出る。ボロボロに泣いてしまう。
彼女はとても可愛らしい人だ。そしてとても細かな配慮ができる気遣いの人だ。
彼女と行った旅行やイベントなどを思い出し、その彼女がこれから新居に住み大切なパートナーと暮らす。私が持つ彼女に関するいろんな思い出がフラッシュバックして、喜びで涙が出る。素敵な笑顔を持つ彼女が、沢山充実した新たな日々を過ごしていくのだ。
これを書いているだけでも涙がとまらない。本当によかった。あの彼女が選んだ人ならきっと素敵な人に違いないし、なにより彼女は私に対して遊びに来てね！と言ってくれた。
いつの日か、私ができるだけ邪魔にならないタイミングがあったなら、きっとそのとき美味しいものを持って遊びに行き、お二人に挨拶をしたいなと思う。
いっぱい幸せになって欲しい。どうかお元気で。
昔から何も手入れしなくても指や爪が綺麗な僕。確かにインドアだったけど、10代20代の頃はハンドグリップを毎日2時間やってたけど全然指が太くならなかった
指怪我すると治りも遅いし運動しても握力がつきにくい感じ。治ったらまたほっそいきれいな指になる。たまにささくれできる、痛い
中学校の休み時間にあまり話さない女子にいきなり手を掴まれて、なにこの指そのへんの女子より綺麗すぎでしょとかいわれていきなり女子に囲まれて自分の指が綺麗ということに気がついた
女子も普通このくらい綺麗なんじゃないって思って、クラスの女子と比べてみたけど僕が一番きれいだった
その後中高とからかわれてマニキュア塗られたりしたけど、一度も女子と付き合うことがなかった。そりゃ手のきれいな男じゃ女守れないって思われるもの
家の都合で高卒でプレスとか金型作ったり道路工事やったけど、どこ言っても指の話がついて回る。なんとか工夫してごまかしてたけどもともと力ある人との差が仕事のスピードに出る
はんだごてつけたり力のいらない細かい作業は早クできたので異動したけど、仕事を取られるだろうと思ったおばさんたちが難癖つけて力のいる作業に移動、結局できなくてやめる。この繰り返し
頑張ってやったけど、35までなんの仕事も手がつかなくてニートになった
今じゃしょうがなく転売屋とかハードオフやジモティーで壊れた電化製品安く買ってきて直して売ったり。ニートでもお金がほしいからね
最近ツイッターでセフレが出来た。隣の市の18歳の鳥居みゆきぽいの。通話して顔見せたら会いたいって言われて。ラブホ行ったとき35年セックスしたこと無い風俗もないって言ったら布団叩いて大笑いしててちょっと傷ついた。童貞じゃなくて魔法使いって言ったのがツボに入ったみたい
彼女がめんどい言いながら結構リードしてくれた。キスも指の入れ方もフェラも。挿入しても腰ふるのが下手で頑張ってやったけどなかなかうまく出来ないので彼女に押し倒されて騎乗位でフィニッシュした
一回終わったあと、僕の右手を掴んでハムハムされて左手でアソコをいじるように誘導された。チンコはきもちよくないけど、指入れはそのへんの男より上手いと
ずっと変な体勢で口とあそこをいじって手がふやけそうになった。彼女めっちゃあえいだあと潮吹いてイッた。すごく気持ちよかったと言われて頭ギューっとされて撫でられたけど、彼女の潮吹いたとこで寝るのかと思ってたな
しばらくして、そういえば初めて指のこと褒められたと気がついて、彼女の胸の中でありがとうって言って泣いてた。彼女は何もいわないで頭をなでててくれた
いまさらキャリアを変えるのは色々なしがらみで面倒だけど、Pixcel3を使ってみたい人向け
店頭でもやってくれるらしいけど手数料がかかるっぽい、あとキャリアメールの設定はやってくれないと思う
auのVolte対応SIMを使っていること（灰色）（黒ではだめ）
「LTE NET for DATA」サービスを使っていること（単なるLTE NETだけだと通話・smsだけしかできない）（後からでもネットで変更可能）
googleの直販からsimフリーのpixel3端末を購入（僕の場合ポチってから2週間くらいで届いた）
https://store.google.com/jp/product/pixel_3
設定＞ネットワークとインターネット＞モバイルネットワーク＞詳細設定＞アクセスポイント名
で今まで使ってたauの設定のやつを選択（ユーザ名がuser@au.au-net.ne.jp）
ここまででも繋がる人はつながると思うけど、僕のように繋がらなかった場合は契約を確認する
https://my.au.com/aus/hc-cs/omt/OMT0010001.hc?bid=we-hc-gn-1003
My auを開いて下の方にある「ご契約内容の確認・変更」を開く
その中にあるオプションサービスの設定に「LTE NET for DATA」（月額500円）がなければ追加する
すぐには反映されなかったけど、0時くらいに変更して、起きたらネットに繋がるようになってた
UA偽装でiPhoneになりすまして、imap3やsmtpのid/passを取得する
メーラはgmailだと、au回線でメール取得してくれないので、何かローカルで動くメーラをインストールすること
「故障紛失サポート」は店頭でのみ解除可能らしいので、お願いしようと思う
やってはみたものの全然人におすすめできない、auでPixcel3使ってる人他にいるのか？
