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2018-11-15

共働き希望キャリア女性専用婚活サイトがあるらしい

NHKでやってたけど、女性だけ有料で男性無料の代わりに婚活サイト面談クリアしないと登録できないシステム女性大人気らしい。

ここで度々見かける共働きキャリア希望の男も使えばいいのに。

2018-11-14

子持ち既婚者ってどこでシコればいいの

まじで。

9月子どもが生まれました。めちゃくちゃ可愛いです。日に日に馬鹿みたいに大きくなっていきます幸せです。

それはそれとして子持ち既婚者ってどこでシコればいいんでしょうか。

子どもが生まれる前は、夫婦共働きだし妻が不在にすることも多々あったのでそこそこシコれていました。

出産前後の数ヶ月は里帰りしていたのでそれはもうシコリ放題でした。

でも今無理じゃん。常に妻は家にいるし、たまに妻が外出するときは息子いるし。

セックスレスなわけじゃないんですよ。出産して頻度は減ったにしてもそこそこ夫婦の性生活円満なんです。

古来から5億回くらい言われている事今からもう一回言いますけどセックスオナニーって別物じゃないですか。

私は妻も抱きたいけど霧島さくら浜崎真緒で吉永あかねでシコりたいんですよ。

それで標題に戻るんですが子持ち既婚者ってどこでシコるんですか?

考えてみれば自分父親がシコっているとこ見た事ないし、父の背中から学べないこともあるんですね。

夜にトイレで?21世紀ぞ。なんでこの21世紀トイレに夜中コソコソ起きてシコらないといけないんですか。てか妻眠り浅いから夜中にトイレいったら起こしちゃうし。

夜、妻が寝るまで待って?言ってなかったですけど私がっつり時間かけるタイプなんです。下手すりゃ2時間とかかけたいんですよ。いつ起きるかも分からん妻の隣部屋で2時間陰部を摩擦する?

そりゃよござんすね。実現不可能ということに目を瞑れば。

個室ビデオに行けって?ないんです。長崎個室ビデオ

ネカフェでシコるなんて人の道を外れたことはしませんとも。少なくとも今は。

インターネットって集合知なんですよね?誰か教えてくださいよ。私はどこでシコればいいの。

うたた寝どうするか問題

リビングでごろ寝しちゃった人どうします?

私は夏ならそのまま放置

その他の季節なら毛布くらいはかけてあげます

でも冬だったら、ホットカーペットはついててもいいけど、ストーブは消します。

火事いからねー。

うちは床、畳なんでフローリングよりは体痛くならないし。

一晩くらいしかたないですよね。

大人を布団まで運ぶとかMURIだし。

外で寝ちゃったわけじゃないから、凍死はしないし、車にひかれる心配もないし、お財布盗まれることもないし。

お布団で寝るより休まった感じはしないだろうけど、私にしてあげられるのはこのくらいですね。

一応何度か声はかけましたよ。

でもまあ、まず起きないよね。

知ってる。

知人の話なんですけど、夫がごろ寝したら2時間かかっても起こして布団にいかせるらしいです。

ひえー。

体が痛くなったらかわいそうだからって。

共働きなんですよ、その家。

知人も翌日仕事なのに夫を2時間かけて起こして、自分がお布団に入っても夫に対してイライラしたせいで寝付けないらしいんです。

そりゃそうだよね…

2時間も起こし続けるとか、自分だったら絶対しないし、出来ない。

私はめったにしないけど、ごろ寝しちゃったら放置大丈夫です。

おやすみなさーい!

2018-11-13

anond:20181113101340

統計データで激しい差がある分野の話でそう言うのはどうかと逆転してる家庭が珍しいからここまで偏ってるのでは

https://president.jp/articles/-/25498?display=b

総務省の「社会生活基本調査」(2016年)によれば、共働き夫婦が担う家事(炊事、洗濯掃除)の平均時間(1日)は夫が14分、妻が180分。実に約13倍の開きがあります家事関連時間家事に加え、介護看護育児、買い物を含む)は夫が39分、妻が258分で約7倍差でした。

この調査は、「共働き夫婦」のみの世帯、「共働き夫婦+子供」の世帯、「共働き夫婦+親」の世帯などにわかれており、「夫婦のみ」の世帯場合家事時間は夫14分、妻147分(家事関連時間は夫31分、妻190分)。「夫婦+子供」の世帯家事時間が夫14分、妻196分(家事関連時間は夫46分、妻294分)でした。子供がいてもいなくても、夫はあまり家事をしないようです。

2018-11-12

結婚に向いていない男性に向けたメッセージ

「夫が定年したら離婚を考えています。夫の年金って、妻が半分もらえるんですよね?」 https://precious.jp/articles/-/8510

人気のブコメをいくつか抽出:

でもまあ、時代的にも事実上旦那さんが仕事に集中できたのは奥さん内助の功みたいだし(奥さん談ではあるが)妥当では?

まあ子育てのためのプロジェクトチームプロジェクト終わって解散したと考えると妥当

労働力再生産や育児を妻に任せきりで働けていたのに「年金横取りとかちゃんちゃらおかしい。

あなた価値観がどうであれ、世の価値観はこのような感じなのだ。これに反発を覚える男性結婚に向いていない。幸い 結婚させようとする社会的圧力は低下傾向にあり、家事労働も道具の発達で軽減されているので、生涯未婚という選択肢も十分現実的だ。かくいう私もその一人に挙げられる。

ミソジニーをこじらせるのも結構だが、価値観対立する場面は 視野が広がるチャンスだ。少しだけ冷静になって自分生き方・考え方をよい方向にできないかを考えよう。

役割分担と謙虚

「二人とも働いて、家事も半々で」みたいなノリは必ず破綻する。家事育児に関連するあれこれを完全に半々にすることなんてできっこいからだ。「どっちかが得しないように全部半々。これで公平でしょ」という価値観対立を生むだけだし、均衡する領域が非常に狭く、環境の変化に対して脆弱な かりそめの安定をもたらすだけだ。

そこで、二人の間で役割を決めるという発想になる。昭和的な価値観では「猛烈リーマンの夫&専業主婦の妻」という役割分担があり、最近価値観では「共働き夫婦家事育児を分担」という分担が一般的になっている。程度の差こそあれ、役割分担を選択するということは、数あるタスクへのコミットメント具合が夫婦間で異なることを意味する。「お金を稼ぐ」というタスクに対して夫が400万円のコミットメントをし、妻が200万円のコミットメントをするという事態は不当ではないのだ。同じく、「幼稚園児の送迎」というタスクに対して、夫が週 1回のコミットメントをし、妻が週 4回のコミットメントをするという事態は不当ではない。

タスクごとに夫婦間でコミットメント具合が異なることを受け入れ、安定した共同生活を営むために必要なことは何か?もちろん、不公平がないようコミットメントの総量が同程度になるよう調整することは大事だが、どうせ、そんなことはできっこない。一番大切なのは、お互いを信頼し、尊重することだ。「確かに俺の方が稼いでいるけど、奥さんはその分面倒な町内会活動をやってくれているし、俺より生鮮食品を安く手に入れる術を持っている」とか、「夫は送り迎えをしてくれないけど、買い出しの際や終電を逃したときにすぐに車を出してくれる」とか。

それでは、このように、お互いを尊重することを阻害している要因はなんだろうか?そのうちの一つとして、価値観の狭さがあげられよう。自分コミット過大評価し、相手コミット過小評価する。「俺は稼いでやっているのに」とか「家事の大変さがわかってないでしょ」などの典型的夫婦喧嘩はこれに起因する。もちろん、価値観の近い相手パートナーに選ぶことはこの問題を軽減させることに寄与するだろう。しかし、このズレは累積して破滅的な結末を迎えることも少なくない。

結局、謙虚精神必要なのだろう。「自分には価値が見いだせないがあの人は一生懸命やっている。きっと私にはまだ十分感じることができない価値があるのだろう。その判断尊重して、今ある不満をぶつけるより事態の推移を見守ろう」。男性には結構独善的な人が多いので、いか謙虚になれるかというのは一つのカギだろう。自分のモノサシを絶対化せずに、相手のモノサシの価値を認めるということだ。

幸せになるということ

あなた幸せになる権利がある。だがその一方、幸せとは何かについて深く考えているだろうか?

日々の仕事忙殺されると、「とりあえず金稼ぎたい。稼げれば幸せになれるっしょ。」「この金をどう使えば楽しいだろ。旅行?メシ?ゲーム?」といった短絡的な思考に陥りやすい。まあそれを否定するわけでもないが、その価値観いつまでも続けられる?とは問いたい。自分幸せになるという課題に対してもう少しの熟慮してもよいとは思わないだろうか。そして、「普通の」人間にとって幸せ生活には結婚という家族形態が伴うことが多いのも事実だ。

あなた、本当に結婚しなくていいの?結婚をしなくて幸せになれますか?

結婚に向いていない男性に向けて

私は、仕事が嫌いで、自分が一番頭がいいと思っていて、社会性を獲得しきれずにおり、お金が一番好きで、家事になんの価値も見出さず、子供が嫌いだ。若いころは性欲ドリブンで結婚をしようかと思ったこともあったが、30も半ばを過ぎて落ち着いた今は結婚をしていなくて本当に良かったと思っている(もし結婚していたら、相手も全く同じことを思っていただろう)。

だが、それとこれとは話が別だ。結婚に向いている男性というのは、同時に対人関係が良好な男性という側面もある。結婚しなくていーや、という単純な話ではなく、社会で上手くやっていくために、結婚に向いている価値観を身に着けたり、身に着いているフリをすることは大事だと強調したい。

anond:20181110151336

おつかれさま,面白い記事ありがとう.同情するよ.

自然定量解析にセンスを感じたけど,人間を見る目が甘いなって思った.

経験不足が祟って 人が良すぎ,相手言葉を真に受けすぎ.

婚活における本音と建前を整理する意味で,「結婚の条件(http://amzn.asia/d/1WpJrgs)」を読んでみてほしい.面白くていい本だから

似たようなスペックMBA卒で研究職,約40歳)で結婚放棄した俺の経験では,婚活KPIは 男女とも以下2つに集約される.

性的に魅力的な人(美人/イケメン)と暮らしたい

・ 楽に稼ぎたい(養ってほしい/育児家事介護を任せたい/したくない)

そもそも恋愛友達と,結婚の違いはなんだ?

労働とカネの交換契約だ.

寂しいとかって理由なら友達で十分.だから問題労働とカネしかないんだよ.

言葉は後付で着飾ってるだけ.人の行動はカネの期待で決まる.

人間的魅力を重んじた婚活をする人は既に身の回り相手を見つけてるよ,ネットに出てきてるってことは 相手に高いスペックを求めてるからだ.格好悪いか相手に言わない(自分でも気づいてない?)けどね.

増田は (経営者でも投資家でもない)いい感じの会社員なんだろうけど,そのせいで カネを巡る本音と建前の実感が無いんだろ.世の中の対立の大半は「もっと分け前をよこせ」が本音だ.

特に男女関係において,言われた言葉を論じてもしょうがない.

カネがついてこない限り別の文句を言われ続けるぞ.

元増田武器経済力なら,ネットではATM覚悟専業主婦を募るしかないと思う.

それがお互いのギブテイってやつだ.

共働き希望の女は「多少貧乏でもイケメンがいい」が本音で,利害がマッチングしづらいと思うなあ.

個人的には,ネットと並行して 職場趣味関係など身の回りの人に 人間的魅力を訴求してはどうかなって思う.

あとさ.個人的には 株投資風俗援助交際は本当にいい経験練習になった.

何年か,何千万か賭けたけど 童貞もどき幻想を吹き飛ばしてくれたよ.

恋愛売春は違う!ってのが一般論だろうけど 僕から見たら大差なかった.

セックスへの期待を売る仕事

僕も精神的にボロボロになったけど 自分相手本音,意外と気づいてなかったな.

2018-11-11

30代前半女だけど嫌だと思った部分を書く

40代KKO必死婚活アプリを一か月間使ってみた結果

https://anond.hatelabo.jp/20181110151336

元増田対象になる30代前半女だけど、嫌だと思った部分を書く

賛否両論ついてたけども個人的に「ない」と思った部分を上げていく

私は

男性の年齢と容姿は人によるので、どんなブサだと本人が思っていても、相性さえよければ「そこがかわいい!」と思えると思ってるので、その部分は最初から除く。

通勤する程度の清潔感さえあれば、数さえ打てばあなたピンポイントに好みの人はいる。なんとかなる。

一番「ない」と思ったのは、

婚活目的が「子供だって事です。

結婚していずれは子供が欲しい、という考え自体自然だし、

婚活なんだからそう思うのは自由なんだけど、

婚活子供希望女性から見ても「ない」と思ったことを書いていく

元増田追記部分にあった、

ただ優先度が、結婚して子供を持つ>独身>>子供を持たない結婚 なだけです。

いきなりだけど、これは本気でねぇわ。って思いました。

夫婦単体で幸せになる気がサラサラない奴がどうやって子供作る気なんだと。

もし子供がどうしても産まれなかったら、この人は妻をどうする気なんだ。別れて子供産める女に移るのか。元増田母親の為に。こええよ。人の情もなんもねぇな。

ってなりました。(最後の方は被害妄想入ってる)

婚活プロフィール

プロフ写真解像度・照明がバッチリしすぎてる男性は「婚活への本気度がすごすぎて引く」というのは同年代女性でも多いです。

この「何となく嫌な予感」というのは、

・神経質で性格がきつそう。柔らかい感じを受けない

婚活真剣と言う事は、相手親の応対が大変そう

子供への期待値が高すぎるのでは…

等々が一気に駆け巡ってしまうんですよね。

結婚って日常生活なので、ラフな気の抜けた格好の方が将来がイメージやすいのかも…と思っています

いつもフォーマル美容院行き立ての格好でリビングTV見るわけじゃないだろうし。

ただこれは、アプリweb婚活での感想です。

結婚相談所やお見合いならたぶんこの方向性で良いんじゃないかなと。

いま30代前半の働いてる女性から見て。

現在働いてる女性側が婚活子供希望である時、男性プロフを見て判断するのは、「いつか子供を産むとしたら良い環境で育ててあげたい・もちろん自分幸せになりたい」という条件で探す訳ですよ。

相手40代子供が速攻で生まれても60歳超えかあ…でもまあ、高齢出産も多いし、定年延長もあるしOK

相手子供希望→やった、子供希望なら同じだね

年収が高い→頼りがいがある、仕事が出来る人は尊敬出来る

とはならないんですよ。いま30歳前後の働いてる女からすると。

年収差が大きくなればなるほど、夫から家政婦扱いされる可能性を感じて避ける人が多いと思います

専業主婦希望の方はその覚悟があるので、男性年収ストレートに魅力になると思うんですが、

専業主婦希望自体最近メチャクチャ減ってきたと思います

なぜか。

短大、4大卒女性が増えて、結婚ではなく就職する人が増えた

・ていうか、働かないとやってけない

・その結果、共働き家庭がメチャクチャ増えた

共働きは妻の家事分量が多すぎるのが世間にばれてきた

そう言う世間の情勢を見ているいま30代前半の女性

年収差が極端に大きい相手は選びたくない(収入を笠に着てマウント取られそう・家事しなさそう)

・家庭を尊重して家事負担意識するような人が良い

家事分担や育休などの価値観は若ければ若い男性ほどしっかり身に付いている

そうなると、選択肢

「できれば同年代で、自分も働くから相手年収は少なくても構わないけど、私のことを好きになってくれる男性」ってなる。

それが女性側がストレスにならず育児が出来て、夫婦愛情を受けた子供を育てる環境に直結する…と考える。


から、まず愛せる「妻」を探すより先に、

まだみぬ「子供」を見ている元増田は、いったいどういう家庭を目指しているのかが見えない。怖い。

その「子供」が生まれたら、そこからどうするか。

夫婦愛情という前提を飛ばして、「子供」を親のために作ってどうする気なんだと。

夫婦仲がいい両親がいてこそ良い家庭になる、ひいては「子供」の為になる。

…という大前提を一度考えて欲しいと思っています

(もちろんそうじゃなくても子は育つけど、そうなると元増田の掲げる相手女性への条件の「両親との仲が良好」は自分の子供では達成出来ないと思う。)

ここ追記ですが、

30代前半女の視点だと、周りに20代出産をした友人がチラホラいるんですが、

切迫早産で4か月入院したとか、早期胎盤剥離で死にかけたとか、事前にスクリーニング出来ない障害を持った子が生まれ半年以上付き添い入院してる…とか、いろんな大変な話を聞くんですよ。

育児でもとにかく寝てくれない子でもう夫婦ともに死にそうとか。そういう、どうしようもできない時に夫との愛情がなかったら怖すぎる…って思ってる。

ここまで書いておいて、

私は20代の時に一度40代の人と付き合ったことあるんですが(いま私が30前半なので相手アラフィフの域)、顔も年収もそこまでじゃなくても、話が合うし楽しいし、熊みたいに大きなボディで付き合ってるときしかったです。

別れた理由は色々あるけど、1つは亭主関白な面をみてドン引きしてたんですよね。同年代男性だといわないような。

ただこれ、私より10歳上の世代女性だったら、あまり気にならなかったかもと思う。

2040代年代によって男女の価値観がかなり激変するゾーンだと思ってて、昔なら年上がいい!って言ってた子でも、上記理由で極力同年代を選んでる人が周りでも多いです。

元増田も、ほんの少しだけでも相手女性希望年齢を上げた方が価値観が近いと思うし、共通話題も通じやすくなると思う

あと、相手女性への希望年齢の項目は、対象になってる女性でもかなり見てる。ボリュームを広く取ってない男性は「あっ…(察し)」になる。そう言う意味でも対象年齢広めの方が、いい人に見られる効果ある。

婚活アプリ結婚相談所で相手男性との容姿年収、年齢等々を天秤に掛けて一番いい人を探すわけですけど、

一番の決め手は相手意気投合できるかで。

これ抜きでプロフだけ見て結婚を決める人は絶対にいない。

男女ともそうだと思うので、まだ見えない子供を求めるより目の前の女性を好きになって欲しいな、と思いました。

anond:20181110151336

年収540万円の共働き希望アラサーですが、こうゆう人と33歳のときお見合いしたことがあります

仲人さんに頭下げられたから行きましたが、本当に苦痛でした…。

世代ギャップありすぎて、全く話が合わなかったです…。

この増田さんは会話力が高そうな感じなので、そこをアピールポイントにした方がいいと思います

30代前半の女性結婚より恋愛を求めているので、楽しませてくれる人には興味を抱くかもしれません。

https://anond.hatelabo.jp/20181110151336

シングルマザーは子作りが絶対条件の男性は避けがちだと思う。実子と継子差別されるのでは?という懸念があるから

共働き希望女性相手年収にはそこまでこだわらない(むしろ高収入男性育児協力しなさそうというイメージで避けられる)ので増田アピールポイントである学歴年収はあまり役に立たない。むしろ育休取れます時短できますって部分をがんがん強くアピールしよう。

あとは「キモくて」のキモさがどの程度かだよなあ。愛嬌のある不細工なら別にいいと思うけど、どうしても子作り前提だと子供ルックスへの遺伝とか考えちゃうからアトピー体質も遺伝するとか考えちゃうから相手の見た目にはこだわらないといいつつ遺伝子にはこだわる女性は割といる。

子作りが絶対条件でなければ余裕で行けそうなスペックなんだけど、難しいね

2018-11-10

https://anond.hatelabo.jp/20181110151336

初めまして。当方20代女性です。僭越ながらいくつか意見を言わせていただきたいと思います

唐突でもぎこちなくてもいいのでさっさと誘ったほうがいいです

「後一ヶ月で三十代後半になってしまう!」「後一週間で四十路になってしまう!」という女性は2週間なんてとてもじゃないけど待てないですよ。

「展開が遅い」というだけの理由増田さんが切られてしまうのは双方にとって勿体無いことだと思います

今会ってる女性も次のデート交際申し込みしちゃってもいいくらいですよ。本当に。

二人並行して会ってる男性がいて甲乙つけがたい場合は必ず行動の早いほうが勝ちます。3:7くらいでも早く告白した方を選ぶ人が過半数かも。

婚活サイト最初から出会い前提の空間で、ぶっちゃけ男女ともにコミュ障多数派ですから多少へたっぴなお誘いでも大丈夫です。自分から誘うちょっと勇気がすごく嬉しいんですよ。

(というか、スマートエスコートされなきゃ嫌だと言うタイプ女性最初からターゲット外なのではないですか?)

・「専業主婦歓迎、でも働きたかったらぜひ働いてください」というスタンスの方がいいかもしれません。

増田さんの武器である年収学歴専業主婦希望女性相手ならこうかはばつぐんだ!なので。

あと、出産必須共稼ぎ希望だと「不妊治療育児仕事辞めなきゃいけなくなるかもだけどそうなった時嫌な顔されないかな」という不安ちょっと頭を過ぎります。(実際、共働き前提で結婚したけど産後肥立ちが悪くて辛い、夫に仕事をやめたいと相談したら罵倒された……という愚痴も良く聞くので)

「どっちでもいい」という男性自分から専業主婦がいいです」と言うのはやや勇気がいるので「専業主婦歓迎」をプロフに書くのが重要です。

増田さんが年齢を重ねれば重ねるほど婚活は確実に難しくなります。(そして忘れがちなことですが精子も確実に劣化します)ここは35〜8歳くらいの女性に目を向けて、スピード婚からの即妊活に全ツッパというのも考えてみてはいかがでしょうか?

増田さんのように34と35もしくは35と36で大きく線引きしている男性は多いので、35、6歳は特に狙い目だと思いますよ。



周りの方々の意見を柔軟に取り入れる方のようですし、何より計画性と行動力をお持ちなのでなんだかうまくいきそうな方に見えます

増田さんに素敵なご縁がありますように。

anond:20181110160144

出来ればだから共働きマストではないですね。あえて専業主婦歓迎にはしないけど、話が進むことがあって、そういわれれば考えます

anond:20181110151336

35歳の共働き希望女性

40歳共働き希望男性子どもは欲しい)と結婚しようとは思わない

他の人が言ってるように、専業主婦歓迎にして30歳周辺の寄生目的女性狙った方が可能性高いゾ

anond:20181110151336

仕事したくなくて主婦という就職先を探してる若い子なら多いんだがなあ。それこそ20代でも。ただあんまり世渡り上手じゃないタイプだろうが。

増田よ、思い切って専業主婦歓迎にしたらどうだろう。どうしても共働きでないと嫌なのか?たぶん、増田が探してる子は30代のフツメンが刈り取っていく。

2018-11-07

一部のフェミあんなに騒ぐ気持ちが少し分かった

ベンチャーで働いてる。30代が主力の会社で、まぁそれなりにわいわいしてて、それなりに良い給料を貰っている。

そんな中、半年ほど前に、とある部門経験者が欲しいというトップ判断で60代後半の人間が参加することになった。Aさんと呼ぼう。私の会社では、お昼ご飯を一緒に食べるメンバーがいるのだけど、Aさんも一緒に入ってご飯を食べるようになった。当然二倍も年齢が違うので、話題が噛み合わないことも良くある。その人はテレビ新聞情報源として価値があるものという考え方をお持ちで、若干話題が古かったり、つまらなかったりもするけれども、まぁそれはそれで良かった。

最近、Aさんが慣れてきたせいか私生活に踏み込んだ話をしてくる。ここで強烈なカルチャーショックを受けた。

  • 男性社員独身なら自炊し、既婚していれば料理当番もあることを、全く理解できない。
  • 子育てを一緒にやることを全く理解できない。
  • 共働きしていることを全く理解できない。
  • 仕事を家庭より優先することが当たり前であり、そうでないのはだらしないヤツ扱いをする。

Aさんは、まさにステレオタイプなじじいだった。

私の場合の話を書くと、私(既婚男性)は、家庭で料理とお洗濯担当なので話題になることがある。社員同士で昨夜の料理の話をしたときに、Aさんは「○○さん(私)は、料理趣味なんですね!多趣味ですね」という。「いや、趣味じゃ無くて家事です」と返事しても、Aさんは「男が料理すると、女性にはできない凝った料理をするんでしょうね!」とか言い出す始末。そこには女性社員もいるので、場が凍り付く。

もうAさんは「料理は女の仕事」という巨大な先入観があるために、私が家事として料理をすることを全く理解してくれない。夕方になって帰る時刻になったときに、会議をしたいとか言い出すのだけども「嫁が帰宅するまでにご飯用意しなきゃいけないので帰ります」と伝えても、Aさんは「そんなの嫁に任せればいいんですよ、旦那仕事の方が大事でしょ」と大声で言い出す。もちろん、そんな馬鹿らしいことを言われても振り切って帰るんだけど。だいたい、会議の内容は無意味な事が多いので。翌日に同僚に「私さんは、趣味があるから帰るって言われちゃいました〜」なんて言う始末。

文章で書くと大したことないんだけど、本当に理屈が通じない。Aさんなりの哲学なんだろうが、もうすこし世の中多彩である事を理解して欲しい。相手理解してくれないと感情的になってしまうことが人間には少なからずあると思う。たしかに、私もこういった話題をAさんとすると、少し怒りの感情を持っている。これが激情的になると、あたりにまき散らすフェミに発展するんだろう。私は今まで、フェミがそうやって当たり散らす事を馬鹿馬鹿しく見てたけど、今ではなんとなくそうなってしまうことも理解できる。

2018-11-06

anond:20181106203646

日本男女差別の国だから男には利益もあるだろうけど、他国から男女差別文化的に劣った国と思われる不利益のほうが圧倒的に大きい。

それにジェンダーロールで得られる利益のための高い自殺率な状況を守り求めてるくせに、度々男の自殺率の高さで被害者面してんの本当にウゼェわ。

女が専業主婦になり高収入男を求めるのもジェンダーロール的には正しいのに叩くし、ジェンダーロール的には男は妻子を養う収入を稼ぐ義務が当然あって然るべきなのに。

男に程々の稼ぎしか求めず共働きをするジェンダーロール破壊女を求めたり、そんな女に育児家事などジェンダーロールだけは求めたり言動矛盾しすぎてるよ。

anond:20181106151024

共働き生活費折半だとたいてい女側の家事負担が増えるから

結婚メリットがないわけです。

メリットが有るならいわれなくてもみんなしてるっつーの。

anond:20181106150820

男は自分の稼いだ金を女に使われるし

ロスジェネ定職就けなかったような層の話だろ?

普通に共働き生活費折半が前提(でないと食っていけない)の話だろうに、何でこういう認識になるのか謎。

年収200万とか300万のフリーターが「結婚したら女に金使われる」とか言ってたら滑稽すぎる。

2018-11-05

anond:20181105212650

男親だけど妻(共働き)は毎週ヨガ行ってるし女子会会社飲み会も行ってる。

俺はジムもやめたし趣味なし。平日は朝ごはんあげて掃除してから出社、週末はずっと子供にかかりきり。年収は俺が倍。

こういう夫婦もあるよ。

氷河期世代だけど、ロスジェネだけど

一部上場企業プログラマーをして去年結婚もした。

学生の時運良く就職できたけど、鬱っぽくなって3年で辞めた。

次の会社は5ヶ月で通勤できなくなった。

一人暮らしを辞めて実家引きこもり1年間無職

どうにか小さなベンチャーソフトハウスで3年アルバイトをし、

なんとか仕事ができるようになって運がよく大企業転職

長らく契約社員だったけど8年目くらいで正社員雇用してもらえた。

知人の紹介で同世代の独り身の女性と付き合って結婚した。

二人で暮らし始めたけど、お金は正直厳しい。

子供を作るのはあきらムード

お互い40を超えた。出会うのが遅かった。運が良ければ可能性はあるけども。

共働きだけど、お互い仕事が続けていけるかわからない。

子作りは高望みな気がする。

お金が足りないと、心の余裕もなくなって、仲良くやっていけなくなるかもしれないし。

諦めるほうが懸命なんだろうな。

きっとね。

引きこもりになって破綻していてもおかしくなかったけど、僕はとても運が良かったよ。

せっかくだから、できる限り人生を全うしてみようと思う。

両親と彼女会社感謝してる。

氷河期なのに普通人生を与えてくれてありがとう

ロスジェネだけど生活させてくれてありがとう

2018-11-04

anond:20181104110725

こちらの必要としないガラクタや食べない食料を大量に送ってきます

共働き日中不在なのに、毎回日時指定をせず、こちらの都合も確認せず、ゆうパックを送ってきます

67歳という年齢を考えれば特に異常な事ではないな。おばあちゃん世代ってどこもこんなもんだよ。

真剣相談】夫の手癖の悪さと相手気持ちを考えない障害。これなんていう病気?

私の夫は、手癖が悪いです。

勤務先の他人の傘を、平気で持ち帰ります

理由を聞くと「みんなやってるし、僕も取られた事があるから。」

以前の勤務先では、

夫は残業中、勤務先の人のデスクの中を勝手に開けて、勝手に同僚のタバコをくすねたり、

チョコレート菓子類をくすねて、残業中のおやつします。

理由を聞くと「だって、外でられないし、お金ないし、お腹すいているから。」

残業中にトイレに行きたくなった時の話。

トイレに行くために防犯装置が発動してドアが外から開けられなくなるらしく、仕事しているスペースに戻れなくなるとのこと。

仕方なく、机の下でペットボトルに排尿していたそうです。

そのペットボトルは、尿が入ったまま、ペットボトル用のゴミ箱に捨てていたと言っています

今は、金がなくなると、私のカバン勝手に開けて財布から金を抜き取る。

祖父母や親戚から子供たちあてにもらったお年玉や小遣いを勝手に盗む。

義親戚の叔母から子供たちようにもらった幼児用のアンパンマンビスケットは、夜中に帰ってきた夫の胃の中に消えた。

子供たちが泣いて訴えても、大声でどなって逆ギレ

のもの勝手に盗むことに対して、悪いと思っていないです。

あとから謝ればそれでいいと思っています

苦情は聞き流せばいいと思っています

自分気持ちは大切だけど、人の気持ちは全く考えません。

ゴミポイ捨て普通にします。

マナーが全く守れませんし、守る気がありません。

他人迷惑を考えません。

何度注意をしても、注意の仕方を変えてもききません。

注意に対して「それ、他人の目が怖いから言ってるだけだろ!」と言われました。

そもそもマナーを守る意味を全く理解していません。

夫は40歳です。

夫の母親67歳も、相手立場になって考えることができない障害を持っています

夫の母親は遠方に住んでいるのですが、こちらの必要としないガラクタや食べない食料を大量に送ってきます

共働き日中不在なのに、毎回日時指定をせず、こちらの都合も確認せず、ゆうパックを送ってきます

夫の障害は、少なから義母から遺伝と、義母がまともな躾をできなかったせいだと思います

義母自体も義祖母から躾をされずに育っています

これ、なんていう病気ですか?

病院に行くとしたら何科ですか?

治る薬ありますか?

ペットボトルに入れた尿の廃棄や確信犯窃盗迷惑行為が続く場合

家族はどこに相談すればいいですか?

もう死んで欲しいのですが、どうすればいいですか?

結婚してから旦那が家の事を何もしないとか文句いう女

ツイッターやなんかでよく見る、共働き自分も疲れて帰ってくるのに家の事も子供の事も全部自分まかせで旦那テレビの前から動かない、とか言ってる女。

お前がそういう男を選んだだけだ。

俺の周りの30代ー40代はみんな家の事をやる。料理玄人はだしなのもいる。子煩悩子供の世話を母親以上にするやつもいる。俺も家の事は一通りする。そういう男はいる。沢山いる。

なんでお前の旦那がそういう男じゃないかといったら、お前がそういう男を選んだんだよ。

お前らが喜んでほいほい股を開いてアンアンいうような陽キャで話上手なイケメンは家のことなんかしないし、女に家事をさせるのがあたりまえだと思っている。

そんな事をするのは恥ずかしいことだとさえ思っている。結婚するのは今の楽しい時間をヨメのために犠牲にする事なのだから、ヨメがその償いのために家事を働くのは当たり前だと思っている。

結婚してから家の事をする男は、夜遊びにでかけるよりも家で本を読んでいたり、少数の友達と話をしたり、それこそ料理したり掃除したりしている。

実直だから話も一見まらない。女性を対等の存在だと思っているから、適当口説いたりしないし、口先で女性を喜ばせるお世辞も言わない。

そいういう男たちをお前らは、キモ、暗い、陰キャ、はっきしない、無理!(笑)コミュ障、とバカにして相手にせず、自分らが好きな男と結婚した。

そういう男たちはお前が、暗いとか地味とか自分らよりちょっと落ちると思っていた女性達と結婚して幸せな家庭を築いている。

そりゃお前の旦那が家の事も子供の面倒もみないのなんて当たり前だろ。お前がそういうやつを選んだんだから

2018-11-02

anond:20181102100721

そういう人もいるだろうし、そうじゃない人もいるでしょ。

共働き場合折半だよ。

ひとくくりに語るのはよくないね

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