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はてなキーワード: 毒親とは

2019-02-18

anond:20190217162232

今日も女は毒親たたき」

っていう言及もよく目にするけど、あれにもあだ名つけてあげたい

2019-02-17

anond:20190217002428

その旦那に不満を持つということは、比較対象自分になってますが、非常に将来的に子供教育に悪影響があると思われます

まり毒親になる可能性があります

なりたくないなら、反省してください

2019-02-16

anond:20190216192037

現代日本毒親モンペが神のように振る舞い、結果として子どもが狂っても子どもけが刑罰対象になる。

連座制は両親に限って復活してもいいんじゃないか(きょうだい連座制からマスコミからも守る)、そう感じる凶悪犯罪の事例は多い。

anond:20190215184511

結婚しなくても、子供を持たなくても、女性当事者自由だし、

結婚関係なく婚外子や未婚の母の権利保護し、

LGBT結婚を認めるべきだけど、

日本女性差別が酷すぎるせいで少子化が進んでいるか解決すべき。

年寄り障害者生活保護人達暮らしやすいように社会保障は手厚くすべきで決して削ってはならず、

それを支えるためには次世代の子供達がたくさん生まれてくるべきだけど子供納税介護のために生まれてくるのではなく、

彼らは幸せになるために生まれてくるから毒親を捨てて海外に出ても構わない。

だけど必ず社会保障を担えるだけの人口が生まれてくることは当然期待していいし、

ライフスタイル多様性尊重しても子を持つカップルは確実に一定数出てくるはず。

だけど万が一納税者が足りなくなったら、権利を充分に保障しながら外国人労働者を大量に迎えるべき。

日本斜陽国でなんら誇れるところもないけど、

外国人労働者アメリカその他を差し置いて日本に来て社会保障の財源である納税をしてくれるに違いない。

多様性尊重人権が最優先だけど、それを支えるだけの子供か外国人が常に一定数増えないと本当に困る。

2019-02-14

陰鬱さは晴れない。

憂鬱気持ちというものはそうそう晴れない。

毒親、いや毒家族というものからなんとか逃れてみたもののいつも何かしらの強迫観念はつきまとう。

例えばカーテンがほんの少し埃っぽいことに対しカビが撒き散らされているのではと恐怖してみたり。

大切で唯一確かだと言える持ち物がカビで傷んでしまったらどうしようとかそんな事を考えたり。

数少ない友達よりもこの一冊が大切なのだと感じる自分すら嫌で、でもやはりそれは大切だ。

抗うつ剤を飲んで家事をしようとしても動機がして動けないなんてこともある。

休日は無理に出かけずにのんびりと掃除をしている。少なくともここには私を邪魔するものや嫌味を浴びせる人はいないのだ。

それでも一つでも失敗したら取り返しがつかないのでは?という強迫観念にどうしてもとらわれてしまう。

それでも以前よりはマシになったとは思う。

結構コミュ障吃音もちょこちょこでる私が生活費ガチャ代欲しさに営業職についてみたが案外なんとかなった。

長くコミュニティを維持するのは非常に苦痛だけれどその場限りなら案外なんとかなるのだ。でも期待はされたくないのだ。その場にいるのを許容されるぐらいがいい。

辛いことは忘れてしまえばいい。

それは仕事の間だけだから

でもそうやって仕事をして稼いで大好きなゲームをしているが、ああどうしたらいいんだろうか何か何かい方法はないのかと不安がタールのようにこびりついて離れない。

正常な幸せな家庭は存在する。その事実を度々確認するたびにとても辛い気持ちになるのだ。

あぁ、私がこの地区の近くで実家暮らしを楽しくしていたのならきっと今以上に楽しく遊んでいたのだろう。

もし、もし、あそこで生まれていなければもっと違う人生だっただろう。

周りにもっと助けを求められる環境があったならばもっと違う人生だっただろうなどと。

大学にはとりあえず行くものからと気楽に(努力をして、勉強をして)人生を歩めたらとそんな夢想をしては内臓が引き裂かれるような思いになる。

そんなものは与えられなかった。与えられたかもしれないがそれは選ばなかった。今も選べるかもしれないがそれでもやはり選べないのだ。

ではそれは最初から手に入れられなかったものだろうか?

いやその時手に入れることが重要で後からそれを手に入れても意味がないのだ。

時間に付随する価値というのが大切でそれは巻き戻し願望だ。巻き戻したところで何も変わらないならそれやはり無意味だろう。

人はそうそう救われない。完全な救いがあるとすればきっと死ぬ時だろうとそう願っている。

2019-02-12

大学辞めて休養したい。毒親ってわけじゃないけど実家だと親がストレスになるから祖父の家がいいな。一言相談してないの親は気づいてて、大学辞めるならスーパーでもコンビニでも働いて自分生計立てるか、やりたい事があるなら専門学校に行けと言ってる。それはごもっともな意見だけど、今はもう何もしたくない。今してるバイト2月末で退職するから続けていられるのであって、終わりが見えなかったらバックれてると思う。

大学受験現役では何となく受けたら全落ちで、その時も今と同じふうにを親に「どうするの?」って聞かれてよく考えずに浪人するってなった。浪人時代偏差値テストの点数みたいに目に見える目の前の目標があったから盲進してた。結果はあんまり良くなくて滑り止めの大学に今居るわけだけど、なんかもう疲れちゃって何もしたくない。全部後先考えずに決めた結果なんだけど、進路って「どうするの?」ってなってからどうするか決めるまでの時間が短いんだよね。だからから考えると失敗したなと思う。でもその時は疲れてるし時間もないから正しい判断が出来ない。多分今の自分もそういう状況になってる。だから今どうするか進路を決めても絶対に後から後悔するに決まってる。休養も正しい判断ではないのかもしれないけど今は休みたい。

毒親^ ^

毒親ってなんであんなに自分のことしか考えられないわけ?理解できないんだけど

こっちの機嫌が悪いので放っておいてって言葉にしてんのにどうでもいいことに偉いねって褒めてきやがって 何にもするなっていってんのに勝手ケーキとか作って こっちも毒親に優しくしてやる元気もないから食べたくないっていってんのにそしたら頼んでもないくせになんで勝手に機嫌悪くなってんの?!どんだけ大変だと思ってんの!?これだから子供は嫌いなんだよっていやいやいやこっちは産んでとか頼んでねーんだよなぁ……ええ…なんか可哀想すぎて元気でてきた 優しくしてやろう もう少ししたら家にひとりぼっちにさせてやろう…かわいそうな毒親

[]2019年2月11日月曜日増田

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2019-02-11

兄弟が親を「毒親」と呼ぶのがショックだった話と、「毒親」の定義

弟が親を毒親と呼ぶのが嫌だった。

…ーーー「毒親」の定義って、「子どもより自分を優先する親」なのかなぁと思った。

(ここからフェイク入れながら話します。これは私の心の整理です。)



なぜこんなこと真剣に考えたかって、弟が亡くなった親を今さら毒親」と呼んでいてショックだったからだ。

昔、「毒にしかならない親」って定義最初聞いた時、もやっとしていた。

(親を毒とか損得価値判断だけで測ってる時点で、その親と変わらないんじゃないかなって。毒子なんじゃないかなって。)



私たちの親は病気を持っていたので、

私たち子ども生活制限を受けた。

私たちの親は離婚したので、

ここでも子ども私たち制限を受けたと感じた。

離婚時、私は高1、弟は中1。


離婚当時、親の立場を考えると力になってあげたいが、できなくてもどかしいと感じていた。

しかし弟は違うようだった。中1と若かったし、スポーツをしていたので保護者がいないことで嫌な思いもしたようだった。


そうやって温めてしまったものを、外に出さず、隠してきた優しい弟だった。

だが、それがゆえに、亡くなった後にそれを言い出した。


んなのありかい…って思いつつも、

そう考えるのも「仕方のないこと」なのかもしれないとも思った。

同時に「毒親」はあんまりじゃないかと思った。

辛い中育ててくれた親に対して、恩義がなさすぎるんじゃないかと。


そこで考えた。

毒親」の定義は、本当に「毒にしかならない親」なのか?と。

で、

自分なりに出した答えが、

子どもより自分を優先する親」なのかなぁと思った。

その結果「毒にしかならない」って評価を受けるのかもだけど。

そう定義すると、

自分の親はたまに「子どもより自分を優先」していたので、

合っているなと思った。

(実際、「私が老後一人になったらどうするの出ていくのは認めない」と私には言っていた。)

(だが、そう言いつつも、上京しないと就職できないと相談したら、しっかりと送り出してくれた。なので私の方は「毒親」だとは思っていない。そして親も葛藤していたんだなとその時にふと思った。)

(その点、弟はそういう「自分よりも子供を優先」してもらったと直接感じられた機会がなかったかもしれないので、そこが違いかもしれないと思った。実際は大学も私の4倍お金使ってるし、スポーツ費用も全部出してもらって、塾にも通わせてもらってた。収入障碍者手当の15万程度の生活の中で。だから実際は…私よりずっと色々注いでもらってたはずなんだが、実感は逆なので不思議ものである。)

…というわけで、

毒親毒親、と簡単に言うけれど、

その定義をよく考えなおしてみれば、

私が受けたショックは少し柔らぐかなと思った。

同じように兄弟が親を「毒親」と呼ぶことに、傷ついている人がいたら、

こんな考え方が届いたらいいなと思う。

でも結局は、これは私のための心の整理。

anond:20190211175448

毒親だとか全く思ってないけど。

普通この程度のことで毒親だとか思わないと思うけどお前のとこのパパとママはよっぽど優しかったんだね、感謝しなよ。

2019-02-09

外的価値評価されるの辛い

自己愛性人格障害Wiki見てたら、自分かと思った。

毒親に養育された子供は、親の期待を満たすために頑張る。

勉強が出来るとか、見た目が良くなる、とか。

しかし、それらは全て相対的価値なので、どこまでやっても満たされる事がない。

故に、常に劣等感を感じ、完璧主義になり、いつまでも幸せになれない。

それに気づいたのは、子供や妻がモタモタするのを見て、すごくイライラしてしまった時。

自分は、家族に対してすら、外的価値価値判断をしてしまっていた。

自転車に乗れる、とか、家事効率的にこなせる、とか、生産性が高いかいか、でしか

認めていなかった。

そういえば、自分に対しても常にそういう判断をしていた。太っているのは醜い、だから大好きな甘いものは食べずにダイエットしなきゃ、とか

男で30を超えていたら、年収はいくら以上ないとダメだ、もっと仕事頑張らなきゃとか、賢くないといけない、本をもっと読まなきゃ、とか。

そうでなければ、生きる資格はない、などの外的価値での判断を常にしていた。

なので、生きていてもちっとも楽しくなかった。常にもっともっととなり、満たされない。

穴のあいた船で、常に水を掻き出しているような状況で、焦りしか感じてこなかった。

少し成功して、他人からすごいね、とか言われても、壁はどんどん高くなり、評価が下がると

自分の全てを否定された気がして、ものすごく傷ついて、何日も気分が落ち込む。

このままではいくらお金持ちになっても、いくら見た目が良くなっても、ずっと不幸のままだ、と

思ったので、この習慣を変えようと思う。

まずは、家族はもちろん、会社の同僚、自分の周りにいる人々を、外的価値で測るのを意識的に止めるようにした。

こいつ仕事できねーな、とか、資料作るの遅すぎ、とか、あいつは太っててみっともない、とか

40こえてるくせに年収低すぎだろ、とか、そういう相対的価値他人判断するのを止める。

また、相対的価値観で判断するような人が寄ってきたら、離れるようにする。

昔、学生時代にも、「お前は人を能力が高い、低いでしか判断しない寂しい人間だ」と言われた事があったが

20年以上経ってから初めてその意味理解できたような気がした。

2019-02-08

anond:20190208230231

努力不足

女性毒親から女は働くもんじゃないと労働を禁じられたり、差別的な人事から就職面接で落とされたりするから非正規雇用・無業化は本人の意思無関係に生じる

でも男性特権持ちにも関わらず、機会を充分に活用できなかった訳だよね

2019-02-07

anond:20190207102623

毒親で騒ぐやつは親子制度廃止孤児院の充実を言わないかダメ。甘えすぎ。

anond:20190206170358

これって、地域は何処なんだろう?東京近辺?

地域差はありそう。毒親は全国にいるだろうけど

大変なのは分かるけど、人と金が増えても問題解決しなさそう

根本的に関東に人が多すぎるんだよ。特に東京

2019-02-06

anond:20190206222912

DVからは逃げるのが一番

残念ながら、今回の事件児童相談所は使えないアホ=税金無駄と判明した。

 

追記

今だからこそ児童相談所の現状を知ってほしい。お願いします。 https://anond.hatelabo.jp/20190206170358

 

なるほど。人で不足で児童相談所機能してないのか。それじゃダメだな。かわいそうだけど、児童虐待はなくならないんだね。子育て免許制にして、毒親教育し直すしかないのでは?

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