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はてなキーワード: 毒親とは
俺はダメ人間だ
どれもよくなりたいが、結果として全てダメ
それでも、30歳になって気づいたことがある
たぶん、普通の人は十代半ばぐらいで無意識に気づくのではないかと思うが、俺の場合は30年かかった
5歳ぐらいの時から母子家庭で、母親は極めてプライドが高かった
母親は何でも自分の力で何とかしようとしていたし、他人のことは何だかんだで道具としてしか見ていなかった
どうしようもない時だけ、実家の母親（俺から見た祖母）をあてにしていた
今思えば、母にはまともな友人がいない
引っ越しの手伝いで高そうなモノを盗むババア、末期がん患者にガンが治ると嘯いて浄水器を売りつけるゴミ女
学生時代に母に惚れていたという男、妻が居ながら退職金を前借して全て母に注ぎ込んでいた
（母はタバコを吸いギャンブルもしていたのでそれらに金は消えていた）
最後の男を挙げたことで気づいてもらえたと思うが、母は金を借りたうえでそれを返さない
まともな友人を作れるわけがなかった
母の周りにはヒトがいない
言うことを聞かなければ殴ってしつけていたが、俺が些細なことに怯えるようになってからやめたらしい
判断基準が「母が怒るかどうか」というところに集約されたまま、
小学校に上がるころには母がいないと何も判断できない人間に俺は無事育っていた
母は働きに出ていたし、世間に出しても恥ずかしくない息子に育てたいという気持ちが強かったのか
働きに出ている母親を家でひたすら待つとか、買い出しを頼まれた時に正確に金の勘定をするとかだ
職場にいる役立たずを馬鹿にしたり、同じ話ばかりする祖母を馬鹿にしたり、学歴コンプレックスの姪を馬鹿にしたり
常に母の側にいた俺は見事にそれを写された
結果として「運動が苦手で頭も性格も悪いのに他人のあらを探して見下すことだけは得意」な人間として俺は20歳を迎えることになった
俺は無能な息子として母の足を引っ張りつつ、母のファンネルとして彼女の生活を支えながら生きていた
断っておくが、母がすべて悪いと言いたいのではない
人を変えるのはなんだかんだで環境だ
大家族の末娘として、生まれてから母の愛情を独り占めして生きてきた女が独善的になるなというほうが難しいだろう
「頭がいい？ 運動ができる？ だからなんなの？ わたし、お母さんに愛されてるけど」
こうなって当然だ
その女が一人で息子を育てたんだから、誰も彼女を責めることはできまい
女手一つで立派に息子を、ヒトをひとり育て上げたのだ。素晴らしい
それを返さなかったり浪費したりしても何とも思わない精神状況であったことだ
仕事を掛け持ちし、男に体を売ったり（肉体労働をまともにこなせる自信がなかった）もして稼いだけどそれでも金は足りなかった
人二人が共同生活して生活苦で自己破産したと他人から聞いたら俺なら正気を疑う
資金繰りに悪化したとか浪費癖が悪化したとかそんな話ではないのだ
細かい経緯は省くが、結局俺は過去に母のそばから離れていった二人の夫同様、彼女の元から逃げ出した
いや、逃げ出すことができた
「お前の生活状況はおかしい」と指摘してくれた常識的な青年のおかげだ
こないだ父親と会い、一緒に酒を飲むという息子らしい行為に打ち興じた時、
「面白くて美人だけどプライドばかり高くて難しい女」だったと母を語る父は、
買い物依存症と認知症を併発しつつある今の妻と添い遂げる覚悟らしい
「お前の母さんと別れた後、ずっと助けてくれた。これからは俺がちゃんと恩返ししないといけない」
いいよね、こういうの
人間いろいろあるけど、助け合わなきゃね
何年か一人暮らしを続けて思う
人間が生まれてから大人になるまでの間に必要なのは、最終的にその一点だろう
「自分で判断する」、それができなければ大人になったとは言えない
母の不幸は、それが当たり前なことすぎて教育しなければ根付かないものだと気づけなかったことだろう
きっと、ただそれだけのことなのだ
毒親がどうとか、子供が将来親の世話をするしないとか、そんなのは大事なことじゃない
ダメ人間だって親になりうるし、長い時間をかけて培われた信頼が介護という結果になって帰ってくることもあるかもしれない
血縁関係は、「どう育てるか」「どう親と接するか」の指針も方法も手段も何も教えてくれはしない
いつか母を恋しいとか母に恩返しをしようと思う日が来るまで、俺は実家に帰らないだろう
いつそんな日が来るのかは皆目わからない
一人で待つという状況に小さい頃から慣れていた俺は、誰かを恋しいと思ったことが一度もない
だけど、それでいいと思っている
30年かかったけど、気づけてよかった
やっと独り立ちできた気分だ
広告の隅にバッテンがあるから押してみたら、どうやらそれでその広告は表示されなくなるみたい。
不思議なんだよなあ…。
他人が他人を愛することなんか出来るわけないじゃんって思って生きてきて、実際に誰からも「自分よりお前が大切だよ」なんて扱いを受けたこともないから、それが間違ってるとも思わないし、人間なんて所詮自分以外の人を心から大切に思うことなんてできないでしょ？もちろん血縁関係があったって他人なわけじゃない。
自分よりも大切に思うなんてできるわけないと思ってた。
普通に好きな人が出来てそれなりに大切に思っているけど、それはあくまで私の幸せに必要だと言うだけで、その人を自分よりも大切に感じているんじゃないと思ってたけど結婚した。
そしたら、もうバカみたいに自分なんか全然大切じゃなくなって、子どもの幸せのための道具とかパーツになって全然良くて、むしろ子どもが自活できる年齢くらいまで生きて働けたらそれで良くて、産まれて初めて自分よりも大切に思える存在の登場に、かれこれ十年くらい戸惑ってる。
こんなことあるわけないのに。
腹を傷めて産んだ我が子だって私が幸せになるためのただのパーツのはずでしょ？
でなきゃ我が子の育児放棄する親がいる現実が理屈に合わないじゃない。
意味がわからないけれど、それでもこの子の幸せの為なら自分の欲しいものは物質的にも精神的にもいらないと心から思える私は毒親予備軍なんだろうか。
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| 00 | 87 | 12605 | 144.9 | 42 |
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何の喪かによってだいぶ変わると思うけど、
貴方はまだ若いなら、これから先もっともっと明るい未来を選択できるはず。
付き合いは続くからな。
結婚するとその親が死ぬまで、「付き合いが続く」ということを、
本当によく考えて、今後を決めてください。
それをマジで受け入れる覚悟があるのなら、1年後に結婚したらいい。
無理そうなら、早めに別れて次へ行け。
・資金が潤沢にあるわけではない
（世間ではそう見る人が居る)
・子供に「産まなきゃ良かったのに」とか言われたら殴るかもしれない
・何でも親のせいにして生きる子どもは楽だなと羨ましい。
(何かあれば親のせいにして生きれる。「親のエゴで生まれたから保証すべき」とかね)
そら、少子化になるわ。
虐待を受けて育ったわけではないが、親が私に対して愛情があるか懐疑的だった。
子供の頃から親に嫌われまいと振る舞っていたような気がする。心配させまいと我慢した。
それがいつしか、親に相談はできないに変わっていた。勇気を出して相談したことを無碍にされたからだと思う。
服の趣味もバカにされた。自分のお小遣いで買った服を見て、私の母は激怒しそのままその服を服屋に返した。
今ならこれが毒親だと分かる。
父は自営業をしていた。稼ぎはよくなく、毎日「不景気だから」と言っていた。
その割には毎晩よそで酒を飲みに行っていた。家庭から逃げ、お酒に依存していた。
父との思い出は少ない。父親らしいことをしてもらった覚えもない。
キャッチボールや、就職の相談や、成人式や卒業式に何かをもらったこともない。
たまに電話したときに「さみしいなぁ」とボヤくような父だった。
私はそれがたまらなく嫌だった。
社会人になって数年が経ち、私はいつも虚無感に悩まされていた。
何をしても虚しく、心が動くことがなかった。恋人がいたときもあったが、どうしても愛し続けることができなかった。
そもそも私は自分も含め、愛することができないのではないだろうか。
結局、私は親に対して絶望し、縁を切ることになったのだが。
たまにふと、親に愛されたかったと思っては涙が出る。
もう限界なのかもしれない。
両親がいて、二人とも仲がいい。めったに喧嘩をしない。いわゆる毒親の要素は無い。常識がある。両親のそれぞれの実家の仲も良好なので、嫁姑のいざこざも無い。弟と妹がいる。兄弟の仲も良い。ペットの猫もいる。叱られる事はもちろんあるが、親からは愛されていると感じる。親から過度な期待をされたりもしない。やりたい事はできる限りやらせてくれる。裕福ではないが、金銭的に大した不自由はない。ごく普通の中流家庭。一軒家で暮らしていて、住んでいるところも治安が良く生活しやすい。小さい頃から友達には恵まれていて、いじめられたり孤立した事も特にない。それなりに特技がある。趣味がある。容姿が人生に影響するほど特別酷いという事もない。極めて健康。死にたいとも思わない。
それなのに、自己肯定感が低い。
いくつか悩みがあって、色々と考えたり調べたところ自己肯定感が低いのが原因の一つらしいという事がわかった。
自覚も少しある。
でも自己肯定感が低くなる要因で必ずあげられる「家庭環境の悪さ」が無い。
世間一般でいう、普通の、幸せな環境に置かれて生きてきたのに、なぜこんなに自己肯定感が低いのか自分でもわからない。
同じ様な人いる？
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
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経済的にじゃぶじゃぶ金を与えているから毒親ではない、とは言っていないよ。
親が毒親だという自覚があるなら一刻も早く逃げたほうがよい、というのはそんなに間違っているかな？
“毒親”というのは、親が毒なわけです。肉体的、精神的に暴力を振るうような親です。
だから、そういう親に虐げられてきた人には、そんな親は愛さなくていいよ。早く逃げちゃいなよ。というわけです。
でも大事に育てられて月に20万仕送りもらいながら一人暮らしで私大に通ってるお坊ちゃまが、自分の親を“毒親”なんて言ったらどうですか？
あんまり良い気がしないですよね。そこまで言うなら親の援助を受けないで独力で生活しなさいよ。もう大人なんだし。って言われてもしょうがないです。
今度は国の話です。まず愛する必要はないです。愛さなければいけない、なんて言う人はごくごく少数です。そういう人は声は大きいかもしれませんが、愛とはそういうものなので。
でもあなたが日本人として生きてきた以上、インフラや教育、治安など、日本という国の恩恵を受けずに生きてきたとは考えづらいです。
それなのに、日本を愛する人を貶めたり、最低な国だ、なんて言うなら、そこまで言うなら別の国で暮せば良い。と言われて当然ですよね。
仮にあなたが日本という国に虐げられてきたと感じていたとしても、いつまでも文句を言ってないで他の国に逃げたら、としか言いようがありません。日本は少なくともそれができない国ではありません。
それができない国もこの世界には存在します。そんな国は、“毒国”と言われてもしょうがないかもしれません。
なにより国は親ではありません。あなたは国の構成員で、国の行うことの責任の一端はあなたにもあります。自分たちの力で国自体を変えていくことができます。
