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はてなキーワード: 終電とは
やる気がでない。
もう，半年ほどやる気がでない。
やる気がでないことはときどきある。
だが，こんなに長いのは初めてだ。
メンタルをやられる人が多い仕事であり，自分も社会人1年目が終わるころから病院に通った。
休職したこともあったが，復職したり転職したりで今は働いてる。
これまでは，半年に一度ほどやる気がない波が来ていたが，昨年は年１くらいだった。まだ，自分で持ち直せた。
また，この案件は進められるけど，あの案件は，どうにもやる気がでない，ということもあった。
また，タスクの難易度とやる気は全然比例していない。簡単なのに，全くやる気にならないタスクが山のようにある。
3月くらいまでは，パフォーマンスの低下を自覚しながらも，何とか回していた。
ただ，いつもより期間が長かったので，理由や対処法が分からなかった。
みたいな期待があって，それもあってやる気がでないのかな，と思っていた。
4月に入って緊急事態宣言がでて，仕事（案件）の半分が，棚上げになった。
タスクは減ったが，完全に休みになることはなかった。テレワークは可能になった。
仕事が減ったことはうれしかったが，それによって持ち直すことはなく，ダラダラ月日を重ねた。
最近は，タスクがたまりまくっている，遅くなっている状況に慣れてしまい，当初のような焦燥感がなくなっていた。
仕事が戻ってくる。
いよいよやばいなと思っている。
しかし，未完了，期限遅れのタスクが増えると，タスクリストを見たくなくなり，見なくなる。
初日はよかったが，次の日から，スタートボタンを押さなくなった。
冷静になると現実を直視して死にたくなるが，ツイッターやらソシャゲやらをして
朝，風呂に入っているときや，通勤中は，現実に帰りがちになるので，非常に死にたくなる。
日中は，電話対応したり，パソコンの前で作業をしているふりをしながら，ヤフーニュースやらはてブをみながら時間を潰し，
時間になったら帰る。
どうしても〆切が明確な仕事はやるが，本当にやりたくないので，遅くまで同じようにダラダラして，終電間際に何とか形にして，メールで出す。
ここでいう「死ぬほど」は，まぁ，比喩なので，別に今自殺願望に駆られているわけではないのだが，
「死んだ後の状態」には滅茶苦茶なりたい。
何もしたくない，何も考えたくない。この仕事をしないで済むなら，死んでもいい。みたいな。
まぁ，毎日，何とかいくつかはタスクを消化しているので，その死ぬほどやりたくない仕事も，やってはいる。
やってみると，そんなに大変ではなく，そこそこ簡単に終わるのである。
だが，その，「思ったり大変じゃなかった！」という体験が，成功体験にならない（以前は，多少なっていた。）。
死ぬほどやりたくない仕事を死なずにやって，死ななくて済んだけど，やはり次の仕事も死ぬほどやりたくないのである。
成長が止まっている。
病院には通って，薬の量は減っていたところをまた戻したけど，あまり効果はない。
先生は，お薬の種類と量を決める人と考えているので，そこまで突っ込んだ話はしない。
この間久しぶりにカウンセリングがあったが，でた案（タスクリスト，ポモドーロ）の結果は，上記のとおりである。
カウンセリングの翌日は多少やる気が出たが，翌々日からまたこのとおりである。
もはやどういたらいいのか分からない。
しかし，刻一刻と時は過ぎ，もはや社外も迷惑が掛かる。掛かっている。
吊り革に捕まっていると大きな揺れが。
そのはずみで前に抱えていたカバンが座席に座っていたおじさんにぶつかってしまった。
そのおじさんはしばらくこちらの顔を見たあと深呼吸して、「いってえな!全然大丈夫じゃないですよ!」ととびきり大きな声を上げた。
その時のおじさんの目といい、顔つきといい、今思い出しても背筋が凍る。
私は恐怖の中でもう一度、「すみませんでした」と謝った。
でもおじさんは恐ろしい目でこちらを睨みつけたまま何も言わない。
周りの乗客がチラチラとおじさんを見ているのを感じる。
沈黙の時間によって少しだけ恐怖心が和らいだ私は疑問を感じ始めた。
そしてその疑問をおじさんにぶつけてみた。
「カバンがあたったのは申し訳ありませんが、私それほど怒られることをしました?」
おじさんはまた何も言わなかった。
痺れを切らした私はもう一度言った。
「私それほど怒られることをしました?ねえ?」
おじさんは黙って下を向いた。
こんなヒステリーおじさんが社会の底辺で蠢いていてちょっとでも下手に出た人間に噛み付くんだと思うと恐怖を感じた。
そんなことを考えながら下を向いたおじさんの頭頂を眺めていた。
そのまま、おじさんが顔を上げることがなかった。
10分位で私の最寄り駅に到着すると僕はおじさんの方を見ながら電車の扉を出たが、おじさんは下を向いたままだった。
ホームから電車の窓越しに下を向いているおじさんの後頭部が見えた。
ある鏡の中は日曜日、ブックオフ巡りで遅くなってしまい、終電近い電車に乗った日のこと。
吊り革に捕まっていると大きな揺れが。
そのはずみで読んでいたミステリのネタバレをつい座席に座っていたおばさんに言ってしまった。
そのおばさんはしばらくこちらの顔を見たあと深呼吸して、「殺戮にいたるやっマーイ!全然ヴァン・ダインじゃないですよ!」ととびきり大きな声を上げた。
その時のおばさんの目といい、法月といい、今思い出してもさむけが走る。
僕は恐怖の中で折原一度、「犯人はシェパード医師でした」と謝った。
でもおばさんは恐ろしいMediumでこちらを睨みつけたまま何も言わない。
模倣の殺意によって少しだけ恐怖心が和らいだ僕は疑問を感じ始めた。
そしてその疑問をおばさんにぶつけてみた。
「カヴァン・ダインをネタバレしたのは申し訳ありませんが、僕それほど怒られることをしました?」
おばさんはまた何も言わなかった。
痺れを切らした僕はもう一度イニシエーション・ラブ。
「僕それほど怒られることをしました?あ?」
おばさんは黙って下を向いた。
必死こいて若作りした格好、驚天動地の雰囲気、神のロジック人のマジック・・・
こんなに遅い時間まで変装トリックを駆使した殺人でもやっていたんだろうか。
こんなミステリィおばさんが社会の底辺で蠢いていてちょっとでもネタにバラした人間に噛み付くんだと思うと嘘つきみーくんと壊れたまーちゃんを感じた。
そんなことを考えながらアヒルと鴨のコインロッカーを眺めていた。
10分位で僕のある閉ざされた雪の山荘に到着すると僕はおばさんの方を見ながら電車の扉を出たが、おばさんは下を向いたままだった。
ホームから電車の窓越しに下を向いているおばさんの後頭部が見えた。
ホームの階段を夜歩く時、あの恐ろしい目、あの恐ろしい顔を思い出し、慟哭した。
吊り革に捕まっていると大きな揺れが。
そのはずみでおじさんが前に抱えていたカバンが座席に座っていたおばさんにぶつかってしまったようだった。
おばさんはキッとなって、「イッターい!全然大丈夫じゃないですよ!」とキレた。キレおばだ。
謝罪を受け入れられると思っていたらしきおじさんは面食らったように、「すみませんでした」とモゴモゴ言った。
数十秒の沈黙の後に、おじさんは謝罪が受け入れられなかったことにフツフツと怒りが込み上げたようで、ムッとした顔で、僕それほど怒られることをしましたかねえ、と逆ギレした。キレおじの反撃だ。
これは面白いことになったぞと思った。
一度キレたおばさんは逆ギレを開始したおじさんに、こいつはヤベェやつだという顔でシカトを決め込んだ。
キレおじはキレおばがおとなしくなったことで調子に乗ったのか、僕怒られることをしましたかねぇ！あ！？と凄んだ。キレおじからのすごおじだ。
乗客は固唾を飲んですごおじとキレおばを見守っている。
その時のくたびれた両中年の目といい、顔つきといい、今思い出しても背筋が凍る。なぜこんないい年して公共の場でキレてしまうのか。こんなコロナの真っ最中に出社しなければならない中年の悲哀とストレスのせいなのか。
・終電の繰り上げ
ソーシャルディスタンスなんかよりもこの辺を徹底的に詰めるべきだった。
なんとか座席を確保し、ほっと一息ついていると大きな揺れが。
そのはずみで前に立っていたおじさんが抱えていたカバンの角が顔面にクリーンヒット。
不意打ちのあまりの衝撃に声も出ない。
なんとか相手の顔を見てようやく痛みが追いついてきて、思わず声を上げた。
「イッターい!全然大丈夫じゃないですよ!」
その時のオッサンの目といい、顔つきといい、今思い出しても背筋が凍る。
ぶつけたことをなんとも思っていない、こちらを見下したようなうんざりした目。
おざなりにもう一度、「すみませんでした」と気持ちのこもっていない言い方で謝罪。
一歩間違えば失明だぞ。信じられない。
「カバンがあたったのは申し訳ありませんが、僕それほど怒られることをしました?」
「僕それほど怒られることをしました?あ?」
こいつは関わったらいけないサイコパスだ。
そう直感的に思って、黙ったまま下を向いてもう目を合わせないようにした。
ふつうのくたびれたリーマンに見えるのに、相手が女で自分より弱そうというだけで傷害の上に逆ギレして噛み付くんだと思うと恐怖を感じた。
そんなことを考えながら下を向いて自分の手を見つめていた。
10分位でオッサンの最寄り駅に到着するとオッサンがこちらをにらみながら降りたような気がした。
吊り革に捕まっていると大きな揺れが。
そのはずみで前に抱えていたカバンが座席に座っていたおばさんにぶつかってしまった。
そのおばさんはしばらくこちらの顔を見たあと深呼吸して、「イッターい!全然大丈夫じゃないですよ!」ととびきり大きな声を上げた。
その時のおばさんの目といい、顔つきといい、今思い出しても背筋が凍る。
僕は恐怖の中でもう一度、「すみませんでした」と謝った。
でもおばさんは恐ろしい目でこちらを睨みつけたまま何も言わない。
周りの乗客がチラチラとおばさんを見ているのを感じる。
沈黙の時間によって少しだけ恐怖心が和らいだ僕は疑問を感じ始めた。
そしてその疑問をおばさんにぶつけてみた。
「カバンがあたったのは申し訳ありませんが、僕それほど怒られることをしました?」
おばさんはまた何も言わなかった。
痺れを切らした僕はもう一度言った。
「僕それほど怒られることをしました?あ?」
おばさんは黙って下を向いた。
こんなヒステリーおばさんが社会の底辺で蠢いていてちょっとでも下手に出た人間に噛み付くんだと思うと恐怖を感じた。
そんなことを考えながら下を向いたおばさんの頭頂を眺めていた。
そのまま、おばさんが顔を上げることがなかった。
10分位で僕の最寄り駅に到着すると僕はおばさんの方を見ながら電車の扉を出たが、おばさんは下を向いたままだった。
ホームから電車の窓越しに下を向いているおばさんの後頭部が見えた。
昔務めた職場が良く言えばアットホーム、悪く言えば公私混同の中小企業で、とても”ゆるい職場”だった。
勤務態度についてはあまりとやかく言われず、フレックス制では無いにも関わらず、始業時間を過ぎてパラパラ出社する社員が年齢問わずおり、業務時間中の就寝、外出は黙認されていた。
また職種上セキュリティに関しては厳しいはずなのに、重要なパスワードが社内の壁に貼られて一般公開されていたり、メールの誤送信が頻発していた。（いずれも大事には至っていなかった）
一例を挙げる。
・男性社員の一部は先輩社員の私用に駆り出され、休日に祭りに参加したり、政治活動に参加した。
・休日には役員のお花見会があり、若手女性社員が仲居さんとして駆り出された。当然休日出勤扱いではない。
・独身寮では同棲する社員も多く、寮はピンクハウスと呼ばれていた。
・ある役員は、部下の結婚式でスピーチをした際に、新郎にあたる部下を下げて笑いを取ろうとしたため、新郎の親戚一同が気まずい空気になってしまった。（そりゃそうだ。）
・飲み会で女性社員の太ももにタッチする先輩男性社員がいたり、男性管理職の膝の上に座る若手女性社員がいた。
・酒乱社員がおり、飲み会で具合の悪くなった若手を放置して2件目に行こうとしたり、食器を破損したりした。（保護責任者遺棄や器物損壊では？）
・男性社員の一人は社内結婚したにも関わらず社内で「良い店（風俗）ありませんか？」と聞いたり、共に終電を逃した女性社員に「金欠だからビジネスホテルで同室を取ろう」と声をかけていた。
・恋心を拗らせた男性社員が女性社員にストーカー行為をし、周囲の社員はそれを煽った。
・アダルトサイトのVIP会員である男性社員が、動画を他の社員に横流ししようとした。（違法では？）
・その他各種ハラスメントやいじめは完備しており、管理職・人事担当者も率先して参加していた。
このように書くと「所謂”底辺”の集まりでしょ？」と思われるかもしれないが、社員の学歴だけ見れば決して”底辺”ではなかった。
役員は大手企業出身者が多く早慶レベル以上、中堅社員以下は国公立大から早慶辺りが多かった。
中小企業だったので、もしかすると、採用担当者が悪趣味過ぎたのかもしれないし、中核社員のモラル意識の低さがそのまま社風に反映されたのかもしれなかった。
以下は業務に無関係だが、モラル意識の低さが私生活でも悪影響を及ぼしたのでは？と個人的に邪推していることだ。
あのさ、
便乗値上げってわけでもないけど、
行って帰ってくる時間と手間を考えていたら、
遠くまで行った方がもしかしたらトータル安くなるんじゃないかしら？問題が勃発してるのよ。
品揃えもかなり弱く弱まってる感じなのよね。
業務用的なスーパーに行った方が案外輸入パスタとか豊富かも知れないわ。
依然として物資が枯渇してるわ。
街はさ、
人通りも少ないのに、
異様なイキフンなんだけど、
さすがに終電近くの電車は1車両につき1人乗ってるぐらいのガラガラさ加減で
本当にみんな自宅待機してて偉いと思うんだけど、
ずっと出ずっぱりな人も居るわけで、
せっせと伝票印刷をやってるのかなーって
今から思う次第なのよ。
すっかり私のお仕事が伝票発行することばかりになってしまって、
ただデータを右から左にカタチを変えて流しているだけなんだけど、
それが世の中の中間なんとかのカタチもを表しているようで、
そんな気がするわ。
とりあえず
なんだか天気が良いのが恨めしいわ。
どこか遠くに行きたい欲が出てくるし
むずむずしちゃうわ。
ゴールデンウィークは大人しく過ごすウィークになるのかしらね？
本当に家の片付けでも本気の本気キングでやるっきゃないとだわ！
うふふ。
最近プラスチックのフタする牛乳パックが多くなってきたんだけど、
ちょっと前まではそのフタを開けるのが面倒くさくて上手く開けられなかったんだけど、
ついに！ついによ、
キャップをネジって開けたら中の栓まで開く新方式のフタになっていて感動したわ！
やれば出来んじゃない！って。
苺ももう旬終わるかと思ったけど、
まだ4月なのね。
4月って苺の感じがしない？
苺だけでヘタ取って作るだけだから
超簡単よ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
会社の飲み会を終え最寄り駅から帰宅途中たまたまこの店が目に入り、少し飲み足りないなと思って入店したのがきっかけだった
自分よりも少し年上のマスターが一人でやっている店だったが、このマスター自家製のサングリアが絶品でこれを飲む為だけに定期的に通っていた
酔った勢いで冗談半分でマスターに「これ瓶詰めして売ってくださいよ」「レシピ教えてくださいよ」と頼んで笑いながら断られたこともあった
その後自分は転職したり結婚したりして２度転居したが、この店には電車を乗り継いて通っていた
4月になり我が社も在宅勤務となったため、外出する機会がめっきり減った
連休明けに今の状況が落ち着いていたら一度店に行ってみるかと思っていたところ、マスターから「今月一杯で店を閉める」と連絡が来た
嫁に事情を説明し、先日一人でバーを訪れた 客は自分一人だった
差し向かいで酒を飲みながら「店閉めてどうするんですか」と思い切って聞いてみると、今の奥さんは公務員なので食うには困らない
この店の稼ぎは大した額ではなくて前妻に子供の養育費を送金して店の家賃払ったら自分の小遣い程度しか残らないんだと教えてくれた
終電の時間が迫っていたので会計をお願いすると、マスターは「もう店には出せないし残ってるやつ持っていってくれると助かるよ」と瓶詰めのサングリアを２本私に手渡してきた
私は「しっかり味わって飲ませて頂きます」とマスターに礼を言い握手をして店を後にした
かなり酔ってしまっていた私は帰りの電車の中で降りるべき駅を寝過ごしてしまい、結局タクシーで帰宅した
15km/hは自転車くらいの速さで、自転車で2時間かかる距離は30kmくらいある。30kmを2時間かけて来たって言われたら30km/2h、約分して15km/hだから自転車で来たのかな、と思う。地図を見て30kmくらいの道のりであれば自転車で2時間くらいで着くだろう、12時に目的地に着くことを考えて10時に出るのがいいかな、とかそういうことを考える。
または大体の歩行の時速は4km/hだから、徒歩15分で1kmくらいの計算になる。徒歩15分は駅近とは言わない。7.5分くらい、つまり500m圏内であれば駅近と言ったりその分家賃が高かったりする。自分の家から駅までの距離を測るのは面倒だが、大体の速度と時間で距離が分かる。そう計算してると好きな子が最寄駅から徒歩何分かで住んでる範囲が割り出せたりする。または震災等で交通機関がストップした際に会社から家まで何kmあるか知っていれば、例えば10kmであれば
＝5×1h÷2
＝5h÷2
＝2.5h
つまり2時間半で帰れることが分かる。現実は途中で休んだりするからもっとかかるかも知れないけど。
終電逃してタクシー使うのであれば10km÷40km/hで15分くらいで帰れるかも知れない。
他にも歩く速さ4km/hと車の速さ40km/hで速さに10倍の違いがあるから、遅刻しそうな時は徒歩10分かかるところを1分に短縮できるかも知れない、とか(できないけど)。9分を金で買う。
速度は単位にパーという割り算の記号があるからややこしいけど、あるがまま単位ごと一緒くたに計算してしまえばいいんだって私の小学校の先生は言っていた。速度は暗算できる程度の簡単なものでも予定の見通しがつきやすくなるし、距離でなく作業量を分子にしたら仕事の速さとしても使えるし、暗算結果次第では別の手段に切り替えようって判断基準にもなるのでコレハイイモノダ。頑張って身につくといいなと思う。
コロナウィルスのおかげで様々な場所・施設で自粛自粛と世の中がなっているが危機感なんてまるで無いのでとにかくめんどくさい
マスクも息苦しい・耳が痛い・メガネがずり落ちてくる・煙草吸うのに邪魔なのでしないし今後もするつもりもない
特に体調は悪くないし悪くなったとしてもマスクだけはしない そもそも売ってないし
そんなおっさんの平日
7:30
近所の喫茶店で新聞読みながらモーニングセット+煙草（個人店なのでまだ吸える）
8:30
会社に到着 リモートワークとかいうサボり社員たちがしっかり始業しているか監視
12:00
昼飯 ランチタイムでも問答無用で煙草吸えてた中華屋まで禁煙になったがご飯おかわり自由のために我慢
20:00
取引先も休業状態が増えてきているので普段のこの時期よりだいぶ早く退社
20:30
自宅周辺は自粛自粛のせいで飲食店がまともに空いていないので一駅ずらして都外へ
東京都は違ってまだ居酒屋は空いているところが多く座ってタバコが吸えるところもあるので最近開拓中である
昼食が遅かったりして腹がそこまで減っていない場合は近所のキャバクラやガールズバーへ、当然タ煙草が吸える
0:00
再度電車に乗るのが煩わしくはある
0:30
帰宅 シャワーを浴びて煙草吸ってビールを飲みながらYoutubeを見たりゲームをしたり
2:00過ぎ
歯を磨いて就寝
娯楽への制限や出社してこない社員たちが明らかに生産性を下げていてストレスがすごい
リモートワーク導入を指導した部署の説明では逆に生産性が上がるということだったのに逆効果過ぎて呆れている
休日は3月まではパチンコ・パチスロが入っていたのだが煙草が吸えなくなってしまったために引退
先週から在宅勤務になった。
といっても、n次請けの身分で持ち出せるものはなく、自宅待機。
在宅勤務になる前は忙しかった。
燃えてる今のプロジェクトに入ってから、連日の終電、早出だった。
そんな状況での息抜きは基本スキマ時間でスマホいじってるしかない。
先週ついに、在宅勤務になります、でもプロパー以外の方に持ち出せるものはありません。
自宅にいて、何かあったらすぐに対応できるようにしてください、ということになり。
ホントに家に居ていいんだ！まあ何もやる事ないし、まとまった時間休めるなあ、何からやろうかなあ、
って思ってたのに。自宅待機が始まってから、一週間以上経ったのに、スマホばっかりいじってる。
今のプロジェクトに入るまで、こんなひどい働き方したことなかったから、アニメにゲームに、それなりに色々楽しんでた。
今、すごい時間あるのに、全然やってない。すごい積んでるのに。アニメもゲームも、ラノベもプラモも正月に買ったSSDも積んでる、ラズパイなんかあきばお～の袋にはいったまま。
そういえばなんか考える力もなくなってる気がする。もうこれ以上文章を書ける気がしない。
「彼女の思い出」というタイトルにしたが、ここでいう「彼女」は単なる女性系三人称であって、正式に「男女交際」をした事は無い。あくまで友人だった。
彼女から突然電話がかかって来たのは大学3年の夏休み前のことだった。
夏休みの課題を一緒にやらないか？という誘いだった。そして、良かったらその後近くの公園で花火でもやらないか？という尾鰭が付いていた。
彼女は確かに「絶世の美女」とは言えないまでも、今でいう地下アイドルあたりにはなれそうな容姿だったから、これを無碍に断る理由は無かった。
花火？
市販の花火を買って路地裏の公園でしょぼい火花を噴射するあれか。
興味が湧かなかった。
僕は「だったら課題を済ませた後は酒を飲もう」と提案すると、彼女は同意してくれた。
彼女の住む街の古びた図書館で夏休みの課題の一つのレポートを二人で仕上げた後、日が暮れてからもう少し大きな街へ二人で酒を飲みに行った。
適当に見つけた焼き鳥屋に入ってビールや日本酒を好きなだけ飲んでいると、やがて彼女は身体を持たせかけて来た。彼女も酔って居るのだろう。太腿に人差し指で何か文字を書き始める。どうやらカタカナで「スキ」と書いているようだ。でも、冗談で僕をからかっているのだろう。
いい加減酔いが回って来たので店を出ることにした。勿論割り勘だ。彼女から半分の金額を受け取って会計を済ませ、店を出ると彼女は泥酔して立ち尽くしていた。帰ろうと声をかけても動かない。「手をつないで！つないでくれなかったらここから動かない！」などと異常な事を口走っていた。
仕方なく手をつないで蒸し暑い夜の街を駅に向かって歩いていると、彼女は「ねえ、これからどこに行くの？ホテル？？でも、そんな勇気ないんでしょ？」と言いながら腕にしがみ付いて来た。
女性と二人だけで酒を飲んだのが初めてだった僕は「これは罠だ。もしこのまま彼女をホテルに連れて行って性的な事をすれば、翌朝彼女は僕をレイプ犯として訴えるに違いない」と考えた。
僕は彼女を駅のホームに送った。レールを何本か先にある山手線のホームに立ち尽くしていた彼女が見えた。今考えれば、あんな状態の彼女を魑魅魍魎渦巻く山手線ホームに放置したのは少々間違いだったかもしれない。でも無事に帰宅したのだろうと思う。
大学の夏休みも後半になり、蒸し暑く気怠い日々を過ごしていた僕の自宅に国際電話が来た。海外と電話などした事のない僕は狼狽たが、出てみると、東南アジアでバカンスを過ごしている彼女からの電話だった。
出国前のあの夜の醜態を詫びつつ、帰国したらもう一度会って欲しい、という内容だった。
帰国した彼女とは、彼女の自宅に近いファミレスでランチをして当たり障りのない世間話をした。勿論割り勘だ。
この後どうしようか？と彼女に訊かれた僕は、君の家の君の部屋のベッドでお昼寝しようと提案した。それは字義通りの「お昼寝」の意味で、それ以上の意味は無かった。
彼女の家に向かう途中で、彼女は僕の腕にしがみ付いて来た。夏の終わりで僕は半袖、彼女はノースリーブ。剥き出しの腕が絡み合い若かった僕の股間はテントを張り、恥ずかしくなった僕は背中を丸めながら歩いた。
向こうから自転車に乗って買い物にゆく中年女性が僕らを「盛りの付いた犬」を見るような目つきで睨みながら走り去っていった。
彼女の家についた僕は彼女のベッドに横たわり普通に休憩していた。隣に横たわった彼女はなぜか僕の胸の上に手を置いた。仕方なく僕は彼女の手を取ったけれど、腕が疲れて来たので手を離した。
「なぜ手を離すの？」という彼女に僕は答えようが無かった。盛り上がった僕の股間の上に彼女は太腿を乗せて「ファミレスなんか行かないで、ずっとこうしてれば良かったね」とささやいた。
確かにそれは今まで自分が経験した事のないような甘く刺激的な時間だった。
その後僕らは頻繁に会うようになり、彼女は隙を見ては僕の唇にブチュ！っとキスをするようになった。僕は少々辟易したけれど、満更悪い気分でも無かった。
彼女の家のそばの例のファミレスで、彼女は「なぜキスをするの？」と質問をして来た。僕は「気持ちいいから」と答えると彼女は急に顔を曇らせた。「『好きだから』じゃないの？女なら誰もいいの？」
無神経だった僕は「美女とのキスなら誰でも幸せ」みたいな回答をしてしまった。
静かに激怒した彼女はキスを禁止した。ほおにキスしても微動だにせず怒りの視線をこちらに向けるだけだった。
秋の休日に僕らは二人で郊外の山里へ出掛けた。郊外に向かう朝の下り電車の中で彼女は「今日の私、ちょっと変でしょ？」と言いながら腕にしがみ付いて来た。僕はいつもとそんなに変わらないと思いつつ適当に「うん」と答えた。
山里の自然を二人で一日中楽しんだ後で都会に戻った僕らは、夕食の後でネオンサインの見える都会のベンチに座っていた。
突然彼女は「何でキスしてくれなかったの？」と訊いて来た。僕は「いや、キスは禁止なんでしょ？」と答えた。
彼女は数日前に、以前交際していた妻子ある中年男性から車の中で身体を触られた事を告白しながら、僕の口に鯉のように激しく襲いかかった。
そばの道を通り過ぎるタクシーの運転手の冷ややかな視線を感じながら、僕は彼女を抱きとめるのことしかできなかった。
「ホテルに行く？」という彼女の言葉に狼狽する事しかできなかった僕は、彼女を駅のホームまで送った。
秋がもう少し深まった頃、彼女は僕の住む街に遊びに来た。駅から少し歩いたところにある今はもう潰れた焼き鳥屋で酒を飲んで、その後、線路脇の道を二人で歩きながら彼女は「抱いて」と言った。
しかし、当時としてもやや時代遅れと思われるこの表現の真意を理解し得なかった僕は、普通に彼女を熱く抱きしめた。
「この辺にホテルはないの？」という彼女の問いの真意を理解できなかった僕は、駅前にあるビジネスホテルを紹介しつつ、彼女の家に帰る終電はまだあると伝えた。
彼女は確かに、なかなか美しい魅力的な女性だった。けれども価値観や社会に対する思想は違っていた。僕は当時から左派の価値観を持ち、社会の問題点は変革されるべきだと彼女に語り、現在の民主主義社会は人々の弛まない努力によって長い歴史の中で築き上げられて来た事を事あるごとに力説した。
しかし彼女は政治には全く関心はなく、「文句を言ってもどうせ世の中変わらないでしょ？」という態度だった。
ただ、美しい女性と街を歩くことが心地良くて、休日のたびに彼女と会っていた。
しかし彼女は次の年の春には本当に自分を愛してくれる（と自称する）男性を見つけ、僕とはあまり会ってくれなくなった。
彼女に別の男が出来たことに気づかなかった僕は、二人では滅多に会ってくれなくなった事について不平不満を彼女に訴えたけれど、今となっては仕方のない事だとわかる。彼女と一日中街を歩き、おしゃれな店から小汚い店まで色々な場所でお茶を飲んだり酒を飲んだり、夕暮れや夜景を眺めた日々は確かに僕にとって最も幸せな日々だった。しかし今から考えれば、僕は確かに彼女を本気で愛してはいなかったのだ。世界に対する価値観が違い過ぎていた。
大学4年になった冬、既に別な男と交際していた彼女が久しぶりに自宅に遊びにやって来た。二人で戯れているうちにちょっとしたアクシデントで僕の家の備品のごく一部を彼女が壊してしまった。彼女は尻を突き出しながら「お仕置きして」と叩くように促した。
僕は叩くような事をせず、彼女の尻を撫で、その後彼女を抱きしめた。
彼女は顔を赤らめて「それじゃお仕置きにならないよ」と言いながら僕の胸を撫で始めた。
僕が彼女の胸を同じように揉み始めると、彼女は「女の子の胸を触っちゃダメだよ！ずるい！私も触るから」と言って僕の股間のチャックを下ろして男根を揉み始めた。まだ若かった僕の男根が力強く立ち上がり始めると、彼女は「舐めたい」と言い出した。
舐められたのは初めての経験だった。彼女は髪を振り乱して一心不乱だったけれど、僕は歯が当たって痛かった。だから萎えてしまった。
首の疲れた彼女は僕のベッドの上に仰向けになった。今度は僕が彼女の下着の中に手を入れ、暖かく湿った膣の中に指を入れて動かしてみた。
「やめて！」
というので僕は手を止めたけれど、彼女はその後小さな声で「やめないで…」と囁いた。
僕がもっと大きく手を動かすと、彼女は普段聞いたことのない裏返った高い声で喘ぎ出した。その時の僕は違和感しか感じなかったけれども、これは彼女なりのサービス精神だったのだろう。経験豊富な彼女のいつもの声なのかもしれない。
やがて日が暮れて薄暗くなった室内で彼女は「〇〇くん（僕の名前）とやりたいなぁ」呟いたけれど、コンドームがなかった。その時点でまだ童貞だった僕は外に出す自信はなかった。
僕は彼女を駅まで送って行った。
それから20年以上の時は過ぎ、彼女は二度目の結婚で幸せな家庭を築き、送られてくる年賀状の写真は夫と子供たちに囲まれた幸せな家庭そのものだ。
一方非モテ中年の僕は独身のままだし、多分一生結婚する事はないだろう。
だが、別にそれでいいのだ。
・持ち帰れない資料が多い
→何日かに分けてでも持ち帰れ
→チャットにしろ、それなら着信だけでなく要件が残るから順番に対応できる
・仕事量が変わらないどころか増える
・終電や飲み会を理由に帰宅できないので無限に残業時間が伸びる
どうせ家に来て怒鳴り散らされたりぶん殴られることはないんだから
→これはしゃーないやろ
・セキュリティ完璧な在宅勤務用社内ネット環境をさっさと構築しろと言われる
→無理のない範囲で進めればいい、文句言うやつにはうんちがカチカチになる呪いをかけるべし
・在宅勤務中の業務内容を報告するための業務日誌を毎日書かされる
→簡単でいい、単純な報告で言い、どうせ家に居るんだから殴られやしない
・どうせ出勤しないなら一緒だろうといつの間にか週休０日ベースの業務カレンダーが配られる
→負けずに抗議しろ！！どっかに相談できないのか？仲間と協力して訴えろ
・嫌になった同僚が辞めるべきかどうか相談するチャットに毎日つきあわされる
→じゃあ一緒に逃げる方法考えよう
氷河期に5流の大学を5年通ったのちにフリーターとなり、その後たまたまありついた仕事はとても自分に向いていた。毎日こんな楽しいことでお金もらえてラッキーと思っていたので、徹夜になるのも土日出勤になるのもほとんど苦にならなかった。給料は安かったけど、そもそも使う暇がなかったし、汚いジーンズを履いてマクドナルドを食べたり、チェーンの居酒屋でビールなのか発泡酒なのかよくわからない飲み物を飲んで終電を逃して歩いて帰ったりするのが、ちょっとカッコいいとさえ思っていた。
その後たまたま大きな会社に転職した。初めのうちは同じように働いていた。そのうち残業に厳しくなり、思うように仕事ができなくなっていった。それでも他の人より成果を出していたので、立場も変わり、給料も上がっていった。付き合う人も変わり、チェーンの居酒屋にはまるで足を運ばなくなった。あれほど好きだった仕事は、立場が変わったことでほとんど自分で直接担当しなくなり、代わりに調整ごとや打ち合わせばかりになっていった。
今、自分はマネージャーとして、いい大学を出た優秀な若者に残業し過ぎないよう、いい塩梅で効率的に仕事をするよう指導している。Googleマップには東京の主要都市の良いお店がたくさん保存されているし、あれほど好きだったリーバイス501は、一本も持っていない。
今自分は恐らくとても素敵なものに囲まれて暮らしている。その中に自分にとって大事なものが本当にひとつもないということは、きっと自分以外にはわからない。
