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はてなキーワード: 終電とは

2021-05-09

久しぶりに失恋した

好きな人ができた。1週間前にペアーズでマッチして、4回くらい電話して、会うことになった。

顔は半分しか写ってないけど、電話の感じがもう好きすぎて2回目の電話でもう好きだった。(チョロすぎ)

電話する人は他にも色々いたけど、こんなに電話だけでもう顔どうでもいいから好きですなんてなる人いなかった。

いいね!10桁代だし、いい人見つけられたー!って盛り上がってたけど、たしかプロフィール簡素だった。

話し上手だけど、既婚者だったり詐欺師じゃないよねって冗談めかして聞いたら「既婚者や詐欺師ではないよ笑」って言われたのも、ばりばりに怪しかったのに聞こえないふりをした。

会う話になって、こっちの地元全然寄せてくれないのもちょっと気になったけど、相手地元が都会のこともあってそんなものか~って思って会った。

会ったら、電話の通りの人ですごい楽しくて、

なんかマスクとるのはずかしいねってなったけど、レストランマスクとった。

そしたら、めちゃくちゃイケメンだった。

から下隠してるから、鼻から下があんまり自信ないのかな、でもどんな顔でももう好きって勝手に思ってたら、めちゃくちゃイケメンで泣いた。

自分の顔見られたくなさすぎて泣いた。

テンションあがりすぎて、お酒飲んで、すごく楽しかったけど、帰り際「家来る?」って言われて、ブチ切れた。

そういう人なんだね、とかヤリモクならこのアプリやんないで、とか色々言ったらごめんねとしか言われないで

いやそこで帰れよって話なのにあんまり楽しくて帰れなくて

散歩しようって歩いてたらどんどん駅から離れてってえ?どこ向かってるのって言ったら家だった。

いやだからそこで帰れよって話だけど終電がなくて

終電ないでしょって言われて

本当に何もしないからって言われて行った。

もうどうでもよかった。

とりあえず離れたくなかった。

家で朝まで一緒にお酒飲んで、色んな話した。

セフレいたことも教えてくれた。

私に似てる友達がいるって見せてくれた女の子はお世辞にも可愛いとは言えない子だった。

そいつは私の話ばっかり聞いてきて、かと思ったら自分の弱みもさらけ出してきて

高校の頃いじめられてた話とか、勃たなくなって別れた話とかしてくれたから、

私も今まで散々遊ばれてきたこととか、家の事とか言ってしまった。こんなの友達に言ったことないのに

私はお酒飲むと眠れなくなるから先に寝てねって言っても、私が寝るまで寝ないよって言ってずっとお話に付き合ってくれた。

ここまできたらもうやってもいいやっていうかむしろ2人きりの家で手出されないって私本当にブスなんだなって思って

ぎゅーしたり膝枕したりしたけど、結局キスすらしてくれなかった。どんだけだよ笑

始発の時間になると、さすがにうとうとしてたから、そっと帰った。

もう一生会えないと思う。なぜなら、LINEすら交換してないから。笑える。会ったら、交換してくれるものだと思ってた。結局聞いてくれなかったし、ヤリモク死ねって言った手前自分から聞けないし。

帰ってる電車の中で、久々にこんな苦しいって思った。

2年前以来かも。

あんだけイケメンで、聞き上手で優しくて、マジで可愛いアイドルとかと付き合えると思う。

少なくとも私みたいなブスとは付き合わない。

笑うよね、アプリじゃあっちはいいね10桁でこっちは200超なのに

なんで自分は選べる立場だと思ってたんだろう。

吐きそうなくらい苦しくなるの、久しぶりだ。

だって本当にこんなに楽しい日、無かった。

3時からみなとみらいを案内してくれて、夜に海と船を見ながら、タイタニックテーマ流して、タイタニックごっこしながら笑ってお酒飲んだんだよ。

こんな辛くて楽しい日、あるかよ。

沈黙が、気にならなかった。

その代わりずっと、何考えてるか考えてた。

何考えてるのって聞かれるから、とてもじゃないけど何考えてるか考えてたなんて言えなくて黙ったし、何度も素を見せてほしいよって言われた。

もうメッセージすら来ないだろうなって思ってたら来るし

すごく楽しかったとかちゃんと帰れた?とか言ってくれても

次の約束話題はないし。

この人のせいでアプリいっつもオンラインだよ死にたい

最初は家くる?って言われた時は遊ばれたと思った。ヤリモク死ねよって思った。

でも、そうじゃなくて選ばれなかっただけなんだ私は。

彼女候補から漏れただけで、ただ相手は私の事を気に入らなかっただけなんだ。顔のタイプじゃないんだろう。

とりあえずやれないかレベルで、私が家までの道で泣き出したから面倒だからやめようと思ったんだ

こちとら顔も知らない、2回目の電話でもう好きになっちゃってたんだよ。好きじゃないなら優しくしないでほしい。途中で帰ってほしい。死にたい

1週間前にマッチしただけなのに、なんでこんな好きなの

セフレでも友達でもなんでもいいから、また会いたいって思うけど、多分メンヘラ晒したかセフレルートもないし友達にもなってくれないだろう。

会いたいってこっちから言えば優しいから何回かは会ってくれるかもだけど、段々返信が帰ってこなくてフェードアウトするんだろう。

今切れば傷はそんな深くないのかも

って思いながらも、メッセージにいつ返信すればいいのかタイミング伺ってる。

またいつ会える?って気抜くとすぐ聞きそう。

てかまた電話しようねって自分から言ったし。

しようね!って言ってくれても具体的な時間はないし、会うまでも別にそうだったのに会った後だとすごく色々考えちゃって。

こんな好きになれる人、中々出会えないか音信不通になるまで頑張ってみようかな。

死ぬほど辛いんだろうけど。

2、3年ぶりにこんなぶわってなるほど好きな人出会って、次またいつ会えるかわかんない。

せめて大恋愛して失恋という思い出にしたい。

このまま1晩だけのフェードアウトなんてやだ。

ただ私はブスだし話も面白くないし癒してあげれないしメンヘラだし、そりゃ好きになってもらえるとこなんかない。

今はやんわりだけど、きっぱり距離をとられるために進んでいくのか。

辛い。

ごめんこんな辛いの久々で心の整理つけたくて文書いた。

でも全然整理つかない。

2021-04-29

外で酒が飲みたい!!!!!!

気心の知れた仲間とどうでもいい話とか仕事愚痴とか言いながら、酒を飲みたい。「まーでも頑張ろう」とお互い励ましあって解散したい。

なんか盛り上がっちゃって「もう一軒行く?」とか言って駅近の高架下の居酒屋に入るのに終電逃して結局始発までだらだら飲むやつやりたい。

でもよく考えたら誰かと一緒じゃなくてもいい。

何も考えずにふらっと適当飲み屋に入ってしっぽり飲みたい。

お気に入り居酒屋たこわさと日本酒のんびり飲みたい。やけに酒に合う味の濃いポテサラとか食べたい。

大将に勧められるままおすすめの酒とか飲みたい。

後片付けのことを気にせず飲みたい。

もちろんそんなことコロナ禍がはじまってからしてないんだけどさ、したいよね。

2021-04-20

意味がわかると怖いコピペが大好き なんだけど

https://www.hide10.com/archives/13294

こういうやつね。

 

でもなんか

自分感想で本当に申し訳ないんだけど、

終電が過ぎてしまって困っていた。

「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。

ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。

その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。

「お前さん、この前の・・・

俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。

10秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。

「お前さん、この前の」

男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。

俺はその場を駆け出した。必死に走った。

もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。

「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

これは違うと思うんだよね。

解説は元サイトでみてほしいんだけど、わざわざクイズみたいにして殺意向けてくるほうが怖くて、

「お前さん、この前の」に対してなんにも恐怖感がない。

しろ解説読まないほうが怖いまである

 

一時期ナポリタンスレとかこういう創作ホラースレに居たんだけど、新しい手法新しい手法ってやっていって出てくるものが対して怖くないのって、

ちょっと考えさせすぎなのかなって思う。謎解きの気持ちよさって場面によって変わるよやっぱり。

 

でも大部分はちゃんと「読み直してみたらこういうことか」っていう叙述トリック的な感じで怖いか好きな人は見てみたらいいんじゃないの。

2021-04-16

https://anond.hatelabo.jp/20210416104159

その後どうなりたいかによらない?

体の付き合いかスタートでも結局は付き合いたい

正攻法しかない。「好きです」って言わないゲームか?ってぐらいギリギリまで好意を伝える。

例)

◯◯さんのXXなところすごく素敵です。

◯◯さんの夢よく見ます

◯◯さんと一緒にいれる子は幸せだなあ。

◯◯さんとご飯食べるの本当に楽しい

体の付き合いオンリーでいいが、セフレとして付き合いは継続したい

結構直接ヤリたい旨を伝える。

例)

明日休みでまだ帰りたくないです。

終電なくなりました。

お家で映画見たいです。

なんかすごい眠くなっちゃいました。

手、すごい大きいですね。(手を重ねる)

→ボディタッチも有効だけど、男女ともに慣れてない人がやるとなんか痴漢っぽくて男は怖がるからあんまりおめしない。

今日限りでいいから一発やりたい。

上記よりもっと直接的に言う。

例)

◯◯さんともっとくっつきたいです。

◯◯さんにぎゅってしてほしい。

→超絶酔っ払う。お酒の力を利用してくっつく。(ボディタッチというより、体を寄せる的な)

※これは諸刃の剣で、その後連絡がぱったり途切れる可能性大。最終手段

グッドラック

コロナには気をつけてな!

2021-04-15

終電が近い駅のプラットホーム

女の子ふたりが隠れることもなくキスをしていた。

anond:20210414113839

なにこの爺

自分に酔いすぎ

お客さーん

終電ですよー

2021-04-14

夜の恵比寿で攫われかけた

人生20数年、箱入り娘として真面目に生きてきた。クラブにも行ったことないし、コリドー街に繰り出したこともない。ちょっとした不良エピソードなんて、大学時代サークルメンバーと行ったカラオケオールや、深夜までのシーシャ二次会くらいだ。

この前会社の同期と、恵比寿で深夜まで飲んだ。見事終電を逃し、同期(同性)と2人でその辺のホテルに泊まることにした。ところがどっこい、恵比寿ホテルは3つしかなく、どこも満室のそれをはしごすることになる。

そこで安全場所を見つけるまでの1時間に、私はなんと、計4回ほど攫われそうになった。

一回目は、同期がコンビニお金を降ろしている時。「二重が綺麗ですね」と声をかけてきた男性に「どうも」と返事をしたら、そのまま肩を掴まれて無理やりどこかに連れていかれそうになった。気がついた同期が電話をかけてきて、そこで相手が怯んだのを見計らってダッシュで逃げた。

2〜4回目はどれも同期と一緒だったが、何故か声をかけられたりボディタッチをされるのは私ばかりだった。腕を引っ張られたり、肩を掴まれたり、やはりどの人も半ば無理やりどこかに連れていこうとした。「一緒に飲もう」「俺の部屋おいでよ」「抜け出そう」そんな感じだ。

多分私が美人からとか、そういうんじゃない。そもそもマスクで顔は隠れてる。

・背が低くて弱そう

・どこか垢抜けてなくてチョロそう

・喋り方も気が弱そう

・でもギリギリ抱くには問題ない容姿

そんな感じだと思う。

世間知らずの箱入り娘並に、夜の街で遊ぶことに憧れがあった。他の同期みたいに深夜まで飲んでみたかった。

でも私には、そういう行為はまだまだ早かったらしい。

悲しいなぁ。

こんな感じじゃ一人暮らし一人旅不安だ。生まれ変わったら屈強な男の人になりたい。

2021-04-13

ブスって言われることって普通なくない?

一回も言われたことない。

けどこれって普通だよね?

すれ違いざまにブスじゃない?(こそこそ)と言われたことがある人の体験談ツイッターyoutubeコメント欄でたくさん見かけて本当に驚いた。

どんだけ治安の悪い地域に住んでるんだろう?

終電酔っ払いにでも言われたんだろうか。

2021-04-12

「三塁で生まれただけの人たち」批判に覚える違和感

親に学歴資本があると、子も十分に教育文化的資本に触れる機会があり、

今の自分地位努力ではなく単純に生まれの差だ、ということらしい。

かにその側面はあるだろう。東京23区金持ちに生まれ子供と、

地方田舎で両親は農家なので旅行やお出かけなんてほとんどしたこともない子供では、

知っている世界や、文化や、与えられる選択肢は段違いだと思う。

からと言って、今高学歴高収入を手にしている人の努力無視して

(あるいはそんな努力なんてとても小さいものであるとして)

まれの差でしょ、と帰結するのはとても嫌な気持ちになる。

私自身、人口3万人もない田んぼに囲まれ田舎で生まれ育った。

東京10年ほど暮らしているけど、選択肢可能性は段違いであると断言できる。

でも、勉強して、(あくま地元から通える範囲の)ちょっとだけ良い高校に入り、

そこでも勉強して国立大学に入ったのは自分努力だと思いたい。

なぜなら、ほぼ同じような境遇だったクラスメイト達は、

専門学校短大Fランと呼ばれるような大学に進み、

仕事転々とし、今も地元で良い車に乗ることをステータスとして生きている。

受験の際には塾や予備校に通わせてくれたし、

大学は月4万円の仕送りをもらって一人暮らししていたので

私も十分2塁や1塁で生まれた人であるという自覚はある。

一応断っておくが、それ以外の学費生活費や教材のお金はすべてアルバイトで稼ぎ、

卒業後は東京で働きながら月3万円の仕送りを今も続けている。

親は別にいらないと言っているが、これは大学まで出してもらったことへの恩返しだ。

思えば親に「勉強しろ」と言われたことはないし、進路でもとやかく言われた記憶はない。

いつも私の選択肢尊重してくれていたように思う。

そういった意味では良い親だったから、今の自分があるのでこれも生まれ場所が良かったと言える。

しかし、誰もが誰も、環境が良かっただけで、何もせずに今があるわけではないのだ。

受験の時は何時間勉強したし、大学生活もそこそこ遊びながらちゃん単位は取った。

就職して終電帰り土日サービス出社も当たり前のようにやっていたから今があるのだ。

まれアドバンテージやディスアドバンテージ絶対にある。

でもそれだけですべてが決まってしまうような、あるいは今高い地位にある人は単純に生まれが良かったからだ、

というような決めつけに対しては声を大にして違うと言いたい。

2021-04-09

anond:20210409010939

人口94万だから、30人は大阪換算で250人。東京換算で300人。

多いと思うか少ないと思うかはあなた次第。

 

先週、所用で大阪から和歌山に行ったけど、21時すぎたら市駅の店全部閉まってワロタスタバも21時に閉まるみたいで、若者が数人外で立ちながらフラペチーノ飲んでた。

バスも残り1本しかなくて、空いているのはセブンイレブンぐらい。駅の電車の乗り降りも殆どない。

こっちの夜中の終電後みたいな感じ。

あと、イオンモール和歌山はくっそ混んでる。

2021-04-08

国Ⅰキャリアの優秀な頭脳

終電無くなるまで心身すり潰して働いてるのに

増田見てるとフリーター崩れとかニート文句ばっかり言ってて嫌な気分になる。

優秀な人間ちゃん評価されて報われない社会だと、誰も公益性のある仕事しなくなっていきそう。

2021-04-06

暇だから初体験」の思い出でも語るわ

あれは高校二年生の夏休みだった。

夏休み直前に俺から告白して付き合った人生で二人目の彼女高校に入ってからは初めての彼女だった。

当時俺は4月まれから17歳彼女3月まれから16歳。

見た目も超童顔で幼く背もかなりチビだったが胸だけはクラス一の巨乳だった。

俺達は三回目のデートディズニーランドに行く事になった。

ちなみにディズニーランドに閉園までいると彼女の住んでいる地域田舎のため終電を逃すのでその日は俺の自宅に泊まる事になった

親父は仕事でいないが母親と弟は家にいるかちょっと恥ずかしかった。

最寄り駅に着きチャリ2ケツして俺の家へ行った。

家に着いた時刻は0時を超えていた(ディズニーランドを22時に出たため)

とりあえず疲れてるのでお互い布団でゴロゴロした。

彼女携帯ブログ更新するため1日の記事を書き込んでいたり俺の中学の頃の卒業アルバム浦安鉄筋家族というマンガを見てゲラゲラ笑ってた。

俺は携帯プロ野球試合結果を見たりして休んでた。

しばらくして彼女にを先に風呂へ入れその後俺が風呂を入った。

お互い真夏だし汗をかいていたのでサッパリした。そして疲労から睡魔も襲ってきた。

お菓子を食べながらしばらくは話してたが結局寝る事になった。人生で初めて女性と寝る事に俺は興奮していた

彼女「寝顔見られたくないから見ないでよー!」と言ってきた。

俺はわざと寝顔を見ようとし彼女は照れながら抵抗した。

結局しばらく寝ないでじゃれあってた。

しばらくして彼女が手を握ってきた。

童貞である俺はキスしていい?」さりげなく聞いた。 次の瞬間彼女は俺にキスをしてきた。

ちなみに初デートの時にキスをしてるからこれはファーストキスではない。でもやはりドキドキはした。

しばらくして俺は異変に気づいた。なんと彼女は舌をいれてきたのだ!

「舌入ってるよ(笑)俺は頭が真っ白になりこう言った。

彼女「やだ?」と聞いてきた。とんでもない!!!と思い今度は俺から再びキスをした。勿論自ら舌を入れた。俺は17歳にして人生初のディープキスをした。

お互い夢中で抱き合いながら舌を絡ませてた。

キスだけで30分以上してた。勿論だが所々で無言の休憩を挟みつつね。

抱き合ってたため彼女巨乳オッパイは俺に何度も当たる。

もうこの際言ってやった。「胸が当たってるよ(笑)つうか大きいし(笑)と。

彼女別にいいよ、てか触る?」と言ってきた。

俺は彼女の背後に周りブラジャーの上からオッパイを揉んだ。 この時はフルボッキでチンコが爆発しそうだった、そうシコらなくても射精しそうなくらい。

途中で勝手ブラジャーを取り生でオッパイを触った。乳首もつまみまくった。

そしてついに彼女は喘ぎ声を出し始めたのだ!!!

俺は背後から前に移動してついに彼女オッパイを初めて生で見た。

乳首が薄ピンクではない事にやや萎えたが彼女の喘ぎ声に完全にやられて俺は半分壊れていた

もうどうにでもなれと吹っ切れて乳首を吸ったり噛んだりもした。彼女の喘ぎ声はさらに大きくなった。

俺はついに彼女ズボン(スウェット)を脱がしてしまった。

パンツの上から股間を触るとあり得ないくらいビショビショに濡れていて驚いた。

この時まであまり信じてはいなかったが女は興奮するとマンコが濡れるのだと改めて知った。

しばらくずっとディープキスをしながらオッパイを揉んだり乳首をつまんだりパンツの上からマンコを触ってた。

もういいだろうと思いパンツを脱がした。彼女抵抗は全くなかった。

初めて同い年の女のマンコを見て驚いた。幼い顔をしてるがAVで見るのと変わらず普通にマン毛がボーボーに生えてるという事実に。

俺はついにマンコに指を入れる決意をして人差し指をいれてみた。

「温かい・・・・むしろ熱い」真っ先にこう思ったわ。グチャグチャしてて指にキュッと吸い付いてくる、そして温かい

これがマンコなのか・・・と感動した。

その後は指マンをしばらく続けた。

エロ知識を生かして傷つけないようにとなるべく優しく長時間やった。

マンコを舐めてみたくなり初のクンニもやってみたたが口にマン毛が入ったり、しょっぱかったり、

夏だけあって匂いがキツく(尿と汗が混じり発酵したような匂い)萎えのでほとんど指マンをメインに切り替えた。

俺も相当股間が熱くなった。

彼女に再び密着して熱くなった股間彼女の尻の割れ目グリグリ擦り付け

彼女「俺のも舐めてよ」と思わずこう言った。ぶっちゃけかなり恥ずかしい。

彼女笑顔「いいよ~」と言われ俺はズボンパンツを脱がされた。初めて女性勃起してるチンコを見られたため正直死ぬほど恥ずかしかった。

彼女最初舌を使いチンコの先端を舐めてた。次第にチンコ全体を口にくわえ始めた。

思った以上に口の中も温かく唾液がローションのように気持ち良くフェラに感動した。

想像より何倍も気持ち良い。フェラ「にゅるっ!」感覚気持ち良すぎて鳥肌がたった(笑)

もう今夜童貞を捨てるしかないと思い俺は彼女を押し倒して生のままチンコマンコにいれた。

彼女「中には出さないでね(ニッコリ」と言っていた。

俺は念願の初セックスを楽しもうと正常位とバックを何度も吟味した。

ちなみにバックだとケツが覆い被さり穴が見えにくくマンコとアナル位置を間違えそうになってしま彼女から熱い指摘を受けた。

バックだと途中でチンコが抜けたり童貞の俺には難しいため正常位で彼女と抱き着きあいがらキスをしてずっと腰を振ってた。

彼女の喘ぎ声とマンコのグチャグチャ感と温かさ、チンコに吸い付く感覚がとにかく気持ちよくついにムズムズ感が我慢出来なくなり彼女の腹に射精した。

勢いのあまりに精液は若干彼女の顎にまで届いていた(笑)

ティッシュで精液を拭き取り裸のまま抱き合い再びキスをした。

俺が「生だといつ出るか分からいからなんかプレッシャーがかかる、ゴムがあればな~」と言った。

それから話し合い俺達は俺が二回戦に向けて近所のコンビニコンドームを買いに行く事になった。

パッケージが黒くて馬の写真が入ってる三個入りのを買った。

そのまま部屋に戻り二回戦を始めた。俺が二回戦が終わった頃には4時を過ぎていたwwwww

母親も弟もまだ寝てるためこっそりと一階へ行き二人で風呂に入ってイチャイチャした。

一晩にして女の身体を物凄くしった一日だった。

2021-04-05

相方微熱と倦怠感が1週間以上続いているのに出社して行った

先々週の週末から37.2〜37.5度くらいの微熱が続いていてダルいと横になってることが多いのだけど

先週は2回ほど出社し終電帰りで今朝も出社して行った

相方の勤務地は都内ターミナル駅

なお医薬系の企業

こちらは100%リモートで週末も他人との接触はほぼないのだけど

先日夜間に高熱が出て翌朝には引いているという謎の症状が発生

発熱相談センターのことをやんわり伝えるものの何かよくわからないことを言って受け流していた

これが正常化バイアス

2021-04-02

anond:20210401222557

俺もこの言葉嫌い。

終電続きの職場半年で辞めた時は辛いってより、このままここにいても環境は変わりそうに(また自分の力で変えられそうにも)ない。上司尊敬できる部分がない、給料もそんなよくないから辞めたそんだけなんだよなって思う。

権利はどうだろ、外国人とも働き慣れててやっぱ彼らは日本人より権利主張するなぁって思うけど決まってうるさいのは「まともな成果を出せない、周りからも呆れられてる赤字社員自分の保身のために騒ぐ」光景ばっかだったから何とも言えない

2021-03-30

東京出身者は田舎に住まない方がいいぞ!!!

仕事の都合で田舎に移り住んで早3年、ようやく4月から東京に戻れる!嬉しい〜!!!本当に嬉しい!!

二度と田舎には住まないぞという強い決意を忘れないためにも、ここに辛かった日々を書き留めておく。 

ちなみにここで言う田舎とは、田んぼや山だらけのど田舎ではなく、国道沿いにチェーン店が並び、その先にどデカイオンがあるようなそういう田舎です(伝われ)

田舎が嫌いになった理由①徒歩に人権がない

車がないと不便なことは想定内だった。

でも、歩いてる人間より車の方が偉そうなことに腹が立つ!!例えば車道に出たい車と歩行者が道でばったり会ったとき都内では歩行者優先で、歩行者が通り過ぎるまで車は止まっていますよね。それが当たり前だと思ってた。

でも、田舎では違った。一瞬止まるが、「うわ、なんだよ邪魔だな」と言わんばかりのスピードで去っていく。車が去るのを見届けてから歩かなければならない。都内感覚で「止まっていてくれるだろう」と歩き出すと、ぶつかって事故になる可能性があるので気をつけた方がいい。

それ以外にも歩行者をないがしろにした危ない運転はわりと多くて、「高齢者運転してるのかな…」とチラッと運転席を見ると7割くらいは若いor中年くらいの女性。なんでなの…

田舎が嫌いになった理由機会損失

都内に住んでた頃は自分のことを出不精だと思っていたので「田舎でもそんなに苦労しないだろう」とたかを括っていた。しかし、それは間違いだった。

例えば家具を買い替えるとしよう。良いものを買いたいから、現物を見たい。ショールーム東京しかないのか…となった時どうするか。

交通費5千円と往復4時間かけて見に行くという選択肢もあるが、あまりに大変だ。じゃあニトリでいいや…となり、どんどんニトリ通販で買った家具が増えていく。だってそれ以外に選択肢がないから。

都内に住んでれば散歩感覚何度でも気が済むまで現物を見に行けるのに。

そういえば、おしゃれなカフェなんて日本中どこでもあるんだと思ってたけど、田舎にはない。一番おしゃれなカフェプロントです。

カフェに限らずとも、なんとなく「たまには◯◯でも行ってみよかな〜」と思って近くで検索するが見つからない…といった経験を何度もした。

田舎が嫌いになった理由友達との距離

友達と会う約束をした時に「こっち(田舎)まで来て」とは言えないので100%私が都内まで出向くことになる。終電がとても早いので気を遣わせるし、次の日が仕事だと体力的にキツかった。平日の夜にご飯に行くこともできなくなった。

友達と遊ぶハードルが上がってしまたことと、家族友達もいない田舎にひとりぼっちなんだと思い込み孤独から一時期すこし体調が悪かった。(これは田舎というより私のメンタル問題ですが…)

最初は「社会人だし、友達とは休日にたまに会えれば十分!」と思っていました。でも、「会おうと思えばいつでも会える」のと「会いたくても遠くて会えない」のは精神的な状態がとても変わります

田舎が嫌いになった理由ヤンキー人権がある

色々と書いてきたけど一番はこれ!!というか半分以上はこれ!!

テレビしかたことなかったヤンキーが未だにたくさん生息しています

車を改造して光らせたり車高を低くしたり、コンビニ前でたむろするヤンキーってドラマしかたことなくて、絶滅したのだと思ってた。

でも、田舎ではありふれた存在だった。カラフル電球でピカピカ光らせたショボい車を駅前に停車させて、大音量音楽を流し、意味からないウザ絡みされこともあって普通に怖かった。たまーーに警察が口頭で注意しているが、効果はないようで週末になると必ずいる。

暴走族(?)もまだいるのか、夜中にバイクの音がやたらうるさい。叫び声や馬鹿かい音楽もよく聞こえる。治安が悪い〜〜




理由としては以上となります

異動になる前は「田舎だけど生活には困らなそうだし、家賃も安くて広い家に住めるからラッキー!」くらいにしか思ってませんでした……本当に甘かった。

治安が悪いのもなんとなく知っていたのですが、実家(新宿らへん)もいうてそんなに治安良くないし大丈夫でしょ!って思ってました。

でも、治安の悪さの種類が違うというか…。こてこてのヤンキーに初めて遭遇したので、本当にびっくりしました。

田舎も嫌いになったし、「こんなショボい場所に住んでる自分」も嫌いになりました。

良くも悪くも慣れちゃった部分もあるんですが、「早く戻りたい!!」って心の中で唱え続ける3年間でした。

あと、②で書いた機会損失が地味に大きかったと思う。

趣味にもよるが、都内に住んでると「行きたいけど遠いからいいや」って思うことがゼロに近いし、それがいかに恵まれてるか認識できない。

都内に住んでる人間が言う出不精とは「(近くでなんでも済むから)遠くまで行かない」というだけだ。

新しい趣味ができたからそれが学べる教室などに行きたい!仲間に会いたい!と思っても、よっぽどメジャー趣味でない限り田舎にはない。

時間もかけて通おう!と思えるバイタリティがあればいいが、「じゃあいいや…」となってしまった場合趣味自分可能性を1つ捨てることになる。本当にもったいない

私はもう何があっても田舎には住まない。

特殊趣味趣向がない限り、東京出身の人が田舎に住むメリットは何もないです。

2021-03-23

人の近くで人の役に立つことがしたい

大きい組織で誰のためになんのために働いてるのか分からないまま毎日終電疲弊している

いや、インフラから間違いなくめちゃくちゃたくさんの人の役には立っている

だけどなんというか人の心に触れることが全然ない

からボランティアとかよく行ってた

ボランティアとかする中で人の近くで人の役に立つことで自分のパワーだったり、クリエティティmaxになると感じる

今の仕事満足度意味でも自己実現意味でも中途半端なんだよな

貧乏出身から、同じ立場若い女の子支援とかしたい

今はまだ奨学金返してる身だから今の立場を捨てるわけにはいかないけど

返し終わって、結婚して余裕ができたりしたらいつかそういう仕事したいな

2021-03-21

今日のレポ

給料を取りに行くための出勤だった。

どうせ、行かなきゃいけないなら、その日出勤しとくか、みたいなノリ出勤。


結果として、給料袋の存在確認できてたんだけど、てんちょが作業してて最初に話しかけることもできないし、店が思った以上に忙しくなって、給料受け取れんかった くそう。


んで、その時についたお客様がめちゃくちゃ飲ませる?人で、もう酔った時には手に負えんかった。

ボーイも一緒についてくれてて助かった〜めちゃくちゃショット乾杯しました。ゲロ酔い。

カラオケ勝負は勝った。

その後、早番だったので23時で上がる〜って時に、「ショットバー行こうよ」って誘いが。

ボーイにも声をかけている。あと、そこのショットバーはよくキャストの方でも名前が上がっていて、気になっていた。

私の明日の予定を確認する。夕方から友達カラオケ夕方からからいけるか!(もうこの時にはゲロ酔い)


ショットバーに行く。緊急事態宣言下だからか、鍵が閉まってて、外から連絡をとって中に入るらしい。

常連らしき面子、店のようにキャッキャしてりゃいいんじゃない、ここでは「客」にならなくてはいけない雰囲気があった。

席について10分でボーイは店に戻る。あくまでボーイは仕事を抜けてきてるのだ。客と私。え?

そして、私たち右側に座る子供連れ夫婦男性3人組。それも常連子どもの歳を聞いて、合ってた。名前も聞いた。抱っこさせてもらった。客はもう常連に絡みに行ってる。赤ちゃんカラオケの画面を見ている。流れる知らない曲。


相席で2:2男女4人組が来た。同い年くらいの女の子星野みなみに似てた。2つ上だった。

まりに店の雰囲気に馴染めていなかったのか「今日はなんで来たの?」と訊ねられて、正直にガルバで働いててお客様ときました〜って言っちゃった。何を話したのか正直あんまり覚えてないけど、その会話の中で、ひと組はカップルだけどもうひと組はカップルではないらしい。(っていう情報今書いてて思い出した)

まぁもうかなり飲んでたし、帰れる?って聞かれてもう終電ないのでアハハ…ってしてたら「タクシー代もらって帰った方がいい!」って言われた。

1回目のタク代せびりはアホすぎるので割愛したい。タク代もらえなくても、24時間やってる漫喫で始発待つかお店戻って再出勤するか…って思ってたから、ゴネられるくらいなら貰わなくていいわボケ(内心)と思い、一通り常連さんと店主とお姉さんにご挨拶して店を出た。

数歩歩いて気づく。

スマホがない。あ、店に忘れた。これは最悪すぎる。


戻るも鍵が閉まってる。カラオケの合間でコンコンしたり、ガチャガチャしたりしたけど、気がついてくれない。あーぁ、やったわこれ。

酔った頭で考える。

①もう一つの携帯電話して、他の人に気づいてもらう

2021-03-19

4月転職するんだが、職場で俺の評価が散々だったことを知った

新卒で入ったITベンチャー

3年間いたわけだがハードワークだし残業代出ないし転職することにした。

終電が過ぎるまで仕事をしているのがザラだったし、身体が持たないだろうと(自分は途中で徒歩から行けるところに部屋を借りた)。

忙しすぎたので倫理観破綻していた。職場女子インターン女子大生は性的な目でしか見ていなかったし、何人にも手を出した。

特に終電を逃した女の子に「ごはん食べに行こうよ」→「うちに泊まる?」のルーティーンで何人も手を出した。

ところがそれはみんなにバレていたみたいだ。「最後に飲もうよ」って言ってサシ飲みに誘った人事の子が教えてくれた。

女子あいだでは「●●さんってすぐ手を出してくるよね」って話題になっていたみたいだ。

こういうLINEを送っていたとか、こういう口説き文句を言ってきた、という具体的なことまで話されていたらしい。

背筋がゾッとした。そして、転職してよかったなー、と心から思った。もし誰かが話を表に出していたら大変なことになっていただろう。

2021-03-11

anond:20210311123853

でもそれが終電だとしたらさすがにかわいそう

2021-03-09

死んだ飼い猫との思い出

時々ふと思い出す、数年前に死んだ愛猫のこと。思い出すたびに胸の底が冷たくなる。

先に書いておくが、飼い主としてとかではない。私は猫は好きだけど飼い猫にイマイチ愛情を持てなくて、他の家族が可愛がっているのを遠目に見ているくらいだ。

数年前に死んだ猫は私が小学低学年の頃に母が知り合いからもらってきた猫で、大柄で毛が長くて臆病な子だった。

先住猫が既に1匹いたが、結局最後まで仲良くはなれなかった。

若いから晩年まであんまり活発的に動くこともなく"ネコ"の名に相応しいくらい寝てばっかりだったし、そのくせ食い意地だけは張っていて、人が何かを食べていると結構確率で起きてくる。あと人馴れもしなかったんだけど、亡くなる少し前には何故かとても人懐こい猫になっていた。

私は飼い猫が嫌いってわけではなったけど、他の家族が飼い猫のことをずっと可愛がっていたから、ほっといても誰かがやってくれるし世話もしなくて良いや〜っと思っていた。事実、母が頻繁に餌をやっていたし、父は凄く凄く溺愛していた(+トイレ掃除)し、妹は散歩に連れて行ってあげていたので、私の出番は殆ど無い。別にやりたいというわけでもないので、特に何も気にすることはなかった。

飼い猫が亡くなる数ヶ月前、家族で行った買い物先から帰ったところ、キッチンの床に血が付いていた。みんなビックリして何の血かと探したら、飼い猫の口周りに血が付いていた。痛そうにしてるとか怪我してるとかもなくて、本当にいつも通り座っていたものから「鳥とか生肉とかでも食べた?」と考えたりもした。

次の日に大事な親戚の集まりがあって、どうしても欠席は出来なかった。まー普通にしてるし、大丈夫でしょ。みたいな雰囲気になったけど、私は心配で仕方なかったので、飼い猫を壊れかけのキャリーケースに詰めて、検索して出てきた遠くの夜間病院まで行った。

もう終電間際だったから途中で電車が無くなったので、深夜の住宅街をひたすらに歩いてやっと着いた病院。結果は何にも無かったんだけど、何かあったらいけないからということで獣医さんが紹介状を書いてくれた。

それから紆余曲折あって、数ヶ月後に突然死してしまった。今回の話とは関係ないので端折るけど、良い死に方はしなかった。厳密に言えば母のせいではないんだけれど、母が発端となり亡くなってしまったので、母は一時期とても落ち込んだ。

で、初めて飼い猫が死んだので知らなかったんだけど、火葬用の車が家の近くまで来てくれて、一応葬儀らしきものをしてくれるらしい。私は暇だったから参加することにした。父と妹はどうするんだろ?と思っていたところ、二人は「欠席する」との事だった。

???父は元々冷血漢だから別にだけど、妹はイベントか何かがあって行かれないとかで???ん??あんなに可愛がってたのに????世の中にはペットが死んだ場合有給申請が認められてるらしいが、我が家では誰も取る人がいなかった。この記憶が、私の中の心がヒヤッとする思い出の一つである

葬式は、母が終始大号泣葬式を取り仕切ってた人(?)もつられて大号泣、安っぽい小サイズスピーカーから流れる安っぽい音のG線上のアリア。私はこういう"ほら、泣けよ"という演出(捻くれててすまない)が昔から苦手で、気持ちが冷めて二人の雰囲気にどんどん置いてかれて居心地が最高に悪かったことを覚えてる。あと当たり前なんだけど、死後硬直した猫って人形みたいな感じで、死体がすごい苦手なので触らなかった。生前は触れてたのに。

大体1時間くらい近所で骨を焼いて、戻ってきた。母はまた泣いてたけど、私は何も感じなかった。死んだと聞いた時も、葬式の間も、骨になって帰ってきた時も、今もずっと。

何も無いというか、10年以上居た飼い猫が死んだことよりも、その周りのことの方がよっぽど感情を揺さぶられるというのが近い。

あんなに可愛がってたと思っていたのに、飼い猫の死をきっかけに"みんな実は言うほど可愛がっているわけじゃ無いのでは?"と考えるようになった。いや、勿論、世話をたまにしかしない私より、世話をしてるみんなの方が愛情はずっと深いと思う。

でもたまに、あの葬式前夜のモヤモヤ感や、夜間病院の道のりを思い出しては、何とも言えない感情が湧き上がる。

葬式の当日、父は様子を尋ねることもなかった。妹は聞いてきたけど、上記の通り私は完全に気持ちが離れていたので、母のことを中心に伝えた。それ以上のことは聞かれなかった。

夜間病院の時、冬間近で小雨も降っていて、寒くて心細かったけど、今考えてみれば飼い猫との唯一の思い出だ。壊れかけのキャリーケースの中でたまに細く鳴く猫の声を頼りに歩いた暗い道を、今でも覚えている。ちょっとスタンドバイミーみたいだとも思う。

もし飼い猫に何かあった時、真っ先に立ち上がるのは自分じゃなくて誰かなんだろうなーと自覚してたし、他の家族にも「アンタは飼い猫に興味ないよね」言われた。きっとあの日までは事実だった。愛情って何だろうね。私が何かあった時、家族に同じ対応されたら、そして手遅れになってしまったらどうだろう?と時々考える。

因みにここまで書くと母が一番猫のことを思っているように見えるけど、多分母が中でも特にヤバい。私よりヤバい。詳しくは書けないけど、猫の対応見てると「あ、この人はやっぱり毒親なんだな」と再確認させられる。

2021-03-07

10年前のセクハラを忘れたい

新入社員のころ、別グループ管理職セクハラをされた。

飲み会で体を触られた。「嫌がらないのに引くわー」と言われたがヘラヘラ笑うしかなかった。終電を逃し、漫画喫茶で泣いて朝を迎えた。

あの時どうすればよかったのか?といまだに思い出して考えてしまう。

セクハラをした人もセクハラをみていた人も、職場のすぐ近くにいる。お互いに忘れたフリをしている。

嫌がらない自分が悪かったのか、ではどうすればよかったのか。

2021-03-05

anond:20210305104242

戦前世代団塊世代氷河期世代、鬼滅世代のすべてにわたって、一夫一妻制度はむしろ日本社会デメリットしかなかった。

なぜなら、子供を4-5人産んでたのはそのすべてが田舎者で、スラム住まい1960年代には多かった。

そのスラム育ちが成人して結婚し、どこの田舎地方にも子供がいるという時代1980年代

4時で終電北海道のいくつかの地方自治体も、かつては1時間に1本は電車が出ていた可能性がある。

そのデメリットのせいで、田舎には人がいないし、地方シャッター通りだ。

じゃあどうすればいいのかというと、ドイツのように事実婚選択するのがいいんじゃないかと思っている。

事実婚選択するという考えは昭和時代に全くなく、男はとにかくピンク映画風俗通いだった。金のない奴がオールナイトピンク映画通いだったらしい。

風俗に通えて一人前の男だった。

ところが40年たつと、コロナのおかげで風俗がつぶれだしてきている。

2021-03-01

anond:20210301175224

解除しなくて良いぞ。

山の手終電20時台になっていけば平和

人と分かり合えてうれしかった話

職場に一回りくらい年下の女の子アルバイトとして入ってきた。

の子は酒好きで、趣味の話も合ったのでよく話した。

(うちの職場特殊環境社員同士で酒を飲む機会が異常に多い)

酒の量もそうだけど、話の内容が深くなるといつのまにか二人だけになっていることも度々あった。

ちなみに自分は既婚であり、ワンチャンかいうのは狙ってはいない。そもそもそんな根性もない。

そして一年ほど経った頃、その子が辞めることになった。もともと辞める予定ではあったのだけど、さみしかった。

最後からとみんなで飲みに行くことになったのだけど、ほかのスタッフはあっさりしたもので、

明日早いので」とか、「自分終電早いので」とか言いながら次々に抜けていき、いつのまにかまた二人になっていた。

自分が「どうする?」と聞くと、「今日は飲みましょう」と来たので飲み続けることにした。

しかし一時間もせずに自分が潰れてしまい、今日のところはお開きにしようということになった。

駅に向かい電車を待っていると、その子がこっちを見ずに言った。

増田さん居てくれて良かったです。」

今まで色々話してきたけど、そういう湿っぽいことは言わないタイプだと思っていたのでびっくりした。

そして喜びの感情を表に出し過ぎても気持ちいかな、とか考えてしまって、「あ……はぁ。」みたいな返事になってしまった。

そのあと一人になってからなんか急にうれしくなってきた。

たぶん関係性としては友達ですらないんだけど、一人の人の深いところを見せてもらったという感覚

その人となにか分かり合えたような気がして、うれしかった。

2021-02-15

キモくて金のない家出おじさんです

子供部屋在住でしたが、この度家出しました。泊めてくれる優しい方募集中です。いつも男性差別に声をあげている増田はてなー達なら、と考えここに投稿いたしました。信じています

#家出

#神待ち

#終電逃した

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