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2022-05-23

睡眠薬を服薬しないと眠れないけど、薬をやめたい

実家事情もあって、専門卒業後に別業種だったシステムエンジニア転職した。

パソコンなんてパワポフォトショくらいしか触ったことないのに、プログラムを0から勉強して騙し騙し仕事をしていた。

元々勉強に向いているタイプだったのもあって、23から30歳の7年間で年収は1200万円程もらえるようになった。

学歴のない自分には身に余るような光栄仕事ばかり与えてくれる会社や、周りの人には本当に感謝しかない。

殴られたって、いじめられる時だってあったけど、結果的に金になっちゃったんだからオーケーオーケー

お金には困っていない。新卒から早々に一人暮らししながら実家に数十万の仕送りを送り続けた。

その生活も、今年の春で終わった。自分お金はもう一人で使える状態になった。

そんなタイミングで来る、結婚適齢期妊娠出産タイムリミット

運良く結婚前提交際1年、同棲半年婚約とんとんで進んで、生活力もある容姿も好み、価値観性格もぴったりの婚約者ができた。

これから私は、この人と私の幸せのために働くのだと思うととても幸福に満ちている。


ただ、7年間の激務で自律神経がめっきりぐっしゃり壊れてしまった。

顔面神経麻痺チック症、不眠、夢遊病悪夢症、体温・発汗バグ、手足の震え。

並べると些細なことに見えるが、これが結構しんどい

避けていたが、婚約者の勧めもあり2年前から心療内科に通っている。

処方されている薬は、精神科医によると「これ以上強い睡眠薬は出せない」レベル

これさえ飲めば、中途覚醒悪夢で叫んで起きることはたまにあれど、6時間ほどは眠れて働ける。


メンヘラといえばメンヘラなのだが、精神状態問題はなく、神経がちょっとバグっちゃっただけなのだ

ヒスを起こすことも、暴力も、リスカも、ODもしない、模範的精神病者である

結婚をしたら子どもが欲しい。妊娠を望む際はこれらの薬を断薬する必要がある。

眠れぬ暮らしをしながら働けるだろうか。

婚約者はそれなら仕事をしばらくセーブすればいいと言ってくれてる。

でもお金はあればあるだけ安心だし、産んだあとこそ働けなくなるのではという不安がある。

子ども婚約者の仕事生活力、暮らし貯金、全部問題ない。

私の自律神経だけが問題

低学歴の汚い野良犬みたいな自分を拾って仕事お金をくれた会社にも感謝している。

でも、失った対価は大きかったのかもしれない。

少しずつでも薬の量を減らしていこうと思う。

2022-05-19

anond:20220519165322

そもそも「絵を真似する」というのは技術向上のために練習でやるもんで、それを作品として表に出すのはいかがなものかとは思う。

倫理感がどうとかそういうこと以前に、著作権法違反から親告罪から大きな問題になることは少ないだろうけど、訴えられても文句言えないやつだから

そういう問題の一番闇な部分は、トレパクは叩かれるのに模写は「頑張ってる」と称賛されることが多い点。

頑張ったかどうかとか、倫理観がどうとかそういうことは些細な問題で、「著作権法違反をしてる」という事が一番大きな問題なんだが。

ある程度の額の借金を抱えていると借金がなかなか減らないのは利息があるからではない

もちろん利息の支払いでいっぱいいっぱいなのはそうなんだけど、たぶんそれだけじゃない奴が多い。

ある程度の借金があると金遣いが荒くなる。

金遣いが荒いか借金があるんだろうと突っ込まれそうだが、両方向的な効果がある。

例えば俺は自分でしたわけじゃない借金が700万ある。

700万の返済は遠い。毎月元金5万円ずつかえしても140か月かかる。

そうすると「ちょっとした贅沢」に対するハードルが下がる。

もちろん借金の返済を考えると本格的な贅沢、例えばPS5なんかに金を使うなんてのはありえない。

PS5に使う金があれば借金を返す。

そうして借金持ちは700万に対する「贅沢」を常に我慢精神的な抑圧を受けて生きている。

ので、今日晩飯ケンタッキーいっちゃうかwくらいの小さな無駄遣いに対する耐性が下がる。

自炊ケンタッキーに変えた程度、700万円を前にしたら些細な数字である

ちょっと1番くじを回すのだってそう。

ちょっとソシャゲガチャを回すのだってそう。

700万円をまえにすれば1回数千円くらいの出費は大したことないと考えてしまう。

そうすると借金が減らない。

マジで減らない。

どうせ俺が死んだら次に借金継ぐ奴いないから俺が墓に持っていけばいい借金だ。

借金返して死んでいくだけの人生ちょっとくらいの贅沢は許さんかい

である

2022-05-17

MacBookの修理って今はもうざっくりと液晶側の交換とかそういうレベルからイメージする修理とは程遠いのが現状なんだな

なのでめちゃめちゃ些細な部分の修理でも本体のどこそこ全部の交換になりますね〜修理費用8万円です〜ってことがわりとあるみたい

例えばぶつけて一部欠けたとかそういう些細な修理ならそのままにするか全体交換の高い費用出すかケアに入って少しでも安くするか街のマック修理屋さんでやってもらうかの選択肢になるようだ

ささいな間違いを指摘する方の身にもなってほしい

客先に送る書類の日付が間違っている、

一般名称単語を誤って覚えている、

どれもこれも些細なことなんだが、仕事放置しては置けないから指摘する。

なんか小うるさそうな態度とられるんだが、指摘するこっちの身にもなってほしい。

恥かくだけで済めばいいけど、なんかあったら責任とれるのかお前は。

2022-05-16

相手がなにかしらの加害者ならいじめてもいいのか?

すごく気持ち悪いものを見た。

フェイクも混ぜつつ書く。

 

Twitterで対人トラブルを起こし続けていた人(以下A)が、まったく関係のない野次馬たちによって袋叩きにされていた。

匿名掲示板アンチスレが立ち、職場本名特定され、現在進行形で叩かれ続けている。

Aは絵描きだが、叩きの内容は過去やらかしを蒸し返すものや、些細な誤字脱字、絵文字のチョイス、と広範囲に及んでいた。

叩きはTwitterでも行われており、アンチスレリーダーのような人間(以下B)のアカウントがあった。

BはAがツイートするたびに、スクショをとったりAのあげたイラストをそのまま貼り付け、嫌味や罵倒言葉を添えてツイートしているようだった。

そしてそれを見たアンチスレの者たちはおもしろおもしろいとBを持ち上げていた。異様な光景だった。

自分が一番驚いたのは、BがTwitterで行っていたアンケートだった。

Aのことが好きか嫌いか、という内容のものもっと細かく四択になっていたが、最もひどい選択肢に票が集まることを見越して設定されているのは明らかだった。

アンケートは当然、アンチスレの者たちにより最もひどい選択肢ダントツとなったようで、Bはアンケートの結果をヘッダーにしていた。

打ち取った首を掲げているようで恐ろしく感じた。

Aを大嫌いな人がたくさんいるよー!というアピールのような、グロテスクアンケート結果だった。

 

最も謎だったのは、トラブル当事者ではない者がAに謝罪要求していたことだった。

アンチスレには実際にトラブルになった相手も混じっていたのかもしれないが、

当事者ならば直接話し合えばいいことであり、匿名掲示板謝罪要求することはないだろう。

なので、恐らく謝罪要求していたのは部外者だと思われる。

一体なんの謝罪なのだろう。

そもそもアンチスレ謝罪要求したとして、Aに届くことはあるのだろうか?

Aは現在どうしているのかというと、なんてことはなく普通に漫画を描いてPixiv投稿していた。

掲示板で叩かれているような行いをしている様子もなかった。

Aがトラブルを起こしたこと事実なのだろうが、現在のAには掲示板で言われているような悪質さも感じなかった。

 

アンチスレが出来てしまったのも何でもかんでも叩かれるようになってしまったのも、

もちろんAの起こしたトラブルが元になっているので自業自得な部分も大きい。

しか関係のない者たちがここまでする必要はあるのか?

それが正義感からの行動だったとしても、自分にはただのいじめしか見えなかった。

同様のケースはたくさんあるのだろうが、今回自分はAを袋叩きにする集団を見て心底ネットが怖くなった。

ネットというか、ネット上に見る人間というか。

anond:20220516094429

興味もない癖に些細な問題が起きただけでシュバってくるのがキモキモ

anond:20220516012527

基本的にやってることが権力者しぐさなんだよな

これが常識がこれがTPO

常識から説明する必要がない知らないお前が不勉強なだけ

すっとぼけ時間を取らせるのは不誠実

相手統計を出してきても些細なことに指摘して、でも自分絶対統計証拠も出さな

相手発言曲解して悪魔化するのもお手の物

どれも権力者にのみ許される行動だ

2022-05-15

度を超えたお節介の先輩から逃げたい

増田20代後半会社員女性です。

以前同じ部署で働いていた、苦手な先輩(独身40代女性)がいます。良くも悪くも世話焼きな人で、直接の上司でもないのにプライベートでも仕事面でも過剰に支配下に置かれる感じがして当時から苦手でした。

(例として、コロナが騒がれ始めた当時、私の夫は単身赴任だったのですが「旦那さんが帰ってきて貴女に移して、うちの部署クラスター、とかならないようにね?」などといきなりLINEが来る(そもそも頻繁に帰省もしておらず、当然しばらくは控えようと申し合わせしていた)というようなことが頻繁にあります。)

私がよほどしっかりしていないのでは、と思われるかもしれませんが、同僚や他の先輩、上司性別わず増田さんは本当にしっかりしているね、抜かりがないね」と言われますので、世話が焼きたくてたまらない先輩側の問題だと思っています

配属が変わって数年経ちますが、今でも頻繁に雑談LINEが来たり、食事ドライブに誘われたりします。角が立たないよう、家庭の事情等の理由をつけて9割は断っていますが、たまに我慢して参加するとマウントをとられたり昔の些細な失敗談に尾ひれをつけてネチネチ言われたりして、100パーセント嫌な思いをします。

最近私の身内に不幸があり、どこから聞きつけたのか「私は貴女の味方よ!ごはんに行こう!」と誘われたのですが、休んだ分の仕事の穴埋めや諸手続きでそれどころではないので「落ち着いたらまた…」と断っていました。

すると私の様子を確かめるためか、職場雑談電話をかけてきたり、平日・休日わずどうでもいいLINEを送ってきたりと、一見心配されているようで、私のほうが気を遣って返信をする…という状況になってきました。

食事の誘いも「じゃあこの日は?来週は?」と食い下がってくるので、嘘の用事では埒が明かないと思い「今はまだ少しそんな気分になれないんです」と返信すると「気分じゃなくても人とは出かけないと…そんなんじゃ貴女おかしくなるよ…忙しいなら余計に人と会って話さないと!また近々誘うね」と返ってきて、正直なところ怒りと絶望で目の前が真っ暗になりました。

悲しい気分を堪えて仕事にも行っていますし、職場で仲がいい人や友人には相談もしています。どうしてもこの先輩とは会いたくないだけなのに、やんやり言えば伝わらず、少しだけ正直に言えば逆に説教される…

はっきり「やめてください」と言いたいところですが、今後また同じ部署になる可能性もあるうえ、圧力が強くて影響力のある先輩なのでそこまで踏み込むこともできません。最近では悲しみどころか、この先輩への負の感情に心を支配されそうな気すらします。

私の心の持ちようかもしれせんが、どのように捉えて、またどのように上手くあしらっていけばいいのか相談したいです。長文読んでいただきありがとうございました。

2022-05-14

マンガなどのフィクションで違う業界の話なら自分仕事と重ねて共感して感動したりもする

けど自分仕事業界マンガだと、些細なアラに目が行ってしまって楽しく読めないか

嫌な共感が強すぎてやっぱり読めないか

理解するのに距離必要ってこともある

2022-05-11

anond:20220510225610

買い物するとき一番大事なのは「何が売ってるか」であってサイトの見た目だのなんだのはそれに比べたら些細な要素に過ぎないってことがわからない人が多いのが謎

とにかく一番安いのを買うみたいな生活しかしてないんだろうか・・・

anond:20220511084947

昔のブログコメントによくいた内容そっちのけで些細な誤字指摘に血眼な奴と同類だな

2022-05-08

七色に輝く横断歩道

信号機を待ちながら、車の行き交う道路を見る。

目を落とせば、その合間に見える横断歩道

ふと、この横断歩道の白い部分だけ使って渡りきることができたら…と思い始める。

小学生かよと思いつつ、渡りきれたら、今日は何か良いことがあるような気分になった。

さて、信号が変わり横断歩道渡り始める。

先程の思い通り、横断歩道は白い部分を踏みつつ進む。

そして、丁度3つ目の白線を踏むその瞬間にそれは起こった。

横断歩道が七色に輝き出したのだ。

横断歩道塗色が剥がれかけ、白い部分も所々、アスファルトをあらわにしている。

道路は4車線。横断歩道も轍の部分だけわずかにくぼんでいる。

白線は渡る前に数えて、丁度20本。

その20本が順序良く、奥から赤橙黄色と変わっていく。

剥がれかけた白色も、フラットデザインのようにのっぺりとした面になる。

LEDライトを埋めたかのように、様々な色で光り出す。

これは帰って知ったことだが、横断歩道の線幅には規定があり、45~50cmなんだそうだ。

そして、その間には同じサイズの隙間がある。

まり、白色部分を渡り続けるには、その2倍の距離ずつ進まなくてはいけない。

小学生のような幼い子どもにとっては、大股になったって渡れない幅だろう。

しかし、私は大人になったのだ。

実際、3つ目までは何の苦もなく渡りきれた。

このままなら最後まで渡りきれるはずだった。このままなら。

それなのに、私の希望は結局叶わない。

白線だけを踏んで渡るという些細な願いさえ叶わない。

ある意味、夢のような体験を経て、横断歩道渡りきる。

もはや、その塗色は白色ではなかったが、その上を踏みつつ渡りきった。

その一歩一歩は、ピアノの鍵盤を連想させた。

もはや白色など見えもしないのに、色の規則的な移り変わりが音楽を思わせたのだ。

人に聞けば楽しくも感じられるだろうそ体験だったが、気づけば涙が流れていた。

そんな美しい配色は、私の些細な希望を奪ったのだ。

振り返って見る光景も、どことなくにじんでいた。七色の先に点滅する緑色

そして、信号は赤に変わり、横断歩道は車に踏みつけられる。

あの瞬間は終わったのだ。

まり横断歩道本来の色を取り戻したのだった。

様々な色の車に隠されながら、その横断歩道は元の白色だった。

その白色は、剥がれかけながらも非常に鮮やかに感じられた。

横断歩道が白色であるのは、視認性が高いかなのだと身を以て知ったわけだ。

しかし、行き交う車の中で白線を踏みに行く勇気は無い。

そんな蛮行理由を聞かれて、「今日は何か良いことがあるような気分」だったからなんて言えない。

なぜなら、私は大人になったのだ。

まりはそういうことだったのだ。

やがて、その様子を見るに耐えられなくなって視線を上げる。

本日は晴天なり太陽を見れば、溜まる涙に七色の虹が映る。

かの国で、虹は不幸の象徴だと言われる意味がわかったような気がした。

虹は私を惑わし、不安を残していく。

まるで、虹のような突然の出来事だった。

2022-05-07

呉座氏が職を失って当然ならはてブにいる人たち8割くらい職を失ってないといけなくない?

呉座氏の言動並みに些細なものなんて問題ないと思ってるからわざわざ記録したりはしてなくて屏風からは出せないけど

俺は差別誹謗中傷もするが身分を明らかにしてないから許されるって判断なら人間性を疑うが

2022-05-05

anond:20220504213626

これの増田だけど

喫茶店にいったり公園にいったりも何度もしてるが毎回ページ開けないで本置いたまんまスマホ触り続けてる

完全にただの置物と化してる

フィクションじゃない他の本でもこれは同じ

映画とか映像コンテンツよしこれ見るかと思ってもそこから手が止まってなぜか再生できない

新しいものじゃなくて昔好きだったドラマとか映画とか久しぶりに見るかーとか思ってもそれもやっぱり再生できない

ついこの前一本だけなんとか見れたけども

漫画はもともと読んだことあるつの続きなら読める

からとんでもない面倒くさがりでこういう傾向はあったんだけど最近特に悪化していると感じる

本当は困ってないんだろというようなコメもあったけど、うまく説明できないが現実逃避のためにフィクションに触れたいのにそれすらうまくできないから困ってるという感じ

現実が何も面白くないしめんどくさくてたまらいからせめて架空世界を楽しみたいのにそれすら億劫ってもうどうしようもない

動物園水族館美術館もいってるし楽しい楽しいけど毎回集中しきれないし周りの人間些細な動きですぐに気が散るし帰る頃になるとどんよりした気分になる

何もかも放棄していた方がマシだと思いたい

20代後半の女、大学生以降彼氏がいない、好きな人もできない

彼氏のいない間、人並みに遊んでいたし、LINEを交換した人の数は100人超えてるだろうけど、

誰一人として好きにならなかったし、好きになろうとも思わなかったし、そんな私を誰も好きになってくれなかった

たまに”いいかな”と思う人が現れても、何もできず、誘わず、誘われずで消滅

そんな感じで過ごしていたけど、やっと”いいな”と思う人が現れた

合コンで会って、二人で飲みに行くことになった

恋愛していない間で麻痺しきった感覚を信じていいのなら、脈アリだと思いたかった

けど、二人で飲みに行った後は、なぜか大人数で数回飲んでる

この時点で、脈ないのか?ってなるけど、脈アリっぽい行動もある

アプローチの仕方が全くわからないけど、意を決して誘ってみたら玉砕した

いろいろと忙しいって理由だった

「本当に忙しいだけだから連絡する」の一言を信じられない

脈ないんだろうな、と思っては落ち込む

本命の女には、忙しいが理由で断らない、どんなに忙しくても時間を作るっていろんな人が言ってる

相手のインスタのストーリーが上がるたびに気になる

20代後半の男の人って、男だけでディズニー行く?絶対女と二人でしょ、みたいな負の感情が湧いてくるだけ

あーあ、だから誰も好きになりたくないんだよな、と思う

傷つきたくないから、好きって思いたくないし、傷つきたくないから、踏み込むこともできないし

些細なことで一喜一憂して、どうでもいいようなことが気になって

片思いの期間が楽しい人間っているの?自分感情の起伏が腹立たしくてしょうがないんですけど

こんな感情になるくらいなら、恋愛なんてせずに推しを眺めてるだけの人生の方が幸せだよ

って思うし、精神の安定を考えたらその方が絶対にいいのに

早く会って話したいって思っちゃう重い女みたいです

2022-05-04

anond:20220218202227

そんな感情的な奴が「eスポーツ流行らないでくれ!」と願った所で無駄だ。

大半は暴言を吐かずに選手活動できてるからファンも生まれてチームは存続できてる。

それにエンタメ面白けりゃ流行る。暴言なんて些細な問題しかない。

本当に暴言無視できない要素なら、暴言排除できてない諸外国eスポーツが発展した理由説明できない。

2022-05-03

些細なことを気にしてGW休み無駄にしてしまいそう

仕事ちょっとしたことを注意されて、それがこたえて今でも落ち込んでいる。

 

まぁ、そもそも言い方がキツいで有名な人でもある。

こちらとしては、そんな細かいことで怒らなくていいじゃん、という気持ちだけど。

 

ああ、しんど。

 

こういう時、やり過ごすしかないものですかね?

2022-05-02

そんなこと言ったら自殺するぞーっていう脅し

死ね」とかだと言う方が悪いけど

些細なことで死ぬ死ぬ言ってる人は正直面倒くさい

2022-05-01

子どもの頃好きだった叔父叔母が今は気持ち悪く感じる人いないか

子どもの頃、母方の叔父独身で羽振りがよく、長期休暇に母の実家に行くといつもゲームソフトを買ってくれるので大好きだった。

就職してからは忙しい日々を過ごし、しばらく母方の実家にも行かず、叔父とは会わなかったが、息子が産まれたのでひ孫の顔を見せようと年に一二回顔を出し始めたら、距離を近く感じ始めたのか、些細なことでLINEを送ってくるようになった。

台風平気かだの地震大丈夫かだの。

また、息子に対して誕生日だけでなく、何か事あるごとに贈り物も届く。

なんだか距離を詰められているようで不気味である祖父母も90過ぎているので、近く独りになった時の繋がりとしてターゲットされてるのではないかとすら思う。

あんなに大好きな叔父だったが、今ではゲームを買って甥っ子から感謝されるあのコミュニケーションをうちの息子とやろうとしてるかと思うと本気で嫌だ。

こんな感情リアルではなかなか言えないので、誰か共感してくれる人いないかと思い吐き出してみる。

独身叔父や叔母が大好きだったけど大人になってからまるで自分の親みたいな距離で来て気持ち悪く感じたことのある人っていないかな。

また、あんなによくしてもらったのに孤独死させるのかって罪悪感とせめぎ合いにならない?

2022-04-29

anond:20220429022657

そんなの可愛いもんだろ

しろ、そんな些細なことを

くよくよと気にするお前を見て

やはり日本人って謙虚だなと思うぞ

2022-04-27

anond:20220427011331

そうやって上げ足とってたのしい?

些細な事じゃん

本質的議論から目を逸らそうとするのやめようね

2022-04-26

貧困家庭の子供を支援するNPOの人の報道を見た

色んな事情がある子どもたちの居場所を作って、話を聞いたり一緒に御飯作ったり勉強教えたりしていた。

すごいなーって思ったし、ここで子どもたちが居場所を見つける事ができてよかったーってほっとした。

更に、こういう活動支援できたらいいなあと思ったのだが…

普段生活で人との争いが絶えない自分のような人間が、彼らを支援することなんてできるのだろうか?

些細なことで衝突して喧嘩になってしまい、支援の足手まといになってしまうばかりでなく、最悪の場合、彼らのことを嫌いになってしなわないだろうか?

やっぱり自分には無理だろうな、と思わざるをえない上で、支援継続してる人たちはやっぱ偉大だなあと改めて思う

2022-04-25

anond:20220424155908

すまん、おばさんがどうかということに関してはわからない。

ただ個人的見解を述べるなら、女のホモソは男のホモソより相互監視性質が強い。それゆえに男に比べて、些細な振る舞いが評価に与えるダメージが大きい。

そう考えると男に比べてマナー等を軽視して衝動で行動するというハードルは高いのではないだろうかと考える。

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