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はてなキーワード: 些細なとは

2018-04-23

自分の好きなアニメを貶されるとキレてしまオタクはネトフリを見るべき

世の中、ビックリするほどコンテンツは氾濫している

君たちオタクネットで顔を真っ赤にして一喜一憂する情報

実は取るに足らない、些細なモノなのだ

 

逆説的だが、少数のコンテンツを熱心に見るより

沢山のコンテンツをSVODで流し見してみよう

次第に、自分が(良い意味で)創作物から距離を置くのを感じられるだろう

 

オタクというのは概して、一点集中型のアイデンティティを持ってしまもの

特定コンテンツに対して肩入れするのはリスクが多すぎる

そこで沢山のコンテンツを好きになり、沢山のアイデンティティを持つの

これはアイデンティティが「分散されている」状態

 

アイデンティティ分散される状態なら

例え特定アニメが貶されても

「そういう観方もある」という広い心で

批判を受け入れることが出来るはずだ

2018-04-22

犬を引き取って育児ノイローゼが少し理解できた

事情があり現在実家暮らし

から両親と折り合いが悪く、弟ばかり贔屓して育てられた。

特に母親はいわゆる毒親というやつで、私が楽しくしているのがとにかく気に入らないような節がある。

今までやむを得ず実家にいたが、2018年になったら遠くの県に引っ越し一人暮らししようと2年ほど前から考えて計画していた。

しか2017年の夏、思いがけず老犬を家に引き取ることなった。

引き取ったのは祖母が飼っていたもう15歳の高齢犬で、祖母の持病悪化で世話が難しくなって我が家で世話をすることになったのだ。

私は動物好きで幼少期からその犬とは仲良くしており、元々懐いてくれていたが一緒に暮らすようになってからは尚更懐いてベッタリになった。

家の中で常に後ろを付いてくる、トイレやお風呂に入っているとクンクン鳴きながらずっと探す、夕方になると私の帰りを玄関でずっと待っている、夜も必ず同じタイミングで隣で寝ようとするなど。

他の人にはそんな態度は取らない。

今までずっと飼っていた祖母ですらそんな対応をされた事はないと言う。

しかし引き取ってからすぐ犬に病気が見つかり定期的な通院が必要になり、もう平均寿命も超えている高齢犬なこともあってその後も何度か体調を崩した。

その度に私が会社を休んだり早退して動物病院に連れて行き、面倒を見た。高額な医療費も支払ってきた。

普段も出来るだけ一緒にいて異変に気付けるように気をつけた。

日中はどうしても家に犬だけになってしま時間があって心配なので、スマホ確認出来る見守りカメラも買って設置した。

献身的な世話もあってか犬はますます私にベッタリになった。

犬のことは本当にかわいい。大切に思っている。

基本的に終業後はすぐ帰って休日も一緒にいるようにしているが、それでも私だって用事やしたい事もある。

たまには友人と出掛けてストレス発散もしたいし、ひとりで買い物も行きたい。もともと趣味旅行で、それだって本当は行きたい。

なのに、仕事終わりにどこかへ寄って帰ったり休日たまに出掛けたりすると母親が毎回文句を付ける。

「ずっと玄関で待っていてすごくかわいそうだった」

もっと早く帰ってきてあげろ、この子がどうでもいいのか」

あんたが遊びに行った日から体調を崩した、家に置いて行かれたのがショックでそうなったのだろう、かわいそうだ」

などと、帰宅してからずっとネチネチと言われて犬の不調を遠回しに私のせいにされたり、本当にウンザリするしせっかく久しぶりに楽しかった気持ちが一瞬でどこかに行ってしまう。

別に毎週毎週出かけるわけでもないし普段は一番面倒を見ている。

毎日仕事もあるし月に一度くらい私だってストレス発散したい、たまのリフレッシュをなぜそんな風に言うのか?

その間家に誰かいて犬をずっとひとりぼっちにさせたわけでもないし、もし私の不在時に犬の具合が悪くなったらすぐ動物病院に連れて行ったらいいだけ、私は犬博士でも獣医でもない。私がいるから出来ることというのは本当は別にない。

それなのに少し出掛けただけでそうやって責めてくるのを本当にやめてほしい。

その旨を何度も言っているが、

だってかわいそうなのは本当でしょ!」

と言って聞く耳も持たず自分発言正当化する。

ちなみに母親は「かわいそうだから無理」という理由で自ら動物病院に犬を連れて行ったことは一度もない。

そのせいで犬の具合が悪くなった際は毎回私が仕事の調整を付けている。

本当なら私は今年この家を出て行きたかった。

それが犬を引き取ったことで現状では出来なくなり、我慢している。

自分ささやか趣味プライベートも犬がかわいそうという理由母親制限してこようとする。

昨日も仕事終わりに本屋に寄って帰っただけで「遅い!待ってたのにかわいそう!」とずっと文句を言われた。

私は囚人か?ストレスで頭がおかしくなりそうになる。

犬と子供を一緒にするつもりはないが、子育てしているお母さん達が

子供になにかあった時、父親が一緒にいるのに「おーい、鼻水出てるよ」とか些細なことでいちいち呼んできたり、「やっぱりママが一番好きなんだからママじゃないと」とか言われて努力放棄するのに腹が立つ、いやお前も父親だろ!いちいち私を呼ぶな、考えて自分でも対応しろ!」

「私だってたまには買い物やゆっくりお茶をしたりしたいのに「子供がかわいそう」「いつ帰るの?」とか言われて全然くつろげない」

などと言っている気持ちがなんだか始めて理解できたような気がする。

犬のことは本当にかわいいが、私ばかりいつも我慢を強いられて嫌になる。

今日だって私以外はみんなどこかに出掛けており私は犬と家にいる。私も本当は買い物に行きたい。

犬が私に一番懐いているからと言って、私が世話をするのが当たり前だと思うな。

疲れた

どうしたらいいのだろう。

2018-04-21

些細な炎上案件で叩きまくりたい説教したい人向け

精巧釣りアカウントを沢山量産して常に釣り上げればガス抜きにならないか

2018-04-20

家族

実家で4人家族として住んでるのだがどうも兄の家族観が全く違うらしい。

家族なら多少迷惑をかけても仕方ない」

自分迷惑をかけるのは当然だが、些細なミス不都合があると烈火の如く怒る)

「俺は何が悪いか教えてやってるの」

家族3人と話があわなくても自分の間違いを決して認めない)

「今これをやるのが最善だから

(直近の例では自分の部屋を整理するために他の部屋から机や本棚を引っ張り出した。後始末はせず)


まあ、机ドンッッて叩いたり威圧してくるけども暴力がほぼないのが救い。両親ももう諦めてる

ストレス仕事にいけなくなってきた。幸い仕事場は理解があるのでなんとかなっているが、そろそろまずい。

引っ越せるほど資金力もないしどうしたもの

2018-04-19

anond:20180419210330

勝手に産んだことに比べれば○○など些細な問題に過ぎない


で何でもいけるな!

「本人が望んでいるかも分からないのに勝手に産む」という重大なことをやってのけた女が

「本人が望んでいるかも分からないのに勝手写真を撮る」という、比べれば恐ろしく些細なことに拘るのが理解できない

別にdisるつもりも無く、ただただ理解できない

アラサー彼氏と別れそう

日曜彼氏些細なケンカをした

毎日きてた連絡が来なくなった

ラインしても既読無視電話もでない

あーあこれ別れちゃうのかな

1年くらいつきあってたのにな

結婚たかったな

アラサーでこれは辛いな


とりあえず婚活アプリでも登録しようかな

婚活エスパー難民

婚活がうまくいかないという人がいて、結構赤裸々に語ってくれて、まあ聞いたことのある話ではあるけど、直に聞くとやっぱ中々面白かった。

で、思ったんだけど、すごく極端に言うと以下の二つがうまくいかない原因なんじゃないかと思った。

まず、相手気持ち想像しすぎてる。

で、自分気持ちを伝えなさすぎてる。

とにかく相手自分のことをどう見てるか、全然分かってない。

いや、想像はしてるんだけど、想像が突っ走りすぎてて現物と一致してない。

ライン返ってくるのが早いとか遅いとかで一喜一憂しすぎだし、何回も会ってるのに先の話が出ないというけど、会ってるときに先の話してないんだから何回会ってもダメだと思う。

ラインが遅いのは私に気がないからとか、早く返信してくれるのは私に気があるからとか、いやいや些細な行動にアンテナ張りすぎじゃないかしら。

十代二十代ならそういう些細な行動の中にも真意があったのかもしれないけど、もう三十代も半ばになったら、ラインが遅くなるのなんて仕事だの飲み会だのなんだの、いくらでも有り得るし。

なんていうか、出会った相手自分のことを伝えず、その割に自分のことを分かってほしいっていう欲望が強そう。

自分は、相手が何も言わなくても相手気持ち想像しまくってるから、同じことをしてほしいと思うのかな?

いやー、でも仕事ではお客さんに何が欲しいか聞いてから商品渡すでしょ。

進捗や期日の確認は、想像じゃなくて文面や口頭でするでしょ。

なんでそれが婚活になった途端、私は言わないけど察して、あなたも言わないけど察するから!みたいなエスパー戦になるんだ。

俺たちは人間だぞ!

黙っててわかるわけないし、相手が黙っているなら聞いたらいい。

それで答えられない相手相手にすべきじゃないし、聞けない相手ならなおさら相手にすべきじゃないのでは?

もちろん相手から話してくれて聞いてくれるならベストだけど、そもそもそういう相手なら悩まないわけだし。

と思うんだけど、なぜか婚活の悩みは相手に聞けない言えないに起因するものめっちゃ多い。

それでなんだかんだでグダグダ時間が過ぎていって、気がつけば自然消滅というオチのなんと多いことか。

いやもちろんダラダラ過ごしてた訳ではないと思う。むしろすごく必死時間と向き合ってたと思う。でも違う。根本的なとこでずれてる。

半年たっても先に進んでくれない!と憤るけど、半年たったら先に進んでって、相手に伝えてないし。

ゼクシィとか占い雑誌とか周りの女友達とはその期日共有してたかもしれないけど、目の前の当事者同士でそこ共有してなかったら何の意味もないから。

からとにかく、相手気持ち占いスマホ友達に聞くのはほどほどにして、基本的には相手気持ちは本人に直接聞いてあげてほしいし、自分意思を本人に直接伝えてほしい。

でも、まあ、これを悩める本人に言ったら、空気読めねーやつだな!という視線を浴びて終わるよねー。

2018-04-17

離脱宣言したけどもやっとしている

人に誘われて、お金もらってシステムを作ってたけど、色々あって一緒にやってられなくなって離脱宣言した。

つまるところ人間的な部分で相性が合わなかったというのが結論だったと思う。

相手を責めるような事はしたくなかったけど、これまでの事もあってやっぱり感情的になってしまった。

話がコロコロ変わる。

約束をすっぽかす。

議論になると本筋とは関係ない事でこちらを責め始める。

金を払っているんだからマウント取ってくるし、払ったことをことさら惜しむ発言ばかりする

(ただし、賃金レベルは納得の上雀の涙程度でいただいていたつもり、まともな仕事として受けたら最低でも今の数倍は必要

要求聞いて仕様切って、資料作って納得してもらった上で作ったつもりだったけど、向こうは全然要求に足りてないって思ってたのも辛かった。

プロジェクトで使うシステム選定も、運用ルールも回し方もほとんど俺が決めていた気がする。

議事録すら書かないで毎回話しっぱなしなので、こっちで議事録フォーマット作ったら、俺が書くのが当たり前になっていたもんなぁ。

なんだかんだで向こうの要求は最大限受け入れたつもりだったけど、この辺のやり取りが我ながら上手くなかったなぁ。

一緒にやろう、のスタンスで行くのかと思ったら「こっちは金払ってんだから」ってさんざんマウント取ってきたのは辛かったなぁ、

お前経営者になったら社員に事あることにそれ言うのかよ?って感じ。

お前より優秀や奴はいるんだ的な発言もあったし、若い奴を騙して引っ張ってきて作らせればいい(ほぼ原文ママ)的な発言もあったし。

悪気はないけどクリティカル、いや、悪気が無かった分、もっとクリティカルだったな。

ネガティブ見方はしないようにしてたけど、よく考えたら、これちょっとどうなのって思うな。

それを想像したら「あー、この人と一緒に事を起こすのは無理だな」って思った。

優秀な未来経営者というより、二度と仕事を受けたく無いお客さんのレベルだったな。

他にも色々やろうとしていることに対してちょっと器じゃないなーって思う事がたくさんあった。

けっこう頑張ったんだけど、出来て当たり前位に思われていたのか、ねぎらい言葉もなかった。

システム屋っぽい事は言うけど、実際のシステム作る際のノウハウとか、指向とか全く持ってないし、その労力についての理解も無かった。

私も一緒に作ります。とは言っていたけど、結局、そういう風にはならなかった。

でも、挨拶をしないとか感謝言葉が無いとか、雑談面白くないとかそういうのも結構デカいかな。

些細なことだけど、自分はそういうのが欲しいし大事にしているって事を改めて発見した。

自分ができない事を人がしてくれたらやっぱり嬉しいし、それに対してどんな些細な事でも、言葉感謝を述べるって大事だなと思った。

そういうの、自分は今まで他の場面でちゃんとやってたかな。とか逆に考えてる。

どこかかつての自分を見ているようだし、自分にも至らない点が多々あった事を反省して

あーってなってる。

2018-04-16

ドールを買おうか悩む

30過ぎのおっさんの世迷い事。

何年か前からスーパードルフィーをお迎えしようか悩んでる。

当方喫煙者。よってガラスケースを用意しなきゃというのは些細な事で。

帰りの電車検索したんですが、可愛い

値段も10万円位だから趣味範囲でいける金額

しかしながらお迎えしてからちゃんと愛でていけるのかが不安

どうするかな。

グローバル企業で働くことを目指す全ての人へ

日本企業は概して働きにくいのは事実だと思う

8年前に新卒で、誰もが知っている日本銀行入社してから転職米国まれ多国籍企業に移りました。

主語デカイ感はあるけど、二社間の傾向は見て貰えると思います

就職先はよく考えた方が良い、これは紛れもない事実です。自分人生、何に重点を置いて生きていくか?という選択です。

これは重要選択ですが、何も新卒から就職という一時点でだけ決定しなくとも良い訳です。

最初仕事で合わなくても、力を蓄えて職を変えても良いですし。

強調したいのは、合うか合わないか入社してから考えてみても遅くも無いということです。

それから仕事と上でのスキルプロとして勝負していこう!と考えているのであれば、他人に言われようが言われまいが、自己研鑽を止めたらオシマイです。

他人から言われて勉強するのは、楽しいものでも無いですが・・・

新卒

日本銀行では、「仕事のために生きているフリをするのは大事だな」ということです。

これは、はっきり言えば入社から分かっていました。だって面接がそういう受け答えを求めてくるじゃない?

「XX銀行を志望した理由は何ですか?」そんなん、他のメガだって殆ど業務に差は御座いませんよ、と思いながら、「フリ」で色々答える。

業務時間も長いので、朝6時に出社して、会社を出るのは午前1時近くの時期もありました。

(そこまで酷くない時期もあったが、巡航速度の仕事で8時出社、20時退社くらい。)

飲み会は、部署によりけりでしたが、ある程度付き合いは必要だったかも。

万が一にも、「趣味の傍らに仕事をしよう」という生き方なのであれば、それは当然合わない場所から、やめた方がいいと思う。

あと、現場意識として、守りを固めることが第一になっているので(些細なワンミスがあからさまに出世に響くから当然。)、やはり前向きな業務が進むには途方も無い時間がかかりますね。

若いうちは、切ない気分になると思います

あと、女性がやっぱり虐げられていますね。

転職

3年前に転職しました。

基本的に、仕事に対して人を採用するので、その仕事に関するスキルセットは自前で用意してくることになります

なので、勉強資格必要なら自分で取ることになります上司からアレコレ言われません。成果を出せれば文句言われない。

誘われての飲み会等も無い(業務後は、自分自己研鑽やらリフレッシュに使う時間という意識が染み付いているので。)。

その他に書き出してみます

残業代はない:銀行時代残業代は実時間ではありませんでしたが、裁量労働です。ですので、やることやって、サッサと帰れます

※その反面、自分が速やかに仕事を終わらせる為の仕組みづくりに執心する人間も出てきます他人仕事押し付けるとか、アウトソースするとか。

良し悪しですが、業務効率化がこういう点から動機付けられることもあります

仕事は細かい指図は受けない/作業評価されない:個別作業は一切評価されないので(e.g.エクセル管理表を埋めた、作った、とか)、結果、アウトプットに集中できます

※反面、過程がおそろかにされてしまうという欠陥はある。

他人尊重しあう:お互いに、ある程度能力を認め合えるので、結果的に無理に飲み会に誘ったり、時間を奪ったり、そういうことが減っていると思います

クソ面倒くさい奴も居る:人間が、他人評価することが大前提ですので、必然的な欠陥として、評価を受けることに長けている人間も紛れ込みます所謂口だけ人間

給料上がった:銀行の同期の1.5倍以上になりました。銀行員の第一選抜組みの40代後半になっても、まだ貰えない給与だと思います

飲み会であまり払わない:飲み会は滅多にありませんが、開かれるのは誰かの歓迎会だったりとお祝い事。上司が全部払うので、無駄金(?)が出て行かない。嬉しい。

自分時間が持てる:彼女誕生日休みます、親の誕生日ですから休みます、出先から仕事します、全てOK

2018-04-15

彼氏がずっと股間をいじっている

同棲している彼氏と一緒にテレビを見ていると

ずーっとスマホか股間のどちらかをいじっている。

私はドラマを見る時はCM以外集中したいので

横でスマホをいじられるとすごく集中力が落ちるし、何より感動も減る。


ただスマホは仕方ないにしても、股間はさすがに

気持ち悪いというか本当に止めてほしい。

この前久しぶりに電車に一緒に乗ったら

股間をいじりながらスマホを見ていたので、もう癖になっているのだろう。

(ちなみに勃起するほどではない。勃起しないからいいってわけでもないけど…)


じゃあすぐに注意しろって話なんだけど、

そんなことまで言わなくちゃいけないのかという気持ちとか、

いやむしろ私が神経質なのではという気持ちとか、

いろいろ混ざって言えなくなる。


お前がいじってやれよって思うかもしれないけど、

そういう行為の後でテレビを見たときもいじっていたか

快楽のためというよりはただの癖なんだと思う。


彼氏に対してストレスが溜まっていくし、

こういう些細なことを注意できない自分ストレスが溜まる。

かいい言い方とかあったら教えてください。

2018-04-14

人間関係リセットボタン

人間関係が行き詰った、とかそういうわけではないんだけど

些細なこと、本当に些細な事をきっかけに、自分がこの世界(≒コミュニティ)に必要とされていないのではないか

と感じてそのまま外界すべてとの関係性をシャットアウト……ということが人生で三度もあった。

ボタンを押すまでの私は、少なくとも人間関係を広げることに恐れ等はなくて

毎日のように誰かと夜な夜な語り合ったり、人見知りすることもなく誰彼話しかけるのだが

それは本当の自分ではないのかもしれないからか、急に社交性が失われる瞬間があって

その状態で件の些細事案が起きると「あ、自分って今いらない存在なんだ」と感じ、電源を切るようにコミュニティから立ち去る。

家族からの連絡も返さず、小中高の同級生とは顔も合わせない。

毎日酒を飲んで語り合った大学の友人なぞ、名前すら忘れてしまった。

少し語っただけの人間登録されて、人数だけは一丁前のLINEも今連絡を寄越すのは会社上司だけ。

社会人になって、人間関係仕事、換言すれば生きることにも直接影響してくるようになる。

次にボタンを押した時が自分最期地雷原を一張羅で歩いている気分があるな。

2018-04-13

今日あった、いいこと

外にいる時、強い風が吹いて、子供の目に砂が入ってしま子供が「目にゴミが入った!痛い!!」とパニックになった

大丈夫から目をパチパチしてごらん」と言ったけど、痛い痛いと騒いでなかなかまばたきできなくて、

「パチパチだよ、ほら頑張って」などとこちらも繰り返し宥めていた

何度かやり取りを繰り返してるうちに涙でゴミが流れたらしく、おさまった

この騒動の間、抱っこ紐に入れていた下の子0歳がずーーっと拍手をしていたんだけど、

騒動が終わってからその理由に気づいて「フフッ」ってなって、今日はそれ以降、思い出してはちょっと良い気分だった

こういう些細なことに癒されるから子育て頑張れるなあ

彼女喧嘩?した

昨日の夜、些細な事をきっかけにLINEで言い合いになった。

2人でとあるパズルゲームにハマっている。

彼女に教えられて始めた。彼女はめちゃめちゃこのパズルが得意。

パズルには難易度が4段階ある。

全ての難易度において、スピード勝負で一度も勝ったことがない。

最高難度1つ下のパズルであれば、俺が15分かかるのを彼女は2分で解いたりする。

そんな彼女だが、何故か最高難度だけは頑なにプレイしていなかった。

理由を聞くと

「手持ちの考え方では最高難度は無理」

「早く解ける問題とそうでない問題の差がわかってない」

「というかそもそも無意識にやりすぎててテクニックを体系化できていない」

という。

俺も最高難度は触ったことなかったので初めて触ってみたら1時間かかった。

彼女に解けたと報告。

「凄い、私じゃ無理」「何故そこまで集中力が続くのか」と返ってきた。

その後、「最高難度が解けた」と一枚のスクショが送られてきた。

かかった時間は8分。

素直に感動した。やはり凄い。

からの称賛を俺が送ろうとするよりも早く、矢継ぎ早にLINEが来た。

問題簡単だった。運がよかっただけ」

「実力ではない。諦めずに解ききる貴方根性のが凄い。私は凄くない」

……非常に腹が立った。

何故そこまで自分卑下するのだろうか?

一度彼女無意識に実行している思考メソッドの具現化を試みた事があり

その介あって俺の解答スピードは飛躍的に向上したのだ。

それでも一時間かかった。確かに彼女の言うとおりランダム性が介入するパズルではあるが、やはり大事なのは素の実力だ。

彼女は8分で解いた。それなのに実力ではないと言う。

裏を返せば、運さえ良ければ誰でもこのスピードで解けるという意味だ。

かにパズル開始時に運がいい!と思った事は何度とあるが、前述した通り一度もスピードで勝てたことはない。

はるかに実力を上回る人間が、それより下の人間に対して「私の実力ではない、運がよかった」などと言ってほしくない。

それを言ったところで実力差は埋まらない。敗者は惨めな気持ちになるだけだ。

という意味を込めて、「あまり謙虚になられると嫌味を言われている気分になる」「今の俺はウォーターセブンルフィとの喧嘩に負けてチョッパーフォローされるウソップの気分だ」と送った。

彼女は「嫌味を言ったつもりはない」と憤慨した。それもそうだ、彼女は俺の頑張りを認めた上で、その頑張りを自分の実力で毀損しないためにフォローしてくれたのだ。

その気持ちはとてもありがたかった。だが選んだ行動が俺にとって良くなかった。

彼女自己評価が低すぎる。抑圧的な両親の下で育ち、常に自分意思を折り、自分我慢して生きてきた。

その行動原理仕事でも発揮され、結果として自身キャパを超えた彼女は心と体を壊した。

それを知っていただけに、きっかけは小さな事だが、これ以上自身卑下する彼女の姿は見たくなかった。

その気持ちが俺の中で怒りに変わり、「嫌味を言うな」という言葉になってしまった。これは完全に悪手だった。

昨夜はお互いの気持ちを言い合い、俺がもう一度「行き過ぎた謙虚他人に対して嫌味に取られる場合もある」といい、彼女からは「堂々巡りで話にならない」と返ってきて終わった。

日経って自分の子供っぽい行動を自戒した。

ひとまず朝の挨拶と共に謝ろうと思う。

今後もこういう争いは起こるだろう。

俺が腹を立てるのが悪いのだろうか。できれば、こんな言い争いは避けたい。

2018-04-12

初めて本気で女の子を好きになった

の子出会うまでに二人付き合った事がある。

一人目は・・・高校の頃に図書室で告白されて。

二人目は・・・専門の時お互い仲は良かったけど周りが次々とくっ付いて、え?お前らは?って空気になって。

どっちも彼氏って役割をこなそうとして、相手を楽しませようと無理をした。

一人目はそれを見透かされて別れ、二人目も・・・無理をしたストレスで耳が聞こえなくなった事が直接の原因じゃないけど

恐らくお互い変に意識しすぎて今まで通り気軽な会話が出来なかったからだと思う。

そのまま専門学校卒業して就職してブラック企業で俺は壊れた。

度重なる長時間残業上司から圧力、先輩はトイレゲロを吐き後輩は失踪した。

俺も精神おかしくなって職場でいきなり泣き出した。

毎日自殺を考えこのままじゃ三年以内に確実に死ぬな・・・と思って辞めた。

辞めた後はしばらくニート生活を堪能し流れるようにして地方移住した。

移住した先では前の仕事経験を活かし新しく仕事を始めるがそれも上手く行かなかった。

中学校と虐められずっと挫折経験し、ブラック企業劣等感を刷り込まれた俺はここで心が完全に折れた。

誰とも話したくないし顔を見るのも怖い。

俺は引きこもった。

だけどそんな引きこもってる最中も俺の部屋に訪れる人は何人か居た。

極端な田舎と言う訳じゃないが車が無いと不便な地方と言う事もあって何人かに俺の車を貸していた。

その車を貸していた中にその子は居た。

俺と同じく流れるように地方転々としてきて、今の場所が気に入って長期滞在しているらしい。

正直出会ってから半年ぐらいはまったく興味が無かった。

部屋に車を借りに来るのもウザいしめんどくさい。

事務的な連絡を短文で済ませ俺は引きこもり続けた。

そんな時、地域飲み会があった。

俺は元々アルコールに弱いせいか飲み会が始まると直ぐに寝る。

でもその時は何故か饒舌だった。

気が付いたら自分恋愛観をその子に話していた。

ブラック企業に刷り込まれ劣等感自分相手幸せにする事は出来ないと思っている事。

自分の糞つまらない人生他人様をつき合わせてしまう事への罪悪感。

それを俺は次々と語った。

でもその子別に幸せにしてあげなくてもいいんじゃない?と言った。

二人で幸せになろうって人を探せば?と言われて何か許された気がした。

それ以来少しその子との距離が縮まったような気がする。

そして別の日にタバコを吸っていた時、その子は全く吸わないのに近寄ってきて飲み会の日の話の続きをした。

俺が自分に自信が無い事を伝えると、何時になったら自信がつくの?と言われた。

かに俺は3年後も「自信が無い」と同じ事を言い続けて物事から逃げてる姿が容易に想像できた。

俺だけ自信が無い訳じゃない。

みんな自信が無くても踏み出してるんだと言う事に気づかされた。

その時からずっとその子の事が頭を離れなくなった。

仕事中、Twitterを見ている時、寝る前、ほんの些細な日常の一瞬にその子の顔が過るようになった。

の子Twitterを見ると今いる地方から次の地方へ行く事を匂わせるようなツイートがあった。

今行かないと絶対一生後悔する。

それは分かってるんだけどやっぱり怖い。

狭い地域から周りへの影響とかを考えると怖いし、何より過去自分挫折ばかりの人生経験が頭を過る。

怖い。すごく怖い。

神様勇気を下さい。

現在休職中です

そんなにストレス溜めてるつもりはなかった

向いてないよなぁ、上司めっちゃ理不尽だよなぁとは思ってたけど、まぁ社会人なんてこんなもんでしょって思ってた

あの日もいつも通り遅刻ギリギリだったけど、簡単なお弁当作って子供らに「いってくるねー」って元気に言って小走りで出勤した

午前11時ごろ上司からちょっと嫌なことを言われた

ほんとに些細なことだ、いつもならすぐに忘れて仕事に戻れるような、家に帰ってからちょっと思い出して配偶者に軽くグチるような

だけど、その日は言われた瞬間あぁもう無理だなって思った

何故だかわかんないけど

そのまま、まだ食べてないお弁当持って家に帰ってきた

そっから休職してる

いま3ヶ月目

はぁどうしたもんかなぁ

今の職場にはもうあんまり戻りたくないんよなぁ

でも外でも通用するスキルもないし

資格勉強とか今はあんまりやる気にならんし

ねぇあなたならどうする?

2018-04-10

夫ともっと穏やかに暮らせるようになりたい

結婚5年目。夫婦お互い30代前半。共働き

2年前に1人子供が産まれた。

最近毎日毎日うまくいかない。

夫の細々した言動に腹が立って、後から考えればなんでスルーできなかったんだろうと思うような些細なことに苛立ってしまう。

平日は夫の方が残業や出勤なので(私は週4日の時短出勤)保育園の日は17時~20時半くらいまでは私が子供をみて家事をしてる。

休みの日は夫が子供を連れてでかけたりしてくれるのでその間に家事をしたり持ち帰り仕事をしたりする。

休みの日は子供が早く寝るのでお互い夜休憩する時間もある。

から家事育児仕事バランスは取れている状態だと思う。なんなら夫育児頑張りまくってると思う。

なのに苛々する。

掃除したばかりの場所を汚されたり自分家事してる時に休憩されたりすると腹が立って仕方ない時がある。

時があるっていうよりそれを穏やかな心で見られるときのほうが圧倒的に少ない。

9:1くらい。許せる時が1くらいしかない。

そういう時は、なんでどうして私が一生懸命やったのに、ということにばかり意識が向いてしまって、

夫が普段優しくしてくれることをまったく思い出せない。

お互い様こころがまるでない。

どうしてこうしてくれないの?と聞くとできなかった、気が付かなかった、と答えてくれて、

そっかーで終わらせればいいのに私はずっと怒ったまま。

許せない→もう嫌だ→なんで生きているんだろうみたいな思考回路になる。

夫のことは好きだしずっと一緒にいたいのにこのままだと間違いなく離婚される気がする。

私だったらこんな奥さんはいらない。

何科に行って何の薬をもらえばよくなりますか。

優しい奥さんになりたい。

anond:20180410065723

そうだね、まぁテレビごっこは広すぎるから正確に言い換えると

テレビタレント(芸能人芸人)ごっこにすぎないね

アニメ漫画ドラマごっこにすぎないし

ゲーム映画ごっこにすぎないし

こういう囲み方はべつに表現者クリエーターだけに向けられるとは限らんよね

インスタやtwitterにはまる一般人芸能人ごっこにすぎないし

読書も筆者の脳内トレースごっこにすぎないし

勉強も賢人の思考コピーごっこにすぎないし

労働他人行為価値の認め合いごっこにすぎないし

買い物も他人がつくった価値観への同調ごっこにすぎない

すべての人間の一生なんて誰かが生み出したミーム再現ごっこにすぎないね

まあそれぞれの「すぎない」に些細な例外はあるしその例外こそが重要だって言う人もいるけど

大勢としては「すぎない」だね

それで?

人間なんてごっこ(模倣)を繰り返して生きる生物にすぎないことを示して何を言いたかったんだろ?

ああ、人間人間が大好きって結論になるのかな、平凡な話だね

いやこれはそろそろだめだ。

関わった人全員に愛想尽かされてると思い込んでるし、実際何人かは本当に愛想尽かしてると思ってる。

仕事の、それも初日に、大事な予定のある時間を間違えてそのことに気づかず、予定の時間をまあまあすぎてから気づいて連絡。はい、死。

どうすればいいの。

一応謝罪して次の予定入れてもらったけど行ける自信がない。どんな面下げて行きゃいいんだ。もういっそこのままやめたい。そのまま消えたい。存在してたことを忘れてほしい。心折れそう。

かいことは詰めれるのに、最後最後の一番大事なところで取り返しのつかない大ポカをやらかす。いっつもそう。

メンタル弱小だから、そんな些細なことって言われるかもしれないことで人生取り返しつかなくなって死ぬしかないと思ってしまう。

えこれどうすればいいの。

何か一つ特殊能力が今もらえるなら、他人認識を捻じ曲げる能力が欲しいぐらい。

予定は今日じゃなかったし、そもそもわたしは先方に会っていない。ここで働く予定もない。今までの人生で一度も関わったことがない。という風に認識を書き換えたい、ぐらい。

胃が痛い。こんな迷惑かけまくってお世話になるの、ほんと厚かましいにも程があるだろうからもういっそ来なくていいですって言ってほしい。胃が痛い

やっぱり弱小メンタル野郎社会生活は向かないんだ。

40歳誕生日に見た夢の話

の前に自分語りになるが大学生の頃、5〜6人で劇団を作り活動をしていた。

今思えばいろいろヘタクソ過ぎる割に理想だけは高く

あーだこーだと言い合ってた。

この劇団を作るにあたっての中心人物演出自分

華はないけどいい脇役できるA。

Aは役者としてはいまいちだったが、頭がよく

劇団の裏方仕事ほとんど引き受けてくれてて

スケジュール調整、経理宣伝などほんとありがたかった。

そんな彼女自分はいコンビだと思っていたが

劇団を作る前に告白するも「彼氏を作る気はないと」断られた。

しか劇団をやっていくことには興味があり賛同してくれいっしょに活動することに。

自分的には活動するうちに、仲良くなれると淡く思っていたのだが。

そこそこ劇団の人気が出てきたとき客の中に

Aに対してストーカーをするやつが出てきた。

ストーカーと言ってもちょっと気持ちの悪いメールを送ってくる程度だったが

恐がりなAはとても精神的に追いつめられていた。

もちろんそこで自分は「俺が守るよ!」なんてことを言ってたが

どうも「結局、こいつも下心がある」と思われ逆にAは追いつめられたようになっていった。

その頃からAはキレることが多くなった。

些細なことで何時間も怒りの電話をかけてきたり

外のカフェであっても大声でわめき散らしたり。

人間、怒られるとこっちも怒りっぽくなるんですね。

そのうち顔を合わせるたびに喧嘩になり劇団解散した。

そこから連絡も一切取らず。

ちなみにAは最後の方に入ってきたイケメンと密かにつきあってました。クソが。

月日は流れて自分劇団経験を生かせてなんとか脚本放送作家仕事

小さいながらにできるようになり、家庭を持つこともできた。

そんな前置きがやっと終わって、夢の話。

Aが夢に出てきて、いろいろと謝りだした。

そして、もう一度やり直せないかと、一緒に生きてくれないか

あなたを選ぶことが正解だったなんて言ってきた。

夢の話だけど、すげえ悩んだ。すごく好きだったから。愛憎どろどろだけど。

けど無理って断った。どうせまた喧嘩ばかりの日々になるからと。

そこで目が覚めたが、夢の印象が強すぎて1日ぼーっとして

これじゃいかんと書きなぐってみた。

20代のどろどろとした恋愛20年経ってもなかなか振り落とせないもんですね。

2018-04-09

プライドと繊細さの二重苦

本当に些細なことで注意されて恥をかいたこと、多分誰にでもあると思うんだけど、そういう時に「うわーーーーーめちゃくちゃ恥ずかしいっていうか自分みじめだ!!つらい!消えたい!泣く!ごめんなさいいつも失敗してすいません」って反射的に思ってしまうのをやめたい。

誰でもそういうことってあるし、間違いなんて何歳でもすることだけど、一度の注意でいちいちそう思ってしまうので身が持たず、とてもしんどい

原因は多分完璧主義者というか、プライドが高いくせに繊細だからなんだけど、自分でもすごくめんどくさいと思うし、変えられるのなら変えたい。要するにプライドが変に高いくせに繊細な自分が嫌いだ。

同い年でプライドがすごく高い人がいたけど、その人は天才凡庸ミスなんか滅多にしなかったから傷つく頻度も少なかったと思う。記憶力もいいしものの受け答えもはきはきしてたから…

反対に私はうまくできないのにプライドけが高い。ぼーっとしてることも多いし、言われたことを飲み込むのに時間がかかる。それで傷つきやすいのだから、生きづらさしかない。取り柄が全くないわけじゃないけど、できないことの方が多くて、何だか気が滅入る。

私にはいま追いかけようと思っている夢がある。夢のために、多少強引に自我を通すというか、批判を気にしない度胸も必要だと思っている。私の人生責任を取らない他人言葉に、心を折られたくない。だから失敗してもへこたれないというか、ふんばれる方法を教えてほしい。もう簡単にめげたくないんだ。

2018-04-07

anond:20180407145956

誰も些細なことだとか小さいとは言ってなくない?

持ち出してきた例えがおかしいか意味が伝わらないって話でしょ。

増田勝手にそう思い込んでるんじゃん。

よく読んだら?

anond:20180407145320

なぜ男性が気軽にスイーツを食べられないことと痴漢被害などを比較して

前者は些細なことであり一緒にすることができないどうでもいいことと勝手に決めつけるんですか?

あなた価値観押し付けないでください

2018-04-06

anond:20180406023844

佐藤雅彦「考えの整頓」

Eテレピタゴラスイッチ』、『0655/2355』などを生み出し、

また、東京藝術大学大学院映像研究科教授でもある著者の、『暮しの手帖』人気連載の単行本化。

日常些細な気づきや引っ掛かりから広がる思考が綴られたエッセイ

平易でとっつきやすいけど、著者の創作の源である発想力や論理的思考の一端が覗けるようで面白いよ。

基本的世界に向けるまなざしがやさしいのがいい。

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