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はてなキーワード: 些細なとは
シティポップブームがどうのとか80'sが云々とかは知らんし興味もないけど、イントロを1秒聴いた瞬間に「これはハマるやつだな」という確信を得た。
重い腰を上げて新しい音楽を聴き漁ってる時、5秒ほど耐えても中々ハマらない曲は大抵最後まで響かない。そんなんばっかりな中で、時々電撃が走る事があるし、それは聴き始めた瞬間に来る。そんで実際ハマる。
音楽的な知識がなくても、多分誰にでもそういう直感は存在する。
最初はキャッチーなサウンドにとにかく聴き浸ってた。どの辺がキャッチーかはわからないけど、ミーハーなおれがそう思ったんだから多分そうなんだと思う。
そうしてる内に、最初は聞き流してた歌詞も耳に入ってくるようになる。
当時のおれは大学もほぼ行かずに、バイトして小遣いを稼ぎながらひたすらフラフラしてた。一旦先の事を考えるのをやめて、とにかく楽しい事だけをしようとしてた。
好きな服買って、流行りのサウナや気になってた飯屋に行ってみたり、憧れてた都心をアテもなく歩き回ってみたり。
悶々とした夜に寝るのも嫌で、でも家にいるのも嫌だった。終電で出かけて夜中の空いてるバルト9で映画を観てみたり、夜通し海沿いを歩いてみたり。電車もなければ高台の公園まで歩いてボーッと郊外の夜景を眺めたり、多摩川をひたすら歩いたりしてた。
何か漠然とした焦燥感があって、心から納得出来る生き方を探さなきゃ一生それは消えない気がする。そんなものからは目を背けて、今みたいに些細な楽しさを取りこぼさずに拾い集めてればいい気もする。そういう気持ちを一生反復横飛びしながら、今までの退屈な人生に比べればそこそこ楽しいザ・モラトリアムの毎日を生きてた。
そういう日々を送ってたんで、「永遠にしたいこの日々を」って歌詞がそれはもうド直球に、スッと心の中に入り込んできた。心の奥の大事な部分に触れてかき乱されたような気分になった。
「新しい街のこの寂しさいつかは思い出になるはずさ」とかもね。ちょうど一人暮らし始めて、先の不安から目を背け続けたり本当に大事なものを考えてみたりしつつ遊び回ってたし。
「噛み続けてたガムを夜になって吐き捨てた」もいいよね。なんとなく抱え続けてたけどもう味のしなくなった気持ちを、夜というムードの中に捨て去りたくなるような気分はあった。
全体的に割と抽象的だけど明確に指向性のある歌詞だから、おれのしょーもない日々でもその奥にある全てが歌われてるような気がした。ふらつき回る時のBGMはいつもこれだった。
そんな日々も永遠にはならなくて、最近はちょっと聴くのが辛くなったりもしてる。でもたまに聴くとやっぱいいなって思う。ベースソロめっちゃかっこいいし。
職場の同僚にされた些細なこと(皮肉言われたとか間違ってたのに謝りもしない)で怒りメーター100になって そいつの住所電話番号家族構成調べあげた挙句どうしてやろうか1週間考え続けてたんだけど、ふっと一瞬だけ正気に戻った隙に慌てて心療内科に駆け込んだ
「犯罪者になる前に怒りを抑えられる薬ください！」
飲んだらめちゃくちゃ落ち着いたっていうか、心の底にある感情が入ってる溜池をコンクリで埋め立てられたみたいな感じで怒りがおさまった！
正気に戻らなかったらそのままお前の奥さんと子どものことめちゃくちゃにするつもりだった！！
よかったなお前！！キ◯ガイにお前の子どもの腹辺りをズタズタにされなくてさあ！！
そういうキ◯ガイが狙うのはお前じゃなくお前の大事なものだよ！！！！
裏金は不起訴になるってルールがあるんだから、そんなことに文句いうべきじゃないか？
若者だからこそ間違えるし、間違えたときに反省すればいいぐらいの問題について、グダグダ言うな
大抵の大学生が退学になるぞ
アホなんか？
そんなん反省文でも書かせて、外出禁止とか適当な罰則つけて、それで終わりだろ
驚くのは、SNSでは帰国させられて当然だみたいな説教おじさんおばさんが大量に溢れてること
もちろん喫煙だってないのが望ましいけど、全員に徹底なんてさせられないし、間違いなんて誰だって犯すだろ
妻が好き。
結婚10周年を超えて11周年になって、この前2人で恵比寿に美味しいお寿司食べに行ったけど、その時もしみじみ思った。妻が好き。
結婚した時から子ども2人も産んでるけど体型も変わらずに、綺麗でいてくれてるから好き。
最近は毎晩お風呂上がりに顔に美容マスクしてるけど、そのマスクしながら子どもに早く服着なさい！みたいなシュールな光景繰り広げてくれるのも好き。
仕事も一生懸命やっていてしっかり稼いでいるし、でも私の仕事も尊重してくれて好き。
妻が出張のときは子どもたちと夜ビデオ通話するんだけど、出張先で会食が遅くなって子どもたちとはなせないときに、しょぼん、っていう内容のLINEとか送ってくるのも可愛くて好き。
仕事では管理職だからしっかりもので通ってるみたいだけど、家だとふわふわしててゆるゆるなのも好き。
孤独のグルメが好きなんだけど、この前一話まるまるみた後に「やっぱこれみたことある話だった、、なんで貴重な時間をこんなことに、、」とかいって変な落ち込み方してたのも可愛くて好き。
今度家買うんだけど、そういう時の対外交渉とかはばっちり管理していて、ほっといても論点整理とかスケジュール管理とかしてくれるから好き。
ちなみに家を買う理由も「中型犬が買いたいから」という、もはや資産形成とかではなく感情の部分で話してくるから、普段の合理的なジャッジとは違う側面もあって好き。
育ちがいいからか、日々の生活規範みたいなところが基本整ってるのも好き。でもお部屋の電気がどうもなかなか退出時に消せないあたりは気になるけど、些細なことだから関係なく好き。
服のセンスないわ、、とかよく言ってるんだけど、なんだかんだオシャレさは崩さずに会社に言ってるのもえらくて好き。なんか私は決して買わないであろうすべすべしてる生地の服とか持っててすごいから好き。
子どもたちのことを愛していて、もう小学校中学年なのに、毎晩寝る前にぎゅっとしてあげてて愛情深くて好き。私のことは毎晩ぎゅっとしてくれないんだけど、まあそこはするときはするから大丈夫、好き。
なんか寝れないから書き出したけど、終わらなそうだから寝ます。いくらでもかける気がする。今でもLINEのやりとりしてるときに、細かなことでもちゃんとありがとうって言ってくれて好き、とか。ほんといっぱいある。好き。
町を歩いていて理不尽なことで怒鳴られることがあると思う。目線があったとか、自転車通行の邪魔になったとかそんな理由で怖い人に怒鳴られると、納得するまで理由を訊いてしまう癖がある。
なんでそんな危ないことをしてしまうのか自分でも分からなかったけど、今日ふと気づいてしまった。
増田はすでに親元を離れて一人暮らしをしているが、増田父に怒られたことを今でも思い出すたびフラッシュバックというか汗かいたり動悸が止まらなくなる。年に何回か夢に見て、荒れた息と自分の大声で目が覚めることもある。
増田父は気分屋なので、たまに食器の並べ方みたいな些細なことをそのときの気分で怒鳴る人だった。それでいて普段は調子屋というか、くだらない冗談をいうような人だ。
だけど、あとになって気分の良いときに謝ろうとしたり、なんで怒ったのか訊こうとすると更に不機嫌になって逃げられたり、「そんなことは言ってない」と出来事自体を否定される。そうして謝ることができないまま増田の中で不満が蓄積していた。
増田母などは、「ああいう性格なのだから怒られたことは忘れなさい」と諦めて折り合って生きているし、それが正しいのだろう。けれど増田は今も無自覚の恐怖としてずっと残っているのだと、今になって分かった。この文章を書いている今も汗がたくさん出ているほどで、これがトラウマというやつなのだろうかと思った。
高齢の父に過去の話をぶり返したり、トラウマになってるとかいきなり持ち出したりしたら怒られそうで言えないけど、存命のうちに一言でいいので許しがほしい。
あるいはこういうのってカウンセリングでどうにかする類の話なんだろうか。
増田は、ある日突然、彼のブクマカから「君を愛する気はない」と言われた。心が痛む言葉だったが、増田はそれを受け入れ、日常を続けることにした。
しかし、時間が経つにつれて、増田はそのブクマカの行動に変化を感じ始めた。最初は些細なことだった。彼の投稿に対するコメントが増え、内容も親しみやすくなっていった。次第に、ブクマカは増田の趣味や興味に合わせた記事をブックマークし、彼の意見を尊重するようになった。
ある日、増田は気づいた。ブクマカは彼を溺愛しているのだと。言葉では「愛する気はない」と言ったが、その行動は全く逆だった。増田は微笑み、心の中で感謝した。愛は言葉だけでなく、行動にも現れるものだと。
そして、増田はそのブクマカとの新しい関係を楽しむことに決めた。言葉に惑わされず、行動を見つめることで、本当の愛を見つけることができたのだ。
めしばな刑事タチバナの54巻を読んでビックリしたんだけど、いつの間にか「蛙化現象」の意味って変わってたんだな。
元々「好きだった相手から好意を持たれると逆に冷める」って意味から、今は「好きだった相手の些細な行動を見て冷める」に変わってるらしい。知らんかった。
まあ厳密な定義なんてないから、だんだん意味が変かしていくんだろうけども、なんかそのスピード感、年を取ると付いていけんな……。
他の増田も下記のように言ってたんだけどね
サイコにも『人に親切だと思われないと自分が損をする』『他者を尊重する建前を示さないと自分が損をする』ってことを理解させることは可能
動物にだって、人間と共生するためのルールを理解することが出来るんだから、人間に理解できないわけがない
『人に親切だと思われないと自分が損をする』『他者を尊重する建前を示さないと自分が損をする』を理解させることが
すべて保護者の義務だけど、躾は虐待として放置するのが今流よ。何せ、些細なルール違反をする子どもに育って欲しいらしいので
家が荒れてなくても深夜徘徊もわんぱくに育って欲しいって放置、あるいは ＼わたしの自己実現／って学校にぶん投げするのが今流
ただ文部科学省もそういう子どもたちがいることをちゃんと認識をしていて、
『特別な支援を必要とする 児童生徒』として取り組み自体はあるよ。発達障害の枠組みに入ってるよ
への回答として素材の良さ、2に寄っていった経緯どちらも腑に落ちた
ステーキの外食っぽさや豪華さは一種の香辛料として手料理への忌避感を誤魔化す役割になってるかもしれないけど、豪華さはなくても満足できる手料理はあり得る(少なくとも自分は)。
味が分かる増田のように満足できる手料理があることは明るい材料だと思った
またこれは示唆に富む内容だと思った。華美ではなく特別感、きちんと感を持つ家庭料理なら元増田夫のハードルも下がるのでは？と想像した
おでん屋のおでんブームの時に特別感のある手料理のおでんの日を1日だけ設ける、とか
どうしても店のものが良いなら味の好みなり見た目なり素材感なり要因があるはず
外で食べれる家庭料理を特別な手料理にして家庭料理を引き上げる
理想論ではあるし料理の腕が求められるから実践するなら長い道のりではありそう
私があの人のことを好きなのは何故だろう。
あの人と話していると楽しい。落ち込んでいても気が晴れる。声が聞きたくなる。話していて心地よい。冗談も通じる。趣味や倫理観もそれなりに合う…
単に自分と共通点が多くて、異性として魅力があるからだろうか？
あの人はよく笑う。感情が顔に出る。たまに抜けているところもあるが、頭もわるくない。すごく良くもないが、私もそんなものなので丁度いい。
怒りを露わにすることはあまりない。不満も悪口も言わない。不安はよく口にしている。自意識が強くて自分の些細な欠点も気になるようだ。良いところの方が遥かに多いのに、あの人はそれにあまり気付いていないのかもしれない。
これらのあの人の特徴は「だから私はあの人が好きなのだ」と結論づけるに十分な要因だろうか。
私が自身に問いたいのは、はっきりと言ってしまえば「お前は自身の人生の退屈や存在の不安を埋め合わせてくれるからあの人を好きになったのではないのか？」ということだ？
つまり、欠乏を満たすための恋なのか、成長するための恋なのか、ということだ。
好きになった以上、あの人としたいことは沢山ある。それは裏返せばあの人にしてほしいことだ。つまり他者への要求である。自分の要求を満たしてほしいがために好きになるというのは、あまり健全ではない。
大概の恋愛はそんなものだろうから、真面目に悩むほどのことではないかもしれないが。
では、私の要求がことごとく受け入れられなかったとしたらどうだろう。
それでも、あの人のためにしてあげたいことはあるだろうか。
難しい。なくはない。
しかし、私の要求だけが断られ続けたとしたら、平等で対等な関係を求める私は少なからず不満を持つだろう。それは愛だと言えないのでは、というのは少し自分に大きな要求をしすぎているだろうか。
私も幾多の幼い恋愛感情を経て、人生経験も重ね、少しは自分に固執せずに相手に目を向ける余裕も出てきた。
今までなら莫大に膨れ上がった自分の感情に振り回されて、相手がどう感じるかなどお構いなしに突っ走り、見るも無惨な散り様を曝していた。
今回は少しはマシに立ち回れている。
某氏の件がいい見本になってると良いけどって思ってる
某氏はスペックだけ見たら高いでしょ？だいたいの人は某氏よりもスペック低いと思うわけ
礼拝増田・いつもの増田の生きづらさの原因は、能力やスキルにはなくて、スタイルや態度（attitude）にある
生きづらいブクマカも同じだね。些細なルール違反するような子どもに育って欲しいとか、戦慄するようなこと言ってたし
知的怠惰を発揮する権利をフル活用する癖に、やたらそれっぽいことに異常な憧れがあるヤツ向けに補足するなら、
アリストテレスは『ニコマコス徳倫理学』で、徳（美徳）は習慣(ēthos)化によって形成されるとって言ってたでしょ
人間の行動が繰り返されることで習慣となり、それが最終的に性格や人格を形成するってな
※下記は、マザーテレサでもウィリアム・ジェームズでも無いらしいです
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基準は「やらなければ死ぬ前に後悔しそうなこと(ああ、もう死ぬんだ…あれやっておきたかったなぁ…と思いそうなこと)」。
方法はこんな感じ。
・リストにしようと決める。
・思いつくたびにスマホ等にリストアップしていく(デジタルなら項目の入れ替えが簡単なので、これは紙よりデジタルが良い)。
・願望には粒度がある(大それたものもあれば些細なものもある)が、何を一つとカウントするかは主観で良い。
・数時間かけると一気に50個くらい思いつくが、その後はぽつぽつと思い浮かぶ程度。
・2週間くらいでこれ以上思いつかないな、となった。
・だいたい100個ちょっと。
・すると、現時点での自分がおおよそ何に価値を見出していて、何をしたい人間なのかがわかる。
・リストができたら、その中から[インパクトが大きい×賞味期限が近い]ものを選んで、優先的に実行に移していく。
私の場合は、「○○を買う」のような事柄はしたいことには含まれていなかった。
死を前にして、「あれ買っておけばよかった…」などと思うはずもない。少なくとも私はそう。
「○○に行って△△をしたい」、「○○をつくりたい」、「○○を極めたい」などが多い。
「(ごく親しく感じている人間)と～をしたい」も少ないながらあった。
「○○をして△△に貢献したい(喜んでもらいたい)」などと殊勝なものも多少はあり、
犯罪ではないが、実現しても誰にも言わず秘密にして、記憶だけを墓場まで持って行きたいような願望もある。
リストはこなし切れないかもしれないし(例えば、極めたい系の願望は果てしがない)、こなし切れるかもしれない。あるいは、項目を入れ替えたくなるかもしれない。
全て問題ない。ポイントは、少なくとも自分の意識にのぼる範囲で、自分がしたいと思っていることを把握していて、
同僚が日本語がヘタクソで、文書上で簡単な「てにをは」を間違える、ですます調とだである調をミックスする、前後の文章が繋がっていない、接続詞のチョイスがおかしいなどの些細なミスを繰り返し、毎回私が指摘している。ミスというか、私が指摘しているからただ直していて、ミスだとわかっていないのではないかと思う。それが繰り返し起こり、もう数年単位になる。それだけでもうノイローゼになりそうなのだが、さらに私の資料に勝手に修正を入れてくる。入れるなよ、その日本語力で修正を。せめて報告しろよ。なんなんだよ、私がおかしいのか？そんなわけねーだろ
