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はてなキーワード: 確信とは
かなり拙くて分かりづらいけど前バイオメガについて書いた増田があるからまずURL貼っとく。
https://anond.hatelabo.jp/20160124183345
僕が思うにデビューからシドニアまでの弐瓶作品で起こることは作品が違えど同一世界の出来事だと捉えている。そしてBLAME!の世界とシドニアの世界はがっつり分断されている、まるで違う。
過程のうえでBLAME!で描かれていたような世界が滅びシドニアの世界が生まれたターニングポイントがあって、それを描写したのがバイオメガなんだと思う。
先の増田で書いたようにバイオメガはしぶとく生き延び世界を支配しようとするガウナの脅威や、庚造一の旧態依然とした態度と新世界の様相を対比することでなお強調される、合成人間という存在の拠り所のなさ、そして一貫して人間味を感じさせないアンチヒーローであった弐瓶作品の主人公が復物主の世界に転送後は唯一人間らしい存在となる関係性の逆転などが見受けられる。メタ的に捉えればバイオメガ後半は舞台をがらりと変えることで自らの作風を逆説的に洗い出す作業だったのかもしれない。
又バイオメガはシドニアの前日譚だと僕は思っている。復物主の発芽に伴う地球での人類文明の崩壊によりシャトルで避難したものの成れの果てがシドニアに出てくる人々だと。
そしてフニペーロと造一の共闘やフニペーロとニアルディの対峙する様はシドニアのストーリーを示唆している、というかシドニアのデモストレーション的意味合いがあったように見える。（加えて言えばABARAで描きたかったものはBLAME!世界のハルマゲドンかもしれない、するとその点でバイオメガ前半のデモ版といえるのではないか。）
ガウナの復物主ももとは何らかの思念体でそこに植物に近い驚異的な力を持った肉体が付与された生き物なのだろう。
ニアルディが復物主に融合しようとしたり吸収されたりしたのはニアルディが思念束という相手の意識に入り込める能力を持っていたからで、思念体を乗っ取れば自由自在という目論見が逆に自分が相手に乗っ取られてしまったというわけだ。
シドニアでエナ星白やつむぎが誕生できるのも、シドニアに出てくる人型生物が植物に近い肉体を持っていて、ガウナとの肉体の親和性の高さから思念を共有することが可能だったってことなんじゃないだろうか。
バイオメガの大筋はDRFという世界征服を狙う悪徳企業の討伐で、世界が復物主の物になっても幅をきかせているDRFのボス「ニアルディ（とそれを吸収して操る復物主）」を復物主の子であるフニペーロの力で倒すというオチなのね、多分そう。復物主とフニペーロは同じものから出来ているから融和した。造一との旅でフニペーロは強くなってたから復物主の思念体が飲み込まれて消えた。僕はそういうことにしている。
なんにせよ僕が確信するのはバイオメガを描いたからこそ、弐瓶勉はシドニア以降のスタイルに移行できたのではないだろうかということだ。
涙が流れると、自分が感情的にいっぱいいっぱいなんだな、ということが分かるので、自分自身とても助かっている。
そんな自分はいつか人前で突然泣いてしまうのではないか、と心配するが、不思議と人前だといつものように振る舞えてしまう。
逆に決壊するときは本当に予想がつかないくらい急なのではないか、とぼんやり考える。
涙は止まった。
自分がここ数年、うまく環境に適応できていない自覚はずっとあった。
目の前の業務は一見こなしているが、数年単位の仕事は全く手がつけられず、そのことを誰にも相談できずにいた。
どうしてそうなってしまっているのか、という自己分析もある程度できている。
想像力の乏しさ 質的な乏しさというよりは、量の問題なのかも知れない。想像はできるが、想像した未来のイメージが今の自分を動かす動力になりにくい。
衝動性 目の前の課題にとびつき、表面上はこなしてしまう。長期的な課題が先送りされていることを更に実感しにくくなり、周囲にも機能していると見られてしまう。
不注意 家庭内の雑務が気になり、時間を割いてしまう。本当にするべきは妻と適切に雑務を分業するべきだと分かっている。
コミュニケーションの苦手さ 想像力の乏しさにも通じるのだが、相手の思考を想像はできるが、確信の度合いが低かったり、ブレが大きかったり、量的な問題がある。相手の反応を想像すると相談のハードルが高くなり、一人で悩んでしまう。
そして、自分は他の人よりも周囲の環境で自身の行動が律されるところが大きい。
「やらないといけない」「自分がそうしたい」「その行動が求められている」といったものではなく、
「自分の能力内で行える」「習慣化していて余り考えずに行える」「行動に分かりやすい結果が伴い、フィードバックのループがかかりやすい」といった環境が課題の遂行に大きな役割を果たす。
「やらないといけない」という理解はできているだけに、行動がスムーズに行えないことで抱えるストレスも大きいかも知れない。
ただただ、自分を思うように動かしたいのだ。
そして、数年単位の仕事がもう完遂できない時期であることを － 乏しい想像力でも分かるくらいに － ようやく認識した。
そのことで更に精神的に追い込まれ、もはや今の自分がどれくらい機能しているのか、自分のアセスメントもおぼつかなくなってきた。
明日の朝、上司にメールを送って、仕事が全く進んでいない状況、自分がうまく機能していない状況を報告する。
もっと早く相談していれば、と思いはするが、どこが転換点だったのか自分でも分からない。
一見穏やかに回っていた日常生活を、いつもの生活を壊してしまうボタンを自らが押す。
それは苦しいけど、これまでずっと苦しんできた自分がいたことを知らせたくて、そして、昨日の自分が明日の自分を後押ししてくれるように、祈りながら。
https://anond.hatelabo.jp/20180404093810
気がすむまで頑張るといいという言葉に妙に背中を押されて、そしてついに気が済んだ。
というより限界がきた。ので別れを告げて離れた。
別れてからの言動が酷すぎて、付き合っていた頃のことを色々思い返していたところ、
友人に「典型的なイキリオタクでは」と指摘されたので、気持ちの整理も兼ねて文字に起こしてみようと思う。
そして彼と彼の創作活動の仲間である女性との関係を穏やかな気持ちで受け入れられなかったから。
遠距離恋愛だったので、連絡はもっぱらLINEでとっていたのだけれど、
彼は自分の考えを遠回しに言うことで曲解されることを嫌がり、自分の考えがいかに正しく伝わるかを1番に考えて発言した。
そのため、モノをオブラートに包んで伝えるとかをしなかった。
私は鬱病を抱えたメンヘラで、人の言葉を人一倍重く受け取ってしまい考えてしまう性格のため、それがとにかく辛かった。毎回毎回ひどく傷ついていた。
辛いので少し言葉を選んでくれと頼んでも、「曲解されるのが嫌」の一点張りで変えてくれそうもなく、これからもこれが続くのかと考えるととてもじゃないが耐えられそうになかった。
そして、創作仲間の女性（仮にAさんとする）の存在を心穏やかに受け入れられないことを確信してしまう出来事があり、別れることを決意した。
以前彼がプライベートの用事でAさんを自宅に招き入れたことがあり、
その際に「今後プライベートの用事でAさんと密室で2人きりにならないこと（外食などは別にいい）、ただし創作活動に関しては仕方ないとする」と条件付きで約束した。
その時私がしっかり確認せず勝手に勘違いしたのが悪かったが、その創作活動（音楽活動）で2人になるときはスタジオなどだと思っていた。
ある日彼がAさんと夕食に行ってから連絡が返ってこず心配していたところ、ようやくきた連絡で急遽自宅で2人創作活動をしていることがわかった。（夜23時過ぎ）
そこで初めて今まで自分が勘違いしていたことに気づき、今までも自宅で2人創作活動をしていたことを知った。
大抵の女性であればこの気持ちをわかってもらえると思うのだけれど、やはり恋人が夜自宅で異性と2人きりで作業をしていると言うのはもちろんいい気はしないし心配だし、もやもやする。
そのことを伝えても、「今だに俺とAさんの関係が伝わっていないんだね」とまともに取り合ってくれず、趣味を否定しないでくれとのことだった。
彼がAさんと自宅で2人作業をすることをやめることはきっとないんだなと感じ、だったら私はもう我慢し続けることはできないと判断したのだった。
（彼に言っても変わらないなら、とAさんに遠回しに伝わるようTwitterで呟いたりしたことは反省しているけれど、Aさんにももう少し配慮をして欲しかった）
彼は私が自宅に男を招き入れても嫌ではないらしく、「俺なんて全然知らない男と長く同棲していた女性（私のこと）でも余裕で好きになれるのに」と、よくわからない理論で自室に異性を招き入れることを正当化しようとしていた。
「浅はかだった。君は束縛しないと思っていたし、俺のことを癒してくれると思っていた。」と言われて絶望した。
勝手にそんな風に思われて、そうじゃなかったからとさも自分に非があるみたいな言い回しで「君は束縛もするし癒してもくれなかった」と嫌味を言われたのだ。
別れてからもひどかった。私のことは別れ話の途中でブロックしたが、私の兄弟とは相互のまま。その状態で私の悪口をぐちぐちと呟いていた（兄弟が怒って私に報告してきていた）のだけれど、ある日突然「誤解がときたい」と長文LINEがきた。
「今までごめんなさい、こうなったのはすべて俺の責任です。君は素晴らしい人でした、もうこんないい人とは巡り会えないだろうなって思う」
「君に敵意を向けられて黙っていられなくて呟いただけで悪口は本心じゃないし（本心だったらこんなLINEしない）、そもそもそんなツイートもう消してる」
「本当にごめんなさい、許してもらえるなんて思ってないけどそれでも言わせてほしい、最後に一目君に会いたかった」
「今の現実はあまりにも辛くてもう生きる気力がないから、最後に誤解がときたかった」
要約するとこんな感じなのだけれど、そう言いつつ私の女友達には「俺以外に彼女を受け入れられる男いませんよw」と言っているのを私は知っているので、
もうこの言葉を一つも信じられない。付き合った半年ちょっとの間のあの優しい言葉も何もかも。
「君の今までの恋愛は恋愛じゃない、俺が正してあげる」（彼自身は私含め付き合ったのは2人）
「やっぱ俺セックス上手いでしょ？もう他の人とできないね」（ガシマンしまくりで血が出る、痛い）
「俺以外に彼女を受け入れられる男いませんよw」
等々、振り返れば典型的なイキリオタクだったなと友人に指摘されて確かにそうだなと思ってしまった。
彼と付き合うことで大いに成長させてもらったのは確実なので、感謝はしているし忘れようとも思っていない。
ただもう少し幕引きを綺麗にしたかったのと、自分の男性を見る目のなさに少しばかり落ち込んでいる。
タイトルの通りである。うんこ漏らした時に増田に助けてもらったので恩返しという名の懺悔をする。
誰かに言わないとやってられない。増田なのでこの際包み隠さず書く。うんこは漏れたけど。
一回目。あれは七月の終わりごろ。
自宅から自転車で駅に向かい電車に乗り、電車を降りたらまた自転車に乗るという通学をしていたのだが、
何をどうやっても一限の始まりに間に合わず、間に合わない以上は出来るだけ急ぐのだが、腹の調子が悪い時はそれは地獄であった。
毎回うんこ漏れそうだなとか思いながら駅のホームの端にあるトイレに駆け込んだりしていたり一回民家に駆け込んだこともあったのだが、
七月のそのときは少し事情が違った。いやよく覚えていないのだが…
確か駅を出た時にはそんなに腹の調子は悪くなかったのだが駐輪場に移動してしばらくチャリを漕いでいたらヤバくなったような気がする。
駐輪場から大学まで微妙に遠く、大体十五分くらいかかるのだがうんこ漏れそうなときにそんな時間耐えられるわけがない。
悲しい。今思い出しても情けない。路上でうんこ漏らす大学生に自分がなろうとは。
うんこをどうやって処理したか微妙に覚えていないが、多分大学まで行ってトイレで処理したのだと思う。
何せ初めてうんこ漏らしたわけなのだから内心パニックである。もう本当にどうしたのやら。とりあえず「うんこ漏らした」とかでググったのはしばらく後だった。
うんこ漏らしたのはもう事後だからどうしようもないが問題は講義である。
さっさと帰れよウンコマンと自分で思ったがそうはいかない。テストの予想問題の解答をやるとか何だとかで一限は出ないといけなかった。
おまけに二限は配られたプリントを回収しなければならなく、三限も何かあった。
だから一限には出た。うんこ漏らしたけど普通に座席に座った。匂わないかハラハラしていたが今考えるとハラハラする以前に人間として大切何かを失っていたように思える。
何やら汁っぽいものがズボンに染みていたはずだが念入りに拭いた（はずだ）し、ズボンの色は深い紺色でカモフラージュされたので結果的に妙な悪運を発揮したことになる。
パッと見ではわからないのだ。
ただうんこの処理やら何やらで入るのは遅くなったし板書の文字は見えないしで一限の講義はひたすら辛かった。
一限が終わって教室移動。一限は専門だったが二限以降は全学共通科目、つまり一般教養であり、比較的出席などは緩い。三限も同様。
二限の科目がまさにそうで、プリントは毎回配るが大部屋で出席確認はなし、テスト一発という今この状況ではとてもありがたい科目であった。
パンツを買うのだ。
まずはパンツを替えたい。
猛烈にそう思っていた。
この時コンビニのトイレが閉まっていたというのが妙に記憶に残っているがそこでパンツを替えたかったのだろうか…今となっては良く分からない
とりあえずコンビニのトイレが閉まっていたので大学のトイレに向かいパンツを替えた。
しかし事態は深刻である。パンツを貫通して汁がズボンにまで到達しているのである。一限は仕方なく、本当に仕方なく席に座ったがこれ以上のうのうと講義を受けていられる気分ではない。
だから帰った。三限は出なくても問題なさそうな感じだったので躊躇いはなかった。電車では立つと見られるかもしれなかったので座席に座った。もうマジで汚い。
私は実家から通っていたので、家事もそれなりに請け負う。テストが近いので早めに帰って風呂を洗うのは良くやっていた。
おまけに日中は家族はほとんど出払っていて、居ても風呂場からは遠い。
それらの事情を利用して、風呂場を洗うついでに、パンツとズボンを洗った。ものすごく念入りにシャワーで流し石鹸で洗った。
パンツは捨てようにどこに捨ててもバイオテロなので洗うことにした。ズボンは直接うんこが付いたわけではなかったから捨てるわけにはいかなかった。
一応パンツとズボンは洗濯機に放り込んだ。うんこはきれいさっぱり流されて微粒子レベルでしかないことは確認済みだったから大丈夫ということにした。
選択されたものを見ても綺麗になっていたので一応の解決はされた。
以上が一回目である。このときはもう二度とやらねえと思っていた。
二回目は年が明けた三月の初旬。浪人時代の友達に焼肉を誘われてそれを食いに行った帰りである。
長期休暇で碌なものを食っていなかったからであろう、久々の肉は私の腸内環境を大幅に活発化させた。
私はあの日以来うんこ漏らしてもパンツとビニール袋は持ち歩いておこうと思ってリュックに入れていたのだが、
この時は別のカバンで外出していた。
私はそれが悲劇に繋がるとは肉を焼いているときには予想だにしなかったであろう。
家の近くの駅から出た時であった。これはヤバイと確信する何かがあった。
とりあえずトイレを求めて駅近くの交番に行ってみたら警官はいなくて代わりに知らないおっさんに「ここトイレないよ！」と言われた。誰だったんだ。
そして急いで駐輪場に向かう途中で…
ケツを浮かせながら家に帰る。幸いにもまた家族は出払っているらしく、風呂も洗ってなかった。おかしい帰ったのは十一時くらいだったが。
ともかくうんこを流してパンツとズボンも洗って洗濯機へ放り込む。
二回目なので手慣れたものである。こんな汚い作業手慣れたくなかった。
うんこの処理をしているときうんこのかおりで小学生時代の最悪な思い出が蘇った。そう過去にもうんこの処理をやったことがあるなと。
あれは小学三年だか四年だかのころである。掃除をしていたら学校のトイレが詰まっていたのだ。
私は運悪くトイレ掃除の係だったのだが他にもう一人A君という男子が居た。
おぼろげな記憶ではA君は確かトイレが詰まっていた時にカッポンがないから和式便器に手を突っ込んで詰まりを取り除いていたような…
いや、よそう。こういうのは思い出してはいけない。最悪な思い出をこれ以上共有するべきではない。
初めての増田でこういう最悪な記事を書いた私が言うのもなんだが、今初めてうんこ漏らしてこれを見つけたあなた、少なくとも私よりはマシですよ。
私はアトピー体質で、ひどさのレベルは弱い方だと思うがひどくなるときはひと目で分かるぐらいひどくなる
首から下も血がでるほどなところもある
そんな私のアトピーがほぼ治る条件を見つけたのだが理由がわからないのでお医者がいたら知見がほしい
以前語学留学で初めて1人でロンドンに半年滞在したのだが(初海外)
アトピーの症状がほぼでないことがわかった
2度目の旅行で来てているのだが、やっぱり症状がかなりマシなのだ
アトピーの原因はよく言われるのがいくつかあって
2.ハウスダスト
3.ダニ
4.花粉
5.ストレス
6.睡眠不足
となる
栄養素補給のためビタミンC、マルチビタミン、緑黄色野菜タブレット、青魚タブレット、亜鉛
いずれも小林製薬
2.気づいたらルンバでやっている
4.どうしようもないので放置
5.仕事している
6.あまり変わらないと思う。たくさん寝る方だが、夜遅くまで起きて朝遅いみたいなタイプ
1.コンビニのサンドイッチ、レンチンでできるパスタやラザニア、プリングルスとコーラたまに外食
3.なにもしていない
4.花粉は多分ない(スギ・ヒノキ・ブタクサアレルギーだけど多分ロンドンにはないだろう)
5.ただの旅行
6.昼寝したりもするけど、日本と変わらないサイクル
状態で言うと、ロンドンでの皮膚が80-100だとすると、日本では40-80をウロウロしていて
たまに100の状態にもなるって感じ。
イギリスでの食生活は飯がまずいので明らかにバリエーションがない。
外食をしてもフィッシュアンドチップスかバーガーなどの油もののみ
前回の語学留学では10kg近く痩せて帰った(ダイエットにおすすめ)
最初は花粉がないからかなと思っていたが、友人からは花粉が飛ばない季節も荒れてるやんと言われたので
それだけではないかもしれない
日本にいてイギリスにはいないダニのせいかな、と思っているけど確信はない
日本では夜に風呂はいらないと、次の朝から荒れはじめる。保湿しないからだろうか。
だがイギリスで試したら、風呂入らないでもちょっと乾燥しているかな程度
日本でたまに酒を飲みまくって深夜に家帰るとかすると荒れ出す
ロンドンでは昼間に飲んだりするけど夜は飲まない
ちなみに男なので化粧はしていない
(だから日本で風呂はいらないとダニ付着した状態で一晩過ごして荒れるのかな、と)
仕事は半年ほど定時帰りでも荒れる時期があったのでストレスだけが原因てわけでもないかなと思う。
もしアトピーで苦しんでいる人がいたら
高価な薬を買う前に、亜熱帯地域以外の国で長期滞在してみてはいかがか
その中で自分が就きたいと思える職業につくために努力をしておけと、一体どれだけ言われてきていたのかを考えるとさ、まあ自分の認識不足というか、本当になりたい職業なんて最初から無かったんだなと改めて感じるわけよ。
今やってる職業はまあそりゃもうつまらなくて４年やってつまらないってことはこれから先もずっとつまらないんだろうなってほぼ確信してる。
それじゃあ自分が楽しめそうな職業ってあるのかなと妄想してみるけど、無さそうなんだよね。
子供の頃はゲームクリエイターになりたくて、高校時代に絵を書いてみたり、大学でちょっとプログラミング齧ってみたりしたけど、まあ途中で飽きてゲームは自分でやるのが楽しいんじゃいで終わったしな。
もしも本気でゲームクリエイターになりたかったのなら、自分のPCを手に入れた高校時代から毎日ひたすらプログラミングを書いてりゃ良かったんだろうし、そういうことが出来もしないのになってもきっと楽しくないって事なんだろう。
俺がやってる仕事はつまらなすぎて死にそうだけど、死ぬほどつまらないってだけじゃ死なないから死ぬまでつまらん仕事やり続けようと思うわ。
でも時折本当に死にたくなるのはなんでなんだろうなあ。
まあタイトル通りです
その日の朝はあれだった、経験者はわかるだろう、出してないけど起きた瞬間から水状の下痢だなってわかる感じだった
これまた経験者はわかるだろう
その朝に出せばいいのに、時間などの特に大した理由もなしにうんこをしなかった
そのままうんち感が訪れなかったので、仕事を貫徹し、スーツのまま彼女とデートすることにした
大学のときから付き合っているが、本気で結婚を考えるレベルで顔つきが好みで、性格も人を思いやれた
あっ、ﾌﾞﾘｯ
水のようなうんこが抵抗する暇もなく、尻と尻の間から侵入作戦を開始してきた
そのまま全部出た
この間約15秒
俺は彼女に正直に漏らしたことを言い、次の駅で降り、トイレでお尻をふいている間に彼女にパンツとズボンを買ってきてもらうことになった
彼女はその場でもLINEでも熱心に励ましてくれたが、その後はなんともいえない空気がギスギスただようになり(うんこ臭ではない)、1週間も経たずにフラレた
https://peek-a-boo.love/2018/08/06/post-3169/amp/
思ったんだけど、男って女と比べて大なり小なりアスペルガー的で。
それをかつては、「男はそういうものだ」っていう女性限定の世間知が包摂していて。
「悲しみ本線日本海」とか、知ってる？ すごいよ？
https://m.youtube.com/watch?v=UlHu2t2JzkU
もしも死んだら あなた
泣くに決まってんじゃん。
死んだんだよ？
でも、泣くかどうか確信が持てない。これはね、愛しているかどうか確信が持てないという解釈も可能だけど、相手がアスペだと仮定してごらん。
ほら。ね？
綴る便りを あなた
読むよ。でもね、問題は「文字」を読むかどうかじゃなくて。「配球を読む」とか「気配を読む」という意味での「読む」と考えるとどうだろう。
ほら。ね？
で、なんだ、ほら。演歌って、アレじゃん。雑食的に幅広い音楽表現法を駆使して、扇情的にアレするじゃん。
そうまでして初めて、原則アスペ的な男には伝わるんだ。女にはあまりにも当たり前な人間としてのアレが。「あー。女っつーのはそんなことを考えてんのか。可哀想だな。守ってあげなきゃな。」
だから問題は、なぜか突然増え始めたアスペ男子にではなく、世間知を継承できなくなった女性コミュニティにあるのかもしれないと思わないかい？
だからね、飛躍するようだけど。
学生時代は天真爛漫で人懐っこく超マイペースな自由人という印象だった。バイトに趣味にと大忙しで友達もたくさん。就職に対する意識も非常に高かった。
しかし就職してからコミュニケーション能力の問題が表面化し、転職を重ね、どんどん生気を失っていった。しまいにはうつ状態になり休職、ADHD専門の病院で確定診断を受けた。
本人にはまったく自覚が無かったが、こちらは学生の頃からこの人ADHDだろうな～という確信があった。ただ、それが社会に出て働くうえでここまで障害になるとは思いもしなかった。
バイトや趣味では決して入らないスイッチが、仕事関係では常にON状態になっていて斜め上のトラブルを起こしている…ように見えるんだけど、一緒に働いているわけじゃないから判断材料に乏しい。
本人曰く、スイッチではなく「頭の回転速度が変わる」んだとか。（実際はもっと複雑なことを言っていたからこれも正しい表現ではないかもしれない）
症状の出方が軽すぎて障がい者枠での転職もできず、ADHDのコミュニティ内でも浮いてしまったらしい。
本人なりに「どんな時に症状が出やすくなるか、どうやったらコミュニケーションのトラブルを減らせるか」を考えて試行錯誤しているようだけども、コミュニケーションを取る相手が定期的に変わるため上手くいっているようには見えない。
自分の特性を明かした方が相手も対策取りやすいんじゃ？と聞いてみたら、一度それを話して更に状況が悪化したことがあるから今の職場では絶対しないと。
https://anond.hatelabo.jp/20180807124518「■優秀な医者とそうでない医者の違い」を読んだ
無能BやC医師が居てもおよそ役にたたないから、複数医師チームはうまくいかないと増田が主張している
本来同じ位の優秀な筈の医者を選別するはずが、入試によって公平に選別がされてないから余計にこの様な事態が生んでる
優秀な人が複数居ないとチームが回らないなら、余計に無能を増やしてはならないね
入試をより公正にして（それこそ年齢や性別以外に例えば親の職業とかでも選別されない様にあらゆる属性を伏せて）厳密に試験を行うべきだ
優秀なA医師をなるべく増やしてチームを回すのが最強な訳だ
「狭量だから」
「誰が」
「世界が」
俺はこの５７５にも満たない掛け合いを生涯忘れないだろう。
「最後は力」を認めるならテロリストの論理を裏付けしてしまう。
これは見解の相違。
価値観を覆されてからでは遅い、自分から微修正していくべきと私は思っている。
塩がなくて困る者の憎しみが、商人という属性に向かうのは感情的には理解できるが積極的には肯定しない。また、手元に来ない塩自体を恨むのは違うというは間違いだという立場であることは明確にしておく。
一部の商人（たち）に集中してしまうのは、「塩商人は一部の商人に売るべき」だとか「一部の商人以外には塩は必要ない」とか社会的な規範が原因だったりする。（塩の実際の市場がこうであるということではなく、塩はあくまで比喩である）
また、「社会的な規範」というのも「個人の選択」の集積、結果である以上属性としての批判も免れえないと考える。
私は、その社会規範を壊したうえで自由市場的にすべきであると考えている。もちろん、自由市場である以上、競争は働いて競争に負ける人は出てくるかもしれない。現代日本では、その人たちの救済する手段がなにもない状態であることは間違いない。
なお、個人の選択が集合しても差別にはならない。そこは明確に否定する。差別とは、属性を理由に排斥することであり、選択に正当性があれば結果的に特定の属性が排斥される形になっても認められるべきだ。演繹的か帰納的かの差だ。
聞いておきたいが、「属性」とは何を指しているのだろうか？特定のパーソナリティ（e.gオタク、パリピ）や造形も私にとっては「属性」である。その排斥は許されるのか？
また、「選択の正当性」とはいったい誰が担保しうるのか？それが「社会」だとするならそれは個人の問題ではなく、社会としての差別と言える。個人だとするなら「正当性のない選択」はあり得ないことになる。
私はこの段には賛成しない。なぜなら、自分の望まない相手をあてがわれたくないし、そのデメリットと相手がいないというデメリットを比べると、相手がいないという状況の方がマシであると考えるからだ。
見解の相違は認める。
だが、あなたのいう「デメリット」「マシ」とはあなた個人の感情論であり、それは「女をあてがえ」という個人1人の感情論とイコールの価値しかない。
「他者を納得させられるだけの理由」が人権の条件だとすれば、結局最後は力になるのではないだろうか。e.g南北戦争
そして、「通過点」の議論の素は少しずつ表れて来ている。たとえばそれは未婚率・少子化と言った現象であったりインセルのような暴徒であったり。
フランスの市民革命などみてみれば、納得しないやつを排除するという意味で、最後は力であることは間違いないと思う。
君が「神の見えざる手」を期待しているのだと思っていたが、そうではなかったか。失礼した。
少なくとも私には、議論の素が従来の価値観を覆すものであると確信を得るまでには至っていない。
この論は一面においては正しい。
ある商人が伯方の塩だけを買い占めたとして、ほかの商人がそれぞれ別の塩を買い占めると結局塩は行き渡らない。
塩がなくて困るものの憎しみが「商人」という属性に向かうのは必然ではないか。
「個人の選択」が集合すると「差別」と化すのはこれまでの歴史から見ても明らかではないだろうか。
塩がなくて困る者の憎しみが、商人という属性に向かうのは感情的には理解できるが積極的には肯定しない。また、手元に来ない塩自体を恨むのは違うというは間違いだという立場であることは明確にしておく。
一部の商人（たち）に集中してしまうのは、「塩商人は一部の商人に売るべき」だとか「一部の商人以外には塩は必要ない」とか社会的な規範が原因だったりする。（塩の実際の市場がこうであるということではなく、塩はあくまで比喩である）
私は、その社会規範を壊したうえで自由市場的にすべきであると考えている。もちろん、自由市場である以上、競争は働いて競争に負ける人は出てくるかもしれない。現代日本では、その人たちの救済する手段がなにもない状態であることは間違いない。
なお、個人の選択が集合しても差別にはならない。そこは明確に否定する。差別とは、属性を理由に排斥することであり、選択に正当性があれば結果的に特定の属性が排斥される形になっても認められるべきだ。演繹的か帰納的かの差だ。
私はこの段には賛成しない。なぜなら、自分の望まない相手をあてがわれたくないし、そのデメリットと相手がいないというデメリットを比べると、相手がいないという状況の方がマシであると考えるからだ。
前にゴムを見つけたから問い詰めた時はデリヘルって言ってたけど、デリヘル行くたびにポイントなんて貯めないよね。
さてどうしよう
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思ったより反応あって驚きました。
当方女で風俗に関する知識がなく、風俗か浮気かを主人に聞く前に皆さんの知識をお借りできたらなっと軽い気持ちで書きました。
妊娠中って事もありデリヘルは構わない派なので、特に離婚は考えてません。他の女性と仲良くしていたら嫌ですが。
ちなみにポイントはwebにアクセスしたら確認できるタイプです。
コメントを読む限りデリヘルっぽいなーとは思いましたが、ポイントのたまり具合から割と通ってるところが気になってて、デリヘルだけなのか浮気なのかが確信を持てずもやっています。
そんな感じでコメント頂いた皆様ありがとうございます。勉強になりました。
増田と似たようなことを長年言っていた友達が昨年の春、10年以上同棲していた彼女と突然入籍しました。
「なんでまた今更？」ってみんなが首を傾げる中「いや～なんとなくね～」としか答えてくれなかったんですが、先日飲みに言った時にぽろっと教えてくれました。
友人の両親は揉めに揉めた挙句離婚をしており、それを見ていた友人と、友人のお姉さんも結婚には懐疑的でした。なのでお姉さんも彼氏と長年同棲していました。もう殆ど夫婦みたいな感じだったそうです。
ところが、お姉さんの彼氏が帰省先で急性心不全になってしまって、そのまま逝去。お姉さんが彼の死を知ったのはお通夜が終わった後のことでした。
同棲相手の死に目に会えず、お通夜にも出れず、お葬式にも「ただの友人の1人」としてしか参列できない。お骨も拾えない。
更に、お葬式のときに彼の両親から「あなたと同棲していたせいで、私達は孫に会うことも叶わなかった」と責められたらしく、家に上がらせて貰えず。お仏壇に手を合わせることも未だできていないそうです。
そんなお姉さんの様子を見て、即、結婚を決意したと友人は話していました。
心身ともに健康で、金銭、時間に余裕があるとき、人は他人の生き方に寛容になれるし何か起きてもどうとでもなります。
しかし時間や金銭的に余裕のない状態で、万が一のことが起きた時、人は他人の心まで思いやることはできなくなるし、トラブルを防ぐために杓子定規な対応しかできなくなってしまうと思います。
法律というのは「最悪の中の最悪」を回避するためのセーフティネットであり、杓子定規の最たるものです。
増田が、それが無くてもなんの問題もなく、心を壊すことなく生きていけると確信できるか、ちょっと考えてみてもいいかもしれません。
ちなみに法律婚をしても心が壊れることは沢山あります。でも時間が味方してくれことが多いし、基本的に「配偶者」として、第三者から意思表示を認めて貰えます。
これってとても大きいことですよ。
（向いてる）
・高校時代、宿題出さなかったり授業サボったりしてる同級生を見て怒りの感情が湧いてたタイプ
・キチガイ上司に痺れを切らして口答えする平社員を見て、まるで自分が口答えされたかのような怒りが湧くタイプ
・賃金は能力に基づくもの！みたいなことを本気で思ってるタイプ
・「仕事頑張るとかアホくさい」←手を抜いて成果を出すのがクールという風潮に敏感になったうえでこう思うタイプ
・チビだろうが、文化系だろうが、ヨボヨボの爺さんだろうが、肩書が偉かったらビビり倒しちゃうタイプ
・小籔や有吉や松本人志や橋下徹をバカにされたら本気で不愉快になるってタイプ
・「俺に限ってはどうせバレないかお咎めなしやろ」って確信して仕事をサボりまくれるタイプ
・先輩や上司と初めて顔を合わせたときに「無能か気弱か審査しよーっと。もしも当てはまったら、頃合いや人間関係見計らってみんなの前でいつかこいつに不遜な態度取って恥かかしたる！」とか決意するタイプ
・IQが105〜108くらい
（向いてない）
・不真面目な同級生を見て「あいつが学校サボろうが俺に迷惑かかってないし」と他人事として割り切れてたタイプ
・仕事中に腹が立つたびに惨殺イマジンして心を落ち着かせるタイプ
・「会社の都合とか成果とか知らねえよ。俺が辛い思いした分、金寄越せよおおおお」と思っちゃうタイプ
・「仕事頑張るとかアホくさい」←楽したいという動機でこう思うタイプ
・「このおっさん社員、みんなに軽んじられてるけど善人だから俺は普通に好きだなあ」って思っちゃうタイプ（対人感覚が普通じゃないから）
・自分の会社でパワハラなどを見て「どうしていい大人たちが敵意や悪意を隠せないのか…」って無力感にさいなまれるタイプ
・職場内で巻き起こるマウントを見て、「俺もお前らも所詮そこらへんの会社の労働者階級やんけ、アホくさ……」って冷めるタイプ
傍から見たらクズみたいな男ほど、不思議と女に切れ目がなくて30手前で結婚したりする
一方で、そこそこの大学を出て、そこそこの企業で、そこそこの給料を貰ってるのに10年も彼女がいない奴もいる
これには、ちゃんと理由がある。根拠のない自信の有無、これが大きい。
幼い頃から欲しい物があれば万引きを繰り返していて、それを武勇伝として自慢話にしているし
タバコ代を使いたくないから、周囲に対して500円の寸借詐欺を繰り返し続けている事を、こんな風に自慢する
「初めのうちは３，４回程度借りたら、1回にまとめて1000円程度を返すんだ。そして段々と返す間隔を広げるんだよ。
そうしたら馬鹿な連中は、器のでかい自分を見せたいのか、幾ら貸してるか覚えてもないのか、相変わらず金をくれる。
そういう馬鹿が何人かいれば、たばこ代には困らないｗ子供だからと万引きを見逃す馬鹿と同じだｗ」
とまぁ、クズの極みだ
ゴミの分別なんてしないし、ゴミの日も守らないで適当に出すが、出せばいい方で出さずに家中ゴミ袋だらけにしてる時もある
夜中に大騒ぎする事も日常的だから周辺住民とのトラブルだって絶えない
真っ当な教育なんぞ受けてないから、仕事は出来ないし、信用もされてないから簡単な仕事しか出来ない
金はパチンコに消えてなくなって貯金なんぞないどころか、資産運用なんて単語すら記憶にない
モテる為に見た目には気を使って、手間をかけているからってのは当然としてだが
他人を見た時に常に自分よりも劣る所だけを見るし、自分は正しいという確信に満ち満ちているし
どんな大きな夢も目標も、それが嘘だとバレる事に引け目なんてないから、自信満々に語れるから
一見すると横柄に見えるその態度も自信の表れに見えるし
クズだから、抱きたい女がいれば、どんな強引な手も躊躇いなく選んでしまえる
一部の、そして大半の女ってのは、こういうのに弱い
1流の大学を出て、それなりに知られた企業に勤めている奴は、自分よりも優秀だったり優れた能力を持った人間を見ている
だから自分の程度を知っていて控えめだし、同時に自分に足りないものを自覚して学ぼうとする
謙虚で、そして賢明な姿ではあっても、控えめな自己評価は自信のなさに見えたりする
同時に女性に対しても、あくまで控えめに謙虚に相手を尊重した態度を取って「いい人」だと言われてしまう訳だ
周囲の連中を圧する事が出来る能力を持った一部のエリートと同じような強い自己肯定感をクズは持っている
そして同じように押出が強く、有り余った性欲で女を押し倒していく訳だ。だからモテる。
周囲を圧倒する能力のある真の自信に溢れた人間になる事は難しいだろうが、クズ要素を身に付けて偽の自信に身を包むのは簡単だ
謎の自己肯定感に溢れているサイバーエージェント系男子を目指そう
スタートアップベンチャーでウェーイって感じを出せばいいｗ 高い技術力、優れた専門知識なんて求めるな
サイバーエージェント系男子にそんなものは要らない
マルチで人を騙しても自己嫌悪を欠片も持たない、マルチ商品販売パーティーを開いては
自信満々に自分がどんなに素晴らしいかを自我礼賛しては、騙して高額商品を売りつける一方で女を抱くクズになれ
女はゴミクズに苦労しながらも付き従うのが好きで、苦労させられることもないが特別に凄くもない半端に賢い奴には惹かれる事はない
英語できる人かなり多いんだけど、使えない人もちょいちょいいる。こういうときに捗る。
英語通じない人にも「〜したい」「〜にいく」「〜にいます」この3つは覚えとけばだいたい何とかなる😋😋😋😋
ちなみに、「Dimana kamar mandinya」トイレはどこですかはめちゃ使った。
・現地の言葉使うとかんたんに仲良くなれる
そもそも日本人には友好的なんだけど、現地語使うと「こいつしゃべった！！」みたいな反応されて場が笑顔に包まれる😀😀😆😆😆
一つフレーズ覚えるだけで何回もいろんな人が笑顔になる😉😋😉😋😉😂
ジャカルタはUBER的立ち位置のgojekというアプリがあるがタクシーだけじゃくて出前、マッサージ、洗濯ができる。
これには電話で現在地などコミュニケーションを取ることが割と前提になってる。
ちなみにマッサージは4回呼んだがみんなマジでうまい。なんであんなにレベル高いのか知らないけど日本の三千円の安いやつよりツボも的確
・ボッタクリ0、人が良い
インドやタイなどと比べても、営業ガリガリ掛けてくる人が少ない。
チップも180円のタクシーで100円あげるだけでめちゃ喜ぶ。
バリ島がボッタクリなど蔓延してること考えると、ジャカルタは観光する人が少ないからターゲットにしようと目論む人が少ないのかも
あと、この国きて確信したことは現地の言葉を覚えて使うのはまじ楽しいということ。
あと、英語の基礎ができてると外国語の習得が鬼早い。ざっくりいうと英語の順番で単語並べればだいたい通じる
とりあえず、現地の言葉を覚えて使うという楽しみを発見した😄😄😄
インド、中国でもやってて、楽しかったんだけど今回ので確信した
そんな感じ😋😋😋😋
あと、バイクタクシーは一回乗ったほうがいい
😋😉😁😋😉😋😁😋😂😁😁😋😁😋😉😋😁😋😁😋😁😋😁😋😁😋😁😁😋😁😋😁😄😁😄😁😄😁😁😄😉😂😂😍😂😂😎😊🙂😊🙂😚🙂😊☺️😉☺️😉🙂😊🙂😊🙂😊😍
４年間、オメガなんたらを摂るという目的のために、何の効果も実感せず毎日飲み続けてきたアマニ油（コールドプレス）
ここ数年はコンビニ弁当や甘いものや油っぽい市販のパンなんか立て続けに食べなかったし、自炊でバランスとってたから体調も悪くはなかった。
ただここしばらくは、あまりのストレスに？お菓子に乳製品、コンビニのお惣菜、ファーストフードを食べまくっている。
時々あったが、これはだいぶ大きな波だ。
でも、今までなら確実に食べた傍からかゆみの出ていた脂っぽいパンを２個も食べたのに、なんとなくむずむずするくらいでかゆみはない。
この、何か確実に抑えられてるカンジ。アマニ油のおかげでしょう。そう確信して、積み重ねた時間を誇らしく思った。（体に悪いパンを食べながら）
病気で常に肉体的な痛みを抱えてるような人はどうやって思考を保ってるんだろう。
筋トレや運動の苦痛で思考をジャックすることと同じことが常に病によって行われてしまう。
大野更紗の麻美ゆまとの対談http://blogos.com/article/92801/
大野：私、全然乗り越えてないですよ（笑）。もうぐっだぐっだに未練たらたらですから。
自分の病気を許しがたいと思う時もあります。正面から闘う時もありますし。免疫抑制剤を常に投与しているので感染症に罹患しやすいので、今マスクをしていますが、実は今年は2月と3月にノロとインフルエンザにかかって、もう大変でした。あやうく死にかけ、ドクターに怒られてしまいました。
そういう時は、劇的に病気と対峙しているのですが、そうじゃない時が、日常の大半の時間を占めるんです。全身の痛みや、言葉にできないような倦怠感、疲れやすさや病気のコントロールのために必要な朝から眠る前までの日常生活の工夫と服薬管理。そういう延々とした時間と、どうやって付き合っていくか。慢性の病気とか、治癒が困難な病気とか、再発のおそれのある病気を抱えながら、自分ではどうしようもないことを抱えながら生きるということは、そういう状況にサーフボードのように適当にユラユラのってみるというのも、それはそれで1つのあり方なのかなと思ったりもします。で、たまに無茶してドクターに説教される、みたいな感じですかね。
大野：気分は今もずっと落ちています（笑）。基本的によく「大野さん、明るい」とか「前向き」とか言われますが、ネクラで心配性。心配性が過ぎるわけですよね。
人から「こうすれば何とかなるよ」とか「たぶん、こうなんじゃない」などと言われても、自分の主治医にすら、「こうだと思うから、たぶん何とかなるんじゃない」と言われても、それらを信用できないわけです。自分で確かめて確信を持てるところまで至らないと、一歩を踏み出せないんです。
