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はてなキーワード: 確信とは
同族嫌悪にちかい成熟した大人になる過程で、同年代のドロドロな内面を自分にも見つけ。
それが周囲の対応でますます確信的になり一時的な性別嫌い（自分含む）なので。
俺は個人的にそういうのをやらなくても内心その光景はよくわかるし
趣味とか会話をとがめる理由はないけど、ガチホモでもないのに友人の
シモ事情を表情を見ながら聞くのはつらい。
それで俺はＹ談ぎらいになり、その手の話題が出そうな場面からは避けるようになり。
今でもそういうのが嫌いなので「童貞」とか「結婚」とか「チンマン」とか。
そういうのはものすごく嫌うし、男性だって決めつけるし、外れても嫌悪対象。
もちろん俺も同性なので興味はあるし知識もある。
フェミやネットにおけるミソジニーは「女性にフラれたり冷たくあしらわれた経験より、女性の神格化と男性のピュアを打ち出す都合の良い逃避」であり本来の性的嫌悪とは全くの別である。
よくわからないけど
http://kotomonashi.isapon.net/?eid=899
Genderqueer / ジェンダークィア（既存の性別の枠組みにあてはまらない自認。ノンバイナリー、ノンコンフォーミング、ヴァリアントなど呼びかたは様々）
Implasexual / インプラセクシャル（規則的に続く自己疑問やアイデンティティの問題が原因で、自身の性指向に満足していない）
Pomosexual / ポモセクシャル（「そもそもセクシュアリティの分類は意味をなさない」という考えかた。ポストモダニズムセクシャルの略）
Queer / クィア（既存の枠組みにあてはまらないセクシャリティ。また、セクシャルマイノリティを表す言葉。元は侮蔑語）
Quoiromantic / クォイロマンティック（恋愛感情とは何か、友情とどう違うか、がわからない。WTFロマンティックと同義）
のどれかには当てはまるんじゃないですか？
私自身はクォイ・ロマンティックのオブジャンクタム・セクシャルが一番近いかなぁ。二次専なので。
でもア・ロマンティック、オート・セクシャルっぽさもあるかなぁ。まあセクシャリティは流動的なものなので。考え方はポストモダン・セクシャルが一番近い。
"ロリコン"の傾向もある("ロリコン"の定義はともかく)けど、成人男性なのでロリータではないです。でもロリータ服には興味があるので、ロリータさんデビューはいずれあるかもしれない。
欲に名前をつけてそれだと確信してる人もいるようだけどその欲は何なのだという話だよね
男性のそのおおよそ生き物にあるまじき方向性の欲は進化の武器なのだろうね
蛇が毒を持つように鹿が角を持つように虎が牙を持つように
混ぜたら死ぬものを混ぜて探したり登れば死ぬところに挑んだり努力を怠り衰退する道具を考案したり
さらに基礎的な欲求も一緒にいれば安寧や平穏から遠ざかる相手を好んだり
商品価値とまで認められうる美貌よりも醜悪な外見に性的な欲求を抱いたり
進化というより侵食や波及というような蔓延りへの執着と探求の成果こそが
人類史の集大成でありその歪んでいると自覚でき有るべきでないと理解できる
抑え難き欲求はそこにも活路が潜んでいるかもしれないという飽くなき探究心という
ただ明日も生きていたいという核が坂を転がり遂には自身をも押し潰す巨体となって
神様がかけた箍を外し解放した埒をパンドラと称した文化もあったけど
飼っていた犬が息を引き取った際、生きとし生けるもの皆最後は死ぬんだ、と悟ってなかなか前向きになれなかった。それでも仕事は続けていた。
命には終わりがあるというあの時の気付きは多分間違ってはいない。
多分この直感も間違っちゃいない。ぼんやりとした感覚でも、より確信に近付いていく。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 64 | 12910 | 201.7 | 36 |
| 01 | 34 | 4212 | 123.9 | 60.5 |
| 02 | 32 | 5045 | 157.7 | 50.5 |
| 03 | 32 | 1898 | 59.3 | 45 |
| 04 | 10 | 1083 | 108.3 | 48.5 |
| 05 | 17 | 2381 | 140.1 | 55 |
| 06 | 19 | 2902 | 152.7 | 41 |
| 07 | 24 | 3924 | 163.5 | 53 |
| 08 | 53 | 7389 | 139.4 | 59 |
| 09 | 37 | 2239 | 60.5 | 36 |
| 10 | 57 | 9244 | 162.2 | 47 |
| 11 | 69 | 7027 | 101.8 | 51 |
| 12 | 60 | 10039 | 167.3 | 65.5 |
| 13 | 93 | 7812 | 84.0 | 35 |
| 14 | 118 | 9682 | 82.1 | 29 |
| 15 | 101 | 10897 | 107.9 | 40 |
| 16 | 85 | 8256 | 97.1 | 48 |
| 17 | 95 | 7520 | 79.2 | 34 |
| 18 | 62 | 8226 | 132.7 | 38 |
| 19 | 104 | 5758 | 55.4 | 35 |
| 20 | 117 | 9485 | 81.1 | 36 |
| 21 | 122 | 14676 | 120.3 | 35.5 |
| 22 | 104 | 13922 | 133.9 | 55 |
| 23 | 86 | 20872 | 242.7 | 57.5 |
| 1日 | 1595 | 187399 | 117.5 | 42 |
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今日、私のことが好きだと噂になった人のTwitterを見た。
ヘッダーが顔は写っていないよくあるカレカノのツーショットの写真になってた。
なんか悔しくなった。
別にその人のことが好きではなかったんだけど、その人に惚れられているという事実が好きだった。それがモテない私の唯一の救いだった。勝手な話だけどまだ好かれていると思っていたかった。それでまだ私のことを忘れられていなくてまだ好きなままでいるっていう妄想をまだ続けたかった。でももうそれも終わった。
一度も告白もされなければデートも誘われなければ私がいくらモテてるって噂があったり自分で確信してもただの被害妄想みたいなゴミみたいな思い出に変わるんだなって。自意識過剰女になるんだなって。事実とか真実とか証拠とかが残らなかったら意味ないんだって。モテてるのかもしれないけれどそれはモテてるにはカウントされないんだって。そう思った。
こないだ聞いて驚いたのは毎年告白されてるって人。びっくりした。あとわざわざ写真撮ってって言わなくてもかわいいからみんなが撮ってくれてるって人。なんかそもそも違うのかなって。自分は人間じゃないのかなって。
人と比べちゃいけないって言うけど、上がいるなら憧れるし、嫉妬するし、下がいるなら自分より蔑んで安心したくなる。
素敵な恋愛を見ると憧れる。ディズニーの映画とか漫画とかドラマとか。
だけど鏡とかカメラとか見たりデブとか言われて蔑まれたり弄られたりすると「あぁ。自分は恋愛できねぇや。」ってなる。悲しい。誰か。助けて。辛いんだよ。もう抜け出したいのに抜け出せないんだよ。やっぱ周りと比べちゃうんだよ。しかもみんなそれを平気で乗り越えてって自分が知らないうちに置いてかれて。焦ってもなにも生まれなくて。可愛くはなれなくて。そんでまた落ち込んで。でも憧れてて。無限ループなんだよ。嫌だよ。助けてよ。苦しい。それだけで死にたくなる。死ぬ気もないのに。死にたくもないのに。
月に2回は飲み行くなりしてた。
ネカフェで朝まで二人っきりで過ごすなんてことも珍しくなかった。
心が通じ合っていた。お互いのことを夫婦みたいに分かり合ってた。大切に想われてた。
女性特有の打算的な感じが全然なくて、男性脳で物凄く包容力があった。
はてなやってるような「俺は頭が良い」みたいな自己愛をこじらせてるような自意識高い系男は皆好きになっちゃうような人だった。
俺だって劣等感の裏返しでこさえた女はクソ的な思想持ってたのにその人に出会ったことで吹き飛んだくらい。本当に本当に本当に愛してた。初恋だったよ。あの人は女神。
でも彼氏ができたからと告げられて音信不通にされた。もう連絡を取る手段はない。
彼女と知り合ってからの期間も一緒に過ごした時間も俺よりずーっとずーっと短い男に取られた。
これなんなんだよ。
本当はヤリマンだったのか？
俺が何したっていうんだよ。
どうするのがベストなのか。改めて妻のことを理解するのが難しい。結婚前からわかってはいたことだが、子どもの教育を考えるとルームメイトのような関係というのはどういう影響を及ぼすのだろう。
1 現状維持(最低限の会話のみとし、娘とは十分なコミュニケーションを取る)
3 嫌がられるのを気にせず娘の前だけでも話しかけ続ける。
1は遠からず父母の間で会話があまりないことに娘が気づく。自分の両親も特別仲睦まじいわけではなかったが自分との会話があるかどうかのほうが重要だったので、個人的には別にいいというかむしろ父が母に話してほしくなかったような覚えもあるくらいだ。父母に会話があるかは最重要ではない。
だが、ロールモデルとしては厳しいものがある。親のことを客観的に捉えられて自分で考えられるほど成熟する前に結婚でもした場合に困る可能性も。まぁ、相手によるか。
2は養育の実態を自分が担えないなら婚姻を継続することを前提に交渉することになる。親権という言葉より実態を死守する。妻と娘を二人きりにし続けるのは二人にとってマイナスでしかないと確信している。気質が僕と似ているがゆえに娘は母親から拒絶されたように感じる可能性が高い。逆に妻は娘を持て余す。体罰というか暴力に発展する可能性もままある上に娘の能力は引き出されないままになる。義母とは衝突しつつも落とし所が見つかるだろう。義姉とはかなりうまくやれるはずだが向こうも子育てが忙しいから娘の身近な理解者にはなりえない。
自分が育てる場合は時短勤務と養育費が鍵になる。娘にはちゃんと対話できる相手が必要だ。収入的にひとり親向けの手当は受け取れない。可能なら時短勤務より出勤退勤を1時間早めつつ、繁忙期にひとり親向けのヘルパーを依頼、スポットで両親及び姉を呼ぶ感じか。住宅ローン控除や保険で所得の控除および還付は使い切ってるので控除額が増えても効果はない。
結婚後に築いた資産と負債を収入及び家事や子育ての貢献度を勘案して分割し養育費と相殺することになる。場合によっては家を売却するのもあり。相場を見れば手数料を差し引いてもほぼプラマイゼロになるはず。
娘用の積立は引き続き問題ないが自分の老後資金および運用には影響が出る。年金についてはもともと扶養には入っていない。個人年金については割譲を求められる可能性はあるが、退職金を前もって運用しているので年齢的に分割の対象になるかは争えると思う。
3はコミュニケーションにならないこと前提に話を続けることになる。無視や嫌悪感を帯びた表情に折れない精神力が必要。まぁでも多分娘が割って入ってくる。また、話しかけているという事実が残るだけで共感できるようになる可能性は考えづらい。それに言葉を返すことが苦手な相手に話しかけ続けるというのも残酷な面がある。一方で違う意見を言えばまた不機嫌になる。無難な話題といえば子供、健康、今後の予定に関すること程度か。
よく見聞きする話として、子供のために仮面夫婦を続けるなんて子供のためになっていない、というものがあるが、まさか自分がその立場になるとは思っていなかった。心理的な距離感と物理的な距離が違いすぎて戸惑う。妻と娘の関係が良好と言えるなら仕事に逃げるなども可能だがこの関係こそが最大の問題で、今後さらに悪化していく予感もある中ではそれも不可能だ。動くなら一気に決めたい。
なぜわざわざ宣言したかというと、もちろん自己顕示や承認の派生からなる欲求が関係しています。
というわけで、これから私のセンチメンタルな身の上話を交えながら、増田をやめることになった理由を書き出していきましょう。
前置きとして、とても長い文章であることや、これが駄文であることを保険としてかけておきます。
もちろん、私は生まれてすぐに増田を始めたわけではないため、この情報は客観的に見て蛇足です。
ですが、このまま話を進めましょう。
父と母は今風にいえば“毒親”というやつで、そこから毒を抜いたような親でした。
そんな家庭で育ったこともあり、私は思春期を迎えたときには性格が歪みきっていました。
そして還暦を迎えたとき、友達の田中一郎様に誘われて匿名ダイアリーに出会いました。
匿名ダイアリーでの体験は毎日がエキサティングで、私はたちまち虜となります。
特にハマっていた時期だと、人気エントリに必ず言及したり、流行りの議論には積極的に参加していました。
匿名性をウリにしているのに特徴的な文体で存在感を示したり、一部のファンが必ずブクマしてくれるのをいいことに同じ形式のエントリを何度も書いたりもしています。
ここだけの話、自分の書いたものに別人を装って言及したり、自分でブクマしてホッテントリを狙うこともありました。
それだけ、私にとって当時の増田は切り離せないものだったのです。
しかし、それは長く続きませんでした。
そんな日々が数十年も続くと、さすがの私もマンネリを感じ始めます。
私の気持ちの問題か、他の増田が問題なのか、ブクマする人達が問題なのか、はたまた匿名ダイアリーのサービスが問題なのか。
確信はありませんが九分九厘、匿名ダイアリーの問題だと私は思っています。
もちろん俯瞰して考えれば、ブクマする人達の性格が原因ではあったのですが。
いずれにしろ、増田はストレスとトラブルの温床になっており、今すぐやめるべきであったのは明白でしょう。
だのにやめられない、とまらない。
完全に中毒です。
もはや私にとって増田というものは、貧困層にとっての高カロリー食品と同じになっていました。
生活習慣病まっしぐらの私は、家族や友人をいつも心配させていたように思います。
直接謝る気はないので、ここで「申し訳ないと思っている」と書いておきます。
もはや死ぬまでこのままだと思っていたある日、転機が訪れます。
従姪孫の友達が遊びに誘ってくれたのです。
もちろんそれは断りましたが、ふとその遊びの起源が気になりました。
検索してみるとトゥギャザーなまとめ記事が出てきて、私は何の気なしにそれを見たのです。
「戦隊ヒーローは多対一だからズルい」と言われた時以来の衝撃といえましょう。
何も変わっていないのに、何かが変わったような感覚に漠然と包み込まれたのです。
没個性のキャラを描いて、自分の主張を喋らせることに人生を費やそうと。
そういうわけで、夢を実現させるため私は増田をやめる決意に至ったのです。
ですが増田のことが嫌いになったわけではありません。
もしかしたら十数分後には戻ってきて、なぜ戻ってきたのかを説明するエントリを書くかもしれません。
それを恥ずかしいことだと私は思わないし、思う必要もないと考えています。
自分の意志で「やめる」と宣言したので、それを撤回するのも私の意志なのだから。
なので皆さんは私を応援して、何らかのセンセーショナルな言葉をかけて欲しい。
己の人生観を下地に、何かを悟っているような口ぶりでブコメを書いてもらえると嬉しいです。
そしたら追記のエントリを書いて、皆さんと馴れ合うことができますから。
未練が残るのみです。
ここで仲間たちと過ごした日々、たくさん書いたエントリを忘れないでしょう。
それを知った女性が密猟者に「生け捕りにしてきてほしい」と依頼をだした。
保護者二人と共に旅をするインコの後を追う密猟者は騒動に乗じてインコを奪い去る事に成功する
「どうして ぼくを つかまえるんだ」とインコが問いただすと
「昔は貴方と同じインコが沢山いた、私は貴方が好きだったの、だからお世話をしたいの」
そこへインコを探していた保護者が到着するが、どうやらインコにとってここは居心地がいいようなので女性に託そうかと考え退散する。
だがインコは保護者に会ってしまったからなのか食事を受け付けなくなってしまう。
また幾許か時がたちインコが部屋から飛び出し獣に襲われてしまう、
それを庇おうと女性は獣に立ちはだかるが戦いに慣れていないいない彼女は苦戦してしまう、
そこへ騒ぎを聞きつけた保護者達が介入し事なきをえる。
「貴方ではインコの世話は任せられないかも、懸命に守ろうとしたのは素晴らしい事ですが」
「すごい かっこいい すごい ありがとう」
自分の無力さ、そして拉致した個体では心までは奪えないと悟った女性はインコに告げる
その悲しそうな顔をみてインコは悲しそうな顔をする
「だから、御家におかえり」
「おうちに おかえり」
そう答えた
いや酷い文章だ、文才の無さが悔やまれる、学の無さが悔やまれる。
まぁそれは置いておいて、けものフレンズ2が何事も中途半端だと思っていたんですよ
人の業をテーマにしているみたいだけど全体的に仄々してる風に見えてた、だからミノタウロスの皿くらいしっかり書けよって考えた時に思いついたんだよ
人と獣が逆なんじゃないかって
人はイルカやアシカを拉致して「餌が欲しければ芸をしろ」そう脅して余興をさせている(すごい偏見)
キュルルはイルカやアシカに拉致され「帰りたければ余興をしろ」っと脅された
センザンコウがキュルルを捕まえた理由として挙げたのは「珍しいからじゃない？」、だからこそあえて檻をつかって捕まえた
人は犬を「手に負えない」「求めていた個体と違う」なんて理由で手放した
人にいい様にされて最悪の末路をたどる獣がいる
パークの中で唯一の人、最後の一人。ただし壁を隔てた先にはかばんさんはいる、ちなみにパーク職員だからイエイヌの奉仕先にはならなかったのではないかと
まだ思いついて間もないので全話見直していないから確信ではないけど一話からずーっとミノタウロスの皿が根幹にあるんじゃないかって思う
そりゃ万人にウケないよ、人の心をぶん殴るような作品だもの。でも盲目に今の現状を叩いている人の一部には「なんて奴等だ」って憤慨しながらステーキを食べる彼と同じ匂いも感じる
ただ、ただしだ けものフレンズ2 は面白い素材やテーマを持ち合わせているとは思う、それでも話が面白くないってのも否めない
僕は単純にワクワクしない、怖いとも思えないから、つまらないとさえ思えている。
今まで悲しかった、好きだった作品が嫌いになっていくようで、でもゾワゾワ出来る部分が見つかった
だからもう少し頑張って噛み締めたいと思う、自分が楽しめなくなったって悲しまない為に
誤字脱字、いろいろあると思うけど書きたかっただけなの読みにくくて御免
じゃなくて
だと思う
なんか女性のために徹底をみたいな感じでそこもやっぱり主に女性が啓発してるけど、同意は女性のためってより男性が自衛のために取るって意味での方が有用性では上だと思う
自衛として身を守るための意識が結果そういう事を減らしていくんだと思う
やる奴はやるだろうけどそれでも少なくとも勘違いに巻き込まれる人間は女性も男性も減る
ある程度の関係なら雰囲気やムードを同意とするっていうのは日本だけじゃなく欧米でもそうだから、全てで事の前に同意がなければ、というより事に及んで拒まれたらすぐに身を引く、そもそも拒んでるかも分からない状態には手を出さない自分のために、っていうのが現実としての望ましい対処になるんだろうなって思う
それでも男性側が襲ったって言われるリスクは無いわけじゃないから自信と確信がある時にどうぞって感じなんだけど
海外の映画とか見てても十代の子がキスして少し拒まれたぐらいだとまだトライするけど強めに拒否された瞬間一気に身引く、とか演出のベタってだけじゃない一連の反応として作品跨いであったりして、これは男性側からの自分は無理にはしていないってアピールでもあるのかなって思って見てて、それはやっぱり自衛の意味でもあるのかなとも思う
あとお酒入ってたり勢いでのベッドシーンなんかじゃ必ず女性が上になって動くんだよね
それも見てる側への同意の表現で次の日女性が後悔しても覚えて無くても合意だったって伝わるから
興味深くはあるけど実際そういう配慮が倫理面で必要になるような事に欧米ではなってんだろうなって思う
スウェーデンかどっかじゃ双方同意したのが残るアプリが普及してるとか前になんかで見たけどそれもたぶん男性側がちゃんと同意得た証拠って事でもあるんだろうなって思った
こういう話だと女性の思わせぶりな態度が、いや男性の意識がって責任論になりがちなんだけど、あくまでそれは女性側への責任や自衛の話だし、男性は自分のためにこそ曖昧な事で追うリスク考えたらちゃんとしてった方がいいんじゃないのかなって思う
同意は無かったって言う女性に対して誰が責任を取るべきか結論が出て、もし男性側が悪くなかったと結果なっても、それが話題になってしまったり一旦でも強姦で訴えられたかもしれないリスクが消えて無くなる話でもないから、誰が悪い、女も悪いなんて話とは分けてまた考えるべき事なんだと思う
女性側がしっかり自衛してれば男性が勘違いする事も減るんだって意見も見るけど、それでも現実的にその勘違いでしんどくなるかもしれないのは男性自身もだし、だからこそ男性側の自衛も必要なんじゃないのかなって思う
酔った相手になんてそんな状態の女性に自分の人生預けてまで賭けに出るって事だし正直割りに合わないと思う
同意とったり曖昧な場合は手を出さない事で一晩相手と思った通りにならずに事に及べなかった、とはなるかもしれないけどそれと訴えられて裁判でなんやかんやなる可能性なんてどう考えても比較にもならないよやっぱり
男性だって場合によって悪意無くても最悪人生半ば終わったようになっちゃうかもしれないのに
した方がいいと思う自衛
転職してその後ってあまりないような気がするので書いてみました。
・前職は？
大手Sierの子会社勤務でした。立ち位置は親会社から受注して開発を管理する立場、要するにITの現場監督です。
・今職は？
・年齢は40ちょい、男性
・おちんぎん 年収大体150万ダウン
Oculus Rift DK2を購入してからドはまり、その後HoloLensに衝撃を受けて購入、この流れでマウスとディスプレイから脱却した空間コンピューティングの世界が来ることを確信したので世界を進めることができる会社に行くことを決めました。
たまたま応募した会社が入れてくれることになったのでそのまま転職しました。その前に1社お断りされた。
転職して感じたのは前職の大手Sierはとにかく新しいことが始めづらい環境だったように思います。
とはいえ、そもそも自分がやっていたことと違いすぎて基幹システムのプロマネやっているのに急にHoloLnes導入したい！といっても理解されずお金出ないのも当たり前です。
ただ、会社としても新しことが始めづらい構造になっていて、新しいビジネスを立ち上げるWGみたいなものには予算は全く出ず、思いつきに毛が生えたようなことを机上で何年もだらだら打合せしているだけという印象でした。若者の不満をそらすためにのものという意味もあったと思います。
自分としても前職は20年近くいましたが長年やってきたしがらみが積もっているので社内でやってきたことを捨てて新しいことを始めることはできないですし、うまく初めることができても初年度から数千万単位の売り上げを求められるので転職しました。
自分は出世が遅い人だったのですが、周りの同年代の管理職たちがゴルフゴルフしてるのもなんだかな―、て思ってました。朝4時に起きて役員迎えに行く、みたいなの。
・今の状況
前職ではこんなスキル社外で通じない！と思ってたのですが存外役に立ってます。
典型的なウォーターフォールおじさんなのですが取引相手が大企業な場合、相手もウォーターフォール思考なので話を進めやすいです。勤め先の会社は先進的でも、取引先はそうではないのです。
今は営業～プロマネを主にしていますが、受託をやる限りは業種は違えども手法は十分通じるのだなと感じました。
品質についての意識は大企業に比べて低いように思うので前職の経験が活かせそうです。ISO9001とかないので。
おちんぎんはきちんと会社の売り上げが増えればついてくるだろうとおもっています。
働き方としては会社に出勤しなければいけないのは週1回のミーティングだけ、あとは自宅で作業してよい、服装も自由という今どきの企業なのですが営業的なこともしているのでスーツ着て取引先に打合せに出ています。
自宅作業は週に1,2回くらい。
服装はスーツ着てたほうが楽なのでスーツ着ています。というかスーツしか外で来れる服がない！
プロジェクトの進行はリモートワークを前提なので対面での打合せは最低限でリモート会議やSlackでコミュニケーションするようにしています。顧客にもリモート会議を勧めています。
やる気のない人がいない（メンバー少ないのでいたら会社潰れる）、基本褒めあうような文化、おおらか、なのが良いです。大きな会社って半分くらいはやる気のない、定年までの時間稼ぎみたいな人じゃないですか・・
労働時間は減っていないのですが前職は24時間365日トラブルが発生すると電話がかかってきてたのに比べるとだいぶ楽です。働き方が自由なので社畜の魂を持ったまま自宅勤務をすると作業の辞め時がわからず、24時過ぎまで働いてることも多いです。朝7時に起きてすぐ仕事初めて、昼前に外出て打合せ、その後家でずっと仕事とか。
できるだけ午前中に打合せを入れずに満員電車を回避してます。10時から打合せだと朝早いと感じるようになってきました。
・感想
辞めて大正解でした。興味のある分野で働くの最高！
この衝動がなんなのかわからないままこの文を書いている。もしかしたらこの文も投稿してから30秒後には嘘になるのかもしれない。それでも私は出力しないといけない。そうでもしないといい加減一人で抱えるにはあまりにも重すぎるのだ。
恋をしているのかもしれない。
かもしれないというのは、あまりにも今まで深い関わりを持ったことがないせいでいまいち確信を持てないからだ。まあ、これでも今までよりははっきり言えるようにはなったとは思う。
今まで他人にあまり執着しなかったというか、自分に他人を寄せられるほどの価値がそもそもないと思っていたのか、友人関係を持っていた人間がだんだんフェードアウトしていっても仕方がないとあっさり認められた。手放すことが出来た。
それなのに今はただ一人の、顔どころか声すら知らないような人間を、失うのが怖いと思っている。
心が離れていくことだけじゃない。世の中は程々に物騒で、忘れた頃に交通事故だの通り魔だの、本人すらも予期しないような要因で消えてゆく人がいる。
どんなに周りの人間が仕方がないと言うような要因でも、私は流せないと思う。三日三晩枯れるほど泣いた果てに勝手に心中気分で死ぬだろうとさえ思う。
どうしてあなたの近くに私がいなかったのだろう。拠点が近ければ、毎日毎日生存を確認するために何回もインターネットの住居をストーカーのように訪れずに済んだのだ。だってそんなことをしなくても姿を見られるでしょう。
あなたはいつも自信がなさそうにしている。気持ちはわかる。私だってそうだ。あなたはこんな人間に溢れるほどの優しさをくれたのに、未だに自分を良いものだと思えないでいる。
それでも、あなたは私をここまで揺り動かした唯一無二の人だから、どうかなりたいものややりたいことを諦めないで、幸せでいて欲しいと思う。
週末は娘と二人でプールに行ったり動物園に行ったりボートに乗ったり。やはり妻は来ない。理由はもう聞かなかった。プールの後のピアノ教室だったので眠気でつらそうで娘のわがままを聞かずにプールは日曜日にすればよかった。
日曜日は朝から妻と娘が無印のフォンダンショコラを作っていた。僕が娘と作るつもりだったがバターを室温に戻している最中にピアノを弾いていたら妻が娘と作り始めた。最初は若干面倒そうだったが作り始めてからは無心で作っていたように見える。できあがりは美味しい。
外出から戻るときに娘が焼きそばをどうしても食べたいというのでスーパーでいつものセットを買い作る。妻も少し食べたが彼女には少し油っぽすぎたかもしれない。
気になったのは日曜日の夜に妻が珍しく娘を風呂に誘ったがパパがいいと即答したため僕と入ることに。一足先に自分だけ洗っていると脱衣所から娘の悲鳴が聞こえるので覗いてみると、妻が娘の手足を押さえつけて歯磨きをしていた。大丈夫大丈夫と声を掛けておいたがその後風呂に入ってから娘はずっとパパがいいと泣き続けていた。僕も目薬を差したりするときに押さえつけることはあるが歯磨きでやったことはない。なんとなく風呂の誘いを断った嫌がらせに見えなくもなく不安がまた少し募る。
妻は娘に対し愛情を注いでいるように見えるが義務的にも見える。体調なのか精神的なものなのかわからないが万全ではないし体力もない。どうして娘ともっとコミュニケーションを取ろうとしないか聞きたいが必要以上に強く聞いてしまいそうだし逆に反応が苛烈なものになる可能性もあり判断に迷う。PMSの影響だと思いたいがそれにしては長い気もする。正直ピルを飲んでほしいが効果に確信がないのとその話題を切り出すこと自体が地雷になるのは明白なため機を伺う。ただ妻に生理が戻るまでは妊娠中を含めそれなりに良好な関係だったことを考えると一定の効果は期待できる気もする。妻の婦人科医は以前この話が出たときに処方はすぐにすると言っていたそうだが妻は乗り気ではなかったことが引っかかる。
表現の自由を守りたいという意見は、それを原則論として語りつつも、背後にある危機感はなんだろう。
ようするに、「快不快」によって表現の流通が左右される社会が是か否か、ということが動機のように思えた。
そうであれば、すごくよくわかる。いや、わかるというのは、同意しているわけじゃなくて、なるほどな、だから日本の表現の自由ってふわっとしてるんだなということ。
振り返ってみる。
日本の表現規制の有り様は、戦前のエロ・グロ・ナンセンス発禁にあるように、当局が国民の大多数が不快と思うであろう「不健全」で「公序良俗」に反する表現を対象としてきた。
つまり、割り切った言い方をすれば「健全」と戦っているのが表現の自由の戦士だというふうに思える。
でも、ひとたび、「表現の自由」の思想的な出発点をヨーロッパやアメリカの歴史から振り返ってみると、戦士の動機づけとしてはあまりにも心もとない。
表現の自由とひとことでいっても、思想的な背景は、それぞれ背負っている歴史が異なる。
この国の憲法や憲法判例が示してきた表現の自由は、ヨーロッパのそれとはかなり異なる。
１７世紀にアメリカに最初に渡ったピルグリムファーザーズの世代は特に、当時のヨーロッパのプロテスタントに対する不寛容の被害者であった。
メイフラワー号の協約に象徴されるように、お互いに異なるFaith（信条）を持つ者同士が、どちらが正しいとして糾弾することなく、社会を構築しようという、社会の多様性の確保が原点だ。
１９７０年代には、ヘイトスピーチを巡ってさまざまな紛争が連邦最高裁まであがり、不協和音こそ社会の強さとまで判決の意見で述べているものがある。
当時の裁判官のたとえを援用すれば、空気を浄化しようとするやつが社会の敵なのだ。
人間は不完全なのだから、正しいものなど、最初から先験的に決められない。ということから、この国では、思想の自由市場などという言い方も生まれてくる。
しかし、他方で伝統的な価値観や習慣もそれなりに強い。いやかなり強い。
そういう土地柄では、動機づけとして、多様性の確保というのは、正直、あまりピンとこない。
むしろ、彼らの原点は、教会から弾圧された経験であり、その反動としての「神を冒涜する権利」だ。
伝統的にカトリック教徒でありながらアンチクライストを叫ぶ、そんな権利を求めている。
とくにフランスでは、公共空間を設計するにあたり、真理の判断権を持つかのように振る舞う教会がとてもまずい存在だった。
権力をふるいたがる教会に口出しをさせないことが重要なテーマだった。
それゆえ、その解決のため、一方では、表現の自由というコンセプトで権利を宣言し、他方で、政教分離という原則を確立して、公共空間設計のための理論武装をしていく。
だから、イスラムのスカーフを公立学校から排除しようとしたりする動きが起きるし、
ひとたびムスリムの神を冒涜するような表現をしたことで、襲撃を受けたりすると、社会は「涜神の権利はいずこに」とがぜん盛り上がるわけだ。
アメリカにしても、フランスにしても、それぞれ動機づけは異なるものの、表現の自由を守ろうとする信念というか確信の力は、
極めて強い。テロがあったり、社会情勢の変化で揺れ動いたりするものの、いざ事が最高裁までいくと、
じゃあ、国づくりの原点に戻ろうじゃないかという話になって、１７世紀の悲惨な経験が思い出として蘇ってくる。
その動機づけの強さにこそ、新大陸にしても、旧大陸にしても、表現の自由を将来に渡って確保しようとするエネルギーの再生産があり、いわば持続性がある。
翻って、日本。
快不快のような勝手な基準で決めつけられたくはないよね、誰しも。
でも動機づけとして、やっぱり弱いんだよね。
ここで、仮に、日本は、アメリカ式の表現の自由を真似っ子しているのだ、としようか。
でも、日本社会は、アメリカほどには、多様性を求めてないでしょ。むしろ移民なんか大嫌いでしょ。
多様な意見なんか、どの組織でも出てこないでしょ。会議でも右に習えでしょ。
普段から多様性を確保しようというマインドがベースにあって成り立っている社会とは全く違う。
そんな社会では、エロい表現のときだけ急に表現の自由だのと盛り上がるのは、歯が浮くような思いがする。
公共空間におけるエッチなものの取扱なんて、はっきりいって、社会が合意していればどっちだっていい。
じゃあ今度は、大陸が１７世紀に経験した熾烈なコンフェッショナリズム、この思想的な背景を
表現の自由として日本国憲法が参照している、と仮に想像してみる。
この場合、仮想敵は、いってみれば、国家神道とファシズムかな。
（＊ところで大河ドラマの「いだてん」って、健康ファシズムの視点でみると面白いらしいね。みてないけど）
「国によって右へならえを強制され続けた結果、自分たちが戦争に動員されてひどい目にあった思い出」とでもいうべき動機づけは
定期的に思い出す機会があるかぎりは、ある程度は持続的たりうるのかもしれない。
でも、第二次世界大戦を思い起こしてみると、国民が国家のキャンペーンに煽られて動員させられる、というのは、
なにも敗戦国のドイツや日本に限った話じゃないし、アメリカ含め、あちこちの国でウイルスのようにファシズムが蔓延しかけていたのが現実。
またファシズムをコントロールできた国もない。その意味で、真の意味でファシズムに抗し切った国はないように思う。
表現の自由っていったところで、自然の摂理かのように、神がバランスをとってくれるわけじゃないんだよね。
そうすると、いざ日本にとって対外的な脅威（例えばアジアの隣あたりの国らへん）が増せば、
表現の自由なんか、どうでもよくなっちゃう程度のものなんじゃないか。
このあたりの感覚は、動機づけとしては重要なんだけど、日本の場合、ちゃんと思想として、自分たちの言葉で自分たちを守る武器として昇華してないんだよね。
敗戦で混乱していた時期にすかさず、日本国憲法を戦勝国からもらった、というところで思考停止になった、という面はあるかもしれない。
もらったもので、とりあえず勉強して運用してみよう、という時期が最初はあってもいいかもしれない。
でも、戦後３０年、４０年、とりいそぎ運用していたものが定着していく、という過程で
例えば「思想の自由市場」ってよくよく考えてみると、日本社会では、あまりピンと来なくね？みたいな気づきがあっても良かった。正直、「思想の自由市場」って日本社会じゃ、なんの役にも立たない理屈だと思うんだよね最近。
また、フランスの公立学校でのムスリムのスカーフ論争。大方の日本人は、何あれ？状態。背景となる歴史が違うんだから
それを知らずに無理やり、政教分離って憲法に書いてあることを適用しようとしてきて、実は消化不良を起こしているんだけど、
そういうことがよくわかったという話。
あらすじ：
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GearBestの高く売れた順に出荷ってのは、短期的には利潤を生むが
貴重な体験だったので書き溜めておこうと思う。
時期と内容はフェイクあり。
ケンカのたびに手を上げるのは妻の方で、わたしはいつも手はいつもを出さなかった。
信頼関係関係を裏切られたことを許し、再構築もがんばっていた矢先の痴話喧嘩だった。
いつものように暴行を受け、その日はとっさに床に倒して首を掴んでしまった。
妻は交番に駆け込み。
とっさのことでなんの準備もできず、手ぶらでパトカーに乗せられ、警察へ。
警察へ到着すると早速取り調べがはじまった。
私は混乱からすべてを取り調べを黙秘、DNA検査、アルコール検査も拒否した。
ことの重大さに気づかず、海外ドラマの主人公ぐらいの感覚であとで弁護士を呼べばいいと思っていた。
なにも黙秘で通したためか取り調べはすんなり終わり、留置場への留置となった。
来ている服をすべて脱ぎ裸になり肛門までチェックされる。
服用薬がある場合は伝えると即日手配される。
留置場には保護室、少年用房、雑居房があり、私は雑居房に入れられることなった。
房の中にはもうすぐ定年間近であろう中年の男性（今後Aさんとする）、やたらコミュ力の高い中年の男性（今後Bさんとする）、爽やかなメガネの３０代の男性（今後Cさんと）がいた。
みんな房での生活が退屈なせいなのか罪状やら詳しい事情やらを聞いてきた。
痴話喧嘩でここまできちゃったことを説明するとみな、声を揃えてヨンパチで出れると言ってきた。
ヨンパチというのは警察は48時間以内に身柄を検察官に送検(送致)し検察官は24時間以内に勾留請求するか、釈放するか、起訴するかを決めるフローの中で
妻も頭を冷やして、被害届を取り下げるだろうと確信していた私は不安感がなくなった。
夕食の時間は過ぎていたのでルームメイトと雑談をしながら、房の中を観察してみて回った。
壁はコンクリートで白のペンキで塗装がしてある。通路側の面は目の細かい金網と鉄柵で覆われ、食事やモノの受け渡しができる小さな受け口、そして３重にもロックがかかった扉
無論、トイレットペーパーなどなく担当さんとよばれる看守係を呼ぶとちり紙がもらえる。
一枚だけだとすぐ破れてしまうため、４枚でまとめ半分におり一つにする作業がこの度に発生する。
私のいた房ではみんなで枚数を分担して内職を行った。
各房のドアが解除され布団を保管室から取り出し房まで運ぶ。
その後、一度施錠。
次に洗面作業を行う。指定位置にあるタオル、歯ブラシ、石鹸を洗面所まで持っていき作業する。
洗面は顔と肘下のみ許されていた。
一折おわると所定の位置に洗面用具をもどし、終わった順番から房に戻され、全員が終わるまで待機する。
洗面が終わると就寝点呼が始まる。
床に正座でならび両手をみせる形で待機する。房ごとに自分割当られた番号が呼ばれるので「ハイ」と返事をする。
各々おやすみなさいと言いながら布団を敷き、就寝となる。
薄くて硬い枕にせんべい布団に掛ふとんが２枚。
統合失調症だよ
なにか大きな力が働いて社会や世の中が悪くなっていく強烈な不安感
精神病質者には良く現れる症状
この中に犯人がいるはずなのだが、全員にアリバイがあるという矛盾。
何かを見落としているのだろうけれど、その見当がつかない。
「はあ……もうどれくらい経ったんだ」
あまりのもどかしさに、地球の自転速度が狂っていくのを感じる。
もはや俺の体内時計は、まるで参考にすらならない時刻になっていることだろう。
そんなことを考えていた時、俺は何か“引っかかり”を感じた。
「……ん、待てよ」
それが消えてしまわないよう思考を巡らせ、辻褄を合わせていく。
それはか細くて、確信とは程遠い。
それでも、その可能性を確かなものにできれば、事件解決に大きく繋がる。
試す価値はあるだろう。
こちらに視線を向けさせると、俺はおもむろに携帯端末の画面を見せた。
「それは……ストップウォッチ？」
「今から俺がこれで時間を計る。そしてテキトーなタイミングでそれを止めるから、何秒かを当ててくれ」
「なんで、今そんなことをする必要が？」
「それで犯人が分かるんだよ」
俺の言葉に、皆が戸惑いの色を隠せないようだった。
まあ、そりゃそうだ。
突然、時間当てゲームを提案され、しかもそれで犯人が見つけられるなんて言われても理解できるはずがない。
だからこそ、俺にとっては好都合といえる。
「理由は後で説明する。今いえることは、最も誤差のある人間が犯人だってことだけだ」
あえて断片的に、そう語った。
こう言えば、みんな真面目に数えてくれるだろう。
「じゃあ、押すぞ」
俺がいつタイマーを止めるのか、気が気でないのだろう。
「ストップ！」
頃合を見計らって、俺はタイマーを止めた。
そして、何秒で止めたのかをそれぞれ紙に書いてもらう。
「ようし、じゃあ一斉に見せてくれ」
そこに書かれた数字を見て、俺は驚きを隠せなかった。
予想はしていたつもりだが、まさかこれほどとは……。
「正解は……30秒だ」
そう反応するのも無理はない。
なにせカジマは60秒、オバチャンは65秒、従業員は59秒という回答だったからだ。
あまりにも誤差が大きすぎる。
だが、ただ一人だけ、「27秒」と誤差が少ない男がいた。
「もしかしたらと思ったが、やっぱり“お前”か」
